家长如何跟孩子相处

如果说硬暴力很容易让人警惕，一些软暴力则很容易让人忽略,尤其一些隐型暴力。
举一个例子，有家长给我写信，说我的孩子总是不爱跟人打招呼，让他问叔叔或阿姨好，他都不愿意问，每次因为这个事情总是跟孩子发生冲突，问我该怎么办。其实他们的孩子也就两三岁，或者是四五岁。家长担心如果现在不注意培养，长大后会不会对人很不礼貌。
家长想要培养孩子礼貌，可是却不断跟孩子发生冲突，又导致自己生气，最后也导致孩子在这事上更拧巴了。像这样一种教育，就有点南辕北辙了。培养一个有礼貌的孩子，这个目标是非常好的，但是你有没有关注，你在培养孩子有礼貌的过程当中，你自己对孩子的行为礼貌吗？你去强迫孩子跟他不认识的人打招呼，或者说强迫孩子说一句他不想说的话，你是不是已经不礼貌了？一个不礼貌的家长怎么能教会孩子礼貌呢？
孩子在两三岁的时候，会表现出害羞，可能在某一天，因为某个原因，不想跟其他人打招，我们做家长的点到为止就可以了，同时我们自己做出一个很好的表率，见到什么人热情跟别人打招呼。教育不是一朝一夕的事情，不要太在乎孩子今天的表现怎么了。我们自己做出表率，热情跟他人打招呼，把孩子郑重介绍给其他人。孩子看到了一个好的榜样，慢慢会学会这些事情的。不要着急，要允许孩子做得不好、做错事，允许他有一个改善过程。
有的家长为了培养儿童的道德，有时候会设计一些小细节。我看到这样一个案例，妈妈和一个孩子两个人登山去了，走得又累又渴，带的水都喝光了，包里就剩两个苹果了，一个大苹果，一个小苹果。休息下来的时候，妈妈考验孩子说，就剩两个苹果了，谁吃大的，谁吃小的，想看看孩子懂不懂得孝敬妈妈。孩子说，我每一个上咬一口。妈妈立刻就有些生气，没想到孩子说，我尝尝哪个甜，把甜的给妈妈吃。这样，妈妈就觉得很欣慰。我看到的资料是把这个例子作为好例子呈现出来的，但是我非常不认可这个家长的做法，它作为一个道德教育的细节是非常不可取。因为这个母亲是恶意试探孩子，孩子如果说我要吃大的，妈妈肯定会批评孩子，或对孩子表现出失望。那么这个大苹果该谁吃？妈妈吃了就正确吗。这样的教育太复杂了，而且不自然。出于一个母亲天性，当我知道孩子也是又渴又累时，我会本能地把大苹果给孩子吃，孩子可能会推让，也可能不会推让，就直接吃了。但这并不会教坏孩子，因为孩子随着年龄的增长，会慢慢地从和妈妈相处的各种细节中体会到那种深刻的爱，他长大了也会把这种爱回报给妈妈的。所以，在跟孩子相处中，不要动用太多的聪明和技巧，不要跟孩子耍心眼，以朴实为好。我们把纯洁的善意投注给孩子，最后孩子回报你的就是简单、朴素、善意。
还有一次我在报纸上看到一个小文章，是一位家长写了他跟孩子相处的一个小故事，他肯定认为是正确才写出来，报纸也发出来了。说的是有一天6岁的孩子想吃橘子，而家里面只剩两个橘子了，当时爸爸妈妈孩子三个人都在。孩子拿着这两个橘子时有些为难，说就剩两个了，给谁吃。父母两个人为了培养孩子孝心，就让孩子自己选择给谁吃，孩子犹豫了半天，他其实已经知道父母的用心，最后含着眼泪说妈妈一个爸爸一个，父母虽然有些不忍心，但为了培养孩子的爱心，就狠狠心，两个人一人一个就把橘子吃了。
我非常不认可这种教育方法，家长这样的行为不会教给孩子孝顺，教给孩子的是自私，家长希望孩子懂得爱父母爱他人，自己却表现得那么自私，怎么教给孩子爱呢？你为什么不能把橘子掰开好几瓣，或者干脆说今天妈妈不想吃，你吃吧，让孩子心无愧疚地吃下去。在这个过程中是你的态度，而不是你的技巧教给孩子如何做人的。
思想家卢梭说过这样一句话：“要别人听你所讲的话，就要设身处地为听话的人想一想，要打动别人的心，自己的行为就必须合乎人情。”如果家长自己的行为不合乎人情，怎么可能教给你孩子有人情味呢，怎么可能打动孩子的心呢。所以我觉得跟孩子相处，首先要有一份真诚的爱心，仁慈是有感染力的。
