让你懂得幸福本质：幸福没有密码

　　找到频率对的人才幸福

　　进取式的坚强受欢迎强在气焰的女人在恋爱路上总是吃暗亏;强在乐观与进取的女人是人生好伴侣。男人一定会怕女强人吗?那可不一定，如果你反过来问现代适婚男子，他们要不要一个凡事等他们做主，做什么都说「我没办法」、「我不敢」、「我不能一个人」、「我好怕」，又没有一技之长、无谋生能力的女人，他们大多会退避三舍。男人当然不喜欢过度强悍的女人。除了极少数责任感稀薄的男人之外，他们不爱听到身边的女人说:「你没用啦，我自己应付就好。」也不喜欢女人振振有词的说:「哼，如果没有我，你就完蛋了。」或「你到底有没有出息呀?」男人不喜欢女人处处强出头，坚强到让他们觉得自己一无是处、自尊心受伤。男人欣赏女人适度的坚强。但以前的男人和现代的男人所欣赏的坚强，是有区别的。坚强大致可以分成「进取式坚强」和「忍耐式坚强」两种。忍耐式坚强，属于女性的传统美德，不管别人对她怎么样，她都可以像个闷葫芦，一忍再忍，不到最后极限，绝不想出手改变自己的劣势。遇到一个坏男人，她就忍一辈子，也会教导下一代女人认份守己，跟她一样忍、忍、忍。很多人的母亲都有这样的坚强。男人有暴力倾向，她忍;男人不养家，她忍，含辛茹苦忍到把小孩带大。囿于当时环境不能让女人受足够的教育和拥有一技之长，女人拥有「忍耐式坚强」，才能够抵挡外在风雨，认命的活下去。但是，现代的女人如果再有「忍耐式坚强」，恐怕也只会让身边的男人觉得遭到哀怨莫名的「表情暴力」威胁，并不会太受欢迎。受欢迎的女人要有「进取式坚强」。日本畅销作家石田衣良曾经说过，他喜欢「平常看不出强韧之处，可是一旦发生状况，不会因而沮丧的那种强韧」。比如遇到裁员，男人不知如何是好，女人却会对他说:「不如今天吃顿好饭，明天再想想吧。」—他并强力推荐男人选择这一类的女人。强在气焰的女人在恋爱路上总是吃暗亏;强在乐观与进取的女人是人生好伴侣。坚强绝对是女性的优点，至于你会不会幸福，就看你坚强在什么地方。不要坚强在「逞强」的地方，也别忍耐到自己全无原则。你只要适度的坚强—凡事往正面想;相信这世界上会有一个爱你的人;遇到困难时相信你可以克服;你努力，就会获得你要的梦想。

　　找个和你一样快乐的男人

　　找个和你一样快乐的男人很多人心中明明有事、或看伴侣的某种行为不顺眼却不说，自以为可以避开冲突，其实只是把地雷埋在地底下，总有一天会引爆的。莉珍说，她所做的噩梦中，最恐怖的一种，就是梦见前男友。前男友不是暴力男，只是个阴沉男。在她压力很大时，常会梦见他沉着一张脸，彷佛在对她发脾气，问他为什么?他抿着嘴不说一句话。有时，她会梦见与他半路相遇，她在梦中立刻躲得远远的，还会吓得一身冷汗醒来。「他给我的阴影真的太巨大了。」她说。两人同居一年多，前男友是个「师」字辈的杰出人才，在别人面前谈笑风生，好像天底下没有任何可以烦扰他的事。莉珍以为找到良人，两人热恋后立即同居，莉珍才看到他的真面目—剩下两人面对面时，男友常眉头深锁、默默无言，起初她以为他工作压力太大才会如此，甚至还曾经怀疑他是否得了忧郁症，后来才明白，这是他的常态:阴沉。有小事对她不高兴时，他都不说出口，只是给她沉重如铁的脸色看。不管她如何想解开他心中的锁，他就是故意回避她的善意，顶多说一声:「我沉淀一下就好。」然后掉头回书房，把她阻隔在他的世界之外。莉珍本来是个开朗的人，但她渐渐发现，自己实在不愿意回家面对他，一看到他，呼吸就沉重了起来。「同住一个屋檐下，却不知道他在想什么，是最可怕的事。我宁愿他跟我痛痛快快吵一架!」后来，她甚至莫名其妙有了胸绞痛的毛病。离开他之后，不药而愈。很多人心中明明有事、或看伴侣的某种行为不顺眼却不说，自以为可以避开冲突，其实只是把地雷埋在地底下，总有一天会引爆的。阴沉男常是出生在很少聊天说笑的家庭。异极相吸，阴沉男常爱上开朗女，但如果不改不愿意沟通的习惯，开朗女总有一天会奔向蓝天，弃阴霾而去，让他自己一个人继续待在发霉的阴暗角落里。同样的，快乐的人在谈恋爱时常会被忧郁的人吸引。不过，如果有选择机会的话，他会发现，还是要找个和自己一样快乐的人，人生比较如意，肩膀上的重量比较轻。一般人常以为，互补者较能天长地久。其实，专门研究婚姻经济学的学者表示:当一对伴侣的快乐差距拉大，相处上就会出现问题。婚姻也是如此，若其中一方比对方在婚姻中快乐许多，裂缝就会出现了。婚姻还真是一件「同甘共苦」的事情，要嘛一起咬紧牙根，要嘛两人都欢欢喜喜;若一方在忍受，一方过得很愉快，两人没有问题才怪。所谓互补者较能天长地久，指的应该是专长，不是个性和情绪。

　　不易受伤的女人爱得久

　　不易受伤的女人爱得久容易受伤的女人，不喜欢大好晴天，也不会刮暴风雨，就是刻意制造阴雨绵绵。再细心的男人，也会害怕动辄得咎的感觉。明定快结婚了，他未来的妻子宇君身材高大，有一点壮，说话声音很宏亮，笑起来很大声。在朋友面前，她也不会给明定留面子，一有争执，还会笑骂明定︰「你是猪啊。」明定始终不以为意，多年好友看在眼里，说︰「你一定很爱她了。」男人会对好友这样说，背后的意思是︰「真不明白你怎么会爱上她?」「她脾气虽然大了点，但来得快去得快，习惯了就好啦。」明定搔搔头笑道:「她骂你，你也可以反驳;你骂她什么，她也一下就忘了。其实她很好相处的。」明定说:「我发现，不容易受伤的女人最可爱。」这是因为他给「容易受伤的前女友」整得有点怕了。他的前女友长得娇小斯文，说话细声细气，「说话小声，可不代表女人温柔;表面上不计较，也不代表她不记恨。只要一点点小事没有达到她的要求，或没把她的话听进去，或说话稍微大声点，或答应她的事情忘了做到，她就会一个人暗自垂泪。有时也搞不清楚，她的脸色为什么变得那么难看，我到底哪里得罪她了?问了老半天，才知道她是因为想起几天前我说过的某一句话，自觉受伤……」最常发生的事件，是她常因小事叨念，若他抱怨「别说了」或是有所反驳，她都会深觉受伤，露出一种「你实在不应该」的谴责眼神。有时候，她的「受伤想象」实在让他莫名其妙。印象最深刻的是，某次宴会，他不小心让汤汁把领带弄脏了，一时没记得送去干洗，污渍已经洗不掉，被她发现了，十分不高兴。「你记得这条领带是我送你的吗?你这么不在意，表示你根本不在乎我。」什么跟什么嘛?他实在不懂她的受伤逻辑。容易受伤的女人常会给人感情脆弱的印象，其实她们是很擅长发挥「受伤的威力」来主宰感情的。她们会运用「我是被害者」的印象，来取得安慰，并测试自己在对方心里有多重要。她们不喜欢大好晴天，也不会刮暴风雨，就是刻意制造阴雨绵绵。再细心的男人，也会害怕动辄得咎的感觉。容易受伤的女人，别急着责备情人不体贴，应该反省的是自己:毕竟乐观、计较少者容易相处，也容易获得幸福。

　　脸皮厚也是一种优点

　　脸皮厚也是一种优点一般来说，脸皮厚常有负面意义，其实现代人脸皮厚一点，生存能力会强一些。有人说，男人的脸皮应该厚，才追得到上等女友。换句话说，就是「好女怕缠男」。大凡条件好的女人，都是很难追的，很会拒绝男人，身边也有不少追求者。如果你喜欢她，而脸皮不厚一些，很快就「知难而退」，恐怕没办法让她看见自己的优点，得到她的青睐。还有一些女生，条件好、能力也强、口齿又伶俐，和她们不熟的话，并不好相处，总要先像只穿山甲一样，刀枪不入的守在她们身边，才能够近水楼台先得月。想要有好对象，男人的脸皮确实不能太薄。我常常看到不少科技公司的工程师，工作好、薪水佳、相貌也堂堂，年至三十却苦叹没有女友，说穿了都是因为脸皮太薄、怕被拒绝，不敢追求心仪的女生。就算人家帮他介绍，他也不好意思主动订下下一次约会。这样的男人，最后都落入「积极进取」的女生手中—只要有女人发现了他这块和氏璧，并用点心机制造相处机会，他也常因脸皮太薄、不好意思拒绝，就和比较热情的女孩变成好朋友。也就是说，脸皮薄的男人，常落入脸皮厚的女生手里。一般来说，脸皮厚常有负面意义，其实现代人脸皮厚一点，生存能力会强一些。每次遇到经济不景气时，各行各业都受到很大的影响，失业的人也增加许多。有些人自恃曾经做过小主管、或有过薪水福利优渥的工作，一旦失业，自觉丢脸，碍于脸皮太薄，不敢出去找工作，只能躲在家里。一躲起来就暗无天日，脸皮越来越薄、自尊越来越硬，永无翻身机会。不久前，有位曾任科技公司主管的中年男子，因为被裁员，到公家机关应征薪水微薄的捕鼠工，新闻露出后，他过去的老东家看到了，不忍心大材小用，延聘他回公司服务，使他又觅得理想工作。他应该很庆幸自己没有躲在家中，才有这样的机会吧。做人脸皮厚是优点，尤其是在工作上。在感情上，脸皮厚也会有所斩获，只要不是厚到不顾别人憎恶、死缠烂打就好。当袋鼠女遇上蚂蚁男一对情人，如果其中一个像袋鼠，另一个像蚂蚁，和平共存需要多点体量。有耐心的，要体量性急的;想得快的，要体量想得慢的。

