神马文学网人生成长经历
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 00:10:59
时间没有等我，是天使忘了带我走 ，我左手过目不忘的的萤火虫，右手里是十年一个漫长的打坐。
然而我的心情还没来得及平静，我的七月份竟然是在医院熬过，在泪水中渡过，从此再也感受不到一个完整家的感觉了。环境逼着我们兄妹面对和接受，逼着我们提前长大。在重病监控室的那个时候。觉得昨天跟今天似乎很近又很远，昨天心情舒畅与同学谈笑风生，今天的心情却跌落最低谷。一夜晚之间，一切都变了。我 妈妈 哥哥很害怕很凄凉地坐在一颗大树星空下，抬头仰望美丽天空，感觉真实却由虚幻。
林医生告诉我们病情很严重怀疑是动脉瘤大脑大量出血，处于昏迷状态，如果真是动脉瘤的话就要尽快做介入手术，防止再出血，要不医生也没办法救回生命，但是做这个手术要十几万，对于我们家来说十几万真是一个天文数字，不但这样，手术风险很大，也许手术过程死亡，也许手术成功了，但是人永远都不能苏醒，变为植物人了；也许人醒了，但是一点记忆都没有了，也许……当我们清楚知道这病情时，真的像天塌下来压着我们无法呼吸。我们心就像从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦 彻心彻肺 很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻 被痛得死掉了。我们的阵脚乱了，我们不知该怎么办，我们作出的每一个选择都让人心振痛，不管怎么，我们也要面对和接受，保持清醒的头脑，林医生叫我找张博士，因为我哥哥有事回广州了，我只能一个人去找张博士，在他的办工室张博士很坦白地告我：你父亲现在的状况非常不乐观，由于病人的大脑大量出血处于昏迷状态，有这种瘤的病人做了介入手术也不一定能好，即使有钱也不一定能治好，但是不做手术就完全没有希望，就等于放弃生命…医生叫我们家人商量，这毕竟是一个很高难度而且花费也很大的手术，当我独自一个人走出张博士的办工室时，我觉得自己像大海中的一叶小舟找不到放向了，天很快黑了，这座忙碌的城市又将入睡，让这劳累的“身躯”暂别白日的辛勤，而我这劳累的“身躯”依然不能暂别白日的辛勤，不能让它入睡，当空的弯月正深情地注视着这座城市与城市中的人们，看着家家户户的灯渐渐熄灭，我的床头却没有奏响“明月曲”……我觉得很无助，可是……不管这条路有多难走也只能我独自走下去…就像万箭穿心一样很痛很痛，像一个失去理智、保住了，本来出口是向右，我却向左走了，张博士说：出口走这边，他的一句话惊醒了我，这一下我不能只是伤心，现在这个时候我不能只沉默在伤心的绝望的念头里。要振作冷静一颗清醒的头脑。这个家只有我跟哥哥撑起…几天过后，另外一个韩博士再次找到我跟我说了很多很多，韩博士找过我很多次他坚决要我们帮他做造影，可是我们…我不知该怎么办，我不懂怎么样处理，我不敢选择，我还没长大还没成熟，我不想成熟，也不想长大，不想听到这些，我心很乱很痛很累…老天打我打下最低谷，我争扎着，无论我怎么样爬也爬不上高峰。身体有些颤抖，瑟缩着，心也在抖动着，我看不清前方的路，何去何从，感觉迷茫，胸口有些闷，我环视了一下周围，安静的医院无人显得冷清，感到整个世界都灰暗的。脚步彷徨之间，泪早已滴下……这就像我在电视剧里看到一幕幕的悲剧，可偏偏就是现实生活中的真实事情而且是发生在我身上，以前在电视剧里面看到那些人很痛苦，很伤心，现在我真感受到这种痛苦。时间一天天地过去，昏迷了十天醒就醒过来了，可是一点记忆都没有，而且会骂人有时像小孩一样。