博士情侣客厅里狼狈调情

lishengbo

博友留言：
木子李：
    我，博士，27岁，科研单位工作。
    他，博士，30岁，外企工作。
    我之前没谈过恋爱，从初中至工作后，不同阶段都有男生追求，但我执著的陷入一个怪圈，就是看上我的人，都入不了我的眼，而我喜欢上某个人，从不表达，然后不了了之。其一，我比较传统，觉得女孩子要矜持，不应该过于主动；其二，我这个人自尊心很强，一直都等着我喜欢的人来找我表白，总是等不到。
    仔细回想一下，追求我的人，大致分为三类：文学男青年、艺术男青年和哲学男青年（不指专业，只是指兴趣爱好）。我很不喜欢过于感性的男人，尤其那种只在某个场合认识，说话不超过五六句，就穷追猛打，我很主观的认为：这种人不可靠。
    我钟情的男人：做事理性、果断、不眼高手低，对事业、学术有追求，有责任感，不小心眼。
    闺蜜们替我总结为：男人们都喜欢找与自己互补的。我强势，自然男人都看不上。
    我比较独立，凡事喜欢一手操办，从来只有我帮别人，很少求人；自我要求比较高，在学习和工作上投入很大精力。
    在同学和朋友眼里，我是个出色的人，被学弟、学妹称为榜样；在单位，我是有口皆碑的吃苦耐劳的好青年。和传统的女博士有所差异，能较好处理人际关系，该让步时让步，该坚持时坚持，待人真诚。
    这么多年，我已适应独身生活，闲暇时，喜欢下厨，喜欢逛街、旅游，或和一大堆朋友聊天，我觉得生活有滋有味，甚至打算单身一辈子。
    我给人的感觉：强势。在同学眼里，我已不是一个女人，单纯的只是个“人”，可以和女人做闺蜜，可以和男人做兰颜。
    但，这不是真实的我。
    问题一：怎么能让大家消除对我的误解呢？
    这几年，我也步入剩女行列，周围好友均结婚生子，没闲暇时间搭理我，自己生个病也要自己担着，岁数大了后，才觉得一个人的日子并不好过。同学、老师、同事、领导，都帮我张罗对象，我几乎每周相亲。于是，我接触到了形形色色的人，最终我都以各种理由拒绝了他们的第二次约会请求。也说不上为什么，就是直觉。
    相亲这事，都是以结婚为前提，我认为不行，千万别拖，虽感情需要慢慢培养，但我实在提不起兴趣。
    举个例子，某男，某名校硕士毕业，外企工作，32岁。毕业7年，换了6份工作，如此频繁跳槽，吃不得半点亏，没房子，意味着没投资眼光，没家庭观念，存不住钱。
    去年11月，在学弟的再三要求下，我见了他堂哥，也就是现男友，第一次见面就谈了8个小时。我知道，我遇到合适人了。
    除了长相我不喜欢，其他条件基本满意，外貌在时间面前完全可以忽略不计，看多了都一样。感情在小摩擦中不断升温，双方家长都很满意。
    他读博士时有个相处两年半的女友。他说因为经常争吵，一次女方骂了他全家，然后他决定分手。他很少提及前女友，只是说希望她过得好、有个好归宿。我也不再问。
    他处男，他以前坚定反对婚前同居。
    我和他一样，看过身边太多闺蜜的悲欢离合后，残忍的现实是人生最好的说教者。
    我们相识五个月后，第一次拉手，6个月之后，第一次kiss。
    就在这里，问题出来了。
    他有非常强烈的生理反应，我很害怕。我阻止他，他停下来。他说他很想，我说不行。然后他就坐沙发上，说每次这样他很难受。我说，我们以前不是达成一致么，婚后再说。他说他身边好多同事、同学也婚前同居，后来也顺利结婚生子，都还好。而且他同事知道我们还分开住时，都耻笑他。我依然不同意，他也不再提。
