神马文学网迟到的忏悔
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 05:21:17
迟到的忏悔袁记江成http://blog.sina.com.cn/wanxiaorong
迟到的忏悔（之一）——
提父亲太沉重
“父亲”这个词是我一生中最怕提到的词，前二十年怕提到是认为父亲给我带来耻辱，后三十年父亲一词是我心中永远的痛。如果我还想做一个稍有良知的人，我就必须面对这个沉重的话题，这是唯一的选择。
在我的记忆中，父亲是一个幻影，小的时候除了外婆还保留着的父母排场的结婚照以外，没有任何的印象。照片上母亲穿着洁白的婚纱，手持鲜花，美丽绝伦，父亲身着军装威武稳重，男女傧相各站一排，女傧相全部是白色的婚沙，男傧相一律的戎装，两边男女小傧相手持花篮中的花枝长长的拖着，客观的说，无论从审美还是历史的角度来看都是不可多的纪念品，但是这些美丽的瞬间一张也没有留下，她们全部毁在一个学龄前孩子的手中，那个孩子就是我。
我的母亲和父亲结婚的时候，外婆一家是极其普通的中国老百姓，母亲当时年轻，对时局和政治一窍不通。小的时候，除了我犯错误挨骂的时候，外婆会说象你的爸爸如何如何外，很少说起父亲。所以从她们的嘴中只能听到断续的点滴的有关父亲的一些内容。长大以后，母亲和外婆和我说起的时候只是根据当时看到的一些情形来猜测，也不知是否正确。
父亲姓袁名方，字幼香，湖北大冶人，出身于一个大地主家庭，家产颇丰。听说祖父的银元成坛子埋入地下，本家欲偷他，成坛子挖走，祖父不会觉察，若偷半坛子祖父就会知道。祖父治家极严，近似残暴。举一例便可知，据说父亲在家写字时的姿势，执笔的手心必须是空的，要握住一只鸡蛋，胸前要空，可以放一只筛子，写字的时候，即使蝎子爬到手上都不可以动。倘若有违，动辄暴打。父亲受不了祖父专制的统治，愤然离家，投笔从戎。
父亲离家后，是怎样经历，外婆和母亲都说不清，只知道他读过黄埔，去过印度、和母亲结婚的时候在国民党汽车兵团任职，当时的汽车兵团应属先进的机械化部队，编制要高一些，而且汽车部队掌握着汽油，据说当时的汽油的价格用黄金计算，外婆家的生活都依赖父亲。
父亲的出生年月，至今搞不清楚，和母亲结婚的时候，父亲说的小一些，结婚后，才知实际比外婆小7岁，这样算起来父亲是1907年生人，我出生时父亲已经43岁了，所以父亲对我尤其宝贝，外婆说，幸亏我是女孩，要是男的，那他拼死也不会放过的。
49年的重庆腥风血雨，蒋家王朝面临灭亡，父亲的部队在地下党的策划下，举行起义。据母亲后来的回忆，起义前男人们“晚上串来串去，谈到深夜，现在想起来那些活动就是起义前的准备，有个叫唐璜（音）的可能是地下党。”母亲当时太年轻了，不过问也根本不懂家务以外的事情，致使后来回忆也说不出名堂。
父亲是个心高气傲的人，对于国民党的腐败统治，非常的看不惯。经常是牢骚满腹。对于共产党，他又以为自己是个军人，所以整编改造时，军人气节让他做出了错误的抉择，但是无论如何我想最起码他还是应该享受起义人员的身份吧。
解放后，年轻的母亲接受了先进的思想，自食其力，投奔已经工作的三姨，在河北参加了工作。父亲从军政大学回来时，母亲已离开南京。听外婆说，父亲曾在南京待过一小段时间，后来到了南昌。后面父亲和母亲之间旷日已久的离婚大仗开始了。因为母亲在机关工作，组织上的教育和关心是希望母亲和这个国民党旧军人划清界限，找到自己的前途，母亲念及感情和我的存在，动员父亲到北方来参加工作，据母亲说，刚解放，还是很缺乏人才的，以他的文化安排个中学老师是没有问题的。可是父亲拒绝了母亲的安排，要母亲回到他身边，另谋出路，由此，分歧愈来愈大，最后发展到离婚。因为父亲最终不同意离，到法院异地判决下来，离婚证书上写着女儿判给母亲时，我已经4岁了迟到的忏悔（之二）——
