怀孕笑话大全 不笑不行

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说到与怀孕有关的笑话，我的第一感觉就是幸福的感觉！听说老婆怀孕的那一刻，多少大男人的心里都是美滋滋的，那句“我要当爸爸了”的话就像装载了火箭般冲喉而出，唯恐天下人不知道似的。而作为小女人，成长里不仅有怀孕的美梦还有怀孕的噩梦；不仅有怀孕的幸福也有不怀孕的痛苦，真是一言难尽啊。
1 某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是：拔得太晚。
2 有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫太太跟他做爱，然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：你是不是我爸？医生说：不是，我是医生。然后他又看到了护士，也问说：你是不是我爸？护士说：不是，我是护士。最后他看到了他的亲生父亲，问说：你是不是我爸？他父亲很高兴的说：对呀！我就是你的爸爸！结果小孩就很生气地拿手指戳他老爸的头，一边骂：这样戳你痛不痛？痛不痛﹖后来，他太太再度怀孕了。到了第九个月的时候先生还是又忍不住了。所以...结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。这次作爸爸的有经验了，所以主动走向前说：我...就是你老爸。结果那个女婴就呸的一声吐了一口口水到她爸脸上，很生气地说：这样子脏不脏？脏不脏？
3 一孕妇侥幸怀了四胞胎,以下是四胞胎在子宫里的谈话:A:出生以后,你们想干什么?B:我想做电工,看咱们这里老黑啊,我们天天生活在黑暗的世界里!C:我想做宝宝天地网的网站编辑,妈妈整天看网站的怀孕栏目,爸爸整天看性爱故事栏目.D:我想当建筑师,咱们这太挤了，现在的房价又这么高!A:我想当渔夫,你们看,今天晚上爸爸不在家，隔壁叔叔的这条该死的泥鳅又进来了!*
4 生理卫生课上，老师正在讲解生理卫生知识。突然，一个小女孩举起了手：“老师老师，我妈妈会不会怀孕啊？”老师耐着性子问：“你妈妈多大年纪了？”“快五十了。”“噢，你妈妈不会怀孕的，他的年纪太大了。”老师回答道。“哦。”小女孩若有所思的点了点头坐下了。可没过几分钟，小女孩又举起了手。“老师老师，我姐姐会不会怀孕啊。”“你姐姐多大了?”“二十多了。”“啊，你姐姐当然会怀孕，她年龄刚好呢。”老师和蔼的回答说。“哦。”小女孩又若有所思的点了点头，坐下了。又过了几分钟，小女孩再次举起了手。老师问：“还有什么不明白吗？”“哦，老师老师，我会不会怀孕啊？”老师笑道：“呵呵，你还小，当然不会怀孕啦。”小女孩长呼了一口气，坐下了。这时，小女孩同桌的小男孩用手肘顶了顶小女孩：“我说了没事啦，你现在放心了吧。”
5、孕妇刚害喜的那阵，还没有吐得很厉害，只是干呕，庸医说：“你那是慢性咽炎！”后来吐得厉害了，体重1个月瘦了14斤，庸医言：“原来节食真的可以减肥哦！”后来孕妇给庸医摸肚子看看小宝宝的胎动：“嗯，肚子挺敦实！”……孕妇给娘打电话诉苦：“娘啊，你不知道怀孕多辛苦阿！”娘火冒三丈：“有没有搞错，我不知道的话，你从哪出来的？！”更为逗笑的是孕妇把怀孕的事发短信告诉在外地出差的老公：“亲爱的，你要做爸爸了，孩子的预产期可能是你的生日。你幸福吗？”老公已经等了30年了！他幸福得疯狂地跳啊，笑啊，叫啊……还把这一喜讯短信告诉了所有朋友，“俺要当爹了，恭喜老子吧！还和俺一天生日呢！”结果十分钟后是铺天盖地的回复：“恭喜了！为你感到幸福！”（这是最正常的）；“行啊大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一代规划蓝图呢……”（这还是比较正常的）；“等满月，一定送干儿一封大利市！”（这是比较实在的）；“唉！明年又要多发一红包了！”（这是经济不宽裕的）；“有你小子乐不出来的时候！”（这是一两岁孩子的爹）；“那你小子还不赶紧请客，记得是大餐！”（这是就知道吃的）；“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）；“那我可怎么办？看来是真的没戏了！”（这是一直对朋友媳妇念念不忘的）；“你这个叛徒！”（这是当初一起发誓不要孩子的）；“好啊！等下出来看看长的到底像我还是像你，或者隔壁老赵！”（这是爱说荤笑话的）；“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”（这是非常无耻的！）；“真的，大哥，我发誓，不是我的错！”（这是最让人吐血的！）；“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”（切！这谁啊？的确是他老爸的。）；“赶紧回家，咱家大小子的学费还等你交呢！”（这玩笑大了点吧！）；“呵呵，可有得玩了，玩坏了别怪我啊！”（这是他弟弟的）；“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”（这谁啊！逗他流口水了……）。
6 在高中的生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”一同学插嘴答：“鸡怀孕了？”
7 某村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点没把老公气死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就没有呀？”
8 甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……
9 商人哈利向律师抱怨道：真糟糕，我儿子把女佣的肚子搞大了。“贵公子不是还小吗？”“嘿，五岁了。”“嘿，五岁就会做那种事？”“说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果……”
10 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
11 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训女佣。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。
12 有一次在妇女讲习会上讲生育问题，演讲者问道：“如果怀孕之后，大家知道应该特别注意什么吗?”一位年轻的妇女站起来答：“那还用说？赶紧找个人嫁了呀。”
13 一孕妇怀孕了，医生建议经常唱唱歌什么的，跟宝宝有个早期互动。于是她准备晚上睡觉前唱首摇篮曲。唱之前好好的，没有什么反应。唱到一半，突然想吐，跑到卫生间狂吐。其老公在一旁笑的抽筋：“这么小的宝宝也能听的出好坏啦！哈哈！”
14、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩
15、 女：我们家要多一个人了。男：谁要来？谁嘛？女：傻瓜。男：你有了？哈哈，我要做爸爸了！狂喜，随即抱起女转。女：小心，嘻嘻。男一脸傻样：哦，对，对对！小心我们的宝宝！——以上情节一般只出现在电影或电视剧里。
*二奶：我有了。某大款：小李是不是最近经常来？老实说，要不我让你喝西北风！你不知道老子多年前就做了绝育手术吗？——于是，一耳光甩过去。
*女：我有了。男：不是吧？我们不是每次都有穿雨衣？女：不是啊，前几天晚上你喝多了没有穿雨衣就和我那个了。男：啊！你为什么不制止我？为什么？你不知道这样很严重的吗？我还不想结婚呢，你这么年轻，难道就想这么快走进婚姻的坟墓？不行，拿掉，乖。我会更爱你的。——一负心汉说的。
*女下属：我有了。某领导：啊？我的？女下属：不是你的是谁的？某领导：这样不行啊，这样会对和谐社会造成不良的影响，破坏精神文明建设，违反计划生育，使你我两个家庭破裂，不利于安定团结。你还是一名有觉悟的同志嘛，要以大局为重，不要辜负组织对你这么多年的培养。这样，我让李大姐陪你去医院做人流，休息几天。某科还缺个副科长，下个星期你去上任。我对你的期望还是很高的嘛！——一好色领导说话。
*女；我有了？男：什么？不是吧，你怎么可以这么不小心？你还怎么上班？怎么接客？你是不是疯啦？连我你都养不活。怎么还能养多一个？你想饿死我是不是？给你气死了，我容易吗我？——一软饭男语。
*女：我有了？男：真的！女：怎么办？我爹会打死我的。男：怕个鸟，走，去你家，我看现在你爹还敢不敢要8万礼金！嘿嘿！——一无赖男友。
*女：我有了？男：我的？女：不知道。有可能是你，也有可能是别人，我也搞不清楚。男：靠，生下来去做DNA。——一对超开放的夫妻。
*三流女星：我有了。某导演：操，怎么会？做掉吧。三流女星：可以，不过这部片的女主角要我来演。某导演：这样不妥吧？三流女星：随你的便，反正现在我已录了像，找个娱记一炒，我还怕不出名？某导演：不就是个女主角吗？明天去试镜。
*女：我有了？国内某球星：不是吧，这生活怎么过，你不知道我们踢足球的待遇比民工还差吗？
*小秘：我有了？某老板：不是吧？不能给我老婆知道。小秘：怎么办？某老板：明天一起去看楼，买一套你就安心住下。你放心，只要你安份，我会负责到底的，适当的时候给你们母子一个名份。
16、 *女：能让个座儿吗？我是个孕妇。男：请坐！女：谢谢！男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女：大概50分钟吧！
*两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是精液没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？
*某村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点没把老公气死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就没有呀？”
*甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……
*古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！
*商人哈利向律师抱怨道：真糟糕，我儿子把女佣的肚子搞大了。“贵公子不是还小吗？”“嘿，五岁了。”“嘿，五岁就会做那种事？”“说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果……”
*一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
*女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训女佣。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。
