自信的程度决定成功的高度

本章我们将讲述这些缺点会对自信心的树立产生怎样的致命影响。但首先，我们要简单地讲一讲"独立"一词的含义。
1、独立
跟随自己的直觉时，我们便能相信自己，不再随波逐流。
独立不仅仅是你能够独立并成功地处理事情，独立的含义远不限于此。
独立是勇于面对内心对成功的渴望，是关注自己的内心，而不是从其他人那里获得你应该怎样、应该做什么和应该拥有什么的启示。
当我们学会正确地理解我们内心发出的"信号"，跟随自己的直觉时，我们便能相信自己，不再随波逐流。
发现并改正依赖的坏习惯
当你习惯性地仰视别人时，说明你的依赖性已经产生了。
依赖是依赖者和被依赖者共同打造的牢狱，对双方都有害无益。当事双方都同样缺乏独立，这样一种依赖与被依赖的关系只有在双方共同维护的情况下才会愈演愈烈。
依赖最糟糕的一面，是当你认为自己在依靠别人时，它就会变成事实!你忽视了培养独立能力去解决自己问题的必要性。
当你习惯性地仰视别人时，说明你的依赖性已经产生了。它开始于你将自己与你从心理上服从的某人做比较的时刻。
某些人的依赖性是如此地根深蒂固，以至于他们愿意放弃个人的权利去迎合其他个体、价值体系或宗教信仰的需要。他们觉得能够找到一个可以盲目依附的个人、团体或宗教，能给自己带来安全感。他们将自己的幸福交付给这个人、团体或宗教。当然，在遭遇失败时，他们也有了可以推卸责任的对象。
依靠别人的人是受别人支配的。他们认为别人比自己聪明，在遇到问题时总是第一时间向他人求助。他们从属于被依靠者，后者的建议在他们看来是神圣而不可违抗的命令。他们总感到精疲力竭，因为不止有一个"建议者"，而他们要决定到底应该听谁的。
建议比比皆是，且大部分都是免费的，不用支付任何报酬。你的周围总会有一打甚至更多的"义务顾问"，他们都欣然告诉你他们自己的观点。但他们通常都专注于自己的问题，根本不清楚你真正"应该"或"必须"怎样，所以你总是得不到适当的建议。事实上，接受一个无资格提供建议的人的意见，就如同找水管工人来修补你的牙齿。他们大多数人连自己的问题都无法解决，又怎么能教你去解决他们自己还未能解决的问题呢?
要战胜依赖他人的毛病并不容易。从孩童时期开始，我们便习惯于向他人寻求幸福、引导和智慧。依赖在我们的成长过程和教育经历中占有一席之地，但它不会因此而抹杀我们的个性。每个人天生都有解决自己所面临的困难的能力。
读这句话，并做标记：
只要你不依靠他人，就没有人可以让你失望
不要指望他人给你幸福、鼓舞、爱和动力，这样就没有人可以伤害你的感情，使你感到伤心、孤独、生气或失望。
独立的人不需要依靠别人，他自己能够根据现实状况自信地应付生活中的挑战。他可以客观地看待事物，不夹带个人意愿。他不愿意因逃避现实而影响自己的生活。
一旦形成独立的性格，你就不必再拖延或逃避解决你所遇到的问题，因为你有足够的信心，自我肯定，并会用沉着的姿态去迎接人生的每一个境遇。你不再感到焦虑，因为你知道一切都在你的掌控之中，力量的源泉与你紧密连接在一起。你不再需要他人不断给你鼓舞和动力。相反，在人生的旅途上你会逐渐发现，内心的力量可以战胜你遇到的任何困难。
克服想要操纵他人的欲望
父母给孩子最好的礼物，就是让他们学会独立，从而帮助他们树立自信心。
小时候，你从不知道也不在意周围的世界在上演着什么。你只关心自己的幸福。无助的你对他人的施与和帮助产生依赖感。你最大的幸福是被人呵护和关爱，你最在意的是尽可能多地引起别人的注意。
很快你发现，你的哭声可以唤来一个大人照顾你。哪怕你只是因为感到无趣而开始哭泣，也会有人出现来安慰你。你的微笑也同样奏效，所以你很快便学会在被抱起时微笑，被放下时哭泣。
这个简单的练习便是你操纵他人的苗头。于是整个孩童时期你都在发展这种技巧，你努力给他人留下良好印象，让他们注意你。这样，在你人生的开始阶段，你就让自己对他人的认可产生了依赖，遇到他人否定时便认为遭到了拒绝。小孩子这样的行为还可以原谅，但作为成年人，这样的行为就是在自欺欺人了。如果你还在试图操纵别人为你做那些你自己有足够能力完成的事情，那么从心理上来说你还不能算是一个成熟的人。
在我们的文化里，父母都在尽可能地为孩子做更多，不求回报。这个趋势越来越明显。他们也意识到这样不好，但仍在无意中欺骗孩子，许多本该由孩子自己去做的事他们都帮着做了。在人生的前18年里，孩子们依靠父母生活，这使得他们一直在扮演着循规蹈矩的囚犯角色。有趣的是，这个现象只在人类中存在。其他所有动物在幼崽出生后不久，父母便会将它们推向外面的世界，让孩子们很快学会自力更生。
父母给孩子最好的礼物，就是让他们学会独立，从而帮助他们树立自信心。在孩子的各个年龄段，都应尽量建立他们的责任感。只有独立以后，他们才能体会到自力更生的快乐和作为人的尊严。
帮助孩子顺利地从过度依赖他人到学会独立，允许他们犯错，并教他们从错误中吸取经验教训，是每个父母的基本责任。否则，当他们今后的人生中遇到必须要自己解决的事情时，他们就会说："我做不了!"只要对结果没有把握，他们就会拒绝尝试任何事物，因为一直以来他们都生活在父母的溺爱中。
