匿藏已久的句子

我在等待，等待一个个晃动的人形剪影从跨入我生命至跨出我生命地平线的时段。
　　
　　我享受所有路人残留下的温度。我会带着这些温度步履完余生。
　　
　　如果温度可以化作有形的石子。我会将每一颗石子掷入玻璃瓶里，等到发觉自己开始年老的那一年起，带着瓶子去海边，一颗颗的掷入海里。因为我想，年轻就像清脆的玻璃瓶，每一颗极小的石子丢进去都会疼痛得轻呼一声。可我老了，那些曾经让我轻呼疼痛的石子，已经无法再砸伤我的心。心是海了，我想。
　　
　　我爱上的男人，都是天使。哪怕有黑得发紫的天使，或白得泛黄的天使。但他们都是天使。都是的。
　　
　　人世间最痛苦的莫过于具备羞耻心的妓女——这只是个比喻。但我总觉得我们每个人都是如此。我们偷偷地食禁，再偷偷地自责。如此循环，我觉得我们离年老不远了。
　　
　　我不爱你，是因为爱你爱过头了。我爱你，是因为爱你恰如其分。
　　
　　只剩下回忆的人生会提早心脏的衰老。不想催生苍老，就别悲伤到只剩下回忆。哪怕真的只剩下回忆了，宁可再次飞蛾扑火，也不要五脏俱全地做一个反复煎炒回忆的植物人。
　　
　　如果我可以回头去看你的背影，就意味着不能前进。你说，我会伸手去摘一朵长满利刺的花儿吗？我会的。因为你就快枯死，我在用我的血液救你。
　　
　　我真的什么也不会。就连基本的与人交谈也不会。因为他们不需要礼貌，不要礼貌这道墙堵着彼此。
　　
　　看到别人接吻的身影，我会期许自己也这般这般；看到别人拥抱的身影，我也渴望自己也这般这般；看到自己的身影，我才知道自己只能这般这般。
　　
　　我畏惧快乐无度的人。他们的世界简直就像要飞起来。可我太重了，我无法承债着佛指飞翔，于是只好仰望这些飞翔的人。可望久了，颈椎就疼。
　　——是真的。
　　
　　你知道么，当你将我一脚踹出你世界的时候，我身上留下淤青了。好痛的。可更痛的是，我根本不知道这淤青要过多久才能消失。
　　
　　我为什么要在自我暗示中度日。暗示自己不悲不喜，或不喜不悲。可这尽是徒劳。
　　
　　你的地平线在哪里？我想离开了。
　　——我的地平线在哪里？我想回家了。
　　
　　来吧来吧，所有的伤痛你们统统都来吧——我不怕你们了。因为我有信心感化你们，让你们自觉地从我身上融化。
　　
　　我对恶魔说，我想嫁给一个天使。我对一个天使说，我想嫁给一个恶魔。于是，我被贬入凡间，至今单身。
　　
　　你不是我要找的人，你是我要等的人；你不是我要等的人，你是我要找的人。
　　——我的天。
　　
　　站在青蛙王子跟前的那些癞蛤蟆们，能不能麻烦你们滚远一点儿？？
　　
　　我认为自己足够坚强，也足够强大。因为我足够软弱，足够温柔。
　　
　　你愿意告诉我通往你心脏的路到底怎么走么？如果太远太曲折，请你送我回家，好吗？
　　
　　在我出生前，上帝问我要个什么样的心脏。我说，我要很多眼睛的心脏，这样可以看到很多很多不同的美丽事物。于是，上帝赐我一只用玻璃做的心脏。
　　许多年之后，我的心脏已经碎成无数块。我痛苦地问上帝，我想要看到美好的事物，可你为什么偏偏给我这样一只脆弱不堪的心脏？
　　上帝留下一把余晖离开了。
　　我看见那些余晖射到碎了一地的玻璃碎片上，折射出无数光束，如散落苍穹的眼睛，闪闪放光。
　　于是，我拥有了很多眼睛。
　　
　　我还是个孩子。如果你不爱我了，我会当你依然爱我。只是，我会小心翼翼地躲起来，羞于被你发现。
　　
　　我需要拼图，我需要拼图。因为我想，那么多的小碎片竟能组成一幅俩小孩站在河岸边亲嘴的图案，的确是一件伟大的事情。
