女人的成熟比成功重要

女人的成熟比成功更重要》
第一部分 第1节：自序(1)
自序
教育一个男人，是教育一个人
而教育一个女人，是教育一个家庭，教育三代人
也就是教育一个民族
所以，教育女人，比教育男人更重要过去的八年，我在北大、清华等院校的MBA班、EMBA班、总裁班讲授国际金融方面的专业课程，也穿插讲授一些女性修养的课，这些课程均受到学生们的高度肯定。
记得有一次我在给女性朋友讲完两天的修养课程后，学生们都站起来长时间报以热烈的掌声，甚至有几位女同学走到前面来，一位眼泪汪汪地对我说：“李老师，如果前两年我就能听到您的课，我的人生就不会是现在这样了！”另一位学生说：“李老师，能让我拥抱您一下吗？我真是太感谢您了，我长这么大，没有人教过我怎么当女人，怎么为人妻、为人母，我今天终于懂了。谢谢您！”诸多学生真诚坦率的告白使我激动不已。
当山东教育卫视《名家论坛》播出我的系列讲座——《智慧女性六项修炼》并收到了不错的社会反响后，电视台与学生们均鼓励我把多年来讲授女性教育方面的体会著述成书，我欣然接受了，因为这正是我多年的愿望。
经常在中美两国之间往返，我所看到的中国女性的成长是迅速的、跨越式的！改革开放之后，很多女性在各行各业里脱颖而出，取得不俗的成绩。但不容否认的是，国内的传统教育，注重的是知识的传授和技术的培养，而忽略了对女性的素质教育，尤其是它淡化了受教育者性别角色的特质。
不同性别的人在行为模式、形象和性格上都有它不同的特质和评价标准。但是在过去很长一段时间，不仅整个社会疏忽了，连女性自己也疏忽了。不少女人在事业上硕果累累，付出的却是惨痛的代价——离婚，这成了“女强人”的切肤之痛。
1984年，我被邀请回国，开始了我在国内的讲学生涯。1988年9月，我将演讲内容集结成书，出版了《走向成功》（出版后当月就成为北京的十大畅销书之一），这是我送给青少年励志的书。在本书中，我将成功定义为“成功是人们对自己追求的目标实现后的一种满足感。它确认了自己存在的价值，是一种高层次的精神享受”。我鼓励青年们要有追求成功的雄心。
第一部分 第2节：自序(2)
要想事业成功，或许主导权不全在自己手中；但要使自己心智成熟，就要端看自己的修炼了。事业成功固然能获得别人的尊敬，但是一个心智成熟的人，处理事务圆通周到，更能赢得朋友的称赞与肯定。成功带来的，可能只是物质上的财富；成熟带来的，却是精神上的丰厚。所以在追求事业成功的前提下，应先追求心智的成熟。成熟会带领家庭与事业走向成功，而成功若没有成熟人格作为基石，也终将难以持久。一个心智成熟的女人会把爱、信念和美好传递给他人，在职场中受人欢迎，在家中使孩子健康成长，丈夫积极奋发，家庭和睦温馨。
在本书中，我主要针对现代女性在“婚姻与家庭”等方面出现的问题进行了阐述、分析与建议。除此之外，还设置了女性职业规划、家庭理财等方面的内容。至于亲子关系，这一女性朋友不可或缺的部分，则因为内容过多，另行著书阐述。
希望借由这本书，能够与女性朋友们分享一些知识与经验，在共同学习之后，能有效地优化、美化和柔化女性的心智，为女性的生活补充养分，为生命补充钙质。期待女性朋友们都能拥有亮丽的仪表、优雅的谈吐、高贵的气质和丰富的内涵。对内能够成功地教养孩子、经营家庭；对外能够圆融地开拓事业，建构和谐的人际关系。常保持一颗积极、上进、乐观的心，在遇到困难和挫折时，能够有足够的勇气与智慧面对；在获得成功时，能够惜福、感恩和分享。
本书的整理和编辑历时数年，最终能够顺利出版，需要感谢很多人。感谢我在台湾读中学时的好友朱庆庆，她亲赴北京，协助我进行内容修订；感谢我在祖国大陆的女友孙爽、蒋艳辉、李富玲、靳嵘等人，她们帮我整理及增添了一些内容；感谢我正在美国读艺术学院的儿子胡才玄，书中有几幅插画是他的杰作，他用行动表达了对妈妈的支持和鼓励。最后，我要特别感谢我的先生胡公明博士，多年来我为了自己热爱的教育事业，长年居住在国内，疏忽了对他的照顾，而他一直以我能最大限度地发挥自己而骄傲——这份理解令我感动和珍惜！
多年来我的学生们一直是我上进的推动力，在此特奉上一份由衷的谢意。
希望本书能带给你阅读的愉快和思想的共鸣。
第一部分 第3节：自序(3)
“你原来不是文质彬彬的吗，怎么现在这样粗鲁？”
“你以前不是挺爱打扮的吗，怎么现在这么邋遢？
……
虽然这些全是小事情，但日积月累，就可以成为导致离婚的直接导火索。
所以，结婚前不仅要用心感受对方，睁大眼睛看清对方，更要理性地评判自己与对方是否合适。那么，具体说来，选择对象的原则是什么呢？
在对的时间做对的选择
我有不少学生，年过四十还没结婚。她们告诉我说：“李老师，我年轻的时候用功读书，工作以后，因为想做出成绩，结果错过了恋爱和结婚的黄金时间。现在自己事业成功了，但一些不如我的男人我真的看不上！”虽然没有结婚，但因为常看到身边婚姻失败的例子，她们对男人的了解也并不少。正因为了解，她们越发不想结婚，也不敢结婚。常有学生对我说：“看来这辈子要独身到老了！”语调听起来虽然轻松，但其背后却有着深深的无奈和伤感。
还有一位女友，40岁时才找到理想的伴侣结婚，两年后她怀孕了。这本来是件非常值得开心的事，但由于她是高龄产妇，无法自然生育，医生决定用剖腹产手术。但因为那天正好是她父亲的忌日，她希望能顺延一两天，没想到一拖就拖出了事情，她大出血，因为抢救不及时，母子双双死亡。实在令人悲叹欷?！
虽然国家提倡晚婚和晚育，但适龄时的恋爱不应太晚。所以，一旦孩子上了大学，家长就不应该再限制孩子谈恋爱了。恋爱是人生的重要部分，不恋爱和不吃早餐一样，会导致人营养不良。春夏秋冬、花开花落都有其自然规律，人是大自然的一部分，什么时候该做什么事情要顺其自然。在大学里，同学之间没有什么功利的色彩，正是寻找终身伴侣的最好时期！因为大家都在念书，思想还很单纯，交朋友不会特别在意对方物质上的条件，这时的情侣日后结了婚，相伴一生的几率更高一些。我的一些大学同窗就是在学校找到同学做朋友，几十年之后同学聚会，发现这种夫妻的离婚率非常低，也算是一个很好的证明。
第一部分 第4节：嫁一个如意郎君(1)
结婚不是要选最好的，而是要选最适合的。伴侣要和自己相处一辈子，因此不能像装饰品一样，是为了摆在家里好看，带出去给人称赞的。心理学上“匹配”（match）是个中性词，它没有所谓的好与坏。结婚不是要找一个比你更优秀、更成功的人，而是要找一个跟你相投，使你心情愉快、能与你和谐生活的人。如果有一个人能够理解你、欣赏你、包容你，理解你的个性，欣赏你的优点，接纳你的缺点，并且让你尽情发挥自身潜能，那么，他就是最适合你的人。
精神层面更要“门当户对”
我一位女友最近离婚了，这令我非常吃惊。在我的印象中，她的婚姻蛮好的，家里经济条件不错，丈夫在创业，夫妻相互扶持。怎么会突然离婚呢？这位朋友告诉我说：“我们彼此的价值观和人生追求不一致，他出生在农村，家庭非常贫困，工作以后就觉得一定要赚钱，一定要成功。他将赚钱和成功看成是人生唯一的乐趣和目的。除了赚钱之外，他对任何事都不感兴趣，像苦行僧一样，他内心深处存在一种恐惧，不愿跟人交往，生活非常单调。”
她说：“李老师，您知道吗？我家银行账户上有200万存款，我跟孩子在外面吃一顿饭，看一场电影，他都会埋怨我们乱花钱！以我们现在的经济情况，这点小开支算什么呢？但他就是不能忍受任何他认为不必要的花费，他觉得钱就是要存起来，钱比什么都重要。在赚钱过程中，他得到了尊严。除了钱他对什么事都不重视，对孩子、对我永远是埋怨与不满。也许是他自己内心比较自卑，我虽然耐心地和他多次沟通，但他却没有任何想改变的意思。”
她继续说：“李老师，您曾经讲过，如果要离婚，不要在孩子13岁到18岁之间，因为孩子正处于青春期，父母离婚对他们的影响会很大。我的女儿今年11岁，庆幸的是她已经非常懂事了，前不久女儿主动劝我离婚，她说：‘妈妈，你们离婚吧，我知道你过得很不开心，我也很不开心。’见到孩子这般体谅，我终于下定了决心离婚。因为文化及精神需求上的差异，我在家里跟他说话，根本说不到一起。现在我明白这些都是根深蒂固的性格因素，不是几年或者十几年的相处就能够改变得了的！实际上我们是错误的结合，一开始就错了。现在离了，反而是一种解脱！”一般来讲，人的精神需求与学历和文化水平成正比。学历越高，夫妻生活在精神层面的追求也越高。
第一部分 第5节：嫁一个如意郎君(2)
当年我大学毕业前，几个女同学围在一起聊天，讨论将来要选择什么样的对象？我们一致认为要选有三个“P”的！第一个“P”是PHD，就是博士学位；第二个“P”是PR，即在美国有居留权的“绿卡”；第三个“P”代表Property，就是要有财产，要有房子。
但当我嫁给我丈夫的时候，他连一个“P”都没有。尽管如此，我还是选择和他结婚并出国。在美国我们一起读书，他的硕士、博士论文都是我帮他打字、整理、出稿的。那个年代打字不像现在这样方便，打错了可以随时修改。那时候用老式打字机，打错一个字，整张纸就全部不能要了，需要重新再打，又不能涂改。几百页的论文，都是我一张一张地帮他打出来的。在他成功的历程中，我付出了汗水与青春，所以他的成功里也有我的一份骄傲。尽管我们生活中也有很多起伏、争执，但他曾告诉过我，每当想到我的付出，心里就觉得他跟我是分不开的。我们一起走过许多风雨、走过许多岁月，分享了彼此的喜悦，也分担了彼此的痛苦。我们都是“逢低买进”，所以今天我们共同享有“逢高”的成果。
嫁个好男人不是嫁个好出身
有一次去讲课，接待我的是一个29岁的女孩，长得蛮可爱的，也很懂事。我问她结婚没有，她说她离婚了，我当时很吃惊：“你才29岁怎么就离婚了？”她说，父母以前告诉她，大学的时候不能交男朋友，她很听话就照做了。等大学毕业开始工作后，因为社交范围很窄，工作单位又没有合适的，一直等到了27岁，父母认为她该结婚了，才托人给她介绍了一位局长。她父母认为，这个局长有房有车，经济基础好，将来生活一定不错。在父母的安排下，他们很快就结婚了。等结婚后她才发现，这个人固然有房有车，但是彼此的生活习惯、价值观、精神需求都非常不协调。她生活得很痛苦，每天除了忙家事、上班之外，夫妻间没有共同语言及精神层面的交流，后来她几乎痛苦得没法和他睡在一张床上。婚后一年，父母看她如此痛苦，也只好同意她离婚了。这桩婚姻的功利色彩浓重，夫妻关系建立在物质欲望的基础上，最终以遗憾收场。真正幸福的婚姻，一定要建立在纯净的爱情基础上，优质的爱情土壤，才能够使婚姻的种子开花结果、枝繁叶茂。
