一位乡村女教师的自述

         我出生于延安一个小山村，爸爸妈妈都是农民，所以我是农民的女儿。       但我并没有自卑过，因为我能和其他孩子一样上学，尽管小时候家里很穷，记得那时最大的期盼就是能吃上顿白面馍馍，就是带着这样的期盼，我走进了学校，上学，对于我们那个年代的孩子来说，是一种奢侈，尤其是对于我们家来说，更是一种负担，家境本来就贫寒，而且我们姐妹多（四个），吃饭都困难的我何谈上学呢，但是爸爸妈妈毫不犹豫de 将我送进了学校，开始时在村里的小学校上，后来学校撤了，就到乡里的中心小学上，等我上到二年级时，妹妹也上学了，接着弟弟也上了。。。。。就这样，家里的负担就更重了，于是，学费成了父母最头疼的事情，每到开学，他们便东借西凑，我们姐妹们也刻苦学习，因为爸爸妈妈经常说，他们就是砸锅卖铁也要供我们上学，不想让我们像他们一样的刨土坷垃，就凭着父母的信念，我们更加努力地学习，我承认，自己是有些自私，就在高中毕业时，家里的负担最重——我们姐妹弟兄四人都在上学，而且我跟大妹都上了高中，高昂的学费实在是逼得父母束手无策了，上初中的弟弟就在这时辍学了，因为他学习成绩不好，更是因为弟弟太懂事了，他把机会留给了我们,所以说，后来的求学道路上，我总是带着深深的愧疚与自责，原本，该辍学的应该是我，可我偏偏太自私。        就这样，我走进了大学的校门，那时是满怀着憧憬与梦想的，因为我只有一个念头----那就是好好读书，将来找到好工作，偿还弟弟，报答妈妈爸爸。四年里，我利用节假日拼命地打工赚钱，在这期间，我结识了他——我现在的老公，都说“有缘千里来相会”，一点也不假，他家是汉中的我家是延安的，横跨了陕西的南北。但我们彼此始终不离不弃。我承认，我的大学没有精彩的课余生活，也没有节假日的游山玩水的闲情逸致，可在我来说，挣钱就是唯一的快乐，因为有了钱，才可以减轻父母的负担，我也可以买自己想要而父母不能给的东西。就这样，四年的大学生活匆匆而过，但等待我的又是什么呢？       记得当初上初中时，有些同学选择了中专院校，而我没有，因为当初人们都特信奉——上大学就可以有好的出路，可以找到好工作，挣大钱。尽管顶着家庭负担加重的压力，父母也支持我读大学，然而事与愿违，等我们大学毕业时，人家上中专的那些同学早就工作了，而且事实证明，后来他们的工作比我们还好。但我们呢？早在进校门那天起，我们就得到了最不愿意接受的消息——国家对大学生再也不包分配了，我们毕业后必须到人才市场参加应聘。这样打的打击，但我们还是带着梦想读完了大学。结果是_--    残酷的现实终于到来了：找工作确实太难了，还记得那段时间，同学们都跟疯了似地，到处参加招聘会，大的小的，都不放过，我也一样，到处跑，但事实是，对口的工作几乎没有，最多的是些招聘销售人才，而我们是师范专业，最想找的工作就是教师了，因为，只有当个教师，才能对得起自己这四年来所学的文化知识，反正，我那时就是这么认为的。带着这样的期待，我到处找工作，但都不理想，因为大多都是一些私立学校招教师，工资太低，而且名额也少，后来，我彻底失望了，暂时找了个私人公司的文员，这在当时都算好的工作了。我决定好好干，可不想，那个工作太无聊，说是文员，也就只打打资料，接接电话，为此，我很苦闷，“何时才有出头之日，难道我的命运注定如此吗？”我无数次地在心里问自己。在此期间，他也在找工作，可是一直没有合适的，不过有一天，他给了我一个信息：子长县招聘教师，尽然不限制户籍，“啊！太好了”，我高兴地跳了起来，经过努力，我如愿以偿的被招聘为：子长县2008年特岗教师，当时，我们都高兴坏了，父母听到这个消息非常高兴，这也终于了却了他们的一桩心愿。       接下来的日子，毕业了，我们告别了四年的大学生活，我却在急切地等待着分配，不知会被分在哪儿，因为自己从没来过子长，对子长这个地方可以说是一点也不熟悉，在这期间，我们相约无论遇到什么事，决不分手，在我们 周围，同学们都因为现实问题放弃了经营了几年的感情，但我们都不忍心，我们也对未来进行了策划：他在延安做生意，我在子长教书，也很好。后来，我们也终于过上了这样的生活，只不过，没有我们想象中那样美。        