　　「喂，我现在正忙着回答客户问题，请你帮忙浇一下花……」宇娟下班后，还兼做网拍，常常挂在在线，家事由老公分担了一大半。「喔，好。」建中答应了。他正要去拿浇花工具时，宇娟又忽然想起:「啊，要给妈的礼物还没买，你说要买什么好?……妈有没有缺什么呀?还有我刚刚在洗衣服，你帮我看看洗好了没?这个客人真难搞，要求好多，好像是其它商家来找碴的……」「喂，你可不可以不要一下子说那么多事?」建中脸色有点难看:「你到底要我先做什么呀?」建中垮着脸，宇娟也立刻不高兴了起来。她想，自己这么累，还不是要为自己的小家庭多存点钱吗?为什么建中帮忙做点事就不耐烦呢?「你干嘛用这种语气跟我说话?」两个人因此吵了起来。认识三年，结婚两年，此类争吵层出不穷，直到宇娟冷静下来才发现，其实这些争执，都是因为两人思考方式不一样所导致的。宇娟想得快，说话常常跳来跳去，像只袋鼠;而建中的思考方式是按部就班的，很像一只蚂蚁，要按照一定的路线单向进行。如果宇娟的想法冲得太快或太复杂，他的接收就会出现问题、发生错乱。一发生错乱，他就像当机的计算机，脸色活像挂掉的屏幕，不会太好看。于是，性急的宇娟就误会他，以为他心不甘情不愿。这是一个跳跃思考女对上直线思考男的例子。一对情人，如果其中一个像袋鼠，另一个像蚂蚁，日常沟通常会出现此类问题。这时候，要多加改进的就是袋鼠了，他必须让自己的脚步慢一点、有步骤一点，蚂蚁才能慢慢跟上。要蚂蚁变快、或跳来跳去，显然是不可能的，两人要和平共存，需要多一点体谅。而蚂蚁也要体谅袋鼠老是跳来跳去，总比他跑得快。有耐心的，要体谅性急的;想得快的，要体谅想得慢的。袋鼠之所以看上蚂蚁，不就因为他不会不按牌理出牌?蚂蚁爱上袋鼠，不也因为他为自己的无趣人生带来不少精采?谁叫爱情那么奇妙，老是让个性互补的人凑在一起呢?蚂蚁男不会异想天开、制造惊喜，但他们的好处，在于按着一定路线前进。对于常被心中飘忽不定的决策搞得自己也头昏脑胀的袋鼠女而言，他们正是灵魂的避风港啊。

　　吃饭合拍恋情就顺利

　　吃饭合拍恋情就顺利吃饭的习惯常与家庭背景有关，如果在食物的选择和饮食习惯上格格不入，通常还有其它不能沟通的问题，会在交往后慢慢的浮出水面。连吃饭都不能够协调愉快，生活习惯上通常还会有更多不能彼此适应的地方。上一次的恋爱经验并不愉快，所以小苏痛定思痛，挑选女友的第一要件是「吃饭一定要合拍」。前任女友和他因个性不合而分手，小苏认为自己早该知道，因为从两人一起用餐就可见端倪。小苏是个高阶上班族、黄金单身汉，为吃饭多付点钱并没有问题，但他也喜欢到夜市买点外食回家打牙祭。这一点，家世甚佳的女友很不以为然，她常用鄙夷的神情阻止他吃「不干净的东西」，只愿意到装潢一流的高级餐厅吃饭。「我本来就是路边摊养大的小孩呀。」小苏虽然可以配合，但也觉得很委屈。她要他配合的不只吃饭而已。小苏带她回家，她也用「看路边摊食物」的眼神看着他的老家和家人。久而久之，小苏觉得自己若跟她结了婚，恐怕会一辈子受歧视，还是逃之为妙。若纯碰到的则是个挑食的男人。这个男人不是美食家，但他只吃少数几种食物，比如炸排骨饭、汉堡、薯条、饺子和火锅，对于其它的食物，从小到大都缺乏尝试的兴趣。和这样的男人吃饭还真辛苦，非得配合他的步调不可。没有太久，若纯也发现，这个挑食男友很顽固，对很多事情的看法几近到偏执的地步，不容易沟通，一碰上阻碍也不知变通，跟他在一起实在累。有美食家当朋友很幸运，可以找他当餐馆咨询;但如果是结婚对象，那就另当别论了，要看你自己是否也是美食家或烹饪高手。否则你下厨，要讨他的满意眼神实在难，他一皱眉，你可能就会陷入沮丧。吃饭的习惯常与家庭背景有关，如果在食物的选择和饮食习惯上格格不入，通常还有其它不能沟通的问题，会在交往后慢慢的浮出水面。连吃饭都不能够协调愉快，生活习惯上通常还会有更多不能彼此适应的地方。吃饭合拍恋情就顺利有的醋增加感情，有的醋是分手的最大肇祸原因。太在乎也不行，不在乎也不行，吃醋究竟尺度何在?男女相处，吃醋是一件奇妙的事。有的醋增加感情，有的醋是分手的最大肇祸原因。有人责怪对方太爱吃醋，使他想逃;有人却抱怨对方不爱吃醋，不在乎他。小麦这次和男友大吵，就是因为爱吃醋。这已经不是她第一次差点被吃醋毁掉感情了。她规定男友的手机里，不可以有除了他妈、他姐和她之外的女人电话;即使男友抗议，她还是坚持每天看男友的手机。某日看到一个不熟悉的号码，她回拨之后，接电话的是个女生。「我是他的女朋友，你找阿杰有什么事?」小麦气势汹汹的问。「喔，没什么大事，」对方也来意不善，「你请他本人回话好吗?」「你到底是谁?」「干嘛告诉你?」小麦觉得自己的领土被侵略了，骂了一大串圈圈叉叉的，之后还把坚称清白的阿杰大骂了一顿。结果，那一大串话被录了音，在阿杰的朋友圈里广为流传。原来是阿杰的朋友久闻她爱吃醋，请个女生来恶作剧。阿杰知道此事后，面子挂不住，气得好几天不理她。阿玉则是不吃醋的那种女生。不管男友阿伦什么时候回家，她都一律不过问，理由是男人该有自己的交友空间，阿伦出去应酬，她也从来不想跟。「管那么多有什么用?道高一尺，魔高一丈!会乱搞的就是会乱搞，不会的就是不会。」但阿伦并不习惯，向阿玉抱怨:「每次都是我打电话找你，你好像不管我到底去了哪里?你根本不在乎我对不对?」太在乎也不行，不在乎也不行，吃醋究竟尺度何在?吃醋不是坏事，但对大部分男人来说，有两个重要的地雷区—一是请保留他的面子:别让他因而被人讥笑、或影响工作。二是请温柔些，浅尝即止:用温柔的方法吃醋，没有人不喜欢，若是让人喘不过气来，就是苛政猛于虎，动不动被咬得头破血流，谁能长久忍受?

　　拿出风度有效沟通

　　拿出风度有效沟通多数女人在吵架后搞失踪或离家出走，是想要证明自己在对方心中很重要。而男人在吵架后搞失踪，则多半希望藉此获得一点自由，不受骚扰!一个情人值不值得交往，就看他跟你吵架后，有没有风度。有风度的情人，吵架后会以「和好」为原则，尽量冰释误会。没有风度的情人，则有三种可能:一、拿吵架发泄怒气，不惜祭出暴力，挥拳捶墙或拿脚跩门都算。二、把小吵变大吵，说尽坏话毁情人颜面，让诸亲友都知道他不是人。三、搞失踪，完全拒绝沟通，自以为是冷处理。不管是哪一种没风度，都可能变成习惯，一而再、再而三的发生。诗玉就是个搞失踪的惯犯。每次和阿平吵架，她都会在看似沟通完毕后陡然消失。消失的时间，从数小时的失联到数天的失踪不等，阿平总是到处找她，生怕她有什么意外。刚开始，可以从她朋友那儿问到她的踪迹，后来诗玉的技巧越来越高明，藏匿的地方也越来越远。某次过了五天音信全无，原来她到了峇里岛度假，晒了一身的健康肤色回来。「你出国度假怎么不说呢?害我急得半死!」「我也是临时起意的。」诗玉得意洋洋的说。虽然失踪时她不是关机、就是不接手机，但她还是会定期看看未接来电或留言，看看阿平有没有急着找她。阿平越着急，她越开心，因为这样会让她觉得自己很重要。不久，阿平也学会对付诗玉的方法，就是「不找她」。不找她，她很快就一脸怨气回来了，还质问:「为什么你不找我?是不是觉得我不重要?」多数女人在吵架后搞失踪或离家出走，是想要证明自己在对方心中很重要。而男人在吵架后搞失踪，则多半希望藉此获得一点自由，趁着女人生气不理他的时候，从事一点他想要的休闲娱乐，让耳根清净、不受骚扰!美其名曰冷静冷静，其实比平时舒畅快乐。不过，搞失踪绝对不是好手段，冷战和热战一样糟。失踪者回避正面沟通的可能，会使他与另一半的问题一直滞留在原点，从没被解决过。搞失踪的人，其实有很多话没说出口。消失之后，会有更多意想不到的误会产生。

