方刚情爱资助系列：拥抱失恋

　　第1节：拥抱失恋

　　初恋时，我们演练爱情

　　这是一个通过某时尚刊物进行的调查，发布问卷，读者自由决定是否回复。所以，这调查虽然没有代表性和学术性，但通过对其结果的评析，也可以提供给我们一些关于爱情的思考。

　　在接受调查的39位读者中，32位在18岁之前便已经历了初恋，年龄最小的为13岁，年龄最大的为20岁。对异性萌生感情是进入青春期后的自然生命现象，不以个人意志为转移，因此不能因为法定婚龄的存在便指责其“过早”。因父母干涉“早恋”而留给当事人的心理创伤，在本期回收个案中占的比例最高。父母们或是怕女儿受骗吃亏，或是担心“早恋”影响学习。对于前者，我认为典型地透露出将女性视为性的被动者、弱者的男权意识;对于后者，我认为，只要对“早恋”加以顺势和合理引导，恰恰对学习有促进作用。

　　所有来信者，其初恋均以失败告终，或正处于失败的边缘。我们不能据此推测初恋失败的比率，因为处于恋爱成功中的人，往往不需要倾述，但是，初恋成功几率偏低，是一个事实。恋爱是一种人际行为，需要一定的人际交往经验，而经验是通过实践和学习获得的，所以初恋失败便不难理解。此外，我们的社会缺少负责任的恋爱观念引导，言情作家在推崇虚幻的浪漫，传统社会在强调生活的实际，两性交往在现代社会面临的多元冲击与多元可能，仍缺少现代观念的指导。

　　初恋注定会给一个人留下深刻的印象，甚至影响其终生的情感方式乃至择偶标准。至少有10个接受调查者在初恋失败后产生过自杀的念头甚至行动，但时过境迁之后，绝大多数的接受调查者均能够认识到，失恋使自己成熟。确实，我们通过与异性的交往而成长。

　　下面加以点评的个案，均有一定代表性，自述者均为女性，引用时已略去有可能暴露当事人身份的情节。有的个案受篇幅所限进行了大量删减，还有一些个案无法点评，对于那些支持我们的来信者，请相信我们是深感不安的，并将随时留意可以弥补的机会。

　　我13岁那年，读初二，发现学校里一个男孩子总是在默默地注视着我。我第一次产生了一种兴奋、心跳、激动的感觉。那时的我是羞涩的、封闭的、传统的，从不敢接受他送过来的目光，总是装着不在意或毫无知觉。但我的内心是激烈的，总是想着他，希望在校园里看到他的身影，希望上学和放学的时候在校门口碰到他。但真的碰到了，也只是装作熟视无睹，当时真的感到心在疼痛。但我不敢想象我们如果走近一步会怎么样。(方评:两情相悦后被吸引到一起，本是最自然的结局，我们却被塑造得连动物都不如了。)就这样，我们不经意地碰到，不经意地看，但从来没有说过一句话。他比我高两届，接近他毕业的时候，有一天我在校园里和朋友聊天，看到他在不远处不断向这边望，几乎就要过来说话了，我赶紧引着朋友到别处走动，逃避他。(方评:上帝派约拿去拯救以色列人，面对这一升华生命的神圣机遇，约拿逃走了。)那是我最后一次见到他。他考上了南方一所有名的大学，他是那一届的全校最高分。我从学校的红榜上才知道他学习这么好。我曾经想考上他那所大学，但最终只是上了一所无名的学校，毕业后在北京有了一份工作。

　　今年我23岁了，有了很多经历，但少了当初心动的感觉。也许是看多了，经历的故事多了，心灵不再纯净。面对追求者，我像一个清醒的局外人，看着别人表演。于是那纯真年代的故事会经常被记起，总不自觉地拿当初的那份感觉来比较，却怎么也找不到了。发现自己这么多年一直珍藏着一个人的名字，一个人的影子，当年的感觉刻骨铭心。那年轻的、纯净的感情，哪里去了?也许，我小心收藏的其实是我自己。(方评:少年春情最真挚、最纯净，而成年世界太不纯正了。奇怪的是，不纯正的成人世界却总指责少年世界，并可以左右、控制，乃至强制他们。)

　　第2节：拥抱失恋

　　在我们断绝音信两年之后，我发现我爱他爱得刻骨铭心。我念高三时，读大学的他来信向我表露心迹，我拒绝了，因为“早恋是不对的”这一观念在我心里根深蒂固。(方评:早恋这一概念本身便荒诞至极，是恋便不早，早的便不是恋。)高中毕业后，我答应做他的女朋友，假期一起去看了场电影。回到家，等待我的却是父亲的一顿鞭打。那年我18岁，18岁的心从此认为恋爱是可耻的。(方评:可耻、可憎的是那位父亲，以及支撑他的行为的虚伪文化。)大学期间，我无法忘记父亲的皮带，封闭自己的内心，只在夜深人静的时候想起他的笑声。工作后，他又来信，我还是拒绝了他，因为我认为父母不会接受他。后来，父母开始操心我的终身大事了，终于有一天父亲竟然说:“你上高中时，来家里找过你的那个男孩子很不错。”听完这话，我冲进卧室泪如雨下!自己尘封了多年的感情被父亲的一句话痛苦地开启了。我方知我一直都爱他，只是不敢，父亲皮带抽痛的不是我的身体，是我的心。24岁那年，我决定去找他，当我们见面时，他已经是别人法定的丈夫了，婚礼在半个月后举行。那天晚上我留住了他，那是一个永恒的夜晚!(方评:把“第一次”给自己真爱的人，是许多女孩子的理想和幸福。)现在我也已经结婚了，有时很想能够和他轰轰烈烈地爱一个星期，只要一个星期，然后就回到现在，可以吗?(方评:不要问别人，只问自己的心便足够了。)

　　13岁那年，我爱上了自己住的那幢楼的电梯工。那是一个很帅气的小伙子，一有空闲，我便搬着小板凳，坐到电梯间去，和他聊天，痴痴地看着他。我不断写信给他，现在看来通篇都不知所云，却是真正的情书。他占据了我的全部思想。因为学校离家远，放学后要一个多小时才能到家，我便开始逃学，在外面闲逛，只为了耗到放学时间可以立即走进电梯间，看到他。我还偷拿了姑姑的化妆品，把自己的脸涂得像个小妖精似的。我还写了一篇爱情小说，主角便是一个女学生和一个电梯工。那时我关于未来职业的全部理解，便是开电梯。我的心思，几乎是路人尽知了。我的父母从来没有严厉地对待过我。爸爸说，我的感情是正常的，哪个少女不怀春，哪个少男不痴情，爸爸妈妈在我这个年龄的时候，也有过相同的体验。但是，我还太小，不能误了前程，他们又给我讲了许多青春期心理。我至今很感谢他们。

　　14岁那年，我举家迁往深圳，与那个男孩子仍保持着通信，但感觉渐渐淡漠了。十年后再见，已经完全没有当初那份心情，但是仍觉得很亲切。(方评:美好的初恋，留下的全是美好的记忆，而最美好的显然是主人公的父母，让我们对其表示深深的敬意!少女的春心萌动，成了进行家庭两性教育的最好机遇，何其聪明、有责任心的父母呀!成年人的通病往往在于:自己年轻时深受父母不理解乃至专制之苦，但到自己成年后面对孩子时，又重复着父母的行径。其缘由只有一个:责任心。但这责任心，是非科学的责任心。)

　　初中毕业后，我到一家饭店做服务员，他也是服务生，我们相识了。他开始追求我那天正好是情人节，(方评:选择浪漫的好日子很重要。)但我只是将他当做普通朋友。日子一长，我对他有了好感。(方评:日久生情。)有一次，我脚伤了，他背我去看医生，回来后还帮我揉脚后跟，我便渐渐喜欢上他了。(方评:男人的体贴、温柔最能征服女人心。)

　　饭店效益不好，我便去学了美容。到美容厅工作，他表示同意。(方评:是勉强同意，还是大力支持?这很重要。)我干美容这行两年了，开始带学徒，其中一个便是他的妹妹。(方评:大错特错，亲戚远来香，何况是这一敏感职业呢?)一天，一个长客请我去吃饭，我喝了一点酒。回店后，客人要求我按摩，在上楼时，他抱我，我的口红印在了他的脸上。当时我那男友的妹妹在场，她居然上来便打了我一巴掌，骂我是臭婊子。(方评:妹妹替哥哥看管着老婆，情有可原，只是似乎过于激动了。)那天晚上在她家，她把这事告诉她的哥哥了，还当着全家人的面骂我不要脸。我和男友坐在那里什么都没说。第二天，她又来对我说:“我哥决定和你分手了。”我当时心里酸楚一下子涌上来，哭着让她帮我找她哥说清楚。我后来对他说，我是爱他的，没做什么对不起他的事!我一个弱女子把贞操都给了你，就为这点事就不要我了吗?一次机会也不给我了吗?我哭了，他也哭了，说，父母反对我们在一起。现在我们分手两个月了，我很后悔学美容，曾想自杀。(方评:不是择业的问题，是人性的问题。)

　　第3节：拥抱失恋

　　刚跨出校门，18岁的我认识了年长我4岁的他。虽然仅22岁，但他的世故令我吃惊。我常常在轻视与爱的夹缝中徘徊，连我自己也不明白，为什么这两种矛盾的情感会在我的心里得到统一。我生性淡泊，日趋不耻于他在工作上的极尽阿谀之能事。我们相处不到半个月，便对他心生厌恶，而在情感上又无法舍弃，总觉得我的初恋不该是这样的。(方评:初恋被文化塑造成了一个美好的形象，第一次情结，其实初恋就应该是这样没有章法的。)他曾大言不惭，只要能拥有名利、地位和金钱，可以牺牲一切，包括出卖感情和婚姻。(方评:让我鄙夷得已经无话可评了。)在这份爱里，我丝毫没有对这个男人的敬重。(方评:情侣间世界观的一致十分重要。)在一个飘雨的夜晚，我大醉后割腕自杀未遂，却使我声名狼藉，而他在医院里面对我的目光是冷漠的。我心中一片冰凉，却有一种如释重负的感觉。后来听到他推卸责任的话，所有的恩爱与情义便都埋葬了。我们分手了，后来听说他与一个有家庭背景的女人结婚了，继续做他的升官梦。(方评:这种人不会有什么好结果。)

　　初恋在回忆里是美好的，并不因为那个男人，而是因为那是我迈向成熟的第一步。今天我想，初恋失败使我经受苦难，但这应该是幸福的前奏，对吗?(方评:绝对正确!)

　　我从小到大没见过父母红过脸，我因此相信只要有一个终身相伴的丈夫，这辈子就会幸福。在我情窦初开的那一瞬间，我的第一个念头便是婚姻。19岁那年，我遇到了他，他23岁，是我的社交圈中唯一一个具备结婚条件的人，他年龄最大，有稳定工作。我对性有很强的好奇心，早想试探一下，可是觉得别人都不适合与我结婚，而他适合结婚，我便在与他交往的第三天毫不犹豫地献出了自己的第一次，而且自豪地告诉女友们，自己是女人了。(方评:听起来像是另一个世界的故事，过于平静的家庭对儿女也缺少相关教育，极不负责!)

　　我开始盼着结婚做小妇人，但他说要等几年。两个月后我怀孕了，他要我打胎，我不肯，我太想体验做母亲的感觉了。他开始远离我，我有泪往肚子里咽。一天，他连哄带骗地带我去了医院，做了流产。那以后他再也不来看我，也不给我电话。我气急了，便在电话里告诉他妹妹，说我决定和他分手。他妹妹这时告诉我，他和另一个女孩子已经交往半个月了。我不敢相信这是真的，我的世界被毁了。我站在街上失声痛哭，想到了死。晚上，我找到了他，他说了一句令我心寒的话:“既然我已经伤害了你，便不能再伤害她了。”我彻底死心了。我第一次知道人的心真的会痛，书上讲的不是编造的。我回到家后割腕自杀，血不断向外流时，我又害怕了，向父母求救，活了下来。(方评:悲剧早在没有开始时便已经注定了。)

　　我只是一心想做家庭主妇，我沉迷于此，“丰功伟业无关我，宏图大志我无关，只做厨中小妇人，难如攀登险华山。”(方评:婚姻故然令人向往，但不能轻率，何况在这个婚姻危机的时代，理想婚姻实在难得了。)

　　我和他分别在西安的两个大学读书，偶然的相识使我们热恋了。但是毕业临近，我将回自己的故乡上海，而他会留在西安。我们要面对现实了。父母施加了很大的压力，让我回上海。我是独生女，知道他们需要我。那段时间我很矛盾，一方面不想放弃爱情，另一方面又不忍伤害父母，日子便这样苦苦地熬着，直到毕业分手，一切都无法改变地结束了。至今，我回到上海已经两年了，亲友忙着给我介绍男朋友，我想接受对方，又不由自主地排斥他们，总是因我的冷漠而分手。我不断告诉自己，过去的已经过去了，现实生活是要面对的。我知道自己迟早会结婚，但发现自己的感情已被掏空了。(方评:人口极难流动的封闭社会，不存在这类问题;人口极自由流动的现代社会，同样不存在这类问题。我们处于两种社会的交替时期，便收到了数封与主人公情况极为相似的初恋自述。姑且不考虑不同城市提供的自我发展机遇，仅当家庭与爱情要选择其一的时候，我自己也迟疑着不敢轻易提出一个建议，困扰我最大的一个问题便是:如果我建议处于此种困境中的女孩子选择爱情，那么，在这个情爱脆弱的时代，如果她远离家人又在未来的某一天被背叛了，她还剩下什么?如果你决定为爱情付出许多，那你不能不考虑:这付出是否值得，是否会得到回报。一时的热情代替不了一生的幸福。但是如果你选择家庭并放弃爱情，你也将重复主人公的酸楚。我们注定要为初恋付出代价!)

　　第4节：拥抱失恋

　　我们是经人介绍认识的，那年他25岁了，似乎没有太多时间在感情上浪费了，所以我们初次见面的谈话便很直接、现实。(方评:传统早婚观念其实已在改变，25岁还有太多的时间。)他在工作上很努力、很投入，但常常抱怨一直未得到真正的升迁。我总是鼓励他，叫他不要着急，金子一定会发光的。他在事业上的心思确实太重了，但这对我正是一种魅力。我是爱他的，为了给他做一顿午饭，会整整奔波三个小时去他那里;只因为他随便说了一句胃痛，我便为他抱回一大堆治胃病的药。但是我的父母强烈反对我和他的关系，因为我们不般配，我的心理压力很大。一天晚上，父母又要求我和他终止关系，我控制不了自己情绪的起伏，吃了十几片安定，脑子乱成一团，情绪极糟。偏偏这时，他打来电话，我因心情坏便说了许多不中听的话，诸如说他工作没有前途之类。第二天早晨，我已经忘记自己说过的话了，但是，他对我的感情却改变了，开始冷淡我，为一点小事吵架。他说我爱慕虚荣。可是天知道，我说那些话真是无心的呀!我才20岁，背负着来自父母的压力，真的难以承受。我知道自己伤害了他的自尊，反复对他解释，向他道歉，但是他终于说:“我们不可能了。”他说他也希望能够原谅我，但是从来没有人那样对他说话，他开始怀疑我的真诚。任我怎样的道歉，都收不回他的心。我们之间的误会越来越多，他连解释的机会都不给我。我们彻底分开了，我没有对不起他，我为自己的失误付出了巨大的代价——失去了自己的初恋。也许，在爱情方面根本没有孰是孰非。(方评:女人已经做得很好了，男人不能原谅她，让人觉得似乎过于小气。但我更深层的悲哀在于:男人因事业而起的自尊如此沉重而脆弱，这自尊到底是美德还是病态?人类对“成功”的推崇，已使我们远离生物体的自然属性，我们还要为这种时代之症付出多少?我们何时才能真正明白:人生最大的成功，便是精神的自足与快乐。)

　　我们是大学同学，由友谊而发展到爱情。他会在宿舍楼下站几个小时等我，会在清晨为我送上一份早餐，会在我生病的时候陪着我，更重要的是让我享受了许多校园女孩儿得不到的浪漫，(方评:浪漫的男人不太容易忠实于一个女人。)我深深地爱着他。大学毕业后，他却发生了很大变化，直到一连几个星期不理睬我。我给他写信问个究竟，他只是轻描淡写地说:“我妈妈不同意，咱们的关系结束了，其实我对你早就没有感觉了。”我清楚地记得那是8月29日，那天我第一次感到生不如死。那之后他便一直躲着我，打传呼不回，我写了四十多封信，他也不回一字。半年后我又去找他，他还是躲着不见我。您能帮我解开这个谜吗?他为什么躲着我?我如何才能挽回我们的感情?(方评:一个人躲着一个人的唯一理由便是他不想见到她，这份感情已经无法挽回了，也没有挽回的价值。男人不过是重复着男人薄情的古典正剧，女人想快乐起来的路径只剩下一条:别太痴情。)

　　他追求了我很长时间，我们才最终走到一起，那段日子我可以说是快乐的。但不久，我知道他又与以前的一个女朋友在一起了，这事对我打击很大，毅然与他分手，可心里一直忘不了他，终日以泪洗面。他向我道歉，请求原谅，我竟然真的原谅了他。我知道那以后他一直做得很好，但我自己有些不太对劲儿了，总是疑神疑鬼，心悬在空中不能下来。他不断劝慰我，努力表现，但我还是无法放心，隔几天便要犯猜疑的毛病，不停地问一些令他反感的问题。现在，他不再理睬我了，我打电话给他，他很不耐烦。我真想回到以前的时光，让我做什么都行，当然最主要的是改掉我自己猜疑的毛病。(方评:如果没有男友的“出轨”行为在先，自然也不会有这位女孩子强迫性的猜疑心，所以她没有必要自责。两人如果能够及时沟通、调整，这份爱情仍有希望。但双方透露出来的普遍人性弱点，又使我们对人类的情爱未来多了一重忧虑。)

　　第5节：拥抱失恋

　　第一次独自去远方，在广场上巧遇一个大兵。我们竟然站在那里整整谈了三个小时，然后又在街头漫步到天明。那年我20岁了，心扉第一次敞开。我献上了自己美妙的初吻，却拒绝了他更多的要求。那天之后，我们再也没有见面，(方评:极典型的“露水姻缘”，这种经历一向为主流社会所不耻，却往往能够给当事人留下美好的回忆。)几年过后，我仍无法忘记那晚的浪漫与痴情，也许那晚可以过得更好。我们过于厚重的历史给了我们太多的压抑，压抑了那些原本美丽、纯洁的东西，直到今天我还常常问自己:人们为什么耻于追求肉体上的满足?上帝赋予我们感官，就是让我们充分感受美妙的一切，人们可以欣赏绚丽的色彩，可以聆听动人的弦律，可以品尝美味佳肴，甚至可以闻一闻花的芳香，为什么就不能体验一下男人和女人彼此能够带给对方的欢乐呢?(方评:主流文化教训我们，这完全是因为“人是人”。)

　　14岁那年，我离家求学，寂寞孤独，已看遍了琼瑶的所有小说。17岁那年，他突然出现在我身边，像一个梦中的白马王子，握住我的手说:“跟我走吧。”我想也没想便说:“好吧。”(方评:言情小说塑造美丽的幻象，灌输不现实的恋爱观，使少男少女远离现实，几乎不可能不因此付出代价，因此我一向最憎恨言情小说。)我抛弃父母，随他到了他的家乡。如今我们相处三年半了，整天吵架，心目中的爱情与生活的现实常使我陷入矛盾中。回头再看过去的一切，觉得自己很幼稚，只凭青春的冲动就决定了自己今后的路，而他也不过是一个极平常普通的人。(方评:热烈过后，复归现实，正如小说的世界与现实世界永远是两个世界一样。生活有诗不是诗!)

　　他是一家洋服公司的服装设计师，摇滚青年的打扮，艺术气质浓重。我被他特有的气质所吸引，开始恋爱。由于家庭的影响，我是一个很保守的人，对他的有些做法不以为然，但我想这不会影响我们相爱。但搞艺术的人也许天生不甘寂寞，我后来发现他有许多女朋友，很痛苦。他也说，我们还是分手吧，你太纯，不适合我。但初恋哪里是那么容易忘却的呢?我不知该怎么办。(方评:恋爱成功最重要的因素是:一定要找和自己观念相近的人，而他们通常是和你属于一个阶级、一个阶层的人。)

　　我遇到他的时候，他已有女朋友，但我还是不可抑制地爱上了他。我向他表白，他婉转地拒绝了我，说他会永远珍惜这份友情。原以为，我的第一次“恋爱”便结束了，没想到，我们之间却有了一种默契。我们一起外出游玩，快乐地相处，只是不谈恋爱的事情。他吻我的那天，我好激动，仿佛天地万物都消失了，只有我们在彼此燃烧。寂静的夜晚，我常一个人幸福地流泪。“有分无缘何强求，有缘无分又奈何”，我和他是后者，有缘无分。我现在也有了男朋友，但我和自己爱的第一个人仍像“准恋人”一样相处，他告诉我，他要结婚了，我心里痛苦万分，但还是祝他幸福。我们没有结局，爱情没有胜与败，只有曾经爱过与没有爱过。(方评:往往正是这种似是而非的状态，感觉最好。太近或太远，味道便不一样了。我们再次受到这样的提示:爱情和婚姻，在某些特殊背景下，完全是可以分割开的。)

　　总评:初恋时，我们不懂得爱情

　　我曾经做过的一次调查显示，百分之九十以上的初恋均以失败告终。初恋的“易碎性”使其更显得弥足珍贵。

　　1.过高的理想使初恋易碎

　　我们习惯于说:“初恋是美好的。”因为初恋是我们第一次情窦初开，更因为那时我们对爱情所持的往往是一份十分单纯的感动。

　　在开始初恋之前，我们已经潜移默化地接受了社会向我们灌输的爱情理想。诸如热烈、浪漫、深刻、共鸣、默契、忠贞、地久天长、相濡以沫、海枯石烂，等等。

　　第6节：拥抱失恋

　　爱情在我们的想象中是轰轰烈烈的，是另一个人的精神世界与我们的精神世界的高度一致、水乳交融、亲密无间。

　　应该说，这种爱情理想是美好的，但又是过于理想化的，这样的爱情是可遇而不可求的，绝不是每一份爱情都可以达到的境界。特别是，它忽视了人性中不可避免的自我中心、独占欲、主宰欲这些必将影响爱情的因素。于是，当我们将爱情关系想象得过于单纯，过于“绚丽”之际，我们面对现实的局限必将产生断裂感、失落感。如果我们不能够立即认清爱情的真实面目，便极有可能放弃这份爱情，去寻找“理想的爱情”。过高的期望值，使我们在初恋中失败。

　　许多人在事后回忆说，比起后来的爱情，初恋还是最美好的。这正是因为他们在成长过程中认清了爱情的真实面目，不再如初恋时那样怀有过高的期望，才能够从初恋中发现美好。

　　我们因此在这里说，主流社会平日宣扬、灌输的爱情理想，可能是出于好意，出于对美好爱情的向往，但这种一元化的灌输造就了我们对爱情不切实际的期望值，使我们的感情在现实面前受挫，使我们的初恋更为易碎。

　　白马王子、白雪公主似的爱情传奇同样破坏了我们拥有真正的爱情，这些虚幻的故事使我们对恋人抱一份不切实际的幻想，恋人略有不足便寄希望于“下一个”。

　　2.恋爱需要人际交往能力的提高

　　爱情是一种复杂的精神活动，恋爱便是一种复杂的人际关系，它与其他人际交往关系有很多共同性，同样需要较多的涉世以便在实际操练中成熟。初恋时，我们往往很年轻，正在读书，或者刚刚步入社会，对自我的认知并不完善，与他人的合作、协调能力尚待提高，这也直接影响了我们处理恋爱这种人际关系的能力。

　　可能是一次没有说开的误解，或对恋人偶然的疏忽，或彼此都很任性以至不愿迁就对方，所有这些都可能使原本便易碎的初恋迅速破裂。

　　许多初恋，甚至是在双方没有明确恋爱关系的状况下便结束了。可能都在爱着对方，但都没有勇气捅破最后一层窗户纸，或是阴错阳差，于是，初恋便永远停留在“暗恋”中。或者是面对另一个追求者、竞争者，我们退却了，事后多年我们都会想:“如果是现在，我一定会在竞争中取胜。”但在当时，我们真的没有能力去竞争。

　　还有许多初恋的破碎是因为外界力量的干扰，诸如父母的反对、毕业后生活地区的变化，等等。而仔细考察便不难发现，因这些外界原因受阻的爱情同样是因为人际交往能力的欠缺，我们没有能力说服父母或坚持自己的意愿，我们尚未能把握什么才是对爱情生活最重要的。

　　3.美好的初恋可以重温吗

　　当我们在情场中经历得多了，主流社会灌输给我们的理想爱情的气泡一个个破灭之后，我们开始认清爱情的本来面目。我们中的一些人会对爱情持灰色的论调，另外一些人甚至可能丧失了爱的能力。而这时，记忆中的初恋便显示出其纯净的魅力，我们会觉得自己放弃得过于轻易，会对自己当时的表现不满意，偶尔忆起时不免会想:“如果是现在，我一定会得到她(他)!”

　　如果这初恋不是我们放弃的，而是被迫剥夺的，它在我们的感知里便会更加灿烂夺目。一切没有得到的都是最美好的，一切被破坏了的都是最完美的，这是人在几乎所有事物上的思维定式。

　　这便也难怪很多初恋分手的情人在多年之后重逢时会幻想重温爱情。但是，这种重温往往同样会以失败告终。你脑子里的恋人还是昔日的恋人，而现实中的恋人也同你一样成熟了、变化了，你们都不是昔日的那个人了，怎么还可能找回昔日的情怀呢?

