学习"如何当自己的好朋友"二

学习"如何当自己的好朋友"二

提交者: ouou67671877 日期: 2009/09/16 阅读: 7431 评分: 8.17/83

来源:http://www.5xue.com/modules/bbs/viewthread.php?tid=182354&extra=page%3D1

Tag: 自我调节　杂谈　方法

　　惘的根源--视自己为分离的个体
　　
　　两千五百多年前的北印度，佛陀在菩提树下彻夜禅修之后，达到了圆满开悟；他知道他找到了"正道"，因为，他的心宽广自在了。几天之后，他初转法轮倡导教法，开启了人类心灵发展的新纪元。在这历史性的重要时期，佛陀教导我们：要深入痛苦的根源，看清这根源即是解脱自在的开端。这就是佛陀开示的第一圣谛"苦谛"：痛苦或感到不满足是普遍的现象，彻底认清苦的存在，就是觉醒的第一步。

　　佛陀彻夜禅修时，深入观照了自己的痛苦，他惊奇地洞察到，一切痛苦或不满足都源自于错误的见解：误以为自己是独立存在的自我。这种想法把我们禁锢在贪求与嗔怒的轮回中；我们会因为独立存在感而遗忘了慈爱觉性，但慈爱觉性才是我们的本质，它把我们跟所有的生命联结在一起。

　　我们所体验到的"自我"，其实是种种熟悉的想法、情感以及行为模式的集合；心把它们全部联结在一起，进而捏造出一个存续的、私人的、独立的故事。我们将所经历的一切纳入这个自我故事，变成了"我的"经验。例如：我很害怕、我想要这样等等。当代泰国佛教禅修大师暨作家佛使比丘把这种将自我感加诸生活经历之上的习性，称为"我执"（I-ing）与"我所执"，也就是说，我们认为自己的所思所感，以及发生在我们身上的一切，在某种程度上为"我"所有，或因"我"而产生。

　　彻底接纳不是放任不管。对彻底接纳最大的误解就是，以为我们如果就这样接受了自己的原貌，就会丧失改变或成长的动机。"接纳"可能会被曲解为积习不改的借口："我就是这副德行，你要么接受，要不拉倒。"又或许，我们本想正面积极地改进，但最后结论却是："我就只能是这个样儿，永远也不可能改变了。"

　　接纳也可能让人以为做原来的自己就行，但原来的自己常常意味着"不够好"。然而，正如心理学家卡尔·罗杰斯所言："奇怪的矛盾是，当我如实接纳自己的本来面目时，我反倒能有所改变了。"我们最深刻的本质就是能够觉醒与成熟。我自己也曾一再发现，以彻底接纳的态度来面对自身经历的所有层面时，就会带来基本的转化，开启持久的改变之道。本书提供了许多案例，说明了当我们以彻底接纳的态度，去面对看起来似乎十分棘手的状况或顽固的积习时，改变就会自此开展。

　　彻底接纳并不是要你以能力有限来自贬，并以此当作退缩的借口。比方说，我们虽然很想得到某份工作，却又告诉自己，我没有符合这份工作要求的文凭或经验，于是连应征机会都懒得争取了。又或者，根据过去的经验，我们就断定自己天生不适合发展亲密关系，于是干脆保持单身算了。我们的自我评估或许有部分是事实，然而，彻底接纳也意味着，清明宽容地关注我们的能力和局限性，而不是任由恐惧感所生的情节妄想封闭我们的生活。
这个道理同样适用于生理状况。如果我们发生车祸以致半身瘫痪呢？如果我们被告知从此可能再也无法行走，那么接纳是否意味着我们应该绝望地听天由命？我们是否该就此放弃拥有幸福生活的机会？彻底接纳并非要压抑因失去行动自由而产生的莫大悲痛，而是全然尊重自己的感受和回应。

