笑笑外国2

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《笑话集中营》之《笑笑外国》二
01、外国笑话11集【66则】
02、外国笑话12集【69则】
03、外国笑话13集【72则】
04、外国笑话14集【83则】
05、外国笑话15集【90则】
06、外国笑话16集【94则】
07、外国笑话17集【100则】
08、外国笑话18集【110则】
09、外国笑话文学篇【28则】
10、外国笑话体育篇【36则】
11、外国笑话政治篇【40则】
01、外国笑话11集【66则】
空中游戏
由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说“别在这里胡闹，到外面去玩！”
紧急措施
军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：“亲爱的，放开我。”
握手之后
“你认识银行家杜朗吗？”“认识，他品行很坏。”“我同意你的看法，人们都说他太不道德，和他握手之后，都要数一下手指头。”
只大一天
妈妈：“约翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。”约翰：“噢，天啊，爸爸只比我大一天！”
座位不同
"怎么啦,服务员,今天的饭菜怎么这样少?.昨天可是很多的!""先生,你昨天坐在窗旁,街上行人都能看到盘中的饭菜呀!"
智慧与外表
晚饭后,丈夫问妻子:亲爱的,我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧,远不如自己的外表.妻子回答道:因为男人多数愚蠢,可却很少是瞎子.
买件新衣服
一天,妻子买了彩禁票后,她对丈夫说:"亲爱的,如果彩票中了,我就给自己买一件新衣服.""亲爱的,如果你没中彩呢?"丈夫问道."还用说么,那你就给我买一件新衣服呗!"
同行
一名男子在餐厅吃饭,当他吃完要求结帐时,老板拿来的帐单让他大吃一惊."3000元太贵了吧!"他说,"你们对同行应该打个折吧?"原来你也是开餐厅的?"老板说."不是,我是抢钞票的".
需要
我需要一只新的结婚戒指.生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我想要什么礼物.我举起手,说:"喏,你看我的手光秃秃的."当晚,我激动的打开礼物盒."生日快乐".丈夫说.我打开看到一副园工手套.
醉汉
一个酩酊大醉的汉子在广场叫住一辆出租车:"把我拉到华乐大酒店.""可是,先生."司机说:"您不正在华乐大酒店门口吗?"醉汉嘟嘟囔囔地怀中掏出20美元扔给司机,说道:"我警告你,下次不许开这么快."
山庄孤店
顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值１０元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？”侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”
单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
夫妻分工
托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”
用手搅拌
咖啡馆里，侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹。女士幽默地提醒他：“侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀！侍者听后，赶紧又端上一杯咖啡：“夫人，这一杯不太热，你可以手指来搅拌。”
摆脱忧郁
“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事”。一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”，病人答道“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
何处许愿
经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，那是空话。”
不再看我了
刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我是否不如以前漂亮了呢？”“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。“现在人们只顾数钞票，不再看我了呗！
确保无误
山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况，他叫起一名士兵问道：“你擦枪从哪儿开始？”“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。”山姆很奇怪：“看枪号？什么？”“免得替别人擦了枪！”
听谁的
音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，有一个听众用颤音跟着他唱起来。“真讨厌！”他的邻座忿忿地说。“你是在说我吗？”那人恶狠狠地问。“不，我说这位歌唱家他干扰了我欣赏您的歌喉。”
欣赏电影
两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内
的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯
地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”
找妈妈
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一
位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
吃了鸟的猫
“嘿，丹尼尔，”邻居女孩萨比娜一看见丹尼尔就气呼呼地告状：“
你家的猫刚才把我的小黄雀吃了！”“谢谢你告诉我，萨比娜，”丹尼尔
很有礼貌地说：“这样，今天我就不给它喂晚餐了。”
洗鱼
妈妈在厨房里忙着，丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿，妈妈问：“丹
尼尔，我让你洗的鱼，你洗了没有？”“没有。”丹尼尔回答。“为什么
？”妈妈奇怪地问。“不需要呀，鱼不是整天都在水里吗？”丹尼尔回答。
老、小哥伦布
在多米尼加共和国，导游正介绍克里斯托费.哥伦布之墓。“奇怪，"
一游客说，“几年前在西班牙，我也参观过哥伦布墓。”“啊，”多米尼
加导游回答，“西班牙那个是老哥伦布的，这个是小哥伦布的。”
离婚的原因
“你为什么要求离婚．”法官问道。“因为我的丈夫又浪漫又多情。
”原告──一位妇女说。“许多妇女都渴望能的这样一位丈夫。”“她
们是的。”这位妇女反讥道，“这就是我为什么要离婚的原因。”
人尽其才
约真假来到介绍所，对咨询人员说：“我实在不知道该给我儿子找一
个什么样的工作，他是那么不可靠”咨询人员想了想说：“让他去气象台
搞天气预报吧！”
扫兴
一名伦敦老太太的爱猫被困在树上，警察毅然相助，把猫救下。老太
太千恩万谢，旁观者也鼓掌致意。不料，在警察开车离去时，竟把猫辗死
了。
危急之下
一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“
我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：
“可是，那儿根本不长橡树呀！”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些
问题呢？”
高招
一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把
水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”
闹钟
一位顾客对售货员说：“我想买一只好闹钟，您这里有么？”“先生
您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如
果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷
一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。”
幽默足球
１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的
远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声
球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一
句──“出乎意料”。
雀斑与小数点
一位金融家向一位小姐求婚。小姐说：“我满脸雀斑，你真的不在意
？”金融家说：“与小数点打交道的我已习以为常。”
观画
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详
了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的
画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你
能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
没结婚的原因
一少年问一老年单身汉：“老先生，您为什么至今还没有结婚呢？”
“唉！小伙子，你知道么？在我年轻的时候，就下决心找不到有思想的女
性，坚决不结婚。许多年过去了，我终于找到了一位这样的女性。然而，
她却拒绝了我，她说她要找一位有思想的男性。”
上帝的轿车
口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能
解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推
销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示
范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是
什么牌子的轿车？”
恢复青春
推销员：“这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10
年前的青春。”客人：“但是....”推销员：“不要怀疑，请买一瓶给你
太太服用保证见效。”客人：“但是，我太太今年刚满２５岁哩！”
减肥
妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两
公斤。”“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”
爱的道理
丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非
常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会
爱你们。”
幽默美国人１
一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答
说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”
幽默美国人２
一块墓碑上写首：“这里躺着一位律师，一位正直的人。”众人议
论纷纷：“没想到这么小的一块地方竟埋得下两个。”
幽默美国人３
律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重
新装修一下了。”律师你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有
钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。”
幽默美国人4
一间酒吧的墙上写着这样一句格言：“男人来渴酒通常有两个原因
：或是因为他家里还没有一个老婆，或是因为他家里已经有了一个。”
一家专作隆乳丰臀的美容院广告是：“只要您也进来，没有什么大
不了的。”
幽默美国人5
一位私人诊所的医生准备出国度假，便让刚从医学院毕业的儿子来
顶一个月。一个月后医生从国外度假回来，问儿子情况如何。儿子得意
地说：“我把您医了１０年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”不
料，父亲听了破口大骂道：“混蛋！你以为你聪明能干？你也不想想，
你这些年读医学院的学费是怎么来的！”
礼赠法官
一个人为了一件纠葛不得不去法院起诉，他问他的律师哪一位法官
受理他的诉讼案,律师告诉他说:“你认识此人吗?"这人回答:“不.不过
我要是知道他的名字，我就可以送给他一打好酒了."律师十分震惊地说
:"你决不能那样做,那样你会严重触犯法律,你的诉讼案也会败诉的。”
几星期后，这件诉讼案得到判决,这个人取胜了.当他步出法院时他对他
的律师说:"我送给法官的礼品不是成功了吗?"律师更加震惊地说:"什
么,你真的把酒送给他了吗?""那当然！"他说"不过我在送给他的酒写
上了对方的名字."
挤柠檬
博比.贝克是伯勃马戏团的大力士,他的表演很受观众的欢迎，一根很粗的铁棒，他用手轻轻那麽一扳就折断了，就想人们折断一根甘蔗那麽轻巧。然后，在观众们阵阵喝彩声中，博比向观众提出他那著名的一百英镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？每个人都可以把柠檬挤出汁来，现在我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来，我就给他一百英镑。”有那麽三、四个气力大的人上台试试，但都失败了。一天晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵阵哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁来，而且几乎挤了一汤匙！博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你是干那行的？”小个子“啊”了一声，说：“收税的。”
减肥
医师对胖子说如果他每天跑八公哩,连续跑三百天,就能减肥34公斤.三百天后,医师接到胖子的电话,说他已减了那麽多体重，但他也因此添了个难题,"什么难题?"医师问,"我现已离家两千四百公哩了".
广告
法国一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获取一本《女性自卫术》。
哪天快乐
汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”
婚前婚后
一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！”“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”新郎说。
荣幸
一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”
农夫求医
一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。“人家说你十分吝
啬。”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”“不管你治好或治
死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。医生便悉心
医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。“你治好了她吗
？”农夫问。“没有。”医生承认。“那你把她治死了！？”农
夫又质问。“当然没有！”医生怒气冲冲地说。“那么，我就不
欠你分文。”农夫于是说。
辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴
子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长
：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
比赛
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要
手牵手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握
手一样。”
花花公子
一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不
忠的事情都告诉你。”过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
变主意太快
一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有
个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分
钟内改变了十几次主意！
老毛病
医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
没有了
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：＂对不起，没有了。＂顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：＂对不起，也没有了。＂顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：＂把我的大衣拿来吧！＂侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：＂很抱歉，您的大衣也没有了！＂
到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”
两次婚姻
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。
稀世左轮手枪
在一家古玩店里，一位顾客问：“这只左轮手枪是哪个年代的
？”“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国
时代的东西。”“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀？”顾
客说。店主人说：“正是因为没有，先生，所以它才是稀世之
宝。”
闹钟
伊万进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”售货员说：“这种闹
钟包您满意。它先闹，您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸
弹声，再不醒，就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领
导，说您病了。”
乞丐
大夏天，一个戴着黑眼镜的乞丐坐在路旁，手里拿着一顶帽子，
上面贴一张纸条：“请救助盲人！”一位过路的妇女同情地看了
他一眼，打开手提包，从中取出10元钱放进这个乞丐的帽子里。
乞丐说：“谢谢你，太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大
的惠助了。”那位妇女说：“我刚才还以为你看不见呢？”乞丐
说：“哪里，我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。
他上电影院看电影去了。我不瞎，我是又聋又哑！”
同情
一个人对另一个人说：“我给我的妻子送了一件貂皮大衣作为节日
礼物。我想向你表示诚挚的同情。”“这跟我有什么相干？”“今
晚，我的妻子要拜访你的夫人。”
02、外国笑话12集【69则】
怨气难消
法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫
人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』
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上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』
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一对恋人在公园. 男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了." 女:"真不简单啊!给我讲一讲." 男:"
'相对论'就是相对而言.比如,我在公园等
你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别 短了."
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尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只
去买过一次宝石戒指,就招架不住了."
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一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险, 不幸脱队迷失在丛林
中, 接著更悲惨的事发生了.
一只狮子发现他, 便开始追杀他, 他没命的跑啊跑啊! 终於让
他逃到一棵树上, 可是那狮子也不愿放弃的在树下等.
天黑了,他又饿又渴, 於是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将
这只噬血的狮子变成基督徒吧!
话说完, 树下的狮子说话了: 亲爱的上帝, 谢谢您赐给我丰盛的
晚餐!
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我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子,
以为他想用这个方式减轻重量,
便说:"我看这麽做恐怕是没什麽用o"
"当然有用"他说,
"只有这样我才能看到数字o"
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中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声
称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。
於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，
经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子
并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，
并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只
被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著；“OK，OK，我
承认我是兔子.......
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有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,
突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物
当食物维持一阵子
乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将
食物吐出,霎时,只见
乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,
乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃?
只见乞丐乙回答:因为天冷,我比较喜欢热食!!
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一人骑著骆驼走在沙漠的公路上，见一轿车从後而至便将之拦下
，说道：我觉得很热，想吹一下冷气，能否载我一程？
是没什麽问题啦，只是你的骆驼
没问题，它会跟在你的车後的。
车主半信半疑，以时速六十公里开著，见骆驼很轻松地跟在後头
，便将车速加至八十，骆驼还是很悠哉地跑在车旁，
此时车主有心一试骆驼的能耐，便将车速加至一百二十。
你的骆驼不要紧吧！我看到它伸出舌头耶。
真的吗(紧张貌)？伸向哪一边？
左边。
快把车子开向右边一点，它要从左边超车了
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老兴不浅
一对夫妇退休多年，但仍然习惯把
付有时钟的收音机调到早上七点就响，
好把他们吵醒听新闻报告。
有天早上新闻报告之后，他们最喜
欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫
伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱
的，我要是年轻四十岁，你知道我现在
会做什么吗？”
“知道”，她一面回答，一面将身
子依偎得更紧些，“我当然知道你会做
什么。”
“告诉我，亲爱的，”他叹息道，
“你说我会做什么？”
“如果你年轻四十岁，”她悄悄的
说，“你会起身去上班。”
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众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石
砸死。”
耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”
众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也
不好意思动手。
这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸
罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。
耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我
拆台，妈妈。”
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有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实
验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
数月後，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究
竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了
。”
学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他
们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男
人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人
三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他
俩正在床上亲热呢。”
最後，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，
而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。
男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”。
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我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一
个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你
给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”
意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不
是修车的吧。”
“不是，我是个医生。“
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有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部
分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的
诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有
一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地
说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
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有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在
一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院
的紧急救护医生,我可以帮你吗?"
躺在地上的那个人动了一下身子,说道:"好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?"
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约翰对大卫说：“我给你讲一个故事吧”。
大卫说“OK！”。
于是，约翰开始告诉大卫这么一个故事。
某日，大天使对小天使说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名册，
要记录下所有玩阴谋诡计的人”。一个星期后，小天使从人间回来，疲惫不堪，
瘫倒在大天使面前：“不可能，这是不可能完成的使命”。大天使和蔼的说“我
的孩子，好好想想，要动动脑子”。一天后，小天使又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名册，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。大天使将这个
名册交给上帝，上帝说：“好，给这上面所有的人发一封信”。
故事讲完了。大卫迷惑不解：“接着讲呀，信上说甚么?”
“看来你也没收到信”, 约翰说?
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“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出
示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱
出席梦思，并找了一名替补。”
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一位女士在一个化妆品柜台买口红,她迟疑不觉的问售货员:"这种口红
接吻后会褪色吗?"
那位售货员先生回答说:"要不咱们先试一试!"
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我为什么这么疲惫不堪？
─未名?
·胡亚非翻译整理·
『译者的话：一位朋友坚持不懈地向我传送网上流传的各种笑话。现择一译
出。还是不知道作者姓名，请作者和读者原谅。若有“知情者”，请举报。』
近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节
食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一
亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万
人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万
人在工作。
还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工
作。
还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在
工作。这两个人就是你和我。
而你呢，又在电子邮件上浪费时间。
（※译者注：美国人多认为政府的工作是不干活也拿钱的工作。）
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生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高
兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：
“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
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拉生意
一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准
备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。
“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”
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巧识罪犯
法官问出庭作证的警察：
“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？”
“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”
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妻子从旅游地给丈夫拍了一 份电报：“４个星期体重减轻一半，我
可以再呆多久？”
丈夫回电：“再呆４个星期！”
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临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着
手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：
“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”
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两个美国人有谈论什么是名气。
一个说：名气是应邀到白宫和总统会谈。
另一个却说：你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电
话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：“阁下，您的电话。
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一天我去乘出租车,车行至半途,我用手拍了一下司机的肩膀,想让他往
左拐,不料司机整个人跳了起来,差点把车开到路旁.
过了好一会儿,他才不好意思地对我说:"对不起,我这几天才改开
出租车,我原来是开灵车的."
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新兵进行跳伞训练。老班长把它们一个一个拉到舱门边，然后
推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯忘外跳。班长没容
他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个
胆小鬼有什么值得笑的？”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的
驾驶员”
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二次大战时，罗死福，丘鸡儿，及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。
罗死福，丘鸡儿处处被动，因此两人合计着想算计死大林一把。
“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”
罗死福也接着说：
“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”
两人说完后，得意地瞧者死大林。
死大林微微一笑，说道：
“昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命，
也没有批准对罗死福先生的任命，”
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甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”
乙：“怎么了？”
甲：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”
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有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，
两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe,以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，
怎麽会有这么大的长进？”Frank问。
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。
“让我想想...”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，
茎上带刺的花叫什么名字？”
“Rose(玫瑰)”Frank回答道。
"对了，是Rose。"Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose--，我
去的那所记忆学校叫什么名字？”
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" 那天我在修理屋顶时,把手表给掉下来,幸亏我马上爬下来把它接住了"
"胡说,怎么可能?"
"我的表经常慢10分钟."
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某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今
天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想
排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”
头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆
神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的
。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠
砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫
从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把
丫砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”
彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。
第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出
去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁
料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不
住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股真，正往起
爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，生生把俺给砸死了。”
第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，忽然………”
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歌剧院中正在演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。
突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:"我太太跟另一个男人在
里面,快叫她出来,不然我就开枪了!"
惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:"走廊上有个持枪的男人,说他的太太
正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!"
一时间,歌剧院中的女人都走光了。
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史密斯被选为纽约州州长后,首次去监狱视察。看了牢房之后,看守长请他对
犯人讲话,他从来没有对犯人讲过话,因此很窘迫。他说:"公民们!" 这时他想起
一个人做了犯人,就不再是公民了。他更窘迫了,连忙改口说:"罪犯们!" 这样又
不妥,于是他又改口说:"不管怎样,看到你们这么多人在这里,我很高兴!"
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距离
失事的战艇，下等兵问中士：最近的陆地有多远？答曰：两海里。朝哪个方向？答
曰：向下！
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最后一顿饭
“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。
“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿
意去死的。”
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还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，
对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没
有青肿啊？”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。
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乞丐：我饿得肚子都瘪了,请给我点儿饭吧！
行人：你还是勒紧裤腰带吧。
乞丐：那你给我裤腰带吧！
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乞丐甲：最近物价涨得太厉害啦！
乞丐乙：可不是，生意都不好做。
乞丐甲：工作难找，大学毕业生都在家闲呆着呢！
乞丐乙：看来我们真幸运，物价上涨、生意难做、工作难找跟我们一点儿关系都没有。
乞丐甲：小声点儿，我们可不能太张扬，否则就麻烦了。
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一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞丐骂到：“混蛋！不论想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。”
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一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，
丈夫的疑心更加强烈。后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”
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酒醉的丈夫半夜了才回家，妻子很生气，任凭丈夫使劲敲门，也没有给开。丈夫跑到楼下开始大叫起来，邻居们都被吵醒纷纷打开窗户张望。丈夫心想，如果喊些让妻子害羞的话，她就会给开门。于是他大喊：“结婚前我们就干过！结婚前我们就干过！......”这时，妻子打开了窗户喊道：“跟你的朋友们都干过！”
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丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。
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丈夫：结婚纪念日我们去哪儿呢？
妻子：去我没去过的地方。
丈夫：那就去厨房吧。
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有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，
突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
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精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
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患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
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精神病患者A：我明天就要当总统啦！
精神病患者B：你怎么知道的？
精神病患者A：上帝告诉我的。
精神病患者C：该死的！我什么时候说了！
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A：最近记忆总发生错乱，所以今天去了精神病院。
B：医生怎么说？
A：他让我先交钱。
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A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。
B：医生有何反应？
A：他说再让我多活三个月。
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顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
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医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。
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医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。
老人：我今年已经八十啦！
医生：您看，我说得没错吧。
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有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平......”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”
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某日,一个古巴人,一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。古巴人拿出一根大雪茄，友好的对另外三人说：“谁想试试？”三人笑着婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪茄，吸了两口，随手将雪茄扔出窗外，不屑的说：“雪茄－我们古巴多的是。”一会儿，苏联人拿出一个大面包，也请另外三人品尝，三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃了两口扔出窗外。说道：“面包－我们苏联多的是。”这时，两位美国人互相看了一眼，觉得自己也该说些什么。突然，一个美国人抓起另一个美国人，一下将其扔出窗外。古巴人和苏联人惊的目瞪口呆。 这个美国人回过头，耸耸肩说道：“他是律师，律师－我们美国多的是。”
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某船将沉，船长命大副去叫乘客弃船，结果大副悻悻而回：“他们都不愿下去，长官……” 船长只得亲自解决，少时，便微笑返回：“都下去了，我们也走吧……” 大副惊疑地问：“你是怎么对他们说的？” 船长道：“我对英国人说——作为绅士，应该做出表率——他下去了； 我对法国人说——那是很潇洒的——他也跳下去了； 我对德国人说——这是命令——他于是跳了下去； 我对伊拉克人说——这是真主和将军的旨意——他跳下去时，甚至没穿救生衣……” 大副敬佩得五体投地地说：“太妙了，长官；那么你是怎么对美国人说的呢？” 船长：“啊，我说——您是被保了险的，先生——那家伙赶紧夹着皮包跳下水去了！”
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牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”
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法官：你把我们的总统称作什么？
学生A：伟大的指导者。
法官：你犯了散布谣言罪。
法官：那你又把总统称作了什么？
学生B：蠢货。
法官：你犯了泄露国家机密罪。
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苏联人、美国人和日本人一块儿喝酒时......
