方与圆(二）

第三章　满足人性的饥渴

什么是人性的饥渴？
有天我在家看书，侄子在打游戏机。突然侄子嚷着：“叔叔快来看，我打到最后一关了！”我看书正带劲，也没理他。他却按了暂停键过来，拉着我用乞求的眼光看着我说：“叔叔过去看看吧？”
我看着侄子，突然感觉他此时就像一个乞丐，作为一个善良人，你能忍心不施舍、不去满足他吗？于是，我就合上书过去了。
终于他打过了最后一关。看着他的得意劲，我真心地说：“你真有本事！我都打不过这一关。”岂料我随便的一句话，却让侄子那一天都兴高采烈，仿佛得到了极大的满足。我突然有做了善事的感觉：原来我简单的一句话，却能给侄子带来这么大的欢乐。
不仅我侄子这样，成人也有这种心态。那天我们校长在得意地对我述说校园建设的美丽，虽然他是以一种领导者的姿态在对我说话，但他眉飞色舞的神态，使我感觉他此时的情景就像我侄子一样，不也正在乞求我的施舍吗？于是我说：“我们学校的确漂亮！很多内地来的朋友看见我们的校舍，都感慨深圳的一所中学都这么漂亮！深圳的确不错。”我这样说的时候，我发现校长掩饰不住脸上的喜色。
人对尊重的需要，就是人性深处的饥渴。
在美国芝加哥曾发生了一件事，有位丈夫掐死了他的妻子。原因仅因为他对妻子畅谈白天所干的得意事时，发现妻子竟然睡着了。
这位丈夫的残酷举动正起因于他认为妻子伤害了他的自尊。
如果一个饿得要死的人，乞讨碗饭吃，你一定会施舍；那么一个人心理上饥渴了，乞求你施舍，你为什么不也满足他呢？吃饭、喝水只是满足人生理的饥渴，满足人尊重的需要却是满足人人性的饥渴。　
当然，满足人尊重的需要绝不是要你卑躬屈膝，点头哈腰迎合他人，这样只会损伤你的人格尊严。满足人尊重的需要实质上正是一种乐善好施的行为。当你这样认为的时候，你就会感觉自己正以一种高姿态，像耶稣基督一样在广布善事，这样你的心态才怡然和谐，你的行为才真诚有效，你也才更加乐意施舍、满足他人。

第一节　　赞美的威力

如果一个人在艰难的旅途中跋涉，消耗了体能，那么吃些兴奋剂，就能迅速激发潜能，振作精神。但如果一个人在艰难的人生路上攀登，消耗了精力，磨损了意志，被自卑感压得抬不起头，我们又能否找到一种灵丹妙药去诊治他呢？而且这种灵丹妙药还要没有副作用。这种灵丹妙药到底有没有？

