神马文学网爱不能成为牵绊.所以要选择放手`
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/29 07:22:24
本能的蜷缩着肩膀。
走出了大门。
我幻想此刻能有一只流浪猫或者流浪狗被我遇见。
我幻想抱着它们,喂它们东西吃。
我幻想自己可以收养它们。
于是以后就有事情做了。
昏暗的路灯下来往的人并不多。
我竟能看出他人的孤独。
如同镜子一般。
他们跟我一样寂寞。
落寞。
独自一个在夜中游荡。
诡谲的影子紧紧相随。
步步不离。
或许在这永无休止的沦陷中。
我才感受到一点点。
仅仅一点点的不寂寞。
不止一次的问自己。
怎么可以变的如此脆弱。
曾经的张炎。
如今一点都不洒脱。
对什么样的人才可以洒脱？
对怎样的事情才应该洒脱？
没有人安慰我。劝我。
说实话。
我觉得那是多余。
我便不去理会。
越理会我会觉得自己越可怜。
越理会我会觉得自己更懦弱。
也终于知道“誓言”是可以随便说说就罢的。
原来“誓言”可以灰飞湮灭的。
开始惊讶于自己的眼泪怎么可以这样多。
就因为我是双鱼座么？
就因为我是女生。
就因为我爱他。
所以我的眼泪可以用之不竭么？
就像此刻。
他仍旧要释放。
他仍旧想要释放。
曾上千次上万次的问他.
你爱我么？
你是真的爱我么？
你确定那是爱么？
他说爱。
他说真的。
他说确定。
可最近我才知道。
他的朋友告诉我。
他在心里一直爱着另一个女人。
他爱这个女人爱了⒉年。
原来 他的爱.他的是,他的确定是在骗我。
先是紧张。
然后发慌。
然后愤怒。
随之大哭。
后来安静。
再后来。
我只能一笑而过。
其实我并不恨他不爱我。
我只是笑自己笨。
真的只是笑自己的愚蠢。
明明知道他跟我是不可能的。
明明知道他心里有别人。
却还固执的要跟他在一起。
却还要固执的成为他的牵绊。
我有罪。
爱不能成为牵绊。
所以要选择放手。
从容的让彼此走出彼此的世界。
凡事到极至。
伤也会痛。
其实爱过就会懂。
彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影。
昨日的幸福已成为一种痕迹。
两人能携手走完整人生固然很好。
可陪上了一段也应该心存感激。
感激？
呵,我怎么不感激？
毕竟他曾让我感觉到幸福和快乐。
虽然那与爱我无关。
不,不是。
虽然那只是他演绎让我以为他爱我的一出戏。
但还是感激我那时候竟如此幸福。
我对那么多人说他不爱我了,可我却不明白为什么就突然不爱了”
不是突然的。
一定是在以前的某一天里便开始了这场不爱的阴谋。”
瞬间愕然。
“阴谋”？
贬义的让我觉得用在他的身上是对他的一种侮辱。
是他设下的阴谋吗？
我自己都不愿意、不肯、不想、不敢去承认。
不是,不是他的阴谋。
是我。
是我做的不够好。
是我没能力做到他心目中女朋友的样子。
是我的错。
想到认识他之前也曾迷失过。
也曾痛过、恨过、哭过。
也曾发誓不再接触任何男人。
也曾紧紧的关上心门。
也曾暗淡的离开。
可终究因为他的出现。
我重获新生。
我再一次握住温暖。
幸福离我也就不过有一毫米的距离。
于是我努力。
我执着。
我拼命的去爱。
我生怕分开了会因为之前并没有很爱很爱他而感到自责。
我害怕自责。
所以我做到了。
我如此疯狂。
这个男人。
曾信誓旦旦的说会给我幸福。
如今他却可以轻松的离开。
很潇洒的离开。
没有留下任何痕迹。
除了“我就是这样绝情”。
除了“我们不适合”。
除了“我们不可能在一起”。
他来去自如。
“我们还是朋友不是吗？”
呵。朋友？
是啊。他可以当我是朋友。
他可以当我哥哥。
但是我不能。
毕竟我执着的爱着。
倘若⒉个人分开后还能继续做朋友。
那只能说明不曾爱过。
可我。
我怎能当他还是朋友。
原谅我没那么大方。
我做不到。
⒉个人分手后不能做敌人。
因为曾彼此相爱过。
⒉个人分手后不能做朋友。
因为曾彼此伤害过。
所以。
我决定行同陌路。
故事的结局。
任凭我的哀求。
任凭我的吵闹。
任凭我在电话的这一头像个泼妇那样的大叫。
他依旧向前走。
不回头看了。
我放下尊严。
放下了固执。
放下了个性。
只是因为放不下一个人。
放不下那个我曾拿生命去爱的男人。
握不住的沙,放下也罢。
如果真的要心存感激。
那便是感激xiao曾让我快乐。
感激他曾说过爱我。
感激他骗我的时候都那么真实。
感激他记得我叫什么。
激情过后是缠绵。
缠绵过后是欺骗。
随后他扔下了我。
从此我伪装坚强。
他不再留恋。
依旧想写下去。
不哭的写下去。
却发现泪已成海。
大脑再一次的混乱。
明明已经放弃。
为何还要心存侥幸的以为他还在乎我？
现在是爱？还是不爱？
有着这样的念头。
我是何等的悲哀。
想起他给我说的甜言蜜语.
