笑话N

把衣服剥光 　　有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”　　“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”　　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。　　“怎么？是不是还要一盒？”　　“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”　　“哦——效果...

情急之举 　　“小张，你的气色不好，出了什么事？”　　“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。” ...

怕你伤害我 　　话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。　　一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。　　隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。” ...

代理丈夫 　　两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。 　　“你为什么不再找一个丈夫？” 　　“因为我养了狗，鹦鹉和猫了。” 　　“什么意思？” 　　“狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。” ...

妻子与情妇 　　问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”　　答：“晚上与白天。” ...

两夫妇 　　夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。 ...

大事和小事 　　妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？”　　丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”　　妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”　　丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”<>< a="">

火上浇油 　　法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”　　原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。” ...

防盗服 　　甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。　　乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。　　甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。 ...

妻子的疑惑 　　夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。　　一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？” ...

不准乱开发 　　妻：为什么你不让我去隆胸！　　夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？ ...

太太的味道 　　家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。　　游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。　　陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……” ...

欢迎再来 　　某日，张三碰到了一脸苦相的李。　　张三看于多年好友的份上就问了：“怎么了？”　　李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷糊糊的就顺手拿了三千块钱给她……”　　张三安慰李四说：“唉……道个歉就没事了，男人嘛！”　　没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我，还对我说：欢迎下次再来……”　...

节约与小气 　　儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？” 　　爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。” ...

有钱的名字 　　一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 　　老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！” ...

殷勤的丈夫 　　丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”　　妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”　　“绝对不会！”　　“会的，因为今天停电。” ...

妻子的担心 　　妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”　　“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”　　“可这正是我所担心的。” ...

抖地毯 　　“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。　　“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。”　　“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！” ...

任君选择 　　夫下班回家，妻子准备好了晚饭。　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。　　“都有些什么菜呢？”　　“芦笋。”妻子答。　　“有什么选择呢？”　　“你吃或是不吃？” ...

称　赞 　　张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”　　张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”　　“那我戴这条项链好看吗？”　　“任何项链戴在你脖子上都好看！”　　“那你说我先生好看吗？”　　“大太！任何一个先生站在你身边都好看！” ...

露　馅 　　有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。　　“亨利，”妻子问，“如果我死了，而你又再婚了，你们两个还是生活在这所房子里吗？”　　“我想是这样---房租已经付了。”　　“那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继续用它吗？”　　“我想是这样---买车的钱已经付了。”　　“那...

有恃无恐 　　晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！” ...

开玩笑 　　妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”　　丈夫：“不，我还没睡醒呢！”　　妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”　　丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”　　妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！” ...

白天不敢 　　妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”　　丈夫：“不知道，我说了些什么？”　　妻子：“你好像在骂我。” 丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。” ...

先交哪一笔 　　丈夫无精打采地对妻子说：“这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？”　　“当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！” ...

形影相随 　　一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”　　学者疑惑不解地问：“为什么？”　　“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。　　看到新婚妻子满腹怒气，学者说：“那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的……” ...

睡阁楼 　　丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了! 从今天起，我就去睡阁楼。”“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。” ...

难做人 　　老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。　　有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。　　他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！” ...

令人胆寒 　　吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：“你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。”　　“别这样说，”丈夫请求道：“一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。” ...

起　名 　　张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。　　杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”　　张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”　　小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”　　张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要...

旧相识 　　夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”　　妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？” ...

夫妇之爱 　　妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。” 妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。” ...

亲密无间 　　新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱 俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”“亲爱的，我在刮我们的胡子。” ...

如实回答 　　妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”　　“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。 ...

不说谎 　　夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！”　　妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”　　妻子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。” ...

金婚之吻 　　一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？”　　“我怎么会忘记呢？”　　“那么，你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”　　“你稍等一下，我的假牙不见了。” ...

想入非非 　　女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来 追求我的女儿。” ...

最最最爱 　　妻子：亲爱的，请告诉我，我是你的最爱吗？　　丈夫：不，亲爱的！你是我的最最最爱。 ...

一夜十八次 　　一青年见一小姐很漂亮，在求爱信中写道，如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了，答应了下来。　　婚后，小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次，就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠，警告说：今夜欠吻一次。　　第二夜，青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……　　一个星期之后，墙上划满了横杠。　　到了第十天晚上，青年不是亲吻新娘，...

