逝去了吗？

                  　　　　　　　　　　　　　　      逝　去　了 吗？           在小雨纷飞的闷热夏日，记忆也象这酷暑一样，被闷得太久了，随着泪水冲堤而出。          坐在车上，望着窗外细雨的纷飞，突然（其实是自然，因为我每天都在抑制自已不去想你，不去回忆那不堪回忆的过去，因为会使我痛）想起你 ，想起我第一次情不自禁地拥你，你克制住自已又抗拒不了感情，默默地无声地接受我的拥抱，一只手轻轻地扶了我一下，什么话也没有，我们就这样静静地享受着，彼此都清楚，此刻是真情的流露，不需要言语，更不需要承诺，因为我们彼此没有爱的权利，但又彼此无法抗拒爱。        我们都是各有自已的小家，走到这一步，  我们都很清楚自已的身份，一直抱着“发乎于情、止乎于礼”的想法，自然而然地无法抗拒地走到了一起。我们曾经因为工作误会过、也因为工作一起面对困难、一起探讨、一起苦恼过、一起开心过。我们同属于一种工作狂的人，因为工作而走在一起，也因为工作彼此暗生情愫。我喜欢你的工作魄力，喜欢你的霸气、喜欢你的强势，喜欢你的顽皮、喜欢你的诡辩......我不可遏止地想你、情不自禁地制造多和你在一起的机会。与你在一起，是我努力工作的源动力，我喜欢与你一起工作，我喜欢与你承担一切困难，你知道吗？每当我能帮你解决一个难题、助了你一臂之力的时候，我的心比你还要高兴。       海边的晚餐，使我们的关系更加明朗。这一顿晚餐，因为我路痴，花费了比原路程多三倍的路途，但给我们增添了不了话题与乐趣。晚餐后，在夜色雾罩的海滩，我们情不自禁地相拥、亲吻......       “发乎于情、止乎于礼”的初衷抛到了脑后。          天是那样的蓝，我兴奋、愉悦，我爱的人他也爱我。           每天都在等待着与你一起用餐，用餐，变成了和你约会的同义词了，虽然时间不长，你又很忙，我只能这样期待着等待着......办公室恋情就这样悄悄地进行着。          我忘记了我是一个做母亲的人了。        好景不长，只一个星期的时间，我明显觉得你在躲避我。在我追问下，你直言相告：这样陷下去我们谁都吃不了兜着走，趁还没有走到最后一步，还是止了吧。因为你觉得我太认真了，这样下去会伤害了我，也害了彼此。　　我无法接受这个早就在意料之中的现实。因为我太投入了，不顾一切地把全身心都陷下去了，刚刚开始，不，几乎没有开始，刚开始享受爱情的美好，就要结束，我舍不得放手。　　接下来，因为情感的纠结、因为不甘心，我做了一件又一件令自已后悔的、令你生烦，甚至令你讨厌的欲挽回你的爱的事。物极必反，越想得到，越想抓住，就越得不到、越抓不住。我终于一步步由暧味关系，退到红颜知已、退到好朋友、退到同事、退到．．．．．．。你不再走近我，不再与我说话，虽然工作关系，能不说的大家都尽量不说，你明显已讨厌我。我万万想不到，也接受不了，我们会变成这种关系。　　不相爱了，为什么我们不能做朋友？心里在发痛。做不成朋友，难道真的是如你所说，就是我自已造成的吗？我也不想这样，为什么会这样？我自责、自卑，从来没有过的失落、痛苦。　　“爱情是一把双刃剑，一旦拔出，双方都会受伤”、“分手了，不可能做朋友，因为彼此曾经伤害过；不可能做敌人，因为彼此曾经相爱过”。　　我为做不了朋友释然了，虽然依然会痛。　　为什么先开口说再见不留给我说，而是你理性地断然转身，留下一个伤痕累累的我，目送你远去。现在我懂得了放弃也是一种美丽，但我当时做不到，留下了很多遗憾。我常想，如果当初我真能做到答应不再继续下去后，“我会把这段感情珍藏在心里，谢谢你给了我一个美好的回忆”，也许，现在我们还是好朋友，如果我不再纠缠不清，就不会象现在这么被动，留下的，美好不敢回忆，只有无边的悔恨。　　仍然在一起上班，仍然要向他请示工作，没有了期盼，没有了一切，只有胆怯、别扭、不自信、只有强作欢颜（虽然我笑不起来），老天爷在折磨我，分手后，还要我面对。你站在我面前，却不知道我爱你，我站在你面前，不敢说我爱你。　　是的，我是该清醒了，我要真正找回自我，我要承担起一个做妻子、做母亲的义务与责任。但我清楚，我必须要先调整好自已，坐正位置，使自已真正坦然面对这一切，包括坦然面对你，坦然与你一起共事，做到了真正坦然，我才会真正快乐，才能承担起自已的责任。　　但是，我的内心还在隐痛，今天，我还在痛哭，还在不可歇止地想你，是为了逝去的爱情吗？        爱你不易，离开更难， 当离开成为必须时，懂得爱，也要懂得离开，留一份爱，心才不会老。        每天都能看到你，既是一件幸福的事，也是一桩痛苦的事情。我只有直面痛苦，面对它、化解它、超越它，才能得到升华，达到一种坦然的境界。