我和父亲
我从两周岁开始了跟着外婆的生活。外婆对我的教育很严厉，父亲的傲气和固执的性格常常是我的反面教材。每当我犯错误或不服管教的时候，外婆会说“骄傲必败！”然后说那个老顽固如何如何骄傲，最后“必败”。这样的教育多了，对父亲我们称为“老顽固”或者“顽固堡垒”。在看到外婆保留的父母结婚照以前，父亲在我脑子里的图象是小话书上蒋介石的形象：一个丑化的瘦光头，太阳心上贴了一个十字的胶布，手上提着一把滴血的破刀。
父亲是我幼小心灵中最恐惧的那一部分。我害怕有一天“顽固堡垒”会把我从外婆手里夺走，上学、放学的路上绝不理会陌生的人，如果有人对我多看几眼，我也会很警惕。
其实外婆和父亲的联系一直没有断，每过一个阶段，外婆会带我去照个相片，寄给母亲，同时也偷偷寄给父亲，不过我不知道。父亲间或有信来，发发牢骚，他一直以为和母亲的离婚是我三姨的主意，所以每次不忘骂三姨几句。我听过外婆说，要不是这个脾气和性格，一家人本可以好好过的。一次，从南昌市沿江路有一汇款单退回来，写着“查无此人”，同时还有一热心人的信，说找不到这个人，我才知道，外婆是一直是接济父亲的。外婆一面教育我划清界限，不希望因为父亲耽误我的前程，另一方面对父亲还有一份感恩。
外婆是街道上的积极分子，我从小在一个盲目积极的环境中长大，无论什么运动都是走在前面，哪怕是除四害讲卫生。记得还没有上小学我用自己的2块钱和大人一起买了公债，我立刻成了街道上的小名人，得到大家的夸奖。
以后的我一帆风顺，年龄不到加入少先队，三年级当副大队长，刚到15岁入团，一直的学生干部，一直的活跃分子，可以说是任何的社会活动都拉不下我，什么事情都会力求做好。我一直以为，只要我努力，我会做的很好，“出身不由己，道路可选择”，所以从小我就知道要和顽固的父亲划清界限。现在说起来大概很多人不相信，上小学以前我就毁掉了所有有父亲的照片，小学二年级（年仅7、8岁），坚决要求改名从母姓，没有人强迫，是我自己哭着闹着改成了现在的名字。
父亲的来信我以为是父亲的一相情愿，一贯的看到嗤之以鼻，决不心软，现在想起来，来信中其实包含了倔强的父亲多少真情。
父亲一直有不定时的来信，信中叫我好好读书，告诉我袁家本世代大家，“书香门第”，要读什么书，列出一溜书目，…记得一封信上要我学“安娜·路易丝·丝特朗”，人家的学习如何，是怎样读书的，我一直不明白这个“安娜·路易丝·丝特朗”是谁（那时还没有学习毛泽东著作，不知父亲指的是那一位安娜），父亲的信不多，但一直没有断过，可他从来没有收到过回信。
文革了，因为父亲，我在劫难逃。我第一次知道不管我做什么，都逃不出父亲的阴影，但是我不甘心，在红色恐怖最严重的时候，在我最孤立无援的时候，我去了法院。记不清是什么法院了，法院的门口摆了一张桌子，一个中年女同志坐在桌子旁边。十六岁的我怯怯地向她咨询，提出要和父亲断绝父女关系，记得她仰面看着我，坚决地说：“不可能。”她说血缘是无法断绝的，这个事实是无法改变的。
也是文革中的一天，回城南的时候，得知一个军人找我，留下了地址：南京小松涛巷1号，带着疑惑，按照地址找到了那个军人。他是个退伍军人，临离开部队的时候，首长得知他家在南京，请他带了一封信和当时最时髦的毛主席语录和几枚毛主席像章给我。打开一看，是一个叫袁××的人，自称是我的堂哥，希望和我联系。堂哥给我画了一个图说明他和我的关系，告诉我袁家的女孩子很少，他的一个妹妹死掉了，希望认我。告诉我他的身份是解放军的什么部队，什么官，不会影响我……我当时几乎没有任何的犹豫，“算了吧”我对那个带信的退伍军人说。