我已经生活在水深火热很辛苦很伤心的日子里了，这个伤口还没有愈合的时候，一个我最好最好的朋友，他很狠心很残忍，就在这个时候他没有想过和理解我现身处的处境却狠狠地在我伤口上再插一刀，我好痛好痛…他不但伤透我的心，而且把我的心从此打碎了，这道伤痕永远也无法愈合…我无法理解和原谅，只能接受和面对现实，勇敢地走下去，一个人坚强地走下去，也许就像老师说的一句话：现在的最低谷就是下一个最高峰的开始。在医院的二十几天里，我感受到人的生命就是那么脆弱，在这个世界上还有很多很多更悲惨的人，有一个小孩十一岁就要面对介入那么高难，痛苦的手术。梁大哥车祸，死里逃生，有一个病人同样是车祸已经四个多月了还没有清醒，用了三十多万，还有一个也是车祸，两个多月了，也是没有醒过来，头上还有三块头骨已经拿出来没有补回去，还有一个也是脑出血，她迟了一个晚上做手术就变成现在这个样子了，也是两个多月没醒过来，还有……在医院见到的都是这些病人…在这个世界上有人痛哭无泪，有人却快乐无忧，记得梁大哥说过：钱不是万能的，但没钱就万万不能了，他还说他们谈一单生意就是几十万，他们花钱一晚就是几千，几万，也许他们还没有体会到穷人的兹味吧！社会就是这样，有些人很穷，穷到没钱治病到最后只能无奈地面对死亡，有些人却很有钱，有钱的男人去花天酒地，有钱的女人去逛街买衣服，家里几个衣柜也放不下新裙子…社会就是那么不公平，但是我们人类又能怎么，我们只能给机会自己，让自己去改变自己的环境，我相信命运是上天冥冥中注定的…但是我更要相信自己，要努力去改变自己的命运…
青春，有嬉笑声与哭泣声夹杂的年华，青春的少年是蓝天中翱翔的幼鹰。
当浮华给予我们过多欺骗，现实中的虚假几乎让我们忘却了真的存在。
不是埋怨这个社地的不公平，而是感叹人生的坎坷。不是对这个世界的争恨，而是对生活的淡泊。不是对身边的人埋怨，而是恨自己的无能……
当父亲扠住自己的脖子右手拿着菜刀就要砍下来，他那个可怕争恨的眼神里流出了眼泪。我无助的叫了两声爸爸时，父亲下不了手，他将他的恨转移到物体的身上。而我只能逃跑。
当眼看父亲无理地打骂母亲时，母亲理头，沉默，委屈地不敢吭声时，对于这个家，自己无能为力无法去改变和控制时，内心有多么的沉重对生活是多么的无奈呀。
当自己是那么相信敬仰一个人的时候，一直当作自己最能信任的朋友时，将自己的心情向他倾诉的时候，然而，别人的无声却不知道会伤到自己的心。或许单纯的友情就是这样子。也只能这样子，可我不能怪他，不能怪任何人，经过这一件事还有其他的繁琐的事，也许我们的友情会变得疏远了，或许会随着时光流逝那份友情慢慢的浸没了。
今年的五一回家了。我觉很累，不但身体累，心也跟着累了，4月份结束了，5月份又开始了。这段时间除了自己的学习，还有学生会的工作，我还要差不多每天跑医院。我觉得很累很辛苦。我哭着打电话给妈妈说在车站等车，天下着大雨。那一天早上7点多就起来跑医院，下午拿到了结果时已经差不多4点了，手里拿着行李，因为自己的左手连续抽血，打针，那天抽血过后不小心松开棉纤，针口像泉眼一样血不停地流出来。整个左手伸直又不行曲回又不行。自己一个人在医院默默地流出了眼泪。在车站等车等到了6点半才有车，回到家已8点多了。那天晚上又冷又吹风。刚回到了家里冲一个热水凉，妈妈煮热饭菜给我吃，我一边吃饭，一边听着妈妈的苦一边流泪。一天没吃东西了，硬塞了一碗饭下肚子。这一切的一切让我自己觉得很累很累。
如今大二很快就过去了，到了大三面对三年来一大堆留下繁琐的事，不知怎样处理，唉，本该如此吧！