　　彻底接纳也意味着不去忽略另一个重要的事实：生活中存在无限的创造力和可能性。由于接纳了我们无从预测未来生活境况的事实，我们得以敞开心胸，充满希望、充满活力与决心地继续向前迈进。因落马意外而全身瘫痪的美国著名演员克里斯托弗·利瓦伊正是典范，他的奋斗过程告诉我们，我们也可以全心全意投入康复之道--我们可以"放手一搏"，做物理治疗，跟他人维持丰富多元的关系，并从所有的经验中成长学习；事实上，通过努力，利瓦伊先生竟然达到了先前被视为不可能的康复程度。以彻底接纳的清明与仁慈宽容去面对现实，我们就会发现，无论遭遇何种境遇，我们都可以自在地、充满创造力地活着，并全然去爱。

　　彻底接纳并非自我放纵。彻底接纳并不是说："我接纳自己就是有这样的爱欲或贪求，因此我就付诸行动。"尽管不去否认或压抑欲望是异常重要的，但是我们更要注意自己的动机和行为的后果。例如，假设我们对尼古丁上瘾，彻底接纳并非叫你每次瘾头来了，就不顾一切地点根烟来抽。而是说，当我们觉得"非得吸两口不行"的时候，就应该以明见与慈悲来对治瘾头；我们也将注意到自己正编织借口企图说服自己：现在压力很大，我得想办法纾解一下；我们还感觉到体内的烦躁感，回忆起口中有根烟的滋味。我们看着烟盒上的警示，不去否认抽烟的确有害健康；假使最后果真抽了一根烟，我们也不急于辩解，而是注视着罪恶感的生起，并以正念接纳之。以彻底接纳的觉醒和慈悲来经历抽烟的整个过程，终会让我们渐趋明智地做出抉择。

彻底接纳并不会让我们变得消极。一位身为环保人士的朋友最近告诉我，如果接受环境的恶化，她就不会是谋求改善之道的活跃人士了；一位接受我心理治疗的受虐妇女向我透露，如果她接受丈夫对待她的模式，她就会失去照顾自己的能力。很多学生也常常向我提出质疑：彻底接纳不就意味着，要接受希特勒的大屠杀，容许种族歧视、战争和饥荒的存在？彻底接纳是否表示我们漠视世界上的痛苦？
当我们对人类的暴行感到深恶痛绝，或者对环境恶化感到灰心绝望时，我们强烈地感到自己必须有所行动，而这样的回应也是再正当不过的了。当我们看到自己或他人的行为造成苦痛的结果，这自然而然迫使我们去做某些改变。终其一生，这些剧烈的回应引领着我们去追求心灵修持及心理治疗，也决定了我们要跟哪些人相处、要接哪些案子，以及教育儿女的方法。

　　然而，出于彻底接纳所做的行为和决定，和基于攀执某些特定结果、恐惧某些特定后果的本能回应而引发的行为和决定，两者是截然不同的。

　　所谓的彻底接纳，就是首先认清我们当下的经历，这才是明智行为的第一步。然后，在付诸行动或采取回应之前，我们先体验并接纳自己的感受，比如，对环境污染的哀恸、对野生动物遭杀戮的愤怒、自己被他人错待的羞辱、对他人看待我们的眼光的恐惧、由于自己不够敏锐不够体恤而引发的罪恶感等等。

　　无论哪种情况，我们当下的个人经历即是彻底接纳的基础，而这就是我们培养真正的觉醒和仁慈之处，有了觉醒与仁慈，才会产生具影响力的行持。


　　我们最习惯且最强烈的感受与想法，形成了心目中的"自我"。倘若陷入了缺乏自我价值感的迷惘，我们就会觉得这个自我是有瑕疵的；当我们从"我执"与"我所执"的角度来看待生命，那么，一种"总有什么出了差错"的感觉，很容易就会具体固化成"我一定是哪里有毛病"。

　有时我们实在无法明确指出自己究竟有什么不足之处；然而，光是这种与他人有所区隔、分离的自我感，就足以引发一种基本假设，也就是"我不太对劲"。我们可能因此焦虑不安、忙碌不堪；也可能由此产生深刻的寂寞感，好似由于身为"我"，而无法有所归属、无法感到健全完整。