大概看到全国的形势要下乡，父亲的信竟多了起来，主要是希望我下农村到湖北老家，我一如既往的不理，据说我到农村以后还有信来，亲戚们没有转给我，我也再没有看到父亲的信了。
到了80年左右我有了孩子，形势也宽松了一些，大概是做了母亲的缘故，想到孤寂的父亲，萌发了想找他的冲动，我写信到湖北及襄樊信访，多处打听，由于地址不详，都没有结果。
事情拖到82年，我的大姨到黄石看一个亲戚，顺便想找一下父亲（为了此行，特地备了全国粮票准备接济父亲）。在黄石，大姨梦中见父亲走来：“你怎么找到这里来了？”大姨笑答：“你架子大，我来看你。”父亲含笑不语。大姨醒来觉兆头不好，最后的结果应验了大姨的感觉：父亲过世已经一年多了。
和父亲生活在一起的堂兄来信说了父亲的最后时光。父亲从南昌回到老家，和堂兄一起生活，为堂兄带孩子。后来堂兄的孩子不幸被疯狗咬后至死，已年迈的父亲终于被现实击倒，他觉老天太不公平，为什么偏偏要他活着，为什么他不可以替代侄孙，悲愤中自行结束了生命。 迟到的忏悔（之三）——
我将永远是待罪之身
我在很幼小的时候就必须面临父或母、顽固和先进的选择，其实是很残忍的，面对入队、入团这些更是必须的。我的听话，积极一贯得到学校和家庭的肯定，在校是好学生，好干部，在家是好孩子。在外人看来也许是滑稽可笑的，但我却是满腔热诚的去做，以至于四十年后的今天，大洋彼岸的同学问我，“你那时是做秀，还是真的积极？”一句话让我哭笑不得，我想告诉他：无论我做的多么幼稚，多么可笑但是我都是真诚的，可以无愧的说，我的一生无论对人，对事从不作假，从不作秀，从来都是我的本色的表现。
也许正是这样，我对父亲的态度多少年都认为划清界线是正确的，并没有错。
接到大姨转来父亲的死讯，我放声大哭，直到此刻我才知道半生以来，所做的种种努力都是徒劳，我身上的烙印是永远不可能消除的，因为烙印在我的血管里，是那些流动着并维持着我生命的血液。父亲的死，宣布了父亲悲惨一生的结束，同时宣判了我，并对我所做的一切而付出沉重代价的时刻开始了。
一直以来，我自以为无论有多少缺点，但自信还是善良的。我热爱生活、珍惜生命、怜爱小动物，我可以帮助不曾相识的人，可是多年来我对生身之父竟然如中了魔咒般的漠然、冷酷，甚至残忍，在精神上折磨一个老人几十年，直到他绝望。我怎么会这样恶毒，我到底是个什么样的人？从那时起，我内心无时不经受着悔恨的折磨。
哀大莫过于心死，倘若父亲对这个世界还有一丝一毫的留恋，倘若他对他的唯一的女儿还有一丝一毫期待或幻想，他也不会已经熬到暮年去寻那条不归路，显而易见，是我杀了他。
想到父亲诸多信中的一封上写到：明明知道信发出没有结果，所以写好信以后，在邮局到家的路上犹豫是否寄出，往返多次，最后才把信发出。看到这封信的时候，也曾有过触动，今日想起，当年那么骄傲的老父亲当时的心酸情景，当时的无助与无奈，他最后还是把信投了出去，他还希望着……
多少年来，我是一个被扭曲的灵魂，“就像从泥潭中走来，一路留下脏兮兮的脚印。”揭开那块最不愿别人看到的痛处就是不愿沾上父亲的历史，惟恐影响自己，“划清界限”的实质不就于此么？
我想对苍天说，我想对大地说，我想对三界所有能感知到我的一切说，我想对父亲的亡灵说：我知错了，我真的知错了……，这是我的忏悔，是良知的鞭挞，但对逝去的父亲有什么用？
