神马文学网【奋斗】如果这也算奋斗
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/26 10:41:00
【奋斗】如果这也算奋斗
开心网上有一篇热贴，2003年江苏的数学高考试卷--杯具的开始。其实也没那么糟。数学考了七十多，复旦是没希望了。比本一线还是多了六十来分，去中山、厦门或者武大也都可以，但那时不知动了什么脑筋，在央视2套看了一个名牌大学本科出来也找不到工作的报道，觉得应该挑个好专业，又偶然地在杂志上看到了中南的注会，然后就来了。招生的老师说肯定会录取，然后志愿表上只填了一个学校。
开学是老爸送我来的。一出武昌站就感觉太阳特别低，热。打了部车，从雄楚大道走，一路上看看灰头土脸的街道，有点失望。到了学校人山人海，领完床上用品来到宿舍，感觉被欺骗了。来之前被告知有四人一间的宿舍，有热水有淋浴，但事实是连独立卫生间都没有，因为我被分到了4栋。后来觉得还不错啦，又方便又实惠，但当时好震撼。傍晚的时候在模拟法庭门口送老爸上出租车，他当天就走了。后来他回忆说看了我宿舍的条件，在车上忍不住落泪了。
第二天去农行开户存钱，排在前面的是一老乡，就是现在俺的正牌男友。不过正式开始恋爱是六年以后的事了。
因为报道来得比较早，辅导员晚上来我们宿舍，随便聊了两句，后来就问我愿不愿意在军训期间做班长。我说不愿意，因为身体不好。身体状况欠佳是实情，另有一个原因是来上大学之前就下了决心，不当官，不入党，不拿奖学金。看起来自己真是个怪胎，高中的老师说一个人在年轻的时候看得太开不是好事。那时只是觉得一切都很没意思。或许也受到高考不那么成功的影响吧（失利谈不上了）。
军训的时候因为长得比较高，和另一个女孩子一起被选在队伍前面做标兵。她以前是学校国旗队的，正步踢得特别有形，对我要求也比较严格。我心里觉得这么形式主义的事情搞得那么一本正经的干吗。但这个女孩子我非常的欣赏，因为那种魄力和自信是我所没有的。一直到大四我穿着单薄的套装在寒风中走去校门口乘车面试，发现她坐在主干道的花坛边悠闲的在卖书，问她有什么打算，她说还没想好的时候，我觉得这种欣赏已经变成了羡慕。
军训之后开班会，选班干部，人人都交了自荐书，我没写。上台演讲的时候，辅导员说之前没交书面稿的也能上去讲，我看人人都上去讲了，我也去讲讲吧。结果当选了班长。不当干部的决心失效了。很奇怪吧。他们说我看起来比较有号召力。后来的结果证明他们都看错了。我那状态哪能当班长，什么活动都不想组织不想参与，干了半年就辞工了。
大一
什么课都逃。逃了也不知道干了点什么事，大部分时间都窝在寝室里。上半学期期末考试的时候，突然发现什么都没学到，考试不会挂科吧，自己把自己吓了一跳。其他倒还好，数学经常逃课，一窍不通，于是提前了两三个礼拜开始复习，一边自学教材，一边买了本毛纲源做题目，最后考了97。后来还拿了二等奖学金。不拿奖学金的决心也没经得起考验。下半学期报了注会，不自量力，三门，在学校根本没复习。暑假开始看书才知道厉害。结果一门没去考，一门48，一门42。这一年过了四级。考四级的前一天晚上，在校友录上看到一个高中的同学收到了剑桥的录取通知书，这个同学在高中时的成绩比我差一截，后来高二去英国念高中。当时我想人家是去剑桥，而我明天要考弱智的四级，而且当时盛传中南要降级到本二，心情真是低落。
大二