一、真诚的赞扬和欣赏是激励人的最佳动力

我看过一本意大利著名女高音歌唱家的传记，给我留下了深刻的印象：
少年时代，她唱歌就很有天赋，被誉为少年之星，于是父亲为她请了一位罗马最负盛名的、年轻有为的音乐教师。这位音乐教师造诣非常高，她的一丝一毫错误都逃不过他的耳朵，他要求非常严，绝不放过她的任何一点错误。这位小姐为音乐教师超凡的音乐才华所倾倒，内心偷偷爱上了他，因此每次面对音乐教师唱歌，她都紧张不安。渐渐地，她的歌唱得越来越生硬，表现也越来越差，音乐厅开始很少请她唱歌了。几年后她与这位音乐教师结了婚，也就放弃了歌唱生涯。
时光流逝，音乐教师不幸因车祸去世了。岂料丈夫的不幸去世，倒成了她事业的转机。
那天有位推销员来她家推销商品，她正好在家唱歌赋闲。推销员夸奖说：“你的歌唱得真好！我很少听到这样美妙的歌喉。你为什么不去音乐厅唱呢？”
“没人请。”她忧郁地回答。
“怎么会呢？我可以推荐你去一间音乐厅。”推销员自告奋勇地说。
最后，她买了他的商品，他出于感激，也真的帮她联系了间音乐厅。
演唱的那天，他叫了许多熟人朋友，坐在前排，她一唱完，他们就拼命鼓掌欢呼，他又及时献上祝贺的鲜花。得到这么多人的鼓励，她决定继续唱下去。以后，每当她登台唱歌，他就必定坐在第一排，不仅掌声响得最热烈，还有一束饱含情意的鲜花祝贺。原来他已经爱上了她。
在他真诚地鼓励下，她又开始恢复了原来自然清新的歌喉，歌唱得也越来越好，最后终于成为意大利著名女歌唱家。当然，她也最终与这位推销员结了婚。
这个故事告诉我们：一位对音乐有相当造诣的音乐教师，因为不懂运用赞扬，让一位颇有天赋的歌手夭折；而一位对音乐不甚懂的推销员，善于运用赞扬，却造就了一位歌唱家。
美国一位著名企业家也述说了他的人生转折：
“那时我贫困潦倒，胸无大志，只能靠摆地摊卖铅笔，赚钱糊口。那天一位衣着考究、举止不凡的商人模样的人跟我买铅笔。但他扔下一美元后，却忘了拿铅笔，就匆匆走进地铁车站。几分钟后，他突然又跑回来，对我说：‘真对不起！我忘了拿铅笔。’我不解地问：‘看你的模样是有钱人，不会在乎这一块钱，何况进地铁车站还要买票，你为什么宁愿误车，也要专程跑出来呢？’这位商人的回答令我终身难忘，他这样说：‘你是一个商人，而不是一个乞丐，乞讨我一美元。做生意就要买卖公平，我给了钱，自然要拿你的货。’
“听了这话我激动万分，我以前一直都像一个乞丐在生活，是他告诉我，我是一个真正的商人。从那天起我就放弃了犹如乞丐的生涯，努力去做一个真正的商人。开始四处求职应聘，努力工作，最终成了一位著名的推销员。
“几个月后，当我西装革履地去参加当地名流的一次聚会时，我一眼就认出了他。我走过去感激地伸出我的手，他茫然不解地看着我，我对他说：‘也许你已经忘了我，但我这一生都忘不了你，是你让我懂得，我是一个真正的商人，你的一句话改变了我的一生。’”
有效的赞扬常常能够改变人的一生。
许多著名作家在谈自己的人生时，都归功于读书阶段写了一篇好文章，得到教师的高度夸奖，从而终身选定写作道路。英国前首相撒切尔夫人，在大学时代开始是学化学的。她之所以选学化学，是因为高中化学教师特别喜欢她，经常赞扬她，所以毕业后，她就报考了化学系。进了大学，才发现原来自己并不喜欢化学，又改学法律。我在高中时期，也是因为物理教师特别喜欢我，每次上课提问，都喜欢点我回答，结果读大学我就进了物理系，最后发现自己并不适合学物理，才在业余时间开始研究“人际关系”。
美国著名教育家巴士卡里雅曾宣称：“把最差的学生给我，只要不是白痴，我都能把他们培养成优等生！”
巴士卡里雅博士到底有什么妙方呢？他的妙方就是运用赞扬激励。首先了解学生情况，针对学生的程度出考试题，题目难度以让学生通过思考都能恰好做出来为准；有了进步后，再出更难一点的试题，标准也是让学生费点苦功都能做出来，让学生通过思考都能取得好成绩，激发学生从学习中产生一种喜悦，从而增强自信心，提高学习兴趣，焕发学习干劲。
我认为巴士卡里雅博士不是狂妄，而是非常有科学道理。我常年在三类学校从事教育工作，学生厌学，往往是因为一考试他们的成绩就是三四十分，这样下去，谁还有学习积极性？如果能让学生的成绩经常考八九十分，学生自然会产生自豪感，越学越带劲。譬如找两位各方面条件大致相同的学生，让其中一位做物理科代表，教师也不给他单独补课，那么不出几个月，做物理科代表同学的物理成绩就会明显比另一位同学高，这不正说明赞扬的神奇作用吗？教育学生，特别是中小学生，要以赞扬方法为主，考试题要尽量出得能让学生通过思考获得高分。
赞扬是催人向上的最好动力。
看过小孩学走路吗？摇摇晃晃地走几步，父母赶紧过去抱起亲吻，表达的是“你真了不起！你真可爱！”于是，下次小孩就能走得更远，父母又兴高采烈地过去美滋滋地拍拍小孩，这样小孩终于能直立行走。
这不就是赞扬的作用吗？
往往我们赞美什么，就增加什么。我喜欢下围棋，很大程度上是因为我的围棋水平比一般人强，这样越下越带劲。而对于打桌球，我也练了很久，但却始终提不起劲。为什么？原因在于自己的水平太蹩脚，逢赛必输，越打越没意思。
人的生活离不开赞扬。那些被自卑感压倒的人，那些谨小慎微、猜疑心重的人，往往就是因为少年时代缺少了赞扬的温暖。赞扬对于人类的灵魂而言就像阳光，没有它人是无法“开花结果的”。赞扬甚至能增添人的体能。
心理学家找了两组小孩做实验。首先让他们长跑消耗体能。然后，一组小孩被批评，另一组小孩被赞扬。结果马上检验体能时，发现被批评的那组小孩，就像泄了气的皮球一样，更没力了；而被表扬的那组小孩，小脸都兴奋得红彤彤的，体能迅速恢复。
真诚的赞扬和欣赏就是心理学家梦寐以求的灵丹妙药。它能抚平人心灵的创伤，助人摆脱自卑，树立自信。

