良好习惯养成教育

前    言
叶圣陶老人说："什么是教育，简单一句话，就是要养成良好的习惯。"父母的第一责任是教育孩子，而教育孩子的第一位就是培养孩子的好习惯。
青少年研究专家孙云晓最近指出：“习惯决定孩子的命运。”习惯的力量是巨大的，人一旦养成一个习惯，就会不自觉地在这个轨道上运行。如果是好习惯，则会终生受益；反之，就会在不知不觉中害你一辈子。通常我们说一个人素质不高，往往就是因为这个人有许多坏习惯。
专家研究表明，3-12岁是人形成良好行为的关键期，12岁以后，孩子已逐渐形成许多习惯，新习惯要想扎下根来就难多了。孩子学会学习，必须培养良好的学习习惯，凡是学习成绩好而且稳定的孩子，都是从小培养形成的良好的学习习惯；而成绩忽好忽坏的孩子，往往缺乏良好的学习习惯。现在的一些家长非常看重学习成绩，千方百计地培养孩子的外语、美术、音乐等多方面的能力，而忽视习惯的培养，这恐怕是我们现在一些家长最大的误区。
如何培养孩子的好习惯，关键在于了解孩子。任何教育都应以了解教育对象为前提。作为成熟的父母，应当善于与孩子沟通，知道孩子在想什么，在干什么。当孩子做出一些成人难以理解的事情时，父母不是当即质问或训斥，而是平心静气地从孩子的角度出发思考一下：孩子为什么要这么做？经过这样的思考，父母就容易了解孩子，就能慢慢地帮助孩子养成良好的习惯。
一、孩子小时是培养习惯的最佳时期，一般的情况下，通过奖励和惩罚（注意：绝不是体罚，“惩罚”孩子是一门艺术！）反复几次，一个好的习惯就可形成了。
二、早期教育花一公斤的气力=后期教育花一吨的气力。
学习习惯是指孩子在一定的学习情境下自动地去进行某些活动的特殊倾向。由于习惯实际上是指通过重复或练习而巩固下来并变成某种动作的一种需要，从生理机制上来说，习惯只是一种后天获得的趋于稳定的动力定型。易言之，习惯形成的原因主要是由于一定的刺激情景与个体的某些动作在大脑皮层上形成了稳固的暂时神经联系--条件反射连锁系统。这样，当个体在同样的刺激情景作用下时，条件反射的连锁系统就会自动地出现，人就会自然而然地或自动地进行同样的有关动作。（定义有好几个，大致差不多）培养孩子在学习中勤于思考、敢于攻关破难的习惯。有的孩子缺乏毅力，自觉控制能力较差，在学习中遇到困难时，往往不肯动脑思考，就遇难而退，或转向教师或父母寻求答案。在这种情况下，教师或家长不要代孩子解答难题，而是要用坚定的神色鼓励孩子动脑筋，用热情的语言激励孩子敢攻克困难。此时，教师或家长任何一种亲切和信任的目光，一句热情而富有鼓励的话，都可以使孩子产生战胜困难的信心和力量。还可以跟孩子讲一些中外名人克服困难的故事，使他懂得一个人具备坚韧不拔的意志品质是很重要的。就是说，在辅导孩子学习时，不能只对一题一文进行辅导，最重要的是教育孩子学会用脑，帮助孩子克服内部或外部的困难和障碍，使孩子树立坚定的信心和克服困难的毅力。提高儿童的学习兴趣，对克服学习上的困难也有重要意义。有浓郁学习兴趣的儿童能自觉学习，由学习兴趣产生克服困难的决心的动力。要使学生明白，一个人在前进的路上会碰到许多困难和挫折，失败是成功之母，有志气的人不会被困难吓倒，应以坚强的意志，拼搏的精神战胜困难。
培养孩子在规定时间内学习的习惯，力戒拖延和磨蹭。孩子在学校里的学习是有严格时间规定的，在家里也应该有固定的学习时间。例如，放学后应先写作业后玩，或者在晚饭后稍稍休息一下，立即做功课。有关调查表明，学习好的学生，一般都在严格规定的时间内准备功课，这样做主要是使学生形成一种时间定向，一到什么时候就自然而然地产生了学习的愿望和情绪。这种时间定向能在很大程度上使开始投入学习的准备时间减少到最低限度，使孩子能够很快地专心学习。同时训练学生的专注能力，集中精力学习，而不是学习时摸摸这儿、看看那儿或迟迟进不到学习状态中，有的在学习时总有许多毫无意义的停顿，写着写着就站了起来，或者说几句闲话等等。这些孩子貌似学习，但实际上学习效果极低，既白白浪费了时光，又会养成做事心不在焉的坏习惯。久而久之，会造成思维迟钝，注意紧张度降低，影响智力发展，使学业落后，以至形成拖沓的作风，学习、工作都没有效率。所以在对孩子的要求上，不要只满足于孩子“一坐就是几个小时”，而要教育他们在规定的时间内精神专注，高效率地完成任务，帮助孩子学会控制干扰，训练他们高度的专注能力。
培养孩子不懂就问的好习惯。孩子有不懂的地方，教师和家长不要埋怨孩子为什么不懂，更不能加以斥责，要鼓励孩子提出什么地方不懂，找出不懂的原因，然后积极启发他们，帮助他们动脑筋，切忌烦躁、死记硬背或放下不管。
培养孩子养成复习旧课和预习新课的习惯。经常督促孩子按时复习当天课程，预习第二天要上的新课，是帮助孩子巩固当天所学知识，为第二天上好新课打下基础的好办法。如果当天所学的知识不巩固，甚至没有学会，日积月累，在学习上就会产生积重难返的大困难。所以一定要培养学生养成预习--听讲--复习--作业--总结的系统学习方法。
教育孩子养成做完作业细心检查的习惯。做作业时一般都是整体知觉在发挥作用，不少孩子只顾赶进度、出思路，很少顾及到一些细节问题：在作业中常常出现差错，不是写了错别字，就是、看错运算符号或者少做了习题；做完作业之后，应该教孩子及时从整体知觉调整到部分知觉，从细微处检查是否有漏洞。因此，家长、教师最好教会孩子检查的方法，如看看是否漏题、漏答、漏单位等，养成细心检查作业的习惯。
一般说来，习惯可以在有目的、有计划的训练中形成，也可以在无意识状态中形成。而良好的学习习惯必须在有意识的训练中来形成，不允许也不可能在无意识中自发地形成，这是学习习惯与一般习惯的根本区别。因为，相对于其它习惯而言，不良学习习惯形成以后，要改变它将是十分困难的，不利于学生的成长。拿破仑．希尔说："播下一个行动，你将收获一种习惯；播下一种习惯，你将收获一种性格；播下一种性格，你将收获一种命运。事实表明，习惯左右了成败，习惯改变人的一生。一句话，成也习惯，败也习惯。
儿童教育从体育开始
体育不仅是强身之育，也是强心之育。
人是环境的产物。因此，真正关心孩子的父母们，要以良好的生活方式，逐渐养成孩子的文明习惯。假如，父母总迷恋麻将、扑克，很难不对孩子造成消极的影响。不喜欢读书的父母，若想让孩子喜欢书同样是困难的。
良好的生活方式有许多内容，其中体育锻炼是不可缺少的一项内容。
研究表明，小时候不爱运动的人，长大了也很难热爱运动。而不爱运动的人，生命质量自然会下降。
1994年秋天，我去南京拜访了著名教育家斯霞。她写了三句话赠我：“德育不好是危险品，智育不好是疵品，体育不好是废品。”
多年过去了，这“三品”之说如警钟一般，一直在我耳边长鸣。令我深感忧虑的是，国家在改革开放中日新月异，而教育为什么总在源源不断地制造“废品”呢？
有件事情我始终不解。1980年5月26日，邓小平同志书赠《中国少年报》和《辅导员》杂志：“希望全国的小朋友，立志做有理想、有道德、有知识、有体力的人，立志为人民作贡献，为祖国作贡献，为人类作贡献。”这个“四有”新人的提法既符合少年儿童身心发展特点又有时代高度，所以备受欢迎。可是，后来“四有”中的“有体力”变成了“有纪律”，并成为几乎是统一固定的提法。有纪律当然是万分必要的。但是我认为，邓小平倡导“有纪律”主要是针对成年人尤其是青年人的，而倡导“有体力”是针对少年儿童的，这是根据不同群体的不同特点提出的不同要求。我们不应当强求一律，更不能丢了“有体力”这一新人的要素。
体育自然是强体之育，但它更是强心之育。更高更快更强，是人类面对新挑战的体质与精神的迫切需求，也是各民族为生存而竞争与合作的崭新尺度。21世纪已赋予体育更丰富的内涵和更神圣的使命。
培养孩子成为体育人口
当我在我的个人网站主持教育话题讨论时，常有网友问我的家教得失是什么。我坦言道：“最大的失败是忽略了培养女儿的运动习惯。”
客观说来，我并不是一个运动型的人，除了游泳以外，几乎没有什么体育爱好，更不具备运动特长。进入中年以后，为了健康，我坚持爬山和散步，并渐渐养成一种习惯。可是，当我每次约女儿登山，女儿都干脆地拒绝了，说：“登山？多没劲呀！”
我回忆往事，发现在女儿幼年，虽送她进过游泳班，却未能坚持长久，而别的运动更是很少问津。久而久之，女儿与我一样，习惯了安静地读书写作，而不习惯运动。
每逢大考，如有体育项目，都成了女儿的难关。这时，她只好“急来抱佛脚”，拉我陪她练仰卧起坐、立定跳远和长跑。一次，她站在沙坑前，想着1.80米的距离，感叹说：“天呀，这么远？鬼才能跳过去！”　　其实，女儿有运动潜能，经过突击苦练，1.80米也跳过去了。但是，一旦通过考试，她便把运动置之脑后。　　我注意到一项研究成果，作者，一个人如果在童年时期不爱运动，长大了很难养成运动习惯，这对生命的质量显然会有不利的影响。我很惭愧，女儿未养成运动习惯，与父亲的失职有关，因为在孩子的体育方面，父亲承担特别重要的责任。我衷心希望广大父亲以我为戒，教育孩子从体育开始。据专家介绍，每周至少锻炼三次，每次锻炼不少于30分钟的人，才算得上体育人口。作为父亲应以身作则，并培养孩子成为体育人口。
体育绝非头脑发达、四肢简单，而是强心强志之育。正如毛泽东在1917年写过的一篇文章叫《体育之研究》，很深刻，他说：“体者，载知识之车，寓道德之所也”，“无体者，则无德智也”，车都没有，你载什么知识，你载什么道德啊。所以毛泽东接着说：“野蛮其体魄，文明其精神。”
有一位妈妈带女儿进健身房的勇气是值得我们赞许的。
这位妈妈的女儿叫小娜，现在的她经常作为学校联欢会上的主要表演者为大家表演健美操，浑身上下都充满了活力与自信。
小娜不会忘记自己在14岁的时候，第一次跟妈妈走进健身房时的那种不自然，也害怕自己被人笑话的感觉。小娜从小体质就弱，用妈妈的话说是“吃药长大的”，一到冬天就没完没了地感冒，请假休息吧，耽误功课；不休息，也是什么都学不进去。后来妈妈鼓励小娜到健身房练习健美操。妈妈听教练说过，健美操是一种有氧运动，能锻炼人的心肺功能，提高人体免疫力；而且，通过训练，妈妈自己也感到，健美操还是一种特别适合培养女性良好体态的运动，在未来社会的竞争中，女孩子的外在气质非常重要。所以，妈妈决定给小娜办一张健身卡，每星期至少带她来练一两次。刚开始练习时，小娜由于长时间没有这么大的运动量，浑身上下每一块肌肉都是疼的。她很想放弃，但妈妈鼓励她说：“这是正常现象，很快就会过去了。我都坚持下来了，你还不行吗？”在妈妈的帮助下，小娜终于坚持了下去。久而久之，小娜竟然发现每次跳完健美操，感到身体特别畅快，再学习时也有精神了。令妈妈感到欣慰的是，小娜已经不再像以前一样经常感冒，体质增强多了。
在孩子成长的过程中，明智的父母无不把体育放在首位。伟大的思想家鲁迅先生就是这样做的。他认为“野牛成为家牛，野猪成为家猪，狼成为狗，野性是消失了，但只是使敌人喜欢，于本身并无好处”。说到人，鲁迅说“我以为还不如带些兽性”。鲁迅唯一的儿子海婴“健康、活泼、顽皮，丝毫没有被压迫得瘟头瘟脑”。“九一八事变”后，海婴被误认为是日本孩子而挨了揍。可以说，鲁迅教育其独生子女亦遵循“先兽其身，后养人心”的规律。
我以为，在孩子成长的过程中，体育应该是一切教育的前提，是一切教育的基础。父母如何重视孩子的体育锻炼，选择适合孩子的运动方式？我的教育建议是：
如果您发现孩子不太合群，不习惯和同伴交往：您可以建议孩子选择足球、篮球、排球以及接力跑等集体项目进行锻炼。这些活动可以帮助孩子逐步改变孤僻的习性，适应与周围的群体交往。如果您发现孩子有些胆小、做事怕风险、容易害羞：就可以建议孩子选择一些具有挑战性的项目进行锻炼，如游泳、轮滑、拳击、摔跤、单双杠、跳马、跳箱、平衡木等活动，这些活动大多要求人不断克服害羞、胆小等心理障碍，战胜困难。
如果您发现孩子经常犹豫不决、优柔寡断：那么就经常带孩子参加一些例如乒乓球、羽毛球、网球、拳击、跨栏、跳远、跳高、击剑等活动，这些项目对于锻炼人的果断性具有很大作用。如果您发现孩子性情急躁，爱冲动：最好能多带孩子参加下棋、打太极拳、慢骑自行车、射击等需要考验控制力的活动，这些活动有益于人稳定情绪。
如果您发现孩子的自信心不够强：可以带孩子参加一些如跳绳、俯卧撑、做广播体操等活动。坚持锻炼一个时期以后，您会发现，孩子的自信心得到了增强。
如果您发现孩子做事不能正常发挥，容易紧张：就多带孩子参加一些公开的、激烈的体育比赛，锻炼孩子冷静沉着应对比赛的能力。
如果您发觉孩子好逞强、爱自负：可以选择一些难度较大、动作较复杂的技巧、跳水、体操、马拉松等项目进行锻炼，也可以给孩子找几个对手，让孩子懂得“天外有天”的道理。
多运动的孩子更安全
《少年儿童研究》杂志有一篇文章说有一对6岁的双胞胎兄弟，一个叫双双，一个叫对对，他们在游泳池里是两种表现：一个套在救生圈里，还胆怯地离不开父母；另一个却像一条鱼一样，在池中钻来钻去。原来这两个兄弟出生后不久，妈妈即赴美留学，带走了双双，而把对对留给了奶奶抚养。
奶奶带大的对对，受到的是百般呵护的照顾，连托儿所幼儿园都没去过，始终在家里受到悉心的喂养照料，可是受到如此照顾的孩子，却经常受伤。对对3岁时一次不小心摔倒，摔成了右腕桡骨骨折，5岁时骑四轮童车摔倒，发生了脑震荡。而那个在水里游来游去的双双，跟着妈妈在美国长大，则是吃了不少苦。从小就在一个黑人家里办的家庭托儿所长大，跟几个黑孩子在一起爬，不到两岁就扔到水里学游泳。但没想到的是，相比较之下，双双比对对能耐多了，他不光游泳好，还能骑两轮自行车，还会蹬滑板和滑旱冰，而这些运动，对对是一样也不行的。
这让我不禁想到，越淘气的孩子越不出事，越安全；越是放到保险箱里的孩子，反倒容易发生意外，更不安全。
而这一个简单的道理，有些父母并不明白。他们总是想方设法地不让孩子多做运动，理由仅仅是担心孩子的安全。
其实，父母越是担心孩子安全可能结果是越不安全。德国有一份重要报告《给儿童更多安全》，报告指出，在德国每年有180万儿童出现事故，但是发生事故的是那些不经常运动的儿童。因为经常不运动的儿童，缺少经验、力量和技巧，而这些正是日常生活中从事最基本的运动必不可少的能力，如果缺少的话，一碰到什么东西当然就容易受伤。
我的女儿孙冉在她的《成长悟语》（华艺出版社2001年3月出版）一书中提到，中国学生比日本学生学习刻苦，但在体育锻炼方面，的确远远逊色于日本学生。
她写道：
一个明显的事实是，日本孩子的体育锻炼非常多，体质也好于中国孩子。日本的学校从初中到高中都有强制性参加的课外活动，其中有众多体育项目的运动部，还有家政部、音乐部、英语部等等。参加运动部的学生，一天的运动量极大，而且假期里也有集训。就连小学生，假期里也要每天早起到学校做早操做运动。所以日本孩子的体育锻炼机会是非常多的。而我们呢，就拿我所在的北京地区许多中学来说，一周只有两节体育课，而且体育课上真正在运动的时间很少，大部分时间在闲聊、打闹，或是干脆回班学习。课外的运动时间几乎接近为零。这就造成了中国孩子的体质不断落后于日本孩子。
我的好多同学在学校里都和日本的学生打过球赛，据他们说：我们的体力根本无法和日本学生比，冲撞起来也不是他们的对手。我还有一位在日本上过四年学的同学说：“日本学校里的体育训练似铁人集训，但真的练就了一副好体格。”我的研究报告也说明了这一点：运动时间两小时以上对比：日本21.3%，中国6.3%；三小时以上对比，日本21.3%，中国仅为1.3%。
孙冉在调查中还发现，日本学校为了养成学生爱运动的习惯，对假期里早晨到学校做操的学生签到盖章。这样，全勤的学生能得到各种奖励，如食品、图书等（在全日本书店通用），极大地激发了学生们参与运动的热情。结果，61.1%的日本学生养成了运动习惯。孙冉惊叹：
“众多的体育锻炼机会使得日本学生的运动时间远远超过中国学生，可以说日本一所普通学校的运动量接近于中国的体校！”
其实，天下的青少年谁不喜欢体育运动？1998年，中国青少年研究中心与北京师范大学教育系做的一项全国调查显示，小学生第一喜欢的课就是体育，占20.1%，其次为语文15.4%、外语14.4%、电脑13.5%。在初中学生喜欢的课目中，体育排在第三位，占11.1%；第一位是数学19.7%；第二位是外语17.8%。
中小学生喜欢体育与他们天性好动有关。可是在中国，有多少教师与父母会认为体育特别重要呢？因为沉重的现实教训了大家，决定孩子命运的可能是语数外，而不是体育。否则，为什么高考体检完全合格率只有15%呢？
或许会有人以升学与前途为理由来辩解。可是，一个影响生长发育也包括摧残智力的罪恶怪圈，值得拥有5000年文明的民族往里钻吗？真正有爱心的父母与教师，怎么会为功名而牺牲孩子的安全、健康呢？我的教育建议是：
不要过于心疼孩子。把出生不久的婴儿放进浴池或游泳池让孩子挣扎，2~3岁的孩子就独立地开碰碰车，横冲直撞，这样的情景在美国是司空见惯的。可在我们国家，肯定是不可能的。我们总想着把孩子包裹得严严实实的，惟恐孩子摔了、碰了、哭了，动不动就命令孩子：别动！别跑！小心点！其实孩子天性是好动的，父母不要总是担心孩子出事而不让孩子多运动，相反地，父母应该要“袖手旁观”，“狠”点心。
为孩子报班要先征求孩子的意见。有的父母也想在周末或假日让孩子参加一些运动训练班，增强孩子的体质，这样的出发点是好的，但是必须要先了解孩子的想法，征询孩子的意见。如果孩子不喜欢、不同意的话，父母要尊重孩子的选择。有些父母是先帮孩子报了班，回头再告诉孩子，孩子不愿意去，父母就类似于劝说一样，已经交了钱，怎么办呢？这是一种“威胁”，会让孩子无法真正体会到运动的乐趣，可能带来的后果是让孩子会更加讨厌运动。
和孩子一起制定一个运动计划。良好的运动习惯需要长期的努力与坚持，不是一时兴起就可以达到的。父母应该和孩子拟定一份明确的运动计划，并且互相督促、互相帮助地参加运动，使家庭形成一种崇尚体育运动的氛围。
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有研究表明，体育锻炼可以改善神经系统对肌肉的控制能力，使人体的反应速度、准确性和机体协调能力得到提高。科学工作者在对出生6周的婴儿进行脑生物电流测量时发现，长期对婴儿进行右手的屈伸练习，能加速大脑左半球语言区的成熟。这足以表明体育运动有助于孩子神经系统的发育和完善。
儿童教育应特别重视体育
在人类文明历史上，体育一直有着举足轻重的地位。伟大的古希腊哲学家亚里士多德就认为，儿童的身体训练要在智力训练之前，即体、德、智这么一个顺序。
我在研究中日教育比较的时候有特别深的感触，一个国家要强盛，就要特别重视体育。没有体育的振兴，就没有国家的强盛。我发现一个很让我惊讶的数字，你能不能想到，中国1990年普及小学教育的水平（97.8％），几乎相当于日本83年前的水平，日本小学的普及率在1907年就已经达到97.3％。甲午战争发生前的1891年，日本小学教育的普及率已经超过50.3％；而中华人民共和国成立之前，中国的小学教育普及率最高的1946年也只有20％，你可以看到这两个数字差别是多么大啊！我们不是在一个水平线上。但是，中国在公元前21世纪就有了学校，几千年来日本都向中国学习啊，后来我们大大地落后了。日本民族振兴，大力兴办教育，普及很快。
