毕业后在杭州工作的那两年

前言
今天稍微有点时间，心绪也比较安静，是一个动笔的好时间。况且我也说过要写一篇关于自己工作经历的故事，自然不可以食言。写之前约定三条：1、目的。我花时间去回忆和记录，必然有我的目的。看过后有同感的，咱们可以一起抱头痛哭；没有同感的，付之一笑。2、文笔。我毕竟业余时间有限，不可能花过多的时间装饰语句，只希望能回忆起当初最真实的细节，并予以记录。诸位海涵。3、后记。按理后记该是在文章结尾后再提的。这里我放在开头说明。如今我完全是怀着感恩、感激命运的心态，来回忆悲惨的过去的。忆苦思甜。
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第一章 仓促的寻找工作
从2004年6月份开始回忆。如果我没记错的话，毕业答辩应该是在6月，答辩过后到7月的这一段时间，是没有任何事情的。我就是在6月开始寻找工作的。事实上，我的很多同学都早已经找好了工作。而我是直到听说7月开始所有毕业生都不再被允许住在学校宿舍后，才开始惊慌的。我只有一个月时间，如果找不到工作，那大概要开始流浪了。而我当时还真的考虑过这种情形。
插入一些说明。我大学学的是电子信息工程，事实上我学的一塌糊涂，糊涂到毕业的时候也还不知道三极管到底是什么东西，有什么作用。那个时候我什么都不上心，别人天天在外面跑人才市场投简历的时候，我还在学校的沙龙里打游戏，早出晚归。尽管我的实际情况决定了我根本不可能找到符合本专业的工作，我还是信心饱满，我自觉自己是个人才，走到哪里都会有饭吃。当时我的确就是这么想的，所以我压根没把找工作当回事。
直到听说再不落实工作就要被赶出学校的时候，我开始紧张了。随后开始制作简历，跑人才市场投简历。那个时候我的确“艺高人胆大”，很兴奋的在拥挤的人才市场里寻找我的目标，只要是我觉得看起来不错的、不辱没我本科文凭的岗位，我就投出一份简历。比如要求英语四级的外贸助理、或者诸如经理助理之类的岗位。我一直觉得助理就是经理的助手，也就是预备役经理。我觉得助理很符合我，是的，当时就是这样。
但我没有得到什么面试机会。我调整了方向。我思考，我觉得我可以去做文字以及销售方面的工作。文字工作是我的爱好也是我的强项；而销售工作，我坚定的认为我的一生中一定要有做销售的经历。我坚信它能给我带来巨大的提高。我也相信我不服输的性格，一定能帮助我做好销售。于是我就往编辑和销售代表这两个方向投递简历。
很快我得到了两个面试机会。一家图书出版公司和一家信息技术公司。我很高兴，一切还是比较顺利的。首先去的是那家图书出版公司。在杭州图书城那一带，好象是10路终点站吧，比较偏僻的一个地方。到了后一看很失望。这家公司是新创办的，只有三个人：老板、女秘和库管员。虽然也有办公室，但看起来更象是四合院。老板递给我一支长嘴利群，我们坐在沙发上边抽边聊就算是开始面试了。老板想招一个销售人员兼助手，要求是必须长期干的，薪水可以开2000块。说实话薪水我很满意，但是每个刚毕业的人大都有一个习惯：希望公司是气派的。这个农村土公司让我感觉很不爽。所以尽管老板对我很满意，我还是表示再考虑考虑。
随后面试的是信息技术有限公司。公司在文二路，自由人茶吧的边上。一进公司，我的感觉就挺满意。满意的原因是公司看起来里三层外三层，似乎人不少，在我当时看来至少不是家蚂蚁公司。公司的副总面试我，余总。余总长的确实是丑的，整个一乡下土老冒，给我的感觉很不爽。公司的头儿是个农民，我就觉得我又屈才了。面试过后回去等通知。这个时候我心里已经有了决定，就选择这家公司。看起来不错，况且我也没有多余的时间再找了。
过了五天没有任何消息来。我于是给这家公司去了电话，接线小姐问明白后，告诉我我没有被录取。我当即告诉她，请她转告那位余总，我希望得到复试的机会。打完电话的第二天，我自己又跑到公司，找到余总，说我想得到这个工作机会，我相信我一定能做好。我们于是在会议室里又谈了一次。交谈的内容我不都不记得了，只记得他问我在大学里谈没谈过恋爱。我说有。他问我怎么追到女朋友的？我告诉他，我是在图书馆里见到我女朋友，直接给她递纸条认识的。可怜的林林就这样成为了我口中的女友。除了结果是假的，过程的描述我都说的是真话。谈完，这位余总说小伙子不错，适合做销售；周一（6月23号）来上班。我很高兴，就跟相亲似的，我看上了人家，人家也看上我了。OK了，谈成了，工作落实了，回学校办手续去吧。
这就是我的第一份工作：杭州XX科技技术有限公司-电话销售代表-薪水600/月.========----- 以下内容于 2007-07-08 19:17:13 追加 -----========
第二章 电话销售的那半年（上）
回到学校，接下来的事情就是找房子了。鉴于工资如许的低，我是住不起小区房的。事实上接下来的两年里，我也只在小区住过三个月，其余都是住农民房。我的同学，老二-他的绰号，给我推荐了一个地方，在城西的蒋村。6、7个平米大，一个月220，还空着待租。考虑到老二和老大就住在那个地方的隔壁，我觉得挺合适，因为我也希望有个伴。有的时候在异乡，朋友就如同自己的生命一样，虽然我一直把杭州当作我的第二故乡，我在这里也依然需要朋友，当然当时这种感觉还并不十分强烈。去那里看了下，我才知道6、7平米的房间是什么概念。小到只能放一张床和一张小电脑桌，就塞满了。但这些我是不在意的，我不怕脏不怕苦也不嫌弃环境差，我很有信心靠自己的双手给自己挣来一切。于是就订下来了，这就是随后半年里我的居所。在住了很长时间以后我发现了这个房间的一个很严重的问题，冬冷夏热。夏天的时候外面如果是35度，里面就是40度，风是不要指望的，一丝也没有；冬天则反一反，外面0度的话，里面就是-5度。所以夏天起床，床上就是一个汗水浸渍的大大的人印。电风扇？有的，吹过来的风都是烫的。而冬天，我是必须把棉被披在身上才能坐着上网的，否则人就僵了。这些都是后话，先放一放吧。
当老大和老二帮我一起搬完家，坐在这个房间里，我突然感觉到不适应。也许是太快了，我还停留在大学的回忆里。仿佛游戏打着打着，大学就结束了；仿佛刚从沙龙里出来，校园就已经对我关上大门了。幸好老大老二还在我隔壁，我还能抓住一点慰藉。
正式跟大学说88了。上班的日子终于到了。第一天我准时去公司报到。余总把我分到了业务二组，经理姓张。这是我的第一位老大，一个让我真心认他做老大的人，一个很关心小弟的人，一个传授给我许多财富的人。虽然现在早已经没有了联系。第一天的工作大家都是千篇一律的，就是熟悉公司的业务和自己的职责。公司做的是电子商务。简单解释，就是公司建了那么一个网站，请企业来做会员，可以发布信息，寻找信息，以做成生意。当然会员是要钱的，一年两千多块。而我做的电话销售，顾名思义，就是每天给这些企业的头头打电话，说服他们花钱做我们的会员或者做广告。按照头的意思，我在头两天只需要看和听就行了，无需开始联系业务。但我听了半天后，就决定尝试着打了第一个电话。
第一次，印象永远是那么的深刻。我是随便在网上找的一家企业，打开他们的网站，江苏的。按照网站上的电话打过去，接线小姐听的电话。我还清楚的记得我紧张的心跳，颤抖着、结巴着，表达着我想说的意思，但是对方怎么也听不明白我在说什么。我还能记得挂掉电话的时候，那位小姐流露的莫名其妙的感觉。这就是第一次。