　　认为自己是分离的、不完整的、岌岌可危的信念，并非本质的机能失常所致，相反地，这种信念并非人类独有，而是所有生物与生俱来的一部分。
欲求和恐惧是与生俱来的能量，是生物进化的一部分，用来保护我们、帮助我们茁壮成长。但是，当这些成为"自我感"的核心时，我们就看不到自身存在的全貌；最多只能认同自身的禀性，而我们的禀性是把自己看作一种不完整、岌岌可危且遗世独立的存在。

　　譬如，假使我们的自我意识建立在需要外界关注及对外界的不安全感上，那么，我们就会忘记自己其实也是好奇、幽默且充满关爱之心的，我们遗忘了滋养我们的呼吸，遗忘了把我们联结在一起的爱，这些都是我们在这世间的共同体验。

　　对不完美无需忧虑

　　许多人告诉我，等到他们终于能够看清，长久以来自己的生命都禁锢于自我憎恨与羞愧感中时，除了感到哀伤之外，也涌现了一丝恢复生机的希望。犹如从梦魇中醒来一般，当我们能够看清自己的牢笼时，也得以觉察自己冲出牢笼的潜力。

　　七世纪知名的禅观大师僧灿教导我们，真正的解脱自在就是"对不完美不忧虑"，也就是说，如实接纳我们身为人的存在，如实接纳所有的生命。不完美并非我们个人的问题，它原本就是存在的一部分；我们都会被欲求和恐惧束缚，我们都会无意识地采取行动，我们都会生病，也会衰老。倘若我们能够轻松看待所谓的不完美，就不会再浪费自己的生命追求与众不同，或迷失在担心出错的恐惧之中。
我们切断了内在滋养与新生的重要泉源，只有重新发现自身的良善真谛，以及我们与所有生命固有的联系，我们才能重生。只有透过与人相互关爱以待、全神贯注于当下的每一刻、觉知身心的欢愉与痛苦，我们的"重大需求"才能得到满足。


　　尽管我们生来就有分离感与缺乏自我价值感的迷惘，但我们同样有觉醒能力。当停止与自己为敌，学习以充满智慧的慈悲心来面对生活时，我们便能从迷惘的监狱中解脱出来。本文所呈现的就是拥抱生命的过程，当我们学会彻底接纳自己的生命，便能重新找回伊甸园--这为世人遗忘却又令人珍视的完满、觉醒和爱。
观照思维

