婚姻处方——你的温柔我永远不懂

婚姻处方
你的温柔我永远不懂
你有多久没有看我的脸(1)
诊疗档案
姓名：彭红云 年龄：38岁 职业：医院护士
姓名：廖 峰 年龄：40岁 职业：工商局干部
自述：妻子对丈夫起居饮食的关注和管束远远超过了对丈夫情绪的关爱，丈夫感觉压抑。妻子也不满丈夫对她永远是一张“报纸脸”的态度。
诊断：夫妻之间需要经常性的情感交流，以促进爱的流动，增强爱的活力。
妻子一个人来“就诊”，她焦灼不安地说：“他突然离家出走，没有任何征兆，也没有留下只言片语。我不知道到底发生了什么事，他为什么要这样?”
40岁的男人为什么突然离家出走?是因为墙外的诱惑，还是不满家的束缚?
彭红云自述：我是家里的一只陀螺
我称不上是典范，但是也应该算是合格的贤妻良母吧。所有认识我的人都夸赞我，所有认识廖峰的人都羡慕他娶了个好老婆，可廖峰却好像并不知足，对我的态度总是不冷不热。
我是医院护士，上了一天班，虽然很累，但是回到家，一看见凌乱不堪的屋子，我就立即投入到紧张的家务战斗中。可廖峰对家务和我的忙碌却无动于衷，他总是“瘫”在沙发上看那些永远也看不完的报纸。我说：“你下楼去倒垃圾吧。”他应付性地“嗯”一声，却始终不见挪身子。我说：“你将茶几上的水渍擦一擦吧。”半个小时后，我从厨房出来，发现那水渍已浸湿了他的报纸，但他就是不肯顺手拿抹布擦一擦。
从回家进门的那一刻起，我就像一只陀螺：做饭、洗衣、拖地、整理屋子、辅导孩子作业，忙得团团转。廖峰不仅不给我帮忙，有时还添乱，这让我非常生气。
一个星期前，我们发生过一次大的争吵。我想，这会不会是他离家的原因呢?
那天，一位久未谋面的女同学说要来看我。我特意请了半天假，收拾屋子。傍晚，廖峰下班回来，一进门，就直奔卧室，躺倒在床上。那天是雨天，我分明看见他的风衣、裤子、鞋上有很多泥浆，而地板是我刚刚擦过的，床单也是我新换上去的。我气愤不已，叫嚷道：“快滚出去!”廖峰“腾”的一下起身，用他那双沾满了泥浆的鞋故意在满屋里踏，一边踏一边嚷：“这是我的家，我花钱铺的地板，我想怎么踏就怎么踏!”我气得舌头都打结了。
正在这时，门铃响了。廖峰打开门，粗着嗓子问：“你找准?”我能猜到是谁来了，也能想象到廖峰此时的神情是多么凶神恶煞。“对……对不起，我可能……可能走错了。”来人仓皇而逃。廖峰“砰”的一声关了门。我没有勇气去追同学，只好将所有的愤怒都向廖峰发泄。
吵架的第二天，我们照样白天各上各的班，晚上回家我做我的家务，他看他的报纸，好像并没有什么异常。谁曾想，一个星期后，也就是4月19日，他竟然不声不响地离家出走了。
那天早上，我给在校寄读的女儿送衣物去，晚上回家，我发现屋里有些空。打开衣柜，廖峰的衣物都不见了，鞋柜的两双男式皮鞋也失踪了。刚开始，我怀疑是遭遇了小偷，可是，屋里整整齐齐，梳妆台上的首饰一样不少，失踪的只是廖峰的东西。我明白了，这是廖峰有预谋的行为。我立即打他的手机，无人应答。我又跑到楼下电话亭打，电话很快接通了，可是一听到我的声音，他立即挂了。我给他发短信，问他为什么要这样，他回答的是一长串省略号。
现在，廖峰已离家三天了。我从他们单位的门卫处得知，他每天都按时上下班，而且情绪不错，和同事有说有笑。我很疑惑，他每晚住在哪儿?是不是外面有人了?我不想跟踪他，也不想到他单位找他，将事情闹得满城风雨，我只希望他能将事情和我讲清楚。如果他真的另有所爱，我不会缠着他的。
(按照彭红云提供的电话，我给廖峰打了电话。他犹豫了一下，同意单独和我谈谈。)
廖峰自述：我是她眼里的一件家具
我离开家三天了，我其实就住在我家附近一个小招待所。从招待所的窗户里就能看见我们家的阳台。我每天都看见红云在阳台上洗洗晒晒，我却不必再忍受她的唠叨和管束，这让我感觉非常幸福。
我今年40岁了，40岁的男人为什么突然会像一个少年一样去离家出走?我也说不太清楚。
红云是个贤惠的女人，这个我承认。但是，和她结婚15年来，我却感觉不到幸福。她整天忙忙碌碌，将家里收拾得井井有条，对我和女儿的起居饮食照顾得也很细致，但是，她关注的仅仅是这些表面的东西!她从来没有真正关心过我的情绪和感受。
你有多久没有看我的脸(2)
“进门换拖鞋”“报纸不要乱扔”“脚不要放到茶几上”“衬衣领脏了，怎么还不换”“绿色领带配白衬衣不好看”，她天天唠叨的就是这些，至于我哪天是高兴还是沮丧，她根本不关心。我觉得我就是她眼中的一件家具饰品。她回到家，看见我好好地搁在那儿，没被偷去，没被砸坏，她就满足了。
在我离家前的一个星期五，我们大吵了一架，那是我积郁很久的愤怒情绪的爆发。
那天下午，我和单位领导闹了矛盾，情绪很不好。在小区楼梯口，做清洁的大姐都看出了我的异常，关心地问：“小廖，你今天脸色不好，是不是不舒服啊?”可是回到家，红云却只是盯住我有没有换拖鞋，有没有脱外套，是不是弄脏了干净的地板，弄皱了新换的床单，她根本不关心我为什么会一进门就躺在床上，根本不关心我落寞的表情。我在她眼里不过是一个没有感情、没有生气的“物”，而不是有着丰富情感的人。这让我觉得有些屈辱。
当然，这次争吵并不是我想离家的直接原因。产生那个念头是在4月18日，我生日那天。
早上，红云提醒我：“今天4月18日，别忘了到银行交房贷。”我突然想起：噢，4月18日，我40岁的生日。都说女人在意这些特殊的、有纪念意义的生日，其实男人也在乎。当然，我并不是在乎红云是否送我礼物，是否为我做一桌美味佳肴，我只想听她一句话：“老公，今天是你生日，祝你生日快乐!”也就是说，我只想她关注我一下。
晚上回到家，我故意问红云：“今天的报纸呢?4月18日，这是很重要的日子，我一定要看今天的报纸。”红云不耐烦地说：“报纸!报纸!你就整天只想报纸!房贷交了吗?”然后，她又开始发牢骚：“18日，提起这个日子我就烦，辛辛苦苦挣的钱全都要送给银行……”我将自己整个人都埋于报纸中，我知道，我只能自己祝自己生日快乐了。
晚上，累了一整天的红云一上床就睡着了，而我却整夜未眠。我想，40 岁的我为什么不能主宰自己的情绪，为什么还要压抑自己的喜怒哀乐?我高兴了，完全可以哈哈大笑，笑得在地上打滚也没什么不好意思;我不高兴了，完全可以痛哭流涕，或者可以借酒浇愁，闹腾一夜也不碍着谁。我突然有了离开家，自由自在主宰自己生活的想法。
第二天，趁红云出门去看女儿，我怀着激动的心情实施了行动。红云打电话、发短信，追问我原因，我实在不知道该怎么向她解释，只能用省略号来表明自己的无奈和一言难尽。
离开家的这几天，我感觉非常幸福。当然，我并不想永远这样呆在外面，我从内心里是爱红云、爱这个家的。我非常渴望家的温暖，我只是希望我们的婚姻能有一些改变。
诊疗手记
1.你们有多久没有注视过对方的脸
我将这对夫妻一同约到我的工作室。夫妻俩四目相对，神色很不自然。妻子的眼神中饱含幽怨和委屈，丈夫像做了错事的孩子，马上低下头。
我让他们在不看对方的情况下，各自画出对方的脸。丈夫很快画了一个圆，然后，画了一对向下弯曲的眉和一对瞪得圆圆的眼睛，再然后画了一张有些夸张的大嘴。妻子也先画了一个圆，在圆中涂抹了一会儿，不知该怎么画，忍不住偷偷瞅了一眼身旁的丈夫，可是仍然画不出所以然，只是象征性地在圆的外圈上画了几笔，表示头发。她充满歉意地对我说：“我这人从小就没艺术细胞。”
我拿起丈夫的画，说：“你画得好像并不准确啊。红云的眉是一对柳叶眉，细细的，眼睛水汪汪的，嘴巴也不像你画得那么大。”
丈夫不好意思地笑了。
妻子愠怒地瞪着丈夫，说：“你恐怕从来没正眼瞅过我吧?”
我继续对廖峰说：“当然，你的画也许正好反映出你的内心，在你的印象中，红云就是这样一个锁眉、瞪眼、唠叨的形象吧。”
丈夫不置可否。
我又看妻子的画，说：“一个人能不能画出想要画的东西和他有没有绘画基础，关系不太大。每个小孩子都是天生的画家，不管是他们亲眼看到的还是想象到的，不管画得像不像，他们一定是拿笔就画，因为他们对那些事物充满了兴趣。你无法用笔描绘廖峰的面容，一方面表明你可能是兴趣不够，另一方面可能是在你的印象中他的面容是模糊的，甚至是空洞的。”
妻子愕然，旋即低下了头。
我问他们：“你们有多久没有看过对方的脸了?”
你有多久没有看我的脸(3)
丈夫苦笑：“很久很久了。”
我提议：“那今天试试吧，好好看看对方的脸，看看那是一张怎样的脸?”
他们勉强地转向对方。
我问丈夫：“你看到了什么?”
“一张不开心的脸、生气的脸。”
我又问：“你愿意帮她减轻一些痛苦吗?”
丈夫犹豫很久，终于缓缓站起身，把妻子拥入怀中。本来怨气冲天的一个女人，渐渐地像绵羊一样靠在丈夫身上。
冷漠得如同陌生人的两个人，其实骨子里仍然期待对方的爱怜。
2.夫妻需要彼此关注
待他们坐下后，我问妻子：“你想知道他为什么要离开家吗?”
妻子长长地舒了一口气，说：“他好久没有抱过我，今天能对我这样，基本上可以排除他‘外面有人’的可能性，只要不是这个原因，我就放心了。”
“他离家出走的真正原因并不比这个原因的分量轻啊。”我打开录音机，播放事先经廖峰同意录下的他的自述。
听完录音，红云沉默了。过了好一会儿才开口：“我每天忙忙碌碌的，真的是忘了你40岁的生日，对不起，回去之后给你补上。”
廖峰倒有些不好意思了：“其实也没什么，也许是我太敏感了。我问了几个男同事，他们好像都不过生日，家里过生日的只是小孩和老人。”
我说：“过生日不过是一种象征意义，以此来引起别人的关注。廖峰因为平时在这方面得到的比较少，所以就特别看重过生日这个形式，即使是形式上的一句‘生日快乐’，也能够让他满足。”
廖峰点点头：“是的，我只是希望你能关心一下我，而不仅仅是关心我的鞋子有没有换、衣服是不是脏了、报纸有没有乱扔。那根本不是关心，叫管教，或者说是为了配合你家居的整洁而已。”
“人家夫妻在恩恩爱爱地过日子，我们却闹成这样，你对我一百个不满意，我都认了。可是，你也要扪心自问，你对我又是如何关心的呢?我上了一整天的班，累得要命，也想在沙发上躺一躺，喝一口温水，可是沙发永远被你霸占着，如果我不烧水，水瓶就永远是空的;我在单位受了委屈，心里有气，也想倾诉一下，可你永远是一张‘报纸脸’，毫无表情;我说我腰酸背痛，你却说将活儿留着明天干吧，你为什么不能帮衬我一下，或者邀我歇一会儿或者帮我按摩按摩……”说起这些委屈，红云的声音都有些哽咽了。
我倒了一杯茶，推给廖峰。他马上心领神会，将茶杯递给红云。红云端起茶，喝了一大口。
我说：“茶的作用不仅仅是解渴，很多时候，它还可以调节情绪、滋养精神。你们其实都渴望对方‘温茶’一样的关心，但是，你们却很吝啬，不愿意给予对方，即使给对方一杯茶，也是在他口渴的时候，而不是他心灵饥渴的时候。”
红云有些不解。
我解释道：“廖峰肚子饿了，你会及时给他做饭;他衣物脏了，你会催他换下，及时帮他洁净。可是当他心情不好时，你却没有任何表示。你可能是觉得你没有责任去关心、安抚他的情绪。”
“是的，我只觉得做家务是我的责任，至于他的喜怒哀乐，那是他自己的事，由他自己处理。”
廖峰说：“我看你是典型的‘以事为本’，而不是‘以人为本’!”
红云不满地瞋了他一眼。
“情侣之间互递一个眼神，相视一笑，都会令人心动，心动之处就在于这些细微的行为背后有情感的交流。结婚之后，如果忽视了情感交流，婚姻赖以生存的感情土壤就会变得贫瘠或者慢慢流失，以至于养不活婚姻这棵树，更不用说将婚姻之树养得生机勃勃了。所以说，你们需要将目光从琐碎的生活中移开一些，放到对方身上，不仅仅是关心他(她)的冷暖，更要关心他(她)的喜怒……”
“可是，”红云抢着说道，“现在最关键的问题是：他必须首先搬回家。”
我提醒她：“‘他必须首先搬回家’，你强调的是他回家这件事，你能不能换个说法，从关注事转到关心人的层面。”
红云想了想，试探着说：“老廖，我想知道，你愿不愿意回家?”
廖峰欣然点头。
红云又问：“那你打算什么时候回家呢?”
我及时肯定了她：“你这就是在关注廖峰的内心感受，尊重他的意愿，这是不是比‘你必须回家’的说法更能暖人心?他也更容易……”
你有多久没有看我的脸(4)
“我已经决定，下午就搬回家。”没等我说完，廖峰就抢了话头。
婚姻处方
婚姻如孩子，需要细心呵护。生下孩子后，对其不闻不问或者仅仅是提供衣食住行的保障，都是不负责任的行为。孩子的成长需要父母随时关注、用心栽培，婚姻也需要随时随地用心呵护。
1.关注对方的情绪
每个人都渴望得到别人的关注。如果高兴，希望全世界的人都来分享;如果悲伤，希望有人来问候：“你怎么啦?遇到什么不好的事?”夫妻之间最重要的责任并不是让对方吃饱、穿暖，不饿着、不冻着，而是让对方的心灵感觉安全和温暖。心灵上的滋补浇灌、遮风挡雨远比物质上的美味佳肴、高楼大厦更重要。
2.彼此倾听
关爱对方并不需要你做很多，倾听是最好的方式。当然，是倾听，是“倾心地听”，而不是只用耳朵不用心。只有当你用心听的时候，对方才能敞开心扉，说出真正想说的话。“你怎么这么懒?”“你这个酒鬼!离开了酒你就活不了吧?”这些话的主人可能是不满你的“一只耳朵进，一只耳朵出”的不屑态度;如果你用心听，他(她)要说的可能就是：“我太累了，你能不能帮帮我?”“你老这样喝酒，我担心你的身体。”
3.明确表达自己的情感需要
我们需要对方的关注，但是也不能奢望对方就一定能猜中你的心思。你需要明确表达自己的情感需求：“我今天很高兴，想和你说说话”“我感觉有些孤独，你能陪我一会儿吗”。向配偶索求情感关注是理所当然的，没有什么不好意思的。你向他(她)索爱，然后再给予她(他)爱，这就是爱的流动过程。只有通过不断地流动，爱才能保持其活力和新鲜度。
做好人，还是做爱人(1)
诊疗档案
姓名：陶 丽 年龄：38岁 职业：全职太太
姓名：吕大强 年龄：40岁 职业：广告公司业主
自述：夫妻双方都全心全意地为对方付出，可是他们却并不感觉幸福，他们困惑了：我们努力做好丈夫、好妻子，难道有什么不对吗?
诊断：他们是两个好人，但不是对方的好爱人。他们需要学会如何表达爱、如何接受爱，让爱的气流在琐碎的婚姻生活中顺畅流动。
夫妻俩一前一后走进心理咨询室。丈夫脱下大衣，妻子忙接过来，挂到衣架上;丈夫喝水时不小心滴到了身上，妻子忙拿出纸巾，小心地帮他擦拭，丈夫客气地说：“谢谢!”——这好像是一对恩爱夫妻啊?我纳闷起来。
但是，我很快就发现：他们在做着这些好像“恩爱夫妻”的言行时，他们的脸上没有“恩爱夫妻”的任何表情。
原来，这是一对冷漠了3年的夫妻——
陶丽的委屈：我一直在尽心尽力，可是，他却不领情
我和大强以前都在局机关上班，下班后，我们手挽着手去菜场，然后回家一起做饭，生活过得甜蜜温馨。
5年前，大强和一位朋友做煤矿生意，第一年就赚了60多万，他用这个钱起家，办起了广告公司。他越来越忙碌，每天晚上进家门就“瘫”坐在沙发上，半天不吱声，说是“骨头都散架了”。他这样子根本无法再像以前那样帮我做家务。于是，我自作主张辞了职，决定做全职太太。大强非常震惊，因为他知道我是一个非常独立、好强的女人，曾想当局里有史以来的第一位副局长。我向大强解释并安慰他：鱼和熊掌不能兼得，我有一个能干的老公、有一个幸福的家，我就知足了。大强紧紧地抱住我，说不会辜负我的。
这种情形很像电视剧《中国式离婚》林晓枫辞职的情景。也许，天下所有的好女人都一样具有“无私奉献”的美德吧。可是，我没想到的是，我的遭遇也和林晓枫一样：我的婚姻进入了冬眠状态!
大强将赚的钱全部交给我，我不要，他就以我和女儿的名义买房产，给我买首饰。我不是那种虚荣女人，但他这样做很让我感动，我想，我必须尽心尽力做好后方工作，让他全力以赴去做他想做的事。
去年10月份，大强乡下70岁的老母亲小腿骨折，公公给大强打电话，大强当时正在和客户谈合同，不耐烦地回他：“我正忙着，回头再说。”公公气得哮喘都犯了。我知道后，马上坐车往乡下赶。我在乡下侍候了婆婆一个月。这一个月里，大强只来了两次，每次放下一笔钱就走，连饭都不肯吃一顿，公婆骂他混账，我耐心向他们解释：“大强事情太多，实在身不由己。”回过头来，我又劝大强：“爸妈年纪大了，心情难免急躁，你别往心里去。”一个月后，婆婆能下地活动了，我离开时，她拉着我的手说：“如果大强有什么对不起你的地方，我和他拼了!”
从乡下回来，我感觉很累，我本想在大强面前表表功、撒撒娇，可是，一进家门，看见屋里乱七八糟，一片狼藉，我就立即投入“大扫除”运动中。大强拿出一张支票，说：“你辛苦了，这一万元拿去犒劳一下自己!”我心里直觉发酸，但我又不知道说什么好。那天，我借口感冒，没有去做饭，我多么希望他能像以前一样为我煮一碗清水面条，可是，他却打电话给我叫了一份燕窝粥和甲鱼汤的外卖。我一点胃口都没有，全部倒进了抽水马桶。
如果大强仅仅是这样对我客气和冷面孔，也还好，想不到，他还冲我大发脾气，我好心都成驴肝肺了。
今年2月，女儿患腮腺炎，高烧40℃。大强当时正在北京参加一年一度的广告商联谊会。我没有惊动他，自己一个人扛着，整日整夜守在高烧的女儿床边。10天后，大强回来时，女儿也平安出院了。邻居大妈训斥他：“你这当爹的太不合格了!万一孩子有个三长两短，你一辈子都要受良心谴责!”回到家，大强朝我大吼：“你为什么不告诉我?你这是剥夺我做父亲的权利!你太自私了!你以为你是谁，你有能力承担一切责任吗?”我愕然，心里难过得说不出话。
好心的朋友提醒我“男人有钱就会变坏”，我不屑地笑了笑。说实话，我可从来没怀疑过大强的忠贞，我从来不问他的行踪，也不像有的女人那样时不时地搞电话查岗。
我曾对大强说：“如果你厌烦我了，那就明明白白地告诉我，我不会强留你的……”大强打断我的话：“你瞎说什么?我的人品你还不知道吗?我还是那句话，我不会辜负你的。”
做好人，还是做爱人(2)
大强的话，我信。可是，我不懂，我们之间到底发生了什么?这好像并不是我想要的“幸福”生活。
吕大强的苦闷：她是好人，可是我却没有幸福感
我们家是个让人羡慕的家：妻子善良贤惠，女儿漂亮乖巧，我也算是个新好男人，能挣钱，有家庭责任感。但是，陶丽却说她并不幸福，其实，我也感觉很累。
能有今天的发展，我非常感谢她。商人做久了，什么话也不会说，干什么都是钱。我想，钱能代表我的心，钱能表达我的情。可是，陶丽却好像并不领我这份情，我给她买礼物，她总是一副无所谓的态度，我特意到香港给她买的首饰，她一次也没戴过，这让我很失望。
有一次在酒店吃饭，邻桌是一对年轻情侣，女孩子依偎在男孩怀里，娇滴滴地说：“商场里有件大衣好漂亮……”“怎么?又想要了?昨天已经花2000元钱给你买了化妆品!”男孩子很不高兴。“要嘛!女为悦己者容。我就是要打扮得漂漂亮亮的，让你高兴……”我非常羡慕那个男孩子，我想，不管他有没有钱满足恋人的需要，他都是幸福的，因为有心爱的女人在依赖他、期盼他，这让他赚钱有动力，生活有目的。而我，千金都买不来妻子娇媚的笑。
陶丽的贤惠是少有的，她将家里料理得井井有条，对我的生活照顾得无微不至。但是，我有一点疑惑，她是真的关心我，还是做给别人看?
在商场奋战，常常感觉很累，回到家，我就想放松一下，和陶丽说说话，可是她总是一副冷冰冰的面孔和忙忙碌碌的样子。我在沙发上坐好半天，她都不理我。我叹气，她也置若罔闻。对我说的最多的话就是“快去洗澡吧，水已经放好了”“早点睡吧!”她如此贤惠，我还能说什么?
说她不关心我，还有一点，就是她很少过问我的行踪。我出差几天或半夜回家，她也不问我去哪儿了，干什么去了。这种情形只有在那些处于离婚边缘的夫妻中才能看到，这让我很寒心。有时候，我真想弄出一段什么婚外情、婚外性的事来气气她，可是我又于心不忍，她太善良、太贤惠了，我不能伤害她。
当然，我也对她发过脾气。发脾气不是因为她什么事没做好，而是她做得太好了，无可挑剔。她是天底下最好的媳妇、最好的母亲，那反衬我是一个多么不孝的儿子、多么不负责任的父亲，这让我心里窝火。我不喜欢她这种一手遮天的逞能，这可能是男人的虚荣。男人希望在家庭里他是最棒的、最被人需要的。可是陶丽却代替了我这个角色，我拿来证明自己价值的钱也被她不屑一顾，我感觉自己很没尊严。
我们俩没什么大的恩怨瓜葛，就是这点芝麻小事，我想，中年夫妻可能都这样吧。可是，上个星期，我的思想却受到了很大震动。
上个周末，我们大学同学搞了一次聚会。阿丘是证券公司的老总，他的妻子也是全职太太，他们夫妻俩情意绵绵，举手投足间都充满了爱意。晚上，我开车将他们送到酒店。阿丘的太太一进房间，就叫起来：“哇，好温馨!像度蜜月!”阿丘旁若无人地从后背抱住太太，俏皮地说道：“有你在身边，天天都在度蜜月。”——真是肉麻!我和陶丽赶快退了出来。
回去的路上，我们都无语。我们都知道对方在想什么。阿丘夫妻那甜甜蜜蜜甚至有些肉麻的言行的确让人羡慕。这才是真正的夫妻情啊。我们以前不也是这样甜蜜吗?我们现在的婚姻到底出了什么问题?我们还能回到从前吗?
诊疗手记
1.做好人，还是做爱人
两个好人!妻子善良贤惠，丈夫能干，有责任感。可是，他们却不是对方的好爱人!
爱是什么?爱是彼此牵挂，互相关爱;爱是心心相印，融洽和谐。可是，这对好人夫妻却找不到爱，他们的心隔着千山万水!
当然，他们曾经也有爱，他们也有过甜甜蜜蜜的婚姻生活，他们的爱是什么时候隐藏起来了?妻子辞职做全职太太是他们生活中的一件大事，从那个时候开始，妻子就决定做一个有传统美德的好女人。她尽心尽力做好妻子、好母亲、好媳妇，她不想让人觉得她的虚荣和依赖性，她想她必须对得起丈夫的辛劳;丈夫辛苦工作，他想他不能辜负妻子，他要对得起妻子的贤惠。他们都在努力做好人，可是这样的好人，对方到底买不买账呢?
妻子对丈夫的不满主要是两个方面：第一，丈夫不太领她的“情”，对她的辛苦付出很冷淡;第二，丈夫并不关心她，以为钱就可以慰藉她孤寂的心。丈夫对妻子的不满也表现在两个方面：第一，妻子并不是真正的关心自己;第二，妻子把自己隐藏得太深，他在她面前找不到男人的尊严和自信。
做好人，还是做爱人(3)
当然，他们说出各自的不满都会令对方大呼冤枉。其实，他们是被两团迷雾蒙住了眼睛。
一团迷雾是他们表面上都是为了对方好，而事实上更多的是为了保护自己，是为了让自己无可挑剔，让对方，也让外人无话可说。为了突出自己、表现自己，他们将对方当做了陪练员或训练靶，而全然不顾对方的感受。丈夫在听说妻子瞒着他一个人照顾病重的女儿后大发脾气，这就是“陪练员”的发泄。可能他自己也没有意识到，他的发泄，其实是长期压抑的情绪的爆发，而并不是单纯地就事论事。
第二团迷雾是他们以“好人”自律，对自己高标准严要求，而他们却忘了，在婚姻中，他们还有一个很重要的角色——爱人。爱人和好人的标准是不一样的。从世人的眼光来看，那个在酒店里耍赖向男友要化妆品、要时装的女孩并不是好女人，可是，我们并不能否认，她是好爱人，只要她男友高兴、喜欢就行。是不是好爱人，需要对方来评价。对方用什么来评价——你的言行必须让他(她)高兴、满足。丈夫希望妻子像个虚荣、矫情的小女人那样撒撒娇、耍耍赖;妻子希望丈夫能为自己煮一碗清汤面条，能对她嘘寒问暖。可是，他们都没有这样做。妻子想，我可不是那种虚荣、依赖男人的人，我要做他坚强的后盾;丈夫想，我现在有钱了，不能再那么寒酸地用一碗清水面条来表达我的心，我要买最好的营养品犒劳她。他们都是婚姻里的好人，可是，他们却不买对方隐藏了“爱意”的“好人”的账。
拨开“好人”迷雾，他们就能找回曾经的爱人，重温旧梦。
2.为自己松绑，以放松的心态经营爱
我让夫妻俩分别给自己、给对方、给婚姻评评分。妻子给自己评95分，给对方评90分，给婚姻评60分;丈夫给自己评85分，给对方评90分，给婚姻评50分。我说：“你看，你们两个都是人生学校的好人，可是，在婚姻学校里，你们却是不合格的。”
丈夫忙说：“是的，我觉得我们都做得不错，可是为什么却感觉不到幸福呢?”
“你们好好想想，你们的行为多大程度上是为了对方好，在多大程度上是为了让别人无话可说，安慰自己……”
“我从未想过我自己，我都是为了这个家，为了让他全心全力干自己的事业。”妻子抢着说。
我说：“你们都不要马上回答，想5分钟再说，好吗?”
夫妻俩沉默了。沉默的时间远远超过了5分钟。对任何人来说，意识到自己从来都没有意识到的东西，所产生的震惊与困惑可想而知。
妻子叹了一口气，缓缓说道：“也许是这样吧。我不想别人说我虚荣、依赖男人、吃闲饭。不管他的生意最后做得怎么样，我尽妻子的本分就是了。”
“她这样无私奉献，我想我要对得起她。我不知道我到底做得怎么样，只求问心无愧。”丈夫说道。
我问他们：“如果在单位，面对的是整天都在练习‘尽本分’、‘问心无愧’的同事，你们会有什么感觉?”
“假!虚伪!”妻子答道。
丈夫也说：“生意场上的人往往就是这样，口口声声说对你真心实意啊，其实，他越这样说，你就越觉得可怕。”
说完，他们都沉默了。妻子用眼角偷偷地看丈夫。丈夫很不自在，不停地喝茶。
“你们再想一想，从内心里来说，你们愿不愿意做这种虚伪的好人?”
“不愿意!”妻子的声音很低，但很清晰，“我很累，希望他能帮帮我。如果他真的很忙，没时间，我可以支撑这个家;可是，当他回来了，我就什么也不想做了，只想做个无能的小女人。”
丈夫也说：“工作太累，回到家，我就想和她说一会儿话。可是，看她劳累了一整天，我又不想让她再添烦恼。”
“那么，是谁在阻止你们这样做呢?”
夫妻俩面面相觑，沉默了几分钟后，妻子突然自嘲地笑起来：“是自己!是我自己不让我这样做。”丈夫也笑起来：“我倒希望你无能一点、虚荣一点、坏一点。”“我也希望你不要对我这么客气和感激……”夫妻俩你一言我一语地批判起对方的“好”来，越批判，他们的表情越放松，气氛也越活跃。
我对他们说：“婚姻不是评三好学生，没有谁要求你做顶呱呱的好人，让伴侣高兴，你就是最好的爱人。”
妻子点点头：“是的，我以前误解了，我以为他会对我贤惠的行为满意而且引以为豪。”
做好人，还是做爱人(4)
“不是误解。当你们的生活模式发生变化时，你们的思维模式也发生了改变。你们都将自己捆在好人柱上，你们只是关注自己如何做得更好，而不再关注对方。现在，你们就要为自己松绑，以放松的身心去接受爱、表达爱，不要再打着为对方的旗帜，你们所有的言行都是以爱的名义。”
“原来，爱，并不需要这样累。”丈夫不好意思地笑了笑。妻子抓住丈夫的手，娇嗔地说：“今天，你得牵着我的手回家，你好久没有牵我的手过马路了。”
婚姻处方
很多婚姻悲剧都是因为一方做得不够好对不起另一方;或者双方都做得不够好，互相伤害对方引起的。前车之覆，后车之鉴。很多夫妻开始学会严以自律，努力以无可挑剔的行为坚守婚姻的阵地。可是，这往往又会陷入另一个误区：两个好人却不是一对好夫妻。做好人，无可厚非，但是在婚姻中，最大的角色是爱人，如何做爱人，自有它的学问：
1.学会表达爱
这既包括奉献爱，也包括索取爱。在爱的名义下，这两者并无本质区别。奉献爱，是心甘情愿的，并不值得炫耀和表功;索取爱，是发自内心对对方的渴望，相互需要，是爱的本质，这也不值得自责和歉疚。表达爱，不需要含蓄，也不需要隐匿，明明白白地告诉他：“我爱你，所以我这样做。”而不是“因为我是好女(男)人，所以我这样做，而不那样做。”学会表达爱，就是要放下“我”和“你”的概念，而着眼于“关系”。一切能让“关系”更默契，让“关系”更融洽，让“关系”更美好的言行都是值得称颂的。
2.学会接受爱
以爱的视角来看待对方的所有言行，你会发现，原来他(她)是多么爱你。爱，不需要回报，但是却需要回应。所以，对于对方的付出，你感谢他、对他歉疚、以同样的付出回报他都是不可取的;回应爱的方式其实很简单，一个吻、一个拥抱，一句爱语都具有不可估量的作用。当然，方式也仅仅是一个形式，关键是你向他传递两个信息：第一，你接受他的行为并享受他的爱;第二，你也想表达你的爱。记住，接受是第一位的，你接受他抛过来的“球”，这会让他满足、让他自信。
婚姻不是PK台，你们不需要争相付出，比赛谁是好人，谁是更好的人。他抛球，你接球;你抛球，他接球，默契、和谐的夫妻关系是从完成这些最基本的运动过程开始的。
“刀子嘴”伤了爱，再软的“豆腐心”
诊疗档案
姓名：米兰 年龄：35岁 职业：公路站收费员
姓名：肖涛 年龄：37岁 职业：公司技术员
自述：丈夫怨怪妻子是“刀子嘴”，说话尖酸、刻薄;妻子自称是“豆腐心”，并对丈夫的冷漠充满愤慨。
诊断：“刀子嘴”的背后是他们没有合理表达的内心期望，他们应学会正面、积极地表达自己的要求，以求达到口与心的统一。
从夫妻的一段日常对话中就能了解他们的婚姻状况，并进而预测他们的婚姻走向吗?这是我做的一个课题。
米兰夫妇用录音机录下他们的日常对话。在听了他们的录音后，我对他们的婚姻状况有了深深的担忧。
半年后，他们来到我的工作室。妻子米兰以沉重的口吻告诉我：“我们已经开始分居了。”丈夫肖涛说：“我对这个女人已经失望。我只想离她远一点。”
看来，我的担忧不是多余的。
一段对话录音
我将他们当时录下的一段对话重新放给他们听：
米兰：你今天上午去看医生，医生怎么说?
丈夫：我上午开完小强的家长会已是11点了，医生周末下班可能要早，所以我就没去。
米兰：什么?你又没有去!这是我第三次和人家张医生约了，你干什么事都优柔寡断，我最看不起你这一点!
丈夫：我腰部不疼了，好吧?不需要去看了，行了吧!我自己的问题我知道，是受寒才疼的。用不着你操心。
米兰：呵，说得轻巧，用不着我操心。那行啊，那你来操心这个家，擦窗子、买米、灌煤气，都是体力活，你为什么不能干一干?这家里，男人不像男人，女人不像女人。
丈夫：行，行，行，你有理，你放着，我来拖地!
米兰：得了，别逞能了!今天逞能，明早又喊这儿疼那儿疼的，我可担当不起!你大不了不干活，总不至于让我床前榻后侍候吧。
丈夫：侍候?听起来多美呀?我腰疼得连起床都难，什么时候又能指望你帮我按摩一下?你不恶语相加就是对我天大的安慰了。都说夫妻要同甘共苦，我也算看透你了，万一这家里发生什么事，咱们这家就只有散伙了。
米兰：你说这话可要凭良心!你扪心自问，我嫁给你10年，享过什么福?你每月1000多元的工资，我一分钱掰两分花，还捉襟见肘。我没抱怨，你却倒打一耙，真是狗咬吕洞宾了!
丈夫：行了，就算我穷，我没钱，那也是你命苦，嫁到肥窝是株肥草，嫁到穷窝是棵黄豆芽，你也怨不得谁吧?
(走路的声音，然后门被摔得震天响)
米兰：你整天就想着睡觉!你就不能出去挣点钱吗?要睡滚出去睡，别在屋里碍我的眼，我看见心烦!
重温这段记忆，夫妻俩都感到很惊诧：我们怎么那样说话呢?
他们承认，他们的婚姻早已暗流涌动、危机四伏，尖酸的语言其实是他们内心不满的一种宣泄。
肖涛自述：我的自尊，被她刺得千疮百孔
米兰以前是个温柔的小妻子，对我关心、体贴，百依百顺。后来，不知道是什么原因，她变得吹毛求疵了，对生活的不满越来越多，而且将这不满完全发泄到我身上。
我小时候家里很穷，经常没饭吃，现在生活好了，我非常珍惜，也很满足。我对生活的要求很简单：一家人能健健康康、和和美美地在一起，就是最大的幸福了。可米兰总是鞭策我要当官发财，然后夫贵妻荣，她就在家里当全职太太。这不就是咱农村人所鄙夷的好吃懒做吗?
我身体不太好，一变天，腰腿就会痛。这也成了米兰攻击我的把柄。一个大男人，被他心爱的女人斥为“没用的病夫”“男人不像男人”，这对他的自尊心是多么大的伤害。刚开始，对于这些伤害我都忍着，因为我内心也很愧疚。因此，身体好的时候，我总是积极主动地帮米兰做些家务，可是她又总是说我逞能，自不量力。我的积极性一下子没了。
现在，我对她，已经有了一种条件反射似的恐惧。一看见她，我心里就紧张，担心她又说出什么尖酸、刻薄的话来，于是，我只好躲得远远的。实在躲不开的时候，我将自己紧紧包裹起来，无论她怎么说，我都当做耳边风，不答话。我是强忍着不在意，假装不在意。其实，心里很无助，也很痛苦。
米兰自述：我的委屈谁能懂
我是公路站收费员，服务态度很好，年年被评为先进工作者，可是一回到家里，看见那脏兮兮的地板、堆积如山的脏衣物、阴暗潮湿的房子，我心里就来气。人在气头上，当然没有好言语。
“刀子嘴”伤了爱，再软的“豆腐心”
我们单位那些女同事家里都有钱，衣食住行，样样走在我的前面，而我总是显得很寒酸。我在外面受了屈，回来当然要对肖涛发泄，可他竟然斥责我好吃懒做，爱慕虚荣。我克勤克俭，好吃的、好穿的，都让着他和儿子，最后却落得个“好吃懒做”的名声。他良心被狗吃了吗?
那好，你不能多赚钱，那你对我体贴一点也行啊。我的工作是三班倒，经常是夜里十一二点上下班。我让肖涛骑摩托车接送我，可他却说我娇气，说就是要锻炼锻炼我、考验考验我。我气极了!说白了，他是爱惜他自己，他太自私了，太没有人情味了!
现在，他竟然越来越不爱回家了，天知道他在外面干什么?你回不回家我不管，但孩子你得教育，家务活你得做，生活费你得按时交啊!你在外面有没有人我也不管，但你总得对我们母子有个交代吧?总得给我这个辛苦操劳了十年的妻子一个说法吧。
诊疗手记
1.“刀子嘴”的背后是什么
“良言三冬暖”“恶语六月寒”“刀子嘴，最伤人”，这是大家都明白的道理。但是很多人对外人往往彬彬有礼、礼貌相待，可是回到家里，对本应最亲的人——爱人却恶语相加、冷嘲热讽，什么话最损人就拣什么话说，而且对方越生气，自己就越有快感。这种状况不仅是外人难以理解，就连他们自己回过头来温习这场争论，也会吃惊不已：我们是这样说话的吗?太刻薄了!
夫妻之间到底有什么深仇大恨让他们的情绪如此激烈呢?是什么让他们语言失控呢?
我们来分析一下米兰夫妇的内心想法。肖涛从小受穷受苦，对生活的要求很简单;米兰看到同事生活富裕，也巴望着丈夫能让自己长长脸;肖涛身体不好，希望夫妻相濡以沫，相扶相携;米兰工作辛苦，希望丈夫能接送自己上下班，能多分担一些家务。显然，他们的要求都是合理的。但是，他们又是如何来表达自己的合理要求的?
肖涛斥责米兰好吃懒做、爱慕虚荣，这当然不是他的本意，他的本意不过是为了维护自己“简单生活”的观点。米兰抱怨肖涛没有挣大钱发大财，这也不是她的本意，她其实是一个非常节俭、贤惠的妻子，她能守住清贫，她的本意是想发泄一下在单位受寒碜的委屈，寻求一下情感支持。
他们没有正面表达自己合理的内心需求，而是以攻击对方的形式表现出来。这样做的结果是引起情感对立。他们以攻击代替表达，真实的内容被掩藏了，呈现的是充满敌意的语言。
“刀子嘴”的背后是什么?——是没有合理表达内心的期望!是没有得到满足的爱的渴望!
米兰希望肖涛深夜接送她上下班，肖涛希望米兰在他身体不好的时候照顾他，这些都是夫妻之间的合理的爱的需求。如果他们正面表达：“我需要你……”“我希望你……”，对方一定不会拒绝这温情脉脉的请求。
米兰对肖涛不愿回家的状况很不满，但是，她仍然不肯正面表达她希望丈夫回家陪她或为她分担家务的渴望。她其实也知道丈夫不会搞婚外情，她故意将台搭高，不过是为了发泄怨气，将自己置于一个受委屈的地位。她这样做的结果可想而知：肖涛只会更加鄙夷她、远离她。这当然不是米兰要的结果，她想要什么，她心里明白。
闭上“刀子嘴”，达到口与心的统一，解决他们的婚姻顽疾就是这样简单。
2.告诉他(她)，你是怎么想的?
我对他们说：“你们可以先尝试着换一种说话方式，不说对方怎么怎么样，各自只说自己。比如，妻子说自己为什么无法平心静气地说话，丈夫说自己为什么不能好好倾听妻子的委屈。”
米兰先开口：“我工作很忙，上班路途也远，回到家时已筋疲力尽，可是一大堆家务活却等着我去做，我心情烦躁，说话当然没有好言语。”
肖涛说：“我回家总是希望放松一点、清静一点。我看似在看电视或看报纸，其实心里在想单位的事、朋友的事、家里的事。这个时候，我最烦别人打扰。”
“我原来一直以为你躲开我是烦我、讨厌我呢。”
“那是你从来不给我坦诚思想的机会。”
“那怎么能怪我……”米兰欲解释。
我马上制止她，并用眼神示意肖涛。
肖涛立刻心领神会，改口道：“那是我从来没有主动坦诚我的想法。”
我点点头，说：“其实，你们不好好说话或不好好倾听都不关对方的事，那纯粹是自己的心情在作祟。那准备如何做一些调整呢?”
“刀子嘴”伤了爱，再软的“豆腐心”
肖涛想了想，说：“将自己内心的想法告诉她，以免她误会。”
我问他：“这就是说，你准备自己去做一些改变，而不是要求她去改变?”
“是的，我想，我只能对自己做改变。”
“既然你们都无法改变对方，那以后要多表达自己，说自己是怎么想的，准备怎么做，少攻击对方的不是。”我建议他们再针对“肖涛身体不好，米兰工作辛苦，他们到底应该谁照顾谁”这个矛盾点来讨论。
肖涛说：“一个男人，身体不好，心里是很自卑的。但是，这并不能说明我没有保护妻子的责任心。米兰上班辛苦，我也曾经送过她，可后来我的关节炎犯了，不敢再接送她了，我对自己的身体没有信心。另一方面，我也希望米兰能更坚强、勇敢一点。说句不太吉利的话，我身体不好，年龄又比她大8岁，我担心万一有一天……她能够坚强地独立生活……”他低下头去，克制着自己的情绪。
米兰的眼眶也有点红了，她说：“他身体不好，我嘴上没有好言语，那是工作家务太累、心情不好的缘故，我心里其实挺急的，我到处给他找专家诊治，我省吃俭用，给他买最好的药，我还坚持每年到武当山去拜佛……”
肖涛感慨地说：“你这样做让我很感动。我谢谢你。其实，我更需要你语言上的关怀。”
米兰愣了一下，点点头，说：“其实，我也不是那种娇气的女人，一定要你接送我，你说一句‘老婆，路上小心一点’或者说‘老婆，你辛苦了’这都会让我感动。还有，我希望我下夜班回来的时候，你能将房间的灯打开，让我在很远的地方就能看见咱家温暖的窗口……”
“我一定每天晚上都等你回来。”肖涛突然伸出手，握住了米兰的手。
米兰的手本能地退缩了一下，但很快又将手放回了肖涛宽厚的大手中。她的脸上溢满了柔情。
婚姻处方
夫妻因为相爱而走到一起。他们都希望对方幸福、快乐，也希望自己能被对方深深地爱着。沟通，在夫妻感情中扮演重要的角色。好的语言，能成全爱;而不好的语言，则能扼杀爱。那么，如何说话才能表达爱呢?
1.表达，而不是攻击
说“我”的想法和观点，而不是指责“你应该怎么做”“不应该怎么做”。沟通的目的是让双方明白彼此的思想，然后做出调整，从而达到和谐统一。将改变的主动权留给对方，这体现了人与人之间互相“尊重”这个基本原则。
2.具体，而不是泛化
你需要对方做什么，请明确告诉他。不要奢望对方会清楚地知道你的想法，即便是心有灵犀的热恋情人，也会有猜错的时候。打哑谜的结果是你愤怒得要爆炸，而对方却不知所以然，继续煽风点火。
3.控制，而不是纵容
每个人都有心情不好的时候，人在气头上，什么话都能说。语言搏斗的结果是两败俱伤。请一定收敛自己的言语，一旦发现方向不对，就要及时刹车。主动息战，并不存在失败者，但却有胜利者，其实，胜利者就是你们的婚姻和爱。
4.要说，更要听
既要好好地说话，也要好好地倾听。为什么会有“刀子嘴”?那是因为心里的怨气积压，不泄不快，不吐不畅。如果平时就有温和的渠道可以疏导，怨气就不会积压了。倾听，就是给对方一个泄压的机会，也是给你一个机会走近他(她)的心。这是寻求理解的最好的方式。
夫妻要不要划“三八线”(1)
诊疗档案
姓名：王蓉 年龄：32岁 职业：小学教师
姓名：刘健 年龄：32岁 职业：私营业主
自述：妻子承担了所有家务，对丈夫“甩手掌柜”的姿态非常不满;丈夫认为做家务是妻子的本分，没什么可抱怨的，并对妻子“管得宽”的方式愤恨不已。
诊断：夫妻界限模糊导致了他们心结重重。只有将婚姻中“你的、我的、我们之间的”界限划分清楚，权责明确，把握尺寸，有理有节，才不会打乱仗了。
王蓉和丈夫刘健一起来到我的婚恋门诊。王蓉大大咧咧地坐到沙发上，占了大半个位置。刘健不满地瞪了她一眼，说：“你一个女人，就不能斯文一点、优雅一点吗?”“我斯文不斯文、优雅不优雅，那是我自己的事，不需要你管!”王蓉不甘示弱。“不是我要管你，是你侵占了我的空间!你90斤的个子就占了三分之二的位置，我150斤的块头搁哪儿?”王蓉很不情愿地往旁边挪了挪身子。
我突然想到学生时代男女同桌时要在桌椅上严格划出“三八线”的情景。
事实上，在听完他们的故事后，我发现这对夫妻的问题也的确是婚姻界限模糊的问题。
男女学生划“三八线”是因为幼稚地奉行了“男女授受不亲”的传统观念，那么，身为一家人的夫妻为什么也要划“三八线”呢?
王蓉的愤怒：他是个“甩手掌柜”，还挑三拣四
我不知道男人在家里是不是都是这样，反正他这种性格，我受不了。
我们以前是同一所学校的老师。我和其他三个女老师住集体宿舍。刘健经常来我们宿舍帮我们修开关、换玻璃、疏通下水道。我当时想，这男人挺细心的，是个居家过日子的人。
结婚后，他辞职和朋友合办公司后工作越来越忙，应酬越来越多，脾气也越来越大。一回到家，他就“瘫”在沙发上看电视，家务活一概不管。不管不说，他还挑三拣四，一会儿嫌汤咸了菜辣了，一会儿又嫌衣裤没熨烫平整。我反驳，他竟然指责我没尽好妻子的职责。天啦，都什么年代了，他竟然还有这种“男主外女主内”的封建观念。再说，我也还有工作啊。
行，就算做饭、洗衣是我的职责，那他一个大男人的职责是什么呢?修家电该是他的职责吧，我的摩托车引擎坏了快半个月，对他说了无数遍，他也懒得去帮我换一换;我的电脑老是自动关机，三番五次地催他去修一修，他也是一副极不情愿的样子。
这些都是家里的琐事，不说也罢。我最大的担忧是他变心。
他经常出差，晚上也有很多应酬，很晚才回家。都说男人像猫，一有机会就会去偷腥。对于刘健在外的活动情况，我一无所知。我盘问他，他总是不耐烦地搪塞我。于是，我就趁他睡了去搜查他的衣服、手机、公文包，还试着与他们办公室的年轻人接触，从他们口中套话，结果是一无所获，这当然令我很满意。
前不久，我的一位老同学向我透露说刘健和他的初恋女友阿颖联系上了。刘健很早就给我讲过阿颖的事，那是他高中时代的女友，大学毕业后去了美国，前年回国，在省城一所大学教书。我追问他，他承认：“是很偶然的一个机会，我们互相认出了对方。”然后，他又补上一句：“放心，人家早就是孩子他妈了。”上个星期，我电脑又坏了，便借用刘健的手提电脑，无意中看到了刘健写给阿颖的一封电子邮件，只看到一半，就被刘健发现了，阻拦了我。里面其实也没什么暧昧的内容，但是，我心里却很不舒坦。刘健在信中说：“最近心里很烦，想找个朋友聊聊，身边很多人都很虚伪的，想来想去只有你最真诚……”有什么事不能对妻子说，要去对另一个女人说呢?这算不算心的背叛呢?心的背叛之后，然后再身心背叛?
刘健很恼火我的臆想。他恶狠狠地说：“如果有一天我真的和别的女人有什么事，那完全是你一手造成的!”
天哪!他竟然说出这种荒唐话!我自从嫁给他，就全身心地扑在家庭上，对他和女儿伺候得周到细致，他的事业如芝麻开花节节高，女儿也健康聪明可爱，我呢，曾经的优秀教师工作平平，又有好几次差点被人“优化组合”掉，和朋友们慢慢疏远了，对自己的吃穿也很吝啬。我这样无私地付出，他不仅没有一句感谢，竟然还如此恶毒地威胁我?这真是让我凉透了心。
刘健的烦恼：她是个“饶舌婆”，我都快烦死了
夫妻要不要划“三八线”(2)
其实，我觉得我们婚姻中没有什么大的问题，是王蓉硬要来。如果一定要说有问题的话，那责任主要在她。
对于她，我用两个词来描述：唠叨，管得宽。我自认为我是一个合格的丈夫和父亲，我在外辛苦工作，挣的钱都交给王蓉打理;我忠贞于她，没有做任何背叛家庭的事。但是王蓉却对我好像一千个一万个不满意。
她指责我不做家务，这个我承认，我是做得比较少，因为我的工作太忙啊;而且，作为女人，烧饭、洗衣也是天经地义，做好了是本分，没做好就要及时改正。可她呢，天天拿这个来邀功，说的比做的还要多。
如果说她真的是一个能干的家庭主妇，事事不用我操心，那倒也罢了。问题是，她有很强的依赖性。她自己的电脑、自己的摩托车坏了，总是要我修，我说你就花钱请人修吧!她说她完全不懂这些，担心被人骗。我说谁也不是天生就会的，慢慢学呗。她说这是男人该了解的东西，她没必要学。
当然，对于我来说，修理这些东西并不是什么特别大的难事，但是她猝不及防的“麻烦”却扰乱了我的计划。她希望我是她身边的仆人，随叫随到，有时我正在开会，她会突然打来个电话：“快!快点帮我弄电脑，我下午要交材料，急死我了!”
如果说她仅仅是爱唠叨、依赖性强，那倒也罢了，我忍一忍就行了。我最反感的是她“管得宽”。她不知是听了谁的挑拨，对我的行踪产生怀疑。我每次出差回来，她都像审犯人似地认真盘问半天，我如实汇报了，她还不相信，还要打电话向我的同事核实，这让我很没面子。
刚刚和她大吵了一架。起因是她偷看了我给一位女性朋友写的邮件。本来是一封很普通的邮件，她却醋意十足、无中生有。这位女性朋友是我高中时代的女友，但是那都是很早以前的事了，这事我早就告诉过王蓉。最近，我们意外相逢，作为老同学，感觉很亲切。我与她的关系和我与其他女同学、女同事的关系一样，简单、质朴、随意。可是就是这么简单的一层关系，王蓉偏要添油加醋地生出无限遐想。我没想到她如此俗不可耐。
总的说来，和她生活在一起的感觉就是一个字：累!有时候，我下班了宁愿在街上闲逛也不愿回家;宁愿承担晚回家之后的“审问”也要偷得这片刻的清净。
诊疗手记
1.界限模糊带来的混乱
乍一听，他们的故事并没有什么新鲜的，一个承担繁重的家务，一个在外忙着挣钱养家;一个爱唠叨，一个图清净;一个疑心重重，一个渴望自由。这种状况在很多家庭中都存在。作为外人，好像只需要做些劝解，灭灭各自心里的“火”就行了。
其实不然，仔细分析，这其中是一个界限模糊的问题。
王蓉主动承担很多家务。刘健认为自己挣钱养家是承担了男人的责任，对家务挑剔是理所当然的。其实，王蓉是吃了“冤枉”亏，她将刘健应尽的家务义务承担了，这是分外之事。但是刘健却根本没有意识到这一点。
王蓉认为修家电是男人的责任。所以对于刘健的怠慢态度极为恼火。其实，刘健的“怠慢”有理，因为那是王蓉自己的事，他是在给她帮忙，并不是他必须去做的事;他偶尔做了，应该得到感谢才是。
她盘问、搜查、打探刘健的行踪，是越过界限，侵犯了刘健的个人空间。难怪刘健要愤怒。刘健有权拥有个人空间的隐秘性。王蓉是一个独立的个体，她将所有精力都放在丈夫和孩子身上，忽视了自己的个人空间，这使得她心理错位;同时，丈夫和孩子也根本没有为她承担起个人空间的责任，她超负荷地爱只会让人感觉压抑。
当然，我们承认刘健有权拥有个人空间的隐秘性，但这并不是毫无限制的。刘健将心里话说给初恋女友听，这就超出了婚姻的外在界限。婚姻是属于夫妻共有的，夫妻有相互忠贞的责任和义务，如果一方犯规，身和心超越婚姻界限，那就是对对方的不尊重。当然，这并不是说刘健不能有异性知己，只是他选择的倾诉对象不正确，初恋女友毕竟不同于一般女同学、女同事，对妻子来说，是很敏感的一个人。刘健这样做并没有顾及到妻子的感受，是对妻子的不尊重。
只有将婚姻中“你的、我的、我们之间的”界限划分清楚，权责明确，把握尺寸，有理有节，才不会打乱仗。
2.夫妻也划“三八线”
我对王蓉和刘健说：“你们各自在纸上写出你们自己的权利和义务。”夫妻俩“刷刷刷”地开始写。
夫妻要不要划“三八线”(3)
王蓉认为自己的权利是：有权知道丈夫的行踪;有权教育、改造丈夫……义务是：尽心尽职地做好家务，让丈夫安心工作;教育、培养女儿，尽一个好母亲的职责……
刘健认为自己的权利是：有权在家里充分地放松、休息;有权自由结交朋友……义务是：多挣钱，让一家人过上好日子……
我让他们将各自的纸交换。结果，王蓉和刘健都在对方的“权利”上划了“×”，对于各自的“义务”，他们都认可。我拿过他们的纸，在“义务”上也划了一个大“×”。王蓉很惊奇：“怎么?我们的权利和义务都写错了?”