　　初恋的美好很多时候是一种幻象，因为现实中的爱情理想不断破损，所以幻想中的东西便可以不断膨胀。然而，这膨胀就如一个吹起的气泡，绝对容不得碰触的。初恋注定便是一次操练，我们通过初恋学会恋爱，在失败中成长。

　　第7节：拥抱失恋

　　当锅盖遇到脸盆

　　她那天晚上去医院看急诊，他是值班医生。他对她极好，极有耐心，看她的眼睛里有一丝别样的东西。陪她去的妈妈都感觉出来了。

　　他是医学院研究生在读，来这里实习的，25岁，一米八高，用她的话说，很“干净”的那种男孩子。

　　她是电影学院即将毕业的学生，周围从来不缺少男人。前些年她喜欢成熟的男人，但是，这几年她感觉厌倦了。虽然身边也有几个成熟的、有钱的男人，但这种关系使她感到厌倦和空虚。她想有一个年龄相仿的男朋友，向往那种校园式的恋爱。看到他的时候，她的眼睛也一亮。

　　填写病历卡的时候，她如实写下了学校，还有自己的手机号。

　　他下班走的时候，她还在输液。他在输液室外隔着玻璃看了一眼她，正好与她的目光对视。她主动地对他微笑，向他招了招手，他也笑了。

　　他走后不久，她的手机便响了，是一条短信，他的。

　　他在短信里说:“我是你的医生，你一定要好好输液，不要急着回家。有什么事，给我电话。”

　　她用那只没有打吊瓶的手给他回了短信，说了一些感谢的话。

　　两个人就这样用短信聊了起来，一直聊到她输液结束。那时候，她清楚地知道自己喜欢这个男孩子，想和他开始一种关系。但是，他没有明确的表态。

　　转天，他们仍然在用短信聊天。她试探着说:“我给你介绍一个女朋友吧，我们学校的。”

　　他说:“会不会是你自己?”

　　她问他:“你希望是吗?”

　　他回避了这个问题。但聊天的感觉近多了。她聊起自己毕业后的向往，去南方一家电视台做主持人，同时各地拍戏。

　　他仍然一直回避她想听到的更确切的示爱，她忍不住主动问:“我们是朋友，还是男女朋友?”

　　他沉默了很久，然后回复说:“朋友。”

　　她便很郁闷。后来在手机里主动约他见面。

　　他们见了，在公园里散步。她主动拉他的手，还主动吻了他。他也拥抱她，但没有更主动的接触。

　　夜里一点多，他送她回家。在楼道里，她又主动吻他，还说:“我给你生个孩子吧。”

　　当她后来向我咨询的时候，这样解释那句话:“那是一种心态，表示我对他的看重。但是，我感觉这话之后，他有些远离我了。”

　　后来她便外出拍戏，他一直没有给她电话，连短信也没有。她便主动给他发短信，但有时发过去两三个，他才回几个字。她更加郁闷，对他们的关系不确定。

　　她更主动地发短信给他:“我们是男女朋友，对不对?”

　　他则回短信说:“我认真考虑过了，我们还是做普通朋友吧，我真的不适合你。”

　　她为之痛苦不堪。

　　拍完戏她就回北京了。他仍然一直没有主动联系她。她就主动打电话约他。

　　他们像朋友一样逛街，吃饭。晚上，她带他到她的住处。他们相对聊了一夜，到凌晨六点了，他走到她的床边，拥抱她。

　　她说:“如果你想和我做恋人，就上我的床。”

　　他上了她的床，两人热烈地爱抚。

　　但是，他一直不主动脱衣服。她按捺不住了，扒掉了他的短裤。他仍然爱抚她，却不肯有更主动的动作。她再次按捺不住了，翻身坐到他的身体上。但是，就在他的阴茎刚刚碰到她身体的瞬间，他射了。

　　他有些抑郁地说:“这是我的第一次呀!”

　　……

　　那之后，他再次失踪了，不与她联系。她又一次次主动地联系他，给他发短信。他终于回了一句话:“我们真的很不适合，我们还是做朋友吧。”

　　这之后的几天她找到了我，对我说:“我快要疯掉了。”

　　她一遍遍地发短信问他:“为什么?”她对他说，我不需要你负责，我可以不要结果，即使我们只是恋爱三个月，六个月就分手，我也无怨无悔。

　　第8节：拥抱失恋

　　而他只是一次次回复说，我们不合适。我是一个要结果的人。

　　他还曾经说到，你第一次来看病那天，很文静的样子，像个小女生。她问:“我现在给你的印象是什么?”他同样没有回复。

　　当她找到我的时候，她一遍遍地问我:“他到底喜不喜欢我?为什么先是主动给我发短信，后来又总不理我?是不是因为他另有女朋友?还是因为他生理有问题才不敢接近我?为什么主动送上门的女人他却不要?他为什么这么难以捉摸?他到底怎么想的?”

　　我说，事情不是明摆着吗，再清楚不过了，我很奇怪你为什么会不明白。

　　他和她完全是不同的两类人，属于两个不同的世界。她的感情占上风，他的理性占上风。她是那样的情绪化，才会在初始的约会中说出“想为你生个孩子”的话。这在我看来更像一种表演。她想从这份关系中找到一种与既往经历的男女关系完全不同的感觉，一种单纯的恋爱的感觉，正如她所说，这是一个“干净”的男孩儿。她虽然经历了和正在经历着一些男人，但那些完全是另外一种关系，一种空虚得使她更急迫地想找到一个他这样的男孩子去恋爱。对她来讲，体验这份恋爱是重要的，所以她会说出即使几个月就分手也无怨无悔的话。

　　但是，那个男孩子却是完全不同的另一个世界中的人了。他是一个太理性的人，确实如他对她所说，他需要一份有结果的感情。

　　我本人相信他真还是一个处男。只有那些尚无性经历的人，才会在和一个女人的长时间亲密接触中而不主动。这其实是许多人都亲身体验过的了，没有过性经历的时候我们更容易控制自己的欲望，而一旦有过了，尝过甜头了，便更难控制了。

　　但这就引出一个问题，在这样一个现代社会中，一个已经二十五岁的，高高大大的男孩子，竟然还是处男，说明了什么?是没有女孩子喜欢他吗?是他自己没有性的欲望吗?当然都不可能，唯一的解释是:他太理性了，理性到不敢轻易开始性行为。

　　我们任何一个人做任何事情的时候，无论自己是否意识到了，头脑中都是经过计算的。我们将做的事情将让我们付出多少，得到什么。如果所得多于所支付，便会做，如果所得少于所支付，便不敢于做。性的快乐之所以让许多男人和女人不计付出地去追求，是因为他们将这快乐本身看得很重，重于付出。但是对于这个男孩子却不同了，他一定是太精于计算了，太谨慎了，所以，他认为所得无法补偿所付出。

　　那么，什么是与一个异性发生性行为的付出呢?答案很明确:责任。换言之，对于这个二十五岁的高大处男来讲，他太看重性行为之后的责任，即爱与婚姻的承诺，即他所说的“结果”，所以，他不会与一个没有打定主意恋爱和结婚的女孩子发生性关系。其中，也包括向我咨询的这个女孩子。

　　但那个女孩子立即反问我:“那天早晨，他上我床之前，我说过了，如果你想和我做恋人，再上我的床。”

　　我说，这很好解释呀，是他的欲望逼使他上了你的床，而不是爱的承诺。他再理智，毕竟还是男人，总要受欲望的支配。但他再受欲望的支配，也还是一个理智的男人，所以，他没有主动要求性交。

　　其实，这个男人一开始便处于一种理智和感情的较量中。对女孩子的最初印象，符合他理智中所需要的女性的形象，所以他会主动发短信和她联系。但是，我相信在互发短信的过程中，以他的理智和成熟，(女孩子告诉我，他自称是一个有着三十多岁心理年龄的男人)，很快便发现了他们的不合适。他们不可能成为稳定的恋人，更不可能有所谓的“结果”，甚至包括她将去南方的工作安排。所以，他便开始有意识地退出。

　　第9节：拥抱失恋

　　这份情感故事到此本应结束了，但是，我们的女主人公却是一个极为感性的，主动的女孩子。

　　女孩子的主动使这个男孩子欲罢不能，而且肯定也有些小小的感动。我们不可能期望一个如此理性的人有很大的感动。这小小的感动足以使他和她约会，并且他身上男人欲望的一面也不可能使他拒绝她的主动亲热。她那句“要为你生个孩子”肯定使他更清楚地意识到，他们的思维方式属于完全不同的两个世界。这一切，更加剧了他离开她的决心。但同样男人的欲望和女人的主动，使他们还有后来若即若离的联系。

　　所以，我明确地告诉女孩子:你们之间是完全不可能的。既不可能有开始，更不可能有恋爱。

　　女孩子说，我只要过程还不可以吗?

　　我说，过程已经出现了呀，你们前面的这些都是过程呀，现在到了过程该结束的时候了。

　　女孩子不甘心:为什么?难道性格不一样就不行吗，不是说性格互补才美满吗?

　　我说，互补当然好，但对立是不行的。你们有完全对立的两个精神世界。锅和锅盖可以互补，但是，锅盖和脸盆能互补吗?

　　女孩子又问我，他为什么这么傻，送上门的女人都不要?至少，他应该会愿意和我做爱吧?

　　我说，这正是你们根深蒂固的冲突之处。你在以自己，以及自己身边所熟悉的那些男人的视角看他，会觉得他很傻，不可思议，甚至怀疑他生理有问题。因为你们的思维是，性爱了就是即得的享受了，是只得到不付出的。但他的理性思维不是这样的，他在权衡事后可能的付出。即使如你所说，仅是一个过程，三五个月的恋爱后大家就分手。对你来讲，可以无怨无悔，但是对他来说，这个过程却是极不上算的付出。他要付出几个月的情感、时间、精力，甚至金钱。这几个月的恋爱可能耽误他的学业，空空耗损他的情感，白白付出激情。而这些，都是这个男人所不需要看到的。对他来讲，付出就一定有结果，而唯一能够与几个月热恋做对等交换的结果，便是结婚，至少是结婚的可能性。

　　他清楚地预测到你们结婚的可能性几乎等于零，他为什么还要这样付出?他的理性权衡不允许他这样做。

　　医学是何等精密的科学。我们不能说所有从医的人理性都强于感性，但至少这个男孩子属于这种人。

　　女孩子又问我，他这样是不是活得很累?

　　我说，当然不累了，因为他按着自己所愿，最适合自己的生活方式在思维和生活，怎么会累呢?让他像你这样，或你像他那样，才会累呢。

　　女孩子和我讨论，这个现在如此理智的男人将来结婚后，会不会也有外遇呢。我说，有可能的，但是，他的外遇也同她所向往的恋爱不可能一样，他会很理性地外遇。比如和情人定时秘密地约会，做爱，极少，甚至从不谈爱。约会之外很少联系，没有卿卿我我，更要尽可能对一切人隐瞒。

　　女孩子仍然很不甘心，一再反复地问我:他喜欢我吗?

　　我说，对于一个如此理智的人来说，喜欢不喜欢又有什么意义呢。当他一开始在医院急诊室看到她的时候，肯定是喜欢过的。但是，正应了那句话“因为不了解而走近，因为了解而疏远”，他决定疏远她了，这是已经确定的。这时再问他是否喜欢她，不是很奇怪的问题吗?

　　女孩子的出路何在呢?我出三招:

　　上策:在心里将这个男孩子杀死，即忘掉他，到别的男孩子身上找她正向往的感觉。但是，我估计她做不到，因为她是一个太感性的人。而且，习惯于被男人追求，这次自己主动却仍然没有搞定一个男人，这让她的自尊与自信都极度受损，她无法这样理智地撒手。那么，就只好采取中策了。

　　中策:约这个男人见面，勾引他上床，搞定他，满足她自己的占有欲和自信心，然后，再实施上策，彻底遗忘他。此策略有一些风险，风险不在于男人一方，而在于她自己有可能更难撒手。

　　第10节：拥抱失恋

　　下策:继续这样不断主动地“纠缠”这个男孩子，扯来扯去，时近时远。但不要希望情况会有改观，无论她做什么都不可能使这个男人真正接受她。结果只是:长期的纠缠中，她太累了，承受不了了，再加上可能出现的其他意外事故，如另一个男人的出现，使得她最后不得不“主动”地放弃对他的向往。

　　其实，陷在情爱中的男女，大多数是以下策为结局的。在我的感觉中，这个女孩子也注定走这条路。但我没有告诉她这一点，而是不断鼓励她走上策。

　　性格决定命运，此非妄言!

　　分别是爱情的坟墓

　　一

　　我十多岁的时候曾读过一首诗，其中有一句记到今天:“异国是爱国主义的培养基，分别是爱情的维生素。”我当时觉得这话真是至理名言呀。一晃二十几年过去了，今天却坚信分别是爱情的坟墓。

　　这不再是一个容得下久远相思的时代，虽然有快捷的电子信件，虽然长途电话将几万里也仿佛拉到身边，仍然挡不住身边日新月异的变化。我们的生活中充满了诱惑，有谁能够为了遥远的一个影子而不断地放弃一个个近在眼前的诱惑呢?

　　我们不能够简单地将之归结为“人心不古”，真爱难觅，而应该充分认识到，距离对爱情的伤害，同样是时代进步的一种表现。

　　古时爱情的难以破损，很大程度上由于个人选择的自由受到限制，与异性接触的机会太少，甚至自由恋爱都成问题，选择几率少自然导致情爱更稳定。另外，社会生活的单调也使得即使生活在不同地区，从事不同职业，人与人的差异也仍然不大。即使从某处迁到几千里之外过了几年，这个人可能仍不会有大的性情改变。而现代社会则不同了，一个由小城到南方大城市工作的青年，一年之内可能会发生巨大的变化，这时，他与原来居住地女友的距离自然就加大了。我们仍然要求他爱着自己改变前所爱的女人，便显得有些太不负责了。

　　总之，这是一个人的个性获得充分发展机遇的时代，而生活地域的变迁，加速了个性的变化，也造成了情爱易碎的一个原因。

　　在我所接触的个案中，这种因为分别而使爱情面临挑战的情况，最经常地出现在大学生毕业分配之际。原本天各一方的情侣在校园的象牙塔里恋爱了几年，毕业分配可能仍然造成天各一方。即使有机会分到同一座城市，去谁的父母所在的城市又成了一个难题，并不是所有人都适应异地的生活。

　　正因为认识到这一点，许多大学生不敢轻易与“外地”同学谈恋爱。

　　毕业分配是考验，研究生入学同样是考验。考研的学生，通常都有恋人了，有的甚至已经工作过几年了，而如果考入外地的一所高校，与原来恋人仍然面临分别的问题。入学之初，他们往往会信誓旦旦地说毕业时回到原籍，但是，两三年研究生生活会彻底改变一个人，其中一些人还会继续读博士，而即使那些硕士毕业就要工作的学子，面对留在大城市，甚至留校的机会，也会对回原籍产生迟疑。而他们的恋人，可能在原籍有一份很稳定的工作与生活，不愿意追随他们到新的城市。更重要的是，两三年与恋人隔绝，又处于大学校园这种恋爱机会很多，也很自由的环境，有几个人真的能够耐得住寂寞与诱惑，仍一心守着远在他乡的恋人呢?

　　当然，学子们最大的分手危机，还是考g、考托、出国深造的诱惑。一个愿意去，一个不愿意去;一个能够拿到奖学金，一个拿不到;一个可以去美国，一个不得不去欧洲……所以，这些不确定因素，都成为校园恋人们心头的阴影。

　　下面这些个案，则主要不是校园故事，他们为我们提供了爱情面对分别考验的多种实证。

　　二

　　■来信

　　第11节：拥抱失恋

　　我女朋友比我大一岁多，她很担心会老得比我快。而且我们隔得很远，她在湖南，我刚来广东工作!虽然平时联系比较多，但是一年很难见几次面。有时候我都想放弃了，但是却很舍不得这份来之不易的感情!您说我该怎么办?

　　■方刚回复

　　年龄不是问题，现在时兴女比男大。即使老了、丑了也不是问题，再漂亮的女人与再丑的女人在一起过久了感觉都是一样的，年轻与年老也是一个道理。

　　问题是距离，如果一直是这样无法走近，90%要吹掉。一年之内生活到一个城市，还有一些希望。否则，就需要做好心理准备分手了。

　　■来信

　　我是大一学生，有一个高中时交的男朋友。现在，我们离得很远。起初，我们很好，他每个星期都打电话给我。可是现在我很久没接到他的电话了。我们离得很远，距离是我们的最大问题。今年我们还没见过面。他只打过两次电话给我，我也只打过两次给他。我们现在就像陌生人一样。

　　我也提出分手，但他不同意。后来我们又在一起。我很在乎他，可我又拉不下脸联络他。他说过他会等我大学毕业，还要我争取分到广州呢!可是现在……我觉得我和他在一起和不在一起一样。他只有过年才回来，不过去年我们见了很多次，都是他回来。我们在一起一年了，可是真正在一起只有几天。

　　我们之间有很多的问题。他只读到初中毕业，我们的沟通有困难。我说什么我都怕他听不懂。人家说喜欢一个人就要喜欢他的全部，可是我又很介意他文凭低。是不是很矛盾啊?

　　你说我和他还要不要在一起?我不知道该怎么办?我想和他分手，可我又放不下。他是做生意的，你说他真的是很忙吗?我该相信他的话吗?我真的不知道怎么办。我该和他在一起吗?教教我吧!

　　■方刚回复

　　你们之间肯定要分手的，只是迟早的问题。不同的学历背景，不同的社会分层，这些都是障碍。他可能很忙，但再忙的男人也不会半年多了只给深爱的女朋友打两次电话。所以，他对你的感情肯定有问题，虽然我们尚不能确定问题何在。考虑分手吧。这不必得到他的同意，你有权自己做出。

　　■来信

　　我记得我刚从学校毕业出来，就遇到了一个男孩，任凭所有的朋友都反对我跟他在一起，我还是以一颗真诚的心与他相爱。我们曾经以“执子之手，与子偕老”为承诺，憧憬美好的未来，但是好景不长，那个男孩对我的感情越来越淡了，并常常对我发脾气。我不知道我做错了什么事情使他这么对我。只是这些事情都是发生在我失身给他之后。后来发展到我妈实在看不惯他那种对我的态度，死活也要我跟他分手。妈妈明知我跟他的关系，但她宁可我失身给他，也不让我嫁给他。从那以后，我没有朋友了，外面的人都认为我是个不知检点的坏女孩，我的心也碎了。

　　后来，我学会了上网，认识了他。因为大家都在虚拟的世界里，我向他诉说了我的痛苦。他慢慢地抚平我的心，成了我最要好的网友。我没有想过要网恋的，因为我只当他是个诉说的对象。有一次单位组织旅游刚好去到他那个地方，我们相见了，他也热情地招待我，之后我们俩都发现谁也离不开对方。要是看到对方没有上网，心里非常焦急不知对方发生了什么事情，并不惜以昂贵的电话费进行联系。

　　就这样，我们一年来，每天都以电话、网络的方式相爱着。我知道我们相隔很远，但我们的心却越来越近。到现在为止，我们认识了两年多了，他也两次到我家来，跟我妈说我们的事，让她同意我们交往。不用问，妈妈非常地反对，所有人都反对，包括他的家里人和朋友。他家里人让他成家，因为他快30了，而我家不会答应让我嫁到这么远的地方去。我让他过来这边工作，可是他说我妈会永远看不起他，因为他在这边没房没工作更没有朋友帮忙。相反地，我到他那边，房子有了，他可以托朋友给我找工作，或者供我去读书进修。

　　第12节：拥抱失恋

　　说真的，我很想离开这个小镇，因为有太多的流言蜚语，并且在小镇里没有发展的机会，我以前是学英语的，在这似乎没有利用的地方。但是我妈妈一定不会同意我去那么远。如果我去了，我觉自己好自私，不能够照顾自己的双亲。现在我很难做决定。我只能让时间耗着，一天过一天，什么也不想。现在没有人能理解我的心情，大家都认为我自做自受，孤独总是伴随着我。每当我看到别的男女成双成对，开开心心，我的心就在流泪。每当我看到月圆的时候，我的心更加难以平静。我真的好笨好笨，特别在爱情方面。请你告诉我，我应该怎么做。

　　■方刚回复

　　和前男朋友发生过关系算不得什么，不要因此自卑。别人有闲话，是他们思想有问题，不是你的错。

　　现在你面临亲情与爱情的抉择。其实许多人在选择结婚对象的时候都面临亲情与爱情的选择，只是形式不同。

　　我的意见是:选择亲情，放弃爱情。因为亲情是永远不会变的，而爱情是随时都可能变的，你不是已经历一次变化了吗?更何况，你同他现在是距离产生美，一旦走近了还不知道会怎么样呢。那时你已失去得太多，会后悔的。

　　当我们不得不做出取舍的时候，只能去做风险最低的选择。

　　■来信

　　我和他见面了，我们度过了最美的六天。分手时我们难舍难分，可他说这希望很小，即使我到深圳工作也很难，说不可能长久，说他只能共苦，不能同甘，说他会很花的，说他……，我很爱他，可我不知道该怎么办，你能告诉我吗?我现在真的很迷茫，我该往哪走呢?在我心里我有个决定，我不想结婚了，如果和他不能成的话，在现实中我也害怕，害怕再付出，害怕再受伤。在深圳的六天里，我过得很快活，真的，虽然我们都没钱，没去景点游玩，可我们相处的每一分每一秒里，快乐在我们身边。

　　回到家了，一切都那么不习惯了，想起他就想哭，好想再次回到深圳，好想到深圳工作，好想像他说的，两人租一间小屋，里面一张床，一床被，一个枕头，还有一些餐具，虽然简陋，但充满温馨。

　　告诉我该怎么办?

　　■方刚回复

　　他不是已经说得很明白了吗:希望很小，就是没有希望，这只是委婉的说法。

　　有些感情，只是因为有距离才美妙。深圳6天之所以美妙，是因为它只有6天。如果变成六个月，或六年，你再试试。

　　看过《廊桥遗梦》吗?如果那对情人不是三天而是三年，就没有那深刻的爱情了。你们很可能也是一样。

　　好好地怀念拥有过的六天吧，有机会不妨再在一起，但是，暂且不要想着天长地久，不要去想婚姻。如果有缘，现实的障碍自然会一点点清除。但如果现在就抱着想结婚的目的，你们间的好日子便去得快了。

　　■来信

　　其实我这人挺内向的，喜欢独处，因为我觉得一个人的时候很自由，也很快乐。但是，每当夜幕降临时我便会不自主地想起他——远方的他!距离有时真是很恐怖，无情地把我们两地隔开!即使我俩情有多深，爱有多真，也难免会因不能在一起而感到不安，失落，特别是在想他的季节里。我们在一起快一年了，但是见面的时间却不够两个月，聚少离多，每次见面都是匆匆的。平时都是在电话，手机短信上联系。就是一部电话，一条电话线……

　　近来，我发现我们老是会无缘无故地闹不开心，也许因为我们都是悲观主义者，也许因为他的工作遇到了困难，也许是我的工作压力太大，也许是因为太多现实的问题摆在了我们的面前，也许是一条电话线已经不能满足深陷相思的我们，也许因为……

　　但是，我并不想放弃，也从没想过放弃!我们的确真心相爱着，我们这一路走来不容易啊!我正试着努力改变现在的处境，但觉得心有余而力不足，希望你能帮帮我。

　　第13节：拥抱失恋

　　■方刚回复

　　这种远距离还将持续多长时间?如果有个时间的界限，还可以等待。如果是无止境的分离，则这份爱情的前途便很令人担忧了。

　　“分离是爱情的培养基”，这概念不适宜于现代社会。现代社会变化太多，人际交往自由而多元，所以分别是爱情的“杀手”。

　　■来信

　　两年前我在网上认识一网友。那时我们经常写信打电话。而且一聊就是一两个钟头。半年后我与他匆匆见了一面就分开了。但从那次起他开始追我，他两天一个电话，他总在电话里诉说对我的思念，并希望我到他的身边。我一直模棱两可。半年后他来我这里，我们有了关系。他说希望我到他的身边。但那时他已失业并住在亲戚那里，而我有份稳定的工作。如果他能有工作我可以马上辞职。他也说等他有了工作再说。

　　过年时我去了他家。回来后我惦记那里的一切，可我们还是分开两地。我们开始吵架，每次打电话也无话可讲。他说怎会这样呢，以前可以聊几个钟头，现在每次打电话不是没话讲就是吵。唉!一年了，他还是没事做，高不成低不就的。本来很快他就要到我这里来，我出资给他做点什么的。可是我们又吵架了，他说不来了，他不要这样的生活，以前已受够了。因为他的父母，他每次都提到分手。但都说选择权在我，他没有这个权利。因为除了吵架，我对他都很好的，金钱方面也是。而且我年龄和他相仿，他说结婚要过几年再说，我很爱他，我说我愿意等。他说要我等太久，不知最后会怎样。但前段时间我们又谈到结婚，当然是在一起后或是有小孩时。

　　方老师，我真的不知该怎么办?我很喜欢他。他再穷再不好我都不介意。但我的朋友中没有人赞同的。过来人说太不现实了。他只有初中文化，只是有点工作经验，很难找到事做而且这么远，家又是农村的。激情嘛过了几年就没了。朋友也说太不现实了。那时有个公务员追我但我就是不喜欢。单位领导说可以考虑了年龄也不小了，不要找老板或打工的。作为女人，到自己结了婚就知道了。家里也说要考虑了，打工的没有保障，其实他们都有道理。但我就是执迷不悟。在他第二次来这里时，有个人对我说，我跟他是不可能的，就算同居两年以上都是没有结果的。他说因为他太花心。其实他脾气真的不好，也什么都没有。但我都不介意。唯一怕他太花心，不知那人说的准不准。我真怕全身心的付出，到头来什么都没有。多想与他有个小孩，他很喜欢小孩，他家也希望他早点结婚。但如果真像那人说的没结果也是不可能有小孩的，因为到了那步我们都不会再放弃。

　　我真的不知该怎么办?我怎样才能放手?因为在一起的时光我们是很幸福的很美好的，也许是床头吵架床尾和吧，我们只在电话里或短信息里弄得不愉快。

　　■方刚回复

　　请相信我不是一个太庸俗的人，但我认为你们之间没有希望与幸福可言。

　　距离是问题，差异是问题，等等。

　　恋爱是恋爱，结婚是另一回事。我小时候也最烦听“过来人”的话，现在发现他们至少会说对80%。

　　何况，当你真走近他，肯定不爱他了。

　　爱更现实的人去吧。

　　■来信

　　我交了一个外地男朋友，他一直都说很喜欢我，可我家里没有一个人会同意。我男朋友甚至愿意修房子到我们家乡来，可是我对他的能力一点信心也没有，最大的原因是他比我小三岁。我现在23岁，他20岁。我们有着太多的承诺。你说我该等他到永远吗?