　　因缺乏自我价值而迷惘

　　想要解脱自在，第一步就是去辨认那助长缺乏自我价值感的信念与恐惧。停顿几分钟，仔细思考有什么是自己会习惯性排斥推拒的，这会相当有帮助。

　　我是否如实接受自己身体的原貌？

　　·生病时我是否会自责？

　　·我是否觉得自己不够有魅力？

　　·我是否对自己的发型不满意？

　　·我是否对自己脸部和身体的老化感到难堪？

　　·我是否批评自己过胖？过瘦？身材不够好？

　　我是否如实接受自己心的原貌？

　　·我是否批评自己不够聪明？不够幽默？不够吸引人？

　　·我是否会因为心里产生执著的念头而批判自己？批判自己絮絮叨叨又乏味的心念？

　　·我是否会因为心里生起了恶念，比如卑鄙、批判或好色的念头，而感到羞愧？

　　·我是否会因妄念纷飞而自认是差劲的修行者？

　　我是否如实接受自己情感与情绪的原貌？

　　我可以哭泣吗？可以有不安全感和脆弱感吗？

　　·感到沮丧时，我是否会自责？

　　·我是否以嫉妒心为耻？

　　·我是否批判自己没耐性？易怒？不够宽容？

　　·我是否认为，自己的愤怒或焦虑是心灵修持没有进步的征兆？

　　我是否因为自己的种种表现，而自认是个糟糕的人？

　　·当我行事过分自我或伤人时，我是否会痛恨自己？

　　·我是否会为自己的勃然大怒感到羞愧？

　　·当我失控地大吃大喝时，我是否会厌恶自己？当我抽烟或酗酒时是否也会如此？

　　·我是否会因为自私，没有优先考虑他人的需求，而觉得自己的心灵修持没有长进？

　　·我是否总是觉得自己跟家人和朋友的相处不尽理想？

　　·我是否因为无法跟他人建立亲密关系，而觉得自己有毛病？

　　·我是否会因为没能有所成就--工作表现不够杰出，就对自己感到失望？

　　觉察自己究竟希望他人如何看待我们，以及不想让他人看到哪些部分，往往最能让我们看清自己的迷惘所在。回想最近跟你相处的某个人--某个你欣赏、尊敬但交情还不深的人。

　　你最想要这个人从你身上看到什么？（比如说，你很有爱心、慷慨大方、魅力十足？）

　　你最不想要这个人从你身上看到什么？（比如说，你很自私、没安全感、有嫉妒心？）

　　偶尔停下来，问问自己："此刻，我是否如实接纳自己的本来面目？"不要批判，只要清楚察觉我们如何对待自己的身体、情感、念头和行为表现就好。只要你愈来愈意识到自己确实因缺乏自我价值感而倍觉迷惘，这种迷惘感将渐渐地再也无法掌控我们的生命。
威武的白老虎摩希妮，住在华盛顿特区国家动物园已经很多年了，大部分时间，它的家就位于一处老旧的狮子豢养区，一个12尺见方的兽笼，四周围起铁闸围栏，地面则是水泥地。日复一日，摩希妮在狭小的豢养区焦躁不安地来回踱步；最后，生物学家和动物园员工终于携手合作，为它打造了一座自然的栖息地，占地数亩，有山有树，还有个池塘，以及各式各样的植物。他们兴奋、充满期待地将摩希妮放养到这个新建好的广阔环境中，不过，已经太迟了，老虎立即在栖息地的一处角落找到栖身之地，终其一生待在那儿。摩希妮就在这个角落来回踱步，最终踏出了一块寸草不生、光秃秃的12尺见方的区域。

　　或许，生命中最大的悲哀就是，明明有可能得到自由，我们却把自己困在旧有的模式中，让时光从指缝中流逝。由于纠缠于缺乏自我价值的迷惘之中，我们逐渐习惯把自己禁锢在自我批判、忧虑、不安、不满足的牢笼里；就像摩希妮，我们渐渐变得无法进入自由与安乐的境界，但这却是我们与生俱来的权利啊！也许我们希望能毫无保留地爱别人，希望自己很真实，希望能吸纳周遭的美，能唱歌，能跳舞；只可惜，我们仍旧日复一日地，听从内在的声音而使生命窄化。我们能赢得数百万彩票，或是跟一个完美的对象结婚，但是只要觉得自己不够好，我们根本就无法享受眼前的无限可能。幸好，我们不像摩希妮，我们可以学习去察觉，自己是否划地自限，困在信念与恐惧中，我们可以看清，自己是如何虚掷宝贵的生命。

　　若想破茧而出，就要从彻底接纳自己以及生命的一切开始，以觉醒心和关爱心去拥抱每一刻的生命经历。我所说的彻底接纳一切，指的是要时时刻刻觉察自己身体与心灵的变化，不企图操控、批判或抽身逃离。这并不是说我们可以容许自己和他人的伤害性行为；而是指接纳自己当下的体验，毫不抗拒地去感受悲伤与痛苦，去感受自己对其他人事物的渴望或厌恶，不去批判自己的情绪，也不使自己的行为受情绪左右。

　　清楚辨认自己内在发生的一切，并且以开放、宽容且充满爱心的态度来看待这一切，这就是我所说的"彻底接纳"，它直接瓦解了迷惘的根基。倘若我们抽身逃离任何经历，封闭自己的心，拒绝接纳自己的感受，那么，我们就在助长恐惧与分离感，而它们正是缺乏自我价值感之迷惘持续不断的原因。
彻底接纳使我们得以摆脱自己受制约的习性。当生理或情绪的痛苦生起时，我们的本能反应就是抗拒，身体紧绷、肌肉收缩，甚至连心都感到紧缩；我们迷乱地臆测到底哪里出了差错，这种情况会持续多久，我们又应该如何处理善后，并且不断想着：这痛苦表明了我多么没价值。