生活中受伤难免，失败跌倒并不可怕，可怕的是因此而一蹶不振，失去了对人生的追求与远大的理想。没有一个人的前进道路是平平稳稳的，就算是河中穿梭航行的船只也难免颠簸，生活中所遇上的坎坷磨难不是偶尔给予的为难，而是必然所经受的磨练。
感叹人生，是因为经历太多太多的坎坷磨难，自己或心似乎变得很老很老了。
人生如一部戏，从开始到高潮再到结局，而写在我人生里的剧本却没有结局，悲剧一直演译下去，我没有把握把这部悲剧尽快结束而慢慢地变成喜剧，在这慢长的戏里面，我无法控制时间的长短，可能我不是一个好导演吧！
大三了，大三了，从一个单纯开朗的青春少女，变成了一个大女孩，回首，大一，从一个小师妹变成了大师姐。再回首，高中，走进青春的殿堂,总有一丝对未来的憧憬。 如今，面向社会，我还是很坚强努力拼搏,实现梦想;青春总是充满成功与希望,我用自信挑战机遇,收获成功.——正值青春的我们有的是万千的思绪,有的无限的感慨。再回首,曾经的我们欢乐过,也烦恼过;曾经的我们甜蜜过,
也伤心过
..........
家庭始终是我心中的一块石头，它有形无形地出现在我脑海里。有的时候它压在我心里，让我喘不过气，有的时候它像一股无形的力量，推着我往前走，努力坚强地走在别人的前面，有的时候，让自己很自卑，有的时候.......
因为父亲的大脑做了引流手术，大脑受到严重的伤害，所以精神上出现了很大问题。一个可以对着自己亲女儿下手的父亲，想象不到父亲的心态、父亲心中的那股恨、心中那股怒。
七月的雨，在被遗忘的角落，低吟寂寞，浅唱忧伤；打湿的不仅仅是一季晴天，还打湿了一个外坚内弱的少女心灵。
这一天，很热很热，就像一个蒸炉一样，散发大量的热气，身体一向不是很好的我，在我跟母亲陪同着父亲前往医院的路上，我们的衣服被汗水透得湿透了，汗水从额头上流到眼睛，是汗水还是泪水一同流到脸旁。在医院，我不停地跟医生道歉，因为古老的传统中有一句话叫做父债子还。一个偏远的小镇上，在回来的路上，我让父亲跟母亲一路旁等着，我自己去拦车，为了我能把他们安全地送回家我自己也能赶上去往中山的长途车，匆忙的我走过了高速公路，车就在我面前一闪而过，快得比光速还要快，我也就差一点被撞倒。速战速决是我做事的风格，当我意识到倒在地上时，人生就这样结束了，家庭将会再一次轮入更悲惨当中，才发现活着的意义，而死却是一种自私。
由于母亲长期照顾父亲还要撑住这个家，管理家乡一切的农作物，一直很坚强的母亲也病倒了，身体越来越差，心疼，无奈，作为女儿的我，真的真的不应该再回到学校里，应该出去争钱，帮家里减轻负担，可是我舍不得，不舍得。可能我太自私了吧！太放不下了吧！可就差那么一点点、一点点，我就毕业了，我总是感觉学堂与我无缘一样，每一次都是差那么一点点，半途而费不是我风格，曾经走过的那段路是那么多的磨难，我也挺过来了，为了艺考之路，我历尽千辛万苦才能走到今天，画画可以说是我生命的全部，为了学好美术，为了考上好的大学，甚至连自己的生命也负出了，我跟普通学生不一样的是我连高三都上不了，因为高三那一年，一场病改变了我，一次手术改变了我的一生，从此再也不能有普通人一样的身体了。今年的上半年我觉得身体不适服，5月份我回到了以前的两间医院，把所有的病历拿出来，来到了广州胸科医院，医生说我治疗的时间太短了，而且体质太差太瘦了，这种病二年内的复发机率很高的，面对这些，我没有妥协，没有向病魔委服。体弱多病的我，却没有减弱我对理想、对未来、对生活、对学习的热情，反而让我更有动力，我不敢有那么远大或是雄伟的理想，一支画笔就是我的人生，我的理想就是将自己的喜，怒，哀，乐摆在自己的画面，作品上，我的理想就在眼前，因为很多原因，很无奈，摆在眼前我却感到离我很远很远，真的很想有人用力拉我一把推我一下。
………….
