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农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍！公鸡：你丄他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了！

一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状。上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是小狗舔了下鸡屁股。

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！

一次打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷：喂，把电扇打开。大家忙劝：不行不行，蜡烛会被吹灭。

晴天和小黑都喝得差得差不多了，都开始自吹自擂了。小黑说，这世界上没有我干不了的事！晴天啪的一声打开手电简，指着电简亮光说，如果你有本事爬上去，我就认你做老大。小黑笑咪咪地说，我爬上去没问题，但是到时候我爬到最高时，你把手电关了，我不就摔死了吗？

两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！。。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？
”
爸爸在上面 有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了，管理员说：“小孩你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。”小孩看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱 着一首抒情奔放的歌曲。 “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？” “不是吓唬，他是乐队的指挥。” “既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

“妈妈，你不爱我。” “傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？” “你们两个妈妈都爱。” “那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”

上帝爱你 月夜，公园中。 姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。” 小伙子：“但是有非常爱你的人。” 姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。 小伙子：“上帝！”

很特别 女：“你觉得我哪点可爱？” 男：“你很特别。” 女：“怎么特别？” 男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

话 别 男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。” 女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。”

初恋情话 一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……” 姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。” “干嘛？”小伙子摸不着头脑。 姑娘说：“当心触电。”

天文课 在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发光的星星……” 姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

玉人如鹅 有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”

爱 女：“我爱你。” 男：“你上次不是说不爱我吗？” 女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实心里很爱。” 男：“哦！那么你现在是不爱我了。”

重视初恋 一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？” “当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”

你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？” “胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着 很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。 为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理 肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

一个人常喝醉酒，屡误正事。 朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？” 酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”

发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！

下手不轻有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。”

小强给女友写了一张纸条：“晚上八点在公元门口见”。不久，小强收到女友的回复：“你得先告诉我。时光机在哪？

两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生?B：写作。”A：写什么?往哪儿投?B：写信——向家里要钱!

男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育!总之，男人们正在努力构建节约型社会…

人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公！

一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。

老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说：乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了！

听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～

农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～

想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～

“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。 “真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。” 女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我”

老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

亲爱的：如果你不答应嫁给我，按照我的惯例——我会立刻去自杀！

我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了！

女儿想学芭蕾舞，老师告诉她会很辛苦，踮着脚会很痛的。女儿说：“不要紧，我有芭蕾舞基因。” 老师不解，女儿说：“我妈妈对我说，爸爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。

儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？” 爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？” “当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”

爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

偶一同事gg，每天坐一无人售票的公共汽车上下班，因为人多拥挤，每次都是早早准备好一块零钱，车门一开，随着人流挤上车，把钱往钱箱里一塞就飞奔进去抢座~~ 有一天，他终于买了张汽车月票，上车前就早早准备好攥在手里，车门一开，他随着人流挤上车，习惯性地——把月票往钱箱里一塞，然后飞奔进去抢座……

回学校一周的感受 晚上睡不着聊天，大家怀念家过年的生活。 一兄弟，语出惊人： 在家-----为了吃而活着在学校---为了活着而吃

宿舍的饮水机热水出的超级慢，大概800cc得五分钟刚才mm去接水，边看边盯着饮水机的出水口，说：实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？暴汗。。。

食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！

听错了 　　一个外地口音的人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?…… 　　买票的看了气不打一处来,干脆拿出一张100的秀了一下:你见过么？ 　　最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

拉环 一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:”集满三个，送司机签名照一张!”

追车 　　早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我！师傅,等等我呀!“ 　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

：“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”

父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”

父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

一护士为男患者送检尿样,轻轻，不警惕把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿往化验。医生看到化验单之后，十分惊奇。患者很惧怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。

男：包夜多少钱？女：200。男：干什么都可以吗？女：嗯。男：太好了，那夜里帮我排队买票 。

来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。 “你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？” 小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

找我有事吗 　　在一辆奔驰的公共汽车上，一个乘客在最后一排椅子上打盹儿，突然一个急刹车，乘客一下连滚带爬地扑到司机旁边．他站起来后瞪着司机，大家都以为要发生口角了，不料乘客却张口对司机说：＂师傅，你找我有事吗？＂

男女过招 　　一男子与一女子聊天．男子问：你喜欢什么花？女子害羞地说：我喜欢两种花． 　　男子急切地问：哪两种？我送给你！ 　　女子低头小声说：有钱花和尽管花．

泄气 　　　初二新生刚接触到物理，都觉得物理难学．物理老师正在课堂上传授物理学习方法，突然有一个学生放了一个响屁． 　　　老师听了，眉头一皱说道：＂同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！

飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。” 爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。” 飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”