我单独拿出一张纸，分别写上王蓉的权利、刘健的权利;王蓉的义务、刘健的义务。在王蓉的权利栏写上：有权享受工作的乐趣;有权享受回家的放松和休息;有权自由结交朋友……同样，我也将这些权利写到刘健的权利栏里。在王蓉的义务栏，我写上：有义务多挣钱，让生活更好;有义务做分内的家务，以满足自己衣食住行的基本需求;有义务抚养、教育孩子……同样，我也将这些义务写到刘健的义务栏里。
没待我写完，王蓉便叫起来：“这不是两个人各过各的日子吗?那要丈夫、妻子做什么?”
我说：“不管是婚前，还是婚后，每个人作为一个独立的个体所享受的权利和必须履行的基本上义务都是一样的。当然，也可以根据实际情况，做一些灵活调整，比如，可以为对方承担一部分义务，但是那性质就不一样了，那是在为对方帮忙，可以做也可以不做，如果做了，那是表爱心;如果不做，也不应该受到指责……”
“对，对，对!”刘健打断我的话，急不可耐地说：“你老是要我修电脑、修摩托车，那是你请我帮忙，你的态度却如此强硬……”
“那我每天伺候你吃饭，为你洗衣、熨衣、收拾房子，你不仅不对我感谢，还横挑鼻子竖挑眼。”王蓉也抢了刘健的话。
“这……这……”刘健红了脸，但嘴还硬：“那是你自愿做的，我可没强求你。”
“我看你整天在外忙忙碌碌，回家筋疲力尽，我是心疼你，你却不领情。”王蓉气咻咻地说。
我用眼神示意刘健。
刘健犹豫了一会儿，红着脸说：“谢谢你，蓉子，谢谢你这么多年来为我、为这个家所付出的辛劳。”
王蓉脸上的表情立即变得柔和了，她也有些不好意思：“什么呀，都一家人，说这话干吗。我也老是麻烦你帮我修电脑。”
“麻烦倒说不上，”刘健也变得客气起来，“只是有时时间不凑巧，我手头正忙着，不可能马上给你修，也误了你的事，如果你能自己了解一些家电基本常识，再出现故障时，你在第一时间内修好，那也是方便了自己。”
王蓉频频点头。
义务上存在界限，权利上也有界限。
我问王蓉：“你盘问、打听、限制丈夫的行踪。你认为这是不是越权?你不必回答我，直接告诉丈夫。”然后，我又问刘健：“你以工作忙为借口，将家务、抚养孩子、赡养老人的重担全部推给妻子，以至于她没有时间和精力去关注自己，你认为这对她来说，公平吗?也请你将回答告诉妻子。”
我的意图很明显，我希望他们自己来讨论各自的权利界限。
王蓉和刘健面面相觑，都不吱声。过了好一会儿，还是刘健先开了口：“其实你也应该多关心一下自己，想买什么新衣服，想出去玩玩，想和朋友聊聊，都是可以的。你不能将所有心思都放在家庭上。”
王蓉点点头：“你说得对。家务虽然很多，但也不是忙得一点时间都没有，最主要是我基本上放弃了‘我’这个意识。我出门，更多的只是为你和孩子买衣物、买家居用品，头脑里也总是想着怎样让你和孩子过得开心。”
“其实，我和孩子都不需要……不需要你那么太多地来关注……”刘健欲言又止。
“是的，是的。”王蓉很快明白了他的意思，“夫妻之间应该有最起码的信任，我打探你的行踪，侵犯了你的空间。”
夫妻俩你一言我一语地讨论着权利的界限。
“有一点，我不太明白，”王蓉转向我，说：“虽然我们对各自的义务划了界限，但是我们可以根据实际情况互帮互助，以体现夫妻之间的关爱。但是，在权利界限上，我们好像成了两个独立的个体，完全没有约束和限制，这又如何能保证夫妻的互相忠诚呢?”显然，王蓉仍然对刘健和初恋女友的亲密交往，耿耿于怀。
夫妻要不要划“三八线”(4)
我将问题抛给刘健：“我觉得你和初恋女友的这种交往合适吗?”
“我们心底坦荡，有什么不合适的?难道我就不能有知心的异性朋友?”刘健振振有辞。
“你当然可以有异性知己，但是，对于初恋女友，你的妻子是很敏感的，你应该顾及她的感受。”
“这么说，以前有过感情纠葛的人，就永远只能成陌路人了?”刘健仍然有些不服气。
“你可以和她交往，但是要保持一定距离，不能将她发展为红颜知己，这是个界限问题。界限以内，是你和妻子相互忠贞的婚姻，你越过界限，就是对妻子的不尊重。”
刘健不好意思地挠挠头，咕哝道：“我还真没意识到这一点。”
“知道你们为什么在生活中都有一种‘累’的感觉了吧?”我为他们做总结性提示。
“没有界限，打糊涂仗!”刘健马上回答。
“对，界限就是让生活有秩序、有条有理。今天回去之后，即使你们的生活方式没有太大的改变，比如丈夫仍然在外忙碌，妻子仍然忙于家务，但是两人的心态就会和以前不同了，是吧?”
刘健马上答：“对，对，对，我会非常感谢她，也不会动不动就挑她的刺了。”
王蓉也说：“我是在帮他，是表爱心，是助人为乐，那当然不能再唠叨、抱怨了。”
“生活中还有很多问题也涉及到界限，你们再慢慢讨论。有了规矩，不怕成不了方圆;有了秤，不怕掂不出轻重;有了尺，不怕量不出长短。相信你们一定能将生活琐事处理得很完美。”
夫妻俩相视一笑，点点头。
婚姻处方
这个案例涉及到的是婚姻中的界限问题。每一桩婚姻都需要一些健康、均衡的分界限。如果在婚姻中没有界限的概念，问题和误解就会发生。
人与人之间关系的界限，其本质上就如同财产之间的分界那样：到此为止，你的财产已经到界了，下面就是我的部分了。有人会因此建起一个篱笆或者是种一棵树来表明界限的存在，哪里的草是可以割的，哪里的树是可以砍的，因为这些树和草都是自己的财产。
婚姻中也需要有这样的分界限：哪些是你的，哪些是我的，哪些是我们之间共有的。
这种健康的界限能够给我们的婚姻生活提供三种极为重要的品质：
1.自由
婚姻缔结之初，很多人都怀有这样一种想法：“从此我们心心相印，息息相关，你中有我，我中有你。”所以，当他们觉得自己需要有独处时间的时候，他们就会觉得自己是在犯罪。婚姻中有了界限的概念后，我们就可以在属于“我的”领域里充分享受自由和快乐，而不需要背负任何思想包袱;同时，也要对对方的自由界限给予充分的尊重。在这个案例中，王蓉放弃了自己的领域，并侵犯了刘健的领域，这都是分界限模糊的表现。
2.保护
分界限给婚姻带来的保护，使得夫妻对方的利益都能够被充分地考虑到。当我们设定我们个人的边界限的时候，我们必须诚实地审视一下我们自己的感觉。当我们觉得对方的行为方式已经损坏了我们的自由，这时候，我们必须勇敢地提出来。
3.责任
界限存在的另一条好处就是帮我们认清楚各自所承担的责任。在婚姻中，早一些把各种责任进行必要的分类是很重要的。这样，你就能分清楚哪些是你必须要放弃的，而哪些是你付出了好心或其他原因自愿去做的。王蓉和刘健就是将双方的责任混淆了，以至于双方都怨声载道。只有划分出健康的界限，各人才能承担起各自的责任。偶尔越过界限，为对方做点事，那也是帮忙与献爱心了，于己是助人为乐，于对方，那是要感激不尽的。
每一桩婚姻中界限的划分都有不同的标准，婚姻的不同时期也会有不同的界限，它需要夫妻双方经常交流、磨合、修改。平衡的、和谐的、有弹性的、适用的，就是健康的分界限。
别让消极表情刺伤婚姻(1)
诊疗档案
姓名：左 媛 年龄：32岁 职业：机关干部
姓名：杨家厚 年龄：35岁 职业：机关干部
自述：妻子总是充满了愤怒和尖酸，丈夫唯恐避之不及;丈夫的不屑和冷漠又深深伤害了妻子的自尊。
诊断：表情比语言更具杀伤力，他们用消极的表情互相伤害。请用充满爱的表情面对自己爱人吧。
看朋友的婚宴录像带。镜头时不时扫过一对相邻而座的男女，估计是夫妻，女人皱着眉头，一副苦大仇深的样子，喋喋不休地说着什么;男的用眼角的余光看着她，充满了鄙夷和不屑。仅仅是看他们两个人的表情，我就不免为他们的夫妻关系感到紧张。
朋友说：“他们正在闹离婚，女的撒泼，男的打人。可真的要去办手续，他们又都不愿意了。我让他们来见见你。”
两天之后，这对夫妻真的来找我了。女的比我在录像上看到的要漂亮，不知是摄影师的镜头丑化了她漂亮的面容还是她那喋喋不休的唠叨盖住了她原本的清秀。
左媛自述：他对我永远是一张冷脸
我和家厚是在党校的干部培训班上认识的。当时，我热衷于看言情小说，看完之后，就有一种想和人讨论的欲望。可班上的学员对我所讲的这些东西好像并不感兴趣，女学员叽叽喳喳地谈穿衣之道，男学生唾沫横飞大谈政治。我在失望之中发现了一张饶有兴趣的脸。我问他是否也爱看言情小说，他不置可否地笑笑。
家厚虽然不和我热烈讨论那些小说情节，但他却是我最忠实的听众。这以后，我们经常在一起畅谈小说。当然，主要是我谈，他只是听，有时附和几句。我觉得和他在一起很开心。
我们顺理成章地恋爱并结婚。
我们都是单位的骨干，工作越来越忙碌;随着孩子的出生，家务也越来越多，我心情变得越来越烦躁，脾气也越来越坏。当然，很多情况下，我发脾气并不是因为有什么特别惹我生气的事，而是愤怒于家厚的“不作为”。
我抱怨：“这家里怎么乱七八糟的!”我希望家厚对我的话有所反应，比如说：“是有些乱，又要让你受累了。”或者说：“你别急，我们一起收拾收拾。”即使他并不真的来帮我收拾，我也会感觉欣慰，因为他关注到了我的情绪。可是，家厚却一声不吭，继续玩他的电脑，而且还故意“噼里啪啦”地将键盘敲得脆响。他这个态度，我能不发脾气吗?更让人气愤的是，我即使发脾气，也只是唱独角戏，他根本不屑于搭理我。
当然，家厚在家里也并不总是“木头”，他会笑呵呵地带女儿做游戏，声情并茂地给女儿讲故事。他对女儿和对我截然不同的态度让我很伤心，我觉得他是不在乎我，或者说不爱我了!我全心全意为家庭付出，得到的却是这样一个结果，我真是太不值了!每想到这些，我肚子里就有一股火要向外喷。
一个月前，家厚竟然还打了我!
那天，我们单位开会，讨论集资建房的事，要求每人预交25万元的房款。我同科室的小霞故意大声叫嚷：“25万真便宜!我马上就交!”我心里却在打鼓：25万!我们家连零头都没有!
回到家，我牢骚满腹地抱怨：“工资不见涨，房价却像火箭似地往上冲!没钱买新房，那只能一辈子住旧房了。”家厚像没听见似的，只是看他的报纸。我更生气了，便将话挑明了说：“你一个大男人，怎么也没有一点紧迫感，你就不能想办法多挣些钱，让老婆孩子生活得好一些吗?人家小霞的老公一年就挣20多万……”
“啪”的一声，随着一阵脆响，我突然感觉脸上有些火辣。我很快明白过来：家厚打我了!
第二天，我到法院起诉离婚。在等待开庭的日子，我和孩子搬回了娘家。开庭那天，在法院门口，家厚对我说：“如果是因为我打了你，你要离婚，那我向你道歉，并保证以后再不会这样了;如果是因为其他的原因，比如说因为我没钱、没房子，或者说你不爱我了你在外面有了男朋友，那我成全你，官司不必打了，我们直接去办离婚手续。”我委屈地大哭。其实，我也舍不得离婚，到法院起诉，只是一时冲动。他所猜测的那些离婚原因都是不成立的，我真正的心结在于他为什么对我如此冷漠。
我们又回家过日子。他果然再没有对我动武，但是我的心结仍然没有解开，问他，他也不吭声。
杨家厚自述：她的愤怒喷薄欲出
别让消极表情刺伤婚姻(2)
有人说女人是魔术师，我觉得这话很对。女人婚前娇丽可人、温柔如水，婚后却成了恶婆，动不动就发脾气。
我上班忙忙碌碌的，回家就想耳根清静一会儿，可左媛却总是喋喋不休地唠叨，而且说话还夹带着火药味儿，好像随时要引爆似的。
她一进门就嚷：“起这么大风，是谁将窗户打开了?屋里吹得到处是灰!”这屋里能打开窗户的，除了她就是我，她这不是在挑衅我吗?再说，屋里吹了灰，用抹布擦一擦就是了，有什么值得嚷嚷的?我惹不起就躲，干脆不作声。可是，我的沉默并不能让她知趣而退，她还越说越起劲了。最后上纲上线，怨我没有能力到环境好的小区买房子。
周末，女儿从寄宿制幼儿园回来，吃饭时，不小心打破了一个碗，左媛却将“板子”打在我身上，怪我没有照看好女儿，然后又说如果我们家铺上木地板，碗摔在地上也不会破了，再然后又说如果经济条件宽裕，咱们到餐馆吃饭就不会发生摔碗事件了。这是什么逻辑?我非常反感她这一套。
一个月前，因为她抱怨没钱买房子的事，我失手打了她。现在想来有些后悔，但当时实在是忍不住。我想，如果我不及时制止她，她可能会将我的农村父母牵扯出来，怨他们没有给我提供足够的物质基础。
我没想到左媛会因为我这失手的耳光而提出离婚。幸好，我在法院门口道出了肺腑之言。她马上撤诉了。
回家的路上，左媛又开始喋喋不休，好像她嫁给我受了多大的委屈似的。我想转移她的注意力，便抬头看天空中的风筝，说：“风筝多自由啊!”她马上警觉地问我是不是有飞走的野心。
我不想理她，拦了一辆的士，回家了。半个小时后，左媛也到家了，她气急败坏地朝我嚷，说我不会过日子，坐公交1块钱的路程偏要花20多元钱打的;而且，既然是打的，反正是花了钱，为什么不捎上她……
我非常怀念婚前那个清纯可爱、乐观向上的左媛。我不知道她现在怎么变得如此俗不可耐，没完没了。我真想找块胶布封住她的嘴!
诊疗手记
1.表情比语言更具杀伤力
这对夫妻在性格上有很大差异。妻子恨不得撬开丈夫的嘴，让他说几句好听的话;丈夫恨不得给妻子的嘴缝上胶布，让她清静一会儿。表面上，他们的矛盾在于一个话多，一个话少;一个想要对方开口，一个想要对方闭嘴。
试想一下，如果妻子真的如丈夫所愿，遵循“少说为佳，沉默是金”的原则，两个人就能和睦相处了吗?或者丈夫真的如妻子所愿，陪着她你一句我一句地聊，他们的矛盾就解决了吗?——好像并不见得。
在初识和恋爱期间，他们性格上的差异就显露出来了。左媛话多，家厚话少;左媛侃侃而谈，家厚洗耳恭听。但那个时候，他们都觉得默契甜蜜，家厚并不嫌女友饶舌，而是觉得她清纯可爱;左媛也不怨男友沉闷，而认为那是一种稳重和成熟。
所以说，这对夫妻真正介意的其实并不是哪一方话多话少的问题，而是其说话或不说话时所流露出来的表情。
清纯的表情、可爱的表情、欣赏的表情、怜爱的表情;愤怒的表情、痛苦的表情、尖酸的表情、刻薄的表情，不管是说话还是不说话，这些表情都传递着比语言更丰富的内涵：我喜欢你或我讨厌你。
恋爱期间，左媛和家厚用表情互相吸引。家厚对言情小说并不感兴趣，但是他钟情于左媛那清纯、可爱、充满希望的表情;左媛虽然无法从家厚那里获得关于小说讨论的真知灼见，但是他对她的怜爱、欣赏的表情俘虏了她的芳心。
可是，结婚后，他们却不知不觉在用消极的表情伤害着对方。不必追究是妻子愤怒、尖酸的表情引起了丈夫的不屑和冷漠，还是丈夫的不屑和冷漠激发了妻子的愤怒和尖酸，现在的问题是，他们的婚姻受到威胁，这不是话多与话少的矛盾交锋的结果，而是两个人共同用消极表情对爱刺杀的结果。
他们两个人都承认：自己都爱着对方，而且也希望对方爱自己。两个相爱的人，为什么不将爱写在脸上，用爱的表情来面对自己深爱的和深爱自己的人呢?
不管你心中是多么愤怒和痛苦，也不管这些愤怒和痛苦因何而为，面对爱人的时候，请一定记住使用充满爱的表情。
2.别让消极的表现刺伤爱
我问左媛：“最初喜欢他什么?”
她说：“觉得他很体贴。”
别让消极表情刺伤婚姻(3)
“你呢?”我问杨家厚。
“那时的她清纯可爱，乐观向上。我想，和这样的女孩在一起，生活肯定充满了情趣。”
“你们两个人的性格差异当时就显露出来了，没感觉到不合拍吗?”
“其实，我根本没听她在讲什么，我对那些东西并不感兴趣，我只是觉得她的眼睛又大又亮，笑容甜美可人，整个表情非常惹人怜爱。”
左媛笑起来，说：“不管我叽叽喳喳地说些什么事，他都不住地点头，有一次，我故意重复讲一个小说，他却没有察觉出来，还饶有兴趣地说：‘嗯，非常有意思!’我非常恼火，觉得他在敷衍我。后来我想通了，他既然对我讲的内容不感兴趣，但却一直做我的忠实听众，那说明他在乎的是我这个人。”
我问他们：“你们现在的状况和婚前有什么不同吗?”
左媛马上说道：“他现在根本不想听我说，我一开口，他就露出非常厌恶的神情。”
“不是我不想听，只是我一看到你那愤怒的脸，我就感觉恐惧，我就在心里对自己说：赶紧逃吧!咱惹不起还躲得起呢。”
“问题是你根本不是在躲，你摆出的是一副鄙夷的神情，你伤害了我，我就要愤起还击。”
我说：“显然，你们的矛盾并不在于妻子说了什么，也不在于丈夫没说什么，而是在于各自充满了敌对情绪的表情。”
杨家厚点点头，说：“可以这样说吧。很多时候，我根本不敢去正视她的脸。我从她咄咄逼人的语气中能想象到她是怎样的一副凶神恶煞的表情，这副表情让我不寒而栗。”
“你不要丑化我的形象!你为什么不想一想，一个天真烂漫的少女为什么会变得如此易怒易躁?那还不是被你的冷漠所逼的?你扪心自问，你什么时候好好听我说过一句话?什么时候正眼瞧过我……”左媛越说越伤心，最后哽咽起来。
我从桌上的花瓶里抽出一支粉色的康乃馨，递给杨家厚。
杨家厚心领神会，正要将花送到妻子面前，犹豫了一下，又将手缩回来，可能是觉得这样简单地转一下手不太好吧。他憋红了脸，说：“祝你……祝你……”支吾了半天，他仍然没有说出后面的话，最后，他索性将花往妻子怀里一塞，说：“送你吧!”
左媛不禁破涕为笑，嗔怨道：“我就知道你想不出什么好听的话儿。”
杨家厚“嘿嘿”地笑了笑。
我问左媛：“他连一句好听的话都不会说，你介意吗?”
“他嘴笨，言辞短，这我是知道的。他愿意送花给我，而且还有心想说些什么，这已经让我非常满足了，这说明他是在乎我的。”
我对杨家厚说：“你看，妻子并不是一定要你说什么，她只是希望你在乎她，而这完全可以用表情来实现的。表情比语言更能传递丰富的内涵。”
杨家厚点点头，认真地说：“我已经好多年没有送花给她了，我刚才送花的样子肯定非常傻，但是她却很高兴，还很满足，这让我非常感动，我想我以后应该对她温和一些，即使是傻傻的温和，笨拙的温和也行。”
左媛倒觉得有些不好意思了，她说：“我有时候情绪不好，并不是针对你，只不过是想发泄一下。”
我说：“每个人都有情绪不好的时候，但这并不能作为以消极的表情面对爱人的理由，不管是什么原因引起的情绪不好，面对爱人的时候，都要用充满爱的表情。因为你是在请爱人陪你悲伤、陪你痛苦，是在请他给你分析问题，请他帮你出主意，所以一定要体谅、关爱他的感受。”
婚姻处方
从夫妻表情看婚姻关系的好坏，是现代婚姻研究的一项新内容。而且，不光是用眼睛观察，还使用特制的精密仪器来测量面部表情。当然，研究的真正目的并不在于预测，更重要的是帮助夫妻通过调控表情来调控婚姻。
很多情况下，表情比语言传送的内容要丰富，其表达力更为强大。愤怒、哀伤、不屑、尖酸、刻薄的表情对婚姻是极具杀伤力的，要保持婚姻中爱的鲜活度，必须严防“表情杀手”。
1.三思而后行
每个人都能为自己情绪不好找出一千个一万个理由，但是，这都不能作为你以消极表情去面对爱人的理由。在你准备将你的愤怒、悲哀、痛苦写在脸上的时候，你需要三思而后行。第一，是谁的错?是谁让你愤怒、悲哀或痛苦?如果不是爱人的错，请不要让他(她)成了替罪羊;如果是爱人的错，请问自己第二个问题：你需要达到什么目的?你是要将爱人当做敌人，打败他、打垮他，还是要和他一起解决问题?当你选择了后者，你就要和爱人站在一起，用充满爱的表情来请他和你一起面对困难、解决问题。爱是脆弱的，面对爱人，你的表情不能随心所欲，一定要慎重。
别让消极表情刺伤婚姻(4)
2.以镜鉴己
表情往往是在不经意中流露的，眉头一牵、眼神一闪、鼻子一歪、眼角一撇，一不小心就会伤了爱。请爱人做你的镜子，随时提醒你的表情好不好。请他告诉你：他不喜欢你什么表情?他最倾心于你什么表情?习惯于撇嘴的人总是用撇嘴来表示不屑，习惯于微笑的人总是用微笑来表达宽容，在爱人的监督下，让表情形成好的习惯。
3.微笑
这是最经典、最实用的爱的表情。表情比语言更具表达力，微笑可以蕴藏丰富的情感和语言。当你不知道用什么表情来面对爱人的时候，请微笑;当你有千言万语却无从说起时，请微笑。微笑是具有感染力的，能催开另一张愤怒的、悲伤的、痛苦的脸;微笑是钥匙，可以开启所有紧闭的心门。向一朵绽放的花儿学习微笑吧，向天真的孩童学习微笑吧。
想要的就是那句爱的承诺(1)
诊疗档案
姓名：刘晓玫 年龄：32岁 职业：公司职员
姓名：方 刚 年龄：45岁 职业：机关干部
自述：他们都爱着对方，都渴望和对方长相厮守，可是他们心里却没底儿，不知道自己的付出是否值得。
诊断：他们需要听到彼此的承诺：我愿意永远和你在一起。爱的承诺能给婚姻带来安全感，让他们安心和踏实，也能让他们全心全意地奉献。
晓玫告诉我：“我的婚姻出了问题，我想和他离婚。”
于是，我给她丈夫打了电话。他显得非常平静，说：“离就离吧，我早做好了心理准备。你问她，咱们什么时候办手续?”
听丈夫这样说，晓玫“哇”的一声哭起来：“他对我从来不上心，说到离婚，比丢一件旧衣服的态度都要随意，和这样的人在一起还有什么意思?”
一刻钟后，晓玫的丈夫又将电话回拨过来，对我说：“这是我的第二次婚姻，我特别珍惜，可是她总将‘离婚’这个词当口头禅，这让我对幸福失去信心。可是真的要离，我又不甘心。”
表面上，他们都想离婚;可事实上，他们都舍不得离。这对夫妻到底有什么矛盾呢?
我分别约见了他们。
晓玫自述：他对我根本不上心
我相貌平平，而且来自农村，因此，我一直比较自卑、内向，到了30岁，仍然没有男朋友。2004年8月份，单位的大姐给我介绍了方刚。方刚43岁，长得高大英俊，是机关干部。他离过婚，有一个10岁的女儿，跟着前妻。方刚为人忠厚，对我非常细致、体贴。我认定他是可以托付终身的人。3个月后，我们结婚了。
结婚前，有很多人对我说，嫁给离婚男人是要担负很大风险的，因为经历过婚姻的人对婚姻已看淡了，对第二个配偶和第二次婚姻都不会上心，而且会轻易地走向离婚。我当时不以为然，可婚后不久，我就发现他们说得的确有些道理。
我外表文静、内向，可骨子里却渴望浪漫的东西。我希望方刚能对我甜言蜜语，可是他却显得很木讷。我很生气，总是找茬和他吵架，我希望他能和我针锋相对，然后我就以赌气的形式说出我内心的想法。可他总是迁让我，我说什么他都说对。这不是在敷衍我吗?我更生气了。
我有心向方刚的同事、朋友“套话”，了解他以前的生活。他们说他是一个非常活跃、健谈、勇于行动的人，当初为了追他的前妻，他写了整整一年的情书。至于他们为什么离婚，有朋友说，其实就是为一件小事：过年了，妻子想回娘家，方刚想回自己的老家，于是闹了别扭，就离了。
听了这些话，我心里很不是滋味，心想，方刚对前妻能写一年的情书，为什么却不愿对我说一句好听的话呢?只能说明他根本对我不上心!而且，因为一件小事，方刚就轻易了断了辛苦追来的姻缘，至于我们的婚姻，那不是更容易破裂吗?我心里开始觉得不踏实。
有人说，看一个男人是不是真心想和你过日子，就看他在财务上是否对你交底。2005年夏天，我无意中听到方刚的一位同事说，他们单位发了3000元降温费。当天晚上，方刚没有对我说起这件事。第二天，我故意说：“这破冰箱太费电了，真想换一台节能的。”方刚埋头看报纸，不吭声。我又说：“如果我们单位发了降温费，我马上就去买一台节能冰箱。”方刚仍然不吭声。我心里憋着火，又大声问他：“你认为节能冰箱好不好?”方刚这才抬起头，慢条斯理地说：“好的节能冰箱要比普通冰箱贵1000多块，可是每年才节约100块，要10年才能划过账来，太不值了。”我冲他嚷：“10年就10年呗!我们又不是临时搭伙过日子!如果你想趁早散伙，那的确是没有从长计议的必要!”方刚吃惊地看着我，好半天才说：“你怎么这样说话?”
第二天，我收拾了行李，搬到单位的宿舍。我给方刚发短信：“我们离婚吧。”他回信道：“别闹了，回家吧!”我以为他会给我打电话或直接到单位接我，可一连几天都没有动静了。我很生气，又给他发信息：“离婚吧!”他这次回的信息是：“行，我尊重你的想法。”我气得发疯，捂在被子里哭了一夜。
在热心朋友的撮和下，我们总算重归于好。可以后每次吵架，我都会提出“离婚”，并以出走相要挟。我本来是希望方刚劝慰一下，安抚我一番，可他的反应却很平淡。这让我很失望。
两个月前，我怀孕了，我问方刚的意见，方刚却说：“我尊重你的想法。”我认为他这样说，就是不想负责任。我一气之下，去医院做了人流。方刚知道后，生气地质问我：“这么大的事怎么不和我商量?”我觉得他是装腔作势，他压根儿就不想和我过日子，孩子只能成为他以后逃离这桩婚姻的障碍。
想要的就是那句爱的承诺(2)
现在，我们已经冷战一个多星期了。我想，我们的婚姻也算走到尽头了。想到真的要离婚，我是非常非常痛苦的。我一个女孩子嫁给离过婚的男人，我是真心地想和他过日子，可是没想到他并不珍惜。
方刚自述：猜不透她的心
晓玫是个贤惠、淳朴、善良的女孩儿，她能不顾世俗的眼光义无反顾地嫁给我，我很感动。我只是一名机关干部，收入不高，而且每月还要付女儿800元生活费。我没有能力给晓玫更好的物质生活，但我想，我一定要给她更多的爱和温暖。
我的第一次婚姻是失败的。我和前妻个性都很强，经常针锋相对地争吵，吵得筋疲力尽。外界所传的“因为春节回哪儿过年的小事离婚”不过是一个导火索，我们的感情早已“吵”破了。
经历过失败婚姻的人，更懂得珍惜。平时，我尽量迁让晓玫，避免发生争吵，但晓玫的怨恨却并不因此而减少。
我离婚时所有存款都给了前妻和女儿，和晓玫结婚时，我没有买新家具。晓玫想换一台节能冰箱，我没有同意。其实，我兜里揣着单位刚发的降温费。我准备将这个钱作为家庭生育储备金存下来。我是过来人，我知道，孩子出生前后需要花很多钱，必须作好充足的经济准备，但这事我又不好意思对晓玫说，因为她从来没有和我说过生孩子的事，我不知道她是否愿意为我生孩子?她会不会觉得我年纪大了，不利于优生优育;或者我们经济负担太重，没有能力再养一个孩子。
因为买冰箱的事，晓玫和我发生争吵，并离家出走，甚至提出了离婚。这让我很震惊，我没想到我的第二次婚姻如此脆弱。但我也能理解晓玫的心情，她嫁给我，的确有些委屈。所以，对于她的想法，我并没有强行阻拦，我是希望她幸福的。
虽然后来我们又重归于好，但晓玫却对现状越来越不满意，动不动就提“离婚”两个字。我们的客房里常年放着一个箱包，那里面放着晓玫的身份证、户口簿、结婚证和她的日常用品，她随时准备离家。看着那个箱包，我心里很不踏实。
前段时间，晓玫怀孕了。我从内心里是希望她生下这个孩子的。我又并不想因为自己想要孩子强求她做什么，我不想让她有半点委屈，所以，我让她自己做决定。没想到，她竟然到医院做了人流。我很生气，这毕竟是我们两个人的事，她也太不尊重我了。
她不想要孩子，甚至不和我商量就做掉孩子，这充分表明她不想和我长期过日子，这让我非常非常失望，也非常伤心。
我不怪她，人家一个女孩子嫁给我，是有些委屈的。但是，我是真心爱她的，如果有可能，我希望她能给我时间和机会，我会努力做得更好，给她更好的物质生活和更多的爱。
诊疗手记
1.想要的就是一个承诺
这对夫妻很有意思，他们在很多方面的理解都是相对的。妻子认为，离过婚的男人对再婚配偶不会上心，更容易离婚;丈夫认为，经历了婚姻失败的人更懂得珍惜。妻子认为，丈夫压根儿没将她放在心上，准备随时抬腿走人;丈夫认为，妻子有太多委屈，并不想和他长久过日子。
从他们的讲述中我们发现，他们对对方都有误解，错误的判断产生了错误的行动，他们走到了离婚的边缘。但是，他们却在“边缘”徘徊：想离?又舍不得离，因为他们都还爱着对方，可是对方却并不知道!
如果方刚告诉晓玫：他非常珍惜他们的婚姻，要和她安心安意过日子，那么，晓玫也就不会有那么多的心结和烦恼了，也就不会用心良苦地“算计”他兜里的3000元钱，也就不会轻易提出离婚，更不会擅自做掉他们爱的结晶。如果晓玫告诉方刚，她嫁给他很满足、很幸福，她愿意一生一世陪着他，那么方刚就不会小心隐藏自己的家庭生育计划，也就不会大度地近乎冷漠地说尊重晓玫关于离婚的想法，也就不会客气地似乎在推卸责任似地让晓玫自己决定是否要孩子。
我的婚姻是否能持久?这对于这对再婚夫妻来说，太重要了。可是他们都没有得到对方的答复。他们只是在以消极的态度互相猜疑。
安全感是人的基本需求。对婚姻长期性的安全感来自于夫妻双方爱的承诺。在有安全感的婚姻里，夫妻双方才会放心地投入感情，全心全意地奉献;如果没有爱的承诺，夫妻双方更看重的是眼前即刻的回报，囿于斤斤计较，苛责抑怨。
给爱一个承诺：我们会永远在一起。这不仅是给对方一个定心丸，同时也是给自己一个提醒：我必须和他(她)在一起，不会再有其他选择。这种提醒会促进你更多地为爱奉献。双方对爱奉献的越多，幸福感就会越强。
想要的就是那句爱的承诺(3)
2.将爱的承诺说出口
我先单独约见方刚。我说：“你愿意对晓玫说一句最动听的情话吗?”
方刚在纸上写下：“你是一个好女孩，谢谢你对我的照顾。”
我说：“这只是总结过去，你能展望一下未来吗?说出你内心最想说的。”
他想了想，又写下：“希望能和你一生一世，白头偕老。”
“这句话以前对她说过吗?”
“没有。年轻的时候喜欢这些海誓山盟，现在觉得这些话太空，不如用实际行动来表达自己的感情。”
“可是你知道吗?晓玫就是想要你这句话。”
我将方刚写在纸上的那句话送给晓玫。
晓玫的眼眶突然红了，她喃喃自语：“这是他的真心话吗?他真的愿意和我一生一世，白头偕老吗?”
我说：“提到离婚，他的痛苦并不见得比你的痛苦轻。他同意离婚只是尊重你的意见，他并不想太勉强你，他担心你有太多委屈，不想和他做白头夫妻。”
“我一个女孩子，如果不想和他白头，我会轻易将自己嫁掉吗?我的确没有对他做过什么承诺，可是，他应该知道我的婚恋观啊，我最爱听的歌就是那首《最浪漫的事》。”晓玫也在纸上写出了她最想说的话：我能想到的最浪漫的事就是和你一起慢慢变老，老到哪儿也去不了，你依然把我当做手心里的宝。
看着晓玫的“情话”，方刚愣住了，半晌，才缓缓说道：“我听她哼过这首歌，可是，她从来没有正式对我说过这样的话。如果她真的愿意陪我一起变老，我当然会永远对她好。”
这对夫妻再见面时，神情很不自然。晓玫低垂着头，脸红红的。我约他们一个星期后再来。
当天晚上，晓玫给我发了一封邮件：“今天，我们在家附近的小餐馆吃饭。以前在外面吃饭，都是他抢着买单，而且从来不讲价，显得很客气。今天，服务生习惯性地将账单拿给他时，他很坦然地说：‘我们家夫人当家，你找她结账吧。多少钱?零头抹掉吧!’我突然感觉特别温暖、踏实，觉得这才像在一起过日子的人。”
是的，一句承诺，让他们都感觉到了安心和踏实。
3.承诺也要落实到行动中
一个星期后，他们如约来到我的工作室。晓玫不像上次那样喋喋不休地诉说她的委屈;方刚也不像上次那一副苦大仇深的神情，他们都显得很平静。
我请他们将上次写在纸上的情话说出来。
他们照办了。
“这些话以前为什么不说呢?”我问他们。
晓玫不好意思地笑了：“以前心里没底儿，怕他笑我自作多情。”
晓玫告诉我说，他们家刚刚添置了一张8000块钱的新床。
“为什么花那么多钱买床呢?”我问道。
方刚说：“我在书上看到这样的一句话，说幸福婚姻的家产定律是——除了一张双人床，其他一切东西都可有可无。咱将这唯一的家产变得厚实一点吧。”
晓玫抢着说：“真正说动我的可不是这句话啊。你是说，买张好床，用个20年、30年都不成问题，而且咱以后还可以和孙子在这张结实的床上尽享天伦之乐，这将我逗乐了。”
看来，有了婚姻的远景展望，“小气”妻子也不再斤斤计较了。
方刚还告诉我，晓玫将长期搁置在客房里的行李箱拆了。“她那行李箱搁那儿就像一块石头堵在我胸口，憋得慌，我总担心一觉醒来，她和行李箱都不见了。现在，我放心了，她再怎么走，也总会回来吧，因为重要的东西都留在家里嘛。”
虽然只是一句承诺，但是可让两颗心穿越千山万水慢慢靠近。承诺是黏合夫妻关系的胶，它能让双方明白：我们可以彼此信赖，互相支持和帮助，直到永远。
当然，承诺不能仅仅停留在口头上，还必须落实到行动中。我给他们布置了三道家庭作业：
第一：记住对方的承诺，也记住自己的承诺，不允许那些消极猜疑和赌气分手的想法在心里安家，要全心全意地为对方奉献。
第二：发生冲突时，更多的考虑“我们”的利益，而不是纠缠于“我”和“你”各自的得失。“我们”的视角会让夫妻团结一心处理问题而不是针锋相对地“我对你”“你对我”。
第三：经常展望婚姻的远景。想一想，10年之后，20年之后，退休之后，“我们”会怎么生活?(注意是“我们”，而不是单独的“我”和“你”。)这种展望会给彼此一个提醒：我们的关系不但有历史，也有未来。这会给双方带来鼓舞，对“现在”更加投入。
想要的就是那句爱的承诺(4)
婚姻处方
你会永远和我在一起吗?我是不是你最后的爱人?你会永远爱我吗?安全感是人最基本的需求，对婚姻长期性的安全感来自于夫妻双方的承诺。对于再婚夫妻来说，婚姻安全感尤为重要。
给爱人一句承诺，这是送给爱人最好的礼物。但是，真正的承诺需要贯穿于你每天的所思所想、所言所行中，要让对方真真切切地感受到：你准备永远和他(她)在一起。
1.严密监控思想开小差
“如果我娶的不是她，而是××，那么……”“如果有一天，我不和他在一起了……”，这些“丰富”的联想会将你慢慢将你引入歧途：你对现有的婚姻越来越不满，感情投入越来越少，幸福感也会大打折扣。
结婚，就意味着彼此给了对方一个承诺。你在践行这个承诺的过程中，必须抵抗所有有关选择其他伴侣的想法，不允许它们在你心里安家。
如果你想拥有一个美丽的花园，你就要不断地给你的草地浇水和修剪，而不是在篱笆旁徘徊，张望外面的风景。
2.保护和滋养夫妻“身份”
夫妻身份的实质就是“我们”的整体感。在最幸福最牢固的婚姻中，“我们”超越了“我”。如果一对夫妻没有这种整体感觉，冲突会更容易发生，因为对方把问题视为“我对你”，而不是“我们对问题”。如果你们决定一起留在船上，那么为什么不停止射击，以免船底穿洞，要去修补最糟糕的渗漏，而不是一起安全划桨呢?
3.培养长远观念
幸福的夫妻常讨论共同生活的计划。“无论如何，我们都会在一起”的信念会帮助你们坦然越过生活中的不如意，帮助你们更容易理解对方，接受对方的弱点和失误，更真诚地开放自己，信任对方。如果没有长远观念，你们会将目光盯在即刻的回报上，囿于斤斤计较和苛责抱怨而无法自拔。
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寻找好伴侣还是做个好伴侣　(1)
诊疗档案
姓名：彭岚 年龄：35岁 职业：医生
姓名：张海 年龄：39岁 职业：公司技术员
自述：妻子一心要将丈夫改造得更完美，丈夫却不领情，妻子感叹：我真是“嫁错了人”;丈夫觉得妻子不够贤惠，离一个好女人的标准差远了，他暗暗后悔“娶错了妻”。
诊断：幸福婚姻的奥秘不在于寻找最好的伴侣，而在于做最好的伴侣。夫妻双方首先要对自己的成长负责，从我做起，以身作则，严于自律，努力做一名好伴侣。
“我说了，要提前半小时出门，你却拖拖拉拉，这不，迟到了吧?”夫妻俩一进我工作室的门，妻子就开始抱怨丈夫。
“我说了要打的，你却偏要坐公共汽车，摇摇晃晃一上午，人都晃晕了。”
“打的?你说得轻巧，你赚了多少钱啦?”
丈夫斜了妻子一眼，说：“开口闭口就是钱，你这女人真是俗气!”
妻子马上反驳：“没钱怎么过日子?算我俗气，也算我运气差，找了你这样一个没出息的男人!”
嫁错郎，娶错妻，似乎是每一个围城中人的遗憾。而将错误归咎于对方，将希望寄托于对方，我们得到的将永远是失望。这对夫妻的烦恼是什么呢?
彭岚的烦恼：好校长遇到了坏学生
在遇见张海之前，我结交过几个男朋友，张海并不是最优秀的。他不修边幅，穿着打扮有些老土，且不思进取，收入水平一般，但是他也有他的优点：朴实、敦厚，对我体贴。我妈说这是过日子的男人。我也想，不是说好女人就是一所好学校吗?我相信，结了婚之后，我能将这个男人改造得优雅、时尚、积极、上进。
我用心良苦地设计了一整套改造他的方案：比如什么场合穿什么衣服;要学说普通话;要培养广泛的文娱兴趣。我还特意制订了“三项纪律，八项注意”，贴在客厅的显眼处，让他一进门就能看见，并严格遵守：回家进门，要轻手轻脚，先换拖鞋，再换外套，然后洗手;吃饭时鱼刺骨头吐在指定的碟子，不要发出很响的咀嚼声;早上起床的第一句话说：“宝贝，我爱你”;早餐要喝牛奶、吃鸡蛋，不准像个粗人似地塞馒头、啃锅块……
张海很厌烦：“什么小资情调，累不累啊?”不能和他论理，这事没道理可讲!他不主动参与，那我只好实行家长“强权”，严格监督，“高压”管理。
张海是给排水专业的硕士，却只在一个效益平平的单位做普通技术员。我很为他打抱不平，怂恿他想办法和领导搞好关系，争取提拔到管理部门。张海不屑一顾地说：“我才不稀罕做管理呢，我是学技术出身，应该学有所用!”真是书呆子!做普通技术员能有多大出息?他一年的工资还不够付那些科长的几餐饭!
2005年10月，张海单位领导的女儿出嫁，很多人都趁机与领导“密切”关系。我从银行里取出5000元，让张海送去，张海说不需要这么多，我道理讲了一箩筐，他终于才懒洋洋地出门了。晚上，他回来，我一脸喜气地迎上去，问他有没有向领导表达想“进步”的想法。他猛拍脑袋，说“哎呀，一出门，就想起车间的一个设备坏了，得及时维修，所以我就到车间去了，一忙就忘了。”我气愤得要晕过去。哪有他这样卖命工作，却在关键时刻得罪领导的?张海倒没事似地劝我“算了，人家喜事也办了，咱也省了5000元!”我十分怀疑他是故意行为。
得罪了领导，也别再作提拔指望了，只好再找出路。张海的很多大学同学都混得不错，有的当了副市长，有的已经是千万资产的老板。我决定帮张海建立起同学联系，说不定他们会给张海提供一些好的发展机会。于是，我翻开张海的同学录，以张海的名义给这些成功的同学打电话，邀约他们聚会。
待到聚会的当天早上，我才将这事告诉张海。张海勃然大怒，说：“我为什么要请他们吃饭?我张海用不着低声下气地去求别人!”我好说歹说，张海却坚持不肯去酒店。无奈，我只好独自出马。
宴席上，大家觥筹交错，兴致勃勃地谈论着同窗旧事，我插不上嘴。临走时，一位同学殷勤地道谢：“这是您家开的酒店吧?没问题，以后我会带朋友经常光顾的……”我哭笑不得。我的一番良苦用心被张海的犟脾气变得毫无意义。
接下来一个星期，我和张海打起了冷战。
我心里很委屈。我尽一个好妻子的本色，全心全意地为他好，没想到他却是“孺子不可教”，如此顽固不化，枉费了我的一番好女人好学校的良苦用心。
寻找好伴侣还是做个好伴侣　(2)
张海的烦恼：她离一个好女人的标准差远了
我知道彭岚对我有很多不满，上次我们吵架，说话都很不友好，她说她当初瞎了眼，嫁错了人;我说我也是被你美丽、温柔的外表迷了眼，想不到是个绣花枕头。她当时气哭了。这话说得有点直，但是，也的确没冤枉她什么。
我对生活的要求很简单，有房子住，不愁吃、不愁穿就行了，但是彭岚却总是有很多不满，总是找茬和我吵架。我怀疑她提前进入了更年期。
彭岚说要我在专业领域干点成绩，这个我不反对，男人嘛，都渴望成功。但是，有一句名言：“成功的男人背后都有一个伟大的女人。”我辛苦工作一天，回家想清静一下，整理一下思路，她却像麻雀一样，唠叨个不停，而且句句充满火药味;我去书店买了一些专业书籍，彭岚又说我乱花钱，说这个社会不需要书呆子;我到网上搜索资料，她又说我浪费时间，无聊至极……无论我怎么做，她都不满。我一位写诗的朋友感慨：“天才往往埋没在女人的唠叨中。”我看的确如此。
她让我给领导送红包，我就故意和她作对，气死她!我不是对领导不尊重，人家办喜事，我们做下属的去祝贺一下也是应该的。我是看不惯彭岚自作聪明的行为，她不厌其烦地教我见了领导，第一句话怎么说，第二句话怎么说，走的时候，还要怎样进一步强调我的想法，而且她还想当然地认为一次送了那么多钱，领导绝对应该提拔我，如果不提拔，她就要去揪领导的“辫子”。——我被吓晕了，我可不想搅上这么复杂的事!我不如干脆第一步就不迈出去。要骂、要怨，随她了。
最让我气愤的是，彭岚竟然擅作主张地替我组织同学聚会。她太张狂了!“伟大”女人一般都是默默无闻地为男人奉献，没有像她这样控制丈夫的，她的行为严重侵犯了我这个独立的大男人的尊严。
彭岚怨我没有像结婚前那样体贴她。那我倒要问问，她给我机会了吗?她整天一副凶神恶煞的模样，张口就是攻击我，我躲都来不及，哪敢迎合她?
现在，我们的婚姻出了问题，我觉得责任主要在于她。一个家庭是否幸福主要看女主人是否贤惠。我是一个比较容易相处、知足常乐的人，如果她的性格能变得好一点，发扬一点女人温良恭俭的传统美德，那我们的日子就算幸福了。
诊疗手记
1.你需要为谁负责
“你需要为谁负责”，是我在一个婚姻培训班上提出的话题。学员的答案形形色色。有的说：“我们是两个人搭伙过日子，谁也不需要谁为负责，好则合，不好则散。”有的说：“好男人是培养出来的，我以打造老公为己任。”有的说：“既然娶了她为妻，我就要为她的幸福负责，不让她受半点委屈。”这些回答不能算作正确，当然，也不能说是完全错。
我给出的答案是：“你只需要对婚姻负部分责任，但是你却需要对个人的成长负完全责任。”这句话包含了四个方面的意思：
第一，你需要对婚姻的幸福负责任。每个人都是抱着追求幸福的目的走进婚姻的。婚姻的幸福需要两个人的共同创造和努力。抱着“搭伙过日子，谁也不需要谁负责”的态度，看似洒脱，其实是对自己的不负责任。既然选择了婚姻，那就要为自己的选择负责任，同时，也要为对方的幸福生活负责任。责任心是一个人成熟的标志。
第二，你只能对婚姻的幸福负部分责任。婚姻是由两个人组成的，一个人的行为只能占半数。你自以为是的行为和你认为对方一无是处的行为只能对婚姻的幸福或不幸福起到部分影响。所以，将婚姻的幸福完全寄托在对方身上或是婚姻不幸福完全归咎于对方的失职，其实都是在逃避自己应有的责任。
第三，你需要关注个人成长。很多人在职业生涯中对个人的成长倾注了很多精力，但是在婚姻生活中却很少去考虑自己的“婚姻能力”是否需要增强。大家都习惯于将关注点放在对方身上，认为对方哪些方面做得不好，哪些方面需要改进，而对自己的不足之处却视而不见。
第四，你需要对个人成长负完全责任。“我这样唠叨都是因为你不体贴我。”“我的沉默寡言是被你骂昏了头。”“我没出息都因为你太蛮横，压抑了我的个性。”这样的抱怨并不少见。审视自己，反省自我是需要勇气的。将责任推给对方，是逃避现实的一种表现，你的成长是属于你个人的，不论外界环境有多坏，无论他人的影响有多大，你都需要对自己的成长负完全责任。
寻找好伴侣还是做个好伴侣　(3)
回过头来我们再来看彭岚夫妇的婚姻，他们的问题就是出在责任模糊上：该承担责任的没有承担，不该承担责任的全揽入怀中。
彭岚以好女人、好校长自居，欲将丈夫打造成优秀男人，可谓用心良苦。可是，我们要问问，丈夫张海领不领情怎么办?显然，张海是很反感的。男人走进婚姻的目的并不是为了接受再教育，他们相信自己有能力“搞掂”自己的事，不需要女人来掺和。张海拒绝按彭岚的方式去“密切”领导和参加她擅作主张安排的同学聚会，这是对彭岚最有力的反抗。可怜彭岚用心良苦，却遭遇“釜底抽薪”之剑，其失落感可想而知。
彭岚可能还没有意识到，她最大的冤屈还在于正是她的“越了界的行为”造成了张海一副事不关己的消极“无为”状态。张海将自己“无为”的责任完全归咎于彭岚，审视自己，改变自己。是很难的，张海轻而易举地逃避了这个难题。
彭岚的错误在于过分夸大了自我的力量，她以为她能操纵整个婚姻的幸福;而张海的错误在于他完全放弃了一个男人对婚姻应负的责任。一个过，一个不及。他们共同的错误在于疏忽了自我的成长。他们的自述故事通篇都是在指责对方，而没有提到自己。这也是很多围城中人的通病。
2.做好你自己
我问彭岚：“你期望丈夫成为一个什么样的男人呢?”
彭岚不假思索地回答：“希望他变得有风度、有品味，事业上能小有成就，能结交更多的朋友……”
“这是我自己的事，不需要你管!”张海很不满，打断了妻子的话。
彭岚有些生气，语气也跟着硬起来：“问题是，如果我不‘鞭挞’你，你就不肯努力去改变。”
“那你天天‘鞭挞’，有效果吗?我改变了吗?”
彭岚被噎住了。
我转而问张海：“好，我不问她了，我问你：你希望做一个什么样的男人呢?”
张海想了想，说：“每一个男人都是有理想、有抱负、不甘平庸的，我也非常渴望成功，希望在自己的专业岗位上干出一点成绩，让妻子为我自豪，而且我也希望做一个有责任感、体贴的丈夫，让她感到满意和幸福，只是她……”
我立即制止他对妻子的指责，说：“你说得很好，你能不能用笔将你的自我设计写下来呢?”
张海拿起笔，“唰唰唰”地写起来。
彭岚好奇地瞅过去看，点了点头道：“嗯，这还差不多。”
张海立马放下笔，瞪了一眼彭岚，说：“我讨厌你来评判我!我怎么想是我自己的事!”
彭岚显得很尴尬。
我趁机问张海：“妻子如何做才算是最好的?”
“我觉得——”张海正欲作答，我又打断了他：“你认为这问题是应该由你来回答，还是由彭岚来回答?”
张海愣了一下，马上明白了我的话中话，说：“行吧，由她自己说吧，我不作评判，我说了她只会对着干。”
“聪明!”彭岚夸张地向丈夫竖了一下大拇指。
夫妻俩都谈了对自我的期望。我说：“你们自己其实比对方更知道自己要什么，该怎么做。”
“就是，我一个30多岁的男人，难道还需要别人来教我怎么为人处世、怎么说话办事?也太把我看扁了吧!”张海抢着说。
彭岚也不甘示弱：“我整天在女人圈里混，难道还要你来教我怎样做女人?真是好笑!”
“对，你们在自我成长上都是有能力的，只是你们将更多的精力放在挑剔对方、改造对方上，而疏忽了自我的成长。如果你们转换一下角度，多关注自我，做好自己，你们会发现，其实，实现你们自己的期望是很简单的。”
夫妻俩有些疑惑地望着我，可能没太听明白。
我解释道：“比如说，张海想成为一个成功的、体贴的丈夫，对于前者，‘成功’的概念不好定，但你去努力争取，一定会比现在一味地抱怨和等待更有成就感;而要成为一个体贴的丈夫，那是最简单不过了，只要你用心去做，你就是一个体贴的男人。而对于彭岚来说，你希望自己做温柔、贤惠的妻子，你能不能实现自己的期望，那就看你想不想做改变了。”
彭岚点点头：“是的，实现我们自己的期望是很简单的。”
“实现你的期望也是满足了丈夫对你的期望，咱们英雄所见略同嘛。”张海笑着说。
“臭美!”彭岚嗔了他一眼。这对夫妻终于有了夫唱妇随的和谐。
寻找好伴侣还是做个好伴侣　(4)
“婚姻是由两个人组成的，谁都要对婚姻的幸福负责任，但是都只能负部分责任;我们能负完全责任的就是做好自己，将自己做好了，就是对婚姻最大的贡献。”
夫妻俩频频点头。
张海伸出手去，说：“你要答应我，以后不再老是唠叨我，男人最怕束缚。”
“那你也要保证，以后不再老是念叨‘孩子是自己的好，老婆是别人的好。’这让我太受打击了!我哪点不如人?我一定会比她们做得更好。”彭岚略带撒娇地说。
“相信你!我相信你能做一个最好的老婆。”
“我也相信你能把自己打造成你所期望的好男人、好丈夫。”彭岚也伸出手去。
两手相握，尽在无言中。
婚姻处方
嫁错郎，娶错妻，是多少围城中人的遗憾，那这样的遗憾会不会下一次选择中得到了结呢?恐怕不会。因为我们一直都是在寻找最好的伴侣，而不是努力在做最好的伴侣。
其实，幸福婚姻的奥秘之处不在于寻找最好的伴侣，而在于做最好的伴侣。
从现在起，做婚姻中最好的你;从你做起，以身作则，创造幸福美满的生活。
如何做最好的你呢?
1.做你应该做的
婚姻既给了你一些权利，也让你承担很多义务。义务就是你应该去做的事。比如，给他(她)真诚的关爱和细心的体贴，给他(她)一个温暖的怀抱，亲切的笑脸，给受伤的他(她)一句鼓励，给疲惫的他(她)一阵清风，给孤独的他(她)一个肩膀，用心为他(她)营造一个温馨和睦的具有向心力的家。这不是哪一个人的责任，这是夫妻双方都应该去做的事。
2.做你能做的
这是婚姻的权利。做你能做的那些事。你可以过问他(她)的行踪，但你却无法控制他(她)的行为，如果他(她)愿意，他(她)可以走遍天涯而不让你知道;你可以了解他(她)的收入情况，但你却无法调节他(她)收入的涨与降，如果他(她)不肯努力工作，他(她)的收入永远无法涨到你期望的水平。你无法改变对方，你能做的是带动他(她)、影响他(她)，营造环境让他(她)自己去改变。
3.做好你正在做的
你正在为家人准备晚餐，那你就满怀爱心地去做好这件事吧，不要抱怨丈夫没有进厨房问候你和帮助你。你正在为停止夫妻纠纷而绞尽脑汁，那你就用最大的耐心去做好这件事吧，而不要一味埋怨妻子太刁蛮、太任性。做好你自己，需要从现在就做起，需要从最细小的事情做起。如果夫妻双方都能心无旁骛、心甘情愿地做好自己正在做的事，又何愁生活不笑靥如花、春光明媚?