带我去玩的场面。
一起玩征途的时候。
想起他偷偷抱着我的时候。
满是幸福。
那是会让我微笑的幸福。
唯一值得庆幸。
我那时候是真实的感觉到幸福。
既然这些回忆还流传在这滚滚红尘中。
我会让它们永远的流传下去。
不去摧毁。
不去瓦解。
甚至不再触碰。
就让它们随着时间的变迁慢慢变质。
最后腐烂。
不得不承认现在的世界全是黑色。
那是死一样的黑色。
不得不承认现在还是痛的哭着。
像个孩子一样。
不得不去接受他没爱过我。
这是他给我判的死刑。
没有缓刑。
我立刻去面对。
决定再输入他的QQ号码更新他的资料。
决定再疯狂的想念他一次。
决定再狠狠的哭一场去睡觉。
爱他。
或许真的会像歌词里唱的。
“两条平行线也会有相交的一天”。
但那不是和我。
不是和他。
有一种爱很凄迷。
有一种爱只能远望。
有一种爱注定成为传奇。
有一种爱叫做痛。
痛得心脏起了褶子。
痛的头脑空洞无物。
我决定。
从现在起开始决定。
就这样默默的去爱。
永远放在心头来爱。
当风吹来的时候。
就让湖水激动地涌出堤岸。
一点点就已经足够了。
就像喝第一口茶水。
才能品出味道。
只要轻盈的湖水永远不下沉。
只要坚固的堤岸永远拦得住湖水。
相信湖水总是会泛出激情。
堤岸也总是能感到坚强。
有一种爱。
永远难以启齿。
可这种爱。
会来得更持久。
会来得更绝美。
所以最后没有了最后。
所有的所有。
一切的一切。
沸腾,喧闹,然后静止。
最后一切消失。
走出了大门。
我幻想此刻能有一只流浪猫或者流浪狗被我遇见。
我幻想抱着它们,喂它们东西吃。
我幻想自己可以收养它们。
于是以后就有事情做了。
昏暗的路灯下来往的人并不多。
我竟能看出他人的孤独。
如同镜子一般。
他们跟我一样寂寞。
落寞。
独自一个在夜中游荡。
诡谲的影子紧紧相随。
步步不离。
或许在这永无休止的沦陷中。
我才感受到一点点。
仅仅一点点的不寂寞。
不止一次的问自己。
怎么可以变的如此脆弱。
曾经的张炎。
如今一点都不洒脱。
对什么样的人才可以洒脱？
对怎样的事情才应该洒脱？
没有人安慰我。劝我。
说实话。
我觉得那是多余。
我便不去理会。
越理会我会觉得自己越可怜。
越理会我会觉得自己更懦弱。
也终于知道“誓言”是可以随便说说就罢的。
原来“誓言”可以灰飞湮灭的。
开始惊讶于自己的眼泪怎么可以这样多。
就因为我是双鱼座么？
就因为我是女生。
就因为我爱他。
所以我的眼泪可以用之不竭么？
就像此刻。
他仍旧要释放。
他仍旧想要释放。
曾上千次上万次的问他.