从第二天开始，我每天都打十几个电话，去谈业务。我的同事们每天正常的工作量是60-80个电话，我做为一个新手，已经算不错了。和我同批进来的，在最初的两三天里还在听和看，有的偶尔打一个，因为紧张而结巴的连我都听不清他在说什么。我也依然紧张，每打一个电话前，都需要很长的时间去下决心，那种感觉和去就义没多大差别。因为我根本就不知道我怎么去说服对方-对方还是企业的老板-让他被我这个根本就不认识的一个菜鸟说到心动而慷慨掏钱，还不是面对面的交谈，仅仅是用电话来实现。这太难了，但这也激发了我的兴趣和动力。我觉得这样的工作太锻炼一个人了，太能学到东西了，我的动力在此时是如此的高昂。
进展快的让我感到吃惊。在半个月后，一个江苏的家庭企业的老板娘-又是江苏的-被我说的心动了。事实上并不是被我的口才说动的，而是被我给出的一个又一个的优惠说动了。（销售行业的菜鸟的典型特征，就是迫不及待的给出己方的优惠，希望迅速打动对方。有经验的业务员是根本不会这么做的，当然，每一个菜鸟基本上都要走过这一步）。这位老板娘说她询问下她丈夫，来决定是做一年的会员还是做两年。注意，她说的不是做还是不做，而是考虑做一年还是做两年。这让我无比兴奋，仅仅只是半个月，同批的没有任何人做到（最快的一个是在两个月后出的单子-我们管做成业务叫“出单子”）。我把这个好消息告诉了我的老大，他很高兴，并告诉了其他同事。大家都纷纷祝贺。我并没有得意忘形，但我的确很兴奋也很高兴。
第二天，我依然怀着开心的心情给这位老板娘去电话，以询问她究竟定了是做一年的会员还是做两年的会员。她轻轻的告诉我，“对不起，我老公说做这个没效果的，我们不做了。”当我还想说什么的时候，她挂电话了。熟悉业务的人，会对这种中途变卦的事情习以为常。在如今，我也早就养成了这样的习惯：在工作当中，无论别人承诺了什么，只要不是白纸黑字，那就等于零。而在当时，这打击是巨大的。后来我常常想，如果当时这位老板娘没有改变主意的话，或许那一次的成功会改变我的销售生涯的轨迹。因为事情往往是，一旦建立了巨大的信心，随后便会一发不可收拾。而当时，它戛然而止了。
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电话销售的那半年（中）
在开始这一节前，先插入一段说明。我最初来这家公司面试的时候，是未被录取的。在后来，余总反复和我提起了这件事。他告诉我，其实在第一次面试的时候，他对我就是比较满意的。但是考虑到我是一个本科生，这样的一个职位和待遇，他觉得我并不会做太长。花很长的时间培养一个做不长的员工是没有意义的。而第二次我的主动，让他觉得我的确是一个很适合做销售的人：胆大脸皮厚。因此录取了我。
第一笔单子流产。从后来回首看我这半年的销售经历，这样的充满希望而最后又彻底失望的经历贯穿始终。随后的日子里，时不时会遇到一些似乎很有兴趣和意向的客户，让我总是很兴奋。而在耗上无数的时间和精力后，又习惯性流产。这里我举两个例子。
一次是河北的一个客户，我给对方寄去我们公司的杂志，并询问对方是否有兴趣做杂志广告。对方很肯定的说，“我们觉得你这个杂志很好，我们想做彩色插页，价格我需要再低一些。”我在请示经理和余总后，把报价和优惠条件一并告诉对方，总价大约在一万左右。对方表示没有问题。一万以上的单字，在我这个公司算是大单子了。一个单子做出一万以上的并不多，除了我老大，他曾经做过30万的一个单子。因为是大单子，余总让我的老大接替我谈，业绩算我的。老大出马，我充满了信心。事实上也一切顺利，经过几天谈判，所有条件都谈妥了，我给对方把合同传真过去了。这是我第一次把业务做到了传合同这一步。基本上到了这一步，出问题的可能不会太大了。当然大家都知道问题是肯定要出来的。对方在合同传出后，突然提出要我们先为他们登半年广告看看效果后再付钱。这是不可能的，做业务的，钱没有到手，屁都不会给你闻。鉴于是个大单，老大继续和对方谈，总希望把单子谈下来。但是对于缺乏诚意的客户，努力是徒劳的。结果就是流产。
接下来说第二个例子。是杭州郊区的一家企业。对方的老板娘-又是老板娘，还算有兴趣，但表示自己不懂电子商务，让她的儿子和我谈的。小P孩是经不起鼓动的，很肯定的表示要做会员和广告。请我们去他们厂签合同，总价是4700。这是我第一次出差，老大责无旁贷的陪我同往。在路上我很紧张，很担心又会突然产生什么变故导致单子流产。老大说你放心吧，我出差还从来没有带不回单子的事，他说的是事实。我因此而非常安心，老大是一个很会给人安全感的人，是我一直学习的榜样。
到了他们厂里，在办公室见到了儿子的父亲-厂长。事实上，我从一开始就犯了致命的错误，我没有和握有决定权的人谈业务，至始至终我没有和这位厂长在电话里谈过。在他的办公室里，他一直把我和老大两个人晾着，根本就无视我们的存在，连茶也没有倒，顾自和朋友在交谈。这是他的逐客令。我完全不知所措，坐立不安。我的老大经验太丰富，见惯了这样的场面，也是顾自在他的办公室里东走走西看看，仿佛这是自己的家。就这样双方自顾自的耗了一个多小时，这位厂长终于拉不下脸来了，和我们谈了。开门见山表示不做。我是没有发言权的，老大和他谈。老大可爱的无赖一面表现的淋漓尽致。言里话间告诉这位厂长，你是做也得做，不做也得做，真正是无理还仿佛得理不饶人。僵持了许久许久，厂长终于没有办法，说好吧做一个吧。我还印象深刻的记得他指着我对老大说了句一语双关的话：你们这位小伙子很能干啊。在回来的路上，因为太过于紧张我还浑身发冷。老大安慰我说，“没事的，这样的事情我见多了。你看我当时在那好象东走西看，其实我一直在观察他（指那厂长），我断定他是个拉不下脸皮的人，否则早就请我们走了。”
这就是我第一次出差的经历。说实话，也是我收获最大的一次。我从中学到了太多的东西。而今当我出门和别人谈事情的时候，我一如当日的老大，无论面对什么样的状况，始终是镇定自若。我再一次感谢我的老大，他教会了我太多。这一笔单子并没有最后做成。在别人家里对方固然拉不下脸皮，等我们回来了，他也就当没这回事了。当然老大是不会放过他们的，在我离职以后，还是让他们做了会员。这是后来听老大说起的。
这样的两个例子是我业务生涯中比较典型的，我始终跨不过去。永远是在面对似乎唾手可得而又最终流产的状况。在我辞职后再和老大偶尔见面谈起时，他也觉得很难理解。也许是因为我注定不该在销售这个行业中趟的太深吧。随着时间的过去，尽管我没有做出单子，但我开始渐渐适应并掌握了业务员的一些专业技能，也开始逐渐自如应对每一次的业务交谈。我，还有我的同事，在电话里仿佛和对方是亲生兄弟生死之交，挂了电话后都会再问候他一句：“狗娘养的。”“狗娘养的”，是的，就是这样，业务员的虚伪和圆滑，呵呵。我，一个从小一直是班长和尖子生的人，性格里充满了荣誉和骄傲带来的忠厚和诚实。这些附着在骨子里的东西，并不可能轻易就洗去，虽然我在心里痛恨我的善良，让我受了许多的委屈。但是，在这半年的业务生涯里，却真正的让我开始褪去了身上的原始的稚气和忠厚，开始带上了一丝流气和狡诈，反复经历了一次剔骨洗髓。