刺猬夫妻也可以抱得很紧(1)
诊疗档案
姓名：肖 莉 年龄：33岁 职业：电视台记者
姓名：黄伟德 年龄：35岁 职业：企业工程师
自述：妻子爱动、干练、思想前卫，丈夫爱静、谨慎、观念传统。性格迥异的夫妻在生活中有很多“碰撞”。
诊断：要学会珍视对方的独特品质，欣赏对方的差异，拥抱彼此的不同，充满两个人声音的婚姻才是有活力的婚姻。
我请这对夫妻坐下。
妻子拉过离自己最近的一把椅子上，大大咧咧地坐下，很随意地跷起了“二郎腿”;丈夫迅速用目光在屋里搜寻一番，走到靠窗户边的椅子边，将手揣进兜里，摩挲一番，可能是想拿纸巾，但终究是碍于情面，没有拿出来。但他还是不放心地用手在椅子上摸了摸，这才迟疑着坐下来。
妻子不满地瞪他一眼，说：“你能不能利落一点?椅子上没钉子，不会扎着你!”丈夫对妻子的语气也很不友好：“你站没站相，坐没坐相，你能不能像一个女人一样，文雅一点儿?”
丈夫细致，但也多疑;妻子干练，但也马虎。这对性格迥异的夫妻该如何和谐相处呢?
肖莉自述：我和他的性格格格不入
黄伟德能俘虏我的芳心，他真得感谢那个月朦胧鸟朦胧的夜晚和我的那条“大摆裙”。
当时，我们认识没多久，他相貌平平，是一家企业的技术人员，家庭条件也一般，我对他不是特别感冒。周末的晚上，他约我出去散步。路边有石凳，我们决定坐下来聊。石凳很矮，我一坐下来，“大摆裙”就铺到了地上。黄伟德不动声色，轻轻帮我将裙角提起来，放到石凳上，然后继续和我探讨关于城市环保的问题。他提裙摆的动作是那么的不经意和自然，而我的心里则掀起了惊涛骇浪，他的体贴入微、细致周到深深打动了我。
结婚后，我却发现他将这唯一的优点演绎成了敏感、多疑、小心眼的婆婆妈妈。
结婚后的第一年春节，一位在深圳打工的久未见面的高中女同学突然找到我，说她辛辛苦苦挣的5000元钱在火车上被人偷了，她无颜空手回家见父母。我二话没说，从银行取钱借给她。她感激涕零，答应两个月后一定还我。晚上，我和黄伟德说了这事，他怒斥我的愚笨，说“火车上丢钱”简直就是小儿科的骗局，说“两个月后还钱”不过是搪塞我罢了，因为我根本无法掌握她的行踪。黄伟德时不时地在我耳边提这事，我也有些忐忑了。一个月后，我就开始联系那位女同学，结果一连一个星期，她的手机都关机。黄伟德这下更有话说了：“怎么样?被我说中了吧!”我生气地给她发了很多短信，语气很不友好。两天后，她的电话打过来，她一个劲地道歉，说是前段时间和男友闹矛盾，所以就关了手机，她说她会马上将钱还给我，还说，如果因为她借钱的事影响了我们夫妻感情，或给我的生活带来不便，她只能致以深深的歉意。电话这边，我羞得无地自容。第二天，5000元钱就打到了我的账上。这以后，她再也没有和我联系过。借的钱如期收回，可是一段友谊却永远丢失，每每想到这事，我对黄伟德的以小人之心度君子之腹就恨得咬牙切齿。
我和黄伟德在生活中有太多的不同。我主张花钱买享受、买快乐，可他却认为吃饱喝足后就应该将多余的钱存到银行里，以防生老病死;节假日，我提议到外面参加休闲娱乐活动，放松心情，可他却说在家睡觉是最好的休闲。
当然，这只是生活习惯方面的差异，我还能忍受。我对他最大的不满是他的不思进取、甘于平庸。
他们公司的人力资源部部长跳槽了。经理找他谈话，说他人缘好、办事周到、细致，一定能胜任人力资源部这个岗位。这是多好的一个机会啊。谁都知道，人力资源部部长是企业一个重要角色，与副经理职位只有一步之遥，简直就是副经理的候补队员。可是没想到，黄伟德这个傻蛋竟然拒绝了，还言辞铿锵地说：“我是学技术的，我应该发挥专长为企业做贡献。”当然，“此段佳话”是我从别处听来的，黄伟德从来不和我说他工作上的事。我气得牙齿咯咯响，回到家和他大吵一架。黄伟德最后说了一句话：“说出去的话，泼出去的水，是收不回来的。咱就认了吧。”
我一听，觉得有戏，心想他可能也后悔自己一时的冲动了。于是，我决定采取“曲线救国”的方式来助他一臂之力。我和经理的老婆套近乎，送了她一套价值5000元的化妆品，请她给“枕边人”传话，说黄伟德愿意做企业的一块砖，哪里需要哪里搬。果然，没多久，经理再次找他谈话，问他是不是又有了新的想法。这实在是命运赐给他的第二次机会!可黄伟德的态度却非常坚定，还自以为是地说：“愿意并适合做人力资源部工作的可能有很多人，而能胜任我这个技术岗位的也许只有我黄伟德一个!”他简直是愚笨、幼稚到了极点!
刺猬夫妻也可以抱得很紧(2)
现在，我们已经打了一个星期的冷战。我们的性格水火不容，我真不知道该如何相处。
黄伟德自述：凭什么就说你是对的，我是错的
这事说出来真是有些离谱!我不思进取、甘于平庸，这是我自己的事，她肖莉着什么急;我公司的事由我自己来处理，她搞什么曲线救国，让别人误认为我是口是心非、言不由衷。她实在是成事不足、败事有余!
当然，这事只是我们日常矛盾中的一个典型例子罢了。我们较劲的事儿多着呢。较劲的最后结果，要么是我被迫服从她的指示，要么是我被定罪为“古怪、落后、封闭”。
当初结婚时，我说买红木椅，结实、耐用，易打理，可肖莉却坚持要买布艺沙发，说是舒服、好看、时尚。后来，她也不和我商量了，就直接请人将沙发从家具市场拉回来。现在，每次清洗沙发时，她都怨声载道，而且，沙发现在已经断了两根弹簧。事实证明，这回是她错了。可她根本不肯低头，还怨我整天瘫在沙发上，将沙发坐坏了、坐脏了。沙发买回来难道不是坐的，是摆着让人看的?她真是不讲理。
别人都企盼节假日，而我，最头疼的就是节假日。我们俩在很多方面都有不同意见。平时上班，各忙各的，也就无所谓了，可节假日，我们就要发生很多争吵。我觉得工作一星期，够累了，双休日应该在家睡睡觉，晒晒太阳或者看看碟，让身心彻底放松。肖莉却斥责我这是猪一样的生活，她极力怂恿我参加一些休闲娱乐活动，如蹦极啦、游泳啦、登山啦，说是要让压抑的身心得到释放。我说你奔波一个星期，还嫌不够累吗?你这是犯贱，“奴隶命”。我们各执己见，但为了家庭的和睦，更多的情况下是我发扬风格，“好男不跟女斗”，我屈从于她。但是我心里却非常不乐意，这实在是花钱买罪受。
我们的生活中充满了争执、吵闹，或者是争累了、吵倦了，互不理睬的冷战。这都不是我们想要的婚姻生活。我希望两个人都有商有量，平心静气地过日子。
诊疗手记
1.尊重，婚姻的第一大法则
在伊甸园的故事中，当亚当第一眼看到夏娃时，不禁惊呼：“哇!她看上去有别于我，我们并不是一模一样的!”
每一桩爱情都是从吸引开始的，差异产生吸引力。被那些与我们不尽相同的人所吸引，是一件奇妙而美好的事，我们都希望那个人在一定程度上会完善、补充我们，使我们臻于完善。
但是，一旦两个人走入平常生活中，就会有一种无形的力量，驱使其中一方或双方都想尽自己的努力，改变对方，使他(她)与自己相像。这种想法可以理解，因为按照常理，与一个自己想法不谋而合的人相处，要比与一个总是和自己想法背道而驰的人共同生活容易得多。然而，这只是一厢情愿的，对方并不会被你改造。
无论男人还是女人，走进婚姻的目的都不是为了接受“再教育”，不是为了在痛苦的婚姻中被“鞭策”着成长和进步。婚姻是“合二为一”的过程，合“二”才能为“一”，先有“二”，才能有“一”，真正的爱情必须建立在承认“二”的基础上;而且，这个“一”既不是你，也不是我，而是两个人相容且相融的整体。夫妻双方都能容许另一方成为一个自由独立、有所分别的个体，这是婚姻关系的成熟的一个重要标志。
所以，我们必须学会珍视对方的独特品质，欣赏对方的差异，拥抱彼此的不同，充满两个人声音的婚姻才是有活力的婚姻。
在本例中，肖莉和黄伟德是两个性格迥异的人，他们之间到底有哪些差异，这些差异从何而来，其实这并不重要，重要的如何来处理这些差异。
他们都用爱憎分明的对错来评判两人之间的差异：如果我是对的，那就表明你是错的，你就必须俯首认错，并心甘情愿听从我的安排;如果说你坚持你是对的，那就意味着否定了我，我当然要辩解、抗议。这样一来，他们就始终处于一种对立状态，针尖对麦芒，势不两立，互不相容。
事实上，任何事情都没有绝对的对错之分，只是每个人的观念不一样而已。为什么不能转换一下视角，将两个人都看作是对的呢?两人都是对的，但一次只能听一个人的，这一次满足你的需求，下一次满足我的需要。这样，他们争执的重点就不再是谁要听谁的，而是谁先放下自己的需求。这就将他们从对立面转化为了同一个战线，只不过顺序不同而已，矛盾的尖锐度大大减少。
刺猬夫妻也可以抱得很紧(3)
2.拥抱彼此的差异
我拿出一幅毕加索的抽象画，问夫妻二人各自的感受。
肖莉认真瞅了瞅，说：“我觉得是一棵大槐树，树上还有小鸟。”
黄伟德说：“是一只帆船在大海里航吧?那个小白点应该是海鸥。”
我笑了，说：“对于这幅画，你们有不同的印象。你们会坚持说自己是对的，而否认对方是错的吗?”
肖莉快嘴快舌道：“抽象画本来就是仁者见仁、智者见智，可是生活中的事情就不是这样，总有一个更好和不太好的区别吧。”
“说来说去，更好和不太好还是个人的观点。你认为这幅画更像大槐树，我却认为这幅画更像帆船和大海。”黄伟德立即反驳。
“有些事情肯定有明显的更好和不太好之分，比如，你积极上进，做人力资源部部长，日后升为副经理，这不比你做一辈子技术工人更好吗?”
“谁说做管理者更好呢?我能用自己的专长为企业做贡献，人尽其用，我觉得就很好。”
“你这是阿Q精神。”
“这是你的认为。”
两人争执不下，将目光转向我，请我当裁判。
我说：“我们回到这幅画上。艺术的美妙之处就在于其呈现出的立体感，每个人都有自己的理解，各人保持各人的意见，并尊重别人的意见。生活中的很多事情也可以从多个角度来看，横看成岭侧成峰，远近高低各不同，各人有各人的视角和喜好，为什么不能让不同的意见共存呢?”
肖莉想了想，说：“那就这样吧，既然咱们对‘休闲’的理解不一样，那就各自用自己的方式休闲吧，他愿意在家睡懒觉就让他睡个够吧;我喜欢运动，那我就自个儿去找乐，各得其所，互不干涉。”
“尊重彼此的自由是解决两人差异的一种有效方式，既不委屈自己做出改变，也不强求别人来服从自己。这不是赌气，而是用一种谦和的、宽容的心态来处理分歧。“
黄伟德很快提出了新的意见：“但是，我们毕竟是夫妻啊，不能老是各自为政，互不理睬，井水不犯河水啊;再说，有时候只能采纳一个人的意见，比如，买家具，不可能一家两套吧?”
“那怎么办?我的思想观念代表了新生活、新方式，我认为你应该向我看齐;而且，男人让女人，也是一种绅士风度嘛!”肖莉有些自得。
“是谁规定男人必须让着女人，女人错得离谱，也要听她的吗?事实证明，你买沙发是一项错误的决定，但你并不认错，还坚持要买和沙发配套的玻璃茶几，其理由也是时尚、好看。你实在顽固不化!”
“你才是榆木疙瘩呢!”肖莉立刻反唇相讥。
在有些事情上，这对夫妻上也许能做到互相尊重，互不干涉;但是涉及到如何做出共同的决定，他们两个固执的人可能都不愿意让步。我对他们说：“世上只有两种婚姻关系：第一，在爱中运作;第二，一切按照规则来做。爱人关系不需要有规则，因为这样的夫妻遵循的是这条原则——我爱他(她)，希望他(她)快乐，因此所有的事情都以满足对方和让对方快乐为原则。但是，在缺乏爱的关系中，那就需要订立规则了。既然你们互不相让，无法在爱的关系中运作，那就只好用规则行事了。”
我让他们在纸上画下两栏，记录每一次的决定是听从谁的意见，这样，双方都有公平的机会选择自己的生活方式。
肖莉马上提出抗议：“我们又不是小孩子，不需要订这种笨规矩。”
我说：“你们这种争执的方式就像小孩子，所以要用约束小孩子的方式约束你们争执的行为。”
他们对自己的不成熟很不好意思，同意按这种“笨规矩”的方式来试试。
半个月后，肖莉给我打电话，说我订的“笨规矩”果然有效。他们争执的频率大大减少，而且他们也认识到，双方的时间与金钱等资源毕竟有限，两人最好能有商有量地分享。
对于个性不同而又无法互相让步的夫妻，这个方法是有效的。
婚姻处方
任何时候，只要有两个人，就会产生不同的意愿。事实上，差异正是一开始互相吸引的原因，两个不同的人将彼此的差异带到共同的生活中，可以丰富彼此的人生。但同时，差异也会引发很多冲突。
但是，我们必须明白的是：无论两个人之间有多少类型的区别，之间的区别多么的显著，最重要的还是我们对于这些差异的处理方式。
刺猬夫妻也可以抱得很紧(4)
1.让差异成为一种互补
这是一个让夫妻之间的差异发挥其美好效果的重要观念。双方有歧异在某种程度上应该是一件好事，如果和一个“克隆”自己思想的人一起生活，这将是一件非常枯燥无味的事。当配偶有不同意见时，那等于是在扩大你的视野，丰富你的世界，你不再局限于自己小小的天地。你需要以一种谦卑的心态去倾听对方，即使在某些你深信自己正确的事情上，仍尊重对方的感受与意见，这样既丰富了自己，也快乐了别人。
2.走进他的内心世界
他为什么会这样想?她为什么要这样做?不要轻易贬低配偶的想法，对方和你一样，也有个人的意愿，要将心比心地了解对方的出发点和需要。假如妻子想看的电影不是你感兴趣的动作片，没必要说：“我才不想看这种小女生的玩意儿!”何不换个口气：“我想知道你为什么想看这部片子?是不是其中的什么剧情对你很有意义?”因为你进入对方的世界，就代表你对他(她)的爱、对他(她)这个人的欣赏。每个人都会因别人的欣赏而受到鼓舞。
3.拥抱真实的爱人
也就是说纵然对方有很多缺点，你仍然充满真诚地爱他(她)。每个人都有缺点，这些缺点并不会随我们的主观意志而改变。亲密其实就是两个人逐渐走到一起的过程，而不是两个人发生同化以至变得毫无区别的过程。煞费苦心的推动、引导、控制甚至诱骗对方做出某些改变，往往是无用功，甚至会适得其反。对方会故意和你作对，真正有意义的改变是我们勇于去改变自己的心态。当我们以一个爱人的身份，以一个和他(她)同行者的身份去看待他(她)的时候，就会明白手牵手往前走比和对方争输赢更重要。
夫妻互动，相助还是相阻(1)
诊疗档案
姓名：王雪莲 年龄：30岁 职业：国税局干部
姓名：马 杰 年龄：32岁 职业：企业工人
自述：妻子希望丈夫能干点大事，可是却总是在言行上贬低他、阻拦他，丈夫因此变得消极、慵懒。
诊断：要重视夫妻互动的作用，变相阻为相助。
女人的双眼肿得像桃子。丈夫怜爱地看着她，说：“她昨晚哭了一夜，赌气不肯睡。”女人抬起头，大声说：“你以为我是为你哭吗?我对你已经死心了，我是为自己哭，我觉得我太屈了。”
丈夫怜爱妻子，妻子却对丈夫充满怨恨。他们之间到底有什么矛盾呢?
雪莲自述：我对他越来越失望
马杰昨天去参加同事的婚宴，很晚才回来，他兜里揣着1600元工资不见了。他坦白：和同事打麻将输了!
我很伤心，哭了一夜，我并不是惋惜那1000多块钱，我是心痛马杰的堕落。我曾经对他寄予那么高的期望，他却沉溺于麻将桌前，碌碌度日，这太让我失望了。
我和马杰是在一个朋友聚会上认识的。我是国税局一名干部，他是一家企业技术员。身份的差别并不影响我们相爱。马杰是一个非常聪明、有理想、有抱负的人，他信誓旦旦地说：“你给我5年时间，我一定会干出一些名堂，让你过上幸福的生活。”
结婚后，马杰业余时间只是看电视、玩电脑游戏、睡觉。我催促他：“你不是说要做大事吗?”他搪塞我：“你别急，我正在搜集信息。”两个月后，我再问他，他仍然是这句话：“我正在琢磨呢!”天天睡觉能琢磨出什么?我和他大吵一顿。
实验小学旁边有一家卖美式爆米花的小店，生意红火，听说每月可赚近万元。我喜滋滋地和店老板联系，准备开连锁店。我回家和马杰一说，没想到马杰勃然大怒：“我堂堂一个大学生，竟然去卖爆米花?!”我也很生气，说他是死要面子活受罪，摆臭谱。我恨恨地说：“你的事我不管了，你只要记住你的诺言就行了。”
不久，马杰在一位朋友的邀约下加入一个化妆品的直销队伍。他一次性买了2万元的产品。他每天早出晚归，忙忙碌碌，但业绩并不理想，两个月只卖出了500元的产品。我心里很难过，向他撒气：“你30多岁了，难道还不知道自己能干什么不能干什么吗?推销这碗饭可不是人人都能吃的。你太没自知之明了。”马杰闭门思过两天，最后将2万多元的产品全部折价卖给了同行。
3个月后，马杰又考察了一个为衣物加香的项目，他准备投资5万元来做。我坚决不同意，将银行存单藏起来，并给所有的亲戚朋友打电话，让他们别借钱给马杰，说那是肉包子打狗的事。马杰愤然离家，整夜未归。他第二天回来的时候，眼里布满血丝，他进门的第一句话是：“我找大哥借了5000块钱，进了赌场，输了。”我气得差点晕倒。
马杰变得越来越不可思议，他竟然报名去参加电视台的“超级男声”比赛。每天在家里扯着嗓门唱。我烦死了，趁他上班时，将音响卖到了二手店。我并不是反对他发展自己的爱好，可是他是要干大事的人，怎么能沉醉于这些小年轻的娱乐呢?太没出息了!
马杰以前还经常帮我做家务，对我很体贴，现在他整个成了“甩手掌柜”，一回家就蜷在沙发上不动了。我骂他、激将他，他也不吱声，大不了来一句：“你爱看不看，我就这样了!”我真没想到他这么“不长进”，我对他已经失望至极。
马杰自述：我在她面前一无是处
我曾经踌躇满志，想干一番成绩出来，但结婚6年，我发现自己是越来越没有斗志了，我也不知道自己到底还能干好什么事。
结婚后不久，雪莲催促我，说实话，我心里对所谓的“大事业”一点谱都没有，我非常希望和雪莲一起讨论，或者请她帮我出主意，但是我为了掩饰自己的软弱，只好用“我在琢磨”来搪塞她。她越催促，我心里越急，我也不知道自己到底想干什么事。我后来参加直销队伍其实是很仓促的，我只不过是为了向雪莲证明：我终于开始行动了!
我是一个不善言辞的人，可能的确不太适合做推销工作，所以第一次对于失败，我并不觉得意外，而且我也从中学到了很多知识。但雪莲却将这个失败看得比天还大，成为她攻击我的一把刀子。
后来，我有意做一个为衣物加香的项目。我到北京、上海等地考察了半个多月，应该说，这一次我是比较慎重的。可雪莲却坚决阻止我，她的理由不是说这个项目有什么不好，而是说：“你已经失败了一次，你还想再折腾吗?”我觉得她有点不可理喻。难道失败过一次就永远不可能再成功了?更让我气愤的是，她竟然在所有的亲朋好友面前驳我的面子，说我是作贱钱。我的蛮劲上来了，心想，你不让我做，我偏要做出个名堂给你看看。我听说，赌场上是最来钱的，运气好的话，钱很快就可以翻10番。我抱着侥幸心理，也去赌了一把，结果输得很惨。这一赌，将我的自信全赌没了。
夫妻互动，相助还是相阻(2)
我能想象我的堕落带给雪莲怎样的伤害。这是我不愿意看到的，我努力做家务来慰藉她，可是她却并不买这个账，还斥责我：“只会干这些婆婆妈妈的事!”我索性什么事也不做了，大不了落个“懒惰”的名声。
我看似整日慵懒，其实我心里一直憋着一股劲，想用什么来证明一下我自己。恰逢电视台举办“超级男声”活动，我天生一副好嗓子，我想也许可以发挥自己的特长出一下名，也向雪莲证实一下我并非平庸之辈。我一直认为唱歌是一项积极健康的娱乐活动，当初雪莲不就是沉醉于我给她唱的情歌吗?可现在，她却认定唱歌为“低级趣味”。唉，女人啊，真是不可理喻。
我爱雪莲，我希望能让她过得幸福，但现实却让我有一种很深的挫败感，我心里很乱。其实，我并不喜欢打麻将，那不过是我发泄内心苦闷的一种方式。
诊疗手记
1.夫妻互动，相助还是相阻
这对夫妻其实并没有遭遇到多大的创业失败，但是他们却背负着沉重的失败情绪：妻子觉得丈夫越来越没出息，简直是堕落了;丈夫想尝试做点事，却总是受阻，他也认为自己一无是处。
丈夫曾雄心壮志，想干一番事业，让妻子生活得更幸福;妻子对此也充满了憧憬。但是，从理想到现实毕竟还有很长的一段路要走，如何尽快达到目的地，不同的夫妻可能会有不同的互动模式。
先来看一看雪莲夫妻的模式——
看着马杰按兵不动，雪莲很着急，不断催促他上路;马杰却很茫然，不知该怎么走。雪莲于是自作主张地给他指了一条捷径(炸爆米花)，马杰却认为干这行有失面子。雪莲的激将让马杰不得不尽快行动，他仓促上了一辆马车。可很快他就发现，这匹马根本不听他的使唤，他无法很好地驾驭它。于是，他只好下了马车。这一上一下，不仅耽搁了时间，还损失了饲料(两万元钱)。雪莲生气地指责马杰：“你太没有自知之明了。”经过一番慎重抉择，马杰选择了另一辆车(为衣物加香的项目)，他相信，凭着这辆车良好的性能，一定能很快到达目的地。可是，雪莲坚决不让马杰上这辆车，理由不是这辆车怎么不好，而是马杰曾经错过，这回有可能再错。她不仅自己阻拦马杰，还动员亲朋好友都来阻拦他。马杰决定冒险跳上去(去赌场赢钱)，跳成了就成了，跳不成就摔死吧。显然，这是非常不理智的想法。结果，他输了，摔得奄奄一息。雪莲对此更坚定了自己的观点：你的确办不成事。可是，躺在地上的马杰并不想就这样永远躺下去，他想证明自己还是能做一些事的，他努力伸出胳膊去摘路边的花(比如，参加超级男声比赛和做家务)。可是他的努力却被雪莲贬得一钱不值。他的积极性大受打击，索性就那样躺着了。雪莲更气了，不断给他泼冷水。马杰感觉要被淹没了。
我们再来设计一下另外一对夫妻的互动模式——
丈夫信誓旦旦要干一番大事业，妻子相信他一定能如愿以偿。可是面对现实，丈夫却茫然了，不知道该如何起步。妻子和他一起分析他的优势和劣势，并确定细化的目标。丈夫选择了一条路，可他很快发现，这条路并不能到达他的目的地。于是，他折回了。妻子没有责怪他，而是和他讨论失败的原因，并给他打气，相信他下次一定能成功。不久，丈夫又上路了。但结果是，这次又错了。两次的失败让他有了很深的挫败感。妻子说：“没事，咱们下次再来，你是最棒的。”妻子的信任激发了丈夫的斗志。不久之后，他又上路了。他也许很快会成功，实现自己干一番大事业的梦想;也许尝试九九八十一次后仍然是失败的，可是他的斗志仍然高昂，妻子仍然对他充满了信心。他们仍然信心百倍地憧憬美好的未来。
显然，这两种夫妻互动的模式是有本质区别的，前一种是挫败关系，后一种是激进关系。这两种不同的互动模式不仅在很大程度上影响了夫妻双方的个人成长，对夫妻感情也起着至关重要的作用。
婚姻不是两个人简单的1+1的组合，他们是互相影响的。一方的表现在很大程度上取决于另一方的态度和评价。这个影响有的是直接的，比如丈夫对于妻子容貌的赞赏会让妻子眉开眼笑，喜气洋洋;有的是间接的，比如，妻子对丈夫从内心里瞧不起，即使在言行上没有明显的表示，丈夫仍然能敏锐地接受这个信息，因此变得消极、慵懒。
雪莲夫妻需要认识到夫妻互动的作用，主动变相阻为相助。这不仅将为马杰实现良好的个人发展创造条件，也将从根本上改善他们夫妻关系的品质。
夫妻互动，相助还是相阻(3)
2.建立良好的互动关系
我先给他们讲了一个小故事——
德国的一个小职员克拉列，失业了，他沮丧地回到家中。太太高兴地说：“太好了!你终于有时间写你挚爱的小说了。”“可是，我们一家如何生活呢?”太太拿出一沓钱，说：“你放心吧，我每个月从伙食费抠出了一些钱，这些钱能保证我们一年的生活。”于是，克拉列开始安心写作。一年之后，他写出一本享誉全国的小说。
我问他们的感受。
雪莲说：“人家丈夫可真有出息。”
马杰说：“瞧瞧人家妻子，多么善良、贤惠。”
雪莲又说：“因为，他值得她那样做。”
我问雪莲：“难道你的丈夫不优秀吗?你当初嫁他时不就是认准他是一位非常优秀、能干的人吗?”
“是的，谈恋爱时，他的确让我佩服，可后来他变了，变得毫无斗志、不思进取甚至堕落。”
“那我们来分析一下，他是怎么变成这个样子的。”
马杰立即说道：“如果一个人老是在你的面前说：‘你不行!你是笨蛋!你无能，你没有出息’，那这个人再怎么豪情万丈，也要被冷水浇凉。”
“你没成一件事难道是我在使坏?我当然是巴望你能成功，是你自己不争气!”
我说：“我们暂且不问谁的错，现在设想一下，如果马杰娶的是一个像克拉列太太那样的女性，当马杰第一次创业失败时，她可能会说：‘没事，不就是两万块钱吗?我相信你下次一定能成功的。’第二次，马杰要做衣物加香项目，马杰告诉她，他是经过认真考虑后做出的决策，于是，这位太太四处帮他筹钱，积极支持他做项目，可是，不巧的是，这个项目又失败了，但是太太仍然给马杰打气：‘失败就失败了，咱们下次再来’……”
“太好了!如果有这样通情达理、善解人意的女人在身边，我相信我一定能干出一番不逊于克拉列的大事业!”马杰兴奋地说。
雪莲嘟囔：“谁家经得住这样一而再再而三的折腾啊?除非他们有几百万，损失几万块当然不算什么!”
我说：“谁都不愿意失败，可是当失败已成为事实的时候，那只有接受了，但是我们却有两种态度可以选择：一是安慰、支持、鼓励失败者，帮助他重树信心;二是抱怨、打击、指责失败者，以发泄自己心中的怨气。你们会选择哪种态度呢?”
马杰挑衅地看着雪莲。
雪莲不满地说：“允许他败家，就不允许我发泄一下怨气吗?”
“当然可以自由选择自己的态度。但是，两种态度带来的结果是不一样的，前者会帮助失败者重新树立信心，夫妻俩拧成一股绳，争取下次再战;后者会让失败者一蹶不振，并对你有抵触情绪，夫妻反目。知道了结果，再去选择态度，你们会怎么选择呢?”
雪莲沉默了。
“回到我们前面提出的话题：如果马杰真像雪莲所说的那样毫无斗志、不思进取甚至堕落，那么，他是如何变成这样子的呢?”
雪莲犹豫了一会儿，说道：“是的，我想，这可能有我的一部分责任。如果他娶的真是像克拉列太太那样的女人，不断鼓励他，给他打气，他可能早就成功了，做成了自己的事业。”
“相当有可能”，马杰有些自得，“当然，谦虚一点，也不一定，但至少状态比现在要好得多。”
“不仅仅是你个人成长的状态要好，你们夫妻感情也会更加融洽。这就是良好的夫妻互动的作用。”
雪莲诚恳地说：“我以前的确没有意识到这个问题。我只是想，我尽好妻子的本分，打理好家务，他就应该尽一个大男人的本分，多挣钱养家，他没做好就是他失职，我斥责他是应该的。没想到，那些言行给他带来了很大阻力。”
“我也应该自省啊!我的行为都出于一番好意，想证明我是有能力的，我是爱这个家的，可是，我说出来的话，做出来的事却是和你对着干，我的‘堕落’言行也严重影响了你的情绪。”
……
一个星期后，雪莲给我打电话，高兴地说：“他这几天做家务特别卖力。”
“为什么呢?”
“上个星期五，我回来晚了，他主动做饭，我很高兴，晚上陪他下了两局象棋，我还对他说，我最近工作特别忙，希望他在家务多操心，他豪爽地说：‘行，你忙你的事，家务活儿我全包了!’”
这就是良好的夫妻互动作用。妻子的态度、言行很大程度上影响甚至可以决定丈夫的表现。
夫妻互动，相助还是相阻(4)
至于马杰如何实现干大事业的梦想，这是创业能力的问题。作为一名婚姻指导师，我的目的并不是帮助个人如何成长，而是帮助夫妻认清婚姻中的一些规律，指导他们运用规律来创造幸福生活。
婚姻处方
婚姻关系不是简单的1+1的模式，互动得好，1+1>2;互动得不好，1+1
当然，明白了互动的奥秘，并不一定就能将互动作用发挥得好。这里，仅以妻子在促进丈夫成长中的作用为例，阐述如何恰如其分地做好助推器：
1.助他成长，而不是期望他达到什么目标
并不是每个人都能成为比尔·盖茨。你如果按你的理想来为他设定目标，你得到的很可能是失望。真正的爱是利他的，让他感觉舒适的，而不是你能从中获得什么好处。他的目标由他自己设立，你只是鼓励他向着目标前进。
2.助推不仅仅是口头上，更要付诸行动
“我相信你!”“你是最棒的!”这些话当然能够鼓舞士气，但是如果你仅仅是口头上的助推，那难免不会让他觉得厌烦，甚至觉得你是口是心非。你必须给予他行动上的支持，在他遇到困难的时候，和他齐心协力地想办法。
3.当他失败的时候，和他站在一起
并不是你助推了，他就一定能一帆风顺，当他失败了，果断地和他站在一起，告诉自己，也告诉他：“你做这件事的时候，我是认可并推崇的，我们一起犯了错，我们就一起来承担吧!”患难与共的情谊能奠定最坚实的情感基础。
隐藏在“三角错”中的婚姻危机(1)
诊疗档案
姓名：刘秀 年龄：42岁 职业：全职太太
姓名：董总 年龄：44岁 职业：公司总经理
姓名：晓凯 年龄：19岁 身份：学生
自述：儿子不听话，生活自理能力差，反抗父母，不愿走出家门。儿子的问题让夫妻俩互相抱怨。
诊断：“问题男孩”背后隐藏的是夫妻俩的婚姻危机。错乱的家庭结构导致了母子的紧密相依和夫妻感情的疏远。
刘秀给我打来电话，说她19岁的儿子任性、霸道、娇气，动不动就在家里发脾气，整个儿一“问题男孩”。
这是青少年心理健康问题，而我主要做婚姻指导，我决定为她介绍另外一位心理咨询师。
“千万别介绍男专家!”刘秀在电话那边大声嚷道：“他们男的怎么能理解我们女人养儿育女的辛劳?她爸从来不管孩子，现在孩子有了‘问题’，他又反过来怨我太溺爱、娇惯她，真是冤枉……”
就她这句话，我突然决定约见他们一家。因为我预感到，他们家的问题可能不仅仅是儿子的“问题”，更多的是隐藏在错乱的家庭结构中的婚姻危机。
错乱的家庭之舞
在我的工作室里，刘秀和儿子晓凯坐在一个条形沙发上，“她爸”，据说是某房地产公司总经理，我称他董总。董总坐在他们对面。
刘秀一坐下来就开始喋喋不休地数落儿子的种种不是，神情焦急。晓凯嘟着嘴，不停地说：“不是这样的，根本不是这样的。”董总一副事不关己的“大将气度”，悠然地呷了一口茶，将目光投向窗外，享受窗外的风景。
刘秀向我倾诉道：“晓凯今年已19岁了，可他的行为却像一个10岁不到的孩子，什么事都不会做，连每天穿什么衣服、几点去学校都要问我。如果他仅仅是缺乏自立能力也还好，他的脾气却大得惊人，经常在家里摔东西，对我和他爸从来没个好脸色，怨我们害了他，拖了他的后腿。我们头都快被她吵昏了。好不容易盼到他考了大学，巴望他离家住校，可是住了不到两个星期，他铺盖行李一卷又打道回府了……”
“别把责任都推给我!”晓凯打断妈妈的话，不满地说，“我住校时，您一天要打十个电话，同学们都笑我是妈妈的娇娇儿，要我快回家‘吃奶’，我丢尽了脸。”
刘秀的脸色有些挂不住，说：“我还不是担心你不习惯住校生活。你长这么大，从来没有出过门。你如果能像你表哥那样，有很强的自立能力，我才懒得为你操闲心呢!”
“您什么事都不让我去做，我怎么能自立?都是您把我惯成这样!”
“你真能做好，我怎么会不放手?那你说你能干好什么事?是洗一件衣服还是做一顿饭!你是成事不足败事有余，什么事我能放心让你做?”
……
母子俩你一言我一语地争论不休。
“爸爸怎么看待这个问题呢?”我问沉醉在窗外风景中的董总。
他愣了一下，好半天才回过神来，说：“我看嘛，这个问题，他们要各打五十大板。”
“什么各打五十板?当爸爸的负什么责任?你是站着说话不腰疼!”刘秀立即反驳。
“就是!您整天只顾生意，连我读几年级了都不知道!我给您记过账，你从来没在晚上十点以前回过家……”晓凯很快从妈妈的对立面站到妈妈的那一边，形成了统一战线。
董总挥挥手：“得了，得了，我辩不赢你们，让老师来评理吧。”他将“球”抛给我。
我马上将“球”抛回去：“你们夫妻俩有没有在一起讨论过儿子的教育问题?”
晓凯忙说：“我爸他——”
我用手示意她打住：“让爸爸妈妈回答。”
董总仍然一副无所谓的态度：“没什么好讨论的。男主外，女主内，我要挣钱养家，整天忙得团团转，他应该将家里的事料理好，不让我操心;况且，偶尔我和他妈说说话，晓凯就卷进来……”
“你看，他总是找理由!反正错的都是我们娘俩，他什么事儿都没有。”刘秀向我投诉。我没作任何表示，她又转向丈夫：“你从来没有好好和我说过话。你不搭理我，我总不能当哑巴吧。幸亏儿子贴心，能陪我聊聊天。晓凯你说说，是妈爱唠叨，还是你爸太冷漠?”妈妈又将儿子拉进来。
“就是!爸，你对妈，对我……”
我阻止晓凯插话。我又问夫妻俩：“除了儿子的教育问题，你们还有别的什么话题可以讨论吗?”
隐藏在“三角错”中的婚姻危机(2)
夫妻俩面面相觑，不吱声。
过了好一会儿，妈妈才说：“晓凯不听话是我们最头疼的事。如果他能变得懂事、有出息一点，我想我们家都太平了，我这个当妈的也可以无忧无虑享清福了。”
爸爸也附和着说：“对，这是我们家的一个顽症。只要将这个问题解决了，我们三口之家不愁吃穿，还会有什么烦恼呢?”
我转过身来问晓凯：“你和他们是一样的想法吗?”
晓凯嘟着嘴，很不服气的样子：“什么啊?我觉得我很正常，什么问题也没有，是我妈太唠叨，她好像不指责我、骂我几句，她就没事做了似的。我就觉得我是他们俩唯一可谈论的‘事’儿。得了，他们想生气、想谈论、想拉我去找专家，随他们吧!我想，万一，有一天我变得非常听话、乖巧，或者我离开家，他们管不着了，我真担心他们俩在家里变成哑巴，因为没什么事可吵了、可说了呀……”
“你这小子，怎么说话?!”妈妈气得脸色都变了，“老师，你看看，他就是这样，没大没小，没心没肺，好像我们都是在无事生非似的……”
“妈，我不是这个意思……”
母子俩又开始从统一战线变成了对立面。爸爸直了直身子，呷了一口茶，有一种终于解脱似的轻松感，他又将眼睛投向窗外，继续欣赏风景。
诊疗手记
1.隐藏在“三角错”中的婚姻危机
这个家庭本来为“问题孩子”求诊。可是当刘秀的言语中透露出他们夫妻俩对此互相抱怨的信息时，我就有了预感：在这个家庭里，不仅仅是孩子的问题，更多的是隐藏在错乱的家庭结构中的婚姻危机。
果然如此!
当局者迷，旁观者清，儿子比他们清醒：“我觉得我是他们俩唯一可谈论的事儿……万一……，他们管不着了，我真担心他们俩在家变成哑巴，因为没什么事可吵了、可说了……”这充分反映了这对夫妻之间感情的疏远。只是，这种疏远暂时被儿子的“问题”所掩饰。他们自己没有感觉到，或者说，感觉到了，只是不想承认罢了。
他们的婚姻危机是因错乱的家庭结构所引起的。儿子和妈妈之间有着紧密相依的联系，不论是相互对立，还是站成统一战线，他们之间的关系都是这个家庭最浓墨重彩的一笔。而夫妻俩的关系好像倒成了家庭里的一个附庸，董总一副事不关己、沉醉于窗外风景的神情充分表明他是知道并且认可这种状态的。
为什么说他们的家庭结构错乱?正确的家庭结构应该是什么样的?我们来做一个形象的比喻——三口之家就构成了一个三角形的结构，夫妻关系是三角形的底边，这是整个结构的支撑，是最有力、也是最隆重的一笔。孩子是顶角，和爸爸妈妈的“腰边”关系应该是对称的，而且随着年龄的增长会越来越弱化的，这才是稳定、和谐的家庭结构
显然，在刘秀的家庭里，这个关系结构是错位的：母子关系成了厚实的底边，夫妻关系成了最弱的腰边。在这个家庭中，儿子的角色是尴尬的，一方面，他在某种程度上替代了父亲的位置，成为母亲的精神依托，被母亲不断地拉近;另一方面，母亲又将这个儿子不断地往外推，希望他自立;同时，他作为“第三者”，卷入父母矛盾，干扰父母之间的正常沟通，当起到“传声筒”作用的时候，受到欢迎，而有时又被父母当做潜意识的“情敌”，被排斥。这还只是从父母的角度来分析他的尴尬。从他个人的角度看，随着青春期的身心发育，他对自由、自立、自主的渴望越来越强烈，但他走不出去，因为他担心父母的关系，他愿意用自己的“问题”来平衡这个家庭的稳定。一个十几岁的孩子，处在这种错综复杂的心理压力下，如何能健康成长?
父亲看似是悠闲，母亲看似是为儿子的事焦头烂额，其实，他们一个是回避，一个是寻找依附，他们用儿子的“问题”来掩饰着他们婚姻的尴尬。所以，儿子其实只是做了他们婚姻危机的一个牺牲品。
当然，这也可以说是互为因果的。他们的婚姻危机引起家庭结构错乱，造成儿子的“问题”;而儿子的“问题”又影响他们夫妻的正常沟通，带来婚姻危机。
问题孩子出自于问题家庭。救治孩子从根本上来说必须纠正这个家庭错位的结构。这既是救治孩子，也是救治他们的婚姻。对于一个家庭来说，婚姻问题并不比孩子的问题次要，只是前者是两个大人的事，往往更加隐蔽，更容易“当局者迷”。
隐藏在“三角错”中的婚姻危机(3)
2.父母坐到一起，孩子坐到另一边
我首先调整他们的座位。我说：“来，请爸爸坐到妈妈这一边，男孩子坐到单人沙发上。”年轻人很快就行动了。爸爸犹豫了一下，缓慢起身，坐到了妈妈这一边。
我在一张纸上划了一个三角形。我说：“家庭是有结构的，这个结构就像一个三角形。夫妻关系是整个家庭关系的基础，它应该是三角形的底边，起着支撑作用;而孩子和父母的关系应该是腰边，而且随着孩子慢慢长大，腰边也会越来越弱化。和谐结构才能缔造和谐家庭生活。那我们来看看你们家的结构是怎么样的?”
夫妻俩面面相觑。男孩手脚麻利，拿出笔，在母子关系的腰边上加了重重的几笔，说：“我们家的三角形转过来了，以母子关系为底边，老师，是这样吗?”
我点点头，又问夫妻俩：“你们觉得这种结构正常吗?”
妈妈摇了摇头，爸爸不吱声。
“知道为什么我要你们调换座位了吧?”我继续说，“夫妻应该是站到一起的，有紧密的关系，而在你们家庭里，儿子替代了爸爸的位置，夫妻反倒疏远了。你们今天本来是来咨询儿子的问题，但我却头痛医脚，调整你们的家庭结构，这既是解决儿子的问题，也是挽救你们的婚姻危机……”
“唉，我整天忙忙碌碌，还不是为了让这个家更幸福?不过是忙了点，没时间和她说话，哪有什么危机?”爸爸有些敏感。妈妈也说：“我们也没什么大的问题，各忙各的，这么多年了都习惯了。”
“我相信你们都是忠于对方、忠于家庭的，但是，我认为，夫妻之间除了忠贞，还应该有亲密、融洽、和谐、相亲相爱的感觉，是这样吗?”夫妻俩互望一眼，点点头。
“现在，你们夫妻俩来谈一谈孩子的问题，好吗?”我又转向晓凯，“你不要打扰他们，我们都来听一听爸爸妈妈的谈话。”
晓凯点点头。
董总开口了：“我承认，对于孩子的教育问题，我也有责任，但是，总还有一个主要责任和次要责任的问题吧。我主外，忙于挣钱，而她主内，应该将家里的事料理好……”我打断他：“您对太太说。”
董总犹豫了一下，改换了人称：“你总是怨我没有责任心，那你自己又负了多少贤妻良母的责任呢?”但他的眼睛却望着别处。
“你这样说，我感觉很委屈……”
夫妻俩开始你一言我一语地交谈起来。慢慢的，董总从正身转向侧身，眼睛也从别处转到了妻子身上。刘秀焦急、烦躁的神情也变得柔和了许多，他们都很投入。
晓凯安静地坐在一旁。
我问他：“爸爸妈妈这样交谈，你觉得好吗?”
晓凯点点头。
“那你将你的感受告诉他们吧?”
晓凯很快照做了：“你们这样不争不吵、平心静气地说话，我觉得很好。只要安安静静地坐下来谈，什么事情都能商量的。”晓凯倒有点小大人的口气。
“好了，儿子已经认可你们的这种交谈。那你们各自是怎么想的呢?将你们的感受告诉对方。”
夫妻俩都有些腼腆。
“说吧!”我催促他们，“拉着手说，怎么样?习惯拉手吗?”
董总摇摇头，笑道：“不习惯!”
“夫妻之间拉拉手是表现爱的一种方式。丈夫主动一点啊，像从前一样拉着太太的手，从前有过吧?不是有史以来第一次拉手吧?”
“结婚前拉过手的。”董总笑了，伸出手来，很僵硬地拉住了刘秀的手。刘秀本能地将手往后缩了一下，但很快就顺从地将手放到丈夫宽厚的大手里。
“这样好了!夫妻俩以后就拉着手说话，你们儿子说得好，只要安安静静坐下来，什么事情都可以商量的。妻子俩不要唠叨、抱怨，要多体谅丈夫工作的辛劳;丈夫也不要老是一副冷冰冰的面孔，回到家里就要放松下来，融入到家庭气氛中……”夫妻俩不住地点头。
我问晓凯：“你看，爸爸妈妈两个人已经能很好地交谈了，不需要你再做传声筒了，那你怎么办?”
“那我就不管他们了呗。”
“不仅是不管他们，”我请晓凯站起来，将他带到窗前：“你看，外面的世界多精彩，你不想走出去吗?你是一个非常聪明、活泼的男孩子，只要你大胆地走出去，创造自己的生活圈子，去追求自己的快乐，你一定能变得非常优秀、卓越，能成为爸爸妈妈的骄傲。”
隐藏在“三角错”中的婚姻危机(4)
晓凯一脸憧憬。
我回头问夫妻俩：“爸爸妈妈，愿意放飞这只扑棱着翅膀的鸟儿吗?”
夫妻俩手拉着手，相视一笑，点点头。
我想，这可能是所有的家庭治疗师都渴望看到的最美妙的一副家庭情景画。
婚姻处方
如果我们做一个公众调查：“一家三口中，谁是中心?”可能有85%以上的人都会回答：“孩子。”这个答案没有错。孩子是父母生命的延续，是家庭的希望，是祖国的未来。“一切为了孩子，为了孩子的一切”仍然是放之四海皆准的真理，但是，对于那些名义上“为了孩子”，而实际上却伤害、阻碍了孩子成长的行为，我们却要打出“stop!”的指令牌。
让孩子卷入夫妻矛盾，让孩子替代配偶承担大人的精神负担，这对于孩子来说，都是不公平的。问题孩子往往就源于问题家庭，孩子其实只是做了婚姻危机的牺牲品。拯救孩子、拯救婚姻，必须从纠正错乱的家庭结构入手。那么，如何建立正确、和谐的家庭结构?我们提几点建议：
1.给配偶优先权
夫妻关系是整个家庭关系的基础，先有夫妻，然后才有家庭的繁衍。夫妻关系好坏也是决定这个家庭幸福与否或存在与否的关键。所以，不论在什么情况下，有孩子还是没孩子、有矛盾还是没矛盾，配偶都享有优先权。有什么事，要首先和配偶商量;没什么事，也要时时巩固夫妻感情。一个三角形的稳固与否，底边始终起着最重要的作用。
2.给孩子成长的空间
亲子教育是很多家教专家所倡导的，但是“亲子”并不等于侵犯孩子的成长空间，这也不等于将孩子拉入大人的生活空间。对于孩子来说，如果强行将大人的烦恼倾注到孩子身上，孩子会在重压之下发生心理错位、性格扭曲、行为异常的状况。因此，要放手让孩子成长，让孩子专注于自己的空间。孩子是家庭三角形中的顶点，他的视角是向上延伸的。为“顶点”建立一个强有力的底边支撑，即使它延伸再高，三角形的基地仍然稳如磐石，这才是父母最应该做的事。
3.引导孩子尊重父母的爱情
“爸爸最喜欢谁?”——“最喜欢我!”;“妈妈最喜欢谁”——“也最喜欢我!”这是很多孩子引以为豪的。当三个人同行时，孩子会理所当然地插入父母中间;当父母亲密谈话时，孩子会耍赖：“你们为什么不理我?”于是乎，父母马上会醒悟：“就是，不能冷落了孩子。”“不能让孩子看见我们怎么怎么，那影响多不好!”
他们认为：只有父子(女)之爱、母子(女)之爱才是光明正大的，而夫妻之爱是不能登大雅之堂的。这种思想是导致家庭结构错乱的诱因。
夫妻之爱是积极、健康的一种关系，为什么不能在孩子面前表现?这其实是给孩子上的第一堂关于“爱”的课。父母要有一种正确的爱的观念(在感情上，配偶也优先)，然后教育、引导孩子尊重父母的爱情。
婚姻不是PK场，小两口何必斗斗斗(1)
诊疗档案
姓名：陈晓燕 年龄：29岁 职业：公司职员
姓名：李 力 年龄：32岁 职业：档案馆资料员
自述：两个人都争强好胜，什么事都要都要一比高低，一争输赢，感觉很累。
诊断：婚姻不是PK场，夫妻要手牵手向前走。要有团队意识，以“我们”的视角来解决问题。
先是妻子一个人来的。一刻钟后，丈夫气喘吁吁地跑进来。
妻子站起身，很不高兴地说：“不是说好了吗?你在家照顾雅雅，我一个人来就可以了，你怎么又来了?”
“我反复考虑了，我还得亲自来讲问题，你的一面之词会将我说得一无是处，这必然影响咨询师的判断。”
“你咋这么不信任我?”
“信任?我能够信任一个敌人吗?”丈夫鼻子里哼了一下。
“你咋这么说话，真不像一家人!”
“那你做的事像一家人吗?为了不让我玩电脑游戏，你竟然引进病毒，将我的整个电脑程序全破坏了!”……
看来，这对夫妻不仅仅是言语上的超级辩论手，而且也是行动上的优秀拳击手，出拳都是有力的。
陈晓燕自述：针锋相对地斗，太累了
都说“不是冤家不聚头”，我和他从一开始就注定是结冤的。
大学毕业后，我刚上班，单位的阿姨们就张罗着要给我介绍对象，我开出的条件是：一是人要长得高大英俊，二是工作单位要好，三是家庭条件要好。
不久，有位阿姨告诉我，说有个男孩子一定要见我。见到李力，我不禁大失所望：他只有1.68米的个头，在市档案馆工作，十足的清水衙门;家在农村，兄妹4个。
我毫不客气地对他说：“我还以为是一颗钻石呢，原来不过是一块粗糙的石头。”
····李力将我上上下下打量一番后，说：“呵，我还以为要配钻石的是金枝玉叶呢!原来不过如此。”
我气得牙齿咯咯响。
俗话说“不打不相识”。我和李力这两个喜欢“斗”的人竟然一拍即合，相爱并结婚了。
从搭伙过日子的第一天起，我们那30多平方米的小屋就充满了火药味。不管什么事夫妻都要一比高低，一争输赢：争谁干的家务活多，谁干的家务活少;争当初到底是谁追谁;争孩子像谁不像谁;争两人结合，到底是谁占了便宜，谁吃了大亏。我口齿伶俐，可李力嗓门大，我们的势力不相上下。朋友们戏称我们的婚姻是激烈角逐的PK台，说再练三五年，我们家一定能诞生一个“国嘴”，可以去参加国际辩论赛。真是看戏不怕台高!
上个周末，我带女儿去参加朋友聚会。聚会上有很多小朋友，我让女儿和他们去玩，女儿却像一只害羞的小猫蜷在我身边。一位学心理学的朋友听说我女儿在全托幼儿园，立即对我提出了批评，说全托不利于孩子的人格发育，会给孩子的成长带来不好的影响。
李力的父母是农村人，要忙农活，不能给我们带孩子;我们俩的工资加起来才刚刚够生活，没钱请保姆，让孩子入全托也是迫不得已的事。
朋友的话让我心里很难受，回到家，我将怨恨全撒到李力身上。
李力却振振有词，历数我的不是，他说女儿性格孤僻是因为我平时对她太严厉;送女儿入全托是我因为怕劳累，不想每天接送她;他还说，他的父母不能带孩子，我的父母在城里，为什么不能帮个忙?
李力的言语激怒了我，我们俩针锋相对，互不相让，吵了一夜。女儿用哭声给我们“助阵”。
第二天，我带着女儿回娘家了。李力既不来接我们，也不给我们打电话。后来，还是我父母到他单位强行将他拽来的。
现在我们表面上虽然和好了，但我心里仍然有疙瘩。女儿性格上出了问题，我们应该共同想办法，怎么能互相推责任呢?争来吵去，谁也没有赢，问题依然是问题，矛盾依然是矛盾。我不知道人家夫妻是怎么过的，反正我就觉得这日子过的太累了!
李力自述：什么事她都和我对着干，哪像一家人?
柴米油盐的生活是很枯燥无味的，我原想，两个人没事斗斗嘴，那也是一种乐趣。可现在，我觉得老是这样针锋相对地斗，会很伤感情。两个瓶子，再坚固，老是碰撞，也终会留下伤痕吧。
我对宝贝女儿雅雅很疼爱。晓燕却总是离间我们父女的感情。她经常问雅雅：“你是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈?”我因为经常给女儿做玩具，陪她做游戏，女儿因此会回答：“喜欢爸爸!”晓燕便对雅雅循循善诱：“爸爸从来不给你买花衣服，不买好吃的东西，爸爸做的玩具也是水货……妈妈最喜欢雅雅了，看见什么都想着雅雅……”4岁的小孩子没有主见，很快会变换立场：“我最喜欢妈妈!”我也会不客气地拆晓燕的台：“妈妈是个粗心妈妈，上次给你买鞋子，结果一只大了一号，一只小了一号。”“你还说我呢，说起咱雅雅是哪年出生的，你都要想半天。”我们俩开始唇枪舌战起来。
婚姻不是PK场，小两口何必斗斗斗(2)
作为父亲，我希望在女儿心目中树立一个高大、威严的形象，可晓燕总是贬损我，让我觉得很没面子。时间久了，女儿也开始拆我的台。我说：“爸爸带你去儿童游乐园玩。”女儿不屑一顾地说：“你又没多少钱，还是留着买米吧。”我说：“爸爸给你扎一只风筝吧。”女儿说：“你扎的风筝飞不过10米就倒栽葱，还不如花5元钱买一个呢!”这些话都是晓燕教她的。
最让我愤恨的是晓燕经常在她父母面前控诉我的罪行，而且是夸大其词。岳父母因此对我很不满。每次我去他们家，都要被迫上一堂教育课。晓燕也在一旁煽风点火。我窝了一肚子火，可又敢怒不敢言。
我真搞不懂，晓燕为什么老要拆我的台?她就不能将我“吹成”模范，和我演绎一场恩爱夫妻秀，也让父母省省心，高兴一下吗?贬损我的形象，她能得到什么好处呢?