夫妻小趣 　　妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”　　丈夫：“对。”　　妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?”　　丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。” ...

·    把衣服剥光

       　　有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”　　“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”　　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。　　“怎么？是不是还要一盒？”　　“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”　　“哦——效果...

·    情急之举

       　　“小张，你的气色不好，出了什么事？”　　“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。” ...

·    怕你伤害我

       　　话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。　　一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。　　隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。” ...

·    代理丈夫

       　　两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。 　　“你为什么不再找一个丈夫？” 　　“因为我养了狗，鹦鹉和猫了。” 　　“什么意思？” 　　“狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。” ...

·    妻子与情妇

       　　问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”　　答：“晚上与白天。” ...

·    两夫妇

       　　夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。 ...

·    大事和小事

       　　妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？”　　丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”　　妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”　　丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”

·    火上浇油

       　　法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”　　原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。” ...

·    防盗服

       　　甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。　　乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。　　甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。 ...

·    妻子的疑惑

       　　夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。　　一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？” ...

·    不准乱开发

       　　妻：为什么你不让我去隆胸！　　夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？ ...

·    太太的味道

       　　家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。　　游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。　　陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……” ...

·    欢迎再来

       　　某日，张三碰到了一脸苦相的李。　　张三看于多年好友的份上就问了：“怎么了？”　　李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷糊糊的就顺手拿了三千块钱给她……”　　张三安慰李四说：“唉……道个歉就没事了，男人嘛！”　　没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我，还对我说：欢迎下次再来……”　...

·    节约与小气

       　　儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？” 　　爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。” ...

·    有钱的名字

       　　一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 　　老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！” ...

·    殷勤的丈夫

       　　丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”　　妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”　　“绝对不会！”　　“会的，因为今天停电。” ...

·    妻子的担心

       　　妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”　　“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”　　“可这正是我所担心的。” ...

·    抖地毯

       　　“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。　　“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。”　　“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！” ...

·    任君选择

       　　夫下班回家，妻子准备好了晚饭。　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。　　“都有些什么菜呢？”　　“芦笋。”妻子答。　　“有什么选择呢？”　　“你吃或是不吃？” ...

·    称　赞

       　　张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”　　张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”　　“那我戴这条项链好看吗？”　　“任何项链戴在你脖子上都好看！”　　“那你说我先生好看吗？”　　“大太！任何一个先生站在你身边都好看！” ...

·    露　馅

       　　有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。　　“亨利，”妻子问，“如果我死了，而你又再婚了，你们两个还是生活在这所房子里吗？”　　“我想是这样---房租已经付了。”　　“那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继续用它吗？”　　“我想是这样---买车的钱已经付了。”　　“那...

·    有恃无恐

       　　晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！” ...

·    开玩笑

       　　妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”　　丈夫：“不，我还没睡醒呢！”　　妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”　　丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”　　妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！” ...

·    白天不敢

       　　妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”　　丈夫：“不知道，我说了些什么？”　　妻子：“你好像在骂我。” 丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。” ...

·    先交哪一笔

       　　丈夫无精打采地对妻子说：“这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？”　　“当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！” ...

·    形影相随

       　　一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”　　学者疑惑不解地问：“为什么？”　　“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。　　看到新婚妻子满腹怒气，学者说：“那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的……” ...

·    睡阁楼

       　　丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了! 从今天起，我就去睡阁楼。”“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。” ...

·    难做人

       　　老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。　　有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。　　他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！” ...

·    令人胆寒

       　　吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：“你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。”　　“别这样说，”丈夫请求道：“一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。” ...

·    起　名

       　　张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。　　杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”　　张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”　　小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”　　张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要...

·    旧相识

       　　夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”　　妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？” ...

·    夫妇之爱

       　　妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。” 妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。” ...

·    亲密无间

       　　新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱 俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”“亲爱的，我在刮我们的胡子。” ...

·    如实回答

       　　妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”　　“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。 ...

·    不说谎

       　　夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！”　　妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”　　妻子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。” ...

·    金婚之吻

       　　一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？”　　“我怎么会忘记呢？”　　“那么，你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”　　“你稍等一下，我的假牙不见了。” ...

·    想入非非

       　　女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来 追求我的女儿。” ...

·    最最最爱

       　　妻子：亲爱的，请告诉我，我是你的最爱吗？　　丈夫：不，亲爱的！你是我的最最最爱。 ...