生活是很艰辛的。因为没有业绩，我始终只能拿到600块的底薪。我每天的晚餐就是三块钱的快餐，但是吃的还算不错。那时候在蒋村，三块钱素菜是可以任意吃的，所以温饱没有问题。隔几周的周末，我就会和老大还有老二一起去小店里点几个菜，叫两瓶酒，我们叫打牙祭。那是怎样的一种温馨啊。在落魄的时候，和好朋友一起觥酬交错，相互之间充满信任，虽然没有什么样的关心的话，但全在那一种环境下无声的表达各自的感情。后来老二搬走了，我和老大两人依然继续这样的牙祭。当老大感到无聊的时候，就跑到我那P大的房间里，看看电影聊聊天。我们称那时候是相依为命。是的，就是这个词。在那一种环境下，看不到未来在哪里，看不到希望在哪里，有的只是穷困和迷茫。而在这之后，我也还反复的经历这样的处境，当然，在下文里我会逐一写到。
再后来，在我进入公司的三个半月后，我出单了，也是我在这个公司半年时间里出的唯一的一个单子。在这里我已经不想再过多的描述业务上的事情了。这一节也要结束。下一节，是我渐渐开始对销售的厌倦，和准备前往宁波找工作的始末。
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插曲
有一个人是必须要提到的，那就是林林。林林在我们还未毕业的时候，就已经开始在星巴克上班了，做服务生。薪水还可以，一个月有两千左右吧。但工作其实蛮辛苦，有时候排到夜班的话，常常要到一两点才下班。然后一个人骑着车回家。我认识她是在大三下半学期，在图书馆里。她那个时候在复习准备考研，然而最终没有考上，我也记得当时她的情绪很低落。那时对她的将来我反倒充满了忧虑，在那个时候远大于我对自身前途的忧虑，因为我始终相信我靠自己的双手，能够闯出一片天地来。而我不知道当她考研失败后，该怎么去跳出服务生这个职业，毕竟那份工作只是权宜而不是可以长久从事的。
那时我们大约每隔一个礼拜会见一次，见面的地点就是保叔路那家工商银行的门口，因为她就住在附近，那是属于我们俩的老地方。在晚上，我们就背靠着玻璃窗坐在凸出的沿坎上，她会给我讲在星巴克工作的一些事情，高兴的不高兴的。但说实话我总是感到忧虑，我不知道她该如何跳出这个行业，去寻找一份真正属于她的天地。我没有想到的是，我当时对她的前途的那份忧虑，最后竟成了我自己的真实写照，而她却轻而易举的跳出来了。
不久后她考上了公务员，成为了一名交警。我不太记得究竟是几月份考上的，只记得当时她的生日-10月11日-在军训期间，那个时候我特地去送过蛋糕。那么考上的时间大概是在7-8月间了。她终于跳出来了，我知道，从那以后，她不需要再为生存忧虑了。为什么要写这些，因为在文章的最后会有重要的关联。
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电话销售的那半年（下）
做业务的都知道三个月试用期的规矩。三个月出不了单是必须走人的。和我同批进来的，有的人出单了，有的人没有做出来。但无论是出不出的了单，他们都一个接一个的辞职了。原因？很简单，这个职业太艰辛、太困苦，可以说，是所有工作中的最底层。当然，也许民工那个阶层更苦，但我不做这样的比较，因为没有什么意义。不要说我们这些失败者，就算我们老大这样，每个月薪水加提成保持在5000以上的精英，也不把它当成是一份可以长期奋斗的工作。很快我那一批的人只剩下我一个了。我留下不是因为我最出色，而是因为我不愿意以失败者的身份离开。走可以，我真心希望我抬着头走，带着我的胜利和收获。所以我继续努力。在这里我要特别感谢我的家庭、我的父母。我之所以能每个月拿着600块的工资而依然可以安心的为自己的事业奋斗，是因为他们赋予了我一个殷实的家底，让我在艰苦中不会产生绝望的心态，因为我的家庭有足够的财力来支撑我在杭州立足。我知道这是许多在底层打工的朋友所没有的，这是我的幸福。
因为人员流动很快，公司继续招进了下一批。其中有一位，姓吕。后来我惊讶的发现，原来他和我同年同月同日生。我们很快成为了形影不离的朋友。一起抽烟、一起吃饭。我叫他小吕哥，他叫我小李哥。虽然离开杭州后我再也没有和他联系过，但在这里我要说，我一直把你当我兄弟看。在这里特别提到他，是因为他是在老大搬到翠苑一区和老三一起住后，另一个和我相依为命的朋友。这是后话，下文再写。
之后我去新昌出了趟差，在那呆了大约一个礼拜。第一个单子就是这时候做进来的，是一笔建站业务。这是保证我得以继续留在公司的基础，但事实上也是我做进的唯一的一单。出了单子后我少了些许压力，每天依然尽可能多的打电话，为锻炼也为业绩而努力。做过电话销售这行的，都会有一个很深的体会。我们打的很多电话中，往往对方在接听后刚听完我们的自我介绍，就会扔下一句“对不起，我们不做这个”，然后挂电话。电子商务在兴起之初，造就了一批神话，典型就是阿里巴巴。随后许多电子商务网站纷纷学习模仿，但真正能够起到实际效果的，只有阿里巴巴，那是因为它形成了自己的规模，形成了自己的品牌。而其余的，更多是在混水摸鱼，或者说纯粹就是骗钱。事实求是的说，我所在的公司，就是这一类型。我们的工作，纯粹就是欺骗。
当我逐渐领悟到这一点的时候，我感觉到我内心的挣扎越来越强烈。当我通过自己的努力，在获取客户对我的信任之后，我其实只是在利用他们的信任来骗取他们口袋里的钱，虽然钱不多。用公司领导的话说，我们不这么干，别人也在这么干。这让我无法接受。我无法接受利用别人对我的信任来骗取他们的钱这个事实。我越来越反感我的工作，我失去了足够的理由和动力来支撑我去努力工作。在后来，我一直是在为了工作而工作，勉强的结果，就是我开始对电话销售产生了巨大的厌恶感。我完全失去了方向，既不想做为一个失败者退出，又无法接受事实而继续努力工作。
这个时期，我的QQ里增加了一个特殊的人，我的初恋女友。用H来代替她的名字吧。我们是小学同学，从初中开始就喜欢彼此。高中我考上了省重点而去了异地读书，而她留在我们老家读高中。在这三年里，我们没有见过一次面，只能通过写信来沟通。但那时候感情是朦胧的，我们并没有揭破那层窗户纸。等到了大学我们失去了联系。一直到大二，我用CHINAREN的校友录找到了她的联系方式，很快她做了我的女朋友。2002年的3月2日我去了她所在的大学，在那一天确立了恋人的关系。3月3日我离开回杭。5月1日我再一次陪她坐火车一起回温州的家。直到8月分手的时候，我们仅仅就见了这两次面。这些事情，我没有任何一个好朋友知道。不是我不说，而是我根本没办法把这样一个事实说出口。
分手的导火索是6月暑假期间我回家做手术。手术本身是一个悲惨的经历，如果放在这里写固然煽情，但没有这个必要。手术很特殊，不是一次完成，而是总共需要一个多月的时间。在那一段时间里我真的生不如死，一方面因为痛苦，一方面因为思念她。我是她的男朋友，我本应该经常关心她、爱护她，但在那两个月当中，我没有给她打过一个电话。我没打是因为我真的好期待她能先打给我我啊，或者先来找我，这可以让我感受到她对我的思念。其实那个年月手机并不流行，我没有手机，她有一个，是她哥送她的生日礼物。因此我们没有可能象现在的恋人一样发短消息谈情说爱。而我等待她先给我打电话是多么天真的一个错误啊，我连手机都没有，又让她怎么联系我？我原谅我在青涩年代犯下的糊涂和错误，那是不可更改的。8月她发了条短信给我的死party，请他转告我分手的结果。从那一天起，我开始了我大学的沉沦。前因就说到这吧。