二、真诚的赞扬和欣赏是一种美妙的人际交往技巧

心理学理论告诉我们：人人都有只愿认知与己有利事实的倾向。即认知的防卫心理。
心理学家在小孩身上做了实验。比如找一群美国小孩，每人发一分钱人民币，给他们拿在手上把玩十几分钟，然后让每个小孩写出人民币一分钱在中国能买什么东西。结果几乎所有小孩都将这一分钱看大了。本来一分钱只能买一颗糖，但有些小孩写一分钱能买二颗糖，十颗糖，有的甚至认为，一分钱能买一台彩电。不仅小孩有这种心理，成人也有，大家都喜欢把事情朝对自己好的方面看。这就导致古语所说：千穿万穿，惟有马屁不穿。
既然人人在潜意识中，都有把事情朝向自己好的方面看的倾向，那我们要赢得别人的友谊，就要善于表现真诚的赞扬和欣赏。
美国历史上第一个年薪过百万的管理人员叫史考伯，美国钢铁公司总经理。记者曾问他：“你的老板为什么愿意一年付你超过100万的薪金，你到底有什么本事？”
史考伯回答：“我对钢铁懂得并不多，我的最大本事是我能使员工鼓舞起来。而鼓舞员工的最好方法，就是表现真诚的赞赏和鼓励。”
说穿了，史考伯就是凭他会赞扬人，而年薪超过100万。
史考伯到死都不忘赞扬人。他在给自己的墓志铭上写道：这里躺着一个善于与那些比他更聪明的下属打交道的人。
一个人即使别的方面不强，但只要真正掌握了赞扬方法，在人际交往中就一定能如鱼得水。
我认识一位女士，某美容院老板。有次我们一起外出，途经一银行，她叫学生去取钱。但取钱的人很多，那位学生等了很久也没取到。这时，她走了过去。我还记得那天银行出纳小姐，穿了一件藕色连衣裙，胸前绣了一朵花。只见她看着那位出纳小姐，然后说：“小姐，你这件连衣裙真漂亮，与你白晰的皮肤很相衬，特别是胸前这朵花绣得很别致，哪里买的呀？”
出纳小姐抬起头来，看着她说：“别人从外面带进来的！”
“我说嘛！难怪这么漂亮。”她接着又说：“小姐，我是来取钱的。”
结果，这位出纳小姐就将她的钱先给取了。
人人都乐意听赞扬，当我们赞扬人时，我们就正是在满足他尊重的需要，化解他人性的饥渴，我们施舍了他，帮助了他，那么他也一定会回报于我们。
我的一位学员也谈了她试用赞扬方法的效果。
“那天上班，见到一位同事穿着一套西服，我以前曾听人谈论他买了一套名牌西服。于是我说：‘你的西服真漂亮！是名牌吗？’他得意地问答：‘当然是！’我马上接道：‘到底是名牌，穿上去就是不一样，有形有款！’
“到了中午吃饭的时候，他以前从没叫过我，那天却主动跑来问我：‘到吃饭时间了，一起去打饭吧？’当我告诉他还有点事，要等一下才能去。他就说：‘我帮你打上来吧。’
“太划算了！我只是夸奖他西服漂亮，却换来一餐饭。”
我们培训中心的报名小姐，也精通赞扬之道。有次一位小姐来报名，问：“报名这个班的，都是些怎样的人啊？”报名小姐回答：“他们都跟你一样，气质很好的！”仿佛在夸奖班上学员，实际上间接地赞扬了那位小姐。那位小姐一听果然很高兴，很爽快地就报了名。
李宗吾先生曾介绍过做人的八字真诀：“见人短命，遇货添钱。”见到一个人四十多岁，就问：“你三十几了？”他回答：“不止，四十多了。”你赶紧说：“怎么会，看上去这么年轻的，至多也只有三十几岁？”青年是人生的黄金时期，人人都希望自己看上去年轻。“见人短命”就是指将人的实际年龄尽量说小一些，以赢得别人欢心。“遇货添钱”则是满足别人的一种虚荣心理，将他用的东西价钱夸大。比如别人穿了一件二百元的衣服，你就说：“你这件衣服三百几啊？”对方说：“没有，才二百多。”你装出惊奇地说：“怎么会！这么好的衣服肯定要三百多。”对方说：“真的只要二百多。”你再感叹：“你真会买衣服，这么漂亮的衣服才花二百多！”
赞扬的确是一条很有效的技巧。下次别人骂你骂得正凶的时候，你突然说：“哎，我发现你的牙齿很漂亮！”你看对方还骂不骂得下去。
