搞笑的(集合)

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/04/30 17:49:07
               
    回复篇

1: 
   楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语,怎么写啊?

 

  回复:该生成绩稳定,动手能力强。

 
2:

   楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?

 

  回复:谁救砸谁。

 

3:

  楼主:每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

 

  回复:幸福吧你~因为对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!

 

4: 

  楼主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也可以!

 

  回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

 

5:

   楼主:城市管理者增加新武器来抓流浪狗!

 

  回复:本是同根生,想煎何太急。

 

6:

   楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢?

 

  回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起。

 


7:     楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!

 
   回复:唉,毕竟不是亲生的……

 

8:

  楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?

 

  回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?

 

9:   
    楼主:请用一句话形容中国国家地震台。

 

  回复:事后诸葛亮,事前猪一样!

 

10:

   楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。

 

  回复:丫从良了!

 

11:

   楼主:大家说我长得像不像伍佰?

 

   回复:只有一半像! (二百五??!!)

 

12:

   楼主:昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

 

   回复:****,爷秃之前,他们都叫我狮子!

 

13:

   楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。

 

  回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

 

14:

  楼主:为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就听到跑了?

 

  回复:上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的~

 

15:

    楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?

 

  回复:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

 

16:

  楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?

 

  回复:我们不带你们会热……

 

17:

    楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!!

 

  回复:嗯,以前我也有这么一辆破车~  

18   .问:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?

    答:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。

 

19.   问:一男和一女住了一夜,什么都没干!你们相信吗?

    答:相信。都湿着呢,没干。

 

20.   问:你有过差点死掉的经历吗

    答:欲仙欲死算吗?

 

21.   问:你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁?

    答:中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!

 

22.   问:用四个字形容自己的长相!

    答:不提也罢

 

23.   问:你兜里只有2块钱,怎么解决三餐???

    答:买个破碗,蹲街边

 

24.   问:我买房子的花园里居然挖出了一具尸体,我该怎么办?要不要报警

    答:继续挖,下面还有兵马佣

 

25.   问:说一个虐待自己最残忍的方式?

    答:一人吃掉KFC全家桶

 

26.   问:给你1W,让你去小区门口大喊3声:“芙蓉姐姐我爱你”,你干吗

    答:可以“喊”,但是不“干”。

 


     口误篇

   1.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒
~~~        2.一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~        3.由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来坐上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!    当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。        当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”        女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!        这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。       4.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务……,
    从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑!
       5.老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”        6.播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)        7.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热 无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐
    来了句:请给我两个“血肉模糊”

  谢谢!.............

  无地自容-_-!


      8.一次上课,老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好,结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……
       9.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”      10.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”      11.一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”      12.两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊 !”      13.有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……      14.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”      15.有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨,空姐好心想提醒旅客准备好雨伞(雨具),结果一不小心说成了:“请各位旅客备好您的阳具”,旁边的
     一位男乘客说:“啊?难道没有的话就不能下机啦。”我倒~    16.不久前和老婆出去吃饭,要了一瓶啤酒,冰的,小姐拿来就问“先生,您看够冰了吗 ?”

   我冲她招招手,说:“过来给我摸摸。”

   后来回家被老婆狂扁~◎%※

   17.还是初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上, 就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。   18.同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”       有趣的爱情对联  上联:假名假姓假地址
下联:骗吃骗喝骗感情
横批:愿者上钩

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话
下联:为你生,为你死,为你守候一辈子
横批:发错人了

上联:爱国爱家爱师妹
下联:防火防盗防师兄
横批:恋爱自由

上联:看背影急煞千军万马
下联:转过头吓退百万雄师
横批:我的妈呀!

上联:说你行你就行不行也行
下联:说不行就不行行也不行
横批:不服不行

上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮
下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮
横批:与时俱进

上联:为你痴为你累为你受尽所有罪
下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙
横批:为爱疯狂

上联:爱与被爱都艰难
下联:有情有缘要时间
横批:情义无价

上联:爱已停牌,情也斩仓,缘分滑到跌停板
下联:思正牛市,想无熊市,感情无法投长线
横批:赶紧补仓

上联:男生,女生,穷书生,生生不息
下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍
横批:生无可恋

上联:我爱的人名花有主
下联:爱我的人惨不忍睹
横批:命苦

上联:情已欠费爱已停机缘分不在服务区
下联:思无应答想也占线感情不能再充电
横批:心若移动如何联通

      顺口溜的
         【露透社消息】证监会已经承认,大陆证券交易所当初选址时没有看好风水,选错了地方,怎么能设在上海(伤害)和深圳(深震)呢?  目前,有关部门正在研究,并很有可能选择天津(添金)和厦门(瞎蒙),湖南的岳阳(月阳)和衡阳(恒阳)也在积极申请,意图彻底改变中国股市风云激荡和股民痛苦不堪的现状。 终于找到股市萎靡不振的原因了! 七年前上证2685,七年后上证2685,七年上涨幅度为零!证监会主席名副其实:上幅零(尚福林),广大股民强烈要求,下一届证监会主席由已经退休的原国家军委副主席张万年(涨万年)担任,大陆证券交易所将全面换用“顺和达”软件,以表示人人赚大钱的“顺利、和平、达到”的全体股民愿望。