神马文学网两性笑话
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/25 15:14:37
和老公调情用的两性笑话
和老公调情用的两性笑话
御医的报复
在古代英国，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。大法官把自己的秘密告诉了王上的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。王上急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时，这个人便是大法官。
王上急忙传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。
大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便赖帐不给。
御医愤愤地离去，发誓要让大法官付出代价。于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁王上洗澡的时候，把痒痒水涂在了王上的内裤上。
第二天，王上又传大法官进宫了……
一件退货
在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”
“不是。”
“那是你的外甥吗？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这个婴儿是顾客服用失效药的退货。”
死刑
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么,赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事地说。
鹦鹉喊价
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
成年男人的悲哀
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以.....他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下..............
买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
好个对骂
小杜与小豪这天吵了起来…
小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
小杜：「?......?」
倒霉的农民
有个农民向他的好朋友诉苦说：真是倒霉！为了不让牛把挤的奶踢翻，我把它的蹄子都绑上。又怕它的尾巴惹事，便拿起尾巴，发现没绳子绑了。我就抽下自己的皮带，没有想到裤子掉了，正在这个时候，恰好我的老婆进来了……
小气的工场主
有个工场主以小气吝啬而远近闻名。一天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握著老婆的乳房感叹的说：唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那么多乳牛了。
老婆听了很生气。过了一会，工场主又捏捏老婆的屁股感慨的说:唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了!
老婆气的半死，用力一抓她老公那活儿，也叹气的说:唉~~要是你这东西会硬就好了。工场主很奇怪，问:为什么？
老婆说:那我们不用请那么多工人了！！！
裸女油画
丈夫和妻子一起去看画展，丈夫一直索然无味地走着，突然，他在一幅裸女油画旁边停了下来，画中的裸女仅以几片树叶遮掩私处。丈夫目不转睛，盯着这张油画久久不肯离开。妻子忍不住了，冲他吼道：你是想站在这里站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？
世界各地的新娘
洞房花烛之夜，对每个新娘子来说，都是难以忘记的。过了这一夜，她们将开始新的生活。那么，在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会对她的丈夫说些什么呢？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我漂不漂亮啊？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金呐？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，以后是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
洞房夜的感受
小马洞房之夜的第二天早上，同事们来访，问他感觉如何？
小马起身说了：春宵一刻值千金，我昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里！真是一夜缠绵，一夜风流啊！
大家听完，好生羡慕，转而问大嫂感觉又如何？
嫂子好生哀怨地说：真是一言难尽！他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力，但也一波三折，非一蹴可就。只见一木难支，一触即发，随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息。简直一无是处，多此一举！真想一刀两断，一了百了！
春药
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家药房，上气不接下气的对老板说：老板，可不可以给我一副最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包东西对他说：这是本店最强的春药，吃了保证百战不倒……
老板还没说完，只见年轻人拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说：老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了……
老板于是问他：是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴你的？.....
没想到年轻人却说：不是啦，是贴我右手的，昨天晚上她们一个都没有来！
致命的误会
杰克参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问他：“啊！我的天那！！杰克，你怎么啦，发生什么事了？”
杰克委屈地说：“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请张太太帮忙……”
“噢！一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”大伙儿说。
“哪里！张太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，张先生突然回来了，唉……”
和老公调情用的两性笑话
御医的报复
在古代英国，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。大法官把自己的秘密告诉了王上的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。王上急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时，这个人便是大法官。
王上急忙传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。
大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便赖帐不给。
御医愤愤地离去，发誓要让大法官付出代价。于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁王上洗澡的时候，把痒痒水涂在了王上的内裤上。
第二天，王上又传大法官进宫了……
一件退货
在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”
“不是。”
“那是你的外甥吗？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这个婴儿是顾客服用失效药的退货。”
死刑
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么,赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事地说。
鹦鹉喊价
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
成年男人的悲哀
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以.....他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下..............
买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
好个对骂
小杜与小豪这天吵了起来…
小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
小杜：「?......?」
倒霉的农民
有个农民向他的好朋友诉苦说：真是倒霉！为了不让牛把挤的奶踢翻，我把它的蹄子都绑上。又怕它的尾巴惹事，便拿起尾巴，发现没绳子绑了。我就抽下自己的皮带，没有想到裤子掉了，正在这个时候，恰好我的老婆进来了……
小气的工场主
有个工场主以小气吝啬而远近闻名。一天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握著老婆的乳房感叹的说：唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那么多乳牛了。
老婆听了很生气。过了一会，工场主又捏捏老婆的屁股感慨的说:唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了!
老婆气的半死，用力一抓她老公那活儿，也叹气的说:唉~~要是你这东西会硬就好了。工场主很奇怪，问:为什么？
老婆说:那我们不用请那么多工人了！！！
裸女油画
丈夫和妻子一起去看画展，丈夫一直索然无味地走着，突然，他在一幅裸女油画旁边停了下来，画中的裸女仅以几片树叶遮掩私处。丈夫目不转睛，盯着这张油画久久不肯离开。妻子忍不住了，冲他吼道：你是想站在这里站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？
世界各地的新娘
洞房花烛之夜，对每个新娘子来说，都是难以忘记的。过了这一夜，她们将开始新的生活。那么，在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会对她的丈夫说些什么呢？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我漂不漂亮啊？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金呐？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，以后是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
洞房夜的感受
小马洞房之夜的第二天早上，同事们来访，问他感觉如何？
小马起身说了：春宵一刻值千金，我昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里！真是一夜缠绵，一夜风流啊！
大家听完，好生羡慕，转而问大嫂感觉又如何？
嫂子好生哀怨地说：真是一言难尽！他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力，但也一波三折，非一蹴可就。只见一木难支，一触即发，随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息。简直一无是处，多此一举！真想一刀两断，一了百了！
春药
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家药房，上气不接下气的对老板说：老板，可不可以给我一副最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包东西对他说：这是本店最强的春药，吃了保证百战不倒……
老板还没说完，只见年轻人拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说：老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了……
老板于是问他：是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴你的？.....
没想到年轻人却说：不是啦，是贴我右手的，昨天晚上她们一个都没有来！
致命的误会
杰克参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问他：“啊！我的天那！！杰克，你怎么啦，发生什么事了？”
杰克委屈地说：“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请张太太帮忙……”
“噢！一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”大伙儿说。
“哪里！张太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，张先生突然回来了，唉……”