浪漫的泪

题记：问世间情为何物，直教人生死相许。女友的叙述，让我无言的感伤。

有这样感觉的时候，我已有一个至少在别人眼里很幸福的家庭，孩子都上幼儿园了。

那段时间我在省城参加业务培训。有天晚上，我的手机不停地出现一个很陌生的号码，按照我的习惯，我不会接这样的电话。但那边一直锲而不舍地打来，最后我给那号码发了一个短信：你是谁？你找谁？

对方很快回了信：我是若风，我找依依。

有一瞬的愣怔。但我很快反应过来：肯定是哪个好事者的恶作剧。于是我回信：

若风是谁？找依依干嘛？

你是依依吗？我是若风。

你是依依什么人？

我是她多年未见的同学。

依依没有你这个同学。

几句对话下来，对方生气了：你怎么回事？我找依依有事，你作为她的同事，为什么一再阻碍？

我觉得事情有些不对，难道真是若风？我不敢相信。

对方又来了信息：你到底是谁？依依在哪里？

我就是依依。

但对方已不相信：你真是依依吗？

今生今世，我不是唯一爱你的女人，但我永远是因你而哭泣的女人。

发出这句话，我泪水簌簌而下。深埋在内心深处不能触摸的伤痛，又一次被揭开了。

认识若风，是在十年前。那时我大学毕业刚参加工作，爸爸的同事张叔给我介绍他。第一次见面，是张叔带我去他公司找他，他很忙，就在楼下说了几句话，便分手了。我对他的印象就是那么一个高高大大的男人，似乎很严肃，站在他身边，就象靠着一座沉稳的大山，感觉很踏实。但我没对张叔讲，张叔也不问我，也没告诉我他对我的看法，这件事似乎不了了之了。接着我又认识了一个男孩子，就那么平平淡淡地处着。要知道，我素来都是个听话的女孩。直到过了年的春天，四月的一个下午，那男孩正在我办公室坐着，同事在外面喊：依依，有人找！我出去，看到若风站在门口。

我把那个男孩请出了我的办公室，也请出了我的爱情范围，若风是我一直在等的人。

接下来的几个月，是我至今最幸福的时光。

他常常在一个阳光灿烂的上午来到我的办公室，我们隔着桌子对坐着聊天，但多数是我听他说，他给我讲他的家人、同事，讲足球（他是个球迷），也在纸上给我写些乱七八糟的语句，但从来没讲过爱情，我喜欢时不时的问他一些刁钻的问题，然后看着他满脸严肃地给我解释，但我从来没想过要问问他爱不爱我，我以为那根本不是问题。那时候的时间过得特别快，到午饭时候了，他说他不饿，我说我也不饿，然后我会跑到楼下买两盒冰砖，我们一人一盒，边吃边聊，直到下午太阳快落山了，他才走。现在回想起来，那时候的日子还是那么温暖。

天渐渐热了，在一段时间，他不再露面，我着急，不知道他去了哪里，又不好意思去问张叔，打电话到他公司，总说不在。我闷闷不乐。那天下班回到家，妈妈递给我一个盒子，我急急打开，是本像册。扉页写着：赠依依——小城真情，永铭心中。若风。我懵了。妈说：他走了，回他家乡了。

我没请假，也没去上班。我把自己关在小屋里，给他写信，写我从未经受过的撕心裂骨的痛，也写我一直想对他说而没说出的话，但我还是没有问他到底爱不爱我。我在每一页纸上都写着他的名字，写了多少，我已记不清了。只记得最后妈妈红着眼睛让我把这些信都给他寄去。我去了，邮局的人说，是稿子吧？这么重！