诊疗手记
1.婚姻不是PK场
一对陌生的男女因为相爱而走到一起，他们走进婚姻的目的是为了共创美好的生活，而不是为了比试高低。将婚姻当做PK场的行为，实在是一种幼稚的竞争，这样做的结果是两败俱伤。
晓燕和李力都是争强好胜的人，这并不是什么缺点。但对于婚姻来说，这种性格或习惯会给夫妻关系带来致命的伤害。结婚5年，他们都感觉到了这种伤和痛。
关于女儿入托的事，他们明知需要找到解决办法，但是却在是“谁的错”这个问题上绕圈子，推卸责任。晓燕对李力不负责任的态度很伤心，李力也未必不伤心。但是当晓燕在指责他时，他会条件反射地产生保护自己的欲望，因此愤起还击，他的还击同样也让晓燕排斥。所以说，要调整夫妻PK的状况需要两人都收起攻击的“匕首”，以柔和的方式来探讨问题。
夫妻俩为了争取女儿的爱互相诋毁、拆台，现在看来，好像是晓燕赢了。但是，这个“赢”也许只是晓燕一个人的感觉。李力失去宝贝女儿的崇拜和信任，这让他非常失落。对女儿来说，爸爸妈妈是一个整体，人为地让她肯定一个、否定另一个，是有违家庭系统运作规律的。当她慢慢成长，开始逐步摆脱母亲的控制形成自己的意见后，因为对父亲没有一种认同感，她将会感到茫然。
晓燕为博得自己父母的支持，夸大其词地控诉李力的“罪行”，她的目的是希望李力能知耻而后勇，表现得模范一点。但事实上她是在李力往外推，推到和自己相对的、孤立的位置上。晓燕将自己放在和父母是一个利益共同体的角色，这表明她还没有在从情感上与原生家庭脱离，和丈夫建立新的联接。
结婚就意味着两个人成了一个整体，不管遇到什么事，不管处理什么问题，都要有“我们”的视角，要有团队意识。人心齐，泰山移，再大的困难也能解决，再大的麻烦也能找出对付的办法。夫妻关系是整个家庭关系的基础，要形成一个唇齿相依、息息相关的共同体，如果夫妻都不能结成统一战线，而是处处敌视、攻击对方，那就是对家庭基础的自我瓦解。
2.幸福是手牵手向前走
我画了三幅图，一幅是一对男女浓情蜜意地拥抱在一起，一幅是两个人拿着刀剑互相攻击，还有一幅是两个人手牵手向前走。我问晓燕和李力：“你们现在的关系是哪种状态呢?”
俩人都选择了第二幅图。
“你们觉得这种状态好吗?”
都摇头。
“那你们各自期盼的是哪一种状态呢?”
晓燕选了第一幅图，李力选了第三幅图。
“为什么又没有实现所期盼的状态呢?”
李力看着第一幅图，不屑地说：“哼，结了婚还天天像小情侣一样黏黏乎乎，这是一种非常幼稚的想法，这只是言情小说的场景，是完全不现实的。我劝你趁早收起这个美梦吧。”
晓燕很不服气，要反驳，我引导她，说：“你想一想，你周围有多少夫妻是这种状态呢?”
晓燕想了一会儿，叹口气，摇摇头说：“也许吧，这只是每一个女人的梦想，梦想终归是梦想，爱情总会归于生活，归于柴米油盐的琐碎。”
我说：“是的，爱情和婚姻是有些不同的。爱情的世界只有两个人，只要相爱，可以什么都不顾;而婚姻世界里，却有很多责任要担、很多事情要处理，光是‘我的眼中只有你，你的眼里只有我’是解决不了问题的。”我又继续说：“那么，我们再来考虑一下李力选择的第三幅手牵手的图。夫妻关系为什么不能达到这种状态呢?”
婚姻不是PK场，小两口何必斗斗斗(3)
晓燕马上说：“这怎么可能呢?我们俩有那么多的不同，根本无法形成统一意见。”
“当然，每个人与另外一个人都会有很多不同，但是，我想，不管你们两个人之间有多么大的分歧，至少在一个方面是形成了一致意见的，那就是——相爱，并结婚。”
李力笑起来：“那是，那是。不过，这可能是唯一的一致意见。”
“既然相爱并结婚，那你们就结成了同盟体。你们要解决的是在同行的路上，怎样搬开拦路的石头，怎样披荆斩棘向前走。”
“可是，我们有那么多的不同，根本无法齐心协力解决问题。”晓燕抢着说。
我在第二张互相击剑的图上做了修改，让两个人转了方向，从面对面转向都向前看。“现在，你们还会专注于对方的是非吗?”
沉默了一会儿，李力点点头，说：“是的，我们俩老是把对方放在和自己对立的位置，越看越不满意，越看烦恼越多。”
“两个人手牵手向前走，同样也会有一些矛盾和烦恼，但俩人既然是走到了一起，而且大方向一致，也就要求同存异，多一点宽容和理解，少一些挑剔和尖刻。当两个人站成统一战线，很多问题就会变得简单。”我提示他们重新讨论一下他们之间争议比较大的问题。
“关于雅雅入托的事，其实也不是什么大的问题，很好解决的……”
晓燕就抢着说：“很好解决?那你为什么要和我争吵一夜?而且后来也不理我们母女!”
“这是两个问题。争吵一夜，那是因为你将责任都推给我，我当然要据理力争;你回娘家，我不理你，那是因为你老是在你父母面前控诉我，将我当敌人斗，我何苦找上门去挨训呢?”
“你自己做得不好，难道还不许我说?我父母批评你，也是一片好心嘛，希望我们过得好。”
谁都有理。看来，小两口又要斗起来了。我提示他们：“要以‘我们’的视角去看问题，夫和妻是一对利益共同体。”
“咨询师说得对。我和你是一个整体，我做得不好，你直接向我提出来就可以了，你去争取父母的支持，那就是在疏远和孤立我。你们三人站成统一战线，开我的批斗会，你想过我的感受吗?我也许可以接受长辈们的批评和教育，变得‘模范’一点，但是我却很难做到和你心心相印，因为我老是觉得你们在审视我、评判我、监督我!……”李力情绪很激动。
“这……也许……我的确没有细想过。”晓燕有些语塞。
晓燕诚恳的态度也让李力变得大度多了：“当然，我也有很多做得不好的地方，我不应该什么事都和你较劲、争输赢。女人嘛，偶尔发发脾气、撒撒娇也是可以理解的。”
“关于雅雅入托的事，我也不是一定怪你什么，毕竟这是我们俩一起拿的主意。我只是心里有怨气没地方撒，只好拿你当出气筒了。”
李力调侃道：“你拿我当出气筒也没关系，关键是你要及时提醒我：我咋没赖别人，因为咱是一家人嘛。这样，我才会替你泄气而不是被你升高气压。这一增一减，阴阳互补，不就维持了整体的平衡吗?”
晓燕嗔怨道：“还要我提醒吗?你就不能主动对我说：哎呀呀，生什么气，你的事就是我的事，咱们一起来想办法。”
“还有一个问题，”李力突然变得非常严肃，“我希望你能当着咨询师给我一个承诺。”
“什么事?”晓燕也跟着紧张起来。
“以后再不能离间我和女儿的感情!”
晓燕爽朗地笑了：“那当然，咱们是一个整体，我们应该共同爱她，而且也让她爱我们两个人。”
“那太好了!咱雅雅再也不必做‘是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈’这样高难度的选择题了。”
有了“夫妻是共同体”“婚姻是手牵手向前走”的认识，这还只是幸福生活的基础，要将这种认识融入到生活中，也还需要一些实践和练习。我因此给他们布置了三道家庭作业：
第一，如果再发生争锋相对地争吵，立即牵手，以示化敌为友。如果情绪难以平静，无法友好地说话，可以暂时牵着手什么也不说，先选对立场，然后再解决问题。
第二，平时说话多使用“我们”的代词，少使用“我”和“你”，特别是减少“我”和“你”同时出现的频率，避免将两个人人为地弄成对立面。
第三，规划共同的未来，探讨一年之后、五年之后、十年之后，我们“家”、“我们”两个人的状况。为实现五年目标、十年目标，“我们现在需要做些什么?通过这些讨论，增强两人同舟共济的责任感。
婚姻不是PK场，小两口何必斗斗斗(4)
婚姻处方
有一句婚姻格言：“夫妻不是你看我，我看你，而是手牵手，向前走”。幸福的婚姻是建立在“我们”的基础之上的。“我们”的整体感能让夫妻有一种安全感。有了深刻的安全感，夫妻双方才会真心奉献和付出，夫妻关系才能变得亲密、融洽。
关于“我们”的整体感，可以从以下三个方面来理解：
1.夫妻关系是整个家庭关系的基础
三口之家都会演绎为三足鼎立的局面。三个人有三个人的立场，而且互不相让。很典型的例子是，爸爸妈妈争相赢取孩子的爱，可是被争宠的孩子却不买任何一方的账。夫妻先要互相爱，才能结成同盟，做一对好父母。父母的爱对孩子来说，是整体付出、整体收获的。任何一方对孩子的付出和给予都应该算作两人共同的付出和给予，而孩子对任何一方表示的亲近和尊敬也应该算是对父母共同的亲近和尊敬。孩子喜欢谁或不喜欢谁，应该视为孩子和父母关系系统的失衡，而不能因此影响夫妻关系。
2.夫妻是同行者
既然俩人坐到了同一条船，那就应该避免互相射击，造成“船底穿洞，海水渗漏”。同行者需要齐心协力来划桨，排除险情，共同达到幸福的彼岸。
3.夫妻是共同体
结婚意味夫妻各自从原生家庭的系统中脱离，重新组建新的系统。新系统优先于旧的系统，系统之间的关系优先于系统之外的关系。系统联结得越紧密，外界入侵的可能性就越小。减少外界入侵，系统才能更和谐、融洽。坚持夫妻共同体的原则，对于处理姻亲关系是很有必要的。
点燃“空巢家庭”冻结的爱(1)
诊疗档案
姓名：罗敏 年龄：43岁 职业：政府公务员
姓名：骆伟 年龄：43岁 职业：政府公务员
自述：女儿考上大学离开家后，夫妻俩在家里相对无语，形同陌路，家，对他们来说，好像没有了吸引力。
诊断：女儿离开后的生活空虚只是婚姻冷漠的表面原因，其真正的问题在于，多年来，夫妻之爱被亲子之爱所代替而冻结。现在要做的不是找忙碌的替代品，而是点燃被冻结的爱。
家庭的发展如同人的成长一样，也有生命周期。随着子女长大成人离开家庭，家庭就进入了它特定的生命周期——空巢期。家庭周期过渡无疑会给家庭生活，特别是夫妻关系带来一些波动。由于“空巢期”往往是在夫妻双方人到中年时到来，而人到中年，其生理、心理都会出现很多不适，所以，“空巢期”对于夫妻关系的影响尤为重要。
本文这个曾经的幸福家庭就陷入了“空巢期”的困惑。
罗敏自述：女儿离家上学后，我们的婚姻一片冷漠
我和丈夫骆伟都是政府机关公务员，工作轻闲;女儿婷婷聪明懂事，2004年6月，她如愿考上了北京外国语大学。我高兴地说：“我们算得上是最幸福、完美的家庭了。”然而，3个月后，当女儿离开我们到北京上学后，我这种美好的感觉一下子消失了。
女儿在家时，每天下班后，我和骆伟就急着往家赶，一个做饭，一个给女儿收拾房间、洗晒衣物。女儿吃完饭去学校后，我们俩则围绕如何增强女儿的营养、如何调整女儿的心态、如何培养女儿好的习惯等问题展开热烈讨论。
现在，女儿离开后，我们的生活像一下子失去了轴心，很茫然。骆伟从一个拒绝一切应酬的“居家男人”变成了热衷于赴饭局的“酒桌男人”，每天很晚才带着一身酒气回家;我则跟随一帮朋友去做美容、逛街。我们俩尽量避免独处的尴尬。偶尔一起待在家里，也是各干各的事，他上网，我看电视;他看电视，我则翻杂志。我们之间的话越来越少，日常对话变成了简单的是非选择题：
“今天加班吗?”“不。”
“回来吃饭吗?”“是。”
“下楼记得带垃圾。”“好。”
2005年10月，我感冒了。这时，我突然来了一股倔劲：我不告诉骆伟，看他是否关心我。我故意在他面前咳嗽、打喷嚏，可他却从没问我一句。晚上，我头疼得厉害，摸索着量体温，高烧39.5℃。我摇摇晃晃地起床去倒水、吃药。骆伟翻了一个身，咕哝道：“去洗手间吗?轻点!”我本想和他大吵一顿，可是我浑身无力，一句话也说不出来，心里的绝望一点点地漫上来。
一天晚上，我趁骆伟没有出去吃饭喝酒、头脑清醒的时机，对他说：“骆伟，我觉得，我们之间可能有什么问题。”
他马上说：“有什么问题?不是好好的吗?我每月的工资都如数交给你，我每天晚上9点以前都回家，你还不知足吗?”
难道交工资和回家就是幸福吗?我心里很失望，但我仍然不依不饶：“那你说说，我在你眼里算什么?”
骆伟环视了一下客厅，淡淡地说：“也许，算是一件家居用品吧，我回家时，看见它完好无损地立在那儿，没有碰坏，没有被偷走，我就心安了……”
“可是，我是有思想、有感情的人啊，你怎么能漠视我?我需要关心和理解，需要爱和被爱，难道你不需要吗……”我越说越激动。
“欢迎收看新闻联播。”骆伟突然将电视机音量调动大。
我说话的激情一下子没了，只好知趣地闭上了嘴。
2005年年底，一位朋友送给我一只“京巴狗”。她说：“你转移一下注意力，找一个精神寄托，你会觉得生活和以前一样有滋有味。”于是，我将以前对女儿的关爱全部倾注在这只漂亮的小狗上，我每天都给它洗澡梳毛，为它精心烹制色香味俱全的一日三餐，晚上再带它出去散步。
生活真的变得忙碌了。但是我却并不快乐，总是感觉心里空空的。
(这只是罗敏的一面之词。要了解他们婚姻的真实状态，我还必须听听她丈夫的意见。罗敏说骆伟认为他们婚姻没什么问题，没必要找婚姻指导，不肯随她一起来。于是，我就以罗敏朋友的身份，拨通了骆伟的电话。)
骆伟自述：这个婚姻像“鸡肋”
罗敏这个女人怎么这么敏感多疑?我们不是好好的吗?她却老是说我们婚姻出了问题，到处给人讲。讲有什么用?我们周围的夫妻都这样。都40多岁了，还以为能像小年轻那样，天天搂抱，说我爱你你爱我吗?
点燃“空巢家庭”冻结的爱(2)
我知道，罗敏对上次她感冒我却无动于衷这件事一直耿耿耿于怀。我认为她纯粹是小题大做，没事找碴。她不停地咳嗽、打喷嚏，不就是感冒了吗?感冒了就赶快吃药、注意保暖啊。这事还需要我嘱咐吗?她又不是女儿婷婷，需要大人督促。这么多年，我们都习惯了只将心思放在女儿身上，对于自己的事，能解决的尽量自己解决。我有几次胃病犯了，还不是自己用茶杯顶一顶，找几粒药吃，然后躺一会儿就完事了?我从没想过去麻烦她，她也没留心到我神情的异常。她晚上发高烧，我睡得迷糊，怎么会知道?如果她告诉我，我当然会帮她倒水、拿药，这是“老伴”应该做的事。可她偏偏要玩这种小情侣的“猜心”游戏。
至于她说我喜欢在外面喝酒应酬，不愿意回家，那倒是事实，这个我承认。以前女儿在家，家里有牵挂，也有责任，我愿意早点回家，可现在，只有老夫老妻在家大眼瞪小眼，相对无言，乏味极了，不如在外面散散心。
罗敏说我变得越来越迟钝、懒散。其实，我是在麻木自己。说真心话，有时候在酒桌上听到那些做生意的朋友眉飞色舞地讲他们和小情人的浪漫事儿，我羡慕不已。中年男人也需要爱情的滋润呵，我也渴望充满激情地去爱一个，也被人爱。但是去哪儿找这种爱呢?罗敏宁愿每天和她的“京巴”去散步，也不邀请我，当然，我也从来没有主动提起过，我们都在尽量避免独处的尴尬。可是，如果这份爱情滋润以背叛家庭为代价，那就不太妥了，至少我是不会这样做的。既然得不到，那就干脆麻木自己，不想太多了呗。
对婚姻的感觉，最后总结为一个词：鸡肋。当然，我相信，时间久了，我会慢慢习惯。我严于自律，我也希望罗敏能及时收回那些不切实际的爱情幻想，安安心心过日子，为咱们的女儿守候一个完整的家。
诊疗手记
1.寻找婚姻冷漠的真正原因
这对夫妇的故事比较具有普遍性。“空巢期”的很多婚姻都会出现冷漠状态，这种普遍性会让人产生两种错觉：第一，这种状态是因为孩子离开后生活空虚造成的，于是会找替代品，比如说养宠物、打牌搓麻将、喝酒应酬等等，让生活变得忙碌起来。第二，认为夫妻到了中年，都是这样，只要不弄出什么婚外恋，就算和睦了，于是，对这种冷漠状态听之任之，并说服自己去习惯。
罗敏夫妇就是在这两种错觉的误导下，采取了相应的行为。但是，他们并没有感觉到幸福。为什么?因为，他们根本没触及婚姻冷漠的真正原因——爱，已被冻结了。拯救婚姻，就是要用适当的温度将被冻结的爱消融并点燃它。
当然，我们首先必须澄清两个误区，对“空巢期”的冷漠婚姻有一个正确的认识。
(1)婚姻冷漠并不是一种偶然现象，而是爱长期被冻结之后必然出现的一种状态。随着孩子的出生，夫妻肩负起了为人父母的责任，他们都将关注点都放在了孩子身上，“一切为了孩子，为了孩子的一切”。但是，夫妻之爱却被置于一边，任它十几年、二十几年地冻结。当大家整天忙碌抚养孩子的时候，婚姻危机被隐藏了;而当孩子离开，夫妻面对面的时候，这种危机才会显山露水。所以，拯救冷漠婚姻并不是简单地找一个替代品就可以解决的，那不过是让婚姻危机继续隐藏、掩耳盗铃的一种方式，终有一天，它会爆发。事实证明，很多中年男女的婚外恋、婚外性都是因为婚姻出现裂缝而引起的;而很多中老年人出现的抑郁症、焦虑症等精神性疾病很大程度上也和婚姻不幸福有关。
(2)婚姻的基础是爱，爱情并不会随年龄的增长而减弱，爱情也并不是年轻人的专利品。“中年夫妻都这样，凑合着过日子”的话说不过是自欺欺人，聊以自慰。谁不渴望爱的激情和浪漫?谁不希望被对方珍视，永远被当做手心里的宝?
点燃被冻结已久的爱，需要两个人共同的努力，而不是哪一个人的责任，更不能怨怪谁。罗敏巧施小技，希望丈夫关心自己，可是她却犯了一个错误：她将建立夫妻密切联系的责任都推给了对方，将自己放在被动一方，寄希望于丈夫主动，这是不公平的。而骆伟不仅自己对冷漠婚姻无动于衷，采取听之任之的态度，还怨怪罗敏没事找事、敏感多疑，这岂不让一心要改善婚姻的罗敏备受打击?
点燃被冻结的爱，需要耐心，也需要智慧。要先用两颗心碰撞温度将冰块融化，然后再用温情慢慢将爱烘热。
点燃“空巢家庭”冻结的爱(3)
爱情的美妙之处并不在于其结果是多么壮美，而是在于孕育它、培育它的整个过程。所以，婚姻指导师只需要引导当事人进入爱情状态就可以了。爱，具有不可估量的生命力和创造力，给它一点阳光，它就能蓬勃生长，创造奇迹。
2.在合作中培养情感依赖
我问罗敏：“你们曾经相爱吗?”
罗敏点点头。
“那么，试着将相爱的记忆翻出来，一点点地回忆。”
罗敏面露难色：“我们现在已不怎么说话了，他能配合吗?而且，我们也觉得别扭，像作秀!”
我提示她：“一封旧情书、一本旧相册，或者说是具有纪念意义的一件礼物，甚至你们当时互取的充满爱意的一个绰号等等，这都可以作为唤起你们记忆的媒介。”
重温爱的记忆，是为了消融爱的冰块，它会提醒夫妻双方：我们曾经那么相爱，我们有爱的基础，让“爱情”这个词重新在双方的心中荡漾。
10天后，罗敏兴致勃勃告诉我：“我们度过了一个非常愉快的周末!”原来，上个星期六，罗敏借口要整理房间，请求骆伟帮忙。罗敏故意将旧相册翻出来，故作惊诧地对其中的照片评评点点，骆伟果然被吸引过来。于是，两人放下手中的活，一边看照片，一边回忆相识相恋时的美好时光。
“一本旧相册拉开了我们记忆的闸门，这几天，我们一直在整理旧物，回忆过去。不过，”罗敏的脸色一下子黯淡了，“他一边翻旧物，一边说‘你当时多么温柔’‘你那时可细心了’‘你的善良可爱一下子就吸引了我’，他本来是在表扬我，可是我心里很难过，我想，难道我现在就不善良、不温柔、不细心、不可爱了吗?”罗敏一脸委屈。
“那就需要你施展你现在的魅力了。”
“你的意思是要我去换发型、穿新衣服，把自己打扮得漂亮一点?”
我摇摇头。
谈到魅力，很多人就以为是要将外表装扮得美丽。其实，这是一个误区。爱的魅力的内涵非常广泛，最重要的一个魅力表现就是对方对你情感上的依赖。
我给罗敏讲述了著名童话《小王子》中小王子和狐狸的一段对话。小王子邀请狐狸和他一起玩，狐狸拒绝了，他说：“你还没有驯化我呢?”小王子问：“什么叫驯化呢?”狐狸告诉他：“驯化就是相互建立联系。”
“不断建立联系，这就是爱的本质。夫妻通过合作做一些事情，比如共同做家务，一起散散步，专注于共同的兴趣等等，不断建立联系，形成一种密切的情感依赖，他依赖你，这就是你魅力的展现;你依赖他，也是他魅力的展现。”
冷漠夫妻容易陷入一种“越冷漠，越独立行事;越独立行事，越冷漠”的恶性循环中。他们觉得夫妻俩同时去做一件无关紧要的事，纯属浪费时间，因此很不屑。其实，反思一下，他们也有过“合作促进感情”的经验，那就是在“一切为了孩子，为了孩子的一切”的旗帜下，他们为了让孩子走进一所好的学校而共同奔走于“找路子”、“求人”的路途中，为了给身体虚弱的孩子增加营养，他们会共同花费一下午的时间煲一碗乳鸽红枣莲子汤。在这些合作之中，他们建立“联系”，增进了感情。然而这种感情，更多的是父母之爱。当孩子离开，父母之爱不需要展现的时候，他们就会觉得再合作就没有任何意义了。
其实，夫妻之爱和父母之爱一样，也是在“一杯一羹，一茶一水”的柴米生活中体现，也是在“你洗菜，我掌勺;你晾衣，我递衣架;你抹桌，我拖地”的合作与默契中增进。
3.增强婚姻凝聚力
不久，罗敏给我打来电话，说他们夫妻的感情已慢慢开始升温了。
我向她表示祝贺。
“可是昨天，骆伟对我说，咱们都老夫老妻了，天天黏乎在一起，也没什么意思，不如各自回到自己的朋友圈子找乐去。”
“嗯，爱情也需要一定的空间。”
“可是，我担心，我们这一‘放’，又会回到以前各理其事、互不干涉的冷漠状态;而且，中年男人很有‘女人缘’，他该不会……”罗敏担忧地说
“你对你们的感情如此不自信吗?”
“如何能自信呢?以前女儿在身边，我们有共同的目标和追求，那就是将女儿抚养成人，将她培养得更优秀;现在，工作、生活都按部就班，没什么目标，关系很松散，在一起不在一起都一样。”
点燃“空巢家庭”冻结的爱(4)
婚姻没有凝聚力，这是很多家庭的同感。说爱，当然有爱，可是这种爱却有些平淡，让人倦怠。如何让爱升华，提升婚姻的质量，这是从冷漠婚姻过渡到和睦婚姻，再到魅力婚姻的一个挑战。
我对罗敏说：“你们的感情升温了，可现在却是用温火慢慢地烤，如果不加将它点燃，它或许又会慢慢冷却。”
“用什么点燃呢?”罗敏不解地问。
“那得你们两个人共同商量。你们需要培养一个共同的兴趣点，让感情从平凡琐碎的柴米油盐中超脱出来，向着更有意义的方向发展。”
“家庭里除了锅碗瓢盆，还有什么更有意义呢?我们的工作也互不相干。”
“除了工作，你们就不想丰富自己的业余生活吗?当然，这个业余生活必须是两人都感兴趣，而且是健康向上、有意义的。”
爱，具有不可估量的创造力，一千对夫妻，会有一千种生活选择。夫妻二人共同选择的过程，本身不就是爱的乐趣吗。
一个月之后，我在一家心理咨询师培训机构意外碰见罗敏夫妇。罗敏欣喜地告诉我，他们夫妻想利用周末和晚上的时间，为社区青少年提供心理辅导。“义务的。”骆伟补充道。罗敏意味深长地说：“算是助人也助己吧。”骆伟点点头。
显然，这对冷漠夫妻已冰雪消融，迎来了爱的春天。在他们以后的生活中，也许仍不可避免地会有矛盾和争吵，但至少他们明白了：不管怎样，爱，始终是婚姻的基础;不管发生什么事，夫妻二人一定要站在一起，用爱的纽带将两个人紧紧联结。
婚姻处方
拯救“空巢”家庭的冷漠婚姻是一个既简单又困难的过程。说简单，是因为这些婚姻有一定的感情基础，只要将被隐藏、被冻结的爱挖掘出来，婚姻就会被激活;说困难，是因为夫妻二人多年来已习惯了以孩子的父亲、母亲的身份相处，孩子离开后，他们一时找不到自己的角色定位。
那么，从现在开始，做朋友吧!在夫妻之间培养朋友般的友谊。
将朋友发展成爱人，那是爱情的胜利;而将爱人培养成朋友，那就是爱情的最高境界了。充满友谊氛围的婚姻才能永远茂盛、苍翠。
1.抽出时间来培养友谊
我们常常会陪朋友逛街，和朋友一起吃饭、散步，听朋友倾诉，这个时间是用来培养友谊的。冷漠夫妻往往不屑于和对方共同做一些事情，认为那是浪费时间，没有意义。可是，如果将对方当做朋友，我们就会珍惜那些合作、共处的时间，并会让这个时间充满乐趣，值得留恋。为了让友谊天长地久或愈久弥新，我们会时不时用心良苦地送朋友礼物，或组织聚会，这会让双方的关系更加亲密。夫妻之间同样也需要这样的友谊添加剂。
2.努力升华友谊
有一些朋友，天天见面，可是感情却很淡;而有一些朋友，很长时间没有联系，却在内心深处被深深铭记。为什么?因为我们和前者的友谊风平浪静，水到渠成;而和后者的友谊却被有纪念意义的事所渲染过，比如说同一个战壕的战友、患难之交、曾帮助过你的人或者携手共进的同伴。通过这些共同参与的、有意义的事，你们的友谊就得到了升华，永生难忘。
提升婚姻质量也需要通过共同参与的方式，将夫妻之爱升华，使爱变得更丰富、更有内涵。当然，这种方式必须是积极、健康、向上的，能让人身心愉悦，备受鼓舞的。
夫妻是同一个战壕的战友(1)
诊疗档案
姓名：杨玉兰 年龄：35岁 职业：全职太太
姓名：金 强 年龄：37岁 职业：私营业主
自述：家里遭遇不测，妻子对丈夫牢骚满腹、怨气冲天，丈夫的脾气变得越来越暴躁，往日和睦的家庭时时充满了火药味。
诊断：面对困难，夫妻是同一个战壕的战友，要心往一处想，劲往一处使，同甘苦共患难。只有这样，困难才更容易战胜，夫妻感情也因此会得到升华。
风平浪静的生活，婚姻之舟很容易轻快、欢畅、平衡地行驶;可是，生活不可能永远风平浪静，当遇到风浪、碰撞暗礁、受到重创的时候，婚姻之舟又该如何调整失衡状态，继续前行呢?
杨玉兰、金强夫妻就陷入了生意受挫后夫妻反目的困惑中。他们应该怎么办?他们的婚姻还有希望吗?
杨玉兰自述：一提起他，我就一肚子火
近半年时间，我的性格变了很多，变得急躁、絮叨、悲观、消极，动不动就发脾气。我认为这并不是我的错，完全是金强造成的。
以前，再直接一点说，就是半年以前，我们的生活非常幸福。我们有一个建材门店，生意红火;我身体不太好，金强很体贴我，让我在家里休息，他则带领几个帮工整天泡在店里。我虽然不直接参与门店的经营、管理，但每隔一段时间，金强都会将门店的收支账本拿给我看。这让我感动，这说明他是忠于家庭、忠于我的，不像有的男人那样躲躲闪闪藏私房钱，搞“家外家”。相好的姐妹们都非常羡慕我，说我有福气，嫁了一个好男人，有钱有闲又安心。我打心眼里高兴。
可是，今年春节过后，我们的生活却发生了翻天覆地的变化。
春节期间，金强邂逅了绰号“地瓜皮”的一位小学同学。“地瓜皮”邀约金强投资，共同开发一个市场潜力非常大的化工项目。金强有些动心，我提醒他要谨慎投资，而且防人之心不可无。金强嫌我是“头发长见识短”，让我少管他的事，我也就不再多说了。
一个月之后的一天晚上，金强深夜十二点才回家。他喝得醉醺醺的，嘴里直骂：“‘地瓜皮’，你是个王八蛋!”从他断断续续的“酒话”中，我得知了那个令人震撼的消息：“地瓜皮”以办公司为名，骗走了金强100万!
100万!这是我们多年来艰辛创业的全部积蓄!
金强说他已经报案，可是“地瓜皮”却已经跑得无影无踪了。
从那天开始，我们的情绪和生活就跌到了低谷。虽然建材门店的生意仍在继续运作，但金强已无心经营，整天在家里唉声叹气，我也无心做家务，满肚子都是对金强的愤怒和怨恨。
这期间，有不少亲戚朋友安慰我，让我想开点，说钱财不过是身外之物，一家人健康平安就是福。其实，我也并不一定是十分看重那损失的100万，我是对金强不满。钱被骗，这是他鲁莽行事造成的，可是他却死不认错，还嘴硬，找一大堆客观理由，而且他对我的态度越来越蛮横，甚至还动手打过我，好像他不是犯了错，而是立了功似的。
前天晚上，8岁的女儿缠着我给她买一个芭比娃娃，我没好气地说：“我们这个家被你爸给败了，哪还有钱?我们都陪着他过苦日子吧。”女儿很不高兴，撅着嘴对他爸说：“要过苦日子你一个人过，我们可不想跟着你受苦受穷。”没想到，金强竟然伸手打了她一巴掌，咆哮着说：“不想过了你们就滚!别横在这儿碍我的眼!”女儿嚎啕大哭，愤怒至极的我冲过去和金强扭作一团……
现在，我心里既愤怒又悲哀：难道我们赔了钱，还得赔上家庭吗?
金强自述：你到底让我怎么办
如果说非要用一个词来形容我近半年来的感受，那就叫“生不如死”。
辛辛苦苦赚的钱被人骗了，这本来就是一件十分痛苦的事，更痛苦的是我还得承受妻子没完没了的数落、抱怨、讥讽甚至是责骂。更让我痛心的是，连一直崇拜我的年幼的女儿也开始奚落我，我感到孤独，甚至有些绝望。
当得知钱被人骗后，我连扇了自己10个耳光，肠子都快悔断了。这事我没有对朋友说，我担心他们嘲笑我或落井下石。我趁着酒兴，告诉了玉兰，是希望她能帮我分担一些压力，安慰安慰我。没想到，她却成了我的敌人，总是戳我的伤口，并往我的伤口上撒盐。我真有些后悔，不该告诉她，应该默默吞咽这枚苦果，拼命工作，将这100万的漏洞尽快补上。当然，如果我真的那样做，我心里会悲哀：家里出了这么大的事，却只能一个人扛着，这算什么夫妻?
夫妻是同一个战壕的战友(2)
玉兰怨我不承认错误。出了这么大的事，我怎么会抵赖呢?可承认错误也不可能天天捶自己的脑袋、骂自己吧?我是一个男人，需要自尊心，需要东山再起的勇气，而不是永远将自己定位于千古罪人。
玉兰以前对我非常信任，不管我做什么事，她都会说：“你做事，我放心，我相信你能行!”可现在，不管我做什么事，她都会讥讽：“再努力也是白搭，还不是为别人忙活一场。”这正触到了我的痛处，好不容易刚刚树立起来的信心又被她打垮了，我因此也变得越来越消极、懈怠、。
昨天晚上，在回家的路上，我看到一对卖菜的农民夫妇，板车上只剩下一小撮有些蔫黄的青菜了，可他们仍然在寒风中坚守生意，他们合啃着一个馒头，你一口我一口，还有说有笑。我突然有些羡慕他们，甚至还希望：我和玉兰也像他们一样，除了两颗心心相印的心、两双勤劳的手之外，什么也没有，我们每天晚上数着辛苦挣来的一分一厘，品尝劳动的快乐，品尝夫妻同甘共苦的幸福。
诊疗手记
1.夫妻是同一个战壕的战友
虽然不幸的家庭各有各的不幸，但是所有的家庭在处理不幸时却只有两种态度：一是家庭成员坦然面对不幸，互相鼓励，凝聚力量，最终战胜不幸，创造幸福;另一种态度是家庭成员之间互相攻击、抱怨、彼此伤害，让不幸永远成为不幸，甚至使得这个小小的不幸最终给家庭带来致命的伤害。
当局者迷，旁观者清。当事情没有降临到自己头上的时候，每个人都有理智的认识：第一种态度成事，第二种态度败事。可是，天有不测风云，一旦自己身陷“不测”之中，就犯迷糊了，就开始想方设法逃避现实，并想着法子发泄内心的不良情绪，就不再想这样做的结果是成事还是败事了。
在没有发生“钱被骗”事件之前，杨玉兰夫妇深谙“团结就是力量”之理，他们站在统一战线上：丈夫体谅妻子，妻子信任丈夫，互相理解和支持。可是，当“不测”降临时，妻子立刻站到了丈夫的对立面，丈夫本想从妻子那里获得一些理解和支持，没想到腹背受敌，处境更艰难。
当然，情感上，他们并没有对立：妻子仍然期待丈夫能像以前那样对她温言软语、温柔体贴，丈夫也期待妻子能和他同甘苦共患难，品尝生活的幸福。所以说，他们的婚姻还有一定希望的，只不过是要在处理问题上的立场上做一些调整。
面对困难，夫妻是同一个战壕的战友，要生死与共，心往一处想，劲往一处使，齐心协力一致对外。把握这个原则，困难就更容易战胜，而且夫妻感情也因此会得到升华。这就是为什么战友之间的感情会比一般朋友的感情更深厚和坚固的原因吧。
2.告诉他“我爱你”
我先给他们讲了一个故事——
一对年轻夫妇有一个刚满4岁的儿子。一天早上，丈夫上班前嘱咐妻子把一瓶安定类药物藏好，免得儿子误服。妻子说，你放心吧，我会藏好的。丈夫到公司不久就接到妻子打来的电话，说儿子把那瓶药吃了。丈夫立即赶往医院，途中得知儿子已经死亡。在医院里，丈夫见到妻子，走过去搂住她，对着她的耳朵说了一句话。
我让他们猜猜丈夫说的是一句什么话。
杨玉兰想了想，说：“他可能会自揽责任，说‘这不是你的错，我应该把药藏好再去上班’。”
金强说：“丈夫可能会非常大度，安慰妻子，说‘你别太自责，既然事情已经发生了，就让他过去吧。’”
我摇摇头，告诉他们答案：丈夫只说了三个字：“我爱你。”
杨玉兰和金强都沉默了。是的，这三个字是多么平常，可是在家庭发生天大的灾难时，丈夫对妻子说的这三个字却具有惊心动魄的震撼力。
待他们沉默片刻后，我问杨玉兰有什么感想。
她说：“我觉得这个丈夫非常伟大!妻子肯定感动得一塌糊涂，肯定会热泪盈眶。因为这件事完全是她粗心造成的，在丈夫赶来之前，她肯定自责得要命，心里压着千斤重担，可丈夫不仅不责怪她，还给她力量，这是她万万没想到的。”
我点点头，赞同她的意见。我又问她：“如果你的丈夫犯了错，你愿意也对他说出这三个字吗?”
杨玉兰很快从侃侃而谈变得沉默了。
我问金强：“当你将钱被骗了的事情告诉她时，你希望她是什么态度?”“在告诉她之前，我已经自责过无数遍了，我觉得心理压力很大，我希望她安慰我，说不就是赔了钱吗?有钱多用，没钱少用，只要一家人平安健康就好，咱俩再勤劳一点，将钱挣回来!如果早知她数落我、攻击我，我宁可默默忍受那些压力。”
夫妻是同一个战壕的战友(3)
“这事明明是你做错了，你却还要对我提这样那样的要求，这公平吗?”杨玉兰很不满。
我说：“我们再回到刚才的那个故事。当丈夫在妻子耳边说了一句‘我爱你’之后，妻子除了感动，除了热泪盈眶之外，会回馈给他一句什么话?”
“对不起。”
夫妻俩异口同声的答案让我很意外。也许，这是人之常情，当一个犯错的人还没来得及承认错误就被人原谅了，那他要做的第一件事就是补上自己的道歉。
“是的，妻子一定会诚恳地向丈夫道歉，因为这件事的确是她这个监护人失职造成的。当然，也许在丈夫赶到医院之前，在她无限自责的时候，她也想到为自己辩解，比如，家务太多，她没顾得上及时收拾好药品，或者正在收拾药品的时候，突然来了一个电话，而且是他家人的电话，或者她本来收拾好了药品，可儿子又站在板凳上拿到了，等等。可是，当丈夫大度地原谅她并给她强有力的支持的时候，她竖起的那道用辩解来保护自己的围墙迅速倒塌，她心甘情愿地负起自己应负的责任。”
3.坦诚沟通
金强似乎领会了我的话，他挺了挺身子，理直气壮地反击杨玉兰的不满：“谁说我不肯负责任、不承认错误?问题是你根本不给我机会。你端着机关炮，噼噼啪啪地攻击我，我哪还敢敞开胸膛?”
“你负责任了吗?你承认错误了吗?你根本没有!你说着酒话，一个劲地骂‘地瓜皮’，还拍胸膛说大话：‘老子有的是钱，不怕你耍心眼!’一副玩世不恭的姿态。”
“我趁着酒劲儿才敢将这事告诉你，我还不是怕你责怪!”
我提醒金强：“你以酒壮胆的心情可以理解，但是，这么重要的事，用酒话说出来，这就显得不够诚恳，是对对方的不尊重，妻子当然会不满。”
金强想了想，说：“我这样做可能只是考虑了自己，而没有顾及到她的感受。”
杨玉兰立刻说道：“你必须认认真真地承认错误!要不然，我心里的气肯定消不了!”
“你要我怎么承认呢?你这个态度，我哪还敢解剖自己?”
“钱被骗”，这件事对这个家庭来说，的确是一个大的灾难，虽然已过去半年了，但是夫妻俩一直没有对这个“伤口”作很好地处理，导致伤口逐步感染、化脓、蔓延，并侵蚀到了整个肌体(婚姻)的健康。他们必须尽快回过头去正视这个“伤口”，并认真包扎处理。
为了引导他们在这个问题有良好沟通，我和助手做角色扮演，为他们做了一个现场示范。
“金强”：玉兰，这几天，有一件事将我压得喘不过气。我担心说出来后会伤害你，可是，不告诉你，我又觉得不妥，毕竟这个家是咱们两个人的。(态度诚恳)
“杨玉兰”：说吧，什么事?
“金强”：我那个小学同学“地瓜皮”，你还记得吧?没想到…….
“杨玉兰”：我心里堵得慌，我很难过，我们辛辛苦苦挣来的钱……(只是表明自己的情绪，不攻击对方。)
“金强”：对不起，这事的确是我的错，我没有听从你的建议，草率行事，轻信于人。这件事给我的教训太大了，我非常非常后悔……(真诚道歉。)
“杨玉兰”：事情已经发生了，后悔也没有办法。你也不是故意的，我们吸取教训吧。也算是破财免灾吧!我们一家三口健健康康、平平安安，这就是最大的福气了。再说了，我们不怕苦、不怕累，辛苦几年，还可以将钱挣回来啊!(表明自己和丈夫同心同德的立场。)
“金强”：玉兰，谢谢，我一定会吸取教训的，我也一定会更加努力地挣钱。
看完我们的示范，夫妻俩会心地笑了。
我说：“当然，家里发生这么大的事，想在几分钟内就调整好情绪，做出理智的决定，这也不太可能。允许有一些情绪过渡，比如妻子在听到这个消息后，可以用几天时间来表现自己内心的愤怒、悲伤，等情绪稳定之后，再作良性沟通。”
我还提醒他们：尽量不要让孩子掺和夫妻之间的矛盾;要维护父母在孩子心目中的整体形象，不要在孩子面前贬损另一方。
婚姻处方
结婚就意味着两个人成为一个整体。不管遇到什么事，不管处理什么问题，都要有“我们”的视角，人心齐，泰山移，再大的困难也能解决，再大的麻烦也能找出对付的办法。
当然，在理智的状态下，这个道理大家都明白，但真的遇到“不测风云”时，在最应该践行“夫妻是同一个战壕的战友”精神的时候，很多人往往会犯迷糊。为了有效地处理好“不测”带来的一系列问题，我们有必要将心态调整的过程做一个步骤分解，以此来约束和规范“迷糊期”的言行。
夫妻是同一个战壕的战友(4)
1.正视现实
事情已经发生了，自己再怎么后悔抱怨都没有意义，正视现实才是最理智的态度，而且也是最基本的一步。而在现实生活中，我们常常会看到，很多遭遇不幸的人，几年甚至几十年都处于不敢接受现实的状态中。这第一步没有走好，解决问题就无从谈起;这第一步走得越快，问题的解决就会越顺利。比如，本文列举的那个“我爱你”的故事中，悲痛至极的父亲在短暂的赶往医院的途中就迅速地接受了现实(儿子已经去了，这个家只剩下我和妻子了)，正因为走好了这第一步，他才能大度地对妻子说出那句具有强烈震撼力的话。
2.坦诚沟通
“不测”发生了，大多数情况下都有一个责任归属的问题(当然，也有的“不测”完全是外人外力造成的，与夫妻双方都无关)。勇于承担责任、诚恳道歉是必须要做的工作。不要以为“我不是故意”的就不必要承担责任，不要以为“我们是一家人，不分你我”就不必要道歉。解决问题是建立在双方都有诚意的基础上的。你需要表明你解决问题的诚意。
作为无责任的一方，要得饶人处且饶人，秉持“我们是同一战壕的战友”的原则，将他的处境当做“我们”共同的处境，坦然面对。要知道，你的理解和支持对于恢复或激发你们夫妻共同体的战斗力是非常重要的。
3.携手共进
原谅对方的话，“从头再来”的话，显示高姿态的话，大家很容易说出来，但是，要在天长日久的行动中体现“我们是一个整体”的立场，却并不是容易。比如，本例中，杨玉兰即使口头上原谅了丈夫，但也很难保证在女儿吵着要买高档玩具或自己看中的时装却买不起的时候不会向丈夫发牢骚。这就是要求有很强的自律性。既然你们决定了一起留在船上，那就要全身心地投入到共同划桨前行的行动中，不要有互相射击的任何念头，否则，船底穿洞，海水渗漏，将会前功尽弃。
夫妻之爱，要讲自尊(1)
诊疗档案
姓名：方丽 年龄：36岁 职业：公司职员
自述：丈夫“出轨”，我原谅了他，可他依然脚踩两只船，与情人不断幽会。我耻辱地和另一个女人共同“分享”一个男人。
诊断：妻子的软弱和迁就丧失了自我，失去了自尊。夫妻之爱也讲究自尊，爱的尊严不容侵犯。
在我接待的求助个案中，有关“爱人出轨，我该怎么办”的困惑最多。这些女人都不是笨女人，她们想过很多办法来挽救婚姻，但没有效果。为什么?因为她们丢了爱情最基本的东西——尊严。
刚开始，是不忠的伴侣践踏了尊严，然后，是这些惊慌失措的女人拱手将尊严送了出去。如果说不忠伴侣最初的践踏还是小心翼翼、如履薄冰的，那后来的践踏就是肆意妄为了。这就是妻子纵容的结果!
36岁的方丽就尝到了纵容丈夫出轨的后果——
方丽的苦恼：我如何才能让丈夫收心
半年前，也就是2005年底，我结束了在北京两个月的学习回到家。我没有告诉丈夫代伟我到家的具体时间，是想给他一个惊喜。
推开家门，屋里一片狼藉，桌上、地板上、沙发上蒙着厚厚的一层灰，好像很久没人住过。我给代伟打电话，他的声音很慌张：“你……你什么时候回……回来的?”我又给婆婆打电话，婆婆很惊喜：“你终于回来了!阿伟最近特别忙，童童一直放在我这儿，他天天念叨要回家呢!”
阿伟最近特别忙?我出差期间和他通过好几次话，怎么没听他提起?再忙也得回家住吧?这屋子怎么像很久没人住似的?他知道我回来时，为什么不是惊喜，而是慌张呢?
面对我的疑惑，匆匆赶回家的代伟神色很不自然。他低下头，向我坦白了一切——
在我出差后不久，代伟邂逅了他的初恋女友。她刚离婚，又下了岗，来到我们这座城市找工作。代伟给了人生地不熟的她很多帮助。这两个月时间，他就一直住在她那儿……
“我们当初是因为误会而分手的。现在，她很孤独，需要我。当然，我也爱你，爱童童。我还没想好到底该怎么办……”代伟抱着头，喃喃自语。
那天晚上，我失眠了。辗转反侧了一夜，我终于下定决心：为了儿子，为了这个家，我过往不咎，可以原谅代伟。
可是，当我艰难地说出这个决定时，代伟却慌张地回避我：“我……我要上班去了，以后再说吧!”我如遭棒击，一下子醒悟了：代伟根本没有说要回来，他还在选择!
上班时，我神思恍惚。我不断反省自己，觉得自己的确不是一个好妻子，将太多的精力放在工作上，对家、对丈夫、对孩子都不怎么上心;而且经常指责代伟，怨他不会干家务，不能挣大钱。办公室的大姐不是曾教导过我们“男人永远是孩子，是需要疼爱的”吗?而我对代伟的“疼爱”实在是太少。难怪他会去别的女人那里寻找温暖。
那天，我提前下班，去商场给代伟买了一件梦特娇，又去婆婆家将童童接回来，到菜场买了代伟爱吃的鲑鱼、虾球。我让童童给爸爸打电话，代伟很配合地回家了。我们一家人和和睦睦地度过了一个温馨的夜晚。
接下来，我尽心尽职地做贤妻良母，每天变着花样做好吃的侍候他们爷俩儿，说话也尽量轻声细语。代伟患慢性风湿多年，以前我一直没怎么理会他这个病，现在我到处找老中医问偏方，买回一大包名贵中草药，晚上守着炉子精心熬药。
代伟每天都按时回家，这让我很欣慰。我想，一切都过去了，我们的生活又回到了从前。
2006年3月的一天中午，我的一个堂弟有急事找代伟。我给代伟办公室打电话，他同事说：“他到租住房那儿去午休了。”我心里有一种不好的预感，便跑到楼下的公用电话亭给代伟打手机。
代伟的声音很不自然：“谁呀?”我没有出声。电话那边传来一个女人慵懒的声音：“谁打的电话?真是煞风景!”我愤怒地摔了电话。
那天晚上，我和代伟大吵了一顿。我将心里积郁了很久的委屈发泄出来，骂了很难听的话，摔了东西。代伟却显得很平静，他冷冷地说：“我每天都回家，尽了一个好父亲、好丈夫的职责，你还要我怎样?她没有要求我太多，只是要我中午去看看她。方丽，你不要逼我!”说完，他摔门而去。我跑到楼梯口歇斯底里地喊：“你走了永远别回来!”
喊出那句话时我就后悔了。我内心里是多么害怕他永远不再回来。那天晚上，我给他打了一夜的手机，却总是关机。我的心一直悬着，总担心他出什么事。其实，我也能猜到他沉醉在那个女人的温柔乡里，只是不想承认罢了。
夫妻之爱，要讲自尊(2)
第二天一早，我去向婆婆哭诉。婆婆气得直跺脚，电话也不屑打了，直接去代伟的单位找他“算账”。
中午，代伟给我发来一条短信：“你无耻!我看不起你!”晚上，代伟竟然回家了，只是不理我。后来我才知道，70岁的婆婆给儿子跪下了，代伟是给老母亲面子。
这以后，代伟隔三差五在外面过夜，我也不多问了。我只是尽着一个妻子和母亲的责任，带好孩子，做好家务。我想，只要他不提出离婚，我们的婚姻就还有希望。不是说男人永远是孩子吗?当他玩累了、玩厌了，他会回家的。虽然这么安慰自己，可是，当想到我是在和另一个女人分享一个男人时，我就有一种耻辱感，这种感觉让我非常压抑，我不知道该怎么办?
诊疗手记
1.爱，需要自尊
在我接待的求助个案中，有关“爱人出轨，我该怎么办”的困惑最多。这些女人都不是笨女人，她们想过很多办法来挽救婚姻，但没有效果。为什么?因为她们都丢了爱情最基本的东西——尊严。
刚开始，是不忠的伴侣践踏了尊严，然后，是这些惊慌失措的女人拱手将尊严送了出去。如果说不忠伴侣最初的践踏还是小心翼翼、如履薄冰的话，那后来的践踏就是肆意妄为了。这就是妻子纵容的结果!
方丽出差刚回来时，代伟是痛苦的，因为他知道自己需要做出决定了。当事人心里可能是矛盾的，但是，以局外人的视角来看，大家能猜到他有百分之八十的可能会回归家庭，因为他们毕竟在一起生活了近10年，即使夫妻间没有了爱，但总有孩子这根线牵着，不是说断就断的;再说，他们夫妻也有爱的基础。
但是，方丽没有给代伟去冷静思考、自主抉择的空间。她开始迎合、讨好代伟，迫切地想要将他拉回身边。代伟的危机感一下子没有了，这正是他求之不得的。于是，他顺水推舟，一边享受着贤惠妻子打造的家的温暖，一边继续与情人幽会。“我并没有抛弃家庭，我满足了妻子的情感需要”，代伟已从对妻子的负疚感中走了出来，安然享受这种“一夫两妻”的生活!是谁给了他这个权利?——是方丽!是她的纵容和软弱!
可是，方丽并不知情，她以为自己的殷勤拉回了丈夫。她低估了外遇对男人的诱惑力。当男人在清醒状态下踏出外遇的第一步时，他心里是明白这样做的后果的，他如此飞蛾扑火是经过了激烈的思想斗争的。他下了如此大的决心去做这件事，回头发现后果并不像想象的那么严重，他沾沾自喜都来不及，怎么会主动停下脚步呢?
方丽急不可耐地表示她愿意原谅丈夫的决定是她犯的第一个错误;第二个错误就是轻信了丈夫导演的家庭和睦的假相。方丽更大的错误还在后头：她的反攻践踏了丈夫的尊严!
一个男人不论多么坏，他都不会忍心让年事已高的父母为他操心，更不愿意让外人都知道他不光彩的秘密。方丽戳了男人的痛处!
如果说代伟处心积虑地导演假相表明他对方丽还有一丝留恋和歉疚的话，那现在，方丽反攻的一招算是将代伟彻底推了出去。他开始毫不掩饰地张扬他的婚外情，他已经全然不顾妻子的感受了。
那么，这桩婚姻到底还有没有挽救的可能呢?感情是很私密的事，外人不好妄下定论。方丽现在是痛苦无助的，她现在最需要找回自己爱的尊严。有尊严的生活才是健康的生活。
2.制造危机：让他有改变的动力
当我建议方丽拒绝丈夫回家时，方丽跳了起来：“不!我这样做就是将他彻底推给了那个女人，我将永远失去他!”
我反问她：“他将家当做旅馆，对他来说，既方便又享受，可对你来说，他回不回家，又有什么意义呢?”
方丽无奈地叹气：“是的，他回家并不是因为我，而是因为孩子，因为他要顾及他有家室的社会形象。但我想，只要他不离家，我们就有和好的可能。”
“为什么要将宝贵的时光花在考验伴侣的忠贞、测试他们的忍耐度上呢?你在考验他，他却根本不屑于应对，他只是在为自己考虑!”
我向方丽阐述我的观点：我并不是挑拨他们夫妻的关系，让她离婚，我只是让她变得坚强起来，制造危机，让代伟有改变的动力。“你必须让丈夫明白：他再也不能这样肆意妄为了，他是要家还是要情人，必须做出决断!否则，你有权拒绝一个没有责任感的丈夫和父亲进家门。”
方丽犹豫了一会儿，说：“代伟的确对不起我，但房子是他们单位分的，我不让他进门，好像说不过去;而且，我也想了，他对我这个态度，也是因为我以前对他不好，关心太少，责任并不完全在他。”
夫妻之爱，要讲自尊(3)
“你们现在不是离婚分割财产，不存在你的财产、他的财产问题，现在都是共有的。这个家是你们共同经营起来的，他做了背叛家庭的事，你有权拒绝他进家门。你不要再为他的错误开脱，不管你以前对他如何不好，至少你是忠于婚姻的，没有背叛他。忠贞是婚姻的基石，他触动了这个基石，应该负责任。”
“可是，万一我这样铁石心肠，他一气之下要和我离婚，怎么办?”方丽不无担忧地说。
“西方有一句谚语：‘最快的马并不一定真的能赢，但你还是应该将宝押在它身上。’拿出你的自尊，给对方制造危机感，促成他做出决定，让他重新认识你，重新来审视你们的关系，这会让他做出有利于挽救婚姻的改变。当然，他彻底离去的可能性也是有的，这说明他对你的爱早已熄灭了，了结婚姻是迟早的事。”
方丽仍然有些疑惑。丈夫的背叛和最近半年时间的拉锯战让她对自己越来越不自信。但她现在已陷入山穷水尽的境地，同意采用我的方法去试一试。
3.自尊的爱重新点燃爱的火焰
一个星期后，方丽告诉我，她按照我的方法做了，但不知道结果如何。我问她的感受如何?她说：“刚开始还有点犹豫不决，心想，他难得回家，不给他开门就是把他往别的女人那边推。后来硬了心肠，明确地告诉他，不能再这样下去了，他必须做出决定：是要家庭还是要情人。这几天，我倒觉得轻松了，觉得他不回家也没什么，我和孩子也能过，而且我也不必老是想他什么时候回来，这时候和那个女人在做什么。”
“他的态度呢?”
“他找理由回家，说房子是他的，孩子也是他的，要走应该是我走，而不是他。我说，我并没有要霸占你的房子，也不是要和你争孩子，我只是在等你做决定。”
“对，你的态度要明确。不要和他争吵，你只是将危机摆到他面前。他如果不满意这种状态，就必须做出改变。”
“孩子怎么办?他这几天老是问我，爸爸干什么去了?”