　　每个情人都要哄

　　每个情人都要哄男人再大再老再成功，心里都有个需要安慰的孩子。能转换心理设定的机制，偶尔把老公看成孩子，是成熟女人的智慧。大凡是成功人士，气魄大，脾气有时也很大，当他们的贤内助，非得有特殊的修行，才能和平共存。总裁夫人接受访问，夫妻相处之道为何?她笑答:「有时，得把老公当孙子养。」老公公务繁忙，回家后有时会有下班气，如果用「奶奶看孙子」的态度来面对他，就不会觉得心理不平衡。她说，就当他是四五岁的小孙子吧，那么小的孩子乱发脾气，大人是不会和他计较的。有人说，男人再大再老再成功，心里都有个需要安慰的孩子。他们也有心情不佳、无理取闹的时候，就跟女人需要哄一样，男人有时也需要哄。抱一抱、拍一拍，让他得着抚慰。男人即使自诩理性，也未必能时时保持冷静，在他焦躁的时候，可以使他冷静下来的女人，自然会成为他心目中不可或缺的终身伴侣。能够转换心里设定的机制，偶尔把老公看成孙子，是成熟女人的智慧。我见过几位成功人士的夫人，都是相当有修为的女性。有一位已经当了祖母的企业家太太，曾语重心长的告诉我，人家说她的丈夫脾气暴躁，但在家里，他可不曾对她大小声。原因并非是他在家比在公司修养好，而是她很明白，什么时候该安抚他、什么时候该让他安静、什么时候该问他意见，什么事又该自己决定。他下班时，脸色若不好看，必有事操烦，此时绝不要兴致盎然的拿家中琐事去烦他。如果有事要跟他分享，她一定会等他休息够了、心情平顺时才畅所欲言，此时他必是一个非常尊重老婆的好老公。当他发牢骚时，千万别和他站在相反的一方，扮演忠言逆耳的角色。他只是有脾气要发，发完了、气消了，这位久混江湖的老公，会自己找到一个理性的决策。「你要记得，最笨的女人是不管别人有什么情绪，都要逞一时痛快。无论是对家庭或对朋友，都是一样的道理。」她说。请记得，男人最需要的三种感情要件包括││一、信任:信任包括面子问题，给他面子，就是信任他。「有你就搞定了」这样的话，会让不少男人赴汤蹈火。二、赞美:只要小小赞美，男人嘴里不说，心里多半会高兴老半天。他们会对「主动表示欣赏他的女人」有好感。三、温柔:男人需要的温柔有很多面向。女人不要误以为温柔就是撒娇，最重要的温柔是││你可以体会他的心情;适时保持沉默;在他悲伤时有同理心……等。有时把他当儿子当孙子，有时把他当老师，他自然能体会那一份贴心。年轻的男人渴望从女儿那里得到激情;进入中年后，男人会渴望从伴侣那里得到温柔和安稳。

　　女人心机深有错吗?

　　女人心机深有错吗?女人和男人一样，想谈恋爱的时候，就像是一条变色龙，只是不知道何时会再变回来。紫艳和秀群本是从小一起长大的朋友，为了一个男人，两人在二十五岁这一年绝交了。秀群先认识了俊豪，一个温文儒雅的男子，对俊豪有好感的她，在两人还是普通朋友时，就将俊豪介绍给紫艳认识。「他是你的男朋友吗?」「他有女朋友吗?」「他有追求你吗?」紫艳提出了她的问题，秀群都答「不是」。因而，紫艳认为:「既然你们只是普通朋友，那我就下手啰。」「我觉得她真的很恶心。」秀群说:「每次我们一起出去，她就故意穿得很火辣，讲话轻声细语的，又会故意帮他夹菜或倒茶……拜托，她的真面目可不是这样的。和我出门，她都穿得很邋遢，说话很粗鲁，人也懒得很，每次都是我帮她服务—看到一个男人，态度就转了一百八十度的弯，心机好深，变得我都不认识了……」无论如何，紫艳是得逞了，她成功当上俊豪的女朋友。可怜的秀群不但没机会表达自己的爱意，还在极短的时间内就被排除在「三人小组」之外，成为一只单飞的孤雁，一碰到朋友，就抱怨紫艳的不仁不义。紫艳心机深吗?若是，天下女人心机一样深。女人在男人面前，就是会变得不一样。和同性友人在一起，大声说笑大口吃饭;在心爱的男人面前，就特别温柔，也生怕吃太多吓着了别人，这是女人的常态。女人和男人一样，想谈恋爱的时候，本来就是一条变色龙，只是不知道何时会再变回来。日本杂志曾经调查:什么样的女人心机最让同性讨厌，结果票选出了十大准则。比如:炫耀自己的学历和家世背景;一天到晚补妆;只在男人面前穿得少;喜欢穿显露身体曲线的衣服;喜欢打扮得比同年龄的人年轻;对男人女人态度迥然不同;爱替大家分食物;看到男人就动手动脚表示亲密感;爱装傻;喜欢表现贤慧……其实，这样的女人很多，只要她有「择良木而栖」的企图，只要是在「求偶若渴」的阶段，荷尔蒙就是会让女人心机深。女人要不喜欢另一个女人，想找出理由很容易。没有女人表示喜欢心机深的女人，但也几乎没有女人承认自己心机深。在择偶时心机深是没有错的。这时的心机最重要的是主动出击、主动放电，才有机会吸引你要的人注意，而不只是被动的等人追。如果能放电于无形，那就是高明的心机了。

　　太矜持反成第三者

　　太矜持反成第三者很多一再成为第三者的女人，条件很好，谈吐成熟，让不少同龄男子觉得她高不可攀。对于已婚男子，她反而没有防心。玉樱三十六岁，好学历、好身段、好容貌，工作上也相当能干，是薪水丰厚的专业经理人，唯独在感情上创伤累累，前三段恋情都发生在办公室，都是人家的第三者。为了不伦的办公室恋情，她已转换了两次工作，这次又碰上了同一公司另一部门的主管。对方刚开始对她很好，甚至说出她才是此生真爱的话，没想到在被老婆发现一些端倪后，马上来跟她说，这样下去很辛苦，他对自己的家有责任，她会找到更好的男人……意思就是他累了，他想分手。「为什么我总是这么倒霉?」玉樱说:「大家都以为，老跟有夫之妇谈恋爱的女人，一定是行为放荡、不够端庄、不洁身自爱……可我并不是这种人啊。我只是感情来的时候，没有办法约束自己而已。」玉樱确实是个外表非常端庄的女人，处事手腕也有些强硬，如果和她没有私交，并不容易了解她的真实个性:私底下的她其实很温柔，有些腼腆、有点生活低能症。她在恋爱上很被动，自认为在挑男友时也很谨慎。若她看一个男人不上眼，不管男人如何热烈的追求也没用。然而，很多一再成为第三者的女人，往往都有和她一样的状况。年轻时，她条件很好、谈吐成熟，甚得长官嘉许，让不少同龄男子觉得她高不可攀。因为她们一想到婚姻就很谨慎，所以，未婚男子若对她展开追求，她也会马上摆出矜持的一面，使他们知难而退。对于已婚男子，她反而没有防心。已婚男子比较容易因公事接近她，而年长的男人比较容易发现，她其实没有外表那么强硬，很容易因照顾而生爱意。矜持的人都有闷骚的一面，一旦心里的门被打开，发现自己喜欢一个人时，踩剎车也来不及了。我再次强调，女人在感情上采取「主动选择」的方式是必要的。你不必主动到把男人吓跑，但必须掌握主控权:及早学会过滤你不要的人;懂得对你喜欢的人表示欣赏;对值得爱的人好一点，别让他走远!

　　乖儿乖女婚姻难

　　乖儿乖女婚姻难没有人想嫁给太听父母话的乖儿乖女。没有主见的人，不会有肩膀和你同力扛起自己的家庭。每个人都希望生下来的儿女乖，但没有人想要嫁给太听母亲话的儿子，还有什么事都乖乖遵从父命的女儿。这是人类社会长存的矛盾情结。我曾经看过两个很离谱的乖儿乖女故事:研志是个孝顺儿子，一切都听从母亲安排，毕业后也没有找工作，因为母亲觉得社会上坏人多，家里有现成店面，开个超商比较好，每天都可以看到儿子。研志言听计从，于是先后在婚友联谊活动中认识了几个女生，也都在交往没多久后带回家给妈妈看，妈妈总有得好挑剔的，所有恋情在还没加温之前就变冷了。研志三十岁那年，母亲看上一个在台打工的外籍女子，就要他娶她，理由是:「她比较勤快，才能帮你持家。你以前认识的那些女人都太娇了，我们家养不起千金小姐。你爸中风了，如果要找外劳，还得花一笔钱……」研志很为难，但还是奉旨成婚了。另一个乖孩子是从小就很会念书的乖乖女秀勤，出身所谓的南部望族，父亲的地位像天一样高鼎。大学毕业时，同学们都在准备考研究所和出国，唯独她愁眉苦脸，因为她大学时交的男友要出国，而爸爸已经帮她谈好了婚事，要她嫁给「世交」的儿子，她只好含泪和男友分手。女同学都为她抱不平:「为什么不反抗!你根本没跟他交往，怎么知道你爸爸选的人好不好?」她哀怨的表示，大家不了解她家庭的状况，从小到大，她根本不敢惹爸爸生气。父母养出了这么听话的小孩，应该很有成就感吧。只可惜，上一代的看法未必准确，两个不够相爱的人，凑合着过日子容易，想要活出心甘情愿的幸福却很困难。研志和他的老婆一直没合拍过，而这个老婆在羽翼渐丰之后，也不是那么听婆婆指示，两个女人常为芝麻小事吵得摔碗摔筷。秀勤嫁的先生，既然愿意听父母之命娶她，也是个乖乖男，凡事都要问家里的意思，让秀勤这个媳妇一点地位也无。她常怪父亲:不如小学毕业就让她嫁人，何必栽培她到这么大，又送她一个不快乐的婚姻?结婚十年后，秀勤走出了婚姻—此时，她的大学同学，还有一半没嫁出去呢。幸好，她还年轻，有机会重新开始。没主见的人，不会有肩膀和你一起同心协力扛起自己的家庭。没肩膀的乖儿乖女所组成的家庭，只是个傀儡家庭罢了。很多人误以为没主见的人好相处，其实不然。没主见的人也没有定见，很容易被别人左右，会让你搞不清楚他要什么;一遇到挫折，也容易怪罪帮他下决定的人。学会为自己的人生掌舵吧!是非成败自己负责!酸甜苦辣一一品尝，人生才有成就感!