寄出了信后，我上班了。只是我不再吃冰砖了。有时我会取出他给我的像册，再看看那次开玩笑让他给我带的敌敌畏，我想，我的爱情就这样了吧。

秋天了，一天上班的路上，我忽然见到了他。他在路边站着，满脸憔悴。我想装作若无其事地跟他打招呼，可做不到。我木然地跟着他到了宾馆他的房间。

我依旧是他的听众，听他讲他突然离开的原因。他说他公司的老总给他介绍了一个女朋友，他如果不同意，就会失去这份工作。他很为难，他不喜欢那个女孩，可他也不想失去工作。那个女孩成天追着他，他就请长假回家，想逃避，却想不到那个女孩也追到了他家。我的信到时，他不在家，而她见到了，且拆开看了。她的反应很激烈，大吵大闹要告到老总那。他没法子，答应和我断绝一切来往，她不信，要求见到我的绝交信，于是他来了。“我不喜欢她，我喜欢你。”他说。为了这句话，我心甘情愿按照他事先拟好的内容写了一封绝交信，因为他表示这只是权易之计，缓上一段时间，把工作安顿好了，他就回来找我。我信了，却根本没想以后会是什么结果。恋爱中的女孩智商都很低。

当天晚上，我送他上了回家的火车，心底充满了希望。我开始了等待。

最后一次见他，快到中秋了。

依旧是那个宾馆。他说他要出去闯荡了，我说我陪你去，他说不行啊外面很苦。我说那我等你回来，他说时间很难定，三年五年十年八年都有可能，我说不管三年五年十年八年我都等你，他沉默了许久，说谁知道那时候会是什么样，我还爱不爱你？我愣了。我看着他，想问你到底爱没爱过我？可我没勇气。而他也再没说什么。我们就在房间里守了一天。天黑了，妈妈赶来了，请他到家里吃顿饭，他说不了，我晚上坐火车回去。我不说话，一人沿着黑黑的街道跑回办公室，把他给我的像册拿出来，又一路跑着抱到他面前，他吃惊地抬头看我，我一字一顿地说：“你走吧，但请你记住，今生今世，我不是唯一爱你的女人，但我永远是因你而哭泣的女人。”然后我扭头而去，再没看他一眼。

他坐的是半夜两点的火车。那天夜里，我一夜未眠，我的耳边一直响着火车的汽笛声。而直到现在，我都害怕听到火车的汽笛声，尤其是半夜的汽笛声。

一个月后，我结了婚。

我把我结婚前的最后一本日记放在妈妈家，最后一页写着：愿作你一生一世且俗且雅的妻。那原本是计划送给若风的。我没有留下一点点关于若风的物品。

我过着所有女人都那么过的相夫教子的生活，没有人知道我曾经的伤痛，只是偶而想到他，不知不觉便会泪流满面。

可现在，他又出现了，我心底不敢触摸的伤痛再一次被揭开。

手机又一次响起，他发来了好几条长长的信息：

依依，你还好吗？我知道你恨我。对你对我真挚的感情，我没有珍惜是我永远的心痛。多年来在我心底是很酸、很涩、很咸的苦。我不求你的谅解，岁月让我明白感情的珍贵。

时间已经惩罚了我，我也没有勇气见你，我对你的伤害太深。但是我已经永远失去你了，我已经没有资格再去寻求。我只能远远地关注你，祝你生活得幸福。

对你的伤害和负心是我今生今世唯一的错误，随着岁月的流逝愈增。我只能在自己的心灵深处品尝自己种的苦果，受着良心的谴责。

看着他迟来的表白，我突然感到一丝欣慰。多年来，我一直以为他从来就没有爱过我，是我在一厢情愿地爱着他。可今天我终于知道，他是爱我的。但我更多感到酸楚，从他的话中我知道，他过得并不好，而在我内心深处，我是多么希望他过得幸福啊！

我给他回信：过去的事就不要再提了，我不恨你，我只要你过得比我好。

就这样，在时隔九年后，我和若风恢复了联系，是手机短信式的联系，我不能和他通话，我怕听到他的声音。他告诉我他现在随公司在西部搞一个项目，前段时间出差路过小城，便去我单位看我，可惜我不在。他说他想见我，我说不行，为什么？我说不为什么。他于是开始自责，我说别那样，我不怪你了，你要向前看，要好好生活。但我没问他这些年的生活。