　　我们会因生理的疼痛，比方说背痛或偏头痛，而责怪自己不会照顾自己、饮食习惯不佳、疏于运动等等；这些痛苦可能会让我们感觉像个受害者、我们的身体是不可依赖的，或一切终究都会出差错。我们也以同样的模式，透过批判和编造种种情节，来夸大自己情绪的痛苦；在我们眼中，恐惧、嗔恨或嫉妒的感觉，只是意味着自己有毛病、很懦弱或者很差劲。

　　倘若迷失在自己编织的情节妄想中，我们就会跟实际经验脱节。无论是贸然地妄想未来，还是沉湎于谴责自己的过往，都会使我们脱离当下活生生的经验。

　　当我们为种种想法所驱使，例如"我必须做更多才会变得更好"、"我是不完整的，我需要更多才会快乐"，我们会更加迷惘。因为，这些"咒语"强化了"生活必须有所不同"的迷惘信念。

　　当诸事顺利时，我们又质疑自己是否受用得起，抑或杞人忧天，担心坏事就要发生。我们才刚吃第一口最爱的冰淇淋，心中马上盘算着还可以再吃多少，才不会产生罪恶感或者害自己增加体重；身处美丽的景色中，我们却因为底片用完了而懊恼，或开始思索着，真该搬到乡间来；禅修的时候，我们体验到禅定与寂静安乐的美妙时光，但接着就开始想，要如何将体验延续下去。亟欲维持现状而产生的焦虑感，以及不由自主的需求无度，都使我们的欢乐大打折扣。

　　展开接纳的双翼

　　当我们受困于缺乏自我价值感的迷惘时，不仅无法看清内在的状态，也无法仁慈宽容。我们对自己的观感变得扭曲、偏狭，对生命麻木冷漠；但是，随着不断接纳当下的经历--放下自己编织的情节妄想、温柔地对待我们的痛苦或欲望--彻底接纳的过程就此开展。真正的接纳包括两个部分，一是清晰觉察（明见）我们的经历，二是慈悲地对待这些经历，这两个部分相互依存，犹如大鹏鸟的双翼，让我们得以遨游天际，解脱自在。

例如，当我们对恐惧保持正念，就会意识到自己的念头纷飞、身体紧绷且颤抖不已，更恨不得抽身逃离--这时，要以正念觉察这一切，但不要试图控制这些经历，也不要企图逃离。这种关注是无条件且开放的--我们乐意跟当下生起的一切相伴，虽然我们还是希望这些痛苦会结束，还是希望能做点别的事，而这样的希望和念头同时也是我们当下接纳的一部分。

　　正念使我们得以如实认清生命的真实面貌，而彻底接纳的真正精髓便是：倘若不去看清所要接纳的一切，我们就无法如实接纳。

　　彻底接纳的另一翼--慈悲，指的是一种能力，能够以柔软心与同理心来看待我们所感受的一切。我们非但不抗拒恐惧或伤痛，反而以母亲拥抱孩子般的仁慈来拥抱自己的痛苦；我们既不妄加评断，也不耽迷于关注他人、巧克力以及对性的欲望中，反而温柔关爱地看待自己的执著。慈悲能让我们尊重自己的经历，使我们得以如实亲近当下的生命，也令我们全心全意地彻底接纳一切。

　　明见与慈悲的双翼彼此密不可分，既相辅相成，又相得益彰。当我们被自己爱慕的人拒绝时，缺乏自我价值感的迷惘可能会诱使我们陷入执迷的妄想中，一面责怪拒绝我们的人，一面又认为自己之所以遭到抛弃，是因为有缺陷；我们在一触即发的怒火、心如刀割的悲痛和羞愧感之间摆荡不休。但彻底接纳的双翼却能帮助我们从惯性回应的迷乱漩涡中解脱，找到平衡与清明，明了该说的话以及该做的事。

　　在彻底接纳的过程中，如果只引用了正念之翼，那么，我们也许能够清楚觉察心中的创痛和脸上的怒火，对自己编织的情节妄想也一清二楚--知道自己自认为是受害者、永远孤单寂寞，得不到爱；然而，我们也有可能因此更加痛苦，怨恨自己为何一开始就陷入那样的情境中。这时，慈悲之翼就堪为大用了；在正念之中加入慈悲心，就创造了真正具疗愈力的态度。与以前排拒或批判自己的愤怒和消沉不同的是，慈悲使我们得以温柔地善待自己的创伤。

