我笑喷了——老公和老婆绝交期的通信

      你，在娘家还好吗？　
　　从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！
　　我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……
　　　　
　　带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，我们也将附近新开的酒家逛了一遍，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。
　　
　　至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。
　　
　　你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！”
　　
　　我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，“常回家看看”嘛，老人们也需要你。
　　
　　我的伙食问题你也不用担心，我已经学你，在“24小食”订购了很多进口食品，全球美食我都试吃过了，终于知道你怎么之前这么迷恋这这么进口食品；我也反省了，以前你也太舍不得了，这么便宜的进口食品，你为什么要舍不得买？
　　
　　最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。她对那些24小食的进口食品也很感兴趣，你们女人都这么好吃哦。
　　不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。
　　
　　另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。
　　
　　再见！你亲爱的老公
　
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　　亲爱的老公：
　　谢谢你的来信！
　　
　　我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的账户，本来我还稍许担心你的经济情况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。
　　
　　替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。
　　
　　我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。
　　
　　现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，可以自由的逛街shopping，真是开心！
　　
　　另外我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包方便面，虽然你网购你也学会了，现在吃24小食的进口食品吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙的没空见面的时候，你会需要它们。
　　祝你明天和冰冰玩的愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦！
　　再见！你亲爱的老婆

笑得肚痛！银行ＭＭ遭遇无厘头客户！！

某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹一下子弹身而起：
 
    “您好！XX银行。。。。。。”
 
    “小姐，请问我的密码是多少？”
 
    “先生，您的密码就素您小时候，刷牙时候的密码。”
 
    客户呈石化状。。。。。。
 
    这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传。。。。。。
 
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    有一次客户来电问：
 
    “小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”
 
    “没有。”我说
 
    “他 妈 的。”客户骂了句就挂了。
 
     过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通话不标准，可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。
 
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    某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
 
    一中年男子来电：
 
    “我我我。。。。。。”
 
    “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
 
    “我在你们的机器上没有取到钱！”
 
    “是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”
 
    “不，机器吐钱了。”
 
    “那您为什么没有取到钱哪？”
 
    “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”
 
    “￥＃％…◎………”
 
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    某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”
 
    “请问对公还是对私？”
 
    “对公啊。。。”
 
    “那填张单子，帐号知道吧？”
 
    那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
 
    说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我。。。
 
    我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！！！把那个人给我抓回来！！！”。。。
 
    呃。。。整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。。。
 
    那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。”
 
    我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”
 
    他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么~~~~”
 
    我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”
 
    整个营业部再次沉默，然后爆笑。。。。。。
 
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    有一次，客户来电询问附近的网点
 
    “先生，请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢？”
 
    “我不知道这里叫？”
 
    什么工作人员开始汗~~
 
   “请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢？”
 
    “……”
    “有！”
    “请问能不能提供一下呢？”
    “哦……有一棵树！”
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