我的博客名用了“袁记江成”，是想告诉父亲在天之灵：我忏悔，我愿意回来，我是江成。一相情愿的想法，可是经历了一世苍凉的父亲会认我么，他还会接纳我么，如果象法院回答我的一样：血缘是无法断绝的，那么尽管我不肖父亲也不能否认这个事实。也许父亲还会三十年如一日地期盼着浪子回头，对我没有要求，没有怨恨，……
两岁以后我便没有再见过父亲，但我和父亲在同一个国度共同存在了三十多年，三十多年来，尽管父亲一直没有停止他的召唤，而我却残忍地让他在思念和期盼中煎熬，直到绝望。其中，尽管也有过犹豫，但短暂的犹豫之后，我还是选择了拒绝。其中，或许我考虑过母亲，考虑过家庭，但最后在自己和父亲之间我选择了自己。
“让别人流泪，你的心就会流血，”而我让我亲生父亲流血，我将会如何？
无论什么都可以重新来过，只有生命是不可逆的，上苍给我安排了一个不同一般的命运，似乎是对我的考验，无疑最终他也对我失望了，所以连补救的机会都没有给我，便是对我最大的惩罚。无须任何审判形式，我对我的所作所为供认不讳，我没有资格企求饶恕，只能深深的忏悔，我将在我生命的进行之阶段永远待罪。迟到的忏悔（之四）——
给朋友们
写这一篇文章，对我来说是一件不容易的事，在揭开我身世面纱的同时也揭开了我心上的疮疤。
可能要教我的一些朋友甚至儿子失望了，我原来是这么丑陋的一个人，是的，这就是我，丑陋的、自私的我……
人生是短暂的，人在一生中会做很多傻事，我破题在“父亲”上，不能不说是一大忌。记得还是较早时期，和一个亲戚说起此事，他听完直言不讳：“哦，那你太……，父亲是天……”，我知道，正是因为我知道，我才没有勇气说，我才无颜面对……。
这篇忏悔虽然是迟到的，她在我心中积聚了几十年，现在终于说出来了，我有轻松的感觉。这篇文章解答了不少人对我身世的疑问，解答了对“袁记江成”的疑问，当然这些并不能减轻我的罪过。
我的故事是一出悲剧，我不幸做了主角，很无奈。虽然不是我的初衷，但是事实就是这样。最后在这里，我想对我的朋友们、我的亲人们、重要的是我的儿子，说一声：对不起……。
迟到的忏悔（之一）——
提父亲太沉重
“父亲”这个词是我一生中最怕提到的词，前二十年怕提到是认为父亲给我带来耻辱，后三十年父亲一词是我心中永远的痛。如果我还想做一个稍有良知的人，我就必须面对这个沉重的话题，这是唯一的选择。
在我的记忆中，父亲是一个幻影，小的时候除了外婆还保留着的父母排场的结婚照以外，没有任何的印象。照片上母亲穿着洁白的婚纱，手持鲜花，美丽绝伦，父亲身着军装威武稳重，男女傧相各站一排，女傧相全部是白色的婚沙，男傧相一律的戎装，两边男女小傧相手持花篮中的花枝长长的拖着，客观的说，无论从审美还是历史的角度来看都是不可多的纪念品，但是这些美丽的瞬间一张也没有留下，她们全部毁在一个学龄前孩子的手中，那个孩子就是我。
我的母亲和父亲结婚的时候，外婆一家是极其普通的中国老百姓，母亲当时年轻，对时局和政治一窍不通。小的时候，除了我犯错误挨骂的时候，外婆会说象你的爸爸如何如何外，很少说起父亲。所以从她们的嘴中只能听到断续的点滴的有关父亲的一些内容。长大以后，母亲和外婆和我说起的时候只是根据当时看到的一些情形来猜测，也不知是否正确。
父亲姓袁名方，字幼香，湖北大冶人，出身于一个大地主家庭，家产颇丰。听说祖父的银元成坛子埋入地下，本家欲偷他，成坛子挖走，祖父不会觉察，若偷半坛子祖父就会知道。祖父治家极严，近似残暴。举一例便可知，据说父亲在家写字时的姿势，执笔的手心必须是空的，要握住一只鸡蛋，胸前要空，可以放一只筛子，写字的时候，即使蝎子爬到手上都不可以动。倘若有违，动辄暴打。父亲受不了祖父专制的统治，愤然离家，投笔从戎。
