神马文学网生命畅想
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 07:33:41
生命，第一次感受到生命的时候是从课本里的一幅插图—— 一颗小小的绿苗儿从岩缝里钻出来。这可能是我第一次感受到生命吧，生命的力量。以前，生命也是存在的，无时不刻存在的，在耳畔，在眼帘；只是我觉察不到，觉察不到它的意义。
孩提时，是我的童年。我的童年是模糊的，而且越来越模糊了。偶尔，我会使劲去回忆，但是总会引起我的一阵头痛，就像受过伤似的。可能是岁月在某个时段放置了一道屏障，阻止你去窥探过去的日子吧。但是，岁月还是慷慨地给我留下了几眼小孔，让我隐隐约约地记起儿时的几件事。让我在无聊的日子里会因此从嘴角挤出几丝微笑。
小时候，和其他小孩一样，我也喜欢玩“弹子”，一种透明的玻璃球。在开春的时候或是入秋之后，好像是在这两个时间段里。村里的每条小巷里都会聚集许多小孩，一起玩“弹子”，有的会靠在墙上，有的会坐在地上，还有的会躺在一旁的草垛上，还有许多的动作已经记不清了，只是没有一个身上是干净的，不是满身的灰尘，就是全身沾满了枯草。但是他们开心着。我一直记得，玩“弹子”我总是输，或者说就是没赢过，可能是因为我在一直用那只我不熟练的左手的缘故吧。但是哥哥很会，而且打得很准，每次都会赢许多，有时多了还会卖到一两毛钱，这是我就会跟着他去商店买零食吃，那时是快乐的，那段时光可能永远也不会忘记。其实生命是单纯的，稚嫩的童心是任何事物也比不上的美丽。
小时候，我很讨厌一个人。他是我的同学，也是我一个村的。讨厌他的原因很多，具体的也记不清了。只是对他的憎恨到了切齿的地步，有时候竟会幻想着打他一顿。此时，想起来已经很可笑了。最近几年已很少见他，只是今年暑假回家的时候看见他和他爸在一起养鸭了，他长得很高、很壮，还会露出憨憨的笑。现在，我竟有点怀念了。想当初我为何有会这样的恨呢？生命都是可爱的，都有属于自己的路径。如果知道用一颗欣赏的心去看待每一个生命，你的生命也就不会多了一些无缘无故的痛苦。
想起了家乡的许多事，我对家乡没有多大的概念，因为我很少离开她，家乡的意义也就显得不那么重要。但是在我的心里，安徽不是我的家乡，安庆也不是我的家乡，怀宁也谈不上，小市就显得略微亲切了。高中的时候，每逢星期六我都会盼望着回家，回小市；虽然家里没有人，只有一栋空空的房子，我一个人徘徊在房间里，能清楚地听见客厅里石英钟走动的声响，我不期望我会在这间屋里能得到什么，仅仅只是喜欢这种回家的感觉。很多次都是歇了一晚，第二天就早早的赶回学校去了。
现在，离家远了，想赶回去也就不是一件容易的事了。室友们有时会问我，你离家那么久怎么们听说你想要回家。其实他们肯定知道我是如何的想家，只是我不想说罢了，说了只会徒增我的苦楚。其实生命都有一种归属感，我想，只有能适应漂泊的生命才会更加顽强。
今天又去了解剖室，和以往并没有多少不同。对待里面那些死去的人我已经麻木了，我一直不把他们看作生命，只是觉得如同草木枯槁，也就更不必说虔诚之心了。但是今天却有一点小小的震撼，为之那些死亡的生命。
实验过后，即刻脱去了那双难闻的跟令人难受的橡皮手套，准备出门去扔掉，路经解剖池，忽的发现一位女同学掀去了盖在尸体头颅上覆巾,那张没有剥离皮肤的脸被福尔马林浸蚀成了紫褐色，鼻梁已经塌陷，从面貌上看好似一个男子，但从性征上可以明显地知道她是一个女人，她年纪不大，她的头发还没有被岁月漂白，但是生命已经凋零了，我不知道她的生命为何这样脆弱；我注视了好久好久，心里有点儿畏惧，我不知道我在害怕什么，但是我知道我在敬畏着什么。生命都是可畏的，尽管它已经消逝，但只要它存在过，就应值得尊重。
明天是一位朋友的生日，我提前送出了我的祝福。生日，我是很少重视的，从小对生日就没有多大的期望，只当它是一个平常的日子。生日的含义我也不清楚，以前曾消极地认为生日只是人们为自己寻找一个庆祝的理由，找个日子好好开心一下。现在才知道自己当时是多么的幼稚，因为我把生日看得太浅了。上次生日的时候，有朋友打电话问我有没有打电话给母亲，我说没有。她说，还是打一个吧，你的生日就是娘的难日……我一时弄不懂这句话，我很纳闷。
直到上次学习生殖系统的时候，老师放给我们分娩过程的视频，看到血浆和婴儿一起从阴道迸出的时候，从母亲的哀嚎中我才有点体会，才感觉到了我可能永远也无法体会到的痛苦，我深深地感激，感激带我来到这个世界上的母亲。我不想对她说一些感激的话，我怕我咂舌的语言会有损母亲的那份伟大。生命是来之不易的，生命也是不属于个体的，你的生命不是你拥有的，你只有权力保护它，却无权去伤害它。
没多久，感觉夜已深，生命承受不了夜晚的阴气，我也只好关掉电源睡去了。