　　■方刚回复

　　这点信息还不足以使我给出一个建议。要取决于你们的感情、交往，以及你到底生活在什么地区，家庭背景，等等这些因素。

　　第14节：拥抱失恋

　　总体而言，异地，加上父母反对，很难成功。

　　该为爱情远走他乡吗?

　　几年间，经常会收到分居两地的恋人的来信，寻求他们应该怎么办的建议。这其中，毕业不久的大学生居多。大学期间的恋人，毕业分配时就面临很大的考验。

　　对于这些咨询者，我总是建议他们全面、具体地权衡各自的具体情况，考虑到各自的家庭背景、在不同城市发展的机会，以及爱情的深浅度等等，再最后做出决定。

　　玉便是这些咨询者中比较典型的一个，但她的咨询，自始至终是由她的一位女友和我通信完成的。

　　玉的好友的第一封信是这样写的:

　　尊敬的方刚老师:

　　读您在刊物上的专栏已经有好几年了，很多问题虽未亲身体会，但也觉受益匪浅。我觉得您对生活中的许多问题看得很透彻也很现实，虽然有时候现实得让人心寒，但这就是生活，这就是人性，想不承认也没办法。

　　因为您是素未谋面的、颇有经验见地的学者，所以遇到棘手的问题，首先想到跟您倾心恳谈，想听听您的意见。能想象您每天要接到多少这样的来信，我就尽量简短说明吧。

　　我有一个非常要好的朋友，名叫玉，是我的高中同学。近来她遇到了亟待解决的问题，需要您的帮助。玉今年24岁，去年大本毕业，在开发区一家不错的外企工作。在她大二时遇到了现在的男友，并开始了一场轰轰烈烈的爱情。他们两个都是独生子女，家境都还不错，在家里都很宝贝的。男孩的家在大连市，女孩家在天津市。男孩在天津读大学，毕业后为了女友不顾家人反对，暂时留在天津开发区工作，后因工作不顺利就阴错阳差到了北京某私企打工。而此时双方家庭都不希望看到自己的宝贝远走他乡，因而也不愿意两人继续交往。但是玉和男友又如胶似漆的难舍难分，为此都和自己的家庭闹得不愉快。近来，男方家长抛出计划，说让女孩跟男孩去大连生活，定将她视如己出，云云。女孩心动，来征求我的意见。方老师，从我本心讲并不愿意她跟着男孩走。我有顾虑如下，不知考虑是否得当。

　　1.女孩的性格软弱，心地善良。我们是非常要好的朋友，我对她很了解，她是特别心软的人，还很脆弱，极重感情，凡事没有太大主见，典型的小鸟依人型。由此，我担心她不适宜离家独闯，万一生活有何变故，又远离亲人朋友，我担心她会受不了。

　　2.男孩我接触不是很多，不能就说他可靠或者不可靠。但是从玉的很多描述中，我还是颇有担心的，虽然我没有对她直接说出我的感受。

　　(1)他是很受女生喜欢的类型，很会照顾女生。他们刚在一起时，男孩还有一个女友在北京，是他的高中同学。他和前女友发生过性关系。后和玉在一起，前女友曾试图割腕自杀，被救下。虽然他也颇为痛苦，但也声称因为太爱玉，终于坚持放弃了以前的恋情。

　　(2)玉在大三的时候曾经为男友做过一次流产。这件事情让我很气愤。因为男孩称自己是在醉酒的情况下……我因为担心玉有什么心理负担，也就不便多说她男朋友什么了。但我觉得这些事情是能看出一个人的某些重要品质的，但是我的朋友总能为男友找出这样那样的借口，我怎么能不担心呢?尤其是，如果她选择背井离乡之后的生活我怎么能不更加担心呢?

　　3.玉去过大连一次，和男友的家人见过面。据玉讲，男友的父母知书达理，对自己非常好，她相信二老在将来她嫁过去后真的能将自己视如己出。只是直到现在男友的父母都没有在能否考虑留津建家的问题上让过步，他们非常舍不得儿子。当然这也使得男友很痛苦。玉的父母也一样舍不得自己的女儿远走高飞。

　　以上就是这事件的基本情况，玉现在已经辞职了，精神状态很不好，这也让我很担心。而她的男友还在北京，也不能过来安慰她。一方面是双方父母各不相让，另一方面是两个人爱得死去活来，天各一方。真的是很难办。上星期玉来电话说想和男友去大连，男友不可能再回天津了。他们两个面临着要么分手，要么回大连的局势，而她根本离不开男友。其实我明白她想从我这里获得支持，但是我真的不敢支持她这个冒险的决定，况且她要为这个决定和自己父母大闹一场，或者很伤很伤父母的心。我深知父母是最最爱自己的孩子了，但是像她这种情况怎么和父母商量呢，根本没法说。她说自己就要崩溃了，我也不能帮上什么忙。唯有向您请教了。

　　第15节：拥抱失恋

　　方老师，我知道您每天听说无数的故事，我说的这个没什么特别，但是对于一个女孩子来说，却是关乎一生幸福的大事，希望您能赐教。请您务必尽快给我先回封邮件，因为他们正在等待决定。

　　非常非常感谢您。祝您身体健康，万事如意，合家幸福。

　　一个束手无策而又热爱朋友的女孩

　　我当天便回了信:

　　无论你的朋友在哪座城市嫁人，嫁给一个现在看来多么可信的人，在我们这个时代，如果想永远保持一份坚不可摧，毫无风险的感情和婚姻，都是不太可能的事情。所以，风险永远存在。唯一降低人生风险的办法，就是自己一定要成功，一定要有出息，至少是有一份收入不错、坚不可摧与风险不大的工作。她到大连之后，会有这份工作吗?一定要将自己的工作作为最优先的考虑。

　　另外，到大连后，是他们自己结婚住，还是住在婆家?当然要尽可能自己住，自己住，就会大大降低她与公婆冲突的风险，如果住一起，风险就十倍加大了。可将这个作为去大连的条件。单纯“视如己出”的保证与信念没有任何意义，回避冲突风险才有意义。

　　无论怎样，我们都不可能做出对一生来讲都“安全”的选择，只能做出对现在来讲利益最大化的选择。既然她离不开他，那就只好去大连。在我看来，从个人发展来讲，大连远远强于天津。

　　你又提到双方家境都不错，如果她的父母退休了，也可以考虑在大连买一套房子，这样不就两全其美了吗?

　　至于你说到的她男友的那些事，可以忽略不计。嫁给别的男人也是一样，在我们这个时代没有无欲无求的男人了。

　　所以，如果她在大连既无工作，又无独立住房，自己的父母将来又不可能移居，相反这些在天津都可以得到，不妨劝她留在天津。但她真留下了，将来一定会后悔，一定多年交不到新男友。这些都是风险，不妨找张纸条列出各种选择的优缺点，比较而定。成人了，要理性比较和选择，不要太感情化，感情最靠不住的。

　　写信来的女孩子当晚便回信了，表达了她的感谢:“方刚老师，没想到这么快您就回信了，非常感谢您!希望以后还有机会聆听教诲，我也将一如既往的关注咨助手记。再表谢意!晚安。”

　　仅几天后，她又来信，讲述了事情的最新进展:

　　方刚老师:

　　我今天和女孩的男友相约在网上聊了一会儿，主要想知道他到底是怎么想的。结果很让人失望。他说绝对不会留在天津，因为他不喜欢天津这个城市。他说，他很爱很爱玉，但是又觉得自己不一定能给她幸福，所以要选择离开她。我问“就算为了爱她留天津也不行吗”，他说不会留下，且很肯定。他还告诉我他从来没有考虑过会留在天津，就算是毕业那会暂时留津工作也不是为了留下。他已经于前几天和女孩说分手了，主要因为安家的城市选择问题。只是女孩还转不过弯来，所以才有了动心要去大连的意图。

　　方老师，难道在爱情问题上也符合“不是东风压倒了西风，就是西风压倒了东风么”，是不是只有爱对方多一些的人才可能会妥协么?

　　这个光怪陆离的世界，让人分辨不出来什么是真正的爱情。所有的人总是有这样那样的借口。大家在逃避的路上还要不断地说，不是我不爱了，是怕不能给她幸福。逃跑之时还要展示出“风萧萧兮易水寒”的壮烈，这不是很可笑么?

　　我觉得今天我跟您说的情况好像完全变了似的。我叙述得还很乱，请您见谅。现在也不知道该怎么帮她了。只是希望她赶快去工作，别赋闲在家。这样至少可以缓解一下，不用每天胡思乱想，尤其是满足经济独立的基本条件。我的这位朋友很脆弱很容易受伤害，偏偏就总是碰到伤害。

　　第16节：拥抱失恋

　　方老师，很高兴能与您互通邮件。希望没有给您添麻烦。谢谢。晚安。

　　我这次回信中，明确地告诉她:“既然如此，劝你的女友不要再想去大连，以及和现男友在一起的事情了。现在你能够给她的最好帮助是:一、不断宽慰她，多陪她;二、介绍一个男朋友给她。后者，也许更重要。好运。”

　　那之后我再也没有得到过玉的消息，一年多过去了，我相信她已经开始了新的爱情。让我们祝福她。

　　就在为玉的事情回复信件的过程中，我还收到了另一位读者的咨询信。不同的是，她的来信和我的回复都是以很“文学”的方式进行的。

　　她在信中说:“一个男生，一个女生，两人相爱着。男生在a城，女生在b城，隔着很远的距离。一天，男生要女生到他生活的城市，但是女生没有能力到a城。男生也许有，但是却不做。男生曾对女生说，如果她来a城就能天天见到他，她就会快乐，但是他无法承诺给她面包。我想问，女生是不是应该好好想想是否应该到男生生活的城市?这，毕竟是一生的幸福。有了爱情也不能没有面包吧，对吗?”

　　我的回复是:“如果她现在有面包，去a城就没有了，当然不要去。永远不要为了爱情牺牲面包。如果到a城她自己可以赚到面包，甚至更大的面包，就可以去，永远不要指望男人赚面包给她。别人给的面包，吃不长久。”

　　我想，这也许就是玉的女友称我的回复有时候“现实得让人心寒”的一面，但是，我们就是生活在一个越来越现实的世界上，还能有别的选择吗?

　　自己手里的面包，再小，也比别人手里的面包重要。

　　通过跟踪的情爱事件

　　爽是我读硕士时的同学，来自遥远贵州的一座小城，一个漂亮的女孩子。第一学期期末考试后，大家都很放松，约六七位同学在返乡前来我家聚餐。席间席后，一通神侃，自然也不可避免地涉及感情问题。

　　爽说，她的男朋友在老家，是一位小学教员，他们已经恋爱三年了。

　　我笑着说，悬了，做好分手准备吧。

　　大家哈哈一笑。我说，我没开玩笑呀，地域、经历，甚至地位的差异，几乎注定使他们分手。爽反驳说:“方刚，你不要忽视了特例，我可能就是一个特例。”

　　我说:“你毕业后，会为他回家乡吗?你甘心放弃留在京城的机会吗?”

　　爽说:“有可能呀。如果我们很相爱。”

　　我直截了当地说:“分离是爱情的坟墓呀。这两年，你的经历和个性，以及遥远的距离，怎么可能使你们还很相爱呢?你们靠什么来维持和强化感情呢?更何况，你在北京会面临许多诱惑……有一个办法，让他也考研。如果他也考到北京，你们就还有希望。”

　　爽说:“我建议过他考研，但他是特别懒，安于现状不求上进的人，连我考研都反对，他自己肯定受不了这份苦的。”

　　我说:“那你们分手已成定局了。你会越来越觉得他没志向的。”

　　爽说:“我现在就知道他没志向，但是，相爱一定要志同道合吗?”

　　我说:“当然需要!”

　　我们那天的谈话没有一个结果，我和爽各保持着自己的信念。

　　虽然是同学，但因为选课不同，其实很少有见面的机会，更没有机会谈私人话题。直到半年后，我在qq上遇到了爽，和她打招呼。她很长时间没有回应我，然后忽然说:“不好意思，和男朋友有点矛盾。刚才正在网上和他聊。”

　　我发送了一个表示吃惊的表情，然后问:“要不要请教专家呀?嘻嘻。”

　　爽说:“我总觉得他老是不体贴人。”

　　我说:“具体表现是什么呢?你对他提出你的意见后，他又是怎样解释的呢?”

　　爽说:“嗯，以后我会问你的。thankyou。”

　　第17节：拥抱失恋

　　我最后告诫爽:“不要在激动时说出偏激的话，世上从来不存在不需要经营的感情，好的感情只是下了工夫去经营而已。太激动的时候最好保持沉默，一时的口头痛快可能会伤害彼此。慢慢聊，我下了。”

　　又过了几天，再次在上遇到爽的时候，我问她:“和男朋友的问题过去了吗?”

　　爽这次轻松地说:“没事了，常有那样的矛盾。”

　　在我看来，不可能真的“没事了”，距离更将加重他们之间的矛盾。

　　转眼又过了约半年多，毕业前半年，同学们都开始找工作。很偶然地在一次课上遇到爽，让我有些吃惊，她明显地变瘦变黑了，气色也很不好。我对爽说了我的感受。爽说:“累的。”

　　“找工作累的?”

　　“对。另外，我和男朋友分手了。”

　　“哦……”虽然早在意料之中，但事情真的出现了，我还是有些吃惊。当时的情景，也不允许多说这件事。

　　那天晚上，又在上遇到爽，这次，是她主动向我诉说:“我们分手的原因很多，太复杂!我现在的男朋友是另一个人了。”

　　我说:“理解，难怪瘦了。”

　　爽有些激动地回复说:“你真理解?唉，问题是我以前的男朋友还一天到晚地给我打电话，在那也是用他自己的话说茶饭不思，终日以泪洗面，他身体又不好……唉!前一个礼拜他还来了北京呢，要死要活的。真不知道怎办才好。”

　　我回复说:“都是过程，失恋的人都这样。关键看你们之间的症结是什么，如果必须分手，这痛苦也是值得的。”

　　爽说:“他不适合我!真的不适合我!总是像个小孩似的。”

　　我说:“那就要坚决一些。”

　　爽说:“他根本就听不进去!”

　　我知道，其实从她入学那天起，他们的分手就只是一个时间问题，这是极正常的，不分手是不正常的。时空之阻隔，地位之差距，接触不同的事物，思考不同的问题，心灵有不同的成长……怎么还可能在一起呢?

　　爽说:“和他在一起我觉得很累，像有很多事情他总不会自己解决，得我烦心。事到如今，他依然这样，几乎是以死相逼，要和我复好。我现在和他讲话，还得小心翼翼，唯恐他又做傻事!”

　　我说:“其实他什么都不会做的，那是他的心态。关键是帮他排解开，时间会解决一切。失恋的烦恼，你不会是第一次经历吧?他是第一次吗?失恋使人成长。”

　　爽说:“我是第一次，他是第二次，他的第一次失恋也是我带给他的，他也很不幸，我也不幸。但他要理性些，我就不担心了。这几个晚上以来他不睡觉，天天晚上跪到天亮，有时也三更半夜打电话过来，讲他如何后悔以前自己的所作所为。”

　　我问爽:“如果是夜里十二点之后还给你打电话，你认为他这是因为爱你吗?”

　　爽说:“他凌晨四点左右也打电话给我。”

　　我在电脑前禁不住大笑了，对爽说:“哈，那还谈什么爱情?鬼才信。这只是丧失的痛苦，不想接受丧失，而不是爱情了。这时你如果吃回头草，他自己内心可能就先觉得没意思了。”

　　爽显然有些不解，问我:“真是这样吗?那什么才是爱情?用他自己的话说，他是多么多么地爱我，他可以为我失去一切，没有我他不想活。”

　　我直言相告:“他爱的是自己。如果你爱一个人，你会忍心在半夜四点用电话把她吵醒?荒唐!爱是乐于为对方付出，而不是自己得到什么。”

　　爽说:“其实，这样说，我和他一样不懂得为别人付出，也许自己一向以来爱得也很自私。”

　　我说:“是呀，这是可能的呀。大多数人都以为在爱对方，其实是在爱自己，对方只是道具。”

　　爽把前男友在里和她聊天的文字复制给了我:“我知道你现在很烦，但是你替我想过没有，你要我去上公开课，得这个奖那个奖，有什么用?论文奖，优秀课件奖，优秀班主任，学生最喜爱的老师，等等，我都得过，但是有什么用，没人欣赏你，没人为你开心。”

　　第18节：拥抱失恋

　　爽问我:“他对我说这些，我该怎么办?”

　　我明白，两人志向不同，仍然是分手的关键原因，我告诉爽:“人各有志，理解他。然后告诉他，他应该找一个真正欣赏他的人，那个人会出现的，他们在一起才会更幸福。忍一下现在的不快乐，为了以后的大快乐。”

　　爽继续把前男友的聊天记录复制给我:“我知道你现在根本就不想理我，你可活得真开心呀!而我呢?简直就是在炼狱，没人理解我，打电话还得天天受人气，你以为我愿意啊?我只是想听听你的声音!”

　　爽说:“这是他刚说的话，我该怎样开导他?”

　　我说:“你就这样说:这样只会使你更难摆脱，为了你也为了我们的快乐和未来，忍一下，另找渠道，以别的方式让自己摆脱烦恼，生活中的内容是很多的，不只是恋爱。恋爱也不只是我一个，天涯何处无芳草。”

　　爽继续复制男友的话:“我现在有什么奢求的呢?对于一个即将走到尽头的人来说，连一句问候都没有。人活着真是可悲，被人抛弃的滋味不好受，你是没有经历过，你天天有人追，你很幸福。你真是太幸福了!”

　　我说:“你这样回:请相信放弃一份感情我内心也很难过，我也是有血有肉之人，自然也很珍惜和怀念，但是，我们都要理性一些，分手对我们都是最好的选择，未来会证实这一点。坚强些，走过这一段，请相信这对我同样艰难。”

　　爽说:“这样的话我曾经说过，但是丝毫不起作用。他现在身体又不好，天天流鼻血，有时还吐血，他说胸口疼，说:‘想你太多，爱你太深。’我觉得到现在这样，他弄得我也心力交瘁，很厌倦，根本就不想再听到他的声音，曾经那么喜欢但在喜欢的时候却常常盼不到的声音。我现在实在太累了!其实理性地想一想，我不欣赏他现在这样的懦弱，也许他洒脱一些我根本就不会离开。”

　　我安慰爽说:“唉，这就是恋爱的烦恼，失恋十次就会成专家的。一个人的个性是改不了的。”

　　爽又复制过来前男友的话:“是啊!你以为我很喜欢这样?但这样比死还难受，全都是为了能得到你的欢心。现在何况又被你抛弃。现实对我来说，改变太大，命运啊!我已经被社会无情地抛弃，所以你现在觉得我是一个小孩，现在我要做一个男人做的事。为了爱，做出牺牲。我想了很久，但是现在我想明白了，生活无非就是这么回事，再活二十年也就是这么回事。逝者已矣，可悲呀。可叹啊，一个变了心的女人，现在想不到连和她说句话都是那么的难，活着还有什么意义呢?你告诉我。”

　　爽说:“这就是他的话，他就是这样一遍又一遍地告诉我他不想活，他不知道这样的话对我的压力有多大。他是真的爱我吗?”

　　我说:“我以为是爱自己。如果是我，我不会理睬这个。你告诉他:我已经尽力了，但我没有义务为了让你活着而让我自己受罪，所以，你随便吧。但在你死之前，想想你妈你爸，对得起他们吗?”

　　爽说:“其实有些话他真的不免说得有些过分，他现在是在潜意识中加重自己的付出，和对我的看重。如果真像他说的那样，当然很多事情他原本就不应该那样做。”

　　我说:“这是丧失时的绝望，孤注一掷。”

　　爽说:“我这十来天以来天天接他数小时的电话，且不说我有没有时间，他的喋喋不休让我厌烦，也很让我生气。”

　　我说:“不再接了，告诉他:恕我不再接了。”

　　爽说:“要是那样，我又放心不下。”

　　我理解爽的感受，虽然我认为这是多余的。我对她说:“不会有事的，告诉他妈一声，让他家人劝劝。”

　　爽还在复制男友的话给我:“能和心爱的人在一起是件多么快乐的事?我不是很帅，也不是很有钱，但是我会坚守本分，我很淳朴。我也很善良，心地很好，但是我喜欢的人却背我而去。真不知道世界还有没有公道。天睁不开眼啊。每天都很怕你生气，怕你劳累，怕你有外遇，怕你没钱用，怕你不开心，怕你……”

　　第19节：拥抱失恋

　　爽说:“这就是他，是啊，我知道也许他真的担心我很多，但现实上他什么也帮不了我!”

　　我说:“爱是相互的呀!你喜欢我不意味着我就一定要永远喜欢你呀。人也是会变的呀，明天你也会变。这很正常，——这样对他说。”

　　爽感慨说:“他一天到晚患得患失，我和他在一起，他总是担惊受怕，就连我和男同学一块去玩他也不开心。其实我也希望爱就能够爱一辈子，但是很可惜，我没有做到，我心里有多么遗憾!”

　　我说:“谁也做不到，哈，这不是任何人的缺点，是恋爱观念的错误。”

　　爽说:“谢谢你和我说这么多，让我减少了些心理压力。”

　　我说:“没关系，这是我的专长，嘻嘻，有烦恼随时找我。对他就是要坚决些，警告几次之后不接电话，至少晚上睡觉时把电话线拔了。也许只有这样才能让他静下来反思，他现在的感觉是一个断奶的孩子。”

　　爽说:“可是我真的怕他会去死。他说:‘我唯一遗憾的就是在我的最后时刻没有再见你一面。’”

　　我说:“别信这套!”有时，我觉得我也有些残酷了。

　　那之后很长时间没有遇到过爽，直到快毕业了，有一天，我在学校的校园里看到爽和一个高高大大的男孩子手牵着手远远地走过，让我忽然间想起爽和她的爱情。

　　很巧，几天后的一个晚上，我又在上遇到了爽，我首先同她打招呼:“不好意思，我有件事特别好奇，想问问，希望你不要怪我。你的男友来北京了吗?”

　　爽说:“不是，我和他后来分手了。”

　　我问:“哦，那你交了新男友了?”

　　爽说:“是的，现在就是我曾和你提起过的那个。”

　　我想起来，她似乎确实对我说过:“现在可以称为我的男朋友的，是另外一个人。”

　　我问爽:“老家的前男友，后来没事吧?他当时好像很激烈呀。”

　　爽说:“他没事，现在还在那儿，还挺上进了。”

　　这多少让我有些吃惊，我继续问:“我很好奇最后是什么帮了他，另一个女孩子?肯定有件事帮他摆脱过去呀。”

　　爽的回答让我大吃一惊，大笑了好半天。她说:“要说真有什么的话，他中了奖，五十万，也许算吧。”

　　我清楚地知道一个失恋者要从过去走出来，需要一件特别的事情，但这件事情如此特别，远远超出我可以想象的。我发了一串吃惊的表情给爽:“这可太戏剧性了!太有意思了!他用那钱干什么了?自己做生意了吗?还当教师吗?不好意思，还在问。哈哈。”

　　爽说:“他现在自己开着刚买没多久的小车天天逛着!准备炒校长了。他还准备考广东公务员，也在准备考研了。”

　　我又大笑起来，说:“哈，太有意思了!”

　　爽说:“确实很戏剧化，是不是?我离开他，上天对他的补偿。”

　　我说:“获奖使他一下子兴奋起来，事实上是太兴奋了，所以就顾不上失恋的心疼了?!”

　　爽说:“不知道。”

　　我忍不住继续发问:“还有一个问题，你有没有后悔?五十万毕竟不少呀，不是所有这个年龄的男人都可以拥有的。说实话哟。”

　　爽沉默了约有一分钟没有回复我的话，我便接着说:“我冒昧了?我没有恶意。对不起，不要误会。”

　　爽说:“说实话，没有!钱对我来说并不是很重要，我一向认为够生活所需就行了。再说靠自己劳动所得才用得心安理得。最重要的，我认为一个人为人处世的方式，或说性格是很难改变的。”

　　这个回答在我的意料之中，但对人性的好奇使我忍不住接着问到:“还想继续冒昧一下:如果他得的是五百万，或者五千万呢，你会动心吗?”