苏联人：我国的宇航员首先到了月球。
美国人：胡说！是我们先登上月球的。
日本人：算了吧！就因为登月球这件微不足道的小事儿争吵？我国宇航员马上就要登太阳啦！
苏联人：胡说八道！
美国人：你们想烧死啊！
日本人：别以为我们会象你们那么笨，我们等晚上登太阳。
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一天下午，一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混，这时，电话铃儿响了，女人接过电话后，丈夫的朋友问：“谁打来的？”女人道：“是我家那口子，别担心，他说他在跟你喝酒，很晚才能回来。”
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在苏格兰一个乡村里，有一男子被压道机压死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。
女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。
女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村儿的。
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还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。
开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”
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新来的警察......
警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？
新警：给他们点儿钱。
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？
新警：厕所，警官！
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？
新警：大便，警官！
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女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？
男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？
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法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了？
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
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饭店客房里几个客人正在聚会。
服务员：（敲门进来）对不起，各位，隔壁的客人说他不能读书。
房客：什么？真是不知道害羞，你告诉他我7岁就能读书了。
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一女演员一向傲慢无礼，令人生厌......
女演员：听说我演到死的场面时，所有人都流泪了？
导演：流泪倒是真的，可是，他们是因为你不是真的死了而哭泣。
03、外国笑话13集【72则】
悲喜交集
特德.罗宾森接到警察局的通知,叫他前去认 领失物. 在警察
局，一位笑容满面的警察对他说；“您 是特德.罗宾森先生吗？”
“我是。”他答道。 “您的自行车找到了。是五天以前在四
百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”
特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被
偷走的自行车竟找回来了。
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警句在后
一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然 后让患者休息一
会儿。 医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来
没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新 的工作吗？”当时患
者因嘴里塞满了药棉，只能 对医生发出奇怪的声音，或用摇
头点头来作为回 答。直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，
才听 到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”
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悲歌一曲
水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天 还结结巴巴地说
不出一句话来。大副再也忍不住 了，他大声地说；“把它唱
出来，唱出来！” 水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友
将 被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水
里，在我们后面一涅半的海底。”
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伞变手杖
母亲：“你从那个村子走回家，一直是一个 人吗？” 女儿：
“是的，每一步都是。” 这时门外的小弟弟跑进来问姐姐：
“姐姐， 你为什么带出去的是伞，而带回来的却是手杖？
是不是伞破得只剩下一根棍了？”
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谎言可信
警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你 叫什么名字？”
“约翰.史密特。” 警察命令他说出真实姓名。这人说：“警
察先生，请您记下威谦.莎士比亚这个名字吧。” 警察说：
“那好，你不要用什么史密斯之类 的谎话来愚弄我。”
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好胜心强
约翰对朋友说；“我想去医院看看牙，你去不去？” 朋友说；
“我没有坏牙。” “我也没有，但特德有。我想跟他比一比。”
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一顿美餐
一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们， 你们别再发牢
骚了。你们今天的晚餐和往常不一 样。我刚看过烹调手册，
决定给晚餐的脱水蔬菜 加一些水。”
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运气不佳
有一天，一位大文豪在街上行走，被一个骑 车的冒失鬼撞倒
在地，幸好没有受伤。骑车人急 忙把他扶起，连连道歉，可
是，大文豪却忱异地 说：“你的运气不好，先生！如果你把
我撞死了， 你就可以名扬四海！”
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另外一个
一位英国出版商想得到名作家的赞扬，借以 抬高自己的身价。
他想，要得到一位大人物的赞 扬，必须先赞扬这一位大人物。
于是，他去拜访 了一位名作家。他看到这位作家正在写文章
评论 莎士比亚，便说；“啊，先生，您又评论莎士比 亚了。
是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人 太少了。算来算去，
也只有两个。” 作家已经明白了他的意思，便让他继续说下
去。 “是的，只有两个，这第一个自然是您了。 可是，还有
一个呢？您看，他应当是谁？”作家说：“那当然是莎士比亚
自己了。” 出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地走了。
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请多保重
有位剧作家喜欢自己开车。 一次，他一边开车一边和司机兴
致勃勃地谈 着他新近构思的一个剧本。正当他讲得眉飞色舞
时，司机突然从他手里抢过方向盘。 “怎么啦？”剧作家吃
惊地问。 “请原谅，您的剧本太好了，我真不愿意让您在没
有写完它之前就把命送掉！”
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胖瘦无常
有位化学家，每次外出时，总要在脏衣上套 上一件新衣。第
一次，套上一件，第二次，又套 上一件，第三次，再套上一
件，这样他身上常常 套着五六件新衣。到后来实在不能将就
时，就一 齐脱下来。他的朋友们莫名其妙地议论道；“我们
的化学家一会儿那么胖，一会儿又瘦得那么厉 害，这到底是
怎么回事？”
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最大快乐
一位天文学家临终时，神父坐在他的床头， 喃喃地祈祷上帝
赐予他天国之乐。 天文学家不耐烦地打断神父的祷告，说：
“对 我来说，最大的快乐，莫过于能看到月球的背面 了。”
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大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆 吃饭，可是，他不
懂法语，不知道菜单上写的是 什么。但他不愿在女朋友面前
显得无知，便指着 菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这
几样菜 吧！” 侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，
这是乐队的演奏曲！”
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不分昼夜
警察：“你为什么要抢别人的东西？” 抢劫犯：“怎么能说
是抢呢？先生，我不过 是来不及和人家商量，就把东西拿去
用了。” 警察：“你的胆子真不小，公然在大白 天……”
抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天 黑夜的。”
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外国夕阳
父亲：“这是我小女儿画的夕阳晚照。你不 知道吗？她在国
外学过绘画。” 朋友：“啊，难怪我在本国从来没见这样的
夕阳。”
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显著成绩
“我为去年的画展画了点东西。” “挂出来了吗？” “挂出
来了，就在入口处旁边最显目的地 方。” “祝贺你。画的什
么？” “一块标明‘往左走’的路牌。”
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伟大作品
批评家；“天啊！这画太妙了，真令人神往！”
画家：“是吗？那是我擦画笔的地方。”
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雪在何处
一天夜里，下了一场大雪。史密斯先生家的 花园铺满了厚厚一
层白雪。次日清早，史密斯先 生想开 小车外出，可是车道已被
大雪覆没，汽车无法行驶。 于是，他雇了一名工人，叫他把从
车库到大 门口的那打小车道清扫干净。他吩咐道：“注意 不要
把雪弄到花园里，以免损坏花草。也不要往 那边堆，那会弄脏
我的篱笆；更不要往街上堆， 那是要罚款的！”说完，他便出
门了。 当他回来时，小车道已经打扫得干干净净， 花草没有被
雪压坏；篱笆和街上一点也没有弄 脏。史密特斯先生十分满意。
可是，他打开车库 一看，天哪！小汽车不见了，里面堆满了从
小车 道上扫来的雪！”
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重蹈覆辙
某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东 把他朋友的寄来的
信件及时转寄给他，女房东一 口应承下来。 一个月过去了，
却没收到一封信。他感到奇 怪：他有那么多朋友；他与他们向
来通信频繁， 怎么会收不到他们的信呢？于是，他打电话问女
房东：“为什么不把信转给我？” “先生，你没留下信箱的钥
匙呀，叫我怎么 转呢？”女房东答道。 他恍然大悟：“瞧我，
多糊涂！是啊，没有 钥匙怎么开信箱呢？”他立即把钥匙放进
信封里寄去了。 又过了一个月，他还是一封信也没收到。度完
假回来后，他生气地问女房东：“我把钥匙寄 给了你，你怎么
——” “女房东说：“先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信
件一样，丢进信箱里了吗？”
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昨日价格
托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台 上，
说；“请拿一块面包。”
店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。 ”
托米说：“什么时候涨价的？”
店员说：“今天早上。”
托米说；“那就给我拿一块昨天晚上的吧。 ”
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以伞代杖
一个春光明媚的早晨，安德鲁斯先生站在汽 车站等车，他看见
一位老人拿着一把大而结实的 黑色雨伞，感到有些奇怪。“您
认为今天会下雨吗？”安德鲁斯问这位 老人道。“不，我不认
为今天会下雨。”老人回答。 “那么您带雨伞是为了遮太阳？”
“不，春天的阳光不很热。” 安德鲁斯疑惑不角地盯着老人手
中的雨伞。 老人解释道：“我老了，腿也不好使了，所以走路
需要借助于手杖。可是当我拄着手杖时， 人们总是说：‘瞧那
可怜的老头儿！’我不愿听 到这样的话，当我在好天气拿着雨
伞时，人们只 能说：‘瞧那个蠢人！’”
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戒烟之后
读完《吸烟与健康》一文，S先生点燃一支 烟，以平息自己的紧
张心情。他愉快地、专心专 意地品尝着这支烟，因为他知道这是
最后一支烟 了。 以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。 在
这期间，他的妻子可遭了殃，戒烟者具有的一 般症状丈夫全有了：
脾气坏，饭量大。 朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。 每
当S先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不 掩饰地取笑他。 又
过了七天。S先生参加人个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。
在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿
起 一支烟，点上火，满足地吸起来。 他的妻子非常高兴，因为一
切又恢复正常 了，不会再有坏脾气和大饭量了。
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愿者上钩
午饭前，乔看见一个衣着褴褛的人，在酒吧 间外一个积水约有
五百米深的水坑里钓鱼。乔好 奇地站住了。所有经过这位钓鱼
人身边的人，都 认为这人是个傻瓜。 乔不禁动了怜悯之心，
他和蔼地对钓鱼人说：“喂，你愿意进酒吧间和我喝一杯吗？”
钓鱼人高兴地接受了他的邀请。乔给钓鱼人买了几盅饮料，然
后，调侃地问道：“你在钓鱼， 是吗？今天上午你钓到几条鱼
呀？我是否可以 问问呢？” “你是第八条。”钓鱼人回答。
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考官被害
亨利去考汽车驾驶执照。回来时，妻子迎上 去急切地问：“怎
么样？考上没有？”“不知道。” 亨利困惑地说。“怎么不知
道呀？你离开地时候， 考官是怎么对你说的？”“他什么也没
说。当我 离开的时候，他还在昏迷中。”
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破皮而出
玛丽小姐对史密斯先生说：“先生，您知道 世界上最尖锐最锋
利的是什么吗？” “不知道。” “就是您的胡子呀。” “为
什么？” “因为我发现您的脸皮已经够厚的了，而它们居然还
能破皮而出。”
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与人方便
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的 面包。他觉得这块面
包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往
常的要小些 吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，
你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放
在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没
有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，
你数起来就容易些。”
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光阴似箭
第一次世界大战前开始实行养老金制度的 时候，有一位叫戴.刘
易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他
拿不出出 生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访 他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方， 戴？”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的 吗？”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时 候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北 部
的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏 格兰南部为一个渔
业主当了二十五年向导。这以 后，我当了十七年的猎场看守员，
然后搬到了这 儿。” “您在这儿住了多久，戴？” 他大声问在
厨房里做饭的妻子：“咱们结婚 多久了，玛丽？三十四年？”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况， 您应该是一百零八岁
了。” “老天爷，时间过得真快！”
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注重品德
一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他： “你想找活干吗？”
“想找。”孩子回答。 “你能拿出一张证明书，证明你有良好的品
德吗？” “当然能。”孩子说，“我可以去找店老板 迈格斯先生，
他雇用过我。” “那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找 来，我
跟他谈谈。我在这儿等着。” 过了五分钟，又过了十五分钟，迈格
斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格 斯先生没有
把你的品德证明书给我。” “是的，先生，”孩子回答道，“因为
我没有要他来。” “为什么？” “啊，他跟我谈了你的品德。”孩
子解释道。
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但愿是血
有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌， 在街上行走，不巧，他
被车撞倒了。他一边起身 一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
他 咕哝了一声，“但愿是血！！”
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据查属实
一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶
到车站。他忽然想起忘 了拿一样东西。 “喂，茶房！”他对招待
员说，“你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌
子上了。” 旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来 说道：“
不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。”
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三代同运
有位英国水手准备出海远航。朋友问他：“你 父亲是怎样死去的？”
“死于一次航海事故。”水手平静地回答。 “那你祖父又是怎样死
的呢？” “也是死在海上。一次突如其来的热带风 暴，夺去了你
的生命。” “天哪！”水手的朋友大声嚷道，“那你为 什么还要
水手， 去航海呢？” 水手淡然一笑，反问道：“你父亲是怎么死
的？” “死在床上。” “你祖父呢？” “也是死在床上。”
“亲爱的朋友，那你为什么每天还要睡在床上呢？”
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一大误会
爸爸：“汤姆，你们班里谁最懒？” 汤姆：“不知道，爸爸。”
爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有 的同学们都在用功
做作业的时候，谁闲坐着东张 西望而不学习？” 汤姆：“老
师。”
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忧虑传递
杰克：“如果代我忧虑，我就给你一百块钱。” 比尔：“那太
好了，我什么时候能得到这笔钱呢？” 杰克：“这就是我交给
你的第一个忧虑。”
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黑鸡聪明
贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？” 丽提：“你怎么知
道？” 贝蒂；“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”
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说左不右
有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺， 而另一只脚却没有
穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马
走这一边，它就 不敢走那一边。”
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聪明宝贝
布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他 跟一位客人谈起他
的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁，”他对客人说，“可
什么动物他都认 识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，
我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书，放在孩子
膝盖 上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道： “这是什
么，宝贝？” “马。” 布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是
什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
“狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道：
“是爸爸！”
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还我胡子
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷
为生。理发师拿了一把刷子， 问他多少钱。“一个先令。” 理
发师嫌太贵。 “这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你 可以
把刷子收回去。” 苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡
子要多少钱。 “一个便士。” 苏格兰人拿出半个便士递给理发
师：“要是 你嫌少，你可以把我的胡子还我。
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父亲之别
“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙
皇尼古拉二世有什么区别吗？”
“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；
威谦二世有一个恶贯满盈的父亲；沙皇尼
古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”
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逻辑教学
两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问
道。
“什么是牛奶？”瞎子问。
“是一种白色的液体。”
“懂了。那么白色是什么呢？”
“嗯——例如天鹅就是白色的。”
“什么是天鹅呢？”
“天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。”
“弯是什么意思？”
“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就
知道什么是弯了。”
盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，
然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛
奶了！”
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三全其美
耐韦正在筹备他的公司创建五十周年庆
祝活动。他对代理人说：“您听着：我打
算为我的公司创建五十周年举行庆典。这
个庆祝活动应当引人注目，所有的职员都
应当感到高兴，但不许花一文钱。”
代理人说：“那就请您上吊吧这样既引
人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感
到非常高兴。”
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证人难当
法官：“证人，我先得告诉您：您只能
讲您亲眼见到的，不要讲从别人那儿听到
的。现在我问您几个问题：您是何时何地
出生的？”
证人：“哎呀，法官，这是我听别人说
才知道的呀！”
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甘输服罚
“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣
服还不会湿，你相信吗？”
“废话，这怎么可能！”
“那我们赌一克朗，怎么样？”
格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头
上倒，布劳急叫：“停、停、停！我的衣
服都湿透了！”
“那就算我输了吧！”
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人员统计
“您的工厂有多少职工？”
“十二个——或者确切地讲：十一个，
因为总有一个人蹲在厕所里。”
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经济规律
老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“
物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它
很贵。”
“可是——”他的儿子反驳道，“一匹
便宜的好马，比这更稀罕哩！”
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客户牢骚
“好呀！使我头痛的那个供货商人的老
婆一下生了三个小子，活该！他应该尝尝
一个人得到的货超过他的订数是个什么滋
味！”
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奥秘所在
一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着
一根芦笋。服务员感到奇怪，但不敢问。
自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根
上总夹有一根芦笋。最后，这服务员决定
问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但
他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。
服务员说：“请原谅，先生。您能告诉
我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗？”
“当然能——您知道吗？我今天没有弄
到芦笋。”
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饕餮之言
衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。
吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知
道苏依落在干什么。
“死了。”衣次西格答道。
当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，
他吃下了最好的一块鱼肉。
这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还
好吧？”主人又问。
“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起
时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘
里。
最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。
“约瑟的岳母还好吧？”女士们问道。
“老死了。”
这次他可碰了钉子。“还不可能，”另
一位客人说，“我两天前在疗养地的林荫
道上见过她。”
“这有可以能，”衣次西格沉着地答道，
“不过只要我在吃饭，对于我来说所有的
人都死了。”
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鹬蚌相争
柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行
李架上有个巨大的木箱。乘务员来了，他
对柯恩说道：“这个箱子您不能当小件行
李携带，您得把它扔了。”
柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此，
他们争吵得很激烈，检查员来了也无济于
事。最后，人们只好在某车站叫来一位警
察。这警察大叫道：“您必须马上把箱子
把掉！”
柯恩：“不！”
警察发怒道：“为什么？”
“因为它不是我的！”
这使大家感到惊讶：“它是谁的呢？”
“我朋友的，就是那位格侬的。”
警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫
道：“你为什么无动于衷？”
格侬道：“刚才没有任何人说过要我扔
掉的话嘛！”
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招待欠周
依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉
苦说：“哎，我昨夜根本没睡着！你这儿
到处是跳蚤在跳舞！”
“难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈
队不成？”
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临机应变
施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看
到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠
不关心地问道：“您误了火车？”
施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”
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运气不佳
打扑克牌时，有人说：“莫依施，你偷
看我的牌！”
莫依施：“我就是这样碰运气的！”
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卫生旅店
在旅馆里，一个外地人问：“床上有臭
虫吗？”
店老板：“没有。臭虫在花瓶里！”
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时过境迁
妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约
瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一
个洞里时，她同情地痛哭道：“可怜的孤
儿！呜……人世是多么错暗哪！”但在一
年以后，当她重新读到这个故事时，她却
不再同情了，而是生气地说：“你这傻瓜！
谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄
弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们
混到一块儿的！”
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本末倒置
施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大
笑。施姆尔说：“怎么！你没读过《圣经》
里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话
吗？”
琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌
倒了而高兴’，是这样，可是并没说不应
因为朋友跌倒而高兴呀！”
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法典奥秘
“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以
给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔，我想
向你提个问题：两个犹太人从一个高大的
烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？
”
“当然是那个弄脏了身子的人！”
“错了！那人看着没弄脏身子的人，想
道：‘我身上一定是干净的。’而身上平
均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己
可能也很脏。所以，他要洗澡 。——现在
我要问你第二个问题：他们俩后来又一次
掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”
“现在我可知道了，那个平均奖的人
嘛！”
“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并
不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白
了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也
去洗。
我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次
从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”
“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的
人！”
“又错了！你见过两个人从同一个烟囱
里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事
情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”
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车夫秘诀
“琼衣耐，为什么马车夫的胡子是棕色、
黄色、白色或黑色的，而不是绿色的呢？”
琼衣耐：“是啊，我也觉得奇怪。”
“琼衣耐，人们在套马车时，总是把马
尾朝着车子和车夫，而不是把头朝着车子，
这是为什么？””对，是应该弄清楚这问
题。”
第二天， 琼衣耐高兴地说：“那两个问
题我都搞清楚了！如果车夫的胡子是绿色
的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫，
这样马就会认为车夫的胡子是绿草，就会
吃掉它！”
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糖与搅拌
“你想想：茶是怎样变甜的？是因为放
了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？”
“当然是因为放了糖在里面。”
“是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶
吗？把你考倒了吧！”
“是没有喝过——不过，如果甜只是搅
拌的结果，那么要糖做什么用呢？”
“以便知道要搅拌多久啊！”
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推理之功
“我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌
上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也
没有！其他地方……但我怎么知道我的眼
镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方
没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜
我可是什么都看不见的呀！那我一定是把
它架在我的鼻梁上了——对，确实是这
样！”
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有钱有势
有个凶恶的庄园主，订了一条规矩：穷人遇
到他，都得向他低头行礼。谁违反了这条规矩，
谁就要倒霉。
一天， 一位诗人经过这个庄园，正好碰上了
庄园主。
“穷小子，你为什么不向我行礼？”庄园主
气势汹汹地问。
“我不认识你，为什么要向你致敬？”
“我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光
蛋，你要不低头，我就抽你！”
诗人依然昂着头。
围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转
而对诗人说：“这样吧！我把我口袋里的一百
块钱分一半给你，可你得向我行礼！”
诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄
园主说：“现在你有五十块钱，我也有五十块
钱，凭什么非要向你行礼呢？”
围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼，气
急败坏地拿出剩下的五十块钱：“穷小子，如
果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！”
诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地
说：“现在我口袋里有了一百块钱，你却一个
子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！”
庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。
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险相环生
我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼
的小伙子：“这儿有没有鲨鱼？”
小伙子说：“没有。”
我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又
问那小伙子：“你能肯定这里没有鲨鱼吗？”
“肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。”
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适得其反
有人问一位科学家，他是怎样把大批有才华
的青年人团结在自己身边的。科学家想了想，
回答说：“我不怕在青年人面前承认自己的知
识不足，不怕承认自己是个傻瓜。”不料翻译
却把这句话翻译成完全相反的意思：“我不怕
青年人是傻瓜。”
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拍案叫绝
有位生物学家，晚年时记忆力大大衰退了。
但他仍然坚持认真学习，手不释卷。有一次，
他拿着自己过去写的文章，读着读着，不禁拍
案叫绝：“写得太好了！要是这些文章是我写
的，该有多好！”
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美人受难
丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担
心，便买同一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯
底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。
妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美
人了。”
丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒中！”
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最大奇迹
有个人对一位航海家说：“你在海上游历了
那么多年，一定见过不少奇迹。”
“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”
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互相同化
一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何
形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解，
他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学
鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时
间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。
有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却
发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。他感慨地
说：“肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈
子也忘不了。”
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情人许愿
“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，
我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你
的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我
亲一亲你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，
要是让我……”“够啦，够啦；我会热死的！”
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虚惊一场
某人到银行却况支票，刚刚跨进门，迎面遇
上一个夹着大皮包的人，那人从旁闪过，向门
口走去。后面有个保卫员紧紧跟了上去，一把
逮住那人，夺过他的皮包，给他戴上手铐，把
他推到里面去了。
这位目睹者吓破了胆，自言自语地说；“呀，
我生平第一次差点儿遭劫！”
他向窗口内时一步打听刚才抢劫银行的匪徒
是怎样行劫的。窗口的职员笑了笑，说：“啊，
没那么严重。那只是我们对提前下班的职员实
行一种实质性的处分。”
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机不可失
“机会有时真是瞬间即逝，”一个发财心切
的人对他的做买卖的伙计说，“今天早晨，我
躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道
那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，
三步并作两步跑下楼。可是等我把那粗大的门
栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链
子，关上警报铃，把门打开时，她早已走了。”
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过在眼前
“比特，你会游泳吗？”
“没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾
见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过
吗？”
“听说过，那人就是我。”
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人无贵贱
一位哲学家有一次要到秘鲁去招待一项政治
任务，出发前一天，他到轮船公司去预订一张
三等船票。
“请订一张到卡亚俄去的三等票。”
“尊敬的先生，是您自己的？”
“对，是我自己的。”
“不，象您这样的体面人是不坐三等舱的。”
“其他的人坐吗？”
“只有狮子、黑人、摩拉托人、穷人……”
“那好，我首先是个人，其次才是你说的那
种体面人，请你给我订一张三等票吧！”
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诗人上当
有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自
己买一顶帽子。
“请您拿几顶帽子给我看看好吗？”
“很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好，
价钱也便宜。”
“我戴着太紧，请再给拿一顶吧。”
“这顶对您再合适也没有了。”
“我看不合适。太小了。”
“那么请试试这一顶吧……看来也小了点。”
“您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦
的诗人问。
“我尽量办到，先生。让我找一下帽模。”
“您的帽模有符合我的尺寸的吗？”
“咱们试试看 ……看来没有，您戴不进
去。”
“那您怎么办呢？”
“按照您的尺寸再做一个帽模 。”
最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。他
走出店门时，听见老板说：“让他的脑袋见鬼
去吧！这人是个不折不扣的白痴！”
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避多就少
一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望
一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里
只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一
家理发店。
“理个发要多少钱？”他问理发师。
“五十个生太伏。”一时发师回答。
“刮胡子呢？”
“二十五个生太伏。”
“那么，请您给我刮发吧！”
04、外国笑话14集【83则】
女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便拨
了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。”
“这儿没有叫麦尔文的，”对方答道，“你打电话干吗不查查号码?”父亲又拨那个号
码，问：“麦尔文在吗?”“怎么回事!”那人吼道，“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说
罢砰然挂了电话。
“你瞧，”父亲解释道，“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。”
他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和地说：“我就是麦
尔文。刚才有电话找我么?”
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意 外 效 果
我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利 张牙露齿，作势欲扑，吓得
友人直抖。我见状急喊：“坐下！” 不料坐下的不是哈利，而是友人。
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如 此 报 复
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可 以买到一条活鲨鱼吗？”
“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼 干什么？”
“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”
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专 利 注 册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，” 他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
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帐 单
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你 把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护 士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
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心 病 难 医
一个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它 拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的。”
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苍 天 无 眼
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小 男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝 将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩 冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍， 他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊 到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”
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逃 即 追
有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”兵士说：“我 并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。”
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消 除 隐 患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又 出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫......。上帝要离去时，对所 有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？” 动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子 们灭绝吧！”
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示 范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲 地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击， 可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧！你就是这 样打枪的！”
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神 父 与 上 帝
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他 尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。 ”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公 斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”
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日 月 难 辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生 的城市，在一家酒店喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站 在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上 看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太 阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头说：“不知道，我不是本地 人。”
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历 史 学 家
－－你妻子是做什么的？ －－她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学 家。 －－你是说，她歇斯底里吗？ －－不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。
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打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子 搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到 我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了 以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用， 蚊子打着灯笼找我们呢。”
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最 佳 方 案
英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。 可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和 劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道： “这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另 一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合 一起──你就会得到一条隧道了！” “但如果你们不能汇合泥？” “那你就得到两条！”
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涨 价
一个人被传到法院，因为他骂邻居是猪，被罚款２００元，“法 官先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了１５０元呀。”“很遗憾， 我无能为力，因为最近猪肉涨价了。”
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难 以 从 命
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理 发师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。”“我不 能这么做，先生。”理发师说。“为什么？”布郎先生咆哮道。“因 为您的头发是奇数的，先生。”
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“高 见”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人 问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众 人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都 知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
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报 时 钢 琴
汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时， 便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得 嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”
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侦 察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个 男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。” “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有” “你的邻居呢？”“他们一个也不是。” “你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。” “那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
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反 驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口 的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克 劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”
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漫长的付款期
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。 “谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答 说，“我很好。”
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打 嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是， 他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶 恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
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物 尽 其 用
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发 想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹 道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去 它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”
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醉 汉
醉汉走下街来， 两只耳朵烫得起了泡， 朋友问他出了什么事。 “我太太离开房间时把热熨斗放在电话旁， ”醉汉说，“ 电话一响 我把熨斗当电话压在了耳朵上。”“那么，另外那只耳朵又是怎么一 回事？”“还不是因为那混蛋后来又打电话来！”
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绝 妙 分 法
汤姆和一个寡妇结了婚，她有６个孩子，汤姆自己有５个孩子， 他们结婚后，又有了３个孩子。一天，妻子匆忙跑进来对他说：“快 到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”“唉！你的孩子和我的 孩子正在打我们的孩子。
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夸 耀
两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方 向拉我的吊裤带，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤 带拉断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去赶 从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了 火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽 约。”
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稚 童 稚 语
七岁的女儿对肚脐很好奇，问妈妈肚脐是作什么用的，妈妈于是 把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出的讲了一下，说婴儿离开母亲 之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂，可是又有 些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
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搭 车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄 折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他 的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官 转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
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少 见 的 情 书
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！ 想念你那金丝卷发，浅蓝色的眼睛、高高的颧骨，还有你左手上的伤 疤以及１．６５的身高。” 安妮的女朋友见了这信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫 是干什么的？”“他在警察局里专门写寻人启事。
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望 眼 诊 病
医生对病人说：“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知 道：你患肺炎，经常发烧，关节有风湿。” 病人：“请你看另外一只眼睛吧，你刚才看的那只是我的假眼。”
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一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有
关事项及费用。最后他说：“如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢？”
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两个小女孩况相吹嘘自己的父亲有多伟大.
"我父亲昨天和莎士比亚吃中饭."莎莉说.
"但是,莎士比亚已经死了."克蕾说.
"喔,"莎莉恍然大司回答,"难怪爸爸说他很 安静."
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有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期
六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下四个
年幼好动的孩子.当妻子回家时,他交给妻子一个字条, 上边写道:
"擦眼泪11次,系鞋带15次,给每个孩子吹更具气
球5次,每个汽球平均寿命10秒,警告孩子不要横穿马
路26次,孩子坚持要穿过马路26次,我还想再过这样的 星期六0次."
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汽车的主人:"这位金发女郎是怎么坐到了我的高 级轿车后座上的?"
司机:"我马上向您解释清楚,先生."
主人:"不用解释了,你最好还是抓紧时间把她介 绍给我."
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法官严肃地问道被告!你为什么向凯恩斯先生掷两 只酒杯?"
"因为第一只酒杯扔得不好,基本没有打中他,法官
先生."被告恭恭敬敬地解释道.
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法官盘问窃车贼说:"在上个月,你盗窃了十二辆
汽车,效率真不错呀,是吗?"
"是的,法官先生.所以说,你们现在逮捕我可真是
一大错误.如果你们再给我几个星期的时间,我敢保证,
咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决 了."
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皮尔.杰克斯在城里的一哝大公司工作,常常在工作 时间去理发.
这天,皮尔又在办公时间去理发了.谁知,公司经理不
久也进了理发店.皮尔低下头,想不让经理了现,但经理正
好坐在他旁边,很快看见了他.
"喂,杰克斯,"经理说,"我看见了,他在办公时间来理 了."
"是的,先生,"皮尔平静地说,"但你瞧,我馔贩⒁彩?办公时间长起来的." "但你的头发并不全是在办公时间里长起来的!"
"是的,先生,你说得对,"皮尔彬彬有礼地说,"所以我
现在并没有把全部头发剪掉."
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一个芝加哥商人去了东南部,他从迈阿密打电话 给他的老板. "我被
困在这儿了,"他说:
"我被困在飓风中心,飞机停飞,汽车停开,高速
公路被淹了,我该怎么办?" "从今天早上起开始你两星期的休假."
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麻醉
病人进牙医诊所开始猛掏腰包. 牙医:"你不用先付钱."
病人:"我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉前,
算清我钱包里有多少钱."
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吃午饭时,有个客人端着盘子到柜台前抱怨说: "牛排太硬了,没法吃."
"如果您愿意,可以换成一个排骨."侍应生说.
"谢谢,可是牛排我已经吃了一点儿."
"没关系,那盘排骨也是已经吃了一点的."
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法官转向被告问道: "您的妻子肯定地说,您对待她很残酷,她没法跟您
生活下去.您有什么要替自己辩解的吗?" "大人,
过是借口.她把一只山羊带进我们的卧室,并且
硬要让这只山羊住在儿.可以想象,卧室里的气味多么
大.这,我无法忍爱." "难道您就不能开开窗子吗"?法官问.
"那怎么行?这样,我的所有鸽子都会从卧室飞跑的 呀?"
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一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过
火灾旅馆,要了一间比较便宜的房间.老板在最顶层给
他找了这么一个房间.管理员发现在他物件当中有一盘
绳子,问他干什么用的.
"我带着它是为了预防火灾旅馆"访客回答说,"万一
失火,我把它扔出窗外,就得救了."
"想得不赖,"管理员说,"不过,象您这样的房客,我们 得预先收费."
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病人:"我真不好意思告诉您:我老婆认为您收我手 术费太高了."
外科医生:"不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的
估价不会象您夫人那样低."
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火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业.全
体乘客都从自己的座位上跳起来.
"发生了什么事,列车员?"一个女人暴躁地喊道.
"没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞 上了我们"
"它是在路上吗?" "噢,差不了多少,"列车员回答说,"我们是在路
边的牛棚里被它碰上的."
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两个侍应生站在桌子旁,桌上醋睡着一位刚刚吃过
饭的顾客.他们彼此交谈道:
"我们也许可以把他放到街上?你看怎么样?"第一 个问. "那怎
么行呀!"第二个回答说,"你知道,我今天多走
运.我每次叫醒他,他都会付帐,接着再睡." .
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火车徐徐进站了,乔治先生准备下车买块蛋糕,可外面正下
着大雨,他突然看见月台上站着一个小男孩,便招一招手喊道:
"喂,小孩,我给你10个美分,请你买两块蛋糕,一块归你,一块 归我." .
一会,小男孩兴冲冲地转来,他一边吃着蛋糕一边喊道,
:"先生,售货亭只有一块蛋糕了,所以我只买了一块,这5美
分仍退还给你,咱们谁都不吃亏.
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两个酒鬼约翰与沃克在酒巴里喝光了所有的钱,约
翰说:"到我们家去,我向我老婆讨点钱."
二人到了约翰的家,发现约翰的老婆正在跟别的男
人亲热.约翰见了无动于衷地说:"老婆,给点钱我喝酒吧!"
"钱包在桌子上,你赶快把灯关了吧!"
约翰取到钱,得意洋洋地对沃克说:"这够我们再喝半 宿了吧?"
"和你老婆睡觉那个人男人呢?你准备把他怎么办?" 沃克问.
"管他呢!"约翰满不在乎地说,"让他花自已的钱去喝 酒好了!"
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"这就是我参加第二次世界大战的整个故事."
"是的,爸爸,真棒!不过,既然这样,那干吗当时还 需要别的士兵?"
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一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,
他从来没有往募捐箱里放过钱.虽然他每个礼拜都去教
堂,但总是坐在最后一条椅上,以为这样人们就不会发现
他从没有放过钱. 有一个礼拜天,牧师说:
"今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人."
这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃
惊,以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.
有一天,老头碰见牧师,居然问道:
"牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?"
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一个犹太人走进一家商店,请求店主旅舍点什么.
他是个音乐家,却无力养活他的家人.
店主突然想起,他最近看见过这个人,两 个星期以
前他自我介绍说是个鞋匠.对此,犹太人回答说:"是的,
在这样困难的时候,只靠一种职业谋生是不可能的."
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牧师给一个穷人家的最小的孩子施洗礼,这家有很
多孩子,日子很不好过.牧师趁机劝孩子的父亲说:家里
生活够困难的了,就别要那么多的孩子了.但他得到回答 却是:
"我们穷人家里一添点什么,别人总说太多了." .
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法官:"被告,你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗?"
被告:"是的,大人!" 法官:"能举个例子吗?"
被告:"比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都蹲在酒馆里."
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一个穷汉吃力地挪着双腿,走进面包铺.
"来一个大面包."他把一枚硬币放在柜台上说,老板
娘面包递给了他.他拿起面包低声地问: "太太,最近的医院在哪儿?"
"医院?"老板娘惊奇地反问道.
"是的,太太,我感到很不舒服,我担心怕得了猩红热."
"什么?"老板娘喊道,"立刻从这里滚出去!" 他转身朝门口走支.
"把你的脏钱也拿走."她追着说了一句.
穷汉拿钱,歪着脑袋走出小铺.另一个流浪汉从拐角 朝他走来.
"怎么样,毕尔,?"那人问道. "顺当极了,亨克."
他回答说,"现在轮到你去肉铺照样业一遍,多少要
点肉来.这样,咱们就能稍微填肚子了."
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一个跳伞员跳出机舱后,却怎么也打不开降落
伞,毫无希望地飞速下坠,在离地面六百米的空中,
他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人.跳伞
员拼命向那妇人吼道:"你能打开降落伞吗?""不!"
妇人回叫道,"你会修液化气炉吗?!"
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"汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?"
"他们算得太精确了.上次在装火药的时
候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下
来.厂长却扣了我的资金,说我有6秒钟在 空中没干活."
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理解不同
老板气势汹汹地问道:"马尔坦,你迟到了整整3个小时, 为什么?"
"请原谅,先生,我遇到了倒霉事!"马尔坦说. "什么倒霉事?"
"我从房间的窗台上摔倒地上了." "你住几楼?" "三楼."
"什么?三楼?"老板咆哮起来,"这像话吗?难道从三楼掉
下来需要这么长时间?"
一名男子正站在新铺的水泥道旁.他才刚一转身,一
群小孩匆匆跑过,到处留下很深的脚印.一名邻人听见他
在恶狠狠地咒骂着孩子们,于是问他: "乔治,我以为你喜欢小孩."
"我是喜欢他们,"他回答,"但是理论上,而不是在水泥 上."
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叠被
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
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看不见
一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：
“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：
“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？” “能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。
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没读过
药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：
“这本书有趣吗？”
书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”
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辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
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"妈,我发现杰克很爱我." "你是怎样知道的呢?"
"每当他拥抱我时,我都听到他的心在怦怦地跳."
"傻女.你要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的."
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妈妈:"这个女孩真可怜,她失去了爸爸,又失去
了最好的朋友---狗.贝蒂,你愿不愿意帮助她 把你的狗 送给她?"
贝蒂:"噢,妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?"
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乔治到银行去找工作. 工作人员问道:"你什么时候生日?"
乔治回答?"六月十二日." 工作人员又问道:"哪一年?"
"哦!先生,每一年都是!"
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在一辆非常拥挤的车上,一个 小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在
他对面的一个女人实在受一不了啦.
她好心地问道:"你有手绢吗,孩子?" . "有又怎么样?'小男孩生气地
冲她喊道,"我不借给你!"
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受宠若惊
"请张开嘴."
"大夫,谢谢."
"干吗谢我呢?"
"我丈夫老是叫我闭嘴." .
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布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡.洗完后,
她听到两个小家伙在床上"格格"大笑. "你们笑什么?"嘏莱克太太问.
"妈妈,"老二回答说:"你给哥哥洗了两回,
可是还没有给我洗呢!"