每当你为别人做他/她自己完全有能力去做的事时，实际上都是在破坏他本身的某种品质。你越是在乎某个人，你就越应该警惕你是否剥夺了他们独立思考和行为的权利，而无论思考和行为的结果怎样。这不仅限于父母和子女之间，还同样适用于夫妻、家人和其他所有的人际关系。不管我们有多爱对方，都不能替他/她过活或把他/她的担子往自己肩上扛。
当孩子长到十来岁时，就应该斩断他们对父母的依赖。我个人认为他们在18岁或高中毕业之后就应该搬出去住。许多父母都反对这样，他们有自己所谓的"逻辑理由"。但事实是，没有什么比单独生活更能促使一个人学会独立了。
有趣的是，所有在商业、政府、艺术和科学领域有所建树的人，几乎都无一例外地经历过独立生活的艰难或在初成年时便决定不再受父母的呵护。
我们经常听到父母这样的解释，"我们只想帮助他们完成学业"、"在家里住不用为钱担心"、"我们只帮助他们到可以独立生活为止"或"他们根本没有能力独自过活和完成学业"等等。表面上看父母似乎是在照顾孩子，但他们的出发点往往是为了满足自己的私欲。
这些接受并培养这种态度的父母，他们只是在拖延决定孩子最终必须要独自面对成人世界那一天的到来。他们这样只会使自己愈加难以做出这个决定。他们的溺爱等于是在鼓励孩子继续依赖别人，期待接受别人的帮助和支持，让他们觉得自己仍未长大。
在这里，我得澄清一下我的观点。我并非在怂恿你不要去帮助你的孩子、配偶或家人。我的意思是，你必须要给予他们个人自由，让他们明白在成长的道路上有些事是必须要自己独立去面对的，而你只需在适当的时候给予他们适当的帮助。在他们获得成功时，赞美、鼓舞并认可他们的成绩，因为这些成长过程中的关键因素是他们无法给予自己的。而经济上的援助须谨慎对待。想从经济上帮助他们，这样的想法并没有错，但经济援助应该以"偿还"为前提。
没有独立能力的人，只能选择操纵别人去满足自己的需求。如果不独立，你就必须使用技巧去让别人为你服务，满足你的要求。你把别人当作运输工具，载你行驶在人生的道路上，但你前进的速度和能到达的地方，仅限于你能说服这台运输工具走多快或去什么地方。如果你身为人母/人父，一定要随时注意那些可能对孩子产生束缚的行为，否则在今后的人生中，他/她将为此付出昂贵的代价。
2、致命的顺从
顺从是人类最大的心理弱点之一。
我们大多数人在成长过程中，都没有要自己做出重大决定的经历。大人们常常剥夺我们这个权利，代替我们做出决定。就算我们努力做了决定或提出自己的意见，也极少受到重视。最终决定权在父母手里。我们要么同意他们的要求，要么就只有尽量按照他们的意思去做。
慢慢地，我们长大进入了青春期，我们将不得不自己决定什么对我们才是最好的。对于普通的青少年来说，这个从少年到成年人的转变令人感到恐惧。因为面对未来，他们丝毫没有做好准备。而我们的家庭教育和学校教育体制，也大大地忽视了这个成长过程中的重要环节。
也正是在这个人生的关键阶段，我们选择了"顺从"。从小就有人告诉我们要顺从，要逆来顺受，长大后我们大多数人都选择将顺从进行到底，因为它是最容易、最有利的生活方式。我们选择循规蹈矩，因为我们对被认可的渴望远比我们真正的需求强烈得多。
顺从是人类最大的心理弱点之一。不幸染上这个恶习的人很少能实现自己的目标。他想要成为一个伟大而独立的人，想干一番惊天动地的事业，但他根本就做不到，因为他总是期待获得别人的肯定。这注定了他的失败。
顺从的人希望得到别人的肯定。他永远不会满足，不断地从别人那里寻求赞美和认可。小时候，寻求的对象是父母和老师;工作了以后，对象变成了老板和同事;结了婚，对象又换成了他的配偶。他需要有人在身边不断地赞美他，这样他可怜的自尊才能得到慰藉。通过对他人认可的追求，他逃避了创造属于自己的成功和幸福的责任，完全将自己的康乐寄托在别人身上。实际上，他已经在精神上沦为了别人的奴隶，变成了一个无法独立生活的失败者。
还记得我们前面所说的么?勇敢的反义词不是懦弱，而是顺从。我们永远都不应将创造/毁灭自己生活或主宰我们人生的权力交到别人的手上。
3、攀比的后果是畏惧
尽管他已经做得很好，但对失败的恐惧却一直使他惶惶不得安宁。
攀比是自信心不足的表现，总拿自己与别人做比较的人其实是生活在恐惧的阴影里。
他害怕别人比自己强，认为他们比自己优秀，总感觉自己的能力永远都无法与别人相提并论。对于比自己弱的人他同样心怀担忧，他认为他们似乎快要赶上自己了。如果他在某大公司任职，他会一直观察周围的人，看谁会对自己产生威胁。尽管他已经做得很好，但对失败的恐惧却一直使他惶惶不得安宁。
最后他得出结论：度过余生的唯一方式就是战胜别人。他最关心的是在他虚构的梯子上，他是否能成为站最上面的那个人。他的生活也因此而了无生趣。
4、竞争--创造力的扼杀者
我们在对自己和自己的能力没有把握时，才会与别人竞争。竞争只是模仿。
任何形式的竞争都带有敌对性质。竞争各方表面上看起来似乎很友好，但竞争的根本动机是要战胜对方。上帝将人类放在这个星球上，目的是要创造，而非竞争。因此，如果你做任何事情的动机都出于竞争，那么竞争也会成为你失败的根本原因。活着的目的是生活，不是竞争。正如某位学者所说的那样："我活着是为了我自己，不是为了要与人一争高下!"