*有一女护士为男患者送检尿样，不小心把尿样撒了。这小护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。结果医生看到化验单之后，十分惊讶。男患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”
*有一次在妇女讲习会上讲生育问题，演讲者问道：“如果怀孕之后，大家知道应该特别注意什么吗?”一位年轻的妇女站起来答：“那还用说？赶紧找个人嫁了呀。”
17 话说有一艘船，在海上已航行了三个月都?停靠陆地，船上的数十名水手，禁不起长期禁?，开始鼓噪不安、聚众滋事，口角、打架、斗殴事件?传，船上充?火爆气氛…
船长见事态严重，非得赶紧想办法解?船上的治安问题不可，可是船上又?有女人，短时间?又还?法靠港，他左思右想，终于想出了个方法…
他叫人将一个打穿了许多洞的大木桶，抬来放在船仓里，宣布如果有人需要抒解?望，就尽量利用这个大木桶打穿的洞?解决…
此后船上便相安无事了…
又过了三个月…船终于靠了岸……大木桶也快?了…
船长便下令水手们???了白色液体的大木桶，与货物一起卸至岸上暂放，准备趁?人的时候处理掉…
谁知正巧被一名来买船货的商人看到，他很有兴趣的问船长那木桶里?的是什么? 船长不好意思明说，便回答是白蜡。
商人一听，便露出欣喜的表情说：「刚好前阵子，我有位专门作蜡烛的客?和我提起，他需要大量品质精纯的白蜡，好作成蜡烛，高价卖给修道院和学校。你这一桶白蜡，我可以用好价钱跟你买，如何?」
船长想了想，反正也是要倒掉，如果有人要买，不卖白不卖，还一举两得呢!便将大木桶卖给了商人。
过了一年多，这艘船又再次停靠在这个港口卸货，船长又碰到了上次来买货的那位商人，便和他闲聊起来。
船长问商人：「去年卖给你的那桶白蜡如何? 品?质还不错吧!」
商人听完便道：「嗯~?错，品质是少见的精纯，所以这次我是来跟你订货的，你有多少我全都买。」
船长听了大喜。可是商人又接着道：「不过有件事很奇怪……听我客?说，那些购买白蜡烛的修道院和学校里的修女和女学生…竟然…竟然都……… 　　……………
接二连三的…
怀孕了……
程序员与妓女基本一样，以下为证：
1、都是靠出卖为生。
2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4、生活没有规律，以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。
5、名声越大，越容易受到青睐。
6、必须尽最大可能满足客户各种各样变态的需求。
7、鼓励创新精神。
8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
9、流动性较大，正常情况下没有工会。
10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
11、都为防病毒的问题而烦恼。
12、当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13、一个是Microsoft，一个是Plug & Play。
14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。
15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚，没空儿啊。
17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。
18、妓女工作的地方(床)是程序员最向往的地方。
19、程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。。。这个。。。恐怕也如此。
20、都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理员，妓女也行，不过俗称老鸨。
21、妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围(思维)。
22、程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO。
23、程序员现在出的活时兴叫吃霸（词霸）、结霸（解霸），妓女大姐一律叫波霸。
24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9) } until overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。
25、程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定。
26、妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电。
27、新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。
28、程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～～的技术。
29、程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先给你甜头。
不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：
1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要一年干到黑。
2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了。
3、妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗。
4、程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有。
5、妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没脸皮。
6、程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四。
7、程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象还没这样恶性竞争。
18 有一个农民，头一次进城看病，去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着***回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：
“这咋办？”
孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
“没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”
19 想起那仿佛昨天才发生的温馨的一幕幕，都会不由自主的笑出声来。
可是今天，我的心情很沉重，出离忧郁。我不知道，这个消息对于我，对于你，对于我们意味着什么。我是如此渴望而又恐惧。我浑身出汗，感到渴同时想呕吐。时间一秒一秒的走，秒针的每次跳动都刺激我的神经，为什么你还不来？
你来了，带着我熟悉的迷人微笑。看着我面前不是经常的红酒，而是杯水，你似乎愣了一下。你很潇洒的招来服务生，叫了一杯水，然后盯着我看。仍是那让我魂不守舍的目光。可是我告诉自己，一定要告诉你。可这让我怎么开口，这是我的第一次。不过，还是要告诉你，这毕竟是我们两个的事。我强迫自己避开你的目光，低下头，我感到脸在发烫。我喝口水，让自己镇定一点，抬起头，看你正拿起杯子。
“我怀孕了。”我小声说。
“什么？”你差点把嘴里的水都喷到我身上，继而大笑起来。那不是开心的笑，而是揶揄的笑，嘲讽的笑。你嘲讽的看着我，“你怎么确定这是......“
我的心一凉,没想到你会这么说。我一下子想起《离婚了，就别来找我》里的镜头，张延对那个男的说怀孕时，那个男的也是这么说的。我没想到你也会这么说。
“你什么意思？不是我们的会是谁的？这一年来，除了你，我还跟谁在过一起？我以前的朋友，你不是说不介意麽？怎这时候你会说这种话？”我低声质问你，我的心很痛，很痛。
“我怎么会不知道？这两天我每天都恶心，想吐。胃口还特别好，而且，而且我感觉肚子也大了。”我越说，声音越小。实在不好意思说，可是没法不说。
“别逗了。”你还在笑，口气里已经有了不耐烦。
“逗什么？有拿这是开玩笑的麽？这可怎么办啊，要是我爸知道了，非得打死我不可。”说起我爸，我不仅颤抖起来。几乎可以预见悲剧的发生，与其被他打死，不如我自杀算了。我对自己说。
“够了啊，陪你玩半天了，你别闹了啊！”你居然这么跟我说？我的心一下子降到了冰点。如果十几分钟前，我还把一丝希望寄托在你身上的话，现在是彻底绝望了。
“那你总可以跟我去把孩子打掉吧？这个要求不过分吧？这毕竟是我们俩的事！”我忍住泪，尽量让自己语气平静。我不能在你面前哭，我要做个坚强的人。
“还闹？！”你脸上露出了我熟悉的怒容。平时我会害怕，不过现在我不怕了。我到想看看你到底能做什么，我想看看，你到底是什么样的人。那个说爱我的人？
我定定的看你的眼睛，倔强的看着你的眼睛，等你的回答。
你居然伸出手，给了我一个嘴巴。虽然不疼，我还是愣住了。从小到这么大，连我家人都没打过我嘴巴，没想到，第一个大我嘴巴的人是你！那个说爱我照顾我的人！
我捂住自己的左脸，感觉不到愤怒。我突然想笑，真的想笑。不知道为什么。几天来一直困扰我的恶心又拥上来，我不知道是身体原因，还是因为看清了你。我紧紧的盯着你，我要把你深刻的记住，说爱我的人！
你居然满脸愤怒，还在骂我：
“靠！！即使怀孕也是我怀孕，你是男的，没这个功能。下回你再喝成这样，别来找我！！”
20 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
21 蜗牛大嫂刚怀孕，丈夫便准备带她去医院，蜗牛大嫂莫名其妙，问丈夫：去医院干什么呀？丈夫说：“等你走到医院啊，孩子也就该生了！”
一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：“法官司，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？”突然男孩轻轻对律师说道：“你再不放手，我们马上就要输了官司了！”
阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你
那么高的薪水?
阿珍：我不会怀孕!
一对夫妇久婚不育，女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，丈夫高兴得不得了说：我们终于有孩子了，你真行！他的老婆听了回答说：不是我行，是那个医生行！
99#作者：baobao1925  回复日期：2010-10-19 15:07:00
那晚，我认识的一对年轻夫妻中的太太哭着来电：「你快来！我恨 他！我 要 和他离婚！」
快速赶到他们家’ 这会儿还正吵的凶呢!