第一部分 第6节：嫁一个如意郎君(3)
对于男人来说，他们只在恋爱阶段才愿意花精力去猜测女人的“内心戏”。随着两人关系的增进和工作压力的增大，他们会逐渐放弃这种做法。在这个时候，如果女人通过称赞的方式，直接告诉他自己的需要，他会因此感到开心：男人需要女人的感激，他们会由此萌生出更多爱意。
还有另外一种称赞方式也很有意思，在特殊的时刻，女性也可以考虑尝试，那就是错位称赞。比如你的男友很帅气，你一味称赞他玉树临风，对他来说实在缺乏新鲜感，因为从小到大他也许早习惯了这样的评价。此时如果你肯定他的聪明才智，也许他会更喜欢。而对于聪明并不帅气的男友，你不妨称赞他高大威武。这种激励也许有点讨好的成分，但男人会觉得“你是不一样的女人，你才真正懂我”。
为男人减压
我们是否真的理解男人，懂得男人？女人总是自信满满，但事实未必如此。一位事业风生水起的男士，在别人眼中非常优秀，但他曾经对我倾诉：“在外面拼搏的时候，我感觉自己好像是一个水手，在海上和风浪搏斗，而当我回到家里，真希望那就是个温柔乡，有一只温柔的手过来抚摸我的头。”
男人的压力通常情况下会大过女人，所以，男人通常会自嘲为“难人”。社会赋予了他们家庭经济支柱的角色，他们要时刻关注家庭的经济状况，关注自己妻子、孩子的生活质量。为了让家庭生活有所起色，男人会在外面努力打拼。贤惠的女人把家收拾得清爽、干净，让丈夫一回到家就有温馨舒适的感觉，这也是女人为男人提供的最好的减压方式。
家是一个人最为私密的空间，是让人最放松的地方。所以，男人们希望能够在家里释放自己，甚至表现出脆弱的一面。
然而，我们看到的是，很多女人把家变成了丈夫的第二个战场。她们不是嫌丈夫不够精明，不会讨好上司、升迁太慢，就是抱怨其赚钱不够多、不够快等。男人在这种环境中，又怎么能休息好、攒足力气再外出打拼呢？
第一部分 第7节：嫁一个如意郎君(4)
批评是谁都不喜欢的。丈夫在外面工作，听领导的批评已经听够了，回到家中再听妻子的批评，实在难以令人感到愉快。尤其是习惯性的批评，更是把丈夫往外推的做法。但很多女性意识不到自己有这个缺点，她们还总习惯拿丈夫与他人比较，认为丈夫这一点儿不如谁，那一点儿又不如谁。比较是很伤人的，说了毫无益处，不能解决任何问题，只能伤害伴侣的自尊与感情。美国有一本女性修养书建议女人每天祈祷：“上帝啊！请你用好吃的东西把我的嘴塞满，在我说话或抱怨太多时推我一把吧！”
再说争执。牙齿都会有咬到舌头的时候，夫妻怎么可能不争执？但是吵架有吵架的哲学：不吵隔夜架（不要持续到第二天）、不翻旧账、不“株连九族”（祖宗八代都骂进去了）、不没完没了（一想到就吵）、不情绪转移（迁怒到孩子）、不离家（回娘家）。以上几项是红线，不能碰，除此之外，小吵小闹无伤大雅，良性的争吵也是沟通的一种方式。
讲到妒忌，最常见的表达方式是吃醋。夫妻之间吃一点醋没有什么关系，有句话说：“男的不吃醋，感情不丰富；女的不吃醋，婚姻不牢固！男女都吃醋，社会才有进步！”适度的吃醋，可以表现出夫妻间的情爱，如果过之，则会变为妒忌，最后就会是杯弓蛇影了。
社会上许多家庭悲剧的导火线都是出自妻子的妒忌心。妒忌让怒火中烧、让思绪不明、让心情扭曲、让理性不再。不控制，后果不堪设想……妒忌别人，就像上面那条攻击锯子的蛇一样，目的是伤害别人，最后伤害的却是自己。爱默生曾经说过一句话：“痛恨别人、嫉妒别人就好像为了赶走一只老鼠而把房子烧掉！”妒忌别人，自己的情况并不会得到改善，反而因心中常存怨恨、不满，有百害而无一益，得不偿失。因此，不论何时，每个人都要保持健康的心理状态，学会宽宏豁达，才能控制内心那条妒忌之蛇。
前面提到了徐志摩的元配妻子张幼仪，她在短促的婚姻生活中一直忍受着丈夫的冷漠和轻视。但她从不和他争吵，更不抱怨，也没有因为丈夫恋上别人、坚持与她离婚而心生怨恨。她无怨无尤地接受了命运的安排，但认真努力地改变后来的人生。离婚5年之后，她从海外脱胎换骨地回国了。先在当时的东吴大学教授德文，后又担任上海第一家妇女储蓄银行副总裁，经营“云裳”服装公司。她为自己活出了崭新的风貌，使自己的人生更上一层楼。
第一部分 第8节：嫁一个如意郎君(5)
我的一个朋友就是个典型例子。她是女强人，工作能力特别强，曾临危受命，将一个亏损严重、濒临倒闭的企业起死回生。然而就是这么一个力挽狂澜的女人，却一度在婚姻危机面前束手无策。在得知我除了讲经济课程之外，偶尔还客串讲授婚姻课程，她对我说：“李老师，你可以把我的故事讲给别人听，我希望自己的教训能对其他人起到警示的作用！”
原来，结婚十几年来，她一心扑在工作上，家里大小事情几乎全由老公分担。而且，她在家里也是领导作风，说一不二，丈夫和儿子都惧她几分。没想到，丈夫逐渐厌倦了这种生活，最终向她提出了离婚，连春节都不在家里面过了。这件事令她十分苦闷，甚至觉得工作都失去了意义。一个领导看出了她心事重重，一语点醒梦中人：“你把企业经营得这么好，怎么就不懂得经营婚姻呢？”
她下决心改变。不久后的一天，她下班回到家，正准备开门时，发现自己没带钥匙。当时天色已经很晚了，她知道丈夫、儿子一定在家，于是开始敲门、打家中电话和丈夫手机。但是，无论她怎样拍打房门，都没有人出来给她开门。她又急又气，要是在往常，她早就开始扯开嗓子骂人了，但一想到和领导那段关于“婚姻经营”的谈话，便强压住火气，开始想办法。她家住在一楼，平常总有一个窗户关不严，于是她不再敲门，而是绕到窗户底下，推开窗户爬了进去。当她梳洗完毕，准备躺下的时候，丈夫醒来了，问她怎么回事。按照以前的风格，她难免展开一场“批斗会”，但这次她没有，只是淡淡地说：“你玩笑开得也太大了！”然后便若无其事地睡了。
第二天早上起来的时候，她意外地发现丈夫已经把早餐做好了，坐在餐桌边等她。这种场景已经很久没有出现了，她一下子感动得掉了泪，感慨道：“家中有一个男人在关怀着你，这是多么幸福！”幸运的是，由于改进及时，我这位企业家朋友的婚姻危机终于化险为夷，丈夫重新担起了“管家”的角色，使她可以心无旁骛地投入工作。前不久，她儿子半夜得了急性肠胃炎，她丈夫根本没吵醒她，悄悄带儿子去医院打点滴，折腾了一宿，到清晨才拖着疲惫的身体回来。如果不是这次婚姻危机，她觉得丈夫做这种事情是理所应当的，但现在她懂得了感恩和感谢：“这个家有两个人撑着，真的比一个人撑着要好得多！”她由衷地告诉我：“李老师，以前我对丈夫和孩子总有一大堆指责和不满，但现在我才认识到我不可以这样子，我应该去迁就、理解和宽容别人，婚姻不经营真的不行！”
第一部分 第9节：嫁一个如意郎君(6)
*以前提到结婚，想到天长地久；现在提到结婚，想到能撑多久！
*当初结婚，说是看上眼；后来离婚，说是看走眼！
*以前的人，视婚姻为一辈子；现在的人，视婚姻为一阵子！
……
把这些短信当笑话看，真是每条都很有趣；但是从严肃的一面来看婚姻，每条都让人忧心！国人对婚姻的态度，怎么会变成这个样子呢？
有人在北京做过一个关于离婚的调查，发现现在的“家庭琐事”，成为离婚的主要原因，也就是说离婚的理由变得越来越微不足道。这是个令人担忧的警讯！它动摇了婚姻的神圣性，也摧毁了婚姻的价值观。婚前我们强调的是自由与权利，选择你所爱的；婚后更多强调的是责任与义务，爱你当初所选择的。婚姻不是儿戏，双方对婚姻均应有份尊重。但现在很多时候，夫妻之间只是一些小矛盾，但是彼此赌气，再加上任性和不认输的性格，谁也不肯先向谁低头，轻易就说出“我们离婚吧”，另外一个人接着就说：“好吧！离就离！”就这样轻易地离婚了！这在过去是非常不可思议的事情，但是现在大家却对此习以为常了。好像只有离婚，是唯一能够了断一切不和谐因素的途径。离婚几乎成了一种趋势，甚至有人调侃说，现在见面的问候语不再是“你还好吗”，而是“你离了吗”。这是一种不良的社会现象，也是对自己人生一种不负责的表现。
轻率的离婚和轻率的结婚一样，受伤害最大的是女人和孩子。我常跟朋友讲：“如果你们的婚姻发生了危机，真的要离异的时候，千万不要选择在孩子13岁到18岁之间。”因为这个时期是孩子的青春期，孩子思想还不太成熟，叛逆心又重。夫妻间的诸多争执与冲突，孩子都会看在眼里，他会觉得：“你们这样恨对方，为什么要结婚？为什么还要生下我？”认为自己是个多余的人，结果他不仅恨父母，而且恨自己，更可怕的是恨社会，恨所有的人。这在孩子青春期的发展中，极有可能会造****格的扭曲，对未来一生的发展影响甚巨。
第一部分 第10节：经营好你的幸福(1)
例如吃饭的时候，丈夫称赞妻子说：“你今天做的菜真好吃！”妻子就应该响应说：“是你辛苦赚钱，才能让我买这么好的菜来做啊！”妻子看到丈夫下班回来开门就说：“你今天上班真是辛苦了。”丈夫就该回应：“你在家做了一天家务事，又要带孩子，不比我更辛苦吗！”
互惠性是人际关系中一种特殊的吸引力。当我们和陌生人交往时，我们的表现会更可亲、乐于助人、坦白直率，我们希望对方对我们也做出积极的评价。这种互惠性，会使朋友或夫妻间愉快地相处，而且关系良好。经常用在夫妻间，就像机器的润滑油一样，可以使婚姻这部机器永远保持很好的运转。夫妻双方经常注意到这种互惠性的推动，它可以让婚姻生活变得幸福快乐，感情也越来越亲密。
做最好的婚姻经营者
彼此厌倦、失去新鲜感，是正常婚姻都会出现的问题。有的女性婚后在家中不注意修饰，丈夫每天在外面看见其他女性得体漂亮的装扮，好似一本书的精装版本，引人注意。而回到家后，每天看到自己妻子的平庸的衣着，好似一本书的平装版。久而久之，妻子对他就失去了原有的吸引力，婚姻中存在的一些问题就更容易突现了。