现在我又踏上了求学的道路，不要说学费，就连我最基本的生活费也成问题了。面对一次次的打击，不说身体，就连精神快崩溃了。
父母亲是一个家庭中的顶梁椎，是一个家唯一的经济来源，而现在我们兄妹面临的不是什么，而是随时失去双亲的可能。哥哥刚毕业一年，工资低微，根本就不能承担这个家，妹妹因为这一切的一切被迫退学了。家里为了治父亲的病已经.......
面对这一彻彻，不要说不公平，因为我明白，我的不公平恰恰是别人的公平，所以不如去奋斗，争取我最合适的公平。当黑夜来临的时候，我等待着太阳。山再高，水再深，路再崎岖，也阻挡不了我对理想的追求，阻挡不了前进的脚步。我不会在这种逆境中而不能自拔，而且会更加珍惜这个来之不易的大学学习机会，不断充实，提高自我。不管再苦再累，也无所谓，因为贫困还给我一个观察人生的视觉，通过这角度，我能看到很多不是那些生在半山腰或山顶看到的东西，这些东西将成为我人生的智慧。虽然尊严是最重要的，但是在大学里，懂得利用这个空间煅炼自己，要让自己的尊严有足够大的承受力，要知道，社会是一个很喜欢打碎人的尊严的地方，除了自己，没有人为你保留它。
清贫不但是思想的导师，也是风格的导师，它使精神和肉体都知道什么叫做淡泊。
经历了这么多~~~一切的一切~~~在同学们朋友们的眼中，梅子永远都是那么的坚强，梅子拥有小草一样顽强的生命力。但又会有谁知道黑夜中流泪的梅子呢？而他却不再在乎我的泪水了。
也许爱情真的是一部忧伤的童话，惟其遥远与真实。放弃一个爱你的人并不痛苦，放弃一个你爱的人那才痛苦。
这一天这个秋天，这个秋夜（2010年11月5日），令人觉得凄美而伤感。这一辈子都会记得这个秋夜~~~~~
你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说已经等了你几小时几分几秒，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从；你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执，关怀，因为这一切都是我太爱你。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。不要忘记我们在一起的每一分每一秒，而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，感情世界里，没有公平两字更没有对错两个字，我们在一起的那段日夜,会是我这辈子里最美丽的回忆。那是我的初恋，我负出了真心，我用心去对待过我们的爱情，我用真心去爱过你...... 可是如今我真的绝望了，真的心碎了，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你的消息关注你的心情，等待着可以接你电话的时间，这样的一个我离开了，离开了，你会想我吗？这一天终究来了，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好了，真的只要一点点就好了。这一天终究会来了，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，是我感觉到累了，痛了，心碎了，也真的受伤了。
我知道了，清楚了，了解了，却离开了，但忘不了了......
放开你的手，是我给你最后的温柔，还是让你走，分手两字很难说出口。我感到心痛~~~
再见了~~~我的初恋！
我没有想太多值不值得，我只是真的去爱过努力过争取过置了，我只是很勇敢地去追求我们的幸福，那么近那么远，却抓不住。我承认，我痛苦到想到死去逃避，
（@Lris-艾里斯：对@李克勤 说：只是现在的我，大三了现在觉得很颓废，跟男朋友分手了，怎样才能走出失恋这个悲伤痛苦的日子，觉得很痛，甚至想到死解脱人生之痛，完全看不到自己的人生与未来，我觉得死对于我来是就是一种解脱~~~ 原文转发(10)|原文评论(2)
44分钟前 来自新浪微博）这是在我微博里的留言是留给我一直支持的名星李克勤。
有些伤痛不是时间就能让我遗忘的，只是时间会隐藏了很多伤痛而已。