男说：「她很无聊，我上班好累，她说晚上要去散步，我说改天，她就又哭又闹，真是讨厌！」
女说 ：「你才讨厌我在家作牛作马为这个家打扫，为你做饭为你生孩子，为你们臭男人当 发泄兽 欲的工具 ，怎么，只要求散个步你就会累死啦！？」
男说：「喂！生小孩是两人的事又 不是我一人的事，你累难道我不累？我发泄 难道你没享受？」
女说：「哼！早知道生了小孩你不管 我根本就不生，我们女人为何辛苦生下孩子，就一定要负责孩子的一 切，又不能出去工作。」
男说：「喂！生孩子又不是你一人能办到，没有我你生个屁。」
女 说：「哼 ！你们男人有何贡献？享受女人肉体的是你，发泄的也是你，你贡献了什么？」
男说： 「哼！没有我的贡献精子你生什么！？」
再来下面的话让人难忘！！
女说：「哈哈！贡 献精子 你享受完了，你射精了，你贡献了，好那看看我们女人的贡献 ： 我怀孕要忍耐呕吐我要小心饮食; 我连生病都不敢吃药;我要为肚里孩子注意一切;我怀孕不便于行;我不再能远行郊游;我坐车都不方便 ; 我要穿上大肚装;我不能放心行房;我要担心肚里孩子是否健康;我要定时去医院产检;我怀孕要破坏身材;我要烦恼妊娠纹的出现;生产后要努力恢复身材使丈夫不嫌弃;我要忍受阵痛 ; 我要痛苦生产;我也许须要剖腹生产 ; 我也许会有产后忧郁症;我要带初生婴儿; 我因喂奶而胸部下垂;我要照顾小孩生活起居;我要比小孩晚睡而比小孩早起 ; 我要半夜起床喂奶;我还是要忙一切家事 ; 我要放弃事业;我伸手要钱要看丈夫脸色 ; 丈夫出门享乐而我得在家带小孩 ; 甚至于走样的身材是丈夫外遇的借口 ; 这种种一切就是我的贡献!你不过是享受完之后，放一点精子在我肚子，然后大睡，奇怪，这种情况，凭什么小孩要跟着你姓？！ 他的血他的肉他的一切都是我给的，你不过只给他一丁点儿， 有什么资格跟我争.
看看男得怎么说?
---我在自动售货机里投了硬币，出来的饮料是属于我还是自动售货机？
100#作者：baobao1925  回复日期：2010-10-19 15:10:00
我怎么都想不明白，同事晓岚在三个月后怀孕了，她最近没有交男朋友啊，我们问她，她自己都说不清楚，只说自己什么都没干，难道这里面还有什么隐情？
眼见她的肚子渐渐大了，她很着急，由于我们平时相处的不错，她让我帮帮她，让我陪她上医院。
我说：“帮你也不是不可以，可你总得让我知道真相吧，你的孩子到底是谁的，如果丫的不负责，你可以告他去。”她低头说：“我真的不知道，我好长时间没做那种事情了，最近工作忙死了，哪里有时间和男的交往啊。”
我又问：“那你最近有没有被人 QIANG 暴 过？”她连忙说：“没有没有。”“那你晚上出去做什么生意没有？”她涨红了脸，气的说：“屁，你才是鸭子呢，再乱说我找别人帮忙了。”我笑道：“就是啊，我们公司钱不少，犯不着再赚一份。”
我真的晕了，那这个孩子是无性繁殖的，那可是世界头号新闻了。
我问她最近还有什么特别的事情发生，她歪着头想了想，说道：“也没有什么，就是最近加班加的晚，工作多了点……”迟疑了一阵，又说：“经常在单位过夜。”“过夜？是不是和哪个领导……”我连问。她说：“不是的，太晚了我就趴在桌上睡觉，睡前洗洗身子就用单位里的矿泉水，有的时候为了节约，别人喝剩下的，我也用。”
听到这里，我忽然想起了什么。天哪，不会这么巧吧，我连忙问：“那我桌上纸杯里的水你也用了？”她说：“当然！”
我终于明白了，那几天公司业务繁重，他们经常出差，而我一个人在办公室里，忙里偷闲下了几部A片看看，看的性起，就把门关上，玩了把手上的游戏，然后把我的亿万子孙都喷进一个纸杯里，怕有味道，就倒了去接了一点纯净水，然后搁在桌上，想等下班扔了，谁知道走的时候忘记了，第二天杯子里的水就没了，我也没在意。难道难道是被她倒起洗她的小MM，我的精子就顺水而上，进去和她的某个卵子结合，形成了我们没有经过正规程序的孩子？
想到这里，我不禁汗水只流，怎么办啊？我到底该怎么办？
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101#作者：baobao1925  回复日期：2010-10-19 15:17:00
妓女怀孕，最大的问题是，谁让妓女怀了孕，一旦妓女生下了孩子，谁是孩子的父亲，这就成了最大的疑问，因为，既然是妓女，她肯定也说不清孩子的父亲应该是谁，除非她早就做好了与哪个嫖客生孩子的思想准备，不然，孩子就会成为我们常说的野孩子，这对孩子来说不公平，尽管世界上不公平的事多得很，但还是应该少发生为好。如果能够找到孩子的父亲，父亲愿意认孩子，孩子愿意认父亲，妓女愿意从良，或许，还能组成一个美满的家庭。如今的中国足球，也象妓女怀孕一样，说不清哪个是主。足球职业化已经九年了，在足球场上，发生了很多形形式式、种种类类的问题，中国足协每年都围绕这些问题开会、讨论，也曾经下过狠要解决这些问题，特别是阎世铎上台以后，更是一腔雄心在心头，结果呢？问题还是哪个问题，现状还是哪种现状，问题不仅没解决，而且越来越严重。从中国足协来看，样子到是想找出问题的关键，抓住问题的抓手，可是，头痛医头，脚痛医脚，根本不知道问题的关键在哪里，就象妓女找不到让自己怀孕的主一样，怀疑这个是让自己怀孕的嫖客，怀疑哪个是让自己怀孕的嫖客，究竟哪个是让自己怀孕的嫖客，根本说不清，除非让所有与她发生过关系的嫖客都做一下亲子鉴定，否则是找不到孩子的真正父亲的。中国足协就象怀孕的妓女一样，在处理中国足球发生的问题中，没有目标，没有头绪，都打一棍，西敲一棒，看看这个是问题的关键，看看哪个又好象是问题的关键，今天抓比赛，明天处罚球员，后天又制裁黑哨，过几天开始打假，颠来倒去，一个没有处理好，一个问题没有得到解决，该发生的照样发生，不该发生地也继续发生，老问题没有解决好，新问题又相继出现，整个是在抓瞎，就象妓女躺在床上想孩子的父亲一样，终也找不出孩子的真正父亲。事实就是这样，因为，中国足协解决问题有这样几个疑问：一是不是真心解决中国足球存在的问题，二是有没有真正地静下心来把中国足球存在的问题进行梳理，三是有没有找到解决问题的具体方法，四是对解决中国足球存在的问题涉及到中国足协内部，有没有勇气根除。这些疑问不消除，所谓解决问题，只可能是妓女回忆嫖客，通过回忆判断让自己怀孕的人。由于中国足协没有象有的妓女一样，存心与哪个嫖客生孩子，因此，他们不可能一下子找出问题的关键。要象妓女在搞不清让自己怀孕的嫖客，只能把所有与自己发生过关系的嫖客一个个拉进医院做亲子鉴定一样，只有把所有的问题统统列出，一个个地用制度加以规范，一个个地下狠心加以解决，该怎样处罚就怎样处罚，切实对照国家的法律法规以及行规进行处理，决不留情，只有这样，才能真正从根本上解决影响中国足球发展的所有问题。愿中国足协能够平心静气地好好想一想，理出个头绪来，实实在在地制定出一份中国足球的发展方略出来，只有这样，中国足球才有希望。
103#作者：baobao1925  回复日期：2010-10-19 15:22:00
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
女同事说，孩子生了怎么通知你？
小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........
106#作者：chunlei0708  回复日期：2010-10-19 15:28:00
老婆怀孕前3个月把我难过的不行，好不容易迎来第四个月，感觉过的好快啊，现在老婆怀孕最后3个月了，又要憋的难过了。
前几天老婆看我憋得难受就说：“我给你买个娃娃去，免得你出去花擦擦。”（冤枉，我可从来没出去花过）
然后我说：“我要一个最好的，要会叫的。”
这时老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢的来了句：“买个便宜点的，我来叫！”
钱钱
钱钱
钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱
钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱
钱钱　钱钱
钱钱　钱钱　钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱
钱钱钱钱　钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱
钱钱钱钱　钱钱　　　　　　钱钱
钱钱　钱钱钱钱　　钱钱钱钱
钱钱钱　钱钱钱钱钱　钱钱钱钱
钱钱钱钱钱　钱钱　钱钱钱钱　钱钱
钱钱　钱钱　钱钱　　钱钱　　钱钱
钱钱　钱钱　　钱钱钱　钱钱
钱钱　钱钱　钱钱钱钱　钱钱
钱钱　钱钱钱钱钱钱　钱钱钱钱　钱
钱钱　钱钱　钱钱　　钱钱　钱钱钱
钱钱　钱钱钱　　　　　　　　钱钱钱
钱钱　　钱钱　　　　　　　　　　钱钱
170#作者：lydydl  回复日期：2010-10-20 11:21:00
一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：“法官司，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？”突然男孩轻轻对律师说道：“你再不放手，我们马上就要输了官司了！”
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这个是不是嘲笑法官的鸡鸡小呢
再不洗，女朋友就要怀孕了
见舍友在洗被单，感到很奇怪，问何故。
答：这么脏，再不洗女友盖了要怀孕的。
每次跟女友ML前我都按量吃避孕药，我就奇怪 了，为啥女友还是怀孕了……
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。
几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
这个笑话是真实的事情。一次同学聚会，听A说我们高中读的学校有个女生因为怀孕被开除了。B：她傻X啊，不晓得避孕啊？A：……。
我：不晓得打掉啊-_-///。A：据说她的身体已经不能再打了……。
C：现在的小妹妹好前卫哦，那喊孩子他爸负责撒。
A：孩子他爸已经打群架战死了……。大家：-_-//////
200#作者：baobao1925  回复日期：2010-10-20 17:32:00
一天，一只小白兔迷路了，它一直往前走，走啊走，还是没有找到家．它看见一只小黑兔，就说:“黑兔哥哥，我找不到家了，你能告诉我家在哪里吗？”黑兔说：“你亲我一口，我就告诉你”。小白兔就亲小黑兔一口。小黑兔说：“你一直往前走，就能找到家了。”小白兔走啊走，还是没有找到家。这时，他看见一只小灰兔，就说：“灰兔哥哥，我找不到家了，你能告诉我家在哪里吗？”小灰兔说：“来玩一个，我就告诉你家在哪里！”小白兔说：“刚才都玩过了！”小灰兔又说：“再玩一个。”
小白兔又亲小灰兔一口，小灰兔说：“你一直往前走就能找到家了！”小白兔终于到家了，它怀孕了，想知道它生的是小灰兔还是小黑兔吗？
201#作者：baobao1925  回复日期：2010-10-20 17:37:00
两个人抱怨东京地铁交通太拥挤,甲：实在是太挤了,我老婆上个月怀孕时都被挤的流产了。乙：你这还算好的，我老婆被挤的都怀孕了。
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验... 小尼姑走着走着一 不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭. 一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭. 小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系, 她叫小尼姑拿她的尿去给医生. 过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:"天啦!这个年头连萝卜都不可靠!"
