全是新段子！上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁子裤。。。(转载)

上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁子裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美，还一直坚持着……直到后来看电视，才发现原来我穿反了……真的很痛苦，你们懂的。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　巴西对科特迪瓦的比赛。
　　卡卡肘击某黑人胸部，此人瞬间捂脸倒地呈扭曲状。
　　裁判将卡卡红牌罚下。
　　群里顿时激动万分。
　　MD，击的是胸，捂TMD脸。擦，太会演了吧。
　　此时一强人揭露某黑的心路历程：呀，卡卡好坏，居然摸人家胸，呜呜……没脸见人了
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　昨晚不知为何欲望强烈，遂短信BF调戏下，并问要不要第二天去KF。
　　发完之后忽然想起来，我们一周前分手了，TNND立刻关机蒙头大睡……
　　糗死了啊啊啊啊！到现在不敢开机，不知道他会如何反应……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　一哥们 188CM 200多斤，有次和我去香港，中午肚饿，本想回深圳再吃但忍不住，遂找了家自主日本料理店，188港币一位，入座后问：是否交了钱随便吃。。答曰：是。。于是开吃，不只不觉中这哥们旁边的盘子越来越多，每次服务员经过都皱着眉头，吃了一个钟，我饱了，那哥们问：我不会给他们吃倒闭吧？我说：不会！不过你还没饱？哥们曰：半饱！遂继续吃。。又吃了四十分钟，吃完走人，出门后哥们再次强调：我觉得我吃的过分了点。。我说：没事，倒闭不了。。哥们曰：恩。那下次还来。。一周后我同他再次去香港SHOPPING，中午去到这家店，远远的看见几个大字：歇业转让。。哥们泪奔。。“是我把他们吃倒闭了。。我对不起他们啊”。。。囧
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：
　　一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”
　　另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”
　　俩女齐问：“那用啥？”
　　A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
　　华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
　　全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”
　　A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……
　　没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。
　　要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。
　　在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：
　　“我刚刚拿的是内裤？！”
　　众人一脸黑线： “嗯……”
　　A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
　　………………再次顺利石化……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师，我们都是男淫。
　　大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，一直夸我有思想觉悟。
　　后来我们好了。
　　过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面。。最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。
　　老师脸绿了。。于是，我hll的挂科了。


昨天接待一个台湾客户，貌似60后，叫了3个小姐。
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　第二天才知道，打了一宿麻将。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　朋友公司来了个小伙子，很nice，勤劳从没牢骚。经常说人能活着就很不容易，眼前的生活都是老天给的，要珍惜。朋友感叹，这小屁孩太淡定了。
　　 后得知：伊是新疆克拉玛依人，克拉玛依大火的时候他们学校去的大巴坏了没到，后来考入云南大学，*就住在对门宿舍……叹道，小伙儿淡定是有理由的。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　刚才看到一个说茶与尿的颜色是一样的事情，想起大一的时候。
　　我们大学食堂有电视看，我和死party去的时候，位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。
　　死party给我使眼色，说“我渴了，你去弄点喝的去。”，我会意。
　　跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。
　　回来递给死party：“给，还热的呢。”
　　周围人纷纷投来诧异的目光。
　　死party接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：“你是不是上火了，有点咸。”
　　我：“是吗？我尝尝。”喝一口，“嗯，是有点咸了。”
　　坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人....
　　我们很舒服的占用那个位置一直到大二....
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　说个BF宿舍的事吧。希望他们不要看到
　　他们宿舍四个人前天晚上去喝酒，喝多了一个，在此称他为A
　　和宿舍后我和bf电话，忽然他说；嘘，听，A在打电话表白。只听A说：xx啊，我是A，你有男朋友么。对方说有，他说，哦，那算了，那算了…………没声音了……过了一会儿，听到bf说：xx啊，A睡着了，不好意思啊……
　　又过了一会，就听到A一会儿哭，一会儿笑，声音很大的叫那女生的名字：xx啊，你有男朋友没……（不断重复），然后又变成，走，上山，山上……这是我听到bf大叫，你爬我床上干嘛！我晕~一阵混乱后，bf无奈地说：他睡我床上来了……最绝的是之后，A自言自语的打电话，没人回答就乱喊，没办法bf就兼任的电话那头的女生，对话如下：
　　A:XX，你做我女朋友吧
　　BF:好啊
　　A:那咱俩吃傣妹
　　BF:好啊~点两盘青菜
　　A:嗯，那咱爬山
　　BF:好啊
　　A:那你让我OOXX不
　　BF:不好吧，太快了
　　A：那好吧
　　BF:我想睡了，咱明天说吧
　　A:哦，那晚安
　　挂掉电话，A大喊：我追上xx了！！哈哈，他们宿舍人齐声说，恭喜恭喜……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......
　　说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
　　那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
　　这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
　　丢老师...