如果在婚姻出现问题前有意识防范，婚姻出现问题后，尽快想办法解决，这种关注可以成为婚姻进入新阶段的开始。
大多数人的婚姻沿着这样的轨迹发展：20多岁拒绝婚姻，30多岁向往婚姻，40多岁厌倦婚姻，50多岁理解婚姻，60多岁享受婚姻。但是，也有少数人早早就理解了婚姻的实质，提前享受到了婚姻的美妙，并受益于健康美满的家庭，双双获得事业的进步和心智的完善。这些人懂得用心经营婚姻，深谙夫妻之间的相处之道，因此避开了婚姻旅途中的暗礁浅滩。
但不幸的是，越来越多的人在婚姻中途迷航，纷纷解体，加入日益汹涌的离婚大潮。据2008年中国社会蓝皮书披露，近年来我国一些城市的离婚率直线攀升。以全国离婚率最高的北京为例，其离婚人数已占到结婚人数的50?9%，也就是每两对情侣结婚，就有一对夫妻离婚，而北京的再婚人次占总结婚人次的比重也达到了17?6%。
第一部分 第11节：经营好你的幸福(2)
千年修得共枕眠。共同走进婚姻、组建家庭绝非偶然，它是年轻时爱情的见证，是彼此努力的结果。因此，珍惜情缘，莫要碰到困难就分手，不满现状就离婚。须知婚姻之树不会无缘无故地常青，携手走向夕阳并非看上去那么温馨，它需要爱情做种子，信任做土壤，以夫妻双方的呵护为雨露，有共同的生活目标做阳光……总之一句话，婚姻一定需要经营。那么，在现实生活中，具体应该怎样做呢？
做现代的温柔女性
现代社会，女性有了和男性一样争取社会权益和地位的机会，这使她们能够展示自我、实现自我价值。但是，很多人因此进入一个误区，即她们把证明的手段当成了目的，为了工作、社会地位，变得强势、强硬，表男性化，内心粗线条，甚至比有些男性还不近人情。殊不知，这是得不偿失的。因为，无论要如何证明自己的价值和能力，都不能失掉一个女人的本质，女性的“善与美”、温柔和细腻的特征是上天赐给女性的礼物，是这个世界上最美好的事物。
我的一位学生讲过这样一个故事，让我深有体会。
他有一个女儿，长得非常漂亮，聪明伶俐，大学毕业后，顺利考进当地电视台做上了主持人，前不久又和男朋友订了婚。未婚夫是国内知名大学的硕士。女儿优秀，准女婿一表人才，他这个做父亲的自然心满意足，就等着喝喜酒了。
但没想到，有一天女儿忽然回家，向全家人宣布她将解除婚约。做父亲的非常吃惊，连忙追问发生了什么事。待女儿把事情从头到尾描述一遍后，他十分生气，责备女儿：“我一直以为你是个乖巧的女孩，但从你和你未婚夫的谈话态度来看，你没有一丝一毫的温柔。女人如果没了温柔，简直就是一文不值！你们发生矛盾彼此都有责任，但你应首先检讨自己的错误，而不是气恼地指责对方，像对待儿戏一样随便解除婚约。如果你能听进我的话，也许还能拥有一个美好的婚姻。如果一意孤行，你就对你自己的未来负责吧！”
第一部分 第12节：经营好你的幸福(3)
通过对男性做关于“什么样的女人吸引你”的调查，可以发现，还有几种类型的女人受丈夫喜爱。
第一，撒娇的女人“疼”死男人。
女人撒娇不仅彰显女人的特质，更是婚姻生活中的一道清凉剂，为生活平添许多芬芳与色彩。
撒娇同样也是家庭矛盾中的缓冲剂，比如妻子买了一台健身器材，回家后丈夫埋怨她乱花钱，妻子顶撞，两人引发口角，均不愉快。这时如果妻子表情委屈、泪眼婆娑地说：“我就想把身材锻炼得苗条点，讨你的喜欢嘛，你干吗那么凶？”当丈夫听到妻子这样嗲声嗲气的话语，肯定会很心疼，把妻子抱在怀里说：“搞了半天原来是为我呀！都是我不好，别哭了。”一场家庭矛盾就这样化解了。夫妻之间过日子难免磕磕碰碰，凶悍跋扈的女人让男人对你退避三舍，能不惹你就不惹你；疑心病重的女人让男人不敢对你说真话；心胸狭窄的女人为芝麻大的小事，经常愁眉不展，没事找事；脾气暴躁的女人对孩子、对丈夫老看不顺眼，天天弄得家里鸡犬不宁……而只有温柔且会撒娇的女人，往老公腿上一坐，搂着老公的脖子一面亲一面撅着嘴说：“人家就是女人嘛！不像你们大男人有见识，你干吗老跟我为这么点小事计较？”丈夫能不被你又是自我批评又是撒娇的态度给征服吗？
夫妇相处，生活中的琐事太多，大多时候没有什么大是大非，或绝对的对与错。有时也没必要一定争个输赢，我是你非，能够笑笑闹闹化解一些矛盾也是一种艺术。我年轻时，遇到争理争不过的时候，就跟我先生撒娇地说：“我们之间只讲情，不讲理，好吗？”
女人撒娇可以软化或化解夫妻生活的矛盾，会撒娇的女人容易掌握幸福，她是被丈夫宠爱的，相对的，她的丈夫也是幸运的。
第二，激情的女人燃烧男人。
对生活充满激情，待人接物充满热情的女性在家里像一盏明灯。她可以给家里带来光明与可喜的朝气，可以给丈夫热量，使生活色彩缤纷，并使家中充满生命力与创造力。
第一部分 第13节：经营好你的幸福(4)
这位女同学听了我的意见后，不断地感谢，她说：“从没有人告诉我夫妻之间应该怎样相处，我也从没想过在别人面前该怎样评价丈夫。我真的需要补补这一课，李老师，您提醒得太及时了！”从她评价丈夫时候的神态、口气，我就能判断出，她的心态存在一些问题，对丈夫更多的是不满，甚至轻视，缺乏应有的尊重。但尊重和轻视恰恰是一对互斥力，轻视可以将最幸福的婚姻关系瓦解，尊重则能拯救即将破裂的婚姻。前面我们已经说过，尊重才是男人前进的动力之源，她只有多肯定丈夫，才能得到她真正想要的结果。树立丈夫的信心，增加其责任感，他因此会更努力地投入工作，他们的婚姻也会纳入良性发展的轨道。
任何人都希望得到别人的认可。要满足别人的这个愿望并不难，只要乐于寻找，很容易就可以发现他（她）身上的闪光点。我们往往不吝啬对同事或朋友的赞美，却常常忽视身边最亲的人。在结婚前，伴侣为你做一点小事你都会十分感动，但生活得久了，反而对其付出熟视无睹，拿起“放大镜”来挑对方的毛病。这是婚姻关系走向平淡甚至恶化的信号。为什么不尝试用“放大镜”来看看对方的优点呢？你会发现，原来他默默为你、为这个家做了那么多事情，用一颗感激的心去赞扬、去欣赏才对呀！
我们现在的社会婚恋教育非常匮乏。的确，学校可以传播很多科学知识，为人们走上社会谋生提供了生存技能。但是，学校不会教导一个女性如何做妻子，怎么当母亲，而很多家庭中，这项功能也是缺失或指导有误的。因此，有个别离了婚的女学生听了我的课之后，不无遗憾地表示：“如果能够早听到您的课，我的婚姻也许就不会走到尽头，原来在婚姻里有这么多窍门，我以前都不知道！”
左手与右手都是自己的手
婚姻像什么？有人说婚姻像一把伞，在风雨烈日的时候，这把伞可以为自己挡风遮雨。生活中有了这把伞，我们才容易感觉舒服，但是在平常的日子里多了这把伞也多了份累赘。有人说单身的人是动物，想去哪里去哪里；结了婚的人是植物，移动不移动不是自己说了算；一旦有了孩子就成了矿物，想动一下比泰山都难。在我们自嘲的同时，我们也必须发现，人类车轮滚滚向前，我们中的绝大部分群体还是会在婚姻中寻找归宿。因为虽然婚姻会给我们带来制约，让我们丧失一些自我和自由，但同时它也让我们在风雨烈日中感到安全。
第一部分 第14节：经营好你的幸福(5)
信任是夫妻关系的基石
孔子的意思是说：自己相信的，是自己眼睛所看到的，但是有时眼睛所看到的都不可信；自己依仗内心评判，但心一样有时也是不可靠的。
由此可见，人与人之间的信任是多么难以建立。它很难获得，却极易失去，并且几乎不可能重新赢得。目前中国社会的信任危机已经成为一大社会问题，转型时期社会缺乏统一的价值观念，人们不知道该去相信什么，人与人之间也互不信任。这种信任危机也深刻地体现在两性关系中，随着情感忠贞观念的日渐没落，信任，这个本来是婚姻关系中的基本要素，渐渐变成“奢侈品”，取而代之的是相互怀疑、相互设防，无数家庭受此困扰，失去欢乐。
记得有一次在清华大学讲完课，一位男同学向我讨教“治疗”妻子疑心病的方法。原来，他这几年事业做得不错，就让妻子辞了职在家休息。本来出发点是好的，心疼妻子天天上班，回家还要做家务，异常辛苦希望她。不必工作，生活切奏慢点可好好安排一下生活。头一年还好，才二年，没想到他妻子却渐渐变得“不正常”了，经常和他无理取闹。只要他手机一响，就要跑过来查看是谁打给他的。如果是女人打来的，更是刨根问底：“哪个女人打来的？谈什么事情？为什么这个时候打来？”他收到短信时妻子也马上凑过来看。有时候他从外面应酬回到家，妻子就要他一一汇报和谁应酬，有没有女人，是什么背景，和对方讲了什么话……
“李老师，她简直把我当贼一样防着，我一点个人空间都没有了！其实我对妻子根本没有二心，她天天这样监视我，让我真的很不舒服。再这样下去，我真担心婚姻会出问题，您看我该怎么办？”那么，夫妻之间如何建立互信的基础呢？就是要忠于婚姻，彼此都不要去怀疑，或者说不要无理取闹。孔子在《论语》中曾说：“唯女子与小人难养也。”孔子说这句话的背景是在封建体制之下的，女人由于不读书，跟外界接触少，所以见识浅薄，容易无理取闹。但现在社会则不一样了，女性接受教育，与男性有着相同的权利，享有平等的机会。再放任自己的“疑心病”，就失去现代女性的可爱了。
第一部分 第15节：经营好你的幸福(6)
有一天，她丈夫对我说：“学妹，我想跟你谈谈，我不知道真正的地狱到底是什么样子，但我觉得过去的七八年，我简直就像生活在地狱里！我跟她当年是非常相爱的，但这些年，我不知道是我变了，还是她变了，我们之间一点信任都没有了。有时候，隔壁的邻居，一位六十多岁的老太太跟我说句话，她也要问个清楚，跟那个老太太说了什么，每一句话都要我重复一遍，否则她就很不高兴。邻居有一个女孩，十七八岁，开车经过时停下来和我说几句话，被她看见，也要追问我们到底说了什么，好像所有女人都和我有说不清的关系一样。她把我当贼防着，每天当我上床准备休息，她就开始数落，抱怨种种对我的不满，我觉得自己似乎睡在一个债主的身边，天天被讨债……所以，求你不要再劝我们和好了吧！”
听了他这句话，我放弃了帮助他们。一个事业成功的女性，却在婚姻中完全丧失自信，最终逼得丈夫与自己离婚，不能不说是人生的悲剧。信任是简单的事情，没有特别深刻的道理可讲，但真正建立起对他人的信任确实非常困难。不自信的人很难相信人，因为他们连自己都怀疑，更难相信他人对自己的爱。失去了信任的基石，夫妻关系又能坚持多久呢？