你爱我么？
你是真的爱我么？
你确定那是爱么？
他说爱。
他说真的。
他说确定。
可最近我才知道。
他的朋友告诉我。
他在心里一直爱着另一个女人。
他爱这个女人爱了⒉年。
原来 他的爱.他的是,他的确定是在骗我。
先是紧张。
然后发慌。
然后愤怒。
随之大哭。
后来安静。
再后来。
我只能一笑而过。
其实我并不恨他不爱我。
我只是笑自己笨。
真的只是笑自己的愚蠢。
明明知道他跟我是不可能的。
明明知道他心里有别人。
却还固执的要跟他在一起。
却还要固执的成为他的牵绊。
我有罪。
爱不能成为牵绊。
所以要选择放手。
从容的让彼此走出彼此的世界。
凡事到极至。
伤也会痛。
其实爱过就会懂。
彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影。
昨日的幸福已成为一种痕迹。
两人能携手走完整人生固然很好。
可陪上了一段也应该心存感激。
感激？
呵,我怎么不感激？
毕竟他曾让我感觉到幸福和快乐。
虽然那与爱我无关。
不,不是。
虽然那只是他演绎让我以为他爱我的一出戏。
但还是感激我那时候竟如此幸福。
我对那么多人说他不爱我了,可我却不明白为什么就突然不爱了”
不是突然的。
一定是在以前的某一天里便开始了这场不爱的阴谋。”
瞬间愕然。
“阴谋”？
贬义的让我觉得用在他的身上是对他的一种侮辱。
是他设下的阴谋吗？
我自己都不愿意、不肯、不想、不敢去承认。
不是,不是他的阴谋。
是我。
是我做的不够好。
是我没能力做到他心目中女朋友的样子。
是我的错。
想到认识他之前也曾迷失过。
也曾痛过、恨过、哭过。
也曾发誓不再接触任何男人。
也曾紧紧的关上心门。
也曾暗淡的离开。
可终究因为他的出现。
我重获新生。
我再一次握住温暖。
幸福离我也就不过有一毫米的距离。
于是我努力。
我执着。
我拼命的去爱。
我生怕分开了会因为之前并没有很爱很爱他而感到自责。
我害怕自责。
所以我做到了。
我如此疯狂。
这个男人。
曾信誓旦旦的说会给我幸福。
如今他却可以轻松的离开。
很潇洒的离开。
没有留下任何痕迹。
除了“我就是这样绝情”。
除了“我们不适合”。
除了“我们不可能在一起”。
他来去自如。
“我们还是朋友不是吗？”
呵。朋友？
是啊。他可以当我是朋友。
他可以当我哥哥。
但是我不能。
毕竟我执着的爱着。
倘若⒉个人分开后还能继续做朋友。
那只能说明不曾爱过。
可我。
我怎能当他还是朋友。
原谅我没那么大方。
我做不到。
⒉个人分手后不能做敌人。
因为曾彼此相爱过。
⒉个人分手后不能做朋友。
因为曾彼此伤害过。
所以。
我决定行同陌路。
故事的结局。
任凭我的哀求。
任凭我的吵闹。
任凭我在电话的这一头像个泼妇那样的大叫。
他依旧向前走。
不回头看了。
我放下尊严。
放下了固执。
放下了个性。
只是因为放不下一个人。
放不下那个我曾拿生命去爱的男人。
握不住的沙,放下也罢。
如果真的要心存感激。
那便是感激xiao曾让我快乐。
感激他曾说过爱我。
感激他骗我的时候都那么真实。
感激他记得我叫什么。
激情过后是缠绵。
缠绵过后是欺骗。
随后他扔下了我。
从此我伪装坚强。
他不再留恋。
依旧想写下去。
不哭的写下去。
却发现泪已成海。
大脑再一次的混乱。
明明已经放弃。
为何还要心存侥幸的以为他还在乎我？
现在是爱？还是不爱？
有着这样的念头。
我是何等的悲哀。
想起他给我说的甜言蜜语.
带我去玩的场面。
一起玩征途的时候。
想起他偷偷抱着我的时候。
满是幸福。
那是会让我微笑的幸福。
唯一值得庆幸。
我那时候是真实的感觉到幸福。
既然这些回忆还流传在这滚滚红尘中。
我会让它们永远的流传下去。
不去摧毁。
不去瓦解。
甚至不再触碰。
就让它们随着时间的变迁慢慢变质。
最后腐烂。
不得不承认现在的世界全是黑色。
那是死一样的黑色。
不得不承认现在还是痛的哭着。
像个孩子一样。
不得不去接受他没爱过我。
这是他给我判的死刑。
没有缓刑。
我立刻去面对。
决定再输入他的QQ号码更新他的资料。
决定再疯狂的想念他一次。
决定再狠狠的哭一场去睡觉。
爱他。
或许真的会像歌词里唱的。
“两条平行线也会有相交的一天”。
但那不是和我。
不是和他。
有一种爱很凄迷。
有一种爱只能远望。
有一种爱注定成为传奇。
有一种爱叫做痛。
痛得心脏起了褶子。
痛的头脑空洞无物。
我决定。
从现在起开始决定。
就这样默默的去爱。
永远放在心头来爱。
当风吹来的时候。
就让湖水激动地涌出堤岸。
一点点就已经足够了。
就像喝第一口茶水。
才能品出味道。
只要轻盈的湖水永远不下沉。
只要坚固的堤岸永远拦得住湖水。
相信湖水总是会泛出激情。
堤岸也总是能感到坚强。
有一种爱。
永远难以启齿。
可这种爱。
会来得更持久。
会来得更绝美。
所以最后没有了最后。
所有的所有。
一切的一切。
沸腾,喧闹,然后静止。
最后一切消失。