小红的妈妈又怀孕了！
她问小红：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”
小红想了想，撅着嘴说：“我只想要一只小狗狗！”
爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。儿子问爸爸U「这些一盒盒的是什么？爸爸告诉儿子：「这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。儿子U「啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？ 　　爸爸：「嗯......这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一........」 　　儿子：「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」 　　爸爸：「嗯........这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个........」 　　儿子：「.......那这些呢？」 　　儿子拿起了一盒十二个装的。 　　爸爸透了一下凉气,凄凄道：「那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一
211#作者：baobao1925  回复日期：2010-10-21 12:32:00
有一个女大学生在深山里考察，在天快要黑正愁找不到住宿的地方时，遇见了巡山护林的老人，就到老人家里借宿。老人在山里待了一辈子，和俩个儿子相依为命。老大十八岁，老二今年十六岁，父子三人住在一间茅屋里度日。晚上，老人还要出去巡山，就安排女学生和他的俩个儿子住在唯一的炕上。女学生说：“这怎么可以呢？”老人说：“你放心，我的俩个儿子从来没出过大山，没见过女人，更不懂得男女之事，你就安心睡觉好了。”女学生听了将信将疑，但也只将就着。半夜，老大一个翻身把警觉中的女学生惊醒。忽然，女学生发现老大的命根子从大裤衩里露出来了。于是忍不住抚摸起来，老大惊醒后发现自己尿尿的东西又大又硬，很害怕地问女学生：“怎么回事，睡了一觉就肿的这么厉害？这可怎么办？”女学生说：“是里面有脓，幸亏我发现得早。没事，我帮你吸出来就可以了。”老大射了以后满脸感激，“果然流出好多脓汁，还很舒服，幸亏被你发现了，太感谢你了，你真是神仙姐姐。”这时被惊醒后看了半天的老二，发现自己的命根子也肿了起来，连忙恳求到：“神仙姐姐，我的也肿了，你也帮我吸一下脓吧？”女学生本来已经累了，但看到老二的家伙居然比老大的还要大，就对他说：“我的嘴已经不能再吸了，就让我下面的嘴给你吸吧！”。说着拿出一个避孕套给老二戴上，这时老大在旁边问：“这个套子是干什么用的？”女学生由于很激动，不耐烦地对老大说：“戴上套子就不会怀孕了。”一夜云雨无话，第二天女学生就走了。过了几年，老人家去世后，兄弟俩就接替了老人的巡山护林工作，还经常想起为他们治病的神仙姐姐。十年后的一天，兄弟俩在黄昏的山顶上又谈起了他们的神仙姐姐。老二突然问：“哥，你说神仙姐姐她应该不会怀孕吧？”老大想了很久后说：“应该不会吧，都过去这么多年了。”老二急忙又问：“那我是不是能把这个套子摘掉了？”……别不相信，中国还有不少光棍村里的光棍们在期盼着神仙姐姐的降临呢！
212#作者：baobao1925  回复日期：2010-10-21 13:00:00
一小男孩在家附近玩球，不小心球踢到外面街上去了。他去找的时候发现了一个孕妇，小男孩盯着那孕妇的肚子看了很久，终于鼓起勇气上前指着她肚子，说：“阿姨，请你把我的皮球还给我~````”
一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？”
“是我的小宝宝。”孕妇答道。
“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。
“当然了。”
“那你为什么要吃掉他？！”小女孩儿大声责怪道。
神婴杀手
一孕妇和丈夫回娘家时，生下一孩子。这孩子刚一出生就会说话。孩子叫了一声‘外公’，他外公正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一声‘姥姥’，他姥姥正端着水，一下子拌倒摔死了。孩子的爸爸一看这孩子叫谁死谁，心想：‘我是死定了。’于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一声‘爸爸’！可是孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高兴兴地告诉邻居。却发现邻居家的男人突然死了。
213#作者：baobao1925  回复日期：2010-10-21 13:03:00
公交车上的让座事件
公车司机的blog：
今天，我照常上班。车到了省医院，上来一个老头儿。我播放了一下车载广播：“请为老弱病残孕让座。”可没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过……
中年女人的blog：
今天一如往常，坐公车去上班；一如往常，还是没座。现在的年轻人素质真是差，一个老大爷上车，广播里号召大家让个座位，满车的小青年呀，竟都装作没听见。谁都会有上年纪的那一天，怎么就不能将心比心呢？最后，竟是一个外国人主动站了起来，我实在看不下去了，就跟这帮小青年说：“我们的传统美德哪儿去了？满车人让一个外宾让座，这不是抽咱五千年文明的脸吗？”这句话还真管用，许多小青年都站起来了。
业务青年的blog：
累呀，昨天又跑了一天。干我们这行，整天在城市里穿梭，公车又挤得要命，往往一站就是一整天。今天好不容易有个座儿，却上来一个老大爷。他一上车就盯着我们看，显然想找个座位。真不是我不懂得尊老爱幼，我们整天东奔西跑，腿都快跑折了，再年轻也知道累啊。他们老年人可好，每天跑很远去公园晨练，在单杠上一吊就是一上午。我特别不明白的是：你们在公园吊着都不觉得累，在车上多站一会儿又怎么了？那大爷只是头发白了，看脸色比我还红润呢。但后来，有一个外国人要让座，我们就坐不住了，不能输给外国人呀。于是，我让大爷坐我的座位，虽然累了一些，但我觉得值，至少为民族的尊严做了一点儿贡献嘛。
外国留学生的blog：
（原文是英文）我的汉语还是没有进步，这实在太难了。今天，我坐公车去学校，上来一位老大爷。在我们国家是不能给男人让座的，因为年纪再大，也是男子汉，尊严上不能受这种侵犯。快到学校了，我站起来准备下车，没想到一个女人向大家说了些什么，一下子就过来几个年轻人按住了我，死活不让我下去。过了好几站，我看没人注意我了，才偷偷溜掉，顶着太阳又往回走了三站多。我现在都不知道是怎么回事儿，那位女士的钱包丢了吗？怎么不让人下车呢？
发如雪的blog：
今天，新染了头发。上了公车，我就迫不及待地想看看人们的反应。可车上的人都避开了我的目光，一个个装作没看见我。后来，一个外国人站了起来，接着几乎全车人都站了起来，非要我坐下不可，怎么解释都不听。天哪，我才十八呀，以后再也不敢把头发染成这么前卫的颜色了……
214#作者：baobao1925  回复日期：2010-10-21 13:04:00
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！”不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
有一孕妇在路边经过，看见一群人正在围观两头交配的牛，她便问众人那是作甚，有人告诉她那时喜相逢，于是她便记下了，回到家后家里真好来了一位朋友。朋友见她肚子这么大便问她你怎么这么快就大起来了，她说：“我老公整日整夜的和我喜相逢才把我的肚子搞大的
223#作者：baobao1925  回复日期：2010-10-22 9:02:00
孕妇和大头姐姐在餐厅下午茶大头:快把苹果吃了
孕妇:我就不喜欢吃苹果,每天还都要吃,唉
大头:你不许这么说,孩子听到了,以后也不喜欢吃苹果了
孕妇:真的假的
大头:真的,就算你不喜欢吃,你不吃,你也要说好吃,这样孩子以后才会吃
孕妇:啊!苹果真的太美味了,我好喜欢呀
孕妇:这不就是骗小孩嘛......