有一次，我们在一个场合谈论中国传统文化对一个人成长的影响，我听到一个人谈到这样一件事，他是把这件事当作一个正面例子讲给大家的。他说他妈妈非常遵守中国传统文化，他小的时候，他妈妈要求孩子们跟家长讲话不许说“你”，必须说“您”。有一次，吃饭的时候，他自己先吃完一碗饭，站起来给自己盛完饭之后，问他妈：“妈，你还要饭吗？”没想到他妈一下子生气了，把筷子摔了，问道：怎么跟我说话，第一，怎么能跟我说“你”呢？第二，你问我要饭吗？我是要饭的吗？
他举这个例子，是想要说明他妈妈在中国传统文化方面是要求非常高的人，对他们有很好的教育。讲这个故事的人，他自身成长得不错，妈妈可能在很多方面做得确实不错，但是就这一个例子来说，我非常不认可，我不认为它是个教育的正面例子，恰觉得它是个反面例子。一个母亲那么苛刻，对孩子态度那么粗暴，并且故意曲解孩子的用意，对孩子的善意进行恶意歪曲，这怎么可能教给孩子善良和孝顺呢。
所以，家长一定要关注我们的理念和我们的行为是否和谐，是否统一，这是非常重要的。跟孩子的相处，每一个细节都蕴含着某种教育机缘，我们与其给孩子讲很多的道理，告诉孩子说应该怎么做，应该成为怎样的人，具有怎样的品德，不如关注一下我们自己跟孩子相处的时候，表现的是怎样一种面貌，家长面对孩子，你的行为永远是最有说服力的，教育的语言是无声胜有声的。
“爱”和“溺爱”不是程度上的差别，而是完全不同的两种东西
现在一说孩子出现问题，就说孩子被溺爱坏了。这其实是一个误导。有很多人以为，溺爱就是爱得太多了，所以认为我要少爱孩子一些，对孩子狠一点。
溺爱和爱不是一个程度上的深浅，而是完全不同的两种东西，它是教育上截然相反的两个概念。溺爱的本质是什么呢？首先是管制，什么都要去管；再一个是过度的包办，还有，就是太多的批评。而爱呢？爱的本质首先是要给孩子自由，给孩子宽容，给他欣赏。
因为爱和溺爱本质的完全不同，所以成全的东西，或者说最后的教育走向是完全不一样的。溺爱下的管制和批评，会阻碍一个儿童潜能的发展，会让他的恶习生长出来。人的天性有好的一面，也有坏的一点的东西，在正常的情况下，孩子的自然表达一定是善和美的；恶和坏的东西一定是不良刺激下才能产生。就像人的肌体一样，正常的情况下是健康的，肿瘤、癌症等疾病在不良的刺激下才会产生，道理是一样的。而一个孩子在真爱的环境中，也就是在自由、宽容和欣赏的环境中，正常潜能才能发挥出来。所以千万不要把溺爱理解为爱得太多了。
现最大的教育症结就是我们给孩子的自由太少了。我经常一说到给孩子自由太少了，希望家长们给孩子多一点自由，很多家长会大吃一惊。给自由，那不就无法无天了？
自由的含义绝对不是想干什么就干什么，胡作非为。胡作非为，恰恰是不自由的一种表现，是被坏习性绑架了。真正的自由不是放任，而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权。
我有一次看见一个老人带着一个孙子在操场上玩，操场铺的是塑胶跑道，有小颗粒的东西，那个孩子有一岁半左右，刚刚学会走路，走得很不稳当，摇摇晃晃的，操场很平，也没有人，也没有学生在那块上课，正是孩子学走路和玩耍的好地方。孩子摇摇晃晃走的时候，老人就在后边喊着，慢点慢点，别摔倒了！大家想想，一个刚刚学会走路的孩子，是不是应该摔跤的，不摔跤能学会走路吗？老人是出于爱孩子，一个劲的喊别摔倒，这首先会吓着孩子，从本质上说，其实就剥夺了孩子的尝试权和犯错误权。孩子被吓得不敢走了，站住，突然对地上的塑胶小颗粒很好奇，就蹲下身来用小手摸。奶奶马上就说，别弄那个，那个脏，不好！孩子就不敢摸了。孩子站走来，不知所措，突然看到旁边有一个小树棍，好奇地拿起那个小棍，奶奶又说这个脏，给扔掉了。我看了一会，老人跟孩子相处跟玩耍的过程中，孩子不论做什么，奶奶都要唠叨，这种唠叨的后果就是降低孩子的自信心，使他不敢去尝试，干什么都胆战心惊，会阻碍他潜能的发展。孩子多摔几跤才能学会走路。到他长大了，自然就摔不着了。我们一定要警惕这些小细节中的教育破坏性。