而且我还有这样的一个惊讶，日本二战战败之后，多困难啊，但是1954年，日本政府就颁布了一个《学生给食法》。什么叫给食法？日本的中小学生每天中午可以吃上营养餐，其实在这之前他们就已经在吃了，普及率在96％以上，每个中小学生每天可以喝上一杯牛奶（200~300毫升）。大家可以想想看，今日之中国，有多少中小学生可以吃上营养餐，有多少个中国孩子每天可以喝上牛奶？丘吉尔称赞日本的做法是“一杯牛奶可以强壮一个民族”。我们过去把日本叫做小日本，小日本喝牛奶喝得长高了。7~17岁的男女学生平均身高体重胸围都超过中国孩子，胳膊比我们的粗，肺活量比我们的大，耐力比我们的强，你说这是不是较量？日本怎么提供的营养餐？家庭交什么钱呢？家庭交营养餐原料价格的50％，其他都是政府投入，用各种方法筹资。我们中国现在的营养餐，基本上还是市场运作，管理、监督不严，结果老出现学生中毒的事件。为什么中毒呢？这个企业经营营养餐是要赚钱的啊，他要降低成本，增大利润，有人要发黑心财啊！2003年连续发生中毒事件，辽宁海城市就有3936名小学生中毒。
这是多么令人担忧的事啊！值得欣慰的是，有些父母开始运用亚里士多德的方法，即家庭教育从培养孩子运动习惯入手。我的朋友康健先生就是一个范例。
康健是北京大学教授兼北大附中校长，他的儿子康康出生时，体重只有5.2斤，令父母有些失望。于是，康健决定实践他独特的健康第一、体育为主的家教方针。
之所以把体育作为头等大事，康健说：“原因有两个，一是我的父母是医务工作者，他们认为健康是一切的基础，所以给我起名叫康健，反过来就是健康。在父母的熏陶下，我从小就养成了良好的卫生习惯，并热衷于户外活动。二是我很早就读过洛克的《教育漫话》，他在教育中突出的特点是关注人的健康。给我印象最深刻的是，那个时代的人都意识到，无论做什么工作，最重要的是良好的身体素质。”
从儿子刚会走路到初中毕业的十几年里，康健每天都带儿子进行至少一小时的体育锻炼，从未间断。当儿子入学以学习为主要任务后，坚持运动碰到了不少矛盾。可是，康健依然认为，还是体育最重要。他说，提早为孩子在智力上做选择，也就是学习琴棋书画等特长并不明智，应让孩子长大后自己选择。
康康上小学高年级时，快放寒假了，学校里有两个训练班要活动，一个是专业足球班，另一个是学校奥数班，康康只能选择一个。康康喜欢数学，也很喜欢足球，但他没有勇气到足球班去，因为足球训练强度很大，而且要住宿。这时父母的态度就很重要。康健知道孩子在体力方面不如别人，但他想让孩子经受一下磨炼，知道普通人和专业运动员的差别。于是，康健鼓励孩子上了足球班。那个假期至今令康康难忘，因为那是他经历的最艰苦的日子，每天从早到晚，都在进行高强度的训练。从那以后，康康觉得自己比以前更勇敢了。
康健发现长期进行体育锻炼对康康的智力发展大有好处。虽然，康康用在学习上的时间少于别人，但学习成绩总是名列前茅，原因在于精力旺盛，听课专心，作业完成速度快。即使偶尔失利，也充满自信。后来，身高1.80米的康康，成为清华大学物理系的学生。他兴趣广泛，体格健壮，状态良好。
如果我们的父母都像康老师那样，心态平和，教子有方；如果我们的社会更多地重视体育，让孩子们能享受积极健康的运动乐趣，可能我们要改变对独生子女的偏见：他们比我们这一代脆弱、任性、胆小。
我们是不是要好好反省呢？在今天这个时代，我们的体育被冷落了，特别在中小学越来越没有位置，为什么呢？因为体育在考试中不占有重要位置。无论父母、老师，大家都只忙一些与考试关系密切的学科，都忙于让孩子考高分数，体育总被忽略。再加上现在的生活条件越来越好，很多人越来越安逸，越来越少锻炼，更别提什么野外活动了。
在家庭中父母如何培养孩子的运动习惯，我的教育建议是：
和孩子一起观看体育比赛。每一位老师、每一个家庭都要把加强体育锻炼作为一件大事情来考虑。3~12岁是人形成良好习惯的关键期，这个时候孩子在生理上处于生长发育和素质发展的敏感期，可塑性大，所以，正是养成自觉锻炼身体习惯的最佳机会。老师、父母要注意培养孩子对体育的兴趣，可以通过和孩子一起观看体育比赛，如NBA、世界杯足球赛等，并教给孩子相关的竞技规则。当然观看时间与学习时间要协调好。
教孩子1~2种球类活动。如乒乓球、篮球、排球、足球、羽毛球等大众球类运动，不仅能增强孩子的运动技能，而且也在运动中培养了他的规则意识和团结合作精神。让孩子在球类运动当中懂得，任何运动都需要艰苦的训练，也需要团队合作，这样才能取胜。如果父母在球类运动上没有令人骄傲的技艺，那就让孩子参加一些运动训练班，千万不要禁止孩子参加运动。
不要给孩子压力。让孩子自由地运动，主要是使孩子养成良好的运动习惯，养成健康的生活方式、良好的卫生习惯，让孩子拥有健康的体魄，所以只要孩子敢于参与就是值得鼓励与肯定的。父母不要太在意孩子在运动中或者比赛中的名次，过分要求孩子获得荣誉争面子，这样将会加重孩子的心理压力，还可能使孩子厌恶体育、逃避运动。
不要让肥胖成为孩子健康的杀手
从前，我们常说：“生命在于运动。”如今，“我运动，我存在！”这句更为激动人心的口号走进了我们的生活。或许我们对它的哲学内涵不甚了解，但对于行走在健康边缘的肥胖儿童而言，的确是很有吸引力的话语。
众所周知，近几年来，儿童肥胖已经成为困扰父母的难题之一。
在国家例行的青少年发展健康监测中发现，现在的孩子，特别是城市孩子，肥胖率很高。据新华社2004年5月5日报道：教育部2002年对学生体质监测结果显示，城市学校的男生中只有一半的人体重正常，另外一半存在不同程度的问题。其中，超体重和肥胖的学生分别占12.22%和11.22%。更让人担心的是，肥胖的孩子还伴有高血压、高血脂，还有糖尿病等多种病状。
2003年10月召开的“全国学校食品卫生与营养工作现场会”上，教育部有关人士呼吁社会和父母高度重视学生的营养问题，不要让肥胖成为学生健康的新杀手！
但现实中，有些父母并没有意识到肥胖带来的危害，甚至认为肥胖没有什么大不了的。事实上，肥胖孩子的动作一般比较迟缓、不协调，走、跳、跑动作发展都受到阻碍。由于肥胖儿童的动作得不到完善发展，就会直接影响他们的智力发育。一般来说，动作和活动的训练可以直接促进儿童的智力发展，同时智力水平的高低又必然反映在动作的灵活性等方面。
另外，肥胖也影响孩子的人格发展。因为肥胖的体形不美观，笨重的身体不灵便。当肥胖的孩子在和同伴一起活动时，往往因笨重而受到其他孩子的嘲笑，进而产生不良情绪，以致形成自卑、孤僻等不良人格。
在非典期间，我看到很多父母陪着孩子去练滚轴、滑旱冰、打羽毛球等等，我感到非常高兴，我认为这样的父母是非常有远见的。据我所知，运动是减肥的最健康、最经济、最安全的方式。
当然，肥胖的原因还在于孩子已经养成的不良的饮食习惯，如不爱喝水爱喝甜饮料、果汁；爱吃肉，不爱吃蔬菜；爱吃洋快餐，不爱吃粗粮。很多父母都以为营养知识是营养学家的事，内容繁多而高深，但是合格的父母应该掌握一定的营养学知识，才能对孩子开展合理营养和健康饮食的教育。要知道，吃是为了健康，健康饮食是家庭的一件大事，而不是难事！
父母有责任保障孩子的健康权，让孩子过上健康的生活。作为父母要重新审视儿童的健康，要从饮食、运动等方面排除不利于儿童健康的因素，让孩子养成良好饮食习惯，养成良好的运动习惯，成为一个真正健康的孩子，这才是我们儿童教育要达到的目标。
让孩子享受到食物、运动所带来的营养和乐趣，为终身的健康打下基础，我的教育建议是：
把买药的钱用在运动上。有些父母为了孩子学习成绩能够提高，给孩子买保健品、营养品，反而把身体锻炼排斥在对孩子的培养计划之外。还有一些父母意识到了儿童肥胖的危害，试图把成年人的减肥方法用在孩子身上，也给孩子买一些减肥药物。其实，父母不妨把购买保健品、药品的花费用在孩子的运动上。比如买副羽毛球拍，买个游泳卡，假期可以带孩子去旅游，让孩子亲临现场感受体育比赛的刺激等等。总之，运动健身对孩子所产生的积极作用是任何营养产品也替代不了的。
父母与孩子一起运动。改变孩子不好运动的习惯，父母的榜样作用很重要。父母不能只是要求孩子运动而自己不运动，应该跟孩子一块去锻炼，这样可以在孩子遇到困难时加以鼓励，让孩子能坚持下去。
鼓励孩子与同伴一起运动。许多运动项目都是团体活动，建议孩子和其他同伴一块运动。有的父母会想着给孩子请一个家庭体育教师，其实，这种做法并没有多大的必要。孩子们的课业负担已经很不轻松了，何必又在课外增添一个老师呢？让孩子和同伴一起玩耍和运动，可以培养孩子们之间纯真美好的友谊。运动场上，有合作，有竞争；有冲突，有协商，而且同伴间的相互学习、共同训练可能比由老师正规训练效果更好。
运动目标不要过高。刚开始运动时，切忌把目标定得过高。万事开头难，针对肥胖的孩子，最好要请教一些专家、医生，为孩子制定一个适合他特点的运动方案，刚开始时可以从最初步的开始，如步行、慢跑、跳绳、登楼梯等等，不能操之过急。
注意饮食。调查表明，许多孩子有挑食的表现，如喜欢吃的东西除了鱼就是肉，除了各种含糖分的饮料，不爱吃蔬菜。在儿童饮食方面出现了这么大的问题，成年人有没有责任？父母往往总是认为营养就是大鱼大肉，不能让孩子吃苦，殊不知，这是错误的看法。父母应该及时了解给孩子吃什么东西才是真正有营养的，怎么样的膳食能保证营养的均衡。我想父母都是希望孩子能够健康地成长的，所以教育孩子不挑食、不偏食，培养孩子良好的饮食习惯是非常重要的。
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目前最常用的衡量肥胖方法，是世界卫生组织认可的体重指数法（即BMI）。BMI的计算方法，是将体重（公斤）除以身高（米）的平方。假设你体重75公斤，身高1.78米，那么将75除以1.78的平方，即可得出你的体重指数为23.7。BMI的正常值为18.5～22.9，如果大于23，那你是超重；如果大于25，那你是肥胖——这是世界卫生组织针对亚洲人体形定义的。
相关链接：世界卫生组织公布的全球10大垃圾食物
1 油炸类食品
2 腌制类食品
3 加工肉类食品（肉干、肉松、香肠等）
4 饼干类食品（不含低温烘烤和全麦饼干）
5 汽水可乐类食品
6 方便类食品（主要指方便面和膨化食品）
7 罐头类食品（包括鱼肉类和水果类）
8 话梅蜜饯类食品（果脯）
9 冷冻甜品类食品（冰激凌、冰棒和各种雪糕）
10 烧烤类食品
指导孩子用好电子媒介
电子媒介向儿童打开了成人世界，儿童与成人共享信息，意味着在信息接受方面，儿童与成人平等了。　　信息时代，我们面临挑战。
信息时代，是一个媒介特别发达的时代。听音乐、看电影、上网聊天、往来E-mail……生活可以因电视、电脑与网络更精彩。
美国著名的传播学家施拉姆说：“今天，由于大众传媒无处不在，人们除了工作和睡觉外，用于大众媒介的时间超过了其他任何活动。”在儿童成长过程中，大众媒介使他们获得了必要的信息资源、娱乐资源和知识资源，也使他们获得了身心健康，发展了认识世界的能力。
孩子们在信息世界里的能力让我惊奇，又有点尴尬。
2003年10月，团中央等机构表彰了新一届全国十佳少先队员。那一天晚上，我应邀和这些全国十佳队员一起，在央视国际网站进行网上聊天，感受到了尴尬的一幕。当时来的几个十佳队员有山东的，有上海的，还有北京的，他们现场和我们成年人、老师，还有领导在一块聊天。我发现他们不但很活跃、踊跃地回答问题，而且在聊天时十分能耐。我们成年人一般操作电脑笨一些，就需要一些工作人员来帮助。我打字太慢，肯定得找一个工作人员来帮助，而这些十佳队员，根本不需要别人帮助，自己马上开始在网上回答网友的问题了，打字相当娴熟。当时我的第一感觉是，在信息社会里，孩子们更加如鱼得水。
不可否认，孩子们在电视、网络中体会到许多快乐，学会许多在教室里学不到的知识，但信息世界充斥着各种各样的信息，有好的，也有不好的，特别是当孩子沉迷于电子游戏和上网聊天时，更让许多父母忧心忡忡。
但是，要避免负面影响，光靠阻止是没有用的。父母的明智之举在于帮助孩子形成科学使用电脑和网络的好习惯，自觉抵制不良影响。作为父母，要尽量适应信息时代的发展，要与孩子一起学习计算机和网络知识，引导孩子成为信息时代的主人。
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大众媒介是传播信息的载体或工具。它从总体上可以分为印刷媒介和电子媒介两类。在现代社会，儿童使用的媒介主要有电视、广播、报纸、杂志、书籍、电子游戏机、录音带、录像带、电影、计算机、卡拉OK、互联网等。
预防孩子患上“电视病”
电视机到底是何时问世的？谁是“电视之父”？
1991年年底，著名考古学家夏劳·勒加博士在埃及尼罗河畔一座新发掘的古墓中，竟然发现了一台完好无损的彩色电视机。经科学鉴定，这台彩色电视机已有4200年以上的历史。这台彩色电视机从何而来，迄今仍是未解之谜。
有人认为，电视是英国人贝尔德发明的。1925年10月2日，英国青年贝尔德将一个人的图像发射到了屏幕，而且十分逼真，眼睛、嘴巴甚至眉毛和头发都清晰可见。一台有实用意义的电视机宣告诞生了。1941年，贝尔德又研制成功了彩色电视机。
电视，被世人公认为是二十世纪最伟大的发明之一。在现代社会里，没有电视的生活已不可想像了。
中国家庭电视的普及大约是在上世纪的80年代中后期，目前中国城市里几乎所有的家庭都有电视，有的家里还拥有一台以上的电视机。因此，20世纪80年代以后出生的中国儿童成长离不开电视。可以说，对于现在这一代儿童，电视作为一件普通的家电产品已经习以为常了。爱上看电视，则是必然的。
但看电视过多，则出现问题了。许多父母来信、来电话，在网上留言说，现在的孩子很难办的事情是爱看电视。电视简直像个魔鬼，孩子简直是迷得不得了，每天放了学书包一丢，就坐在电视机前了。吃饭的时候盯着电视，吃完饭后继续看电视，有的时候父母不在家，孩子看电视的时间就更长。
可见电视对孩子的吸引力之大。为什么孩子会如此喜欢看电视呢？因为看电视的时候孩子可以处于非常轻松的状态，可以不动脑子，绝对没有看书、学习辛苦，他是充满乐趣的。而且电视节目越来越精彩，很容易把孩子迷住。全世界的孩子都爱看电视，但作为父母必须明白，孩子看电视过多对他的智力、道德发展是有害的。有研究认为：儿童看电视每天不宜超过一个小时到一个半小时，如果看的时间过长，孩子智力会有所下降，对孩子的成长不利。
有专家发现，过分沉湎于电视的儿童，其行为和思维方式逐渐脱离了现实世界，在适应社会方面产生了严重障碍。因看电视上瘾而导致适应障碍，这被称作是“电视瘾”，也叫“电视病”。有电视瘾的儿童常常表现得懒散、麻木和消极。一般来说，这是儿童为逃避现实世界而麻痹自己的一种消极方式。儿童在现实生活中受到挫折后，便逃避到电视世界中，从电视世界里寻找“充实”和“满足”，结果导致一种恶性循环：每天不断看电视，对现实越逃避；越逃避，就越难适应现实生活；而越难适应社会，则更依赖电视。这种倾向是危险的。
有一些指标可以用来测量孩子是否有“电视病”，指标如下：
接触量过多，平均每日接触4个小时以上；
不加选择地看电视；
除了看电视，对其他活动大都不感兴趣，不愿意与人交往；
在现实生活中常常表现得懒散、麻木和消极。
如果孩子同时具备上述四种表现，父母就要警惕了，必须要寻求专家帮助。而有研究表明，一般社会关系不好的儿童更容易患上电视病，因此父母一定要多关心孩子，建立良好的亲子关系是十分重要的，并且从小对孩子看电视就要有所指导与限制，防止孩子沉迷其中，不能自拔。
限制孩子看电视，父母怎么做呢？我的教育建议是：
和孩子一起选择电视节目。孩子几乎是不可能不看电视的，而且看电视对他的成长也有些益处。他有这个权利，关键在于选择。父母特别要注意不能放任孩子，不要让他乱看，想看什么就看什么，以免他会盲目、随意地找一些并不适合他的一些节目来看。我不主张孩子看太多复杂的成人节目，比如言情片、武打片、警匪片，因为孩子很难理解。经过我们的专题研究，认为有两类节目最适合少年儿童去观看，一类就是儿童文学，像一些儿童文学的名著，童话改编的故事片、动画片都是很好的；另一类就是知识的，比方说大自然探险，各种知识类的、科幻类的节目对孩子也很有好处。让孩子看这样的电视节目，对他们的身心发展是很有益处的，因为儿童的观察是一种直观性的，年龄越小越不喜欢文字，喜欢画面。我最近看了一段《哪吒闹海》，我觉得精彩之极，在艺术上很精湛，哪吒的精神、形象展示得淋漓尽致。那天我看的是一个非常大的电视，效果特别好，我想我们的孩子看了以后，一定也会觉得惊心动魄，刻骨铭心，从中获益多多。总之，父母为孩子选择一些高质量的电视节目，是引导孩子科学使用媒介的明智态度。
引导孩子多看一些新闻时事节目。在调查中发现，有些孩子由于学习压力过大，没有时间看电视，也没有时间看书，结果孩子生活贫乏，连一些最基本的常识都不知道。我认为这对孩子的发展是非常不利的，特别是孩子上了小学高年级，尤其是上了中学，建议孩子每天看新闻联播，只有半个小时的时间。因为中学时代，孩子需要胸怀天下，需要关心国内国际时事。让孩子养成每天看新闻的习惯，这样慢慢积累起来可能会成为孩子储备信息的起点。
引导孩子看广告。一个开放的世界，也是一个广告的世界，广告都会用艺术的、夸张的手法去展示自己产品美好的一面。要提醒孩子不要盲从广告消费，在看广告时要引导孩子判断哪些信息是正确的、有用的，用其利而防其弊，这样才可谓是成熟的广告教育。
跟孩子商定看电视的时间，并严格遵守。比方说孩子年龄小，最好看电视的时间不超过一个小时，上了中学不超过两个小时。当然时间的规定应和孩子认真地协商，然后定一个规则，定了规则之后就不能够违反，一定要说话算话。如果孩子违反了，要有惩罚措施。比方说只要超过了时间，那就以两天不能看电视，或者一个星期不能看电视为惩罚措施。一定要让孩子遵守规定，做到说话算话，让孩子对自己负责。
暂时“冷落”孩子。许多年轻的父母对我说，孩子由于年龄小，对于不让他看电视的要求往往以哭闹来对付，听着孩子的哭声，许多父母只能“束手就擒”。其实，父母应该先申明规矩，如果孩子不遵守，就可以采取暂时冷落孩子的方法。孩子因为看不上电视吵闹，首先要不理，如果孩子任性地摔东西，就要严肃地警告他：损坏东西要赔，并且更长时间不许看电视。
父母要约束自己。要求孩子有节制地看电视，父母当然要以身作则。现实生活中确实有部分父母缺乏其他消遣爱好，将所有的空闲时间都花在电视机前，如果自己不分时间看电视，却要求孩子少看、不看电视，这是很困难的。
网络文明从习惯养成开始
据调查显示，在各地高校被辞退的大学生中，相当大一部分是沉溺虚拟时空的网迷。
我无法忘记那一幕。
2001年暑假，我应邀赴成都讲学，谈如何培养青少年的健康人格。想不到，有一家四口人一齐来找我咨询。更想不到的是，个子高高的小伙子，竟是被北京大学开除的学生，因为他沉迷于网络游戏而荒废学业，各科成绩均不及格，虽遭警告也不思悔改。小伙子回成都以后，又考入一所高校，仍痴迷于网络游戏，甚至为钱入室抢劫，被人家抓住揍了个鼻青脸肿……
我难以相信眼前的事实。可是，那位小伙子茫然的眼神，他那流泪的母亲，他那唉声叹气的父亲，他那焦急而不知所措的姐姐，都让我不由得三思：网络游戏如何变成了魔鬼？怎样俘获了这颗高智商的年轻心灵？
我忽然想起了一连串的相关事情。曾有好多个父母向我求救，救救他们滑向深渊的孩子——孩子沉迷于网络，而父母急得发疯却又无可奈何，眼睁睁地看着最亲爱的孩子走向毁灭。这撕心裂肺的场面，让人何等悲哀与震撼！