继续深居简出的生活。有点朦胧的想法想出国。也没有计划，知道家里供不起，即使供得起，父母也不会愿意。我有时会抱怨父母待我不够全心全意，不像有些父母为了孩子出去倾家荡产也可以。到我工作了我才知道三四十万对一个普通家庭意味着什么。所以我后来并没有出国。但那时还是非常认真地学英语。上新东方，考托福。英语水平有了实质性的突破。好像现在有很多同学记得我，还都会说我英语好。其实工作后都忘差不多了。那时新东方的出国考试部在胭脂路，572要坐很久，周六周日上两天，晚上下课，572上挤满了从司门口逛街回学校的人群。上课那段时间是冬天，上完课回到学校已经10点多，从北门进来，看到晓南湖边很多情侣在谈情说爱，自己形单影只走在路上，但每一步都觉得好踏实。
我一向很少参加集体活动，但回忆起来发现，能够被清晰记起的，往往是和大家一起度过的时光。大二选修了艺术体操，王老师觉得我协调性不错，就让我去健美操队训练，准备一个比赛。其实那比赛不论从规模还是档次上来讲都不算什么。但那段训练的时光却让我很难忘，国庆期间的集训一天要训练八九个小时，做好每一个动作，和队友配合造型，练俯卧撑，在闷热的体育馆里挥汗如雨，很单纯，很充实。训练完去西苑买个肉夹馍再来一瓶果味饮料，一个月下来还胖了4斤，但精神面貌比以前大概有点改善了（我是这么觉得的，^_^）。后来参赛的队伍除了我们学校的，都是武汉体院的专业选手，我们竟然没垫底。很高兴。
吸取了第一年的教训，这年注会只报了一门经济法，暑假在家全力复习。暑假的时候，通过一个同学的博客连到她一个学姐的博客，是一个非常厉害的女生，目标明确、想法积极。当时就靠着这个博客激励自己，复习了两个月，过了经济法。那个女孩子后来去了高盛，我和她，还是差了很多的。
大三
有一天，班长跟我说，你有机会出国了。学校要派人出去实习。有多少名额呢？全国一共50个。我的第一感觉是没戏，但受了那个高盛姐姐的影响，觉得凡事都应该努力争取。正好条件符合，学习成绩前六名，过六级。参加了学院的面试，成绩还不赖。之后去北京笔试面试，居然通过了。我这个人平时抽奖什么的从来抽不到，刮发票连五块钱也没刮过，那次就好像中了大奖一样。不过不是去国外，是香港。在那里待了三个月，白天上班实习，朝九晚五，下班做饭。周末有时候去美术馆音乐会，有时候逛街逛公园，五光十色的花花世界，让人目不暇接。我们学校和我同去的是邻班的一个女生，性格特别好。和我们分到一个公司实习的还有西南财经的两个女生和中山大学的三个女生。这些人，后来的道路各不相同，有的保送名校读研，有的考了公务员。还有的，跟我走了一样的路。这个以后再讲。这一段经历，我见识了很多，行业内最顶尖的人物，优秀的同龄人，有无敌海景的办公室，还有传说中的白领生活。那时候以为未来可以很美好。而这一切和以后血淋淋的现实比起来，真是如梦似幻。
香港回来之后就立马准备期末考试了。这一年报注会的时候又开始盲目乐观，报了两门，暑假开始复习，才觉得时间不够用。会计和审计，两门56。
大四
大四一开学，宣讲会就铺天盖地的席卷而来。那时候也可以申请保研，如果有一篇论文的话，理论上不困难。但是早断了读研的念头。其实是因为想出国的愿望没有完全消失。我天真地想，如果现在读了研，那以后出去读什么呢。或许赚三五年钱，自己可以攒个二十来万，然后问家里要点，最终能够出去。我写着写着，真想朝那时的自己抽两个耳光，你醒醒吧。
按照我的可笑的规划，我要先找一份薪水比较高的工作。什么薪水比较高呢。投行没门儿，宝洁那些大牛是看不上咱的。银行，我那时太傻太天真，竟然还瞧不上银行。恰逢四大那年扩招，而且那时四大的起薪也算是可以的。拿了一个offer，虽然不是十分想去，但思来想去，四大还是最最接近“梦想”的地方。然后就把自己卖了。杯具又一次拉开了幕布。