父亲离家后，是怎样经历，外婆和母亲都说不清，只知道他读过黄埔，去过印度、和母亲结婚的时候在国民党汽车兵团任职，当时的汽车兵团应属先进的机械化部队，编制要高一些，而且汽车部队掌握着汽油，据说当时的汽油的价格用黄金计算，外婆家的生活都依赖父亲。
父亲的出生年月，至今搞不清楚，和母亲结婚的时候，父亲说的小一些，结婚后，才知实际比外婆小7岁，这样算起来父亲是1907年生人，我出生时父亲已经43岁了，所以父亲对我尤其宝贝，外婆说，幸亏我是女孩，要是男的，那他拼死也不会放过的。
49年的重庆腥风血雨，蒋家王朝面临灭亡，父亲的部队在地下党的策划下，举行起义。据母亲后来的回忆，起义前男人们“晚上串来串去，谈到深夜，现在想起来那些活动就是起义前的准备，有个叫唐璜（音）的可能是地下党。”母亲当时太年轻了，不过问也根本不懂家务以外的事情，致使后来回忆也说不出名堂。
父亲是个心高气傲的人，对于国民党的腐败统治，非常的看不惯。经常是牢骚满腹。对于共产党，他又以为自己是个军人，所以整编改造时，军人气节让他做出了错误的抉择，但是无论如何我想最起码他还是应该享受起义人员的身份吧。
解放后，年轻的母亲接受了先进的思想，自食其力，投奔已经工作的三姨，在河北参加了工作。父亲从军政大学回来时，母亲已离开南京。听外婆说，父亲曾在南京待过一小段时间，后来到了南昌。后面父亲和母亲之间旷日已久的离婚大仗开始了。因为母亲在机关工作，组织上的教育和关心是希望母亲和这个国民党旧军人划清界限，找到自己的前途，母亲念及感情和我的存在，动员父亲到北方来参加工作，据母亲说，刚解放，还是很缺乏人才的，以他的文化安排个中学老师是没有问题的。可是父亲拒绝了母亲的安排，要母亲回到他身边，另谋出路，由此，分歧愈来愈大，最后发展到离婚。因为父亲最终不同意离，到法院异地判决下来，离婚证书上写着女儿判给母亲时，我已经4岁了迟到的忏悔（之二）——
我和父亲
我从两周岁开始了跟着外婆的生活。外婆对我的教育很严厉，父亲的傲气和固执的性格常常是我的反面教材。每当我犯错误或不服管教的时候，外婆会说“骄傲必败！”然后说那个老顽固如何如何骄傲，最后“必败”。这样的教育多了，对父亲我们称为“老顽固”或者“顽固堡垒”。在看到外婆保留的父母结婚照以前，父亲在我脑子里的图象是小话书上蒋介石的形象：一个丑化的瘦光头，太阳心上贴了一个十字的胶布，手上提着一把滴血的破刀。
父亲是我幼小心灵中最恐惧的那一部分。我害怕有一天“顽固堡垒”会把我从外婆手里夺走，上学、放学的路上绝不理会陌生的人，如果有人对我多看几眼，我也会很警惕。
其实外婆和父亲的联系一直没有断，每过一个阶段，外婆会带我去照个相片，寄给母亲，同时也偷偷寄给父亲，不过我不知道。父亲间或有信来，发发牢骚，他一直以为和母亲的离婚是我三姨的主意，所以每次不忘骂三姨几句。我听过外婆说，要不是这个脾气和性格，一家人本可以好好过的。一次，从南昌市沿江路有一汇款单退回来，写着“查无此人”，同时还有一热心人的信，说找不到这个人，我才知道，外婆是一直是接济父亲的。外婆一面教育我划清界限，不希望因为父亲耽误我的前程，另一方面对父亲还有一份感恩。
外婆是街道上的积极分子，我从小在一个盲目积极的环境中长大，无论什么运动都是走在前面，哪怕是除四害讲卫生。记得还没有上小学我用自己的2块钱和大人一起买了公债，我立刻成了街道上的小名人，得到大家的夸奖。