其实，让孩子从小接触计算机，往往是一些现代父母的选择。21世纪学习的特征是掌握管理知识和提高处理信息的能力，怎能不会使用互联网呢？所以，专家们大都赞成孩子从小学二年级开始学习使用计算机。
问题在于，网络是一把双刃剑，它既能给人以管理知识和处理信息的便捷，又存在让人痴迷甚至难以自拔的危险。在这样一个容易失控的崭新领域里，许多父母偏偏放弃了应尽的监护责任。他们对孩子说：“我们这一代是不行了，只能省吃俭用买了电脑，靠你自己去学了。”
平心而论，每一个孩子在初学电脑时，几乎都充满了神圣之感。他们小心翼翼地探索着，眼睛里充满了惊奇，内心被信息的大潮激荡着。这是人生之中的一个黄金时期，是一个需要播下健康种子的时期，是一个需要奠基立向的时期，是一个习惯养成的时期。不幸的是，许多孩子的这一黄金时期变成垃圾时期，他们在高速信息路上成了脱缰的野马，悲剧由此而频频上演。
人生的启示告诉我们，青少年的健康是离不开路标的。2001年11月22日，团中央、教育部、文化部、国务院新闻办、全国青联、全国学联、全国少工委、中国青少年网络协会等七单位，发布《全国青少年网络文明公约》，即：要善于网上学习，不浏览不良信息；要诚实友好交流，不侮辱欺诈他人；要增强自护意识，不随意约会网友；要维护网络安全，不破坏网络秩序；要有益身心健康，不沉溺虚拟时空。可以说，这就是青少年不可缺少的网上路标，也值得每一位父母与教师铭记。
据悉，全国中小学中开设信息技术教育课程的学校已有77000多所，并建立6000多个校园网。孩子们从小学习使用互联网已成大势所趋。
那么，广大的父母与教师该怎么办呢？我的教育建议是：
应与孩子一起学习使用计算机和互联网，如能先行一步更好。在与孩子共同学习的过程中，成人不仅便于与孩子沟通互助，甚至还会保持青春和童心，这种千载难逢的良机不可错过。
让孩子多多体验成功。研究表明，人接触不良信息的反应是不同的，对网络和游戏的迷恋也不相同。在生活中成功的人，受的消极影响较小，而在生活中失败的人，容易沉溺于虚拟时空。因此，让孩子在生活中获得成功，是抵御不良媒体的关键。
孩子上网之初必先立下规矩。总的原则可按《全国青少年网络文明公约》执行，还可以具体一些，如每天使用计算机一般不超过一小时，不泄露个人与家庭秘密，学会选择并欣赏健康网站等等。可以跟孩子约法三章，要保护自己，保护自己的家庭。比方说不能在网上留下自己家的电话，不能够泄漏自己家的隐私，这是很重要的；不能把自己家的家庭地址轻易地告诉网友。有一次我女儿上网，她上网之后就有网友。后来我们就接到一个南方的男子的电话，打到我们家找我女儿，我们就很奇怪，觉得他怎么认识我的女儿呢？一问女儿，原来她在网上留了电话。我们就批评了女儿，女儿说：我们都是谈得很好的朋友，我们也愿意电话交谈，为什么不可以呢？我告诉她，第一，你不了解这个人，你现在是个未成年人，你要和一个陌生的人交往，最好能跟我们说一下；第二，你给他留电话号码，这个电话号码是咱们全家的电话号码，不是你一个人的电话号码，他打电话来会干扰我们的生活，你要对家庭负责任。
丰富孩子的生活。网络之所以容易使孩子过度痴迷，往往与他们的课外生活贫乏有关。因此，培养孩子养成广泛的兴趣，尤其是热爱户外运动，是至关重要的。
引导孩子学会交往。儿童长大的过程是社会化的过程，而社会化离不开同龄群体的密切交往，离不开深刻的体验。所以，让孩子从小生活在伙伴的友谊之中，是避免虚拟时空诱惑最重要的保障。
巧用“停电日”
今日的世界早已是电的世界，我们几乎没有一天离得开电。早上起来，被用电池驱动的闹钟吵醒，打开电灯，看一看电子表，七点了，不情愿起床开始忙碌的一天。而忙碌的一天更不能离开电，如果没有电，电饭锅不能煮饭；电动剃须刀不能用，胡子不能刮；洗衣机不能开，衣服不能洗；收音机不能听，电视不能看，计算机不能用，十字路口红绿灯不能亮……没有电的世界，似乎成为人类寸步难行的世界。
如果真的世界突然没有了电，我们的生活到底会成为什么样子呢？
有一位小朋友写了一篇作文《渴望停电》，文中写有一天晚上停电了，大家都走出家门，到小区门口等待来电。这个时候，大家都发现了一个美丽的夜空，无数的小星星在闪闪发光。而且，平时不来往的左邻右舍这时也相互结识，并拉起家常，关系亲近了许多。孩子们也相互成为了玩伴，一起玩老鹰捉小鸡的游戏，大家都玩得很高兴。而当来电后，小伙伴们只好依依不舍地道别，告别停电时的欢乐。
在小朋友的眼里，停电能带来和其他小朋友一块玩耍的快乐，所以才“渴望”停电，其实真正渴望的是认识朋友、共同游戏，玩得不亦乐乎，体验人与人之间的一份亲情。
为什么这样的快乐竟然要在停电的时候才能体会到？从这个角度看，电对于孩子的快乐是“可怕”的，正如电被人发现的初期，曾被认为是一种可怕的东西，有人称之为瘴疠气（Effluvium），又有人称之为电大气（Electrical Atmosphere），对它好像有敬鬼神而远之的态度。
而对于成年人来说，从内心里是不会“渴望”停电的，但成年人其实也需要改变固定的生活方式，应该学习一下如果没有电了，该怎么安排你的生活呢？
有一个非常有意思的故事：
有一个家庭，一家人都离不开电子媒介。每天父母下了班，父亲就上网，母亲就看电视，孩子放学回来就玩游戏。每天大家各自都玩很长时间，结果一家人都慢慢习惯了谁也不和谁说话，都被电子媒介俘虏了。
有一天夜里，大家还是和往常一样正玩在兴头上，突然停电了，屋子里一片漆黑。大家都呆住了，因为家里连蜡烛也没有准备，在这样一个漆黑的夜晚可以干什么呢？
一家人先无奈地坐在沙发上，想着等一会儿，可能就会来电了，可是等了很长时间，仍然没有电。他们坐得都累了，就躺在床上等，但感觉很无聊，什么也看不见，没有什么事情可以做。
孩子可能也等得实在无聊了，突然说了一句话：“妈妈，给我讲一个故事吧，像以前一样嘛！”
孩子的一句话打破了家里的沉寂，于是母亲开始在黑暗中讲起故事来。
母亲讲故事讲得很生动，孩子听得津津有味，母亲讲完故事后，父亲接着讲笑话，大家笑得很开心。孩子也把自己在学校里的开心事说出来和父母分享，一家人感觉特别温馨。
最后来电了，一家人还意犹未尽地回味着先前的开心。
后来，这一家人就建议有关部门，每个月安排一次停电。虽然有关部门并没有同意，他们在家里开始计划每个月安排一天“停电”，就是把家里所有的灯关上，以享受停电的快乐。规定全家人谁都不许去玩电子游戏、看电视、上网，而是依偎在一起说话、交流，这就是他们创造出来的一种活动叫“停电日”。
“停电日”其实是解决当前许多家庭由于生活节奏加快而导致的沟通太少，使得家人情感淡漠的好方法之一。实际上对于孩子来说，“停电日”的体验是非常珍贵的。因为他能和父母体验一种温暖的交流，能感受到彼此间的亲情，没有什么比亲情对孩子的成长更有益处了。孩子非常需要和父母进行情感交流，父母也离不开加强与孩子的情感纽带。
“停电日”给了我一个启发，我建议父母们试一试，制定一个家庭规定：全家选择一天不开电视，一天不动电脑，代之以全家人在一块娱乐、交流。重要的是，我们可以跳出电视、电脑的世界而重新享受到丰富多彩的生活，也能让孩子感受到家庭的温暖。
父母要多创造一些与孩子在一起的时间，使孩子在亲情的甜蜜中健康成长。我的教育建议是：
选定一日作为“停电日”。要根据家庭的实际情况选择日子，可以一个月选择一天，也可以半个月选择一天，或一星期选择一天。要事先约定好，约定好后父母必须严格遵守，不能临时变卦，只有父母首先做出榜样，孩子才能做到。
要做好准备。尽可能地为“停电日”选择一个适宜的话题，可以由父母定，也可以征求孩子的意见制定，内容可以是时事内容，也可以是孩子喜欢的内容。
教给孩子一些安全用电知识。比如让孩子了解电源总开关的位置，学会在紧急情况下切断总电源；不用手或导电物（如铁丝，钉子等）去接触电源、插座内部；不用湿手触摸电器，不用湿布擦电器；发现有人触电要设法及时关断电源，或用木棍将触电者与带电的电器分开，不能用手救人，以防自己触电；不随意拆卸、安装电源线路、插座、插头等；装电灯泡时，一定要关断电源，并在大人的指导下进行。
让孩子成为网络的主人
我认识一位北京的母亲，她是一位记者。她在儿子小的时候，就期望他能考上名牌大学，走一条稳当的道路。但是孩子上学后，发现孩子学习不太好，不仅老师不满意，父母也不满意。小学毕业上初中，成绩也不好，后来估计上大学困难，父母就让儿子上中专，可是让父母失望的是，儿子上中专读得也不成功，还没读完就不读了。
孩子虽然学习不行，但有一个最大的爱好就是玩计算机，可是父母十分担心，中专都没读下来，光喜欢玩计算机上网，能有什么前途呢？
没想到这个孩子在网上和一些外国的青少年聊天，有些外国的青少年很友善，就督促他学英语。为了能和外国青少年更好地交流，这个孩子竟然真的下工夫学起英语了。结果在跟外国的青少年交流当中，他的英语大有提高，小伙子最后形成了两大优势，一是计算机，二是英语。可惜的是由于中专没有毕业，小伙子无法得到学历。
令我敬佩的是，这位母亲十分理智，她耐心地跟儿子商量以后的发展，小伙子想了想说：我要走一条适合我的路。
后来在母亲的支持下，小伙子通过了MCDBA微软数据库认证专家的全部考试，又通过了MCSD（微软解决方案认证专家）的考试，成为亚洲地区唯一的18岁的数据库专家。
从此，这位曾经有“问题”、没有出路的孩子，人生转了个弯，变成了一个稀有人才，被香港的一家大公司聘任，成为认证部门的负责人。这位母亲的成功之处就在于尊重孩子的选择，因势利导，扬长避短。这个孩子如果按照我们正常的成长道路，小学升中学，中学考大学，肯定是一败涂地的。
但幸运的是，母亲让孩子走了一条捷径，把自己的长处完全发挥出来。这位母亲成功的做法，给我很大启发。生活在信息时代，我们要特别尊重孩子，因势利导，不要让孩子成为机器的奴隶，在网络世界里迷失，而应该成为网络的主人，把握自己。
处于成长过渡阶段的学生，尤其是小学生，自我控制能力一般都比较差。不少孩子虽然也知道应该控制玩电子游戏的时间，但自己却也控制不了。据说有一个孩子为了克制自己玩电子游戏的欲望，甚至让别的同学把自己的鼠标和密码都藏了起来，却仍然无济于事。事实证明，自控能力特别差的孩子，一旦喜欢上了电子游戏，就特别容易沉湎其中，不能自拔，大大影响正常的学习与生活。
其实，电子游戏不是什么妖魔鬼怪，适当有度的游戏会有助于孩子心智的发展和健康成长。一位做母亲的老师分析得很有道理：“现在的城市孩子一般都是独生子女，除了在学校与同学接触外，在家就没有其他的同龄人陪伴，而父母和孩子之间现在也大多不是那种无话不说的亲密状态，除完成学习任务外，孩子更多地需要一些属于自己的空间。但他们现在能干什么呢？在父母不允许他们随意外出的情况下，只有在网上聊天，或者玩电子游戏，以此达到娱乐和消除烦闷的目的。如果我们不准他们玩游戏，或者不让他们上网聊天，那他们干什么去呢？如果有其他的更让他们感兴趣的活动那当然好了，但如果没有任何其他有益的活动而只是限制，那最终只会让孩子们处于更加孤立和郁闷的状态。因此，我们要正确看待孩子玩电子游戏和网上聊天的问题，关键在于父母或老师以何种形式，通过何种身份来加入到他们的行列中，与他们多做一些交流与沟通，这样，孩子自然也就会在大人的监护下安全成长了。”
因而，如果孩子一时对电子游戏痴迷，父母不必大惊小怪，关键是不要使他们在电子游戏中沉迷过久，给予孩子关心、爱护和监护才是必须的。
如何引导孩子在网络中把握自己，我的教育建议是：
注意孩子掌握、处理信息的安全。如今的时代是一个信息的时代，二十一世纪最重要的学习是学会管理知识和处理信息的能力，所以说今天的孩子一定要学会掌握信息、处理信息。但是我们在安全研究中发现，孩子们接触的信息并不都是健康有益的信息。有些信息构成了对孩子的伤害，因为他们接触的是不良信息。譬如色情网站，能收到大量的色情图片、色情信息，父母要引导孩子分辨信息的优劣，防止孩子在网络世界里受到误导和伤害。
把电脑放在家里的“公共场所”。家中有正在读中小学，尤其是读小学的孩子的父母，请注意把电脑放在家里的“公共场所”，如客厅或公用的书房等处。这样既可以让孩子感到玩游戏是光明正大的事，也便于您对孩子玩游戏实施指导与监督，至少也会对他的游戏内容了解得多一些。
陪孩子一起玩电子游戏。如果您的孩子对玩游戏感兴趣，就抽出一定的时间和孩子一起去玩，和孩子做一对好“玩友”。如在节假日，你们可以一起玩一玩单人、双人等游戏，这样能融洽和谐的亲子关系，父母与孩子之间就会有越来越多的共同语言，我们要和孩子一起学习，帮助孩子成为网络主人。
合理使用替代法。当孩子痴迷于电子游戏或其他不利于身心发展的事情时，请巧妙地运用替代法去改变孩子的兴趣。可以用户外活动代替。比方让孩子打球、玩滚轴、野餐、游泳、踢球等，就是用一个更让孩子着迷的活动来代替。哪怕我们付出一点代价，可能要花时间，要陪他去，甚至还要花上精力组织一些小伙伴，或打听一些班让孩子参与进去，但目的在于用一种充满魅力的、孩子喜欢的项目去转移他的兴趣。当然替代法也需要长期坚持，比方说孩子如果天天玩游戏，你可以要求孩子出去踢两次球，两次以后逐渐三次，加一个项目，加两个项目，让孩子感受到外面的精彩世界。
创设家庭和谐友善的环境。有研究发现，不同的家庭孩子使用媒介是不一样的。比方说，父母离婚、打架、酗酒、打孩子之类的家庭，孩子特别容易迷恋一些暴力的电子游戏，玩一些打打杀杀的游戏。孩子在网上发了疯一样地使劲按、使劲打、使劲地发射炮弹，以虚拟的打杀来发泄他的不满。相反，那些家庭生活比较幸福的孩子，就比较喜欢一些儿童文学的、知识类的内容。在电脑和网络的使用过程中，请引导孩子跨越不利成长的障碍，创造一个有利于孩子成长的生活空间。
相关链接：中小学生网上安全十项守则
★没有经过父母同意，不要把自己及父母家人的真实信息，如姓名、住址、学校、电话号码和照片等，在网上告诉其他人。
★如果看到感到不舒服甚至恶心的信息，应立即告知父母。
★聊天室相对固定。使用哪个聊天室，要告知父母。必要时由父母确认该聊天室是否适合学生使用。不要在各个聊天室之间“串门”。在聊天室中，如果发现有人发表不正确的言论，应立刻离开，自己也不要在聊天室散布没有根据或不负责任的言论。
★不要在聊天室或BBS上散布对别人有攻击性的言论，也不要传播或转贴他人的违反中小学生行为规范甚至触犯法律的内容，网上网下都做守法的小公民。
★尽可能不在网上论坛、网上公告栏、聊天室上公开自己的E-mail地址。如果有多个E-mail信箱，要尽可能设置不同的密码。
★未经父母同意，不和任何网上认识的人见面。如果确定要与网友见面，必须在父母的同意和护送下，或与可信任的同学、朋友一起在公共场所进行。
★如果收到垃圾邮件（不明来历的邮件），应立即删除。包括主题为问候、发奖一类的邮件。若有疑问，立刻请教父母如何处理。
★不要浏览“儿童不宜”的网站或网站栏目，即使无意中不小心进去了，也要立刻离开。
★如果遇到网上有人伤害自己，应当及时告诉父母或老师。
★根据与父母的约定，适当控制上网时间，一般每次不要超过1小时，每天不超过3小时。
与孩子一起欣赏动画片
我曾经给许多孩子讲过课，有几次我问在场的孩子们：“你们喜欢看动画片吗？”孩子们个个都把手举得高高的：“喜欢！”言语中透露出兴奋。
我再问：“你们的爸爸妈妈喜欢吗？”
孩子异口同声地回答：“不喜欢！”
这就是一个事实。许多父母，哪怕是高学历的父母可能都看不懂或者不喜欢看动画片，但是从幼儿园的孩子到中小学生，都看得懂动画片，而且他们都看得津津有味，看得痴迷。这让许多父母困惑不解，常常问我原因。其实，这是成人与儿童的接受心理差异所导致的。现代儿童是看着电视长大的，而我们是伴着文字阅读长大的，孩子比我们更习惯接受图像信息，欣赏跳跃式的画面和超常的想像力。另外，孩子比我们习惯欣赏快节奏的作品。我们小时候，接收信息的机会较少，拿到一本书，我们会反复咀嚼。但在现代社会，儿童接收信息的机会比我们多了不知多少倍，接受能力也是多样的。而且儿童特别喜欢夸张的东西，夸张是一种艺术手法。如果你看一幅画，画中的人嘴巴和常人不一样，眼睛也不一样，成人可能会难以理解，但是它符合儿童的接受特点，儿童的思维就是不连贯的，跳跃性的。相反，成年人习惯了很真实、很深刻、很严肃的艺术表现，这是成年人的一个特点，孩子不喜欢这样。
我不禁想起一次卡通座谈会上，有的父母说：“我看不懂卡通，文字太小，画面太碎。”“天哪！这个卡通故事的题目在哪儿？画面乱糟糟的，哪幅图接哪幅图啊？”我也记起一些父母看了卡通漫画，不屑的语气：“这是什么东西？”真的如此吗？台湾漫画家黄木村告诉我们：卡通漫画“是一种超越一般规则定律的创造性美术图形”。
卡通大量地运用了电影蒙太奇的表现手法，使其叙述在时间、空间上获得充分自由。作家可以根据他们对生活的分析，只画出最能阐明生活实质、最能说明人物性格和人物关系或最能展示故事进程的画面就可以了，而不用花费大量的笔墨来加以叙述说明。
但无论父母们是否喜欢、是否愿意，我们的孩子都爱上了卡通。
许多孩子说，他们在卡通的世界里能实现在现实生活中不能实现的梦想，他们渴望自己像“超人”那样强大，像“宇宙英雄奥特曼”那样受到别人拥戴和崇敬，虽然只是虚拟世界里的人物，但并不妨碍他们在梦中做一个少年英雄或美少女战士。
从这个角度出发，我们去理解孩子的话，就应该体谅到孩子在现实生活中弱小的地位，在家里，他们听命于父母，在学校，接受老师的教导，他们面前的所有人都比他们强大，都比他们有经验且有权力。因此，孩子们喜欢动画片、喜欢卡通，我们能静下心来读懂或欣赏一本卡通漫画、动画片吗？
我记得我在年轻的时候看动画片《唐老鸭和米老鼠》，我看得真是开心。我的感受是动画片简直是人生的一个再现，它把米老鼠的幽默机智，把唐老鸭的憨厚、善良、滑稽，表现得淋漓尽致。其实如果成年人认真看，真可以笑出眼泪来，眼泪是欢乐的。孩子看动画片时可能想的不会像大人那么深刻，但是孩子有孩子的理解，不同的人看到同样的东西，会有不同的收获、不同的发现，这是一个简单的道理。
另外，父母陪着孩子一起观看动画片，孩子一定会特别开心，特别是幼儿园和小学低年级的孩子，他会兴奋地给爸爸妈妈讲，十分快乐。一方面他觉得跟父母在一起，亲情融融的；另外一方面他给你讲，体现出他的天性中可爱的表现力。有的父母发现，哪怕平时不善于言辞的孩子一看动画片，都会滔滔不绝地讲述动画片中的情节，而且讲得眉飞色舞的，这样的体验对于孩子的发展是十分有益的。
父母应该与孩子一起欣赏动画片，给予孩子正确的引导和浓浓的亲情，我的教育建议是：
固定观看时间。陪孩子一起欣赏动画片，首先要制定一份时间表，每天观看的时间要有计划，最好固定下来，不要占用孩子写作业的时间，也不要安排在吃饭的时间看。
引导孩子选择动画片。我觉得孩子喜欢看的动画片有很多，比方说《狮子王》、《机器猫》、《一休》，都是比较优秀的动画片。我国的动画事业已经取得了比较迅猛的发展，制作出了不少优秀的动画片，有《葫芦娃》、《黑猫警长》、《哪吒闹海》、《蓝猫》、《西游记》等，这些动画片都是很受孩子欢迎的。
看完和孩子交流。聪明的父母会抓住任何时机和孩子交流，看完动画片后也应该问问孩子有什么收获，从中学到什么。如看完《一休》，可以问问孩子：一休为什么那么聪明；看完《狮子王》问孩子：为什么辛巴那么勇敢。这样的问题并不是要求孩子给出一个标准的答案，而是通过和孩子的交流，可以让孩子在看动画片的快乐中认识世界、认识人生，实际上这是一种很好的教育。