　　爽说:“我确定的事，一向难以改变!五百万，哪怕一千万也一样，那不是属于我的。我觉得那是对他的补偿，我为他高兴。”

　　第20节：拥抱失恋

　　我还能说什么呢?我只余下祝福爽的权利了。

　　145

　　方刚回复

　　个失恋女人的

　　个案评析与对策

　　144

　　来信

　　拥抱失恋

　　26个失恋女人的个案评析与对策

　　个案001:爱情本应是观光车

　　那年我19岁，正读中专。

　　入校不久参加了篮球比赛，眼看比赛要结束，而我班女队领先，上届女队变得疯狂。我班队员被抓伤，被推倒，一个接一个。上届男生恶劣地助威呐喊。这时，我班队伍走出一个相貌平平，身材不高的男孩，上前阻止上届的“霸道”，义正辞严。上届男生恼羞成怒走过来，他张开双臂把我们拦在身后，真像武侠小说中的“大侠”。老师迅速跑过来分开了他们，我们女队向他表示谢意。从此我认识了这个男孩。

　　他家住市区，性格略内向，自尊心很强，富于正义感，但在他脸上看到更多的是沉思和抑郁。他很小的时候父母便离异，他从此不见父母，和奶奶住在一起，从那时起他就很少有笑容了。彼此熟识后曾一起去爬山，一起滑旱冰。第二学期他的话多了，时常坐在我桌前闲聊，几次气我，当我“拍案而起”时他竟开心地笑了。我和同学你追我赶大呼小叫时，他会说“别闹了，女孩子这样不好”，一向不服管的我竟听从了。遇到挫折，灰心失意时，他会说“坚强点，这不该是你的性格，要想成功，你必须鼓足勇气，振作精神”。在他的鼓励下，我又有了信心和勇气。当我时常和男生说笑时，他会醋意大发，我觉得挺有意思挺好笑的。当他故意在我面前和女孩说笑，给一个擦破手指的女孩包扎，看着他的耐心和认真，我心里不是滋味儿。

　　他欣赏我的任性和骄横，他呵护我不受伤害，鼓励我战胜失败和挫折。我真的喜欢上了他!日记里有他的名字，梦里有他的影子。但理智在提醒我自己:你不该接受他!我们都是感情认真的人，不擅长游戏，我更是感情脆弱，再有一年半就毕业分配两地，我们没有能力分配到同一地。毕业后的我们又该陷在多深的痛苦当中呢?多少校园恋人面临天南海北的情缘，演绎着悲剧故事!长痛不如短痛，早日放弃吧!我尽力减少和他接触的机会。他在学校留宿，我就躲进宿舍。他回家了，我才走进教室，静静地望着窗外的群山诉说感情的挣扎，用心为他写诗。课间他碰见我，眼神充满疑惑，我则视若不见。

　　寒假前一次除雪，一个女孩无意中伤了他的脑袋，他流血了。此刻我离他稍远，同学劝他去医院，他没动，手捂着伤口，忍着痛，激动又深情地望着我问:“谁有手帕?”我再明白不过了，他看见我曾拿手帕给女伴擦雪，此刻我若能将手帕递给他，他会多么幸福和欣慰啊!瞬间我僵住了，我何尝不希望围在他身边的人是我，何尝不希望为他止住流血的伤口，让他明白我爱他，关心他!可我不能走近他，不能啊!插在兜里握着手帕的手沁满汗珠，鼻子发酸，眼泪打转。血染红了他的指缝，他仍一秒一秒地等待，脸上又蒙上了忧郁和迷惘，眼神无助而伤感，转过身向医院走去。望着他的背影，我再也控制不住自己，奔向宿舍痛哭一场。那样的场景我今生再也不要经历，那是一种刻骨铭心的痛!

　　整整一个寒假我都无法平静，终于又回到了学校，知道他已有了女友，本市的，活泼可爱，他们很融洽，很快乐。我为他们高兴，本以为自己轻松了，一切都淡忘了，却发现自己再也高兴不起来，人也沉默了。他坐到我桌前，问:“你这几天不高兴了，有什么事吗?”我没抬头，装出平静:“没什么不高兴的，我很好。”说完我就逃开了，他的安慰和关心是我不该接受的!因为我希望他过得好!

　　时间飞逝，毕业留言册上他写着:“你善良而倔强的性格，给我留下了深刻的印象。至今我才理解你，你很在乎我。你很理智，很尊重感情，你用泪水承担这份伤痛，在你面前我太渺小了!分别时刻，愿你多珍重!面临真正的爱情，别太压抑自己的感情，伤害自己也伤害了爱你的人，好好把握!真爱无悔!”

　　第21节：拥抱失恋

　　第二天，他和女友为我送行。

　　踏上了列车，告别了我熟悉的城市，告别了初恋的爱人!我终究是秋风里的一枚落叶，心里藏着爱，无奈随风飘零道一声:“缘来缘散缘如水!”

　　评析与对策

　　我接触过的个案中，有许多同窗相爱，却因为不得不分配到两地而最终被拆散的。所以，我十分理解这个女孩子的理智选择。长痛不如短痛，她是明智的。然而，仍然有遗憾。

　　我在想，如果我们不将爱情绝对地理解为婚姻的前奏，不将恋爱的目标简单地归结为结婚，女孩子还有什么理由不走近那个男孩子呢?

　　爱情、婚姻、性，三者的分离，是一种历史必然。

　　虽然最终分别将带来痛楚，但理智地回避这未来的痛楚的同时，也便失去了眼前的幸福与快乐。孰重孰轻，不同的人自会有不同的选择。

　　爱情不是航班，定时定地发送。爱情应该是观光车，一路风景看下去，即使最后还要回到出发点……

　　个案002:抽签决定不了爱情

　　16岁那年，我单纯而又美丽。

　　16岁——本该是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的年纪。

　　那年正上高一，成绩优异。然而后来却因两个男孩的闯入，打破了我那宁静的心境，使情窦初开的我也因此几乎改变了人生。

　　我是那种温柔而忧郁的女孩，深受男女同学们欢迎。也不知从哪一天开始，身边多了些特别的，想和自己靠近的男孩。对此，我总是不屑一顾——在我看来，小小年纪便盯着女孩子的人，今后也难成大器。

　　出乎意料的是，在半年后，懦弱的自己被这其中的两个男孩弄得身心疲惫，学习成绩也一落千丈。

　　日复一日过去，学业慢慢被荒废，那些雄心万丈的梦想也逐渐离我远去。书是没心再认真念下去了。我终于通过抽签的方式选择了那个即将踏上军旅的男孩。

　　我对自己的选择结果深信不疑。另外的一个，他毕竟太优秀，有着太高的智慧，以及让女孩心惊的俊美外貌。更重要的是，教师们私下断定这小子长大会成为了不起的人才。既然如此出色的人儿，我想在许多年后的将来他一定能找到比我什么都强的女孩。我为他祝福，为他祈祷。

　　能让我抽中，这也许就是天意吧，幸运的男孩满怀欣喜踏上了远去的列车。所有的海誓山盟，深情的泪水在那一刻让自己终于下了决心答应等到他回来的那一天。四年中，我被他的痴情万种一滴一点感化。为了诺言，为了这可怜的爱，我也居然放弃了生活中许多奋斗目标，专心一意等待这个愿为我付出一切的人。可悲的是自己也真的听从他的安排，还认为自己因为爱情而伟大。

　　四年后，这个让我等了1000多个日日夜夜的人终于让我给等回来了。第一次去他家，第一次去拜见他的父亲、母亲。然而从他家人的态度中我终于感觉到这段恋情存在着异样。

　　一周后，这个求我要嫁给他的人，却痛苦地告诉我:“我爸爸说了，如果娶你，他和妈妈会和我决裂。”这就是一个优秀党员说的话，这就是在7年前才搬进城，而如今如果儿子找个乡下姑娘为媳就会觉得失面子的男人。

　　所有的话，所有的所作所为都让我心寒。果断地分手，这成了我成全这一家子幸福的选择。

　　失恋的滋味，其实什么味都没有。

　　我依然相信上苍会在这世上留下一片圣洁的玫瑰园。

　　评析与对策

　　此个案中最重要的不是谴责那位父亲，而是从这位女孩子的经历中警醒。生活中不仅仅是爱情，爱情也不仅仅是两个人的关系。

　　女孩子格外要记牢:永远不要因为爱情而放弃人生的追求。如果你因为爱情而放弃了学业等美好的追求，有朝一日你便会为这放弃后悔。

　　第22节：拥抱失恋

　　抽签决定不了爱情!

　　个案003:急待确定“般配”的标准

　　三年前，我和男友相识了。我不曾想过会与他相恋，相恋的感觉好像淡淡的，似乎缺乏某种激情，因为他在一段失落的日子中自暴自弃，我出于一种同情，便默默地支持他。可以说他是一个不错的男孩，我们就是这样开始的。在往后的生活中，他对我很好，也很喜欢我，让我很感动。但我家人极力反对，认为我们不般配。我实在不忍心让疼我爱我的父母伤心，最后和他分手了。

　　分手的半年里，我一直过得很平静，我不想再讲感情，同时也怕再次遭家人的反对，又让自己受伤，浪费感情。然而人算不如天算，在一次同学的聚会中，我被以前的一个男同学吸引了。我跟他从小学到中学都是同学，彼此都很友好，只是以往从没有那种感觉，有的只是同学之间的友情。在偶然的眼光相碰时，我迷失在那柔和的目光中。此后，我常常挂念他，每当有他的消息，我高兴得手舞足蹈。我也不知自己为何会莫名其妙地喜欢他，但我又知道，我与他是毫不可能的，因为他仍在读书，我年龄比他大。然而，我越是知道不可能，就越不甘心，越是喜欢他。

　　正是在这种背景下，我做了一个梦:同学们都知道我喜欢他，却都不赞成我们。一天，我收到他的信(信中内容忘记)。妈妈非要我告诉她是谁寄的，我只说是同学寄的，可她不信。然后，我又乘车去他那里，我要去找他，这时我醒了。而当我继续进入梦乡时，车却到了我的前男友的家，我弟弟也在他的家里，男友正躺在椅上，像个生命垂危的病人，毫无生气。他见我来了，便起来关门，不让我出去，要与我长谈。谈话的内容很模糊，我只知道一再地请求他原谅我，说完我要回家。这时，他的母亲又来了，我跟她打招呼，她反应淡淡的，还有一丝怨恨。我想她一定是恨我让她儿子变得毫无斗志。当我与她告辞时，她低声地挽留我，可我坚决要回去。没有办法，她只好和男友一起送我出去。弟弟和男友走在前，我与男友母亲走在后，我又请求她原谅我。突然她爆发了，要打我，我大叫说我也不想这样的，但是家人极力反对，我实在没办法，请原谅。男友母亲听了似乎有点理解，松开了我，我和弟弟一溜烟似地跑了，跑到车站乘车，才发现不知旅行袋放在哪里了，开始找那个旅行袋，跑上又跑下地找，可就是没有找到。

　　评析与对策

　　被迫与男友分手，在女主人公的内心深处留下了深深的创伤，不仅使她没有勇气开始一次新的爱情，也使她对前男友怀有深深的愧疚。我们可以想象，当她与前男友热恋的时候，可能从未想过彼此之间是否有哪些“不般配”的地方;在受到她父母的强烈反对与干涉之后，这个女孩子开始学会衡量“般配”与否了，这便成为阻止她同那个产生感觉的男同学发展关系的障碍。

　　梦境以强调梦者负疚的形式，实则表达着她对再次恋爱的忧虑甚至恐惧。她知道自己丢失了许多宝贵的东西(那个旅行袋)，她在费力地寻找，但是不知是否还能够找到。

　　女孩子的当务之急是与父母进行深入的交流，就她的择偶标准达成共识。只有这样，才可使女孩子走出上一次被棒打鸳鸯的阴影，以两代人都认可的标准选择新的恋爱对象。

　　至于父母是否应该干涉子女择偶标准的制定，是另外需要讨论的问题。

　　个案004:看着他同别人谈恋爱

　　去年，我和一个男孩子感情很好，我们同在一个厂，什么事都是心心相通，在相处的半年里我们玩得很高兴。但想不到的一天终于来了，我发现他以前的女朋友也在这个工厂，我恍然大悟，原来他一直在欺骗我。

　　他和他的女朋友和好如初，我们分手了。在分手的那一天，他给我写了一封信，信上说:“对不起，但你一定要相信我，我曾经是真正地喜欢你和爱过你……”当我看到这封信的时候，我既伤心又气愤，恨自己太容易轻信人了。那时我流下了出生以来最真诚的泪水，但我并没有向对方示弱，我对自己说:以后的日子，我一定要活得更开心、自由。

　　第23节：拥抱失恋

　　就这样他们天天在我面前出现，甚至我好几次发现他们在拥抱，但我还是要坚强地从他们身边走过去。一年悄悄地过去了，我对这事变得冷漠起来。但是，也许是我真正喜欢他，经常梦见他回到我身边来，也梦见过他已经不再爱我，专找由头来气我，让我哭得以泪洗面。我还梦到自己不相信他对我已经毫无感情，我还梦到在他面前做出他以前喜欢的动作。

　　方刚先生，你说我是不是太傻，这虽是梦，但对我的精神压力很大，以前单纯无瑕的我已经变成现在烦恼忧愁的我，希望您能够给我分析一下。

　　评析与对策

　　已然分手了，却不得不经常见面，甚至经常见到自己曾经深爱的人与别的女人亲昵，这种痛楚绝对是对心灵的一次特殊考验。在我看来，写这封信的女孩子，已经成功地经受了这种考验。我们不可能轻易地变得淡漠，因为人毕竟是一种情感动物，但是，只要你坚强地走下去，你从中所获得的成长，将助益于你整个人生的许多方面，而不仅仅是对情爱的态度。

　　女主人公此时的梦，仅仅是一种自我疗伤，不能完全理解为旧情不忘。现实太压抑了，梦中便释放一下，不必为此自责。

　　当前最应该做的事情，是去开始另一次恋爱。新的恋爱，是治疗失恋的百试不爽的灵丹妙药。

　　个案005:不应让误解左右爱情

　　曾经令我梦牵魂绕的初恋过去已十二年了。

　　那时我在一所师范专科学校读中文。一个假期里，我与凯相识，他刚复员在县城一个工商所工作。初次见面，我被他的仪表及谈吐深深打动。他身材魁伟，面庞白皙，穿一件深蓝色呢子大衣，一双黑皮鞋，显得文雅大方。他见到我彬彬有礼地站起身，说话很温和。谈话中，他不时地用眼睛看着我，显得从容自信。他成了我心目中一道美妙的风景，我成了他长期以来寻觅的目标。于是，我们相约三天后见面。

　　分别后，我的脑海中再也抹不掉他的影子，带着甜蜜，带着憧憬，我们又见面了。他换了一件棕色的黑格子呢大衣，依然是落落大方，温文尔雅，只是少了些初次见面时的羞涩，多了一份坚定与沉着。他满怀深情地谈起他的兵营生活，给中央领导当警卫员的人生经历令他自豪;谈到了天安门广场上升国旗时的庄严;谈到了故宫、长城、香山红叶。我被他的谈话深深吸引住了。我的学校生活紧张而有节奏，充实又浪漫，他羡慕我能有机会深造，更羡慕我将来的教师职业，时间过得很快，我们依依不舍地分手了。相约一个星期后再见面。

　　这时，我在外地工作的父亲回来了，听说我们的关系后坚决反对。当时社会上正兴起一股文凭热，父亲执意要我找一个有文凭的男朋友，说:“一个高中生将来能干什么，至少要与你同等学历。”

　　凯听说后感到非常痛苦，一再表示，将来一定要拿到大学文凭，我也不甘心就此断绝交往。春节过后，我回到了学校。我们通过书信交往。他的字遒劲有力，淡淡墨香传递给我丝丝温馨的气息，我的感觉好极了。为了让我能分回县城，凯表示一定要通过他的关系把我留在县城的重点中学。凯心甘情愿地为我走关系，当时的我却非常反感，以为他是在我面前显示他的家庭地位。这严重刺伤了我的自尊心，我们在信上展开了笔战，我首先提出断绝交往。

　　毕业选择我有两个去向:一是回家乡，若没有凯的关系，我肯定会分配到乡镇中学，那是我不情愿的;一是去s市的一所职工子弟学校。面对选择，我痛苦极了。多么想回到县城，回到凯身边。可倔强的我又不愿去求凯。带着对县城的眷恋和对凯的爱恋，带着酸楚，带着痛苦，我赌气选择了s市的职工子弟学校。然而，我感觉到了失落，极大的失落，可凯还痴痴地等我回去，以为时间一长，我会了解他的一片苦心。我让他失望了，我感觉深深地歉疚，可我无法战胜内心的那个自尊。

　　第24节：拥抱失恋

　　分配后，在通往县城的路上，我们不期而遇。他从县城回家，我从家去县城，这可能是命运的安排吧。我们久久注视着对方，似乎有许多话要说，又似乎无话可谈，就这样，我们悄无声息地擦肩而过。同一天，我从县城回家，我们又一次相遇，仍然是我注视着他，他注视着我，四目相视，却无言语。那情那景，永远地印在了我的记忆中，成为永恒。

　　从学校踏上社会，有诸多不适。人际关系不再像以前那样单纯，新的环境、新的地域，我感到陌生，感到孤独。我更加思念凯，情不自禁，我又一次给凯发出了信，很快就收到了凯的回信。看到信封上那熟悉的字体，我感到亲切，得到了安慰。从信中得知，我分配后不久，他匆匆结婚了。我的眼泪簌簌而下，一切痛苦与辛酸都涌了出来。

　　认识凯，我感到幸运，他让我体会到了相思、相恋的滋味。分别的日子里，我赶不走他的身影，黄昏更增加我的思念。多少个夜晚，我渴盼与他见面。分离使我把他美化成了童话中的王子。这充满着酸涩与甘甜的感情经历，令我回味无穷，丰富了我的人力。

　　而今，我已拥有一个幸福的三口之家，凯也已成为那个工商所的所长。随着岁月的流逝，我对婚恋有了更深刻、更成熟的看法:男女双方就像一个人的两条腿一样，一样长才便于行走;如果偏差太大，刚开始时便会不协调，必须经过一段时间的磨合，才可能协调，也有可能永远成不了一个整体。文化层次、家庭背景、待人处世的方法，对双方父母的态度，这些都是影响婚恋的因素。人是生活在现实生活中的人，社会生活的各个方面也影响婚恋。初恋是朵带露的玫瑰，更容易受到这些因素的影响，然而她依然是百花园中独具馨香的一朵。

　　评析与对策

　　虽然也是经由父母的干涉，但真正分手的原因是过分的敏感以及缺少沟通，这正是初恋的不成熟之处。主人公今天的情爱观十分成熟与现实，这便成为她快乐的源泉。

　　然而，那最初的分手仍是令人惋惜的，为什么不能坐下来掰开揉碎地谈一谈呢?至少，那会减少一些多年后的遗憾。毕竟，只有少数人能够达到主人公今天这样的达观。

　　真正的爱情中，包括为维护这爱情所付出的艰辛努力。

　　个案006:有缘无分

　　今年我认识了一个男孩子，他二十岁了，而我才十六岁，他骗了我，我好心痛，心中好苦闷。

　　事情是这样的，初中刚毕业，我就出来打工。因为我的长相好，刚进厂就有一个同事追我，我和他也说得上是一见钟情，原先是眉目传情，后来几经同事们的挑逗，他真的和我拍拖了。说是拍拖，其实就像是在玩游戏一样，那个礼拜六的晚上没加班，我和他在娱乐室里相约，他就约我去看录像。

　　那天晚上在录像室里面真的好开心，柔情缠绵，就以为自己真的找到了一个真正的男朋友。在录像室里面，他紧紧地抱着我，我感到有了依靠，他说:“要珍惜缘。”

　　那天晚上真的好开心，第二天我还以兴奋的心情上班，可是，他看都没有看我一眼，我立刻就有着一种被骗了的感觉，仿佛他以前有的热情一下子被冰冻了一样，我真的好伤心。但我却强忍着痛苦，告诉自己:“他不会骗我的。”我真的是自欺欺人，几天之后他便打了辞职报告，上面写的辞职理由是:“回家结婚。”

　　我去问过他的班长，他们两人的关系很好，又是老乡。那班长对我说，他父亲在家里给他找了一个女朋友，他并不喜欢，但他父亲硬要他和那个女孩结婚。我知道他也不情愿，但我就搞不懂，他为什么要骗我。

　　我找到他，问他爱不爱我。他说他真的很爱，让我相信他。

　　他走的前两天晚上，都给我打了电话，但都是在喝醉了酒之后才给我打的电话。我不知道自己是否真的好傻，明明知道他就要回家结婚了，却偏偏要痴痴地等待一个人，明明知道不可以，还是苦苦地去追寻。他走的那一天，我送他。下午没有上班，我和他在他的宿舍里面，缠绵不舍。他碰了我，我明知道这样受到伤害的只是我自己。在临走的时候，我俩紧紧地抱在一起，仿佛彼此永远也不想分开，那种感觉真的很温暖。

　　第25节：拥抱失恋

　　他给了我一个吻别，送他上车的时候。我叫他早一点回来，他应了我。以后的几天，我几乎每天中午和晚上都没有吃饭，静静地守候在电话机旁。但接到的电话却使我一次又一次的绝望，其实我心里也明白，他不会给我打电话来，他现在也许正在忙他的婚事，但我却还在痴痴地等待他会给我打电话来……

　　评析与对策

　　既然男孩子是被迫走入婚姻的，他对女孩子的爱情表白便极具可信性了。不可原谅的是，现在这个时代的男孩子，竟然还不能勇敢地站直了反对父母之命的婚姻。“将在外，君命有所不受”，何况是一个已到大城市打工的农村青年呢。

　　“要珍惜缘”，他说得动听，又采取了什么真正的行动珍惜呢?也许，有一天，他会用“有缘无分”来安慰自己，安慰这个女孩子。

　　既然他已顺从了“命运”，女孩子也不要再痴痴地留恋了，否则，终将再演绎一段未婚女孩子与已婚男人的情感纠葛，恐怕这更不是她所能够承受的了。

　　个案007:男友莫名其妙地离去

　　从学校毕业刚踏上工作岗位不久，就不知所措地陷入了情网。

　　他是我的同事，大我三岁，说实话，既不英俊也没钱，但我也说不清为什么会喜欢上他，可能是因为他的幽默、体贴，或是因为他默默地关心照顾我这新来的小妹吧。平时他如大哥般帮助、指点我，两人在工作时也有着惊人的默契。在单独相处时，我从他深情的眼神中捕捉到了爱情的信号，于是我们成了恋人。

　　因为他怕在一个单位谈恋爱影响工作，所以，我们没有公开恋情，每次约会也总是躲躲闪闪，怕碰上熟人，上班更是尽量少说话。就这样的情形维持了半年，突然有一天，他给我看他的日记，上面写着他难以忘记他的初恋，写他对不起我并永远祝福我等等。我一下子呆住了，追问原因，他却说是等事业有成了，才会考虑找女友。

　　以后的日子他对我时好时坏，而我也伤透了心，对他避而远之，每天拼命工作、看书，努力忘记他，忘记这伤心的初恋。现在他依然没找女友，而我已慢慢从失恋的阴影中走出来了，但偶尔想起这段往事，心底仍会隐隐作痛。我的唯一一次恋爱就如一阵风，悄悄地来，又悄悄地走了。只是我至今都不明白原因。

　　评析与对策

　　坦白而言，我也搞不明白那个男孩子突然离去的真实原因。怀念初恋显然不是强有力的理由，因为他并没有重温旧梦的迹象。

　　可以肯定的是，确实有某个原因使他必须离去，这原因是他不能够或不愿意说明的，但这原因足以使这段恋爱终结。这，才是最重要的。

　　想不清楚的时候不妨糊涂着吧，有些事情弄清楚了可能更不好。困惑时，不妨这样对自己说:他一定是发现自己更倾向于同性恋。(我绝无贬意。)

　　个案008:婚礼在即的叛逃

　　第一个爱我的男人，我并不喜欢，应该说品位不同。

　　已经到了领证结婚的地步，甚至家具也购置好了。

　　有一晚，我做了一个梦，发现我和他结婚，但是婚礼上的新娘子不是我，我哭得很伤心。醒后，我告诉他，他笑我是个梦想家，梦而已，怎么能相信呢?

　　半年后，他真的举行了婚礼，新娘子果真不是我。

　　还有许多神奇的梦，梦见的这个人，我无法把握与确定，希望方先生能分析一下，给我一点警觉。

　　前面说的那个男人是我的初恋，他结婚后，整整三年我没有再交异性朋友。虽然我很清楚这样做并非因为我仍深爱他，可是精神上的打击确实很大，我曾动过独身的念头。

　　当我在三年后再重逢他，我发觉，自己真真正正的再没有“爱”的感觉。我终于轻松起来，觉得走出了一座围城。

　　第26节：拥抱失恋

　　可是，就在那一年年底，我遇到了一个男人，一个外表很平凡很普通的男人。他对我可说是一见钟情，而我后来才知道他早就在我心里，只不过我一直不承认罢了。我爱他甚于他爱我，这便注定了我的悲剧。

　　在这之前，我不相信爱情，可是第一次我们一起看电影之后，我开始日夜思念他，如此渴望。我本以为自己是个性冷淡之人。

　　第二次见面，我觉得自己被一团烈火燃烧熔化。在电影院，我被他吻得窒息三秒钟。但我仍理智地抑制住感情的发展。

　　对我来说，这是个奇迹，我整个人容光焕发，消瘦的我渐渐丰腴起来。我带着对未来的希望和祝福等待着他来。

　　我做了一个美梦，梦见自己和他结婚，婚礼在教堂举行，他穿着深蓝色的礼服，扎一条蝴蝶结，最难忘的是他的笑容，一种流露出心满意足的甜蜜笑容，至今我仍深深记得。

　　他回老家度春节。

　　命运是如此捉弄我，这一回去，他却娶了另一个女人。

　　我无法理解男人是怎样看待婚姻的。这次打击，对我而言是一种从天堂至地狱的惩罚。

　　我一下子憔悴得瘦了近十斤。本来就没多少肉的我更见干瘦了。

　　我想找一个替身来减轻这种痛苦，用婚姻来消除精神上的压力。

　　可是，当真正有人愿意娶我的时候，我毛骨悚然。

　　我逃到另一个城市。我以为离他远一点，我会忘记他，忘记得快一些。可是，无论我身在何地，我的心更靠近他。

　　两年后，我鼓起勇气去见他。

　　在这之前，我从不停止写信给他。

　　他对我，完完全全用置之不理的办法来回敬我。

　　我觉得自己便如在死神面前徘徊，他是我唯一活下去的力量。

　　我和他在一起，度过了三个快乐的周末。

　　至此，我才深信由他亲口讲出的事实——他的婚姻。

　　我问他，在认识我之前，还是之后?

　　他答:之后!

　　我想用拳头来粉碎这一切事实!

　　我痛恨男人!

　　我陷入极度的黑暗之中。

　　我很坚决地去选择婚姻。只要有人愿意娶我!