只有在那些有竞争需求的人看来，世界才是充满竞争的。大多数人都会反对我这种说法，因为他们从孩童时期开始就接受推崇和认可竞争的教育方式。如果被问到竞争是否健康，他们会充满激情地回答道：竞争不仅健康，而且非常必要。在他们看来，竞争赋予了他们生活的意义、目的和方向，人们在出色完成某事后应该得到奖赏。他们永远不明白，奖赏是过程所赋予的，而非结果。
我们在对自己和自己的能力没有把握时，才会与别人竞争。竞争只是模仿。它源于我们在孩童时期模仿他人的需求。喜欢竞争的人认为别人比自己优秀，他想通过实际行动来证明自己。他艰难地试图超越那些他认为比自己更出色的人。他总拿自己与周围的人比较，需要通过别人来肯定自己的成绩。
相反，有独立性格的人认为没有竞争的必要。他不需要注意别人在做什么或者要去超越别人。他了解自己的能力，并一直努力做到更好。他唯一的竞争对手是自己，他的目的是要不断完善自我，实现更多理想。
5、赞美VS认可
成人和年轻人，尤其是孩子，他们更愿意听到认可之词，而非那甜蜜的赞美之音。
赞美(Praise)
人们是如此地喜欢那如音乐般悦耳的赞美之声!许多人不惜一切只为听到它。他们宁愿失去金钱、卖命地工作、毫不爱惜自己的身体，只为那赞美之词。就像吸毒的瘾君子需要静脉注射一样，为了满足毒瘾不惜走上绝路。他们在"售卖"赞美的"毒贩"间穿梭，对"被认可"的感觉逐渐上瘾。上瘾的程度越深，他们就会越多地把自己生活方向的决定权交给别人。
对赞美的追求意味着你必须不断证明自己的价值。每当你犯了错误或你认为所做的事没有达到别人的要求，你就会感觉自己"不如"别人。你因为没有做到你认为应该做的事而责怪自己或感到内疚。你不停地问自己："我做得够好吗?"但总想做到足够好的人，会强制性地形成一种"要比别人好"的需求。烦恼由此产生，并不断叠加。在各方面不管你如何努力去超越别人，你仍感觉不够，因为在你眼里总会有一些你认为比自己优秀的人存在。他们的钱比你多，房子比你的大;他们比你更有声望，身体素质比你要好……一切对比的结果都显示出，这是一场你永远都无法获胜的游戏。
是什么让我们对"赞美"如苍蝇见到肉般地趋之若鹜?那就是我们在孩童时期对父母认可的依赖。赞美和责备是父母控制我们的手段。我们如果顺从，就会得到奖赏;如果反抗，便会受到惩罚。
奖赏和惩罚体制是如此根深蒂固地深入我们的潜意识和中枢神经系统，以至于我们会对任何形式的赞美和责备产生条件反射。与孩童和少年时代我们努力取悦父母一样，作为成年人，我们会将余生的大部分用来取悦他人。
赞美最有害的后果是它会让你对自己的行为产生认同感。你做了好的事情，赞美会说你很好;犯了错误或表现不好，赞美就会说你不好。只要你不符合赞美你的那些人的标准，你就觉得自己令他们失望了，自责之感油然而生。而结果是，那些赞美你的人将你置于一个受他们控制的位置。如果你了解他们的意图，他们就会满足你的需要，但当他们想从你身上得到的东西超出你愿意或能够给予的范围时，他们就会停止赞美，任自责的情感去折磨你。他们知道，只要能使你感到自责，你就会赴汤蹈火只为重新获得他们的认可。
想要获得真正的自由和自信，你必须停止对赞美的追求。如果你想改掉这个坏习惯，就得丢弃认为别人比自己优秀的念头。不要以任何理由去仰视任何人，这样你才能逃脱追求他人认可的怪圈，不再受到赞美的诱惑或责备的胁迫。
6、认可(Recognition)
赞美和认可这两个词有着完全不同的意义。这里我们所说的"认可"，是对事实的评论。它既不是称赞，也不是价值评判。认可，顾名思义，即承认某个人以他目前的意识水平，已经达到他/她能力范围内最好的水平。
赞美和认可最大的区别是，前者是一种价值性评价。当你因为某人为你效劳而赞美他"很棒"时，你其实是在告诉他，如果他满足不了你的要求就"很逊"。举个例子，孩子送给你一束花，你不应该说："你是个好孩子，因为你送了花给我。"如果你这样说，你就是在告诉他：如果他没有送花给你，他就是个坏孩子。相反你应该说："谢谢你送的花，我非常喜欢。"这样，你就只是对孩子的行为表示了认可，而没对孩子本身做出任何价值评价。
成人和年轻人，尤其是孩子，他们更愿意听到认可之词，而非那甜蜜的赞美之音。他们需要确认自己是否在周围人的生活中占据着特殊的一席之地。他们想要被当作一个真正的人来对待，因为真实的自己而被别人认可，而不是因为他符合别人的标准而被接受。当通过努力得到别人的认同时，他们会感觉自己是作为一个人而被认可，而不是因为自己的行为而被评价。他们会认为，无论是否符合其他人的标准，自己都是一个独特而有价值的个体。
赞美和认可之间的区别可能很微妙，但对自信心的树立来说两者都非常重要。当人们需要得到别人的认可才能确认自己的价值时，如果他没有听到有关认可的只字片语，他就会转身投向赞美的怀抱，变成它的囚徒。
