追求激情，我成了同事的情人

几年前，我以为婚外恋只是一种感情游戏，永远不可能与我有关；现在才蓦然惊觉，原来自己正重复着别人的故事。

   　 有人说，拍拖不能拍太久，久了就有厌倦的感觉，总有一方会变心，也许是吧。

   　 我的生活中出现了健。他以成熟男人的关爱、温存接近我，我的心海掀起狂风大浪。或许在我的潜意识里，一直希冀着不顾一切地再热恋一次，让火一样的热情为这平静平淡的岁月增添一个亮点。

    　我与健是同事，一次和他一起外出办完事，他不经意地说：“走，一起吃饭去，吃完饭我送你回家。”。

   　 车终于停了下来，是一家西餐酒廊。他细心地照顾我，耐心地教我用刀、用叉，又很小心地观察着我的喜怒哀乐。他说他觉得我性情很好，很纯情，真是很少有这样的人。他想能常跟我吃吃饭、聊聊天什么的。我松了口气，我理解中年男人常常喜欢跟年轻的女孩子呆在一起，感受她们的青春气息。我发现其实我也很喜欢跟健在一起。他如父如兄的细心、体贴，他的成熟男人的魅力，让我觉得温暖。

   　 吃完饭后他说要给我买两套衣服，我这才大惊失色起来，我又怕又羞，心里很乱。并且朦胧地感到：暴风骤雨就要来了。

   　 一天，我忽然发现我的桌面压着一张字条：中午十二点见。等你。我的心一阵狂跳，脚开始发软。但我无力阻挡这种诱惑，就在这次约会里，他拉了我的手，向我表白了爱。

    　此后，枯躁无味的办公室变得生动起来，我害怕上班，却又渴望上班。在人群中，我常能接触到那一双深井一样的眼睛。

   　 下了班回到家，我的心就被痛苦煎熬着。我看着男友的像片，一阵阵地内疚和惭愧。我不爱健，我只是贪恋那一点点的温存。

   　 下次的见面几乎是我主动提出来的。我平静地说：“我是个认真的人，并不想游戏感情。我爱我的男友，我们现在正在谈婚论嫁。对不起，我不能陪你玩‘婚外恋’之类的游戏。”他的脸一下子白了。闷闷地抽完一支烟，他建议我们出去走走。

    　我们走进了附近的一个公园。他不再提那些事，只是讲起了他的童年，他的那些或辉煌或凄凉的经历。他说话时，脸上有一种生动、一种沧桑叫我怦然心动。他的唇，他的眼，他抽烟的姿势，都叫我着迷。

   　 那晚的月亮很大很圆。走着走着，他站定了，我看到了他眼中的狂乱。

   　 他张开双臂把我拥进怀里。我不知如何是好，一动不敢动。他用雨点般的狂吻回答我。

    　回到家，我的理智回到了我的大脑中，令我羞愧万分，在黑夜中徘徊了一夜。第二天我找到男友，他却没有时间陪我，我心中充满苦涩。往日炽热的激情到如今已成烧透的木炭，剩有余热，但已经没有光了。我几次想告诉他我和健的事，但看着他忙碌的身影，我把话吞进了肚里。

   　 满怀失落回到单位，见到健，我大吃一惊。他胡子拉碴、一脸憔悴。我看到了他眼里的煎熬和相思。然而我不愿领会，也不敢领会。他轻轻地说：“晚上一起吃饭?”

  　  他柔声说：“我看得出来，你也很想我。不要再压抑自己的感情，今晚就陪我吃个饭吧。”

    　我无法拒绝一个男人的请求。

   　 在酒店里，他递给我一束鲜艳的玫瑰，然后拿出一盒生日蛋糕，我才想起，这些日子我把自己的生日都忘了。而男友呢?大概由于旷日持久的忙碌和麻木，也把我的生日给忘了吧!