我是年轻人，自然有些不拘小节，时常犯些小错误。有次校长正式下了一个通知。要我去他办公室，促膝谈心。意即要严严肃肃地批评我。本来我和校长关系很随便的。校长很严肃地批评了我，以后相处不免就会有些尴尬。我也愿意改正错误，但不想被校长严肃地批评。
怎么办呢？设计了一番后，我就去到校长室。见校长板着面孔坐在那里，我就故意不看他，而装出打量他的办公室，说：“到底是校长大人的办公室，就是不同，又有沙发，又有鲜花，布置得这么漂亮！不像我们办公室，来了客人，就是几张硬板凳。”
校长像没听见似的，仍板着面孔要我坐到他对面。过去后，我仍不看校长的脸，而在办公台上东看西瞧，然后指着台上的一张照片问校长：“嘿，这张照片拍得真漂亮！是黄山拍的吧？又有怪石，又有奇松，连流云都拍进来了，拍摄角度选得真好！我也在这里拍过照片，但换了很多角度，都拍得不理想，您怎么选出这样好的角度的呢？”
校长一本正经地坐在那里，我却在这里不停地左夸奖，右表扬，弄得校长没法严肃，最后他终于板不住脸了，说：“拿你这家伙没办法。但以后要注意，随便时要随便，该严肃时，也要严肃，可不能老是不拘小节。”我一听立即表示坚决改正。
本来一次严肃的谈话，被我运用赞扬方法，终于弄得轻松下来。校长仍然批评了我，但这样的批评不会导致以后的尴尬。
有些人说，赞扬对于陌生人有效，对于很熟的人却没多大必要。
以前我每次回老家，母亲见我大老远回来，总是忙着做些好菜我吃。但我为了表明见多识广，今不同昔，总是炫耀地告诉母亲，这个菜应该怎么做才好吃，那个菜应该配什么作料才有味。弄得母亲只好无奈地说：“你走南闯北吃得多了，我也没办法满足你了。”
我发现母亲这样说时，总有种失落感。做母亲的都希望对子女表达她的母爱，也希望这份爱能被子女接受，如果子女没接受，她内心深处会产生失望，会有一丝悲哀。我一年才从深圳回内地一次，母亲见到我自然要表达她的关怀，她怎么表达呢？钱还没我多，我母亲又没有多少文化，也无法与我深入交谈。惟一能做的就是弄些好菜我吃，希望我能吃得满意。可我偏又说菜做得不好，这该令她老人家多难受呵！
以后回家我就改变了方法，要母亲做些家常的特色菜，吃着菜时，我就说：“这个菜惟有您才做得出来，回到家就是不同，在外面总是想吃却吃不到。”母亲听我这样说时，总是叫我：“多吃点，多吃点。”在她的这种语气中，我发现了她的满足，她的快乐。
对熟人赞扬不是不必要，而是很有必要。有位学员40多岁了，与夫人离了婚。与夫人都处不好关系，怎么与别人相处呢？这种想法令他陷于深深的自卑中。通过学习赞扬技巧后，他终于找到了失败的根源——不懂运用赞扬，从而恢复了信心。他这样述说他的教训：
“每次我夫人做了好菜，穿了漂亮衣服，内心希望我夸奖时，我就会产生逆反心理，你越想我赞扬，我就越不赞扬。夫人见我如此，她也如此。有时我在公司干得很出色，回家讲给她听，就在我讲得正得意时，她却突然来一句：这有什么了不起！对我的志得意满有意表现出不屑一顾。
开始还只是好玩，可时间长了，我们倒真的不像夫妻，反而像敌人了。彼此挑对方的碴，故意不满足对方的期待心理。结果融洽的夫妻关系倒真的给破坏了。”
人就是这样，所以心理学强调要满足别人的期待心理。如果你女朋友买了一件漂亮的衣服。你看了是否无所表示呢？我想小姐买衣服一定不会随随便便，可能她转了好几条街，精心挑选、比较，好不容易找到合意的。可你看到却像没见一样，无动于衷，小姐心里该多难受呵！她买衣服给谁看？自然是给你看。如果给别人看，那倒有麻烦了。但你看到却恍如没见，那岂不是对她的打击吗？
赞扬也正是帮助你俘获芳心的妙方。朋友，如果你正处在恋爱的浪漫中，或者正有意于某位小姐，那么我教你一个秘诀：请不吝于缠绵的情话，请经常让对方处在你精心构筑的暖融融的赞扬之中。不要觉得俗气，不要认为假惺惺，情话就是出于恋人之口的最美妙的赞扬和欣赏，情话说一千遍也不多，而情人的赞扬则更令人陶醉了。