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" 妻子对醉醺醺的丈夫说:"看你这样子, 还不如到地狱 里去!" 醉汉:
"地狱里有酒吗?" ... .
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有一辆小轿车在马路上行驶着,可这小轿车很
奇怪,它每隔30秒钟就跳动一下. .
警察过来问道:"喂,你的车怎么回事?" .
司机回答说:"车子没事,它的跳动是因为我30 秒钟打一次嗝." .
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.. . 一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内
只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一
个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:"要钱还是要命?"
汤姆吓得抖抖索索地回答:"我身上一文钱也没有."大汉
恶狠狠地问:"那你为什么发抖?"汤姆哭丧着脸说:"我以为
你是检票员."
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警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,
觉得很奇怪.便上前问?"先生,出什么事吗?"
醉汉边哭边说:"警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我
的小便直流个不停."
警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好.
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个加布罗沃财主对生活感到厌倦了,决定上吊自杀.
正当他双脚悬空,眼看待死的时候,恰好他家的仆人走来,剪
断绳索,把他救了下来.
到了月底开工钱的时候,仆人接过钱一数,比他应得的
数少了四列弗,便问老板是怎么一回事.
老板说:"我扣了你一根绳子钱.我上吊用的那好好一根
绳子让你给剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了."
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莫莉说:"结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你
认为可以乘公共汽车了."
丈夫说:"这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱
的.在出租车里,只有司机一个人能看得见你;而在公共
汽车里,有成百上千的人看得见你." ...
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一位先生刚从银行里取出钱,突然着急地问工作
人员:"这儿有后门吗?""问后门干嘛?"工作人员
奇怪地反问.那位先生说:"来不及啦,我太太从 正门来了."
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法官:"你一周内竟然抢劫了8次.这听起来真是有点 不可思议!"
被告:"是的,我夜以继日地在干,大人.假如所有的人
都这样劳动,我们的国家早就走上繁荣的道路了."
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一位老绅士向公证人口授自己临终遗嘱,他的声音低得勉强可以听见:
"凡是在我这里工作二十年以上的人,我答应给他一万美元."
"这真了不起!多么慷慨啊!"公证人感叹道.
"不,完全不是那么回事."垂危的老绅士嘟哝着,"要知道,没有一个人在我这儿能留
够一年以上的.可是把这番话登到报纸上,多么冠冕堂皇啊."
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一位富有好奇心的妇女问:"你们的菜单里列有小鸡
沙拉.全是鸡肉做的吗?" 侍应生:"那里面也有一点牛肉,夫人."
富有好奇心的妇女追问:"有多少?"
侍应生:"啊,夫人,我们的配方很诚实.一比一:一头 牛配一只小鸡."
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"这么说,你声明你之所以抢劫食品店是因为你快
要饿死了."法官说,"那么你为什么拿吃的,却偷光了钱柜呢?"
"因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,"被告回
答说,"我受的教育使我总是遵循一条规则:"我吃什么都要付钱."
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深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌.
他不满地叫了起来"喂!?你们的电梯坏了吗?"
"先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间."
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饭店的一位顾客向饭店老板招手并说: "我觉得汤太稀了,老板."
"是的,这我知道,"老板回答,"我们是想让客人们好
好欣赏一下盘子上的精美图案."
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酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说: "你往酒里掺水了!"
"干嘛这么大吵大闹呢,伙计!我也没要你交水钱呀!" .
05、外国笑话15集【90则】
那怎么成
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出 “哈哈 ”
的怪笑声，便问另一个疯子，“他干嘛要这样！”“ 他把自己当成吊
灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么 不提醒他，让他下来
呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了 吊灯，四周不成了漆黑一片
了吗？”
借 鉴
酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书 店买书，
见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好 书。”他眼睛
一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒 馆正面墙壁上。第
二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅 写的是：“为好酒找酒
鬼，为酒鬼找好酒。”
开战之前
有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我 来碗汤！”
侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只 能同样匆忙地把汤
端了上来。“快！趁开战之前，给我来份什 锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”
那人又急忙说道。吃惊的侍者同样 以快速的节奏端上菜来。那人吃完
后，又对侍者说：“大战马 上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟
过来，让我细细告诉 你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地
坐在旁边，等候最新消息的发布。那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把
它弄 熄了，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付帐！”
后到先买
一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式 样，看了
式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“售货员， 请把我最先看
过的那双靴子拿给我。”“是哪一双？是不是红的 那双？”“比红的
那双看得更早！”“黄的那双？”“不，还要 早！”“哦，你要的是
褐色绣花的？”见妇人点了点头，售货员 抱歉地说，“它早在两小时
前就被比您后到的一位顾客买走了。”
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢 到楼外废物箱
里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室， 最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔 丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊 ：“你从哪儿拿回一包火腿？”
头发更年长
史密斯先生到法国巴黎旅行，一天，他在大街上看到一个奇怪 的人。
此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道： “您为
什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？” 那人回答：“这有什么奇怪？
我的头发比我的胡子年长２０岁， 能一样吗？”
成功的手术
医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人 上手
术台。他已经９２岁了。 手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：
“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛
就会过去。” 麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”
许诺与胡话
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。 他对
医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医 院。”
医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康， 医生说：
“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。”
欧里很惊奇地说：“是我答应的？” “是啊，您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
请即刻就办
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：＂先生，请帮我即刻
就办财产保险！＂＂干吗那么急呢？＂办事员问．＂能不急吗？房子都
冒烟了．＂
以牙还牙
第二次世界大战时，德军在被占领的巴黎耀武扬威,有两个德国军官走进
一家旅店，粗暴地说：＂这儿简直像个猪圈，这样的地方，住一晚上多少
钱？＂＂一头猪１００法郎，两头猪吗，１９０法郎．＂老板冷冷地回答．
一齐搬家
一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚．小偷背着
大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去．一路上，朱
哈尾 随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见朱哈，奇怪地问：
＂老头， 你怎么进来了？＂朱哈回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到
这儿了吗？以后 还望你多多关照！＂
＂请律师出庭＂
两个冤家路窄的人在大吵大闹．一个说：＂我要到法院去告你！＂另一
个说：＂奉陪！＂我要把你告到最高法院！＂奉陪！＂我到地狱都要告
你！＂这个．．．．到时我会请律师出庭的！＂
只会说一句
一个外国人在纽约抢劫时被当场抓获．当他被带到纽约法庭审讯时，才
发现他并不会讲英语．请来翻译，问他：你既然不会讲英语，抢劫时怎
么办 呢？＂我会讲一句英语．＂只会一句？＂＂会这一句就能抢劫了．＂
你能说 的这句英语是什么？＂把你的钱交出来！＂
还是步行好
阿拉尔罕买了１０头驴子．当他骑在驴上数数时，发现只有九头．而当他
下来步行时，所数的驴子正好是１０头．骑上去数，又是９头．跳下来数，
又 是１０头．反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：＂还是步行好！＂
准点列车
利纳整天忙碌着在某火车站上做买卖，对来来往往的列车情况十分熟悉．一
天，他偶然发理一列车准时到了站．他马上跑到列车员跟前说：＂请抽烟，
我祝贺你，我在这站上呆了１５年，这还是第一次看见列车准点到达．＂留
着你的烟 吧．＂列车员说，＂准时倒是准点，但它本该是昨天这时候到的！＂
自我消解
克尔从小梦想自己有一辆摩托赛车．上大学的时候，他终于买到了一辆．当
天他开车出去，突然被一辆大卡车撞倒，摩托车全坏了．克尔回到学校，仍
然很平静，同学们都说他人很通达．克尔自嘲地说：＂我小时候想，总有一
天我会有 辆车，看起来，还真的有这么一天，心满意足了．＂
乌发原因
松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，他那满头灰白
头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功
于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食物的营养，
众说纷纭，莫衷一是。然而，有一天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人
正拿 着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。
指明真凶
扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪，
撞倒了一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出：＂他每次来这儿，都是酒
精的作用！你要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒精造成的！＂一听
这话，扎卡竟兴高采烈地答道：＂多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，
只有您才指明了真凶！＂
月亮还是太阳
裴德是个酒鬼。有一次，他旅行到一个陌生的城市，晚上从酒店里出来， 醉醺
醺的，走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒鬼从对
面过来，看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西， 问裴德：
＂对不起！请问，天上是月亮还是太阳？＂裴德抬头望了望，然后 摇摇头，说：
＂对不起！我不知道，我也不是本地人。＂
派差使
＂谁喜欢音乐，向前走三步！＂班长发出命令。六名士兵出列。＂很好，现在请
你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。
＂正直的贼＂
做人，到底是正直的好。＂＂为何？＂＂我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，
后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。＂
电视虫
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他 坐在电视机前，
所以大家都叫他是＂电视虫＂． 　　这不，当天文学老师在课堂上宣布：＂我建
议你们今晚看月蚀 ．＂弗格森立即问道：＂几频道？＂
＂理＂在其中
杰克骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让．警察阻止他问：＂ 您为
什么骑者这么快？＂杰克回答：＂对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快 骑回
去修理，以免发生意外．＂！＂
把房子抓牢
查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口．他掏出钥匙，却怎么也对 不准
门锁．巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？＂查尔斯大喜过望， 赶快
说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动．＂
惩罚
你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？＂＂不知道．＂让她穿 上美丽的衣服，
然后把她关到没有镜子的屋子里．＂
验方
一个心理学教授对会议主持人说：＂如果你想让到会的妇女们 一下子安静下来，
只要向她们提出一个问题：｀女士们，你们当中 哪个年纪最大？＇会场里马上
便会变得鸦雀无声．＂
特殊疗法
一个修女从医疗室里猛冲出来，还没有付款就跑了．接待员感 到很惊讶．医生
出来时，她问道：＂这是怎么回事？＂医生答道： ＂我告诉她怀孕了．＂＂天
啦！＂接待惊呼，＂这是不可能的．＂ 当然不可能，＂他说，但我用这种方法
治好了她的打嗝．＂
组装
妈妈怀孕了，４岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟 或妹妹是如何生
出来的．爸爸向她解释道：＂先生出头，再生出身 子，最后是两条腿，懂了吗？＂
＂懂了，爸爸，然后你用螺丝把它 们组装起来，对吗？＂
情书
一个年轻人写了一封信：＂亲爱的米拉，我爱你，而且希望你 嫁给我！如果你
同意，你就回答我．如果你不同意，就连这封信也不 用拆开．＂
如果
如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：＂ 你上哪儿去？
和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次 航海什么也别想得到！＂
火车什么时候进站
＂下列火车什么时候进站？＂一个小孩问＂小淘气鬼，我已经 给你讲了五次了，
火车进站时间是４点４４分．＂＂我知道，＂小 孩回答，＂我喜欢看你说４点
４４分时往上一翘翘的样子．＂
设身处地
一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家．到了 家门，看
门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上．丈夫很生气，正想拿起 一根木棒打它时，
妻子出来说：＂算了吧，别打它．＂ 　　＂这条狗真可恶！＂丈夫生气地说，＂
连我也认不出来＂＂亲爱的， 你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天
这条白狗跑出去，变成 一条黑狗回来，你认得出来吗？＂
勇敢者
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸 了舌头
从她口中取出糖块吞下．表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩 笑说：＂你
们谁上来试一试？＂全场默然．过了一会儿，忽有一男子起身 朗声作答：＂我
敢演狮子！＂
认不出来
有一位游泳教练个性开朗，嗓门极大．一天，他正在逛百货公司，拥挤的人流中，
突然有位女士跟他打招呼，教练怔愣片刻，随即大声说道：＂啊，原来是你！你
穿上衣服，我都认不出来了！＂
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她 从来没有
见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：＂奶奶， 快来看呀！
您家有一只母鸡正在开花．＂
情有所钟
我祖父身高１．６０米，而健硕的祖母却高达１．８０米．我小 时候祖父已去世．
有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他 们两个站在一起一定很惹人注
目．＂祖母，＂我问她，＂你怎么会爱 上一个比你矮的男人呢？＂她转过脸来对
我说：＂孩子，我们是坐着 谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了．＂
从前有个教堂,里面有个神父当地人若是生不出男孩 只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽 於是便有人去请人来调查结果发现全部属实 不过不知道为什麽产
下的男婴全都和教堂里的神父很像
喇叭和枪
话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼卖
另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他又
卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，
我才来买枪……。
一对刚结婚不久的夫妻，有一天有一个妻子的挚友到他们家吃饭，不知怎麽著弄断一
根叉子，妻子正在处理时。丈夫安慰友人道：「海伦，不要太在意，那组是便宜的烂
货」妻子立客回头大叫道：「那是海伦送我们的结婚礼物啊！」
天国
牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年
男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人：「难道你不想上天国吗？」
那人答道：「想啊。不过我现在还不想去…」
面谈
Ｊａｃｋ到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他：「你有没有经验？」
「当然！」Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然後。得意洋洋地问经理：「那请问我现在能不能见总经理了？」
「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」
等一分钟吧
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
智能
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７
公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，
荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑
进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体
重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
爸爸
周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，
我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”
吹牛比赛
一个美国人和一个法国人在互相对着吹。法国人说：我们国家新近有人发明了一种机
器，将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去，从机器的另一头就会源源不断的流出
美味香肠来。
美国佬说：这没什么了不起，这种机器在我们国家已经有了改进。如果香肠不合胃口
的话，把香肠仍就送会机器，肥猪就从另一头跑出来了。
上当
“妈，我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道的呢？”
“每当他拥抱我时，我都听到他的新在砰砰地跳。”
“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”
约翰的妻子对他说：
“你看看隔壁的Ｍｒ。Ｔｏｍ，每次出门要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家也要吻ＭｓＴｏｍ，
你就不能象他一样吗？”约翰回答道：”我和人家还没有那么熟呢······”
前苏联经济萧条，买东西排大队，ａ先生排着排着受不了了“不排了！我要去克林姆
林宫杀戈氏！！”不过一会儿，见ａ先生丧气而归“那的队比这还长”
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，
在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可
当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁
边的那个人是谁”
好消息和坏消息
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
军事家庭
杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，
客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿
舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新
兵培养中心”。
电话
１８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。８年以
后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，
将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民
又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非
常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：
向一家商店订购扳钳。
醉酒
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，
然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，
最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自
行车上的那小子拽下来不可！！
___
一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：
『真奇怪，无论我抓得多麽紧，它总是从手指缝漏去，最後就只剩下那麽一点点。』丈
夫接口道：『宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！』
___
富翁想徵聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米，』
第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米，』第三个说。但是下一个求职者说：
『我会尽量不驶近那个地方，越远越好。』『我就雇用你，』富翁当即决定。
___
银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。行长回答：「你怎能这样说？我连保险箱
的钥匙都随处乱放。」清洁女工说：「不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。」
___
一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他
们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」「不，」法国
人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。」「他们是苏联人，」苏联人斩钉截
铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。」
___
一个死刑犯问刑警：现在几点了？%
刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！
犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。
___
有个歹徒听牧师布道。
牧师说：多交一个朋友，不如少得罪一个仇人…
我可没有一个仇人。歹徒说。
了不起，您怎么没有一个仇人呢？
都被我杀光了！
___
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
___
偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？
没有，一只也没有偷。
其他鸡有没有偷？
也没有。
太好了，你已经接近上帝一步了。
低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
___
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。
你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。
没关系，我可以等。
___
乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
吃，当然吃！那么，你明天来吧。
___
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
是的，但我更希望娶你的女儿。
___
一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。
最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
___
吉姆，在你家里谁是一家之主？珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
___
一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
___
我问一个年轻小伙子是否打算结婚，他对我说：我要一直保持单身生涯，一直等到我
遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。当
然是不同了，他说：祖父是昨天才和她结婚的，他们是在迪斯科舞会上认识的。
___
三个青年人从水里救出一个政客，他很感激他们，问他们需要什么帮忙以回报救命之恩。
第一个说：我希望进入西点军校，但我的成绩不理想。
政客：没问题，你进了。
第二个说：我申请进入哈佛大学被拒。
政客：别担心，你进了。
第三个说：我希望被埋在阿灵顿国家公墓。
政客：公墓？为什么？
第三个回答：如果我父亲知道我救了你，他会把我杀掉。
___
一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了９岁大的儿子去看表演。舞台上几个
女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，９岁的儿子叫道：哇！哇！好棒啊！父亲急得
不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色！
___
飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就
要到了，请大家系好钱袋。
___
妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……
丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？
妻子（在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后）：乔治，他不是我们的孩子！
___
味觉胜过记性
玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一
口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
___
让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，
“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”
___
重４０磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们
在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
过分忽视
“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不过，
作为一个１２个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？”
___
去巴黎
一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错，霍普金斯先生买了去纽
约的机票，２０分钟之前，他还
预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛！”女士
提高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”
停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐问。
“不，”女士说，“去巴黎。”
___
他想干什么
两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对
家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
___
脱鞋
“每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘地说。
“是在你回家的时候吗？”
“噢，不，是在我打算外出时。”
___
改变习惯
吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯——呼吸。
___
准备早餐
“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”
___
擦窗工人
一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌
前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人一个惊喜，
于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看著他，好像是娇慵不胜，但那工人
对其视若无赌，依然在擦窗户，于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向
前走了两尺，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任
何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱了，
全裸的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人将窗户打开，说：夫人，你是不是
从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一点！
___
连邮票都用缝的！
某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值
乾旱，故需要一比金钱来援助，部长看了相当不悦“这家伙又要来骗钱！“，旁边的
伺从觉得有异，便说道“部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是
用缝的耶！“
___
把我妈都弄哭了！
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为义大利人的第一男
高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到
一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：『啊…。奇迹出现了……奇迹出现了……』第一
男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水『哦？真是太
巧了』第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在义大利的一间教堂里演唱，
唱到一半，义大利观众忽然纷纷指著他身后叫著：『啊……奇迹……。奇迹……。』
他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：『太好了……
你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个义大利
胖子，要好的太多了』
猩红热传染
一个男子给医生打电话：
“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
一个巴掌拍不响
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”
殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，
我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，
他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”
婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？＂
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，
我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
06、外国笑话16集【94则】
美国笑话
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视
而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：
从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，
在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在
开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！
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秋天落叶
夫妇俩人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片
树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口失神地盯着
那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道：
“喂！你是想站到秋天，树叶落下才甘心吗？”
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微软笑话
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentium inside"（奔腾的心），
短裤上印着“plus and play "（即插即用）。
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回家之路
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，
便说：“你怎么啦？”
“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
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挖洞
一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些
的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”
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守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
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宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
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另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”
一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”
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谁是笨蛋
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”
吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”
接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。”
而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。
“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！”
稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我１０
元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！
比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不
是吗，他不会自己打啊！！！”
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不必担心
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸在保险啊，甜心。”
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冰箱
一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他认为老婆欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装
两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的情夫。
刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手抓了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗口砸下去，当场砸死了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发而死。第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会，赶着出门，突然有台冰箱砸在我头上。”“你呢？”圣彼德问那大力士。“大人，我正举起那台冰箱．．．”“够了，不用说了！”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄呢？”“圣彼德，”第三人答道：“我正躲在那个冰箱里面。”
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我们干吧
美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答，“我要把钱捐给我的母校。”
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是２百万。“我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。”
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，“三百万。”
“为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名教师回答，“如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。”
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酒鬼聊天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。
其中一人问另外一个：＂你是哪儿的人？＂
另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。＂
＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，
现在也在都柏林....咱们再来一杯吧！
你生在科克郡什么地方？＂
另外一个答道：＂我生在我妈的房子里，
门前有一条小河从萨克村南边流过。＂
＂上帝保佑＂第一个人叫道：＂你能相信吗？我也生在我妈的房子里，
也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。
那么你是在哪个学校上学呢？＂
＂我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。
这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，
太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。
老板，再给我们每个人来上一杯。＂
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：＂克兰酒吧....
噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。＂
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同病相怜
有二位美国中年人在纽约一小巷碰头
二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。
当他们面对面时，第一个中年人??着第二个中年人
看看他的左脚，然後用一种同病相怜的脸神，
指着他自己 的左脚，长憾道：『朋友，越南，一九六九。』
第二个中年人举起右手指向身後答道：『朋友，香蕉皮, 後面二十尺！』
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发明
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明
了电话通迅。”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”
意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”
意大利人：“啊！？”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无线电。”
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窃听
一夫妻下榻水门饭店. 晚间入睡前, MM忽想起一事, 夫君: 这里是水门饭店耶,
要是房间里 有窃听器... 俺俩的话会被外人听到的, 那多不好意思呀! 先生马
上领会精神四处寻找, 终 于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.
次日, 服务生送早餐. 二位昨晚休息的好吗? 很好,俺们喜欢这里的一切. 那就
好, 唉,你们楼下的那对可真倒霉, 听说昨晚天花板上的吊灯掉了...
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在下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：
“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。” 连长申斥道：“把另一半
给我倒掉！” 狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”
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笨贼一箩筐
肯德基∶有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把
提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常
惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车
子的牌照还挂在保险杆上。 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了
一个大袋子套在 头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 警察问一
个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？” 小偷回答说：
“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱， 我不敢过久地
离开自己的家。”
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猜硬币
罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是
阑尾炎， 另一个却说我是胆结石。” “结果怎样？”朋友问。 “他们争论不休，
互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”
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耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个
戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了
别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
“我想，五个卢布吧！”
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢
布找头吧！”
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忏悔
某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我
让他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
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腰带
越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求救 。
苏联电 ：勒紧腰带 。
河内回电 ：请给腰带 。
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新命名法
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是
我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?"
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可以吻我
到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后
我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”
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结帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。 当侍者把帐
单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： 「糟糕，我的钱包不见了。」
侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门 囗，大声命
令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上
的一个顾客，自动的走到门囗，同样的 蹲下来，然後回头对侍者说：结帐。」
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醉汉 (1)
警察问酒鬼:『这真是你家吗』?
酒鬼醉醺醺地说:『你打开门,我证明给你看,我钥匙掉了。』
警察於是找来开锁匠打开大门。
『看到没有,那是我的电视、我的音响....』
然後,酒鬼打开卧室的门,摇摇晃晃地走进去,指着床上的女人
说:『那是我太太,躺在她身边的人,就是我。』
醉汉 (2)
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：
“希尔顿饭店，8楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣
服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢!”
醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在
门外了!
醉汉 (3)
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声
“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现
在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找
了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
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窗户打不开...
某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心仪已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗爽"...."我还是很有魅力的嘛!...
H嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一副胜利者的姿态,一看.........
对不起,窗户打不开.....
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派一个光棍来
歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。
终于还是被逮住了。 审讯时，警察局长痛斥他： “你知道刺死的是谁？是
一个家庭的父亲。” “这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光
棍来抓我好了。”
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高手
“我丈夫很会赌博。” “我先生也是！” “他第一次买赛马券就赢了，
而且是用一千元赢到三十万元。” “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险
的钱，就马上赢回了三千万元。”
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坦率
“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘
书。 “我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本
不会打字。”
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调换一下
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给
您存在银行里。” 皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存
在银行里。”
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哭丧
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
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俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到. "我拿到了戴阳
将军最新攻击计划,这一份计划是从他的 办公桌上偷来的,不但如此,
我还俘虏了他的儿子......" "太棒了!" 埃及将军大喊, "在哪里? 我
们马上审问他." "不行!" 女间谍说, "非再等十个月不可."
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得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说,"如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,
那么你将得到 额外的1000美元酬金."结果, 被告人终于如愿以偿, 律
师一边收钱一边说, "这可真是棘手 的活啊, 本来法官们想无罪释放的."
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小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？” “100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费 最多时，
可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” “也是您，先生。”
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纽芬兰人
纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？ 因为一个人握住油漆刷子，另
两个人得抬着篱笆上下左右移动。 纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在
椅子上抓住灯泡，另 两个人抬着椅子转。 有一个纽芬兰人雇来专家，把
他的房子整栋向左移了1米，你 知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。
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速度
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：
“ 这是什麽？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！” 经过爱黎舍宫时，
美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是爱黎舍 宫，我们用了
20年才建好。” 美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什麽？”司机说：“这个我不知道，
10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”
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产后去世
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了. 妻子忙问:"那张大票子
生孩子没有?"
"生了, 生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票, 哭丧着脸说, "不幸的是, 它们
的母亲去世了."
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不公平
有一位牧师和一为公车司机同时过世了
但是公车司机上了天堂;牧师却下了地狱
牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平
于是向上帝抱怨
牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告
为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??
上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告,
讲经,但他们都在下头睡觉!
但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!!
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对话
时间:
1996年十月.
地点:加拿大纽芬兰省海域内.
事件:美国海军与加拿大人对话.
美国人: 请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞.
加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞.
美国人(语气强硬): 这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,改变你的航向.
加拿大人:我再说一遍,改变你的航道.
美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰.命令你
马上改变你的航道!
加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答.....听见没有,喂喂,
喂喂,....(对话消失).
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女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请
你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：
“是的，她还在洗澡。”
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管教
话说美国对於青少年喝酒管制得很严,非要满十八岁 才可以进酒吧买酒喝.而
Peter有一个儿子今年刚满 十八.Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子,於
是 便带著儿子,去酒吧买醉.当酒喝到一半,Peter突然 想到如果儿子不知道何
时已经醉了,那就不好了,所以 Peter正经八百的和儿子说:儿子呀!你有没有看
见, 酒吧的门口有两盏灯,当两盏灯变成四盏时,就表示你 已经喝醉了,那时你
就应该回家了............可是 想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说:爸!.....
可是门口只有一盏灯呀?
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计程车
有一位计程车司机开车开的很快, 他车上的乘客很怕, 就请 他开慢些, 那
司机就说: "安啦! 我大哥也是这样子开计程车, 都开了 十几年了也没什麽
事" ... 然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来, 乘客又很害怕, 请他不要
跟人家赛车, 那司机又说:""安啦! 我大哥 也是这样子开计程车, 都开了十
几年了也没什麽事" 後来司机又频频 闯红灯, 那乘客又很害怕, 请他不要
再闯红灯, 那司机又说:""安啦! 我大哥也是这样子开计程车, 都开了十几
年了也没什麽事"... 忽然, 来到了一个十字路口, 前面是绿灯, 那司机忽
然煞车停了下来, 那乘客就很好奇的问说:"为什麽你现在反而要停下来?"
那司机就尴尬 的说:"没有啦, 就是怕我大哥从红灯那边闯了过来"
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节省
邻居：汽车出毛病了？ 汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一
个省油百分之四十的汽化器，和一组省 油百分之五十的火花塞。 邻居：结果
怎么样？ 汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
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倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她 走来。“流氓！”詹妮小姐
骂道，一脚向那男子 的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那 ！第三
块玻璃还是没能拿回家！”
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油井多
美国的德州产石油.
1:"我家的后院就有八口油井..."
2:"那算什么, 我家厨房里就有一口, 烧饭就直接在油井上烧!"
3:"这也不算什么, 我的小气车后座就有一口油井,? 汽车直接用着它跑!"
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哭
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，
他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
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反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：
'这是发胶的反应。' 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问
及乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'
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感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫"感谢上帝"
它就跑，叫"赞美上帝"它才停下” 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声"感
谢上帝"，那马立即飞奔起来，越 跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农
夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，马停下来了，死里逃生的农夫长
长地嘘了口气:"感谢上帝..."
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距离
失事的战艇,下等兵问中士:最近的陆地有多远? :两海里 :朝哪个方向? :向下!
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要求
汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱，任何
你用不超过三个字说出来的要求我都照做，」她悄声说。
「好，」汤姆说著把钱交给了她，「漆房子。」
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高科技
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。 回国后，一
个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫 措手
不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。 三天
后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右
加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。 里根端座马桶之上，事毕，
感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适
的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。 于
是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，
将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
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迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：
“ 二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿
来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她
又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当
我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
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最后一顿饭
“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?”法官问一个死刑犯。
“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定
会更加愿意去死的。”
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和她不熟
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他 妻子则在家里
操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对
年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与 妻子吻
别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀!你为什么不能 这么做呢?”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
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还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时， 他的妻子走
了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼 睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。 “我们这不是还没到家吗?”
妻子冷笑着说。
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喝水
一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。 走得口干舌燥，想找一卖
水处，忽然看见一店前挂一匾 额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只
认识中间 一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜 的拗不过
他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的 了味道，咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去，却把 蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此
农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧， 已经有点馊了”
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剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员
放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷
动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声
人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向
苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中
目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：“你有什么可以得意的?你失手了!”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不
能做父亲了。”
谁的错
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿
游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士
兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
害怕
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：
“报告长官，河里有条鳄鱼！”
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”
丈夫回来了
有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚
一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂
妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢。＂
苏联笑话
一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主.
美国人说:
我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋
苏联人说:
那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统
真他妈是个混蛋
苏联笑话(2)
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我
要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？　萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间
推迟了？”
苏联笑话(3)
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌
司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，
质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
地狱
Bill Gates死后来到天堂门口.
<圣彼得>: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果.
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱,
只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢!
他回到圣彼得那里.
: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...
<圣彼得>: 没问题, 你去吧.
Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了.
他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?
<圣彼得>: 对不起, 你说的是DEMO版吧...
牧师
一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"
老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"
年青牧师吃惊地看着老牧师.
老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"
年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是
在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.
接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."
歹徒(1)
一个死刑犯问刑警:"现在几点了?"%
刑警喝斥道:"死到临头了,还问时间干什么!"
犯人说:"这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要."
歹徒(2)
有个歹徒听牧师布道.
牧师说:"多交一个朋友,不如少得罪一个仇人..."
"我可没有一个仇人."歹徒说.
"了不起,您怎么没有一个仇人呢?"
"都被我杀光了!"
歹徒(3)
偷儿到教堂做弥撒.牧师问:"什么风把你吹来了?这星期你
没偷火鸡吧?"
"没有,一只也没有偷."
"其他鸡有没有偷?"
"也没有."
"太好了,你已经接近上帝一步了."
低声说:"如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了."
歹徒(4)
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
"对啦,我想起来了,我最爱吃桃子."罪犯说.
"你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说.
"没关系,我可以等."*
赫鲁晓夫
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，
养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
议员
三位外科医生在个自夸耀自己的医术.
第一位说: "我曾帮一个人接合了手臂, 现在他成了全国棒球队中最好的投手之一."
第二位说: "那算不了什么, 我帮一个人接合了一条腿, 现在他已是世界长跑选手之一."
第三位说: "这一切都算不了什么. 我帮一个傻瓜接合了微笑, 现在他已是一个国会议员了. "
作用
一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板: "这玩意儿到底有啥用?"
"有啥用?"老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,"妈,让这位太太瞧瞧您
的皮肤!"
赌博
四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:"你去瞧瞧门外有没有警察."
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:"门外没有警察,所以我特地去局里
喊来一个!"
斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,
然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上. 斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最
后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:"刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车
上的那小子拽下来不可!!"
智能
约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现"你是约翰,体重87
公斤,飞往纽约"的字样.约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧
屏上马上又显出"你是约翰,体重87公斤,飞往纽约",约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室
刮掉胡子,换掉衣服又来到这机 器前,荧屏上 马上显出"你仍是约翰,你的体重仍是87公
斤,你的飞机已于20分钟前飞走了."
医　生
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是
什么病的。”
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
主　教
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上
，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：
“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教
走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”
神户
有个神父甚爱打golf,但球技甚烂,每次球没打进洞里,
就会大骂一声"Fuck!又没打中!!"
有一天,一个修女实在看不过去了,劝告神父说:
"神父啊!!我们神职人员不可以说脏话的.不然上帝会用雷电劈你喔!!"
神父心里虽明白,但是就是改不掉这个坏习惯....
有一天,神父又在打golf了,这一次,神父还是没进,他一气之下又冲口而出:
"Fuck! 又没打中!!"
修女闻言正欲劝解,谁知霎时间阴风惨惨,云如涌浪,天地为之色变,草木为之愁颜,
不多时,只见天上一道疾电破空而下,劈中虔诚的..........修女!!!!!
躲过一劫的神父在一旁惊魂未定,突然从天上传来一声:
"Fuck!又没打中!!"
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，
为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。
机长对劫机犯说:"赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。"
劫机犯喝道:"少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸."
健驴
阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里, 他的好朋友开着车路过,
请他坐到了车里, 毛驴自己跟在车后, 车开到了30km/h,
毛驴在后面紧紧跟着, 一会车速到了60km/h,
朋友担心的问:"你的驴恐怕不行了, 它的舌头都伸出来了."
"向哪边伸?"
"左边."
"保持方向, 它要超车了."
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工
装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上
的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
勇敢和谨慎
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。
汤姆想了一会儿，然后说：
“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍
者任何小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢?”
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
颇有同感
一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付
给出租车司机车费。
“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?”旅游者
不满地抱怨道。”
“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”
“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨
个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧?”
出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：
“他妈的，我想意大利女人也一样!”
闪烁其辞
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个
说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”
“她说了些什么吗?”另一个问道。
“她叫我从床底下滚出来。”
听 电 话
当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵
缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。
“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣
服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边
观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……”
“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。
“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”
父母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人
问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他( 她 )是
谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯
托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗
回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”
他还想吃...
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了
一架。」妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰
又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事
？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」
07、外国笑话17集【100则】
破费更多
一个大学生来到体育场买票。售票处的球票只
剩下最后一张了，并且贵得很：票价十五卢布。
他用身上的全部现金买下了这张票。
比赛开始了，突然走来一位年轻妇女，正好在
大学生的前排坐了下来。她空着非常时髦，头戴
一顶又大又漂亮的帽子，把年轻人的视线全部挡
住了。“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。可
是，妇女连头也不回。“请您摘下帽子。”大学
生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我花了
十五卢布，却什么也看不见！”——“为了这顶
帽子，我破费了一百一十五个卢布。我要让所有
的人都看到它。”年轻妇女说完，一动不动地坐
着。
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孤苦伶仃
彼得站在马路拐角处伤心地哭着。
“你哭什么？”一位善良的老妇人问道。
“我迷路了。”
“你住在哪里？”
“不知道。我们今天搬家了。”
“你叫什么名字？”
“不知道。妈妈今天结婚了。”
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共同之处
两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。
其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同
点，这共同点在每篇作品中都体现出来了。
“那是什么呢？”另一位问。
“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规
则排列起来。”
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所余无人
一名水手长在给水手们分配工作时说：“你们
一半人去船头，一半人去船尾，其余的跟我走！”
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不必久等
在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在
与一些老头子纠缠，高声叫喊着找他们打架。其
中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一架
。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就
开始打吧！”
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三母炫子
三位母亲自豪地谈起她们的孩子。第一位说：
“我之所以相信我的小彼得将成为一名工程师，
是因为不管我买给他什么玩具，他都把它们拆得
七零八散。”
第二位说：“我为我儿子感到骄傲。他将来一
定会成为一名出色的律师，因为他现在总爱和别
人吵架。”
第三位说：“我儿子将来会成为一名医生，这
是毫无疑问的。因为他现在体弱多病，俗话说：
‘久病成良医。’”
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作品锤炼
一位铁匠写了一篇战争冒险小说寄给某杂志社。
过了一段时间，他又写信给编辑说；“请快一点
刊登我的小说吧，因为我还有许多铁件在炉中。”
编辑马上回了封信，说：“大作已阅，我建议
你最好把它和你的铁件放在一起，锤炼锤炼。”
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作家名言
一位儿童文学作家要出外旅行，孩子们都赶来
为他送行。几个孩子替他提着一只旧的人造革手
提箱。其中一个孩子忽然指着手提箱上的三块帆
布补丁问道：“象您这样大名鼎鼎的人物，怎么
用这种破破烂烂的提箱呢？”
“别着急，孩子们，”作家微笑着说，“要是
我的手提箱‘大名鼎鼎’，我本人却‘破破烂烂
’，岂不糟了吗？”
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灵魂不死
沙皇的书籍出版检查官哥洛赫代斯特下令禁止
出版果戈理的《死魂灵》，理由是：书名太荒谬
！检查官断然批示道：“灵魂是不死的！”
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科学附身
在十八世纪，有位博学多才的俄罗斯学者。有
一次，他和宫廷贵族某伯爵为一个问题争论起来。
“你简直是个大傻瓜！”伯爵气急败坏地嚷道。
“阁下，有人说，在俄国大臣下面当一个傻瓜
是最荣幸的。即使这样，我也不愿意。”学者平
静地说。
“我要把你开除出科学院！”伯爵大人叫得更
凶了。学者神色坦然地望着他，说：“请原谅，
阁下，不管您怎么说，也无法把科学从我身上开
除出去！”
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法律依据
别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决
罚他七十卢布。