如果从简历上看，我的大学生活算完美了。有奖学金，有学科竞赛奖，有各种证书，有实习经历，入了党（当时上大学前的最后一个决心也没坚守住）。但是人际关系却常常让我头疼。入党积极分子投票到了后几轮才投到我。导致我到毕业的时候还没转正。优秀毕业生集体投票，也没有我的份，是因为有个英语竞赛得了奖所以才通过额外的名额得到的证书。大概是我平时不太喜欢与人交往，大家可能对我有误解，或许有人认为我骄傲有人认为我城府深，我只是一个不知道怎样去主动和人亲近的人。至于城府，我觉得比我浅的人不多了。
说这些不是因为我耿耿于怀，而是我回望自己的时候，体会到了性格决定命运是多么有道理的一句话。讨厌人群，讨厌说话，大概是对我最好的概括。我怎么能期望这样一个自己叱咤职场，去成就什么事业。也许我应该在实验室里沉默地做着实验，或者在图书馆的故纸堆中追寻一点点古老的线索。但高三时的我，自以为很理智很成熟，选择了一个易就业薪水高的行当。虽然所有的事情都不能重来，我对过去的事情也没有丝毫悔意，但我现在常常告诉比我小的人，不要在很年轻的时候独自做决断，倾听长辈的意见非常重要。毕竟他们比那时的你更了解你自己。
在上海
毕业后，7月初就去了上海，入职。住在一个亲戚的朋友家里，关系比较远，但那家人很好。房子在一个近似于棚户区的地方，一栋三层简易楼房，算是那片最好的房子了。三兄弟一人一层，我寄住的那家在三楼，夫妻俩平时在无锡工作，他们的女儿在上海，我就和他们的女儿一人一个房间。本来楼上是个平台，供大家烧饭晾衣服之用，但有一角被砌了一间房间，里面住着一对小夫妻，也是他们的亲戚，要和我们共用一个洗手间。我住的小房间，只一扇很小的窗，朝着人家的厨房，平时不太能开。家具只有一张床一张桌子，桌上放着那个女孩的电脑。我过去了要准备那年的注会，没地方看书，就搬张方凳放书，自己坐在一个小板凳上。那家的姐姐晚上打网游，要用语音和队友交流，我坐在一旁看书，总觉得不定心。有时候她在我房间打游戏到凌晨一两点，我也没法入睡。为了能够安静的看书，早上我就早起一个小时，六点到七点看书。然后到七点就收拾收拾准备出门。弄堂里买个肉包子当早饭，培训的时候中午吃高档办公楼里的昂贵快餐，15块钱一份在我刚去上海的时候觉得简直是天价，无比怀念学校的东西南北苑，过了一段时间觉得15块能吃上那么一顿还算是经济实惠了。晚上下班又猫进弄堂里，沙县小吃是我光顾最多的地方。
这期间家里出了一件大事，有一天傍晚我从上海带着一肚子委屈回到家，想跟父母诉诉苦。妈妈却告诉我一个令人难以接受的事实，爸爸被检查出恶性肿瘤，也就是癌症。周六去了一间医院，医生说要立刻手术，摘除一边肾脏，当天人就住进去了。但是第二天早上五点钟我接到一个电话，爸爸说他想再问问别的医生，能不能保留器官。于是办了出院手续回来。感觉那时老爸的情绪很不好，思维也比较混乱，又说要等处理完一些事情之后再去动手术。我很担心，但做不了什么。网上查到的关于这种癌症的资料，都是一些很负面的描述。周末两天很快就过去，我回了上海。培训的时候嘻嘻哈哈，可以暂时不去想家里的事。但一到独处的时候，就觉得特别害怕。
后来爸爸终于接受了手术，我是打电话回家找不到人，打给我亲戚才知道人已经在手术台上了。妈妈接电话的时候在哭，好像做了5个钟头才出来。。。只切除了肿瘤，没有摘除器官。之后老爸一个多月住院恢复，都是我妈一个人在照顾，晚上陪夜，白天骑自行车回家买菜烧饭，再送去医院。路上一来回要一个多小时，正值夏天，整个人变得又黑又瘦，我很心疼，但身在上海，一点忙都帮不上。双休回家就在医院看看书，陪陪他们。