三、让人觉得赞扬是发自于内心

人人都需要赞扬，人人都乐意听赞扬，那怎样的赞扬才有效呢？
姚雪垠著的《李自成》中有位叫张献忠的，群臣中阿谀奉承之徒众多，害得他老是打败仗。有天他愤然地说：“老子之所以打败仗，就是因为你们这帮阿谀奉承之徒。以后谁再胆敢拍老子马屁，一定格杀勿论。”
他的话音未落，边上一位大臣马上接道：“张大王，历代帝王，失败者，就是因为吹牛拍马者太多。大王认识到这点，的确抓住了关键，真是英明圣绝。”
张献忠听了很高兴，结果后来又打败仗，被凌迟处死。
拍马屁是肤浅的，这骗不了人。赞扬要取得效力，首先要让人觉得真诚，是发自内心。只要对方觉得我们的赞扬出自真诚，出自于内心，他即使感觉有些夸大，也会沾沾自喜。
有位学员曾对我说，平时不赞扬倒好，有意识地赞扬领导后，效果反而更差了。为何如此？就在于这位学员嘴上虽然在赞扬领导，可思想上总觉得自己在溜须拍马，感觉到屈辱，内心始终有些别扭。嘴上在赞扬对方，内心却又显示出不情愿，这样的赞扬自然会适得其反。赞扬不是叫我们溜须拍马、低三下四，我们完全可以找别人真正的优点加以赞扬，人都有优点，只在于我们善不善于发现。真诚是赞扬的灵魂，只有真诚的赞扬才能深入别人的心灵。
赞扬还必须恰如其分。见到一位衰老很快的人，却用“见人短命”，对方会认为你在讽刺他。
有次在班上我们请学员对学员的演讲进行赞扬。有位学员很有表演天才，他首先走到台上，大家正等着他开口时，他却突然跑到台下，抓住演讲者的手激动万分地握住，嘴里还拼命说着：“太感谢你了！太感谢你了！你把我心里想说而又表达不出的话都说出来了……”
他这番举动效果如何呢？演讲学员的评价只有两个字，“肉麻”。
过分夸大的赞扬只会让人感到恶心，引起反感。