在QQ中加了她以后，我开始经常把我在工作中的进步和我的困惑说给她听。再后来，我开始用公司的电话打给她。公司的电话是包月的，任意打。曾经恋爱的时候，在学校里我每天都会给她打一个电话，但每一次都紧张得大脑一片空白。这也是一种痛苦，在自己心爱的人面前无法流畅的表达自己。这也是我毕业后为什么选择做电话销售的主要原因之一。在这个时候给她打电话我已经老练许多了，毕竟做为一个职业的电话销售业务员，已经没理由打不好一个电话了。渐渐的，我似乎，仅仅是似乎，感觉到她残留的对我的感情，这让我重新燃起了希望。我有了朦胧的想法，我要到宁波去工作，我要到她的身边，天天和她在一起，弥补我过去的遗憾。
自从有了这个想法，我的工作就已经无法再维系下去了。一是因为我对这个工作的厌恶感已经无以复加，再则我有了到她身边的念头，象已经涨起的潮水，只会越来越汹涌，而无法抵挡了。很快，11月，我首先和我的老大提出了辞职。老大和我谈过后，许可了。他大概也意识到我在这个行业里已经没有前景了。我很快办理了离职手续。在事先没有找好第二份工作的时候就辞职，这等同于失业。我没有退路了。
这一大章写到这里也就结束了。我的回忆录一共有三个重要的部分，第一部分写完了。在继续下一部分之前，我值得对我这半年的电话销售生涯做一个总结。发自内心的说，尽管我以一个失败者的身份离开，但是，在这之后所有的一切，都是建立在这半年的基础之上的。从性格到手段到表达方式，一切被重新建立。我从中学习到了太多的东西，这是我日后从事其他工作的坚实的基础。我当初迈出这一步，选择做一个电话销售业务员，从今天来看，我很开心我的选择，那是重要的、也是不可思议的一步。因为重新来一次的话，我想我根本没有那么大的勇气了。但是，也并不是只有这些积极的一面，阴影其实已经降临，一个我并没有考虑过的严重的问题摆在了我的面前。请允许我事先不点破，在下文里会逐渐说明。
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第三章 在宁波找工作的那一个月
接下来的日子，我每天都呆在我那小屋子里，用网络在浙江人才网上寻找工作信息，当然，只找宁波地区的，然后发出一份又一份的简历。很快有一家单位有了回应，让我过去面试。我考虑到宁波的人才市场是周六周日两天才会开放招聘，因此选择周五动身过去。
这是我第一次来宁波。我没告诉H我辞职的事情，只是说我来出差。面试的公司在江东区，并且离H所在的中学只有一步之遥。这让我感到很兴奋，我希望面试能够顺利，从此就在H的身边工作。当我找到那家单位的时候，我的心沉下去了。又是一家破企业，老板正在和业务员交代工作。看的出来是一家做直销的公司。反正来了，先谈谈吧。老板对我的到来倒表示了郑重的欢迎。老板年纪不大，40不到的样子。先介绍了下公司的大体情况。公司刚成立不久，想招一个有经验的策划，能够迅速把业务做上去。我明显达不到要求，很客气的交流了几句，起身告辞。这就是到宁波找工作第一天的情况。我也没什么感觉，尽管我怀着强烈的愿望要在宁波扎下根来，但也还不至于会期望马上就能找好工作。
下午联系了H，约好了晚上一起吃饭。大概六点钟的样子H下班了，在校门口见到了她，依然让我那么的心动。在附近找了家饭涫坐下吃饭。经历了一些风风雨雨，见了面倒也不再象过去那样的清涩和尴尬。只是她总是显得那么的自然、得体和大方，这让我感觉到很不舒服。因为我知道，在自己喜欢的人面前，没有人-无论男人、女人-能够表现的自然、得体、大方的。她这样的表现，只能让我感觉到一个含义：在她这里，我不是一个什么重要的人。但我想只要找好了工作，我有的是时间付出我的努力去改变，来日方长么。吃完，她还带了些饭菜去给办公室的同事，她们还有事情要做，我也顾自离开了。我想什么都不急，以后会有时间的。但我那时候不知道，在我在宁波找工作的这一个月间，这是唯一的一次见面。
第二天我去跑人才市场，继续寻找我期盼中的工作。在从原公司辞职决定来宁波找工作后，我是认真考虑过的。我不希望为了留在她身边而简单的随便的找一份工作，毕竟我还要为将来考虑。我把主要目标放在了外贸公司上。那时候我看到许多工作都要求英语六级，在我看来，仿佛一个六级就能换来荣华富贵，虽然我只有四级证书，但我相信我能够努力实现。并且我也注意到网上许多外贸公司的待遇都不错（我所谓的不错就是工资能够在2K-3K，在当时，2K是我的理想，3K是我的梦想）。就因为这两点，我想我愿意不惜一切代价去进入外贸公司，希望能够先满足自己的温饱，再努力在工作中学习英语，提高口语水平，然后再往更高的层次去发展。在现在经历了许多以后回头来看这些想法，当时的我是那样的理想和幼稚。我在不停的为我的稚嫩付出代价。我们常说年轻就是财富，但年轻也是不断付出代价的年纪。有的人在走弯路之后幸运的找到了方向，而有的就从此沉沦到暗无天日之中。我是极少数的极幸运者，而更多的人，在这个社会的最底层挣扎。并不是所有的人都能看得到这些人的挣扎，但我幸运的看到了。不幸的是，我能看到是因为我亲身经历并参与其中。
说实话，我已经记不得我在那一段时间具体的面试经历了，只有零星的碎片般的记忆。也许是因为太过痛苦，而被大脑选择性遗忘，但我可以用另外一种方式来将那一段经历表述出来。
在我投完简历之后，我回到了杭州，因为我不知道究竟能不能得到面试的机会，我不可能长时间的在宁波的旅馆里住下去，因为我的钱并不多。在这之后，我陆陆续续的接到面试通知，什么客户经理、经理助理、销售助理、拓展专员、医药代表、销售顾问、储备干部等等等等，但没有任何一家外贸公司。我依然往宁波跑，但去了后我才知道无论什么客户经理、经理助理、销售助理、拓展专员，其实根本就还是销售，只不过这些企业挂着羊头卖狗肉而已。渐渐的我开始感觉到了一种恐慌，我发现了我以前所不知道的一件事，我很难再跳出销售这个圈子了。大家都知道企业要招有工作经验的人。所谓的一年工作经验两年工作经验，并不是说你在电话销售行业干了两年你就可以去应聘外贸公司的职位了。我的工作经历和工作经验，让这些企业把我限死在了销售岗位上，其他的岗位，根本就不会来考虑我。而我已经对销售产生了极度的厌恶，我接受不了我再从事销售这个工作。（为避免误会，在此说明下，销售有高端和低端。高端的销售是一份阳光事业，也是我欣赏的方式，但我所从事的是低端销售，不是直销就是电话销售。）
一次又一次在杭州和宁波之间徒劳往返。身体的疲惫和心理的压抑越来越沉重，另一方面，我的钱已经很少了，为了支撑我继续找下去，我跟老大借了些钱。在杭州的时候，每天从晚上睡到第二天下午五点，然后吃一顿饭，接着投简历，然后打游戏直到睡觉。每一天都是如此，为了省饭钱。而在宁波，我只住10块钱的旅馆。10块是什么概念，就是一个房间四张床，除了我，其他都是找工作的民工。和他们在一起聊天的时候，有时候我都会想会不会有一天我也成为了他们中的一员，我不敢继续想下去。