　　然而，我很快发现自己仍然无法摒弃心里的巨石，去选择婚姻。

　　至今，又过了将一年，他没有再来。

　　我仍然不断写信给他。

　　我打电话给他，渴望见他一面。他断然地拒绝了。

　　就在这以后不久，我又做了一个梦，梦见自己结婚了，丈夫是我表哥，表哥却是他。

　　就在前几晚，我又梦见了他，我和他乘车一起送货，他开车，车在一条树木茂密的山路行驶，上了一个高坡到了送货地点，一个近五十岁的女人笑吟吟地接待我，说他是她的小儿子，性格内向，我等他的车，他开车又去另一个站送。那女人说，她开了两家杂货店，另一家在山坡下不远，叫我耐心地等他。

　　这个梦很离奇。因为我在梦里去送货，是公司派我去的，而被送货的公司叫裕民，裕民公司在香港。记得当时我拿了送货单，坐上车后发现司机有点面熟，但并不认识。一路上我们都默默不语。他的神情凝重坚定。路很长很弯，总是走在树林丛丛的马路上，但风景很迷人。

　　评析与对策

　　刚看完上述个案的时候，我们可能会立即想到谴责这两个背信弃义的男人。但是，且慢，这个故事中好像还有一些重要的细节被忽略了。女主人公并没有告诉我们，那两个男人突然离去的理由。

　　肯定有某种特殊的理由，否则中国的男人还没有到买好了新婚家具却突然离去的潇洒地步。这不是好莱坞的精彩模式电影:女主人公总在婚礼之际出逃。

　　除了我们尚不能确知的两个男人的“错误”外，读上面这封信的过程中，直觉一再提醒我:这个女孩子自身可能有一些需要特别加以注意的问题!仅仅是两个男人离去后，她都数年不能释怀的表现，便会让我产生某种怀疑。更何况，何以两个男人都以几乎同样的方式突然离去呢?

　　第27节：拥抱失恋

　　至于那几个梦，不过是一种心情的图像化演绎，大可略之不析的。

　　个案009:被压抑的早恋同样影响学习

　　我不知道这段压抑了将近七年的感情算不算初恋，如果不是的话，那就称其为单恋吧。这段感情对我来说是刻骨铭心的，时至今日，我还会冷不丁想起他，这也许是因为人生经历中的每个第一次都令人难忘吧。

　　七年前我从农村的一所中学考进了城里的高中。但是我却并不为此而开心。那时刚上高中的我很自卑，总觉得一切都是那么灰暗，脸上常常挂着一丝淡淡的忧虑。就在这时一位叫w的男孩敲开了我的心扉，他说他想与我做朋友，他不愿看见我忧愁的样子，希望我开心。当时我真的好感动，在一个陌生的环境中得到一位陌生人的关心对我来说是莫大的幸福。但是自卑、敏感的我不敢接受这份感情，我连与他说话的勇气都没有。我怕被同学们知道了讥笑我，怕老师知道了轻视我，更怕如果我因谈恋爱而没考上大学让父母伤心。尽管这样我还是因这份关心而努力改变自己，我尽力去把每件事都做得很好，我想把学习成绩搞得棒棒的使他开心。

　　但我对他的追求总是保持着沉默。最初他写给我的信，我没有理会，但我却默默注意上了这位男孩。每个晚自习他都会过来和我的同桌讨论问题，有时他们也闲聊几句，那段时间我从没正视过他，我怕，怕碰见他的眼睛。可是这种时候的我已心不在焉，我在默默地听他们的谈话，说到开心的地方，我也会偷偷地一笑，但我的眼睛却始终盯着书本。那时每一分钟时间对我们来说都是宝贵的。过后，我常因当时学不进去而痛苦，但我仍不忍走开，我知道他是因我的存在而过来的，我不想让他失望。就这样，一个学期结束了，我们之间没有故事的故事已在班中被当做新闻传开了。每当一些无聊的同学拿此开玩笑时，我只是以逃避来对待。

　　新学期开始后，我收到了他的长信，这封信让我看到了一位男孩纯洁的感情世界以及那颗因我而疲惫的心。那一刻我被深深打动了。那封信给了我勇气与自信，我给他写了回信，我告诉他，让咱们做好朋友吧，共同努力，携手共进……但是，因为误会，这封信在未交给他之前，我当着他朋友的面撕毁了。那一刻，我骄傲地对自己说，没有任何人的陪伴，我也能坚强地走过这高中生涯。没想到就因这一时的赌气却铸成了以后无尽的痛苦。那以后我又收到了他的信，但我不想再解释什么。也许我太自卑了，我觉得自己太平凡了，他怎么会在意我的，他一定在骗我。尽管我告诫自己要专心于学习，不要再去理会这件事，但我已无法将他忘记。我仍在默默地注意着他，我发现他变了，他没有以前爱学习了，他开始不注意听讲，开始上自习时在班里大声地喧哗。那时对我来说最大的痛苦就是听到课堂上老师喊他的名字和自习时他说话的声音。我也变了，变得更加沉默，更加提心吊胆。一方面我要装出满不在乎的样子，另一方面我又在心里为他担忧。上课时的我总是恍恍惚惚，心里一直祈祷着他能像以前一样，不要自此堕落。但所有这一切愿望仅是我的一厢情愿而已。

　　期中考试过后，我落到了第二十几名，而他却居然考得很好。我很伤心，尤其是听到朋友告诉我，他觉得我太不在乎他了，而不是他不在乎我时，我几乎要崩溃了。我对他的所有的牵挂换来的只是误解和埋怨。为此我很痛苦，我难以忍受这种折磨了。学期结束后，我又写给他一封信，但我始终保持着高傲的姿态，在信中一再强调给他去信别无它意，仅祝愿他在新的一年能把握自己，好好学习。我没告诉他我多么希望能和他好好谈谈，我太累了，我不想在矛盾和尴尬的境地中生活了。我没说，什么都没说，我做不到向他低头。整个暑假我都处在思念的煎熬之中，就是那时我才真正明白思念是什么。

　　第28节：拥抱失恋

　　二年级了，在一段一如既往的日子之后，他写信告诉我:“人各有志，何苦勉强，既然你不在乎我，我也不想受折磨下去了，就这样算了吧……”看完信，我的心骤然地冷了下去。我没回信，也没找他谈话。接下来的日子，我也轻松了许多，我不再刻意去把每件事都做好，既然关心我的人已离我远去了，我做那么好又去给谁看呢。每天我表面上平平淡淡、悠悠闲闲，但我的内心却在滴血。他与班里任何一位女孩的谈话对我而言都是一种伤害，我尽量去避开这种场合，我没有勇气去面对。我变得很脆弱更易发脾气。总会没有理由地想起他，一想起他，我就大把大把地浪费时间，一个人沉浸在幻想之中。清醒过来时，我又会恨自己，我太没毅力了。在感情与理智的较量过程中，我把自己折磨得伤痕累累，憔悴不堪，幸运的是，我顺利地通过了高二会考。

　　高三文理分班后，他上了文科班，我选择了理科。有了空间上的距离，我更有种莫名的伤感，觉得世上的一切都那么百无聊赖，我变得更加消沉。我还是会时常想起他，每当这时我就疯狂地写日记，字字句句都是思念，张张页页都是辛酸。在得知他有了一位不错的女朋友后，我将以前属于他的一切都烧毁了，那天我剪去了平时最喜欢的齐耳短发，我想把过去所有的一切都忘掉，我不想再这样折磨自己，却没想到无论如何我还是忘不了他，我还会在想起他时泪流满面。

　　高考时我落榜了。发愤重读一年，我终于考上了大学。时过境迁，而今已大四的我仍抹不掉他在我心中的影子。也许如果不给我一次机会让我亲口对他说出以前心中的一切，我对他的思念会一直继续下去。这段感情我至今仍说不清楚，或许十七八岁时人都容易犯傻。

　　评析与对策

　　谢天谢地，这个女孩子最终还是考上了大学。但是，那段没有说清的暗恋与苦恋，无疑对两个人的心理与学业都有很大的影响。

　　家长、学校、社会，都不约而同地反对孩子们谈恋爱，但是，爱情是一种随着年龄增长自然而然产生的感情，不会因为反对的力量强大便失去产生的自然性。产生之后，强行压抑，又并不一定有好的结果。我们可以压抑自己不去做，但无法压抑自己不去想。陷入“想”的困境中，对成长与学习的负面影响可能更大。

　　我一向主张，对于陷入爱情中的少男少女应该因人制宜地引导。现在许多孩子是很理性的，他们的自律能力远远超过我们的想象，这样的孩子开始明确恋爱关系，甚至可能会促进学习。父母与学校，应该跟上孩子们进步的脚步。

　　个案010:爱情需要门当户对

　　1981年，家境贫寒的他竟上了大学。他长得一表人才，能说会道。没想到他进大学不到一个月就给我来信了。当时我还是一个初中生。农村非常封建，人们认为男女之间根本不存在真正的友谊，因此我拒绝了他。不久第二封信又来了，并且内容详细，最后希望我正确对待通信问题，并给他精神上的帮助与安慰。软弱与善良的我无能为力便开始了书信来往。

　　这一来一去的两封信，大概就是我们爱情的最初萌芽吧!从此之后，我们在书信中由友情产生了纯洁的爱，幸福的爱。当我上学路上被风抽打得难以忍受时，我分明看到了远处那灼热的目光向我遥遥传递着热情和温柔;当我学习疲惫不支时，分明有一条清亮的小溪给我的心头送来遥远的期待，催我奋力拼搏。他是我不断追求和攀登的动力之源。

　　寒假到了，他来我家住了两天。酒桌上，他海誓山盟。贞洁的语言发自肺腑，表达出来的高尚的情操令人难忘，真诚使我默默无言，只感到空气新鲜，心情舒畅。

　　月光下，我和他并肩倾谈，话题仍是那么亲切自然……

　　第29节：拥抱失恋

　　爱情是美好的。然而，每个人的恋爱道路不一定都那么平坦，有阳光、鲜花，也会有雷雨、荆棘，甚至漩涡。当然有时会充满欢乐……

　　1983年的春天，我不念书了，在家闷得慌，就去姐姐家里住几天，在闲说话中姐夫提到他，说他已另有所爱。当时我绝不相信这是真的，回到家后便奋笔疾书给他去了一封信。

　　记得在他的回信中有这样一段:“阅信后我的心几乎碎裂，你的信像钢针般的深深刺在我的心灵深处。在爱的选择中，我的心中只有你……亲爱的小妹。因为我是农村生、农村长的，我永远属于农村的，我们要有福共享，有难同当……”

　　这些花言巧语句句都在拨动我的心弦，像春风化雨点点滴滴注入我的心田，使我更加专一痴情，在人生如花似玉的年龄，就这样怀着迷惘闯进了爱的“误区”。

　　然而爱情这充满苦乐的词语会使人幸福，也会使人痛苦。

　　两个月以后，我听说他要和同班的一个女大学生结婚时，我被这个意外的打击震呆了。我怎么也不敢相信这个昔日与自己山盟海誓的同学竟会干出这种事情。面对现实，我的心碎了，心灵的创伤是任何语言都不能表达的，我们的初恋虽然没有像电视那样拥抱亲吻过，可我们必定有过一段往事。一个对爱情有追求的少女在饱尝了爱情痛苦的滋味后必然忍受不了在这个年龄上不应承担的冷酷。一个温柔善良的刚满二十岁的姑娘受不了来自各方的压力，为此徘徊在生与死的十字路口……

　　这也许是老天对我的惩罚，让我在爱情上饱尝对依恋的期望和失恋的悲哀。

　　评析与对策

　　很长时间以来，我们谴责门当户对的婚恋观。今天，到了为门当户对正名的时候了。如果没有知识层次与世界观上的相近，即使走进婚姻，也是很难幸福的。男孩子的选择是可以理解的，而且是正确的。

　　男孩子的错误在于，他应该及时对女孩子讲清楚他的变化。

　　如果男孩子能够更清醒与明智一些，最初便意识到他不可能同一个只有初中文化的农家女结婚，而不写信求爱，那就可以避免对一个女孩子的伤害了;而女孩子同她的家庭，也不应该轻信一个大男孩儿的爱情表白，而应该从更深层的社会文化根源上去认识这爱情最终破碎的必然性。

　　相似状态下的恋人，应当警惕了。

　　个案011:相爱在汉城

　　我迄今未婚，也有二年多没交过男朋友了，我共有过四次失恋的体验，最刻骨铭心的一次失恋发生在我在韩国打黑工时……

　　1995年秋天，在汉城打黑工的我，经过一位山东华侨的撮合，和一位比我大一岁的老乡恋爱了。在那之前，我还没有真正谈过恋爱。患难之交的缘分使我俩的感情发展得很快，没过多久，就如胶似漆，难舍难分了。当时我俩成为彼此在韩国唯一的精神支柱，互相支持着度过了劳累的一天又一天。

　　三个月后，他向我提出了同居要求，我坚决拒绝了，这与其是我的固执，不如说当时的环境不允许我那样做。我是一张白纸，万一在韩国怀了孕就无法干活挣钱了，再就是我俩在韩国都是非法居留者，连医院都不敢去。虽然我知道他在异乡的生活很孤独寂寞，一个近30岁的男子也该有那方面的要求，但环境却逼使我不能做半点让步。因为这个，我俩的关系冷淡起来，后来他干脆舍下我，找了个比他大几岁的韩国妇女同居了。

　　在异国他乡被他无情抛弃曾使我悲痛欲绝，几度想自杀。后来在几位好心人的开导、照料下，我终于振作起来，硬挺着走完了在韩国的镀金之路。

　　在与我分手后，他赚的大部分钱都花在了那个韩国女人身上，也没带多少钱，就于1997年夏天先我回国了。

　　可能由于良心上的自责，他回国后给我打过电话，也来过信，我回国时他还到机场接我。但他在我心目中早已形成了负心者的形象，我虽然没再责怪他，也知道今生不会和他再走到一起了。

　　第30节：拥抱失恋

　　现在我们偶尔还通电话，但从来不谈在韩国的事情。虽然当初他伤我很深，但毕竟也曾给我一段虽短暂却美丽的时光，我对他已无怨无恨，也不会再对他撞出爱的火花。我们俩都是在韩国受过苦的人，我希望我们的后半生都能平稳幸福地度过。我写文章时曾描述过我们在韩国最困难时两人的相爱经历，像个美丽的童话故事，曾荡漾起我那遥远的幸福的心绪。不过细想起来，那只是记忆中的一段美好插曲罢了，我因为怀念那段美好的时光，也常常感叹世事难预料，所有的痛苦和快乐都已成为过去，我将永远将他们珍藏在我的记忆里……

　　评析与对策

　　又是一个可能会让男女读者发表不同议论与感慨的故事。多数男人可能认为女主人公不通人情，而多数女人可能会指责男人的背叛。

　　男人和女人的一个重要区别在于，女人可以仅仅从感情的存在本身得到安慰，获得应对艰苦生活的力量，而男人，却需要女人同他在现实生活中站在一起，给他真实的抚慰和具体的帮助。所以，我们有理由认为女人在很多时候较男人更为坚强。

　　两性间多一些了解与理解，便足以破除许多不必要的心灵隔阂。

　　个案012:肤浅的自尊成为爱情杀手

　　我今年23岁了，第一次谈恋爱。经人介绍在一个绵绵烟雨的下午，认识了宝宝。他长得并不出众，但不知为啥他身上的一种气质令我心动。我们开始的交往很平淡，但我也渐渐地变得快乐起来。因初来乍到的我找不到共鸣，业余时间总是一个人形影相吊，他的出现，给我内心平添了几分快乐，我们的相识使生活变得充满活力。

　　他说话幽默风趣，但个性极强，我不善于表达自己，但很倔强，我们的关系就这样出现了转折。

　　有一次，他竟然为了给我打一个电话而和人家打了起来。事后他来给我解释，我没有理他，而当着那么多的人，把他一个人尴尬地晾在一边。其实，当时我心里很是惦念他的，想知道他挨打了没有，想问他疼不疼。而我不知为啥竟装出一副满不在乎的样子。他也许感觉自尊受到了伤害，悄然地走了。回到家，他又打电话给我，告诉我他到家了，而那时的我本应说几句安慰的话语的，可又冒出了一句“没事了”，就把电话挂了，而同时又一次伤了他的自尊。

　　事情就这样无声地过去了，彼此都不再提及，接下来的每次见面都令我激动和快乐，而分别又使我惆怅。我常常夜不能寝，思索着与他的交往，后悔自己一次又一次地气他，一次又一次地伤害他。

　　回老家一段时间，回来后，见面时他有点冲动，悄声问我想不想他，我竟坚决地说:“不想。”他说:“真的?”我点了点头。看着他黯然的神色，我心里有点不好受，其实这些天，我每时每刻都会想起他，不知当时为啥会把自己的真实感受压回心底。

　　很长一段时间，他没有跟我联系，我陡然迷失了自己，干什么都没有兴趣，生活变得乏味。我感觉像一只无线的风筝在高空孤独地游荡。有一天他突然出现，告诉我他辞了工作，所以不好意思给我打电话。

　　我听了气愤至极，竟然因为这样的事而苦苦折磨了我一个多月的时间。我便以沉默来对抗他。其实，从开始以来，我并不把金钱和地位放在首要位置，只要他能让我快乐，关心我，爱护我，就足够了。而我的沉默也许是一个错误，我发觉他渐渐地疏远了我。我曾痴心地想他尽管什么也没有，是无业游民也好，是农民也好，我也会追随他的。

　　爱如火一样在我的心里燃烧，而却被那种虚假的自尊冰冻得严严的，让他看不见、摸不着，我为自己的怯懦而着急，我恨自己，恨自己浪费了一次又一次的相逢。

　　渐渐地，我发觉自己在这场恋爱中处于一个尴尬的位置，如一个犯人等待着无情的宣判。那时，我已感觉我们中间出现了危机，预感事情定难遂人愿，我在一日日提心吊胆中等待着他对感情的宣判。而此时的他却不露面了，给他打传呼，不是有事就是不回，要不就是敷衍。我们的关系就像当时天气一样越来越冷了。

　　第31节：拥抱失恋

　　我想，一定是在交流中，我那种如履薄冰的谨慎，那种倔强多愁的性格以及种种的猜疑和畏缩引起了他的厌倦，抑或是他为了维护他的自尊。

　　我同时也为了守候那份女孩子虚假的自尊而再也没有找他。我们的关系就这样无言地结束了。这期间，我竟然在一个漆黑的夜晚，顶着寒风，独自去邮局寄了一张贺卡给他，鼓励他不要停滞不前，无论做什么工作都有它美好的一面。我明白一切都是徒然，只有自己心里清楚。

　　内心的苦痛无法说出，整整一个冬天，任自己消沉，不思也不语，干啥都丢三落四。反省自己为什么没勇气说出自己的内心感受，向他解释一下真实的自我。即使我位卑才浅，可爱一个人并没有错呀，我知道自己是善良而多情的。可为什么会一次一次地伤他的自尊呢?我反复地谴责自己，折磨自己。

　　评析与对策

　　这段爱情的丧失几乎完全要归于女孩子浮浅的自尊心。

　　女人被教唆得认为在恋爱中可以向男友发脾气，使性子，而男人似乎应该一直能够读懂她们，理解她们，宽容她们。殊不知，男人远没有女人的心灵那么细腻而善解人意，他们的自尊心有时更易被伤害。

　　女孩子现在改变也许还来得及，立即找到那个男孩子，认真地检讨自己，把事情从头说清楚。只是，不知道被这种文化灌输了二十多年的女孩子，是否还能唤起这份勇气。

　　个案013:“喜欢”与“爱”

　　清楚地记得第一次恋爱是在我上中专二年级的时候，我15岁。说真的，在许多过来人眼里，那只像一场小孩子玩的“过家家”游戏。

　　他是比我大三岁的工人。刚开始，我只把很幽默很有风度的他当做普通的朋友。在后来单独相处的日子，他总以一副江湖老者形象出现在我面前，带给我许多从未有过的乐趣。再后来，我们彼此产生了好感，取得了信任。

　　在恋爱的时候总觉得自己是最幸福的，尽管他对自己的过去从不提起，尽管他无任何深爱的言行表示，我仍然以为自己已经真正长大，找到了属于自己的快乐。

　　直到那年冬天，一天我突然接到他的电话，电话那头的他告诉我，他以前的女朋友重回到他身边，在我和她之间，他觉得她比我更适合他……瞬间，一种被欺骗已久的感觉涌上心头，我觉得自己只不过是他在失恋后的情感寄托，当他感情的伤口愈合后，便把我抛之身外，完全不顾我的感受。当时我真的很自卑，恨自己不如他以前的女友。

　　评析与对策

　　指责男孩子将女孩子当做苦闷时的情感替代，理由并不充分。

　　男孩子对女孩子的种种表现，最好的解释是“喜欢”她，而不是“爱”她。但女孩子太小了，还分不清这些，还弄不清爱情到底是怎么回事。

　　好在男孩子并没诱她陷入太深，这短暂的恋爱对女孩子此后的情爱生活利大于弊。

　　个案014:太轻率的放弃

　　小时候一场大病夺去我的健康，从此，便走上一个特殊的人生旅程。每次成功的背后，凝聚着我那白发亲娘多少辛劳与汗水，有今天的一切，是他们付出双倍的爱心、耐心与呵护才得到的，可以说，没有他们的爱，真的难以想象，今天的我会是怎样的结果。

　　或许因为我是一名残疾女孩，所以选择对象时，相对来说范围比较窄。“哪个少男不钟情，哪个少女不怀春”，人都有七情六欲，我也是。工作之后，看见年龄相仿的同事们都先后找到意中人，随后结婚生子，相夫教子，情义浓浓，在平等条件下选择生命的另一半。而我却无法与他们相比，自己也有一种自卑感。如今，刚与男友分手，有谁相信二十四五岁女孩，才第一次有真正的情感体验。我们俩都在小心呵护我们的爱情，但到最后，还是不可能在一起，因为彼此不太适合对方，简单说，两人不在一个层次上。

　　第32节：拥抱失恋

　　我出生在教育世家，父母都从事小学教育工作，从小受家庭熏陶愿意读书、学习。父母尽可能满足我的要求，创造一个良好的学习氛围。中专毕业，分配在事业单位工作，并利用业余时间自修专科和本科课程，现已本科毕业。我的生活圈子都是有知识、有文化、有层次的人。而他，父母双亡，十年前就自己闯世界，高中毕业，参军到部队干得不错，成绩突出并入了党，三年后转业到地方一大企业单位工作。

　　他家庭贫困，自身一贫如洗，什么都没有。我身体不好，条件自然降低不少，虽是家中独生女，但介绍人对我家的情况了如指掌，包括另有一处住房。在彼此条件明朗化的情况下，各藏心中事，约好第一次见面时间，我们在我的单位门前匆匆一见，双方说话时间不到两三分钟便散了。我更没多想，毕竟人家是健全人，而我却是一个残疾人，不管是谁都必须想清楚，一旦娶我为妻，就要承担家庭一切重任。没想到，两天后他竟给我打电话，我很意外，就这样开始了我们的恋爱历程。

　　周末我们相约在一起，去广场放风筝，尽情挥洒笑容，春天为我们作证。去公园游玩，欣赏大自然美好风光，我们彼此相拥，抒发对美好未来生活的向往。

　　还有一次，我们玩累了，正在路边凉亭坐着喝着可乐，欣赏周围的风景，畅想一切，只见一个七八岁的男孩走过来，手拿红玫瑰，说:“先生给小姐买支红玫瑰吧!”我瞧他，他看了看我，那时，我们相处时间不长，当时的我，真的渴望他送给我，对一个女孩来说，这么大没有收到过男孩的玫瑰花，已经是很悲哀了。只见他从钱夹里拿出钱，买玫瑰送给了我。我很激动，不禁脱口而出:“谢谢你给我的爱。”

　　我们不止一次谈论婚后的生活，因为浪漫年龄已悄然逝去，对于我俩来说，婚后的日子怎么过是最关键的问题。他曾说过，既然选择了你，我就要担负起做丈夫的责任，你我有缘成为夫妻，我会珍惜这份缘，不管你将来变成什么样子，我都会与你相守一生一世。我则说，现在说这些话为时过早，当今社会，男女之间感情很浅薄，不要说你，我也许随环境变化还会改变自己，我特现实，不求天长地久，只在乎曾经拥有。他没吱声，我们默默无语注视对方。

　　不知不觉已经半年了。有一天，他像往常一样去我家，我还没下班，他的同事传呼他，告知单位有出国劳务的名额。他听后便要着急走，恰好我回来了。他也没有与我商量，自作主张要出去劳务，挣大钱。我很伤心，便说，年轻时有这样好机会，出去闯闯也好。他穿上外衣便走了，把我丢在一边。当时，我心中真不知是什么滋味。一个多小时后他给我打电话，一口一个老婆，哄我开心，最后，心软的我被他的花言巧语征服了。

　　过后，我冷静地想，与他相处这么长时间，什么钱啦、物啦，我都毫不吝啬给他，短短几个月，花在他身上的钱已好几千元钱，这我都认了，我甘心情愿，只要他心中有我，拿我当回事。可我一味付出，可换回的是什么?我们都要谈婚论嫁了，寒假都想照结婚照了，同事们都替我高兴。可在这时，他问也不问我就报名要到异国当劳工。

　　气愤中，我坚决要提出分手，我不能与这样的人生活在一起。他又说今年不出去劳务了，但是，以后呢?明年，后年，机会多多，我实在输不起，也不值。心比天高，不踏实工作的人，我不想找，也不去找。

　　最初的期望值低，失恋之后伤害便也不深。我们相处半年多，真的很感谢他曾给我带来许多美好的回忆，在以后的岁月中，或许再找，还不如他，我不后悔，过去就过去，不必太在意，明天会更好。

　　天下有情人皆成眷属，天下眷属皆是有情人。

　　第33节：拥抱失恋

　　人还要活着，路还要走，有合适的朋友，我还是要看，这也是父母的最大的心愿，愿我有一个好的归宿，相知年年岁岁。

　　评析与对策

　　女孩子必须立即调整自己的情爱观，否则，天下有情人仍然难成眷属。

　　家境贫寒的男孩子，想抓住一次外出务工的机会，不惜自己吃苦受累改变生活的处境，这本是值得夸奖的。至于未与女孩子沟通便做出决定，可能是当时的情况太急了，也可能是他认为女孩子一定会支持他。