那段时间我其实也处在了崩溃的边缘，但强忍住不能崩溃，告诉自己，这样的日子一定会过去，一定会过去，每天照常上班，复习考试，睡觉前听一遍五月天的《倔强》。就在爸爸出院没几天，我觉得自己的腰部痛不可耐，用手摸了摸好像有肿的感觉。那时在上海还没办好医保卡，一个人又不想去医院，就想捱到周末回无锡再说。那天到了火车站，痛得根本就没法坐了，于是像有些民工一样横躺在了一排空椅子上，可能是受爸爸病情的影响，我竟怀疑自己也得了什么不治之症，一直紧绷着的神经瞬间就崩溃了。在候车室里眼泪哗哗地流。
回到家说了我的症状，家里慌乱的不行，还是老妈镇定。问我有没有摔倒或被什么东西砸到过。这么一说我还真想起来。几天前早上挤公交车，因为人太多，我拎着笨重的电脑挤不过人家，被夹在车门里了。当天并没有什么感觉。或许就是被夹伤了吧。这样一想，松了一口气，可能是虚惊一场。于是妈妈帮我擦跌打酒，回上海之后我又自己擦了几天。果真好转了。只不过到现在我总觉得还是有后遗症，一到变天的时候，当初受伤的地方还是会痛。可恶的上海，为什么会有那么多人。
话说人倒霉起来真是喝白开水也能呛死。刚出院的老爸，有天到楼下透透气，居然踩到了香蕉皮摔成了骨折，于是又在床上躺了两个月。还是我老妈全程照顾。虽然那时爸爸还躺在床上，但每次我回家的时候，有爸爸，有妈妈，我们三个人还能在一起，就很感动，觉得这样的日子好珍贵。这就是2007年的夏天，让一家人都刻骨铭心。
夏天一点点过去，爸爸病情稳定，身体恢复得不错。有天突然发现自己来了上海几个月，活动的范围只限于我住的弄堂、公司培训中心还有火车站这三个地方。于是那天下班后就决定去人民广场看看。我来到大剧院，当时上海正好在举行国际芭蕾舞比赛，那天是决赛，买了票，然后在便利店买了一盒快餐坐在广场上边吃边等开场。夜幕一点点落下，大剧院的灯火渐渐璀璨夺目起来。黑夜完全降临时，大剧院就像一座巨大的水晶宫殿，拾那一串台阶上去，步步都似在梦中。仿佛是在水深火热中突然得以脱身去参加舞会的灰姑娘，那种不真实感难以言喻。当场中灯光暗下，台上穿白纱的女孩踮起脚尖，开始翩翩起舞的时候，我的眼角湿了。在那样艰难的生活里，竟能遭遇如此的美好。那一刻，你有点明白了lifeis beautiful的含义。
在上海找房子是很麻烦的一件事。同事们很多都租在浦东，在浦西公司附近的房子，至少要每人1800左右。我寄住的地方虽然简陋，但主人家几乎不跟我计较租金，能省下一笔钱，而且离公司仅半小时车程，在上海属于相当好的地段，我就将就地住着。直到这年的11月，发生了一件事情。楼上的小夫妻把我们楼上的公用平台全部敲掉，又搭起了一个房间，和我同住的姐姐跟他们理论，双方起了争执，上面的男的还叫嚣着要去无锡把她父母做掉。本是别人的家事，但我夹在当中十分尴尬，也被那场面吓坏了。没了楼上的平台，我们晾衣服就没了地方。只能晾在自己的房间里。洗衣机本在一楼一个类似公用储藏室的地方，楼下的一家却把那储藏室租给了一对外地夫妇，让我们把洗衣机搬走。于是我们把洗衣机搬到了我的小房间里，洗衣服的时候再抬去卫生间。那里的卫生状况也让人担忧。一天晚上刚关灯准备睡觉，只觉耳边窸窸窣窣，开灯一看，一只大蟑螂正在我的枕头上扑腾，心里无比郁闷。更有从卫生间天花板上掉老鼠下来的精彩事件，以至每次回到那地方，我都感到战战兢兢，同时万分压抑。
于是我决定找房子搬出去住。先发邮件问了一下同事，当时大家都租好了房，没有同租的。问了一下附近的中介，单间都在2000以上，而且条件不比我原先住的地方好到哪里去。别人就建议去更远一点的地方看看。看了几套，都不满意。有一次有一个很喜欢的房子，离公司一个多小时的车程，先租下来的是个比我大几岁的女生。本来我准备签约了，她问了一句，你不介意我抽烟的吧。就这样结束了。一个月下来，精疲力竭，而忙季即将来临，找房子的事情只得作罢。我在那三楼的小房间里一直住到离开上海，走的时候，几件挂着的衣服长满了霉。