做好“期望管理”
感受是一种情绪，而情绪是处于不断变化中的。在婚姻生活中，我们会对对方有许多期待。当期待得到满足时，我们会兴奋、快乐，但当期待落空时，我们会失望、难过，同时也会对对方不满。因为不满，就会产生负面的情绪，这情绪或累积或扩散，都会影响到夫妻的关系，进而影响到婚姻的品质。所以，如何做好期望管理，在女性的自我修养上是重要的课题。
经常有这种情况：妻子在家做了一桌丰盛的晚餐，一边准备饭菜，一边在想着丈夫回来看到饭菜会有多么开心。或是妻子买了一件漂亮裙子，穿在身上等着丈夫夸赞。然而很可能丈夫正被工作弄得焦头烂额，一进家门就坐在沙发上懒得理人，对满桌饭菜或新裙子无动于衷。妻子没有在预期中得到一句赞美的话。
第一部分 第16节：经营好你的幸福(7)
只是，在我母亲的眼中，他也不是一个好伴侣，我成长的过程中，我经常看到母亲在院子的角落中，暗暗无声地掉泪。父亲用语言，母亲用行动，表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。
成长的过程中，我看到、听到父亲与母亲在婚姻中的无奈，也看到、感受到他们是如此好的男人与女人，他们值得成就一桩好婚姻。我也一直在困惑中成长，我问自己：两个好人为什么没有好的婚姻？
我长大后，进入婚姻，渐渐了解这个问题的答案。
在婚姻的初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、擦地板，认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快乐；看看我的先生，似乎他也不快乐。我心中想，大概是地板不够干净，饭菜烧得不够好，于是，我更努力擦地板，用心做饭。但是，我们两个人还是不快乐。
直到有一天，我正忙着擦地板时，先生说：“老婆，来陪我听一下音乐！”
我不悦地说：“没看到还有一大半的地方还没有擦！”这话一出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父母的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说。
我正在重演父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐。有一些领悟出现在我的心中。
“你要的是？”我停下手边的工作，看着先生，想到我父亲……他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母亲刷锅子的时间比陪他的时间长。她给父亲一个干净的家，却从未陪伴他，她用她的方法在爱父亲，这个方法是“做家事”。而我，也用我的方法在爱着我的先生。
于是，停下手边的工作，坐到先生的身边陪他听音乐，远远地看着地上擦地板的抹布，像是看着母亲的命运。
我问先生：“你需要什么？”
“我需要你陪我听听音乐，家里脏一点没关系呀！”先生说。
“我以为你需要家里干净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服……”我说了一大串应该是他需要的事。
“那些都是次要的呀！”先生说，“我最希望你陪陪我。”
第一部分 第17节：经营好你的幸福(8)
这个游戏的目的是让他们感受婚姻到底是什么。婚姻分很多种类型，一个婚姻有很多个阶段。有的像第一个人所说的，让你觉得“舒服、安全、有依靠”；有的像第二个人描述的，“不敢随便动，一旦动了就担心另一半会没有支撑”。这是在诠释：婚姻是有责任的，你要给对方一份支撑，对方也要给你支撑，缺一不可。支撑分好几方面，感情、经济、精神。第三种模式代表什么呢？一个高个子一个矮个子背靠背，象征婚姻中的不对等。或是受教育程度、双方门第、生活理念、文化价值有差异，或是付出和需求不对等：“我想要的你不能给，你给我的都不是我想要的……”
如果感兴趣，夫妻或是情侣都可以做这个游戏，感受一下靠着对方和被别人依靠的感觉，分享彼此的感受、心得……
性爱不只是身体的交流
李昂洗完澡就再也不想动弹了，他爬上床，头一挨枕头就打起了呼噜。这一刻他终于可以卸下职业经理人的盔甲，将会议和订单暂时抛置脑后，从白天繁重的工作中摆脱出来。然而等待他的还有另一项战斗——妻子林菲轻轻从身后抱住他，凭借背部的触感，他知道她特意穿了那件性感的蕾丝睡裙。虽然毫无兴致，不愿妻子失望的李昂仍旧强打精神应付，完成夫妻功课。例行公事，激情不再，这是多数夫妻的普遍感觉。然而，有多少对夫妻的性生活只是匆匆了事走过场，就有多少个家庭悄悄埋下了情感疏离的种子。
绝大多数人认为，性爱只是身体交流，这种观点在结婚数年的夫妻中尤为盛行。他们自认为已经是老夫老妻，彼此了解足够透彻，身体，性格，对方的每个动作、每个反应都熟稔于心，根本不可能燃起激情，也没有再做交流的必要。他们将生活重心放在工作、社交、孩子和家务之中，全然忽视了性爱作为精神和心灵沟通的桥梁作用。殊不知，乏善可陈的夫妻生活，俗务缠身的日常生活，极易销蚀人的精神和信念。久而久之，婚姻逐渐失去爱情的含义，仅剩生育、教育下一代，维持社会关系等意义。然而，婚姻是供给人们情感养分的主要输出端，如果它丧失了这一功能，高度开放的现代社交环境又客观上提供了新的可能，假使夫妻双方有一人受到外界的诱惑，被崭新的爱情和新鲜的性体验所俘虏，那么根基早已腐朽的婚姻大堤就很容易轰然瓦解。
第一部分 第18节：经营好你的幸福(9)
因此，林菲夫妇的问题并不是简单的性爱频率。“一周两次”或“一天一次”不是关键，关键在于他们并不了解对方和自己的差异性，以自己的思维去和对方相处。更严重的是他们不约而同地选择了压抑自我的真实感受，伪装出另外一副面孔。
林菲面对丈夫可能露出温柔和期待的表情，但她的内心却在抱怨：你在惩罚我么？我付出这么多，如果你再不令我满意，我就要收回我的爱了！与此同时，李昂的内心则是：哦，老天知道我多么疲惫，但我是男人，我要让你快乐，我是多么在乎你，我值得你托付。
看，两性差异就是这么大！有些婚姻即使表面上看风平浪静，实际上则波涛暗涌，男女双方对很多事物的看法都大相径庭。既然差异和矛盾的存在是永恒的，那么及时有效的沟通是唯一可以解决的途径。
在亲密关系中伪装是一件特别困难的事，你的伴侣对你细微反应的洞悉有时超出你的想象。一旦他（她）发现真实的你在性生活中“并不想”、“并不愉快”，伪装满意带给他（她）的伤害要远远大于真实情况。别再任由缺乏营养的性爱花朵继续枯萎下去了，是时候敞开心扉，向你生命中最亲密的人吐露心声了。
沟通，为两性关系打开一扇窗
夫妻之间不应该耻于谈性，要敢于向你最爱的人袒露你的性秘密、你的需求、你的欲望、你的感受……积极的态度是美好性爱的首要因素。
性是神秘的，尤其对于含蓄内敛的中国人来说，说出自己的真实感受犹如向对方交出自己那座神秘花园的钥匙，仿佛一下子失去了安全感。因此，即使那些在竞争激烈的职场上挥洒自如的人，碰到这个问题，也会选择三缄其口。
许多夫妻认为谈性是一件庸俗的事，而使双方痛苦多年。还有的人对两性生活有种不正确的理解，如认为人们不必问对方就应该知道伴侣的需要；有的女性认为公开与伴侣谈论自己的性需要会让自己“不像一个受人尊敬的女性”，甚至有人认为对方爱我就应该“读懂我的心”，这都是误区。
第一部分 第19节：经营好你的幸福(10)
科学家研究发现，男人通过简单的性器官刺激，两三分钟就可以达到高潮。女人则平均需要十几分钟。两性之间这种显著的生理差异，是很多夫妻性生活不协调的客观因素。
对男人来说，前戏可有可无，他们无法切身体会它对女人的重要意义。但对于女人来说，前戏是必须的，只有足够长时间的爱抚，才能使她们放松身心进入状态，享受爱的欢愉。与其用语言提醒，不如巧借环境之力。有些聪明的妻子很会花心思布置环境，营造浪漫、温馨的氛围因为她们知道男人是视觉动物，她们要让自己身处柔光中，看上去更有光彩……男人从心里迸发出更充沛的感情，才会更投入地制造前戏，这是女人所需要的，而最终也将提高两个人共同的满意度。
我们说异性相吸。由于男女在性别上的差异，才产生了对比，对比越强烈，彼此间就越有吸引力。女性表现得越娇柔、亲切、温和和易于接受，就越显得有女人味，就越易展现出性感，也就越能吸引你的丈夫。而男人与越有女人味的妻子相处，男人的阳刚之气就更加彰显了。
对性而言，男人喜爱在性生活中掌握主动权，男人在主动追求过程中而更加兴奋，而女性的顺应态度与羞涩更增添了性感与迷人，也更增加对他的吸引力。而女性在全身心放松的情况下，更易享受到被爱、被需要的愉悦。偶尔一次的性生活中，女性采取主动态度，也会增加一份别样的情趣。
性生活结束后，对对方的关爱与抚慰的表达非常重要，这对夫妻生活的融洽、和谐均会大大加分。
总之，性生活的和谐是要想办法而不是去埋怨，积极对待问题而不是消极回避，讲究技巧和分寸，这是性爱沟通和性爱关系的总原则。注重性生活的质量远远大过性生活的数量。
几十年的婚姻之路是漫长的，处在不同阶段的婚姻和性爱特点也不同。而不论在哪个阶段，它们都有可能出现问题。对问题抱以接受之心，就像接受真实的自我和爱人的缺点——我们每个人都不是完人，但完美是我们追求的境界，性爱的觉醒首先是自我的觉醒，希望每一对夫妇都带着日臻完善的人生理解，拥有越来越美好的性爱。
第一部分 第20节：经营好你的幸福(11)
我从小在台湾长大，台湾当时对两性教育也非常欠缺。我记得小时候读过一本小说《黑色的爱》，书里说到一个男人和一个女人一起出差，中途遇到暴雨，车没法继续开，只好停在了路边过了一夜。几个月后，女人发现自己怀孕了。看到这儿我很紧张，赶忙去问我姐姐，因为我经常要坐公共汽车，身边总会有不同的男人，如果我怀孕，该怎么知道孩子是谁的？
