可以另你笑晕的短信

1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!

3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道："你在我家里干什么，我可是有老婆的！"

4、一位男子悲伤的对酒友说："没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！"

5、女儿："有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！"母亲："条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？"

6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问"你为什么笑得那么开心呀？"驾驶员："要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！"

7、老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

8、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道："你没有光着身子给他画吧？" "啊，没有，"女儿答道，"他是凭记忆画的。"

9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被"动物保护协会"罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被"环境保护协会"罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说："我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃
男编导出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上下床，我去洗个澡。”

　　2、刚才在回家的小路上,下着小雨 我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来的 那小女孩看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的 谁来买妈妈呀？五块钱一个！谁来买爸爸呀？六块钱一个！ 我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖？ 这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线

　　3、一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，T/MD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……

　　4、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。

　　 5、觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…

　　6、一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。

　　 7、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘

　　8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！

　　9、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”

　　10、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”

　　11、索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！ 海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　12、昨晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信------十点准时**，不管你在不在！！！

　　13、某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？ 算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」 农人大惊，曰：真神人啊！

　　14、高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。

　　15、学校举办联欢晚会，主持上上台：下面有请XXX为大家带来一首“水牛”，主持人想了一下又跑上台：不好意思，报错了，是“水车”。结果音乐响起确是郑智化的“水手”，那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调！

　　 16、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

　　17、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子!

　　18、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

　　19、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！

　　20、每个女孩子都可以萝莉两三年，每个男人却可以大叔很长很长时间

　　21、人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算”“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”“成天有人砍儿童，不想冒险”“这年头儿子养不起，有闺女么？”人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！

　　22、一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

　　23、他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带 3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧

　　24、西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标－－－－－这个内涵了！！！

　　25、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

　　26、某天和bf开房，去的早，才下午四点多。隔音不太好，就听隔壁女生已经开始微叫轻喘，估计还没深入。我和bf素有偷听习惯，便开始聚精会神。貌似马上要进入g潮时刻，女生呼声越来越高，突然女生很败性的大喊一声，老公，下来，我小腿抽筋了，哎呀！快帮我揉揉

　　27、宅男费纸，宅女费电————囧……这个也内涵啊！！！囧…………

　　28、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了!

　　29、我家宝贝是女孩子 过年的时候 家里人多 上厕所不方便 我就抱着宝宝在门口帮她把尿 结果那破孩子跟我说 妈妈...等我长大了有了小jj 就不用你抱着了

　　30、过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费

　　31、路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包 25元，床上用品25元，统统25 元，全场25块。走过路过不要错过…...…”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去

　　32、某男私/处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。”

　　33、一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个 MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。

　　34、一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。”

　　35、日本馆呢在**区，来，一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会

　　36、“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了。”

　　37、话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”

　　28、晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”————————囧……老妈牛叉

　　29、赵作海获赔65W，相当于一年6.5W收入，毕业大学生和套牢股民可以考虑这个工作.

　　30、一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强·奸你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强·奸。。。”
我的小舅子孟南旅行结婚坐飞机去了海南，中午打电话报了平安，说已经到了三亚，住在一个家庭旅馆里，还说三亚的热带水果很便宜，一块钱就能买一个大椰子！

　　晚上看电视，无意中换台换到了旅游卫视，画面中正在播报新闻，一个漂亮的女记者正在采访一名男子。这时我老婆尖叫了一声，“天哪！这不是我弟吗！”我定睛一看可不是吗，——孟南穿个大裤衩，提拉个拖鞋，满脸通红正接受采访呢，身边还围了一大群热心的群众。

　　只听女记者说：“各位观众大家晚上好！这里是新闻现场播报，刚刚就在这个地方，警方悬赏三十万元的连环杀手黄海华终于落网了。大家都知道，黄海华是农民出身，心狠手辣，作案数十次从来不留活口，曾经单枪匹马和三千多名公安民警周旋了七天七夜后成功逃脱……可是今晚——却被这位英勇的好市民制服了！现在，让我们的英雄自我介绍一下——”女记者说着把话筒对准了孟南。

　　孟南的脸这时已经红的象猪肝，他紧张的挠着头，眼睛看着拖鞋，“我叫孟南，来自河南登封……”孟南话还没说完，周围群众就发出一阵惊呼。女记者兴奋的说：“难怪你有这样的身手！原来是少林寺的真传！”孟南更加手足无措，几乎要哭出来，：“事情是……这样的，我只是在……拾……”

　　一位围观的大妈实在忍不住了，一个箭步窜到镜头前夺过话筒：“小伙子你太谦虚了，刚才歹徒从东边跑来，速度那叫一个快——一眨眼就跑到这座楼下，手里还提着一把寒光闪闪的砍刀。小伙子炸雷般大吼了一声：‘站住！’歹徒一看有人挡路，挥刀向他刺去，就在这电光火石的一刹那，他一拳——只用了一拳 ——将歹徒打得瘫倒在地，再也爬不起来啦……”

　　大妈的精彩叙述让听众们（包括孟南）瞠目结舌，女记者拿话筒的手激动的微微发颤……这时一个三十多岁戴眼镜的男人从人群中挤出来喊道：“我最有发言权！我看的清清楚楚！小伙子当时和歹徒至少相距三米以上，歹徒一刀向他砍来，他一招‘隔山打牛’，我就听见‘呜——’的一声，一阵强烈的气流掀的尘土飞扬，紧接着‘啪’的一声巨响，歹徒被打的飞了出去，七窍流血……太绝了！没想到我今生今世能亲眼见到这传说中的武功！”

　　电视画面中人群骚动起来，大家都拼命的往前挤，都想亲眼看看武林高手的模样。老婆和我也惊呆了，我们都无法想象平时老实巴交的孟南会干出如此惊天动地的大事！只有瞪大双眼盯住屏幕。这时画面中出现了几位公安民警维持秩序，其中一个领队模样的凑到话筒跟前说：“大家别挤，听我说！事情的真相是这样的——我们是负责追踪这个歹徒的民警，这个歹徒极度危险，身负几十起命案，仅仅在今天晚上就砍伤了我们几十名同志；刚才我们追到这栋楼下，这位小伙子……不，这位世外高人——如果我没有猜错——是用暗器重创了歹徒！”

　　人群中响起暴风雨般的掌声，孟南拼命想说什么已经没有人能听的见了，人们把孟南抬起来抛向空中，拖鞋都给扔飞了……女记者美丽的双眼含着泪花，“法网恢恢，疏而不漏！”铲除连环杀手，重建和谐社会！”

　　新闻结束了，我和老婆足足愣了一分多钟才回过神来，赶紧打孟南的手机，不在服务区……

　　过了好几个小时，手机终于接通了，孟南压低声音说：“姐夫你可千万别告诉别人，刚才我和阿云（孟南的新婚妻子）想吃椰子肉，怎么也打不开，我出主意让阿云把椰子从四楼扔下去，我在楼下捡，阿云刚往下一扔，那个人就跑过来
了……