“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，“
我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布！”
法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨
价了吗？”
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弄巧成拙
有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“
我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，
一口气能跑二十公里。”
“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说
不合适。”
“为什么？”
“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，
每次我得往回步行五公里！”
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北风回家
一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员
说：“根据您的气象预报，我们满以为是北
风，但实际上风是人相反的方向吹来的！”
“是的，船长，”气象员平静地说，“这是因
为北风又转回来了。”
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有礼在前
瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口
，他对女友主：“亲爱的，你在这儿等着我，我
去买一件你最喜欢的东西送给你。”
一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮
的大布娃娃。
“我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？
”女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。
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为你抱怨
奥涅金问小儿子：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈
？”
“我都喜欢。”
“你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？”
“都不喜欢。”
“为什么？”奥涅金瞪圆了眼睛。
“您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打
骂吗？”
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父女同甘
父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去
了？”
“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒
地回答。
“学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地
说。
“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐
在我前面。”
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慎重选择
父亲：“你那个女朋友怎么又吹了？”
儿子：“您不是说，一个人一生最好只结一次
婚，必须慎重选择吗？”
父亲：“是啊，可你已经选择十年了。”
儿子：“不要紧，爸爸。我要把这唯一的机会
留到迫不得已的时候。”
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莱蒙托夫
一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托
夫的住所。
“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人
问。
“我就是莱蒙托夫，但并不伟大。您有什么事
吗？”
“啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可
以吗？”
“您弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫
早在1841年就去世了。”
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晚婚一年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之
间不和已经有三年了。”
法官问：“你们结婚多久了？”
丈夫回答：“两年。”
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论资排辈
两名德军士兵在苏联战场上闲聊。
“威廉，你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄
一样大，但他已经提升为上尉了。”
“是的，但是你别忘了，他从监狱里出来比我
早一年！”
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一尘未染
一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道：
“你为什么不洗手就吃饭？”
“为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时
，我的手一直是抬起的。”
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得之不易
某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能
肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”
“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午
！”
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年幼无知
妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕
，怎么现在只剩下一块了？”
沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么
黑，我找来找去也只找到一块。”
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何必相爱
一对年青人在办理结婚登记手续时，一位年老
的工作人员问：“你们相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐！”
“您干吗发火呢？您的问题并不比我们的回答
更聪明。”
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一天，蔡尤大人要进王宫，叫西他诺猜提着盛
槟榔的挎包路在后面。路上，西他诺猜被石头绊
了个跟头，槟榔撒落于地。西齿诺猜见槟榔已脏
，便未拾起。蔡尤大人回头瞧见了，责备道：“
以后当心！看见什么东西掉到地上，应该捡回包
里，不捡可惜！”
第二天，蔡尤大人又进王宫，又叫西他诺猜提
着槟榔包跟在后面。一路上，西他诺猜看见掉在
地上的干狗屎，急忙捡起来装进包里。
进了王宫，蔡尤大人跟大臣们坐着聊了一阵子
，瘾头上来了，想嚼槟榔，便叫西他诺猜把槟榔
包拿来。大臣们开玩笑说：“今天咱们也都尝尝
尊夫人做的槟榔，想必味道不错！”
“不是吹牛，我夫人的手艺，是王宫有名的！
”蔡尤得意洋洋，一边说一边打开槟榔包。突然
，他惊呆了，瞪着两眼一句话也说不出来。众大
臣见他这副模样，纷纷围观。当大家明白了是怎
么回事以后，全都拜会捧腹大笑，直把蔡尤大人
羞得无地自容。
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先杀后医
一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个
学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就
放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。”“
唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀
人的念头！”
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锦上添花
一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可
以在您的马戏团里表演很多绝技。”
“真的？您有哪些本事呢？”
“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”
“马戏团的演员大部分都能这样做。”
“是的。不过，要知道，我的身高只有九十三
厘米！”
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未去先返
某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋
友收到信后立即拆开读道：“我派仆人前来你处
寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关
照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，
因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告
。”
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眼镜识字
有个农人发现有些人在看书的时候戴眼镜。于
是，有一天他走进一家眼镜店去买眼镜。店主拿
给他一副眼镜和一张报纸。农人戴上眼镜，拿起
报纸看了起来。看了老半天，他说：“这副眼镜
看不清楚，请另拿一副吧！”
店主给他拿了七、八副眼镜，但他不是说这副
不管用，就是说那副不合适。
这样过了大约半小时，农人试了几十副眼镜，
但是没有一副他戴着可以看报。最后他对店主说
：“不，先生，你这里没有一副戴着能看书的眼
镜。”
这时，店主发现农人把报纸拿倒了，便十他恼
火地问他：“你识字吗？”
“识字？不，先生。正因为不识字，我才买眼
镜呀！如果我识字，我买眼镜干吗？”
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免费之歌
安东尼奥信在巴塞罗耶，他想去加迪斯看他的
兄弟何塞。但是安东尼奥很穷，出不起旅费。
一天早上，他到码头去看看是否有水手愿意带
他到加迪斯去。
这时，有个水手走过来对安东尼奥说：“安东
尼奥，你到加迪斯去吗？”
“我没钱，”安东尼奥回答，“要是你肯带我
去就好了。”
“噢，我不能带你去。”水手说，“不过，你
等一会儿，马上就会来一个水手，他是免费带人
的。”
一会儿，那个水手过来了，安东尼奥问他是否
能免费带他去加迪斯。
“不行。”水手回答。
“朋友，如果我给我唱一首你喜欢的民歌，你
带我去吗？”
“那行。但是如果你唱的我不喜欢，你就得付
旅费。”
“好吧！”安东尼奥说完，便登上船开始了他
的旅车。
快到加迪斯时，水手开始向旅客们收费。轮到
安东尼奥时，他对水手说：“请听我唱一首歌吧
：如果你到我的故乡去，朋友，人们向你问起我
，请别忘 了我在维哥卖茴香和水果。
“这首歌你喜欢吗，朋友？”
“不喜欢。”水手回答。
“好吧，朋友，我再给你唱一首：水手啊，水
手，旅行多美好！可是我没有钱，没有钱来付旅
费。你喜欢这首歌吗，朋友？”“不，一点儿也
不喜欢。”“好，朋友，我再唱一首吧：水手啊
，水手，快来收旅费，我袋里装着钱，等着付给
你。这一首呢，朋友？”“这首好，我喜欢。”
“那么，我就不用付钱了。”这样，安东尼奥作
了一次免费旅行。
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乡音亲切
一位旅居纽约的西班牙人在第五大街上行走。
他看到一家商店门口挂着一块牌子：这里讲西班
牙语。于是他推开门，走了进去。他对一个售货
员说：“早安。”“早安，先生。”“您身体好
吗？”“很好，谢谢。”“您家里人身体好吗？
”“家里人？……也很好。”“这儿卖什么东西
？”“卖许多东西，帽子、大衣、领带、衣领、
衬衫、内衣……”“生意怎么样？”“很好，先
生。……但是 ……”“这里的东西价格很便宜，
是吗？”“我想是这样，价钱不贵。”“你们店
几点钟开门？整天都营业吗？你们一天工作几小
时？”“我们店的开门时间和其它商店一样。可
是，先生，您为什么要提那么问题？”“啊，不
为什么！是这么回事：我多次经过你们店，看见
门上挂着的牌子，但是我没时间进来。今天我起
得早，走过这里时，又看到‘这里讲西班牙语’
的牌子，就很自然地想：‘今天我有时间了，进
店里去讲一会西班牙语吧。’”
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愚人买马
一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办
法可以看出马的年龄。
朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”
一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的
骏马。
“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有
成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开
马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说
：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但
喂养下去，会长壮实的。”
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与味无关
一位穿戴体面的先生走进一家餐馆。他坐下后
，看了一下菜单，便点了客汤。堂倌给他端了上
来。一会儿。他把堂倌叫来说：“这汤我没法喝
。”堂倌很奇怪，又给他拿来了菜单，客人点了
另一种汤，堂倌给他端来了。过了一会，他又说
：“伙计，这汤我没法喝下去。”堂倌更是惊讶
不已，不明白这究竟是怎么回事，他又再对这位
先生说什么，去把经理叫了来。经理走过来恭敬
地问道：“这汤怎么啦？这种汤是最受顾客欢迎
的，因为它的味道特别好。”
“哦，我没说这汤味不好。可是我没法喝，因为
你们没放调羹呀！”
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言语得体
有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法
官打猎回来时，有人问他：“法官今日收获如何
？”“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今
日对于飞鸟特别仁慈。”
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物色女婿
父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如
意的丈夫，那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧，他
真心地爱你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，
但他没有来要。”
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彼此彼此
未婚夫：“我没有勇气把我的债务情况告诉你
爸爸。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有
勇气把他的债务情况告诉你。”
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取长补短
未来的岳母：“我的女儿会唱歌，会弹琴，还
会画画。她懂得植物学、动物学、法文、意大利
文，她真是完美无缺。先生，你呢？”未来的女
婿：“我？在婚约中我指出了我能够搞一点烹调
，补补袜子。这样我和她就能互相取长补短了。”
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白费口舌
一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都
没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝
，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的
。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长
时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：
“我们都懂了，只是还有一件……”飞行员说：
“哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天
的！”
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君子协定
妈妈：“听着，阿尼克。今天我们吃馅饼的事
，千万不要让你爸爸知道。要不，以后我就不给
你吃了！”
儿子：“放心吧，妈妈。我是不会告诉爸爸的
。爸爸每天悄悄带我上街吃点心，我从来没有对
你说过吧？”
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殷勤补过
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一
个顾客都要客客气气，要热情侍候。”
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声
问道。
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了
。”
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治疗方案
有个人爬上四层楼，上气不接下气了。他推开
对面的门，气喘吁吁地说：“大夫，快检查检查
！我怎么喘得这样厉害！心跳加剧。爬了四层楼
，就累成这个样。您说，我可怎么办呢？”“要
经常锻炼，不要抽烟喝酒。还要配一副眼镜。”
“配眼镜，这是为什么？”“大夫在三楼，我是
律师。”
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去异求同
问：“你知道吗？近来男人们为什么留着象女
人一样的长发？”
答：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服
上发现的长发，他会笑着说：‘这是我的头发。
’”
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儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动
物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，
便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出
的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，
我知道了。这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦
，只是垂着脑袋，一声不吭。”
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邮票报灾
秘书：“先生！农民现在特别缺水。”
官员：“这已经不是什么新闻了。”
秘书：“但是，现在旱情更加严重了。”
官员：“你是怎么知道的？”
秘书：“今天我收到一封农民来信，邮票不是
粘上的，而是钉上的。”
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救星忽至
一位小说家正在家里写作，突然有人敲门。来
客进门之后说：“我是为穷人募捐而来的。”“
你来得正是时候！”小说家兴奋地说，“最近我
一直为填不饱肚子而发愁。”
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以技自荐
一个穷人向部长大人请求施舍，讨好地说“老
爷，我很穷，请您发发慈悲吧！我是个有用的人
，您以手肯定会用得着我。我将诚心诚意地为您
及您的亲属效劳。”“好！但是不知你是干什么
的？”“老爷，我是挖墓的。”
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不孝之子
“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我
还舒服些！”“别着急，先前你爸爸也常这样说
你。”
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职业信仰
宴会上，两位有身份的先生一起交谈。其中一
位说：“我对别人说的话，只相信一半。”
“为什么？”
“因为我是律师。”
“可是我却加倍相信别人说的话。”另外那位
先生说。
“这又是为什么？”
“因为我是税务官员。”
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事不关钱
狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫
却睡得很香。妻子实在妨不住了，推醒了丈夫，
说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象
要倒了！”“安心睡吧。急什么呢？你不是不知
道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡
着了。
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补偿诊费
牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。
孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只
收十个卢比吗？”“是的，夫人。可是您孩子的
叫喊声吓跑了我的四个病人。”
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屡次违章
傍晚，一辆汽车被交通警察拦住了。
“你为什么不开前灯？”警察严厉地问司机。
“长官，事情是这样的：昨天我的车和一辆卡
车相撞，前灯被撞坏了。”“你的执照呢？”“
还没有发下来。”“好啊！你一连两次违反交通
规则！我要拘留你！”“等等，长官，”司机的
妻子说，“别相信他的话，刚才他多喝了点儿酒
，才这样乱讲。”
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不得而知
妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？
你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗
？”
女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
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小弟无名
安：“汤姆，你的小弟弟叫什么名字？”
汤姆：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什
么名字？”
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不打自招
理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你
理一理吧！”、
顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”
理发师：“我专干这一行，这一点都看不出，
象话吗？来吧，来吧。”
顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是
你上次给理的吗？”
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两个傻瓜
两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一
角，他们发现有个地方鱼儿不少。 “嘿，我们
最好在这儿做个记号，这样我们明 天又可以来
这里钓鱼。”一个说。 “好极了，我来做记号！”
另一个说。 他们回到船坞时，第一个孩子问道：
“你在 那儿做了个什么记号？” “我用粉笔在
船身上画了个圈儿。”第二个 孩子答道。 “嗨，
你这大傻瓜！”第一个说，“你怎么知道明天咱
们还能租上那同一条船呢？“
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临死不惧
妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢
下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面
对死亡呢！”
丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是
死的呀。”
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鳄鱼皮鞋
顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大
尺码的鞋？”
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连连巧合
路面结了冰。一个大夫开车快速行驶。突然 ，车
子撞在一棵大树上，一连翻了三个盘斗。 使大夫
感到惊讶的是，他居然没有受伤。他从 车时爬出
来，心想，车子肯定要大修了，得找 个地方打电
话叫修理工来抢修车子。他见附近 有几户人家，
便朝那个方向跑去。 屋子里走出一个妇女，认出
了大夫，说：“ 唷，怎么这么快？刚打完电话你
就来啦！你是 坐哪一种名牌高速车来的？我刚从
窗口看到外 面有辆汽车出了事，想必司机已经头
破血流， 不省人事了，所以我赶紧打了个电话请
你火速前来。” “真巧，出事的就是我。我是来
打电话叫汽车修理工的。” “修理工？你怎么知
道这儿就是修理工的家 ？” “太好啦！他在哪
儿？” “呶，”她指着公路上，说，“他一见汽
车 出了事，就抄近路赶去了。瞧，他来了，他把
车子开到这儿来了。车子没坏。”
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粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜 盒，
就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月 他夫人
都得替他买一把。教授为此暗暗地下定 决心，以
后要多加小心。 一天，教授上午出去，下午回来，
得意洋洋 地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可
没丢东 西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出
一把 伞。 “唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带
伞出去呀！”
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教授轶事
一天夜里，心不在焉的教授深夜回家。到了家门
口，他忽然想起忘了带钥匙。他一个劲地 敲门，
直到把妻子吵醒，从床上起来开门。因 为夜色漆
黑，妻子没认出丈夫，对他说；“对 不起，先生，
教授不在家。” 和平时一样，教授心不在焉地答
道：“那好 ，我明天再来吧。”
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停工吸烟
工头见贝克老是在工作时抽烟，便想了个办 法，
在墙头上写了几个大字：“工作时不准抽 烟！”
谁知贝克依然如故。工头只好当面对他 说：“贝
克先生，呶。”他指指墙上。“看见 了，工长。
您瞧，我从来是在抽烟时放下工作 的。”
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以土为本
有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新
鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点 。出于对农
业生产的关心，这位主妇把所有的 泥土细心地收集
起来，竟有四分之一筐。她返 回市场无偿地还给买
主，说：“我只买下你的 胡萝卜，没有买你的土地，
而这些泥土远比那 些胡萝卜珍贵。要是你连这个也
卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！”
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指导有方
“请问，这辆车在海德公园停站吗？”
“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个
站下去就行了。”
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乐意伴奏
在伦敦地铁某车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。
一位警察走过来对他说：“这儿不 许弹琴，请跟我走
一趟吧！”小伙子说：“很好，您准备唱什么？”
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棋逢对手
火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“ 我进城经
常不买车票，根本没事。” 那人说；“哦，真的吗？
本人是英国铁道公 司的检查官。” “嗯……我——
我——我是走路进城的呀。 ”
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转瞬之间
伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆 除房屋。
一天早上，来这个城市访问的两名游 客沿着公园巷散
步，一个说：“那是栋什么楼 房？”另一个问：“在
哪儿？”第一个说：“ 啊， 太晚了，它不见了。”
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有患方备
参观伦敦塔的一位游客来到河堤上。他俯视 河水时，
发现堤围的砌石已经松散，便对附近 的一位守塔人说：
“这堤看来很危险，你们应 当竖块牌子，警告人们小
心。”守塔人说：“ 噢，我们早就竖过啦，先生，早
就竖过啦。牌 子搁在那里十多年，可从来没有人掉进
河里， 我们就把牌子拿走了。”
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王恩浩荡
伊丽莎白女王在视察途中来到一间普通农舍。她进屋
便说：“这房子多么小啊！”房主回 答说：“女王陛
下，不是我的房子太小，是因为您的驾到使我变得太
伟大，连这房子也装我不下 了。”
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误差几何
马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的
火车不是误点，就是被取消。终于，一位愤怒的旅客
对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时
间表！” 车站职员说：“我也不知道。不过，要是当
真不印时间表的话，你就无法说出火车究竟误点多久
了，对吗？”
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醉汉乘车
一个醉汉带着许多圣诞节礼物上了公共汽 车。他死命
抓住车上的扶杆，以防摔倒。售票员 问：“要不要帮
忙？”醉汉回答说：“请吧，你 帮我抓住扶杆，我来
掏钱买票。”
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父子书简
哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只 有六个字：
“无钱，无趣。儿子。”一个星期以 后，他收到了回
信，内容是：“多差，多悲。父 亲。”
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多多益善
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，
一边对司机说；“你将得到一张超速罚 款传票，因
为你刚才的车速超过了六十英里。” 司机马上说：
“警官先生，请您写上一百英 里好吗？要知道，我
正要把这辆车卖掉呢！”
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积少成多
“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么 礼物？”
“噢，一百支雪茄。” “这得花多少钱？” “不花
一文。我只不过每天从他的烟盒里取 出两支积攒起来
罢了。”
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特里请客
特里的生日晚会正在筹备中，妈妈劝告他 说，他在学
校跟琼斯相处得不好，这次一定要邀 请琼斯。晚会开
得很顺利，但琼斯没有参加。后 来，妈妈对特里说：
“我不明白琼斯为什么不来， 我上次叫你请他，你没
听我的话，是吗？” “我当然请了，不过，我量他也
不敢来。”
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议会窃案
在市议会的一次会议上，财政委员会刚刚表决批准一项
为不同项目拨款七百万镑的预算方 案，忽然，主席霍
地跳起来，大声喊道：“快把 门锁起来！刚才我的一
个五便士硬币不见了，在 找到它之前，任何人不得离
开现场！”
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闭门大睡
一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管 理员上前
说：“喂！我要关门啦！”流浪汉翻身 子，说：“很
好，伙计，注意别弄得太响，行吗？ ”
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难于接近
“斯维夫特教务长是谁？我可以跟他谈谈 吗？”
“难哪，先生。”
“为什么？”
“几年以前，他出了事，从此以后他再也不 能在社会
上露面了。”
“啊！出了什么事？”
“他去世啦。”
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仅为省钱
英国人：“今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，
你们是为了观看风景和了解历史而 来。”
美国人：“不，我们只是想省一点钱。”
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下一上三
一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说： “售票员
搞错了，可惜来不及告诉他了。”
朋友问：“怎么回事？”
“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一 下车，他
就说：‘里面还可以乘三位。’”
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不是直达
火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从 站台上狂
奔下来，拉开最后一扇车门，纵岙大踏 步 进了车厢。
随后他关上车门，把头伸出窗外， 朝着一个搬运工人
喊道：“我去芬斯伯里公园， 坐对了车吗？”工人大
声回答：“对啦，伙计。 在爱丁堡市转车回来吧！”
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多年以后
她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在
什么时候？” 他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑
而我开始发疯的时候！”
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拒客之计
小乔恩走进杂货店说：“我要买一磅和上次完全一样的
黄油。我妈说，一定要完全一样的。 ”
杂货商说：“啊，顾客对我出售的黄油如此 称赞，真是
太好了。”
小乔恩忙说：“嗨，没那回事！爸爸的好些亲戚要来我家，
妈妈想让他们以后不再登门，才 叫我来这儿买黄油的。”
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夸张之家
小汤姆：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么
大！”
妈妈 ：“哎呀，汤姆，我 不止一万次叫你别夸张得这么
厉害，可你这坏习惯就是改不了！”
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反而思之
“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样 呢？”
“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”
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通情达理
一位女士到朋友家去作客。朋友家里没有椅 子，朋友当即
对此表示歉意，说：“对不起，亲 爱的，你是经常在汽车
上给别人让座位的人，自 己找不到座位就更加不会计较了，
是吗？”
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并非孕妇
一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到 第一妇产科医
院。不用慌——我在那里工作。”
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步行例外
有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅 店得花一小时。
他忿忿不平地说：“你们的广告 明明写着从车站到旅店只
需要十分钟。”
旅店老 板说；“啊，不错。不过，这广告是专为开车的 人
而写的。”
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味同雨水
某人走进饭店要了一份汤。侍者把汤端来 后，望着窗外说；
“好象要下雨了，先生。”那 人喝了一口汤，然后说道：
“是啊，这汤喝起来 就跟雨水一样。”
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临机立断
火车上还有一个座位没人坐，可是上面放着 一只大提箱。
一位使用长期车票的乘客对箱子对 面的人问道：“先生，
这箱子是你的吗？”
那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出 去买报纸。”
几分钟后，火车开动了。使用长期车票的乘 客二话没说，
便提起箱子往窗外扔去，然后在空 座位上坐了下来。 坐
在对面的人大叫起来；“你这是干什么？” 扔箱子和乘客
微笑着答道：“噢，你的朋友 没赶上火车，可不能让她再
把箱子丢掉啊！”
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雌雄琴弦
正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐 器店买琴弦。接
待他的是一位年轻姑娘。她在当 天上午才开始工作，对业
务还不熟悉。大约过了 十分钟，她才拿着一只大口袋返回
柜台，袋子里 装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。
她说： “您最好自己挑，我弄不清哪是公线，哪是母 线。”
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贵重物品
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观 看篮球赛。孩
子看到运动员们反革命地抢球，便 问道：“爸爸，篮球一
定很贵，是吗？”爸爸惊 诧地说：“乖乖，你怎么会这样
想呢？”孩子说： “要是不贵，他们为什么不每人买一个
呢？”
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来路分明
“古巴的主要产品是什么？”
“不知道。”
“你家的糖是从哪里来的？”
“向隔壁邻居借来的呗！”
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适得其反
一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员：
“从这里到摄政园要多少钱？”
售票员说：“五便士。” 旅游者没有上车。但车子一
开动，他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆
汽车时，他 气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱？”
售票员说：“十便士。您跑错方向了。”
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问题复杂
威廉太太说：“我真不明白！”
威廉问：“哦？不明白什么？”
太太说：“呶，你瞧我身上这套衣服吧！羊毛是澳大利
亚生产的；料子是在约克夏纺织的； 纽扣是印度制造的；
整套衣服是在伦敦缝制的， 而我是在开罗买到的！……”
威廉插话道：“那有什么值得大惊小怪的 呢？”
太太继续说：“这么多人要维持生计，而我并没有给他
们付钱，你说这事怪不怪？”
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醉汉出丑
一对朋友在外面痛饮了一个晚上，醉醺醺地 赶路回家。
其中一个喃喃自语道：“怎么办？这 个时候回家，我老
婆会把我杀死的！”另一个说； “胡说！学学我的办法
吧！你回家里，就在楼下 把衣服脱掉，悄悄地把衣服带
上去，然后一声不 响地爬进臣室，包你没事。” 次日，
他们又在一起吃午饭。第一个说：“你 那个忠告可把我
害苦了！” 他的朋友问：“这是什么意思？” 他说：
“是这样，我完全照你说的去做—— 在楼下脱得精光，
把衣服折得整整齐齐，一声不响地爬上梯子——好家伙！
原来那儿是贝克大街车站的二号月台！”
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盲人优势
一天早晨，伦敦街头农雾弥漫，一英尺外就什么也看
不清了。马路两旁，停满了公共汽车、 私人轿车和出
租汽车。路上行无法辨清 方向，只得在雾中摸索着前
进。有位叫史密斯的 行人正要去参加一个重要会议、
尽管他加倍小心 ，还是迷了路。忽然砰的一声，他跟
一个陌生人 撞了个满怀。陌生人问史密斯要不要他带
路，并 答应把史密斯先生带到目的地。史密斯谢过他
后 ，便跟着他出发了。雾幕越来越厚，有增无减。
陌生人毫无困难地领着路。他们穿街过巷，横越 广场，
大约半小时后，便到达了会议地点。史密 斯先生不明
白陌生人是怎样辨认方向的，他说： “真不简单，在
这么浓厚的雾气中，你是怎样认 路的呢？” 那人回
答说；“这对我来说，一点也不难， 因为我是个瞎子。”
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庸医逸事
一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。 在药店门
口，他问一个站在马路上的孩子应当怎 样称呼药剂师。
“庸医。”孩子说。 农夫到了药店。他说：“你好，
庸医先生。” 啪！农夫挨了一记耳光。 “我想抓退烧
药，庸医先生。” 啪！他又挨了一个耳光。 “就这些
吗？” “对。”药剂师气冲冲地说。 回到家，农夫对
妻子说：“你快起来，我把 药抓回来了。”他让妻子坐
在椅子上，使足劲给 了她一拳，打得她跌到床上去了。
妻子经这么一 吓，出了一身大汗，真地退烧了。 农夫
又进城去找药剂 师。他走进店铺说道： “上次抓的药
没用完，剩下的一半我又带回来 了。”说完，他一拳打
在药剂师的耳朵根上，打 得他转了好几个圈。
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舍之以胖
一家报纸举办比赛，为下述难题征求答案： 三个名人搭
乘一个气球，三人都为人类立过伟大 功勋。其中一人对
医学有过重大贡献，第二个发 明过青春液，第三个是一
位出名的核子物理学 家。气球遇到风暴，要把一个人推
下去，气球才 能安全。问题是三人之中究竟应该牺牲哪
一个。 该报收到了许多长篇大论，分别强调每个人的丰
功伟绩。然而评判员把头奖给了一个十二岁 的孩子，他
的答案是：“把最胖的推下去。”
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开船之前
琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我 想不起是什
么东西。请帮我找找好吗，乘务员？” 乘务员：“您不
会是把护照忘了吧？琼斯太 太。” 琼斯太太：“护照？
嗯，在这儿呢。船票也 在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”
乘务员：“您的行李都全吗？” 琼斯太太：“让我看看，
一、二、三、四、 五，五件，全在这儿。” 乘务员：
“照我看，您没有忘掉什么东西。” 琼斯太太；“不，
我确实丢了点什么，不过 实在想不起来了。” 乘务员：
“您别太着急，反正重要的东西都 在。好了，请上船吧，
很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？” 琼斯太
太：“琼斯先生？噢，我想起来了， 我就是把他给丢了！”
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青春常在
詹尼弗是个三十五岁的女演员。她经常扮演 小女孩。在剧中，
她得穿上鲜红的上衣和长统袜。 去年，在另一出戏里，刀子
穿着短袜和鲜艳的桔 黄色上衣。有人问她的岁数时，她总是
这样回答： “亲爱的，变成大人一定很难受！”
08、外国笑话18集【110则】
因小失大
列车员剪票时发现 ,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏
格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔.