１．做一个美好的发现者

伊斯兰教的经文记载了这样一个故事：
穆罕穆德看见一位老太太正在月光下的路旁找东西，就问老太太：“你掉了什么？”
老太太回答掉了钥匙。于是穆罕穆德同老太太一起找，可找了很长时间也没找到。穆罕穆德就问老太太：“你的钥匙掉在什么地方了？”
老太太回答：“掉在屋里面。”
穆罕穆德奇怪地问：“既然掉在屋里，你为什么要在外面找呢？”
老太太回答：“因为外面亮嘛！”
穆罕穆德感叹地说：“钥匙并不是都在那些光明的地方！”
做一个美好的发现者，正如灵芝生长在人迹罕至的深山角落，美好的事物也往往存在于毫不起眼的地方。真正美好的发现者，就要在细微之处见真谛，善于在平凡中找出别人的不平凡。
有位老人坐在飞机上，发现旁边的先生在批改作业。只见这位先生批上的每一句评语，都是“写得好！”“好极了！”“写得漂亮！”之类，老人问边上的同行，这位先生是谁？同行告诉老人他是大名鼎鼎的巴士卡里雅博士。老头长叹一声说：“我就知道这人不同凡响。我上学时可没有一个教师给我批过这样的评语。我倒希望有个教师这样指导我呢？”巴士卡里雅博士就是一个真正的美好的发现者，是一位真正的淘金人。你是否也能沙里淘金，去发掘别人不显眼的优点呢？

２．挖掘不明显的优点加以赞扬

法国大文豪巴尔扎克说：第一个形容女人为花的人，是聪明人；第二个这样形容的人，就一般了；第三个再将女人比喻为花的人，纯粹就是笨蛋。
如果一个健美冠军，我们去赞扬他长得真健壮、真美，他一定不会激动。可能电视、广播、报纸都已介绍过了，电台、广播、报纸的赞美不比我们的赞美更让人激动吗？我们的赞美还有什么效力呢？这时如果他烹调不错，我们去赞美他菜做得好，他反而会兴奋不已。爱因斯坦就这样说过，别人赞美他思维能力强，有创新精神，他一点都不激动，他作为大科学家听这类话都已听腻了，但如果谁赞美他小提琴拉得真捧！他一定就会兴高采烈。
赞扬不要跟在别人后面，人云亦云，至多我们也只是在别人习以为常的赞美上，增加了小小份量，别人不会兴奋。去挖掘别人一些不为人知的优点，表现我们的独特性，让人得到一些新的刺激，效果反而更好。

３．最少期望时，感谢别人

有次我去丹霞山旅游，爬至半山腰，一个卖香的小孩拦住我，“先生买香上去点吧，丹霞山上许愿特别灵，能助你心想事成。”
“我不信这些，不买！”我很干脆地回答，继续往前走。
这时小孩又在后面说：“先生不管你买不买香，你来我们韶关旅游，我都很感谢你。”
听了这话，我不禁回过头看着这个小孩，这么会说话的。最后他的感谢令我把他手上的香全部买了下来。
最少期望时，感谢别人，别人会认为这种感谢来得真诚，没有企图。你去请人帮忙，别人没帮上，这时你仍然感谢他：“不论怎样总是让你费心了，谢谢你。”别人不仅会领受你感谢的真诚，内心还会产生压力：没帮上忙，还被你谢了，真不好意思。这种压力会让他惦记这事，以后会更加努力帮助你。
曾经有人请我帮忙，我没帮上，他仍然诚恳地感谢我：麻烦你了。我掂量自己的内心，只觉沉甸甸的，老是感觉欠他什么，总想找机会帮上他。
最少期望时感谢别人，不仅是我们应该做的，也是一种为人之道。有些人请你帮忙之前，对你低三下四，万般逢迎。一旦得知你没能帮上忙，马上神色就变，翻脸不认人，这种人还会有下次吗？

４．赞扬行动和品性而非本人

赞扬怎样才能做到既有效力，又不养成别人骄傲自满情绪呢？这就要赞扬别人所做的事和他的品性，而不要扩大到他这个人。
比如你小孩经过努力数学考好了，你就应该赞扬他努力而考好了数学这件事，而不要说：“你真聪明”。他经过努力考好了数学，你赞扬这点，让他知道是因此才得到赞扬，他就会继续发扬光大，而赞扬他聪明，并没有赞扬他真正应该被赞扬的原因，产生不出赞扬的效果，反而会导致他养成骄傲自满情绪。
一位员工工作很勤力，就应该赞扬他工作勤力的品性，而不要说：“你是个很好的员工”。“好员工”这种笼统的赞扬，产生不出直接的效力。
做什么事，就赞扬什么；有什么品性就表扬什么，这才是赞扬之道。