让孩子讲述。如果父母因为有重要的事不能和孩子一起看，也可以让孩子把看完的动画片的故事讲述给你听，一方面可以锻炼孩子的记忆力、语言表达能力，另一方面让孩子知道你是关心他的，想陪他一起看动画片的，让孩子感受到你对他的亲情。
养成读书习惯等于在孩子心里装了一台成长的发动机
喜欢读书的人一辈子不寂寞；不喜欢读书的人一辈子都不知所措。
有一个男孩，14岁的时候被迫停学，但他并没有因此就放弃读书，而是在每天下地干活儿的时候，悄悄地带着一本书，一有机会就溜到山坡上的古墓后面，躲在一株大树下津津有味地读。长大后，即使身处闹市，他也要静下心来看书，这个男孩就是一代伟人――毛泽东。
有一个波兰女孩，她从小就爱读书，即使她读书时波兰人成了亡国奴，也用自己国家的语言，偷偷地学习。不管形势怎么变化，不论周围有多吵闹，她都不会分心，这个女孩就是日后的伟大科学家居里夫人。
古今中外的许多成功人士，都是热爱读书的。少儿时期是孩子学会读书并养成读书习惯的关键时期，作为父母，让您的孩子爱书、读书吧，这是送给孩子的最好的礼物！
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阅读对于儿童有重要意义，它可以满足儿童五种需要：
学习需要。在儿童的成长过程中，他们积累了许多问题，一方面他们能通过学习和向大人询问来解决问题，一方面也通过阅读来获得相关的知识。调查表明，当他们“需要学习社会生活知识”时，“需要认识自己”和“需要了解怎样解决自己的问题”时，他们会选择阅读书籍。
交往需要。当儿童在某种情境下发现没有可交往的对象时，有时会感到孤独。在这种情况下，他们可能选择书籍作为交流的对象。儿童自述在他们感到“需要有伴”或“需要摆脱孤独”时有读书的愿望。
缓解焦虑需要。焦虑是儿童由于不能达到目标或不能克服障碍的威胁时，致使自尊心与自信心受挫，或失败感和内疚感增加，形成一种紧张不安、带有恐惧的情绪状态。这时，“忘记烦恼”或“摆脱生活压力”就成为儿童阅读的目的。
放松的需要。调查表明，现代儿童在需要放松、娱乐的时候，他们一般选择听音乐和看电视，但也有相当一部分儿童选择读书。
消磨时间的需要。一般在假日和休息日，且儿童没有发现合适的游戏伙伴，常常感到“没什么事可做”的时候，便依赖读书来度过这段时光。
养成爱读书的习惯终身受益
熟悉我的人，都了解我是一个爱读书的人。我11岁疯狂读文学，便立志当作家，结果一辈子与文学结缘。看书已经成为了我极大的乐趣和习惯，我每到一个城市，必到的地方就是书店。我经常出差、出国，在我的行囊当中一定会放上几本书。放一本书在身边很踏实，坐几天车我都不觉得寂寞。
回忆自己的成长，我印象最深的就是一篇儿童小说《苦牛》，是作家胡景芳创作的。没想到这么多年过去了，我仍记忆犹新。小说写的是东北的一个穷人家的孩子苦牛和地主家的孩子比赛，人家有毛驴，苦牛有狗，这个穷孩子骑着狗跑。这只狗特别争气，地主家的毛驴竟然都比不上。地主老想要这只狗，苦牛不给，最后这个地主拿一根铁丝掐住狗脖子，狗吃不了东西，竟然被活活饿死。我直到现在都能想起来苦牛和地主孩子比赛的情节，会不由想到苦牛那双眼睛，想起那只狗，可以说这部小说给我留下了很深刻的印象。因为是在童年时看的小说，就会特别难忘。所以说在童年时代，特别需要多接触儿童文学，因为这种美好的故事、这种情感会影响孩子的一生，一本书对人的发展可能会起重大的作用。
有一次，我到广东佛山市南海区某镇的一所学校和小学生进行交流，58个孩子当小记者采访我，问我很多问题。我说，我也问你们几个问题吧，我说：“家里有5本书的举手让我看一看。”结果大部分同学都举手了，还有大约10个孩子没举手。我又说：“你认为爸爸有读书习惯的举手给我看看。”结果58个孩子只有18个孩子举手。接着又问：“你认为妈妈有读书习惯的，举手给我看看。”一举手，不错，还是18个。我想，40个家庭父母没有读书的习惯，这意味着什么呢？
我们曾经在全国做过调查，发现父母读书多，孩子读书也多，这似乎成为了一个规律。其实，这正是说明了儿童的成长是有特点的，儿童是在模仿中长大的，儿童的学习是观察性学习。如果父母喜欢看书，孩子哪怕只有两三岁都会学着拿起书，不管书拿的方向是倒的还是正的。
我对女儿的教育就是这样。我很少对女儿说要好好读书、要看书这类话，但从女儿成长的过程看，她竟然十分喜欢读书，甚至可以说是读书狂。我记得女儿小的时候，大概两岁就拿着本画册在我们身边看，其实那个时候我们没教孩子看书。因为我是个作家，也是个教育研究者，我看书太多了，我家里的书也很多，慢慢地女儿也养成了读书的习惯。每次外出，女儿都爱逛书店，女儿的书柜已经被书放满了。女儿现在也成了一个身边不能离开书的人，我想这可能是我对她潜移默化的结果。
女儿曾经写过一篇文章《老爸的那盏灯》，她写道：
在我记忆的长河中，家就好比一只小小的船在缓缓行驶，而这船上似乎总有一盏灯在伴随着我。那微弱的，发着橘黄色柔和光芒的灯，那个总在灯下伏案工作的熟悉背影，陪着我走过了无忧无虑的和似懂非懂的少年，一直到今天。　　当我已经长大，才猛然发现，这早已化为我生命的一部分，它是我启蒙的灯，也是我走向未来的灯。
大约是从记事的时候起，我几乎就没见过爸爸比我早睡过。那时我还太小，什么都不懂，只觉得有一盏灯总在眼前，心里很踏实，也很安全。那柔和的灯光，是家的象征，也是父爱的象征。我习惯于在那灯光下听爸爸妈妈讲故事，不知不觉进入梦乡。那时家里的居住条件还很紧张，只有一居室，自然我与这盏灯的接触就多了。有时，午夜梦回，仍然能看见爸爸灯下的背影。久而久之，这盏灯似乎成了我的催眠曲，不需要妈妈哄我入睡，只要这盏灯亮起，我就安然入睡。
这样，一年一年过去了。真可谓，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。灯还是那盏灯，爸爸却不知从什么时候起，在灯下写出了一本又一本书，提出了一个又一个引人关注的观点，居然成了一个挺有名的作家和学者，这真是灯下奇迹！
渐渐地，我长大了。从小学、初中到高中，我与爸爸同样在灯下奋斗。虽然随着居住条件的改善，我已经有了自己的房间，有了自己的一盏灯，我不能抬眼就看到爸爸的灯了，但我感觉到父女俩的灯遥遥相映。每当我熄灯就寝时，爸爸的灯依然亮着，那温柔的光照着我的梦乡。兴许是因为这个缘故，总觉得心情十分平静、坦然。有一天晚上，我忙着写一篇作文，我绞尽了脑汁也写不出来，心情烦躁不已，一会儿拉开冰箱门，一会儿走进卫生间。正欲放弃之时，忽然看到了爸爸书房里柔和的灯光，就像一付静心的良药，使我的心风清月明，思路也似乎敏捷起来。我自信地坐下来，凝神思索片刻之后，飞笔疾书，势如破竹，终于写出了这篇作文。
随着我在学校年级的增高，我在灯下学习的时间也就越长，爸爸书房的灯光一直陪着我。爸爸喜欢与我谈心，讲些人生哲理，但他更多的是用无言的行动感染我、激励我。许多事情，他可能什么也没说过，我却已经悟明了道理，并去做了，因为爸爸那盏灯会说话。
我真的很幸福，因为我有一个温暖的家，有一盏给人以启迪的灯。这是亲情的灯，是智慧的灯，是生命的灯！
我想，今后不论我浪迹何方，爸爸的那盏灯将永远在我身边亮着，因为它早已成为了我心中的明灯！
“唯有读书高”，中国自古有读书的传统，那么父母如何让孩子从小热爱读书，这倒是一个学问。我的教育建议是：
让家成为书香之家。想把孩子教育好，家里自然而然要有一种读书的氛围，以谈论书的内容为快乐，这样的家庭是非常有利于孩子的发展的。我们在做全国教育科学十五规划课题“少年儿童行为习惯与人格的关系”研究中，云南师范大学附属小学的课题就叫《培养现代书香之家》，非常受欢迎。要求家庭要有藏书，父母和孩子要通过读书交流，这样的家庭养成了浓厚的读书气氛。在我们的研究中发现确实是这样，父母读书多，孩子读书也多；父母不读书，孩子也少读书。因而，如果家庭里有一种书香之气，则是为孩子提供了一种读书的良好氛围。
让孩子随时在家里能看到书。我建议父母在家里摆放书的时候，最好在孩子的床头、书桌、沙发上都放上一些书、一些画册，甚至厕所里也可以放几本小册子，让孩子随手就可以拿到书看。因为孩子看书不像上课那样有计划，他往往是在偶然的状态下拿起书看，突然就有了兴趣。
经常带孩子逛书店。让孩子置身于书的海洋当中，这个时候是对他的一种强烈的熏染。看到这么好的书，这么多的书，孩子忍不住就要去摸一摸，看一看，这时兴趣就来了。孩子还能在书店里看书，当孩子看了一些书之后，知道什么书是自己最需要的，买一本自己最需要的书，这是一种很明智的方法。如果说家庭困难，买不起书，其实越买不起的时候，越会珍惜书。可以让孩子攒钱攒了一段时间再买书，他一定会更加珍惜。有一位作家说得好，穷的时候买的书读得最认真；富了以后，再买的书读得不认真了。这就是读书的规律，所以说带孩子多去书店是非常好的方法。
读万卷书，行万里路
许多父母问我，如何教孩子读书呢？这也是一个学问。
大学问家朱熹，曾经提到读书有六法，其中第四法是要切己体察，身体力行，意思其实是在告诫我们，不能死读书，读死书，要把读书学习与实践应用起来，我的理解就是要读万卷书，行万里路。
虽然我没有认真指导女儿读书，但带着女儿旅行，一边旅行一边读书，和女儿一起走天涯，可以说是我值得骄傲的一种教育方法。
在女儿18岁之前，我和妻带她走过13个省份，这也是女儿十分骄傲的经历。那是一些快乐的日子，是一些英雄的日子，也是我们一家人格外亲密的日子。
女儿喜欢读书，我们带她到全国各地去旅行，把她读过的书变活，让她在大自然中去回顾历史遗迹。我印象比较深的是带女儿去三峡，我们从武汉出发，经过了荆州到宜昌，然后再到重庆。女儿很喜欢三国故事，对诸葛亮、关羽尤为欣赏。还记得女儿崇拜诸葛亮始于小学时代。当时，她看了电视剧《三国演义》激动不已，说要嫁给诸葛亮。我乐了，说：“好哇，有诸葛亮这般大智大勇的女婿，老爸心满意足。”
因此，在荆州女儿不断央求我讲关羽“大意失荆州”的故事：
“关羽当时远征樊城，荆州空虚。曹操采纳司马懿之计，一面调五万精兵去救援樊城，一面联结东吴，叫孙权暗袭荆州。那时，东吴守将是大将吕蒙，很厉害。关羽为防吕蒙，留下重兵防范，吕蒙难攻。这时，陆逊献计说：‘关羽自恃英勇无敌，所怕的就是你。如果将军辞职，关羽一定中计。’吕蒙依计而行，关羽果然中计，便把荆州重兵调来攻打樊城。结果，吕蒙率吴军攻破荆州。关羽被迫走麦城，被吴军设计俘虏并杀害。后来张飞为了给关羽报仇，匆忙上阵，对部下过于苛刻，大醉之后被部下所杀。刘备也被打得是一蹶不振。在白帝城，刘备把他的孩子阿斗托给诸葛亮，这就是著名的‘白帝托孤’……”
女儿还要问，我说：“别急，三峡路上有无数三国故事，到宜昌再说吧。”
我想，经过了荆州之行，女儿会对“大意失荆州”的历史教训记一辈子。
我们在船上游三峡，女儿不由感慨万千，想不到第一次感觉到自己和历史这么贴近，和那些她崇拜的伟人走在同一条路上，感慨万千、刻骨铭心，非常难忘。
我也难忘游三峡的那天晚上，我们披着月光，在甲板聊天的惬意。我们谈论着从三峡上走过的历史名人，如李白、杜甫、白居易、陆游、苏东坡等文豪，诸葛亮、关羽、张飞、吕蒙、马谡等文武战将，兴致盎然。
女儿朗诵起李白的诗：
朝辞白帝彩云间，
千里江陵一日还。
两岸猿声啼不住，
轻舟已过万重山。
妻回味着这首名诗，说：“我记得，1958年春天，毛泽东游长江三峡，船到白帝城下时，也曾兴致勃勃地吟诵过这首诗。”
我感慨地说：“长江是中国文化之江，也是中国文化人之路。走在三峡中，就是走在历史中。人人在这里净化和升华。”
女儿激动地叫起来：“长江三峡，我们来了！我们来了！”
船至奉节，女儿说：“江姐的丈夫彭咏梧就牺牲在这里。”
《红岩》是我们推荐女儿看过的书，也是震撼我们自己的书。我说：“听说，他的墓就在这里。到重庆之后，咱们可以去渣滓洞和白公馆看一看。”
“一定去！”女儿恳切地说。早在北京计划行程时，她就要求过了。在重庆只有一天的时间，我们去了红岩村，又去了渣滓洞和白公馆。我发现，女儿瞪大了眼睛，仔细地观察这狱中的一切。到了江姐被关押的牢房，她的步子放慢了，一会儿干脆停在那里，逐字逐句地读说明文字。
女儿低声问：“江姐她们为什么不怕折磨？怎么连死都不怕呢？”
“这就是信念的力量，人格的力量。”我轻轻答道。
“今天的人能做到吗？”
“能，但要修炼很久才能。”
女儿沉默了一会儿，说：“回家后，我要再看一遍《红岩》。”
后来我们又去了眉山县游览了三苏祠。
说心里话，在所有去过的地方当中，我特别希望女儿来一趟三苏祠，因为苏东坡是我最欣赏的诗人，并且视为最可借鉴的人生楷模。
女儿读苏东坡的作品不算太多，不明白我为何如此推崇这位一千多年前的文豪。我告诉她：“著名作家林语堂曾用英文写了一部《苏东坡传》，对这位北宋诗人的旷达人生给予极高评价。林语堂说他历经坎坷，却总是热爱生活，富于创造，‘他的一生是载歌载舞，深得其乐；忧患来临，一笑置之。’”
听我这样说，女儿对苏东坡的兴趣也浓厚起来，默诵苏东坡的名句：“‘明月几时有，把酒问青天……’‘十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉……’”
四川之行结束了。女儿快18周岁了，我想这些经历对于女儿来说，是在读一本无字的书。把读有字的书和读无字的书结合起来，让孩子真切地感受到艺术文学就在我们身边，感受到中华民族灿烂的历史，我想这才是读书的真正奥妙所在。
真正让孩子读“活书”，多带孩子出外体验书中的世界，我的教育建议是：
有计划安排外出旅游。父母应该充分利用节假日有计划地安排外出旅游，重要的是要结合孩子最近看的书，带孩子到实际生活中体验、参观，避免书呆子气。当然要考虑孩子的意愿，问问孩子的意见。
鼓励孩子利用读物。许多介绍社会知识和科普知识的书籍有使用的价值，父母要鼓励孩子在生活中利用这些知识。孩子读了地理读物后，在旅游时可以让孩子来制定旅行路线等。
给孩子讲解与旅游景点有关的知识。带孩子出去旅行时，最好要给孩子讲解一些相关的知识，让孩子在旅游的过程中也如同在读书一样，从中受到教益。父母如果不了解当地景点的知识，可以及时查找，上网搜索，作好知识储备，以便能教给孩子需要的知识，让旅途充满新奇与快乐。
培养良好的读书习惯
有的父母说，现在的孩子学业任务越来越重，我们也知道如果为了学习减少课外阅读的时间是不利于孩子的全面发展的，有没有一些方法可以让孩子提高阅读速度，既能感受到阅读乐趣，又扩大知识面，一举多得？
我认为，当孩子小的时候，读书大多是随意的行为，随着年龄增大，的确需要父母给孩子提供一些指导，教孩子一些技巧，重要的是培养孩子的良好读书习惯。
首先父母要学会让孩子改变一些观念，如现在你的阅读速度实在是太慢了，要改变并不难；如果你渴望读快一点，你真的就能够读快；阅读速度可以成倍、成十倍提高，一目数行并不是天才的专利；阅读速度的提高与理解文章内容没有根本上的矛盾。
另外，及时纠正孩子的一些不良阅读习惯，是十分重要的。如眼睛距离书本很近；默读的时候总是轻声地读出声来，或者虽然没有声音，但是感觉到喉结在动；歪着脑袋，躺着或是伏在桌子上阅读；喜欢一口气读几个小时等。
这些习惯都不利于孩子的身心健康。眼睛距离书本很近，一是损害视力，二是极大妨碍了读书速度——眼睛应该距离书本远一些，大约一尺左右为宜。因为眼睛离页面远，眼睛看到的视野就越宽阔，视网膜成像的文字就越多。这样一来，一次摄入的文字不再是一个字、一个词语或几个词组，而是一大块、整段甚至几段。只要养成习惯，一目几行是非常容易的事情。
朗读出声音是阅读速度慢的另外一个阻碍。我们比较看电视和看报纸就知道，听电视一分钟播报的新闻大大少于我们一分钟阅读报纸的文字量。如果在阅读的时候出声（喉结在动，表明也是在发声），理解速度就大打折扣。因为大脑接受信息通过了声音这一个不必要的环节：“文字→声音→大脑”，如果不发声，就是“文字→大脑”，少了一个发声环节。当然，读出声对记忆是有好处的，因为这是一种多重刺激。但是记忆和理解是有区别的，少了一种记忆手段并不意味着理解能力会下降。
培养孩子良好的阅读习惯，需要注意很多方面，我的教育建议是：
全家有个固定的读书时间。合理安排一个时间，父母每周应该安排一次或数次专门用于阅读的时间，全家人都聚在一起，可以共同读一本书，也可以各自读自己喜欢看的书，读书时大家要尽量保持安静。
注意孩子读书姿势。聪明的父母一定要意识到正确的阅读姿势对孩子成长的重要性。要经常观察、提醒孩子，帮助孩子正确阅读。理想的阅读姿势是双腿与地面保持平行，背部直立。椅子不能太硬也不能太软，椅子应该有一个直的而不是斜的靠背，椅子的高度应该足以让大腿与地板平行或比平行稍高一点。
定期借书。教给孩子利用图书馆的技能，如图书馆是怎么对图书进行分类的，怎么能找到他最想看的书等。最好让孩子申请图书证，帮助孩子有效利用图书馆。
爱护图书。大作家钱钟书先生很爱惜书，和他交往的记者发现，他买的一些书都包上了书皮，这个习惯直到年纪大也没有改变，他现在还是每次买了书都要亲手包上书皮。要教孩子爱惜图书，要告诉孩子，手很脏时不能看书，一定要先把手洗干净；手上有汗，一定要擦干净；书不能折页，要学会使用书签；刚买的书要给书包上书皮，把它放在一个干净、好保存的位置；保持图书整洁，给书加注时要工整、清晰，字迹要写工整，画一些重点的标记，用波浪的符号或者横线，一定要画得很规范；鼓励孩子保存看过的图书。父母要从点点滴滴做起，才能培养起一个孩子爱读书、会读书的良好习惯，良好的习惯养成了，就一定会让他受益终身。
引导孩子做读书笔记。对于孩子来说，看书尤其要做一点笔记。因为孩子看书有个特点，喜欢看热闹，很快地翻，哪热闹我看看，没热闹就过去。这样他对书的理解是不够的。毛泽东在回忆他的老师徐特立先生时，就总结了一个读书的经验：不动笔墨不动书。毛泽东读过的一些书，有很多加了眉批，就是在书的边上加了批注。我们可以要求孩子读书时，顺手记点什么，慢慢地孩子就会形成记读书笔记的习惯。一般说来，读书要记住作者，记住年代，弄清背景，读出它的精华奥妙所在。而且在他动笔记录的过程中，也会使他养成动脑筋的习惯，如作者生活在什么样的时代？他为什么会写这本书呢？作者主要表达了什么一个主题呢？孩子会一边记一边思考。我建议让孩子建立一本读书笔记，也不要求快，也不要贪多，当然首先他要选择比较适合他的、有价值的书读。我自己读书的时候也是这样的，因为我是每天写日记。我读过的书，我都会记下作者、书名，主要写了一个什么样的内容，我的感悟是什么，甚至在这个当中还发现有些字很生僻就记下来，也有助于你积累，否则有些字你老是感到很陌生。让孩子养成这样一个习惯，我想他一定是一个会读书的人，爱读书的人，一定是一个热爱学习的人，是个热爱生活的人。
不同年龄的孩子读不同的书
不难发现，在商业利益驱动下，社会上产生了一批不良读物，在渐渐腐蚀着儿童和青少年的心灵，是一种文化误导。
在批评社会文化对儿童的消极影响时，我们已注意到优秀儿童文化作品的匮乏。我曾问过一些孩子，“你们对现在的读物满意吗？”孩子们拖长声音回答：“不……满……意。”
的确，现在某些出版机构由于商业利益的驱使，为孩子们提供的并不是他们真正需要的书籍，或者是不利于他们成长的读物。父母希望为孩子选择合适的读物，但是现在的图书浩如烟海，父母的鉴别力极为重要，要学会鉴赏的确是不容易，父母们为此十分苦恼。