“不要将实情告诉他，他幼小的心灵无法承受成人世界的矛盾。你可以找个理由搪塞，但应该允许他们父子通电话，这会让丈夫增添对家的眷恋。”
方丽点头，赞同我的观点。
两天后，方丽又给我打电话，说昨天晚上，她回家时，看见丈夫在他们楼下的花坛前徘徊，他没有看见她，她便悄悄上了楼，不敢开灯，因为心里很矛盾，不知道是否该邀请丈夫上楼来。她一直没有开灯，摸黑去睡觉了。今天早上醒来，心想糟了，如果丈夫在楼下徘徊一夜，发现家里没灯，肯定会怀疑她去找别的男人了，这不是将事情越弄越糟吗?她要不要及时向丈夫解释一下?
我阻止方丽这样做：“这除了表明你是多么在乎他之外，没有任何意义，而且这样做会让你前功尽弃。”
“如果他对我的忠贞产生怀疑而不想再走近我呢?”
“他在楼下徘徊表明他心中对你、对家还有一丝爱的火花，他的怀疑会让他有更迫切靠近你的愿望。你一定不能扑向这火花，应该赋予其足够的时间，期望它能冒出小火苗。”
“他如果再到楼下来，我到底要不要邀请他上楼呢?”
“如果他能那么安静地在楼下徘徊，而不是强行拍门要回家，这说明他已经开始冷静思考。你们可以找个适当的机会谈一谈，当然，不是在家里。家这道门，是不能随意开启的，你一打开，就算是接纳了他。”
又过了一个星期，方丽来找我，将一封信递给我，说：“昨晚我们好好谈了一次，在一个咖啡厅里。今天早上，我在门口的邮箱里发现了这封信。”
“丽，首先要告诉你的是，我昨晚住在我们家附近的旅馆里，在那个旅馆的三楼房间，可以看到我们家的窗户，我就是遥望着我们家窗户写这封信的。
我深深伤害了你，对不起。回想这半年来的生活，我觉得真荒唐。可当时，我并不是这么想的，我甚至觉得那是一个男人的荣耀。我承认我虚伪而且软弱，既不想放弃你和孩子，又无法抵挡她给我的新鲜感。我曾经很痛苦，觉得做出两者择其一的决定是很难的。后来我发现，我并不需要去做决定，我可以永远保持这种幸福(现在想来是荒唐)的状态。是你的自尊惊醒了我的荒唐梦，让我反省自己，我是一个没有责任心的男人，我将你的宽容当做软弱而肆意妄为。这是对你的爱的践踏。
夫妻之爱，要讲自尊(4)
是该醒悟的时候，请你给我时间……”
我抬起头，看到方丽的脸上飞起两朵红云，这对夫妻婚姻走向到底会如何?或者说，一时和好了之后还会不会再有波折?谁也说不准。感情是世上变化最快的东西。不过，我还是要恭喜他们。因为从这件婚姻事故中，他们都明白了：爱，需要自尊;爱的尊严不容侵犯;有尊严的爱才是健康持久的爱。
懂得爱，才能去爱，才能赢得爱。
婚姻处方
“爱，必须自尊。”这是美国爱家协会创始人杜布森博士提出的对付婚外情和家庭暴力的一个原则。这个理念挑战了我们以前一味宣扬的“爱就是奉献”“爱需要宽容”“爱就是互相适应”等理念，“尊严”是建立爱、维持爱的基础，当尊严被自践或被他践的时候，我们最需要做的是拯救尊严，而不是苦苦抓住爱的尾巴。
当然，拯救尊严并不仅仅是与不忠的配偶分开，拒绝他回家或者是离家出走。这只是制造危机的一种形式。制造危机包括内容有很多：
1.态度必须完全改变
你不能再像以前那样乞求、申辩、气得浑身发抖，或是像一个受到虐待的小狗那样苦苦哀求，你必须显示出人意料的平静与自信。关键是要有信心，这是最重要的。你的言行要表明你的坚强：我相信我自己，我不会再感到害怕。我必须进行抗争，不管结果如何。
2.管好你的嘴巴
事情开始恶化时，脆弱的爱人所犯的一个重要错误就是说得太多，而不忠的配偶则会表现出不愿交流，试图推诿，或是信口雌黄，让人摸不着头脑。这就好比玩扑克牌游戏，他将底牌藏着，而你却让他看到你的牌。这只会让他更加不在乎你。因此，制造危机后，你必须管好自己的嘴巴，对自己的心思说得越少越好。私密的思想是一个人赢得自尊的最基本的条件。
3.不要做出对方可以预料到的事情
多年来和你生活在同一个屋檐下，配偶对于你的脾气、秉性已经知道得一清二楚。他知道什么会使你生气，什么会使你开怀大笑，什么会使你痛哭流涕。因此，你要谨慎言行，不要轻易让他知道你要干什么。你的目的是想让对方明白事情正向失去控制的方向发展，有可能是他无法预料的。过去的那一套已经不灵了!这种新的神秘感会让他对婚姻重新充满兴趣。
4.正面交锋时，你要谈的是你自己
一段时间的回避之后，然后就是正面交锋。这是你争取尊严的很重要的方式。不要毫无准备地进行谈话。你需要仔细梳理你的想法，编排你所要表达的意思(有必要的话，可以将想法写在纸上)。你还必须明白，你要谈论的中心议题是：你现在的态度、你最近一段时间成长和收获，而不是你希望他怎么去做。
当然，你不能以仇恨、冷漠、无情的语言拒他以千里之外。你的目的是表现出坚强，却不能失去爱心。你可以告诉他：“我曾经爱你，也希望以后能携手共度，但现在，我必须拿回我的自尊。”
我恨自己：为什么如此堕落(1)
诊疗档案
姓名：林枫 年龄：28岁 职业：公司文员
姓名：冯祥 年龄：32岁 职业：软件工程师
自述：丈夫深爱妻子，但却无法忍受妻子的多次背叛;妻子也表明最在乎的是丈夫的爱，但她却抵不住婚外性的诱惑。
诊断：母亲的外遇给年幼的她带来了心理创伤，她对母亲充满了仇恨，并不再相信男人。她需要正视内心的伤痛，和母亲及丈夫进行深入的沟通。
他告诉我，昨天下午，他本来准备和妻子去办离婚手续的，路上，他又突然改变了主意，决定先独自到婚姻诊所咨询一下，看这份婚姻还有没有重生的可能。
这对夫妻到底有什么难解的结呢?
他犹豫良久，才说道：“我是一个戴‘绿帽子’的男人，而且不止戴了一次!这话说出来真是让人耻辱。可是，我真的很爱她，我不知道她为什么要一次次地伤害我?我不甘心放弃这份感情，也不忍心看她这样堕落!老师，帮帮我、帮帮她、帮帮我们吧……”他的情绪越来越激动——
冯祥自述：每隔一段时间，她就有出墙探风的欲望
2006年3月，我和林枫结婚了。林枫是一个美丽、纯真的女孩，偶尔和我牵牵手，她都会显得羞怯、腼腆，这让我顿生怜爱，我决定用一生的时间好好照顾她。
我在一家外资公司负责软件开发，工作很忙，几乎每天都要加班，回到家，林枫常常已经睡了。林枫在一家大型国企任出纳，工作比较轻松。我担心她一个人在家寂寞，便买了一只名贵的“京巴狗”陪着她。
2007年6月的一天傍晚，我觉得身体有些不舒服，便临时决定早点回家，改日再加班。回家的路上遇到暴雨，便钻进一家咖啡馆躲雨。在气氛暧昧的咖啡馆里，我见到了令人惊奇的一幕：林枫和一个男子正头碰头地有说有笑。我愣了片刻后慢慢退了出来，我准备回家后详细问她。
林枫直到午夜才回来，她面色潮红，神情愉悦。我敏感地意识到今天晚上已经发生了什么事。在我的逼问下，林枫支吾着说，那是她的一位老同学，他们多喝了一点，酒醉朦胧中，控制不住自己……她不停地向我道歉，说这是第一次，也是最后一次，永远不会有第二次了。
我将林枫狠狠地骂了一顿，不让她进卧室。
冷静思考了一个晚上后，我决定还是原谅她。我愿意相信她仍然是那样的单纯，只是涉世不深，不小心受了诱惑，只要她吸取教训，改正了，她仍然是值得我用一辈子珍爱的好女孩。
林枫感动得热泪盈眶，她说她一定要做个贤惠的好妻子，好好照顾我的生活。
生活又恢复了平静。林枫每天晚上都等我回家，耐心地给我做夜宵，温柔地为我搓背。我觉得自己是天底下最幸福的男人。
可是，不久之后，我偶然在电脑里发现了林枫的QQ聊天记录。令我震惊的是，她竟然又和一个网友黏乎上了!趁我加班的时间，他们在酒店里“销魂”!而且，林枫还不知廉耻地对另一名QQ好友说：“将男人打败的感觉非常非常棒……”
我只觉得头顶冒烟。没有什么事比自己深爱的妻子一次次红杏出墙更让一个男人耻辱的!愤怒的同时，我更加痛心，痛心于那个曾经单纯的女人的堕落与无耻。
我跟林枫摊了牌：分手吧。林枫一听，满脸泪水，她紧紧箍住我的腰，将脸贴在我的后背，哭着说：“你知道，我最在乎的是你!我恨我自己!”说完，她狠狠地扇自己的耳光。我的心禁不住软了，转过身，一把搂住她。
我再一次说服自己原谅了她。
但令我万万没想到的是，两个月之后，她再一次将屈辱的“绿帽子”戴到了我头上。
她和几个朋友相约去驾校学开车，人家那几个女孩也长得跟花儿一样，都没什么事，就她，只学了3天，就和教练勾搭上，两人从驾驶室竟“开”到了床上!教练的老婆给我打来电话，恶狠狠地说：“好好看管你家的小妖婆，别再让她出来招惹男人!”
我肺都快气炸了!这个水性杨花的女人，好像永远不满足安静的日子，每隔不久就要出墙探风，我再也不能容忍她了!
我很快写好了离婚协议书。林枫趴在床上哭了一整夜。这次，我是铁了心了，再也不愿相信她了。
昨天，我们去办离婚手续，过马路时，她自然而然地将她的手放到了我的大手中。我突然感觉一阵温暖，同时，心中升腾起怜爱之情和责任感，我发现我其实是舍不得她的，不愿和她分开。可是，我又实在搞不懂，她既然口口声声说爱我，可为什么一次又一次地背叛我?她美丽纯真的外表难道只不过是一种伪装?我还要继续相信她吗?
我恨自己：为什么如此堕落(2)
(在我的反复劝说下，冯祥终于同意我和林枫谈一谈，但他要回避，他不想在这种空间和她面对面。)
林枫自述：我控制不住自己
我知道，在别人眼里，我是一个水性杨花的女人，我的名声不好。我深深伤害了冯祥，他怎么惩罚我都不为过。但是，我还是希望他能原谅我，因为我非常非常爱他，我并不是一个坏女人。
(我提示，请她讲讲小时候的家庭环境和成长行为)
我母亲是一名医生，她漂亮、贤惠，对我照顾很细致。父亲在离家较远的矿井工作，每个月才能回来一次。他每次回来，都会给我带好吃的，然后陪着我做游戏。我觉得我是世上最幸福的人。然而，7岁那年的一个下午，所有的一切好像都发生了改变。
那天下午，我放学回家，进了屋，看见门口有一双女式高跟鞋和男式皮鞋。爸爸不是才走了几天吗?这么快又回来了?我又惊又喜，高声喊：“爸!爸!”没有回音，我这才发现父母卧室的门紧闭着，我好奇地走过去，扒开门缝往里看。结果看到的是：妈妈半裸着上身躺在床上，旁边有个陌生叔叔正快速地穿裤子……
那叔叔走后，妈妈塞给我5元钱让我买好吃的，然后，用很硬的口气对我说：“今天的事千万别告诉爸爸，不然，我们会离婚，你就成了没爹没娘的孤儿!”妈妈的这句话让我心里非常害怕。我替妈妈保守了这个秘密，什么也没对爸爸说。但这之后我常常做梦，梦见妈妈离开这个家，抛弃了我。
我内心里既依恋妈妈，又怨恨她。我开始偷偷观察妈妈的一言一行，又一边处处和她作对。一次，妈妈竟然被我气得哭了。奇怪的是，我却没有“母女同心”的那种难过的感觉，甚至还有一点点幸灾乐祸的快意，心想：活该!谁让你做坏事，对不起爸爸?……
我开始变得沉默寡言，变得不再相信男人，也失去了往日的自信。18岁那样，我考上外地的一所大学，离开了家。我很少回家，我并没有感受到家的温暖。我和母亲的关系也一直不好。
前段时间，母亲不知从哪儿听说了我生活作风不检点的事，特意来城里看我。她很委婉地对我说：“你要好好珍惜现在的生活，冯祥对你这么好……”我很不耐烦地说：“你管好你自己就行了，少操心别人家的事!”我是话里有话，母亲也听出来了，她低下头，红了脸。那天，她饭也没吃就坐车回家了。事后，我觉得自己的确有些过分，可当时，我就想气气她。
诊疗手记
1.外遇，源于心底最深的痛
从林枫讲述的故事中可以看见，她现在频繁的外遇行为与她童年的经历是密切相关的。
母亲的不忠和对她“今天的事千万别告诉爸爸，否则，我们会离婚，你就成了没爹没娘的孤儿”的警告让她的内心充满了恐惧。这种恐惧一直伴随着她的成长。她对周围的人和事都充满了怀疑，以至于结婚后，她对婚姻也没有信心，总是担心丈夫遗弃自己。在这种没有安全感的心理驱动下，她做出了与其被人抛弃，不如先下手为强的行动。
同时，她的外遇也是报复母亲的一种极端行为。小时候，她以和母亲唱反调的方式来抗议母亲，长大后，她就以这种母亲最敏感、最痛心的方来打击母亲。
林枫要报复的还有那个和母亲偷情的陌生男人。她频繁地换性伴侣，其实是在发泄自己对这些勾引女人的花心男人的痛恨。
林枫需要正视自己内心的创伤，走出母亲外遇带给她的心理阴影。母亲当年的外遇除了由于自身思想上的抵制力较弱外，可能也与父亲长期在外、夫妻关系淡漠有关;而且，母亲发现自己的外遇被女儿撞见之外，心里也一定非常悔恨。对母亲多一些理解和宽容，林枫才能放平心态，才不会去以伤害自己的方式报复母亲。
丈夫也要多花时间陪伴林枫。从小目睹母亲对父亲的背叛，林枫对婚姻的安全性特别敏感，丈夫应该多多理解她，即使实在没有充裕的时间陪她，也要尽量通过其他方式来表达自己对她的爱，如随时保持电话联系、经常送小礼物、不吝啬甜言蜜语等等。
2.理解，心与心才能相通
冯祥并没有真正回避，我让他在屏风后面“偷听”林枫的心声。理解的最好方式是倾听，虽然他可能暂时还无法找出林枫童年的经历和她现在的行为其中的关联，但至少他能理解：林枫并不是想有意伤害他，她有难解的心结，她也是痛苦的。
我恨自己：为什么如此堕落(3)
当冯祥从屏风后走出来的时候，林枫愣住了。冯祥拉住她的手，诚恳地说：“对不起，我不知道你心中的这些痛苦。”一句话，说得林枫泪雨纷飞。冯祥也有些悲悲戚戚了。
我问林枫：“你从小就知道母亲那样做是不对的，可你为什么还要重蹈她的覆辙呢?”
林枫沉默了，良久，才说道：“其实，我也并不想那样做，只是我心里常常觉得空，空得发慌，迫切要找东西填充。”
“那你在哪些情况下才会感觉充实、踏实的呢?”
林枫看了一眼冯祥，低声说道：“他陪在我身边，对我说永远爱我的时候，我觉得我是最幸福的。”
我又问冯祥：“你现在知道她为什么会觉得心里发慌了吗?”
冯祥低下头，说：“对不起，我实在是太忙了，可是，”他又抬起头，声音提高了八度：“你知道，我这样加班加点也是为了咱们小家的建设啊!再说，我不是给你买了宠物陪着你，买了电脑让你消磨时间吗?可是……”提到电脑，冯祥似乎有些来气了，“可是，没想到，没想到你竟然，你竟然和网友，和网友……”他的情绪很激动，但终于没有说出什么不入耳的词。
痛处被戮，林枫的头埋得很低。
我说：“林枫经常感觉心里空得发慌，这是可以理解的。母亲外遇让她的情感没有一种安全感，连最可亲可敬的母亲都会伤害她，她还能相信谁?所以，当冯祥忙碌、不在身边的时候，她就会觉得没有安全感了。冯祥应该多陪陪她，毕竟她的内心曾有过创伤，对感情的可靠性比较敏感。”
冯祥的情绪稍稍平静了一些，他点点头，然后又说：“可是，我不能说不要工作只要家庭吧?我不可能整天陪着她吧?”
“当然，你还可以通过电话联络、经常送小礼物、多说甜言蜜语等方式来表达你对她的爱和承诺。”
林枫的脸上露出欣喜之色。看来，她对这些小细节还是比较看重的。
冯祥又有些愤恨地说：“她心里空虚可以理解，可是，也不能用那种丢人的方式来填补空虚吧!这会不会是她寻欢作乐的一种借口呢?”冯祥的语气很不友好。
林枫涨红了脸，她想辩解什么，可忍了忍，终于什么也没说，只是将头埋得更低。
我希望她将内心真实的感受说出来，便问她：“你这样做觉得快乐吗?”
林枫摇了摇头：“不!我很痛苦。我心里有一股恨，总想发泄出来。我肯定不能对他发泄，只好去找那些向我献殷勤、对我不怀好意的花心男人。向他们发泄一番之后，我心里才稍微舒坦一些，可回来，面对冯祥，我心里那股悔呀，肠子都悔青了……”
冯祥显得很诧异。他可能觉得林枫的理由有些匪夷所思。
我给他们细致分析：“林枫心里的恨是从小积蕴的，恨母亲和那个陌生叔叔破坏了她们家的平静和幸福。在充分享受婚姻之爱的时候，这股恨的情绪可能就会被暂时搁置一边;当内心缺乏情感安全感的时候，恨的情绪就会变得强烈。林枫是一个内向、腼腆的人，不擅长通过正常的人际沟通的方式来舒缓情绪，正好身边不断有男人向她献殷勤，她也就顺水推舟地采取了那种极端的、不合理的方式来发泄情绪。”
林枫频频点头，说：“您说得对，说得对，我是这种心态。”
冯祥却愣愣的，有些似懂非懂。
我进一步给他分析：“她的这种行为的直接目的就是报复不忠的母亲，报复花心男人!”
冯祥这才恍然大悟：“怪不得，她母亲好心来劝她，她的态度却很粗暴;怪不得，她见一个爱一个，爱一个抛一个，‘换人’的频率……”冯祥突然察觉这样说有些不妥，忙闭了嘴。然后，嗫嚅着说：“对不起，你知道的，我是直肠子，说话不转弯儿。”
冯祥的道歉倒让林枫觉得惭愧了，她用蚊蝇般的声音说道：“该说对不起的是我啊!”
冯祥动情地拉住她的手，说：“对不起，对不起!”
冯祥肯为自己的失言和曾经的误解而道歉，这是很难得的。这说明他已经将林枫放到了和自己同一水平线上，而不是以高高在上的姿态谴责对方。
理解为贵，唯有理解，心与心才能相通。当然，对于林枫夫妻来说，理解也只是为他们“不计前嫌，重归于好”铺了一条道路，要彻底改掉林枫“花心”的顽疾，让夫妻关系达到和谐融洽、唇齿相依的境界，还需要夫妻双方做出很多努力。
我恨自己：为什么如此堕落(4)
我给他们布置了三家庭作业：
(1)林枫单独和母亲沟通。林枫已是成年人，不应再孩子气地和母亲赌气。她可以和母亲好好沟通，将母亲曾带给她的痛苦告诉母亲，并以一个朋友的心态去理解、关注母亲的真实感受，化解多年的积怨，找回母女之间的亲情和爱。
(2)夫妻要经常性的坦诚沟通。当林枫对婚姻的安全感感到紧张时，要主动提出来，丈夫要予以疏导，并反省最近自己是否疏忽了她，并及时向她表明爱的承诺。
(3)增加性生活的新意。外遇中的性爱满足感对林枫来说，也是必须斩断的杀手。丈夫要予以配合，在婚姻中同样给她充满激情和有新鲜感的爱。如果两人以前在性生活中有冲突，要及时沟通，予以解决，努力改善性生活质量。
婚姻处方
从道德层面评价，林枫无疑是一个反面典型，其行为是受人唾弃的。但是，当我们走近她的内心时，却发现她“恶劣行径”的背后其实是难言的痛苦。
从心理学角度分析，任何行为都不是无缘无故发生的，都有其特定的心理原因作驱动。所以说，单纯以行为的优劣来评价一个人的好坏，似乎不太准确。而且，那些“行为恶劣”的人往往有更多的心理困惑，他们更需要别人的关注和关爱。
多一分理解，多一份宽容，人与人之间的相处才能更和谐。
当然，在这个“人人为我，我为人人”的社会里，如果我们的行为触犯了他人的利益，我们必须坚决改正，不能为自己寻找任何借口。
“心理驱动行为”，改正行为也必须首先解开心理的结。可以从以下几个问题入手，作自我疏导：
1.我这样做快乐吗?
酗酒、赌博、外遇、暴力等等都是令人不齿的恶劣行为。在外人看来，当事者好像乐在其中，乐此不疲。那么，审问一下自己：我这样做，到底快乐吗?也就是，分辨其主观原因和客观因素所占的比例。如果是客观因素占的比例大，那就要问自己第二个问题。
2.我担心(害怕、痛恨)的是什么?
林枫频频“红杏出墙”的背后是其对婚姻安全感的担忧和对母亲及花心男人的痛恨。酗酒成瘾的男人可能也深知酒精对身体的伤害，他屡屡重犯也许是因为他无法忍受妻子的唠叨和嘲讽。经常使用暴力的人可能是痛恨别人对他的鄙视。软弱并不可怕，可怕的是不敢正视软弱。只有正视内心，才能找到心结的“结头”。
3.我的行为带给别人什么样的感受?
只有想到自己的行为伤害了别人，我们才会有改变的动力。林枫虽然觉得愧对于丈夫，但是对于她带给母亲的伤害，她却并不清楚。酗酒成瘾的男人只是将自己麻醉在酒精中，对于他的行为给家人带来的痛苦，他也许并不知情。那些被我们伤害的人，往往正是我们深爱的和深爱着我们的人。有了这样的清醒认识，下决心改正“恶劣行径”也许并不是很难了。
她为什么总是怀疑丈夫有婚外情(1)
诊疗档案
姓名：晓洁 年龄：28岁 职业：公司文员
姓名：方伟 年龄：30岁 职业：公司文员
自述：妻子经常找茬和丈夫吵架，丈夫的脾气出奇地好，妻子怀疑他是因为有了婚外情而心虚。夫妻两人各怀心事，互相不理解。
诊断：妻子的那次意外流产事件对他们打击很大，但他们却没有及时沟通，强烈的情绪积压在心里，导致了思想和行为的非正常化。
他们手牵手而来。丈夫对妻子细致周到，又是接外套，又是端茶水、递纸巾。妻子的眼神有些躲闪，好像在故意回避丈夫充满爱意的目光。
妻子先开口：“我想，他可能背叛了我。”
丈夫马上申辩：“这是绝对没有的事!我可以对天发誓!这完全是她的臆想，没有任何根据!”
妻子低下头，不再说话。
按理，丈夫有外遇，是过错方;妻子是无过错方，丈夫应该是“做贼心虚”，妻子应该是据理力争。可这对夫妻很奇怪，“过错方”大声申辩，“无过错方”却眼神躲闪，无话可说。
他们到底有什么隐情呢?
方伟自述：她总是找碴和我吵架
最近一段时间，晓洁也不知怎么了，老是找碴和我吵架。我尽量顺从她、宽慰她，可她竟然得寸进尺，对我横挑鼻子竖挑眼。
上个星期天，晓洁嘱咐我去买菜。我用心良苦地买回一大兜鸡鸭鱼肉，想给晓洁增加点营养。没想到，我一进门，晓洁就恨恨地嚷：“吃下这些东西，我的胆固醇至少要增高10个单位量!”我二话没说，拎了钱包又出去了。这次买的全部是时令新鲜蔬菜。可晓洁又不高兴了：“谁要你买这么多?我们家要开大排档啊?你这人咋这不会当家理财!”我懒得理她，直接将菜提到了她父母家。
再比如，前天下午，晓洁下班回家时，我正在厨房里挥汗如雨，晓洁不仅不来帮忙，还大大嚷嚷：“什么时候吃饭?我肚子饿急了!”趁煲汤的空儿，我给她冲了一杯麦片让她先充充饥。晓洁尝了一口，大叫：“你想烫死我啊!”我说：“不会吧，我是用昨天的温水冲的，怎么会烫呢?”晓洁立刻又叫起来：“给你说过多少遍了，隔夜茶对身体有害，不能喝!”她说着，将那杯喷香的麦片倒进了抽水马桶。
我气得说不出话……
最让我无让容忍的是她总是怀疑我在外面“有情况”。不管我怎样对她发誓，怎样用行动向她表白，她就是不相信我，而且还很大度地对我说：“你如果看中了谁，就大胆去追她，别委屈了自己。”好像我的外遇会是一件令她高兴的事似的。她真是有些不可理喻。
我们刚结婚时，晓洁可不是这样，她豁达、洒脱，整天乐呵呵的，不高兴了就躺在我怀里撒娇：“你比我大5岁，你应该让我的!”当然，撒娇是撒娇，她也很贤惠，对我的生活照顾得无微不至。现在，我的大男子主义作风改了不少，回到家就尽量帮忙她做家务，可晓洁反倒对我越来越不满意，我不知道这是为什么。
晓洁自述：他对我这么好，肯定是做了什么对不起我的事
我承认，最近一段时间，我心情不怎么好，看见方伟就想和他吵架。可是，他的脾气却出奇的好。他买回一大堆菜，我故意挑三拣四，他不仅不恼不火，还大老远去孝敬我父母;我嫌他用隔夜茶冲的麦片没营养，他又耐心地重新烧水帮我冲。
我记起有本杂志上说过：如果丈夫突然对你好脾气，那他八成是在外面有了“情况”。
于是，我故意对他说：“你在外面有什么情况了就尽管说吧，我不会怪你的，现在这个社会开放得很，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘也不是什么大事、丑事。”方伟显得很无辜：“你看我每天下班了就回家陪你，哪有机会去飘什么彩旗呀?”我像抓到了话柄，立刻说：“那你是有贼心没贼胆了?那好啊，我给你机会，你去外面找你的相好，我保证不阻拦你。”方伟没有理我，进书房忙自己的事去了。
我开始悄悄跟踪方伟，偷偷翻他的公文包、外套、手机，的确没有发现什么“疑情”。可是，没有发现并不等于没有啊，像方伟这么聪明的男人，他怎么会粗心露马脚呢?不是有哲人说过：隐藏得最深最隐秘的，往往就是最珍爱、最动情的感情。珍爱的东西当然不会轻易拿出来张扬。
这样想来，我认为，方伟有婚外情几乎是铁板钉钉的事实了。那么，那个人是谁呢?我问方伟：“你告诉我，那个人是谁?我绝不会去找她的麻烦，我只是好奇，想知道一下她的名字。”方伟不耐烦地说：“什么这个人那个人的，根本没那个人的存在。”
她为什么总是怀疑丈夫有婚外情(2)
方伟不告诉我，那我就自己去找。我翻开旧影集，里面有方伟和同事郊游时的合影。我对每个女人都进行认真研究：这个穿粉色连衣裙的女人好妖媚，方伟会不会被她凸凹有致的身材迷住?那个戴墨镜的女人眼神好像在往方伟这边瞟，她想勾引他吗?哎呀，这个娇小的女子竟然和方伟挤得那样紧，都胳膊碰胳膊了……翻完影集，查阅方伟的旧通讯录，我不禁又浮想联翩：“冯莹”，多么温柔的一个名字，写在本子最上面，肯定是一个重要的人，也在他心里占着最重要的位置吧!这个名字是什么——字迹潦草，好像是“王菲菲”，连字都不肯好好写了，那一定是心里慌乱吧……
正想着，方伟回来了，高兴地对我说：“今天和客户谈了整整4个小时，终于签下了合同。这个月我可以获得业务最高奖了，咱们可以考虑买车。”是啊，方伟这样忙碌，这样顾家，怎么会“另有心思”呢?我不禁为自己刚才的“小人之心”感到脸红。
昨天下班回家，我推开门，不禁大吃一惊：房间里飘着轻柔的萨克斯曲，餐桌上摆满了我钟爱的水果蔬菜佳肴，桌边燃着几枝形态各异的蜡烛。方伟一边开启一瓶红葡萄酒，一边高兴地说：“今天是咱们结婚5周年纪念日!好好庆祝一下吧!”幸福的感觉一下子漫遍我的全身。
我洗了手，正准备大快朵颐，突然瞥见桌上的一大捧怒放的百合花。方伟得意地说：“花店老板说是刚刚从昆明空运过来的香水百合，很新鲜的!”我的心“倏”的一下收紧了。谈恋爱那会儿，我就对方伟说过，我不喜欢百合花，因为我觉得那种纯纯的白，有点惨淡，不太吉利。可是，今天在这个温馨的日子，他为什么偏偏要买这种花呢?是存心气我呢，还是早已忘了我的喜恶?或者是他的哪个新女友喜欢这种花，他不小心张冠李戴了?
想到这里，我怒火中烧，抓起百合花就朝方伟脸上掷：“你安的什么好心?你这鸿门宴我不赴了!”方伟愣愣地看着我，不知所措。我气愤地摔门而去。
漫无目的地在街上逛，我的心乱成一团麻。其实，我也知道方伟不会“有情况”，可是我却总是忍不住地假想他已经背叛了我，这种假想又让自己非常委屈。我不知道自己为什么会有这些奇怪的想法。
诊疗手记
1.症结，原来是那次被“冷冻”的意外流产事件
晓洁故意挑丈夫的“刺”，莫名其妙地发脾气，她想发泄什么样的情绪呢?她明知丈夫是忠贞的，却兴趣盎然地“研究”他的婚外情，她为什么要和自己过不去呢?妻子对丈夫横挑鼻子竖挑眼，丈夫却不恼不愠，对妻子百依百顺，他想补偿什么呢?他们以前都不是这样的性格，为什么现在会有这些奇怪的行为呢?到底这其中发生了什么重要的事?
我启发晓洁：“你仔细回想一下，近段时间，在你们婚姻中有没有发生比较大的、让你有强烈情绪感受的事件?”
晓洁沉默了一会儿，转身看了看身旁的丈夫，眼神躲闪。
每个人都有秘密，我们尊重个人的隐私，我示意方伟暂时回避一下。
晓洁犹豫了一会儿，讲起了往事——
去年12月，我怀孕了。我们夫妻俩都高兴不已，每天晚上，我们都要给肚子里的“孩子”说一会儿话。今年3月，方伟被公司派到北京参加培训。他对我千叮咛万嘱咐。3月18日下午，我接到大学时代男友的电话：“晓洁，我出差路过你们城市，一位同事托我给她母亲捎点东西，说好了在火车站见面，可我等了1个多小时，仍然没见到人，下一趟火车马上就要开了，能不能请你转交……”火车站离我的单位只有十分钟的路程，这个请求不容拒绝;而且，一别数年，我心里也渴望见旧情人一面。正值下班高峰，我连拦了几辆的士都是满载了，推起门卫师傅的自行车就上路。一个趔趄，我倒了，自行车重重地压到我身上……我在医院醒来后，才知道我已流产，我悲痛欲绝，深深悔恨自己不该去赴旧男友的约会。方伟每天都打回电话，问候我和孩子，我忐忑不安地和他打马虎眼。直到他回来的前两天，我才托一位同事告诉了他实情。好心的同事特意叮嘱他：“晓洁心里不好受，你就别老盯着这个事问了。”方伟回来后，果然没有多问我，却对我倍加照顾。
埋藏在心底的秘密讲出来后，晓洁长长地舒了一口气。
显然，这件事就是他们婚姻问题的症结。
对于那次意外流产，晓洁心里很愧疚。她担心丈夫知道真相后指责她，潜意识里想掩饰这种愧疚，于是她就先发制人，通过不停地指责丈夫来平息内心的慌乱。而恰恰丈夫也认为没有照顾好妻子而感觉愧疚，所以对她的挑剔、发怒一味迁让。他们两个都心怀愧疚，丈夫的愧疚是明的，可以用言行来表明;而晓洁的愧疚是暗的，只想掩饰，所以，晓洁的言行和内心是背道而驰的。当晓洁指责换来的却是丈夫的宽容和迁让时，心里更加失落，所以便强行为丈夫冠了一个婚外情的罪名，作为他忍让的借口，让他有负于她，晓洁希望用丈夫的背叛来抵消她曾经思想上开小差造成的失误。理智上，她知道丈夫没有婚外情，可是感情上，她却不肯放弃这个幻想，这是反向作用的心理防御反应。
她为什么总是怀疑丈夫有婚外情(3)
我对晓洁说：“这件事就是你们婚姻问题的症结。”
晓洁不解地问：“难道就因为失去了孩子就要失去婚姻吗?有很多夫妻终生未育，不也是过得很好吗?”
“问题当然不是因为孩子的失去，而是你们处理这个事件的方式不对。”我细致地给她做了分析。
晓洁沉思了一会儿，感叹道：“本想这件事过去就过去了，没想到它搅得我们的生活乱了套，让婚姻陷入困境。”
我建议晓洁和丈夫好好谈谈那次意外流产的事。
晓洁担忧地说：“那事都过去一年多了，还有必要重提吗?而且，那是伤疤，一碰就要痛，就要流血。”
我告诉她：“有了伤口，你不管它，它就会化脓、发炎、泛化，最终影响到整个肌体的健康。你们现在的婚姻危机就是冷冻这件事的后遗症。你们没有好好释放各自内心强烈的情绪感受，而是掩藏了。掩藏了并不等于消逝，它会以一种不正常的形式表现出来。”
2.要及时为强烈的情绪寻找释放口
我让方伟回到房间。
晓洁低着头，不说话。
我鼓励她：“你们来这儿是为了解决婚姻问题，夫妻之间如果不能坦诚沟通，就无法触到心中的结;不解开结，问题就无法得到有效解决。”
晓洁抬起头，看了看我，又看了看方伟。
方伟充满爱意地看着她，说：“你有什么事就尽管说吧，如果是我做得不好，我向你道歉!”
“不!是我不好!应该道歉的是我!”晓洁大声说道。她鼓足勇气向丈夫讲述了那件令她痛心的往事。
讲完后，她将头埋得很低，好像在等待丈夫的指责。
方伟沉默了，良久，他抓住晓洁的手，诚恳地说：“你只是给老朋友帮个忙，你没错，错就错在这孩子和我们没有缘分。”
一听这话，晓洁一头扑进他怀里，失声痛哭起来。
方伟忙不迭地说：“对不起，对不起，是我没有照顾好你。”
晓洁哭得更伤心了。
方伟也哽咽了：“孩子没了，我心里难过得要命，可是我从来不敢在你面前提起，因为我知道，作为母亲，你心里更难受。我觉得对不起你，想好好补偿你，让你高兴、顺心……”
两个人抱在一起痛快淋漓地哭起来。
显然，他们积郁在心底的悲伤是多么强烈，急需要需要表达和倾诉。他们也终于知道，为什么以前多次尝试着沟通却没有任何效果，那是因为，他们始终没有触到心底的“结”。
待他们平静之后，我问晓洁：“你现在还怀疑他在外面‘有情况’吗?”
晓洁不好意思地笑了：“我本来就没有真正怀疑过他，他的所有言行都是透明的，也是经得住推敲的，没有任何可疑之处。不过，我倒是希望他真的有点‘情况’，这样，我心里才会舒坦些……”
方伟瞪大了眼睛：“什么?你倒希望我……这是什么逻辑?我一时疏忽买错了花，你都会摔门而去，我要真在外面有什么事，那你还不闹翻天?”
我向方伟解释道：“是的，她的确是这样的矛盾心理，一方面，希望你有婚外情，另一方面，又害怕你真的会背叛她、抛弃她。前者是潜意识层的内容，后者是意识层的内容。孩子流产了，她认为是自己思想开小差造成的，她非常自责，觉得愧对于你，所以，她也希望你能做点错事来让她心理平衡。可事实上，她非常爱你，所以又很愤恨你外遇的种种可疑迹象。”
方伟还是有些不理解，他说：“我对她这么好，甚至是百依百顺，哪还有什么可疑迹象呢?”
“你对她的好超出了她的意料，你的本意是补偿她，可她却将此理解为你的作秀，他的所有言行都是透明的，也是经得住推敲的，没有任何可疑迹象心贼心虚，你对她越好，她越觉得可疑。”
方伟笑了：“看来，她是和我较上了劲，我成了‘冤大头’了。”
晓洁也不好意思地笑了。
我说：“你们现在奇怪的言行都是可以理解的，谁都没有错，错就错在你们对那件重要的流产事件处理得太马虎了，以为埋藏就是最好的处理方式。事实上，积压在这件事上的情绪没有得到很好的的绪存在释放，它不会在你们的心里就此罢休。”
我还告诉他们：“疏通了心结，释放了情绪，你们还要多一些互相理解、互相体谅。你们要尽快从过去的消极暗示中走出来，以积极、理智、乐观、坦然的心态来对待婚姻生活中遇到的难题。”
她为什么总是怀疑丈夫有婚外情(4)
一星期后，晓洁打电话告诉我：方伟有一只行李箱一直锁着，她从未问过里面的秘密;那天回去之后，方伟主动将行李箱打开，满满一箱的玩具蹦出来。原来，那是他当时到北京培训时为未来的宝宝精心挑选的。回家之后，为了不触及晓洁的伤心处，他一直不敢再看那些可爱的玩具;那天晚上，他们挑了一个漂亮的洋娃娃，穿上晓洁曾亲手编织的小毛衫，摆到了床上;洋娃娃“躺”在他们枕边，每天望着他们，他们虽然然有些伤感，但可以坦然谈论孩子的问题了，他们决定好好调养身体，今年秋天再孕育一个健康的宝宝……
婚姻处方
当生活中出现突发事件时，当事人会产生强烈的情绪感受，如果不及时为这些情绪寻找释放口，而是掩饰、漠视、忽略它，那么，它就会演变成非正常的心态、言行，给自己、也给别人带来很多痛苦。这就好比身体上有了伤口，如果你不管它，它就会化脓、发炎、泛化，最终影响到整个肌体的健康。
对于那些突发事件带来的强烈情绪，我们如何及时梳理呢：
1.正视，而不是隐藏
对于已成事实的事，该承认错误的承认错误，该道歉的道歉，该痛哭一场的尽情痛哭。尽量将情绪释放出来，不让它积压在心。
事实可以隐藏，但情绪却是无法藏身的，即使暂时不显现，它也会像间歇泉一样：地下水虽然暂时被堵在岩石管道内，但它在受高热、高压的情况下，最终仍然会膨胀而出。
2.理解，而不是怪罪
为什么会有将情绪隐藏起来的想法?这也不过是自我保护心理在作怪，担心对方怪罪。多一份理解，多一份宽容，多一份真诚。
人心向好，每个人都希望事情向好的方向发展，没有谁会故意制造事端，一切不顺都只是一种巧合。高举理解的大旗，才能做到坦诚沟通，唯有坦诚，强烈的情绪才能得到舒缓。
出轨的爱人，我还要不要(1)
诊疗档案
姓名：陈丽 年龄：31岁 职业：幼儿教师
姓名：方雄 年龄：35岁 职业：医生
自述：妻子虽然口头了原谅了外遇的丈夫，但内心里却没有真正接纳他，时时为难他、羞辱他，丈夫很绝望。
诊断：夫妻双方都需要正视伤痛，而不是故意淡化这件事;而且，疗伤需要一个过程，双方都要理解对方非正常情绪的发泄。
“一个人犯了错误，连上帝都可以原谅，为什么她却不肯原谅我呢?”丈夫愤愤不平地说。“他做了这样大逆不道的事，我不计前嫌地接纳他回家，他还要我怎样呢?”妻子也满腹委屈。
婚姻遭遇“出轨”事故，过错方和无过错方都有携手重来的愿望，但是，感情如何复位，却是一个难题。
夫妻二人都有话要说。他们到底谁有理?
方雄的委屈：她将我钉在耻辱柱上，始终不肯原谅我
2006年9月，单位派我到深圳学习一个月。在那里，我认识了活泼、美丽的护士小柳。我向她射去火辣辣的丘比特之箭，她也热烈回应了我。美丽的深圳留下了我们双栖双宿的身影。
学习结束后，我和小柳理智分手，回到了自己的城市。我以为这将是一个永远隐藏的秘密。没想到，回家的当天下午，妻子陈丽就在行李中发现了我们的亲密合影。
她将自己关在卧室里一整天，不吃不喝。我猛捶自己的脑袋，直骂自己混账。第二天，陈丽终于开口了：“看在我们夫妻十年的情分上，看在我们可爱的儿子的份儿上，我愿意原谅你。让我们从头开始吧!”我一把将她抱进怀里。
可是，我很快发现，她根本没有原谅我，而是将我钉在耻辱柱上，时时处处在惩罚我、报复我。
陈丽是幼儿园老师，以前总是爱说爱笑，可现在，她整天一副冷冰冰的面孔，而且还动不动就发脾气，一会嫌我不讲卫生，不爱整洁;一会儿又骂我不做家务，没有一点主人翁意识。可是，当我殷勤地为她做饭、洗衣服时，她又冷嘲热讽：“得了，别装了，你葫芦里卖什么药我还不清楚?你这是黄鼠狼给鸡拜年!我可不吃这一套!”
最让我受不了的是，她还充分发挥女人天生会联想的优势，经常指桑骂槐。儿子贪玩，不肯回家吃饭，她大声训斥她：“你整天在外疯什么?外面有什么勾你的心?”7岁的儿子一副没肝没肺的样子，我的脸却红到了脖子根。阳台上的月季因长期疏于打理，枯萎了，陈丽将它连根拔起，丢到垃圾桶，骂道：“三天不喝水你就受不了了，亏你还是土生土长的货色!这么没用的东西干脆不要了!”我的喉管痒痒的，有什么东西要一吐为快，可终于还是忍住了，站起身，慌慌地去倒垃圾。
2007年2月14日，我托朋友花高价买了两张音乐会的票，并在一家西餐厅订了一个烛光晚餐。我本想和陈丽过一个浪漫的情人节，以此缓和我们紧张的关系。可是，她却毫不犹豫地拒绝了我：“我今晚约了同事去逛街。”我的心一下子凉了。我顿了顿，故作轻松地说：“那行，我再约朋友去吧。”“随你!那是你的自由。”陈丽的语气出奇的冷。“那当然，我约谁不需要经你同意。”我也冷冷地回击她，然后大步流星地出门了。
其实，那天晚上，我谁也没有约，我坐在楼下的小饭馆里喝得酩酊大醉。陈丽也根本没有去逛街，我们家的灯一直亮着。
情人节的晚上，我们都是孤独的人，可是我们却无法走近。我不知道，我们中间的一堵墙到底是谁竖起来?陈丽到底要和我对峙多久?
陈丽的委屈：他还要我怎样呢
知道方雄背叛我的那一刻，我头脑中的第一个反应是“离婚!离婚”。但是，理智终于战胜了感情，我没有说出这样冲动的话。我反复思考后，决定原谅他，和他重建夫妻恩爱。
但是，我原谅他、接纳他，并不等于我心里就没事儿了。我无法像一个圣贤那样，若无其事地将痛苦都忘掉。
方雄工作忙，平时很少做家务，我也习惯了。可现在，他却一反常态地向我大献殷勤，这让我很反感。我想，你伤我伤得那么重，以为一顿饭、一个笑脸就能将罪过一笔勾销吗?我也要让他难受、痛苦，所以不理他，让他自讨没趣。
我不理他，他的“主动出击”倒越来越“猖狂”，甚至干涉到我的言行。我一直喜欢看言情剧，可现在，只要我往电视机前一坐，他马上就去抢遥控器，锁住球赛、车赛不换台;不让我看电视，那我就去看杂志吧，可是我刚买回来的生活杂志一不留神就被他剪得千疮百孔，那些涉及到婚外情、男人花心的文章全被他剪掉了;没杂志看，那就陪儿子玩吧，我骂儿子淘气，他却在旁边唱反调：“别听你妈的!她不是在说你。她神经过敏。”这以后，我和儿子说话，儿子总要反问我：“你在说谁呢?”
出轨的爱人，我还要不要(2)
方雄的心虚让我觉得他对悔过自新毫无诚意。我也以牙还牙，故意气他。我回来晚了，他问我：“去哪儿了?”我大声说：“和男朋友约会了!”他被激怒了，跳起来叫：“那行啊!我就知道你有这个能耐!咱们都去找情人，谁怕谁呀?”他还真的半夜不归。我想他也并不是真的去找情人，也许是去喝酒了，但他这种固执的行为让我很伤心。他太自私了、太不顾及我的感受了，我对他的荒唐行为不声张、不记仇，敞开家门接受他，表现得已经够贤惠、善良了吧，他还要我怎样呢?
我多么希望我们能像以前一样相亲相爱，没有猜忌、没有隔阂、心心相印。家还是那个家，我还是那个我，可是，他却不是那个他了。
诊疗手记
1.伤痛，需要正视而不是忘却
夫妻双方都充满了委屈。丈夫的委屈是：“你说了要原谅我，可是你并不能做到若无其事地像以前一样对我。”妻子的委屈是：“我原谅了你，你应该对我感恩戴德、态度谦卑、言行慎微，怎么还这样凶巴巴的?”那么，我们试想一下，如果对方都按照他们各自的期望来做，那是不是就皆大欢喜了呢?
如果妻子像什么事也没发生一样，仍然像以前一样，对丈夫照顾得无微不至，在家里说说笑笑，开朗热忱，偶尔还会耍耍小女人脾气，以示对丈夫的依赖。想一想，丈夫会坦然接受吗?——不会吧!他可能会陷入深深的自责，觉得自己不配妻子的爱。如果丈夫按照妻子的期望，像一只夹着尾巴的狗，时时处处谨小慎微，看妻子脸色行事，听妻子指令行动，那样的话，妻子就会满意了吗?——也不会吧!她要的是知心爱人对她的爱，而不是一只懦弱的狗对她感恩的报答。
可见，他们内心真正的委屈并不在于对方没有按照他们的期望去做，而是在于他们自己内心的结没有解开。之所以没有解开这个结，他们是矛盾的，他们没有正视自我的矛盾，而是将矛盾嫁祸于对方，以致对方无所适从;而且无论对方怎么做，他们都不满意，都会痛苦。就像一棵树，如果长得弯弯曲曲，那它看到的世界就是错位的、混乱的。在这种情况下，它怨风太大、雨太猛、光线太暗，都是没有用的。
那么，是什么“结”将这对夫妻的心缠绕得“弯弯曲曲”的呢?
从爱的平衡的角度看，丈夫外遇，伤害了妻子;妻子作为受伤害的一方，必须回击一些事情造成丈夫的伤痛，以便保持双方付出与接受之间的平衡。当妻子得理不饶人，摆出一副高高在上、清白无辜的姿态，而不是根据爱的需要而适当的“报复”对方时，那么就不可能得到平衡，婚姻关系就会面临威胁。
从爱的等级关系来看，丈夫做了错事，就像是不小心掉进了一个坑，地位一下子比妻子低了很多;妻子大度地原谅他，这使得他的地位更加低。如果他自己不想办法主动从坑里爬出来，或者妻子始终将他踩在下面，不让他爬出来，那么，他们就无法像以前那样平等对话、平等相爱。等次地位悬殊的人如何能谈“爱”?难怪，丈夫和妻子都有一种别扭的感觉。
显然，他们的委屈来自于他们内心的不平衡。平衡是需要支点的。这个支点就是他们在努力忘却和抹杀的“出轨”事故。他们将这个支点移开，平衡就无法实现。要寻求平衡，必须让支点归位。
所以，拯救出了“事故”的婚姻，并不是忽视“事故”，而是应该正视“事故”带来的伤痛，让伤痛淋漓尽致地展现。
一方面，妻子必须对丈夫做适当的“报复”。丈夫感情出轨，妻子心里气愤，这是正常的，妻子应该正视自己的情绪，并“伺机”做适当的回击，比如发脾气、冷漠等等。这既是平息妻子委屈心理所必需的，也是平衡丈夫自责心理的一种方式。所以，丈夫应该坦然接受妻子的回击，而不能要求妻子像什么事也没发生一样地对待他。当然，妻子的“报复”也不能伤害爱，不能和所接受的伤害完全相等，比如，也来一段感情出轨。那样的话，就没有一种不公平的状态将他们联系在一起了，他们就成了势均力敌、以牙还牙的敌人，爱也就不复存在了。
另一方面，丈夫应该坦然接受自己所犯的错误，立即承担责任，并积极自救，而不是长期处于自责和忏悔中;妻子也应该得饶人处且饶人，允许丈夫从坑里爬出来，以平等的地位和她对话、和她相爱，而不是让丈夫长期背负罪责低头生活。
不论是丈夫还是妻子，都不要将感情复位的任务完全寄希望于对方，以自己的无为等待对方的有为，以自己的无所适从等待对方的完美表现。如果这样，那你永远也不会满足，因为你的心本身是矛盾的、慌乱的。我们需要正视“事故”给自己带来的伤痛，以主动的行动来安抚伤痛，平复委屈，只有自己平静了、坦然了、从容了，才能有积极的行动拯救对方，拯救婚姻。
出轨的爱人，我还要不要(3)
2.拯救自己，才能拯救婚姻
我问妻子：“丈夫当初背叛你，你心里是怎样想的?”“气愤呀!心里极度不平衡!”“那现在呢?你心里平静了吗?”妻子瞥了一眼丈夫，恨恨地说：“没有!一想起这事就气得牙根咯咯响!心里像猫抓，难受!”
我又问丈夫：“你作为‘肇事者’，是怎么想的?”“自责啊!肠子都悔青了，我太对不起她了、太对不起这个家了。”“那你为什么对妻子凶巴巴的呢?”“那可能是心里发虚，为了掩饰自己的愧疚吧!每次对她‘凶’了后，我都恨不得猛抽自己的嘴巴。我欠她的债不知什么时候能还得清。”丈夫不停地搓手，声音低低的。
“你们看，这件事虽然已经过去很长时间了，可你们俩仍然处于极度痛苦中。两个痛苦的人如何能有积极的行动来拯救婚姻呢?”我停下来，看着他们。夫妻俩面面相觑，都低下了头。
我对妻子说：“你一直将自己摆在受害者的角度，显出你是清白无辜的，你是有理的，你接纳他，在道义上也高人一筹，你就借着这样的委屈，让犯错的人永不超生，是吧?”妻子扭头看了看丈夫，说：“也许是这样吧!我是想让他背负罪责，对我好一些。”“可是，你真的愿意和一个时时处处对你仰视、惟命是从、懦弱的人相亲相爱吗?”妻子沉默了。
我又对丈夫说：“你口口声声说希望妻子原谅你，可是你自己又真正原谅自己了吗?你躲在那个犯错误的坑里，缩头缩脑，畏首畏尾，却张着嘴喊：‘救我啊!你们怎么不来救我啊?’你说，你这样子又有谁能救你?不落井下石才怪呢!”丈夫挠挠头，不好意思地笑了。
“所以啊，你得自己想办法从坑里跳出来。如果坑太深，跳不出来，至少得有自救的表现吧!别人稍微使一把力，你就出来了。”丈夫点头称是。我继续“敲打”这个“坑中人”：“还有，我觉得你不仅懒惰，不肯自己跳出坑，还很自私。”丈夫疑惑地瞪大眼睛。“你自己做了错事，但是你却不允许妻子生气，这多么不公平!她受到了这么大的伤害，她需要发泄、需要报复，这是她的权利，你怎么能阻拦?她发脾气有理、冷落你有理，她要让你也生气，也痛苦。你应该坦然接受她的报复。”
我又转向妻子，说：“当然，你的报复不能过度。相信你能把握这个度。同时，你也应该弯下腰，接受他的补偿，比如，罚他做家务、接受他的礼物和浪漫的邀请。”
夫妻俩互望一眼，点了点头。
“婚姻遭遇突如其来的事故，如何让感情复位是一件让人烦恼的事。大家都有积极的、良好的愿望，但是却容易犯两个错误，”我推而广之地总结道，“一是人为地抹杀痛苦的记忆，以为宽恕就是忘却，忘却就可以轻松，而事实上，伤痛并不会因为你不管它，它就能不复存在了，它也不会自行愈合。第二个错误是将感情复位的任务完全寄希望于对方，自己摆出一副无辜的姿态，等待对方来扭转局面。其实，你们并不需要等待爱，你们都是爱对方的，你们的痛苦就在于不知道如何去爱，那么，低下头来，理顺自己的情绪，安抚内心的伤痛，将自己的心态调整好，你才能够像以前一样去爱对方，也让对方爱自己。”
“可是，如果对方不接受我们自顾自的行为呢?”妻子抢着问道。
“这话好像并不应该问我吧，你们得问问对方。”
于是，妻子扭头问丈夫：“我心里有气，我想将这气发泄掉，而且要求你做一些补偿，这样我心里会好受些，你愿意接受我的行为吗?”
丈夫点点头，又问妻子：“我不想永远生活在自责中，我要抬起头，挺直腰杆做丈夫，这样我才能像以前一样，做一个好丈夫，关心你、呵护你、疼爱你……”
“我愿意!我愿意!”妻子羞涩地扑到丈夫怀里。夫妻俩紧紧拥抱在一起。
婚姻处方
婚姻这只小船在航行中不免会遇到大风大浪，会颠簸、会触礁、会抛锚。遇到这种情况，我们常常会手忙脚乱，陷入痛苦挣扎中。但事实往往是越忙越乱，越挣扎越痛苦。如何面对突如其来的婚姻事故?如何让抛锚的婚姻小船重新起航，回到正确的航线?