从别人的束缚中解脱出来
不愿意挣脱束缚的人，其实是在促成一种相互依赖的关系。
我们已经知道依赖他人必须要付出高昂的代价，也认识到我们必须要费九牛二虎之力才能撬开我们那如同抓住救命稻草一样紧紧拽住别人衣角的双手。我们努力地履行着自己认为是份内的事，不愿意失去家人、朋友、同事和同辈的认可。因为害怕独立，我们一次次让机会从身边溜走。但只要我们愿意，我们就随时都可以从别人认可的束缚中解脱出来。如此看来，问题根本不在别人，而在自己身上。
你的基本责任是保证自己的身心健康。不愿意挣脱束缚的人，其实是在促成一种相互依赖的关系。这种关系不仅禁锢了自己，也束缚了被依赖的人。也许跳出别人认可的束缚，会伤害到对方或令他们失望，但时间是最好的医生，它会治好他们的伤痛和失望。最重要的是，当你首先满足自己的需要时，你也会重新获得他们的尊重。
只要你真的想要树立百分之百的自信，就没有什么可以阻挡你。你错误地认为依赖、操纵、顺从、攀比和竞争是你幸福的源泉。除非让自己从这样的想法中解放出来，否则你创造不了自己想要的生活。只有当你决定去做所有你力所能及之事时，你才能从精神和肉体上得到解放，才能得到你一直梦寐以求的自信。我们的问题是：到底是选择束缚抑或自由?答案在你自己的手里。
Secret3
自我认可的艺术
自信不足最糟糕的一点是，它会从上一代传给下一代。
积极的自信不仅能带给你快乐，也是你建设人生的奠基石。
承认自己的真正价值，是树立自信心的另一个要素。
你有多自信，就能走多远。这一点早就在现实生活中得到证实。你根据对自己的认可去感知你和他人之间的关系。这种感觉基本上是无意识的，早在孩童时期就已经被灌输到了你的潜意识里。
积极的自信不只是简单地承认自己的才能或成就。它是个人对自我的认可，不是自我主义，也并非自恋。你只不过是认识到自己是一个真正独特而有价值的个体，不需要用成就或财富去令他人瞩目。事实上，自吹自擂正是没有自信的典型表现。
许多人咋一看似乎自信满满，但实际上却并非如此。领袖、学者、发明家、艺术家以及那些为人类做出巨大贡献的人们，他们中许多其实都是自信不足的可怜虫。历史上有些极受敬仰的人，有的是瘾君子，有的是酒鬼，有的甚至用自杀的手段去逃避那个他们永远无法接受甚至憎恶的自己。
积极的自信不仅能带给你快乐，也是你建设人生的奠基石。自由地创造你期望的生活，是一项你必须严肃面对的任务，否则你的自信会随着年龄的增长而消失殆尽，最后只会像那些可怜的人们一样郁郁而终，或者甚至选择自杀。
增强自信心最有效的方法之一，是分析自信不足形成的原因及其表现方式。弄清楚这两点之后，你就会知道应该怎么做才能提升你的自信心。
7、　缺乏自信的典型表现
需要别人的注意和认可、放纵自己、优柔寡断、拖拖拉拉等都是缺乏自信的表现。
指责和抱怨
我们总是责怪别人或向别人抱怨，因为我们拒绝承认我们应该为发生在自己身上的一切事情负责。推卸责任总是比较容易， 我们总说"问题在于他"或"他必须要改变"。习惯性抱怨和责怪别人的人总感到自己不如别人，因此他们试图通过贬低别人来抬升自己。?邛 挑剔
我们对那些不接受或不同意我们价值观的人百般挑剔，试图通过证明自己对别人错，来消除我们的自卑感。当他们做了我们不喜欢的事时，我们会感到非常不快。当我们挑剔别人时，我们等于是在说："我不喜欢做那件事，所以我也不能容忍你做。"从心理学的角度来说，我们会很厌恶别人身上那些我们自己也有的毛病和弱点。
需要别人的注意和认可
许多人都迫切地需要得到别人的注意和认可。他们认识不到自己的价值和重要性，需要听到持续不断的肯定(如"你很好"等)才能确认自己是被接受和认可的。
缺少朋友
自卑的人通常都没有好朋友，因为他们不喜欢自己，所以宁愿选择独处，不与别人打交道;或者他们也会以强势、尖酸或苛刻的行事方式表现出来。这两种性格对交朋友都没有好处。
?邛 好胜
如果你想自己总是赢或总是对，说明你急于要向周围的人证明自己。你试图通过自己的成就来做到这一点，你做事情的出发点在于想要得到别人的认可和赞同。总而言之，你就是想要比别人更好。?邛 放纵自己
因为不喜欢自己的生活状态而无法忍受自己的人，常常试图通过替代性的方式来满足自己的需要。他们感觉受到了剥夺和伤害，便寻求可以麻醉精神和肉体的镇痛剂来缓解伤痛。他们用食物、药物、酒精和香烟来麻醉自己，从中得到暂时的满足感。他们通过这些方式暂时地掩盖了自己的痛苦和自卑。放纵的行为弥补了自我否定的感觉，使他们暂时逃避了面对现实和改变自己的迫切需要。
情绪低落