十二月休年假去杭州，记得是在柳浪闻莺，KZ同学发短信过来告诉我可以查注会成绩了。我说那你就帮我查吧。本来经历了三年考试之后，我打算这年如果再一门不过，我就放弃了，没想到KZ告诉我两门都过了，审计和财管。那一刻杭州晴空万里，微风习习，山水相映，我觉得有一种久违了的畅快。
关于四大的工作，外面流传的信息太多太多，各家之间大同小异，故不在此赘述。只说两个记忆犹新的小片段。2008年初，我在一家集团参与一个看似不可能完成的任务，一周作七家的审计并拟定报表草稿，几乎天天到凌晨，每天半夜路过外滩，平日热闹非凡灯火辉煌的外滩在凌晨居然是一种万籁俱寂的感觉。大概是周四那天，上海下第一场雪，风雪交加。半夜结束工作，出租车乘到弄堂里，刚下车，就脚底打滑摔在了地上。满是沮丧。开门的时候，楼上养的那只叫哈里的狗又开始狂叫。这时候心里突然浮现起一句诗，柴门闻犬吠，风雪夜归人。感叹古人写诗是真的好，寥寥几笔，意境都有了。没想到一千多年后我在不同的时空竟能有若合一契之感，不由会心一笑。这也算苦中作乐的一种吧。
第一年做小朋友，还跟着一帮老大参加了上海所唯一一个跨国项目，去越南转了一圈。虽然是欠发达国家，我也很乐意前往。一来是我比较土，从未踏出国门，想去看看。二来我是安妮宝贝的读者，看了《蔷薇岛屿》之后，对那个国度有一种自然的向往。本来那项目安排的不是我，但我自己去争取了（有时候我也会做一点与性格不相协调的事情）。因为同行的都是高级别的人物，就我一个小兵，对方接待规格比较高，老板经理都请我们吃饭，常常一个桌子上坐了几个国家的人，英语国语粤语乱说，我全当去看热闹。公司和酒店就在湄公河边，晚上跟着老大去河边吹风喝饮料。抽了一天逛胡志明市，树木高大，道路宽阔，殖民时期的建筑很美。在使馆区找到了安妮宝贝写的店，觉得满足了。
08年5月老大发信让我准备好护照又要去越南。我说了sorry,因为我申请去公司新开的南京所了。
总的来说，我在公司的上海所融入得非常好，喜欢和我一起工作的同事，他们都很聪明，他们也喜欢我，觉得我可爱，很少人这样形容我，呵呵。对我来说，在一个时期能有那么多被称为朋友的人，真是一个奇迹。走的时候吃了无数个饭局，拿了一大堆礼物，有人一直送到我火车站。就像又经历了一次毕业。
在上海的故事，就要结束了。上海很好，有顶尖乐团的音乐会，大剧院、上海音乐厅、东方艺术中心是暂时逃开现实的好去处。有一流的画展，上海美术馆是阴天最佳的消遣场所。有各国美食，有你可以想到的任何时髦之物。但是没有山没有水，没有郁闷了可以走走的地方。更重要的是，你在这里，不管自新疆还是江苏，你永远是外地人。在你从高档写字楼下班走出来之后，必须要猫进背街小巷吃个便宜的晚饭才能凭那点可怜的薪水维持生活。然而这些其实都是借口。一个真正有魄力有斗志的人，是会坚持下去的，找到自己的容身之地，找到属于自己的身份。然而我不是，我选择了逃避。所以这个贴不是励志贴。只是我自己的回忆罢了。
在南京
来到南京后，先上了一个人的当，把房子租到了遥远的城东，上下班极其不方便。另找了一处房子，是和同事同住。没想到前房东在没收了1500元押金以及我额外偿付的400元费用之后，过了两个月竟要求我把因为房子不能及时租出去的损失全部偿还给她，另收1580元，天天打电话骚扰我。我没办法，换了手机号。又没想到她居然带着她老公到公司来闹事。都怪我当初太天真，她问我要名片，我就给了一张上海的名片她，她竟找到了公司在南京的办公室。这个女人不简单。搞笑的是，虽然她来了公司好几次，但没一次见到我的，我都在外面做项目。后来她就嚷着要见领导，我让前台小姑娘跟她说，见我们老板要预约，一小时6000元，请问她要约几小时。虽然这样说，但我也很怕，毕竟搞不清这恶房东的来路，心里慌慌的。某天在QQ上向第一段出场的那位老乡求助，当时他刚调到南京工作。之前吃饭我大概说了什么话把他气跑了，要不是走投无路想找个人壮壮胆也不会再去联系。后来恶房东消失了，这个人变成了我的男朋友。