大头姐姐诧异,孕妇无奈,好深奥的胎教问题呀
家里买了一个庞然大物,一个超大的毛绒玩具,虽然是个玩具,还是为它开了家庭会议孕妇:好大的熊熊呀,就叫它大熊熊吧
老公:人家明明是狗,你怎么说是熊呀,叫大狗狗吧
孕妇:怎么会呢,狗有这么大呀,它比我都重,就叫大熊熊
老公:你看那耳朵,明明是狗
老娘:嗨,争什么呀,就叫大狗熊贝
老爸:狗熊也是熊的一种呀,偏心
老公悄悄的驮懈旧塘?我出500元,买下它的起名权,以后就叫它大狗狗,你同意嘛
孕妇狂喜)同意,没问题
孕妇手拿着500元,激动得眼泪都要留下了,随后抱着另一只小狗玩具,亲切的叫了声大熊熊
老公哭了,委屈的对大狗狗说:爸爸用240元把你抱回家,又用500元给你起了名字,你以后一定要听爸爸的话呀!
可怜的老公!
自从怀孕,每天必吃苹果,西红柿,黄瓜,其他的水果和蔬菜就不一定每天都吃了,在家里只要我吃,就和老公一起分享,一天我洗了一颗黄瓜,掰成两半,随手给老公一半,给他的那半是带尾巴的,嘿嘿 我们一边说话一边吃黄瓜,我忽然惊奇的愣住了,直勾勾的看着他,他一边吃一边奇怪的问我
"怎么了"
"你把黄瓜尾巴吃了"
"啊,那又如何"
"我们都不吃黄瓜尾巴的"
"那怎么了"
"我没洗"
"啊?!......"
224#作者：baobao1925  回复日期：2010-10-22 9:02:00
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的肚子里的小弟弟要没拉！！！”
高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。
这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然！
某妇去医院检查是否怀孕，_医生让其解开上衣，_见他肚皮上很黑。_问："你的肚皮怎么这么黑？"妇羞道："我丈夫是卖炭的。_"
孕妇YY笑话，等我生下孩子……
10月怀胎是母爱的一个体现，不仅仅要小心呵护，对于很多母亲来说也是很大的一种煎熬，看看我们的准妈妈们，在生下宝宝后最想做什么吧!有很多可以作为经典笑话来看了呵呵!
1、等我生下孩子，想怎么逛就怎么逛，想逛超市就逛超市，想逛商场就逛商场，衣服天天带两套，上午一身，下午再换一身。
2、等我生下孩子，想怎么睡就怎么睡，想往右倒就往右倒，想往左倒就往左倒，仰着睡不爽，我就趴着冒鼻涕泡。
3、等我生下孩子，想怎么用就怎么用，想用复印机就用复印机，想照X光就照X光，微波炉准备两个，一个转吃的，一个转喝的。
4、等我生下孩子，想怎么看就怎么看，想看电视就看电视，想看电脑就看电脑，家庭影院准备两套，一只眼睛看爱情片，一只眼睛看动作片。
5、等我生下孩子，想怎么动就怎么动，想跑就跑，想跳就跳，健身卡买两张，一张光健身，一张光洗澡。
244#作者：
今天一个好朋友和我讲了一件好玩的事,他说他怀孕的老婆在早晨起来后悄悄地告诉他夜里做的一个梦,说梦到了与肚子中的宝宝说话的事和真的一样,她说在梦中肚子中的宝宝对她说：“妈妈，我暂时不想出生到世界上来，想在你的肚子里再待上个十几年或几十年后再出生好不好？梦中的妈妈就问宝宝为什么呀？这个世界是多么的好呀！你一出来就有妈妈的奶喝，如妈妈的奶不够喝还有牛奶喝，你出生后可以有电视看、有广播听、有肯德基吃、还有小汽车坐，妈妈还为你准备了小房间、小被子、好看的小衣服，等你长大一点妈妈还带你去上街、逛公园、划小船、钓鱼玩多有意思呀,总之，你想要什么妈妈就给你买什么，这有什么不好的？在妈妈的肚子里黑糊糊的什么也看不到、听不到、吃不到有什么好的呢？快的出世吧！妈妈很想见到你宝宝呢，嚎！”宝宝一听后立马就和她妈妈顶起嘴来说：“我就是不想出生吗！你说的事我都知道，根本就不是你说的那么好，我才不喝你说的牛奶呢，我早就听说牛奶里面有什么三、三聚氰胺，会让我尿不出尿来，我才不看电视呢，听说现在电视没有什么好节目可看，不是什么偶像剧就是什么选秀节目，乱七八糟的没有好看的小孩子们的节目，听广播也没什么意思，大部分是说的买药广告，假的多，我也不想吃肯德基，听那些大哥哥、大姐姐们说，吃多了会发胖，我才不想做个胖子呢，我不想坐汽车，听说会着火，小汽车也不安全，听说现在每天都路堵，空气污染很不新鲜，我也不想你给我的小房间、小被子、小衣服，听说这些东西里都有叫什么甲醛之类的化学物质存在会使人得病的，你带我上街去玩那我就更不敢去了，听说现在大街上的行人、车辆都不遵守交通规则，经常出交通事故，不去、不去，到公园去划船钓鱼我也不干，听说公园里也不安全，我听到过有小孩子划船掉到水被淹的事故，另外听说城市公园中的湖水都发黑变臭，鱼都长的变了样，没意思。你看我现在在你的肚子里多快活、多舒服、多安全，我可以静静的睡觉、在你的肚子中游泳、我也可以思考许多的问题呢！我也碰不到以上说的那些事情，这样吧，等到十几年后刚刚以上说的那些事都不存在了、都解决好了我在出世好不好？”听到宝宝的话，梦中的妈妈都快急死了央求的对宝宝说：“你这样子不出生，妈妈要挺着个大肚子过十几年，那我不要累死了，你这小子不孝顺，喂！我问你一句话，你还没出世怎么会知道那么多的东西？”宝宝说：“我咋能不知道呢？你们每天看电视我虽看不到但都听得到，另外你还经常和我那没见过面的爸爸常常议论这些事我也听到了，还有，在坐小车时也能听到广播中的一些新闻，所以，我是秀才不出肚，全知天下事，嘿嘿！”梦中的妈妈被肚子里的宝宝说得哑口无言，急得哭了起来，一下子从梦中惊醒了。
听了朋友的话，我笑了起来，我说你家将要出人才、出奇才、出大人物了，这小子平时就主动接受胎教，而且是社会上的胎教，知识太丰富、太聪明了、天将降大任于你未出世的宝宝，生出来一定要好好培养，这是几百年出一个的人物噢！
我和我朋友哈哈的大笑……
245#作者：
1.一女生写道:一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,只想低头撞树.
2. 一男生跟贴:一日自习深处,见一女生撞树, 呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷.
3. 清华一学生跟贴:今日黄昏奇遇,见有两人呕吐.装酷,装酷,一不留神撞树.
4.第四人跟贴:一日闲庭信步,忽见三人呕吐, 何故,何故?只为都在水木.
5.第五人跟贴:无事闲逛水木,惊闻四人撞树, 愤怒,愤怒,罚你四人植树.
6.第六人跟贴:那日四人植树.还有一人监督,残酷,残酷,惨状不堪入目!
7.一北大学生写下观后感:
闲来网上信步,忽闻有人呕吐.捧腹,捧腹,水木学子撞树!撞树还要植树,破坏惩罚往复,糊涂,糊涂,何不北大修路?
8.前日转贴此处,竟然没人跟住,感触,感触,请您稍稍留步.
9.留步环顾四处,大家都在呕吐,吃醋,吃醋,我怎么就不吐?
10.一不小心留步,发现流行撞树:...搬走!搬走!楼前那棵大树
11.小海兄弟想吐,却又不知何故,愤怒,愤怒,怎么如此对待孕妇!
12.我刚来这几天,看到此情此景,吓住!吓住!孕妇不要再吐!
13.人家孕妇要吐,你们不要打住,继续,继续,最好扶着旁边小树!!!
14.既然大家都吐,想是潮流缘故,跟住,跟住,绝对不能落伍!～～
15.中午喝的路易十六,想吐我也不吐,忍住,忍住,最好还是咽下肚!!!
16.众人只知呕吐,不知爱护草木,可恶,可恶,全部拉去修路!
17.若是潮流缘故,为何一直都吐,照顾,照顾,吐的全是孕妇~~~
18.孕妇都来呕吐,而且都要扶树,植树,植树,保证人手一棵小树
19.大师无意撞树,众人皆然顿悟,引得回贴无数,关注,关注,成功行为艺术.
20.未见主题发布~只知引人关注~~究竟好在何处?~~~感悟感悟~~~还是去打呼噜
21.标志CI吉祥物,思来虑去心打鼓,苦楚,苦楚,重回大学恶补.
22.大家都在呕吐,如今流行孕妇,ooo快吐^^快吐ooo,吐完还去撞树
23.若到医院常住,还有帅G照顾,不吐,不吐,这里就俺最酷~
24.大家尽情呕吐,偶还是赶紧跑路,站住?站住?偶没有犯那错误!
