不要伤害深爱你的人

来源：百度文库编辑：神马文学网时间：2024/04/29 15:39:51

时间跑了3个月，原来最受伤害的那一剂毒药是回忆，人们都愿意回忆、以为回忆是没有杀伤力的。其实不然，当我们抱着回忆不放手，无疑是一场慢性自杀。当初我要的，【是那么淋漓尽致】，因为我明白昧味过头的友谊，终究酿不成绝美的爱情。有人说有阳光的地方就有爱情，我身边布满了阳光，我有爱，但没有爱情，父母爱我，是亲情。朋友爱我是友情。我们之间错过了浪漫的那一季，错过了美丽、错过了敢爱敢恨的一季。但我不后悔，我们之间有着很重要的事情，我们败给了责任。我告诉自己我现在最重要的是，找到比爱情更实在的东西。我要的方式是能立足于社会的社会方式，我要找到我人生的理想和我人生的目标。
                                                                                                                                                 为什么那些真正爱我的人，我却不懂，我和妈妈之间的代沟越来越深，让我觉得深测，我有时候FEEL真的是要崩溃了。那种感觉像是掉进了深渊，明知道前方是个陷阱还是走下去。是不是一旦相信感觉会不懂的爱。我了解妈妈是爱我的，她爱我爱的越是深我越是接受不了。我，无法〖接受〗；我把爱，理解的太肤浅了，以至于我都读不懂。
               当我觉得自己是那么自私的时候，我会一个人问自己，怎么就是不了解父母给我的爱，是不是哪天失去以后再来后悔莫及。那个时候我再悔恨，在对自己说‘王丽怎么可以这样？’。我为自己预知的话，感到无比快下。朋友说我是幸福的，我有一个那么爱我疼我的妈妈。我应该是幸福的。是啊，我为什么却就是不懂耐。我为什么就是不懂得怎么体谅他们呢，就算是他们有一丁点让我感觉不好的事情，我都不会原谅他们，而是责骂，不开心的样子。为什么我可以原谅所有身边人给我的伤害却宽容不了他们。昨天我为了妈妈说了的一句话，当真可是妈妈昨天没空说要推迟到明天，我就开始受不了了，开始和她争吵，我明知道她没空，可是我就是好难过，我随便的把书有力的向床上一扔。我看见了妈妈难受的表情，心里有点报复的高兴。可是心为什么好痛好痛，像是离开了身体，撕心裂肺的难受，我也不要这样，可是我像是着了魔似的，好像只有那样心情才放松。今天我还是没好气的和她说话。她难过了。我感觉心情好抑郁，抑郁的笑料自己的可笑。

             真的我真的是快崩溃了。如果，如果，我是说如果，没有我，妈妈是不是就不会有那么多白发和皱纹，就不会在冬天为了怕我穿衣服穿的太少，就不会因为我随便说的一句话，让你难过很久很久呢。早上看着身上的衣服，我无语了，干净的衣服，是妈妈洗的，新裤子是妈妈怕我冷买的最厚的。为什么？？？我没有感谢她，我可以把别人对我的一丁点好，放的那么重。为什么却忘记了父母好？我把他们的好当成了理所应当，所谓的习惯就是这样产生的吧、试问这个世界爱可以是理所当然的吗？当习惯变成‘司空见惯’谁还能记起那理所当然的爱！。                 这个世界有爱我们的人，我们才没有失去生命意义的理由！

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