08年在南京从一年级升到二年级，考了会计和税法，但是税法挂了，已经是我第五年参加考试。09年从二年级升到三年级，由原来的小兵变成了一个偶尔可以带队的小头目。这年考了最后一门税法，过了。公布成绩的那天，我在徐州出差，宾馆里的网络太慢，刷不出页面。年年帮我查成绩的KZ同学恰巧在遥远的某处出差，他那里网速快得可以，帮我查到结果，告诉我过了，我让他用QQ给我截了个屏。经过这些年，早明白注会不代表任何事情，顶多是那每月额外的1500块。和我同届的同学，很多都已经先我考出来。我显然不是什么牛人。六年的时间，很多事情都改变了，曾经一起谈笑风生的人渐渐没了联系，听闻某某身边换了好几轮伴侣，而我坚持做一件事情坚持了那么久。CPA对我的最终意义，只是对一段时光的见证。
在南京的生活好像称不上奋斗。南京是那种我一下火车就喜欢上的城市。有山有水有历史有小吃。住上了市中心的电梯房，步行至公司仅五分钟。住处离南京大学和东南大学都很近，中午蹭南大食堂，晚上去东大散步，考试前去教室自习，好像又回到了大学时代。周末浏览城内各名胜古迹或寻找藏匿在巷子里的美食。办了图书馆的阅览证，偶热去看书。冬天的时候和同事一起去手佳按摩或是做足疗。虽然工作依然辛苦，但渐渐有了小白领的感觉。然而这种好感觉没持续多久，金融危机就来了。我们受到的冲击相当大，也不排除老板想趁机捞一笔的因素，裁员、放假、减薪，所有的政策都围绕削减人工成本开始。最先离开的是一位男同事，移民去澳洲，走之前和我们一起吃饭，大家自嘲，现在白领就是个骂人的词儿，以后得这样说：“说谁白领呢？你才是白领，你全家都是白领！”
打算跳槽的想法酝酿了很久，简历投出去无数，都石沉大海。无锡新区那么多外企，没有一家给过我面试机会。有时候我在想，是哪里出了问题。十月份有一家物业公司找我去面试，和HR谈薪水的时候有了一点线索。这家公司给我的薪水是年薪3万。她说我觉得你这样的资历，在无锡就是这个行情了。还有说句实话，像你这个年龄，想回无锡，一看就是打算回来结婚生小孩的，你的简历在外企，第一轮就会被淘汰。原来是这样啊。虽然不见得真的是主要原因，我还是感谢她告诉我这个重要的讯息，拒掉了这个Offer。拒掉之后又有点后悔，3万也不是不能做。要是上班的路近点就好了。。。还面过一个国企，做内审，他们的主管想招个四大出来的，但是面了好多人都没选到合适的，我和我另一个同事都去面过，后来听说他们能给的薪水也就2000多一个月吧，估计一听到应聘者对薪水的要求就不考虑了。
其实，我也不知道自己去企业能做什么。主管？资历太浅。会计？没有实战经验。而且似乎也不太甘愿。就这样过去了几个月，期间还面了一家民营企业，薪水一年4万，他们说这个在无锡中上等了。又打听了下我当时在四大的薪水，他们的人力主管说，你们单位是做什么的，我们做了十年都到中层了，也没这个水平啊。拒掉了，上班太远。11月的时候，偶然在网上发现江苏省农村信用社联考，然后我就去考信用社。交了50块报名费，头一次听说招工考试还要交报名费的，心想不要被骗了才好。在南京的一个中专考试，去的人都好年轻，大多是大四没毕业的样子，谈论找工作读研的事情。在寒风里等开考，有点禁不住冷，突然觉得自己真是老了。