　　女孩子的家庭背景与男孩子不同，未能站在他的角度想一想，便如此简单地决定结束这爱情，实在是太轻率了。

　　得之不易更应珍惜，如此轻率下去，便越来越难遇到意中人了。

　　个案015:错失的爱情

　　那年我17岁，正在师范学校读书。在小镇公路边等车时，由于有共同的熟人的缘故，我与阿贞相识了。之后，他就给我写信，我答应他可以先了解一下再做朋友的事。就这样，我们互通书信了。

　　他的一手刚劲有力的钢笔字首先赢得了我的好感。继而，他的博学，他的口才，他的灵活处事，尤其是他对我的一往情深，都深深地打动了我的心，我们每周通信一次。但是，我放不下自己的矜持、羞涩，更怕同学说三道四，不敢让他来找我，更不敢去见他。每次回家，他邀我同行时，我总拒绝，但又总是很巧地在车站相遇。也许，这就是“心有灵犀”吧。虽然，我对他总板着一副冷面孔，但他对我的爱情丝毫不减。他为我写诗，为我写小说，送我亲手做的蕴含深意的小礼物，为我买自学考试的教材，陪我去考试。他的深情令我陶醉。他曾说，今生今世，如果与我失之交臂，将是他一生最大的不幸。他对我的爱天地可鉴。

　　后来我毕业回到家乡任教，他还要在校学习两年。他每周都回来看我，去外地实习也不忘给我写信，发电报。那是一段令人难忘的日子，他的爱令我感动不已。

　　在我工作的最初几年，弟妹们都在上学，爸爸工作忙，母亲一人在家劳作，其辛苦可想而知。所以，每到周末都有大堆的农活等着我们。作为家中老大，我心疼母亲，总是抢着干很多活，与阿贞见面的机会就很少了。但一想到有人在牵挂着自己，心里的喜悦就油然而生，憧憬着美好的未来。

　　两年后，他毕业分到了外地，我们相见的机会更少了。他在信中倾诉对我日甚一日的思念。其实，我又何尝不想他呢?可是，工作的繁忙，家务的忙碌，使我无暇去顾及他，忽略了他的感情需求。尽管他时常埋怨我，我却以自己的忠贞推想他不会怪我，他会永远等着我。可是，他感到了感情的危机。半年后，他气急败坏地来信，提出与我绝交。当时一见信，我是又生气又伤心，想他太不理解人，真是辜负了我的满腔情意。哼，你无情，别怪我无义;三条腿的鸡难找，两条腿的人有的是。我便提笔写了一封措词激烈的信，表示自己根本不在乎他。这一来，他沉不住气了，紧跟着来了一封信，向我解释、道歉，说自己在人地两生的外地，孤独、寂寞，又不能常见到我，产生了感情危机，写信试探我等等，请求原谅。还说，如果我不原谅，他就去出家当和尚。几天后，他匆匆赶回来，抱着一只黄毛绒绒可爱的玩具狗，诚恳地请我谅解。当时的我年轻、骄矜，好马不吃回头草，恋人间失去了信任还有什么可谈的。我冷眼以对，并不说话，只把他的玩具狗扔出门。待他无奈悲戚地离去后，我趴在桌上哭了一场。我们之间四年培养起来的感情就这样结束了。

　　其实，说结束了，我又何曾忘记他?尤其在冷静下来后，捧读他的书信，设身处地为他想想，我的心被悔恨充塞着，但我是个完美主义者，绝不希望破镜重圆，因为那毕竟是一块破镜。

　　第34节：拥抱失恋

　　十年后，孩子已长大，面对平淡的生活，我更强烈地想起阿贞，甚至想赶赶潮流，体验一下婚外恋的滋味。前年他回家探亲，约我见了一面。当时只觉百感交集，面对满桌美味，我们吃不下。在宾馆的标准间里，我们沉默着，都在回忆往事。那天，他又一次亲吻了我。说不清为什么，我的泪水不听话地涌出来。当他提出进一步的要求时，我猛醒了。十年前，我们的感情是纯洁无瑕的，如今，尽管我们难以忘情，为当初的轻率固执而遗憾，甚至后悔，但以我们的学识和道德素养，绝不会做有悖人格的事，更不会亵渎我们曾有的感情。既然我们已失之交臂，那就珍惜曾经的拥有，走好今后的人生之路吧。所以，我们理智友好地分了手。

　　如今，我们不再见面，不再联系。但我内心有个愿望，等到要离开人世的时候，一定要再见他一面。当我们彼此拥有时不知珍惜，如今失去了，就互道一声珍重，各自走好自己的路吧!

　　评析与对策

　　与上一个案几乎如出一辙，又是一个太轻率的放弃。

　　女孩子们都将她们的放弃归之于“矜持”，那么，是什么使她们拥有这样的矜持呢?唯一可以找到的最有说服力的解释，是两性文化对于她们作为女性的心理定势产生的影响。我们的性别角色意识要求女性含蓄、被动，不轻易表述感情。她们因为这种角色的塑造，已然失去太多。

　　到了进行一次彻底的性别革命的时候了。

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　　来信

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　　方刚回复

　　来信

　　方刚回复

　　再来信

　　方刚回复

　　拥抱失恋

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　　再来信

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　　■来信

　　方刚:

　　您好!在我的感情受到挫折，感到绝望的时候，偶尔在报纸上看到你的“情爱网址”，就忍不住想发个e-mail给你。

　　两个月前，我与男友峰分手了，当时我真的觉得犹如晴天霹雳，实在太突然了。那时我对一切都感到绝望。我和峰相恋足足三年了，我真没想到如此深爱着对方的我们会有分开的一天，只觉得脑子一片空白。

　　我与峰三年前一认识就有一见钟情的感觉，所以很快就确定了恋爱关系。虽然我们都是初恋，但我们并不盲目，拍拖是在双方经济、事业都较稳定，且考虑到大家在各方面都合适的情形下选择对方的。我们都认定了对方，甚至双方父母、亲友都认同了我们。我还认为我们共同的初恋会像奇迹般成功。然而直到有一天，峰却以我影响了他的事业为由决绝地与我分手了。

　　我刚与峰拍拖时，我仍与一些异性朋友玩，峰当时也没有极力反对，但他说无论如何不能与他的同事明玩，理由是明会破坏我们的感情。我不以为然，仍有与明玩，但都是三五人玩并非独处。后来由于我的原因，峰与明的关系变得很差。我们为此吵架了，后来我屈服了，便决然与明断绝往来。至两年前明升为峰的上司，工作上为难峰，当中原因我不十分清楚，但我能肯定并非全是我的原因。峰变得有时对我很冷漠，但我始终认为峰深爱着我，他也承诺过不会离开我，不能失去我，因而没有意识到问题的严重性。直到分手那一天峰绝情的话语终于把我敲醒，他把话说得很绝。

　　峰是个事业心很强的“大男人”，他又是个独子，人较自私且心胸不够开阔，想问题总是想不开。他潜意识中一直认为是我造成他今天事业上的困境。我也承认峰曾努力尝试克服心魔。

　　方刚，我现在觉得很迷惘。我有很多不甘心，但又不得不向命运低头。我该怎么办?请帮帮我吧。

　　■方刚回复

　　我以为此事你有错的地方，当初不应该不听峰的话与明交往。既然你爱他，他又明确说与明交往会伤及你们的感情，为什么你还要那么做呢?男人说那话是有他的理由的，这理由他可能不愿意对你讲。爱情需要彼此呵护，为了爱人的愿望做一点小小的牺牲算什么呢?

　　第35节：拥抱失恋

　　如果你从内心认识到了自己的错误，可以尝试向峰请求原谅。另外，峰是否可以换一个单位呢?一定要在明的手下吗?

　　如果这些都解决不了，只能看峰是不是过一段时间会回心转意。

　　■来信

　　方先生:

　　当你爱上他时他却让你和他保持这样的关系——“不曾想起却永远不会忘记”，谁能做到?我想我不行所以我决定忘记!

　　■方刚回复

　　所述正体现出男人与女人的不同。如果是几年前，遇到这样的个案，我会劝女当事人试着以“过程”及“同时拥有”的思想调整自己。而今天，我已认识到，这对绝大多数女人来说是永远做不到的。

　　你的选择，既是一种自我保护，更是女人的主流思维所决定的。指望通过教唆完成观念的革命与传统角色的颠覆，是过于浪漫主义的。

　　■来信

　　方先生:

　　从来没有那种感觉，想分开又丢不下往日的美好，想再在一起，又感觉不到他往日的关心。

　　我和他的相遇，那真是所谓缘分到了，我们俩在同一单位但不在同一个部门，天天能见面，却没有那份不同的感觉，就只是同事与同事之间的感觉，连最好的朋友都不是。由于工作原因，我被调到他工作的部门，虽然在一起，但从没想过会发生什么。直到我调到这个部门后的第六个月的一个周末，他突然约我:“今晚有空吗?我想请你看电影。”我当时感到很突然，一时间不知道怎样回答他，但我没拒绝，我认为如果我当时直接拒绝他，他会很难堪，我只是想，只是看场电影，朋友之间很正常。但我明白他的举动，回来后我打电话给他，说:“我们可以做朋友交往，如果我们彼此有感觉了，我会认真地与你交往，如果交往一段时间，还是认为做普通朋友最好，我们就做最好的朋友，行吗?”他答应了。

　　之后，他就开始了一系列的行动，每天晚上打一个电话，有时打电话，我没在家，他就会呼我:“回家后给我电话，我等你。”那时我正在上大专课，每天晚上8点下课，他每天都来接我送我回家，其实我上课的地方离家很近，我就对他说，天冷了，以后你不用天天来接我。他却又连续接了两个星期。在交往的初期，我做了一个眼睛手术，因为大专课很重要，我找他替我上几次课，他每次都很认真地为我按时上课，记笔记，听明白后给我讲。因为我做了手术，下课后他没吃饭，先为我买了许多吃的来看我。还有第一次我生他的气，他为了我开心，买了一支花送我道歉。我对他说:“你不用送花花钱，说两句开心的话我就会不生你的气了，我不是那么小气的人。”他做的点点滴滴我都明白，我也知道他为我做的一切，无非就想打动我。我知道他人很好，很稳重，很上进，很有头脑，我也给了自己一个机会。没想到悄悄地喜欢上了他，那是在交往一个月左右，可以说是他对我这一个月的好感动了我，但我并不是只是因为这一点就盲目地喜欢上了他，因为我知道，他人真的很好，很正直，值得我这样选择。后一个月的交往，就很正常，几天约一次，每次我都感到我的感情在升华，有过吵架有过不愉快，但每次他都先打电话来主动找我讲和，我感觉他心里有我，而我心里更有他，就这样我爱上了他。

　　但交往的第三个月，我开始感觉事情有了些变化，他没有以前积极，对我没有以前那种关心，吵架后也不像以前那种先表示要和好的态度，把手机关掉，不接我的电话。因为那段时间他因为工作要出国三个星期，我想是因为他太忙了，无心关注到我，我就劝我自己，等回国后就好了，而且他也说过，回国后再好好陪我，我相信了。那三个星期他打过电话，寄过明信片，字里行间都能感觉到他也在想我，使我感到很安慰，也算我没白想他。终于盼来他回国，可是事情还是这样，我依旧感受不到他以往的热情与激情，我只感觉我们的距离越来越远。我不明白问题发生在那里，所以写了一封信给他，告诉他我现在的感觉不好，也同时问他心里在想什么，如果重视我就请拿出你的行动，如果你不想再交往，就对我说，第二天，他找到我对我说:他是由于单身生活过久了，思想还没转变过来，所以对我关心少了。我相信他，但又想，当初开始交往时，他可是对我很好啊，现在两人彼此都认可时，却让我感觉到没有他的存在，以前他对我的感觉荡然无存。但我依旧无悔我的选择，因为他对我说过，让我相信他是真心的，让我相信我们的方向是将爱情进行到底。

　　第36节：拥抱失恋

　　我是感情很丰富的人，我只是想在我的感情经历上多一些美好的事情，我那天生日，那是我们在一起我第一次过生日，他却没有约我，我只是有一些生气，他却说我:“自己生闷气，你想让我怎样，你可以对我讲吗?”我在想，他是真是不知道我生日那天他应该做什么，还是不想做，如果是不知道该做什么，那最初开始交往时他为什么又能做到体贴入微，现在就不知道了?如果是不想做，我是否可以怀疑他对我是否变了。如果他不曾做过以前那些事，我也不强迫他，可他做过现在又不再有那种感觉，我心里一直在想他到底心里是不是有什么想法了。可是他一直没对我说，我也没追问过，只是认为他是一个不太懂得种种浪漫的人，就不勉强他了。

　　可是我是一个有日子就记得住的人。他生日那天，冬天，我在一个地方等了他一个小时，为了送他一份礼物。他来了，却没让我感觉他的温暖，他只是冷冷地说一句，这么晚了你还来干什么，你不要这么讲形式。我千辛万苦地给他选生日礼物，等了那么久给他送礼物，本来以为他会很感动，却没想到听到他那些话。我心很冷，就问了他，你心里到底是怎么想的，我感觉不到你的关心，我关心你你又说我讲形式，我进退两难，问他到底还想不想交往下去。他说，他只是感觉与我交往到现在，感觉很累，他感觉责任很重，说想彼此冷静一段时间。那天不欢而散。

　　其实，这一段时间以来，我们经常为这些纪念日吵架，都是我认为应该过的，他却没约我，我生过气，但后来又和好了。我明白，可能是因为这些事让他感觉到累了，但许多事情都是在慢慢了解中才明白、才懂得、才会慢慢适应、迁就。第二天，我找他，他对我说，他只是真的感觉有点累，但并不想与我分手。我很了解他的个性，我的直觉告诉我他其实想提出分手，只是怕伤害我。我就问他:“你到底还想不想与我继续交往?如果想，以后我们就好好爱护对方，如果你早已经有了答案，想分开，你就现在说。”我这么问他，也是因为在最近几个月交往中，我感觉不到他对我以前的关心。我关心他，他又总是没有反应。他考虑了很久，最终在我的一再逼问下红着眼睛对我说:“咱们分手吧!”却又告诉我，没有理由，只是感觉他不想太快承担起这份责任，还告诉我，他想过以前的单身生活，那样他很轻松。

　　我哭了，我付出那么多，虽然我与他在一起有种种压力，但我从没想过分手，因为我心里有他。现在他绝情地提出了分手，不管是不是我一再追问，如果他不想分，我再怎样问，他也不会提出来。所以，证明他心里早已经没有了我，至少我是这么想的。可是我又想，他前一分钟还说不想与我分开，后一分钟又再说还是分开吧!

　　现在我很无奈似乎感觉缘分尽了，但又无法放下这段来之不易，付出那么多的感情，我不明白他心里到底是哪一种答案。如果他说，他已经不再喜欢我了，我会平静的分手，再做朋友我也可以做到。可是他分手的理由，让我不知道我是应该再争取这段感情，还是任从他就此分手吧!我只是不甘心，他人真的很好，我开始认为是不是我要求他的太多了，但我想只要是女孩子都需要对方关心、体贴，如果我这样要求，他就感到累了，那我应该怎么做。

　　在那段时间里，我不知谁对谁错，是应该就这样放弃还是再争取一次。我和朋友出去吃饭，喝得有点多，打了电话给他，我在电话里哭了，问他有没有机会再继续交往下去，其实没想这样去问去做，但感情不受控制，就这样他答应了可以再继续交往。

　　我只是感觉这段再争取来的感情，似乎毫无意义，有点强人所难。分手吧，我心真的放不下，不甘心;不分吧，我又感觉跟他在一起有很大压力，自己本来很开朗，爱说爱笑，在他面前，就跟随他的性格走了，安静，平平常常，没有了往日自己的性格。

　　第37节：拥抱失恋

　　我也不清楚了，自己到底是想怎么继续走下去，要想跟他在一起，就必然要改变我的性格去适应他。有时在想，性格不合适，就分了吧，可是一想到这，我心就会痛。所以现在我思绪很乱，不知道，我现在的交往是不是在做傻事，是不是值得，是不是应该，是对是错，是明智是盲目，今后我该怎样做才对，请您给我答案，不知所措的人在等您给我分析，给我指明方向，我一直等。

　　■方刚回复

　　他对你的感情已然去了，这是毫无疑问的。至于因为什么去了，或是因走近了美被破坏了，或是因了解而不再爱，或是又有别人介入，只有他自己心里最清楚。可以肯定的是，绝不是因为什么过惯了单身汉的生活。

　　你们注定是要分手的了，事实上你已然有些后悔这“回头草”了。但这次反复对你还是有意义的，可以平慰你痛楚的心，多些心理上的承受力，而且，你应该利用这次机会把握主动，下一次由你提出同他分手，这样你的心会好受一些。

　　不要问我为什么人的情感变化这么快，这是一个瞬息万变的时代。

　　■来信

　　方刚老师:

　　一直以来，我都在关注您的栏目，其实很久以前我就有一个问题想请教您，也许这是很陈旧的问题。

　　我已经毕业了很久了，第一年上班就认识了一个男人，我们在一起已经有三年了，可我们不能在一起，他是一个已婚男士，我和他在一起的时候我已经知道了。我们是通过工作认识的，我们很谈得来，所以我们一直以朋友相称，一直到一年以后我过生日的时候，他告诉我要给我过生日，并且告诉我他很爱我，而且那时候我已经对他有了感觉，可我知道我们是不可能的，我不想被他所伤害，但对他的那种感觉我没有办法忘记，我也就慢慢地接受了。就这样我们又交往了两年，在这期间我们什么事情也没有发生，我们互不干涉对方的生活，只有在对方很烦的时候打个电话聊聊天。我有时候真的很希望他能离婚，但我又不能原谅自己拆散别人的家庭，所以我没有说过，而且他提出的时候我是坚决反对的，况且我交了男朋友，但感情上好像没有多少发展，只是和他在一起很开心，他很关心我，不知道为什么，在心里只想着那个男人。有时候我告诉自己要忘记他，不能再想他，可是我做不到，我的心很是矛盾，我不知道该怎么办?方刚老师能否告诉我一个答案，那个男人一直是我精神的支柱，如果没有他在许多事情上我已经崩溃了，现在请您能否给我一个答案。

　　忠实的读者

　　■方刚回复

　　您的意思，是否是需要我给您一个建议呢?

　　我以为，他之所以一直在你心中那么重要，恰恰是因为你并没有真正走近他。如果你们做了有性关系的情人，并且做了两年，你可能早就离开他了。

　　无论你采取什么态度，也不要指望他会离婚。如果你是那种只想跟着感觉走，不考虑未来以及所有一切其他事物的女孩子，你就去和自己现在喜欢的男人走得更近些。直到“感觉”有一天将你再度带离他的身边。

　　如果你是一个对于婚姻与爱情有着更多美好期望的女孩子，我建议你是仅仅将他作为一个朋友，甚至是特殊一点的好朋友在心里怀念，同时将精力投入到与未婚男孩子的恋爱中，现在的男友不合适，就去找另一个。

　　其实，最美好的感情是没有性关系的，远距离的似有还无的爱恋。男女两个朋友一旦上了床，友情也就离结束不远了。

　　仅供参考。

　　■来信

　　方先生:

　　您好!

　　这是一个真实的故事，发生在六年前，1996年9月，我读大一的时候。他是我们班的一名极普通的同学，我与他没有太多的语言沟通，用我们自己的话讲，叫一见钟情，而我是不相信一见钟情的。我感觉我一天到晚在想他，而他没有太多的表达方式。在中秋节的那天晚上，我献上了我的初吻，也交出了我的心。我不是很开放，来自农村，当时的我想与他长相厮守，可想到那时我18岁，他17岁，未来太难让人预料，可我感觉我在沦陷。一步步……更可怕的事是，我感觉到他好像不像我爱他那么多，我带着强烈的自卑感——我高傲的自尊，在我们相识的三个月后的一天晚上，提出与他分手。当时他问为什么?我没有回答，于是我们就分手了。他很受伤，我更伤心，因为我看到了他受伤的样子。于是，我去找他，他还是理我的，只是，不再碰我一下，这让我受伤。终于，我们谁与谁都不说话，直到现在。六年过去了，我下决心忘记他，我尝试着去交男朋友，可是，当我快乐的时候，看到了他那一双眼睛，他在责备我，而在大多数情况下，我根本无法找到我想要的感觉，更糟糕的是，在现在的许多午夜时分，我还在呼唤着他的名字而醒来。那种心痛的感觉影响我一整天的情绪，于是，我决定找他。我拨通了他家的电话，接电话的正是他。他问我是谁，我没有回答。他叫我再说两句话就知道我是谁，我只讲了一句，他说出了我的名字。不知是听出来的，还是猜出来的，我们有差不多六年没讲过话了，而在一起的时候，说的话也不多。于是，我给他发邮件，问候他，我说，想去看他，他也答应了。他很少给我发邮件，而我给他发的邮件很多。我很想问他，我们可不可以重来，可我没有问，因为没有勇气，可是，我无法想象如果我再也见不到他，我的生命将是怎样?所以，我想尽了一切办法去挽回他，可他只会保持沉默，既不说我们已不可能，也不说这些年他过得怎样。我问了他很多遍，他只是不回答。我问他有没有结婚，他还说这十年内不会结婚。我实在不知道他是怎样想的，也不知道这段感情还有没有希望。对不起，我写得很乱。我想知道，我如何才能挽回这段感情。帮帮我好吗?

　　第38节：拥抱失恋

　　一颗期待很久的心

　　■方刚回复

　　直截了当地去问你没有勇气问而想问的问题，这是最简单便捷的方式。即使是毁灭你也要面对，然后好去开创自己的新生活。否则一直生活在过去的阴影中怎么行呢?实在张不开口就把这信转发给他吧，也可以告诉我他的信箱由我来发。

　　■来信

　　方刚:

　　你好!

　　我刚刚大学毕业出来工作。在大学期间我认识了现在的男友小顺，他比我大8岁。我和他一起很开心，但是他说很喜欢我，但是我们是没有结果的，因为他说我们相差太远了。

　　首先是学力，他说自己是初中毕业的;再者是他是农村的，我是城市的，我们在地点上有一河之隔，每次他找我都要半个小时的车程，他说我们在一起就要回农村住了，认为我这个独生子女不能适应。

　　现在我们还在一起，只是我们有个约定:他等我找到一个好的男友后，就会自动离开我。他不会结婚这么快，就算有他也是听父母安排的。

　　我们还应不应该在一起呢，我们真的没有可能吗?

　　■方刚回复

　　请原谅我如何“庸俗”的告诫:可能性几乎没有。你愿意为所谓的爱情牺牲自己生命中的多种可能性去农村生活吗?我觉得不值。而且慢慢就会发现两人间的差距的。

　　最好是现在就分手，否则时间长了就扯不清了。

　　■来信

　　这个问题困扰了我很久很久，直到现在还令我困惑不已，我不知道该怎么办?

　　我很爱我男朋友，可是却感觉到他并不是那么爱我。在我们开始认识的时候，他并没有追我，过了大概半年后，他才开始约我出去，但并不是很积极的那种。半年后，有一天晚上，他突然对我说，要我做他女朋友。我很惊讶，说要先考虑一下。我终于答应做他女朋友了，他也很高兴。后来，我们就比较频繁地约会，常通电话。就这样持续了半年，渐渐地，我们通电话越来越少，见面间隔时间也越来越长了。终于，我忍不住问他。他提出了分手，他说他跟以前的女朋友也是这样的，慢慢冷淡后就分手。我问他当初为什么要追我，他说因为无聊，那么大的人，连个女朋友都没有，是很没面子的。就在他提出分手的第二天晚上，他打电话给我，我没接听。一个星期后，他又打电话约我出去，我拒绝了。我想，既然已经分手了，出去还有什么意思呢?况且，刚分手时，我也有种解脱的感觉，因为我爱他爱得太辛苦了，我只想放弃。之后，他再也没有打过电话来了。通过别人的口中，我得知，他说我太瘦了，人又小气，还没结婚就管起他来(可是，我很少管他)。

　　原以为，我可以忘记他，但是在分手以后，我才发现，自己爱他爱得很深很深，经常在梦中见到他，没有他的日子真的很难过。四个月后，我主动打电话给他。之后，他打了个电话给我一个好朋友。我朋友告诉他在分手后我对他的思念及我对他的感情。后来，他约我出去，我叫了几个同学一起赴约，但他只是跟我同学在说话，极少跟我说，几乎都没怎么理我。一个月后，他又打电话约我出去，我一个人赴约了。之后，有时我们也会相约一起出去玩。但是，因为上一次的分手，我现在总变得小心翼翼，不敢对他撒娇，对他发脾气，就算他不对，也不敢。

　　现在，我们仍然很少见面，有时一个月都见不上一次，那并不是因为他忙，他也常常跟他朋友一起出去，却不会带上我，偶尔碰到他朋友，他也只介绍我是他朋友，而不是女朋友。从我们复合到现在，他从来没说过要复合之类的话。同学都说我们一点都不像拍拖，她们都劝我及早放弃。我们之间既不像普通朋友，也不像恋人。我觉得自己很被动，可是，他那不冷不热的态度，又叫我怎么能主动得起来呢?我真的心灰意冷了，可我又不舍得放弃。

　　第39节：拥抱失恋

　　我不知道我们第一次分手是否是因为他以前很喜欢的一个女孩子，但那女孩子有男朋友，他也曾经向那女孩子表白过，被拒绝了，之后，他们一直保持有联系，偶尔也会见面。以前，他常常在我面前提起那女孩子，开始时，我还不觉得有什么，后来，次数多了，我就沉默不语。我也问过他，到底他跟那女孩子的关系是怎样的，他说只是朋友的关系，是那女孩子主动打电话给他的，我不相信，时间会冲淡一切的，可能吗?