现在回想起来，当时简直太好笑了，但那就是性教育缺乏的必然结果。有些夫妻终其一生也不理解什么是性，不能享受性，尤其是文化素质相对较低、物质生活相对紧张的家庭，其性文化仍处在男人有需求、女人被动接受，男人没有需求、女人不会主动要求的阶段。
我有一个女友离婚多年，每次讲起那段痛苦的婚姻，她都忍不住热泪盈眶。她那时候住在农村，文化程度不高，二十多岁的时候，父亲把她嫁给同村的一个男人。那个男人只顾满足自己的欲望，性生活没有任何前奏，也不懂得尊重妻子。因此，在新婚的那一段时间内，我这个女友被折磨得连路都走不了。
这种描述让人心生恐惧，然而即使是在此时此刻，这种情况仍然在很多家庭上演。性教育是复杂的事，需要父母、学校、社会各个方面的协同努力。
我的另一位女友，夫妻结婚五年了还没有孩子。前不久夫妻又发生了一些小口角，她就来找我谈心。我了解了他们的两性生活情况，得知两个人工作都非常忙，晚上有时难免工作很晚，为了怕影响到对方，两人就分房睡。我就建议他们：“你们还那么年轻，又没有孩子，你们不应该分房睡。不仅要在一张床上睡，而且这张床最好不要特别大！”这能更促进双方的亲密生活。
美国人非常注重享受性情趣，总会尽力提高性质量。以我的大女儿夫妇为例，她是在美国土生土长的，女婿是美国人。每一次我们去探望他们，他们都事先跟我商量：“妈妈，你这次来打算住多少天？其中有两天正好是周末，我们都不上班，你可不可以帮我们在家看一下孩子，我们俩出去度假几天？”
第一部分 第21节：经营好你的幸福(12)
但克拉拉生完孩子之后开始发胖，体态臃肿，让人很难相信她曾是选美皇后。这也许是戴维移情别恋的原因之一。婚外情被发现后，戴维和克拉拉一起接受婚姻顾问的建议：克拉拉同意减肥并接受乳房移植术；戴维承诺与情妇断绝关系，分手地点还是选择了那家酒店的餐厅。
然而，疑心的克拉拉跟踪到酒店，发现这对“奸夫淫妇”握手言欢，一点儿也没有分手的样子。怒火中烧的克拉拉闯进餐厅对情敌准备殴打，没想到丈夫反而帮着情妇把自己推倒在地，还当众宣布他们的婚姻关系结束，随即陪同情妇向停车场走去。遭受羞辱的克拉拉完全丧失理智，从地上爬起追赶上去，发动自己的奔驰车撞向戴维。
丈夫死于自己的车轮下，一个幸福的家庭瞬间瓦解。法官宣判后，克拉拉哭着被警察带走，戴维的妈妈也在法庭上痛哭不已——儿子死了，媳妇将被监禁20年，自己将抚养两个年幼的孙子……当时在场的人无不为这一幕动容。因为婚外情导致的悲剧比比皆是，每年中外媒体都会报道大量类似事件，令人感慨万千。还有更多的悲剧存在于司空见惯的离婚案例中，被迫离婚的一方、无辜的孩子，总会有人深深受到伤害。而高居不下的离婚率和越来越低的婚姻忠诚度，无不与泛滥的婚外情密切相关。
“婚外情”犹如一株魅惑的罂粟，吸引着无数男女前赴后继。没有人不向往幸福美满的生活，没有人能抗拒幸福和快乐的诱惑，但婚姻外的爱情和性是把双刃剑，既新鲜刺激，又危险丛生。让我们分析一下那些出轨的人的行为和心理，听一听他们的真实想法。只有客观地分析和更多地了解，我们才能在婚姻危机来临之前有所提防，在婚姻危机到来之时不至于“兵荒马乱”，使类似克拉拉?哈里斯的人生悲剧少些、更少些。
第一部分 第22节：经营好你的幸福(13)
男人为什么容易出轨
据了解，结婚两年以后，男人出轨的概率开始增加。超过半数的男人会发生婚外性行为。男人一旦有过一次婚外情，很容易会有第二次，但出轨的男人多半并不会离开他的妻子。
一夫一妻制是文化的产物，它因宗教而生，旨在维护社会稳定。在许多科学家看来，一夫一妻制是男人间达成的一项协议：他们以此来保证自己的利益，防止因为女人而彼此争斗带来损失。因此，对于男性而言，这不能不说是一种妥协和牺牲。
但是，一夫一妻制并不能保证婚姻的纯洁，也并不能代表夫妻能彼此厮守一生，男性对性行为随意的本能会促使他们在环境适宜的时候出轨，并且多数人没有愧疚感。
男女性观念的不同是对婚外情态度迥异的根源。直到今天，仍有很多男人把性视为一种消遣，这与原始人相比其实没有太大进化，只不过在法律、道德、文化等限制下，他们必须把欲望包装成欣赏、把行动止步在“心动”，不能再随心所欲了。女人把性爱当做感情及婚姻的延伸，她们的态度是严肃的，容不得一点亵渎，即使在性观念已经十分开放的今天，女性婚外情的数量依然大大低于男性。
除了以上原因，男性社会分工的特点也客观上为他们发展婚外情提供了机会。一个不争的事实是，在政治、军事、经济、学术等领域，男性都是主导力量，社会资源和资本大部分集中在男性手中，这为他们换取女性青睐提供了条件。而且，不论对20多岁、30多岁还是40多岁的女性，成功男士都颇有市场。也许我们的基因中仍传递着远古一夫多妻的影子，因此成功男人的周边，总会围绕数个女子，面临更多诱惑，即使没有发展成婚外情，双方也会在心理上存在情感交换。
男人喜欢被女人仰慕，在被肯定和赞美时，他会产生一种满足感。同时成功男人又会深深吸引女性。这种相互吸引正是婚姻中所缺乏的——结婚久了，夫妻双方都会产生倦怠感，外界异性的欣赏正是唤醒沉睡激情的力量。
总之，无论根据生理还是心理特点，在过去、现在甚至是未来很长一段时间，男性发生婚外情都是一个普遍的社会事实，而随着社会观念和环境的日益开放，大有愈演愈烈的趋势。那么，什么样的男人更容易出轨，他们对出轨怎么看？什么类型的婚外情只是婚姻的小插曲，什么类型的婚外情具有拆散家庭的破坏力？
第一部分 第23节：经营好你的幸福(14)
婚姻一旦产生裂痕，就不容易进行修补，它需要夫妻更多的精力和更大的宽容，有些婚姻因此半途而废，再也回不到原点。即使婚外情侥幸未被发觉，它对婚姻依然存在潜在的破坏性——当事人会伺机展开下一段恋情，因为未被发觉和惩罚，他们增强了对自己分饰两角的信心。当然，自生自灭的婚外情并不多——有些甚至是当事人自己说出来的——他们终于碰到再一次想厮守终生的对象了。
美国华盛顿大学临床心理学博士葛罗丽亚?G?哈里斯博士在其《面对情变》一书中，把婚外恋分为四种类型：风流成性型婚外恋（serialaffairs）、露水情缘型婚外恋（flingsaffairs）、感情投入型婚外恋（romanticloveaffairs）和长期关系型婚外恋（long-termaffairs）。
在这四种类型中，前两种类型不涉及感情的投入，只是为了满足一种激情。沉迷于这类婚外恋情的人，一般都对自己的配偶保持情感和责任，婚外恋无非是“一点儿风流韵事，没什么大不了的”。前两种类型的婚外情占大多数。
后两种婚外恋类型一般有较高的感情投入，持续时间长，且不仅限于肉体和性欲的满足，而是投入了精神和情感。毋庸置疑，后两类婚外恋对婚姻的影响是比较严重的，当事人要么痛苦地结束这段恋情，要么为恋情而选择离婚。
那么，究竟什么样的男性更容易或有更多机会发生婚外情呢？
首先，有钱、有权的男人。他们手中的金钱和可以带来金钱的权力，特别受年轻貌美的女性青睐。
其次，对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿。
第三，妻子处于怀孕及生育期间的男人。他们可能会在这段时间经受不住外面的引诱。
第四，“唐璜”式的情场高手。他们游戏人生，不会付出真正的感情。
第五，四五十岁的中年男人。此时期的男人阅历丰富，显得成熟、有责任心，尤其再加上物质条件较好，是很多年轻懵懂的女性的“杀手”。
第一部分 第24节：经营好你的幸福(15)
还有一些其他的情况，比如有的女人发展婚外情纯粹是为了报复丈夫的不忠；有的则为了发展自己的事业或增加财富，偷偷做那些有权有势的男人的情人；有的则是在找经济保障，主要是指一些家庭收入较低、希望借由其他男人改善生活水准、满足自己享乐的女人，她们甘愿成为某个男人的情人，而没有改变自己婚姻状态的要求。
但在婚姻中给别人做情人的女人会有一种心理负担，我们称之为“二奶心态”——这是一种灵魂和肉体错位的感觉。也许在身体上她们能够享受到很多美妙的感觉，但灵魂深处她们是孤独的。她们既不能像单身女性一样公开地寻找伴侣，也不能像其他已婚女人一样，光明正大地接受丈夫的爱。
总之，女人出轨对婚姻和家庭的破坏程度往往更高，男女出轨的生理需求不一样，社会对男女出轨的宽容程度不一样，男女对结果的承受能力也不一样。对于女人来说，无论哪一种婚外情，其背后的根源都是她的婚姻出现了一些问题，或是婚姻未能满足她的情感、自尊、价值、身体等方面的需要，或是未能达到她的物质和社会地位等方面的要求。当然，有些功能的确应该由婚姻承担的，比如通过和丈夫沟通，情感或性爱等能够实现改善；有些则不一定是婚姻必须提供的，如社会地位的提升或财富的增加，这就需要当事人调整自己的心态，更新自己的观念（相关内容将在以后的内容中讲述）。
别让婚姻危机冲昏头脑
社会环境的复杂多变造成个人心灵和际遇的嬗变，使得婚姻危机在现代社会司空见惯。为了预防婚姻危机的产生，妥善处理危机发生过程中的种种问题，危机管理成为一个不可回避的现实话题。在我国，离婚率也呈现一个逐年上升的趋势。因此，通常女性所面临的婚姻危机比事业危机更为普遍。
小郝从来没想过婚外情会发生在自己丈夫身上，这个相貌、身材均令人羡慕的职业女性一直对自己相当有信心，她甚至有点轻视那些“管不住”丈夫的女人。直到有一天，她发现了丈夫王东手机里的秘密——一连串暧昧露骨的短信，证明丈夫和别的女人发展到了令她难堪的地步。那一瞬间，小郝多年来对丈夫的信任全盘崩溃，浓浓的爱变成了深深的恨。
第一部分 第25节：经营好你的幸福(16)
事到如今，小郝才深刻体会到，夫妻是名誉共同体。丈夫做错事了，妻子自己也有责任；到处宣扬毁掉的不仅是丈夫的声誉，也是自己的；既要修补和丈夫的关系，又要帮着修补丈夫和自己家人的关系，小郝叫苦不迭。
看待这种事，香港影星袁咏仪颇有见地，她与张智霖是娱乐圈的一对金童玉女，结婚多年关系一直很稳定，这在娱乐圈里并不多见。袁咏仪曾经说：“一段婚姻好不好，并非由一个人去控制，他有绯闻，我要先检讨和反省自己做得好不好。如果我做得好，老公就不会容易放弃，人会选择好的东西，他会珍惜已经拥有的东西。”