时间越拖越久，钱越来越少，我的目标也开始越放越低。我曾经在一家外贸公司应聘跟单，然后第二天去电话告诉对方经理我愿意不要一分钱，只恳求给我一个试用的机会，依然不被接受；我曾经去天一那里的大卖场应聘，对方告诉我我学历太高，他们只招高中生；我曾经去平安保险，拿了一份试卷考了半天然后无疾而终；我也曾经在一家公司和一群农民工听了一整个下午的讲解，到最后听说被录用的人员必须交300块材料费才知道根本是个骗子；我还曾经把省吃俭用的50块钱拿来充电话费结果充到了别人的手机上。太多太多的曾经。而到了晚上，我到处寻找最便宜的旅馆，10块钱的住满了，我就找20块的，不要说空调，电视也没有。一个人孤零零的呆在房间里，没有任何事做，没有任何盼头，根本不知道明天会有什么。那个时候我在心里问自己，H，在我为你付出这些的时候，你在哪里？眼泪？一把又一把。我不会告诉谁我在流眼泪，但那是事实发生的事。人不是生来坚强的，人是因为磨砺而坚强的。男人不是不流泪，没有眼泪是因为眼泪已经流干了。一个月后，面对现实，也面对H对我的冷漠，我终于不再坚持，放弃了，回到了杭州。在这个时候，杭州就象是我温馨的家，有老大一起陪我吃饭，有我虽然简陋却安心的小屋，一切回到了熟悉。
这一大章节我本来打算写的更详细一些。但我确实无法记得当时找工作的具体细节了。因此这样写也算是一个交代。如果说，做电话销售的那半年为我打下了日后工作的基础，那么在宁波找工作的这一个月，让我发乎内心的懂得了一份好工作、一个好平台的重要。在最黑暗的时候，我学会了珍惜。懂得珍惜的人，才明白幸福在哪里。我是一个经常说随便的人，那是发乎内心的表示我随大家的意。住的再差也不过是住猪棚，我住的惯。吃的再差总还不至于让我吃猪食了，其他的能吃的我都吃的下。当一个人把最差的情况经历过后，就不会再觉得这也不好那也不好，也再不会去抱怨什么。因为这些比起曾经经历的，都还算好的.========----- 以下内容于 2007-07-08 19:21:36 追加 -----========
插曲二
再开始新的一章前，我想先把前文提到和前女友之间的感情收一个结尾。这么想的原因，一是因为下文不会再提到她；二是我感觉看的人也许会有一些误解，而我不希望产生误解，误解是一种一旦产生就难以消除的东西，我不喜欢这样；三是我也感觉有必要这么做。
这是一段我投入了十几年时间的感情，它给我带来的开心和痛苦，我想我并不需要花费什么语言去描述，任何一个爱过的人，都会自然懂得和体会。但说心里话，无论它曾经让我多么的无法自拔，就现在而言，我其实已经毫无感觉。我明白很多人会觉得诧异，为什么曾经那么深爱、付出了那么多而如今竟然毫无感觉了？我觉得大多数-不是全部但也不在少数-在感情上和我有类似经历的人，基本上都还处在我之前的阶段。还是处在难以忘怀、时不时的会感觉到心痛和难受之中。我很能理解这一点，毕竟这个过程我自己就持续了四、五年之久。而我现在只是很清楚的认为，不值得。不值得再留恋、不值得再付出、不值得再期待。有的人会说自己如果爱一个人的话，哪怕对方不爱自己，也依然心甘情愿的为他/她付出自己的一切。我真心相信在他们说这些话的时候，是发自内心的。而我也回应一句，在你不断的付出完全不被对方理解和珍惜的时候，那么一年、两年、五年或者十年后，你终有一天会明白不值得。诸位一定记得，不值得为不爱你、不珍惜你的人付出的太多。这不是什么功利的爱情观，只是作为一个生活着的人，要懂得什么样的人值得自己珍惜，什么样的人不值得去珍惜。
仅此，如果产生争论，请大家保留意见，我只是发表我自己的看法。========----- 以下内容于 2007-07-08 19:22:11 追加 -----========
第四章、奇妙的最后一年半-我的三个转折（上）
回到杭州后，我的疲惫迅速得到了缓解，无论是身体还是心理。和老大一起打了回牙祭，感觉精神又抖擞了起来。考虑到我真的再没有剩下多少钱了，我必须赶快找到工作。还好这是在杭州，还颇有点我的地盘我做主的感觉。我继续在网上投简历，浙江人才网和杭州人才网。很快，大概只过了两三天吧，有一家汽车公司请我去面试，职位是销售助理。这家公司离我住的地方非常近，走路的话只需要不到10分钟。早上8点半过去，到了一看，真不是一般的气派。这是我所面试过的所有公司当中，办公环境最豪华、最舒适的。一楼是销售大厅，停的全是进口车，包括蓝博、法拉利、保时捷和奔驰。二楼是办公场所，整体布设舒适的让我真的有耳目一新的感觉，除了有面积很大的供员工和客户休憩的沙发区，竟然还有一个吧台（后来进公司后，吧台就成了我的最爱，可乐每天畅饮无极限啊）。单就环境和公司整体实力而言，我不得不给这家公司打一百二十分，岂只是满意，简直令我陶醉。
人事经理面试我。这里要介绍下我应聘的职位。虽然是汽车公司，但我应聘的销售助理却和卖汽车搭不上边。公司的老板对网络很感兴趣，自己新创办了一个汽车网站，包括部门和团队也是新组建不久。而我所应聘的职位，就是隶属于这家汽车公司的老板开的另外一家网络公司，套句话就是一套班子两块牌子。我对网络公司有着太强的戒备心理，我绝不希望自己再去从事网络公司的电话销售工作。因此我直截了当的询问是否工作是电话销售性质，人事经理回答的含糊不清，表示要看部门的具体安排，让我回家等复试通知。当天下午电话就打来了，让我第二天早上去复试。
复试我的是公司副总-大老板的老婆，一个很漂亮的年轻女人。我记得我那天穿的非常随意，还戴了顶帽子，而其他参加复试的人无一例外的是穿西装，这显得我很滑稽。面试的过程很顺利，我极其流畅的回答这位美丽女副总的所有问题，语速快的超过了新闻联播的主持人。我是一个职业的电话销售业务员，我的表达能力早就在工作中锻炼出来了，至于紧张之类的情绪，也是不可能存在的，看的出来她非常满意，一切都OK。复试后前台小姐带我去做一个测试，说是录用前必须考察的一个环节，如果得分低于60分就不能录用。其实这个时候我心里很犹豫，我还是不确定这个销售助理的职务是不是还会是电话销售。而这家公司舒适的环境又让我难以断然说不。这样的犹豫不决让我在做测试的时候显得心不在焉，而那位可爱的小姐则一个劲的、想方设法的提醒我答案，并最后表示，通过她和我的一致努力，我达到了60分，被录用了。让我12月15号开始上班，试用期工资1050，转正后1200。回来后我反复的考虑，最后还是决定去了，在当时那个处境下，我没多大的选择，也没有时间继续等待下去。因此，回到杭州后，只花了不到一个星期的时间，我的第二份工作就这么定下来了。在这之后的一年半里，我一直在这里工作，并且经历了许多曲折。命运是奇妙的，有些事情看起来似乎是注定的。
上班的第一天我就立刻明白了为什么我的应聘会如此顺利。当部门经理和我谈话介绍他自己的时候，我惊讶的发现原来是他――――我原先从事电话销售的那家公司的业务三组的经理――-当初我上班的第二天他就辞职了，因此他不认识我，而我对他还有模糊的印象。自然的，当他看到我的简历的时候，又怎么会不把我招进来呢？这是有趣的巧合。而第一天我也同时明白了我还要继续我的电话销售生涯，真是悲剧。人事经理倒并没有欺骗我，当时部门确实是要招一个销售助理，但是实际情况是，当时部门里除经理之外所有的销售人员都没有做业务的经验，对电话销售和网络营销完全是处于一无所知的状态，当我来到这个部门的时候，我这个职业选手不干这个哪还谁干？真是我不入地狱谁入地狱，真是讽刺。但是在定岗上，还确实是给我定的销售助理，放在我办公桌上的铭牌上就是这么写的，显得我与众不同。