　　1、不知有没有别人讲过 恩 高中时有一道语文题“一个日本女子到某中国女子家做客，走的时候说‘您真是太有礼貌了，就像是日本人一样，反而不像中国人了’，题目问的是该如果回答”，有一个同学的答案是“你才是日本人，你妈日本人，你爸日本人，你们全家都是日本人”。。老师上课批评的时候，掌声雷动。。。
　　2、校园论坛上有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”
　　有*回答“你家人不见了 你不着急么？”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　一次，去同学家玩。
　　他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。
　　边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。
　　我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”
　　“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”
　　“然后呢？”
　　“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”
　　“哦。”我说。
　　“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”
　　“……”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！
　　
　　
　　悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试…
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　前天，去幼儿园接小外甥。接完，刚要走，小外甥那个小mm老师对我说，先别走，聊聊天，人家都说了，我自然不好意思走，然后她就问我几岁了，在做什么工作..等一大堆无聊的问题。问了10多分钟，旁边的小外甥吵着要走，我就和她打了个招呼，转身要走，她连忙问，你有女朋友吗？我摇摇头，她yy的笑了。以上都不是重点。昨天我又去接小外甥了，出门时见他拿着一根棒棒糖在吃，（因为幼儿园是不准带零食的）我就问他，谁给你的呀？他说，是舅妈给的。我就纳闷了，他哪来的舅妈，我又问，你哪个舅妈啊？“老师啊，老师说让我叫她舅妈，就给了我一个糖。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　最近家里蚊子很多，没装蚊帐，点蚊香太多不好，于是我找来晒干的艾草叶，点燃驱蚊。
　　第一天使用时，LP大人回家，到卧室换衣服后，突然问我：LG，卧室里面什么味道？
　　我：艾叶啊
　　LP：AI液（你们知道的）？？？
　　我：是啊，点燃后可以驱蚊
　　LP：……（满是不解、以及XE的表情）
　　我突然明白过来……
　　
　　
　　
　　
　　
　　话说日前和朋友聚会，吃饭时就开始小酌，吃晚饭去KTV唱歌，继续喝
　　没错，一朋友喝挂了，已经不省人事
　　作为朋友，我们一群人就将他送回家
　　到这里如果完了，肯定要说这事不糗，但我没那么无聊，糗事在后面
　　第二天见到朋友，脸上像是被暴力殴打过
　　遂问其原因
　　朋友不好意思的说出了真相
　　今天早上醒来，没注意环境，就看一女的睡在旁边，以为醉酒后又到某处乱来，就HLL的掏出钱包，拿了四百块递过去
　　递过去。。。。
　　过去。。。
　　去。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　今天在路上瞎逛,路过一个公交车站看见一对男女,十六七岁的样子不能确定是否情侣,我走近一看那女孩居然是我表妹,不过她没正对着我没看见我,这时候他们在那说笑, 表妹对着那男的打了几记粉拳,我笑着突然道:"哎哟,叶问哦!"表妹停止了粉拳"叶你妈个……哥...."看着转过身来愣在那的表妹,我也被她的BH吓到了,那小男生也傻了"哥..."
　　我瞪了他一眼"谁是你哥啊,别乱叫!"小男生顿了一下又弱弱地来了句"噢　对不起,叔叔好!"　靠!什么眼神!我才24啊　

