◆珍爱生命，远离国足
◆吸烟有害健康，看国足有害生命
◆看英超要钱，看国足要命
◆正确使用数字电视机可有效预防国足
◆国足不是病，踢起来真要命
◆各位观众，本台现在开始转播中国男足比赛，请大家赶紧换台!
◆河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》。
◆昨天我在一个夜市吃饭，一个人对另一个人说，听说你是中国男足的？另一个人说，你才是中国男足的！你怎么骂脏话！你们全家都是中国男足的！他们两个打起来了。
◆杜依问上帝：中国队什么时候能出线啊？
上帝看了看老谢说：我看这届就行。
老杜惊叹：你TMD拿我找乐吧！
上帝怒吼：是你TMD先拿我找乐的！
◆国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，门将基本无手，输球基本不愁。
◆马拉多纳带球时可以做到一步一趟，高峰可以两步一趟，郝海东可以三步一趟……李毅可以六步一趟，然后就带出底线了。
◆要说中国男足也不容易，几十年如一日，抱定挨骂的信念，坚持挨骂地踢球，屡败屡战，屡战屡败，挨骂状态及其稳定，从来没有让球迷失望过。这种钢铁般的意志可能连邱少云都做不到，只能有一个理由：天生的，而且是终生的。
◆中国男足的目光——鼠鼠鼠
中国男足的脾气——牛牛牛
中国男足的口号——虎虎虎
中国男足的球风——兔兔兔
中国男足的投入——龙龙龙
中国男足的产出——蛇蛇蛇
中国男足的座驾——马马马
中国男足的服装——羊羊羊
中国男足的脸皮——猴猴猴
中国男足的需求——鸡鸡鸡
中国男足的精神——狗狗狗
中国男足的智商——猪猪猪
◆中国男足笑话之停球版
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国男足。
◆中国男足笑话之传球版
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国男足。
◆中国男足笑话之射门版
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国男足。
◆中国男足笑话之带球版
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国男足。
◆中国男足笑话之体能版
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国男足。
◆中国男足笑话之速度版
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国男足
◆2099年，一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。”
孩子说：“放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。”听完孙子的话爷爷满意地闭上了双眼。
◆孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说：能把日本岛沉了吗？
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说：那我要中国队世界杯出线。
上帝擦了擦头上的汗说：你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看。
◆国足球队兵败后，“伟哥”找一名队员做了一个广告。情节是：他左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！”
◆2008这一年，中国人很困难，好像什么都不正常了。在关键时刻，中国男子足球队再一次挺身而出，用实际行动向世界证明－－2008年，中国足球还是正常的！