·    一夜十八次

       　　一青年见一小姐很漂亮，在求爱信中写道，如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了，答应了下来。　　婚后，小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次，就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠，警告说：今夜欠吻一次。　　第二夜，青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……　　一个星期之后，墙上划满了横杠。　　到了第十天晚上，青年不是亲吻新娘，...

·    夫妻小趣

       　　妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”　　丈夫：“对。”　　妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?”　　丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。” ...

·    夫妻之间

       　　当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。　　我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”　　“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”...

·    避　嫌

       　　妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?”　　丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。” ...

·    彼此彼此

       　　晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。　　老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”　　晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”　　老公说：“你嫁的是老公，不是警察！” ...

·    给妻子刷牙

       　　甲：听说你每天都给妻子刷牙。　　乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。　　甲：什么条件？　　乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。 ...

·    夫妻夜话

       　　婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？" 　　后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？" ...

·    还没有做完

       　　妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。　　几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。　　“我一出家门。你就不想我啦？”　　“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

·    时　装

       　　妻子：“今年春节不知会流行什么时装?”　　丈夫：“只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的。” ...

·    不必再问

       　　妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！”　　“对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。” ...

·    精心挑选

       　　妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说：”你这个人就是这样随随便便！”　　丈夫回答说：“当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精挑细拣才选上我的。” ...

·    本性难改

       　　“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”　　“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。　　一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小呢？”　　“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。

·    最丑的画像

       　　一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。” ...

·    找丈夫

       　　一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”　　女人说没有。　　“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”　　女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴。”　　“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个...

·    更厉害的“一课”

       　　妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。“妈妈，我回来住，给他上‘一课’。”　　母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！” ...

·    都忘在家里

       　　某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”　　老人精心抄了一份清单，认真地背起来。　　第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”　　老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。　　妻子很高兴，问他...

·    保护现场

       　　由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。” ...

·    连马都不如

       　　一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？”　　“哦，那是我的马。”丈夫回答。　　“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。 ...

·    回　电

       　　善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。　　有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。”　　先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。” ...

·    以便趁早再嫁

       　　丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。” ...

·    意外发现

       　　一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？”　　这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。” ...

·    醋意大发

       　　有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今世界，甚至女人也有秃顶的了。” ...

·    母乳缺点

       　　丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”　　妻子：“你也是吃母乳长大的？”　　丈夫：“是呀！”　　妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！” ...

·    吵架协议

       　　一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”　　“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。　　“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！” ...

·    后悔当初

       　　保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二...

·    谁是户主

       　　一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。　　来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！” ...

·    离酒远点

       　　妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”　　夫：“是的！因为医生要我离酒远点儿。” ...

·    我是谁

       　　妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。　　她说：“你猜猜！我是谁？”　　丈夫一听，立即兴奋起来，说：“我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？”　　妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：“你说谁？丽莎？”　　丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？” ...

·    药力作用

       　　有一个律师刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。他睁开眼睛说：“你真美丽！”然后，他又睡着了。妻子从未听过他说这样的话，于是她继续待在他身边。过了一会儿，律师的眼睛又睁开了，他说：“你好可爱！”因为只是“可爱”而不是“美丽”，妻子有点失望。她问：“怎么不说‘美丽’了？”丈夫答道：“药力过去了。” ...

·    起床后

       　　一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：“怎么啦？有什么不舒服？”　　约翰说：“昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。”　　妻子又问：“那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！”　　约翰急了：“可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！” ...

·    左耳右耳

       　　妻子说：“给我买件1000元的大衣，好不好？”　　丈夫说：“你说什么？我的右耳不太好。”　　妻子走到丈夫左边，说：“给我买件2000元的大衣，好不好？”　　丈夫说：“你还是到右边来吧。” ...

·    歇歇眼睛

       　　一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的，”妻子递给他一本书建议道：“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？” ...

·    是否真心

       　　证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”　　新郎：“当然，是真心的。”　　“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”　　“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。” ...

·    县长的运气

       　　某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？”　　回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。”　　“有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”县长夫人回答道。 ...

·    三三得九

       　　一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”　　“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……”　　妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”　　丈夫答：“三个月。”　　妻子又问：“你和我结婚几个月啦？？”　　丈夫又答：“三个月。”<...

·    不问任何问题

       　　“亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。”丈夫抱歉地说。　　“那我怎么回家呢？”　　“我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。” ...