人累的时候就该乖乖呆着
　　因为周末连续逛了两天街,人很累,晕晕的
　　结果交作业时忘交了,给老师打电话老师让我去办公楼513找她.
　　下四楼再爬五楼就很累,然后看511,512下个门就拐进了,感觉办公室格局有点怪,然后就实验的老师在,一男的,我敲了两下门就很认真的问**老师在么?
　　实验老师很纠结的看着我,说**老师(女)怎么会在这呢　
　　我很淡定说她告诉我到513找她啊　
　　老师白我一眼说前面那个门就是了
　　我出来看这屋的门牌果然不是513
　　
　　上面写着卫生间...
　　话说当时我还是很认真的敲了敲门的...
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　说一个昨天早上下夜班时候的事情。夜班没有什么事情，所以惯例又睡觉了。早晨起来就出现了每个正常年轻男人都有的事情——晨勃。当时没在意，迷迷糊糊的就准备下班回家了。
　　 排队过安检门的时候，杯具了。安保小MM照例拿着扫描仪全身检查来着。可是当时俺还在晨勃当中......就感觉小MM的扫描仪两次贴身从俺DD上蹭过去......然后就更明显了......然后安保小MM就很不依不饶的要求我把裤兜里的东西拿出来给她检查.....理由很充分—— 怀疑我携带公司的钻头夹具之类的东西出厂.....我欲哭无泪啊！
　　 看着身后还有N多排队等待下班的小姑娘。俺只好无奈的走到一边，默默的等待了5分钟。5分钟后再次过安检。那个小MM很惊讶的喊道：也没看见你从兜里掏什么东西出来，怎么那个东西就不在了呢！？好奇怪啊！
　　 然后就看旁边目睹全程的保安GG差点笑抽过去.....我默默无语，真的不是不在了，只是软了而已。小MM，有些东西真的不能当众掏出来给你看的！不然就变成暴露狂了。
　　 疯狂呼吁公司把安保人员全部换成有*验的人。不要再用小盆友了！
　　
　　
　　
　　
　　
　　话说上次考试，我们班一同学因为晚交卷（没作弊！），结果被一2B老师死抓着不放，最后作零分处理………………
　　班主任当时十分气愤…………那个怒啊………… （不是针对学生发怒…………）
　　
　　今天，班主任在那讲考试注意事项，重点提到这个血和泪的教训：“同学们啊！这种老师真是￥……&……%*&%&…………打狗也要看主人啊！！！（后反复提到三次）”
　　打狗…………打狗………………某人内牛满面……………………
　　
　　后来，在一片笑声中，班主任反应过来了…………一脸歉意地对那个同学说：“我不是说你啊………………”（众：除了你还有谁…………还有谁………………没谁…………）
　　
　　
　　趁端午放假和同学游玩…由于早上出发的太早脑子迷迷糊糊的…打的对司机说"去费伍得森林…（本来要去森林公园的…脑子里大概还在昨天的魔兽T…T）"谁知司机答曰" 哦（二声长音）小哥，来件银鳞胸甲不？"当时同学笑喷…
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　上大学时，一室友的父亲来学校探望，室友向其诉苦，说食堂的饭不好吃。
　　其父大怒，斥责其娇生惯养的行为，拉着他声泪俱下的讲了一上午自己儿时吃树皮嚼草根的苦日子，听得我们一寝室同学都内牛满面。
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　　到了中午，室友和其父到学校食堂吃顿饭。出了食堂，他爸塞给室友二百块钱，和颜悦色的说：孩儿啊，爹错怪你了，以后出去吃吧，别再为难自己了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　豆瓣上有个活动，上传*和玉足的照片，我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是一条诸如“太粗” “好黑” “不直”这样的回复，结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。
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　　评价是“男人？”
　　
　　
　　
　　
　　
　　在地铁上好不容易有个座，旁边站一个小萝莉，面对着我。穿一小T恤，我看糗百一抬头，看见小萝莉胸前印的是大力水手，一边一个，而且图案还有区别。然后，然后我就很自然地开始“找不同”，你们懂的。悲剧的是我觉得这个很逗，边找还会心地笑(可能是很YD)。。然后，然后，小萝莉就灰灰地转过去，转过去。。

　听我妈说的.....
　　
　　我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。有一天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳.......
　　
　　我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”
　　
　　
　　
　　
　　大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
　　
　　
　　
　　我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次 给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”？于是全班23个小朋友齐声大喊：“草-泥-马！”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...
　　
　　
　　
　　世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播， 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........
　　
　　
　　
　　最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
　　
　　爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
　　
　　妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
　　
　　结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　本人正在银行汇款，突然一山寨手机铃声大 作，竟是国歌，一男孩正趴在地上玩玩具，突然跳起来立正敬礼，一气呵成！我打心眼里很佩服他！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　刚在公交车上，听见一女生打电话。
　　
　　“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊！”
　　
　　。。。。。（他爸爸的话，我听不见）
　　
　　“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”
　　
　　。。。。。
　　
　　“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”
　　
　　。。。。。
　　
　　“我是小欣啊。”
　　
　　。。。。。
　　
　　“哦，不好意思，打错了。。。。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　一直以为我们班上的一对情侣很搭，（从开学就在一起，还是一个地方的）是那种很平静的爱情，不粘也不腻，跟亲情似的平淡，一直很羡慕，结果前两天知道，俩
　　人兄妹…现在都大二快完了…
　　
　　
　　
　　公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
　　
　　昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
　　
　　10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
　　
　　20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？
　　
　　半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
　　
　　汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
　　
　　五分钟后，里面仍没动静，
　　
　　哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？
　　
　　半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
　　
　　然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
　　
　　Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！
　　
　　课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。。。
　　
　　我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。
　　
　　我问：“好喝么？”
　　
　　“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
　　
　　
　　某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"
　　
　　然后所有人都回头看着男友，
　　
　　男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”


　和一个男孩交往两个月，平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他电话说今晚要约我吃饭，因为想我了。我嘴上说有点事的，心里乐开了花。
　　
　　 一会给我妈发了条短信：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩，现在，我，关了手机，郁闷死了...
　　
　　
　　
　　大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。
　　　 过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。
　　　 真的，死的心都有。
　　
　　
　　
　　有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
　　　　　　
　　刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”（空气凝固十秒） ，后来那哥们被扁得很惨。
　　
　　
　　
　　记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在；
　　
　　
　　今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………
　　
　　
　　昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了