2004年广州穗港澳青少年研究所的一项调查显示，在对课外书的选择上，少年儿童喜欢看的，往往是父母禁止的。具体表现在：在对课外书类型的选择上，少年儿童常常看的是童话，寓言，神话，成语故事，历史故事，科幻、惊险历奇故事，笑话，谜语智力测验，传记，民间故事等，但父母希望孩子多看科学，自然，天文，地理常识，学业指导书籍，散文，时事或新闻周刊等。在课外阅读的内容上，少年儿童更喜欢趣味性、知识性、刺激性较强的课外读物。阅读中，他们比较喜欢重感官享乐的“快乐阅读”，而父母则更愿意让孩子阅读一些知识性较强的、与他们的学业有关的书籍。从这项调查中可以看出，父母的兴趣与孩子的有较大差异。
由于望子成龙心切和不了解儿童特点，许多父母会急于让孩子读文学名著，读一些厚重的书。其实，如果父母能更多地尊重和指导孩子的选择，则更有利于培养孩子的阅读习惯，我的教育建议是：
为不同年龄的孩子选择不同的书。中国社科院新闻传播研究所的研究员卜卫在研究儿童与媒介的关系时，有很多发现，我很赞成他的一些观点。不同的年龄有不同的心理特点，认知水平是不一样的，所以专家认为，小学一二年级，学生读的书可以以图为主，标有拼音，这样的书，情节简单，还有幽默、童话、生活故事、卡通、动画片，这比较适合一二年级。小学三四年级，可以读一些深刻的童话，有情趣的诗，科学童话与故事，伟人故事与历史，还有儿童报刊。小学五六年级，可以读一些漫画，寓言，儿童小说，儿童诗歌，儿童报告文学，科幻小说，探险故事，少儿的百科全书等等。初中学生可以读少年小说，少年诗歌，中外名著，科普类书籍，青春期教育类的书籍等等。父母要注意不同年龄要读不同的书，这才会让孩子循序渐进，打牢阅读的基础，让他终身受益。
鼓励孩子自己选择读物。父母要经常和孩子讨论哪些是适合他看的书，哪些是他自己特别感兴趣的读物，并以此为标准加以选择。给孩子一定的选择权利。
如果孩子在阅读中提出问题，尽量回答孩子的问题。在家里，父母最好常备一些少年儿童百科全书类的书籍，当儿童提出问题时，引导孩子从中寻找答案。
与年龄较小的孩子一起阅读和表演，与年龄较大的孩子一起讨论和交流。孩子越小，父母参与阅读越重要，要和孩子一起读，甚至一起表演书中的故事。至于年龄较大的儿童，父母最好和他们一起平等地讨论作品，尤其是父母认为比较重要的作品。父母要认真倾听孩子的看法，并如实说出自己的看法，如果有不同看法，要给孩子表达自己的见解的机会，绝不能将自己的看法强加给孩子，否则以后就别想再和孩子讨论作品了。
让孩子拥有一份自己喜欢的刊物。如果发现孩子喜欢读《儿童文学》、《少年文艺》或者《儿童时代》，或者一些其他的学习类、童话类的书籍，这都是很好的。父母应该支持孩子拥有一份自己喜欢的刊物，因为连续性的阅读最有助于形成良好的阅读习惯。
孩子没有朋友比考试不及格还要严重
朋友让生命放射出灿烂光芒。
时常听独生子女的父母们议论起教子之难，说来说去难在一个“独”字：
“就这么一根独苗苗，能不娇惯吗？”
“这孩子独惯了，就知道他自己，从来不想别人！”
“瞧孩子一个人来一个人去，我都替她难受，可让她找伙伴玩去，她还不去！”
作为一个独生女的父亲，也作为一个儿童教育的研究者，我深知父母们的焦虑和无奈。尽管忍不住总会溺爱孩子一些，但历经沧桑的父母们心里明白，独是一种毒呀，不合群的孩子将来会遇到麻烦的。的确如此，许多事实证明，对于一个孩子的成长来说，没有朋友比考试不及格还要严重。
不会合作的人不是现代人
联合国教科文组织的国际21世纪教育委员会提出：终身学习是21世纪人的通行证，终身学习通过学会求知、学会做事、学会共处、学会做人（生存）而实现。因此，这四个学会是现代教育的四大支柱，也是每个人一生的知识支柱。关于“学会共处”的解释为：学会发现他人，尊重多元文化。学会关心，学会合作，学会与他人共同生活。
应试教育制造了你死我活的淘汰机制，又由于不恰当的鼓励竞争，使不少孩子养成了攻击性。南方某大城市一位四年级小学女生没来上课，同学们非常奇怪：她是数学尖子，怎么会缺课呢？老师解释说：“她请假了，因为爷爷去世了，她在家办理丧事。”老师话音未落，教室里一片欢呼声：“噢，她爷爷可死了！平时我们竞争不过她，因为她爷爷是个数学教授！”“这下可好了，我们可以超过她了！”许多孩子开心地敲桌子跺脚，老师耳闻目睹后毛骨悚然：“这是一群小学生还是一群小狼呀？怎么这样缺乏同情心呢？”可见，如何引导孩子友好相处、学会合作是班集体建设的重要内容，也是家庭教育永恒的课题。
谈起合作教育，也许有些父母觉得，“光会合作不会竞争，肯定吃亏！”我曾经听到有的父母这样说：“现在都是竞争的社会了，还谈什么合作？”如今社会的确是发展了，但不是更封闭了，而是人与人之间合作的机会更多了。过去是万事不求人，现在不行了，在当今的社会里，合作比竞争更重要。在这方面，看一看北京中关村的发展就知道了。
中关村在中国人乃至整个世界的耳朵里，都是一个非常响亮的名字。为什么这么说？因为“中关村是一个象征，她象征着中国的信息产业，象征着高科技、先进的管理、激烈的国际竞争以及迅速积累的财富；中关村是一个传奇，从1984年到1998年，中国最杰出的知识分子在中关村白手闯天下，创下了一年销售逾千亿的经济奇迹；在与IBM、微软等超级巨头的直接对抗中，中关村越战越强”。这是《知识英雄——影响中关村的50人》一书中的开篇语。的确，在当今这样一个时代，知识所创造的正是一个个神话！而这些神话的书写者，正是那些被人们称为“知识英雄”的人。
他们的成功秘诀是什么？在这50个人中，他们每一个人都有自己的个性，都有自己的人格魅力和传奇故事，因此，他们的成功秘诀自然是各种各样的。但他们都有一个共同点，就是他们在创业之初都非常渴望把自己所学的知识转化为能力，渴望从知到做。今天，面对辉煌，他们也有一个共同的感受，那就是：团结协作，围绕一个目标去做事。
大家可以看一看他们是怎样想的：
王选（北大方正技术研究院院长、方正香港有限公司董事局主席）：软件是一个集体性的劳动，人才必须组织起来，围绕一个正确的方向，围绕一个目标，才有价值。中国不缺少有才华的年轻人，而是缺少团结合作的精神。
王荣之（同创公司总裁）：我们在一起做大木盆，虽然每块木板都很短，但合起来直径很大，盛水自然比木桶多。木盆难做，难在所需的木板多，难在不易形成合力，精诚团结。过去大家把同创认为是一个名词，现在大家都意识到了，同创的意思就是一帮短板子共同合在一起，盛更多的水。
许志平（原图腾公司总经理）：我们总以为聪明人凑在一起，肯定会更聪明。其实，一群聪明人凑在一起，还不如一群傻子加一个聪明人凑在一起。因为，聪明人都坚持人人平等，坚持都是革命同志，我凭什么听你的，这样一来不但不能形成合力，反而会造成很大的内耗。
成功者的道路有千千万万，但总有一些共同之处。在我主持的“杰出青年的童年与教育”调查中，也能够看到杰出青年大多数是善于与他人团结协作的人。杰出青年童年时，当与他人一起做了好事，希望教师一起表扬的占58.78%，表扬时先提自己的占36.4%，只表扬自己的占4.05%。这说明，杰出青年童年时能够较清晰地认识自我和他人的关系，了解个人在集体中的地位和角色，并善于从他人的角度考虑问题，所以受到同龄人的欢迎。杰出青年不仅与同伴合作密切，与父母和老师也相处愉快。
可是，目前孩子们的合作意识怎样呢？我在主持中国城市独生子女人格发展的调查研究中发现，80%以上的独生子女有不同程度的攻击性需要。这是当今独生子女的主要人格缺陷之一。
长期以来，人们已经适应了这个竞争的社会，在教育孩子的时候，有些父母教孩子要竞争，要取胜，要比同龄人强。在孩子还很小的时候，就告诉孩子：“别人打你你就打他。”“去幼儿园，可别叫小朋友欺负了，不用怕他们。”“老师发水果，要挑个大的，别那么熊包。”等孩子上学了，父母又说：“要有竞争意识，别的同学问你题目，不要告诉他，他会了就比你强了。”“这是妈妈新给你买的参考书，可别借给其他同学看啊！”“合唱比赛有什么意思？得了第一名也不是你自己的荣誉，还是省点时间看看书吧！”大家可以仔细想一想，这种教育孩子的方式，培养出来的不是自私的孩子还能是什么？要知道，每一个人都不可能孤立地生活在这个世界上，我们必须生活在人群中，必定生活在人与人之间，不可能不与人交往。而谁愿意与自私的人交往呢？
在一些父母固有的思维模式中，一直认为帮助别人自己就要有所牺牲；别人得到了自己就一定会失去。其实，帮助别人就是强大自己，帮助别人就是帮助自己，别人得到的并非是你自己失去的。《盲人挑灯》的故事则把这个道理讲得很透彻：
一个漆黑的夜晚，一个苦行僧走到一个荒僻的村落，他看到一盏昏黄的灯正从巷道的深处亮过来。身旁的一位村民说：“孙瞎子过来了。”苦行僧百思不得其解，一个双目失明的人，挑一盏灯岂不可笑？于是问：“敢问施主，既然你什么也看不见，那你为何挑一盏灯呢？”盲人说：“现在是黑夜吗？我听说黑夜如果没有灯光的映照，那么满世界的人都和我一样是盲人，所以我就点燃了一盏灯。”
僧人若有所悟地说：“原来你是为别人照明呀？”但那盲人却说：“不，我是为自己！”
“为你自己？”僧人又愣住了。
盲人问僧人，你是否因为夜色漆黑而被其他行人碰撞过？我就没有。虽说我是盲人，但我挑了这盏灯，既为别人照亮了路，也让别人看到了我而不会碰撞我了。
“将欲取之，必先与之”，这是老子的话，说的道理今天仍然适用。怎样培养孩子的合作意识，让孩子成为优秀的合作者？我的教育建议是：
不要顺着孩子的不良或不当愿望。溺爱容易导致任性和自私，而一个任性和自私的人是无法与人合作的。所以，当孩子的想法不良或不当时，建议父母们不要满足孩子的心愿，要用适当的方法对孩子说“不”。
正确对待荣誉。孩子们大都有非常强烈的荣誉心。对待荣誉的态度和方式往往也是影响孩子是否愿意合作的重要因素。父母既要鼓励孩子积极努力地去争取荣誉，同时也要鼓励分享和谦让，不仅在乎自己的荣誉，也要重视集体的荣誉。
视合作为人生准则。父母既要教会孩子合作，同时又要让孩子按照人生的规则去竞争，在合作中竞争，在竞争中合作。合作是大家围绕着一个目标去做事，父母要告诉孩子，己所不欲，勿施于人，但同时又要告诉孩子靠自己的力量和实力去竞争，做一个光明磊落的人。
独生子女的父母们联合起来
1996年7月29日，40岁的意大利洞穴专家毛里奇·蒙塔尔独自到意大利踣内洛山的一个地下溶洞里，开始了一年的名为“先锋地下实验室”的生活。这个实验室设在溶洞内的一个68平方米的帐篷里，里面有科学实验用的食品、设备，还有起居室、工作间、卫生间和一个小小的植物园。在这一年中，他吸了380盒香烟，看了100部录像片，在健身车上骑了1600多千米。第二年的8月1日，蒙塔尔重回人间，他的脸色苍白而瘦削，如果两个人同时向他提问，他的大脑就会乱；他变得情绪低落，不善与人交谈。虽然他渴望与人相处，希望热闹，但他已经丧失了交际的能力。蒙塔尔说，在洞穴呆了一年，才知道人只有与人在一起的时候，才能享受到作为一个人的全部快乐。这是蒙塔尔用丧失人际交往能力的代价求证的人生奥秘。
父母们是否发现您的孩子有某种孤独的倾向？譬如，尽管一个人在家感到寂寞，却不愿意和人交往，不愿意参加集体活动。偶尔与人交往，或参与集体活动，孩子也会表现得不自然，不投入，甚至有些不知所措。
我们在关于独生子女人格发展的研究中惊异地发现，当代少年儿童虽然渴望友谊，但克服困难取得某项成功的动力较弱，不会交往，不会合作，在同伴交往中容易伤害别人，勤俭节约的表现较差，这些问题不能不让父母和老师们感到不安。
那么，是什么原因导致了独生子女的孤独呢？原因大致有四：一是独生子女没有兄弟姐妹，而父母大多为双职工，很少有时间陪伴孩子；二是家庭居住条件多由平房的开放性转向楼房的封闭性，这使人们之间的交往减少；三是一些父母出于安全等因素的考虑，不鼓励孩子之间串门走动；四是父母对孩子往往娇宠有加，使孩子误认为只要自己快乐就行，不必关心别人。
面对这种情况，父母们怎样帮助孩子呢？我有一个观点，靠一家一户的力量是难以教育好独生子女的，独生子女的父母们应当联合起来，变小家为大家，变独养为群养。也许，这种以群治独的办法是独生子女教育的一个绝招呢。
看到这里，有些父母可能会有些动心，急切地想询问具体办法。其实，《少年儿童研究》杂志多年来介绍了许多行之有效的好办法，其中一大绝招是“独生子女一日营”。
1995年《少年儿童研究》杂志首任主编张先翱教授，来到北京育英学校小学部做实验，组织一个小队的孩子集中到某一队员家过一天假日生活，也就是让独生子女自愿组合起来，五六个孩子到一个伙伴家生活一天。对孩子来说，别人家的饭好吃，别人家的玩具好玩，别人家的床睡着舒服，因而特别喜欢到伙伴家去。有的父母说：“来吧，我儿子正寂寞。我拿1000元钱招待孩子们！”指导老师说：“最好让孩子体验真实自然的生活，而不是来赴宴。所以，我们建议每个孩子最多花10元来过一天，困难的家庭还可以免费。”伙伴们一起学习、游戏、购物、做饭、睡觉，个个心花怒放。第二天分离时，很多孩子掉眼泪舍不得分开呢。
一个孩子在参加了“一日营”活动后说：“在这里我经历了许多第一次，第一次和同学一起出去采购，第一次自己炒菜做饭，第一次和同学同床睡觉。我虽然没有兄弟姐妹，但在这里我体会到了兄弟姐妹的亲情，也感受到了伙伴的父母对我们的爱。”还有的同学说：“我胆子小，组织能力也不强，但在一日营里，我又要发号施令，又要事事给大家分工，忙活了一天一夜，好像我的胆子也大一些了，能力也得到了锻炼。”
还有一种新型的青少年活动——民宿。民宿就是让孩子到别人家去生活，互换生活，这一种方法英语叫home's day。民宿的意义在于让青少年们发现，尽管人与人的境遇是不同的，但大家的内心是平等的，因此要学会尊重他人。我的女儿上了月坛中学之后，积极报名接待日本的中学生到中国来民宿，从初二开始她先后领了三批日本的学生到我们家来住。我说：“客人是你领来的，你要负责接待，先把你的房间腾出来让客人住，然后每天你要陪他玩。”我女儿说：“没问题！”女儿以前照料自己都照料不好，现在却开始照顾客人而且还是外国人，拉着人家的手过马路，参观名胜古迹。后来我发现孩子对人宽容了，能替别人考虑，长大了、懂事了，我感到惊讶且高兴。
实际上，生活中有无数美妙的机会，都可以用来培养孩子的健康人格，关键要有一颗真正的爱心。同样，稍为大意或随意一下，便可能剥夺了孩子学会交往的良机。
譬如说，当您家里装修得富丽堂皇，又打扫得一尘不染，几个调皮的男孩子撞入您的家门，您会欢迎他们进来吗？您会诚心实意地照顾他们吗？如果，您这么做了，您的家虽然被搞乱了一些，却可能成为孩子们的天堂；如果，您拒绝孩子们，哪怕脸色稍微难看一些，敏感的小精灵们都可能敬而远之。您一定明白，两种态度必然会有不同的结果。毫无疑问，让孩子们拥有伙伴并快乐生活，是比房间的整洁漂亮重要一万倍的！
生活是充满了魅力的，而这魅力往往在与朋友的交往中展示得光彩夺目。让我们以博爱之心和宽广胸怀，去认真对待孩子的交往，让孩子在群体生活中得到健康全面的发展。我的教育建议是：
参加活动的孩子们最好有一定感情基础。组织孩子群体活动的几个家庭之间最好比较熟悉，而且住得比较近一些，这样方便开展一些生动活泼的活动。孩子们可以是上幼儿园时候的朋友，也可以是一起上学的同学，还可以是上下楼的邻居，或者是亲戚家的兄弟姐妹。
父母要积极配合。父母们最好能轮流负责组织活动，每次活动的内容、场地要提前设计好。活动可以不拘一格，可以走出去，也可以在家庭中进行，只要是符合儿童生理和心理发展特点的活动都可以进行。
活动应尽可能注意以孩子们为主体。活动应充分发挥孩子们的想像力，由孩子们自己设计活动方案，父母只做一些辅助工作。内容上，孩子如果年龄小一些，可大多以娱乐活动为主，等孩子大一些的时候，父母要注意引导孩子们的活动向深层次发展。
警惕孩子的攻击性
王希（化名）是宁夏银川人，从小在赞誉声中长大。在宁夏某重点中学读三年高中，年年被评为三好学生。1993年荣获全国高中数学联合竞赛三等奖；同年获全国化学竞赛宁夏赛区理论和实验技能测试一等奖。1994年，他被保送到北京大学化学系。
假如，王希是您的儿子或是您的学生，您该多么自豪多么幸福啊！可是，1998年2月20日，北大三年级的学生王希却被送上了法庭，被判处有期徒刑11年，剥夺政治权利3年。
得悉这个消息，王希的父母整个精神都垮了。原为某农牧场场长、现退居二线的父亲浑身发抖，在某中学任教的母亲蒙了。
王希学习虽好，大三已获英语六级证书，却因成长得过于顺利，对同学间的矛盾心理承受力差，又缺少化解矛盾的办法，长期缺少朋友。进北大之后，王希深感没有朋友的痛苦，终于与同学江某交往上了，并且来往过密，引起师生议论。江某开始疏远王希。王希用多种方式挽救友谊也未如愿。于是，王希生气了，决定报复江某。
怎么报复呢？王希是学化学的。他从图书馆查阅了有关铊的资料，得知铊毒能杀伤人的中枢神经和神经末梢，使人受到毁灭性的伤害。1995年4月，清华大学化学系女生朱令被人投了铊毒，早已处于瘫痪状态，视力微弱，说话含糊不清。王希做好了准备，并做了试验。
1997年5月15日，王希在江某的杯中投了铊毒。见江某痛苦万分时，王希又动了恻隐之心，叫出租车送他去医院抢救。在医生追问之下，王希被迫承认是自己投的铊毒。
王希投毒案说明了什么呢？北师大变态心理学教授张吉连认为，王希投毒是一种攻击行为。其犯罪动机表明，他的心理脆弱，缺乏耐受性。他不懂得克制自己、说服自己，而是以自我为中心，有一点不顺就要报复。人际关系靠和睦来维系，而不是一味的竞争。王希如果心理健康，与更多同学和睦相处，又何必在乎失去江某的友情呢？
据王希的父母介绍，王希从小不与伙伴玩，总是一人来一人去，专心学习，很让大人省心。悲剧发生后，王希的父母经过反思，承认对儿子的人格教育几乎等于零。可以说，只关心孩子的学习，忽略了做人的教育，是王希悲剧的关键原因。可怕的是，王希父母的教育误区，正存在于无数个家庭和无数所学校。
父母要特别注意孩子身上的攻击性。我们在全国的调查中发现，80%以上的城市独生子女有不同程度的攻击性需要。其主要表现为好主动出击、喜欢开别人的玩笑、拒绝与自己不和的人交往、喜欢报复、易为小事发怒等等，在与同伴的交往中容易伤害别人，如说话很刻薄。
2003年6月，我到呼伦贝尔草原的一个城市讲课。有一位老师对我说，我们这里发生了一起惨案。有两个女孩子，从小学就要好，都很聪明，一块考到最好的中学。其中一个女孩子由于学习、长相的原因，开始嫉妒好朋友。后来由于她喜欢的一个男孩不喜欢她而喜欢她的好朋友时，她便无法忍受，心中开始想出一个可怕的计划。她开始学习解剖学，半年后她把好朋友骗到卫生间，趁其不备把好朋友打晕，就把好朋友肢解了。这是一个多么可怕的悲剧呀！
孩子们的攻击性从何而来呢？原因之一是本身受过伤害，他们对别人、对社会充满了仇恨。另外，挨打的孩子也容易攻击别人，被父母与教师侮辱的孩子都可能促成孩子的攻击性。
广州一位校长和我说过一件事。有一天她在广州街头坐出租车，司机看她一眼，问干什么工作的。校长答，我是个老师。司机却说道，我最恨的就是老师，今天我开出租车，就是因为我的老师骂我。现在我开出租车，在马路上到处寻找这个老师，如果碰见她，我就撞死她！可见，老师或父母有时说的一句话，可能会让孩子怀恨在心。
作为教育者，可以批评孩子，但不能伤害孩子的自尊心，不能侮辱孩子的人格，否则造成的后果是严重的。