当我们认为外在环境使我们的愿望无法得到满足时，我们会感到沮丧和受挫，觉得似乎一切都不在自己的掌控之中，一切都不如人意。我们在实现自己梦想和满足别人期望的过程中不断受挫，这加速了自卑感的形成。
贪婪和自私
贪婪和自私的人都极度缺乏自信。他们专注于满足自己的需要，不惜任何代价去弥补自我价值的匮乏，很少有时间或兴趣去关心别人(即使是爱他的人)。
优柔寡断、拖拖拉拉
缺乏自信的人通常都害怕做决定。他们因为担心自己没有能力去做那些自己"应该"或别人期望他做的事，于是干脆就什么都不做，或者是能拖就拖。他不愿意做决定，因为他认为自己不能做出"正确"的决定。如此一来，他连犯错误的机会都失去了。
还有一种人是完美主义者，他具备自信不足的基本特征，他总希望无论什么情况下自己都是对的。在缺乏安全感的心理作用下，他会竭力做到最好，以免受到批评。如此一来，按照他自己的标准，他会感到自己比别人优秀。
伪装
爱伪装的人同样感觉自己不如身边的人。为了抵消这种感觉，他总是炫耀自己或自吹自擂，要么就哗众取宠或强颜欢笑，或向别人炫耀自己的物质财富。他不会让任何人发现他的真实感受，以此掩饰他的自卑感。他认为在全副伪装的保护下，别人看不到真实的自己。
自怜
自怜症候群源自我们对生活的不作为。我们任自己受他人、环境和条件的支配，随波逐流。我们允许别人来打搅、伤害、批评和惹怒我们，因为我们对别人的依赖感导致我们需要被人关注和同情。我们常常通过生病的方式去控制别人，因为我们知道"扮弱"可以引起别人的怜悯。生病时，其他人会同情我们，并会尽量满足我们的要求。
自杀
自杀是自我否定最严重的方式。选择自杀的人不是要逃避世界，而是逃避他们自己--那个被他们拒绝和轻视的自己。他们的根本问题在于他们无法面对现实，认为自己受到伤害，因而感觉愤慨和怨恨，于是便想结束这一切。当然，他们问题的根源也是自信不足。
8、  改掉坏的习惯模式
只有改掉坏的习惯模式，你的人生才能做出重大改变。
习惯可以塑造一个人。只有改掉坏的习惯模式，你的人生才能做出重大改变。除非你现在处于幸福、健康、平静、安宁和自立的状态，并且在各方面都已获得成功，否则，改掉那些对你有害无益的习惯模式，将是你人生的首要任务。
许多人都不知道，我们的生活在很大程度上都受到"坏习惯"的影响。我们已将错误的响应程序植入我们的潜意识和中枢神经系，我们理解事物的方式和行为举止都基于这些错误的程序，无论它们有多么荒谬和错误，也不管它们会对我们的人生产生多大的破坏。
因此，我们必须将这些程序从我们的大脑里删除，改掉那些消极而有害的习惯模式。
如果不愿意放弃，你就无法改变
我们得乐意去忘记某些事物。
只有当我们真正想要改掉坏习惯时，我们的意志力才能发挥作用。通常我们只是想要摆脱坏习惯带来的负面效应，而不愿意从根本上改掉它们。
许多节食者在坚持了一段时间之后就放弃了，原因是因为他们逐渐会产生一种被剥夺的感觉。他/她想要减肥，想让自己的形象看起来更好，却不愿意放弃暴饮暴食。他/她的脑子里充斥着食物的诱惑，想得越多，诱惑就越大，他就越想吃东西。最后，想吃东西的欲望战胜了减肥的意志力，节食宣告失败。
我们不应该自欺欺人地认为可以单纯地通过自我约束来改变我们的人生，幻想我们可以强迫自己做出积极的改变。如果一个人真的想要减肥，他/她就必须改掉暴食的习惯，不再以暴饮暴食的方式来缓解精神上的压力，或弥补因需求未得到满足而产生的失落感。一直以来他/她都明知不可为而为之，这样他/她只会让自己产生负疚、沮丧和焦虑的情绪，而在这些情绪的作用下，他/她就会抗拒改变。
在做出改变之前，你必须充分认识到并承认你确实有不好的习惯。如果你不承认自己的毛病，你就无法克服它们。如果对你的毛病你只是嘴上说说，那你只会使它们更加根深蒂固，你做出的一切努力都会白费。自责只会加深你的毛病。正如艾尔弗雷德·阿德勒(Alfred Adler，1870-1937，奥地利精神病学家)所说："犯错和自责，你只能选择其一，否则你会很累。"这是一条多么伟大的建议!
我们必须形成新的、积极的习惯模式，用积极、有价值的思想和行为来代替消极的习惯模式。小时候，当父母从我们这里拿走某样东西时，他们通常会拿另一个东西来代替，这样你便会很快忘记之前被拿走的东西。
我们得乐意去忘记某些事物。这是因为，我们原本以为它们很重要，后来却发现它们对我们的生活产生了破坏性的影响。你之前越是看重它，你就越愿意行动起来。
养成好习惯
我们必须知道自己在想什么、做什么，要将我们的思想集中在我们关注的领域。
你可以通过以下步骤改掉坏的习惯模式：
步骤一
你想要改掉什么坏习惯?
你想要形成什么样的好习惯?
你打算采取怎样的行动来改掉你的坏习惯?
要做到这一点最容易、最合理的途径是什么?