　　我很迷惘，我就像悬在半空那样，我很想知道他的真实想法，却不敢问，就算问了，也未必是真的答案，我怕真的答案会令我失望。为什么他提出分手后却又在分手后又打电话给我?为什么不爱我，又要跟我保持既不是友谊也不是恋人的关系?为什么他跟我在一起，却又要经常在我面前提起那女孩子，难道就不怕伤我的心吗?我该不该继续赌下去?

　　■方刚回复

　　我虽无法准确回答您的诸多“为什么”，但可以肯定的是，这个男人的情爱观，甚至思维方式很有一些问题。同弄不清楚为什么而爱的男人谈恋爱，岂只是无意义，简单就是一件很危险的事情。

　　你当然应该立即放弃了!这不是一个赌不赌的问题，因为你原本就没有一个“赌”的对手。

　　他提出分手后你之所以无法忘记他，真的是因为你爱他如此之深呢，还仅仅是恋爱中“被甩”一方通常都会有的心理错位反应?冷静看清自己，才会有正确的抉择。

　　■来信

　　她从来没有给我电话，我不想放弃她你说怎么办?

　　■方刚回复

　　两性相悦的事，一方不“悦”，便几乎无法可想。

　　如果实在还放不下，就最后拼一下，采取一些极端方案试试，比如每天送花，比如在报纸上登半版广告说:“×××，我爱你!”

　　再不行，就必须放弃了，这不是你想不想放弃的问题。

　　■来信

　　方老师，我曾经苦恋着一个我们班上的她。但她却一而再再而三地骗我，今晨爱我暮爱他。我为她沦落，为她而伤心，为她而处处失意。

　　■方刚回复

　　当机立断，回头是岸。歌德说:“女人不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽，所以，她不复存在了。”

　　■来信

　　方刚老师:

　　您好!

　　谢谢您的专栏，它替许多人解除了感情上的困扰。但我没想到有一天自己也需要拿起这支笔来。对不起，我想能尽量详细点，好让您更了解并“对症下药”，希望不会过分叨扰您的宝贵时间。

　　大三时他插入我们班，一直无甚来往。大四实习分于同一队中，遂开始帮他追求我的好友(总觉得有个深爱她的男孩这该是一种幸福)。惜无果。“不幸”于期间感到信赖、关心与相契。(我的一个朋友说我是“缺乏爱的孩子”，所以受不了别人对自己好。大概是吧!可这时我也不敢有何等想法，因为我是帮忙的!)直至实习结束后的某天亲耳听他说“这件事已经over了”。有些“蠢蠢欲动”(真是蠢!!)。同房说，有些事情如果你觉得不做以后会后悔的话那就去做吧。是的，我不想错过:他是第一个让我动心的人。许多事情我已隐让太多，只有感情——自己的感情，我不愿让它受丁点儿委屈。于是有了一段短暂、蒙昧而快乐的日子。

　　(方老师，那个论断是不是真的?女性因被感动而爱?可这是否意味着这并非真爱?那么什么才是?还有，先主动的一方就基本得意味着付出与被伤害吗?)

　　好景不长。他朋友的帮忙让我的好友终于软化，给他写了一封确定关系的信。(这是我以后才得知的。)于是……直至我偶然发现。说实在的我对自己没多大信心，因为我们只刚处萌芽阶段，而她是他心仪已久的人。本打算就此退出了，可同房说得弄清楚，于是去了。

　　第40节：拥抱失恋

　　(我终于明白一点:当自己没有真正想清楚，或下定决心，或者说是头脑清晰的时候，所有的行动都是不可能有真正结果的。这次谈话就证明了这一点。)

　　他说他处于犹豫矛盾之中，他说他只想我好好的。我得不到他的决定，但是，他送她的是红玫瑰，而我的只是玩具熊!这不是再明白不过的事情吗?于是我选择了退出，既然他下不了决心，那么让我来吧!他跟她都找到了自己想要的人，这不是很好吗?我才是那个掺和其中的人!为他们好好祝福吧，我是真的这么想。

　　余下的日子里为了打消自己的念头我拼命地躲着他，甚至放弃留下的机会早早签回家乡，而朋友们的“隔离政策”也相当成功。可只有心底知道:我忘不了他。逃吧，远远地逃回家里，远离这座城市，从此就不用再痴心妄想了!

　　世事弄人。最后的日子里一起的工作中我又感受到了那种强烈的关注，那种灼热的眼神再次动摇了之前的判断:他想的不是我?——原来世上竟真有那么多的戏剧情节，让我们一次又一次的错过!

　　我们不再退却!尽管相隔两地，只能两周或更长的时间才能见上一面，可这并不能阻止什么。我们甚至不曾吵架。

　　可两个月前他忽然来信说对生活有一种无力感，甚至开始憎恶安逸的生活，他需要好好地理清自己。之后便由于种种原因不曾来过，甚至连电话也没了。

　　即使我打给他也只是敷衍一下便挂机并关掉，或者不接也不回打。我觉得他是在逃避些什么。曾托朋友去打听，他跟朋友说担心考研后不回来，失去他怕我会受不了，所以想冷却我的热情。后来又说无法做出承诺，因时间会改变一切，且他不能受束缚。

　　我不明白为什么忽然之间会变成这样!之前没有任何迹象!我们甚至已经谈婚论嫁了!他的冷淡让我好辛苦!一开始以为是生我的气，继而觉得是有人的介入，最后，他是不是决定放弃了?他一直逃避跟我交谈，可却又告诉我我们的爱没变，让一切交给时间。这究竟是什么意思?

　　方老师，男性真的这么在乎能不能给对方一种好的生活以至于如果办不到的话宁愿不要这份感情?这就是他们所谓的“爱”吗?难道爱一个人不是希望她快乐吗?他也知道我不在乎物质啊!

　　当他陷于理想与现实的矛盾中时就可以把我拒之门外吗?难道爱不是互相扶持吗?他为什么宁愿跟旁人讲也不理睬我一下?这让我觉得自己什么都不如!

　　一直以来我都深信他是在乎和疼惜我的，我以为这就是“爱”，可是这一次居然宁愿如此伤害我!因为无法实现理想就选择放弃我难道这就是责任感的体现吗?真正的责任不是共渡风雨吗?

　　毕业以来理想与现实的落差给他很大的挫折感，这我知道，可他设想了许多却从没行动过，我如何才能让他明白空想与实干的关系?

　　方老师，您能帮我判断一下这份感情还有前途吗?如果他是决定要放弃的话那我还能有挽回的余地吗?您能判断出他真的要放弃了吗?再者，即使这次“过关”，然而他究竟是不是一个有责任感的人?我真的已不知如何去判断了。

　　爱情，究竟是什么?它能抵挡得了什么?

　　是不是这一代的人都普遍缺乏责任感?还是同辈的男子相对还没长大?

　　一年多来我们还没设下比较明确的目标，这是否也是让他迷茫的原因?

　　方老师，我是真的想挽回这份感情。可他的逃避使我们甚至连当面交谈的机会也没有，工作又使我月内也无法过去。已经整整两个月了!我能做些什么?该从何入手?我甚至不敢问他还要跟我在一起吗?我害怕那个答案!可不去做点什么让事情明晰的话，我只能反反复复地想，反反复复地折磨自己。而这样拖下去最终也只会消磨殆尽吧。

　　第41节：拥抱失恋

　　我该怎么办?

　　■方刚回复

　　如果他对朋友讲的与你分手理由是真的话，我以为他就是一个负责任的好男孩子。

　　但我认为他的理由是正确的，如果他真在乎你，他就应该提出分手。

　　你们分处不同的城市，他又要考研，未来你们能够在一起生活的可能性实在是太小太小了。生活的改变会改变一切，何况现代社会容不下分处异地的爱情。

　　至于那另一个女孩子的问题，你不必理会，也不必主动退出，他自然会有自己的选择，这选择不一定是她。

　　无论谁主动，都不是影响这份感情的关键。

　　■来信

　　方先生:

　　我现在喜欢上一个人!但是她有了男朋友了，你说怎么办?

　　■方刚回复

　　向她讲清你对她的感情，让她做出选择，并且接受她的选择。

　　■来信

　　方先生:

　　您好!我说说我的故事吧。

　　刚分手不久的男朋友，可算高大，可算英俊，可算浪漫风趣。我喜欢他并不是因为如此，我喜欢他因为当初他追求我，令我觉得很幸福，有一种被爱的感觉。他对我很细心，我的一切一切他都把我照顾得很周到。因此我以为我这个灰姑娘找到了一个可靠的港湾。在我认识他的第二个生日，他主动送了我11朵玫瑰花，花间伴有两个心型气球，气球内还藏有我梦寐以求的东西——一枚白金戒指，他把戒指环在我中指的时候，我流下了幸福的泪水。很奇怪，相恋一年多，我们可以天天见面，晚晚打电话，甚至戒指也可以送给我。(他的月薪不高，买一个3.4克的白金戒指已经用去他半个月的工资了)，但是他就是不爱上我的家，也不会带我到他的家，甚至上街也不会拉我的手，一切一切我都顺着他，因为我爱他。时间长了，朋友们都结婚了，而我只去过他的家两次，他的家人也不知道我就是他儿子的女朋友。我们吵架了，就因为见家长的问题。吵多了，他就说要分手。我很不愿意，因为当时我已经很爱他了，我习惯了有他的日子。不久他告诉我他有了新的女朋友，我不甘心。因为在外人眼中，虽然我貌不太出众，但是我不丑，别人也说我很善良，对人很好，家庭条件，工作单位一切都很好，为何他要抛弃我呢?就因为我们都是23岁，就因为他的妈妈不喜欢我，就是因为他的一句话:“我对你没有了感觉，我不再喜欢你了。”

　　一个偶然的机会，在麦当劳我见到他跟一个女孩一起。很理智的我傻了，莫名其妙地跑到他的身边“啪”一声重重地给了他一个耳光，跟着我就转身走了。事后，我也觉得我太没有修养了，在众目睽睽下给他个耳光，他的脸就这样被我丢光了，就这样他很恨我。

　　我每天给他电话，他总是关机，总是不让我见到他，这样维持了一个月，我累了，我爱他，但是我更恨他，想忘记他却把他刻进更深的回忆。

　　告诉我这个男生是否不值得我爱，不值得我再为他守候?每天活在有他的回忆里，我觉得很累很累。理智的我也变得很无知，以为死缠他，他是会回到我的身边的，因为我们当初是很认真的相恋过，很缠绵的相爱过。他不爱我为何又为我戴上他节省了很久才买到的戒指?给我一丝丝的希望，他也说过他想了很久才想到把戒指送给我的，他不是一个很随便做承诺的人。难道我们的分手，就因为我们并不适合结婚?我们只是一场游戏中的主角而已?

　　我很累，但是我更爱他，叫我如何忘记他?找个人代替?不可以，因为我试过了，没有用。现在你说我怎么做，我爱他，难道叫我继续这样跟他纠缠下去吗?理智告诉我这是很蠢的办法。其实道理我很明白，我要离开他，但是我做不到。很矛盾是吧。

　　我需要方先生对我的劝告与指导。先谢您了!

　　第42节：拥抱失恋

　　■方刚回复

　　以我的经验来看，你们之间已没有任何希望了。不要再幻想同他有什么关系了。时间会慢慢冲淡过去的。

　　试着去交别的男朋友。如果不行，就再试一次，再不行，就再试一次，直到能够爱上别的男人，并且完全忘记他为止。

　　好运!

　　■来信

　　方老师:

　　我是一名16岁的高一女生。花季少女的心缠绕着我。

　　我未拍过拖，但对爱总是抱有非常强烈的好奇心，觉得爱是一种非常神秘的境界。不是我没遇到，而是每当爱之花萌芽之时，就被我残忍地毁坏了。我深深地感受到与男同学们在一起，会有犯罪感。由于我的性格有点男性化，于是不少男同学都能与我畅所欲言，无所不谈，建立了良好的关系，很多时候还会惹来闲话。当每一份“爱”来临之际，我总是对自己说，我不能爱上他，我只能与他做朋友，或许我根本不知道爱是什么。事情一发不可收拾，我们的关系越来越亲密，这时强烈的犯罪感油然而生，因为我深刻感觉到我是不能这样做的。于是，我便想方设法少与他接触，虽然他只坐在我前面，但在我冷冷的面孔前，他还能怎么做?况且他是我好朋友的所爱。

　　在他面前，我每天都显得很不开心，板着脸孔对着他，于是他又逗我开心，但我都抑压着自己，但有时也免不了说上几句令他开心的话。我觉得我们在一起很开心，甚至比我与我的女性朋友一起更开心。当我不能控制自己时，我会与他在课堂上讲讲其他同学不能听到的悄悄话，下课后又会“打情骂俏”，有时又互相关心(虽然我深知不能继续下去)。总之，与他在一起我很开心，虽然他并非十全十美。

　　与此同时，我的成绩也一落千丈。由于上课我们常开小差，讲话，该听的没听进去，以致成绩不断下滑。于是我开始远离他，甚至有时见到面我也装作看不到，我的冷言冷语加上冷面孔使他只好放弃。虽然我深知他是喜欢我的，但我还有我的理想，我是不能消沉下去的。

　　我开始努力学习，尽量不要想着他，但是这不是容易的事情，他不是坐在我前面，就是坐在我旁边，令我难以抗拒他对我的爱。

　　我知道这份爱与我的理想是相违背的(我的理想是当一名医生，这对于我来说并非易事)。因为我相信爱是会影响我的学业的，虽说只要处理得当就可以，但我觉得我做不到。因为在爱面前，付出最多的是女方，而伤得最深的也是女方，可以说，爱情是女人的一切。

　　现在，我刚刚初中毕业，我与他被分配到不同的学校，但现在，我仍然挂念在我心中有点幼稚的他。我想见到他吗?我不知道。也许这份感情应埋在我心灵的深处，也许时间会冲淡一切。

　　我现在的目标是要考上一所理想的大学，其他的一切但愿我不要想得太多。

　　方刚，你可以给点意见与启示吗?

　　■方刚回复

　　时间会冲淡一切的，朝自己的目标努力，好好学习，清心寡欲，考上好大学!

　　把他当做一种历史去回想吧。

　　■来信

　　方刚先生:

　　我大学毕业后分配到县城一所重点中学当了一名教师，那时候我年轻、美丽，身边拥有很多追求者。一年以后我和本校刚毕业的另一名教师相恋。刚开始的时候我并不喜欢他，因为他矮，但他拥有灵活的头脑，工作能力强，还有一张讨人喜欢的嘴巴，八面玲珑。虽然和他相恋，开始时候我对他并不好，百般挑剔，还有一个原因就是他和我父母关系很差，我父母说他狡猾，不老实。单位分房子，他要我结婚，我下不了决心，终于在一次我的无理取闹之后，他向我提出分手。这一刻我对他内心的爱才浮起，可是一切都太迟了，我苦苦地哀求他，希望他可以原谅我，我对他说我还是很爱他，我不想分手，他说可以考虑一段时间。有二个月时间他一直没找我，我主动找他，问他考虑得怎样，他说你喜欢怎样就怎样，他对我无感觉了。从这以后，他对我爱理不理，喜欢就找我，不喜欢就很长时间也不找我。就这样我和他的关系因为我的执着又维持了一年。去年，因为他是学校的培养对象要去外地学习一年，临走的时候，他再一次向我提出分手，且态度坚决，我甚至跪下求他，失声泪下，都没能留住他的心。刚开始他偶尔会打电话问候我，渐渐地也不再打了。我也失望了，经过朋友的介绍我认识了另一个男孩，也许需要找个人疗伤吧，我很快就和他建立了恋爱关系，和他无任何激情地交往了半年，如果没有后来的事情我己经考虑和他结婚，就在那段时间，我经常听同学说，他很牵挂我，很想重新和我，也就在这个时候，我偶然发现那个男孩以前有肝炎，我曾经问过他的病史，但他没告诉我，因为我选择对象的首要条件是身体健康，正因为我和他相处的时候发现身体很差我才问他的。于是我果断地和他分手了，又托同学对以前的男朋友说我还是很爱他，他听我这样说，马上从外地回来找我。那一刻，我觉得我又拥有了这个世界，从这以后，我和他两地之间又开始交往了，虽然是这样，他对我并不是真正的好，经常对我不断地指责、埋怨，说我这不好那不好，说我父母不好，因为爱他我就这样一直附和着他，就好像我们调了位置一样。这种关系一直维持到他学习回来，他曾经对我说他学习回来就和我结婚。对他无数次的承诺我就这样无奈地等待着，然而他回来以后依然对我爱理不理，对我说他无法接受我的父母，也就影响了他对我的爱。在他回来短短的三个月时间，他和我分分合合了几次，每一次都是他和我分，回来找我也是他。终于有一次，他很长时间没来找我。就这样这一次没有说分手就结束了。很快他就频频和其她女孩子相约，以前从没有，也很快和一个女孩相恋。我在他身上投入了4年的感情，做了3次人流，他居然说，和我在一起从没快乐过。我不知道这段日子是怎样度过的。我已经走到青春的尾巴，他呢，校长的后备人选，步步高升，春风得意，拥有着很高的收入，我在这个生存空间，走到学校哪一个角落都可听到他的消息，而自己一无所有，以后的道路我不知道怎样走下去，连生存的希望都没有。您教教我该怎么办。谢谢!

　　第43节：拥抱失恋

　　一个无奈的女孩

　　■方刚回复

　　你应该听父母的，这个男人给我的印象，是很狡猾，很市侩，也很冷血的。

　　当然要彻底地、无条件地离开他。难道你想以后这辈子和这样一个阴险的家伙同居一室吗?

　　而且，他最后也不会同你结婚的。这种男人的梦想就是往上爬，为此愿意不择手段，爱情与婚姻最好是成为他向上爬的工具才好呢。

　　去爱别的男人吧。

　　如果太压抑，就试着换一所学校，去私立学校也不错呀。

　　至于青春的问题，不要自卑，我相信你仍然年轻与美丽。女人自信了，就美丽了。如果把真正的爱情与幸福的婚姻寄托在年轻与美貌上，不是很危险吗?

　　■来信

　　方刚:

　　你好!我是在报纸上看到这个地址的，我写信给你是想和你说说让我烦恼的事情，也希望你能帮我，好吗?

　　我今年22岁，中专刚毕业时认识了我男友，当时他还在读大学，我们有一年多的感情了。可是他一毕业我们就分手了，是我提出的，因为第三者。他毕业的那一个月，也就是去年，我在街上见到了他和另一个女孩在一起，我看到了。第二天要他解释，他只说她是他同学的妹妹。我不信，回到家我想了很久，他对我渐渐冷淡，可能就是因为这个原因吧，可是他不爱我了为什么不说出来呢。最后我提出了分手，他没有反应。后来我从他嘴里确定了他和那个女孩确实有关系，我很伤心。

　　我和他分手后，我很伤心。我很爱他，我不能没有他，我放不下，他也还有和我联系，直至有一天他找我，想和我和好，我问他为什么，他不说话。我说还爱我吗?他说爱。我又问，你爱她吗?他也说爱。我说我是他什么人，他说是他女朋友。我问她呢?他不出声。后来我看到他钱包里放着那个女孩的相片，我伤心地说:“看来她才是你的女朋友!”然后跑了。后来他打电话给我，说他和她分手了，说我不用很小气。后来我心软了，和他和好了。以后的日子，我好像回到了以前，他对我很好，可是我还是很怕再被他伤害，我以前是很信任他的，没想到会伤害我，我现在不敢相信他，我家人和我的朋友因为以前他伤害我，对他印象很不好，反对我和他在一起。可是我很想给机会给他，但又怕他骗我，我明知后果可能不好，我还要和他在一起，我很爱他，他回来了，我不想再失去。他会不会骗我?!这个问题时时刻刻都在我的脑海里转。

　　方刚，你说我该怎么办，我离不开他，因他是我的初恋，因我和他有过关系。而且还有过宫外孕，曾经为他死里逃生，如果我和他在一起，以后他再次伤害我怎么办?!

　　希望你尽快给我回信好吗?救救我吧!

　　■方刚回复

　　他是爱你的。但这不会妨碍他过去，还有将来，再去和别的女孩子或女人发生关系。你是他的女朋友或妻子，别的女人将是他的情人。

　　很多男人是这个样子。如果你真的很爱他你就需要调整思路，改变思维方式，迅速在情爱上成长起来。

　　建议继续和他相爱，同时慢慢学会认识男人，也宽容他。

　　■来信

　　方刚:

　　您好!

　　很想问您，我该怎么做好?我的男朋友心里没有装下我，而装了身旁的另一个女孩，这可真是令人揪心的事，我失眠了。我该怎么办?我知道您一定很忙，但我也非常地需要您的帮助，请一定抽空今晚就回复我好吗?不胜感激!

　　急!

　　■方刚回复

　　除了离开他，还有别的办法吗?当然没有。

　　把自己心里的他杀死吧，去装另一个真正愿与你相互拥有的男孩子。

　　■来信

　　方刚:

　　你好!

　　我为我的感情而烦恼了好久了啊!!我是一个20来岁的学生!我认识了一个女孩子!但是我的父母不喜欢她!嫌弃她矮!(她身高1米52而我有1米76)。我妈说我应该找个和我差不多的才算适合!我就是因为这些经常和她吵架!我是实在不想和我的女朋友分手的!我们很艰难才在一起的啊!请您教教我怎样做吧!谢谢您!

　　第44节：拥抱失恋

　　■方刚回复

　　不要急于得到父母同意，可先瞒天过海。只要你坚持，父母最终会同意的。因为父母都是爱孩子的，希望看到孩子快乐。他们现在反对，主要是因为认为你在爱情上是不成熟的，是你的一时冲动，但如果时间长了，你让他们认识到你们确实相爱，可以幸福过此后的人生，父母就会很高兴地接受的。

　　■来信

　　方刚先生:

　　10年前，我们工厂里有个男孩子曾想追求我，他曾对他的朋友说很喜欢我，想约我去逛街，但不敢同我讲。终于有一天，他鼓起勇气来约我。我当时真的很开心，因为我同样也喜欢他。我在心里立即答应了他，但不知怎么了，嘴里却问他多大年纪，他说他1970年出生的，我则是1969年出生的，我就开玩笑说:“你年纪比我小，认你做弟弟我还嫌小呢。”他很尴尬地走了。

　　我立即后悔了。我希望他能再一次约我，但他没有。我有时甚至想放下矜持去约他，但话到嘴边又羞于启齿。不久，他辞职了。我总觉得这事与我有关。那以后一直没有他的消息，但我一直无法忘记他。

　　如今我已是一个六岁孩子的母亲，但十年来他的音容笑貌，特别是他那次约我时的害羞样子时时在我脑海浮现。不知怎么了，看了您的专栏后就更是特别想他，想即使能够在街上碰到，简单问候一下也好呀。

　　希望通过您的专栏传递我对他的问候:护，你好吗?小燕子惦记着你。

　　也请您帮帮我:如何才能忘记他?

　　■方刚回复

　　出于矜持或女孩子特有的某些微妙的心理反应，小燕子当年“口非心是”，她用十年为这一瞬间的错误悔恨。

　　有些事情无力回天，但又忘记不掉，这确是很苦恼的事情。越想忘，思维越执著于此。

　　何不换一下思维:忘不掉的事情就记着吧，为什么一定要忘记呢?生命中总有一些事情对我们个人是很重要的。

　　只是心里想清楚，这些记忆是属于“历史”的，无论是甜甜的或苦涩的回忆，都是我们成长的烙印，属于曾经的我们，像老照片一样，是供我们纪念与欣赏的。摆正确了旧事与旧人的位置，这抹不去的记忆自然就不再那么让人痛苦了。

　　当然，如果护真那么巧看到这文字，也不妨约小燕子一起喝杯茶哟。历史，有时也不妨于近处重温一下的，只要不去试图扭转历史就行了。

　　■来信

　　方刚老师:

　　你好，我是高一学生，我写信给你是因为我的头却像塞满了棉花，好烦。我的成绩自从高中以来就没好过，可我在初一总是班级第一，妈妈老说我的心思不在学习上，可是在哪上?

　　你应该知道吧?其实我没有哇，一切都是她的猜想，可我就是学不好，怪谁?

　　还有哇，在备考的时间里，有一个男生a君叫我跟他出去吃饭，说是有话要说。他平时常常帮我。其实我对他很有好感，就是不想在考试之前有什么事发生，免得我妈骂我。我告诉他，你不要来烦我，有事考完再说。他却很伤心的样子，还是叫我和他出去吃饭，我只好装成温书不理他。看他的伤心样子，我也没心思复习，又要强迫自己复习，考考考，怎么办?

　　以上是我考试前写的。

　　考完试了，我终于松了一口气，考得怎样已经不重要了，毕竟已经考完了……成绩出来——年级第二，竟然还不错，我有点沾沾自喜。可能是压力越大，动力也越大吧!而a君成绩也不错，他的成绩一向很稳定……

　　下学期我要怎样，继续做我的好学生，还是……我真的不知道怎么做才好，我想两个人的互助学习会使大家都有进步的，不是吗?