09年12月底的时候，在一天之内有两个offer,一个是信用社，职位不明，信用社还是老国企的做派，什么都不跟我谈，全部是命令式的。命令我什么时候去体检，什么时候去填表，什么时候去交材料，有次接到电话的时候在外地出差，表示我第二天不可能去填个什么表，被人力劈头盖脸地骂了一顿，说我不知轻重，身为一个GCD员，连起码的纪律都不懂，当时我那个寒。。。真想把对方也骂一通，但我忍了。另一个Offer是一家国内上市商业银行做风险控制。选择其实很easy,我想我是在四大干活干怕了，听说信用社管理不规范，员工压力比较小，就投进了信用社的怀抱。
无锡的信用社其实早就改制为商业银行，但是内部还是延续了老信用社的一些说法。比如总行叫做联社，支行叫做乡下，分理处叫储蓄站，简称站上。别的银行，我们称“别人正宗银行”。我被分配到一个支行实习，和我一起去的还有三个都是应届毕业生。老员工管我们叫新来的大学生，在这大学生泛滥的年头里还有人这样称呼我，真新鲜。以前招工都只要大专以上文凭，而且每年招30个左右，基本上都是老员工的子女或者省联社领导的亲戚。碰上银行这两年想发展，今年一下招了百来人，我就是这么个才混进去的，不然连门儿都没有。我刚去那会儿，柜员还能在柜台上看报纸吃零食。对客户也不说你好再见之类的话，态度可以极其恶劣。进去之后，倒是慢慢开始规范起来，但里面不管从硬件还是软件来说，和人家正宗银行都有相当大的差距。今年招的这百来个人，本二以上毕业的不到五人，其余都是三本的学生。但是个个背景雄厚。我进信用社之前，从来没见过那么多有钱人，真的。我终于知道商场那些成千上万的衣服包包鞋子是哪些人在消费。当然并不是因为信用社收入好，全是因为他们有个好老爸或者好老公。
我突然想到自己从小努力念书，读好大学，考CPA，去四大做苦力，奋斗了那么久才能和他们一起坐柜台，而他们什么都不用考虑，生来就有人安排好了一切。我开始怀疑读书的意义。但是转念一想，我是草根，如果我没有读书，今天连跟他们一起坐柜台的权利都没有。所以不要怀疑读书的价值。
支行的同事都很好，女人们三四十了都还喜欢穿小姑娘的衣服，不用操心的女人果然不显老。我从点钞和打算盘学起，在学习了两个月之后，开始独立做现金柜台的出纳，很忙碌，也很充实。有次客户还给我写了表扬信，说我服务态度好，特别的开心。晚上把钱点对了就回家。下了班就不用牵挂工作的事儿。一个去了一家城市商业银行的前四大同事拿着几乎是我三倍的薪水，但是整天跟我抱怨，生活有多无聊，没有梦想，没有追求。但我觉得信用社挺好。她说我变了。在这期间我发过一篇日志，大致能代表我当时的心情。原文贴在下面。
人生啊
那天为什么会有这样的感叹，我都想不起来了。班长倒以此为题写了篇日志，我来呼应一下。
大学毕业的时候，如果让我去银行坐柜台，我肯定觉得不值。那时候知道四大很苦很累，但以为在这种地方，或许不需要关系背景，仍可以凭自己的努力成为所谓“专业人士”，过上理想的生活。
现在我在银行坐柜台，有许多人替我不值，我自己却无所谓。原因大概有几点。一是因为如同有人说过，四大唯一的优点在于它太差了，差到你离开它之后不管去任何地方都会觉得挺不错的。现在我觉得农信社挺好，虽然上班也辛苦，但和以前的生活相比，已有明显的改善，例如至少冬天下班走出单位还能见到日光。二是我对自己有几斤几两重已有了全面清晰的认识。不是没有在四大成功的例子，我亲眼所见，确有一些彪悍的男人和女人，凭超人的意志和对审计行业病态的执着为自己赢得了一席之地，过上了另旁人羡慕的精英或者准精英的生活。而我在四大工作了两年多之后，不但精英生活遥不可及，连个小资生活都没能捞到。我没赶上四大的辉煌时代，在体力和心理上也承受不了那么多的负荷，简而言之，我生不逢时而且不具备成就卓越的基因。所以我的目光又投向了在大学毕业时我所鄙夷的国有企业和银行（公务员咱就不指望了，虽然曾经也不屑过，但现在连看一眼的勇气都冒得）。
