神马文学网两性笑话集锦
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/05/01 01:32:31
两性笑话集锦（未成年勿入）
一、锁车
有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。
二、菜瓜布
有一天，皮皮与他妈妈一起洗澡，皮皮见到他妈妈的下面
长草，草好多好长又好黑。皮皮就好奇地问着妈妈：
“妈妈，这是什么啊？”
妈妈当时楞住了，她也不知道应该如何回答，于是就随便说：
“哦！这是菜瓜布啦。”
第二天，当一家人一齐吃早饭时，孩子就大声说：
“妈妈，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。”
三、一周七次
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这 种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看 说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。
四、贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。 总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题， 那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。 於是，她决定找个兽医帮帮忙。 当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形： 兽医便曰： 「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！） 这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」 女主人听了相当慌乱。 兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」 这漂亮的女主人就说： 「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！
五、妓女与小浣熊
有一天，一只小浣熊跑到"妓"艺中心... 然後就偷偷潜入一间"暗索索"的房间~看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久，小熊要开溜了...却被妓女叫住~~
妓女说:"小浣熊，你还没付钱哟~"
小浣熊说:"我为什麽要付钱钱呀???"
妓女於是搬出"辞海"..查阅"妓女"一词给小熊看!!
妓女:"小浣熊，你看..字典上写着...... "妓女"...以性行为交易金钱为职业的人!!
妓女:"所以你要付钱钱...了解吗??"
小浣熊也迅速的将辞海翻到有"小浣熊"的这一面...指给妓女看!! 只见字典上写着"小浣熊"...."天生喜好吃杂草的动物!!"
六、生小孩的故事
有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..
先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做"愛做的事"
然後過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！
一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問：" 你是不是我爸？ "
醫生說："不是..我是醫生"
然後他又看到了護士，也問說："你是不是我爸？ "
護士說："不是..我是護士"
最後他看到了他的親生父親，問說：" 你是不是我爸？ "
他父親很高興的說："對呀！我就是你的爸爸！"
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...
一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ "
後來....他太太再度懷孕了....
到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！
跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說："我...就是你老爸 "
結果那個女嬰就"呸 ! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說："這樣子髒不髒？髒不髒.....？！? "七，你亲的是椅子
一对男女在公园里面谈情。
女:「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿.....」 过了几分钟。
女:「你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子......」
八、语言不通的烦恼
一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交往，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
九、精液的味道
这是发生在去年哈佛大学的生物课上，教授正在讨论精液里的高葡萄糖指数.。
一名女学生举手问道：“你是指在男性的精液里，就像一般的糖一样，含有大量的葡萄糖？”
“没错”教授回答，然后继续加诸更多的统计资料。
女生又举手问：“那为什么它尝起来不是甜的？？”
接著是一片错愕的沈默，然后全班开始哄堂大笑。
当这个可怜的女生发现自己所不小心说的，红了脸十分羞愧地收拾书本一言不发
地离开，再也没回来……然而在女学生离开后，教授的回答才是经典：
教授一本正经地说：“它尝起来不甜的原因是……因为感觉甜味的味蕾是在
你的舌尖，而不是靠近你喉咙的舌根。”
十、捉跳蚤
某夫妇夜里睡觉时，妻子想行鱼水之欢，偏她丈夫想睡了，于是辗翻身来打扰丈夫，她丈夫问她怎么还不睡？妻子说；“有跳蚤叮人。”于是丈夫体会她的意思，与她行房，次日早晨醒来，丈夫手握着阳具若有所思的说：“我与他相处了一辈子，竟不知道他有如此的本事。”妻子说：“什么本事？”丈夫回答：“会捉跳蚤。”
十一、马上跳起来，把我的衣服剥光
有位年轻的太太，向医生诉苦说：结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。
“没问题！”医生说，“我把这些药粉给你，你偷偷地把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生坦白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
十二、法国软膏
在好莱坞摄影棚的餐厅，两个年轻的小女配角在窃窃私语。“我实在苦不堪言。”其中一个人说：“我传染了阴虱，痒得受不了。有没有什么特效药呢？”“有一种法国软膏非常管用，不过它有剧毒，不过只要不沾嘴唇，绝对不会发生危险，一点点就可以杀尽阴虱的。” 两星期后，两个小女配角又再度碰头。“如何？法国软膏的效果不错吧？
”“效果很好！！……不过死掉了两个导演。” 您现在的位置是:5191首页 > 两性笑话
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有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。
二、菜瓜布
有一天，皮皮与他妈妈一起洗澡，皮皮见到他妈妈的下面
长草，草好多好长又好黑。皮皮就好奇地问着妈妈：
“妈妈，这是什么啊？”
妈妈当时楞住了，她也不知道应该如何回答，于是就随便说：
“哦！这是菜瓜布啦。”
第二天，当一家人一齐吃早饭时，孩子就大声说：
“妈妈，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。”
三、一周七次
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这 种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看 说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。
四、贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。 总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题， 那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。 於是，她决定找个兽医帮帮忙。 当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形： 兽医便曰： 「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！） 这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」 女主人听了相当慌乱。 兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」 这漂亮的女主人就说： 「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！
五、妓女与小浣熊
有一天，一只小浣熊跑到"妓"艺中心... 然後就偷偷潜入一间"暗索索"的房间~看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久，小熊要开溜了...却被妓女叫住~~
妓女说:"小浣熊，你还没付钱哟~"
小浣熊说:"我为什麽要付钱钱呀???"