“尊重”，这是一个最基本的原则。对事件的尊重、对人的情绪的尊重。在“尊重”的基础上，我们才能看到婚姻的亮光，找到拯救婚姻的出路。
1.对事的尊重：正视而不是忽视
对于痛苦，我们常常会人为地去抹杀和忘却。但是，伤口并不会因为你不管它，它就不复存在或自行愈合。流血的伤口需要细心地消毒、敷药、包扎。所以，对于事故，该解释的要解释，该承担责任的要承担责任，该补偿的要补偿。痛苦，你正视它、打理它，它才会变得渺小和微弱。你无视它，它永远像一座磐石压在心头，让人喘不过气。
出轨的爱人，我还要不要(4)
2.对人的尊重：关注对方的情绪，也关注自己的情绪
人非草木，孰能无悲喜。一件事故发生了，不要奢望对方像抹去桌上的灰尘一样，轻而易举，若无其事。也不要奢望自己真的会像什么事也没发生一样回到从前。对方不是你想象中的那样完美，自己也不是你以为的那样无足轻重。
接受对方的不完美，接受对方为了求完美而做出的调整自我的行为，比如，丈夫要接受妻子为了求平衡而表现出的愤怒、发泄和冷漠，妻子要接受丈夫为了寻回尊严而偶尔表现出的暴躁、敏感和大男主义。关照对方、更要关照自己。你有理由站直腰杆，坦然要回自己的正当权利。打理好自己的情绪，平息内心的委屈，你才能平静地接受对方，要求对方，才能像以前一样去爱对方，才能像以前一样，用积极的行动为婚姻添砖加瓦。
关爱自己，才能去关爱对方;拯救自己，才能拯救婚姻。
随时提醒“我是谁”(1)
诊疗档案
姓名：杨宏伟 年龄：38岁 职业：中学教师
姓名：苏 萍 年龄：36岁 职业：银行行长
自述：妻子在家里家外一手天，感觉很累;丈夫在家里找不到自己的位置，感觉没有尊严。
诊断：男女角色错位导致婚姻矛盾。夫妻双方要履行各自的使命，随时提醒自己：我是谁，应该怎么做。
她是位高权重的银行行长，他是忠厚老实的中学教师。最近，他们闹起了离婚。几乎所有的人都在指责她，说她见异思迁、见利忘义、势利眼、不厚道。谁曾想，她有一肚子的愤怒和委屈，她说：“为了这个家的幸福，我像一个男人似的拼命工作，没想到他却提出要离婚，他太没良心!”
他们之间到底有什么矛盾?享受着优越物质生活的丈夫为什么要提出离婚?叱咤风云的女行长到底有哪些委屈?
苏萍自述：我们家男人不像男人，女人不像女人
当初认识宏伟的时候，我还是银行营业厅的一名工作人员。宏伟个子不高，但他有宽阔的肩膀，有温暖的怀抱，有有力的臂膀。他博学多才，幽默健谈，常常逗得我哈哈大笑。
因为工作出色，结婚后没多久，我就被提到银行信贷部工作。短短10年时间，我就坐到了副行长的位置，令很多人艳羡不已。然而，我们的生活却并不幸福。
宏伟总是抱怨我早出晚归不顾家，把家当成了旅馆;抱怨我不做家务，不像一个女人;抱怨我不关心女儿的学习和生活，是一个失职的母亲。于是，我请了保姆料理他们父女俩的生活。可宏伟仍然牢骚满腹。我回来晚了，他从来没给过我好脸色，而且还总是拿腔拿调地激我：“苏行长，您还记得回家啊?”我累得要命，可他还故意将女儿的作业本留着让我来检查、签字，我一旦有推脱之辞，他便教唆女儿疏远我。
宏伟的工作不是很忙，每到双休日，他就让保姆回家，自己亲自做饭、洗衣、整理房间，甚至还动手给女儿缝布娃娃。
他这样无所事事、婆婆妈妈的状态让我很不满。于是，我请教育局的一位副局长帮忙，准备将宏伟调到市教研室。教育局领导经过几次三番地讨论，最后终于同意。可组织上找宏伟谈话时，他竟然说：“我就是要做一名普通的语文教师，我哪儿也不去。”那位副局长气咻咻地对我说：“敢情你们在逗我玩儿?”我气得一个星期没和宏伟说话。
上个星期，我们大吵了一架。就在这次争吵上，宏伟提出要离婚，而且态度很坚决。
那天下午，我工作上遇到困难，心里堵得慌，便打电话想向宏伟倾诉一下。宏伟却酸溜溜地说：“苏行长，您又有什么最高指示?”我什么也没说，挂了电话，一个人到酒店去喝酒。
晚上10点钟，我踉踉跄跄地回到家。我一进门，宏伟就将他的羊毛衫丢过来，没好气地说：“你到底打算什么时候帮我补?”前几天，宏伟曾告诉过我，他的羊毛衫袖口被虫蛀了一个小洞，希望我帮他补几针，我当时随口应付：“等几天吧，我这几天忙。”其实，我想的是，你完全可以让保姆帮忙补，或者拿到缝纫店花3块钱就可以搞掂。
那天，我本来心情不好，宏伟还火上浇油，我更气了，从包里掏出一沓钱，甩到他面前，说：“我哪有时间给你缝缝补补?你不就是想买一件新的吗?钱拿去!别烦我!”宏伟抓起钱，发疯似地撕。1000多块钱很快就变成了“雪花”……
宏伟当晚就拟出了离婚协议书。我不禁嚎啕大哭，觉得自己好委屈。为了这个家的幸福，我像一个男人似的在外拼命打拼，辛苦置下了这套复式结构的大房子和满屋子的高档家具，家里家外的事都是我在操心，我太累了，我也渴望像其他女人一样享受丈夫的呵护和宠爱，可宏伟却以这种态度对我，我真不知道我做错了什么?
杨宏伟自述：我在这个家找不到自己的位置
苏萍说我们这个家男人不像男人，女人不像女人，言下之意就是因为我失职，她不得不做了一个女人的分外之事，像一个男人似的去打拼，那我倒要问问她：她又如何在尽一个妻子和一个母亲的职责?她连分内之事都没有做，何谈分外之事?
我并不是一个狭隘的男人，我并不反对女人干一番自己的事业，苏萍热爱她的工作，我是支持她的。可是，没想到，随着职务的晋升，她变得越来越飞扬跋扈、趾高气扬，完全丢掉了一个女人的本色。
随时提醒“我是谁”(2)
我承认，我和苏萍的社会地位、收入水平都有很大差距，可这并不能成为她在我面前“显摆”的理由啊!我可并不稀罕她那些东西。我只是想做一名普普通通的人民教师，做一个有着家庭责任感的好丈夫，做一个慈爱可亲的好父亲，可苏萍却处处设阻，不让我扮好自己的角色：她擅作主张地要将我调到市教研室去;家里什么事都要听她的，我的意见绝对无效;我努力在女儿面前树立威信，可她竟然总是当着女儿的面指责我“胸无大志”“不思进取”，这让我很没面子。
上次我们吵架，我提出离婚，苏萍认为我是怨她没有补羊毛衫。其实，我压根儿没奢望过她堂堂一个行长真能拿起针线来帮我缝补，我只是希望她能关心一下我的生活或者对没有顾及到我的生活仅仅表示一下歉意，可她竟然是那种霸气的态度。
真正产生离婚的念头并不是因为这件事，而是一个月前。那天晚上，苏萍的司机给我打电话：“杨老师，您这时候有时间吗?苏行长陪一个客户吃饭，多喝了一点，您……”正说着，电话那边传来苏萍阻拦的声音：“你给他打什么电话?他只能添乱……”然后好像是在抢电话。一阵吵闹之后，电话不知被搁到哪儿了，忘了关，于是，我有幸听到了饭桌上的对话：“苏行长，您如此漂亮能干，护花使者也一定是个不凡之人吧?”“他呀，什么事都指望不上，家里家外都是我操心。”“他老兄也太不怜香惜玉了吧?回去警告他：小心下他的课!”“下什么课啊?他帮我照顾女儿、照看房子，这就是好男人了。”……我没想到，我在苏萍的心目中竟然只是这样一个位置!那个时候，我就有了“主动下课”的念头。
当然，离婚是我提出来的，可说实话，我内心并不想离。我还爱着她，我只是想通过这种方式让苏萍好好反省一下。可她并不反省，反而将板子打到我身上。我想请专家给我们诊断一下：我们两个到底是谁错了?
诊疗手记
1.男人女人：履行各自的使命
这个个案具有一定的代表性。在女权主义的呼声越来越高的今天，有越来越多的女性自立自强，与男性在各个领域竞风流。这是可喜的。但同时，我们也看到，随着女性社会地位的提高，很多女性对待婚姻的观念和行为也发生了很大改变。这种改变对婚姻到底会产生什么样的影响呢?
苏萍身为银行副行长，她将生活重心转到工作上，这无可厚非，但她在忙碌的同时忽视了家庭，对家务不屑一顾，对丈夫的付出不屑一顾，对丈夫的要求不屑一顾，对女儿的教育不屑一顾。她虽然为家庭创造了优裕的物质条件，但丈夫却并不买她的账：你连一个女人的分内之事都没有做好，何谈分外之事?
这里谈到女人的分内之事、分外之事，有人可能会提出质疑：这不是历史倒退，要捆绑女人的手脚吗?这不是在替“男尊女卑”的落后观念说话吗?当然，我们并不完全赞同丈夫杨宏伟的观点，但这里的确有必要阐述一下男人女人在家庭中各自的使命。
男女之间的性别吸引力是组建婚姻的基础。每一个男人都希望妻子温柔、体贴、贤惠、细致;每一个女人也希望丈夫勇猛、刚强，给人安全感。一个男人爱上一个女人，看中的是她女性化的一面，即使她是事业女强人，男人看中的仍是她阴柔的一面。一个女人在爱上一个男人的时候，看中的也是他男性化的一面，即使他很平庸、很矮小，女人看中的仍是他不经意间显露出来的阳刚之气。
苏萍当初和杨宏伟相恋时，杨宏伟的博学多才、稳重、幽默和带给人的安全感深深吸引了苏萍;而苏萍当时作为一名银行小职员，她并无社会地位上的优越感，她展示给杨宏伟的是一个女性固有的温柔、娇媚、柔弱等。每一对甜蜜的恋人都可能会为他们的相恋找出很多个特别的理由，但是，几乎所有理由都可以划归为男人女人性别吸引的范畴。
如果结婚后，女人将男人所看中的女性化的一面发扬光大，男性将女人看中的阳刚之气尽情显示，那么，他们就会和谐相处。如果一个女人一定要做得像男人，处处显示她的勇猛，丈夫就会很失落，而女人心里也会有很多委屈，觉得自己付出太多，却没有得到应该得到的。同样的，如果丈夫不好好尽男人的职责，无法给家人安全感，或者没有机会显示他的阳刚，那么，这个家庭肯定会有很多矛盾。
苏萍随着职务的晋升和社会地位的提高，发展了越来越多的男性特质，如干练、果断、敢作敢为、雷厉风行等等。这些男性特质是她工作的需要。但是在家里，她显示出的这些特质却让杨宏伟有了一种压力。所以说，虽然苏萍花钱雇了保姆来应付家务，用心良苦地为杨宏伟调动工作，为家里提供了良好的物质条件，但杨宏伟仍然不满意。苏萍带给杨宏伟的压力和苏萍慢慢对女性特质的舍弃让杨宏伟在角色扮演上无所适从。一方面，为了家庭生活的安稳，他不得不像一个妻子和母亲那样去做一些整理衣物、缝缝补补、收收拣拣的事;另一方面，他又非常不甘心这样做，他渴望像一个将军那样带领一家人征战，可是他又根本没有这样的机会。
随时提醒“我是谁”(3)
苏萍其实也是一个矛盾体，一方面，她在不断强化和展示自己的男性特质;另一方面，她又觉得委屈，觉得自己做了不该自己做的事。她渴望像一个女人一样享受呵护，但是，她又没有把机会给丈夫，或者说，她的渴望信息没有有效地传递给丈夫。
男人女人各就各位，履行各自的使命，这是拯救这例婚姻的关键。当然，这并不是说女性必须囿于家务，男人应该大男子主义，这是将女性化和男性化的概念狭隘了。男人对女人的希望，女人对男人的希望，更多地体现在对对方姿态的要求上。一个女人，不论你在外面做多大的事业，回到家，你就应该知道自己是一个妻子、一个母亲，需要你温柔、细致、体贴的时候，你一定要温柔、细致、体贴，即使你无法在行为上做得很好，至少你在态度上要这样;一个男人，不论你挣钱是否很多，身材是否高大，在需要你勇敢、有责任感的时候，你一定要站成一棵大树，为家人撑一片绿阴。
2.随时提醒“我是谁”
我先给他们讲了一个故事：英国首相撒切尔夫人下班回家，没带钥匙，便敲门。丈夫在门里问：“是谁?”答：“英国首相。”丈夫没搭理他。撒切尔夫人再敲，丈夫又问：“谁呀?”答：“撒切尔夫人。”丈夫还是不搭理。撒切尔夫人再敲，门里又问：“谁呀?”答：“您的太太。”这回门开了。
我问他们各自的感受。
杨宏伟说：“这丈夫真够聪明的，连问三次‘who’就将那么硬的一个女人归到了老婆的位置上。”
苏萍却说：“这男人可真小心眼，人家嫁了他，随他的姓氏，使他‘撒切尔’这几个字名扬世界，他还不知足吗?”
“男人要的是自尊的满足。不管女人在外面干多大事业，有多强悍，回到家，她就必须知道自己是妻子、是母亲!”
“你是在指责我?”
“你自省吧!”
气氛变得有些紧张。我打断他们，说：“你们想一想，当初你们追求爱恋中的对方和现在的对方有什么不同?”
杨宏伟马上说：“当时，她性格柔顺，对我特别崇拜，我说什么她都相信。她心灵手巧，会做饭、会织毛衣，还说要给我织一辈子的‘温暖牌’毛衣。至于现在……”杨宏伟拿眼瞅了瞅苏萍，无奈地摇了摇头。
苏萍狠狠地瞪了他一眼，对我说：“遥想当年，他对我百般呵护，什么事都替我打理好，遇到难事，我喜欢犯晕，他就会握着我的手，说，‘别急，有我在，天塌下来也不怕!’他这样一说，我心里就踏实了。女人结婚不就是图个安全感吗?现在，我和他的角色完全调过来了，家里家外什么事都是我撑着，他一点儿主见都没有……”
“请不要扭曲事实!不是我没有主见，而是什么事儿你都抢着干了。你根本不让我插手。”杨宏伟立即反驳。
“那是因为你的办事能力差，我无法信任你。”
“并不是我不值得信任，而是你不给我信任。这是两回事。”
“别在这儿咬文嚼字。”
我打断他们的争执，说：“你们在婚姻中的角色的确有些错位，那现在，你们是否愿意将各自的角色恢复到当初恋爱和新婚时的状态?”
“这怎么可能呢?”苏萍立即提出异议，“当时，我只是一名小职员，业余时间充裕，工作压力小，所以有很多时间做家务，还有时间陪他。现在，我整天忙得脚不沾地，回到家，累得犯晕，根本没心思和他柔情蜜意。”
我给她解释：“并不是一定要你去给他做饭、洗衣、捶背，但是你必须有这样的姿态。因为在家里，你是一个妻子、一个母亲，如果你没有足够的时间做那些家务，你可不可以帮他盛一碗饭、帮他整理一下领带?你无法给予女儿更多的照顾，你可不可以帮她掖一下被角，亲一亲她的小脸?即使你连做这些事的时间都没有，那至少要在语言上对你的失职表示诚恳的歉意。”
苏萍沉默了。过了好一会儿，她才缓缓开口：“当我发现自己失职时，我喜欢找一大堆理由辩解，而且借机炫耀自己其他方面的功劳。现在，我才知道，任何理由可能都无法弥补我的失职。这几年，我的确疏忽了丈夫和女儿……”
“这也不能完全怪你，你那么忙、那么累，每天要应付那么多事，也够难为你的。我没有好好关心你，有时还拿话气你，我太小心眼了，这是我不对。”苏萍的诚恳也让杨宏伟自我检讨起来。
随时提醒“我是谁”(4)
“那你以后还小心眼吗?如果我继续忙忙碌碌，甚至更加忙碌，你会介意吗?”苏萍诡秘地一笑，以挑衅的眼光看着杨宏伟。
“只要你心里装着我、装着这个家，不管你做什么，只要你愿意，我都支持你。”
“好，你说话可要算数啊。”苏萍从包里拿出一张纸，笑意吟吟地说：“这是职务任免文件，刚刚发下来的。我已经升任行长了。”
“真的?!那好啊!恭喜恭喜。”杨宏伟说着，也从兜里掏出一张纸，然后用火机点燃。
苏萍一愣，随后，眼里闪出了晶莹的泪珠。
那张离婚协议书很快化为轻烟。
为了让他们随时提醒自己“我是谁”，在婚姻生活中履行好各自的使命，我给他们分别布置了家庭作业。
苏萍的作业：
每天回到家门口里，先默念三遍“我是妻子，我是母亲，我回家了”，然后再掏钥匙或敲门。
杨宏伟的作业：
和妻子生气时，做深呼吸，对自己说：“男人天生应该疼爱女人。”相信再强硬的女人也能被男人的宽容和大度所融化。
婚姻处方
男人女人要在婚姻中履行各自的使命，这并不是指行为上的性别归属，并不是要求男人去打猎、去捕鱼、去努力挣钱养家，然后回家了就当甩手掌柜，也并不是要求女人去织布、去纺线，去围绕灶头转，一心一意侍候丈夫和孩子。履行各自的使命，更多的是一种观念和态度，随时都要知道自己是谁。这是为了维持家庭系统和谐的一个规律。
1.男女之间的性别吸引力是组建婚姻的基础
男人追求女人，是因为他想追求本身所没有、所需要的东西;女人追求男人，同样是因为她想追求本身所缺乏的。男女双方是相辅相成的一对，各自将自己本来的一切展示并给予对方，并且从对方那里接受他们所需要的一切。双方之间的爱，因此不断加深扩大。通过双方的贡献和拥有，我们成为真正的男人和女人;通过双方结合起来，我们成为一对伴侣。
2.男女之间的性别差异是一种互补
当一个男人爱一个女人，想要和她保持持久的关系时，他必须使自己缺少女性的部分，让自己产生对女性的需要，而不是在自己身上发展出女性的部分，要允许他所爱的女人提供这个女性部分，而且坦然接受它。
同样的，当一个女人爱一个男人时，也必须从他那里接受男性部分。男女双方都拥有对方所需要的，也都需要对方所拥有的，他们是平等的不完整者，彼此之间的提供能力也均等。
现代社会出现了一种“中性人”，即男人在自己身上发展出女性的方面，女人发展出男性的方面。这样的人，通常不需要伴侣提供给他们所需要的东西，所以他们常常喜欢独自一人。
3.不断补充性别能量，保持持久的吸引力
在伴侣关系建立之初，双方都保存着各自特异性，随着两人逐渐融合，彼此的特异性便逐渐消失。
为保持两性之间持久的吸引力，男人女人都必须在适当的时候暂离伴侣，走到同性中间去，补充性别能量。
同性之间用什么方式交流实际上并不重要，重要的是男人和其他男人在一起，做男人应该做的事，女人和其他女人在一起，做女人应该做的事。如果伴侣能做到这一点，他们的关系就会保持充足的活力，能够不断地深入发展。
婆媳过招，丈夫站在哪一边(1)
诊疗档案
姓名：刘晓媚 年龄：28岁 职业：记者
姓名：王海军 年龄：33岁 职业：公司经理
自述：妻子和婆婆相处不好，总是闹别扭，妻子认为丈夫不在乎自己。
诊断：处理婆媳矛盾，丈夫的态度非常重要，丈夫要有“和妻子是共同体”的立场。
“婆媳关系处理不好，老掉牙的问题。”丈夫沮丧地说。
“什么叫关系处理不好?”妻子立即反击，“我在单位是出了名的好人缘，是你妈太古怪，而你是毫无立场的两面派……”
丈夫不耐烦地挥手：“算了，你也别开我们的批斗会，现在重要且紧急的问题是：我们的婚姻怎么办?”
“这要问你自己：到底是我重要还是你妈重要?你觉得谁重要你就跟谁过呗!”
……
这小两口简短的对话其实已揭示了婆媳问题的实质：第一，婆媳矛盾绝不是两个女人之间的矛盾，而是三个人的战争;第二，婆媳矛盾的核心就是谁比谁更重要的问题;第三，谁比谁更重要的问题影响婚姻的根基。
海军的烦恼：她竟然和一个60多岁的老太太较劲
都说婆媳关系不好处，结婚前，我对这个满不在乎，因为我妈是一个特别通情达理、善解人意的人，而且我也将未来的妻子定位于温柔、贤惠这一类。两个好女人应该能和谐相处吧。
晓媚基本上符合我的要求，我很满意。可是，令我没想到的是，她们两人碰到一起，还是闹起了矛盾。我夹在中间，里外不是人。
过春节，我们商量着给两边的老人买点礼物。我说：“我妈冬天手脚冰凉，给她买个暖脚宝吧!”晓媚撅着嘴说：“我冬天也是手脚冰凉，你怎么从没想过给我买一个?”我说：“那就买两个吧，反正今天钱带的也够。”晓媚又有意见了：“这不是钱不钱的问题，你压根儿从来没有关心我!你太让我失望了!”晓媚赌气不理我，我也很生气，不就是一个暖脚宝吗?她一个年轻人竟然和一个60多岁的老太太争，真是俗。
后来，再要给老人买礼物，我就学乖了，我说：“全权由你做主，我没任何意见。”晓媚又不干了：“你当甩手掌柜倒省事，这买礼物是最费力不讨好的，买得称心了，那是做儿子的功劳;不称心了，又给我这媳妇加一个不会当家的罪名。”我说，我妈是最通情达理的，绝不会对谁有意见。晓媚气鼓鼓地说：“再通情达理哪有不听儿子的?你和你妈站成一条线，那我不成冤大头了?”……我看，只要提到我妈，我在她面前怎么说都没理。
今天春天，我爸过世了，我担心妈一个人在乡下孤单，便决定将她接到城里来。我们家是三室两厅的房子，朝南朝北的房子分别是晓媚和我的书房。我想，老人家住朝南的房子会暖和一点。晓媚那几天特别忙，我没有惊扰她，一个人将晓媚的电脑、书桌搬到我那边，然后给朝南的房子添置了一张新床和新衣柜。傍晚，晓媚回来，看到家里的变化，勃然大怒：“你为什么要动我的东西?你为什么不经我的允许就将我的书房搬了?到底是我重要还是你妈重要?”我没有理她，扔下一句“你能不能懂事一点儿”就开车回了老家，当晚将我妈接了过来。
推开门，我发现晓媚又将她的电脑、书桌和书柜又搬回了原位，新床和新衣柜被扔在客厅里。我妈一脸不悦，说：“海军，这个家没我住的地方，那我回去了。”我气极了，一把将晓媚从电脑椅上拽起来，吼道：“你给我出去!”
那晚，晓媚竟然和我分居，睡到客厅沙发上，我低声下气地求她回卧室，她却犟着劲不干!当着老人的面，小两口闹分居，这让我觉得很没面子。我妈像做了错事的孩子，说话、走路都小心翼翼的。我心里很难受。
当然，这还仅仅是婆媳俩发生的间接冲突。自从我妈住到我家，我们家就没有安宁过。晓媚不知哪儿来的那么大的火气，说话总是很冲，而且我们稍不注意，就会引爆她的火线。
前两天，晓媚买了一件3000元的羊绒大衣，她兴致勃勃展示给我看。我妈很不高兴，说：“这衣服的钱可以够农村一家人过一年衣食无忧的生活了。”我附和我妈：“你也的确太奢侈了，衣柜里不是还挂着三件大衣吗?”我妈又说：“你们挣钱不容易，挣到多的钱就要珍惜……”“妈说得对。妈也是为我们家好，开源节流嘛……”“够了!”晓媚突然大吼：“我花我自己的钱，不要你们娘俩儿来教育!什么我们家，我看就是你们家!我在这个家里越来越没地位了，我做什么事，你们都看不惯……”晓媚摔门而去，我妈直抹眼泪，坚决要收拾行李回老家。我一番好言相劝，就差跪下来求她了，总算将她劝住。
婆媳过招，丈夫站在哪一边(2)
深夜，晓媚一位朋友给我打电话，让我开车去接喝醉了酒的晓媚。看见晓媚醉成一摊烂泥，我妈直摇头：“女人喝酒，醉成这样，实在是有伤风化。”我想，幸亏晓媚喝醉了，要不，听到这句话，她又得和我妈干起来。
老婆、老妈都是我爱的人。我不知道这两个女人为什么水火不容?我夹在中间，太累了。
晓媚的委屈：我在他心里算什么
我心里难过，去找朋友喝酒，喝醉了。其实并没有真正的醉。以前，我醉酒时，海军又是帮我冲果汁又是为我洗脸洗脚，还不时地问我“感觉好些了吗”，对我细致入微。可是，这一次，他将我接回家时，婆婆开口就说风凉话，他也在旁边附和：“是的，我早就给她说过，让她别喝酒，她就是不听。”他将我扶到沙发上就不管我了，然后又去劝慰他妈：“您别生她的气，她不懂事，我对您好就是了。”我佯装醉酒，心里却在滴血。我们虽然近在咫尺，但我却感觉我们的心离得非常非常远。
其实，我并不是对婆婆有什么意见，她比我妈大5岁，我当然是像孝敬长辈一样孝敬她了。我是对海军不满，他根本不将我放在心上。
关于换书房，我并不反对让老人住朝南的有阳光的房子，但是，他总得和我商量一下吧!我视力不好，又要经常在电脑前伏案工作，也需要一个光线好的环境。他为什么不考虑一下我的需要呢?当然，老人为大，他如果和我商量了，我肯定会把房子让出来。而且，更让我气愤的是，他竟然没提前通知我，就将婆婆接到家里了。我将电脑、书桌搬回原位，本来不过是和海军赌气，没想到被婆婆撞见，这不是损我的面子嘛!你不仁我也不义，我就当着老人的面和他闹分居，故意让他难堪。
自从婆婆住进我们家，我心里就没舒坦过。以前小夫妻俩有矛盾，那是一比一，平手;现在，一有什么矛盾，那就是一比二的格局了。他们娘俩儿团结一致攻击我，我在这个家里还有什么地位呢?
我和海军辩理，骂他是软骨头。他说老人家年纪大了，应该让她高兴才是。我承认他是一个孝子，可是，我们毕竟是夫妻啊，夫妻是要相伴一生、相濡以沫的，你也不能完全不管我的感受啊!
诊疗手记
1.婆媳过招，丈夫站在哪一边
相信每一位妈妈级的女人都会疼爱儿女辈的小女子，即使是陌生的，她也会用充满怜爱的眼神看着她，在她需要的时候，握住她纤弱的手;相信每一位儿女辈的小女子都会尊敬、爱戴妈妈级的女人，即使是陌生的，她也会在适当的时候搀扶她、照顾她。即使她们之间有很多的不同，她们也会坦然一笑：“两代人嘛!可以理解的。”可是，为什么当一个男人，而且是和这两个女人都有着非同一般的亲情的男人介入的时候，这两个女人的关系会恶化呢?
用一个非常通俗，也非常直白的词来解释，那就是“争宠”。每个人都是害怕孤立的，都希望团结一切可以团结的力量来支持自己。这是人之常情。所以说，婆媳闹矛盾，板子并不一定要打在婆婆或媳妇身上，也不能轻易指责婆婆太霸道、媳妇太自私。
当然，如果媳妇没有尽尊老敬老的美德，婆婆没有显出长者的仁爱，那也的确是需要“打板子”的。
晓媚提出，她并不是对婆婆有什么不满，她是对丈夫海军有意见，觉得海军厚此薄彼，伤害了她的感情。显然，丈夫的态度对婆媳关系的处理起着至关重要的作用。
结婚，意味着从一个旧的家庭系统脱离，和另外一个人组建了新的家庭系统。按系统论的观点，新的系统优先于旧的系统，也就是婚姻关系要优先于姻亲关系(这包括原生家庭中的母子、母女、父子、父女、兄弟姐妹等关系)。在处理姻亲关系时，夫妻应该作为一个整体的形象出现。在夫妻彼此的心目中，对方是第一位的，对方是自己的生活重心，而不再是父母或兄弟姐妹。这也是处理姻亲关系的一个基本原则。
当然，这并不是说在处理婆媳矛盾时，丈夫要无条件支持妻子的意见，反对母亲的意见。如果妻子的意见的确不合情不合理，那当然是要反对的，但是这种反对是建立在“我们同心同德”的基础之上，也就是说，让妻子明白：我支持、认同你这个人，但是你的有些想法我并不完全认同。
另外，婆媳矛盾很多是表现在生活习惯、思想观念、思维方式等方面的不同，并不存在大是大非、孰对孰错的问题。所以说，当丈夫支持了妻子时，并不意味着宣判“妻子对了，婆婆错了”。
婆媳过招，丈夫站在哪一边(3)
丈夫支持妻子的更大意义还在于和妻子一起作为晚辈来孝敬、服从母亲。这就是将婆媳矛盾转化为了父母与子女之间的矛盾。一般情况下，父母和子女之间的矛盾不会激化，也不会造成很大隔阂。这种转化，就将问题变得简单了。
2.夫妻同盟解难题
我对晓媚说：“你买了一件羊绒大衣，可是婆婆不高兴，你希望海军是什么态度?”
“我希望他能赞赏我的大衣，并肯定我的行为。他以前就经常对我说，一个人的穿着显示他的身份和地位，所以多花钱买适合自己的好东西也是值得的。”
海军接茬：“这的确是我的真实想法，但是在我妈持反对意见时，如果我还这样说，我妈就会不高兴，觉得我们是在和她唱反调，在孤立她。”
晓媚辩解：“为什么一定要服从她的意见?她是老人，我们是年轻人，生活方式不一样嘛。我妈不喜欢我熬夜，可是，没办法，这是我的习惯，也是我工作的需要，她也只好认了。”
“你们是母女矛盾，可现在是婆婆和媳妇的矛盾，性质不一样。”
“怎么不一样……”
我打断他们的争执，对海军说：“现在来设想一下，你支持并认同晓媚的行为，然后你们一起来向你妈解释，说这是年轻人的生活方式，花钱是为了打造自己的形象而不仅仅是裹腹蔽体。那么，会是什么情况呢?”
海军想了一下，叹口气，说：“那还能怎样呢?我妈肯定只好认了，毕竟衣服也买了，而且花的是我们自己的钱，她反对也是无效的。也许呢，我妈还真能想通这个问题。因为我妈是最通情达理的一个人。”
我说：“一般情况下，父母是会理解并接受儿女的意见的，毕竟是两代人嘛，理解是最好的沟通方式。”
“您该不会是老让我站在妻子这一边，反对我妈吧?”
“为什么要说‘反对’呢?婆媳之间的矛盾不过是生活习惯、思维方式方面的区别，并无绝对的对和错。我刚才提到的可以将婆媳矛盾转化为父母与儿女之间的矛盾，事情就变得简单了。这是从软化矛盾的角度考虑，你应该这样和妻子形成一致意见。从另外一个角度讲，你结婚了，就意味着和妻子组成了一个共同的家，你们夫妻需要同心同德，她需要得到你的认同和支持，这样她才能感觉安心和踏实。”
晓媚点头表示同意：“是的，我也并不是要和你妈争什么，我就是要看你是不是和我一条心。”
“原来你在较这个劲啊?我还以为你是和我妈过不去，故意和她对着干呢?”
“你妈比我妈年纪还大，我当然要尊敬她。”
“敢情你出的难题都是在考我?看我什么态度?”
“那当然，我就是要看你有没有把我放在心上。”
“这个很重要吗?”海军不屑地说，“真是小女人思想，我娶了你，当然是将你放在心上的，难道还要我天天挂在嘴上说吗?”
“那当然很重要，”我说，“夫妻之间一般没有什么原则性的大是大非问题，所谓夫妻矛盾往往就是一个你是否关心我、在意我的问题。婚姻的幸福度取决于夫妻的情感联结度，这是婚姻生活每时每刻都需要去做的一件很重要的事。”
海军点点头：“太好了，今天算是上了一堂重要的婚姻艺术课。我以后会注意这一点，争取保持夫妻一致。但是，”海军转向晓媚，“我也给你提两点要求。”
“提吧!我会尽量做到的。”
“第一，如果你对我妈有什么不满，最好由我来提，你提出来，我担心她老人家接受不了。第二，你也要谨慎言行，尽量避免让我妈产生不满，比如，你买了大衣，明知我妈会不高兴，你就悄悄收到衣柜里或不声不响地穿上就是了，没必要让我妈知道。”
“这两点我答应，我也提一个要求，就是你支持了我之后，我们还要一起向老人家做解释工作，这可能主要由你来出面。”
我说：“对，这个很重要。要让老人知道，儿子并不是反对她，只是想和妻子保持一致。刚开始，老人可能有些失落感，但慢慢的，她会理解，因为儿子和媳妇才是要过一辈子的人，小两口同心同德、恩恩爱爱的，老人应该高兴。”
我给他们布置了两道家庭作业：
(1)海军在和母亲沟通时，要多提“我和晓媚”或者是“我们”，而不是“我怎样”“晓媚怎样”。要在母亲心目中构筑“我和晓媚是一个整体”的印象。
婆媳过招，丈夫站在哪一边(4)
(2)当婆媳发生冲突时，海军需要支持晓媚，但这并非一定要直接表现在语言上，可以用行动来表示，比如，牵住晓媚的手，或和晓媚站到一起。这样，既让晓媚心里塌实，也避免了在言语上刺激母亲。
婚姻处方
娶一个人就是娶了一个家庭，嫁一个人也就是嫁了一个家庭。姻亲关系是不可避免的，而且错综复杂，如果处理不好，就会动摇婚姻的根基。
处理这个棘手问题，有一个基本原则：即夫妻是同盟体，彼此在对方心目中是第一位的。
当然，如果夫妻关系本身已变质，并不想同心同德过日子，只想牟取姻亲的私利，那又另当别论了。相信大多数夫妻是希望共创幸福生活的。
可以从以下几个方面来强化夫妻同盟体的力量：
1.我永远支持你
夫妻双方要经常用言行来表明这个观点。当知道对方会永远支持自己的时候，心里就会踏实，面对困难和矛盾时，首先想到的不是“我和他怎么斗”的问题，而是“我们怎么解决困难”的问题。
2.同盟体不容外人的侵入
儿子向婆婆数落媳妇的不是，妻子向娘家人痛诉丈夫的“罪行”，这是在容忍外力侵入，削弱夫妻同盟体的力量。不管配偶做得有多不好，你们之间的矛盾最好由俩人自己解决，不要寻求外力来攻击配偶，这个外力也许能为你助阵，但是它却破坏了你们夫妻同盟体的利益。
3.夫妻联袂，化解烦恼
姻亲关系之所以复杂，那是因为一个陌生女人或男人的介入，改变了以前单纯的血缘联结而成的亲戚关系。
如果夫妻联袂，形成一致意见，那就可以将“三角关系”简化为“一对一”的关系。比如，将婆媳矛盾、翁婿矛盾转化为父母辈和儿女辈的矛盾，就可以大事化小、小事化了。
是谁破坏了我们的亲密(1)
诊疗档案
姓名：马琳 年龄：30岁 职业：小学老师
姓名：陈凯 年龄：32岁 职业：人事局干部
自述：丈夫将朋友看得比妻子重要，妻子将工作当做生活的重点和轴心，他们的内心都被个人的喜好充满了，他们彼此感觉不到对方的爱。
诊断：婚姻是两个人的专属俱乐部，需要驱逐“第三者”。
“所有的人都认为我们是一对幸福完美的夫妻，只有我们自己清楚，我们已快走到离婚那一步了。”妻子神情黯然地说。
丈夫叹一口气，说：“唉，我也不知道是怎么回事，我们两个都是好人，都忠于对方、忠于家庭，可是却感觉越来越像陌生人。”
“我觉得你从来没有将我放在心上。”
“我在你的心里又算老几?你什么时候真正关心过我的感受?”
……
夫妻俩互相抱怨。
他们是一对忠贞的夫妻，可是却彼此感觉不到对方的爱。他们的心，到底被什么东西占领了?
马琳的委屈：他将朋友看得比我重
陈凯是我一位女同学的哥哥，这位女同学经常说：“我最崇拜的是我哥，他是朋友圈里的‘活雷锋’。”
参加工作后不久，我宿舍的电路坏了，这位女同学热忱地说：“我让我哥来帮你。”陈凯很快就来了。他除了帮我更换老化的电线，还帮我安装了两个顺手的插座，修整了不合用的窗户栓子，更换了漏水的水管。他敲敲打打忙了一整天，我也对他产生了好感。
相恋半年后，我们结婚了。婚礼当天，我们本来只预备了10桌酒席，没想到一下子来了近20桌的客人，都是阿凯的朋友。他们争相给我们敬酒，并对我说：“阿凯是个打着灯笼也难找的好男人。”我听了，心里美滋滋的。
但很快，我就体会到了嫁给一个“活雷锋”的苦衷。陈凯的手机一天24小时开机，他说担心朋友有事找不到他会着急。他的手机会随时随地地响起，有时是在我们手牵手散步的时候，有时是我们谈笑风生共进晚餐的时候，甚至在我们亲密交欢的时刻，手机也会大煞风景，爆炸般地叫起来。只要接到朋友求助的电话，不论我们正在做什么事，他都会立即飞奔目的地。
结婚5年，我们没有在一起度过一个完整的双休日。有好几次，我们本来是计划出去旅游的，票都订好了，可因为他朋友有事相求，只好取消旅游计划。我对此提出抗议，陈凯却严厉批评我的自私主义和狭隘主义，说别人既然信任他，他就要尽心尽力去帮别人，不能辜负人家的好意。
上个星期，也就是2007年1月18日，是我们结婚5周年纪念日。早上起床时，我就提醒他：“早点回家，我们庆祝一下。”到了晚上7点，他还没有回家。我打他的手机，没人接。我又气又急。11点多钟，陈凯终于回来，一进门，他就瘫坐在沙发上。我故意找他的茬，他不理我，我生气地朝他吼：“你在外面生龙活虎，回家咋就哑了、聋了?”他不耐烦地挥挥手，说：“你就让我安静一会儿吧，我都快累死了。”他径直走进卧室睡觉去了。那天晚上，我气得一宿没合眼。
第二天早上，我以为他会向我解释或道歉或表现好一些以功赎罪，可没想到他一起床就匆匆出门了，晚上回家仍然很晚，也不和我说话，一连几天都是这样。我已经失去了质问他去干什么的兴趣。当然，虽然我没问，但也能猜出个八九不离十：准是又给哪位遇到麻烦的朋友帮忙了。我想，不管你怎样热心肠，你总不能这样忽略我吧?
他这样的态度让我很失望。
陈凯的委屈：她嫁的是工作，我不过是她的室友
结婚纪念日那天，我失约是有原因的。快下班时，一位朋友给我打电话，说他本来定好了5点到火车站接母亲，可临时来了一个重要客户。我爽快地答应代他去接。可由于路上堵车，等我赶到火车站的时候已是5点20了，列车上已经没几个人了。火车站门口一个电话亭的老板告诉我说，刚刚有一位老太太被人力车撞了，送到医院去了。我心急火燎的，也顾不上给马琳打电话，立即和朋友到各大医院搜寻。等找到老太太的时候已是晚上10点钟。朋友母亲来城里本来是要照顾快要生产的媳妇，这下，她反倒成了被照顾的对象。朋友一个人忙不过来，我每天下班后就过去帮衬他。
这事本来没必要向马琳隐瞒，我之所以没有告诉她，一是因为我每天忙忙碌碌的，懒得和她细说;二是担心她又指责我多管闲事;还有一个原因，那就是我在和她赌气，我故意让她生气，说得更直白一点，我想报复她。
是谁破坏了我们的亲密(2)
当然，马琳也没有什么不好的，我对她的不满最主要的是她将工作看得比所有的东西都重，我在她心里好像没有任何分量，这让我很沮丧。
马琳是一所寄宿制小学的老师。她说，只有看到可爱的孩子，她心里才塌实。她一天至少有12个小时是在学校里，一日三餐一般都在学校食堂解决，我很少有机会享受她的厨艺。
偶尔有闲情，我们手牵手出去吃饭。路上碰到学生家长，按常理，打个招呼或简单寒暄几句就可以了，可马琳绝对要停下来，很认真地与人交谈。家长遇到热心的老师，那当然有问不完的问题。这样一聊常常是半个多小时，我站在旁边觉得很无聊，也很尴尬。事后，我向马琳提出抗议，说不能让家长占据了我们难得的相处时间。马琳振振有词：“谁说教育者的工作就是学校的8小时?我们随时随地都肩负着育人的职责。家长与老师随时沟通对学生成长有很重要的作用。”
马琳说我的手机是朋友的“110”，那我们家的座机就是她的家教热线了。她总是热情主动地将我们家的电话留给家长，说可以随时和她联系。家长们打电话总是没完没了。有好几次，马琳正在厨房烧开水，电话铃响了，等她接完电话，水已经烧得所剩无几，晕了头的马琳还会惊呼：“天!我竟然将一个空壶放在炉上，我怎么忘了放水呢?”
去年10月，我感冒了。感冒本来是小事，恰好我朋友的父亲突发脑溢血去世，我陪着守灵，几宿没睡，结果感冒加重，高烧39.5℃。马琳请来社区医生帮我打了点滴，然后她买回一大通食品塞在冰箱里，对我说：“学校要迎接省教育厅的检查，忙成了一锅粥，你就自己照顾自己吧。”
如果说马琳只是偶尔这样因为忙碌冷落我，我还能接受，可她好像永远都是这样不知疲倦地工作，对我的喜怒冷暖不闻不问。我觉得很孤单。我娶了一个女人，可是她却嫁给了工作，我仍然什么也没有。这样的生活还不如单身呢。
诊疗手记
1.婚姻容不下“第三者”
我们对“第三者”的问题很敏感，一听到这个词，大家就会警觉：要严防死守，确保婚姻的纯洁性。可是，当这个“第三者”不是我们平常意义上说的婚外情人，而是以工作、交际、应酬的形式出现时，很多人就觉得无所谓了，甚至还会以此为荣：瞧，我是一个多么敬业的人或者我是一个好人缘的人。如果受到配偶“你整天只顾工作(朋友)不顾家”的指责时，你可能还会振振有词：“我这么努力地工作还不是为了多挣些钱，让家里生活好一点?”或者：“我交往的朋友对我们家庭的帮助也不少啊!”在这种肯定的态度下，这个“第三者”大摇大摆地侵入你们的婚姻，而且慢慢将配偶的位置挤占，最后只剩下你和“第三者”相依为伴。
陈凯、马琳夫妇的婚姻就出现了这种状况。陈凯更多的时间和精力是在做“雷锋”;马琳也将工作当做了自己生活的重点和轴心，他们的内心被个人的喜好充满了。可是回到家里，他们却感到情感上的孤独，他们审问对方：我在你心里算老几?但他们却没有自省：在我的心里，我给她(她)留了多少空间?
夫妻感情的亲密和融洽是需要双方用心守护和经营的。许多事情都在争夺你的爱，比如工作、朋友、嗜好、姻亲、家务、金钱等等，一旦他们的位置超过了配偶在彼此心目中的位置，对婚姻关系是极具破坏力的。正好银行严加看守客户的钞票一样，每一对夫妻也应努力保护好婚姻的核心——爱。
想成为婚姻的好管家，你必须学会加强夫妻之间的联结，联结越牢固，外力越不容易侵入。
婚姻的强度与你付出多少精力保护它是成正比的。假如你花了心血与时间，失败的可能性就越小。任由婚姻顺其自然，甚至纵容其他的事物来介入、稀释你们的关系，感情就会变得疏远和冷漠。
2.建立亲密的两人世界
我问他们：“你们家里有几口人?”
“两口人。”马琳脱口而出。
陈凯疑惑地看着我。他可能猜到我的“问题”背后有另外的问题。
我说：“我发现你们是一家四口，丈夫、妻子、工作和朋友。当然，也可以说是一家三口，工作和朋友属于一个角色，都是‘第三者’。”
陈凯马上抗议：“朋友怎么是‘第三者’?我的那些朋友都是家庭观念非常强的人，他们给我做出了榜样，而且还经常提醒我要多关心妻子，甚至还指导我如何处理家庭矛盾。”
是谁破坏了我们的亲密(3)
我向他解释：“朋友当然没有错，因为他们并没有主动介入或干扰你们的夫妻关系，错的是你的行为。你广交朋友，助人为乐，将朋友的利益看作高于一切的善行已经严重影响了你们正常的婚姻生活。”
马琳委屈地说：“如果是我这样说，你肯定要反驳我。旁观者清，咨询师一下子就看出了你的问题。事实就是如此。家里的电脑坏了，你说没时间修;我让你陪我去买衣服，你说太累了想休息。可是，朋友的电话一来，你就像接到了军令一样，精神抖擞地飞奔出去。我常常想，如果我仅仅是你的一个朋友，你可能陪我的时间还多一些。”
“你抱怨我陪你的时间少，那你扪心自问，你又给了我多少时间?我病了躺在床上，你却连人影儿都没一个;我陪你去外面吃饭，你和家长一唠嗑就是半个多小时，就当没我这个人似的。我受不了你的冷落，不如到朋友那儿去感受温暖和情谊。”
“你每天回来的那么晚，而且随时准备出去助人为乐，你根本不安心和我在一起，我不如找点事来充实一下，以免空虚寂寞。”
“你怎么能怨我……”
我阻止了他们的争吵，说：“婚姻中出现‘第三者’是自为因果的，既可以说是‘第三者’破坏了夫妻关系，也可以说是夫妻关系出现裂痕为‘第三者’入侵提供了机会。你们谁先有‘第三者’，这个问题并不重要，重要的是，你们需要正视‘第三者’给婚姻带来的危害，并齐心协力驱逐它。”
陈凯点点头：“以前的确没有意识到这个问题，我还认为我们各有各的喜好和追求挺不错呢，我甚至还向一位刚结婚的朋友传授经验，说像咱们这样各取所好，避免了很多争吵。”
“说实话，我倒希望咱们能有一些争吵，至少这能让我知道你在想些什么、忙些什么。现在倒好，咱们两人见面的机会和说话的机会都少了，家好像就成了一个旅馆，咱们回家的目的就是为了睡觉。”马琳感慨。
“你们目前的关系中出现了一段真空。真空既不传热，也不导电，因此你们感觉不到爱的温度。出现真空是因为有不属于婚姻的东西介入了，造成了隔阂。因此，现在就需要驱逐这个‘第三者’，让爱在两个人之间畅通无阻。”
陈凯想了想，说道：“多花一些时间交谈、沟通、融洽夫妻感情，这的确是我们需要的，我们一定会努力去做。但是，有一个问题，我这人从小就热心快肠，将朋友的事看得比自己的事还重，如果为了婚姻，拒绝朋友的求助，那不是得罪了他们吗?这会让我很难受。”
“从个人品质来看，乐于助人、热爱工作是值得推崇并鼓励的。但是，对于婚姻来说，夫妻关系才是最重要，其他所有的人或事都只能排在后面。如果把握不好两者之间的度，婚姻就会受到威胁。”如何把握这个度，我给他们提出了两条原则：
第一，尊重配偶。下班后和节假日的时间是属于家庭的，如果你要在这个时间里去做与婚姻无关的事，比如，加班、会朋友等等，这意味着你将占用你们共同的时间去做你自己的事，这对配偶来说，是不公平的。你需要事先征求他(她)的意见。如果受客观条件制约，没有事先告诉他(她)，那事后一定要诚恳地解释并道歉。这样做的目的是显示你对他(她)的尊重，并让他(她)知道，你将你们的关系是放在第一位的。
第二，设立适当的“夫妻时间”。外人、外事、外物对婚姻的干扰是不以我们个人意志为转移的，它随时随地都可能会出现，我们不能一概拒绝它，毕竟，那也是生活中很重要的内容，但是，我们却可以调控婚姻，让夫妻关系尽量少受那些干扰或者说在即使有干扰的情况下，婚姻仍然可蓬勃生长。设立适当的“夫妻时间”，就是一种有效的调控方式。在这个“夫妻时间”内，拒绝一切干扰，夫妻敞开心扉地交流，让爱顺畅流通，这对融洽夫妻感情是非常重要的。
一个星期后，马琳欣喜地给我打电话，说他们刚刚在一起度过了一个非常愉快的下午。他们关了手机，拔掉了电话线;约定不谈工作、不谈朋友;他们坐在阳台上，边喝茶边聊天，回忆恋爱经历，谈各自的梦想，谈自己读过的一本书，感觉非常好。马琳笑着说：“花半天时间，我们不理会工作，不接听电话，我们没有损失什么，收获却是无与伦比的。”
婚姻处方
婚姻中最重要的是夫妻关系，它必须享受永远坐最前排的待遇，其他的人或事或物都只能排在后面。建立亲密融洽的夫妻关系必须随时随地驱逐“第三者”。
是谁破坏了我们的亲密(4)
1.割舍便是保护
很多人都不习惯在生活中说“不”，因为它会引起焦虑，甚至可能得罪人……但婚姻是两个人的专属俱乐部，需要排除其他干扰，因为你没有那么多时间或精力完成所有想做的事。
婚姻缔结之初，你就需要向天马行空的单身生活告别，慢慢割舍与婚姻无关的事物。要学会说这样的话：“我需要先问问我的妻子(丈夫)”和“对不起，我们需要独处时间”。这是在为婚姻筑篱笆，不让“第三者”破坏你们的关系。
2.填满真空
当夫妻双方发现彼此间的亲密感已遭破坏时，要勇于面对，及时修复，而不是退缩或回避。
有的人认为各取所好、不争不吵、相安无事的状态很不错。这其实是误解了婚姻的涵义。婚姻是“合二为一”的过程，两个人可以保留独立的空白，但是必须有“一”的亲密、融洽和整体感。
婚姻关系中的真空状态表明夫妻之间已有隔阂，需要及时疏通，让爱畅通无阻。
3.为爱设置优先权
很多人认为婚姻是最安全的一种关系。他们想，所有的人都不可得罪，但是如果配偶不高兴了，没事，他(她)会原谅自己的;很多事情都要急着去做，如果没有时间和配偶聊聊天，没事，以后有的是机会;所有的事情都要努力，不能懈怠，但是如果疏忽了爱，没事，不会引发什么后果。
这种思维和行为带来的结果：婚姻当了“好好先生”，为所有的人和事让路，与夫妻感情无关的“第三者”占据了你生活的重要通道。
你需要为爱设置优先权，抽出更多的时间和精力来培育爱。婚姻的强度与你付出多少代价保护它是成正比的。你给它什么样的地位，它就会显示什么样的作用。
别让孩子成为“牛郎织女”的“替罪羊
诊疗档案
姓名：刘晓薇 年龄：33岁 职业：医院护士
姓名：樊 军 年龄：36岁 职业：公司副经理
自述：夫妻两地分居，妻子经常无缘无故发脾气，对孩子态度粗暴。
诊断：丈夫对妻子疏忽和冷漠，妻子满腔怨气无处发泄，只好将孩子当做“替罪羊”。夫妻之间要加强交流，要互相信任和尊重。
“我们主要向您咨询孩子教育的问题。我妻子以前性格温顺，可现在经常打骂孩子，孩子一看见她，就紧张得发抖……”丈夫开门见山，道出了他的苦衷。
“孩子看见你，难道不紧张?你两三个月才回家一次，孩子喊爸爸都是怯生生的!”没等丈夫说话，妻子的大嗓门就嚷开了。
“你别又将矛头指向我，我们今天讨论的是你的教育方式的问题。”
“我辛辛苦苦抚养他，难道有错啦?再说，这孩子天性调皮捣乱，不严厉点怎么行?你这个当爸的尽了什么职责?竟然还好意思指责我……”妻子情绪有些激动。
性格温顺的妻子突然变成暴君，到底是妻子的错，还是孩子的错，抑或是丈夫的错?他们家的问题到底是亲子冲突，还是夫妻矛盾?
樊军自述：她变得越来越不可理喻
2004年8月，我们公司在上海设立办事处，决定派我到那儿负责。晓薇举双手支持我，说好男儿志在四方，你一定要好好干，不要让公司失望;我们的儿子帅帅当时4岁，他也拍着小胸脯，说：“爸爸你就放心吧，我是男子汉，我一定会照顾好妈妈的。”
我本来是准备每月回家一次的，可是工作一铺开，就没完没了，经常是两三个月都抽不出时间回家一趟，即使是回家，也只能待上一两天时间。
晓薇慢慢地就有了怨言，说我没有责任感，说我的心不在家里了，甚至还怀疑我家外有家。每次我给家里打电话，她总是不厌其烦地审问我：“今天去哪儿了?都在忙些什么?和谁在一起?”我非常恼火，也倍感委屈：我整天忙得脚不沾地，哪会有什么花心思?而且，我这样辛苦，还不是为了多挣些钱，让一家人过上好日子?既然这个电话让双方都烦恼，那我以后也就懒得再打了。每次回家，晓薇也总是找碴和我吵架。她的坏脾气让我感觉很陌生。她以前可温顺呢，说话细声细语，遇到不开心的事，也只是皱皱眉，很少动肝火。
晓薇对我态度不好，我倒也忍了，最让我担心的是儿子。帅帅曾偷偷告诉过我，妈妈几乎每天都冲他发火，骂他、打他也是家常便饭。他说有一次屁股被打得红肿了三天，火辣辣地疼，可不敢告诉妈妈，只好咬牙忍着;在教室不敢坐板凳，只能站着或蹲着，结果被老师点名批评，还通知了家长;回家后，妈妈不分青红皂白，又甩了他两耳光。
最近一段时间，我明显感觉到儿子变了，那种拍着胸脯保证“我是男子汉，我要照顾好妈妈”的自信劲儿没了，胆子越来越小，越来越没主见，说什么话办什么事都要拿眼偷偷瞅他妈，看他妈的脸色。显然，这都是他妈妈的高压政策、棍棒教育的结果。
为了了解晓薇到底因为什么事情对不谙世事的儿子发火，我送给帅帅一支录音笔，让他偷偷录下妈妈和他的对话。我后来听了那段录音，感觉很吃惊：帅帅真的没有做错什么啊，那些言行对于一个7岁的小男孩来说，太正常不过了。
(樊军请我听那段录音——)
帅帅：妈，我回来了。
晓薇：快点做作业，别嚷嚷!
晓薇(愤怒地)：你看你的作业本，乱七八糟，皱皱巴巴的，这哪像作业本，简直就是草稿纸!
帅帅(低声嘟囔)：我们班上同学的作业本都是这样的。
晓薇(提高声音)：你还不服气?!我跟你说过多少遍了，要整洁，要整洁!整洁是最好的习惯，你将我的话当耳边风，你怎么这么不长记性。你难道没长耳朵，你难道听不进去?
帅帅：哎哟，疼!妈妈，轻点!轻点!(可能是妈妈在揪耳朵)
晓薇：不让你感觉疼痛你就记不住!我命令你换个作业本，不写完作业不许吃晚饭!
(过了一会儿)
晓薇(愤怒地)：你看你的白裤子!今天刚刚穿的白裤子，竟然又成了大花脸!
帅帅(怯怯地)：妈，对不起，今天上体育课……
晓薇：上体育课就可以将裤子弄脏?你不知道我有多累，你却总是给我添乱!你这么大的人了，一点都不体谅我，你偏要将我累死不可。你和你爸一个德性!