还有一天我坐北京到天津的动车，一个姥姥和妈妈领着一个小男孩坐在我旁边。小男孩大概有8、9岁，孩子可能是第一次坐动车，一上来感觉非常的新鲜，觉得这火车跟飞机似的。这儿看看，那儿看看，弄弄这个，弄弄那个。这个孩子行为很简单，并没有破坏性的行为。结果这个姥姥和妈妈一直训着孩子，不断地嚷到：不要弄那个，干吗弄那个。可能是她们平时在生活种习惯了这样不断地唠叨和教训孩子，皱着眉头说，你能不能乖乖坐一会？！一个8、9岁的孩子，怎么可能那么乖的坐在那儿。探索是人的天性，尤其是一个男孩子，好动正是他的天性啊。过一会儿，男孩嫌姥姥和妈妈唠叨多了，说他想去上厕所。他可能是想看看火车上的卫生间是什么样的。妈妈说我跟你一起去，孩子特别不愿意，就说我自己去，妈妈说你自己怎么知道关门。孩子说我自己找呗，妈妈就不同意，非要跟孩子一起去，弄得孩子很沮丧。这样的小细节，我们生活中见到的是不是很多？
教育方面，大的理念大家都差不多，都知道要尊重孩子要爱孩子。分水岭在哪儿？就在这些细节当中，如果我们能够把这些小细节都处理好了，你的教育也就做好了。
哲学家弗洛姆说，“如果没有尊重，爱就很容易堕落为统治和占有”。现在不少家长们对孩子的爱真的是堕落的，已经接近统治和占有了。我们包办了孩子太多的东西，给了孩子太多不自由，扭曲了某种天性，又去指责孩子，你看你，连衣服自己也不会穿，书包自己也不背，上大学也不会洗袜子等等，却没想这都是由于我们前期对儿童的自由剥夺得太多。
毫无节制向孩子表达爱是很容易的，有节制地、体面地表达你的爱是很难的。最起码我们要理解自由的价值，如果不理解自由的价值，真的很难给孩子很好的教育。我国伟大的教育家陶行知说过，失掉自由不能成人。台湾著名的学者傅佩荣也说过，“真正的成长必是自由选择的结果。”教育的问题，如果我们看不到他的出处，就不存在认识，事实上也就不存在解决。如果我们认为，溺爱是孩子被爱得太多了，然后简单地推论说那就少给他一些爱，这就走到了教育的反面。如果我们真的知道，孩子的问题是我们管得太多了，要少管，给他一些自由，孩子就成长不错，我们就找到了很多问题解决的出口。
现在不光是在家庭教育生活中，学校教育也是过多的剥夺了孩子的自由。有一个老师给我讲过这样一件事情，他是在小学四年级的语文老师，  他想要在他班级里面开展阅读活动。这个老师对阅读是有很好的理解的。他就说我用很少的时间讲完课就可以了，用很多的时间引导孩子们阅读。这个想法非常好，整个阅读设计的也非常好。但是他做了不到两个月，就没法往下做了，不能够坚持了。为什么？他说不光是来自学校以及家长的压力，就连班里面的孩子们也不干了。本来，四年级的孩子，那么小的孩子，第一次听说不上语文课了，不做无聊的段落分析和中心思想总结了，一开始是很高兴的，结果搞了两个月，中间很多孩子自己都开始到处找校长告状了，有的是几个学生联合起来找校长告状，孩子告状的内容是，我们老师每天不给我们讲课，每天给我们看小说。事实上孩子是很喜欢看小说的，孩子之所以找校长告状，一个是受到了家长的影响，再一个孩子们自己也是从内心认为，老师让我们阅读不是在学习，好像讲课才是学习了——这个例子说明什么问题呢？自由精神在儿童身上已经流失的很多了。