好笑的还不只这些。工作开始没几天，我就发现了这家公司的所谓的电话销售与我曾经从事的，有着天壤之别。我反复用过一个词，就是职业，而在这里，一切都显得那么业余。当然这不是讽刺，我的同事们确实是因为没有经验而显得有心无力。虽然流程差不多类似，都是邀请企业来做会员发布信息之类的名堂，微小的差别在于如今邀请的对象是全国各地的汽车公司，巨大的差别在于，公司由于刚起步，吸引人气是当务之急的，因此做我们的会员，是不收钱的。在电话销售当中，如果你向对方推销你的产品而不收钱，我认为这其实根本就不能叫电话销售，充其量叫电话联系而已。即便是这样的情形，我的同事们依然感觉到很困难，这不奇怪，因为他们没有经受过专业的培训，因此做这份工作就显得无从下手。而对我而言，这实在是太简单了，无法形容它有多么简单。造成的结果是，在最初的一段时间里，我每天邀请来加盟的会员数量，要远远超过我的同事（当然后来随着其他人经验和水平的增长，差距不再那么明显）。因此，在这一段时期，我上班的日子用一个词形容就是“轻松”，我也不排斥这种“电话销售”。
这段时期的日子不乏有趣的事情。作为汽车公司，经常会参加一些车展。一般而言销售部、市场部和我所在的拓展部会各去一个人，我部门通常让我参加。我所指的有趣，意思是一种角色互换的体验。我看过不少车展，但从来都是以游客的身份，而如今是以商家的身份。我会站在我们派出的汽车旁边，给过来询问的客人介绍汽车的性能、价格。我自己其实一窍不通，从销售部的同事那记一些常用的问题，背给客人们听就行了。由于我对汽车很感兴趣，而公司里有关汽车的资料是不缺乏的，因此平常上班的时间，我会大量的阅读这方面的材料，基本上是坐在位置上喝着可乐从上班看到下班。工作上我只需要偶尔打几个电话，就可以让我的业务量达到规定的要求了。特别值得一提的是，我当时的位置坐在两个女同事中间。女孩子是十分喜欢吃零食的，恰好这两位也跟我很投缘，因此托她们的福，在上班时间我总是有吃不完的零食，呵呵。这段时期我还搬了一次家，由于前面提到过老大搬到翠苑和老三一起住，而我也需要一个伴，因此和我曾经的同事、我的好友小吕哥一起搬到了荷花苑的一间农民房，月租550，我们两个人一个房间。在我离开杭州的时候他依然在我的老单位做电话销售。他在这方面远比我有天份，他的业绩不断的增长，在后来已经隐隐然是公司里一个预备经理了。而我不知道他现在怎么样了，也许我会找个时间去查找他的联系方式，问问他的近况。
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（接上一段）
工作非常的轻松。但是我很清晰的意识到不会一直这么轻松下去。不收钱的电话销售是不可能长期维持下去的，我也知道老板在大量的投入后，一直在严厉要求部门经理加快进度，尽快开始收费。但是我的经验和直觉告诉我，这是不现实的。要想成功转变成一个收费的网站，有两个条件必须至少具备其中一个。一是网站已经具备知名度，已经拥有了数量众多的忠实会员。如果这个要求达到了，收费是水到渠成的。但我们的网站根本没有到达这个程度。再就是具备专业的团队，如同我曾经工作过的那家网络公司。虽然网站很垃圾，但是依靠专业销售人员的坑蒙拐骗，依然可以达到目的。这一点也不具备，而我们的老板也根本不屑于用这种手段。在上千万的资金持续投入而没有任何效益的时候，也就是老板开始雷霆手段的时候了。一方面老板开始撤换经理，继而风闻要开始大量裁员。而在此之前，另一个新的网站已经在悄悄筹备，这次是一个音乐娱乐网站，也是缘于老板对音乐的兴趣。当然老板不会仅仅因为兴趣就拿出几千万来做的，他坚持不懈的在网络上投入，是因为他坚信网络的前景。
在此插入一段，来谈一谈我们的大老板。我们所有人-下至员工上至经理-都叫他“老大”。我在拓展部工作的这一时期，根本没有机会也不可能和他有直接接触，因此对他并不熟悉。直到一年后由于职务的提升，工作上开始直接向他负责、汇报后，才开始逐渐的了解他。老板是一个充满霸气的人，有的时候可以说是霸道。在公司里如同皇帝一般，他的任何话都是圣旨。所有人在和他接触的时候都是小心翼翼，一旦哪里说错了做错了，给他留下了恶劣印象的话，那基本上就废了。但他其实另一面里又十分的有人情味，前提是他不讨厌你或者是欣赏你。他的个性里有的时候象是一个小顽童、一个大孩子。而老板的胆略和作风十分让我敬佩。一旦他认准了一个方向，那必定是伴随着大手笔，而决不瞻前顾后、犹犹豫豫。他曾经两次把我叫到他的办公室，两次都单独谈了将近一个小时时间，把他的一些思路和技巧讲授给我听。虽然他这么做的出发点主要是因为我是他思路的直接执行者，但我也间接的从中受益无穷，至今我依然对他心怀尊敬的感情。在这里插入这一段说明，也是为下文做铺垫。
在这家公司的汽车网站工作了半年时间，其中当然也伴随着很多故事。但我不想再过多的回忆和描述下去，因为这一期间我自己并没有获得怎样的进步，有的只是轻松，过于的轻松让我显得无所事事。在工作中无所事事是很严重的事情，尤其对于一个年轻人而言。风暴来临了，并且还很猛烈。老板在几千万资金打水漂之后，对汽车网站动刀了。经理被辞退，主管在老板的冷遇中坚持了许久也另找出路了。接下来是连续的人员调动，从汽车网站调到新开办不久的音乐娱乐网站，一批紧随一批，而我是第一批中的一个。我在公司工作超过半年了，我很清楚这次调动的意义，这是开除的前奏。公司为了尽量避免开除员工在部门当中引起的震动，总是会先把员工调岗，然后再找个能力不符合新岗位要求的借口而辞退。我从和我同批调动的一个同事口中得知，我和他两个是已经内定辞退的人选。他是因为提的意见太多让领导不满，我是因为太闲了，无数次被某副总看到我在工作时间做与工作无关的事。这消息是确凿的。我倒不介意离开公司，因为当时这个平台根本让我无法发展。但是我对将被辞退感觉到很不舒服。这是别人对我的否定，这是一种耻辱。这就是我在这家公司工作的一年半时间里，遇到的第一个转折点。========----- 以下内容于 2007-07-08 19:25:54 追加 -----========
第四章、奇妙的最后一年半-我的三个转折（中）
我被调到了公司新创办不久的音乐娱乐网站。当然在这里我必须先介绍下这个网站的概况。在我写这篇文章的时候，这个网站已经获得了成功，已经是目前国内具有较大影响力的音乐娱乐网了，我们老板的坚持和恒心终于得到了回报，而在当时，它仅仅才是一个萌芽。
这个网站是为所有爱好音乐的朋友提供的一个平台，除了可以听歌看MTV，也可以将自己的原创和翻唱作品发上来。然后我们会对他/她的作品进行评估。如果是原创，那看作品的创作水平怎样；如果是翻唱，那看他的唱功怎样。如果我们认为有潜力，那就会联系对方，或者购买他的作品，或者签下他成为我们的歌手。等到数量积聚到一定的程度，以及网站的知名度和会员达到了相当高的程度后，就全力打市场。网站的目标就是建立一个以强大的网络平台和数量众多的会员为背景的娱乐公司。
从现在回首看当时走过的每一步路，必须承认网站的成功取决于当时正确的策略。所谓的正确策略，就是全心全意的为网站的注册会员服务，尽最大可能的满足会员的要求。当你真正用心为你的客户服务的时候，成功是必然的。这就是这个网站当时及后来的大体情况。而我当时，也在一步一步的伴随着这个网站的成长而成长，逐渐开始领悟了工作的内涵和本质。这是现在许多刚毕业参加工作的大学生们所欠缺的，也是我写这篇文章的两个主要目的之一。