步骤二
想象自己已经成功改掉坏习惯。
看看自己有多喜欢新形成的、积极的好习惯。
用肯定的态度坚信这个幻想(下文会有详述)。
步骤三
观察自己的行为举止，记住每一次你对自己失言的情景。
记住，不要责备或咒骂自己。
只是客观地观察，然后尽量纠正。
步骤四
至少连续记录21天。
在你自觉地选择了一个新的、积极的习惯模式之后，这四个步骤会有助于你将它牢牢地植入你的潜意识。然后，这个新的习惯模式会逐渐变成自动反应。
如果你已建立起消极的响应模式来面对人生境遇，那么你理解事物的方式和你的行为举止会完全基于这个既成的自动机制。
我建议你通过下面的"三步原则"来观察你的响应或习惯模式:
1. 消除你生活中所有对你无益的习惯模式
2. 找出对你有益的习惯模式，继续保持
3. 增加你认为对你有益的新的习惯模式
将这个"三步原则"运用到你余下的人生中，你会发现你不但能够树立自信，你的人生也会变得更加成功。
记住以下有助于改掉坏习惯的小贴士：
1. 承认你有坏习惯的事实，不要对自己做价值评判。
2. 在着手改掉坏习惯之前，衡量因改掉它而可能带来的好处与为克服它而要付出的代价之间的利弊。
3. 明白一点：只有当你真正想要摒弃你的坏习惯时，你的意志力才会起作用。
4. 你必须相信，改变的结果会满足你的某个需求。
5. 不要因为目前的状况而感到负疚或责怪自己。到目前为止，你的所作所为都在你意识水平允许的范围之内。
随着新的习惯模式的逐渐深入，我们受旧习惯的影响会越来越小。我们必须知道自己在想什么、做什么，要将我们的思想集中在我们关注的领域。
9、　　不要感到自责
完美或其等同物，都是相对而言的。
自责是操纵者最有用的武器。
自责(Guilt，也作"内疚")是最常见的社会压力之一。这个星球上满是饱受自责折磨的人。如果你不属于已经克服这种破坏性情绪的极少数派，那么你很可能是那些庸人自扰的绝大多数人之一。
我们很多人都习惯自责。我们已经自觉或不自觉地将自己变成了因家人、朋友、社会、学校、爱人和宗教信仰而感到自责的"机器"。小时候，大人们会不断提起我们干过的所谓的"坏事"，让我们因为自己做了什么或没做什么、说了什么或没说什么而感到自责。由于很多人都习惯于依赖别人的认可，所以每当外界让我们感到自责时，我们就不能妥善地处理这种情绪。
自责是操纵者最有用的武器。操纵者的主要任务是使我们感到自责，让我们迫切地需要尽快重回他们宠爱的怀抱。许多人在自责情绪的操纵下，会不惜采取一切行动来弥补。
为什么我们会允许这样的事发生?因为人们总认为自责与在乎有关，如果你不在乎，你就是一个"坏人"。而事实上，自责与在乎一点关系都没有。更确切地说，自责是神经质行为的一种表现，而这种行为尽管非常奇怪，却被多数人看作正常。也就是说，为了证明你在乎，你就得感到自责，如果你这样想，你就是不在乎。许多人的生活都受到了这种错误推理的控制。
有趣的是，当我告诉我的学生说，一个人永远不要感到自责时，总会有人举手问道："你的意思是我不应该对任何人任何事感到自责吗?"当然我明白他是在说，他一直都习惯于自责，所以如果突然让他停止自责，他会为此感到自责。
自责的七大类型
满怀自责并不会助你树立自信，它只会让你变成过去的俘虏。
父母让子女产生自责
小时候，周围的大人--尤其是家人--常常让你感到自责。他们认为自责是不错的表现，所以你理所当然应该这样。如果他们不喜欢你的行为举止，他们会说你是个"坏孩子"。他们对你本身做出了价值评判，而不是针对你的行为。在你成长的过程中，尤其是五岁之前这段时期，你习惯性地对"好坏"和"对错"产生反应。奖惩措施强制性地让你产生自责感。就是在这个时候，你开始被他们同化，认为自己的行为是"错的"或"不好的"。
父母不知不觉地将自责当作控制孩子的工具。他们告诉孩子，如果他/她不做某件事，他们就会不高兴。他们常常用类似这样的言语作武器，"邻居会怎么想?""你让我很尴尬!""你太让我们失望了!"或"你怎么这么没礼貌?"等等。每当你让他们失望时，就是他们跟你玩自责游戏的时候。久而久之，你慢慢形成了通过取悦他人来避免产生自责感的习惯模式。他们希望你说什么做什么，你都一一照做，生怕却之不恭。你的惯性思维使你深信，顺从是取悦别人最好的方法。从而，你形成了一种永不停止的、想要给别人留下好印象的迫切需求。
子女让父母产生自责
跟上面的类型相对的是，孩子也频繁地利用自责感来操纵父母。许多父母希望被别人看成是"模范爸爸"或"模范妈妈"，如果孩子认为他们不爱他/她，他们就完全没有办法接受。孩子常常通过这样的语言来威胁父母，"你根本不爱我!"或"某某人的爸妈就不会这样对他/她!"等。他们还常常提起父母曾经做过或没做的事情，他们凭直觉知道，这些可以让父母感到自责。
孩子们这样的行为是从大人身上学来的。他们不了解这里面的奥秘，却知道这是得偿所愿最有效的方法。操纵别人是我们在孩童时期最关心的事，因此根本不用花很多时间去专门学习。
前面我们说过，自责是后天学来的反应。它不是孩子的自然行为。当你的孩子试图通过让你感到自责的方式来操纵你时，你应该明白，这是他从你这个好榜样身上学来的战术。
爱情关系里的自责
"如果你爱我的话……"这句话是男女朋友之间频繁用来操纵对方、让对方产生自责感的最有效的语句之一。当我们说："如果你爱我的话，你就会答应我……"我们实际上是在说，"如果你不做就得遭受内心的不安!"或"如果你拒绝，说明你根本不在乎我!"