25人家都在呕吐,你偏要去填肚,打住,打住,哪壶不开提那壶
26.壶中自有颜如玉,壶中自有黄金屋.休管,休管,管他快活与受苦
27.社会主义的好处,如今遍地孕妇,呕吐,呕吐~~~记得多买点白醋~~
28.我欲大口呕吐,又恐碰见孕妇,于是选择撞树!~!
29.今日论坛散步,忽见呕吐无数!欲问原因何故,也罢,也罢,孕妇撞树加呕吐!
30.今日论坛游步,惊现群人呕吐,晕呼?晕呼!得知All是孕妇!!~~~~~
31.偶发笑话一部,引来孕妇无数!孕妇!怨夫!说他还要撞树!
32.众人都在呕吐!我却要来高呼!高呼!高呼!我想灵异版主!
33.正觉腹中无物,误入开心深处,惊见众人呕吐,咕噜,咕噜,管TM吐的何物,通通下肚
34.一堆人正在狂吐!又来了一个废物!顶住!顶住!好歹也当回梁柱!
35.革命尚未成功,同志还需呕吐,偶吐,偶吐,吐出一滩鸥鹭
36.今日到此漫步,忽见趣贴无数,何故?何故?大家在装孕妇!
247#作者：
一位怀有0-10-24 15:30:00数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。
她注意到一个年轻人微笑地看她，
妇女以为他是在嘲笑自己的体态，
于是换了一个座位。
可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。
她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来的。
孕妇忍无可忍
终于下车
她的面前有捕鼠器的广告牌：
“进的来，出不去”
她于是报警了。
当法庭审理此案时，
法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。
他回答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。
她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，
上面说：‘敬请期待： 古灵精怪双生子’。
她换了位置后，
窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。
跟着又是一副剃须水广告‘是威廉姆干的好事’。
最后我实在忍不住要笑出来是因为看到接下来的广告
‘唐洛普牌橡胶本可预防本起事故’。”
年轻人无罪开释。
248#作者：
一妇女拿假钞去买早点，
小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，
那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！
退一万步说，画的也就算了，
你给画一张十块的、五块的都行，
你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，
居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，
可不能用手纸画啊！
手感太差了，
就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，
这个用手撕的，毛边太夸张了，
行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，
这个三角型就太说不过去了！
257#作者：
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！
259#作者：
一群人玩得不亦乐乎，只有一位女同学阿莹一脸无奈的坐在河边看着河水，他的同学小毛跑来问他，以下是他们的对话……
小毛：“阿莹，怎么不跟我们一起玩呢？”阿莹指着河水一脸无辜的说：“你看！好危险！”小毛：“水并不会很深，很安全的。”
阿莹：“不是啦！你看水里面有蝌蚪……”
小毛笑着说：“现在是夏天，水里面当然会有蝌蚪，放心蝌蚪不会咬你的。”
阿莹很紧张地说：“不行！危险，蝌蚪很危险……”
小毛问：“蝌蚪很危险？为什么？”
阿莹低下头小声的说：“……会怀孕”
小毛闻言昏倒。
13 一孕妇怀孕了，医生建议经常唱唱歌什么的，跟宝宝有个早期互动。于是她准备晚上睡觉前唱首摇篮曲。唱之前好好的，没有什么反应。唱到一半，突然想吐，跑到卫生间狂吐。其老公在一旁笑的抽筋：“这么小的宝宝也能听的出好坏啦！哈哈！”(www.csbz68.com)
282#作者：
三个老鼠吹牛,第一个老鼠说：我每天将老鼠药当饭吃。第二个老鼠说：我常用老鼠夹来锻炼身体。第三个鼠满不在乎说道：看到旁边那只怀孕的猫了嘛,那是我干的。
今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和杂狗相恋。
初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是珍藏版，爱上寡妇是修定版，勾引人妻是盗版，本信息是独家出版！
283#作者：
10-26 一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。
284#作者：
几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”
如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象？那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗？那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了！
夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。
孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。
但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了！我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊！
285#作者：
　　对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。
“您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。
“稍等一会，你这病不太好说。”
“可您已经号了我两小时脉了。”
“哦，马上就好。”
他的手指离开时故意掐了我一下。
“你你你……”我没敢抱怨出声。
“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。
“可是…”
“别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？”
“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。
“嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候**课怎么学的！？”
我开始为我自己羞愧了。
他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”。“不会吧医生，我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊，你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了。
我满脑子对我的伴侣充满狐疑。
“查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答。“这有什么害臊的，当初干吗不多想想。”“我，我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看，100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边，走向队尾，怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样，不以为耻反以为荣。这社会风气，完了。”我心中暗想。
我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧，没事。”我挺自豪。“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是，我也没决定生下来，打掉吧。”“手术室在9楼拐角，在那等我。对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你。”“好，您放心，我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯，自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。”
我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使。她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……。想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了，都准备好了。”“好，手术开始！”我奇怪，作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢，这是哪门子仪式？
四眼田鸡走向我，“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦，你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊，男的怎么怀孕？”“我哪知道，不是你说的吗？”“呦，错了错了。”“那我是什么病？老恶心，想吐，吃不下东西。”“是感冒，回家睡两天就好了。你说你，没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞，“你……”还是有点语塞，“你大爷的！”
286#作者：
一天下班途中,贪走近路,就骑车走了逆行,不小心和迎面来的自行车撞个正着.
一女子惨叫倒地,看时,只见一十七八的小姑娘做在地上,一只手高举着,鲜血顺手臂流下.
于是大为内疚,马上下车问候.准备送至医院,毕竟错在我,虽然她只是指甲劈了,其实应该无大碍.
不料想啊,她在抽噎中第一句话就是:你得给我钱.
大骇,心想碰着职业的了.
正想放五十块钱赶快脱身,估计她也追不上我.
围观群众中闪出一张熟悉的老脸---一看是我单位一个才退休的大妈.
她紧着上来解释:姑娘,你放心吧,他就是某某单位的,叫某某,人可好了,绝对不会不管你的.
我对她怒目而视,她会错意了,因为我嫌她说的不够详细,又进一步把她了解的所有的我的个人情况给那丫头做了汇报.
当时我真是欲哭无泪啊.只好送她去医院.
到了医院,医生先给她做了简单处理,然后要打个消炎针,这时,我假猩猩的问了句:现在感觉怎么样啊.
她抬起纯真的含泪的眼睛,说了句:我怀孕了!
当时我茫然了,医生也有点手足无措,仿佛要查查医学课本,查找一下撞车和怀孕的必然联系.
我醒悟过来问了句:姑娘,是不是以后骑车的时候也要带安全套啊.
后来才明白,她是个外来打工妹,在这和男朋友一起住,刚才说那句话的意思是怀孕了能不能打消炎针.
我长出一口气,不过后来还是偷偷给医生五十块钱,留之.
后来,我骑车越发小心,就算撞,也只撞男的.
201#作者：
两个人抱怨东京地铁交通太拥挤,甲：实在是太挤了,我老婆上个月怀孕时都被挤的流产了。乙：你这还算好的，我老婆被挤的都怀孕了。
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验... 小尼姑走着走着一 不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭. 一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭. 小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系, 她叫小尼姑拿她的尿去给医生. 过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:"天啦!这个年头连萝卜都不可靠!"