培训结束了，我回到单位。几天后，我忽然收到一个特快专递邮件，发件人写的是一个陌生的名字，发件地址是西部一个省会城市。好事的同事追着我问是谁寄的啥，我看着那字体，乱乱地答，是我哥。匆匆赶回房间，打开小箱，他熟悉的字又出现在眼前：依依，今天出差省城，给你买了这个MP3，你喜欢听歌，希望它能给你带去快乐。若风。我的眼泪不争气地流下，他还记得我爱听音乐，他是个多么细心的人！

我第一次给他打电话：你不要给我这么贵重的东西，我承受不起。

他说：你不要多心，我只是想让你快乐。我想去看你，行吗？

不要。我的声音有些抖。

你怎么了？生气了吗？你不要生气，好吧，那我不去了，你保重啊！我就是想见见你，没别的意思，真的。

他显然很着急，可我已不能说话。那熟悉的声音让我不能抑制地流泪，而那严肃男人呵护的情态更让我伤心。多少次魂牵梦绕想要的温柔，却是在这个时刻···

又过中秋了。那天中午，他忽然来电话说他就在小城，请求我让他见见我。我说不，他说，我有车，我在路边等你，我就想看看你，没别的意思。我说我怕，快十年了，我早已不是你心中那个女孩了，你见了我会失望的。他说不，你永远是我心中那个美丽善良的女孩。后来我去了，去赴了我们相识十年来第一次由他邀请的约会。

他依然是我梦中那个高高大大的男人，只是眼中比那时候多了许多沧桑。十年了，又一次站在他身边，我依旧感受到那种踏实。我们互相问了问各自的情况，我知道他和我同一年结婚了，他的妻子不是那个女孩，是他家乡的一个姑娘，他结婚半年就离开了家乡在外闯荡，至今很少回去。他说他知道我的丈夫很好，孩子也好，知道我在单位干得不错，他早在那次找我时都向我的同事打听了我的情况。我说，我在你走后两个月就结婚了。他苦笑，我也笑了。我们都不再说那些伤心的话。分手时，我说，你俩好好生活吧，她可能挺可怜的。他不言语，只是用力地与我握握手。

分别后，他给我发信息说，依依，见到你真高兴，你还像以前那样清纯秀丽。

我想回说一句话：生缘不生貌，愿不愿意？但我没说。我说，谢谢。

他送给我一套品牌羊绒装，还有一部手机。我回到家才发现，那套品牌羊绒装两千元，而那部手机三千多元，我从来没用过这么值钱的东西，我说，早知道你送我的东西这么贵，我真的不能要。

他的回信很悠悠：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。人生多少悲欢事，几许情深无人知。

那套品牌羊绒装我没穿，手机我也没用。连同他送我的MP3，我都珍藏着。我明白他是想补偿点什么，可我最想要的，他已永远不能给我了。当我老时，永不忘旧时一句誓言空许，但此生此后永不言爱。

昨天，他从网上给我发了一封电子贺卡，一个小男孩举着一根长长的杆子，在深蓝的夜空下挥舞，慢慢地，天上的星星连成了一颗大大的心，幻出一句话：想你，是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅，心里面，却是一股什么也代替不了的温馨。

在网吧看这张贺卡时，旁边一个姑娘夸张地“哇噻”一声：好浪漫啊！

我于是想到自己年少时的梦来，心内说：我宁愿不要这种虚幻的浪漫，我只想和我所爱的人在一起过实实在在的柴米油盐的平凡日子，可是今生的我都注定只能是那个在心之一隅哭泣爱情的人！

“有一天你会明白，浪漫的滋味其实不好受。”我对那女孩说。