由于我们已经习惯性认为我们必须表现出在乎对方，所以，我们常常很容易就受到这些言语的控制。如果这些话不起作用，我们常常会借助其他手段来达到目的，如冷战、拒绝亲热、伤害感情、生气、哭泣或发脾气等。
自责在爱情里的另一个作用，是当对方的行为违背我们的价值观和信仰时，用来惩罚对方。我们不断地提起对方过去的行径，提醒他曾经犯过多么严重的错误，有多让我们失望等。只要能将自责的游戏继续玩下去，我们就可以让对方言听计从。当对方违背我们的期望、价值观和信仰时，我们就会利用自责感去"纠正"他们。这只是自责在爱情关系中运用的几个方面。
社会使我们产生的自责
它始于学生时代。当老师跟你说你本来可以做得更好，或你让老师很失望时，这个时候自责的情绪就开始在你心底萌芽。老师没有触及问题的根源(即学生的错误意识)，仅通过简单的责备让学生感到自责，这样不但为自己省下了不少工夫，也掌握了控制学生最有效的手段。
人类的监狱体制将"自责论"体现得淋漓尽致。如果你违背了社会道德规范，就会被判监禁。在监禁期间，你应该反省自己的所作所为。罪行越严重，被监禁的时间就越长，你自责反省的时间也更长。然后，你刑满释放了，但你问题的根源--即你错误的意识，更确切地说是你自尊心的匮乏--却没有得到矫正。最后的结果是，许多人因为再次犯罪又回到监狱。
社会行为规范使你习惯性担心别人对你行为的看法。这正是社会礼节受到如此重视的原因。对许多人来说，刀叉摆在盘子的哪一侧是一件举足轻重的大事。
我们极度重视别人的看法、谨言慎行，唯恐我们的言论和行为会冒犯别人。
性方面的自责
许多人都有过在性方面自责的经历。导致性自责的根本原因是宗教信仰。宗教对性的表达做出了"好"、"坏"、"自然"或"罪恶"的评判，这些道德评判如同遗传性疾病一样代代相传。
如果你的价值观认为某种性表达方式在道德上无法被接受，你就会感到自责和羞愧。以前，手淫、婚前性行为、色情资料、同性恋和堕胎等被认为是"不道德"或"罪恶"的。许多人因此遭受着各种各样的性困扰，并由此卷入自责的漩涡。
由于自小就把性视为邪恶，在自责情绪的作用下，许多普通人根本享受不到性的愉悦。这种情况会一直持续下去，直到他们明白：只要是在你可以理解和接受的价值观范围内，且没有伤害到他人，你就没有必要为任何形式的性表达感到不安或自责。最重要的是，无论别人的言论和看法怎样，它都无所谓"对"或"错"。记住一点，自责只不过是其他人强加在我们身上的价值评判而已。
宗教信仰使我们产生的自责
宗教使我们形成或向我们灌输的自责情绪，其深入程度已经远远超过宗教本身的职能。实际上，宗教很可能因其奉行的"自责的原罪"而广获殊荣，因为自责正是宗教用来拴住其信徒的枷锁。
在对"完美"的错误理解下，许多宗教教派根据自己对《圣经》的理解，建立起各自的道德价值标准，并向那些不符合这些标准的人们灌输自责的情感。
他们的前提是他们所有的评判都基于完美，认为完美即是"善"，不完美则为"恶"。这种对"完美"的错误理解，使得他们无法真正理解这个词的含义。如果将一万个相同的物体放在显微镜下，你都不可能找出两个一模一样的。
从生物、生理、心理和形而上学等方面来说，每一个实体都是与众不同的。每一个个体都是创造性心智(Creative Intelligence)的体现。完美或其等同物，都是相对而言的。
自我强加的自责
自责最坏的形式是自我强加。当我们认为自己违背了自己的道德标准或社会道德规范时，就会感到自责;当我们回望过去的行为，发现自己做了不明智的选择或行为时，我们也会产生自责和后悔的情绪。我们根据自己目前的价值观体系，审视自己的所作所为，包括批评别人、偷窃、欺骗、说谎、吹牛、违背宗教信条或其他我们认为错误的行径。大多数情况下，我们之所以感到自责，是因为我们想要显示我们在乎并为自己的行为感到抱歉。从本质上来说，我们是在为自己的行径进行自我惩罚，并企图改变过去。我们没有意识到，过去发生的一切都不可能从头再来。
自责和吸取教训之间存在极大的差别。自我强加的自责是一种神经质行为，你必须立即停止，否则就别想树立起百分百的自信心。满怀自责并不会助你树立自信，它只会让你变成过去的俘虏，使你停滞不前，逃避眼前和未来的生活责任。
自责总伴随着惩罚
对于错误，应该像对待眼中沙一样。
自责总会伴随着惩罚。惩罚的方式有许多种，包括抑郁、自卑、缺乏自信/自尊、身体失调、丧失爱自己和爱别人的能力等。不能原谅别人、坚持心怀怨恨的人，同样也不能原谅自己。他们都是饱受自责情绪折磨的人。
企图忽视错误的后果跟坚持自责没有两样。对于错误，应该像对待眼中沙一样。发现问题后，不要为此责怪自己，把它解决掉就可以了。越早解决，你就会越快摆脱它所带来的痛苦。只有这样，你才能过上积极的生活，才能建立自信，发挥自己的无限潜能。
10、　　精神磁性定律
只要你想成为怎样的人，你就会成为怎样的人。
按照精神磁性定律，在你需求或渴望的引力作用下，你会将你一直最想得到的东西吸引到你的身边。在此我们必须回顾前面提到过的话：你并非自己所认为的那种人，但是，只要你想成为怎样的人，你就会成为怎样的人。
精神磁性定律与大自然的磁性定律相似。比如磁铁，它可以吸附所有的铁物质，但是它吸引的也仅限于铁，对除铁之外的其他所有物质都没有磁力。这正如物以类聚。磁铁为什么具有磁性?原因很简单，因为它分子的排列方式是相同的，所有分子的引力融合在一起，就产生了磁性。而普通金属分子之间除了引力之外，还有斥力，两种力会相互抵消，所以没有磁性。这个现象说明，有意的结合会产生有价值的效应。
无论你意识关注的对象是什么，不管是疾病或健康、成功或失败、富有或贫穷，还是爱或恨，你都会对它们产生吸引力。你的脑细胞发出的磁性波可以无限传播，每一个细胞都代表着一个渴望，当所有的细胞结合在一起时，便构成了你的总需求(无论它积极与否)。
重要的是，要清楚自己想要什么，即了解你的真正需求。如果你不知道自己想要什么，你吸引来的只会是迷惑和混乱。也许你会说，"我不想生病，但我现在还是病了。"但是，你整天想得最多的是什么呢?你意识最关心的是什么?恰恰是生病!
