【休闲娱乐】幽黙--老师雷人语录集

某老师有才，经常说一些“雷人”的话，很损却很搞笑———

说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。

连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。

还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。

把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！

上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！

上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

笔不要转，转你的大脑。

后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！

地理老师

某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问老师,只听老师说:“我可没说错哦,‘十分简单,剩下‘九十分很难!”

某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课!老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西?”同学们异口同声地说：“校长!”地理老师说：“错，校长不是个东西!”

英语老师

有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’的英文该怎么说?”这位同学未料到问题会这么简单，充满信心的站起来回答：“秃!秃!秃!(two to two)”

我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道：“同学们，发给你们的这一篇作文很不简单，几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文，开始改错!”

美术老师

一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀?”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊!还在黑板上画了个屁股!”

语文老师

国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

生物老师

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”

哲学老师

一个智者指导他的一个学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理”。过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的，”智者说道，“这就是真理”。

有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

物理老师

肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?”一个学生回答：“水溢出来了!”全班哄堂大笑。

南审 某一审计老师的雷人话语（总结版本）

“同学们以后出来做审计，遇到不会的千万不要问同事问上司，问了他们也不会告诉你的，并且还会鄙视你，同事的话搞不好背后还会踹你一脚，这个都是我这么多年混出来的经验，我就被人背后踹过好几次，所以，同学们啊，哪怕你把自己关在房子里看书憋死，也不要问同事。”

“你们以后出来，能去美国的要去美国，去不了美国去英国等联邦治的国家，出不了国那也要往香港台湾去，实在不行只能留在大陆的话那也只能去两个地方---上海，北京。”

“大家知道为什么秦国能统一六国么？那是因为秦始皇之前的七代皇帝都是明君。知道六国为什么会亡么？晋国.....赵国....魏国.....韩国......大家都是学过管理学的，知道领导力的重要性了吧，所以你们以后出来要跟着个不好的领导，有的你苦吃了。所以这就是为什么很多人都想往500强里面挤的原因了。”

“大家以后出来找工作进不了500强，进什么单位呢？要进那种专门设有人力培训部门的公司。人事部？人力资源部？我说的可不是这些光做摆设的部门，所以你们找工作的时候要看准了。”

“哎~~中国的法律干不了什么事滴！法院的判决书和真正执行是两码事。律师是用来为当事人钻法律空子滴。所以大家以后吃了点小亏就忍忍吧，打官司耗时间好财力耗不起，而且最后判决执不执行的了还说不好呢。”

“会计事务所和被审单位之间的沟通就是互相一种妥协的过程，大家以后出来做可以做些适当的小妥协，书上说的正义啊，不妥协，可是不实际啊，不妥协喝西北风去啊，当然了，也不能大妥协，大妥协可是会死人的啊！”

“大家不要死读书，注意，我说的是不要死读书而不是不要你们读书，你们要多看书，要开阔眼界，要多看名家的书，多看名人的传记，那都是他们一生的精华，多看了你们少走些弯路，眼界更开阔。现实中别人可能会骗你害你，但是在书中和他们交流你不仅不会吃亏而且会受益匪浅。

开学第一堂课：“人吧，不能太清高了，大家以后出去做审计该假的要假，混碗饭么，没办法，市场大蛋糕已经被‘四大’分去一大半了，不假接不到业务啊！”

“不来听我的课无所谓，不来是你的损失，我讲的东西不会有别的老师和你讲的，这是人生经验啊，多讲讲你们少走弯路，这书么（教材）是人自己看看都会，出书的人屁水平，要看就看经典，这书.......”

“什么样的制度决定什么样的人，就南审这破地，体制烂，作风烂，所以要逃离这你们要多看书，奖学金？唉~~那是小利，上学就为了混个这个学分，出来顶屁！”

“文明用语，我苦了这么多年，反正我也快走了，唉，古话说，人之将走，其言也善，多听听我话你们不会吃亏的”

“人心吧，哼哼，中国这世道没办法，唉，大家不要怨了，郎咸平不是说么，这是天意。那个谁谁谁不是说么，这是命！生在什么样的家庭，什么样的国家，这就是命啊！”

“唉，反正我要走了，去XX读博了，以前排挤我给我小鞋穿的，哼，文明用语现在回来巴结我了，切，我叼都不叼他，你们爱咋地咋地。”

“你们要多读书啊，晚上十二点半之前不要睡觉。”

“面子不是别人给的，是自己挣的。嫉妒我的人没关系，我要更好，把嫉妒我的给气死，就是气死你，哼！”

“活着不容易啊，生存压力太大啊，不过么要么一死了之，不过死也不要一个人窝囊的死，记得给你小鞋穿的那个领导吧，先把他弄死，然后你再去死，反正死都不怕了，弄死个恶人也好，不过怕就怕自己没死成，活受罪啊！”