此时,火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您
跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
如释重负
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战
兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约
翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天
不在家，我可以在来？”
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！
他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，
可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。
在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。
”老板说。
打水球
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：
“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
劝告
画家的一位朋友来看他。
画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”
朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，
生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，
热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，
以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
一架飞机飞过一个精神病医院...
突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:＂你为何笑得那麽开心啊??＂
只见他说:＂他们知道我逃出来,一定会气疯的... 哈哈哈......＂
客人:
「你把我的头发理成这样.我要怎麽出去啊」
理发师:
「没关系.本店兼售帽子和假发」
司机:
「嫌我车开不好.真是岂有此理!我干这行已经十年啦.
乘客们从没说过一句对我不满的话!」
客人:「是吗?请问你开什麽车?」
司机:「灵车!」
一个大情天，牧师和修女去打高尔夫球 。由牧师起球 ，牧师很高兴的用力一挥 ！挥空！
这时牧师就随囗骂了一句：「他妈的！上帝！」
修女就提省他不可骂上帝！牧师：「是的。」
牧师再挥一次... 又挥空... 也又再骂了一句！修女就又提省他不可骂上帝！
牧师又再度挥一次... 又挥空... 也就又再骂了一句！
这时情天霹雳 ！ 一阵雷把修女打死了...
接着传来一声「他妈的！打错了！」
随机应变
一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：
有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，
这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。
「 神父 ! 你的屋顶需要修理 」 她说,「你的水压也不中用啦，还有，
你的锅炉又失灵了。」
「 陈太太 ，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何
不说是「我们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ? 」
数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来 。
「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！」
女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。」
经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」
警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」
士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。」
指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。」
士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」
指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。」
初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
信徒:「上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?」
上帝:「一秒钟!」
信徒:「那一千万元呢」
上帝:「那只不过是一毛钱」
信徒:「那就请您给我一毛钱吧!!」
上帝:「再这等我一秒钟!」
有两个男人和一个美女，沉船後游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？
如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然後赢了的那个占有美女；
如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；
如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然後他们自己搞在一起；
如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。
公主在城堡中沉睡?00年後, 终於来了一位王子. 王子看到公主後,
俯身下去吻了公主一下. 於是魔咒解除, 公主醒了过来, 骄羞地看着王子.
王子松了一囗气, 说:"感谢上帝, 祖姑婆您总算醒了....."
一辆车停在边境
一个海关人员上前查阅那人的护照
"你的护照没问题"他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗"
那人看了他身边的女人一眼後...细声悄语地对那海关人员说
"你若能证明她不是我太?..我愿把她送给你"
一位牧师来到即被刑罚的犯人前说..
"我来告诉你一些上帝的话"
犯人毫不客气地说
"我不需要你 再过一会儿 我就要去直接见到他老人家了!!"
一个顾客对画家说:
「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」
画家说:
「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」
「十年!!不可能..」
「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
「现在离地面多高?」牧师问
「二万英尺」
「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」
妻子怀疑先生有外遇..请私家侦探跟踪他
以下是侦探提供的报告..
「今天下午..你先生到过一家美容院.一家时装店.一家茶店」
「他一定有不轨行为」
「不..夫人.他在跟踪你」
杰克在阅兵典礼中正步前进..
穿过检阅台时..他母亲喊道:
「那麽多的士兵..只有我儿子的步伐没错」
享利:你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?
鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是 不满意.
享利:她怎床宦?
鲍勃:每天我一到家,她总是埋怨我:"真该死,又喝个 半醉!"
一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快！小姐，在
爆炸之前，给我先来一杯。”
接着，他看了看表，“还有时间，再来一杯！”
一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了《英勇的 兔子们》。
洒巴女郎怯生生地问：“先生，它怎么还没有爆炸？”
“马上就开始了！”男人睁开眼睛说，“因为我没有
钱可以付给你。”
ALL: 女仆:"小菲斯,你拿铁锤干什么?" 菲斯:"锤钉子."
女仆:"不要锤,当心锤着了手." 菲斯:"不要紧,你的儿子他拿着钉子."
一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她
去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两 个人一同
来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出
来了.丈夫问道:"在点好转了吧?""没有大变化,"夫人
说,"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在
靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......"
母亲节之夜.妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁.玛
丽走进来说:"妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一
下吧......"母亲听了,甚为感动.但玛丽接着又说:"留 到明天再洗好了!"
母亲对儿子说:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎."
儿子欣然答?"好的.不过,我们的邻居答应我,要是不弹
琴的话,给我两个法郎呢!" ...
主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她
对在楼下看书的小儿子说:"如果肉店有人来收账,就
从我的钱包里拿两元给他." 刚好牧师来访,小儿子说:"妈妈,有人来了."
"给他两块钱,"主妇说,"告诉他,我不喜欢他那里 的舌头." ... 
妻子:"我想给小狗起个名字叫'拜伦',母亲说这
样会侮辱了这位诗人,后来我想把你的名字改给它, 母亲又说不好."
丈夫:"你的母亲真好." 妻子:"她说这样会侮辱了小狗."
溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:"救命
啊!救命啊!我不会游泳啊!"
"这有什么了不起的!我也不会游泳,"那个男人大
声回应说,"可是我并不象你那样大喊大叫."
一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要 多少钱.
"在凉台上喝是两法朗,"服务员答道,"如果您在柜
台旁边喝,交一个半法朗就够了."
苏格兰人想了一会儿问:"要是在柜台旁单腿站着 喝呢?"
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术.
"我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛
病,你也有办法告诉他有什么毛病."妻子对丈夫说.
"那算什么,"丈夫显得很得意,"我的成功是因为
我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病."
太太对米切尔说:"今天早晨我在闹市区碰见一个
家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,
骂我,甚至恐吓我." "你是怎样碰见他的?"米切尔十分关切地问她.
她理直气壮地说:"我开车时他撞了上来了." ...
拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法（即:印
度一种神秘的宗教哲学,相信能用默坐思维和刻苦修
行的办法获得超自然的力量____译者注）酒.过了几
天,医生碰见他的妻子就问她丈夫做迷趺囱?
____大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒.
护士对产妇说:"您丈夫打来电话,问是生了儿子还 是女儿?"
"请您问问他,难道还会有第三种可能吗?" ...
“我是来给钢琴调音的，先生。”站在门前的人说。
“可是我并没有请人来调音啊。”先生说。
“是的，你没有，先生，但是是你的邻居坚决叫我 来的。”
8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光.父亲生气地说:"
不应该这样,我的儿子.这酒对你来说是太浓了,含有11度 的酒精."
"这没什么,爸爸.才11度,当我发烧时,39度我也挺隹了." ... 
律师的儿子回家迟了,邻居问他:"你回家 迟了,会挨你爸爸打吗?"
"不会的,我爸爸是律师,如果要打我,我母
亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可宣无罪."
父亲:昨天去作客,你妈说你不懂事,只顾自己吃, 那多难看?
儿子:我见你喝醉了,就想多吃一点. 父亲:为什么?
儿子:多吃点才有力气扶您回家呀!
父亲:"女儿们,你们真使我感到厌烦,整天尽听到
你们议论衣服.你们不能谈点更高尚的一点东西么?"
女儿:"好的,爸爸.我们现在就谈帽子.
....." 房东对欠了几个月租的房客说:
"这了表示我的慷慨大量,我把你欠的租金减掉一 半好了."
"好吧,为了投桃报李,"房客响应说,"我自己也减 掉另一半."
一名顾客对帽店经理嚷道：
这么一顶帽子竟要七十美元？你是不是发疯了！
用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说得不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴
您怎么把它戴在头上呢？”经理回答。
邻居的狗生了一窝小狗.邻居的丈夫非常讨厌这
些小狗,想将他们卖了,但就是卖不掉.邻居丈夫因此 常常发脾气.
不久,邻居登出了广告:"我丈夫说小不走他就走.
小狗肥胖可爱,血统纯正.我丈夫则肥粗鲁,血统不纯.
两者任君选择.---5弄18号房主"
天气预报说有飓风,大雨已经在下,医生家的电话
铃响了.打电话的人说,他的老婆病了,急需诊治.医生
说:"我很愿意来治病,但车子在修理,你能来接我吗?"
对方停了一会儿,然后怒声怒气地说:"怎么?在 这种鬼天气里去接您!"
小偷正在一个人口袋里掏钱,被 那人发觉了.
"喂!你在我口袋里摸什么?" "嗯,对不起,我想找火柴."
"难道不能向我要吗?" "哦,我实在不好意思只问你要一根火柴."
妻子睡眼惺松地问丈夫:
"你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂 钟刚好打两点." "挂
钟是打了两下,亲爱的,"丈夫回答,"它本来是
应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过 去了."
有一天,中午过后,父亲坐在自己的书房里,吃力地埋
头写即将要做的报告.这时从花园传来了儿子的高叫声.
"爸爸,爸爸,往窗户外看一看!"
"多么讨厌的孩子,"他丢下报告,埋怨说."哈里,你要
什么?"他从窗户探出道.
"什么都不要,爸爸,"小儿子回答说,"汤米.帕尔金斯
不相信我说的你脑袋上一根毛也没有.
“我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样
－我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。”
商店老板高兴地说：“我荣幸地听到顾客对
本店的牛油有这样好的印象。”
“不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈
妈正设法使他们下次不敢再来。” ...
屡教不改的罪犯,因偷盗又给抓了回来.
法官对这个家伙斥责道:"亏你干的好事!"
"是的,先生.您说得对极了.要是没有我,你们的 侦探早就失业了."
老板走进办公室,发现杜朗先生正仰着头,拿着一
瓶酒,咕呼咕呼直往嘴里灌. 老板:"怎么,杜朗,您在上班时间喝酒?"
"对不起,老板,这是纪念最后一次加薪二十周年." ...
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看
到豹子笼旁挂着"油漆未干"的牌子时,不禁惊奇地叫起
来:"噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!"
一家人打得正热闹.警察听到声响,急匆业嘏?过来,用力敲门.
一个暴恕的女人来开门.警察问她:"太太,你们 户主是谁?"
女人喘着气说:"等会儿告诉你,我正和丈夫决定 这件事!"
有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受
审。等了一个又一个小时，还轮不到自己。临近黄昏
时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤
地对法官道：“哪有这样的事？”
法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发
雷霆：“蔑视法庭，罚款十二元！”
过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，
不禁有点心软，改口说：“只要你承认错误，下次再罚 吧。”
那人答：“不，我在看我带的钱够不够，如果够的
话，我还有一句话要说。” ...
两个人喝洒过多了.有一个口齿不清地说:"现在我
看所有东西都是双层的."另一个赶快从袋里掏出一张
一元的钞票,说:"这是我还你的两元钱."
“玛丽，你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习 惯改正过来的？”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我喊道：‘是
约翰吗？’当然，你知道，我丈夫的名字是杰克。”
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交.
这时,儿子的母亲进来劝架.儿子一把拉过妈妈
说:"妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为
什么总要干涉我的婚事呢?!"
有三个人一起去猎熊,在一间小屋里过夜,都竞夸 说自己是个好猎手.
第二天清早,其中一个悄悄溜了隼?想立个头功.
过了一会儿,他果然遇到一只大熊.他吓坏了,扔下枪就
熊在后面紧追,到了小屋门口,他腿一软跌到了,熊
冲上来,正巧扑个空,却冲进了屋子.
这个人脑子反应倒挺快,立即爬起身,从外面把门
锁上,叫道:"伙计们,这是我捉的第一只,你们去剥它
的皮吧,我现在去捉第二只!"
一位妇女匆匆走进一家商店.
"五分钟前,我的儿子到您的商店买了一磅果酱,可
是分量不够.这个,怎么解释?"
售货员非常有礼貌地答道:"请你回家称称您的儿子." ...
达玛带着儿子来到动物园,他们站在水池边."看
见了吗库尔特,这是鲸鱼."
"请原谅太太,这是鳄鱼."丫在他们身旁的工作人 员更正说.
"不对这就是鲸鱼" 正这时,那水中的动物爬到了岸上. "呶!这您
该怎么解释呢?"工作人员更正说 有些
得意了,"要知道鲸鱼从来就不会爬上岸的."
"吸说!你没看见它现在明明已经爬在岸上了吗?"
两个酒鬼在一起间聊.----我真该死!我酒后失言把
我以前曾经结过婚事告诉了我老婆.
----我更该死!我酒后失言,把我计算将来再结一次
婚的想法说了出来,让我老婆听到了.
一刚刚上任的军官第一次参加全团的宴会.为避免
他喝酒过量,在宴会进行到一半时,司令员指着餐桌中央
说:"小伙子,你看清了桌上这4只杯子吗?当你感到它是
8只时,你就巳喝到了限度." "但是长官,"军官辩白说:
"这明明只有2只杯子呀!"
丈夫:"最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章,
于是我就下了决心......" 妻子:"再也不抽烟了?"
丈夫:"再也不读那类的文章了."
伯母: "吉米这次历史不及格?" 母亲:
"很遗憾,一点儿也不好.但这 不能怪他,他们问的全是这可怜的孩子出
生以前的事."
"您想说,您是由于忘性,才把自己的妻子从
二楼窗户上推出去的?"法官问被告.
"是的,大人,"那人垂下眼睛,回答说,"从前
我们住在一楼,我完全忘记,我们搬家了......"
一个有名的强盗的儿子在学校里参加了考试.晚上,
非常高兴地回到家里. "喂,考试通过了吗?"他父亲问.
"爸爸,你可以为我自豪,今天是口试,而我一句话也 没说!"
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊
奇地问：“怎么，要改行做时装？”
“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝 在什么地方。” ...

两个矿工合作拉煤,布森在前面拉,亚当在后面推,
拉到一个山坡前,亚当见布森不使劲,就说: "你用劲拉呀!"
布森回过头,没好气地说:"谁说我没用劲?你看,我 把绳子都拉弯了." ：
约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日
礼物于是他问祖母说：“祖母，要是明天是你的十六
岁生日，你想要什么？”
祖母欢快地回答：“我什么别的东西都不要了。”
过路人往戴着墨镜的瞎子的盘子里扔了一枚硬
币.过枚硬币从盘子里蹦出来,滚在人行道上,可是
戴墨的人迅速追上了它. "我还以为您是个瞎子呢."
"不,我不是原来在这儿的那个瞎子."
他回答说,"他在看电影,我来顶替他." ...
"我有三个女儿?希望顺顺当当地把她们嫁出去."
老头信赖地对一位陌生的年轻人说,"我已经攒了不少钱,因此她
到丈夫家不会不带嫁妆的.比方说,阿特丽丝,她二十五岁,她真
是个好姑娘.等她出嫁时,我要分给她一千美元.下一个是列尼丝,
她快三十五了,我准备给三千美元.乌玛四十岁了,谁要娶她,我给
他五千美元." 小伙子稍加思索,问老头: "您有没有年近五十的女儿?"
女士:"警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,
从那以后再没回来,你说我该怎么办?"
警察:"嘿,我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了,改做别的菜吧."
记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感 慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢？”
“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地
想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”
清晨,见丈夫脸色苍白,我关心地问道: "怎么,不舒服吗? "
"昨天夜里,我做了个梦:梦游意大利,而且 还品尝了意大利的细面条."
"这有什么值得不安的?"我说. "今天起来,我发现我睡裤的 带不见了
"医生,我们小乌拉尔把我的铅笔头吞下肚里去了."
