有些人，最好一辈子都不要见到

如果知道当初的深爱，一定会以分手的颓败草草收场，你会选择爱情吗？
　　如果知道今日的相遇，一定会以尴尬的微笑掩饰仓皇，你会选择离别吗？
　　如果所有一切的一切，能够再次重新篡改演绎再落幕，你会同意从零开始吗？
　　答案很简单，一定不会，因为没有如果的可能，只有一定的出现。有些人，有些事，尘封了，就不要开启，放逐了，也别再追寻，到头来，伤痕，抖落一地……
　　题记
　　【一十八岁的春天】
　　十八岁的初春，空气中还有冬的余味。走在街上，还有冷风顺着脖领，在身体里乱窜。那个春天，应该是我最苦涩的春天吧。青梅竹马的恋人不见了，似乎一夜之间就这么消失了，无影无踪，我像是一只断了线的风筝一样，四处茫然的乱闯，我以为，我可以找到他，我以为，我能找到他，可是，我错了，走了，真的就这么走了！
　　于是，我开始学会了抽烟，一根接一根，直到被烟呛得出眼泪，然后再爬在桌子上，放肆的哭一场。就像要把所有的伤心驱散。
　　于是，我开始学会了酗酒，一杯接着一杯，直到喝的昏天暗地，然后再吐出来，就像要把五脏六腑统统吐掉一样。
　　就这样颓废着自己，就这样在沉沦中荒诞。我想，他们说的很对，女人的天荒地老，一生只有一次。我把唯一的爱情，给了我深爱的青梅竹马，而他，在我发了疯的爱他之后，鹊桥无声息的走掉了。
　　于是学会了埋怨生活，喟叹命运的不公，可怜自己卑微的感情，放纵自己已经成为傀儡的躯壳。
　　于是学会了报复生活，愤恨生活的压抑，同情自己弱小的身躯，刻意麻木自己快要垮掉的意志。
　　我不再相信爱情，连青梅竹马都可以一夜之间消失，十八年的爱，在顷刻间都能土崩瓦解，这世间还有什么真情的存在和出现？所谓的永恒，可能只是自己安慰自己，最可怜，最无奈的解释而已。
　　我曾为此嘲笑自己，看着镜子中憔悴的自己，我边哭边笑，无法对自己的荒诞作出任何的解释。
　　我曾为此糟践自己，看着自己瘦弱的身体，在春风里，相识一枚没有生机的叶子一样飘摇，我无法为自己的行为做出任何的辩解。
　　慢慢的，我开始习惯，习惯没有人问候的清晨，自己匆忙上学的脚步。
　　慢慢的，我开始习惯，习惯没人打电话的黑夜，自己对着星星而发呆。
　　慢慢的，我开始习惯，习惯没有人牵手的时候，自己把手装进衣兜里。
　　真的习惯了，没有他的日子，我把爱情的大门轻轻关闭，不让任何人打扰。我把它放在心底的最深处，不让我去想起他。这个十八岁的春天，改变了我的生活，篡改了我的梦想，打碎了我所有的憧憬！
　　【二十四岁的夏天】
　　六年的时光转瞬而逝，等了六年，盼了六年，女人最美丽的时候，我在等待中数日子。我曾天真的以为，他会念及旧情回来，他永远不会忘记我。可是，我又错了吗？他没有回来，甚至没有一点音讯。也许，我真的错了！
　　于是，我开始了恋爱，每一次恋爱，脑海中总会浮现她的身影。
　　于是，我开始了逃避，每一次逃避，我都显得那么的仓皇狼狈。
　　我不知道什么时候，走出有他的阴霾。我甚至不知道，如何能把他从我的脑海抹掉。我用了小半生去爱他，再用半生下载他，最后，却要费尽心机，用一生去忘却他。可是，“忘却”这两个字，写起来是如此的易如反掌，想要做到，却是如此的艰难。
　　告诉自己，我要努力，努力去寻找一份属于自己的爱情，哪怕，我不爱他，只要他能怜惜我。
　　告诉自己，我要改变，改变已经颓废萎靡的弱小的自己，哪怕，我还想他，只要身边不是他。