恐怕我写到这里，很多人都会知道我在哪里工作了。不过亲爱的朋友们，还是饶过我吧，我的本意并不想暴露这些。如果你们知道，也放在心里好了，感谢你们。
然后我把回忆重新转回到当时，我面临着即将被辞退的状况。当我刚进入公司的时候，就发生过类似的情况。当时销售部一些人调到汽车网站后，只隔了三天就开始了逐一辞退，理由是能力不符合岗位要求，大家心照不宣。而今我也随时可能在下班后的某个时刻接到人事经理的电话，通知我被辞退的消息。我说过我不介意离开，但我不能接受被辞退。我在那时脑袋里只有一个想法，我要双份完成每一天的工作，我倒要看公司辞退我的时候，会用什么样的理由。如果是草草的拿一个不符合岗位要求的理由来搪塞我，我就要去当面质问。我当时就是这么想的。
在我被调到音乐娱乐网站后，我每天的工作是最最基础简单的，每天上传歌曲、MTV等。说起来也是挺那个什么的，一个大学本科生毕业一年了，却在做着这样的工作。每天都有规定每人必须完成多少的量，而我，每一天都认真、快速的做出双份的工作量。就这样，当别人一如传闻的被陆陆续续辞退的时候，我依然呆在这里，没有谁请我离开。一个月不到，我被调到签约组，开始每天听歌，寻找合适的人选签下来。当我开始发狠的时候，这个惯性就被一直延续着，签约歌手的量我也一直保持着很高的水平。再之后，网站希望从8小时运营转为24小时运营，公司也开始招聘上夜班的人员。但由于当时老板这方面的要求十分强烈，因此必须要从现有员工中挑一个来值夜班，从每天晚上6点到第二天早上6点。没有人愿意干这个，12小时的上班时间，每天通宵。部门经理问了一些人，没有人愿意，直到问到我。我是无所谓的，让我干什么就干什么。
就这样我开始了上夜班，过程确实是很辛苦。原本白天许多人在一起做的事，到了晚上由一个人去完成，并且持续12个小时，还是通宵。但我就是这样，当我投入进去的时候，我并不觉得有什么苦或者累。我只持续干了10天，一直没有出什么岔子，10天后招到了两个值夜班的人，由他们轮流上夜班，上一天休息一天，我重新调回签约组。再后来不久，签约组的组长、部门的主管（经理的副手）因为和经理有矛盾，玩手腕又玩不过经理，被弄走了，我被提为了组长。为什么提我？就因为我肯干并且能干，担子甩过来我挑的起，并且不出错。
不知道大家是否了解那10天的夜班给予了我什么？经理的信任是其中一部分，另外我在那10天里做了大量的工作，熟悉了许多原来不属于我干的工作环节，也同时接触了大量的会员，这就是我积累的资本。我自己给自己创造了一个机会，也是一条生路。大家想想，为什么之前有那么多人却不肯干呢？再问问你们自己，在工作中遇到类似的情况，你们是会一口拒绝还是承担起来呢？事实上，从那时候起，一直到我离开杭州的一年时间里，我每天的工作时间不少于14个小时，周六和周日也大多不例外。经理是一个防范一切、同时也希望控制一切的人。但我对他始终心存感恩，因为他给了我机会。当然他也说过，机会是我自己挣来的。
经理开始把越来越多的工作交给我，我从不推辞。他把工作交给我，一方面是因为我值得信任，是因为我做事情负责任，因此出错的几率小，他很放心；另一方面，这些事情交给我做，他自己轻松了多少呢？我明白这是一种利用，但我感激他对我的利用，我要的就是这样。在参加工作以后，一定要把自己对公司、对他人的利用价值表现出来，才会得到别人给予你的机会，否则别人凭什么要把机会给你呢？只有当我承担起越来越多的工作的时候，公司才会渐渐的变的需要我；只有公司需要我，才轮得到我讨价还价；只有我承担起更多的工作，我的地位才会越来越高。而这一切，是从上传歌曲、值夜班这些鸡零狗碎的、枯燥劳累的、许多人不屑一顾的小事情做起的。========----- 以下内容于 2007-07-08 19:26:22 追加 -----========
(接上一段)这之后我接手的工作越来越多，除了负责签约组的日常事宜，还要安排每周的网络歌手比赛、安排歌手录音等等。当工作做到了一定程度的时候，出于工作的需要，我开始了和老板的直接对接。也就是说，有那么一部分特别重要的工作，我需要直接向他汇报、请示。在私营企业工作的人都知道，这是极好的表现机会。假如你把工作做到了十分，而老板没有看见你的付出，那在效果上是要打很大折扣的。但这同时也是一把双刃剑，一旦你在这些汇报、请示的过程当中，说错了话、做错了事，在老板心里形成了一种不可大用的印象，那么你的前途也就到此为止了。
老板白天很忙，只有晚上12点到凌晨两点的时间是比较固定的空闲的时间，因此我每天都在这个时间通过MSN跟他汇报并请示。我很清楚这个过程不可以出现差错，所以我会事先把工作想的非常细致，考虑各种可能的情况，再揣摩老板可能会有的想法，做好充分的准备。在和老板对话的时候，每一句话在发送出去之前，我会反复的读反复的检查，直到我确认语句的运用是得体、没有疏漏的时候才按下ENTER。后来公司一位和老板比较接近的部门经理和我聊天的时候偶尔说起一句，说老板比较适应跟我的沟通，他认为我比较能够在老板面前说的上话。对于一个在私营企业工作的员工而言，这是极大的褒奖。
每天晚上到2点后才能休息，当然公司也调整了我的上班时间，从原来的每天上午8点调整到10点，这让我养成了半夜工作的习惯，一直到现在也是这样。另外也分配了一间公司租的房间给我，这是主管级别才有的待遇，当然就是前面提的，我在杭州唯一一次住过的小区房。而工资，也在不长的时间内调整了三次，虽然每次增加不多，但也让我的工资终于接近了2000。其实这些对我而言并不是最重要的。我最看重的，是我自己在公司当中地位的提升。任何一个经历过这个阶段的人，都会体会的到这之后的工作和这之前的工作的区别。所有的事情都是这样，当你经历过后，你会看的比别人更加的清楚。
当然得到老板的信任也不是都只有好事。经常会发生的一个情况是，在和老板沟通的过程中，他会时不时的兴之所致的告诉我，哪一件工作以后就由我来负责。时间一长，我接手的工作就变的越来越多。而我不是经理，我没有可能把我的工作分配出去，虽然偶尔我也可以这么做，但我自己很忌讳，也很慎用。仅仅是我组内的、归我管理的人员，我才会做一些要求。但老板分配给我的工作，在我看来让别人做还不如我自己做更轻松。因为我害怕别人的不负责任，我也背了不少次黑锅了。在这里要说明的是，背黑锅是做管理的应尽的义务，呵呵。一个不懂得保护小弟、害怕承担责任的人，是做不好管理的。
接手的工作到后来已经太多了，这使我不堪重负，基本上每天都在超负荷运转，同时干两三件事是常有的事。这种压力往好的地方想也是一种非常好的锻炼，但并不值得提倡。一旦事情太多了，超过了自己所能控制的程度，那是极其危险的。因为工作中不允许出现太多的错误。这让我站在一个管理者的角度，切身体会到了一个可以信任的下属、一个负责任的员工，对于管理者而言的重要性。我为我的经理承担了相当一部分工作，而没有人为我分担我的工作，我找不到这样可以信任的员工。那么假如你作为一个员工，你能体会到工作要怎么做了吗？
从一个普通的最底层的员工，到和公司的老板对接、逐渐成长为一个初步接触到管理层面的职员，是我在这个公司工作一年半当中，经历的第二次重要转折。在这个过程中，我循序渐进的开始体会到了如何做一个称职的基层员工、如何看待工作并把工作做好。事实上，在我刚迈出校园的时候，我一如现在的许多毕业生。我考虑更多的是如何通过跳槽来提高自己的薪水，却从没仔细想过在工作中我具体应该怎样做。