小红的妈妈又怀孕了！
她问小红：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”
小红想了想，撅着嘴说：“我只想要一只小狗狗！”
爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。儿子问爸爸U「这些一盒盒的是什么？爸爸告诉儿子：「这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。儿子U「啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？ 　　爸爸：「嗯......这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一........」 　　儿子：「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」 　　爸爸：「嗯........这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个........」 　　儿子：「.......那这些呢？」 　　儿子拿起了一盒十二个装的。 　　爸爸透了一下凉气,凄凄道：「那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一
211#作者：
 
有一个女大学生在深山里考察，在天快要黑正愁找不到住宿的地方时，遇见了巡山护林的老人，就到老人家里借宿。老人在山里待了一辈子，和俩个儿子相依为命。老大十八岁，老二今年十六岁，父子三人住在一间茅屋里度日。晚上，老人还要出去巡山，就安排女学生和他的俩个儿子住在唯一的炕上。女学生说：“这怎么可以呢？”老人说：“你放心，我的俩个儿子从来没出过大山，没见过女人，更不懂得男女之事，你就安心睡觉好了。”女学生听了将信将疑，但也只将就着。半夜，老大一个翻身把警觉中的女学生惊醒。忽然，女学生发现老大的命根子从大裤衩里露出来了。于是忍不住抚摸起来，老大惊醒后发现自己尿尿的东西又大又硬，很害怕地问女学生：“怎么回事，睡了一觉就肿的这么厉害？这可怎么办？”女学生说：“是里面有脓，幸亏我发现得早。没事，我帮你吸出来就可以了。”老大射了以后满脸感激，“果然流出好多脓汁，还很舒服，幸亏被你发现了，太感谢你了，你真是神仙姐姐。”这时被惊醒后看了半天的老二，发现自己的命根子也肿了起来，连忙恳求到：“神仙姐姐，我的也肿了，你也帮我吸一下脓吧？”女学生本来已经累了，但看到老二的家伙居然比老大的还要大，就对他说：“我的嘴已经不能再吸了，就让我下面的嘴给你吸吧！”。说着拿出一个避孕套给老二戴上，这时老大在旁边问：“这个套子是干什么用的？”女学生由于很激动，不耐烦地对老大说：“戴上套子就不会怀孕了。”一夜云雨无话，第二天女学生就走了。过了几年，老人家去世后，兄弟俩就接替了老人的巡山护林工作，还经常想起为他们治病的神仙姐姐。十年后的一天，兄弟俩在黄昏的山顶上又谈起了他们的神仙姐姐。老二突然问：“哥，你说神仙姐姐她应该不会怀孕吧？”老大想了很久后说：“应该不会吧，都过去这么多年了。”老二急忙又问：“那我是不是能把这个套子摘掉了？”……别不相信，中国还有不少光棍村里的光棍们在期盼着神仙姐姐的降临呢！
212#作者：
一小男孩在家附近玩球，不小心球踢到外面街上去了。他去找的时候发现了一个孕妇，小男孩盯着那孕妇的肚子看了很久，终于鼓起勇气上前指着她肚子，说：“阿姨，请你把我的皮球还给我~````”
一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？”
“是我的小宝宝。”孕妇答道。
“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。
“当然了。”
“那你为什么要吃掉他？！”小女孩儿大声责怪道。
神婴杀手
一孕妇和丈夫回娘家时，生下一孩子。这孩子刚一出生就会说话。孩子叫了一声‘外公’，他外公正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一声‘姥姥’，他姥姥正端着水，一下子拌倒摔死了。孩子的爸爸一看这孩子叫谁死谁，心想：‘我是死定了。’于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一声‘爸爸’！可是孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高兴兴地告诉邻居。却发现邻居家的男人突然死了。
213#作者：
公交车上的让座事件
公车司机的blog：
今天，我照常上班。车到了省医院，上来一个老头儿。我播放了一下车载广播：“请为老弱病残孕让座。”可没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过……
中年女人的blog：
今天一如往常，坐公车去上班；一如往常，还是没座。现在的年轻人素质真是差，一个老大爷上车，广播里号召大家让个座位，满车的小青年呀，竟都装作没听见。谁都会有上年纪的那一天，怎么就不能将心比心呢？最后，竟是一个外国人主动站了起来，我实在看不下去了，就跟这帮小青年说：“我们的传统美德哪儿去了？满车人让一个外宾让座，这不是抽咱五千年文明的脸吗？”这句话还真管用，许多小青年都站起来了。
业务青年的blog：
累呀，昨天又跑了一天。干我们这行，整天在城市里穿梭，公车又挤得要命，往往一站就是一整天。今天好不容易有个座儿，却上来一个老大爷。他一上车就盯着我们看，显然想找个座位。真不是我不懂得尊老爱幼，我们整天东奔西跑，腿都快跑折了，再年轻也知道累啊。他们老年人可好，每天跑很远去公园晨练，在单杠上一吊就是一上午。我特别不明白的是：你们在公园吊着都不觉得累，在车上多站一会儿又怎么了？那大爷只是头发白了，看脸色比我还红润呢。但后来，有一个外国人要让座，我们就坐不住了，不能输给外国人呀。于是，我让大爷坐我的座位，虽然累了一些，但我觉得值，至少为民族的尊严做了一点儿贡献嘛。
外国留学生的blog：
（原文是英文）我的汉语还是没有进步，这实在太难了。今天，我坐公车去学校，上来一位老大爷。在我们国家是不能给男人让座的，因为年纪再大，也是男子汉，尊严上不能受这种侵犯。快到学校了，我站起来准备下车，没想到一个女人向大家说了些什么，一下子就过来几个年轻人按住了我，死活不让我下去。过了好几站，我看没人注意我了，才偷偷溜掉，顶着太阳又往回走了三站多。我现在都不知道是怎么回事儿，那位女士的钱包丢了吗？怎么不让人下车呢？
发如雪的blog：
今天，新染了头发。上了公车，我就迫不及待地想看看人们的反应。可车上的人都避开了我的目光，一个个装作没看见我。后来，一个外国人站了起来，接着几乎全车人都站了起来，非要我坐下不可，怎么解释都不听。天哪，我才十八呀，以后再也不敢把头发染成这么前卫的颜色了……
214#作者：
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！”不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
有一孕妇在路边经过，看见一群人正在围观两头交配的牛，她便问众人那是作甚，有人告诉她那时喜相逢，于是她便记下了，回到家后家里真好来了一位朋友。朋友见她肚子这么大便问她你怎么这么快就大起来了，她说：“我老公整日整夜的和我喜相逢才把我的肚子搞大的
223#作者：
孕妇和大头姐姐在餐厅下午茶大头:快把苹果吃了
孕妇:我就不喜欢吃苹果,每天还都要吃,唉
大头:你不许这么说,孩子听到了,以后也不喜欢吃苹果了
孕妇:真的假的
大头:真的,就算你不喜欢吃,你不吃,你也要说好吃,这样孩子以后才会吃
孕妇:啊!苹果真的太美味了,我好喜欢呀
孕妇:这不就是骗小孩嘛......
大头姐姐诧异,孕妇无奈,好深奥的胎教问题呀
家里买了一个庞然大物,一个超大的毛绒玩具,虽然是个玩具,还是为它开了家庭会议孕妇:好大的熊熊呀,就叫它大熊熊吧
老公:人家明明是狗,你怎么说是熊呀,叫大狗狗吧
孕妇:怎么会呢,狗有这么大呀,它比我都重,就叫大熊熊
老公:你看那耳朵,明明是狗
老娘:嗨,争什么呀,就叫大狗熊贝
老爸:狗熊也是熊的一种呀,偏心
老公悄悄的驮懈旧塘?我出500元,买下它的起名权,以后就叫它大狗狗,你同意嘛
孕妇狂喜)同意,没问题
孕妇手拿着500元,激动得眼泪都要留下了,随后抱着另一只小狗玩具,亲切的叫了声大熊熊
老公哭了,委屈的对大狗狗说:爸爸用240元把你抱回家,又用500元给你起了名字,你以后一定要听爸爸的话呀!
可怜的老公!
自从怀孕,每天必吃苹果,西红柿,黄瓜,其他的水果和蔬菜就不一定每天都吃了,在家里只要我吃,就和老公一起分享,一天我洗了一颗黄瓜,掰成两半,随手给老公一半,给他的那半是带尾巴的,嘿嘿 我们一边说话一边吃黄瓜,我忽然惊奇的愣住了,直勾勾的看着他,他一边吃一边奇怪的问我
"怎么了"
"你把黄瓜尾巴吃了"
"啊,那又如何"
"我们都不吃黄瓜尾巴的"
"那怎么了"
"我没洗"
"啊?!......"