欧内斯特·霍姆斯(Ernest Holmes，著名的教师和精神疗法家)的一位朋友患了很严重的疾病，于是他求医于霍姆斯，请他帮他"治疗疾病"。欧内斯特的回答是，"你的病看起来一切都好。我们还是来治疗你吧!"记住，物以类聚。如果你将注意力集中在某个事物上，那么你只会使它无穷衍生。
不了解自己真正需求的人，吸引来的东西都不如意。表面上看，每个人都希望拥有成功、友谊、爱情、幸福和安全，但由于他们的意识过于集中在那些他们不想要的事物上，从而导致得到的东西不是他们想要的，而想要的东西又偏偏得不到这样的局面。能明白这个道理的人，恐怕只有万分之一。
如果你让人们列出他们最主要的需求，你会发现一个惊人的相似点：他们想要的全都是好的事物。原因是，因为我们只对好的东西敞开大门。没有人会说他想要失败，想生病，喜欢贫穷，不期望幸福或安全感。大家想要的都是与这些相反的东西。但令人吃惊的是，就如同磁铁也有正负极一样，我们每一个积极的需求背后，都隐藏着一个消极的需求，只是我们不愿意承认或根本没有注意到它的存在。因此，我们必须明确地了解自己的需求，因为精神磁性定律作用的对象是我们的真正需求，而不是我们的奢望、心血来潮或奇思妙想。
许多人说他们想要成功，而事实上他们想要的根本不是成功，而是想要省略掉为了成功而必须要付出的努力。正如有钱的人不一定成功，而成功的人却总是有钱一样。我们许多人想要取得成功，却不想肩负成功路上的责任。
在信息、教育和培训如此普遍的今天，失败甚至比成功更难。但许多人却对成功望而却步，他们之所以会失败，是因为潜意识里他们害怕成功。
有人嘴上说他想要得到友谊或爱情，甚至是批评，但是他的意识却被憎恨、嫉妒和仇恨占据;有人说他想要拥有名望和爱戴，但他却处处只为自己的利益着想;还有人说他想要获得幸福，但他却总是郁郁寡欢、生气愤恨或自怜自艾。这样自相矛盾的例子数不胜数。而事实是，你得将你的意识集中在你真正想要的东西上，根据精神磁性定律，这样你才能将这些东西变为己有。
精神磁性定律同样适用于思维的传播。将石子扔进池塘，可以看到波纹一圈圈扩散，最后到达岸边。如果将两个不同大小、不同重量的石子，以几英尺的间隔同时扔进水里，它们激起的波纹最终会汇聚在一起，在接下来的霸权争夺中，大石子的波纹会将小石子的波纹淹没。你的思维亦是一样。思维越广，思想就越有力，就更容易战胜弱的思想。积极的思想会产生更强大、更有力的振动，并最终到达它们的目的地，就像扔进池塘里的大石子，可以激起更大更有力的波浪。
现如今，科学可以对这些"波浪"进行测量。试验中，当试验对象的意识聚焦在某个物体上时会投射出思维波，摄影器械会捕捉和测量到这些思维波。例如，试验对象的大脑想着某个物体，例如三角形，摄像器械就会生成一个完整的三角形图像。
其他试验也成功证明了这一点，如以普通饮用水为试验对象的研究。起初，水的图像显示水只有非常轻微的振动，但随着研究人员不断地为它祈祷，祈求上帝保佑它时，图像显示水的振动明显增强。这表明，积极思想的力量可以传递到无生命的物体上。
每当你产生消极情绪时，关掉电灯，你身体和大脑里面的磁性就会自动减弱。有关疾病、贫穷、憎恶、怨恨、短缺和弱点的意识，阻断了你与你的创造力之间的连接。你想得越多，精力就消耗得越多，最后就像电池一样被耗尽。幸运的是，电池还可以充电，你也可以通过积极的思想和语言，让自己变成一个更加有吸引力的人。记住，积极的能量赋予你创造力，而消极的能量只会带来毁灭。
现在，我们该了解大脑的运转方式，学会以正确的思想模式来吸引我们人生所需要的积极事物。接下来，我们将讲述意识三大部分之一的"超意识"。
在这里我想说的是，无论你的渴望是什么，它都能变成现实。如果你渴望财富，你会被指引到有利于你致富的环境下;如果你渴望友谊，你会被指引到适合成为你朋友的人身边;如果你渴望找到一个新工作，你会被指引到合适的公司受雇。但是，这些都必须通过你的创造性想象力(Creative Imagination)来实现。