记得我曾经面试过一个来应聘夜班的大学生，从头至尾他问的问题都是关于薪水和前途的，却根本不问和工作有关的内容。因为应聘的人选很少，他还是被招进来了，但我肯定他要出问题。事实上他后来做的事情让经理吓出了一身汗，半夜两点为了他，我和经理两个人赶到公司狠狠训了他一顿，总算还好，之后没再出同样的问题。
在这里我再苦口婆心的把许多管理者曾经说过的话再说一遍。任何一个大学生在毕业后都有雄心壮志，都希望闯出一片天地来，这是很好的愿望。但是每个人都是从基层做起的。身为一个基层员工，必须牢牢记得一点，无论是什么样的工作，重要的也好不重要的也好，只要被自己接手了，一定要不做到最出色不罢休。哪怕是让你去扫一个月的厕所，也切记每天把厕所扫的干干净净而不要有一丝马虎。不要因为工作不重要而怠慢，用最快的速度完成它，然后再用最大的耐心和细心去检查工作，不要让错误在你手中产生，更加不可以让犯过的错误重复的出现。这就是最基本的要求。当你出色的做到这一点的时候，你的领导会把更好的机会给予你，这个时候就是你逐渐成长、学习更高深的工作理论的时候了。
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第四章、奇妙的最后一年半-我的三个转折（下）
在最后的几个月里，我的疲倦感越来越强烈。超负荷的工作是一方面，另一方面，我在这个公司的前途已经到极限了。我并没有任何可能接替经理的位置，一方面经理不会走，即使他走了，我很清楚以我的阅历和年龄，我挑不起这个担子。尽管经理也只比我大两岁，但他当时的能力要远远强过我。虽然他只有小学毕业，但他有丰富的经历，有很出色的管理才能。何况我本身不是这个行业内出身的，完全没有优势，遇到一些特殊的情况，我应付起来很吃力。并且，当时我也犯了一个比较严重的错误，让老板对我很失望。说起来这个错误不能算是我的工作失误，而更应该说是运气不好刚好被我撞上了。但无论过程怎么样，结果就是在我手里出错了，老板为此很长一段时间不搭理我，这让我很尴尬。我想有些朋友也可能遇到和我类似的情况。工作总是艰辛的，并不可能一帆风顺，但我们自己一定要付出最大的努力，即便真的出错了，至少自己明白自己是尽力了。这一点是很重要的，不要让前途毁在自己的手里。
当我感觉到我在这个地方已经发展到极限的时候，我觉得我该张开自己的翅膀，再飞往下一个地方了。我一边继续照常工作，一边开始投简历。这一次，我开始很慎重的选择了。毕竟我已经发展到了一定的程度，我要找的是一个更好的平台，而不是一个简单的栖身的地方。我看重的是一个发展平台，一个好的环境。我并不喜欢跳槽，我比任何时候都渴望有一个真正属于我的舞台。但是我是理工科出身，却既不喜欢这个方向也没有学好它，往其他行业跳我始终处在劣势。而我之前的工作经历，也在时时刻刻的限制着我，这让我感到了绝望。我投出去的简历都石沉大海。那一段时间，我再一次陷入了迷茫。当一个人处在艰苦中的时候，困难和艰苦并不会让人感觉到消沉，真正打击人的意志的，是看不到希望在哪里。当时的我一如从前做电话销售的时候、一如从前在宁波找工作的时候那样，再一次感觉到了极其强大的压抑感，我在心里问我自己，“将来怎么办？”我自己找不到答案。我能做的，只是把眼前的事情做好，然后等待那也许不知道从哪里突然来的一个机会。
我这个人，一辈子总是反复的倒霉，然后在倒霉透顶之后，又会出现莫名其妙的曙光，来把我拉出来。从小到大很多次的经历都是这样。这让我每次在陷入绝望中的时候，又总会找到一丝的慰藉。我知道将来的某一天会有一个希望出现。痛苦的是我不知道它到底会不会真的来临，又究竟要我等待多久。尽管我是一个无神论者，但说实话，我有的时候总是对命运怀着一种深深的敬畏。
曙光再一次来了，和从前一样来的毫无征兆。家里给我打了个电话，告诉我为我安排了工作，一个很好的公司，一个很好的平台。做什么那时候还不清楚，但我知道，我的转机就这么来临了。我毫不犹豫的答应了。尽管我是如此的热爱杭州，我喜欢这里的一草一木以及这里的所有的人，但我一点也不犹豫。一年后，我靠着我的努力加一点幸运，从事着我最喜欢的文字工作，拿着足够让我安心生活的薪水。现在的我，早已经没有了当初刚从学校毕业时的雄心壮志，只是安心的、用心的从事自己的工作。我并不向往着将来做什么经理、老总或者自己创业做老板，我只是怀着我对命运的感激和感恩，享受着它赐予我的这些。当一个人历尽艰辛后，他就会变的特别容易满足，就象我现在这样。也许我没有别人拥有的荣华富贵，但是我知道我也已经逃出了曾经缠绕我的那份绝望、和那种绝望带给我的压抑和挣扎。仅仅只是这样，就让我感觉到了一种极大的满足。
我知道这仅仅是我的幸运，我能感觉的到还有许许多多的朋友，还象我当年那样在这个社会的底层在苦苦挣扎。我能体会得到你们心里的辛酸和痛苦，我写下这篇文章为你们祝福，希望有一天你们也象我一样，靠着自己的双手，也靠着命运赐予的那一点点垂青，来获得你们的幸福。（全文完）
结束语
写这篇文章的另外一个主要目的，其实是想给林林看的。今天写到这里的时候，我本来打消了写这个结束语的念头，但是想起了前面介绍林林的那一段里提到的重要的关联。如果最后不加以说明，似乎又有点草率。我说明下，我本来之所以打消写结束语的念头，是因为我觉得林林看完这篇文章的时候，如果她懂我想表达的意思，那她自然会懂得；如果她还是不能懂，那我画蛇添足的加上这么一段，也是浪费时间。不过为了文章的完整性，我依然按照我最初写这篇文章时的想法，把这结束语写下去。
林林常常会和我抱怨她的工作。她是一个热爱自由的人，她希望能够有更多属于自己的时间来支配，而交警这个工作她既不喜欢、也让她很疲倦。林林也常会说我不能懂得她的痛苦。其实我不会不懂。一个皇帝在抱怨自己完全没有自由、恨自己为什么不是寻常百姓的时候，我完全明白这个皇帝他心里的那份痛苦，也绝不会认为他有什么做作。那种什么都被别人支配、自己的追求不能得到实现的时候，确实是生不如死的。这个道理我懂，真的。但是，假如，我们做一个假如，让他变成一个百姓，一个吃了这顿没下顿、天天被人欺凌侮辱的百姓，一个随时可能被饿死、被打死的贱民，如果这位皇帝有了这样的经历后，他会怎么想？我敢肯定，他至少会明白，自己作为一个皇帝，起码能吃饱饭，起码能安心睡觉，起码不会有人没来由的来揍他，这就已经是一种幸福了。这位皇帝缺的是什么？缺的是一份痛苦的生存经历。
我想告诉你，林林，我认为你追求自由的想法一点也没错。我也支持你，人活在世上，就是为了实现自己更高的理想、更大的价值。追求更舒适的生活、追求更自由的未来，这是人应该有的理想。但是，你不应该抱怨你的现在。你是否知道你的现在，是多少人做梦都能笑出来的一个梦想？你不应该在你吃饱饭的时候，回过头来嫌弃这顿饭的口味是怎样的不地道。
我仅仅是希望通过这片文章告诉你，我支持你的理想，支持你追求更好的生活。但你应该是怀着对命运的感恩，去开心的追求你更远大的梦想。而不是想你现在流露的那样，在抱怨现在的生活。你可知道当你考上交警的时候我想什么？我想你至少不用为生存忧虑了。你知道你比这世上多少人幸福？