　　嫁好男人，苦了自己

　　嫁好男人，苦了自己人人都说她老公是个好男人，但他从没考虑到，当他分越多时间给别人，就更没有太多时间给自己的家人。「不要跟我抢账单!我来!」看着老公豪气干云的抢了账单付钱，为了老公的面子，紫心不好阻止，只能咬牙苦笑。他不知道这个月他的花费已经超出他的薪水了吗?她只能暗暗祈祷，哪个有良心的朋友能从自己老公手上抢赢账单。很遗憾的，老公已洋洋自得的刷起卡来了。刷完了卡，竟然还有后续。「现在时间还早，」老公说:「要不要来个第二摊?到我们家去聊天怎么样?」紫心很想说，婆婆很早睡，小孩明天也要早起上学，每次有客人到家里来聊天，都弄得杯盘狼藉，而且常到午夜还越聊越起劲，她又不好意思明白下逐客令—拜托不要好不好?但老公话已出口，他几个不长眼的同学竟还异口同声说好，好久没叙旧……「紫心，你去买一些宵夜!再买两瓶威士忌……」紫心头痛万分，却有苦说不出。人人都说她老公是个好男人，没错，他是很热心，连帮邻居搬家，他都义不容辞。但他从没考虑到，当他分越多时间给别人，就更没有太多时间给自己的家人。他也很大方，连妹妹的高中同学来借钱，都能一口答应。但他从来没想到，自己家里入不敷出，紫心好不容易存下来的钱，常常在一夕之间被他的「一句话」掏光，有史以来也未曾有人还过钱。他的品格没话说，她是嫁了好男人。但这些年来，他的好，让她好苦，因此和他争辩，也没什么效果。他对她的抱怨从不反驳，总说「对不起，对不起」，但始终没说自己会改，因为他心里认为自己在做好人好事，为什么要改?个性确实难改。有不少好男人都是「在外好男人」，对所有的人都好，就是对「内人」不够贴心，不明白每个女人都希望:自己的男人在外好，但要对自己和家人更好，那才美好。台湾有句俗话说:「水某难照顾。」指的未必是漂亮女人就比较有人追求，而是漂亮女人被宠惯了，当她老公得花更多心神去宠她，要不就会得罪她。但现实生活中难照顾的，可不只是美女，难照顾是性格难搞的问题。大部分谈过恋爱的男人，都很怕遇到难搞的女人。什么样的女人会让他们觉得难搞呢?大概有以下七种:1.太在乎细节。2.太坚持主见，一切都要照她的意思来做，难以沟通。3.情绪上不太稳定，有点歇斯底里的倾向，或是翻脸如翻书。4.爱钻牛角尖，一点点事情就会胡思乱想。5.觉得自己条件很好，因而喜欢用挑剔的眼光打量男方。6.喜欢强调自己有多么不同，说话时常让人觉得她在自夸。7.谈起别人时，说的都是负面意见。男人在第一次谈恋爱时，都不怕遇上难照顾的女人，涉世未深时最有耐心。但在被难照顾的女人整过、吃了一些亏之后，年岁渐长就会明白，不要再谈「投资报酬率」那么低的恋爱。他们再也没有那么多闲工夫来服侍女人，而是会凭着直觉找到「感觉好相处的」，还是贴心的女人比较好。又负责任又会甜言蜜语制造浪漫的男人，是女人心中的首选。可惜，这两样特质在百分之八十的男人身上，都是鱼与熊掌不可得兼。嫁给老实男的女人，婚后最常会抱怨的，就是他不解风情。这不能怪她要求太多，因为她确实无法在精神上得到满足。不解风情很难调教，但如果女人愿意循循善诱，告诉他:现在我需要一个拥抱，或现在我需要你安慰我;把责怪的语气换成柔软的要求，久而久之，好歹可以让木头人从零分变成勉强及格。猪不会自己学会唱歌。怪他不解风情，对他生气，于事无补。大部分的女人如果不讨厌那个男人，感动的沸点都不高，只要男人不那么拙，找到她喜欢的小东西，她就会将他的好记在心里。已婚的珊珊说起老公，也是一脸甜蜜:「他虽然没赚什么钱，但在小地方总是让我很窝心。像我们出去玩，走累了，我说要喝可乐，他说他去买就好，结果买回来四瓶让我选:冰的、不冰的、含糖、无糖的……他说这样我一定可以挑到喜欢的，看他多贴心!」四瓶可乐没有多少钱，女人看重的是那想要让她开心的心意。善用观察力，加上一点行动力，男人就会发现，女人感动的沸点实在低!到底该不该吃醋，当然是见仁见智的问题。的确有些男人会觉得，你若不稍微「在乎」他一下，好像他一点重要性也无;但多数男性会把吃醋视为「心胸狭窄」的表现，如果你吃得太过火了，他心里可能会想:「娶这样的女人，一辈子不就吃不了兜着走吗?」想办法要逃离你的掌握。醋可以吃，只是吃法的问题。首先，只能吃淡醋──醋酸浓度如果太高，一定会侵蚀自己的咽喉。其次，要看态度，就像「小赌怡情，大赌倾家荡产」一样，以温和的态度点醒他，算是表达关心;若以怀疑奸细的态度质问他，就是「不信任」，男人最不喜欢女人不信任──不管他觉得自己值不值得信任。要是歇斯底里或泼妇骂街、直捣黄龙的吃法，弄得两个人都下不了台，就是百分之百不受欢迎了。不过，女人请记住，男人花不花心，有一大部分原因是出自本性，和你会不会吃醋没有关系。吃醋是「防君子不防小人」的，遇到花心男，你再怎么吃醋，也无法阻止他探索新恋情的脚步。

　　看见幸福背后的努力

　　第二部分争取幸福权有些人可以手牵手突破困难、获得幸福，是因为个性中都有一种愿意冒险、愿意坚持的力量。相信自己可以解决问题，是人最重要的能量。而这股能量最重要的培养皿，就是正面思考的能力。看见幸福背后的努力并不是所有的人，走同样的路，都有同样的成就。每一种幸福的背后，都站着咬紧牙根的灵魂。我和好友阿真在另一位朋友的家宴中认识了一对企业家夫妇。席间，有人说起他们的故事，让阿真羡慕不已。夫妻俩是连手创业的，二十多年来，几乎每天都在一起。神奇的是，两人在十八岁就认识了，念大学时，因为有了孩子，所以二十岁就结婚，当了年轻父母。照理说，太早结婚的男女，容易陷入生活困境，但他们的意志力超乎常人—两人都完成了学业，而且还男主业务、女主财务，创业之路虽然也有坎坷处，如今他们的公司已经是一家成功企业。他们教养出三个儿女，也都成绩优异，在美国知名大学取得硕士学位，女儿并回到公司任职。两人才五十岁，就当了祖父母。同桌的宾客都看得出两人感情很好，太太总是在先生说话时以赞许的眼神看着他，而先生还会体贴的为太太夹菜。阿真说:「看，他们打破了所有的诅咒。一般不是说，太早认识的都无法厮守终身吗?他们办到了。不是也说，奉子成婚的不会幸福吗?他们也很幸福。又说共同创业的夫妇容易起争执、婚姻会有问题吗?你看，人家好得要命，事业和婚姻一样成功。」

　　「你还漏说了一点呢。」我说:「人家说父母太忙碌，孩子会教不好，他们也教得很好。」真是福禄双全。这种天作之合的夫妇，我看过的还不只一对。然而，不是我乌鸦嘴，并不是所有的人，走同样的路，都有同样的成就。我只能说，这样的神仙眷属，都必须具备三种法宝:两人的爱够深、意志力够坚定、eq也够高。唯有如此，才能在种种人生考验中化险为夷。「每一种幸福的背后，都站着咬紧牙根的灵魂。」他们的美满，我们都看得到。但他们受过的煎熬和挑战，我们看不到。打破诅咒，可不能只靠运气。虽说早婚通常下场不会太好，因为两人都还没有成熟，就要面临各种考验;但也有人可以手牵手突破困难，因为他们的个性中都有一种愿意冒险、愿意坚持的力量。相信你可以解决问题，是人最重要的力量。可以解决问题的人，他们会全身带着一种能量，困难无法为难他们太久。这个能力可以锻炼，而能量可以培养。最好的培养皿，就是正面思考的能力，不管怎么样，强迫自己往好处想。既然已经遇上了，就得往好处想。有这样的能量，是一个人能够拥有的最好资产。他爸妈不喜欢我现在的婚姻早不是父母可以反对的，男人的爸妈喜不喜欢你，会不会变成爱情路上的绊脚石，还是跟男人的个性和婚后的居住型态有关。妍妍和陈瀚情投意合，稳定交往之后，陈瀚就带着妍妍回家见自己的父母。第一次拜访，妍妍就感觉自己在这个家不太受欢迎。尽管她已堆出了满脸微笑，又带了见面礼来，陈瀚的母亲始终紧抿着嘴，假装没看到她似的，对她的好意问候有一搭没一搭。「你妈妈怎么了?」「我妈呀，你别理她。」陈瀚笑着说:「她在几个月前帮我介绍她朋友的女儿，硬要我去相亲，还一直要我娶她。我没听她的话，她就不高兴。放心，她这个人就是这样，不理她，她就好了。」「唷，那你为什么不听她的话和那个女生交往呢?」妍妍好奇的问。