九月份，开学了，分配也下来了，我带着侥幸的心理去看那个分配告示，因为，我一直认为自己运气不会太差，不会分到特远的地方，然而，可怕的结果还是摆在我面前，我被分配到子长县最偏远的镇子----南沟岔镇中学，当时我从头到脚都凉了，可是，我已经无力回天了，我只能去，不然我怎么办，因为当时我的有些同学就是这样的工作还没找到一份，于是，他送我到学校，翻了一座有一座的山，从来没想到，还有比我们老家偏僻的地方，本来晕车的我连连地吐了几次，，最后经过三个多小时的颠簸，终于到了那个地方——我至今不知道对于我是好还是坏的一个地方，小镇静静的，人眼稀少，我们到时时下午，只见到那些人家窗户里飘出的做饭的青烟，好陌生，我顿时想起了我的大学，想起了自己的老家，这儿太陌生了，我连一个人也不认识，难道我要在这儿长期生活下去吗？我不敢想象未来会是什么样子的，我哭了，哭了整整一下午，而他在不停地劝我，现在想想，更应该哭的是他呀，当时的他还不知道何去何从，延安，对于我们来说，都很陌生，他能不能在那儿站住脚，还是个未知数呢，我真的太不坚强了，可泪水就是禁不住地往下流，我很恨当时的自己，为什么不替他想想呢，我知道，他也没想到我会被分配到这样的一个地方。        第二天，他走了，带着深深的遗憾，还有对未来的茫然离开了这儿，但我却得长久地呆在这儿了这样的日子到今天已经持续了两年了，今天，我不会为当初到这儿的不习惯，不适应而哭了，我对这个地方已经非常熟悉，尤其是我的那些同事，还有我的学生，甚至街道上有些人还能认得，所以，我勉强适应了这个环境，因为我喜欢这些孩子们，他们很天真，很可爱，他们很像当初的我，所以有时候，我觉得我是为了这些孩子们而来的。那我也就心满意足了。我每天都认真的备课，上课，我的学生也不辜负我的期望，都能取得优异的成绩。我很欣慰。       然而，有些现实的东西却是无法改变的，去年，我跟他结婚了，因为他在延安做生意，我们的家安在延安，我们俩自然过着两地分居的生活，不过，只有周末才可以相见，关键让我感到痛苦的是，我是我们学校唯一一个离家较远，而且每周都要长途跋涉的人，我星期五坐车到城里已经5点了，回到延安就七点多了，尤其是到冬天，回到家都大晚上了，而周末，为了赶车，我必须1点从家里出发，接连又得长途跋涉将近四个小时，这都不算痛苦，最最痛苦的要数晕车了，每次坐车我都晕的五脏六腑都要吐出来了，真的很痛苦，有些时候，晕得厉害，我真想就此放弃这份工作，但现实不允许我这么做，这份工作对于我来说，太来之不易了，何况如果丢了，我能做什么呢。于是，我经常在这样的矛盾之中徘徊着，而最重要的，老公非常担心我，经常是走一路打一路电话，生怕出什么事，而且，一年三百六十五天，我却三分之二的时间都花在学校里，自从结婚以来，我丝毫没有尽到过左妻子的责任，我不能为老公每天做上两顿可口的饭菜，以至于老公因为忙，没时间做饭，整天不是挨饿，就是方便面，胃已经吃坏了，所以，我觉得对不起他，可他说对不起我，因为他没有足够的钱来为我调动工作，这些也就罢了，我最担心的事在以后，我因为作过一个手术，还在恢复阶段，所以一直没小孩，我希望赶快有个小宝宝，好羡慕别人的小宝宝，但我又担心万一我有了宝宝，我能尽到做母亲的责任吗？离家这么远，我怎么去照顾他，我可以给他什么呢，我不至于把孩子也带到这个小镇上吧，万一小孩有个病呀什么的，我能及时赶回去吗，他的教育问题怎么解决，我能每天检查他的作业吗，我能教他做人的道理吗？一切的一切，我不敢想象，我将怎样去面对未来的这些事，无数次，我从梦里惊醒，我该怎么办？这样的日子还有坚持多久，我的青春难道就这样度过吗？我真的不甘心。        作为一名人民教师，一名乡村教师，我自感自己尽到了应尽的责任，我一周除了吃饭睡觉外的时间都花在学生身上了，我们呆在这儿的时间远远大于在家的时间，而且，这样的小镇上，我们没有任何的娱乐，只是跟上学一样，三点一线，我们与亲人联络感情的方式就靠一步电话在我们的生活中充满了空虚，无聊，我想，没有亲身经历的人，是不会想象到我们的生活情景的。我经常憧憬着自己也能像那些生活在大城市的人们，伴着城市那闪闪的霓虹灯回到家中，跟我的爱人享受家庭的幸福与温暖，我可以在三餐时给他端上可口的饭菜，何其美好的生活，在别人是天天都在经历的事情，而我却很难享受得到，在我，回家，能跟爱人在一起是一种最大的奢侈，钱，已经是其次了，因为我所挣的那些钱，基本上都为公路事业做贡献了，而且是花钱买最受，呵呵。闲来没事，写点文字，放松一下，可是，现实毕竟是现实，我依然改变不了。