以后的我一帆风顺，年龄不到加入少先队，三年级当副大队长，刚到15岁入团，一直的学生干部，一直的活跃分子，可以说是任何的社会活动都拉不下我，什么事情都会力求做好。我一直以为，只要我努力，我会做的很好，“出身不由己，道路可选择”，所以从小我就知道要和顽固的父亲划清界限。现在说起来大概很多人不相信，上小学以前我就毁掉了所有有父亲的照片，小学二年级（年仅7、8岁），坚决要求改名从母姓，没有人强迫，是我自己哭着闹着改成了现在的名字。
父亲的来信我以为是父亲的一相情愿，一贯的看到嗤之以鼻，决不心软，现在想起来，来信中其实包含了倔强的父亲多少真情。
父亲一直有不定时的来信，信中叫我好好读书，告诉我袁家本世代大家，“书香门第”，要读什么书，列出一溜书目，…记得一封信上要我学“安娜·路易丝·丝特朗”，人家的学习如何，是怎样读书的，我一直不明白这个“安娜·路易丝·丝特朗”是谁（那时还没有学习毛泽东著作，不知父亲指的是那一位安娜），父亲的信不多，但一直没有断过，可他从来没有收到过回信。
文革了，因为父亲，我在劫难逃。我第一次知道不管我做什么，都逃不出父亲的阴影，但是我不甘心，在红色恐怖最严重的时候，在我最孤立无援的时候，我去了法院。记不清是什么法院了，法院的门口摆了一张桌子，一个中年女同志坐在桌子旁边。十六岁的我怯怯地向她咨询，提出要和父亲断绝父女关系，记得她仰面看着我，坚决地说：“不可能。”她说血缘是无法断绝的，这个事实是无法改变的。
也是文革中的一天，回城南的时候，得知一个军人找我，留下了地址：南京小松涛巷1号，带着疑惑，按照地址找到了那个军人。他是个退伍军人，临离开部队的时候，首长得知他家在南京，请他带了一封信和当时最时髦的毛主席语录和几枚毛主席像章给我。打开一看，是一个叫袁××的人，自称是我的堂哥，希望和我联系。堂哥给我画了一个图说明他和我的关系，告诉我袁家的女孩子很少，他的一个妹妹死掉了，希望认我。告诉我他的身份是解放军的什么部队，什么官，不会影响我……我当时几乎没有任何的犹豫，“算了吧”我对那个带信的退伍军人说。
大概看到全国的形势要下乡，父亲的信竟多了起来，主要是希望我下农村到湖北老家，我一如既往的不理，据说我到农村以后还有信来，亲戚们没有转给我，我也再没有看到父亲的信了。
到了80年左右我有了孩子，形势也宽松了一些，大概是做了母亲的缘故，想到孤寂的父亲，萌发了想找他的冲动，我写信到湖北及襄樊信访，多处打听，由于地址不详，都没有结果。
事情拖到82年，我的大姨到黄石看一个亲戚，顺便想找一下父亲（为了此行，特地备了全国粮票准备接济父亲）。在黄石，大姨梦中见父亲走来：“你怎么找到这里来了？”大姨笑答：“你架子大，我来看你。”父亲含笑不语。大姨醒来觉兆头不好，最后的结果应验了大姨的感觉：父亲过世已经一年多了。
和父亲生活在一起的堂兄来信说了父亲的最后时光。父亲从南昌回到老家，和堂兄一起生活，为堂兄带孩子。后来堂兄的孩子不幸被疯狗咬后至死，已年迈的父亲终于被现实击倒，他觉老天太不公平，为什么偏偏要他活着，为什么他不可以替代侄孙，悲愤中自行结束了生命。 迟到的忏悔（之三）——
我将永远是待罪之身
我在很幼小的时候就必须面临父或母、顽固和先进的选择，其实是很残忍的，面对入队、入团这些更是必须的。我的听话，积极一贯得到学校和家庭的肯定，在校是好学生，好干部，在家是好孩子。在外人看来也许是滑稽可笑的，但我却是满腔热诚的去做，以至于四十年后的今天，大洋彼岸的同学问我，“你那时是做秀，还是真的积极？”一句话让我哭笑不得，我想告诉他：无论我做的多么幼稚，多么可笑但是我都是真诚的，可以无愧的说，我的一生无论对人，对事从不作假，从不作秀，从来都是我的本色的表现。
也许正是这样，我对父亲的态度多少年都认为划清界线是正确的，并没有错。