婚姻危机，是人生中最为痛苦的事情之一，就像美国前第一夫人希拉里面对丈夫克林顿的背叛所说的：“这是我毕生所经历的最感到心力交瘁、最令人震惊、最为伤痛的事情。”
但当事情发生了，你就得毫无退路地去面对它。这时候，冷静和理智是唯一自救的武器。不要头脑发热，也不要心灰意冷，要知道，你绝不是第一个碰到这种问题的女人，也不会是最后一个。向信任且能保守秘密的人倾诉自己的痛苦（人数越少越好），向专业人士咨询意见，无论最终婚姻解体与否，这样做都将最大限度地保护自己和你所爱的人。
当丈夫发生了婚外情，你除了要详细了解他和情人的始末，更要了解自己，问一问自己真实的感受——能否再次接受他。如果答案是否定的，那么就只有离婚一条路——记住，一定要深思熟虑，考虑长远，想象一下你能否接受未来没有他的生活（单独抚养孩子、寻觅其他伴侣等）。
如果离不开，那只能选择原谅，所有惩罚他的决定都要基于宽容的原则。当初披上婚纱时，你心中只想着未来的幸福美景。但真实的生活是不完美的，没有瑕疵的婚姻也并不存在。婚外情的出现首先是婚姻内部出了问题，要杜绝和根除它，应先找到症结所在。
因此，你需要和丈夫深谈几次，以平等、平和的态度交换意见，不要争吵、居高临下地一味埋怨他。如果你能理智而非情绪化地面对问题，男人会感到即使自己做了错事也并没有丧失尊严——男人在感到有尊严时会更珍惜自己的诺言。当然惩罚是必须的，但要注意原则是在婚姻内惩罚，而不是拱手将权利让给其他人（如小郝的家人、王东的同事等）。
第一部分 第26节：经营好你的幸福(17)
老先生对此非常气愤，他觉得是老太太坏了他的好事，在一段时间内脾气很坏，经常无理取闹，摔杯子，摆脸色。老太太一语不发，只是默默承受。渐渐地，老先生又恢复了平静，生活恢复了正常，这件事总算过去了。从这个故事我们可以看出来，老太太虽然遭到丈夫无情的对待，但她采取了宽容的态度、理智的方法面对危机，设身处地为对方着想，最终化解了危机，实在不能不让人佩服！
当然，修炼到老太太这种无欲无求的境界是有难度的，尤其是年轻带着孩子的女性，未来的生活是很现实的问题。如果丈夫已经无法回头，你需要及时求助专业机构，听从婚姻顾问和律师的意见，为自己争取相应的权利和保障。要知道，男人一旦决定离婚，他原有的责任感就会降低或消失，变得判若两人，因此，很多人会做出转移财产等事情。不要继续以妻子的心态对待一个即将不是你丈夫的男人，现实生活中有太多女性因为心存幻想、心太软，最终落得人财两空的下场。所有有人感叹地说：想年清女人真面目，要在她卸妆后，想看清男人的真面目，是在大家分手后。
最后，总结一下处理婚姻危机的原则和方法，希望对碰到此类问题的女性朋友有所帮助：
第一，用尽量短的时间冷静下来，在头脑中最好是在纸上列出你要处理的事情，依照重要程度按次序排列，并注明自己需要注意的问题，如“和他谈话要注意倾听，控制情绪”、“向XX倾诉时这一点是不能讲的”，等等。
第二，寻找专业机构，咨询法律程序，做到心中有数，做好事情向最坏的方向发展的准备。
第三，婚外情已经是很大的伤痛和遗憾，绝不要因为处理不当使今后的生活处在更大的遗憾和伤痛中。切记，不要伤害别人；同时也要防范被别人伤害。
第四，为报复，自己也找情人的做法是愚蠢的。
第五，管住自己的嘴，不要到处倾诉丈夫的不忠；危机解决重新生活后，不要再提起这件事，抱住丈夫的越轨行为不放只会让你们的婚姻一直停留在阴影中。
第一部分 第27节：经营好你的幸福(18)
因此，妻子不要一味地只建筑丈夫的世界，把他的世界当成自己的世界。丈夫的成功固然很重要，但不要为了他牺牲一切。婚姻不是支撑女性走在幸福路上的最坚实的拐杖，也不是让女人过着快乐生活的唯一支柱。
许多中国女性都把丈夫的人生当成了自己的，似乎结了婚之后，双脚就不再走自己的路，而是每一步都踩在丈夫的脚印里。丈夫说什么，自己就信什么；丈夫追求什么，自己就需要什么。失去了独立的精神、独立思考的能力，将自己人生方向的舵交到丈夫手里。如果碰上负责任、有担待的男人，那么倒也是一桩美事，成全了男人大丈夫的控制欲和虚荣心。但是有的女性却不那么幸运，如果不幸遇到了不可依靠的男人，命运就整个换了个方向。因此，痴情女被冷落、被抛弃的悲剧才接连不断地上演。
那女人是不是成名了，或者赚到钱了，就是实现了自我价值呢？我想不一定！这个要看她自己的内在价值，也就是她自己的价值观、认知和文化理念。
******的名誉主席连战的夫人连方瑀，是我的学长。连方瑀跟连战先生结婚之后生育了四个儿女。她自己虽然在美国拿到了硕士学位，但是她嫁到了连家（连家是台湾的一个旺族），回到台湾后，丈夫从政，她自己再也没有到外面工作过，任务就是抚养教育这四个孩子。她甘愿以丈夫和孩子为重，自己为其次，完成一个做妻子、做母亲的责任。这样的女士，你觉得她到底有没有自我呢？我觉得她有！
在几年前，她跟着丈夫连战一起到祖国大陆来，每到一个地方，人们都要请连战题词题字。连方瑀从小跟着外祖父读了很多诗词，所以她可以出口成章，帮丈夫解围。“她常常能从寻常态的旅途叙述中拔身而出，联想到与眼前景物有关的历史和诗文。”（余秋雨语）
连方瑀访问祖国大陆期间，不仅她高雅的风度与气质吸引了大陆姐妹，而且她“带动的时尚符号”“带领观看者跨越了脑海里存在已久的两岸的意识障碍”。（台湾媒体工作者陈文茜）
第一部分 第28节：经营好你的幸福(19)
米歇尔也曾经对婚姻生活产生过怀疑，“我选择了一种可笑的生活，少女时代的无忧无虑被婚后各种各样的压力取代”。她不喜欢对奥巴马说：“你正在做大事，赶紧走吧，我来料理这些家庭琐事。”因为这样说，她心里会感到“非常生气”。要知道这个毕业于哈佛大学、工作能力出众的女人一样有着强烈的事业心，在她决定辞去芝加哥大学医院副院长职务，为丈夫助选时，其年薪是丈夫奥巴马的两倍。
从当初的抗争、怀疑、苦闷到今天的释怀、理解、宽容，米歇尔悟出了婚姻生活的真谛，她说：“我们两个人彼此成长的环境很不一样，在家庭问题上自然会有不同的看法。我必须放弃自己的一部分坚持，他也是，这就是婚姻的一部分，每个人都必须做出让步。”由此我们可以看出，奥巴马夫妇的婚姻和普通人的婚姻一样，也有着类似的烦恼，甚至矛盾更尖锐，做妻子的一方一样也会感到困惑和失落。他们在矛盾面前选择了互相妥协，尤其是米歇尔，但妥协并不等于自我放弃，米歇尔充满乐观地说：“等到奥巴马任期结束，我才48岁，正是干事业的好年华，那时候孩子们大了，我可以心无旁骛地实现我的梦想。”
理想婚姻是个储备良好的后方营地，会让夫妻双方同时得到滋养，推动两颗心灵共同成长。要实现理想的婚姻并不容易——两个人都需要奉献，都有责任照顾这个营地，都要追求各自的进步，都要实现个人价值的人生巅峰。因为不是每个人都有能力把握好自己的事情，不是每个人都愿意换位思考、为配偶着想，不是每个人都明白婚姻的真谛，不是每个人都了解理想婚姻对人生的推动力。因此，现实中完美的婚姻才寥若晨星。
有些婚姻中的双方过分强调独立性，谁也不想丧失自己的权利，最终分道扬镳。我有一对朋友就是这样，夫妻两个都很成功，但他们谁都不愿牺牲自己在事业上的机会，因此将近40岁还没要孩子。因为聚少离多，两个人只把家当做旅馆，最后分别在外面有了情人——愿意依赖他们、为他们提供家庭温暖的人，于是他俩的婚姻宣告结束。
第一部分 第29节：经营好你的幸福(20)
因为心情不好，她的妊娠反应特别强烈，整个身心都很无助。一天晚上，丈夫回来了，对她不闻不问，直接躺到床上去睡了。她闻着他衬衣上浓烈的香水味，一股强烈的呕吐感使她冲到卫生间，看着镜子中的自己，她忽然感到失去了一切，失去理智的她从抽屉中找出剪刀，剪去了那个熟睡男人的生殖器……
这件事情见报后，闹得沸沸扬扬。均认为这个女人非常愚蠢、无知，分手没什么大不了，为什么要害人害己呢？曾经那样深深地爱过，同枕共眠过了好多年的伴侣，即便不再有爱了，也不至于下此毒手吧！而且自己做了这样残忍的事，不仅要接受法律的惩罚锒铛入狱，等以后从牢中出来时，就算还会遇到知心的人，这个男人还敢娶她吗？这就是一个因为不懂得放弃而引发的悲剧。如果她前30年的生活多些困难，多摔几个跟头，也许心理会更有弹性，更健康些，不至于在大的困难来临之际心理崩溃而铸成大错。所以，不要一心希望生活万事如意，有时候适当的挫折是好事。仔细想一想，我们每个人都是在问题中成长、成熟起来的，没有挫折，就学不会取舍。不懂得取舍，就无法妥善解决问题。
一只猴子将手伸到猎人布置的盒子里掏果实，果实抓住了，但抓着果实的手无法从盒子中抽出来。它不懂得放手，即使那样可以脱身不被猎人抓住，因为这是猴子的本性：不肯放下已经得到的东西。
别以为人和动物有天壤之别，看看上面这两则故事，难道没有几分相像吗？一个是为了爱情、尊严或者仇恨不惜失去自由；一个是为了果实不惜被猎捕失去生命。人和动物当然是有天壤之别的，动物是出自本能，人却是有智慧的生灵。如果人退化到和动物一样愚蠢，只能说他（她）心智没有发育成熟。
我们生活中存在很多心智不成熟的人。当然，冒天下之大不韪、伤害他人的只是少数人；绝大多数人只是无法想通自己的问题，处理不好自己的危机或矛盾，这里面也包括那些人生经验丰富、步入中年的人，有一些人一生受困于某件事或某种情结，无法正视真实的人生。
第一部分 第30节：经营好你的幸福(21)
让美丽为自己加分
我们无法增加自己的高度，但能够增添自己的深度和广度；我们改变不了自己的五官，但可以改善脸上的表情。
冰心老人曾说过：“如果这个世界上少了女人，就少了50%的真，60%的善和70%的美。”正因为有了女人的存在，世界才显得格外美好与多彩。也有人用“有灵魂的艺术品”来形容女人，艺术品贵在形象的精美独特，所以，足可见形象对于女人的重要性。
形象，体现一个人的修养与品位，显露人的内在情操。它类似于你的“教养宣传”——你拥有怎样的生活态度、精神内涵，它都能帮你诠释；而通过解读你的形象，周围的人才可以认识你，了解你，继而成为你的客户、朋友或伴侣等。