"对不起,夫人,我正在排队给汽车加油,起码也得一
个半小时之后才能到府上去."
"我的上帝,一个半小时?这可怎么办呢?"
"那只得请你暂时先用钢笔了."
一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生
说：“你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你
却不给我检查，这是为什么？”
医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰
我给你开处方。”
有个卡布洛沃人的儿子想学内科.
"你真笨!"父亲骂道:"还是去学牙科吧---人只有
一颗心,可是牙齿有三十二个呢!"
"夫人,您还记得我吗?三个月前您把一套旧西装
施舍给我.我在那套旧西装里找到了五百法郎."流浪 穷汉对贵妇人说.
"你是想把钱还给我吗?" "不,那倒不是......我是想知道,您还能不能找
到那样的旧西装?" :
有一次,一个熟人到阿瑟家里做客. 他已经住了两
三个星期,但还没有走的意思.
最后,阿瑟只好问他:"你难道就不想你的妻儿老小 么?"
"你说对了,我今天就给他们写信,让他们赶快动身 到这里来."
夫妻俩争吵得很厉害时,妻子便出提出建议:"我
有两个方案可以结束这场争吵.一个是,要么我们都 承认---我是对的."
"另一个呢?"丈夫问. "要么我们都承认---你是错的."妻子坦然地说
出第二个方案.
小汤姆喜欢提问题,有一天,他又问了爸爸一个问题
,他爸爸不知怎样回答,便说:"别问我那么多问题,今天你
差不多问了一百个问题了.我小时候问我爸爸的问题,加起
来还没有你今天问的一半呢!"
"喔,对啦,爸爸.您当时如果多提些问题,也许你就能更
多地回答我的问题了."小汤姆说.
一个女人向法庭请求离婚.
"噢,大人,"她哭诉道,"他用所有的碗碟掷我,他 用许多方法虐待我!"
"那么,事后他对这种行为有否表示过歉意或 懊悔吗?"法官问道.
"不,大人,在他能够说话之前,救护车已经把他 弄进医院去了."
卡尔松说:"我不明白这所医院究竟在干什么.当
我躺在这里时,一个医生说我得的是阑尾?而另一
位医生却坚信我得的是胆结石. "那这一切是怎么结束的呢?"
"他们用币的正反面打赌,结果却割掉了我 的扁桃腺."
在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:
"在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,
我请人鉴别过了,它根本不是用象牙做的!"
"请原谅,夫人.如果真有这么回事的话,那么,在
科学如此发达的今天,这也不是不可能的:我想,或许
那头大象曾经成功地镶过一只假牙....
在售票处. "我已经在你们这个窗口前足足站了十来分钟了!"
一名买票者不耐烦地说. "那算不了什么,先生.要知道
我坐在这个窗口旁 已经足足有三十年了."售票员说.
彼埃尔给父亲写信:"亲爱的爸爸,我很不好意思
地给您写信.我急需一百法郎.我根本不想向您借钱,
但怎么也得给您发信,因为它已写好了." 最后,
他又写道:"我向您要钱感 到惭愧,但已晚
了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉."
三天后,他收到了父亲的回信:"亲爱的彼埃尔,别
为这事担心.你的愿望已实现了:邮递员果然把你的信 丢掉了."
法官训诉被告说:"你不但偷钱,还拿 了人家的表, 戒指和珍珠."
被告说:"是的,法官先生.人们不是常说:'光有钱 并不会得到幸福'吗?"
法官怒斥被告:"我担任这个地方法院当法官当了
整整二十年,已经在法庭上见过你十七次了,难道你不 觉得羞耻吗?"
被告:"你在这干了二十年,还不能升官,你觉得羞 耻吗?"
史密斯：“你从报上剪下什么？”
琼斯：“一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜查 了他的口袋。”
史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”
琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”
"亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地,"一位女
士在宴会上炫耀说,尽管她还从未离开过美国,"那魔术
般的神秘和不可思议,简直美妙得令人难以置信!尤其
是中国,可真是亚洲的一颗明珠!"
"亚洲的塔是什么样子?"坐在她旁过的一位先生问 道,"您见过吗?"
"岂止见过?亲爱的,我还同他们一道吃过午饭呢."
"侍者,你来看,你们这酒里怎么漂着根白头发?"
"先生,从这一点上,您完全可以验证,我们的酒 是陈年老酒."
"我的老婆是个贪得无厌的女人." "怎么回事?"
"星期天,妃向我索要五元;星期一,问我取三元;
昨天索要二元,今天又要索要一元." "她要这么多钱干什么?"
"我也不清楚.幸好我一次也没有给过她!"
司机:"喂,先生,你没看见那张'请勿吸烟'的宣传 标语吗?"
乘客(香烟在手):"看到了,可我都给你们给弄糊
涂了.这边上不是还有'请穿美人鱼牌胸罩'的广告,
难道我也要听它的也穿吗?"
一个医生正在给病人看病,他的护士闯进来,"对
不起,你刚治完的那个男人,一出门就倒在门前的台
阶上了,我们该怎么办?"
"把他转过身来,"医生回答,"站别人一看就知道他准备进门."
"我究竟得吃什么药才能入睡?"
"您试一试,临睡前喝一怀加碎苹果的热牛奶."
"可是,大夫,六个月前,您却建议我空着肚子睡 觉!"
"知道,知道,尊敬的太太,但从那时起,医学又 向前迈进了一大步."
“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法 出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”
“为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎
时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电
视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去 打猎。 ”
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，
他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太
太穿戴用的饰物．金戒指．钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就
不把你送去警察局。” 小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而
不惊醒我太太的？”
一位先生在酒吧喝了一杯白兰地.结帐的时候,女
招待仔细看了看付的钱,沉下脸来说:"先生,您这钱是 假的"!
那位先生抬起头,漫不经心地问:"你们这白兰地 是真地吗?"
美．英．德的三位海军上将正在热烈的讨论什么 是真正的勇气。
美国人和德国人谈完以后，英军上将最后发表见
解。他叫来一个水兵，板着脸说：“听着，我命令你爬
上三百米高的旗杆，行三次礼，然后从上面跳下来。”
“什么？你疯了！”水兵愤怒地盯着上将，大声咆
哮，“你让我找死吗？还是阕约荷先グ桑　?“瞧，先生们！”那英军上将得意地说，“对我们这
些司令官来说，这才是真正的勇气！”
在第一天值勤的时候,一个士被派到厨房来,中士
递给他一把刀,命令他削一大堆土 豆.
"喂,中士,"士兵奇怪地问,"在我们这个技术发达
的世界,部队里一定有削土豆的机器吧?"
"当然,"中士回答,"你正好就是那个最新式的机 器."
年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常
常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物
常常不翼而飞。 有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星
期一送来的结果的星期五便送来了。他为防万一，放
烧鸡进冰箱时附带一条子。
星期一打开子上写的是：“请勿角摸。谋杀案证物。”
长期以来，ＢＩＬＬ ＡＴＥＳ辍学经商直至成为美国首富的佳话
被千家万户所传颂，却没有人能解释ＢＩＬＬ当初为什么放弃万人敬
仰的哈佛大学。现在，这个问题终于有了答案。下面从理论上给以严
格证明：
已知：知识就是力量（ｋｎｏｗｌｅｄｇｅ＝ｐｏｗｅｒ）
时间就是金钱（ｔｉｍｅ＝ｍｏｎｅｙ） 定理：功率 (Power) ＝
功（ｗｏｒｋ）／时间 或：时间 (time) ＝ 功 (work)／功率 (power)
利用已知条件得： 金钱 (money)＝功 (work)／知识 (knowledge)
即：做同样的功 (work)，知识越多，挣钱越少。
结论：知识分子难致富。
邻居:"你的儿子用石头掷我家的玻璃窗." 艾克:"掷中了么?"
邻居:"幸好还没有." 艾克:"那绝不是我的儿子.他是百发百中的."
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上,为了引起她
的同情,他便跪在地上,吃起草来. "啊,可怜的人儿,你在于什么?"
"太太,我饿极了,甚至准备吃草."
"这多么可怕啊!"她的眼睛充满了同情,"你能不能到我院子里来一下?"她稍微沉默了
一下,"我们那里的草长得比这里的更长,更多汁."
09、外国笑话文学篇【28则】
妙舌生花
某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。排演的时
候，他随口问她贵庚几何。
“你问这个干什么？”对方冷冷地反诘。
“夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是
多大年纪。
不想得罪人
读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀
这些东西？”
作家：“因为我不想得罪人。”
房租
房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？”
穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求，这笔钱是出版商若同
意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而
小说的创作则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”
“草稿”
火车上，一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题。
牧师最后说：“但不管怎样，您还得承认上帝创造男人早于女人。”
“我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准
备出书时，首先要打好草稿，多次加工完善，所以草稿总是比书早写出
来的。”
妇女爱读的书
“嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。”
“书里面写的什么？”
“您还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！”
“哦？写的什么？”
“就是《献给您——美人》丛书！”
“听说美人是不大读书嘛！”
“是啊。不美的人就争着买那套丛书。”
为了700人
一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：
第一天：我遇见了船长。
第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了要求；这简直不像他这
种身份的人做出来的。
第五天：他又坚持了，不说如果我不答应，他要把船弄沉。
第六天：我救了700人。
生活
一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
一入学生问他：“什么叫生活？”
他回答说：“生活就是死亡前的灾难。”
最惊险的在我这儿
深夜，妻子突然推醒丈夫，急促地说，“不好啦！一个盗贼进入了我
们的书房。”
“别怕，一本写得最惊险的故事书，在我这儿，我还没有看完。”
好极了
海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对
他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，
你也会不置一词。”
“倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是，‘把尸
体搬开。’”
“还有一句？”
“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了”
让每个笨蛋都能懂
导演对剧本的作者说：“剧本嘛，倒是不错的，但是……您最好还是
修改一下，让每个笨蛋都能懂，那就大发了！”
只写动物
“为什么您只写动物？”有人问一位作家。
“因为动物不会读。”作家答。
拥抱
一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家
只吃了一半就不想吃了。
“经理先生，请过来，”
“先生，要清账吗？”
“让我们来拥抱一下吧！”
“甚么？”
“让我们来拥抱啊！”
“那为什么说？先生。”
“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”
关心名誉
著名作家：10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。
编辑：“是的，不过我们还没有发表它。”
著名作家：“那么您把它还给我，我付给您250美元。我现在的名誉
很好，我不想毁了它。”
无以为家
有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一
个‘家’？”
一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”
诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”
互不服气
两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。
他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一
倍！”
“恭喜你，”第二个诗人说：“我不知道你已经结婚了。”
人生来是诗人
有人问诗人威廉·斯塔福斯，“您是什么时候决定做诗人的？”
斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，
“我只不过是把大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是
——为什么别人没有继续下去？”
有问题的支票
诗人：“这世界太不公平了。”
朋友：“您为什么要这样说？”
诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人
们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支
票，那可就了不得了！”
忧伤
有一位第一次获得稿酬的年轻诗人。在公园里漫步走着，脸上露出忧
心忡忡的神情。他的一位朋友遇见了他，问道：“您怎么啦？”
年轻诗人忧伤地叹了口气，说，“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了。
落在我肩上的责任实在太重了。”
枉加评论
一位艺术批评家正在谈论一幅画：
“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技
术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上
的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍绳。
当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍
绳，而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
不足为怪
两个中年人在街上相遇了。这对老同学共同回忆起几十年前的在学校
的生活。
“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”
画家与批评家
有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾
经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画
画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，
可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
学员生涯
美国一位文艺评论家曾说，学员生涯可用观众三句话来概括：
“他是谁？”
“就是他！”
“天哪！他还活着！”
不表态
作曲家问文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而
您总是贬低它呢？”
“要知道，”评论家回答，“如果我也像我兄弟那样聋，我也绝不表态。”
赞叹
文艺评论家：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！”
画家：“是吗？感谢您，那是我擦画笔的地方。”
文艺评论家和部长
部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”
评论家：“我认为是好的。”
部长又摇了摇头。
评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”
部长又摇了摇头。
“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。
部长再次摇头。
“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”
部长还是摇头。
“当然，也不能全盘否定。”
远离谎言
有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写
一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最
下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。
朋友问希尔伯特，“您留下这块空白是什么意思呢？”
希尔特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：‘你应该远离谎
言。’”
意见
一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲
爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡
着了，这是我亲眼见到的。”
“亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。”
节奏加快
有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么
区别？”
“在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在150页后：而在当代小说
的第二页便开始介绍他们的私生子了。”
10、外国笑话体育篇【36则】
不在那天安排葬礼
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他
的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛
包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参
加。”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球
赛的那天安排你的葬礼。”
口袋装人
1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队
交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简
直可以把摩洛哥队装进袋里。”
打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实
在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起
来。”
鼓励球员
在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比
赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极
有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
自信
巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足
球俱乐部，找到了教练。
教练看了他一眼，对他说：“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动
员。”
巴比很奇怪：“什么东西？”
教练：“你的左脚和右脚。”
教练有方
运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”
教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球
门了。”
看你敢不守住球门
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这
网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
钱赔上。”
比赛要安排在斋戒日
在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛
大学队的教练。
比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学
队一个队员的一截手指。
“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对
受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”
“每次数到八……”
一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床
上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚
持。”
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次
数到8，我就跳起来了。”
“为什么呢？”
“我的职业是拳击教练。”病人回答。
犹可自慰
教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是
也把他吓得够呛嘛。”
“他也怕我？”
“是啊，他以为把你打死了。”
诺贝尔和平奖
第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金
牌还是想拿诺贝尔和平奖？”
篮球教练
某运动员投篮，连投五次都没投进。
教练道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，“看见了吗？你刚才就是
这样投的。”
潜水考试
马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”
教练：“活着回来。”
“不忍心”
乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队
员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头
发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁
是笨蛋早点站出来。”
话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎
么回事？你又不笨？”
纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
我也刚到
布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺
全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈
斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头
的纳戈斯说：‘出了什么事了？”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
把话说清楚一些
足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希
望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比
赛，要么争取胜利。”
奇迹
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
‘那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
希望
足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动
的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲
到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
输血
老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输
到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”
培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得
富有起来吧。”
拳击家
两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。
东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家？”
“不，我是个拳击家。”
冰球守门员
冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常
常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
世界纪录
一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量
体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
还在下跌
在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
另一个向下喊道：“你伤着了吗？”
“不知道，我还在下跌。”
站错地方
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观
者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会
受伤了吗？
报仇
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士
受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院
走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两
份烤牛肉，烤得越焦越好。”
空肚游泳
“你怎么总是空着肚子去游泳？”
这样沉不下去，有浮力。”
刁难
“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
足球场与坟地
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
只看我们队
一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出50便士买票。
“还差50便士，先生。”售票员说。
“可是我只看我们苏格兰队啊，至于另外那个队我一眼都不会看，难
道也要交钱吗？”
受伤
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你
们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
“所以才挨骂”
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
先罚点球
一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方
都没破门。
一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”
另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快
给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
罚足球迷
某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球
队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并
受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的
公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一
只砸坏了的电视机。
牙科医生
哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”
买橄榄球
富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校
的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，
然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。
格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球
赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：
“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我
会给你买多少啊。”
白跑
马里什同爸爸去看田径赛。
“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”
“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”
11、外国笑话政治篇【40则】
两回事
在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可
以指望你的支持吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
显然是新手
美国人甲：“听说你们州长当选了？”
美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，”
“怎么说的？”
“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”
不需要骗了
政客对妻子说：
——你应该祝贺我，我被选上了！
——你不是在骗我吧？
——不，亲爱的，现在已经不需要了！
儿子会做政客
威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他
在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣
经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后
面偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室
内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻
了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢
窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
肆无忌惮的政客
两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流
最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”
“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听
见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”
“那么，请说具体些，这是在哪儿？”
“在哪儿？在中央军火库。”
政客的价格
有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美
元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美
元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。
预测孩子
众上层人物围着一婴儿各抒己见。
国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”
总理：“你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”
总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样
就知道了。”
球王和总统
巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律
不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店
里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门
铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的
地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付
钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他
以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便
做些什么都行。”
来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！
您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
一半终身监禁
国王视察监狱。他问一句犯人判处了何种徒刑。
“终身监禁，陛下！”
“典狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。”
天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说。“遵照国
王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”
我没有枪
一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题，“假如我亲
自命令你们向我开枪，你们服不服从我的命令？”
所有的士兵都回答：“服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要
绝对服从。”但只有一个士兵说：“我不开枪。”
国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。
“好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军
人的天职。”后来他问这个士兵为什么不开枪打他。
“因为我没有枪，我是一个司号兵。”
眼神
欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他
的副官每次总要陪着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一
次，他写了“我不是鹿”的牌子挂在背上，走了不久，突然听到“砰”的
一枪，副官腿上中弹倒下。君主过来，副官诉苦说：“陛下难到没看见我
背上的字吗？”君主走近细看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我的鹿’
的字样。”
皇帝的奖赏
罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100
枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其
妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪
不容易的！”
扭脸负的伤
古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次
有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你
一定是逃命时回头向后看的。”
脑袋没坏
一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶
住了她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
“下次大选投我的票就行了。”
“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
投票表决
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，
187票赞成， 186票反对。”
泥水匠和部长
一个泥水匠出身的部长接受记者采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在高处不头昏才行！”
总督
当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视
察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：
“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙
改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，
不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
议员的脑子
某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问
医生有些什么货色贮存着。
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”
“还有什么？”
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”
“你们还有点什么吗？”
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻
地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道。
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知
道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”
决不受礼
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位
议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的
基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的
价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
正直和廉洁
“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不
会。”
进午餐
国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗？
议员先生。”
“还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”
发展武甲部队
装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。
“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。
一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是
因为装甲太重、头太小的缘故吗？”
诚实的政治家
一位国会议员问别一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治
家，何以为证？”
“我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。
我是说到做到的。”
希特勒视察
独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，
是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·
希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”
不敢公开
希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希
特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右
手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众
弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇
敢地公开反对他罢了。”
改名
希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么
名字？”
“莫尔茨·臭脚。”
两条消息
纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消
息”
乙市民：“请您先告诉我好消息！”
甲市民：“希特勒死了！”
乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”
甲市民：“第一条消息是假的！”
希特勒不知道
1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打大
仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周
围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”
历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点
吗？”
最伟大的生活法则
有人问一位政治家，他的成功之道是什么，这位政治家回答说：“最
伟大的生活法则是容忍：其次是不容忍；第三，最难做到的是能够区分容
忍和不容忍，”
回忆录
一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还
很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”
混乱酿造者
某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业
是首要的进行辩论。外科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨
造成的。那当然离不开外科手术，所以我的职业是最首要的。”
工程师立即反驳说：“不过！世界是6天里从混乱中造成的，那是一
项巨大的工程。在那以后，才谈得上亚当和夏娃。”
政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”
相信运气
有人问7位政治家：“你相信运气吗？”
政治家答：“当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？”
生日和年龄
儿子：爸爸，什么叫外交家？”
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”
“失事”与“不幸”
巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”
总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失
事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
都想当议员
一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。
他说：“为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在
议员不比以前好干了，实在难当啊……”
一位选民插话说：“是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又有
谁不想当议员呢？”
诚实的挣钱方法
一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千
上万种，但只有一种是诚实的。”
“哪一种？”
“正好是您不知道的那种。”
政治观点
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道
它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主
很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的
报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：
本人不同意它的政治观点。”
民主
两个侍者在聊天。
甲：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”
乙：“是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”
盗贼
F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高
统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇
怪：“怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”
希望
有消息说，将有第一个黑人被发射到太空。
甲：我希望这消息不要给当局带来灵感。
乙：什么灵感？
甲：到太空建立“班图斯但”呀！
（注：“班图斯但”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏
远、贫瘠地区建立的所谓“黑人家园”）
检查制度
瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说
你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此
信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
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