　　
　　拼图是一件伟岸的事情。我们每个人都在拼图，日复一日，年复一年，生而不止。
　　
　　打哈欠是幸福的。因为在那一秒里，你肆无忌惮毫无形象。
　　
　　当我如愿以偿地吻到你的时候，我会花三秒钟去想如何去亲吻，然后花三秒钟去想亲吻后如何解决尴尬，再花三秒钟去想如果分手的话会怎样……结果什么也没感受到。
　　
　　别对我说你不爱我。因为我爱你。而且爱得很安静。
　　
　　你只是我的白日梦。因为你无法在夜晚里拥着我入眠。
　　
　　因为因为。好多的因为。因为你从不曾看到。
　　
　　上帝让我遇见你，不是为了让我爱你，更不是为了让我使你甜蜜。而是让我来刺痛你，使你承载着痛感目送我离开。
　　
　　没有任何痛感就死掉的人是流水线上生产出来的乒乓球，不是人。
　　
　　我没有青春。我以为把青春藏起来就可以颐养天年，可我忘了保险，于是发霉了。
　　
　　就算老得掉渣我也要过儿童节。我在上帝面前依然是孩子，我可以以另一个极端去重温童年，像个孩子那样吹泡泡打滚滚在草地上欢笑扑腾一无所知——所以我说，痴傻是一种权利，老人的权利。比痴呆要来得幸福多。
　　
　　我等你很久了。在很久之后，我会告诉自己，你不会回来了。哪怕在我转身离开的那一瞬你来了。
　　
　　不要妄想推翻爱情。因为一旦想了，爱情就会推翻你。
　　
　　爱了就有了情。情是什么，情色？我的天，我太坏了，竟然和你们想到一块儿去。
　　
　　我会一丝不苟地流泪。只有这样才对得起我的悲伤。
　　
　　苟延残喘的爱情更可以闪耀相依为命的光辉。
　　
　　我很幸福。
　　
　　我有你的余温。足够了。
　　
　　足够了。
　　
　　22：53over.
　　2010/6/2
　　
　　写文就像织围巾。每一针每一针地编织，细心地勾勒出精美的花纹。尤其在冬天。我们总是希望自己的围巾能够给人带来温暖。
　　
　　当你觉得痛苦难当却又哭不出来的时候，你并非难过，只是有点累了。
　　
　　爱的委屈不必澄清，只需要你将我抱紧——我在等待你懂。
　　
　　我看见他的背影缓缓离开我的视野。他经过我的花季，带来一阵短暂的雨季，冰的凉的雨滋润我体内的土壤。当我体内的田野绽放葵花天空万里无云的时候，他在临走边缘却带不走一片花瓣。
　　这就是爱情。
　　
　　我独自坐在咖啡厅的角落等你。玻璃碗里的雪糕从冰坚的固体融成液体之后，我会起身离开。就算在这个时候你推门进来了，我也会熟视无睹地与你错身而过——所以，请别让我等。虽然只是一个雪糕融化的时间，但反衬了你可怜的一生。
　　
　　爱我的人，不会放任我独自游移。
　　
　　我现在的睡眠是这样的：睁眼想的是你，闭眼想的是没有你的我。
　　
　　恋爱就像泡茶。一开始很浓很呛。但越泡越淡，最后变为清水。但也只有清水才能喝上一生。其余的，都会喝腻。
　　
　　陷入爱情漩涡的人，傻就傻在不懂得放过自己。
　　
　　女人应当告诉男人，若你爱我，就告诉我。若你不爱我，就不要装得爱我——如果你坚持这么做，女人会在爱一个男人的时候永世不得真实。男人也会在爱一个女人的时候永世不得妥实。何苦。
　　
　　活在幻觉中的人，并不是放不过自己。而是想放过自己的同时，幻觉不放过自己。
　　
　　放生是一种抛弃。放生一只受伤的幼鸟同等于谋杀——你还忍心在伤害完一个女人的时候装成正人君子那样挥手一说，放你一条生路么？
　　
　　如果爱人是等来的，那么守株待兔就被推翻了；如果爱人是找来的，那么……如果爱人是追来的，那么夸父逐日就被淹没了。那爱人到底从哪里来？我宁可相信爱人是从石头缝里蹦出来的。