形象有时候能够决定一个人的命运，因为属于每个人的机会都是有限的，你没有注重形象，使能够决定你命运的人对你产生误会，这是非常遗憾的事。因此，女人一定要认识到形象的重要性，赢就赢在起跑线上。
一个女人的外在形象，不单是指她的外貌、形体，还有服饰、装扮、谈吐、举止等。
我们无法增加自己的高度，但能够增添自己的深度和广度；我们改变不了自己的五官，但可以改善脸上的表情。美丽是女人特殊的通行证，美丽的女人比较容易吸引别人的注意力，也容易赢得别人的好感，但这并不是绝对的。无论多么美丽的女人，当她脸上充满嫌恶与蔑视的表情时，也没有人愿意与她接近；无论多么平凡的女人，当她脸上带有自信与友善的笑容时，也会有人乐于与她交往。
第一部分 第31节：经营好你的幸福(22)
转念之后，丸谷每次喂完老人，都会深深地向对方鞠躬致谢。因为她觉得是老人们给了她生存的意义，帮助她找回面对困境的勇气。正是这份勇气，使她不再沮丧，而是对今后的人生道路抱有希望。“失去灯光之后，才能看到灿烂的星夜”。没有任何一个人的生命是完整美好的，看淡失去的，珍惜拥有的；在顺境中心存感恩，在逆境中心存感谢。感谢伤害你的人，因为他磨炼了你的心智；感谢欺骗你的人，因为他增长了你的见识；感谢鞭打你的人，因为他消除了你的业障；感谢遗弃你的人，因为他迫使你自立；感谢绊倒你的人，因为他强化了你的能力；感谢斥责你的人，因为他助长了你的定慧……感谢所有使你更加坚定生活的人。
“一个女孩子因为没有鞋子而哭泣，直到她看见了一个没有脚的人。”世间很多事情都是这样，当我们拥有时不知珍惜，失去了才知道它的可贵。生命中总有挫折，那不是尽头。挫折只是在提醒你：该转弯了！放手不代表失败，只是为了找条更美好的道路走！
当风雪侵袭，人生面临命运的摧残时，要学会能屈能伸，能进能退。弯而不折，曲而不断，退一步海阔天空。唐代有位布袋和尚曾写了一首《插秧诗》：“手把青秧插满田，低头便见水中天。六根清净方为道，退步原来是向前。”
可以被击倒，但是绝不可以被打败
我认识一位女性，她的丈夫在有了婚外情后弃她而去。离婚后的她并没有因此消沉，反而平静地接受了这个现实。在没有其他事务及感情的干扰下，她静下心来认真读书，几年后顺利考取博士学位，为自己的学业缔造了高峰。在之后的工作中，她认识了一位志趣相投的离异男性，两人情投意合，开始了一段比过往更幸福的婚姻生活。
美国作家海明威说：“人不是为失败而生，人可以被毁灭，但不可以被打败。”失败和错误，常常会成为走向正确人生道路的一块试金石。在人生的道路上，错误、挫折和失败总是免不了的。对待错误和失败的态度是很重要的，人要有正视错误的勇气，更要有战胜失败的决心。许多人对已发生过的错误或失败，总是一味地埋怨和后悔，这是消极的反应，于事无补。最要紧的是尽快纠正错误或弥补损失，以免造成更大的遗憾。
第一部分 第32节：经营好你的幸福(23)
在公司，你恰巧碰到一个很难沟通的主管。你试了很多种沟通方法，她还是不近人情，天天板着脸，不给一点好脸色，弄得你一上班心情就恶劣。怎么办？你已经尽力了。那你干脆打消改变她的主意，就这样相处下去——也许她自己正面临什么难题，也许她就是不懂欣赏你。你只要把工作出色完成就可以了，记住，要把注意力全部放在工作上，而不是她的态度上，不能让她的态度影响到你的心情。在这种情况下，不适应也得适应。除非你调换岗位或直接换工作，你总不能让自己天天生闷气吧！
所以说，智慧女性并不是碰不到问题，而是不会被问题难倒。面对各种难题，她们都能进行理性分析，并做出“下一步怎么办”的决定。之所以这样，是因为她们有很强的适应能力，能够尽快调适好心情，使自己保持积极的状态！雷茵霍尔德?尼布尔（20世纪最杰出的基督教神学家之一）曾说过一句很有名的祈祷词：“上帝，请赐给我们胸襟和雅量，让我们平心静气地去接受不可改变的事情；请赐给我们勇气，去改变可以改变的事情；请赐给我们智慧，去区分什么是可以改变的，什么是不可以改变的！”
情操高尚更容易抓住幸福
胸怀宽广的人才更容易欣赏他人，他们懂得品味人生，知道人生的多种滋味，人世间的众生百态。
情绪管理ABC
20世纪60年代初，美国心理学家阿尔伯特?艾里斯（AlbertEllis）提出了“情绪ABC理论”。该理论的宗旨是：以理性的思维方式和观念，代替不合理的思维方式，进而改善由非理性观念带来的情绪问题。
ABC理论中，A是缘起事件（activatingevent），B是信念（belief），C是情绪与行为的结果（emotionalandbehavioralconsequence）。影响我们的并非事件本身，而是我们对此事的解释。因此即使发生的事情相同，若我们所持的信念不同，便会产生不同的情绪反应。所以艾里斯认为，人们应该为他们的情绪负责，因为情绪是由他的想法制造出来的。我们如果能驳斥非理性的信念，以合理信念取而代之，人就会有新的情绪产生，就会拥有较好的情绪反应。例如，有四个女人同样遭遇失恋，第一个人的态度是这样的：“算了，旧的不去，新的不来，再找一个说不定比他更好！”然后挥一挥衣袖，难过一两个星期，一切就过去了。第二个想：“我对你这么好，你怎么可以说分手就分手呢？！”她自怨自艾，茶不思寝不寐，每天都生活得很痛苦，不论读书或工作，都弄得一团糟！第三个人很可怕：“你不要我了，我死给你看！”带着遗书去跳楼了！第四个人最恐怖，她想报复，说：“好！你不要我，我也不会要你好过！”然后跑到男方家大吵大闹，甚至带着硫酸去泼对方，要把对方也毁掉！
第一部分 第33节：经营好你的幸福(24)
建立支持性的情绪系统
现代人生活的社会结构较以前复杂得多，而且又面临巨大的竞争压力，所以对情感支持的需求也非常大。如果没有一套由家人、朋友、同学、同事、咨询团队等建立的情绪支持系统，那么一旦面临难题，自己无法缓解情绪上的压力，则很容易日积月累，甚至导致情绪崩溃。建立支持性的情绪系统，使自己有地方宣泄情绪，倾诉苦闷，纾解积郁，是保持健康生活非常必要的途径。
学会“四放”，阴天也会有阳光
情绪管理有四种方法：
第一是“放松”：常做深呼吸。走路、吃饭、说话都尽量放慢节奏，不要总让你的神经和肌肉处在紧张状态。时常回归自然——现代人最需要放松身、心、灵。
第二是“放下”：调节自己的欲望，不能太贪心，该放下的要放下。要知道，有“舍”才有“得”，不“舍”就无“得”。你不肯放下，是因为担心一旦放下，手中的东西就会被别人拿走。但你两手抓满了东西，怎么可能再去抓别的？失之东隅，收之桑榆，一定要放下，才可能得到。
第三是“放开”：心要放开，气才能平和。放开东西，东西并不会丧失，丧失的是你控制它、拥有它的感觉。台湾宗教界领袖之一的星云大师，在完成了一生的志业，要离开佛光山时，弟子问他：“大师，这里是您一手创建的，您离开了，不是什么都没有了吗？”大师回答：“双手紧握，我什么都没有；双手张开，什么都是我的。”摊开双手放开了执著，将换来满心的轻松和幸福。
第四是“放空”：不要让自己总处在“满”的状态下，应时常清空自己的心灵，情志才能舒畅。我们在一间小小的屋子里，就会感觉不自在，因为触目所及都是墙壁，好像被束缚了。如果是在大自然中，那种一望无际的草原、森林、天空，会让我们感觉很开放，好像和大自然合而为一。这就是身心放空的感觉。空间对人的影响是巨大的。我们的身体需要空间，心灵也同样需要，所以，不要总让自己被俗务缠身，找个时间“放空”，大有裨益。
第一部分 第34节：经营好你的幸福(25)
自信让女人魅力无限
山因蕴玉而辉，水因环珠而媚，女性因自信而美。
从这段对话可以看出，希拉里是一个非常自信的女人。2000年的时候，克林顿到中国访问，中央电视台记者采访了他，请他谈谈他眼中的希拉里。克林顿说：“每次我看她的时候，都能感觉到她从内而外散发出一种力量，一种坚定和自信。她的眼神告诉你，一切均在她的掌控之中。”
自信绝不是自负，更不是自我膨胀。自信与自负如何区别呢？首先，看人的感觉是不同的，自信的人看人是平视的，自负的人是俯视的。其次，谈吐也不同，自信的人说话，带着一种游刃有余的从容，讲话较为平缓，不会以势压人。而自负的人语调多高亢，语气要么冷漠，要么带着居高临下的感觉，态度非常强势、傲慢。比如一些官员常以高人一等的姿态出现。他们对人不冷不热，说话时不拿正眼瞧人，语气冷得能冻死人，一下子就把人拒之千里了，这是典型的自负。
作为女人，一生中要扮演很多角色。而无论扮演哪个角色，没有自信心都无法成功。自信心是正确认识自己、认识他人的一个前提。山因蕴玉而辉，水因环珠而媚，女性因自信而美。自信可以为女人的魅力加分，尤其是人到中年后，青春不再，如果没有自信与落落大方的气度，无论曾经多美丽，也会因岁月流逝失去光彩。我们天生的容貌自己是决定不了的，但后天的容貌却可以掌控。你的知识，你的涵养，你的性格，完全可以从你的面貌上体现出来。
第一部分 第35节：经营好你的幸福(26)
一个人失去自信，多半是因为事业或感情出了问题。而女性的自信心崩溃，通常都是由于感情上遇到了挫折，美女也不例外。女人感情受挫时，最容易否定自己。这时家人和朋友要及时对她进行疏导，帮其找回自信。避免她从此一蹶不振，看轻自己，丧失对未来美好生活的追求。
一个女人在婚姻与事业上都遭受了巨大打击，她心灰意冷，不知该何去何从。一天，她和朋友坐在咖啡馆里，面容憔悴的她万念俱灰，似乎丧失了生活斗志。这时候，朋友拿出一张崭新的百元大钞，揉成一团扔在地上。
她喊道：“你这是在干什么？”一边说，一边弯下腰准备捡起来。但朋友还不解气，伸出脚狠狠地在揉皱了的钞票上踩了几下。她大惑不解：“你到底在干什么，这可是一百块钱呀！”“是吗？这还是一百块钱吗？”“当然，只要你不毁了它。”“这你就说对了，只要你不毁灭了自己，你就仍然有你的价值。”