　　「别开玩笑了，我妈介绍的那个女生，根本是个硕壮的村姑，我怎么可能看对眼呢。」陈瀚说。虽然陈瀚不在意妈妈到底喜不喜欢自己的女朋友，但妍妍生性敏感，始终很在意男友母亲的看法。她是抱着以结婚为前提的想法和陈瀚交往的，万一陈瀚的妈妈不喜欢她，那未来的日子可不难过了吗?现在的婚姻早不是父母可以反对的，他爸妈喜不喜欢你，不再像以前的年代有绝对性的影响。相反的，如果他变了心，他爸妈再喜欢你，你也还是一个无缘的媳妇，再完美也没有用。男人的爸妈喜不喜欢你，会不会变成爱情路上的绊脚石，还是跟男人的个性和婚后的居住型态有关。如果儿子个性依赖，又十分听话，那么，他会为了爱情而反抗父母的机率不高，也无法靠自己的力量左右爸妈的看法。将来跟父母住在一起的话，问题更大，他会把自己弄成「夹心饼干」，也会让老婆有委屈不得伸张。婚姻上若出了问题，他还可能会把「我爸妈本来就不喜欢你」拿出来讲。如果他个性独立又有主见，不是父母所能左右，将来不打算和爸妈住在同一屋檐下，经济上也不仰赖父母，那么他的爸妈喜不喜欢你，就没那么重要。你和上一代的关系，也比较容易倒吃甘蔗，越吃越香。但无论如何，若你能用点力气讨好他的爸妈，还是可以为这段关系加分的。而讨好对方父母，要为自己先做好心理建设:有的长辈说话尖锐，但未必有心伤你，他们极可能是「刀子嘴，豆腐心」。先为自己穿上心理的防弹衣吧，用一种「左耳进、右耳出」的态度来应对，他们会对你改观的。

　　嘴甜比能干得宠

　　嘴甜比能干得宠和她们比能干的媳妇，常让她有一种想要取代她重要性的感觉，太有压迫感了，反而不如手拙嘴甜的讨喜。玉枝嫁入了一个大家庭，公婆有房有产，先生还有大哥大嫂，都住在同一栋楼里。玉枝很会察言观色，刚结婚就发现，婆婆很不喜欢嫂嫂，常在背后用台语骂她「强脚」(台语，意指「强出头的精明」)。嫂嫂其实是尽职的家庭主妇，也堪称贤慧，为人纯朴节俭不浮夸，为什么婆婆不喜欢她呢?她观察了一下，发现一个事实:嫂嫂太爱跟婆婆较量了。婆婆爱做菜，嫂嫂就会故意跟她做一样的菜，在婆婆面前故意问孩子好不好吃?好像暗地里要跟婆婆比赛似的。越想要赢得婆婆的赞赏，越让婆婆生气。玉枝改采别的策略，决心当个谄媚的媳妇。她发现婆婆什么都不缺，就缺赞美。她口口声声说，希望能有跟婆婆一样好的厨艺，吃到婆婆做的新菜时，总是第一个发出啧啧赞赏的声音。这一招果然奏效，让婆婆认为她是同一国的，而大嫂不是。玉枝最讨婆婆开心的一句话是:「妈，不管上班有多累，回家吃到你做的菜，就觉得好安慰。」婆婆笑得嘴都合不拢。她又会说自己笨，家事做不好，这引发了婆婆的同情心，有时会趁她上班时，跑到她家来，帮她倒垃圾、整理东西。虽然住同一栋楼，但每个小家庭分层而居，玉枝不时会下楼向婆婆嘘寒问暖，送些水果零食，听婆婆聊聊她喜欢看的连续剧内容，尽管是短短几分钟，婆婆也很高兴。而住在同一栋楼的大嫂，并不懂得这个道理，仍然一味的在跟婆婆比高低，还跟自己的老公咕哝，婆婆待她们妯娌并不公平。有句老话说，「厨房里容不下两个女人。」大部分的婆婆，都不喜欢在家太能干的媳妇。和她们比能干的媳妇，常让她有一种想要取代她重要性的感觉，太有压迫感了，反而不如手拙嘴甜的讨喜。其实，两个女人太常相处，难免会有磨擦，婆婆多半也不容易喜欢和她常在一个屋檐下打转的媳妇。总是碰在一起，擦撞少不了。若她不能干，在婆婆眼里就成了一个废物，她会暗暗为儿子叫屈;就算她再怎么能干，还是会被婆婆视为一只「米虫」，做什么事都是应该的，有什么了不起?面对能干的老人家，要耍能干，最好在外面耍，不要在小小的家里耍大刀!

　　老婆你实在太聒噪

　　老婆你实在太聒噪男人的听力细胞有限，话太多无益于爱情与婚姻。女人尤其必须注意，黄脸婆的第一大特征，就在于聒噪。除了抱怨、挑剔和泼冷水，女人最常被谴责的，就是「话说不停」了。话说不停的人，常误以为自己是「口才好」。但有些人「口才好」，只是因为说话像连珠炮，出口前不加以编辑，就会变成疲劳轰炸，若要跟你相处一辈子，谁能一直忍耐呢……老张结婚多年，一半住台北，一半住新竹。新竹是他后来请调的工作地点，台北是老家和小孩念书的地方，所以老婆阿丽得留在台北照顾小孩。他说，他的婚姻是靠这样才维持下来的，如果要他长年忍受老婆的疲劳轰炸，他实在办不到。「她是个很好的女人，很顾家、很爱小孩，也很勤快。唯一的缺点就是太吵，回到家里，耳根子很难清净。一起看电视，她会讲个没完;买东西杀价杀了五块钱的过程，她也可以说上半小时。她说话的速度又很快，听两分钟就会疲乏，如果应和她，她会以为我有兴趣，就继续说下去。所以当她说话的时候，除了放空之外，别无他法。」经由相亲，老张没多久就与老婆结婚。一开始，他欣赏的是她的文静，不料她的文静只是因为不熟的缘故。结婚不到一个月，老张就发现，他的老婆阿丽基本上是个话匣子一打开就停不下来的人，而且同样一句话会在同一时间说上好几遍。比如:「老张，明天要户口清查，你的身份证要给我。」老张还没答「好」，阿丽马上会接口说:「你的身份证在哪里?有带在身上吗?今天一定要给我喔，不然明天我就不能去办了……」「好，我马上找。」「要不要我帮你找?在皮夹里吗?还是放在哪里?我现在马上要喔……」老张曾试图阻止她少说一点，但成效不彰。叽哩呱啦说话是她的本性，要她不这么说，她恐怕会活得不高兴。有时，老张工作后拖着疲惫的身子回家，只想要呆呆的看着球赛纾缓一下，阿丽明明看不懂，还要在旁边问东问西。「连每个电视广告的产品她都要发表评语。」据我观察，说话说得太多太快的人，常是因为太性急。性急的人，最不会看人脸色，他们会急着抒发自己，先把自己想说的话说完，比较难设身处地去体贴别人的心情与听力。男人的听力细胞有限，话太多无益于爱情与婚姻。性急很难改，被嫌啰嗦或聒噪的女人，如果真想改，必须先按捺性子住口，观察情况，再想想该不该在此时说这些话。只是她们的忍字头上不只一把刀，除非大彻大悟，要忍实比千刀万剐还难过。

　　女人尤其必须注意，黄脸婆的第一大特征，就在于聒噪。有时，不是他不解风情，是你说话太「没大脑」。你说的太长太多，他的耳朵塞不进去;说的方式不对，他连第一句都听不进去……讲重点，是现代女子必备的修为。跟男人说话，除了热恋期之外，请在前三分钟内把重点说完。

　　吵架不要只想赢

　　吵架不要只想赢越少人参与的吵架越安全。否则，就算是小小的争吵，也可能变成感情的断崖，怎么补都补不了。一句话不合，不必搞得一辈子不合。吵架谁都会吵，不吵架的夫妻反而不健康—不吵架通常不是因为沟通良好，而是沟通不良;有一方习于听另一方，所以不吵架，未必是心里没话说。被压抑的一方，常是「口才不好说不过你」，因此「以和为贵」，被压抑久了，有怨不得伸张，长久会得内伤。但吵架也有一个重要原则，就是:不要只想赢!正平和梦娟结婚才一年，就吵得不可开交。起因在于梦娟批评正平的妈「独裁」，而正平竟然把这句话拿去跟自己的妈打小报告，使得婆婆气到亲自去质问梦娟。梦娟被婆婆一骂，自然恼怒，跑回娘家告状，说自己被婆家欺负。梦娟的爸妈和她三个哥哥，一听到妹妹遭此欺凌，怎么能忍下这口气呢?他们一起找到正平，兴师问罪。正平一看，寡不敌众，赶快打电话给「万夫莫敌」的妈妈和妹妹，请她们火速赶来支援。这下可好，两家姻亲大吵大闹，差点开打，双方都撂下狠话:要正平和梦娟离婚!「他们现在都劝我离婚，可是……我并没有要跟正平离婚啊……」梦娟很无辜的说。正平想想，也觉得事情没那么严重嘛，妈妈本来就独裁了点，连他自己有时都忍无可忍，梦娟的话也没错。现在，妈妈和妹妹每天都来对着他大骂梦娟及其家人，也让他饱受骚扰、头痛欲裂。错就错在:他们把漏子越捅越大。这是一个典型的「不成熟夫妻」的吵架行为，把小事变大，让战事扩展到不相关的人都成了「事主」，大家的情绪如同火药蔓延，弄得自己无法收拾。有些人相信，吵架对感情是有帮助的，本来心里有疙瘩的两个人，吵了一场架后，误会常因此而冰释，至少有短暂一阵子的时间，会比以前更如胶似漆。这是有可能的，但请注意，有益健康的吵架必有几个前提:一、就事论事，不伤及对方祖宗八代。二、两个人自己床头吵床尾和就好了，别把战火蔓延到房间外。三、讨论出一个双方都可以满意或至少还能妥协的结果。四、越少人参与的吵架越安全。否则，就算是小小的争吵，也可能变成感情的断崖，怎么补都补不了。就算你自己的心已经修补好了，被诛连的亲友们，可能还在为你义愤填膺，怒气未消，始终认定你所嫁或所娶非人，一辈子为你的另一半打负分。