攻击别人是儿童中的一种常见的现象。一般的攻击性行为对儿童的发展并无大碍，但如果任其发展，儿童的某些攻击行为就可以演变成伤害别人的行为，或者发展成为反社会的行为。对于父母来说，一个重要的任务就是减少儿童的攻击行为，注意培养孩子友善合作的习惯，一个待人友好、愿意合作的孩子，攻击行为就非常少。我的教育建议是：
教会孩子主动打招呼。在与人相处中，主动积极的人往往会赢得更多的朋友。主动积极既表现在开朗豁达的心态上，也要落实到日常细小的环节上。见面时主动打招呼、向他人问好，是孩子应该从小就养成的好习惯。孩子的主动能很好地感染别人，使人产生亲近感，减少距离感，从而有利于友情的发展，进而成为好朋友。
告诉孩子“手指”的故事。告诉孩子，这个世界上的每个人都有所长也有所短，联合起来却可以创造奇迹。这如同5个手指有长短，合在一起就是一只灵巧的手，一个有力的拳头。如果每个人的手只有一个中指，即使它长得再长，它所能做的事情也是有限的，5个手指合起来，我们会变得更有力量。
教孩子真诚与人交往。在交往中，真诚待人很重要。要朋友对自己真诚，首先自己得对朋友真诚。当孩子出现有损朋友的行为，或者欺骗、利用朋友的不良行为时，父母要及时提醒孩子，帮助孩子改正，及时向朋友表达歉意。
教孩子宽以待人。在孩子与朋友的交往中，父母要教导孩子不要斤斤计较，患得患失，对朋友的过失和错误要大度，对不同类型的朋友要一视同仁。
真诚接受孩子的朋友
古希腊曾经流传着一个美妙的神话故事：
18岁的少年海格立斯，正走在人生的十字路口上。这时，他碰见了两位女神，一个叫“恶德”，一个叫“美德”。恶德女神千方百计地诱惑他去追求能使人享乐一世，却有害他人的生活；美德女神则劝导他走为人除害造福的道路。最后，海格立斯听从了美德女神的呼唤，拒绝了恶德女神邪恶的诱惑，选择了始终为同胞做好事的人生之路。后来，海格立斯成长为希腊人们一直传颂着的英雄。
从这个神话故事中，我们受到启发：每一个成长的人，都需要好朋友。好的朋友犹如前进中的一盏明灯，带领人们更快地奔向前进的目标。所以，作家塞万提斯在他的名著中说：“以好人为友者自己也能成为好人。”赫德也说：“与恶人交，如日之影，按时递减；与好人交，如黄昏之影，不断增大，以至生命之日陨落。”好的朋友能够帮助人进步，这是大家都认可的事实。
父母们都盼望孩子健康成长，但是，什么样的孩子能成长得好呢？留心一下，我们会发现一个规律：孩子与同伴和谐相处，就平安健康，孩子没有朋友则容易发生问题。
中国青少年研究中心在1996年调查发现：
虽然72.6%的父母表示：“我希望孩子和他喜欢的人交朋友。”甚至79.8%的父母表示：“我愿意孩子邀请他的朋友们到家里来。”但是，75.8%的父母表示：“我对孩子选择朋友有严格要求。”81.6%的父母表示：“我要求孩子选择学习好的同学做朋友。”64.9%的父母表示：“我不愿意孩子有较亲密的异性朋友。”45.3%的父母表示：“为了学习，我要求孩子减少与朋友的交往。”49.3%的父母表示：“怕孩子学坏，所以我严格限制孩子交朋友。”
可见，父母对于孩子的朋友的标准是以学习为主要参照，对于孩子的交友有一定的限制，为此孩子们有一肚子的苦水。
广东惠阳县的一位女孩来信说：
我的父母很怪，他们对我的朋友总是特别敏感。如果我想和女同学交朋友，需要经过他们的“资格审查”。学习不好的不能交，讲话太多的不能交，打扮太漂亮的不能交，眼神太灵活的不能交。如果我想和男生交朋友，干脆免谈。你瞧，在这种高压政策下，我还能有朋友吗？
一次历史考试结束后，在回家的路上，我和班上的两位男生同路，谁知吃晚饭的时候妈妈却问我：“和你同路的那两个戴眼镜的人是谁？你在左边，他们两个在右边？”我真受不了妈妈这种询问的态度，但我没有别的办法，因为在他们眼里，我已经是个心里有秘密的半大不小的人了。
还有一次，我放学回家的路上碰见两个同年级的男生，大家平时都挺熟的。那天，他们说想到我家去聊聊，顺便认一下门。我答应了。虽然我知道父母将会怎样为难我，可我还是带他们到我家了。路上我跟他们说，要他们对我父母说他们是我的同学，是来找我借书的。我之所以这样做，是不希望又被父母骂，不希望弄得不愉快。
到了我家，还好，父母还算给我面子，没有当时把他们赶走。但是，爸爸不时地到我的小屋里来看看，其实他是来监视我们的。那两个同学也觉得很别扭，没坐一会儿就走了。
我把他们送出门，刚回到家，爸爸就铁青着脸问我：“他们是干什么的？”我说是我的同学。他又问：“跟你是一个班的吗？”我说不是。爸爸又说：“那你怎么把他们招引来了？”我当时就忍无可忍，什么叫“招引”啊？爸爸为什么用这样的语言来挖苦我？
那一天，我不知道我是怎么上床睡觉的。
父母们可以想一想，在您的家里是否存在这样的情况？您是否给孩子的成长提供过一些与伙伴交往的机会？我的教育建议是：
了解自己的孩子，根据情况选择朋友。父母要对孩子的具体情况进行分析，如孩子有什么优点或不足？孩子的兴趣爱好是什么？如果父母发现孩子的朋友不好，不是好朋友，应该和孩子一起仔细分析孩子的朋友到底“坏”在哪里。王宝祥老师曾经在《少年儿童研究》给大家支招：一般情况下，父母眼里的“坏”，大多可分为四种情况：一是学习成绩不佳，没有什么品质问题；二是学习成绩差，又有不遵守纪律、贪玩、旷课等行为；三是学习、纪律不好，还有抽烟、打架、引逗异性等劣迹；四是劣迹行为严重，甚至有轻度违法行为，如小偷小摸、少量骗钱、劫钱等行为。对于前两种情况，不能说是“坏”，而是有缺点，有一定的错误；第三种错误多一些，严重一些；第四种问题比较严重，但与社会上成年人中的坏人还有区别。这时，父母应该要尊重孩子，同时又给孩子指出，什么才是真正的朋友，让孩子作出选择。
见见孩子朋友的父母。父母可以和孩子朋友的父母接触一下，借此了解孩子朋友的家庭。从他的家庭和父母身上，您可以更加了解孩子的朋友。您也可以建议两个家庭共同开展一些活动，让孩子们在快乐的活动中相互学习，取长补短。
把孩子的朋友请到家里来。父母可以把孩子的朋友请到家里来，让孩子们在父母的指导下做游戏，也可以和孩子们一起做饭。这样，父母不但可以了解孩子的朋友，还可以结合实际情况指导孩子们的行为。
与孩子一起制定一些行为原则。孩子们判断是非的能力毕竟有限，而父母又不可能一直跟着孩子。因此，父母要给孩子规定一些行为准则，告诉孩子和朋友在一起的时候什么事情不能做，什么事情可以做。
借个孩子去旅行
儿童长大的过程是社会化的过程，而儿童社会化过程中有两个显著的特征，一是群体性，二是实践性。也就是说，孩子是在群体中长大的，是在体验中长大的。
我在欧洲考察时发现，欧洲的一些独生子女的父母，如果出门旅行，习惯于借个孩子一起去旅行，使孩子有个伴儿。他们明白，再好的父母也替代不了同龄伙伴的魅力。同龄伙伴一起出门，没有风景的地方也有风景。我带女儿出外旅行时，好多次都带上别人家的孩子或女儿的同学。曾有朋友问我：“带几个孩子一起出门，你不怕孩子打起来？”我回答：“打起来也比孩子一个人闷着好，因为打架也是体验，孩子就是在打打闹闹中长大的，最重要的是学会交往合作。”
旅居加拿大的华人张诗铭曾经给《少年儿童研究》杂志撰文，介绍了她借孩子的一些有趣的事情。她写道：
在孩子的成长过程中，朋友对于孩子的意义，不亚于金钱对于成年人的意义。中国人大多不善于过“借钱”的日子，当然更不善于“借朋友”了。但在加拿大，我却有了奇特的经历。
因为工作的原因，我先生去了加拿大。后来，我们全家也一起移民到了那里。刚开始，我很孤独，因为语言不是完全通，常常觉得还不如在国内好，国内有那么多亲戚朋友。当时我就想，我孤独，我的孩子会更孤独。那时她已经上初一，很有自己的想法。她的朋友也都在国内，为了移民的事情，她还跟我们大闹一场，说坚决不去加拿大。所以，从内心里说，那个时候我比较怨恨我先生。
鉴于这个原因，刚出国那阵子，我的心情很不好。打破这种局面还是因为一件奇特的事情。我们的邻居是一户加拿大居民，他们家独自居住在一个二层小楼，家里有两个孩子，都是男孩。刚去的时候，因为语言问题，同时又考虑到外国人比较注重隐私权，所以很少和那家人交往。虽然他们很爱说话，但我们和他们的交往也就是见面打个招呼什么的。
有一天下午，邻居家的女主人突然按响了我家的门铃。我打开门，她笑吟吟地走进来。开始，我以为她要借什么东西，后来才真正听明白，原来她是在说“把你的女儿借给我们家一天”。她反复说了好几次，大意就是要借我的女儿一起去旅行一天，第二天就还给我。她说她儿子从来没有和中国人一起去旅行过，这次是她的两个儿子的选择！
我站在那里，张大了嘴，不知该怎样回答她。外国人比中国人爱旅行我知道，可我没听说有借人家孩子的。那时候，我真的不知道，国外还兴这种“游戏”！
当时我只是想，我的女儿又不是物品，怎么可以借来还去？而且，他们家是两个半大的男孩子，和我的女儿一起去旅行，方便吗？安全吗？因为有顾虑，我就没有答应她。当然，我也没有拒绝，只是说：“我的先生和女儿都不在家，我要和他们商量。”邻居家的女主人说：“谢谢，等你的答复。”然后就走了。
她一走，我就坐在家里嘀咕，心想这家人怎么这样儿！过了大约有半个小时吧，门铃又响了。我打开门一看，原来是邻居家的两个男孩，他们的手里还拿了一张纸。他们进来以后就说：“希望得到你的帮助！”然后把手里的纸递给我。
看了那张纸，我简直哭笑不得。原来那是一个借据，上面写着借女儿的时间、保证、携带物品、会注意的事项，竟然还有费用——借我女儿一天他们家会付的费用数目，最后是他们母亲的签名。真没想到，原来把女儿借出去还能赚钱！我觉得他们的行为简直不可思议。
我看完后，忍住笑，仔细看了看那小哥俩儿。那两个孩子真的已经很大了，而我的女儿当时刚刚上初二没多久，应该说也正是豆蔻年华。把这样的三个孩子放在一起，我能放心吗？在中国的时候，我都特别担心女儿和男孩来往，外国孩子又那么开放，我有些担忧。虽说他们的父母会跟他们一起去旅行，但西方人总体来说都是开放的。
晚上，先生和女儿都回来了。在餐桌上，我说了这件事。女儿一听，非常高兴，嚷着说要和他们一起去旅行。先生则笑而不答。
我有些着急，就催问先生怎么办，人家还等着回话呢。他告诉我，在加拿大早就有这种“游戏”了，西方人特别愿意去旅行，而且喜欢结伴。一些陌生人还在网上征求旅游同伴呢。他说邻居不过是在为她的儿子征集一个旅行伴侣而已，有什么不可以的？我说起性别问题，他坦然地说：“这有什么？把女儿拴在家里，你就一定看得住她？不如让女儿出去见见世面，也许还有利于她结交更多的朋友呢。”我又说：“可是，把女儿借出去，还收人家的租金？这怎么有点儿像卖女儿？”先生说：“这有什么？在西方人眼里很平常的，我们是在提供他们需要的事物！”好在先生用了“事物”这个词语，没有使用“物品”！
就这样，在爷儿俩的一致要求下，我把女儿“租”出去了。当先生在协议上签字的时候，我的心真是忐忑不安。先生签完字，让女儿自己去送协议。女儿平时不大和中国人交谈，这次竟然非常痛快地答应了去邻居家。她回来的时候，我发现她兴奋得脸上泛着光。
女儿不在家的那天晚上，我根本没有睡好，还做了恶梦，梦见女儿被那哥俩拐跑了。我吓得哇哇哭。先生知道我做恶梦，安抚我说：“没什么，明天你就会发现她好好地站在你面前！”
那天我真的觉得时间难熬。傍晚，听见邻居家的汽车在响，我一个箭步蹿了出去。我看见女儿站在车门处，和两个男孩分别拥抱，然后背着大大的行囊走过来，脸晒黑了些，但看得出她很高兴。她看见我，又赶快跑过来拥抱我。说实话，到加拿大那么久，我还真不适应这种礼节呢！
晚上，女儿兴奋地给我们讲了许多旅游中的见闻，还直说：“和男孩一起出去玩真好！有意思！比和你们大人出去玩强多了。”先生在一边对我笑：“你看，我没说错吧？”
不过，从那以后，我们家真的慢慢接受了这种“新生事物”。我已经把女儿“租”出去若干次了，也真的“赚”了一些“出租”费用。我把这些费用都做了女儿的旅费。再后来，我们家也要出去旅行的时候，女儿也向我们要求“租”一个孩子，我们因此付过一些费用。当然，有的时候，我们也会“借”一些朋友的孩子，这些孩子是不用付费用的。但我们“借”的大多是外国人，较少“借”中国人，为的是让孩子能有机会接触更多的外国人。
每次需要“借”旅伴的时候，我都会想办法让女儿自己去“借”。事先我会给对方父母打个电话，然后也像邻居女主人那样，让女儿带着协议书去对方家里与对方的父母、孩子商讨。通过这种方式，我发现女儿变得开朗多了，也学会了彬彬有礼。
在带着女儿去旅行的时候，我也的确发现了这种活动的好处。在国内，我也带女儿去旅游过，但每次她都不爱去，一路上经常嘟嘟囔囔的，好像是我逼她去一样。自从“借”了她的同龄人和我们一起去旅行以后，我发现她对旅游的态度也变了，一路上好像到处都是风景，看见什么他们都快乐地说个不停。当然，孩子之间也会有矛盾，可我觉得这也是个教孩子解决问题的机会。
结伴旅游，的确是一种非常有意义的活动，它不仅可以帮助孩子了解不同的风土人情，扩大视野，增长知识，同时还可以培养孩子宽广的心胸以及对大自然的热爱，给孩子提供与同龄人交往的机会。
目前，许多儿童生活在三口之家，与爸爸妈妈成为一种垂直的关系，而横向的伙伴关系则比较少。校外时间他们缺少游戏伙伴，很少有机会和同龄人接触。这种生活状态对儿童的健康成长是不利的。所以，借个孩子去旅行，让孩子们有机会和同龄人在一起，他们的认知能力、交往能力都会有所提高。我的教育建议是：
尊重孩子的选择。在旅行前与孩子商量是否借个朋友去旅行，如果需要则让孩子根据自己的喜好选择旅伴，让孩子自己去邀请旅伴。如果孩子选择的旅伴可能不是父母喜欢的孩子类型，不符合父母理想的孩子类型，要尽可能尊重孩子的选择，允许孩子与不同类型的朋友交往，可以在旅行过程中进行适当的教育。
不能偏袒。对自己的孩子和旅伴要一视同仁，甚至给邀请的旅伴以更多的关怀。如果旅行中孩子之间发生矛盾，父母不要偏袒哪一个孩子，要让孩子学会自己解决问题。
注意旅游安全。检查孩子携带的旅行用品，对自己的孩子和旅伴讲清安全注意事项。万一旅行中发生意外，要及时就医，并与对方父母联系，讲清具体情况。
和对方父母及时沟通。在孩子自己去邀请旅伴后，要及时与对方父母通电话或者见面，与对方父母最后协商旅行安排，使对方认可您的安排，另外要了解孩子旅伴的生活习惯等，以做到心中有数。旅行结束了，和旅伴的父母交谈，详细介绍在旅行过程中发生的事情，告知孩子旅伴的具体表现。
帮助孩子制定休闲计划
“人与人之间的差距都是在业余时间拉开的。”
有人说，现在许多的学生只是茫然地活着，教育教给了他们知识，却没有教给他们如何生活，如何去爱生活。在我看来，这正是教育的失败。陶行知说得好，学生学生学习人生。
随着全社会实行双休日制度，孩子们也应享受周末的休假生活，再加上每日的课余时间与寒暑假的集中假期，这些闲暇时间孩子应该怎样度过呢？怎样让孩子自由支配属于自己的闲暇时间，提高自身素质呢？
终身教育之父——法国教育家朗格郎认为：“教育既要与劳动联系起来，也要与闲暇的时间联系起来。闲暇教育的主要任务和内容是：培养科学的闲暇观，形成积极的生活态度和主动的创造精神；发展人的志趣、才能和个性；培养享受丰富的精神生活和陶冶性情的能力。”学会利用闲暇时间对个人的成长是非常重要的。
王丽薇是哈尔滨工业大学计算机系的博士。18岁时，王丽薇本科毕业考入哈工大研究生班，半年后又破格读博士，并提前获得博士学位。她认为：人在事业和生活两方面都完满才好。在专业学习上她勤奋学习，不怕吃苦，她一坐下来学习就是七八个小时。她认为学习和工作要讲求效率，工作与休闲时间要合理，成功的秘诀是事半功倍。她的闲暇是这样度过的：
每周要坚持读一本专业以外的书。
每天要听半小时的音乐。音乐对记忆力有帮助，又可以提高修养、锻炼毅力和耐力。
每周都要有游玩的时间，下棋、打乒乓球、旅游，一个月去两三次歌舞厅，调剂一下生活。
周末要跟妈妈学做家务。　　……
在人们的印象里，好像博士都是戴着深度眼镜，整天抱着一大本厚书，埋头苦读。但是王丽薇的成功却使我们有所启发。闲暇时间利用得当会发现生活的乐趣，展示自己的才华，促进学习。善于利用“零碎”的时间，学会驾驭“闲暇时间”，这是需要认真对待的人生必修课。
以柔克刚，以静制动
家庭教育是什么教育？有人会强调学习，有人会强调品德，这些都各有道理，但我认为家庭教育实质上是人格教育，而情感教育是人格教育的核心。
回首自己的经历，我们都会有一个共识，你与谁的感情深厚，谁就可能对你的影响巨大。平时，一个你敬重的人表扬或批评你，你会非常在意；而一个你不敬重的人说的话，在你心中的分量也比较轻。这就是情感因素在起作用。
在家庭中，情感质量往往具有决定性的作用。亲子关系的好坏可能直接关系到家庭教育的成败。诚如绘画大师毕加索所说：“在和谐中一切都是可能的。”全部的问题在于什么是好的关系。
什么是好呢？按照《辞海》的解释，一个“好”字有两层含义，首先是美的，善的，完成的，容易的，应允的，可以的，其次是喜爱的。
什么是好的关系以及怎么建立好的关系呢？《心理学大辞典》在“关系家庭疗法”词条中解释道：“关系伦理是一种基本的动力，通过信赖和信任可保持家庭和社会关系。其中公平感的动态平衡是最深远、最广泛的关系现象的集合。因为，每一个家庭都有其传统的行为模式，每个家庭成员都用它来衡量自己与其他成员所履行义务的程度。当不公平发生时，紧接着就应有补偿。关系中的问题往往是公平的补偿来得太迟或量太少，使关系中之一方感到不满足而造成。症状的发展可能代表了不公平感的积累。治疗的主要原则是在家庭关系中建立或重建可信赖感，并着力于改造在家庭里传递多代的、非建设性的关系模式。”（上海教育出版社2003年12月版第443页）
上面的论述是准确的，但太理论化了一些。若简单明了一点说，好的亲子关系不是溺爱而是尊重，不是依赖而是信赖，不是包办一切而是独立合作。父母与孩子之间好的代际关系，是一种平等和谐的亲子关系，是一种真善美的关系，是让人发自内心喜爱的关系，是促使两代人相互学习共同成长的关系。因此，好的关系本身就是好的教育。
坦率地说，我之所以坚信好的关系胜过许多教育，首先不是因为有什么深奥的理论依据，而是出自个人深切的生活体验。回想20多年的家庭教育，我有一个重要发现，什么时候与孩子的关系好，什么时候的教育就容易成功；什么时候与孩子的关系糟糕，什么时候的教育就容易失败。众所周知，父母是影响孩子一生的人。亲子关系的好坏和质量高低在很大程度上决定了教育的成功或失败。
对于女儿的教育，我最感到欣慰的不是女儿的成绩，而是我们与女儿有着良好的关系——亲切的、诚挚的、轻松的、民主的。
还记得2001年春天的一个夜晚，为了帮助女儿完成她的研究报告，我们全家出动，一起去采访北京日本人学校的教师。日本教师惊讶地说：“上高三的孩子，还能与你们亲密合作行动，这在日本很少见到！”
其实，平时在家里我们更亲切。女儿学习累了，会躺在我们身边聊天，甚至会坐在我的怀里，与我讨论问题。有时，女儿还会大声地自言自语：“老爸老妈，我爱你们！”
古人说，投之以木桃，报之以琼瑶。情感的发展规律是互动的。我们了解孩子，尊重孩子，无条件地爱着孩子，她纵然是铁石心肠，也不会无动于衷的。况且，世上哪有铁石心肠的孩子？
当然，处于青春期的孩子总会顽强地表现叛逆性，我们的女儿自然不会例外。碰到那种时候，我会以柔克刚，以静制动。
譬如，某一天，上高一的女儿穿校服去上学，放学却穿着肥肥大大的背带裤回来。妻一见，皱起眉头，叫道：
“啊呀，真难看！从哪弄来的？”
女儿倚在门口，挑衅地看着我们，一句话也不说。一场争论即将爆发。