　　正念同样可以引导慈悲，倘若诚挚的关爱由于怜悯过度而沦为自艾自怜，使我们又开始编织另一套情节妄想，比方说：我们竭心尽力、全力以赴，却功败垂成，得不到梦寐以求的人事物，这时，正念便使我们得以看出自己正在落入某种陷阱中。

　　这密不可分的双翼协助我们如实安住在当下的经历中，当真正如是实行，我们将变得更自在，而且更清楚自己想要走的方向。彻底接纳协助我们从伤痛中痊愈，再接再厉迈向未来，也使我们摆脱自我憎恨与自责等不自觉的习性。

所谓彻底接纳，最基本的就是要接纳当下每刻的经历，包括当下的心念与感受、行为和事件。如此，我们就能更清楚觉察自己行为背后的动机，也更清楚行为的后果。佛教心理学中，这样的觉察就称为"明觉"。

　　假设我们逐渐察觉到自己常常发脾气，用轻蔑不尊重的态度对待孩子；这时就应开始检视自己的动机，并以接纳的态度来看待其间生起的一切心念与感受。也许我们会发现，我们之所以推开孩子，是因为自己也已精疲力竭、无力应付他们的需求："我自己都泥菩萨过江--自身难保了。"这样的念头也许会让我们觉得腹部的紧绷感像浪潮般一波波扩散出去，并紧紧掐住喉头不放。

　　我们也可以观察自己的行为对孩子的实际影响：他们是否害怕接近我们？当发现孩子在我们身边变得畏首畏尾、担心害怕时，我们胸中可能会油然生出一股忧伤；我们还注意到愤怒对身心的影响--自己在怒不可遏地大发雷霆之后，感觉有多么孤立、差劲。

　　如是明觉，我们必然会发现自己的根本初衷：不想受苦，也不想制造痛苦。我们其实是多么希望孩子知道，我们是这么深爱他们，远超过其他一切。像这样透过彻底接纳的心，来看待自己所有境遇的来龙去脉，我们就愈来愈能心行合一。

　　既然"不接纳"即是迷惘的本质，我们不免纳闷，在最无法自拔的时刻，究竟要如何踏出第一步，迈向彻底接纳？若能谨记以下这点，就会带给我们信心：无论自己有多么迷惘，自身的"佛性"仍旧是完好无瑕的。我们觉性的本质就是能够知晓正在发生的一切，而心的本质则是能够关爱。我们就像浩瀚无垠的大海，当生命的浪潮汹涌翻腾之际，我们当然有能力容纳它们；即使大海被自我怀疑之风扰动，我们依然找得到回家的路；也即在这波涛汹涌之中，我们依然能够找到自己宽广且觉醒的觉性。

　　陷入批判、抗拒或执著的习性时，假使我们能清楚认知自己正在陷入，并且认清我们不断企图控制痛苦或愉悦的程度，认识到折磨、苛责自己只会制造痛苦，接着忆起热爱生命的初衷，我们也就打下了彻底接纳的良好基础。随着不断放下"自己有毛病"的情节妄想，我们于是逐渐能够以清明且仁慈宽容的观照，去接触当下真实发生的一切；我们于是逐渐摆脱远期忧虑和虚妄幻想，坦荡大度地经历当下的一切。无论是喜乐或痛苦，接纳之翼使我们得以尊重并珍惜无常生命的本来面貌。
我也要温暖地对待自己、尊重自己、停止苛责自己；即使我以前很自私又吹毛求疵，我也要无条件地接纳自己这些层面。我要停止永无止息的监控和批判。诗人鲁米清楚地看出了我们所受的创伤与觉醒之间的关系。他劝告我们："别逃避，看着伤口包扎之处，那也是光进入你之处。"当我们直观伤口包扎之处，毫不否认、毫不回避，我们就会更温柔地对待人性的脆弱面。而我们的观照使得智慧与慈悲之光得以进入