    　烛光中，我泪眼朦胧，分不清是对健的感动还是对男友的失望。

   　 那晚我们喝了很多酒。他说了很多话，倾诉着一个中年男人的相思和爱慕，一个中年男人的无奈和苦闷：事业的尴尬、生活的乏味、心灵的孤寂……

   　 我的内心充满酸甜苦辣，充满挣扎。

   　 回来的路上我们走得极慢极慢，然而还是很快就到了。我飞快地逃进大楼的门。

  　  我用冷水一遍遍地湿润着发烫的脸。在阳台上，我望着皎洁的明月，心事沉沉，无意中往楼下看了看，我的心顿时狂乱起来：在我们分手的地方，一个孤独的背影一动不动，火红的烟头在黑暗中一闪一亮。

    　我不顾一切地冲下楼，拉起他的手：“走，我们上楼去。”

  　  就在那一夜，他没有回家。从此，健成了我生活中的主角。我们在公园漫游，在咖啡厅闲谈，在我的小屋嬉闹。

   　 我们在一起很快乐，他很少在我面前提到他的妻子，他不讲，我便不问。然而，偶尔地，我会感受到他内心深处的深深的愧疚。

   　 有一次吃饭，他喝多了一点酒。他讲起了他们的恋爱故事，他们刚结婚时贫困交加，他们一起抚育孩子很艰辛，他的妻子为那个家做出很多牺牲……“只是日久天长，两个人没有限期地熬着，人就疲惫了，感情就淡了。三年前我跟她就几乎没有性生活了，我以为我不行了，我自动放弃了做丈夫的权利，允许她去找情人。我们约定：各自可以有情人，但不可以拆散这个家，毕竟风风雨雨的不容易，苦心经营才有今天这个家……”

   　 那么，在他们的生活中，我是一个怎样的角色?我的心寒若冰霜。曾以为神圣的爱情，瞬时变得有点丑陋不堪。

   　 我们的关系一旦稳定下来，他来我的小屋就成了规律。大约一星期来一次吧，匆匆地来，来了也不再说那些令人耳热心跳的话；我们亲热，然后他又匆匆地走。我告诉自己：他很忙，他有很多事要做，他有妻有女，有父亲有岳母，他够累的了。

  　  又是一个星期的等待，一个星期的煎熬，待到见面，他把我拥进怀里时，我闻到他身上的熟悉的气味，泪就不由自主地簌簌而下。只有这一刻，我才实实在在地感到他的存在，他的份量。

    　其实我已慢慢地明白：这是一种永远不会有结果的爱。但我是那样的欲罢不能，明知只能逢场作戏，却还对他一往情深。

  　  我越来越沉默，越来越忧郁。那些绝望、痛苦的情绪使我喘不过气来。在又一次面对我的泪眼时，他木然地抚慰着我，最后他说：“你应该有个家了，和你男朋友结了婚就不会这样了。”

   　 我猛地抬起头，陌生地看着他。

    　那一段时间，第10号台风就要袭击这个城市，电视台、电台、报纸都在发布这个消息，大家都在紧张地做着防台风的准备工作。

   　 这时他来了，他给我买了一台电视机。他说：“你不要太多虑了。看看电视，解解闷儿，别给自己时间去胡思乱想。”

   　 我黯然地想：这些东西又有多大作用?他不能给予我想要的东西。

　    台风就要来临，他急着要走。我紧紧地抱着他的腰，哽噎良久才问了一句：“可以不走吗?”

  　  他说：“不可以的。她们在等我回家吃饭。”并迅速地穿衣出门。

  　  我泪如雨下。我没有足够的力量把健和他的家庭分开。

 　   晚上，台风果然来了。狂风摧残着树木街灯，暴雨袭击着楼房窗户。我的小屋在风雨中簌簌发抖。

   　 此刻，健应该和他的妻女围坐在电视机前吧?男友呢，他还忙碌在他的实验室里吗?

 　   我来到阳台上，感受着台风惊天动地的狂暴，一会儿全身就湿了。我和暴风雨一遍遍地对话，它狂笑我亦狂笑，它悲哭我亦悲哭。

  　  我听见它说：“小傻瓜!小傻瓜!你总在追逐那些虚无的自以为是爱的东西，你以为找到了真爱，其实一切都只是自欺欺人罢了!”……