“中国的正义已经被阉割了，所以中国没有男人，只有女人了。”

“我以后要带绝对不会再带南审的学生，就算你再好，这个制度下出来的学生绝对不行，恩，你们以后上街看到我千万不要和我打招呼。”

“你们以后出来看要跟什么样的领导，跟着一个好领导算你幸运，跟着一个不好的你发展充其量就和他同等水平。德鲁克说：要做正确的事！哼，偶们学校的那些领导就不说了。”

“人在人上，视他人为人；人在人下，视自己为人。”

“你们上课要出去直接走，不要和我打招呼，也不要请假，中国么，都讲这些虚伪的礼貌，我课上无所谓，只要你听进去就行了。”

“在南审做老师怕啊，严一点吧，怕学生骂老师，松一点吧，你说怎么教，上课乱讲讲，期末画画重点，这算什么大学教育？真正的好大学都是学生自己学，老师引导你一下，在南审，哼，老师要跪着求着学生去学了！唉，反正我无所谓，我不要评什么优，冷板凳我坐多少年了，不过这个体制限制这个教育的真正发展。”

目前只记得这些典型的几句，不断补充中！

人不能吃软饭

　　为天地立心，为生民立命，为圣往继绝学，为万世开太平。——宋·张载

非淡泊无以明智，非宁静无以致远！

正确的做事，做正确的事！

男人是要养老婆，孩子的，你们这样的状态让老婆养着你哟！

这个社会早晚由我们承担，去不了国外的，就到发达城市！

人要抓住机会,它将会改变你这生！

读书因为稀缺，别人都不读，所以珍贵，所以我才强调！

什么文明用语学校呀，墙上写着--书是人类进步的阶梯！可从不教学生读书！

不能以貌取人，人不能太势力眼！

男生如果长的不帅，家里没啥钱和势力，就要好好读书！

男生如果没什么能耐，将来肯定受老丈人的气！

去他们的什么礼貌！

胜者通吃！

地理老师

1、你这种人天理地理都难容。

2、某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。(监考时说的)

3、这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。

4、开小差的同学，争取误差在8秒之内。

5、太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。

6、有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把。

地理老师上课时讲到龙卷风：那个龙卷风刮啊刮的，就把啥子奶罩内裤什么的刮下来了......后来此人当了政教处主任，无语。还有，训话时说：你们上数学课不要做英语课的卷子上英语课也不要做数学课的卷子 你们上数学课要做数学课的卷子 上英语课才做英语课的卷子 上什么课做什么课的卷子 。当时全班都想捅他一刀#．．．．．　　

语文老师讲选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对 ，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

爱捉弄人的老师

大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师。前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当…… ，直到最后一堂课，猪头老师才公布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。” “啊！啊啊！！啊啊～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话…… “希奇，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？” “哎唷，你有疱疹？给我给我！” “什么，你把梅毒包在便当里丢了？！” 一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦！我有淋病！”“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids......” “安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着....” 这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……”

班主任是英文老师，每次说'默写'的'默'时总是念成第一声，偏偏她又老是占用中午的休息时间让我们默写课文什么的。我们每次一表现出不耐烦的样子，她就开始说：我想尽办法找机会给你们'摸'，你们还不好好'摸'!让你们'摸'是为了你们好，谁不想'摸'就出去，我本来也没有义务给你们'摸'的......

班主任是美女

初中时候，我们下课挖蚯蚓预备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年级都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！

高中的一位体育老师点名时说：“没来的举手”

高中军训~~老师嫌我们走得不齐~~冲我们大喊：“中间的同学用旁光看两边的同学，就齐了！”但是偶在想尿道怎么办？

物理说：“我在上面搞的满头是汗，你们在下面没有一点反应，将来肚子里没贷，可不要懒我噢。”男生狂笑.........

初中语文老师，一日上课铃响过后走进教室，对我们说，同学们，刚刚我正打算去上厕所，结果铃响了，是憋上尿给你们讲课啊。

同学们好，我姓焦,讲台下一阵骚动．．．．．

我一巴掌踢死你............

一学生说看不见黑板上的题，数学老师（刚毕业）就说，你眼瘸了吧？！现在还是在希奇这话的意思。

初中班主任，教语文的：这篇文章狗屁不通，只能通猪屁~~~！

初中一个老师碰到上面忽然检查学生的个人卫生，对着一个指甲长的同学说：“个人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。”

老师上我们期待已久的生理卫生课，（女的）只说了一句话：我要说的你们都知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说。。。。。。一直到下课。

“哪位同学有问题就大胆的提出来”。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问题，老师骂一顿，然后说“同学们就要象这位同学一样勇于提出问题”同学们巨寒。

地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！！~~

大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。