朋友的话如醍醐灌顶，使这个女人顿悟。自己的价值不是由婚姻决定的，事业失败也可以东山再起。只要自己还活着，还不放弃，一切都还来得及。生活因热爱而丰富多彩，生命因信心而瑰丽灿烂，价值因发现而使希望重燃。人生的宽度远比你想象的大得多。女人的生命岂能只为男人而活？要知道，无论心情好与坏，太阳每一天都是新的，只有过好每一天，才对得起你的生命，才是对家人、朋友最好的回报。记住，上帝对你关上一扇门，也将会为你开启另一扇门。失去自信的时候，不妨读一读普希金的这首诗——《假如生活欺骗了你》：假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子需要镇静。相信快乐的日子将会来临……一切都是瞬息，一切都将过去。而那过去了的，就会成为怀念！
第一部分 第36节：经营好你的幸福(27)
乐活主义崇尚自然、健康的饮食观念。受先天地理条件的影响，传统饮食文化的熏陶，国内有很多人的饮食习惯并不健康，烹调过于油腻，过分调味，口味偏重。这种饮食习惯容易给身体造成负担，造成身体上的“三高”：血压高、血糖高、血脂高。
厨房油烟是导致妇女罹患肺癌的重要原因之一。因此，女性在烹饪时，应尽量使用天然食材，选择少油、少烟的烹调方式，例如，采用汆烫或蒸煮的方法，既可以保留食物的营养，也不会在烹调过程中对人体产生伤害。可喜的是，现在许多厨房家电产品都导入“乐活”观念，为家庭主妇带来了福音。
一般来讲，母亲都是家中的厨师，是全家健康的把关者。因此，使母亲拥有健康的饮食观念非常必要，如果母亲坚持“乐活”的饮食方式，全家人都会因此受益。饮食习惯的养成非一朝一夕，想改变也有一定困难。但为了全家人的健康，这种改变是值得的。
具体说来，“乐活”的饮食应注意“五少、三多”。“五少”是：少油、少盐、少糖、少酱料、少卤汁。“三多”是：多高纤维（蔬菜、水果）、多谷类（米、杂粮）、多蛋白质（鱼类、豆类、奶类）。每日三份蔬菜（最好是两种深色，一种浅色），两份水果。蔬菜、水果要换着花样吃，不要爱吃的天天吃，不爱吃的从来不上桌。均衡的饮食习惯是一切健康的保证。青菜能生吃的就不要煮（指的是有机青菜），能煮的就不要炒，非炒不可的就少油炒。肉类能少吃就少吃，多吃“白肉”（鸡肉），少吃“红肉”（猪肉、牛肉）。总之，越原味越好，越清淡越好。记住一个原则：通常好吃的一般都不健康，健康的一般都不好吃。
随着坚持“乐活”生活理念的人群扩大，近些年“乐活”市场也应运而生。更多的人置业时选择绿色建筑；利用可再生能源；有机食品和健康食品开始走俏；二手用品找到了“用武之地”；环保家具受到了欢迎；生态旅游成为旅游新风尚。
第一部分 第37节：经营好你的幸福(28)
人生三学：学而无厌，学无止境，学以致用。
人生三善：善待他人，善解人意，善始善终。
人生三乐：助人为乐，知足常乐，自得其乐。
人生三福：平安是福，健康是福，吃亏是福。
人生三处：发现长处，理解难处，不忘好处。
希望以上这些心得能够提点女性朋友修炼成为一个快乐、幸福、有修养的成熟女性。
另类的“二八哲学”
“二八现象”比比皆是，我把这个“二八现象”同样用在我个人的人生规划上，形成了“二八哲学”。
女人年轻的时候责任内的事情比较多，我用80%的精力完成责任内的事情，20%的精力做自己喜欢做的事情。随着年龄的增长，责任内的事情完成得比较多，我现在就把它倒过来，用80%的精力做自己喜欢做的事情，20%的精力完成责任内的事情。
我小时候父母对我均寄予了较高的期望，大学时我曾担任过台湾地区最高学府——台大学生会主席，也被推选为台湾青年的代表去晋见蒋介石先生，所以我当时在同龄人中是比较出众的。但是出国后，为了家庭，我把更多的时间和精力花费在照顾三个孩子上，那时的我尽职尽责地做了该做的事情。当孩子逐渐长大后，我发现我唯独对自己尽的责任不够，我认为自己不应该停留在那时的状态，所以我选择在40多岁的时候去读了博士，而且是有一定难度的经济学博士。经济学中的宏观经济学、微观经济学里有很多数学模型，要用微积分来解题，经济学的博士论文也一定要有数学模型，这一切对那个年龄的我都造成了不小的挑战。
当我顺利拿到了学位证书，读完经济学博士之后，正好碰到了国内各大学开办各类MBA班、EMBA班、高级金融家班、总裁班等，我也开始任教。我过去在美国投资，现又到国内来投资，在投资方面既有成功的经验也有失败的教训。这种理论和实践的结合以及我在国外生活了二十多年所具备的国际化视野，导致我的课程比较受学生们的欢迎，事实上这正是和我的背景以及多年的努力积累相关的。“20岁的时候看的是学历；30岁的时候看的是简历；40岁的时候看的是资历；到了50岁的时候看的就是阅历了！”当有了一定的阅历时，讲出来的东西就会有一定的深度与内涵，也比较容易被学生所接受。
第一部分 第38节：经营好你的幸福(29)
我认为世界上有三类事情：一类事情是上帝的事情。到底你是生在一个有钱人的家庭，还是一个贫困的家庭，你的父亲是不是很有地位，是个白人还是个黑人……这些都不是你能够决定的，这是上帝决定的事。还有一类事情是别人的事情。为什么别人的丈夫升官了，为什么别人的丈夫能够给她买一部汽车，别人别人为什么成功了……这是别人的事情，你也管不了。第三类事情是你自己的事情，只有你自己的事情，你应该作好。
自助者天助，每一个阶段该做什么事情，就做什么事情，一步步地进行积累，尽到你的努力，做好自己分内的事情。不有一天机遇到了上天就会来帮助你，别人也会来帮你了，就像苏珊的故事一样。奇迹就是在我准备妥当时所出现的机会。机会是别人提供的，或是外在条件决定的，但准备妥当与否则操之在己。认清自己，充实自己。上天总是把机会给那些已经准备好的人，就好像箭在弦上，等到顺风来时，一旦发射出去，便可以直指靶心。
当好管家婆
理财决不是一时冲动，更不是投机取巧，也不是凭借运气，而是每个人通过学习和实践都可以掌握的一门学问。
我们经常在电视节目及专业书籍中看到关于家庭理财的内容，所以我在这里不多作赘言。只把一些我个人关于家庭理财的理念及体会与大家分享。
一次，我被请到一个论坛上做嘉宾，谈论“家庭理财”的话题，组织者除了邀请我之外，又邀请了另外两位男士。在台上的时候，主持人问两位男士：“家中理财是谁说了算？”一位男士说：“我家是老婆说了算。”另外一位男士则表示：“我家是我说了算。”
这两位因此争论起来，我仔细聆听一段后发言说：“我觉得你们两位，好像在说两码事儿。因为家庭理财应该分为三个部分，一种叫消费理财，一种叫保障理财，一种叫投资理财。刚才说家庭理财是老婆说了算的这位男士，你可能是在讲消费理财的领域，如何花钱花得省、花得妙、花得精，量入为出，通常都是女性说了算为主；而那位说自己在理财上有更多话语权的男士，是指保障理财和投资理财的领域吧！”
第一部分 第39节：经营好你的幸福(30)
5年下来，小王的存折上还是当月工资，小李因为把能省下的每分钱都存进了银行，存款已经10万有余。小李将这笔钱投资在自己的教育上，脱产到大学读了MBA，学成后跳槽到一家跨国企业，薪金是原来的5倍……至此，小王和小李两个人的事业轨迹就完全不同了。生活在今天这个时代的人，面临着诸多压力，虽然机会比原来多了，但并不代表成功就更加容易。要想成功，你需要具备各方面的素质，智商IQ、情商EQ，这是我们很清楚的两项基本素质。除此之外，还有一个财商FQ，FinancialQuotient，即理财智商，代表你管理金钱的能力。它包括的内容有：你能否管理好现有的财富；能否利用这些财富为你带来更多收益；能否通过“以钱赚钱”，使自己的财富增值；能否留住赚到的财富。当然还有一点不能忽视：这些财富能否给你带来幸福和快乐，而不是沉重的负担。
由上面的例子我们可以看出，理财并不只是有钱人的专利，钱少的人更需要理财。因为理财一方面要“开源”，另一方面要“节流”，自己所拥有的财富有限，才更需要花好每一块钱，更合理地安排和规划自己的支出，增加自己的理财知识，学习投资，尽量获得高回报率，使自己的财富增值。
少泡一次吧，少买一件不必要的衣服，少花一块可以省下的钱……理财就是一种生活方式的改变。因此，我们说理财从本质上说是一个观念问题，不同的理财方式代表不同人的生活态度。
西方人的理财观念讲求“三三制”：即指家庭收入的1/3要作为消费理财，1/3是作为保障理财（西方更注重保障理财），另外1/3作为投资理财。住房的开支是其中的平衡杆，以此作为这三者间的比例调节。
中国的“三三制”是这样的：家庭日常开支、强制性支出约为1/3；房屋按揭、个人债务、信用卡支出约1/3；另外退休基金、教育基金、保险、紧急备用金、投资计划等约为1/3（将保障理财与投资理财合在一起）。但实际上由于国内房价较高，住房按揭这方面的支出甚至达到家庭收入的50%甚至更高。所以“三三制”只能当做一种理想上的分配方式。
无论我们选择哪种“三三制”，只要遵守这一准则就会有所成效。所以我们所说的会理财不光是会省钱而已，还要学会按比例分配家庭资金，利用好它们，同时懂得以钱滚钱，运用多种方法帮家庭更有效地创造财富。
我有一个女友，她先生是一家美国跨国公司的技术专业人员，他们属于工薪阶层，所以收入不是很富裕，但是她很懂得理财。多年下来，他们与依赖投资致富的同龄朋友相比，一点也不逊色。她就是严格地遵守上述所说的“三三制”，她平日居家生活非常简朴；每月会将收入中的一部分作为保障理财的支出，这在年轻时为孩子的教育储备基金，现在则为养老保障进行储备。另外在投资方面，她考虑到短、中、长期的回报，并且非常注重控制风险，投资的品种也较多元化。她既有一部分的资金借贷给可靠朋友的企业充当流动资金，拿较高的固定回报；也有一部分资金投资稳定且收益较高的美国企业债券；另外还有一部分资金投资固定资产。
每个人都有许多梦想，这些梦想大多需要资金支持，否则它们只能停留在脑海里变成空想。因此，人们期望自己的财富不断增值以支持自己达成心愿，这是一个永无止境的人生过程。因此，理财决不是一时冲动，更不是投机取巧，也不是凭借运气，而是每个人通过学习和实践都可以掌握的一门学问。

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