　　于是，我真的恋爱了。我知道，他还在我的脑海徘徊，是我赶不走，挥不掉，忘不了的梦靥。但是，我要努力朝着站在我身边的男人微笑，我想，现在只有他，可以给我安宁的港湾，让我疲乏的身躯，得以片刻的安宁。不用豪华的誓言，不用奢华的生活，只要，做身边这个男人手心里的宝贝。我想，我应该这样。
　　终于知道，被人爱着，是这样的幸福，一个喷嚏就会让身边的这个人，紧张不已。
　　终于知道，被人宠着，是这样的快乐，一个嗔怪就会让身边的这个人，惊恐不已。
　　终于知道，被人怜着，是如此的安宁，一个微笑就会让身边的这个人，开心不已。
　　当一切的一切，终于画上句号，我也明白了，女人一生一次的天荒地老没有了，至少可以拥有至臻完美的婚姻，与其在自怨自艾里苟活，倒不如酣畅淋漓的爱一次！
　　这一年的夏末，我把自己嫁了出去！嫁给了一个很爱我的男人，我想，我该知足了，至少他爱我，至少他愿意陪我走完漫漫的人生长路。
　　【三十三岁的秋末】
　　这个秋天，似乎有着异常的寒冷。当火一样的枫叶，被吹落在地的时候，那些带着哀怨的枫叶似乎在和我诉说着，冬日无情的逼近。不知道为什么，最近，一直觉得心神不宁，胸口好像被重重的压了一块大石头，有一种让人窒息的崩溃感。
　　这个秋末，我真的无法想象，在我生命中消失了十三年的青梅竹马会出现在我的眼前，我惊愕地望着身边的他，不知道该说些什么。我努力的咬住嘴唇，不让他看出自己内心波涛汹涌的样子。我迅速的转过身，想要苍茫的逃遁，却被他一把抓住，他还是那么清爽，那么潇洒，还如十三年以前一样，眼神中带有少许的桀骜不驯。他压低声音问我：“为什么要走？”
　　我努力挣脱了他的手，说：“我没有想走，我有事！”我没敢看他的眼睛，我怕他的眼睛会在瞬间洞察我的所有。我不想失态，至少在他面前时！可是我的眼泪就是这么的不争气，尽管我已经把头低到最低，但还是有一滴眼泪，落在了他的手背上。
　　他用双手捧起我的脸，擦干我脸上的泪水，将我紧紧的拥在怀里，轻轻的说：“你还爱我，对不对？对不起，真的对不起！你是我的初恋，我爱你！”
　　我挣脱他的怀抱，在大街上，狠狠地说：“你凭什么说爱我？当年你毫无音讯的走了，留下一个颓废的我，当时你干什么去了？我是你的初恋，你为什么不来找我？既然爱我，为什么走的时候什么也不说？什么是爱？你说啊？你有资格吗？”
　　我已经听不到他说什么了，也不想听他说什么。我们之间，应该是结束了，既然结束，就彻底吧。就算是内心波涛汹涌，如今使君有妇，罗敷有夫，我们已经没有资格说“爱”字了。
　　【离别在秋冬交替间】
　　今天，收到一条短信：“我要走了，你能来送我吗？三点的飞机！”我没有回短信，我不知道要回答他什么。我把手机关掉，我真的不想再有任何的幻想或者说是憧憬。
　　看了看手表，已经接近两点半了。我想，我还是应该送他一程。
　　走近机场，我看到了那个熟悉的背影，我没有喊他，站在他的背后，我就这么静静地看着他，他似乎知道我能来送他，就在我全神贯注看他的时候，他走了过来，他握着我的手说：“谢谢，谢谢你来送我！我真的很爱你！”
　　我把手从他的手里抽了出来，给了他一个微笑：“没什么，我来送你，是因为你是我的同乡，还是我的哥哥！其实，有些人，一辈子最好永远都不见！”说完这句话，我长长地喘了一口气。好像，完成了一件很重要的事情。
　　那一刻，我终于明白了，所谓爱情，不是甜言蜜意的誓言，而是晨钟暮鼓的相伴。
　　那一刻，我终于诠释了，所谓爱情，不是急功近利的筹码，而是相濡以沫的真情。
　　那一刻，我终于领悟了，所谓爱情，不是你死我活的角逐，而是心有灵犀的深爱。
　　有些事，最好一辈子都不要想起，想起了便是痛彻心扉的挣扎。
　　有些人，最好一辈子都不要看到，看见了就是撕心裂肺的回忆。-