别让孩子成为“牛郎织女”的“替罪羊
“啪啪”两声(可能是打屁股了)。然后是帅帅“哇哇”的哭声……
听完录音，晓薇沉默了。好半天，她才开口，说：“我也不知道是怎么回事，我心里总觉得有一股无名火，要找地方发泄。”
晓薇的委屈：我心里的怨恨堆积如山
当初，我举双手鼓励樊军到上海干事业，那是建立在我对他充分信任的基础上的，我相信他会永远对我好，永远将这个家放在心里。可现在，我发现他变了，变得对我越来越冷漠，对家越来越心不在焉。他经常十天半月不和家里联系一次，偶尔打来电话，也只是说他自己的工作，对我们娘俩儿的情况不闻不问。
我一个人带孩子很累，家里大大小小的事都要我操心;而且帅帅这小家伙也越来越调皮，总是惹我生气。看到别人一家三口亲亲热热地逛街、散步或共进晚餐，我非常羡慕。即使人家两口子吵架，我也觉得挺好的，至少人家妻子有怨气了还可以找人发泄，发泄了还有人回应她或者哄她;而我，心里的怨恨堆积如山，却找不到出口。
当然，别人是我眼中的风景，我其实也是别人眼中的风景。很多同事朋友都羡慕我，说你老公事业有成，给你赚那么多钱，你和儿子吃的、穿的、用的都是名牌，你还有什么不满足的?樊军也这样对我说。也许，我以前的确有这样的虚荣心;可现在，我知道，我真正想要的不是这些。
2004年10月10日，也就是樊军刚到上海不久，那是我们结婚6周年纪念日，樊军在零点整给我发来短信，说：“娶你，是我一生中最值得骄傲的事。我永远爱你!”这几年，我的手机换了两个，但他这条短信我却一直保留着。我觉得，他这句话比给我再多的钱、给我买再多的衣服都重要。可惜，这以后，他再没有给我发过类似的短信或说过类似的话。他现在一打电话，一见面就是指责我脾气坏，对儿子态度不好，甚至还提出要离婚，他怎么知道我心里的苦啊……
诊疗手记
1.妻子的怒火从何而来
我问樊军：“你知道她为什么哭吗?”
樊军嗫嚅着说：“我……我提出离婚，那只是气话，希望……希望你不要介意。”
晓薇的哭泣声并没有减弱。
樊军想了想，有些赌气地说：“我辛辛苦苦挣钱，还不是为了这个家的生活更幸福?如果最后闹到妻离子散，我宁可不挣那个钱了，回来一家人守着清苦吧!”
晓薇抬起脸，努力忍住啜泣，说：“我并不怕生活清苦。但是，如果你觉得上海适合你的发展，我还是支持你的。”
“你看你们女人就是自相矛盾!我说要回来，你又说支持我在外面干;我真的甩开膀子在外面干，你又拖后腿，天天唠叨我不顾家。反正我怎么做，你都不满意!”
我说：“我们来分析一下为什么晓薇会抱怨。她的怒火从哪里来?要向哪里去?”我请樊军将录音又放了一遍。
我问晓薇：“你现在再来反思一下，你对儿子发脾气，到底是儿子犯了错还是你犯了错?”
晓薇想了想，说：“记得帅帅3岁多的时候，有一次，我带他到邻居家，正好邻居在骂儿子，好像是那家小伙子摔破了饭碗，饭菜撒了一地，邻居的脸气得通红，逼儿子跪搓衣板。我上前劝阻，说小孩子不小心犯了错，这也不是什么大事，不要太严厉。可现在，遇到自己的儿子不听话，我却……”
“你对帅帅简直就是苛刻!帅帅不管做什么事，你都要横加指责，弄得他连走路都不知道该迈哪只脚，睡觉也要为是平躺还是侧卧而伤半天神。”樊军不满地说。
“你说得也许对，”晓薇的态度很诚恳，“我的目光一天到晚在他身上，容不得他犯一点点错，可是，”晓薇的声音突然提高，“我不关注他、不唠叨他、不管制他，你让我去关注谁?去唠叨谁?去管制谁?我在电话里，刚一说你的不好，你就挂了。你在想什么、干什么，我鞭长莫及。可儿子是我生的，在我身边，我有责任将他教育好、管理好，如果他表现不优秀，那就是我的失职!”
“你怎么有那么强的控制欲?不是要控制我，就是要控制儿子。我们两个都快成为你强权下的牺牲品了!”樊军有些义愤填膺。
我对樊军说：“你还没有真正理解妻子的话。她刚才其实透露了两层意识：一是你拒绝她的关心，她觉得心里空，她有一种被抛弃的危机感，因此她急需抓住什么东西来维持和巩固她在家中的地位，所以，她将目光都锁在儿子身上;第二，你常年在外，抚育和教育儿子的责任全部由她承担，而且，你还经常以考官的身份来评价和挑剔她的教育结果，这让她压力很大，精神紧张，不得不对儿子严厉要求。”
别让孩子成为“牛郎织女”的“替罪羊
晓薇频频点头：“您分析得太对了!我心里的确是这种感觉。”
樊军沉默了。
我又说：“晓薇先前也说了，你对她冷漠、疏忽、不关心，她有怨气，这个怨气当然不能向外人发，只好在儿子这儿找出口，将儿子当做出气筒了。”
樊军思忖了一会儿说：“看来，晓薇脾气不好、对儿子态度粗暴，我也需要承担一些责任。”
“我也有不对的地方吧，我太情绪化，不该将心里的气住孩子身上撒。”晓薇也开始自我检讨。
2.重建亲密融洽的夫妻感情
妻子对孩子要求苛刻，态度粗暴，这既不是孩子的错，也非完全是妻子的错，这是夫妻关系出了问题——现在，夫妻俩都明白了这个道理。那么，该如何调和夫妻矛盾，增进夫妻感情，改变妻子对孩子的教育方式呢?
“我花了3年时间，总算在上海开辟了一片市场，现在正是风生水起的时候，如果要我放弃了回家来陪老婆孩子，这实在有些不甘心啊!”樊军忧心忡忡地说。
“我还是3年前的态度，举双手支持你在上海干事业。”
“可是，你现在这种脾气……你对儿子的态度……我怎么能放心得下?”
我说：“其实，夫妻感情的疏密与两人的空间距离并没有直接的关系。你虽然身在外地，但是你的一条短信仍然能让妻子感觉幸福。”
说到短信，晓薇又有些动情了，她拿出手机，搜索着，嘴角露出羞涩的笑。
樊军似乎明白我接下来要说的话，抢着解释道：“刚离开家时，我是身在曹营心在汉，整天都想着老婆孩子，如果哪天没有听到他们的声音，我心里就憋得慌。后来，工作忙了，也习惯了，就不再频繁地和家里联系，感觉就有些生分了;而且，我想，如果我突然再给她发一条这样的短信或说这样的话，那等待我的肯定是一连串的责骂和审讯，认为我心里有鬼。”
晓薇马上接话：“你说得对，如果你很长时间都对我冷漠，突然一下子热情起来，我肯定会认定你是‘黄鼠狼给鸡拜年’。”
我笑道：“你看你们夫妻感情已经到了这种程度：夫妻之间说一句情话倒显得不正常了。”
夫妻俩面面相觑，都沉默了。
“当然，冰冻三尺非一日之寒，解冻冰块也不能急于求成。重建亲密、融洽的夫妻感情需要用温火慢慢地炖。”
晓薇小心翼翼地提出一个请求：“你能不能每天给我打个电话?”
“每天打电话?那怎么可能!你知不知道我有多忙，我每天才睡4个小时!每天打电话，哪有那么多话说?而且，我们的作息时间完全不同，你打电话来的时候我可能正和客户在饭桌上，我给你打电话时，你说不定早已入梦乡了。总之，每天打电话，这是不可能的事!”樊军“噼里啪啦”说了一大通。
晓薇有些委屈，低下头，不作声了。
我对樊军说：“电话可长可短，有话多说无话少说，并不在于说了什么，而是在于联络感情;作息时间不同，可不可以约定一个固定的通话时间呢?再说了，如果你真的忙，无法做到每天一个电话，那可不可以每隔两天或三天一个电话呢?你这样武断地拒绝她，她会怎么想呢?”
樊军不好意思地低下了头。
我继续说：“当然，夫妻双方也要发展自己的生活空间，不要将精神寄托全部放在对方身上。学会给自己的情绪找到更多的出口，这既是给对方减压，也是给自己减压。”
樊军马上说：“就是!你年轻时喜欢跳舞，现在为什么不多去结交一些舞友?闲暇时大家一起跳一跳、聚一聚，于身心都有好处。”
“舞友有男有女，舞场也是个是非之地，我可不想在这方面让你抓把柄。”晓薇显然是话中有话。
“你……你什么意思?”樊军很生气，但很快又镇定下来，挺了挺胸，大声说：“人正不怕影歪，心里坦荡不怕鬼敲门!”
晓薇斜他一眼：“鬼才知道呢!”
我说：“夫妻之间互相信任和尊重，这是非常重要的。晓薇你既然支持他到外地干事业，那就应该给予他充分的信任;如果你不相信他的忠贞、不相信他所说的话，那你完全可以做另外的选择：让他回来或者干脆分手，你根本不必用自己的猜测来彼此折磨。”
“其实，我也知道他没有做出什么对不起我的事。只是我想，我如果给予他充分的信任，他可能就会忘乎所以，像脱缰的野马，说不定哪天就跑了;我天天念紧箍咒，谅他有贼心也没贼胆吧。”
别让孩子成为“牛郎织女”的“替罪羊
樊军立刻嚷开了：“你这逻辑完全错误!你信任我，我就会觉得肩上的责任大了，我会主动加强自我约束;你如果老是怀疑我，我就不定就会想着法儿逃离、反叛你的监管呢!”
晓薇不好意思地笑了。为了掩饰自己的尴尬，她又提出新的话题：“我和你的事好解决，现在的难题是帅帅的教育问题。”
“我现在保证：以后多给你打电话，对你多关心一些。可帅帅的教育问题，我实在是鞭长莫及，只有你多费心了。”
“你怎么又撂担子?他如果学坏了，考不上重点中学，这个责任谁来担?”晓薇急了。
我说：“作为父母，谁都不能推卸抚养、教育孩子的责任。父亲身在外地，母亲对孩子的照顾可能会多一些，但是对孩子的责任却是共同的。明白了这个道理，父亲就不能再像考官一样来审核、评价母亲是否称职。母亲也不会因此有太大的心理压力，对儿子过于苛刻。儿子表现优秀，那是你们父母二人的共同成果;表现不好，你们要共同反省，商讨解决办法。”
夫妻俩互望一眼，点了点头。
我给他们布置了三道家庭作业：
(1)晓薇适当发展自己的社交圈，让自己的生活更加丰富多彩。
(2)夫妻俩约定一个时间为固定的通话时间，增加夫妻之间的交流。
(3)当儿子在某方面表现优秀或取得一点成绩时，让他给父亲打电话，以此激发父亲的责任感，并增加对妻子的正面评价。
婚姻处方
夫妻俩本来是要咨询孩子的教育问题，但最后却发现，原来是夫妻关系出了问题，导致妻子满腹怨愤无处发泄，只好将孩子当了“替罪羊”。
夫妻关系是整个家庭关系的基础。夫妻和睦，一切事情得心应手;反之，则会难题重重。
在现代社会，“牛郎织女”的家庭模式比较普遍。夫妻俩天各一方遥相望，如何达到心心相印、亲密融洽的境界呢?
1.定期交流
比如，约定每天晚上10点打电话或每星期一封书信。这样做的目的一是在时间上保证夫妻之间有更多的交流。每个人每天都很忙，有很多重要的事要做，一忙起来，往往就会将夫妻交流省略掉了。将此作为一项重要的活动安排到日程中，就有了时间上的保证。目的之二让是那个固定的交流时间成为一种神圣的仪式。期待并为仪式做准备的过程，其实就是感情的积累过程。恋人约会的美好不正是在于其感情经过了多日或多时的精心酝酿吗?第三，因为交流的时间是事先约定好的，就不会出现一方突然来电打乱另一方的工作或生活计划，造成双方都尴尬、不愉快的局面。
2.互相信任和尊重
婚姻是两个独立个体的结合，信任和尊重是夫妻相处的基本原则，对于“牛郎织女”来说，这更是感情的氧气;有，则感情鲜;无，则感情枯。正如本个案中丈夫所说的那样：“你信任我，我就会觉得肩上的责任大了，我会主动加强自我约束;你如果老是怀疑我，我说不定就会想着法儿逃离、反叛你的监管。”
当然，也不排斥某些人“给点阳光就灿烂，给点自由就放纵”的行为。对于此类人，你监管不监管，效果是一样的。对于大多数为人夫、为人妻者，配偶的信任和尊重都能激发他们更多的家庭责任感。
3.共同商讨家事
虽然天各一方，但夫妻仍然是作为一个整体存在于各种家庭关系中。所以，在处理家事时，也要有整体的视角，维护整体的形象，而不是像个局外人一样，当考官或审判官。
孩子的教育、老人的赡养、姻亲的来往、经济收支、大件物品的购买等等，都需要由俩人共同商讨决定;即使由于客观原因，暂时由一方做了决定，另一方也要给予更多的理解和支持。“他(她)永远和我在一起”——这种信念是夫妻感情最有力的黏合剂。
孩子不是夫妻关系的平衡木(1)
诊疗档案
姓名：熊母 年龄：40岁 职业：公路局收费员
姓名：熊父 年龄：42岁 职业：企业工程师
姓名：熊璇 年龄：15岁 职业：学生
自述：女儿任性、娇气，曾有自杀行为。父亲怨怪母亲对孩子太娇惯，母亲痛恨父亲不称职。
诊断：女儿其实是感情不和的父母手中的傀儡，她是在代父母的婚姻“生病”!父母的矛盾应由自己解决，要给女儿释放成长的空间。
随着社会的发展，为人父母者对家庭教育的关注度越来越高。但是，我们也看到了一个不容乐观的现实——孩子的问题好像越来越多：任性叛逆、懦弱胆小、自立能力差、心理承受力弱，有的甚至还出现精神障碍，如厌食症、强迫症、抑郁症、躁狂症等等。
为什么会出现这种状况?将原因完全归结到独生子女固有的特性、社会文化糟粕的侵害、学校教育的重智轻德、学习压力大等等好像有失偏颇。我们常说，家庭环境是孩子成长的第一个也是最重要的环境，父母是孩子的第一任、也是最具影响的老师。那么，家庭环境和父母是如何影响孩子成长的呢?孩子的问题和父母有关系吗?
下面的这个家庭故事也许能给我们一点启示——
15岁的少女要自杀
“这孩子行为有些不正常，我们怀疑她精神上有问题。”一家三口走进我的心理咨询室，妈妈焦灼不安地说。接着，她开始絮絮叨叨地讲述女儿的“不正常行为”。
我看了看来访者登记簿：熊璇，女，15岁，初三学生，任性、娇气、脾气古怪，动不动就在家里摔东西，不想上学，1个月前，割脉自杀……
“她以前很乖、很懂事，可现在像变了一个人似的，已经有2个月没去学校了，也不肯吃东西，身体越来越差。我们很担心她。”妈妈忧心忡忡地说。
“你能不能少说两句?听你唠叨，我耳朵都快生茧了。我们今天不是来听你唠叨的!”爸爸不耐烦地打断妈妈的话。
“我不将情况说清楚，老师怎么帮我们?你这人就这样，别人做事你看不顺眼，你自己又什么也不做。那行，我不唠叨了，你说吧，我知道你水平高，会说话。”
“我看璇璇的问题就是你唠叨出来的。”
“呵，怎么又怪罪到我头上了?我辛辛苦苦地将她抚养大，省吃俭用送她进重点中学，我全部心思都花在她身上，现在反倒成了罪证?”妈妈气咻咻地说。
“我早就说过，孩子要让她自由成长，你偏偏要将她送进重点中学，你看她现在都急成这样了。”
“我们家璇璇不比别人笨，别的孩子为什么都能在那个学校好好的?我看问题就在于，别人家的爸爸关心孩子、辅导孩子，你却是甩手掌柜!”
爸爸立即反唇相讥：“我这是‘放飞教育’，你的‘鸟笼教育’现在算是初见‘成效’了吧——璇璇害怕走出去，离不开家了……”
夫妻俩你一言我一语地打起了嘴仗。
熊璇突然“呜呜”地哭起来。女儿这一哭，爸爸妈妈的争吵立即戛然而止。妈妈搂住女儿的肩，轻轻拍着她的背，爸爸忙着给女儿倒水、递纸巾。
妈妈低声嗔怒爸爸：“医生说过，自杀的孩子心理上很脆弱，不能受刺激，你的嗓门怎么那么大?”
“我天生就是这样的大嗓门!是你火气大，嘴一张就火星四溅。”
“我干吗火气大?是你处处和我作对!一个大男人总是斤斤计较，挑剔别人，可自己又什么也不做，出了问题将错都推给别人。”
“我‘无为’总比你‘乱为’好吧。你的苦劳不仅算不上功劳，而且还害了璇璇。”
……
夫妻俩的嗓门越来越大。熊璇突然站起身，捂着脸，边哭边向门外跑。夫妻俩愣住了，很快，妈妈就大喊起来：“抓住她!快抓住她!别让她又干傻事!”爸爸很快醒悟过来，“腾”的起身向门外冲去，妈妈也跟上去。夫妻二人又是拖又是哄，终于将女儿“擒拿”归位。璇璇在妈妈的怀抱里嘤嘤地哭。妈妈哄劝了女儿一番后，抬起头，向我投来求助的目光。爸爸则一个劲地叹气、摇头。
这真是一幕有趣的游戏。夫妻吵，女儿闹;女儿闹，夫妻停;夫妻为女儿的事而吵，女儿被夫妻的情绪所牵制。这是一个孝心、懂事的女儿，她用自己的行为来分散父母的注意力，维持父母表面的和睦。
企盼父母幸福和睦是每一个儿女的心愿，这是人之常情。可是，熊璇为什么会成为一个脾气古怪、逃学、厌食、要自杀的“问题少女”呢?
孩子不是夫妻关系的平衡木(2)
诊疗手记
1.孩子是在代父母“生病”
我问熊璇：“爸爸妈妈争吵，你为什么这样伤心呢?”
熊璇摇摇头：“我不知道，反正心里很难过。”
妈妈忙说：“她就是这样莫名其妙，一会儿哭、一会儿闹、一会儿笑，要不，怎么说她心理上有问题呢……”
我示意妈妈打住，让女儿说。
熊璇慢慢止住了哭声，低声说：“我恨自己。”
我问她：“为什么要恨自己呢?”
“我知道爸爸妈妈都是因为我而争吵，如果我非常优秀、听话，他们就不会这样了。我觉得是我让一家人过得很不幸福。”
“那你们家以前一定很幸福，是从什么时候开始你觉得不幸福了呢?”
妈妈抢着说：“璇璇很小的时候，我和她爸就有很多矛盾。我们两人在思想观念、生活方式上都有很大差别，话不投机，三言两语就吵起来。后来，他索性不理我了，也不顾家，家务都是我一个人操持，回过头来，他又怨我这没做好那没做好。当然，这也不是我的一面之词，璇璇虽然是孩子，但是她也看得清楚，是吧，璇璇?”
女儿马上回应：“就是，我爸是大男子主义，很少做家务。我妈又要上班，又要管我，还要做那些没完没了的家务，太累了。”
“我在公路收费站上班，是三班倒，经常半夜回家或者半夜起床去上班，他从来没有接过我、送过我，我出门进门他连问都不问一句。”妈妈说着，竟然哭起来。熊璇去拉妈妈的手，也嘤嘤地哭。
爸爸无助地摇头：“两个女人一台戏。家里这一闹一哭，我就什么办法也没有了，惹不起我就躲呗。”
显然，这对夫妻有很深的矛盾，他们无法解决，却将女儿拉进来。女儿支持母亲，和母亲相依相怜，爸爸却像没事儿似的。爸爸解脱了，妈妈得到了安慰，可是，女儿呢?她瘦弱的肩膀能承受妈妈的精神重托吗?她单纯的心灵能明辨两个成年人的情感是非吗?
我问熊璇：“爸爸妈妈都好像非常担心你，可是你到底有什么问题呢?我觉得你很正常，也很健康啊。”我故意将问题正常化，引导来访者以理智的心态思考和说话。
“就是，我也没觉得我有什么大的问题，我的同学都这样嘛，喜欢睡懒觉，喜欢上网，不敢多吃饭，害怕长胖，爱玩不愿意上学，这不很正常吗?可我爸妈却喜欢小题大做，整天揪着我这些问题不放，他们越唠叨，我越要这样做，反正我怎么做，他们都不满意，要批评……”
“这得怪你妈!”爸爸抢过话头，“她老是抱怨你呆在家里，太闷气，要你多出去交朋友，可是你刚一出门，她又会给你打电话，催你早点回家……”
“我这是关心她!一个女孩子，当然不能玩得太晚!”妈妈立即辩解。
我看了看璇璇，她低下头，很顺从的样子。
妈妈舍不得女儿走出去，女儿也放心不下孤单的妈妈，妈妈是矛盾的，女儿也是矛盾的，最后的结果往往是妈妈“胜利”：女儿不肯出门了。
夫妻俩继续相互攻击。“你教育孩子不也是自相矛盾吗?璇璇晚上睡得晚，你说她不注意身体;睡早了，你又骂她懒惰?”“你老是嫌她自理能力差，可是你什么事都替她做……”
有了矛盾的夫妻很容易陷入冷战状态，可是这对夫妻的情绪却很高昂，只是他们的兴趣并不是对方，而是他们的女儿!他们将对对方的不满都发泄在女儿身上，女儿像一个球，被他们频繁地拍来拍去。他们用拍球来填充他们夫妻的冷漠空间，活跃家庭气氛。他们不孤独了，也不空虚了，可是，被他们拍来拍去的“球”呢，累不累?
我小心翼翼地问熊璇那个敏感的话题：“你为什么要自杀呢?”
熊璇回答很迅速也很轻松：“那天晚上，他们两个人又吵起来了，还打架，说要离婚，明天就去办手续，我突然感觉世界末日到了，顺手拿起桌上的小刀……可是，我又不想死，我死了，他们怎么办?所以我就大声喊……”
原来，她只是将自杀当做和今天哭、向外跑类似的行为，其目的不过是分散父母的注意力。
“傻孩子，我们这是在说着玩儿呢!你现在这个样子，我们能放心得下吗?”妈妈忙说。爸爸也说：“是的，我们就是因为你的事才吵架，你如果干傻事，那我们的良苦用心又有什么意义?”“你是我们全家的希望和未来，我们再辛苦、再伤神都是为你好。”夫妻俩夫唱妇随给女儿做思想疏通工作，而刚才还口若悬河的熊璇突然低下头，不吱声了……
孩子不是夫妻关系的平衡木(3)
女儿再一次被父母灌输了这样的思想：父母吵架是因为你，是你让我们一家不幸福!懂事的女儿怎么不会为此深深自责，她希望自己能恢复“正常”，健康、优秀。可是，她也看到，她时不时惹出来的“麻烦”真的能让父母不再针锋相对争吵，并显出一副夫唱妇随的状态。孝心的女儿是如此享受自己的功劳!
难怪女儿心理上会出现问题!她内心里有太多的矛盾：她渴望自由和外面的世界，可是母亲需要她，她走不开;她希望自己能“正常”，可是她又如此享受自己的“不正常”给父母带来的和睦。这些矛盾绑着她，她无法活动，只好以“非正常”的言行来抗议。
这些矛盾是谁“赐予”她的呢?正是口口声声说爱她、为她好的父母!一方面，母亲自私地将她拉入夫妻矛盾，让她成为母亲的情感寄托;另一方面，父母用女儿的“问题”来填充他们夫妻之间的情感空虚，而且他们在女儿的问题上偶尔达成的一致会让他们感觉是一对志同道合的夫妇，他们享受这种感觉。他们津津乐道的态度在一定程度上促成了有着正常的青春反叛性格的女儿向有心理障碍方面的恶化!
显然，女儿做了他们婚姻危机的一个替代品，女儿其实是在代父母的婚姻“生病”!女儿不过是父母手中的一个傀儡!
2.解放“家囚”孩子
“你们的女儿是个‘家囚’，她在忠心守护你们这个家，她是为你们而病。”我直言不讳地对这对为“女儿的事”焦虑不安的父母说。
爸爸很敏感，马上反驳道：“我们有什么问题?我们主要是为她的事伤神。”很多父母都不愿正视自己的婚姻，他们将孩子作为“替代品”往往都是无意识的。
妈妈沉吟了一会儿，说道：“他不喜欢和我说话，我们俩在很多方面，观念都不一致。”
我说：“不一致是正常的，因为你们两个是独立的个体，世上又有多少对夫妻能真正做到心有灵犀呢?但是，不管你们夫妻之间有多么大的矛盾，那都是你们两个人的事，你们自己可以协商解决，不需要女儿来帮忙……”
“没有。我们现在没想过要怎么解决，我们全部心思都用在女儿身上了。”妈妈忙解释道。
“可是，孩子是有思想的生命，她不仅会接受你们指责她的信息，以此自责，她还会小心地关注你们的情绪，她宁愿自己变‘坏’一点，只愿你们能消消气、和睦一些。”
爸爸妈妈面面相觑，不再表示异议。
我继续说道：“你们的女儿其实是个健康的孩子，她只是太爱你们，她被内心的矛盾和挣扎困住，无法动弹，希望你们能为她松绑，还她自由成长的空间，尊重她的成长……”
这时候，熊璇又低声啜泣起来。
“你很担心父母的关系吗?”我问她。
熊璇点点头。
“他们争吵并不是因为你的事，他们是两个成年人，他们之间可能存在一些误会和矛盾，但是我们相信，他们一定能够通过相互沟通解决好。他们不需要你来维持他们的和睦，他们需要的是对方的理解和支持，是这样吗?”我抬头，问爸爸妈妈。
他们互望一眼，点了点头。
“你看，爸爸妈妈已经有了一致意见，他们愿意通过沟通来解决他们的矛盾，那你也应该回到你做女儿的位置上，努力成长，去做一个15岁少女应该做的事，比如上学，比如交朋友，比如增强营养、健壮身体等等。”
熊璇抬起头，看看我，又看看爸爸妈妈，像在征求他们的意见。
妈妈说：“我希望你走出去，发展你自己的生活空间，我不会再阻拦你。”
爸爸也说：“我们相信你会有自我约束能力，不会再整天唠叨你。”
熊璇的嘴角往上扬了扬，露出一丝甜甜的笑。
婚姻处方
“家囚”孩子在我们生活中非常普遍。很多“问题”孩子都是出于“问题”家庭：父母感情不和，将孩子拉入夫妻矛盾之中，并用孩子来平衡夫妻关系，由此造成孩子心理压力过大，只好以“非正常”的言行来抗议。
我们不能要求每一对夫妻都能做到心心相印、志同道合、亲密融洽。毕竟，感情上的事外人无法介入。但是，既为父母，就应该努力做一对有效的父母：
1.不要将孩子拉入夫妻矛盾
孩子的任务是成长，处于成长期的孩子根本没有能力来辨别成人世界的是非，他瘦弱的肩膀也无力承受一个成人的精神依托。请不要给孩子过多的精神负担，也不要拖住他成长的脚步。
孩子不是夫妻关系的平衡木(4)
2.不要肆意侵犯孩子的空间
孩子不是木偶、不是玩具，他是一个独立的有思想的个体，请尊重孩子的行为。孩子可以是夫妻关系的纽带，但是，他却不是夫妻关系的平衡木。当婚姻关系失衡的时候，需要做出改变的是父母这两个主角，而不是打破和谐的家庭结构，让孩子做出成长的牺牲。
再婚家庭，爱的序位如何排(1)
诊疗档案
姓名：兰琳 年龄：33岁 职业：医院护士
姓名：鹏飞 年龄：45岁 职业：局机关干部
自述：妻子在丈夫、继女之间找不到自己的位置;丈夫坦言深爱着妻子，但已心力交瘁。
诊断：妻子面对着丈夫、继女甚至丈夫的亡妻，在家庭里找不到自己的位置。
丈夫怀念前妻，但应该给现有的妻子以应有的尊重。
“我们是再婚家庭。”妻子一进门，就直言不讳地说。丈夫瞪了她一眼，不满地说：“你什么意思?不就是要到处宣扬你嫁给一个带孩子的男人是受了天大的委屈，是下嫁吗?”“你处处抢白我，难道我说话的权利都没有吗?”妻子低头，嘤嘤地哭起来。丈夫故意将头别过去，自言自语道：“我讨厌这种小女孩的招术!我结婚是给蓓蓓找妈，而不是让你和她赛着哭鼻子。”
妻子满腹委屈，敏感脆弱;丈夫怨声载道，冷漠无情。这对再婚夫妻到底有什么矛盾呢?
兰琳自述：这个家里有我的位置吗
鹏飞的前妻是在两年前的一次车祸中丧身的，他8岁的女儿蓓蓓很乖巧，第一次见我，“阿姨”前“阿姨”后地叫着。我满心欢喜，决定好好爱她，弥补她缺失的母爱。
蓓蓓的床头柜上一直放着她母亲的水晶照。鹏飞怕我不高兴，偷偷将照片收了起来。蓓蓓发现照片不见了，大声质问我：“你把我妈妈的照片弄到哪儿去了?”鹏飞帮我解释：“不关阿姨的事，是我收起来了。”小姑娘“哇”的一声哭起来：“爸爸你偏袒阿姨，妈妈会伤心的，我也会伤心。”小姑娘一哭，鹏飞就慌了，立刻哄她。最后的结果是，小姑娘又将照片摆到床头柜上，还在旁边附了一张纸：除了我，谁动照片谁就是王八蛋!
这以后，小姑娘处处和我作对。吃饭时，她说：“你做的土豆丝没我妈做得好吃。”我穿裙子，她说：“丑死了!我妈妈穿裙子才好看呢!”鹏飞让我别计较小孩子，我只好强忍着装作没听见，但心里的委屈却是越积越重。
我给蓓蓓买了一件毛衣，蓓蓓看也不看，说：“我妈从来都是自己织毛衣，独一无二的，那才叫有味呢!”
晚上，我又哭又闹地向鹏飞宣泄我积郁多日的委屈。没想到，鹏飞冷冷地说：“说句实话，你的性格比蓓蓓她妈差远了!既不贤惠也不成熟!”我气极了，扑上去和鹏飞扭作一团。鹏飞避开我，拖出床底下的暗柜，那是满满一箱手工织的毛衣。鹏飞旁若无人地说：“玲子，你给我和蓓蓓织了那么多毛衣，我们都舍不得穿……”我愣住了。我从来没想到在我们恩爱缠绵的床下竟然藏着鹏飞的这个秘密。我像发了疯似的，操起剪刀，胡乱剪着这些毛衣……
半夜醒来，我看见鹏飞跪在地上，小心翼翼地拾掇着地上的毛衣碎片，一往情深地说：“玲子，你不要生气，她是一个不讲理的女人，我们不要计较她，我和蓓蓓都会怀念你的。”那一刻，我的心像掉进了冰窖。
这以后，我们夫妻感情明显淡了很多。鹏飞和蓓蓓在屋里有说有笑，我像个局外人似的，插不上嘴。双休日，他们父女俩出去玩，也不叫我一声，回到家里就直嚷：“饭做好了吗?这屋子怎么乱七八糟的?”我赌气回他们一句：“我又不是你家保姆!”小姑娘伶牙俐齿地反问我：“那你是什么人了?”这真的将我噎住了。我将目光投向鹏飞，鹏飞却像没听见似的，大声招呼道：“吃饭!吃饭!”
“我在家里到底什么位置?”如果连鹏飞都不认可我，那我呆在这个家里还有什么意义?
鹏飞自述：这个女人醋味十足
在结婚前，我就很慎重地对兰琳说过：“做继母不是一件容易的事，你要做好心理准备。”她信心十足地说：“没问题，只要你对我好，任何委屈我都能忍受。”
刚开始，兰琳还真的做得不错。蓓蓓这小姑娘是有些刁蛮，但是她毕竟只有8岁啊，童言无忌，大人不能太计较。可是兰琳竟然老为这事找我的茬，向我哭鼻子诉苦。我哄完小姑娘再来哄大姑娘，我烦不烦?
最让我气愤也让我伤心的是，兰琳竟然将我前妻留下的一柜子毛衣全部剪成碎片了。兰琳进门后，我尽量将前妻的东西都收起来，能销毁的尽量销毁，只有这一柜子毛衣是凝聚了前妻多少个夜晚孤灯相伴的心血，我实在舍不得销毁，便留下来，想不到心胸狭窄的兰琳竟容不下这些东西。
兰琳不仅吃我前妻的醋，连8岁女儿的醋也吃。小姑娘从小失去母爱，很可怜的，我当然要多陪陪她，尽量哄她开心。我夸女儿越长越漂亮了，兰琳阴阳怪气地说：“是不是长得像她妈?你很怀念她妈?”我在女儿房里给她讲故事，我们笑得前俯后仰，兰琳却盯着女儿床头柜上的前妻的照片，说：“你们一家三口，挺幸福啊!”
再婚家庭，爱的序位如何排(2)
一边是小姑娘对这个新妈妈处处敌视，一边是兰琳敏感多疑，醋意十足。我夹在中间，两头灭火，实在是心力交瘁。
诊疗手记
1.给错综复杂的感情排个序
这是很多再婚家庭的烦恼。虽然很多人在重新组合家庭时都有这个心理准备：我一定要忘记上一任伴侣;我不能过多计较对方的以往婚姻;我要像对待自己的孩子一样对待对方的孩子。可是，事实上，他们越是努力要求自己这样做，越是茫然、困惑。最后，每个人都满腹委屈，心力交瘁。
不幸的家庭各有各的不幸，再婚家庭的烦恼也是各有各的不同。但是，如果将家庭当做一个由多种关系组成的一个系统来看，其系统的规律却是相同的。寻找这样的规律，并遵从这个规律运作，感情就能顺畅流动。
在家庭这个系统里，到底有哪些规律呢?
(1)系统具有完整性。尊重系统中的所有人是系统达到平衡的决定性因素。当系统中的某个成员被排除在外的时候，系统就会陷入混乱。
鹏飞的前妻虽然已过世，但她仍然在鹏飞父女心中占有重要的地位。鹏飞偷偷将前妻的照片收藏起来，这深深伤害了女儿对母亲的爱。她认为这个新妈妈一来，自己的母亲就没有立足之地了，新妈妈要取代母亲，小姑娘当然不会答应!所以说，“藏照片”的事件发生后，小姑娘对兰琳的态度来了个180°的大转弯。
兰琳无法容忍鹏飞珍藏前妻留下的毛衣，她采取了极端的方式来发泄内心的委屈。这引起了鹏飞的强烈不满。
按系统完整性的规律，鹏飞的前妻理应受到尊重和认可。但是，她的位置却也是有顺序的。这涉及到后面的系统规律。
如果兰琳和鹏飞都对前妻予以尊重，那么关系就不会乱成一锅粥了。比如，鹏飞尊重女儿对母亲的感情，在取走照片时，和女儿商量，如果女儿坚决不同意，可以采取迂回战术，如先放在隐蔽之处，然后再慢慢收藏起来。蓓蓓在兰琳面前反复提自己的母亲，兰琳可以饶有兴趣地问她：“你妈妈是怎么炒的土豆丝?我也来学学。”“你妈妈穿什么裙子好看?我也去买一条试试。”兰琳对她母亲如此尊重，蓓蓓当然会高兴。
(2)系统内部有层阶性。任何一个系统都是有层次、顺序和结构的。时间是确定层阶的最重要因素。先来的优先于后来的。
在鹏飞、兰琳、蓓蓓这三个人组成的小家庭里，鹏飞和蓓蓓的父女关系是先存在的，兰琳是后进入的，这和普通的三口之家是不同的。普通的三口之家，先有夫妻关系，再产生亲子关系，夫妻关系优先于亲子关系。
兰琳应该理解并尊重鹏飞父女的亲近关系。如果硬是让鹏飞来选择“是妻子重要，还是女儿重要”，这会让他为难。爱女儿并不等于不爱妻子，这是两个不同层面的爱。兰琳吃这个醋，实在不值。
兰琳希望和蓓蓓建立亲生母女一样亲密、融洽的关系，这个愿望是好的。但是，她应该明白，蓓蓓母亲的地位永远排在她之前，她是无法取代母亲在蓓蓓心中的位置的，她只能是帮助那个逝去的女人照顾她的孩子。蓓蓓刚开始对兰琳“阿姨前阿姨后”的叫着，这表明她是愿意接受兰琳来照顾她的，但是当她感觉到兰琳对她母亲的地位有了威胁的时候，她就开始本能的排斥。
“我是在帮另外一个女人照顾她的孩子，我多么荣幸地承担了这份责任，我一定不辜负她的重望”——如果抱着这种心态当继母，事情就变得简单了，亲子关系就好处了。
(3)系统间有秩序性。两个系统间的优先顺序和一个系统内的优先顺序是不同的。新的系统优先于旧的系统。按照这个原则，再婚家庭里，第二次婚姻比第一次婚姻优先。
鹏飞故意在兰琳面前说：“你的确比蓓蓓她妈差远了……”而且旁若无人地睹物思人，甚至对前妻深情表白：“你不要生气，她是一个不讲理的女人，我和蓓蓓都会怀念你的。”这就严重扰乱了两个系统间的优先秩序，极大地伤害了兰琳。
鹏飞怀念前妻是可以理解的，但是他既然选择了再婚，那后妻永远优先于前妻。鹏飞要明确告诉兰琳：“是的，她比你先到，但是你永远比她更重要。”这样，兰琳的心里才会踏实。
如果有了这个优先权作前提，再婚夫妻的矛盾就可简化为一对普通夫妻的矛盾，“床头吵架床尾和”，“小两口吵架不记仇”。
2.尊重感情，尊重爱
再婚家庭，爱的序位如何排(3)
我问兰琳：“你想象的幸福家庭是什么样的?”
“丈夫爱我，将我当做他的唯一;女儿亲近我，和我相处融洽。当然，我也会全心全意地待他们。”
“相信你一定能做好你应该做的。那么，鹏飞，你能做得到吗?”
“我既然娶她，那当然是准备一心一意对她，和她白头偕老的，只是，只是她……”鹏飞支吾着。显然，他对兰琳有很多不满，这个不满动摇了他前半句话的决心。
“不管有什么‘只是’，”我接过话茬，“夫妻有了矛盾，最需要的是解决矛盾，而不是立即改变自己的承诺和忠贞，是吧?”
鹏飞点了点头。
“那你现在亲口告诉太太：不管你们之间有什么矛盾，你会永远爱她，和她白头偕老。”
鹏飞犹豫了一会儿，照实做了。兰琳脸上的表情立刻变得柔和了许多。
“承诺和忠贞是婚姻的基础，对于再婚家庭来说，这两点尤为重要。”
夫妻俩若有所悟地点点头。
“兰琳，你刚才说希望女儿亲近你，和你相处融洽，这很好。你认为实现这个目标有困难吗?”
“我好心好意地待她，她却总是排斥我，拿她的母亲打击我。”兰琳委屈地说。
“那你想一想，在女儿的心目中，谁的位置更重要?是你，还是她母亲?”
“当然是她母亲，她生了她，又将她养这么大，我才来多长时间啊?”
“是的，你应该明白这个道理：这个女儿永远是属于她母亲的，你争不来、抢不来，你只是替她母亲在照顾这个孩子。所以说，你的言行必须以尊重她母亲为前提，摆正自己的位置，明白哪些是你应该做的，哪些是你能做的，哪些是你可以得到的，哪些是你再怎么努力也得不到的。”
“原来是这样，”兰琳笑了：“我只是‘替她的母亲照顾这个孩子’，您这样一说，我心里的担子一下子轻了许多。”
“可是，我们毕竟组成了一个新家，她母亲的影子老是在家里晃，也不太好吧?”鹏飞不无担忧地说。
我反问他：“那你认为怎么能将这个影子消除掉呢?”
鹏飞低头想了一会儿，摇摇头。
“那既然消除不了，那就正视她的存在，给她一个位置，尊重她吧!”
“可是……”鹏飞瞟了一眼兰琳，有些迟疑。
我问兰琳：“兰琳，你会计较这个女人吗?”
兰琳摇头：“我和她素不相识，我能计较她什么?而且，我还必须承认，我的幸福是建立在她的失去的基础之上的。鹏飞和蓓蓓都是她送给我的礼物，我应该感谢她。”
鹏飞吃惊地瞪大眼睛，可能他没想到这个醋味十足的女人能说出这番情真意切的话。
突然，兰琳话锋一转，态度坚决地说：“我不计较这个女子，但是我会介意鹏飞的感受。”
鹏飞看着我，有些不知所措。
“既要尊重前妻，又要遵循后妻优先于前妻的原则，鹏飞你就要把握好。比如，鹏飞可以珍藏前妻的部分衣物，这是对她的尊重。兰琳你应该容许他适当的这样做。当然，只是适当的，如果满屋子都是前妻的衣物，那就不好了。但是，鹏飞不能当着兰琳的面睹物思人，即使怀念，也要避开兰琳，这是对兰琳的尊重;兰琳也要主动回避，将时间和空间留给他去回忆。但是，鹏飞的这种怀念不能影响你们正常的生活，最好只是在一些特殊的日子，比如，前妻的祭日、蓓蓓的生日等时间偶尔为之，而且要事先告诉兰琳，让她有个心理准备。最不恰当的时机是夫妻吵架后，鹏飞去怀念前妻，这等于在否定兰琳、肯定前妻，这对你们的关系会是最致命的伤害。”
夫妻俩面面相觑，都不说话。
我看鹏飞的嘴角动了动，便鼓励他：“有什么话想对兰琳说?告诉她吧!”
鹏飞犹豫了一会儿，说道：“对不起，我曾伤害了你，那并不是我的本意。”
“也请你原谅我一时冲动剪坏了那一柜子毛衣。”
我说：“只要能做到相互理解、相互尊重、相互信任，夫妻关系就能和谐融洽。”
“可是，鹏飞并不尊重我，他们父女俩故意疏远我，好像我是局外人似的!”兰琳有些委屈。
“三人在一起总是麻烦特多，你一会儿吃我前妻的醋，一会儿又说我偏爱女儿，一会儿又怨女儿把你的好心都当驴肝肺了，吵吵闹闹的。”鹏飞愤愤不平。
再婚家庭，爱的序位如何排(4)
我笑着说：“当然是有麻烦，要不怎么会来这儿?不过，现在我们把各层的关系都理顺了，心里的结都解开了，还会吵吵闹闹吗?”
夫妻俩互望一眼，笑了。
鹏飞伸出手臂，揽住兰琳的肩，说：“现在回家吧，蓓蓓还在等我们回去做饭呢!”
婚姻处方
再婚家庭的关系往往错综复杂，谁都有理，谁都有委屈。这就好比搓成一团乱麻的绳子，理不出头绪。其实，只要解开几个关键的结，绳子就自然而然地顺了。
1.尊重前一任伴侣的地位
记忆无法抹去，记忆只能收藏。承认前任伴侣的存在，尊重她应有的地位，这是让每个家庭成员心里平静的最重要的方式。
无法平静是因为有那个“不安分”的影子在晃，问题当然不是影子“不安分”，是每个人都以自己的方式安放影子，引起另外的人的不满。如果将影子放到一个“你来过，你影响过，我们尊重你”的比较客观的位置，天下就可太平了。
2.尊重伴侣带来的亲子关系
感情是按深浅顺序来排列的，伴侣原有的亲子关系深厚于后来建立的新的伴侣关系。明白这个原则，带孩子的一方不必违心地掩饰自己对孩子的感情，另一方也应该尊重他们的亲子之爱。但是，优先并不等于独立，父亲、母亲、孩子组成一个完整的家，继父母也需要与孩子之间建立一定的亲子联接。
3.新的婚姻关系优先于旧的婚姻关系
我们应当尊重前任伴侣，但是他(她)只是存在于过去，再婚家庭的幸福依赖于现有的夫妻之爱。“无论如何，我们也会相爱。”这样的承诺和忠贞，对再婚家庭来说，尤其显得重要。
无论前一任婚姻有多么甜蜜，有多少无奈和遗憾，一旦有了新的婚姻，前一任婚姻就画上句号。忠贞是婚姻的基石，想回到过去婚姻中的任何念头都是对新伴侣的背叛，都会对现有的婚姻造成致命的伤害。
一句“谢谢”，化解多年积怨(1)
诊疗档案
姓名：肖强国 年龄：45岁 职业：公司业务员
姓名：方明玲 年龄：41岁 职业：工人
姓名：晓 凯 年龄：17岁 身份：学生
自述：妻子对丈夫酗酒和婆家人的怠慢耿耿于怀，丈夫对妻子的唠叨深恶痛绝，儿子对父母出言不逊，脾气暴躁。一家人多年来因为纠缠于“谁是谁非”的问题而吵闹不断。
诊断：一家人何来深仇大恨?以理解为重，以感恩为重，衷心地对家人说一声：“谢谢”，一切心结都可烟消云散。
妻子满脸的哀怨，目光中透着焦虑与不安;丈夫眼睛望着窗外，一副事不关己、高高挂起的神情;17岁的儿子，1.80米的个头，双手插在裤兜里，和父母说话时，只是斜眼看他们，显得有些玩世不恭。
本应亲密融洽的一家三口为何会呈现这种三足鼎立的局面?他们一家到底有什么爱恨情仇?
三个人的战争
妻子说话像爆栗子，似乎要一口气将肚子里的话全倒出来：“他是十足的酒鬼，每个星期至少要喝醉两回，喝醉了就耍酒疯、骂人、摔东西，他已经两次胃穿孔住院，差点丢了命。我不知给他说过多少遍了，甚至还哀求他，让他别喝了，他固执得很，甚至还扬言，说我越干涉他越喝……我想，如果有一天，他戒酒了，那我们家就太平了。”
丈夫从鼻子里哼了一声，轻蔑地看了妻子一眼，将头扭到一边，好像不认可妻子的话，而且非常不愿意听她讲。
妻子很快读懂了他的“话”，生气地说：“怎么?你还不承认吗?你让晓凯来说，我哪句话说得有假?你不知道你喝酒给我们娘俩带来多少祸害……晓凯三天两头和同学打架的狗脾气也是跟你学的……”
儿子很不耐烦地打断她：“别又扯上我!那是你们自己的事!你不能少说几句吗?你一唠叨，我心跳就加速。我在这个家里已经受够了!”
做父亲的忍不住发话了：“受够了又怎样?你有本事走啊!走得远远的，永远别回来!待在家里和父亲打架的儿子算什么本事?!”父亲有些咬牙切齿。
“你打妈妈打得那样狠，我不帮她谁帮她?我从来没看见过像你这样冷漠、狠心的男人!”儿子对父亲也很不客气。
母亲突然嘤嘤地哭起来，一边哭一边声讨：“我为这个家付出了那么多，你竟然狠心打我，你太没良心了!想当年，你父母不肯给我们带孩子，我一个月瘦了20斤……你妈偏心眼儿，凭什么送你嫂子金项链，只送我金戒指……还有你那狡猾的妹妹，总是算计我……”
父亲用双手捂住耳朵，打断她的话：“你能不能不要提那些陈芝麻烂谷子的事?我的耳朵都生茧了!”
“我为什么不能说?从来没有人给我一个说法，连你也一直不肯承认你们家对不起我。我受了太多的委屈!”
“我告诉你，我喝酒就是因为你这张嘴太烦心!你越唠叨我越要喝，你什么时候停止唠叨，我就什么时候戒酒!”
“还邪乎呢，你嗜酒如命关我什么事?我出差一个星期，你还不照样喝酒……”
“我不是给你说过一百遍了吗?那是为了生意、为了赚钱!我不拼命喝酒，那我们一家就得去喝西北风!”
“你口口声声说赚钱，我怎么没看到你的钱?我嫁了你十年，仍然住在这个破房子里…….”
“够了!”儿子大叫一声，气急败坏地嚷：“我已经受够了!别人家一派幸福和睦，就我们家，整天吵吵闹闹、打打骂骂!我成绩不好，全是你们给闹的……”
……
一家人针锋相对，唇枪舌战，好不热闹。每个人的脸上都写满了愤怒和痛苦，每个人都在声色俱厉地声讨，每个人又都在不甘示弱地反击，房间里充满了浓浓的火药味。
诊疗手记
1.何必纠缠于孰是孰非
这一家来我这儿似乎并不是想解决问题，而是要请一个外人来评评理。可是，我能做何评判呢?谁都自认为有理，可谁都又被指责为“罪大恶极”。谁是谁非，不仅当事人困惑，旁观者也会越看越糊涂。幸好，家庭指导师并不需要履行法官的职责，我们要做的只是引导当事人迷途知返，重新回到幸福的轨道。
显然，这个家庭的症结在于纠缠于“孰是孰非”这个问题不放。为了立起“是你对不起我”这个论点，他们各自翻陈芝麻，晒烂谷子，上纲上线地找论据。多年来，他们就陷入了搜集论据并不断制造论据的恶性循环中。
一句“谢谢”，化解多年积怨(2)
而事实上，在一个家庭中，搞清楚谁对谁错到底有何意义?家庭是因爱这个线串起来的，这包括夫妻之爱、亲子之爱和子女之爱。谁都不会天生对谁充满了恨，谁也不会有意去伤害谁。所有的过错其实都是无意的，所有的“罪大恶极”其实都是误会。
高举“理解”的大旗，彼此多一些宽容，少一些怨恨;多一些感恩，少一些指责;多往前看，少算旧账;多一些憧憬，少一些清算。一家人手牵手向前走，就能找到幸福的路。
当然，大道理谁都懂，可是真的要放下纠缠了多年的“孰是孰非”情结，也不是一件容易的事，这就需要有一个情绪疏导的过程。要让每个人内心压抑的情绪得到充分的释放，让每个人充分表达对家人的爱与恨。
当然，有人可能会疑惑：他们迫切渴望倾诉的好像只有无穷无尽的恨，他们还有爱要表达吗?是的，一定有的，只是在频繁的争吵中，他们心中的爱被隐藏了。有谁能说妻子对丈夫酗酒的唠叨不是源于她疼惜丈夫的身体、对丈夫的爱吗?有谁能说丈夫为了生意经常酒醉而归不是源于他对妻儿的爱吗?有谁能说儿子对父亲动武不是源于他对母亲的爱吗?有谁能说父亲对儿子的咬牙切齿不是源于他对儿子无奈的爱吗?
是的，这一家三口爱恨交织，太多的恨建交在太多的爱上。平时，他们已习惯于表达恨，恨因此产生了皮格马利翁效应;现在，我们要引导他们将爱说出来，让他们充分感觉自己是会爱而且被人爱着的人。
爱，只要说出来，就会大放光彩。
2.一句“谢谢”化解多年的积怨
我请他们一家三口站起来，并各自选择一个合适的位置站好。三个人排过来又排过去，最后形成了一种态势：妈妈面对爸爸，爸爸面对妈妈和儿子之间的空隙，儿子死死地盯着爸爸。
这个排列正好反映了这个家庭的真实状况：三个人各自有自己的观点互不买账;妈妈愤怒情绪的指向是爸爸，爸爸并没有明确的情感指向，他面对的是“空白”，这表明他内心有一种绝望感，儿子对酗酒的爸爸充满仇恨。
在这个家里，妈妈自觉心结是最深的，而且是最急不可耐要表达情绪的人。所以我首先引导她表达情感。
我问她：“你想先对谁说话?”
“他!”妈妈脱口而出。她的目光一直停留在爸爸的脸上。
我让她跟着我说，我说一句，她说一句。
“老肖，谢谢你做我的爱人!”
“老肖，谢谢你做我的爱人!”
“能和你做夫妻，我感觉我幸福。”
“能和你做夫妻，我感觉——”妈妈突然停住了，她犹豫地看着我，又看看“老肖”，感觉有些为难。
我向她点点头，示意她跟着我说，并将这句话重复了一遍。
这次，她没有犹豫，很认真地说了：“能和你做夫妻，我感觉很幸福。”
老肖的脸朝这边扭了扭，露出诧异的神情。但很快，他的脸又转回去了，好像有些不以为然。
“为了让我和儿子过上好日子，我知道你一直在努力，你对我的好我都收下了，谢谢你!”
“为了让我和儿子过上好日子，我知道你一直在努力，你对我的好我都收下了，谢谢你!”
我继续说：“你不能为我做的事情，我也能理解，我也不要了!”
“你不能为我做的事情，我也能理解。”妈妈停下来，沉默着。过了好一会儿，她突然提高声音，仰起头，一字一顿地说：“我——也——不——要——了!”当她低下头的时候，我们看到了她眼中的泪。
最后，我让妈妈向老肖深深地鞠躬，道一声：“谢谢你!”妈妈将这个动作做得很慢，弯着腰好半天都没直起来。
老肖嘴部的肌肉动了动，想说什么，可最后什么也没说，他缓缓上前一步，用手臂轻轻碰了碰妻子。
妈妈微微直起腰，掩面大哭，一边哭一边说：“不要了!不要了!你和你们家对不起我的事我都不强求了，我提了这么多年，你们仍然无法让我满足。那现在就一笔勾销吧，我不要了，不计较了……”
老肖和儿子站在一旁，显得有些手足无措。儿子几次欲上前劝慰妈妈。我都用眼神制止了他。
让妈妈尽情发泄吧!这么多年来，她心中积郁了太多的心结，她无处无刻不在申诉、无时无刻不在讨说法。暂且不说别人是否理解她，至少她最亲近的丈夫和儿子是对她持拒绝态度的。越是得不到理解，越要声讨，她因此陷在这些心结里不能自拔。也许，这些心结的确有理;也许，那只是她的误会，但不管怎样，事实上的结果是，心结的绳索已紧紧地捆住了她的心。如果自己不主动解开这些绳索，她就无法拥有开阔的胸襟和平和的心态，无法去发现生活中的真善美。
一句“谢谢”，化解多年积怨(3)
约10分钟后，妈妈终于慢慢平静下来，她重重地吐了一口气，说：“突然像放下了千斤重担。”
接下来是妈妈对儿子倾诉。仍然是我说一句，她跟着说一句。
“晓凯，谢谢你做我的儿子!”
“晓凯，谢谢你做我的儿子!”
“妈妈能为你做的都已经尽力了。不能为你做的，也没办法，请你原谅!”
“妈妈能为你做的都已经尽力了。不能为你做的，也没办法，请你原谅!”
