神马文学网几个幽默段子
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/05/04 06:55:01
1、为什么现代人都想生女儿
“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧！”
小王一言不发，狠灌一口二锅头。
“难道……难道两个都是男娃？”
小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
2、这样的男人千万不能嫁啊
母亲对女儿说：“你和小李的婚事我不同意。”
女儿：“为什么？”
母亲：“他这个人马马虎虎，总做错事。”
女儿伤心地：“都怪您总说他不好，昨天他吃安眠药自杀了。”
母亲：“自杀！结果呢？”
女儿：“还好，上帝保佑，他吃错药了，没有生命危险。”
母亲：“你瞧，我就说过他做事马虎，连这点小事都出错，将来怎么能托付终身。”
3、人体的肠道总面积有200平米，而我们住的地方竟然还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！
真是生不如屎啊，太有尿了。。。
4、小姑娘，不要上当啊
一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”
男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”
于是我亲了他一下，上了他的车。
旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
5、解释神马的都是浮云…
一日，一对夫妇在看电视。
正巧，电视中说：“现在70%的男人想有婚外恋。。。。。。”
那丈夫立即解释道：“我是属于那30%的男人，真的，否则天打雷劈。”
这时，电视继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。。。”
6、神马是哭笑不得？
小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
小华爸爸：请问李登辉在吗？
林ＸＸ：你打错了。
小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
林ＸＸ：跟你说你打错了！
说着就把电话挂了。
之后，小华爸爸又打电话过去──
小华爸爸：请问李登辉在吗？
林ＸＸ：谁啦！你打错了。
小华爸爸：请问李登辉在吗？
林ＸＸ：TMD，神 经 病。
又把电话挂了。
小华爸爸又拨了一通──
小华爸爸：请问李登辉在吗？
林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
说完就把电话甩上。
小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
小华爸爸又拨一通过去──
小华爸爸：请问李登辉在吗？
林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
说完就更用力的甩上电话
小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
小华爸爸：请问是林公馆吗？
林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗
7、最适合感恩节的笑话
麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，
肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
8、别紧张，我们是来方便的
人口普查终于过去了：地铁13号线霍营站出来走一段有一大片荒草地，一晚我憋不住了于是站路边撒尿，正酣畅呢忽然来了一辆警车停我身后，仨警察径直朝我走过来，我一惊，紧接着更震惊的是发现仨警察同时把手伸向腰部似乎在摸武器或者手铐………先头的警察看着我：别紧张，我们也是来撒尿的。
9、女人发现丈夫有外遇后…
乙妇：我会睁一只眼，闭一只眼。
甲妇：喔，你真大方啊！
乙妇：不，我是用枪瞄准他。 10、这两个到底谁是流氓？ 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
11、司机深夜搭一少妇去郊外…
出租车司机深夜搭一少妇去郊外，在路上少妇递了一个苹果给司机，司机边吃边说“真好吃”!
只听见少妇幽幽地说“是啊，我生前也很喜欢吃的。”把死机吓得头皮发麻！！！！！！！！
接着少妇又说“可是，生了BB之后胃口都变了！”
12、我随我爸，怎么地吧！
一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
13、亲爱的.别冲动..！
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他！
14、找小三的活该下场…
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
女同事说，孩子生了怎么通知你？
小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........
15、卖鸡精的…
第二只母鸡说：做生意累着了呗！
第一只母鸡好奇的问：卖什么这么累?”
第二只叹口气说：“卖鸡精。。。”
方言啊，你又害人了！
16、一批大学新生正在进行军训。这天，指导员操着方言说：“今天，一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”同学们听了面面相觑，搞不清这算什么军训内容。
后来，一个同学看了指导员的动作，才明白过来：“他说的是，一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。”
17、传说日本卖得最火的枕头