　　分清玩笑话与刻薄话

　　分清玩笑话与刻薄话玩笑归玩笑，出口时必然要审查，是否太过火。关于攻击他人身材、身份、学历的玩笑，万万别说。一次社团聚餐中，秀嫔和一位刚结识不久的a太太翻脸了。起因在于:一群太太聊起先生应酬的话题，a太太数落自己的老公小气，所以她不担心他会去风月场所，「就算他跟着朋友去，他也希望别人付钱，久了以后谁要跟他去啊?女人也不会对这么小气的男人有兴趣啦。」本来秀嫔觉得a太太说话很幽默，不料话锋一转，a太太竟对着她说:「就算你长得这么漂亮去坐他的，还是连一百块小费也要不到!」秀嫔愣了一下，脸马上一沉，转身走人。a太太可能以为自己在讲笑话，但秀嫔直觉上认为这就是人身攻击。现场本有人笑了两三声，但一看苗头不对，赶紧打住，热络的场面立刻变得尴尬万分。a太太还追着说:「喂，我是开玩笑的嘛，你干嘛当真?」她还不觉得自己错，只认为是对方没风度。秀嫔气得半死，我只好安慰她:「像这种白目的人，常会自讨没趣，她应该已经自食苦果了，老天会惩罚她的啦。」有些人擅长用「攻击性的玩笑」欺负人。身材稍胖者应该常常听到别人揶揄的玩笑话，有位胖朋友本以为自己从小听到大，已经刀枪不入，不料某次在游泳池畔被人嘲笑:「哇，你躺在这里好像浮尸!」还是气得恨恨的把那家伙踢进泳池。玩笑归玩笑，出口时必然要审查，是否太过火。关于攻击他人身材、身份、学历的玩笑，万万别说。还有，只要笑话里头含着「比较」的成分，就一定不是好玩笑。我曾看过男人当着女友的面，指着好友的女友说:「哇，你看人家不但比你漂亮，又比你温柔!」女友不高兴，他却理直气壮的说:「我只是开玩笑让人家开心而已，你干嘛那么小心眼!」试想，如果女人把他和朋友比较，说:「你看，人家比你帅，薪水比你多，也比你有出息!」男人会觉得这是个玩笑吗?一百个男人中，有一百零一个必然气到脑充血!因此，只要是有「比较性」的话，就藏在心中别说吧。说给女人听，女人恨你;说给男人听，男人气你;说给小孩听，小孩也会不高兴。已所不欲，勿施于人!玩笑话和刻薄话，对某些自以为幽默的人来说，确实难以分别。但很容易辨识的是:如果你常因开玩笑惹得别人不高兴，那么，这话必是「言者无心，听者有意」，得节制一点，别再踩到禁区了!

　　别把王子搞得太累了

　　别把王子搞得太累了长期侍奉一个人，却得不到感激，总是会累的。当侍卫长终于找到适合他的灰姑娘，他不想再侍奉公主了在「公主病」这三个字还没流行之前，我们外围的公主已经不胜枚举。韶燕就是一个养尊处优的公主。她有很好的身世背景，是家中的独生女，父亲宠她、母亲爱她，从小长得人见人爱，备受老师的关注，求学路也很顺利，几乎不晓得民间疾苦。韶燕什么都好，就是谈恋爱时脾气不好。在同性友人之间，她还算是好相处;但对待情人，却是翻脸如翻书，一个不高兴，就扭头走人。追她的人不少，胜彦并不是条件最好的一个，只是，他懂得如何服侍公主。她翻脸时，他会小心的哄她;她说话太毒，他会假装没听到;她想吃什么，他就费力买来;什么事都顺她的意。他们就这样度过了大学时期，有人嘲笑他是待在慈禧太后身边的小李子，他也不在意。尽管如此，韶燕仍然不认为胜彦是她的真命天子，他在她心中，只是一个好相处的男人罢了。出社会之后，胜彦求了几次婚，韶燕都没有答应，她觉得自己还年轻，不想这么早定下来。事实上，她认为自己的条件很好，应该还有机会。

　　胜彦或许懂她、也爱她，却不是她的最佳选择，这一点，韶燕是心知肚明的。胜彦真的很爱韶燕，但小李子当久了也会累。有一阵子，韶燕发现胜彦不再那么顺她的心。她找他吵架，他不再哄她;她甩头走人，他竟没有低声下气的挽留她，相反的，他好几天没有打电话来，当她是空气。「你到底怎么了?」忍不下这口气的韶燕，终于主动打电话找胜彦兴师问罪。「我累了。」电话那头沉默了很久，才吐出这句话。累了?什么意思?「我想，我们不适合。你是公主，但我不能一直当你的侍卫长。你需要的是另一个王子。」胜彦说。真正的原因，是因为侍卫长终于找到适合他的灰姑娘，他不想再侍奉公主了。长期侍奉一个人，却得不到感激，总是会累的。有些人，在爱情中做牛做马无妨，但考虑婚姻时，他们会识相的选择一条比较容易的路。毕竟，评估的时间长是一辈子，当一辈子奴才可不好受。即使你的王子十分具有服务精神，你也该适可而止，不要一直让他疲于奔命。适时的赞美和感激也是不可或缺的，它们是最佳的能源补充剂。

　　互惠原则为爱加温

　　互惠原则为爱加温任何人际关系都是相对的，谁付出的多、谁付出的少，并不须计较，但如果自私到一点也不愿意付出，那么两人之间的关系必然会失衡，就算心胸再开阔，也不可能不计较。巧茵和佩玉都是忙碌的职业妇女。佩如是公务员，巧茵在银行上班，两人常同一时间接小孩，偶尔会聊几句，抱怨一下工作或老公，研究一下股票行情或买什么好东西有团购价……「我们家老公，到现在还是很爱玩。」佩玉最常抱怨的是运动健将的老公，每到周末不是去打球，就是去溯溪攀岩，到目前还保持单身时的娱乐。他不喜欢带佩如和孩子出门，理由是孩子太小，不适合这些活动，让佩玉无可奈何。「有时候觉得他实在很自私，我嘛一点自己的时间也没有，都要拿来顾小孩，他就成天快活得不得了……」「爱运动的男人脑袋简单，比较不会想东想西啦。」巧茵叹了口气说:「要比自私，应该比不上我家先生吧。他呀，把自己的和我的分得很清楚。我们有一个共同账户，但有些家用钱明明没几百块，他先代付了，还会跟我要。每年过年包红包给自己家和我家家人，也是大小眼……」巧茵说，「我只能安慰自己不要计较，要不然早离婚了……只是我还是会因为这件事生闷气……」女人常为身边男人的自私生闷气。男人的自私不尽相同，有的是时间上的自私，有的则属金钱上的自私。还有一种，是精神上的自私—这样的男人最会怨老婆不了解他，只懂柴米油盐酱醋茶，话不投机半句多;其实是长久以来他并不愿意分享想法，只把老婆当成共同吃喝拉撒睡的伙伴，一切精神活动，都将她排除在外，她自己若未求成长，也就离他越来越远了。只要不是「全面性」的自私，通常女人还是会发现这男人的可爱之处，只为共同生活着想，不会吹毛求疵。女人婚后，最先放弃的坚持，往往就是自私，改为大局着想。男人比较幸福，多半还可以保留自己的小小自私。但有一种自私，最让女人受不了。舒愉接到台南老家的电话，心头一凉。母亲说从小将她带大的外祖母已经病危，恐怕撑不久了。「明天是星期日，大从应该不必开业吧?你们可以回来看看祖母吗?」母亲知道自己开公司的舒愉很忙，假日也不见得有空，说话的语调带着恳求的客气。「好，没问题。」她打电话和先生商量，说话比妈妈更客气，她解释这次回去，恐怕是见最后一面了。她的先生大从是医师，自己开诊所，也是个大忙人，不过周日并没有营业。「嗯……我想想看……星期天我约了朋友打高尔夫球—你带小孩自己回去，不行吗?」「噢。」她没有再申辩什么，黯然的挂掉电话。他们之间的相处模式已经固定是这样了:每次，他要求她什么，她都有求必应，只要是他的亲友请求帮忙，她必会把面子做到，也务求面面俱到;他却从来没想过，婚姻里必须有「互惠」的原则，总是以忙碌为借口，和妻子的相处之道中，一点投桃报李的精神都没有。连一场高尔夫球，都比见自己最敬爱的外祖母一面更重要?她整个人傻住了。舒愉自忖，她是个坚强的女人，能够自己处理的事，从来不会麻烦到他，如果连这个只占他一天时间的重要请求，他都不应允，她死守着这一段婚姻，到底有什么意义?三年的婚姻，因为这件事划下休止符。医师丈夫的自私，是最让她痛彻心扉的那一刀。「他的自私，是不自觉的。他从小就是被宠坏的孩子，他的母亲只要他把书读好，什么事都帮他打点妥当，从来不要求他为家里尽任何义务。他只想到自己，不肯做一点事来让别人好受。」舒愉说。任何人际关系都是相对的，谁付出的多、谁付出的少，并不须计较，但如果自私到一点也不愿意付出，那么两人之间的关系必然会失衡，就算心胸再开阔，也不可能不计较。