“谢谢你为妈妈做的一切。”
我让她给儿子鞠个躬。妈妈正要弯腰，晓凯上前一步，抱住妈妈，坚决不让妈妈鞠躬。
“不，你让妈妈弯下腰去，妈妈拖累了你，只要给你鞠个躬，妈妈心里才舒坦。”妈妈哽咽着说。
晓凯拗不过妈妈。在妈妈弯下腰的一刹那，这个1.80米的男孩突然嚎啕大哭。
这是对多年来积压于心的委屈的宣泄呢，还是对自己平时不逊言行的自责，抑或是对今日母亲的诚恳态度的感动?我想，应该是兼而有之吧。
接着，我同样让老肖向妈妈、向儿子表达了情感，并鞠躬;最后，让晓凯分别向父母表达情感，并鞠躬。
当这个体验式训练做完后，三个人都泪流满面。老肖的眼睛仍然望着别处，可是脸部的肌肉却变得柔和，好像有满腹的心事。这和先前不屑、不以不然、绝望的神情具有天壤之别的。
我问老肖：“为什么会流泪?”
老肖想了想，说：“结婚这么多年来，她一直都在抱怨我、指责我，好像我永远都是欠她的，好像我从来没有做一件正确的、让她满意的事。她说‘和我做夫妻，感觉很幸福’，这话说得有些做作，因为我们的确不幸福;但她说谢谢我的时候，我能感觉到她是真心实意的。我虽然并不是一个很优秀的男人，但我还是有家庭责任感的，我也一直在尽心尽力地让一家人过上好日子。她的一声‘谢谢’让我觉得我为家庭所做的一切都是值得的。”
妈妈接了话：“是的，当我对他、对儿子说‘谢谢’的时候，我就突然发现我真应该谢谢他们的，他们为我做了那么多事，我为什么没有看见呢?我为什么老是纠缠于他们的问题呢?我为什么老是觉得别人对不起我呢?其实，应该感谢的人和事有很多，我们一家人平平安安、健健康康，吃穿不用愁，生活条件还可以，也应该算作……算作比较幸福吧。”说到“幸福”这个词，妈妈还是有点勉强，但这次，毕竟是她主动说出来的。
我说：“解决一家人的矛盾说难也难，清官都难断家务事;说简单也简单，以理解为重，以感恩为重，什么事都没了。比如说，老肖酗酒的确不好，但是他为这个家也付出了很多，他为了生意醉酒或情绪压抑发泄于酒精都是可以理解的。再说，这个缺点也不是不能改正的，妻子对他多一些积极的肯定和关怀，少一些消极的指责和抱怨，这个恼人的问题就不成为问题了;妻子唠叨也的确不好，但是这是由于她心里有太多的委屈，丈夫多和她沟通，多多体谅她，这个问题也能很好解决。”
“别人都说一家人不说两家话，不必客气，不过，我觉得，一家人还是要经常说‘谢谢’的。这样，我们就会更多的看到别人的好，少挑别人的刺，多想为别人做什么，少想别人应该给自己做什么，这样，心里才会觉得得舒坦。”老肖深有感触地说。
晓凯不停地点头，说：“以前我们家里整天吵闹一片，我常常有天快塌下来的感觉，觉得这日子过得一点意思也没有。刚才，爸爸妈妈向我鞠躬说谢谢我的时候，我非常内疚，我太对不起他们了，总是惹他们生气，要说谢谢的应该是我。本来他们是铁了心要离婚的，可是为了我，他们愿意来做咨询，他们不希望我成为可怜的单亲孩子。”
老肖忙说：“傻孩子，我们倒还真谢谢你了，如果不是说为了你，我和你妈绝对不会来这儿，也许早就办手续分开了。”老肖说完，看了一眼妻子。妻子有些不好意思地笑了。
我给他们布置了两道家庭作业：
(1)夫妻俩每星期至少做一次坦诚沟通。在互相理解、互相感激的基础上的沟通能极大地拉近心与心的距离，更能促进心与心的交融。两颗心在频繁的争吵中已离得很远，现在，他们虽然已从反目的战线转到了理解的统一战线，但是如果不及时沟通的话，他们也许就会变得生分、客气，虽然没有了争吵，但却形同陌路。坦诚的沟通能让两颗心慢慢走近，重新燃起爱的火焰。
一句“谢谢”，化解多年积怨(4)
(2)不要让孩子介入夫妻矛盾。夫妻之间有了矛盾，要自己解决，不要让孩子掺和。给予配偶充分的尊重，下一代没有权利去声讨、教训父母中的任何一方;给予孩子成长的空间，孩子没有义务帮两个大人处理麻烦，他的任务是好好成长，不要拖住了他成长的脚步。
婚姻处方
清官难断家务事，谁都有理，谁都又无理，如果纠缠于“孰是孰非”的问题中，那就会永远得不到答案。而事实上，在因爱而建立起来的家庭关系中，又会有什么真正的深仇大恨?又会有多少真正不可宽恕的错呢?
看在“我们曾经爱过，我们现在仍然爱着”的情面上，家人之间要多一些理解，少一些怨恨;多一些感恩，少一些指责;多往好的方面想，少在“问题”上打转转，日子就会过得舒坦。
1.放下你的心结
所有的心结都来自于那些不该有的要求。家人之间，即使是夫妻之间都没有责任和义务一定为你做某些事。没有谁规定公婆必须给媳妇带孩子、必须送给媳妇金项链，也没有谁规定丈夫必须让妻儿住上好房子。如果别人给你做了这些事，你要真诚地对他说声“谢谢”;如果他们没有做这些事，那也要坦然地说：“我能理解你，那我不要了。”全心全意地收下家人为你所做的一切，坦坦然然地放下你那些非法的要求，你会发现：生活所给你的，比你想象得要多。
2.做好你自己
家庭矛盾的症结在于我们总是对别人要求太多，总是在清算别人、挑剔别人、攻击别人，而且还往往对此冠之以“关怀”“保护”“对你负责”等大名。而事实上，每个人最需要负责的是自己的行为。
丈夫酗酒的确不对，可是在你无法立即制止他的情况下，你能不能对他多一些理解和关爱，多一些积极的建议呢?
妻子唠叨的确不是好习惯，可是在你无法封住她的嘴的情况下，你能不能暂时做一个好的倾听者，对她多一些理解和关怀呢?
家人的每个行为都不是独立存在的，它必然因为某种家庭关系而产生，也必然会因为某种家庭关系而改变或终止。做好你自己，比你去改变别人的过程更简单，收效更明显。
你COPY了父母的婚姻吗?(1)
诊疗档案
姓名：陈花 年龄：31岁 职业：公司职员
姓名：邓军 年龄：33岁 职业：技术员
自述：他们心中都郁积了太多的痛苦和委屈。妻子恨丈夫怯懦、畏缩，凡事没有主见，像个缩头乌龟;丈夫恨妻子尖酸、刻薄，总是伤他的自尊。
诊断：他们沿袭了各自父母的婚姻模式，父母的相处方式并不适合他们，他们需要根据自己的实际情况，建立属于自己的幸福模式。
他们是相爱的，他们也是忠于婚姻的。可是，他们并不幸福，他们心中都郁积了太多的痛苦和委屈。
他们的矛盾从何而来?相爱的夫妻究竟为什么会势不两立呢?
陈花自述：他是一个不负责任的男人
我是一个任性、固执的人。恋爱的时候，邓军像个大哥哥，事事都依着我，这让我感觉倍受宠爱。结婚后，我才发现，他其实是一个不负责的男人!
结婚时，我们没钱买房子，便住在我父母家。不久，我们单位要集资建房，房价只是市价的一半，两室两厅15万，三室两厅20万。花钱少，房子小;要宽敞，多花钱，这是一个矛盾。我拿不定主意，便问邓军。没想到他的态度倒爽快：“随便吧!你怎么说怎么办。”我的气一下子就上来了，准备和他大吵一架，他却借口要加班溜出门了。这件事的结果是由于我们没有在一个星期内交房款，房子被职工抢购一空。因为这件事，我父母对邓军产生了不满。邓军也自知理亏，变得很沉默。
后来，邓军的父母将他们住的70平方米的房子让给我们，自己到乡下老家去住。我们花2万元将房子装修了一下，就搬过去了。邓军高兴地说：“两万元不是同样可以住进漂亮房子吗?”言下之意是幸亏当时没有投资十几万买单位房。真是哪壶不开提哪壶，我正为这事捶胸顿足呢!“你知道吗?我们单位的房子已经升值了30%，那些买到房子的坐在家里就算挣了我们3年的工资。”我本来是想趁机和他探讨一下我们该如何投资理财活络收入的大事，可他又哑口不言了。他就是这样，一到关键时刻就回避。这哪像一个大男人的样子?
后来，有了女儿，他母亲帮我们来照看。家里一下子多了两个人，矛盾也多了起来。女儿要添加辅食，婆婆说，按农村的经验，吃“米糊”(将炒熟的大火磨成粉末)最好;我却认为进口米粉最有营养。婆媳俩各执己见，邓军却当好好先生：“这方面我没经验，你们觉得怎么好就怎么办。”我一气之下，买回10盒进口米粉。婆婆气得几天没理我，只是在孩子面前嘀咕：“你10天就吃了别人一年的口粮，这么娇贵，我们邓家可养不起啊!”这不是在指桑骂槐吗?我正欲争辩，邓军将我拉进屋里，说：“老人骂孙子，那是宝贝她呢!”我明白了，如果我真的和婆婆吵起来，我也是势单力薄。想到这儿，我狠狠瞪了邓军一眼：“没用的男人!”
女儿3岁，要上幼儿园了。是上艺术幼儿园，还是上双语幼儿园，或者是寄宿制幼儿园?这关系到女儿以后的发展。可邓军仍然是一副“无所谓”的态度。
我真没想到他是这样一个懦弱、没主见的人。责任心是一个男人最重要的品质，可他却事事撂挑子。跟这样的人一起生活，真没劲!
邓军自述：我害怕她击中我的“软肋”
陈花怨我不负责任，这实在是冤枉。我挂免战牌正是因为我不想让争吵伤害我们的感情，这正是基于对婚姻负责任。
当然，我也承认，我有些过于敏感，自我保护心理很强。就说那次陈花要买单位的集资房的事吧。陈花问我意见的时候，我想，如果我说买两室二厅，陈花肯定嫌小，要住的宽敞一点;如果我说买三室两厅，那她又要抱怨钱太多，我们没钱，然后指令我去借钱或者怨我没出息，不会挣钱。事实上，我们手头只有5万元，即使买两室两厅，也差一大截。我想，既然怎么说都会被她抢白，不如什么也不说了。当然，我不拿意见的结果也并没有聪明到哪里去。陈花对这件事一直耿耿于怀，岳父母对我也有了一肚子意见。
平凡而琐碎的婚姻生活绕来绕去，都绕不过一个“钱”字，而这正是我的“软肋”。我是企业单位的技术员，工资不高，但我却很热爱我的工作。陈花却对此很不屑，她的言语间时常流露出对我挣钱少的不满。我自知理亏，也害怕受到她尖刻语言的伤害，干脆早早挂起免战牌。
当然，我不参与讨论问题，陈花往往会轻率或者赌气做决定。比如，关于孩子是吃进口米粉还是吃“米糊”的问题，一边是老婆，一边是老妈;一边是花钱多，一边是花钱少，我很难发表意见。陈花自己赌气买回10盒共1000元的米粉，但我很快就发现女儿根本不喜欢那种水果口味的，吃了就吐。于是，我又偷偷到街上买了一盒牛奶口味的，这下，小家伙喜欢得不行。为了家庭安宁，我又去买了9盒牛奶口味的，和陈花买的水果口味的换了包装，然后将水果口味的进口米粉全倒进了厕所。陈花和母亲都没有发现我偷梁换柱的秘密。我只能暗地里心疼那浪费的1000元。那可是我大半月的工资啊!我想，如果当初我支持陈花的意见，那我也许就会建议她买一两盒试吃，或者她也根本不会赌气一下子买那么多。我心里是有些后悔，可是，一旦再遇到事儿，我又本能地“躲”起来。
你COPY了父母的婚姻吗?(2)
关于女儿上幼儿园的事，我的本意是想让她上小区的私立幼儿园，方便、便宜，园里的大嫂们照顾孩子也很细致。可是，这个主意不能说，一说出来，陈花准得和我吵，骂我自私，只图自个儿方便;骂我抠门，想在女儿身上省钱……那我就不说了呗，她认为怎么好就怎么办，大不了我们辛苦一些，每天来回跑十几里路送女儿上幼儿园;大不了我们多花点钱，让女儿受到所谓“最优质”的教育。而且，我也知道，即使我说了自己的意见，最后还会按陈花的意见办，因为她压根儿就没想听我的意见，只是想和我斗嘴，发泄她心中的不满，我才不当“冤大头”呢!
我认为主意没有绝对的好坏之分，选择哪一个都说不算错，一家人过日子，安宁是头等大事。这是我的原则。
诊疗手记
1.你们从原生家庭学到了什么
这对夫妻各自有一套行为模式。妻子爱较劲儿，什么事都想和丈夫讨论一下，即使自己已经有了主意，也要和丈夫来个PK赛;丈夫本着息事宁人的原则，凡事回避，凡事退让，主动放弃自己的决定权。他们都认为自己有理，互不买账。他们是从哪儿学来这一套自以为是的行为模式呢?
我让他们谈谈各自父母的婚姻状况。
陈花是这样说的：
在我的记忆中，父母一直在吵架。很小的事儿都可能成为他们的导火线，比如是做酸辣土豆丝还是做干煸土豆丝;是骑车去商场还是坐公交去商场，这都会让他们吵得不可开交，最后上升到谁挣钱多谁挣钱少、谁自私谁不会关心人等原则高度。他们一个脸朝东，一个脸朝西之后，最后都将气撒到我和妹妹身上。所以，我和妹妹在家总是提心吊胆的，而且要小心翼翼地观察父母的神色，发现苗头不对时，就赶紧溜出去。
邓军是这样说的：
我爸妈都是比较内向的人，话很少。回到家里，爸爸默默地看书，妈妈默默地做家务。有时候，我和姐姐问他们什么事儿，他们都说：“问你爸爸(妈妈)去。”我不知道他们到底怎么想的。
我听姑妈讲过一件事。20年前，姑妈通过关系，给当民办教师的爸爸弄了一个商品粮户口的指标。按当时的政策，如果有了商品粮户口，就能很快成为公办教师。但是，买这个商品粮户口需要2000元。姑妈让我的父母商量一下。结果，他们一直拖着，不给回复，不久，这个指标被人占去了。后来，爸爸一直没有如愿转为公办教师，最后只好到一家企业当工人，提起这个事，姑妈就气得直跺脚。她说：“如果你爸妈是因为钱的问题为难，那给我们说一声，我们姐妹几个来凑嘛。可是，他们就是不拿意见，搞不懂他们是怎么想的。”
他们就是这样，什么事都不商量，最后随便的一个决定，敷衍一下，或者拖着拖着，就误了事，后悔也没用了。
将陈花和邓军各自的行为模式分别和他们父母的处世方式比较，我们就能发现：他们分别复制了自己父母处理问题的方法。这不是巧合，这是一种规律。
父母是孩子的第一任老师。孩子首先从父母那里学会如何与人相处、如何处理问题。当然，这并不是坏事。因为每一种行为模式都有其相对性，不可分出绝对的优劣。如果夫妻双方都认同而且习惯于某一种模式，那这个模式对于维持婚姻来说，是有一定积极意义的。陈花的父母和邓军的父母仍然保持婚姻关系，生活在一起的事实就可以证明这一点。
因此，孩子学习父母也是可以的。但问题是，陈花结婚的对象并不是像喜欢“PK”的父母那样的人，邓军结婚的对象也不是像自己“闷葫芦”父母那样的人。在自己父母那儿行得通的方式在自己的婚姻里却遇到了“红灯”。
各执己见、固步自封不是办法。“穷则变，变则通”，他们需要对各自的行为模式做一些调整，力争得到双方的认可，这样才能达到和谐美满。
2.建立属于自己的幸福模式
我问这对夫妻：“通过讲述你们自己父母的婚姻状况，你们发现了什么吗?”
陈花快言快语道：“原来是‘闷葫芦’父母生了个‘闷葫芦’儿子。”
邓军狠狠地瞪了她一眼，没有吱声。
显然，陈花具有“攻击性人格”特征，随口而出的一句话都充满了挑衅。幸好，邓军秉持“凡事退让”的“闷葫芦”原则，要不然，这小两口将会在这里上演一场激烈的辩论赛。
我对陈花说：“想一想，你不也是遗传了父母好较劲、爱争论的处世特征?”
你COPY了父母的婚姻吗?(3)
陈花点点头：“也许吧。可是，我觉得那种方式并没有什么不好啊。有什么话说出来，有气发泄一下，过一会儿就好了。”
“评价一种行为处理决定的模式的好坏有两个标准：第一，它本身对于解决问题是否有效;第二，它给别人带来什么影响，别人是认可它还是反对它。”
邓军接茬：“你爸妈老是为一些芝麻小事，争来争去，只是将情绪弄坏了，对于解决问题没有任何意义。”
“可是，他们吵得快，好得也快，吵吵闹闹，日子过得有滋有味，而且谁也觉得离不开谁。”陈花反驳。
“你们说的都对，但这并不矛盾。一种无效的方式，如果两人都认同，那就是有意义的。所以说，虽然你们各自父母处理问题的方式并不好，但他们仍然能和睦生活在一起，这说明这两种方式是分别适用了他们的婚姻。但现在，你们都极力反对对方的方式，婚姻中出现矛盾，怎么办?既无效，也无意义的东西，还要吗?”
夫妻俩面面相觑，不作声。
“丈夫可不可以向妻子承认你的处世方式有些问题?”
邓军犹豫了一会儿，转向妻子说：“也许，我这种‘凡事退让，凡事回避’的原则并不是最好的。事实也证明，它有时候会误事的。比如，上次你给孩子买进口米粉……”邓军终于忍不住，将先前偷偷告诉我的那个秘密向妻子坦诚了。
陈花一听，立即跳起来：“天啦!竟然还有这样的事!你怎么不告诉我?我早就和店家说好了的，如果米粉口味不合适，可以拿去换的。没想到，你竟然将它倒进厕所了!浪费可耻!”陈花气得满脸通红。
“我……我……”邓军一时语塞。
现场出现沉默。
过了好一会儿，陈花终于开口了，语气缓慢：“也许，我的气势是有点太嚣张，如果我能平心静气地和你说事儿，你也就犯不着偷偷地干这个冤枉事了。”
邓军点点头：“是的，我当时不敢和你说，就是怕惹怒你，将你的火气越烧越旺。多一事不如少一事。所以，就自己偷偷换了。”
我笑着说：“这事说不准还成了好事呢!这可以让你们认识到不致力于共同解决问题而鲁莽行事的后果。”
“每次问他意见，他不说，我心里就有气，心想，这个家又不是我一个人的，你不想当家，我也懒得当家了，所以，有时却就故意做出一个不理智的决定来气气他。事后再想，是有点儿后悔。”陈花说。
“认识到自己处理问题方式的不对，这是很重要的一步。接下来应该怎么做呢?”我问他们。
陈花思忖了一会儿，说：“他在很多方面的经验都比我丰富，还是应该多听听他的意见。”
邓军忍不住笑了：“你本来就做得很不错嘛。什么事都要来问我，大事小事都要来讨论一下。”
“讨厌!”陈花斜他一眼，嗔道，“以前哪是真想问你的意见，不过是想找茬和你吵架，抱怨一番，所以你说什么我都会反驳。”
“呵呵，我早就看出来了，心里明镜儿似的。所以，我什么意见都不说嘛。”邓军有些得意，“不过，你既然抬举咱，真的愿意征求我的意见，那我也应该从‘乌龟壳’里钻出来，和你好好讨论一番。”
“现在还真的有一件很迫切的事需要讨论。明天就要开学了，你说，咱女儿到底上哪所幼儿园呢?”
“是真的想听听我的意见?还是只不过想向我宣布你的决定并证明你的决定是多么明智?”
“当然真的想听你的意见，我拿不准。”
“行，那我就坦白说了，我认为……”
从一种旧的行为模式转变为一种新的行为模式是需要不断实践和练习的，而且需要双方都有克制力和宽容心。
恭喜这对夫妻有了一个新的开始，也相信他们一定能够在婚姻中建立起属于自己的幸福模式。
婚姻处方
每个人都从父母那里学习了一套处理冲突的模式，并将其带进自己的婚姻。这个模式可能会促进婚姻的幸福美满，也可能会成为幸福的天敌。
如果你感觉自己的婚姻出现了“各唱各调，互不买账”的状况，不妨做一些自省。
1.你们复制了谁的模式?
自以为是是人的本性。当一件东西属于自己的时候，总是千般呵护万般好，而一旦后退一步，将它当做公共物品或是其他人的物品的时候，才能够做出客观的评判。将你的行为模式“物归原主”，看看它是从哪里来的，属于谁的。
你COPY了父母的婚姻吗?(4)
事实证明，很多人处理冲突的方式都是复制了父母的模式。从心理学层面分析，这是对原生家庭的认同。原生家庭对一个人的影响是不可低估的。
2.父母的行为模式对处理问题有效吗?
这个问题不难回答。“当局者迷，旁观者清”，儿女可能从小深受父母这种无效模式的影响。当然，吵闹夫妻白头偕老，“闷葫芦”夫妻相伴一生的情况也是常见的，这只能表明他们是彼此认同那种“无效”模式的。我们“拿来主义”的原则是那个东西本身是有意义的，而不是因为流行或者有人在用。
3.你们愿意改变吗?
对各自的行为模式做了客观的评判之后，你们也许就不会再固步自封了。“穷则变，变则通，通则久”。改变意味着你们对父母模式去其糟粕、取其精华的继承，改变意味着你们将建立彼此认同属于你们自己的幸福模式。
本案例对家庭教育也有一定意义。父母是孩子的第一任老师，父母的一言一行都是孩子学习的范本。但他们在学习的过程中，往往是没有取舍地全盘接受;或者即使认为某种方式不对，但出于对父母权威的尊重，其潜意识也会产生认同。所以，为人父母者一定要慎重自己的言行，尽量将科学、正确、优良的东西传给孩子。
这对夫妻像“母子”(1)
诊疗档案
姓名：戴 芳 年龄：33岁 职业：社科所研究员
姓名：刘立达 年龄：30岁 职业：电视台记者
自述：妻子对丈夫照顾得无微不至，但却怨言重重;丈夫嫌妻子将生活弄得复杂，但又非常享受妻子的细致料理。
诊断：“母子模式”的夫妻关系是一种非正常状态，是需要做出调整的。婚姻是两个成年男女之间的爱的契约，权利和义务、爱和被爱都是互相的，要礼尚往来，讲求平衡。
夫妻俩坐下后，我先给妻子倒了一杯水。妻子将水推到丈夫面前，丈夫一仰脖子“咕咚”喝了。我又倒了一杯水，本以为这回妻子会端到自己面前，或者丈夫会推给妻子，没想到，丈夫毫不客气端起来又喝了，还嘀咕道：“真是口渴了。”妻子面露愠色，说：“给你熬的小米粥你不喝，偏要吃干面包，活该口渴!”丈夫立刻叫起来：“天天早上喝小米粥，肚子都抗议了!”妻子的声音也提高了八度：“小米粥既经济又营养，别人想喝还喝不着呢!”
突然觉得这对夫妻像母子。“母子”的婚姻能幸福吗?
戴芳的烦恼：“管家婆”的角色可真累
当初和刘立达结婚时，很多人都反对，有人说我配不上他，因为我是再婚，年龄比他大3岁，而他是电视台记者，性格开朗，长相英俊;也有人说他配不上我，我是硕士生，单位好，为人处事成熟、稳重、周到，而他是本科生，聘用记者，办事粗心、马虎，简直就是一个愣头青。都说婚姻如鞋子，好不好看别人评价，合不合脚只有自己知道。我相信，我们之间的爱能战胜年龄、学历、性格等多方面的差异。
我们义无反顾地结婚了。
我的工作比较有规律，每天下班后我就回家，晚上和休息日都坐在书房看书。刘立达每天奔波于各个采访点，晚上还要到台里剪辑节目。他比较爱热闹，有时工作不忙，也要和朋友们出去喝酒、聊天至深夜。我希望他时不时地给我打个电话，让我知道他在哪儿、干什么，这样我才能放心。他口头上答应的好，可是事实上根本做不到。到了晚上10点，如果他还没回来，或者是没和我联系，我心里就七上八下的，再也无法专心看书了，于是不停地拨他的电话，不停地开窗眺望或者竖起耳朵听楼梯口的脚步声。可是，当他终于回来时，要么是醉成一摊泥，要么是“瘫”在沙发上直嚷：“骨头都快散架了!”看他这状态，我哪里还敢发什么怨气，只好赶紧给他放洗澡水。
刘立达说他不习惯吃外面油腻腻的早餐，吃了就拉肚子，于是我每天早上都要给他做好早餐了再去上班。
刘立达工作忙，自理能力差，我多照顾他，这我没意见，我对他最大的不满是他的不负责任。
家里的抽水马桶坏了，我让他去检查一下，他连连摆手，说：“我又不是学抽水马桶专业的。你还是找人来修吧。”我说，咱买什么牌子的空调呢?他说：“实践出真知，用了才知道好不好。你随便买一个吧。”既然他当甩手掌柜，那只好我来当“管家婆”了。可问题是，我不仅要管家里的事，还要管他在外面惹的麻烦事。
上个月的一个周末下午，两个陌生男人来敲门，说刘立达在他们酒店喝酒，打碎了玻璃，还对服务员出言不逊。晚上，刘立达回来，我问他这事，他满不在乎地说：“我自己知道怎样处理。”过了3天，酒店的人员又找上门来，说如果刘立达拒不道歉和赔偿的话，他们会将这事捅到他单位。我一听，非常紧张，因为刘立达是电视台的聘用记者，弄不好就有被解聘的危险。于是，我主动去酒店找服务员道歉，并加倍赔偿了玻璃钱。第二天，刘立达知道了这事，对我大发雷霆。
接下来的几天，我赌气不理他，对他起居饮食不闻不问。结果，没出两天，刘立达又是感冒发烧，又是拉肚子，人一下子瘦了五六斤。毕竟是夫妻，我不忍心看他这样子，于是，又当起了他的“管家婆”。
其实，我也不想在家里操那么多心，可是如果我不操心，那就没人操心了，那家还像家吗?夫妻还像夫妻吗?
刘立达的烦恼：她把生活弄得太复杂了
我和戴芳对生活的态度有很大区别：她总是将事情弄得很复杂，一定要严谨有序、一丝不苟;而我觉得生活就应该轻松一点、快乐一点。
我的朋友很多，大家经常在一起聊天、喝茶、聚餐。可戴芳总是不放心我，时不时地打电话“查岗”，朋友都笑话我是“妻管严”。
这对夫妻像“母子”(2)
我也是30岁的人了，为人处世有自己的原则。可戴芳却像个唠叨的老妈子，经常嘱咐我要低调为人，谦虚处事，多找自己的问题，少挑别人的刺。在酒店打破玻璃那事，的确不是我的错，那家酒店的服务员用色情语言和行为挑逗客人，让人忍无可忍。我本来是准备做一期新闻调查给他们曝光的，可戴芳却多管闲事，将责任都揽到我这边，让我很被动。
我最幸福的日子就是戴芳出差的日子。那段时间，没人追问我的行踪，没人唠叨我的坏习惯，没人管束我的衣领是否洁净、吃饭是否文雅。我的身心有一种从未有过的轻松。当然，我要求她出差不能超过3天，否则我的生活会完全乱套：天天在外吃油腻食物的肠胃准会闹毛病;脏衣服堆在洗衣机，散发出刺鼻的气味;采访图片、重要材料混在报纸堆里，总是找不到。戴芳每次回家，都像救火似的，得马不停蹄地收拾一整天。
对于我的依赖性，戴芳既得意又怨言重重。我觉得这没什么好抱怨的，各取所长嘛，她喜欢料理家务就多料理一些，我爱好交朋友那就广结人缘吧。
诊疗手记
1.为什么是“母子”模式
这对夫妻很有意思。妻子一边在喊累：“我凭什么要当管家婆?”一边却在不断地付出、付出;丈夫一边在摆手、拒绝：“不要把事情搞得那么复杂”，可一边又在贪婪地享受那些“复杂”所带来的舒适，这就好像母亲嘱咐儿子“天气变冷了，多穿衣服”，儿子马上就叫：“不要你管那么多，我不怕冷!”可是，开门出去时，他仍会捎上母亲为他准备的绒衣，因为天气真的很冷，穿上绒衣，挺温暖的。母亲不会介意儿子孩子气的抗议，儿子也不会担心母亲从此不再关心自己。母亲与孩子之间可以永远是一个付出、一个获取的状态，但是，作为夫妻，这种“母子模式”会破坏感情的平衡，是需要做出调整的。
表面上，他们好像也非常不满现状，但一旦这种状态被打破，妻子不当“管家婆”了，丈夫按自己的意愿简单化生活了，他们又非常不适应，很快又回到以前的状态。
他们之间为什么会达成默契的模式呢?他们各自对爱的理解又是什么样的呢?
我让他们分别用“人、树、屋”这三种事物构造一幅图画。
妻子画了很大的一个正方形，代表房子;房子右下角坐着两个人，手拉手;外面有一棵大树，枝繁叶茂，将整个房子都罩住了;树是歪斜的;画面上有雨珠。妻子这样解释：屋外狂风暴雨，我和爱人坐在屋里很安全、很温馨。
丈夫的画是这样的：一棵大树，树下有石凳，凳上睡着一个男子，树后面是一所房子。他说：我在树下睡觉、乘凉，妈妈在屋里做饭，做好了就叫我。
我试着解析他们的图画。大风、大雨、树被吹歪，妻子的画笼罩着一股悲壮的气氛;正方形的房子，大树将房子整个罩住，这显得很压抑。我猜想，妻子的内心可能有创伤。
提起“创伤”，戴芳泪流满面，她说：“我的前夫因为车祸离开了我。那是5年前，我怀孕了，想吃新鲜的草莓，马路对面有菜市场，他没有绕道去走斑马线，而是直接横穿马路，结果被车撞了，鲜血染了一地，悲痛欲绝的我流产了……”
了解了她这个心结，似乎就能很好理解她为什么对刘立达深夜未归如此紧张和担忧，也可以理解她做事为什么秉持严谨有序、一丝不苟的原则。
突然间失去丈夫和孩子，她内心是很空的，虽然此事已过去5年，但是这种创伤是很难抚平的。这就是她为什么要画一个很大的房子，而人却是占了一点点空间的原因。她对安全和温暖的渴望特别强烈，所以她故意将树画得很大，罩住了房子，而且还渲染刮风下雨的气氛，人为地营造一种安全感和温暖感。在现实生活中，她用不停地付出、过分关照丈夫的起居饮食来填充内心的空虚，来营造“这就是家”、“我是被人需要的”的感觉。所以说，她的付出其实是一种假象，她并没有足够的爱给别人，她恰恰是非常需要别人来给予的。
丈夫的画面洋溢着一种轻松的气氛。房子和树带给他的分别是有关爱和清凉的享受，而且他也非常习惯于这种享受，但这种享受也带给他一些慵懒。所以说，他画的人在树下睡觉。这本不该是他一个正处盛年年轻气壮的男子所画的，而且他画的也只是一个人，另外一个人隐形，是妈妈，在屋子里做饭，这说明他还没有进入婚姻的状态。
这对夫妻像“母子”(3)
要调整他们目前这种“母子式”的相处模式，那就必须让他们明白他们真正需要的是什么——妻子并没有足够的能量给予人，她需要的是关怀和温暖;而丈夫也不能再一味地索取和享受，从平衡的角度讲，他适当地给予会让他更能感觉到婚姻的幸福。
2.平衡才能和谐
我问刘立达：“你有没有想过为妻子做些什么?”
刘立达马上叫起来：“我给她送花，她说我浪费钱;我邀她去看美国大片，她又说浪费时间。”
“你能不能来点实在的，我不需要这些花哨的小资情调!”
“那你需要什么?”
戴芳沉默了。她可能是不习惯于坦诚自己的需求，也可能是从来没有认真想过自己需要什么。
我提示刘立达：“你深夜未归，妻子坐立不安，担心你，而她出差在外，你有没有对她牵肠挂肚?她为了让你有个好口味，每天早上煞费苦心给你做早餐，你有没有留心过她有什么口味?……”
戴芳突然有些激动，接过话茬：“是的，你从来没有考虑过我的感受!总是我在关心你!因为我比你大，我是二婚，长得不好看，我配不上你，我欠你的，所以活该我……”
“不!不!不是这样的!”刘立达连连摆手，“你知道，我这人从小娇生惯养，养成了粗心、马虎、懒惰的坏毛病，请你多谅解!”
我说：“在父母面前，你可以纵容自己的懒散、挑剔和贪婪，你可以永远只当接受者，但是在婚姻中，你就不能只能接受，你还需要学会给予。”
“可是，在家里，很多事情我还没开始想，她就已经想好了甚至做好了，有的事情我即使做了，她也会说我做得不好，推翻了重来。”
“难道我是心甘情愿的吗?难道不是因为你做不好或者你根本不去做，我才不得不去做吗?”戴芳很委屈。
我说：“不必追究以前谁做了什么，谁没做什么。现在，丈夫问问妻子，以最诚恳的态度问她：她需要什么?”
刘立达侧身，看着戴芳的脸，说：“老婆，我实在是一个粗心的人，不知道你需要什么，你告诉我吧，我尽量会做到。”
戴芳突然将头埋进臂弯。良久，才抬起头，眼睛有些湿润，她说：“我突然觉得心里特别轻松，我觉得你长大了，开始关心人了。”
刘立达有些不知所措，只好又重复了一遍刚才的话：“我是一个粗心的人，你告诉我，你需要我做什么，我会尽量做到。”
戴芳摇摇头：“我并不需要你为我做什么，我只是希望你能关注一下我的感受，而不仅仅是你自己。”
我提示戴芳尽量说得详细一点。
“你津津有味地吃着我给你做的粤式风味的饭菜时，你能说一句：‘老婆，辛苦了!’或者问我喜欢吃什么口味;你半夜归家时，对我说一句：‘我这么晚回家，让你担心了。’或者说：‘你也累了，早点歇着吧!’你关心一下我的感受，我就会觉得我所有的付出都是值得的……”戴芳像有很多话要说。
刘立达沉默了，然后点点头，说：“是的，我以前更多的只是关心自己，我觉得你什么都比我强，不需要我来给你做什么。”
我说：“夫妻之间的爱是要讲求平衡的，这个平衡并不是行动上的一对一，我给你做了饭，你就一定要给我洗衣;而是情感流动上的平衡，比如，我给你做了饭，这是我向你奉献爱，那么你可以用很多方式来回报这份爱，可以是一句感激的话，可以是一个拥抱，也可以是一个礼物，或者帮忙做一件家务。戴芳刚才也说了，她并非一定要求你为她做什么，她需要的只是你的关注，用语言来表达就够了。”
刘立达不住点头：“明白了，明白了，我以前有三个误区，一是只关心自己，不太关心别人;第二，我认为自己不能给你做什么，所以就干脆甩手，什么也不做;还有，我有时想给你说几句好听的话，又担心你骂我油嘴滑舌，所以索性什么也不说。这些坏毛病以后都得改，我以后要学会关心人，用力所能及的行动来关心你，万一没有行动，那至少得说几句暖人心的话吧。”
“又耍贫嘴!”戴芳嗔怨道。她的额头发亮，眼睛神采风扬。显然，她对丈夫的这番表白是满意的。情感一直处于入不敷出的失衡状态的她太需要丈夫的关爱了。
我分别给他们布置了家庭作业。
丈夫的作业：
(1)晚归时，每隔一个小时给妻子打一个电话。不要将此理解为向妻子报告行踪，而是向妻子传递这样的信息：我虽然人在外面，但我的心一直在家里、在你这儿。
这对夫妻像“母子”(4)
(2)当妻子给你做了什么时，请一定说一句：“谢谢你的爱，我能给你做点什么吗?”就这一句话，对爱的平衡作用是不可估量的。
妻子的作业：
(1)当你无法心甘情愿地为丈夫做某件事时，那就坚决不做，或者明确告诉他：“我不想做。”而不是违心地做了之后，再满腹委屈，大倒苦水。当爱的天平失衡时，千万不要在那已经超重的一端再加砝码。
(2)如果你对丈夫有什么期望，请明确告诉他，即使他无法满足时，但这总比你闷在心里要好。这就好比当爱的天平失衡时，你主动抛出一些重量，对方如果能接受那更好。如果不能接受，你的减重也有利于你们向平衡状态推进。
婚姻处方
“母子式夫妻”、“父女式夫妻”在我们的生活并不少见。这些夫妻看似融洽，谁也离不开谁(一方全心全意地付出，另一方贪婪地接受、享受)，而实际上，两颗心会离得越来越远(付出方越来越不敢将自己内心的枯竭展示给对方，而接受方也越来越不懂如何给予对方关爱)。婚姻是两个成年男女间的爱的契约，权利和义务、爱和被爱都是互相的，要礼尚往来，讲求平衡。
1.对于习惯于付出的一方，你需要——
(1)给予要适度。我们倡导夫妻之间应该全心全意、无怨无悔地奉献，不要老是盯着是否有回报、是否值得。这其实是有前提的，那就是你必须有足够的爱给予，你并不觉得给予会让你枯竭。当一个人感觉到给予让他(她)难受时，那就应该把握给予的“度”了。把握“度”的原则并不是要求对方做出一对一的回报，而是审视自己在某件事上的付出是否心甘情愿，如果发现自己是违心的，那就停止付出行为。这就好比当天平失衡时，应该停止继续往超重的一方加砝码。
(2)索取要适时。“等他忙过这阵子，他一定会陪我的。”“她以后一定会良心发现，觉得应该感谢我!”不要积攒爱的债权，积攒得越多，你越贫穷。当你觉得需要时，你就可以理直气壮地向对方索取爱。夫妻之间通过付出爱和索取爱来保持爱的活力，维系两人唇齿相依的关系。你可以明确告诉对方：你爱他(她)，但也希望被他(她)爱。适时的索取可以随时调整爱的天平的失衡。
2.对于习惯于接受的一方，你需要学会给予
爱是看不见摸不着的东西，但却无时无刻不在操纵着夫妻关系。当你感觉你们的关系有些紧张和疏远时，审视一下你们之间爱的天平是否失衡了。
礼尚往来是人之常情，爱也需要有来有往、有收有支。在父母面前，你可以永远只当接受者，他们的爱向下，纵情流向你;但是对于夫妻来说，你们是处于同一个水平线上的，一方不可能总是付出，另一方不可能总是接受。
爱的给予并不一定要为对方做什么惊天之事，一句关切的话，一个爱怜的眼神，一个热忱的拥抱，一件小小的礼物，都是爱的表达。我们都知道，接受是快乐的;其实，给予也是一种幸福。
丈夫为什么冷漠无情(1)
诊疗档案
姓名：魏 雅 年龄：32岁 职业：会计
姓名：龚海帆 年龄：35岁 职业：公务员
自述：妻子总是批判和否定丈夫，丈夫以冷漠和固执抗议，两人陷入恶性循环。
诊断：特殊的成长经历使得他们各自对爱和关怀的渴望格外强烈，但是他们却吝啬给予对方。他们应学会给予对方更多的肯定、赞赏和鼓励。
夫妻俩并排上楼梯。妻子的脚没踩稳，一个趔趄，差点摔倒。“这楼梯前前后后都可以走，你干嘛偏要和我挤在一起?”妻子气急败坏地朝丈夫嚷道。丈夫二话没说，一连跨了三四步阶梯，将妻子甩在了后面。妻子仍然在喋喋不休地说着什么，丈夫不再理她。
我问丈夫：“你为什么不去扶她一把?”妻子马上说道：“他对我就是这样冷漠无情!这就是我要来咨询的原因。”丈夫不置可否，将目光投向窗外。不知他是默认妻子的控诉，还是对此不屑一顾?
他们到底是一对怎样的“冤家”呢?
魏雅的控诉：他对我是不近人情的冷漠
结婚前和结婚初，海帆对我很宽容也很体贴，我说什么他都没有异议，只要我觉得好就行。可后来，不知道什么原因，他对我慢慢冷漠，而且有时还像个小肚鸡肠的女人一样和我针锋相对，甚至对我报复打击。
我煞费苦心地做了一桌子菜，海帆轻描淡写地尝了几口，就放下筷子，冷冷地说：“我吃快餐面算了。”我新买了一件红色羊毛衫，海帆看见了，毫不客气地说：“这件毛衫将脸衬成了猪肝色，趁早扔掉吧。”
前几天发生的一件事，让我对他、对我们的婚姻产生了绝望感，如果不是因为顾及到孩子太小，我说不定冲动之下就和他离婚了。
上个星期六，为了给女儿买一辆合适的学步车，我在街上逛了半天，傍晚回到家时，我又饿又乏，正要坐下来吃饭，海帆将女儿丁丁的小碗递给我说：“丁丁已经饿了，你先喂她吧!”丁丁只认我喂，别人喂，她一律不张口。我只好忍着饿，耐心地喂她吃。可丁丁却根本不懂我的心思，边吃边玩。我忍不住瞅空端起自己的饭碗，狠扒几口。海帆看见了，一把夺过我的碗，说：“你要专心致志地给女儿喂饭，怎么能一心两用!”我说：“我饿极了。”“难道就不能忍一会儿吗?你这当妈的怎么只想着自己?”“我一边喂她，一边自己吃，互不影响，有什么不可以?”“坚决不可以!”海帆的语气越来越硬。待女儿终于吃完了，轮到我自己吃饭时，早已饥肠寡肚的我却没了食欲，只感觉心像掉进了冰窟窿，刺骨的冷。
我不知道我在海帆心中到底是什么位置?他为什么会对我如此冷漠无情呢?
龚海帆的委屈：她从没说我半个“好”字
我非常清楚地记得5年前，魏雅第一次到我的单身宿舍时的情景。那时，我们认识才一个星期，她一进我的宿舍，便叫起来：“天啦，这哪是人住的地方!”说着，她就手脚麻利地开始整理我的“狗窝”，而且一边整理，一边数落我：“鞋子不要放在床底下!”“书怎么能堆在床上呢?”“裤子一定要挂起来!”听着她的“数落”，我站在一边，傻呵呵地笑。我长了20多岁，还没有哪个人对我如此细致入微地关心。魏雅的言行充分表明她对我是上心的，这让我感觉很温暖。
结婚后，我才发现，被一个人“细致入微地关心”是一件多么痛苦的事。当然，问题并不是出在“关心”这种情感上，而是关心的方式让人接受不了。
早上，我穿戴整齐正准备出门，魏雅却拽住我，对我评头论足半天：“蓝衬衫配红领带，俗到极点了;你看你的裤子，皱皱巴巴得像腌菜;头发，给你说过多少遍了，不要弄得太服贴，整个一‘陈奂生进城’的形象;还有这袜子，袜子的颜色不能太刺眼……”我生气地朝她嚷：“你别说那么多‘不’，你直接告诉我该怎么穿或者你帮我打理好就是了。”“那可是你自己的事!我没义务面面俱到地服侍你!”魏雅倒摆谱了。
一大早，我的心情就被她弄得坏极了。中午，我在机关食堂吃饭，魏雅又特意打电话嘱咐我：“你的胆固醇太高了，不要再吃肉!”“甜食不要吃，饮料不要喝，小心糖尿病!”……
在我的印象中，魏雅从没说我半个“好”字，总是否定、否定、再否定，批判、批判，再批判。她说这样做的目的是促使我自省自悟，有则改之，无则加勉。但她也许不会想到，一个被批驳得一无是处的人已失去改正的信心，他只会找机会反抗。
丈夫为什么冷漠无情(2)
关于喂孩子的事，我觉得她有点小题大做。她可以用她的观点批判我，我为什么就不能坚持自己的观点呢?如果仅仅因为这件事，她就心冷如冰，想到离婚，那也太脆弱了吧!按她这样说，我被她批判得体无完肤、一无是处，我的心不早就冻死过多少回了?
(这对“冤家”夫妻，一个具有很强大的攻击性，总是批判和否定对方;另一个看似一种边缘化状态，对一切无所谓，其实内心里在暗暗较劲，用冷漠无情和毫无理由的固执来抗议。他们为什么会有这样的心理?我请他们各自谈一谈自己的成长故事。)
魏雅自述：小时候，我是一只受人奚落的“丑小鸭”。我长得不好看，显得憨憨笨笨的，而且成绩又不好，经常受到别人的嘲笑和讥讽，而给我打击最大的就是来自于父母的否定。记得我13岁的时候，电视台正在播放电视剧《公关小姐》，我说：“我长大了也想当一名公关小姐。”我爸笑得前俯后仰，说：“你也不看看你自己长什么样!”邻居大哥考上清华大学了，我偷偷地在日记本上发誓：“我也要考清华大学!”妈妈看见了我的日记，将这页撕掉，说：“不切实际的梦不要做!你能考上一个普通大学，这就是我们的福气了!”慢慢地，我不敢再多说话，我整天竖着两只耳朵，听爸爸妈妈怎样评论我，听亲戚、邻居怎么说我，听同学、朋友是不是在说我什么坏话。
龚海帆自述：我妈45岁时才生下我，当时，我大嫂已过门了。第二年，大嫂生了侄儿;第三年，大嫂又生了侄女。虽然我只比侄儿、侄女大一两岁，但在家里的地位却完全不一样：她们是孙子辈，而且因为大嫂的缘故，一大家人都宠着他们;而我，是个多余的不该来的人。家里做了好吃的，总是侄儿、侄女先吃，母亲有时会偷偷替我藏一点儿在橱柜里，但被大嫂发现了，免不了一场争吵。为了不让母亲为难，小小年纪的我就学会了撒谎：“我只爱吃腌菜萝卜，其他的都不爱吃!”大人们忙的时候，便嘱咐我带好侄儿、侄女，可是，如果他们哭了或生气了，那挨板子的总是我。那两小孩也顺着大人的脸色行事，常常欺负我，我敢怒不敢言。过年了，侄儿、侄女像别家的小孩子一样，穿新衣、放鞭炮，得压岁钱，而我，却整天围在灶台边帮母亲干活。
诊疗手记
1.他们的“冤”结在哪里
了解了这对夫妻各自的成长经历，我们似乎很好理解他们为什么会结“冤”了。
魏雅从小从父母那里学会的“爱，就是否定你、伤害你”的互动方式，长大以后，当她爱一个人的时候，她也用这种方式来对待他。而且，由于她从小得到的都是否定的回应，她倍感自卑，她太渴望积极、正面的交流方式了，丈夫越是不回应，她越要刺激他。
海帆小时候在大家庭中一直被人忽视，他也习惯了这种将自己隐藏起来的状态。不管家里的大人、孩子怎么对他，他都可以选择不辩解、不抗议、不声讨。但是，对于一个年幼的孩子来说，他并不能真正看轻、看淡这些不公平的待遇，他的内心其实压抑着愤怒，但面对家人，他最多也只能用横眉冷对和固执己见来抗议。长大后，他和魏雅的相识可能是偶然，但相恋却是必然的。从小一直生活在边缘状态的他非常希望有人重视他、在乎他、肯定他，所以，当魏雅以一种不容置疑的口气数落他时，他感觉到的是被人关心的温暖。结婚后，他才发现，他想要的其实是别人的重视。妻子的否定带给他的是和童年类似的感受。而且，在他那个大家庭中，很少有人顾及他的感受，总是一味地否定他，他学会了用这种方式待人，所以，他现在也不顾及妻子的感受，有话就直说。
当然，他们的成长经历也不算特别特殊，我们很多人其实也是在类似的环境中长大。但是，当他们这两种不同性格撞到一起时，就好比火遇到水了，互不相容。魏雅爱攻击、爱否定，其他性格的人也许会和她针锋相对，针尖对麦芒，妻子有了挫败感，下次就会收敛一些了;或者，对方抱一种无所谓的态度，谦逊地接受妻子的意见，有则改之，无则加勉。但是龚海帆却不会选择上述方式，因为他非常忌讳别人特别是来自亲人的否定，而且又特别害怕被伤害，所以他选择用冷漠和固执来抗议。而魏雅恰恰非常痛恨别人对自己的不理解、不回应、不肯定，丈夫的冷漠和固执不正是戳了自己的痛处吗?真可谓“不是冤家不聚头”啊!
这对夫妻的“结”越结越大，以至于妻子“心冷如冻”，有了离婚的想法，丈夫的心“不知冻死过多少回了”，慢慢也觉得无所谓了。
丈夫为什么冷漠无情(3)
如何帮他们解开这个“结”呢?
2.我们都需要关怀和爱
我问龚海帆：“你能理解妻子为什么总对你批判和否定吗?”
“可能是她小时候受到过别人太多的否定，她要反攻。”
“反攻是恶意的，而她对你完全是好心好意，因为她从父母那儿学到了一种爱的方式：否定他，就是激励他。她爱你，所以她用这种方式对你。”
我又问魏雅：“你明白了丈夫为什么对你冷漠吗?”
“我不知道他小时候受过这么多委屈，难怪他性格内向，话很少，原来是环境逼出来的啊!”
“我已经习惯了不发表任何意见!”丈夫补充道。
“可是，理解归理解，他的冷漠我实在是受不了，毕竟这不是和他哥嫂、侄儿侄女在一起，我们夫妻过日子，哪能这样无情呢?”
“这个‘无情’应该用到你身上吧，你对我是无情地批判、无情地否定!”丈夫恨恨地说。
“我饿得头昏眼花，你却不让我吃饭，这难道不是‘无情’是‘有情’吗?这简直叫残忍!”显然，妻子对“饿饭”这件事耿耿于怀。
“一边喂孩子一边自己吃，这算什么事?坚决不允许!”
“你……你不可理喻!”
我制止了他们的争论，问龚海帆：“她说她已经很饿了，在喂孩子的同时自己瞅空吃几口饭，这真的是一个很大的原则性错误吗?”
“这……”
“事实上，你可能从来没有思考过关于这个问题的对与错，你固执地坚持自己的观点，不过是为了强调自己在家中的地位，也以此抗议妻子长期对你的否定。”
丈夫想了想，说：“也许吧!当时看她很难受的样子，我也觉得自己有些不可理喻，但是又不想轻易放弃自己的意见，所以就将错就错了。现在想来，也觉得有些好笑，喂孩子又不是什么重大仪式，完全可以灵活处理的。”
丈夫生硬的口气终于有些松动，妻子更觉得委屈了：“我不明白你为什么要和我对着干?”
我替龚海帆回答了：“因为你一直不给他证明自己的机会，他要表明自己是有观点的，而且是掷地有声的。”
“可是我平时问他意见，他总是不说，或者说‘随你’。”
“不是我不说，是因为我一开口，你就要批判我。你问我今天晚上吃什么，我说吃面条吧，你会说怎么老想着吃面条，面条没有营养;我说吃小米粥，你又会嚷嚷熬小米粥得花多长时间，你为什么不体谅人?我又说，那就到外面餐馆吃吧，你准会叫起来，外面吃多贵吗?你一点儿都不会过日子!你这哪是问我的意见，明明是开我的批斗会啊!”
妻子被逗笑了，说：“你的主意明明不好，难道一定要我违心地去响应吗?”
“积极响应肯定是对对方最好的鼓励。如果实在不便于响应，那也应该先站在对方的立场，对他的意见表示理解和体谅，然后再提出自己的意见。
“用得着费那么多周折吗?”
“是的，是需要婉转一点。因为你们都特别渴望对方的关怀和爱，但却非常吝啬给予对方。从现在开始，不仅是妻子要对丈夫给予更多的理解和关爱，少一些批判和否定，丈夫也要给予妻子更多肯定、赞赏的语言和神情。”
我指导他们做了一个情景训练。
情景：妻子买了一件新连衣裙，丈夫认为不好看，因为裙子的腰身太紧，正好暴露了妻子身材上的缺点。
训练：
(1)根据以往经验，妻子猜测丈夫可能会评判的话：“你穿这件衣服太难看了!像个地主婆!”
(2)我提示丈夫应该顾及妻子的感受，委婉地说出自己的意见，丈夫想了一会儿，说：“这裙子腰身太紧，要不，换件宽松一点的吧!”
我问妻子：“你对这句话满意吗?”
“嗯，比我想象中的要中听一点，不过，也感觉有些别扭，什么腰身太紧，那不就是嫌我胖了吗?让人有一种挫败感。”
(3)我替丈夫说了一句话：“你这裙子颜色、款式都不错，挺合适你的，穿着很精干，如果腰身再宽松一点，那就更好了。”
妻子马上笑起来：“这话多顺耳啊!我小时候老是被人奚落，现在可终于有人肯定咱了。”
丈夫也笑了：“不过是说句话，还绕那么多弯子，真费神!”
我说：“其实你只需要把握一个原则就够了，那就是：她多么需要我的肯定和赞赏。”
丈夫为什么冷漠无情(4)
夫妻俩相视一笑，异口同声地说道：“她(他)多么需要我的肯定和赞赏。”
婚姻处方
爱否定的妻子，冷漠相对的丈夫，这样的夫妻模式在我们的生活中并不少见。本个案的重点并不在于批判他们错误的互动模式，而是探讨他们这种模式的心理成因，然后再有的放矢地予以改善。
家庭环境是孩子成长的第一环境，也是最重要的环境。显然，本例的这对夫妻在各自从小的家庭环境中没有还受到足够的爱和关怀，而且从父母那里学习到的是不妥当的处世方式。所以，长大后，他们无法用成熟的心态和合理的方式来对待自己相爱的人。这也给为人父母者敲了一个警钟：我们该如何爱孩子，培养他们成熟健康的心理?
1.关注孩子的感受
父母在和同事、朋友相处时，也许会慎言慎行，细心顾及对方的感受;而面对孩子，却往往疏忽了这一点，认为他们不过是孩子，而且是自己的孩子，他们会有什么想法呢?殊不知，孩子的心是玻璃做的，一句否定的话、一个嘲讽的眼神、一个漠然的表情都会让孩子倍感伤害。
做合格的父母，请从尊重孩子开始吧。
2.父母的肯定是孩子成长的动力
否定他、批评他，这是对他严格要求，这是为了让他成长得更优秀——这可谓父母的良苦用心。而事实上，一个人前进的动力来自于外界的掌声。父母的肯定和赞赏传递给孩子的这样一个信息：尽管按你的愿望去做，我们相信你并支持你。这无疑是孩子成长的助推剂。
当然，毋庸置疑，每一对父母都是爱孩子的，我们无意谴责父母已成事实的教育方式。对于那些身边那位爱否定或冷漠相对的配偶，我们应给予更多的理解和关爱。
3.用行动代表语言
对方可能有很多缺点是你无法容忍的，有时候并不需要你一一数落，你只需要用行动来告诉他正确的方向就行了
4.尽量少说“不”
这并不是违心地吹捧对方，而是关照对方的感受。你可以提出自己的观点，但是不要否定他，这体现的是人与人之间最基本的尊重。
5.相互妥协
很多事情是没有对和错之分的。这一次，你主动放下自己的意愿，积极支持、响应对方;下次，也许就是他主动支持你了。
夫妻之间需要经常性地相互妥协，这不是屈从，也不是软弱，这是爱的高姿态。