·    嫁的原因

       　　妻子：知道我当初为什么要嫁给你吗？　　丈夫：为什么？　　妻子：因为那时我的年龄不小了，朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动，难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？　　丈夫：怪不得我那次跳伞落在你家，你对我那么好！ ...

·    知错不改的丈夫

       　　“你总是知错不改。”一妇人抱怨其夫。　　“我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。” ...

·    有幽默感的妻子

       　　妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”　　丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！” ...

·    头不如脖子

       “在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。 “这我相信，可在家里呢？”朋友问。 “我当然也是头。” “那你太太呢？” “她是脖子。” “为什么？” “因为头想转动，得听脖子指挥。” ...

·    众惧内者

       一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！ ...

·    这倒罢了

       张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”...

·    说话算数的丈夫

       有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！” ...

·    你是武松

       老王和老郑是一对好朋友。有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他： “嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！” 老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道： “你是老虎我是什么？” 老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”...

·    “妻管严”轶事

       “这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。 “我！”妻子威严地问，“干什么？” “不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”...

·    辨别雌雄

           丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”...

·    辨别雌雄

           丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”...

·    协议

           某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！...

·    主要成员

           一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：丈夫现年30岁人民教师，儿子今天一岁在家玩。...

·    唯唯诺诺

       儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：＇对，对，对的人。孩子他爸，我说得对吗？爸爸：对，对，对。...

·    夫妻对话

       妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂丈夫问：”你若中不了呢？“妻子说：＂那就由你给我买吧！”...

·    衣服和裤子

       男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“ 女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”...

·    节省

           妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”...

·    心不在焉

           结婚多年，丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一天，我们在餐桌上一起吃早餐，我向他暗示：＂老伴，你可知道，你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？。老伴放下手中的报纸对我说：＂你是不是想与我换个位子？＂...

·    迟了

           在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！” ...

·    自动贩卖机

       在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。ｂ：你去看过了吗？？？ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！ｂ：哇！！好棒喔！！ａ：可是，有更好的另外一部机器ｂ：喔！！是那一种机器啊！ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器...

·    更正

           一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：＂老公，我可是万万没想到呀！＂　　这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：＂亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！＂...

·    诅咒

           有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。...

·    无奈

           为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。丈夫答到。...

·    球迷的回答

       妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！...

·    铁婚

           今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。...

·    珍珠

           老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』...

·    魔鬼

           有一位妇人她老公常常买醉後才回家.於是,她决定要改正他这项恶习.在万圣节当晚,她穿著一件魔鬼戏服,躲在一棵树的後面,准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前.老公问:"你是谁?"妇人答:"我是魔鬼."她老公接著说:"走,和我一起回去,我已经娶了...

·    钓鱼

           丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园....

·    在产院

       妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！” 丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”...

·    不象

       妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。 ...

·    幽默感

       妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？” 丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”...

·    清楚

       甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗?  乙: 清楚, 每次我都听见老婆在骂我。...

·    如果

           如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：＂你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什么也别想得到！＂...

·    没有选择

       有一天夏娃问亚当：“你真的爱我吗？” 亚当无奈的回答：“爱，我有所选择吗？！...

·    犟老婆

           老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和 钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出 不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。...

·    丈夫外遇

           妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？”“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”...

·    不要迷信

       迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。” 她推他到卧室窗前，命令他：“跳！” “可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。” “跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”...

·    会更生气

       富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找...

·    弄巧成拙

       晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”...

·    大词典

       新婚之夜，新娘见当作家的新郎仍在看书，便不无妒意他说： “但愿我也能变成一本书。” “为什么？”新郎不解地问。 “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。” “啊，不行！要知道，我每看完一本就要换新的。” “那我就变成你书桌上的大词典！”...

·    女生多

       妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？” 丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”...

·    丈夫权威

       电车售票员恶狠狠地对一个女人说：“你怎么还不回去？魂不在身上么？”旁边一个客人打抱不平，叫道：“卖票的！你太没规矩了！敢欺侮女人么？女人，也是客人。”售票员笑了：“她是我的老婆。”...

·    能糟踏

       一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”...

·    旧相识

       夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂： “喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”...

·    观点不同

       夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”...

·    没时间

       丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？” 妻子：“邻居张太太。” 丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？” 妻子：“她说没有时间。” ...