我笑了笑，说：
“女孩子穿背带裤挺精神，只是肥了一点，改改就行了。”
女儿的火气消了一些，过来与我们吃晚饭了，一会儿又说又笑。
饭后，我与妻散步时，她生气地质问我为何不坚持原则。我说：
“一个16岁的孩子，自己用零花钱买了一件衣服，难道不比缠着父母给她买好吗？两代人的审美眼光不同，你怎么证明你对她不对？谁都有个提高的过程嘛，何必互相苛求和指责呢？”
妻想想我的话有些道理，也就不再说什么了。渐渐地，我们家中养成了平等协商或叫谈判的风气，凡事坐下来平心静气沟通一下，一般没有什么解决不了的问题。
教训也是有的。虽说爱子心切，可女儿也有钻牛角尖的时候，双方难免声高，冲突升级。但是，事过之后彼此都后悔，慢慢也就吸取教训，各自学会了克制，都珍惜家庭中的和睦气氛。
如何建立良好的亲子关系，我的教育建议是：
父母不要和孩子一争到底。有的父母往往不能容忍孩子当面顶撞，和孩子吵起来的时候，孩子声高我比你声还要高。理智的做法是学会和孩子平静地讨论问题，并提出一些问题让孩子去思考，不要把任何问题看得过于严重。只要是心中有数，就不必惊慌失措。
和孩子说话不要从问学习开始。我们经常发现，有些父母和孩子说话时说得最多的是关于学习方面的话：“作业做完了吗？”“考试考了多少分？”对话从学习开始，这一起点就引起了孩子的反感，何谈更深入地交流呢？
小心说的每一句话。有些父母经常在冲动的时候会对孩子说出一些重话，往往没有考虑孩子的承受能力。很可能你无心说的一句话就会伤害孩子，可能使孩子产生反感，必然会不同程度地破坏亲子的关系。
请将“家长”的称谓改为“父母”
2000年6月1日，我呼吁：请将“家长”的称谓改为“父母”！我虔诚地祈祷，20世纪最后一个六一国际儿童节，成为“家长制”时代的结束之日，成为父母与孩子相互学习共同成长的起点之日。这样，才能真正迎来新世纪的曙光。
“家长”的含义是什么？是家庭的统治者，是孩子命运的掌管者。这样一个充满封建专制意味的称谓，与爱心无缘，与现代教育相悖，我们怎能容忍它泛滥于民主的生活？我们还要把它带入新的世纪吗？
当然，“家长”不完全等同于“家长制”，却是“家长制”的主体内容。请看《辞海》第1023页关于“家长制”的解释：
家长制 家长拥有统治权力的家庭制度。在家长制家庭里，家长握有经济大权，居于支配地位，掌握全家人的命运。旧中国的家长制，在宗法制度下，以封建的法律、礼教、习惯，束缚家庭成员，维护封建财政，巩固封建统治。新中国推翻了封建买办阶级的统治，废除了家长制。
众所周知，在许多父母的观念里，“家长制”依旧是根深蒂固的。媒体频频报道的未成年人受伤害事件中，相当一部分是父母对孩子的摧残所致。前些年有青海小学生夏斐被母亲活活打死一案，仅仅因为考试成绩不是满分；近期又有北京小学生王闯被母亲打成重伤送医院抢救等等。实际上，“家长制”并不局限于父母所有，社会各界甚至一些教师也养成了恶劣的“家长作风”，如四川内江市东兴区某小学一位老师，因有学生违反课堂纪律不肯承认，怒令全班85名学生集体下跪；西安市长安县东大乡西大村小学一位老师，用很烫的火钳烫6岁女孩，就因为喊她没有马上答应。类似的暴力惨案举不胜举，精神伤害更是不计其数，可为何屡禁不绝，难道不值得人们深思吗？
天下最爱孩子的人莫过于父母。哪个父母不愿意孩子健康？哪个父母不渴望子女成才？问题是我们应当弄清楚，孩子怎样生活才会健康？孩子如何努力才能成才？
在我们的多项全国性少年儿童调查中，有不少的发现值得人们思考。譬如，中国城市独生子女家庭教养方式分为六种类型，即溺爱型、否定型、民主型、过分保护型、放任型和干涉型，最有利于孩子成长的是民主型的教养方式。采用民主型教养方式，父母给予孩子一些自由的发展空间，时常与孩子讨论对各种事情的看法，不断肯定孩子的各种努力，鼓励孩子走向成功。在这样的家庭中长大的孩子，自我接纳程度较高，相应地自信心、自尊感和成就欲望都比较强，容易形成敢想敢问敢干的创新精神和实践能力。采用否定型教养方式则恰恰相反，父母经常批评和责打孩子，对孩子训斥多于鼓励。生活在这样家庭的孩子，自我接纳程度一般都比较低。他们往往不相信自己的能力，总是甘居下游，不敢想不敢问更不敢干，对自己的前途常怀恐惧无望之心。
我们已经步入信息时代，孩子的优势往往超过父母，他们影响父母的能力越来越强。不管成年人接受与否，21世纪已经成为了两代人相互学习共同成长的世纪。明智的父母应当向孩子学习，与孩子一起成长，而不能再故步自封地自恃“家长”的威性，不肯放下架子真诚地做好“父母”。
基于对儿童权利的尊重，基于大量悲剧的教训，我以一个父亲和儿童研究者的名义郑重呼吁：文明人士行动起来，为改变“家长制”时代而奋斗！
从历史变迁的意义上讲，“家长”二字犹如旧中国男人的辫子和女人的小脚，走向21世纪的人们还有什么可留恋的呢？
可是，极具强烈讽刺意味的是，“家长”一词应用广泛，约定俗成。譬如，家长会、家长学校、评选优秀家长等等。就连神圣的《中华人民共和国未成年人保护法》第三十九条中，也有“责令其家长或其他监护人加以管教”等字样。不过，该法律提到“父母”字样共九处，八处用了“父母”，仅一处用了“家长”。细想一下，此处“家长”改为“父母”有何不妥呢？联合国于1989年通过的《儿童权利公约》第二条规定：“缔约国应采取一切适当措施确保儿童得到保护，不受基于儿童父母、法定监护人或家庭成员的身份、活动、所表达的观点或信仰而施加的一切形式的歧视或惩罚。”中国政府于1990年8月29日正式签署该公约，并经全国人大批准，于1992年4月1日正式对中国生效。既然“家长”一词含有对孩子不平等的成分，中国乃至全世界都应拒绝使用这一称谓。其实，将“家长会”改为“学生父母会”，将“家长学校”改为“父母学校”，将评选“优秀家长”改为“优秀父母”，在语言表达上更为准确、规范。据说，在英语里也没有“家长”一词，而只有“父母”。
将“家长”的称谓改为“父母”的实质是改变“家长制”观念，是为孩子改造成年人的世界。我的教育建议是：
时刻在心里反复告诫自己。不要总是以为孩子生下来就得听你的，似乎总是要让孩子接受“没有我哪有你”的观点，因为这样的做法往往会使你为你自己犯下的错误找到不正确的解释，因此可能会把自己本可以美好的父母形象“扮演”成孩子眼中的“坏蛋”父母。
不要仿效自己父母的教育方法。教育孩子是要与时俱进的，不要一碰到相同的问题就搬用过去父母对待你自己的方法，如“打是亲，骂是爱”，应该尽量使用现代的科学的方法，要考虑孩子的具体特点，考虑信息时代的特点。“原始”的方法可能对于现在的孩子而言是一种专制，会带来痛苦的伤害。
敢于向孩子说“对不起”。有些父母从来不会向孩子说声“对不起”，可能是由于不习惯，也可能是面子问题，哪怕自己真的错了，也只是给自己找一些借口。久而久之，孩子从你身上学到的可能就是一出了错就找理由，“有其父必有其子”说的也是这样一个结果。其实，只要是人就会犯错，不管是小孩还是成人。
有信任才有教育
人与人之间能不能建立起信任，是一个人能不能愉快地生活，能不能获得幸福的重要基础。记得有一个游戏叫背摔，是一个培养人相互信任的训练项目。在游戏中，每个人站在一米六的高台上，把你的手捆住，人要向后仰，直挺挺地倒下去，下面有人排着队伸手把你接住。这是一个很安全的项目，但一个人感到最可怕的动作就是身子往后仰，能让人接住的话，就是以一种完全信任的心态才能做到。偶尔有的人没有被接住，摔到地上了，最大的原因就是不信任别人，一害怕，身子就会不自觉地扭曲、僵硬，姿势不对，所以就失败了。
父母和子女之间的信任也是同样的道理。只有父母充分相信孩子，孩子才会相信父母，真正相互平等有效地沟通也才会开始，真正的教育才会开始。相反，如果父母对孩子不信任，直接导致孩子对父母的不信任，也就加剧了父母与孩子之间的不理解。不论什么原因，如果对孩子不能怀有信任的态度，如果没有让孩子感觉到父母对自己的信任，教育不仅没有正效应，反而会激起孩子强烈的反抗心理，最终使家庭教育一败涂地。
有的父母常常跟我抱怨说，当孩子受到委屈，或者受到伤害，他跟别人说都不会跟我们说。这就暴露出一个问题了，如果你是他信任的人，他才会在很关键的时候，发生什么事情，都会跟你说，如果孩子不信任你，当然不可能把自己的想法告诉你。
孩子为什么不愿意对父母敞开心扉了？孩子们最初的纯真都消失了吗？我们做父母的有责任吗？
在日常生活中，我经常听到有些父母常常这样训斥孩子：“你要能学习好，太阳就从西边升起来了。”“你这样的孩子，将来就是进监狱的料！”这些尖刻的议论，对孩子稚嫩的心灵来说，无异于刀割。这样的话语伤害直接透露出父母对孩子的不信任，这种不信任很可能让孩子一辈子生活在自卑的阴影中，甚至走上犯罪的道路。
我有时感慨，人世间一大悲剧就是父母与孩子不知心，明明是最亲的，却不是最近的，作为父母会感到伤心，其实孩子心里也不好受。
父母觉得与孩子很难沟通，甚至根本就无法沟通，事实上这也许并不都是孩子的错。孩子最初的心扉是向父母敞开的，可是父母的抱怨、责骂、不理解却成了那扇门紧闭的动力。如果父母终不能深入孩子的内心，那所有的“语重心长”终究都是一种无奈的说教。
有一个有趣的故事，告诉我们孩子从信任中产生的动力。有一个五年级的男孩子考试考了59分不敢回家，去找老师，可班主任在开会，他在那儿等着。等老师开完会后，他就黏上老师。老师很奇怪：“这么晚了你怎么还不回家？”他说：“我不敢回家，今天回家我就死定了。”老师问：“怎么啦？”孩子答道：“爸爸说了我要是考试不及格，他会打断我的腿，你看我考了59分回家不是死定了吗？”老师皱起眉头说：“那可怎么办呢？”这个孩子突然说道：“老师！您能不能借我几分呢？”老师一听十分惊讶，心想我当了这么多年的老师还从来没有同学跟我借分。幸运的是这位老师很有智慧，他马上就意识到这可能就是一个机会，便对孩子说：“你借了分能还我吗？”没想到孩子说：“我保证一定还您！”老师看着这个孩子的表情非常诚恳，说道：“老师相信你是一个说话算话的孩子，好吧！老师今天多借给你几分，借你六分。”老师大笔一挥成了65分，这孩子轻松愉快地回家了，避免了一场暴打。第二天这个孩子来上学见了老师就像见了铁哥们一样，觉得老师跟他特别亲，学习就特别努力，不会就问，作业好好写。你说一个小学生只要是这么学习成绩能不好吗？这个故事可以给我们很多的启发，当然如果是赶上中考高考，那分是不能借的，借了就不公平了。但并不是所有的考试都那么地重要，平时的测验如果能调动孩子学习的积极性更重要。我认为给孩子以信任作为力量，恐怕要比评判分数重要得多。
所以我常常告诉父母们，要特别记住这一点：永远相信你的孩子，因为有了信任就有了最好的教育。父母与孩子之间的信任是建立良好亲子关系的重要纽带。这不是一句空话，这也是我对女儿教育的成功经验。
女儿在放弃了进重点中学的机会，选择了以学习日语为特色的学校后，并非意味着从此一帆风顺。她曾经写道：
“我听别人讲：学英文是哭着进去笑着出来，学日文是笑着进去哭着出来。意思是学英文是越学越容易，学日文则越学越难，这句话可真是说到我们这些学日语的人的心坎里去了。”
的确如此，女儿学了几年日语之后，也时常流露出畏难情绪。这时，我没有给她任何训斥，而全都是鼓励。
“孙冉，你的日语发音真好听！”
“孙冉，我听你和妈妈用日语对话，真是一种享受！”
“孙冉，这么复杂的日语，你都能流利地说出来，真了不起呀！”
“孙冉，你能帮我给日本朋友打个电话吗？你一定行！”
我发现一个规律，大人越夸孩子好，孩子的状态越好。女儿不但很少畏难了，并且渐渐成为学校里的日语尖子。
2000年4月，北京月坛中学与日本LABO国际交流中心在北京举行纪念大会时，月坛中学唯一一个学生代表发言，就是我的女儿。
对于女儿来说，这是真正的挑战。试想，面对上千名中日师生及父母，要用日语讲叙自己的民宿经历，还要用日语回答大家的提问，同龄人中有几人敢于承担？
女儿真不简单！她经过精心准备和艰苦练习，顺利地完成了任务。她的发言还让一些日本教师掉了眼泪。
我应邀赴日本采访民宿时，需要一个翻译。组织者问我找什么人当翻译，我说我的女儿就是最佳人选。第一，女儿日语水平高，又熟悉我的情况；第二，女儿当翻译，生活上比较方便。
当我把这个决定告诉女儿，女儿吓了一跳，说：
“当翻译？我能行吗？”
“你行！好好干，完成任务有奖励！”
果然，在日本的半个月，女儿出色地完成了翻译任务，使我写出了《千年警世钟》和《日本人怎样办夏令营》等长篇文章，并引起强烈反响。
事实一次又一次证明，信任和欣赏孩子是最成功的教育方式之一，更是最基本的教育原则，而这一教育原则与方式，适合于每一个人。
怎样使信任在家庭教育中发挥作用，成为亲子关系良好的润滑剂？我的教育建议是：
不要挑剔孩子。为什么有的学历高的父母教的孩子成了问题孩子，而近乎文盲的父母却能教出好孩子？一般来说，这是父母挑剔孩子、指责孩子与否的差异。没有高学历的父母一般往往看到孩子学习就表现出高兴，而不会去挑剔，这样给予孩子一种被欣赏的美好感觉，这样的感觉能激发孩子更加努力。所以，父母应该对孩子少一些挑剔，而多一些欣赏。
给孩子准备一份“表现进步记录表”。每个孩子在成长的过程中，犯错误是难免的，父母应该坚信孩子肯定能改正错误、取得进步。可以把孩子的每一次进步都记录下来，以给孩子一些提醒，同时也能让孩子自己看到自己的成绩从而增强自信，重要的是能让孩子感受到你对他的信任。
信任不是放任。对孩子表现信任并不是无条件的，特别是涉及孩子的安全问题，父母要明确地告诉孩子你的想法，让孩子明白你的感受。譬如孩子年龄小而坚持要单独外出，父母不要训斥，也不要多说，用简洁的语言告诉孩子你对他的担心，不能放任孩子。
不要让孩子畏惧父母
时常听到一些父亲洋洋得意地说：“我的孩子怕我，只要我一瞪眼，他就吓得大气儿不敢喘。”也有些母亲帮着丈夫树立威严，吓唬孩子说：“看你爸爸回来怎么收拾你，你就等着吧！”这些做法的原因，也许可以追溯到中国古代“严父慈母”的传统观念，如宋代王应麟编的《三字经》中说：“养不教，父之过。教不严，师之惰。”
然而，多年从事儿童教育研究的经历，使我越来越怀疑“严父”的好处。小敏的不幸经历让我不能不拿起笔来一吐为快。
2005年3月10日《北京广播电视报》特别视点专栏，以《16岁女“老大”的荧屏忏悔》为题，详细介绍了小敏从校园暴力的受害者到害人者的过程。
小敏是北京女孩。刚上初一时，她开始被班上的同学劫钱，而且是被一个女孩劫。当时的小敏花钱大手大脚，喜欢与人攀比，对朋友也挺大方，自然成为别人劫钱的目标。谁知，劫钱者胃口很大，几乎天天勒索，从5元甚至到100元！
小敏害怕了，付不起了，编瞎话跟父母要钱不灵了，向同学借也借不到了。当一个凶恶女孩逼小敏交钱而不得时，便开始折磨侮辱小敏，如灌她喝水却不让她上厕所，逼她交男朋友，命令她抱着一块大石头，亲石头，对石头说100遍“我爱你”……
这种痛不欲生的日子，小敏忍受了一年之久。上初二时，她再也受不了了，便通过同学，找到了一个26岁的社会男青年为“靠山”。男青年马上来到学校，揍了那个凶恶女孩一顿，从此无人敢欺负小敏。但是，小敏也迈出了危险的一步，不仅与那个男青年混在一起，而且在学校里变成一个不可一世的小“魔王”。
从2002年年初开始，14岁的小敏踏上了犯罪之旅。她经常打车到校上课，到校后让小同学为她付车费。放学后，她让同学用自行车送她回家。她上学时背一个书包，手里还提一个包，到校后交给同学，同学们便往包里装上漫画书和零花钱，以此“孝敬她”。
从2002年9月起，小敏因为多次抢劫同学的手机，先后被警方抓获，并判过有期徒刑一年，缓刑一年。本来，这是一个悔过自新的机会，法盲小敏却侥幸地认为，反正自己是未成年人，法律拿自己没辙。第三次走上法庭时，小敏见到同案，竟嚣张地说：“这回出的事是谁把咱们‘点’了？出去以后咱们俩先去找人把他给打了！”
可是，小敏却不知道，在《未成年人保护法》中有明确规定：屡教不改的，屡次重新犯罪的，同样要被判实刑。结果，2004年8月，小敏以抢劫罪等数罪并罚，被判处有期徒刑两年半，并去北京未成年犯管教所服刑。至此，她才后悔莫及。
当面对记者的时候，早已清醒过来的小敏说，我最后悔的是受到欺负时没有告诉父母，也没有报案。如果当初把自己的痛苦经历告诉父母亲，寻求他们的帮助，事情就会跟现在有截然不同的结果。
问到小敏当时没有选择告诉父母的原因，她回答说，怕挨父亲的打，因为她把父母辛辛苦苦挣的钱轻易给了别人，父母能不打她吗？父亲的打给小敏留下的印象太深了。所以，她和许多犯罪的未成年人一样，选择了逃避父母，也逃避教师。这样做还有另一层原因，他们不愿意被认为自己无能。
经过痛苦反思的小敏还忠告同龄人：当遇到其他人侵犯你权利的时候，你一定要采取正当的方式去制止他们，最好的方式就是告诉父母和报案，不要与社会上那些不良青年交友！
读到这里，父母们和教师们有何感想呢？
在我看来，孩子在遇到重大麻烦甚至危险的时候，能否如实告知父母或教师，是父母或教师称职与否的底线标准。
对于未成年人来说，父母与教师是他们生活中最重要的指导者，也是力量最为强大的人。尽管由于群体社会化的趋向，孩子可能会非常看重同龄人的理解与帮助，而对父母与教师充满了怀疑与担心，但实际上最能保护孩子的人莫过于父母与教师。能否让孩子始终确信这一点是至关重要的。自然，这主要不是用语言做到的，是用行动用事实让孩子坚信不疑。
人的显著特征之一是群体性。任何一个未成年人的成长，都离不开强大的社会的和情感的支持系统。通俗一些说，每个孩子的身边，都需要一些可亲可敬的人，他们可以为孩子指点迷津，他们会与孩子同甘共苦。因此，孩子们会因他们的存在而心安情悦，也会因为时常望着他们友善的目光而不容忍自己做坏事。相反，一旦孩子失去了这个支持系统，就会像脱离轨道的星星，变成一颗去向不明的流星坠落。
由此看来，在亲子关系和师生关系中，应当用“敬爱”二字代替“畏惧”二字，因为“畏惧”二字虽有震慑之效，却更多的是孩子走向危险深渊的助滑剂。孩子越小，畏惧感伤害越大，危险程度越难以预料。可以说，“敬爱”二字与“畏惧”二字之别，就是向心力与离心力之别，就是幸福与痛苦之别，就是成功与失败之别。
要知道，让孩子单纯地怕你其实十分简单，而孩子怕你之后再让他与你交心恐怕就非常难了。父母该怎么做呢？我的教育建议是：
不可盲目追求权威。许多父母不断抱怨孩子不怕他们，所以才不听话。这样的认识其实是一种误区，建立父母的权威性，并不是让孩子“怕”，而应该是一种信任，是一种依靠，权威并不是家庭教育好坏的唯一标准，关键的是应该在亲子间建立一种信任，父母信任孩子，孩子就会信任父母，才可能“听话”。
做孩子的朋友。父母不要总是以教育者的身份或口吻来教育孩子，如果以一种“师友”的关系和孩子打交道，你会发现孩子身上许多值得学习的地方，当你改变了对孩子过高期望的心态，而是以一种朋友的身份和他交流时，你很快就会发现，原来孩子可以和你交谈的内容是很多的。
奖赏孩子的真话。父母如果不用打骂、斥责等消极方式对待孩子，可避免孩子以谎话来应付成人，保护自己，相反要与孩子成为朋友，建立相互信任的关系，否则当孩子学会说谎后，后果可能会更严重。即使孩子犯了错误，只要说了真话，父母就应肯定孩子的勇气和胆量，并引导他改正错误，不断地完善自己。