224#作者：
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的肚子里的小弟弟要没拉！！！”
242#作者：
两个历史系教师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投诚；横批：二次大战！ 一
双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错常常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡疑心。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡沉着注释：是早产啦！
243#作者：
火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！”
244#作者：
今天一个好朋友和我讲了一件好玩的事,他说他怀孕的老婆在早晨起来后悄悄地告诉他夜里做的一个梦,说梦到了与肚子中的宝宝说话的事和真的一样,她说在梦中肚子中的宝宝对她说：“妈妈，我暂时不想出生到世界上来，想在你的肚子里再待上个十几年或几十年后再出生好不好？梦中的妈妈就问宝宝为什么呀？这个世界是多么的好呀！你一出来就有妈妈的奶喝，如妈妈的奶不够喝还有牛奶喝，你出生后可以有电视看、有广播听、有肯德基吃、还有小汽车坐，妈妈还为你准备了小房间、小被子、好看的小衣服，等你长大一点妈妈还带你去上街、逛公园、划小船、钓鱼玩多有意思呀,总之，你想要什么妈妈就给你买什么，这有什么不好的？在妈妈的肚子里黑糊糊的什么也看不到、听不到、吃不到有什么好的呢？快的出世吧！妈妈很想见到你宝宝呢，嚎！”宝宝一听后立马就和她妈妈顶起嘴来说：“我就是不想出生吗！你说的事我都知道，根本就不是你说的那么好，我才不喝你说的牛奶呢，我早就听说牛奶里面有什么三、三聚氰胺，会让我尿不出尿来，我才不看电视呢，听说现在电视没有什么好节目可看，不是什么偶像剧就是什么选秀节目，乱七八糟的没有好看的小孩子们的节目，听广播也没什么意思，大部分是说的买药广告，假的多，我也不想吃肯德基，听那些大哥哥、大姐姐们说，吃多了会发胖，我才不想做个胖子呢，我不想坐汽车，听说会着火，小汽车也不安全，听说现在每天都路堵，空气污染很不新鲜，我也不想你给我的小房间、小被子、小衣服，听说这些东西里都有叫什么甲醛之类的化学物质存在会使人得病的，你带我上街去玩那我就更不敢去了，听说现在大街上的行人、车辆都不遵守交通规则，经常出交通事故，不去、不去，到公园去划船钓鱼我也不干，听说公园里也不安全，我听到过有小孩子划船掉到水被淹的事故，另外听说城市公园中的湖水都发黑变臭，鱼都长的变了样，没意思。你看我现在在你的肚子里多快活、多舒服、多安全，我可以静静的睡觉、在你的肚子中游泳、我也可以思考许多的问题呢！我也碰不到以上说的那些事情，这样吧，等到十几年后刚刚以上说的那些事都不存在了、都解决好了我在出世好不好？”听到宝宝的话，梦中的妈妈都快急死了央求的对宝宝说：“你这样子不出生，妈妈要挺着个大肚子过十几年，那我不要累死了，你这小子不孝顺，喂！我问你一句话，你还没出世怎么会知道那么多的东西？”宝宝说：“我咋能不知道呢？你们每天看电视我虽看不到但都听得到，另外你还经常和我那没见过面的爸爸常常议论这些事我也听到了，还有，在坐小车时也能听到广播中的一些新闻，所以，我是秀才不出肚，全知天下事，嘿嘿！”梦中的妈妈被肚子里的宝宝说得哑口无言，急得哭了起来，一下子从梦中惊醒了。
听了朋友的话，我笑了起来，我说你家将要出人才、出奇才、出大人物了，这小子平时就主动接受胎教，而且是社会上的胎教，知识太丰富、太聪明了、天将降大任于你未出世的宝宝，生出来一定要好好培养，这是几百年出一个的人物噢！
我和我朋友哈哈的大笑……
245#
1.一女生写道:一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,只想低头撞树.
2. 一男生跟贴:一日自习深处,见一女生撞树, 呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷.
3. 清华一学生跟贴:今日黄昏奇遇,见有两人呕吐.装酷,装酷,一不留神撞树.
4.第四人跟贴:一日闲庭信步,忽见三人呕吐, 何故,何故?只为都在水木.
5.第五人跟贴:无事闲逛水木,惊闻四人撞树, 愤怒,愤怒,罚你四人植树.
6.第六人跟贴:那日四人植树.还有一人监督,残酷,残酷,惨状不堪入目!
7.一北大学生写下观后感:
闲来网上信步,忽闻有人呕吐.捧腹,捧腹,水木学子撞树!撞树还要植树,破坏惩罚往复,糊涂,糊涂,何不北大修路?
8.前日转贴此处,竟然没人跟住,感触,感触,请您稍稍留步.
9.留步环顾四处,大家都在呕吐,吃醋,吃醋,我怎么就不吐?
10.一不小心留步,发现流行撞树:...搬走!搬走!楼前那棵大树
11.小海兄弟想吐,却又不知何故,愤怒,愤怒,怎么如此对待孕妇!
12.我刚来这几天,看到此情此景,吓住!吓住!孕妇不要再吐!
13.人家孕妇要吐,你们不要打住,继续,继续,最好扶着旁边小树!!!
14.既然大家都吐,想是潮流缘故,跟住,跟住,绝对不能落伍!～～
15.中午喝的路易十六,想吐我也不吐,忍住,忍住,最好还是咽下肚!!!
16.众人只知呕吐,不知爱护草木,可恶,可恶,全部拉去修路!
17.若是潮流缘故,为何一直都吐,照顾,照顾,吐的全是孕妇~~~
18.孕妇都来呕吐,而且都要扶树,植树,植树,保证人手一棵小树
19.大师无意撞树,众人皆然顿悟,引得回贴无数,关注,关注,成功行为艺术.
20.未见主题发布~只知引人关注~~究竟好在何处?~~~感悟感悟~~~还是去打呼噜
21.标志CI吉祥物,思来虑去心打鼓,苦楚,苦楚,重回大学恶补.
22.大家都在呕吐,如今流行孕妇,ooo快吐^^快吐ooo,吐完还去撞树
23.若到医院常住,还有帅G照顾,不吐,不吐,这里就俺最酷~
24.大家尽情呕吐,偶还是赶紧跑路,站住?站住?偶没有犯那错误!
25人家都在呕吐,你偏要去填肚,打住,打住,哪壶不开提那壶
26.壶中自有颜如玉,壶中自有黄金屋.休管,休管,管他快活与受苦
27.社会主义的好处,如今遍地孕妇,呕吐,呕吐~~~记得多买点白醋~~
28.我欲大口呕吐,又恐碰见孕妇,于是选择撞树!~!
29.今日论坛散步,忽见呕吐无数!欲问原因何故,也罢,也罢,孕妇撞树加呕吐!
30.今日论坛游步,惊现群人呕吐,晕呼?晕呼!得知All是孕妇!!~~~~~
31.偶发笑话一部,引来孕妇无数!孕妇!怨夫!说他还要撞树!
32.众人都在呕吐!我却要来高呼!高呼!高呼!我想灵异版主!
33.正觉腹中无物,误入开心深处,惊见众人呕吐,咕噜,咕噜,管TM吐的何物,通通下肚
34.一堆人正在狂吐!又来了一个废物!顶住!顶住!好歹也当回梁柱!
35.革命尚未成功,同志还需呕吐,偶吐,偶吐,吐出一滩鸥鹭
36.今日到此漫步,忽见趣贴无数,何故?何故?大家在装孕妇!
246#作者：
一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！
248#作者：
一妇女拿假钞去买早点，
小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，
那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！
退一万步说，画的也就算了，
你给画一张十块的、五块的都行，
你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，
居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，
可不能用手纸画啊！
手感太差了，
就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，
这个用手撕的，毛边太夸张了，
行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，
这个三角型就太说不过去了！
257#
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
258#
春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窝，我们还等什么？
259#一群人玩得不亦乐乎，只有一位女同学阿莹一脸无奈的坐在河边看着河水，他的同学小毛跑来问他，以下是他们的对话……
小毛：“阿莹，怎么不跟我们一起玩呢？”阿莹指着河水一脸无辜的说：“你看！好危险！”小毛：“水并不会很深，很安全的。”
阿莹：“不是啦！你看水里面有蝌蚪……”
小毛笑着说：“现在是夏天，水里面当然会有蝌蚪，放心蝌蚪不会咬你的。”
阿莹很紧张地说：“不行！危险，蝌蚪很危险……”
小毛问：“蝌蚪很危险？为什么？”
阿莹低下头小声的说：“……会怀孕”
小毛闻言昏倒。
13 一孕妇怀孕了，医生建议经常唱唱歌什么的，跟宝宝有个早期互动。于是她准备晚上睡觉前唱首摇篮曲。唱之前好好的，没有什么反应。唱到一半，突然想吐，跑到卫生间狂吐。其老公在一旁笑的抽筋：“这么小的宝宝也能听的出好坏啦！哈哈！”
282#　　三个老鼠吹牛,第一个老鼠说：我每天将老鼠药当饭吃。第二个老鼠说：我常用老鼠夹来锻炼身体。第三个鼠满不在乎说道：看到旁边那只怀孕的猫了嘛,那是我干的。
今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和杂狗相恋。
初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是珍藏版，爱上寡妇是修定版，勾引人妻是盗版，本信息是独家出版！
283　　一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。
284　　几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”
如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象？那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗？那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了！
夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。
孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。
但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了！我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊！
285#作者：baobao1925  回复日期：2010-10-26 19:58:00
对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。
“您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。
“稍等一会，你这病不太好说。”
“可您已经号了我两小时脉了。”
“哦，马上就好。”
他的手指离开时故意掐了我一下。
“你你你……”我没敢抱怨出声。
“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。
“可是…”
“别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？”
“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。
“嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候**课怎么学的！？”
我开始为我自己羞愧了。
他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”。“不会吧医生，我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊，你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了。
我满脑子对我的伴侣充满狐疑。
“查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答。“这有什么害臊的，当初干吗不多想想。”“我，我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看，100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边，走向队尾，怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样，不以为耻反以为荣。这社会风气，完了。”我心中暗想。
我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧，没事。”我挺自豪。“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是，我也没决定生下来，打掉吧。”“手术室在9楼拐角，在那等我。对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你。”“好，您放心，我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯，自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。”
我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使。她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……。想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了，都准备好了。”“好，手术开始！”我奇怪，作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢，这是哪门子仪式？
四眼田鸡走向我，“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦，你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊，男的怎么怀孕？”“我哪知道，不是你说的吗？”“呦，错了错了。”“那我是什么病？老恶心，想吐，吃不下东西。”“是感冒，回家睡两天就好了。你说你，没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞，“你……”还是有点语塞，“你大爷的！”