后来我发现国有企业和银行就像一个那时你瞧不上的土老冒，等你恍然大悟这个土老冒虽是暴发户出生素质不高但有背景讲义气即使不能给你荣华富贵但也能让你吃饱穿暖且不会说分手就分手想重投其怀抱的时候，人家已经不待见你了。就在这个紧要的关头，那张百无一用的CPA证书又让我脱颖而出。土老冒自己没文化，所以觉得你拿着这张证书或许是个文化人，没几分姿色倒也算别具一格，然后就给了我一个坐柜台的机会。我感激涕零地接受了。
写到这里，这篇日志的名字好像应该改成“我的奋斗”，但我为了呼应班长还是打算用原名。我的人生貌似高开低走，但回溯到最初来看，又何曾高过。不过是有时运气好些有时运气差些罢了。如果有人把我的小经历当作茶余饭后的无聊故事讲给别人听：“我有个同学，读书的时候成绩还蛮好的，现在很惨，在银行坐台。。。。”不管得出的结论是读书无用还是人各有命，我都不生气。因为我自己也没觉得有多惨。这就是人生嘛。
最近看到一个被转来转去的帖子，“28岁前，考过CPA，独居单身，从事财务工作，开一间小书店。有一间属于自己的房子，不需要很大，五六十平米，卧室阳台种着向日葵，有巨大的落地窗，圆床温暖，床边有通顶的大书橱……”，我的第一感觉是写这文章的姑娘有点傻。一般来说，想考过CPA的人都是在校大学生，要不就是事务所的被老板逼得没办法，再要不然就是从事基础财务工作挣扎在温饱线想通过CPA改变命运的。独居单身，老爸老妈不念死你。小书店，你开开看。房子！！！好像28岁前要有这样的房子必须去天上人间工作才有可能啊。
所以这就是人生。。。。。我有点想起来为什么那天要改这个签名了。
加个结尾吧
在支行工作了六个月之后，我来到了总行的财务部。事情不多，一切都可以慢慢来。这就是为什么我可以成天在这里更新帖子的原因了。总行多的是皇亲国戚，想要弄个一官半职恐怕比登天难。我也做好了一辈子做底层小人物的准备。有时候回想起来，会说，如果那时候读了一个更好的大学，如果毕业后没有去四大，如果跳槽没有到农信社，我的人生又会是怎样。会比现在好吗？还是强大的命运早已安排好了殊途同归的结局。想起自己更小一点时候的理想，去留学，去读更高的学位，现在仿佛遥不可及。开始考虑一些世俗的事情，羡慕人家能住好的小区，也蠢蠢欲动想买房子，但又怕买了房子会失去自由。好比如果现在我做得不开心，可以一拍桌子立马走人，明天就能开始环游世界（当然需要找点关系帮我开点证明啥的好办签证）。回来后我相信自己还能找到工作。学位、CPA可以带给你的就是这种自由的感觉。而买了房子就不一样了，你会很怕失去现有的一切。所以在这一点上我承认自己不够坚定，无法目空一切，还在纠结应该怎么办。我也担心父母的健康，害怕会失去他们，虽然他们现在好好的。
金三顺说，她之所以去法国学习，就是因为不想过她爸爸那样的人生。曾经我也不想过我爸爸那样的人生，太过暗淡，不能闪闪发光。但是挣扎了一番之后，觉得爸爸那样的人生也没有什么不好。毕竟绝大部分人都拥有这样的人生，做一份平凡的工作，有一个家庭，有烦恼，也有快乐。
我是一个不会去努力争取什么的人，总等着天上有馅饼掉下来能砸中我的头顶，以后的日子，也许还会有馅饼掉下来，我能去读书去看看这个世界。也许什么也不会掉下来。再过五年来写奋斗，不知道还有没有故事可以讲。
最后谢谢大家看了我的故事。 文章作者：nicoleni原文地址：http://www.ourznbbs.com/thread-333051-1-1.html