接到大姨转来父亲的死讯，我放声大哭，直到此刻我才知道半生以来，所做的种种努力都是徒劳，我身上的烙印是永远不可能消除的，因为烙印在我的血管里，是那些流动着并维持着我生命的血液。父亲的死，宣布了父亲悲惨一生的结束，同时宣判了我，并对我所做的一切而付出沉重代价的时刻开始了。
一直以来，我自以为无论有多少缺点，但自信还是善良的。我热爱生活、珍惜生命、怜爱小动物，我可以帮助不曾相识的人，可是多年来我对生身之父竟然如中了魔咒般的漠然、冷酷，甚至残忍，在精神上折磨一个老人几十年，直到他绝望。我怎么会这样恶毒，我到底是个什么样的人？从那时起，我内心无时不经受着悔恨的折磨。
哀大莫过于心死，倘若父亲对这个世界还有一丝一毫的留恋，倘若他对他的唯一的女儿还有一丝一毫期待或幻想，他也不会已经熬到暮年去寻那条不归路，显而易见，是我杀了他。
想到父亲诸多信中的一封上写到：明明知道信发出没有结果，所以写好信以后，在邮局到家的路上犹豫是否寄出，往返多次，最后才把信发出。看到这封信的时候，也曾有过触动，今日想起，当年那么骄傲的老父亲当时的心酸情景，当时的无助与无奈，他最后还是把信投了出去，他还希望着……
多少年来，我是一个被扭曲的灵魂，“就像从泥潭中走来，一路留下脏兮兮的脚印。”揭开那块最不愿别人看到的痛处就是不愿沾上父亲的历史，惟恐影响自己，“划清界限”的实质不就于此么？
我想对苍天说，我想对大地说，我想对三界所有能感知到我的一切说，我想对父亲的亡灵说：我知错了，我真的知错了……，这是我的忏悔，是良知的鞭挞，但对逝去的父亲有什么用？
我的博客名用了“袁记江成”，是想告诉父亲在天之灵：我忏悔，我愿意回来，我是江成。一相情愿的想法，可是经历了一世苍凉的父亲会认我么，他还会接纳我么，如果象法院回答我的一样：血缘是无法断绝的，那么尽管我不肖父亲也不能否认这个事实。也许父亲还会三十年如一日地期盼着浪子回头，对我没有要求，没有怨恨，……
两岁以后我便没有再见过父亲，但我和父亲在同一个国度共同存在了三十多年，三十多年来，尽管父亲一直没有停止他的召唤，而我却残忍地让他在思念和期盼中煎熬，直到绝望。其中，尽管也有过犹豫，但短暂的犹豫之后，我还是选择了拒绝。其中，或许我考虑过母亲，考虑过家庭，但最后在自己和父亲之间我选择了自己。
“让别人流泪，你的心就会流血，”而我让我亲生父亲流血，我将会如何？
无论什么都可以重新来过，只有生命是不可逆的，上苍给我安排了一个不同一般的命运，似乎是对我的考验，无疑最终他也对我失望了，所以连补救的机会都没有给我，便是对我最大的惩罚。无须任何审判形式，我对我的所作所为供认不讳，我没有资格企求饶恕，只能深深的忏悔，我将在我生命的进行之阶段永远待罪。迟到的忏悔（之四）——
给朋友们
写这一篇文章，对我来说是一件不容易的事，在揭开我身世面纱的同时也揭开了我心上的疮疤。
可能要教我的一些朋友甚至儿子失望了，我原来是这么丑陋的一个人，是的，这就是我，丑陋的、自私的我……
人生是短暂的，人在一生中会做很多傻事，我破题在“父亲”上，不能不说是一大忌。记得还是较早时期，和一个亲戚说起此事，他听完直言不讳：“哦，那你太……，父亲是天……”，我知道，正是因为我知道，我才没有勇气说，我才无颜面对……。
这篇忏悔虽然是迟到的，她在我心中积聚了几十年，现在终于说出来了，我有轻松的感觉。这篇文章解答了不少人对我身世的疑问，解答了对“袁记江成”的疑问，当然这些并不能减轻我的罪过。
我的故事是一出悲剧，我不幸做了主角，很无奈。虽然不是我的初衷，但是事实就是这样。最后在这里，我想对我的朋友们、我的亲人们、重要的是我的儿子，说一声：对不起……。