大学生的定律

1.大学生“开门七件事”定律：
吃饭、睡觉、上网、恋爱、犯贱、旷课、补考（重修）。特别提醒：少数爱学习的极端分子本定律不适用。 

  2.大学生寝室生活定律： 
1 热得快等大功率电器要藏好。注意要多换动藏匿地点，最好连自己也难找到； 
2 见到大爷（阿姨）一定要问好，就好像他（她）真是你大爷（阿姨）似的； 
3 带异性朋友进宿舍，可2人一组（女生3到4人，因为苗条）挡在前面开路（掩护），另由二人在后尾随，经过管理员面前时，侧身成50度慢慢过去。此法一般有效； 特别提醒：掩护者不包括矮子、苗条过度或者兴奋过度者。 
4 铺床叠被子不必认真，大爷（阿姨）年纪大了，眼神不好，弄个轮廓给他们看就行（学生会检查除外）； 
5 如果想在宿舍暴走（大叫，往下仍东西那种），必须事先策划准备。大声号叫时，可在楼道里流动性嚎，千万别在自己寝室窗口嚎。可别小看管理员的千里眼和顺风耳，抓着了，又是一个死样子；仍东西要仍私人的被子或者啤酒瓶什么的，而不要仍学校发的脸盆和开水瓶。到时一查，少了这些玩意，就算不是你仍的你也要脱层皮； 
6 养宠物最好养不会叫唤的（乌龟，小老鼠什么的）。
  3.大学食堂定律一： 
学年刚开学时伙食最好（有父母陪同报道，款待家长们的），学期中次之，学期末再次之。
 4.大学食堂定律二： 
有以下几种情况的，学校食堂伙食会忽然变好： 
1 上级领导来校视察，亲临食堂慰问看望全体“贱”康“贱”壮的同学们时； 
2 学校领导忽然想吃粗粮，光临式样与同学们“共甘苦”； 
3 天灾人祸（地震洪水水火灾什么的），学校食堂开仓放“好”粮，赈济灾民。例如：去年九江地震，当日晚上我去吃快餐，发现快餐居然五折优惠！里面多放了好几片肉！！最要命的是我在里面真的吃到了传说已久的猪油！！！当时把我感动的呀，真想大声喊三句：“胡主席万岁！！”。 
4 看到学生日渐憔悴，校领导和食堂堂长过意不去。 特别说明：这条算格林童话故事，可以掐了。
 5.大学澡堂定律： 
热水不热，冷水也不冷；洗澡时，水温呈不规则无规律性忽冷忽热。 特别建议：请同学们吃好放感冒发烧的药再去洗澡。有条件的同学可直接去学校外面洗。
 6.大学生上网定律： 
上网做黑客的那是天才；上网玩网游的那是聪明人；上网从事聊QQ、看电影等娱乐活动的那是正常人；上网查资料、认真学习知识的是不正常人类。应该送去做研究（被人研究）。 特别提醒：有公事或者是计算机课本定律不适用。
  7.大学生贱人定律： 
别人看书时他在玩；别人玩时他在看书。别人睡觉时他在大声喧哗；别人大声喧哗时他老人家在睡觉。你对他越好他越给你脸色看；你越不鸟他他对你越好。你打骂他他说很爽；你不打骂他他会惹到你动手为止。
  8.大学生狡猾定律：
奸诈程度和他在学生会所任职务的高低成正比，和他说实话的次数成反比。
  9.大学生发呆定律： 
早上起床发下呆，吃饱饭坐着发下呆；看到美女（帅哥）发下呆，想老公（老婆）了发下呆；无缘无故也发呆，我想发呆我就发呆。手中有呆，心中有呆，看似不发呆却在发呆，才是发呆的最高境界。 特别提醒：痴呆症和神经病本定律不适用。
  10.大学生补考定律： 
补考要交钱的，一般能过；补考不要钱的，则有重修危险。 特别提醒：挂课挂的多的同学有优惠，具体细则各学校有异。
  11.大学生借钱定律： 
借多换少，借少不还；准时还钱少，长期拖欠时多；真理由少，假借口多。 
特别提醒：经典名言——“钱明天还你。”“我老爹的钱咋还没打来，别急，待俺催催。”......
 12.大学生得奖定律： 
一靠内定二靠关系三靠演技（不是话剧比赛啊）四才靠实力。 特别提醒：特异功能、天才、国宝级人物本定律不适用。
   13.大学生恋爱定律： 
男生帅不能当饭吃，腰包鼓才是白马王子；女生有气质、够温柔善良的少有人追，脸蛋靓身材好才是万人迷。 特别提醒：恐龙和青蛙王子本定律不适用。
  14.大学生请客定律： 
一为拉关系、二为有面子，三为被迫的、四为回请；五为生日节庆、六为轮流坐庄，七才为真心实意，大家哥俩好、情谊深厚什么的。 特别建议：非万不得已或者有求于人，请对铁公敬而远之。
 15.大学生逃课定律：选修课必逃，必修课选逃；逃课次数和恶劣程度和老师的善良程度成反比。特别提醒：老师的忍耐有限度。有时爬到老师头上就算了，可千万别拉屎（借句粗话）。
  16.大学生抽烟定律： 
一个人抽烟的数量和他的脸皮厚度成正比，和他的身体素质成反比。 特别提醒：吸烟有害身体健康。
 17.大学生定律（起哄仍东西，非武装）： 
几率最高的几个日子：光棍节、情人节、世界杯期间、有流星的晚上、有中国足球队比赛的晚上等（排名不分先后）。
 18.大学生晒被子定律： 
你晒在外面的被子被人“拿”走了，那么，你可以去外面随便再“拿”一床回来，没有说你偷。 特别提醒：当然如果正好被人抓着，那您就自求多福吧。