    他希望我们下半年结婚，我希望明年下半年结婚，最后我们互相妥协到明年上半年结婚。他有时说：他觉得我对他不够满意，所以才拖着婚事，他有些担心。在不谈结婚话题时，我们一如既往地好，一说就吵架。他不明白，我既然想和他结婚，为什么还要再多拖一阵子，除非想考验他。我的理由是感情需要加深和磨合，我以前太自由，需要时间适应。他说是借口。
    现在我们都刻意回避这个话题，怕吵架。因为争吵不出什么结果，反倒伤感情。
    问题二：他为什么可以和前女友做到守身如玉，为什么和我不能？他们相处两年半，我们才半年多，难道男人的自制力尤其管理下半身的能力是随着年龄的增长不是上升反倒倒退？或他更珍惜他初恋女友而对我有所保留？他迫切想结婚，是不是和性有很大关系？
    问题三：他总觉得我对他不满意，想问您一下，除了上床这条路以外，有什么其他可行的方法可以改变他这种想法？我现在尽量的对他多些赞美和肯定，但是感觉还是不够。
    问题四：我真的是单身太久了，且活得有资有味，我怎样做才能真正融入恋爱的角色之中，做个好妻子，好儿媳妇，我现在很担心。（我承认我有些恐婚）
    问题五：从前过于独立的我，怎样做才能让他感觉到我对他很依恋？
回复博友：
    在对待爱情问题上，你理智的有点可怕，可能与你的学术以及你渴望单身生活有很大的关系，而今你谈的不是恋爱，而是想找一个伴，在你头疼脑热的时候相互有个照应，也就是说，对方的性别对你来说没有太多吸引力，只要对方和你有共同言语，你完全可以做到男女通吃。只是你受不了伦理道德的谴责，所以，你的择偶对象首选还是异性。
    人作为个体存在，最大的缺点就是能看清别人的缺点，却很难看清自己的缺点，而你骨子里的强势与你的工作以及你高度的自制力有关，因为你是一个原则性极强的女人，在原则面前，你可以得罪任何人，更何况只是一个还没到手的爱人？
    为此，你的很多朋友敢在聊天时，对你有意无意的鞭策是为你的婚事着急，他们绝对没有挖苦的成分在，而今，有一个你看上去较顺眼的男人出现，我希望你能把握住为数不多的缘分，毕竟对于女大当嫁，是所有性取向正常的女人都需要经历的步骤。
    对于你的疑点，我的诠释如下：
    一、别人对你是否有误解，我想肯定会有一些，但绝不都是误解。大家的误解主要来源于你的“博士”头衔，而和你经常在一起玩耍的人，会撕掉这个头衔，也就是说，对你了解的人对你的评价不是误解而始中肯，你必须对自己的言行有所收敛和反思。
    二、他和前女友在一起的时候还属上学期间的单纯想法，坚守处男身是他对未来老婆的一种忠诚，而今，他已混入社会，且30岁继续处男，生殖器确实是寂寞的厉害，再加之父母、同事、朋友的催促，作为剩男的他，和你遇到的各种窘境是等同的。所以他才想和你发生性关系，这与他珍惜前女友不珍惜你没有一丁点关系，在这个问题上，你想的太多。
    三、有的人见一面你就不想再见第二面，有的人你见一面就会有致命的吸引力。为此我想对你说，男女之间的吸引与交往多久没有关系，而是在物质作为前提的状态下，对眼就成，而今，你已经对眼，难道非要把双方折腾成老剩女（男）再结婚？他现在似乎就是一个结婚狂，其实你也查不了多少。在这个问题上，我建议你可以妥协一下，只要相处六个月以上，感觉对方靠谱，就可以选择婚嫁。
    四、人这一辈子会充当很多角色，未来是无法预知和长期规划的，所以，你想把婚后生活都掌控在你的想象中，有点为难自己，也有点为难对方，与其想的太多累人，倒不如崇尚简单。因为对于思想丰富的你来说，学着简单，也许才能将快乐最大化。
    五、你独立，他也独立，他看重你的或许就是你的独立，所以无需为爱情丧失自我，但是抛开事业上的独立，在二人世界里，你要学会做个会撒娇的小女人，稍微的学着索取，让他感受到他存在的必要性就足够了。
    爱情想持久需要用心呵护，千万别弱智的以为能经得起时间的考验。