妓女於是搬出"辞海"..查阅"妓女"一词给小熊看!!
妓女:"小浣熊，你看..字典上写着...... "妓女"...以性行为交易金钱为职业的人!!
妓女:"所以你要付钱钱...了解吗??"
小浣熊也迅速的将辞海翻到有"小浣熊"的这一面...指给妓女看!! 只见字典上写着"小浣熊"...."天生喜好吃杂草的动物!!"
六、生小孩的故事
有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..
先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做"愛做的事"
然後過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！
一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問：" 你是不是我爸？ "
醫生說："不是..我是醫生"
然後他又看到了護士，也問說："你是不是我爸？ "
護士說："不是..我是護士"
最後他看到了他的親生父親，問說：" 你是不是我爸？ "
他父親很高興的說："對呀！我就是你的爸爸！"
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...
一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ "
後來....他太太再度懷孕了....
到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！
跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說："我...就是你老爸 "
結果那個女嬰就"呸 ! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說："這樣子髒不髒？髒不髒.....？！? "七，你亲的是椅子
一对男女在公园里面谈情。
女:「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿.....」 过了几分钟。
女:「你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子......」
八、语言不通的烦恼
一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交往，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
九、精液的味道
这是发生在去年哈佛大学的生物课上，教授正在讨论精液里的高葡萄糖指数.。
一名女学生举手问道：“你是指在男性的精液里，就像一般的糖一样，含有大量的葡萄糖？”
“没错”教授回答，然后继续加诸更多的统计资料。
女生又举手问：“那为什么它尝起来不是甜的？？”
接著是一片错愕的沈默，然后全班开始哄堂大笑。
当这个可怜的女生发现自己所不小心说的，红了脸十分羞愧地收拾书本一言不发
地离开，再也没回来……然而在女学生离开后，教授的回答才是经典：
教授一本正经地说：“它尝起来不甜的原因是……因为感觉甜味的味蕾是在
你的舌尖，而不是靠近你喉咙的舌根。”
十、捉跳蚤
某夫妇夜里睡觉时，妻子想行鱼水之欢，偏她丈夫想睡了，于是辗翻身来打扰丈夫，她丈夫问她怎么还不睡？妻子说；“有跳蚤叮人。”于是丈夫体会她的意思，与她行房，次日早晨醒来，丈夫手握着阳具若有所思的说：“我与他相处了一辈子，竟不知道他有如此的本事。”妻子说：“什么本事？”丈夫回答：“会捉跳蚤。”
十一、马上跳起来，把我的衣服剥光
有位年轻的太太，向医生诉苦说：结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。
“没问题！”医生说，“我把这些药粉给你，你偷偷地把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生坦白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
十二、法国软膏
在好莱坞摄影棚的餐厅，两个年轻的小女配角在窃窃私语。“我实在苦不堪言。”其中一个人说：“我传染了阴虱，痒得受不了。有没有什么特效药呢？”“有一种法国软膏非常管用，不过它有剧毒，不过只要不沾嘴唇，绝对不会发生危险，一点点就可以杀尽阴虱的。” 两星期后，两个小女配角又再度碰头。“如何？法国软膏的效果不错吧？
”“效果很好！！……不过死掉了两个导演。” 您现在的位置是:5191首页 > 两性笑话
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科室 请选择 消化科 呼吸科 神经科 皮肤科 五官科 口腔科 眼科 外科 老年科 儿科 妇科 男科 普通内科 血液科 泌尿科 精神科 传染病科 骨伤科 性科 心脏血管科 内分秘科 新陈代谢科 免疫, 过敏科 复健科 职业病 肿瘤科 急救, 中毒 其它 美容
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