　　以毒攻毒对付暗箭

　　以毒攻毒对付暗箭男人在意女人的过去，可以说是一种爱情的不治之症，很难医治。在他未成熟之前，你都要提防这些看似无伤大雅，但令人很不舒服的暗箭。静媛和长浩已经交往三年了，两人发生的争执，都是因为他太在乎她的过去，尤其是在乎她的前男友—她的前男友是赫赫有名的台面上人物。每次看他脸色一沉，她就知道，自己有麻烦了。他总是很多疑，她带他到某一风景区或餐厅，只要是她去过的地方，他都会不开心的问:「你跟他来过吗?」甚至在床上，他会问她:「你跟他在一起，也是这样热情吗?」这种话总像一桶冰水泼下来，让她急速冷却。有时在电视上看到他，他也会酸溜溜的说:「你现在还会想念他吗?」他动不动就要拿前男友来跟自己比较，就算静媛口口声声保证:「我最爱你，我早已经忘了他，我跟他在一起是个错误。」都没有用。直到有一天，静媛忍无可忍，跟他大发脾气:「我告诉你，你要是再提起他的话，我们就一刀两断!我再也受不了了，老娘(连这样的自称都派上用场了)的前男友不只他，还有很多!他也不是老娘最怀念的一个!」静媛已经豁出去了，心想，与其忍辱偷生，不如出一口气。没想到长浩却转忧为喜，大笑出声，从此不与她的那位前男友比较。话说回来，这种「以毒攻毒」的方式是不得已的下下策，不是对每个男人都有效。男人在意女人的过去，可以说是一种爱情的不治之症，很难医治，但会随着男人的成熟度逐渐好转。男人的成熟度与心胸宽阔度成正比，在他未成熟之前，你都要提防这些看似无伤大雅，但令人很不舒服的暗箭。心里若不舒服，一时忍受绝非好方法。你有必要把不满说出来，以免积压的怨恨最后变成感情的癌症。只要记得兼具「理性的说」与「感性的说」即可。说出来之后，你可能会很惊讶的发现:「啊，你原来都不知道你让我难受!」他并不知道事态严重，也不明白自己一直在冒犯你。只不过，有的男人，恐怕一辈子都不会成熟。但男人吃醋这回事，等你人老珠黄没人要时，会变得比较有趣。我曾经听一对七十多岁的老夫妻话当年，男士说起从前太太差点嫁给某知名政治人物时，话中犹带酸味。太太含笑看他，说:「哇，这个醋他都吃了一辈子呢。」言语中的得意，真是温馨有趣。老醋陈年时，较易入口，同样的道理。

　　男女宽容度大不同

　　男女宽容度大不同男女宽容度大不同，每个人对于情人犯错的宽容度也不一样。情场上，万万别以为一个犯过错的人会对情人有对等的同情心。芝芸和浩国都是彼此的第一个男女朋友，虽然多年来两人还在一起，但其中也经过不少风风雨雨。年轻时想要专心专情，其实并不容易，总是在订下海誓山盟之后，才发现选择并不少，诱惑也很多。相识的第三年，芝芸发现浩国劈腿的事实。他和一个学姐走得很近，某一次芝芸到浩国租的小套房找他，开门进去，竟然发现两人躺在床上聊天，虽然穿着衣服，但已经到衣冠不整的地步，头发凌乱，好像经过一番搓揉似的。浩国想要狡辩两人之间是纯友谊，实在很牵强。气了个把月，芝芸还是原谅了浩国，两个人的情路继续走。出社会之后，出轨的人换成了芝芸。浩国留在学校念研究所，芝芸早一步踏入花花世界，有位男同事狂追长相甜美的芝芸，芝芸虽没打算因而离开浩国，但对男同事的成熟与殷勤也动了心。就在暧昧阶段，浩国某个晚上在芝芸家的巷口等她，看见了男同事送她回家，而芝芸下车之后，还用手亲密的抚了抚那个男人的脸颊。浩国怒气冲冲找芝芸理论，芝芸坚称:「你看到就看到了，又怎么样?我又没有做出更过份的事情来。」她又翻起旧帐:「拜托，你忘记了吗?你还曾经让我捉奸在床!还好意思说我!」她觉得自己犯的错比浩国当初犯的小多了，不料浩国并不打算原谅她，他表明自己无法容忍，扬言跟她分手。「这并不公平!他根本是只准州官放火，不许百姓点灯!他做得那么过份，我都原谅他了，他怎么可以这样对我。」男女宽容度大不同，每个人对于情人犯错的宽容度也不一样。情场上，万万别以为一个犯过错的人会对情人有对等的同情心。有些人对自己的错，容忍度很高;对情人，眼中容不下一粒小砂子。我可以放火，你就是不能点灯!

　　送礼送进心坎里

　　送礼送进心坎里女人虽然都希望收到比花更持久的礼物，但请不要送那些要女人耗费心神照顾的礼物，除非她同意。你在情人节收到礼物了吗?礼物让你满意吗?至少有一半的女性发现，男友或老公还真不了解她需要什么。小君三令五申，要老公送一个名牌包给她，连型号都抄下来给他了。没想到，情人节她是收到一个名牌包没错，却不是她指定的牌子，而是另一个牌子—一个大概只有她妈妈愿意带出去的老气包包。她气呼呼的问老公:「我不是告诉你在哪个百货公司买吗?连型号都传简讯给你了，你怎么还买错?」老公说:「我有找到那个包包啊，只不过，那个包包看起来像个金色的大元宝，亮得好俗气，如果你拿在手上，就好像对抢匪说:来来来，里头有金条，来抢我吧。我为了你的安全，觉得还是低调点比较好。」不知是否真为了她的安全，还是那个老气的包包正在打对折，他可以少花一点;总之，小君得到了名牌包，却只能束之高阁，而且生气生了好久。老公觉得她不感恩，她觉得老公不懂体贴。之前，我曾在新浪的部落格里，开设了一个「情人节最离谱礼物」的主题，没两天，就收到一些大陆女性网友有趣的抱怨。有一位网友说，她去年收到很大的仙人掌，连盆子总共有十多斤，最后那株仙人掌被她养死了。不过，在仙人掌挂掉之前，她和男友也分手了。还有人收到一只猫—男友要她发挥爱心，却没有问她，到底想不想养小动物，让她哭笑不得……

　　唉，女人虽然都希望收到比花更持久的礼物，但请不要送那些要女人持久耗费心神照顾的礼物，除非经过她的同意。还有人问老公要送她什么礼物，老公马上回答:「我又没有钱，钱都给你了，你要什么不会自己买吗?」看来，管帐的女人想浪漫也难。男人口袋里有钱，才自觉有资格对你浪漫。有一位署名「希希公主」的网友说，「昨天他问我，情人节要不要买花给我?我说:不实在，花过几天就谢了。他问我要什么，我也想不出来。结果情人节当天，他想出来了—他买了一只甲鱼，又买了一只鸡:『我们就炖个甲鱼童子鸡吧。』」她感叹:「哇哈哈，好像有点太实在了。」女人不喜欢不实在、又不喜欢实在，看似难搞，其实是因为:那些介于实在与不实在之间的礼物，都是昂贵的奢侈品，衡量他的财力之后，她真的无法开口说出来!身为女人，若不希望收到不合意的礼物，不妨给予男人「明确的暗示」;如果他还不懂，那就直接给予「明确的建议」吧。别自找麻烦，气了自己，他还觉得你难讨好。

　　他家幸不幸福不关你事

　　他家幸不幸福不关你事直到结婚生子，他才恍然明白，再美好的婚姻关系，夫妻对彼此都会有抱怨。一个家庭的幸福，不关外人或第三者的事。虽然都在同一个城市长大，但他们是在异乡才认识的。他被公司外派留洋，而她是从小备受宠爱、到了二十八岁仍由父母供应读书的留学生。两人念了同一所学校，在迎新会上相谈甚欢。她新来乍到，又是个娇娇女，连灯泡都不会换，什么事都需要帮忙;而他先来了半年，一切都在掌握中，变成了她的指路明灯。很自然的，她爱上他了。异乡的生活，除了念书写报告之外，毕竟是寂寞的，两个人像生火取暖般擦出感情的熊熊烈火。虽然他告诉她，他已婚，而且有个孩子，她还是接受了他。他常到她的住处过夜，有时半夜妻子会打手机给他，虽然听不清说些什么，但可以感觉电话那头总是在对他咆哮。和他聊起来，他口中的妻子几乎没有值得留恋之处。他最常说的话很浪漫:「希望和你留在这里，宁愿埋骨他乡，天长地久都不要回去。」这使她更同情他，也更珍惜他的爱。但浪漫的话始终不曾落实，他不想做决定，而她也总等不到一句承诺。在他一年学习期限届满，快要返乡时，她才摊牌似地问他:「为什么你无法跟她相处，却不离婚呢?」他只是静默的说:「我们从小认识，我欠她很多。」她不接受，趁假期悄悄回国，主动找他妻子谈判。她理直气壮的说:「如果你对他不好，让他活得这么难过，为什么不放他走?」他的妻子面对这突然出现的第三者，先是吓一跳，然后只是冷冷的告诉她:「你不是他第一个外遇对象。我劝你不要太认真，他跟别的女人投诉我不好，只是他的习惯。我们的婚姻好不好是我们自己的事，不要你管!」「不是第一个外遇对象」这句话，对她的打击最大。她收拾破碎的心，又悄悄返回异乡，不再与他联络。直到她结婚生子，才恍然明白，再美好的婚姻关系中，夫妻对彼此都会有抱怨，一个家庭幸不幸福，不关外人或第三者的事。如果那个人并不愿离开原来的关系，至少表示那段关系仍有它值得留恋的地方。第三者不必自作多情，两肋插刀的想解决一个外遇者的彷徨。