　　■方刚回复

　　我支持两个人互助对大家都有帮助的观点，但是，我不知道你们两人的毅力如何。陷入爱情中有时便拔不出来了，除非你们真的都很坚定。

　　第45节：拥抱失恋

　　如果对自己和他有足够的自信，相信谈恋爱不仅不会影响学习，而且会得到很好的控制，就约他一起出去吃饭吧，毕竟，放假了……

　　■来信

　　方先生:

　　您好。我有个问题想请教你，事情是这样的:

　　我和我男朋友相恋五年了。我们的爱情本来是很美好的。我们都是初恋。彼此都很珍惜对方，也很看重这段感情。也许我是很爱他吧。相恋两年之后，我们偷偷发生了关系。因为彼此还不想结婚，所以一直到现在。但这之后我发现他好像有点变了。性格很粗暴，很小气。一听到有男的找我就很不开心的样子。更糟的是，他大男子主义很严重。我们经常为一些小事吵架。他一点很小的事情就对我生气，大声地骂我，让我下不来台。我也受不了，于是就和他吵。这样吵多了，很伤感情。我们有时为了一种菜用炒还是煮都可以吵起来。

　　最严重的一次，是我们逛街之后，在一家潮汕小食店吃饭。这是一间很小的店，店中说话大家都可以听到。我和他小声地聊天，我说“你们潮汕人最没礼貌了……”这句话还没说完，他当众就很大声地骂我，说“你父亲不是潮汕人吗?你怎么可以这样说。你快点给我滚……”他说得整个店的人都望着我们。而我被这突如其来的骂声惊呆了，没想到他为这样的小事这样骂我。其实我本来想说“你们讲话的时候都不管别人听不听得懂，只用潮汕话讲，不顾其他听不懂的人的感受，别人坐在那里很难受的。”他是潮汕人，他觉得在这家潮汕人开的店讲这样的话，让这个店的人听到，他会很没面子。所以他就大声地骂我。我想哭，但我忍住了。我一字一句地对他说:“你如果想用开水泼我的话你就泼过来，想摔碗就摔。”当时有一壶水在他旁边，他那个样子让我以为他真的想使用暴力。我感到很害怕，而且已寒了心。但我已做好了战斗的准备，准备一拍两散。

　　这件事之后，他花了很多的心思哄回我。而我也原谅了他。可是这件事让我担心我们婚后他会不会还是这个样子。而且我怕他有暴力倾向。所以我不知道该不该和他交往下去。因为性格这东西很难改的。这种大男子主义也不知可不可以改。而且我也不能容忍他的独断专行。所以我想请问该怎么办?是继续还是分手。我已经快26岁了，再不决定对以后有很大影响。

　　谢谢。急盼回复。

　　■方刚回复

　　即使这不是暴力倾向，即使他还爱着你(我愿意相信这一点)，但他的性格太差了，你们将来肯定麻烦不少。

　　随着年龄的增长，他可能会一点点改好，但本质不会变。

　　我的看法是，至少婚后前10年，他的恶习改不了，中年甚至晚年会好一些。

　　关键是你对他的爱，以及对他恶习的憎，哪一个更重一些?然后你自己便会有取舍了。

　　■来信

　　方刚:

　　我离开大学校园有两年了，在这期间，我跟大学的男朋友总是保持着若即若离的关系。说实在的，我很想结束这段感情。因为我们不在同一个城市，由于某些原因或是客观或是主观，我们最终在一起的机会比较渺茫吧。但是我又下不了决心，直到他的出现……

　　在一次偶然的机会，我碰到了中学的同学钟，他刚从医科大学毕业，那一次，我们聊得很开心。刚巧我们在聊天时，又被我的另一个朋友看见。事后，我的那个朋友说我们很般配，原来她误以为我们是情侣。我当时就跟她解释我们不是那样的关系。不过说者无心，听者有意，我突然觉得我跟钟在一起是满适合的，我决定放弃以前的男友，跟钟在一起。后来我就经常打电话(发信息)给他。我觉得我们是有可能在一起。因为在中学的时候，钟是对我有意思的，不过因为功课忙，加上学校管理得很严格，所以我们只是同学关系。后来我们各自上了不同的大学，钟也有来信给我，不过我那时很贪玩，回信随便敷衍他就算了。后来我们都没有联络了。现在他又出现，我想起了以前很多的事情，我发现真的有点喜欢他了。后来有一次，我打电话给他，是他的女朋友接电话。原来他住在她家。(因为刚毕业，他还没有搬进宿舍里住，就先住在她家)我彻底失望了。

　　第46节：拥抱失恋

　　过了几天，他突然来找我，他经过我这里，顺便找我吧。(因为我们不在同一个城市，我在鹤山，他家也在鹤山，不过现在他在江门工作。)我们随便说说，我装得漫不经心的样子，问了他女朋友的事情。原来他们是同学，现在同在一间医院工作。本来应该是没事了吧，不过他说了一句话，他说不是很想跟现在的女朋友在一起了，因为如果结婚的话，两夫妻同是医生会很忙的，不是很好。就是这句话，我又觉得我自己有希望了。

　　方刚，你告诉我，我该怎么办?现在我觉得最大的问题是我们不在同一个地方生活，我在想，如果我们在同一个城市里，情况会不会好一点?他们天天都可以见面，而我又不能。我很想直接跟他说，但我又害怕失败，虽然他以前是喜欢我的，但人是会变的。如果真的这样的话，我们以后连朋友都不是了。

　　■方刚回复

　　如果换现在这个男孩子做男友，你同前男友分居两个城市的问题仍然是你们所面临的。

　　他有可能调到你的城市，或你调到他的城市吗?如果这个问题解决不了，就不要再想你们之间的事情了。

　　他的现女友本身倒不是什么问题，在你思考这个问题的时候可以忽略不计。

　　■来信

　　方刚:

　　你好!我是一名26岁的男子，已在基层政府工作4年了。因为遗传关系，我的眼睛有点生理缺陷。2年前，我认识了一位在我工作所在地教书的女孩。通过一段时间的交往，我发觉自己不自觉地爱上了她。然而，我又觉察到她在爱慕我的一位挚友——陈，而且已向陈表达了她的爱意，可是，因为陈有了女朋友而不能接受她，就这样我们三个人都继续交往着。再过了一段时间，我对她的爱慕更强烈了，一时间不见都好像缺了什么似的……终于在一天晚上我鼓起勇气向她表达了我的爱意，然而，她拒绝了我，并且多次告诉我，她对我根本没那感觉。一时间，我陷入了无限的痛苦之中，曾经也尝试过放弃，可是，我根本放不下，很多时候越想把她忘记却越把她记得清晰。就在这种痛苦之中，我们还继续交往着。过了一段时间，陈跟我在市区合租了一套房子，供大家双休日及出差办事居住。这时，她向陈提出，为了工作方便，她也入住我们合租的房子，我们满口答应了。从此，我们的接触更密了，我不知，这是不是在进行着我们的三角恋。

　　一起居住的日子，我还曾经当她不在的时侯，冒失地进入她的房间，偷看她的物品。一次，还给她当面发现了，当时，我尴尬极了，而她，二话不说，生气地走了。这时，我心如刀绞，痛苦极了，我深深地为自己感到悲哀……

　　尊敬的方刚，此时的我真不知怎么办?我不知自己还是不是个正常的人，我深感自己异样的失落与无助，你给我回复好吗?

　　祝你晚安!

　　失恋的痛苦者

　　■方刚回复

　　既然她已多次明确告诉你对你没有感觉，你再这样暗恋她不是很傻吗?她是不会改变的，需要改变的是你。不要指望她在某一天再爱上你，别傻了，去找别的女孩子吧。如果整天看她让你心烦，就别看她了。

　　■来信

　　一年前，我爱上了一个男人，是他帮我把我濒临倒闭的公司扶持到现在拥有几百万的大公司，可是在他和我一夜之后，他却走了，什么也没有拿，只是带走了他的吉他和画夹。唯一留下的，就是我有了他的孩子。我找了他很久，有朋友告诉我，他现在还是在流浪，但是每到一个城市，都会有不同的女孩子，在他身边。

　　我已经怀孕五个月了，朋友和家里人都劝我打掉这个孩子，可是我舍不得，真的舍不得啊!毕竟这孩子是我对他追忆幸福的唯一理由。

　　■方刚回复

　　第47节：拥抱失恋

　　这种男人我见识过。你只是他旅途中的一处风景，离开了，也就算了，对于一个游客而言，不会为某一种风景住下的。风景对于他的意义只在于当时，甚至第二次再见那风景，那感觉也都没有了。不要对这个男人存有一丝一毫的幻想。如果你要留下那个孩子，仅仅是因为你自己，而不是因为他。他是你做过的一个梦，只能当梦去回忆。

　　■来信

　　上次您来信说要我面对自己深埋的感情，大胆去找他。我心里虽有点想见见他，可是人在做一件事之前要三思而后行呀!明知没结果的事，何必要去做呢?所以，我现在心里很矛盾，希望你能再次给我解答!在此以示感激你!谢谢你!

　　■方刚回复

　　有时明知不可为而为之，仅仅是为了让自己死心。否则想来想去，岂不太伤神?

　　■来信

　　我刚从大学毕业，千辛万苦却来到广州的农村当了个小学老师。陌生的城市，艰苦的环境更触动了我心底的那处难以愈合的伤口。一次偶然的机会，我看到了你们这个栏目，就有了一种莫名的信任感，想要向你们倾诉一切。

　　我一直爱着一个人，三年了，虽然中途也经历过一些情感的风风雨雨，但是那对我而言都只是小插曲，没有旋律只有空洞的音符。他却不一样，他给了我曾经沧海难为水的感觉。其实我知道跟他在一起是不现实的，爱着他的同时也努力想忘记他。这次暑假，我觉得我该做个了结了，就去找他想给自己一个答案。没想到却陷得更深，甚至把自己的第一次都给了他。他对我却没有一点改变，仍然是那样不冷不热，似乎很心安理得。都走到这一步了，我还不能确定我跟他之间的关系。难道他只是生理需要?以我对他的了解，他对我没有感觉是不会做出这样的事的啊。我该怎么办，还要继续爱他吗?我不配再爱其他人了，我心已死。

　　■方刚回复

　　不要继续爱他了，除非你愿意爱一个不爱你的人。

　　男人可以仅仅因为生理需要而做爱，你也许并不了解他以及其他的男人。

　　你当然还可以爱别人，不存在“配”与“不配”的问题。

　　■来信

　　一毕业，我就选择了深圳，因为那里现代化城市的气息和完善的绿化深深吸引了我，我决定在深圳开展自己的事业。意外地，我的爱情也在那里开了花。

　　可惜工作刚刚有了起色，而我却因病不得不回家休养。没想到这一走，竟然结束了我与深圳的联系，也结束了那段让我刻骨铭心的爱情。

　　我与他相识在同一家公司，由于种种原因我离开了公司，那时我们的恋情却开始了。他为人老实，对我呵护体贴。当时我对感情没有太多的奢求，只想能和他平平淡淡一直到老。

　　但在我回家休养的两个月里，他的电话越来越少，我一直安慰自己是他工作太忙。直到有一天他打电话对我说，他家里人反对他与我交往，原因只为了我的病。我伤心欲绝，无法相信曾经对我信誓旦旦，说会照顾我，爱我一生一世的他，竟如此绝情。

　　难道感情只是一场戏，说结束就可以结束的吗?他起码应该面对面地对我说清楚(我侥幸着，当我回去时一切都会改变)。当我回到深圳时，他的冷淡、沉默一次一次刺伤我的心——他开始逃避我!但我仍相信有一天他会回心转意。

　　看着他熟悉而又陌生的脸。想起我们在一起那段开心的日子，我的心不断地在流血。最终他还是没有对我说过一句话!终于我选择离开深圳。

　　一年了，我就在想他、恨他的日子中度过。对他我用尽了所有的感情，每当想起他，我就心痛得无法呼吸——因为我深深爱着他。

　　■方刚回复

　　爱情不是天上的云，爱情是很现实的东西。爱情也不是梦想，爱情是生活。

　　第48节：拥抱失恋

　　所以，结束的就别再固执了，开始新生活去吧。

　　■来信

　　你好!人世间最宝贵的莫过于自己的身体，最美好的莫过于爱情，面对这两者我是可望而不可及。现在的我想哭但没有眼泪。

　　我是一个外地分配到这座南方小城的女孩，或者应当说是女人了，我今年27岁了，有一个交往4年的男朋友，我男朋友大我11岁，是一个比较好色花心自私的男人。这四年我并不开心，他不关心我，对我也不好，我们总是吵架。我早就想离开他了，可是我为他做了四次人流，因为他有病，是性病，那种治不好的，好在我没有被传染。是我自己的错，没有及时离开他。去年回家探亲，朋友为我介绍一男子，是一个好人，比较老实可靠，他经常给我打电话叫我早点回家跟他在一起。我想到我为我男朋友付出那么多，怕以后生不出小孩对不起家乡那人，一直犹豫。当我下定决心回家的时候，觉得身体不舒服去医院检查，医生说我输卵管发炎属于慢性盆腔炎，这个病很麻烦要治很久，搞不好没有生育。我欲哭无泪，讲给男友听，他没有安慰，倒说他命苦。我心里如一团乱麻，走在大街上真想被来往车辆撞死，我实在没有勇气再生活下去，什么都是我自己的错，我不怨任何人，是我自己识人不淑。可是我应该怎么做??此时我多么想回家!我渴望有一个关心我的老公，有一个活泼可爱的安琪儿，组成一个温暖的家。请帮助我!

　　■方刚回复

　　立即回家，好好地、全身心地去爱那个愿意接受你的男人。现在身边这个男人只会给你带来痛苦，同他在一起越久痛苦便越深。

　　以前的事，要对家乡那个男人隐瞒，永远不要说。只要你多付出一些关爱给他，就对得起他，就可以补偿你所欠他的。病好好治，相信可以治好。影响生育也只是一种可能性，你要抱着必胜的信心去努力，相信医学，相信自己。

　　每个人年轻都会犯错误，回头是岸，一切重新做起都不晚。

　　■来信

　　你好!我是在南方报上看到你对各种感情问题的个案分析，我一直都被感情这种事困扰着，希望你能帮助我。事情是这样的:

　　自我中专毕业以来，一次偶然的机会，我到一家刚开的公司上班。在那里我认识了几个同事，我们平时相处得还算可以。其中的一个男同事过了半个月，就对我产生了感情跟我表白。其实我开始对他的印象在几个同事当中是最好的，就这样我们走在了一起。刚开始的一段时间，我们过得很开心，后来有一次我把他带回家吃饭，那一次并不是正式见家长，所以我也没有正式介绍给爸爸妈妈认识，但我想他们应该知道我们的关系，所以我也没有多说。他那个人性格比较内向，在那顿饭下来他一句话都没跟我爸爸妈妈聊，只是我爸问一他就答一。后来的几次在我家吃饭，一共加起来我想他十句话都没有。因为他家庭环境并不是很好，我妈妈因为这个原因很反对我跟他在一起，经常在我面前说他不好，家里又没钱。听我妈妈这样说我很伤心，我知道我妈妈也想我以后的生活过得好一点，可在我跟他交往之前并没有想过这些问题。后来我家人帮我在家里附近找到了一份较好的工作，叫我回来做。因为我的工作在我家这边，而我这里跟他家相隔很远，如果我以后真的跟他在一起的话，我这份工作就没有办法在这里做下去。也就是说他和工作只可以选一样。

　　听了家里人意见后，我把家人意见跟他说，他也因为自己家庭环境而常常感到很自卑。我看到他那样觉得他很没自信，连我自己都开始有点看不起他，可能因为妈妈常反对，使我对他由开始爱他变得好像是同情他的感觉，因为我始终觉得有父母祝福的婚姻才是最美好的。我开始对他变得越来越冷淡，那段时间我也搞不清楚我自己对他到底是什么感觉，他好像也感觉到我对他的变化，就在那时他就一直跟我说他真的很爱我，叫我不要玩弄他的感情。他跟我说这句话时很认真，好像在求我那样。我看到他这样自己觉得很内疚，因为我知道他对我是真心的，而他又刚为了我拒绝了家里人为他找到的那个对象，听他说那个对象并不是很差。因为在认识我之前，他曾试过跟那个女孩子交往，直到认识我之后就跟那个女孩子提出了分手选择了我，再加上他那时刚好又失业了，所以我那时也不敢跟他说分手。在过了一个多月后，我不想玩弄他的感情，因为我怕时间越长，他对这段感情投入也越多，到最后伤得也越深，终于我跟他提出了分手，但只是用手机短信息跟他说。他看到信息后，一直在打电话给我，我不敢接电话，因为他一直对我很好，并没有做什么对不起我的事，我没有勇气面对他说分手。他见我不接电话，就回了一条信息给我说想我们面对面说清楚。我怕自己见到他后会心软，再加上自己觉得很对不起他。在说分手的那天晚上因为我不敢接电话，他就一直发信息给我问我到底为什么离开他。其实我到底为什么离开他我自己也不肯定，是因为我妈妈的反对，还是自己也考虑到很多，还是因为我自己并不是很爱他，我都不知道是什么原因。方刚先生，你认为我是因为哪种原因离开他，是因为他的家庭环境吗?还是我真的是一个很现实的人吗?他以为我是因为家里人的反对才跟他分手的，他又回信息跟我说第二天打电话给我爸爸，跟我爸爸说说。到了明天他真的打电话过来。我感觉到那个电话是他打来的，没等我爸反应过来我就接过了电话。在电话里我这样跟他说:“你这样做没用的，我有空再给你电话。”他听了后，我知道他很伤心，而我自己的心也不好过。之后一个多月他都没有联络我，突然有一天晚上，不知他是不是喝醉了，打通了我的手机问我最近情况，他说一直想给我打电话，但又怕放不低这段感情，所以忍着没有给我打电话。其实那天晚上我很开心接到他电话，在电话中我问他是不是很恨我这么做，他说没有，但我自己感觉他好像很恨我。自那电话之后就再没有给我来过电话。后来我发过几条信息给他，但他都没有回我。

　　第49节：拥抱失恋

　　最近，有男孩向我表白，但不知为什么，当时我自己想如果跟那个男孩交往我还不如回到他的身边(那男孩的条件并不比他差)。方刚先生，你说我是不是到现在还是爱他。跟他分手后我一直没拍拖，我妈妈很担心，就常叫人帮我找对象，看到我妈妈这么做，使我越来越想念跟他以前的开心日子。跟他分手时，他跟我说他的大门会一直为我打开，有段时间我真的很想不顾一切回到他身边，但又有太多顾虑。而且这么长时间了，不知道他还爱不爱我，也不知道他有没有找到女朋友。方刚先生，你说我该怎么办，你觉得我应该去找他吗?还是我是因为孤独才想他?你可以教教我该怎么做吗?我为了这事一直很烦很烦……我会等待你的回信!

　　■方刚回复

　　我觉得你们的分手已成既定的事实了，而不是处于是否分手的权衡时期。这时如果你再回去找他，会是很奇怪的感觉。

　　从你的描述看，他已然度过了被迫分手后最痛苦的时期，你现在又不能肯定不会再次离开他，因为你的父母仍然会反对你们的呀，因为他的家庭仍然很穷呀，当初分手的原因都仍然存在呀。你如果现在回去找他，很可能是让他再痛苦一次。

　　过去就过去了，怀念就放在心里怀念吧，不一定要把过去的事拉回来。

　　■来信

　　经过失恋的磨难，很难再深爱一个人了。

　　■方刚回复

　　正确的说法应该是:经历了爱情的磨难，对爱情就更多高质量的要求了，选择恋人就更严格了。让时间抚平创伤，等着更优秀的人出现，仅此而已。感叹自己丧失爱的能力之人，其实是真的懂得爱的，因为她心中一直有一个对爱的高境界的理解和向往。

　　■来信

　　我和他一起走过了4年美好的大学生活，我们互相鼓励，共同克服困难，一起分担喜与忧。也曾为了将来的问题而吵闹，但很快就平息，认为现在不知将来事，船到桥头自然直。就这样风雨同路四载，我们的感情比海深。

　　毕业了，最痛苦的是我们在两地找到了自己合适的工作，美好的前途要我们承受相思之苦。他说等他有一定的基础，有能力才成家，他不会让我受苦。而且最重要的问题是我们都是独生子女，要承担照顾父母的责任，都不是很愿意离开家乡。这是我们一直在争论的话题，有时也成了吵闹的导火线。

　　但当我听到他痛苦地说“你是好女孩，有好的就要把握，我不怪你”，我们就像逃避痛苦似的，一切的烟火都被泪水浇熄，并承诺共同努力解决问题。我们有着对爱情的专一和执着，但又不可不面对现实。难道纯洁的爱情就战胜不过现实吗?但我真的很怕，“美好的爱被时空之阻隔所破坏”。而且女孩的青春有限，现在的等待值吗?

　　在不久的将来我的经历会在大学生活中屡屡出现，因为自我开始，上大学的就是独生子女为多。那么我们聪明的选择是纯洁的爱情，还是美好的前途，还是坚定的责任呢?这是我们最困扰的事，也是一个社会问题。你能给我一点启示，指点迷津吗?

　　■方刚回复

　　这是人生的一种无奈，不要怪自己，也不要怪他。恋爱过了，投入过了，拥有过了，就是幸福。未来的路，各自好自珍惜，相互留一份美好的回忆，也是人生的幸事。

　　■来信

　　我和现在的y一起，好像是为了防止自己再被l伤害。我过去爱l，但他却爱上另一个人——h。我因为这个伤心了好长一段时间。后来在l准备投向我时，我毅然地和y在一起。一是因为他很爱我，我不想辜负他;二是想让l知道我曾经受过的苦，权当对他的一种惩罚。还有一个事实就是，y更像一个男子汉、一个好男友、好丈夫。我也越来越爱他。我们正在疯狂地爱着对方。可是我发现，我仍会注意l。我自己都不知道我爱的是谁，方刚。你可以告诉我吗?或是告诉我一种方法，来验证我爱的是谁吗?

　　第50节：拥抱失恋

　　■方刚回复

　　有一个冒似游戏实则很有说服力的办法:分别设想一下两个人都死了，看看自己对哪个人的死亡更难过。

　　你真爱y的可能性更大。你对l的感情，更像是因为没有得到，所以便越觉得向往。若真同他在一起，很大可能是很快感到失望，从而证实自己爱的其实真的是y。关注他是正常的，因为你毕竟爱过他。如果要给自己一个彻底的了结，不妨偷偷地去找他，约会他，把旧时的愿望还了，然后就可以全身心地爱y，而不必使自己受左右牵扯之苦了。

　　■来信

　　我是一个很平凡、普通的女孩子，平时没什么朋友，总是一个人在家看看书，过着平淡而一成不变的生活。

　　一次遇然的机会，我认识了一个男子明，他拼命追我，对我非常的好，但由于我觉得他的性格不合适而拒绝了他。可是我没有想到，明因为求爱不成，就百般在外界中伤，诽谤我，将我描述成一个贪慕虚荣的女子。后来，我认识了一个男子华，我觉得华很优秀，也很好，可是当一些好事者将这些无中生有的流言传到他的耳中，他就疏远我了。我为失去他而伤心的同时，也为明这样卑鄙的行为感到气愤，但我不知怎么才可以赢得华的心，因为我们是朋友介绍的，大家只见过一面，就为了一些流言，他连让我为自己辩护的机会都没有。在我生活的小城里，这样的流言蜚语，真会让我失去一个又一个机会，我怕自己再蹉跎下去会虚耗青春而一无所得。

　　我很烦，也很气愤，有时想报复明，可自己并不是一个工于心计的人，更想不到一个办法去赢得华的心，我该怎么办呀?

　　■方刚回复

　　你觉得一个对你如此没有信心的人，一个如此轻易听信别人的人，值得留恋吗?如果你认为值得留恋，就直接，或者间接找别人去解释一下吧。

　　对于那个明，不必理睬他，时间久了，清自清，浊自浊。你应该像一切都不存在一样，如果心里总为明的事焦虑，就会恰得其反。

　　■来信

　　我生活在一个小城市里面，到了谈婚论嫁的年龄，于是在父母的安排下认识了他。正式见面的那天，我们坐在宽敞的办公室，两人没谈上一句，我甚至不曾看清他的正面，但深刻地记住了他在我刚进来时，刹那而特别的眼神。

　　我们在一起了。第一次就谈了很多很多，我想多了解他，看看彼此之间的思想是否能很好地沟通。越来越多的相处，让我感觉到甜蜜、愉快……每一次的见面，我用心在日记里记载着他的种种，止不住地念记着他。可也渐渐知道，彼此的家里在某些问题上存在矛盾。但我认为，关键是彼此一起去面对，一起去解决，一起去说服，那么难吗?

　　不足一个月的交往，他要出外学习，说去半个月，说好会哪天走。前一天的晚上，我一直等，一直等，都没音讯。没想到他竟然推迟一天走，而我却在那晚上独自闷在电视机前，待看到传呼时已很晚。更可怕的是这个复机竟会成了我跟他的最后通话。

　　半个月过去了，我考虑到他的这次学习很重要，不能分心，当然我也同时在考虑我跟他是否还应在一起，于是就耗着;一个月还没音信，我的家人按捺不住去寻问，原来他去学了一个月，还说了“我们之间没什么，他会与我联系”;回来几天了，依然没音讯，问到他的家人，竟说“他父亲在他学习期间就不准许他再跟我联系”。

　　这是场游戏吗?是这样吗?我怎么了，我该怎么，我听到的第一反应是打电话给他，说“你太过分了”，就挂了。而后，从那天中午一直到第二天的晚上，甚至半夜惊醒，就止不住痛，止不住哭，不停不停地泪流，使劲地扎入人堆想掩饰这一切。可一独处，我那泪就涌。他呢，在我挂电话后就此隐没了。我决定把他忘记，忘掉他的那么多的许诺，忘掉他紧抓我的手说的话，忘掉这么短暂的相处，忘掉……

　　几乎半年过去了，我竟然仍无法忘怀，同学、朋友都劝说不能回头。我也曾试着跟其他的男子交往，我有了对比，我知道，他根本比不上别人对我的在乎程度。我的不甘心，舍不得，让我作出决定。那天，我站在他上班的路上等，站了半个钟头，站在比较醒目的地方，刻意地在他走过的时候踏前了一步，得到的是他眯着眼走过，头也没转一下。我是该断了，自己为自己作个了断。但也恰恰在那天，“知女莫若母”，我的母亲竟托人去跟他说，试问他与我是否有联系，他也说有，那人于是告诉了他我的传呼。

　　我错了，我的母亲也错了，我们做了相同的错事，但不能再错下去了，他根本就不爱我，他根本就不在乎我的存在，不在乎我的感受，……不管他呼不呼我，我是不可以、不能再回头了，绝对不行。女人应敢于去承受一些事情，应该把自己的天真和温柔留给真爱你的人。

　　■方刚回复

　　你必须彻底忘记他，将你心中的他杀死。除此之外，别无他路。不要幻想别的。

　　去走近那个最在乎你的男人。