　　第三者不必比你强

　　第三者不必比你强他并不是因为第三者比你好，才喜欢上她的。第三者一定有强项，那个强项是很主观的，只有当事人明白。发廊里，两个太太在聊天。其中一个说:「我觉得男人真的是没品味。像我妹妹的老公有外遇，竟然找到一个比她丑很多的女人，我妹妹以前可是校花呢。她说，如果第三者有点气质或比她漂亮，她还会觉得老公有点眼光，但是看到那个女的，她只想吐血而死!完全像个槟榔妹!」「啊?那她老公看上她什么?」「应该是年轻吧。只有十八岁……」「那也就算了，男人就是爱年轻，只要年轻，她就是比你强!你以前多漂亮都没用。」另外一位太太说:「我朋友的老公才恶心呢，还找到一个比我朋友老的。那女的跟她老公同年，比她大三岁呢，没有长得比她美，也没念过几年书，整个人还很粗壮!她看到那个第三者之后，简直想要撞墙!」女人说起别人的故事，都是八卦纯聊天，眉飞色舞。「这就怪了，那他又看上她什么?」或许她很温柔吧。我在心里默默的加入话题。无论如何，她就是有特质和枕边人不一样，可以填补他心里的空洞，或可以让他得到些许的慰藉，或让他觉得自己忽然变得很重要。女人最不解的地方常是:为什么男人会看上不怎么样的第三者?然后一直在原地打转:她到底哪里比我好?研究不出原因时，就会大骂第三者狐狸精，说她让他吃了迷魂药。是的，第三者一定有强项，那个强项是很主观的，只有当事人明白。那个评断标准，叫做感觉。就算只有新鲜感，也是一种感觉，安抚了他的疲惫感。但她不需要有任何被客观认定的强项。不要跟她比学历、身高、身材、年龄、家世、工作……那些都不重要。他并不是因为第三者比你好，才喜欢上她的。他甚至可能因为她很弱，就同情她。同情，也是一种很有说服力的感觉，满足了他的自尊心，或让他没有了自卑感。恋情不会无疾而终没有一段恋情会真的没病没痛的结束。无疾而终的感情，原因就在于:他可能有难言之隐。小萍和大伟还在热恋期，每天小萍都活在醺醺然的快乐里，忙着细心打扮，让自己更有吸引力，等待着每一次约会、等待着大伟每一句甜言蜜语。相识三个月后的某一天，她发现大伟一看到她就怪怪的，于是问他:发生什么事了?他说没有，只是早早的告辞离去。第二天早上，他传来一通简讯:「我们毕竟不适合，你会找到更好的人，好吗?」措词委婉，但意思很明确，对小萍来说，像一道难以接受的晴天霹雳。从此，大伟不再接她的电话。小萍透过认识的朋友去打探「为什么」，大伟也都拒绝回答。「好歹要给我一个交代吧?」小萍痛苦了许久。对于谈恋爱的人来说，最难接受的一件事，就是前一天明明还好好的，第二天感情却无预警的生变。他忽然说，我们不适合，就单方面的决定，不再和你来往了。问他:到底我做错什么?他要这么对待我?离开的那个人，却始终不愿给出一个「满意的答案」，只想渐行渐远。如果你再厮缠下去，他的口气又更不悦了。

　　看似无疾而终的感情很多，然而事实上，没有一段恋情会真的没病没痛的结束。无疾而终的感情，原因就在于:他可能有难言之隐。多半的状况恐怕是—还有一个你所不知道的对象，在他心里或生活中也有相同的份量。虽然你也很好，但他面临了抉择。那个对象，可能比你先到，只是他在与你交往时，并不想告诉你，因为你也很不赖。那人也可能比你晚来，但对他来说，更吸引他、更适合他，他不想把这个残酷的事实告诉你，却决定选择那个人。就像很多无法接受感情莫名其妙消逝的人一样，小萍锲而不舍，终于找出了答案。原来大伟在她之前，已经有个无话不谈的「红颜知己」，这位知己本有男友，但在不久前分手了，大伟知道之后，决定离开小萍，追求红颜知己。「唉，他还真是痴情奇男子啊。也许她真的比我适合他吧，我祝福他。」小萍毕竟展现出了气度。生气的只是，为什么他不讲明白呢?害她苦苦追查这么久?他不讲明白，也算是一种厚道吧。因为他明明知道，自己的选择必定对正在试着交往的人造成残忍的伤害。小两口争执时，会站在媳妇那边的都是理智的公婆。但可别因此把老公踩在脚下，以为公婆始终会挺自己。老人家对儿子的宽容度总会比媳妇高出许多，在不少外遇事件中就可以看出来:贤良的媳妇辛勤持家，某天发现老公有了外遇，便向疼爱自己的婆婆投诉。婆婆刚开始时总会教训儿子一顿(可能也是看在要给孙子一个健全家庭的份上);但若媳妇一哭二闹三上吊，弄得儿子难堪，他们就会反转立场，支持自己的儿子。只要第三者比原来的媳妇乖巧懂事、和平理性，不久就能得到他们的欢心。媳妇万万不可恃宠而骄，以为自己有了坚稳靠山。真理是:儿子再怎样糟也是自己的儿子;媳妇再怎样好都是别人的女儿。很多媳妇十分顾家，做牛做马，却得不到公婆欢心。有一半问题可能出自于公婆本来就不喜欢她，或他们本身很难讨好，但也可能是她太不懂得承欢膝下的道理。

　　人年纪大了，个性和习惯都不容易更改，又喜欢听好听话，不喜不吉祥的言语。多赞美他们，让他们有自尊和自信准没错，万万别把「直」当成优点，把话说绝了、或批评上一代眼光有问题，自以为说的句句是逆耳忠言。对上一代，身为姻亲，只能利诱不能威胁。上一代不爱吃你煮的菜，就虚心一点别勉强，你道歉他反而心虚，觉得你懂礼貌。上一代送的东西你不喜欢，就收下吧，别怪她浪费钱!重要的不是东西，而是你领了情，是一种善意回应。很多人都是好人，然而，所有的关系都被口才搞坏。口才坏，白的被你说成黑的，越解释别人越生气;口才太好，是另一种坏，不该说的话说太多，让人误以为油嘴滑舌的人内心必然奸狡，也很划不来。日常生活中，有些说话的方式会帮自己大大扣分，但说话的人却毫不知情，还自以为口才好呢。当一个值得交往的朋友，口才实在不用好，要学的第一课是体贴:先站在别人的立场想一想。你的意见没有比别人的心情重要。除非你很清楚，当事人是来要求你给他「当头棒喝」，那你大可诚实，因为他已有心理准备接受「伤人的实话」。来跟你说话的人，未必就是来要求你给意见的，如果你的意见会影响到别人的心情，那就藏着吧，不要说出来。不少人衡量自己和情人，用的是两套标准。有的女生，一跟男友吵架，就干脆关机、搞失踪;但若是男友敢一样搞失联，就会被她扣上「不负责任」的帽子。有的人希望情人容忍自己的坏脾气，「反正我脾气就是不好」;但只要情人闹一点点别扭，他就受不了。有些女人自己很省俭、斤斤计较，却无法忍耐男人让她感觉小气。也有些女人自己不求进取，但就是不能接受她的男人没有志气。有些男人希望女人孝顺自己的父母，对女人的父母却很不在意。对自己和对情人的要求，想要真的「将心比心」，必须要很有理性且很有良心才办得到。用两套标准在看待情人和自己的人，都是情场中的既得利益者，他们知道自己是被宠爱的，所以总不曾反省自己的标准有什么谬误。多数待自己较宽、待别人较严的人，总是可以为自己的两套标准找出「合理化」的借口来说服情人。被说服的情人心不甘情不愿的接受，只能说，没办法，那就是爱。能够推己及人、公平看待双方行为的人，才是好情人。「yahoo!奇摩」网站曾做过一次意见调查:「你最讨厌的分手方式是什么?」前三名是:一、原因不明的消失;二、劈腿被抓到才来谈分手;三、直接带新欢来跟你谈分手。直接带新欢来谈分手，实在太过分、也不留情面，能做到这么绝的人不是很多，姑且不论。前一、二名则是最常见的分手方式，有趣的是，大家对于情人「人间蒸发」的痛恨还胜于劈腿。我想，这是因为情人不明不白的消失，会引发我们的担心，觉得「我做错了什么，让他决定不理我?」经过焦虑等待后，才发现他不理你是不想爱你了，感觉实在不好受。很多人都认为这是一种凌迟，还不如劈头一刀来得痛快些。会用「人间蒸发」方式告别爱情的人，却常自以为厚道，他并不说出他嫌你的理由，以免伤及你的自尊，只想让你的爱苗因时空拉远而渐渐淡忘。但这显然是最不如意的算盘，讨厌的人最多。分手当然很难，讲真话(我另有喜欢的人、我不想跟你这样的人过一辈子、我们的个性不合……)对方必然会伤心且未必接受;瞎扯淡(我还不想结婚、我妈不喜欢你、我们的星座不配)则会让对方觉得自己可能还有机会。那有没有「完美的分手方式」呢?当然没有，分手都是很伤人的。但归纳起来，若要分得比较有「口碑」，你可能要当面将分手理由「交代清楚」，又要给对方留面子，也不要计较过去付出多少，干干脆脆的在分手后你走你的阳关道、我过我的独木桥。很多人都是乘客，让别人把自己的情绪牵着走。