准备一本家庭大事记录本。在家庭中最好建立一种较宽松、缓和的氛围，体现孩子在家中也是一个主人的地位，家里有什么事应该和孩子谈谈，而不能仅仅因为孩子小而剥夺了他在家中应有的权利。可以在家中准备一本家庭大事记录本，记录家庭中发生的较重要的事情，并随时能让孩子翻看。哪怕孩子年龄小，也可以念给他听，如果需要，可以记下他的看法。
宽容高于惩罚
有位母亲跟我说：“今天孩子的作业又做得一塌糊涂，我实在没有办法，一冲动把她的作业给撕了！现在我也后悔了！”
在日常生活中，这位母亲的做法可能与有些父母的做法是类似的，孩子的作业没做好，把孩子的作业撕了，目的是想提醒孩子下一次要做好，但事与愿违，孩子的下一次表现可能会更糟，而且孩子对做作业会紧张。我想，撕孩子作业就等于撕了孩子的自尊心和自信心。其实，孩子不喜欢父母发火，而更喜欢父母多露出笑容，多宽容一点。
宽容，有时候比惩罚更有力量。对人宽容，是做人的一种美德。而对孩子们宽容，则不仅是美德，还是一种教育艺术。
孩子涉世未深，难免会犯错，有时孩子犯错并非是有意的。儿童期是犯错误最多的时候，与成年人的犯错不同，孩子们大多不会明知故犯。也许，孩子出于好奇或无知，也许孩子不能像成年人一样控制自己的行为，这时父母需从心底里宽容孩子的过错。
孩子在看待问题上，常常容易夸大自己的问题，以为自己犯了错，父母再也不会喜欢自己了，如果父母再不能给孩子宽容，他可能会感到绝望。另外，如果因为一些无意的过错训斥、处罚孩子，不利于感化和教育孩子，成年人也会因此失去孩子们的信任。
有一件事我至今难忘。
女儿上初三年级的一个星期六，提出要去庆贺同学的生日，并在人家那里吃晚饭。说心里话，我不愿意女儿晚上出去，可又体谅她对友情的珍惜，并且答应了人家，一旦爽约是挺难为情的。所以，我装作平静的样子同意了。我问女儿几点回家，她答应晚上8点之前。当时，我家刚迁入新址，我不放心女儿夜归，与她约定晚8点在地铁车站等他。
那是一个寒冷的冬天。
我准时赶到地铁车站，等候女儿归来。不料，等了一个小时，也不见她的身影。我又担心又气愤：言而无信，不知其可，今后再也不能信她了！我伸长了脖子，冻僵了身子，心里却火烧火燎。她如果出现，依我之烈性，有可能一脚将其踹出去几丈远。
又过了20分钟，女儿终于出现了。隔着好远，可以听见她急促的喘息声。显然，她是跑着冲出地铁口的。
在那几秒之中，我猛然醒悟过来，使劲克制住自己的情绪。我平静地问：“回来了。”“对不起老爸，我回来晚了。”女儿一脸愧意，一边走一边解释。原来，那位同学家又远又不靠车站，而女儿去时迟了，人家又不让早走，加上归时又找不着车站，又等车又倒车，折腾下来就害苦了我这个老爸。
我宽容地笑了，说：“没关系，谁都可能碰上特殊情况，你回来就行了。”我又与女儿分析，学生过生日，选在中午比晚上好，否则让多少人着急呀？而且大黑夜里东奔西走，也不安全，岂不扫兴？女儿听了连连点头，还夸我很理解人。父女俩感情一下贴近了许多。
这件事给我一些启示。孩子做事不妥当或犯了错误，常常与他的生活经验不足有关，或者说与社会化程度低有关。成年人务必给予理解，做出合乎情理的分析，而不宜夸大问题的严重性，更不应曲解孩子的动机。同时，孩子犯错误之后，往往有后悔自责之意，是接受教育的黄金时期。此时，如果以宽容之心与和颜悦色，同其剖析事情原委及是非曲直，孩子可能字字入心、声声入耳，成为进步的一个推动力。相反，如果不问青红皂白，猛批猛打，不许辩解，孩子也可能因恐惧而撒谎、而抗拒、而出走等，使问题复杂化，甚至化为一场悲剧。
也许可以说，宽容是一种智慧，是一种特殊的爱，是一种胜过惩罚的教育。父亲有了宽容之心，效果会格外明显，因为严父的宽容让孩子更为难忘。
当然，教育也需要惩罚，惩罚不是体罚，是教育惩戒，是让孩子学会为自己的过失负责任。没有批评和惩罚的教育是不完整的、缺钙的教育。当然，批评和惩罚要讲艺术，事实上宽容就是一种深层意义上的“惩罚”。
然而，现在的父母对孩子往往缺乏一种宽容的胸襟。孩子有了过错，要么责怪谩骂，要么讽刺、体罚，要么干脆撒手不管，这都是不能宽容孩子的表现，这样的教育也无法产生积极的效果。
其实，宽容的力量往往更强大，“恨铁不成钢”的父母们，选择以宽容之心对待您的孩子吧！您将看到孩子身上闪耀着比以往更夺目的光彩！
如何化惩罚为宽容，在孩子心中留下更有力的印象？我的教育建议是：
关注孩子做对的地方，而不是相反。父母可以尝试改变对孩子的评价，如“做错了两道题，太可惜了。”如果变为“做对了98题，真不错啊。”可能效果就会不一样的。
与孩子一起评论是非曲直。如果确实是孩子的错误，应该帮助其认识到错误，然后促其改正；如果不是，父母应该反思自己的教育方式和态度，心平气和与孩子交流。
陪孩子一起进步。父母不要单纯从口头上要求孩子改正错误，而忽略了在行动上帮助孩子。如孩子的数学作业没做对，你可以心平气和地和他一起做，然后慢慢地形成一种竞赛意识，仿佛你们在竞赛一样，这样他可能会有一种想超越你的想法。
第二章 没有秘密的孩子长不大
走向独立是现代人的基本特征之一，而拥有个人秘密并能恰当处置是走向独立的要素。
没有秘密的孩子长不大，这是我的一本书的书名，也是我在网上和青少年朋友聊天的一个话题。在我出版的几十部作品中，《没有秘密的孩子长不大》是极为独特的一本书。它不是写出来的，而是聊出来的；它不是设计出来的，而是思想撞击出来的；它不是一个人的闭门造车，而是众多青春的心血与智慧的结晶。
大约是2000年3月初的一天，《人民日报》强国论坛网站邀我做嘉宾，去主持一次关于教育改革的网上讨论。说真心话，我有些害怕。虽然，我对教育改革的状况与发展趋势比较清楚，也有很多与媒体合作的经验，出任嘉宾可谓轻车熟路。然而，互联网是我陌生的领域。不过，一向渴望接受挑战的我还是如约走进了《人民日报》社，因为我好奇，忍不住要尝尝梨子的味道。果然，一进入聊天室，来自全球的提问铺天盖地涌来，就像一个巨大的旋涡，顷刻之间将我深深卷了进去。我忘了恐惧，也来不及犹豫，连续回答了82个问题，平均每个问题不到2分钟。当讨论结束的时候，工作人员送给我一份刚刚下载的讨论记录，竟有20余页之长！
那个令人心醉的夜晚，我走在月光倾洒的梧桐树下，全身仿佛在燃烧。我意识到，我走进了一个全新的世界，互联网将改变我的生活。
我萌生了一个大胆的创意，开办一个自己的网站，与青少年朋友及其父母和教师充分交流。自1993年发表中日少年《夏令营中的较量》以来，我曾应许多城市的邀请，赴各地作讲演。听众有无数问题要与我探讨，也有许多人索要我的作品。而这一切一切的需求，或许惟有互联网能提供有效的帮助。
后来，在我的好朋友陶慧和卜卫等人的热心帮助下，2000年6月1日，孙云晓网站（www.sunyunxiao.net.cn）作为中青网的第一个专家网站，正式开通了！该网站的宗旨是：“为青春圆酷梦，为父母架彩虹，为教师淘真金。”网站以丰富的内容随时可以留言和每月一次的专题讨论，受到网友们的热烈欢迎。
5年来的难忘经历告诉我，有了个人网站，我才与前卫的一代有了真正的沟通，从孩子们身上汲取着一种能量促使我一直用真心去了解孩子，替孩子们呐喊，喊出他们的心声：没有秘密的孩子长不大……
秘密是成长的营养品
记得在《没有秘密的孩子长不大》这本书出版的时候，在北京的西单图书大厦举办首发式，印着书名的横幅挂得很醒目，在场的父母们看了眼睛都瞪得大大的，似乎很害怕这句话。
父母包括教师们是否应该允许孩子有一些自己的秘密呢？有的父母说了，现在的孩子有了秘密就管不了他了，就要出危险了。
作为一个独生子女的父亲，我十分理解父母心中的惶恐。试想，哪个独生子女的父母不担心孩子出事？而且凡是出事往往与某个秘密有关。所以，绝大多数父母都不希望孩子有秘密。
据我们在全国城市做的调查发现，近30%的中小学生的日记和信件，被父母偷看过。有些父母甚至理直气壮：“我们是你的爸爸妈妈，还是监护人，看看你的日记和信件算什么？”从调查中可以发现，尊重儿童权利远未成为普遍接受的事实，数据显示父母对儿童的侵权行为仍然很严重。有一个这样的题目：当父母或教师翻看了你的日记或信件，你通常会怎么做？结果发现，43.8%的小学生把父母或老师看日记当做是有机会了解自己，39.9%的初中生和51.1%的高中生对父母这一行为表示出气愤和反感。只有25.3%的父母意识到孩子有隐私权，父母不可以翻看孩子的日记或信件。这意味着有关儿童权利的宣传教育工作还需要进一步深入。
事实上，许多父母希望孩子像一个水晶人一样，看上去是透明的，能让人看得明明白白，不存在丝毫秘密，这才让父母放心。
可是，这样的想法是不是有些一厢情愿呢？
实际上，孩子们也在想着法儿对付爱偷看的父母。我收到过3万多封中学生来信，他们给我讲了很多窍门。有一个女孩子跟我说，把日记藏在褥子里面，而且放根头发丝在边上，每天回来看看头发丝动了没有，一动就知道有人偷看了。还有的孩子说，我的日记都存在电脑里加密码，父母打不开。有一个中学生说，我知道我妈妈特别爱偷看我的日记，可我习惯了，不写我难受，最后我只好写两本日记，一本日记专门写豪言壮语，放在我妈妈容易发现的地方，这是给她看的。另一本日记写心里话把它藏起来。这叫做声东击西。
从中可以知道，孩子是充满了智慧的，你和他斗智斗勇，你未必取胜。而孩子一旦知道了你偷看他的日记，他对你的信任就没了。因此，与其和孩子斗智斗勇，不如放下架子做孩子的朋友。
一个孩子在他长大的过程当中，必然会有些秘密。有秘密对于孩子的成长到底有利还是有弊？从教育学的角度来说，拥有秘密对于孩子的成长具有很重要的作用。我们都知道，走向独立是现代人的基本特征之一，而拥有个人秘密并能恰当处置是走向独立的要素。对个人来说，秘密往往与责任紧密相连，并且要独立承担责任。从这个意义上讲，没有秘密的“水晶人”是永远长不大的，有远见的父母与教师应当允许孩子有自己的秘密。
当然，由于中小学生多为未成年人，独立面对某些有危险性的秘密，可能会因经验不足处置不当而发生麻烦或灾难。这是父母或教师最担心的问题。但是成年人不能因噎废食，为了孩子的安全而不顾其人格能否健康发展，这样做也会有所损失。做父母或教师的，重要的不是让孩子做个水晶人，而是要帮助孩子学会自我保护的方法以及求助他人的方法。您可以告诉孩子，当他们意识到不安全的时候，当他们意识到自己难以面对复杂处境的时候，应及时向父母和教师求助。
比如他和同伴之间的约定、承诺，这其实是孩子独立面对的、独立承担的一份责任，对于孩子的成长是有利的。当然，有的父母说如果孩子做坏事了，父母该怎么办呢？我理解，确实秘密包含着危险，比方说小孩吸毒，小孩要离家出走等等，这个时候做父母的因为是监护人，监护人要尽到监护人的责任，那就要知道事情的原委。所以，我想我们可以划一个界限，对于一些不具有危险性的孩子之间的一些事情，父母要放宽一些，允许孩子之间存在“秘密”；另外，要取得孩子的信任，当一些危险性比较大的、重要的事情发生时，孩子往往只会对他信任的人讲。
当然这个界限不是太好掌握，但是父母应该相信，教育总是在各种矛盾中前进的，当你给予孩子一个较宽松的生长空间时，矛盾也就可能自行化解了。　　再回想一下，我们小的时候有没有秘密？谁成长的过程中没有秘密的滋养呢？关键在于正确的引导罢了。怎样尊重孩子的秘密，让秘密成为孩子成长的催化剂？我的教育建议是：
不偷看孩子的日记和信件。每个人都有秘密，不管是未成年人还是成年人，因此允许孩子有秘密这是正常的事情。两代人应当相互尊重各自的秘密，并将此视为尊重他人人格尊严的重要内容。尤其是父母要尊重孩子的权利，不偷看孩子的日记和信件。
不偷听孩子的电话。一个网友向我诉说她的苦恼说，她的孩子已经16岁了，正是有秘密的时候，有时候孩子打电话，她在旁边听，后来发现孩子和同学在电话里说起外语了，这回她可担心了。其实这正是因为父母不允许孩子有秘密，孩子打电话都像“犯人”一样受到监视，当然只能想办法对付父母了。父母不要去偷听，如果真的有疑惑，可以开诚布公地问问孩子，孩子一般不会反感的，孩子反感的是父母偷偷摸摸、不光明正大。
不强迫孩子说出不想公开的秘密。对于孩子的秘密，重要的是给孩子适当的帮助或引导，如果孩子不愿意说出不想公开的秘密，不应该以打骂、斥责等方式逼迫孩子，这样的结果可能更加适得其反，而且还使亲子关系更加僵化，加大教育的难度。如果孩子真的不愿意，可以耐着性子等等看，另外，父母与教师应当想办法让孩子相信，你们才是最能够给他们切实帮助的人。
对青春期要有理解之心和关怀之情
一位母亲有一个很懂事的儿子，从小学习很刻苦，成绩很不错，老师们都说孩子将来考一个重点大学一定没问题，母亲以有这样的儿子而骄傲。可是，在儿子读高二的时候发生了一件让母亲十分担心的事情。儿子班上有一个活泼、开朗、漂亮的女孩子，是班上的文娱委员，儿子和这个女孩子经常放学一起回家，久而久之，彼此产生了好感。两个孩子虽然沉浸在甜蜜的情感之中，但并没有影响学习，反而互相帮助、互相支持，还雄心勃勃地约定：高考时报考同一所学校，共圆大学梦！
这一切儿子都是悄悄进行的，母亲并不知道。但疼爱儿子的母亲渐渐感觉到儿子的变化：以前儿子从不把同学带到家中，现在却经常带这位女孩一同出入，而且目光中流露出的神情十分亲昵。
敏感的母亲看出儿子恋爱了，不禁担心起来。母亲不知道如何对孩子说，心里一直在犹豫，是阻止孩子的这种行为，还是睁一只眼闭一只眼呢？好几次想和儿子说，但都没有成功，只能欲言又止地叮嘱儿子：妈妈想让你集中精力学习！
很快暑假到来了，儿子和女孩的相处时间更多，母亲开始计划如何分开两个孩子，提议让孩子假期出外旅行，但儿子并没有同意。当儿子把女孩带回家，并且两个人进了房间还把门关上时，母亲的担心升级了。
一次，忐忑不安的母亲终于忍不住推门而入，看到两个孩子拥抱在一起，惊呆了！之后的儿子开始回避母亲，似乎什么也没有发生一样。母亲一时不知道该如何是好。假期的一天，由于单位的安排，母亲要出差一趟。临行前，母亲不禁又忧虑起来：万一自己不在家的时候，两个孩子会不会做出什么事来？
可怜天下父母心，这位母亲左思右想，最终下了决心：与其事后懊悔，不如先教孩子们自我保护措施，这是对儿子负责，也是对人家女孩负责。于是，这位母亲买了一盒安全套放在儿子房间，并在桌上留下一张纸条：希望你们能注意安全，学会保护自己。殊不知，这盒安全套成为了一场战争的“导火索”。
当儿子把女孩带回家，发现了那盒安全套和纸条，两人都受到了伤害，女孩生气地径直离开，一连几天没有再和男孩联系。男孩也伤心极了，一时无法理解母亲的做法，气愤不已。
当母亲出差回来时，儿子质问母亲：谁让你给我留那种东西？我承认我谈恋爱了，可恋爱就一定做那种事吗？从此，一向懂事、孝顺的儿子竟然和母亲打起了“冷战”，时常发生争吵，母子间的矛盾日趋激烈，最终儿子离家出走了……
幸运的是，母子俩得到了教育专家及热心的老师们的帮助，最终使“安全套”事件有了令人欣慰的结局。此事在社会上引起的关注并不是事件本身，而是这个事件所反映出来的沉重的青春期教育问题。
在我国，无论是学校还是家庭，青春期教育近乎成为了一个“盲点”。青春期如同青青的苹果，它将熟未熟，有几分甜，几分酸，几分涩。青少年时时面临着成长的烦恼，他们中的许多人由“少年的烦恼”发展成“烦恼的少年”，这样的烦恼成为青少年心中无法解开的秘密。面对“秘密”，我们的青春期教育往往显得苍白无力。老师忽略了应有的教育，父母害怕孩子的“秘密”，于是本来在孩子的成长阶段中很正常的现象，往往被认为是“罪不可恕”的。
还记得20年前，有一位女中学生写过一篇作文《名声》，这篇作文讲述了类似的一个故事：一位女中学生因为借一支钢笔给同桌男生使用，周围同学就议论说，那位女生与那位男生“好上了”。学习成绩优秀的女生因“名声不好”失去评“三好学生”的资格，因此离开校园。
其实，女生把钢笔借给男生使用，即使他们之间有好感也是正常现象，这是每个人进入青春期后必然会出现的情况。我只能真心呼吁：了解并相信孩子吧！如果没有理解和尊重，就没有真正的教育。
事实上，在城市中学校园，许多中学生对谈恋爱“情有独钟”。男女生从互不来往到“亲密接触”，这必然令许多老师和父母手足无措。有些孩子毫不隐瞒地说，在班上，同学之间互相传送情书、相互约会已经不是秘密。相反的，只有老师和父母认为这是“秘密”，并为这样的“秘密”担忧不已。
当然，中学生谈恋爱可能会带来不好的影响，如学习成绩下降，人际关系紧张，还有的中学生因为“偷尝禁果”后处置不当，给自己的身心造成极大伤害。
可以说，青春期教育特别是性教育，存在着很大的薄弱环节。问题的出现，真实地暴露出老师和父母们教育的缺失。补课应当从父母和老师开始。遗憾的是，一些老师和父母的做法往往不是帮忙，而是添乱。因为许多老师和父母都认为，回避性教育和严禁谈恋爱，孩子们就不会去尝试。结果很可能就是，错误或不完整的信息，导致了生理上的伤害，进而影响心理成长。
国外有关的研究表明：在青春期，科学的性知识教育并没有导致青少年性行为的增加，相反孩子们因为了解了更多的性知识而放下包袱，轻装前进。瑞典从小学就开始给男孩、女孩讲解避孕知识，从而杜绝了少女怀孕的问题。
青春期是孩子生命曲线的又一个高峰期，在生理、心理上会发生很大变化，从而带来一些困惑和烦恼。对于教育者而言，特别需要改变过去的陈旧观念，要了解处于青春期的青少年情感萌动是正常现象，要用一种理解之心和关怀之情来对待。
作为父母，应该怎样帮助他们健康地度过青春期呢？我的教育建议是：
和孩子积极沟通。青春期是一个半幼稚、半成熟的时期。如小学高年级男女生之间出现疏远情绪，这是他们性特征逐渐明显带来的正常心理现象，是性朦胧期对异性向往的曲折表现；中学生则会出现男生女生之间的彼此好感，这是人生成长过程中一份美好的情感。老师和父母发现孩子有谈恋爱倾向或行为时应耐心做工作，最好以提醒、交流、建议的方式和孩子沟通。先要真正了解孩子在想些什么，要讲究方法，不要以命令、惩罚等手段来解决问题。如果适时地进行青春期教育，引导他们度过这一急剧变化的阶段，他们将会留下终身难忘的美好印象。
不要在孩子面前过于夸大生活的艰难和压力。有些父母为了能让孩子好好学习，经常对孩子说：这个社会竞争激烈，如果考不上重点大学，就成了废人。或者经常对孩子说，钱是多么难赚，父母为了孩子多么辛苦等等。如果经常对孩子抱怨，可能会造成孩子的心理负担，当孩子有什么问题或困惑时，就倾向于不告诉父母，导致的结果一是把心事埋藏于心中，走向孤独，二是求助于周围的朋友，内心渴望得到朋友的安慰与帮助。这样的情况可能也是孩子过早与异性同学“亲密接触”的诱因之一。
为孩子创造一片“野地”
冰心先生曾对我说过：让孩子像野花一样自然生长！也记得一位网友在聊天时对我说，野花应当长在野地里，所以为孩子创造一片“野地”是最为
我的理解是，所谓野地就是自由的成长空间、民主的空间、信任的空间，允许他有自己的秘密。教育要自然和谐，也就是遵循规律，带着秘密成长就是孩子的一个规律。
有的父母懂得这个规律，但并不知道该怎么做才是对的，能让孩子接受的，他们也很迷惑：如果让孩子心里有许多秘密，我们怎么了解他们呢？不了解孩子，如何去教育好他们呢？
这个问题是我曾经思考过的，我想告诉父母们，了解孩子并不等于要掌握孩子的秘密！如果借着了解孩子的“幌子”而让孩子把所有秘密都告诉你，那是不能成功的，可能还会造成不幸的后果！
有一位妈妈偷看了上初中的女儿的日记，看了以后大发雷霆，因为她发现女儿在日记里写了她的性幻想。她对女儿狠狠地说：“你真不要脸，这么小的年纪就想到这些问题，丢死人了！”最后，这位母亲还说要把女儿的日记告诉老师、同学。女儿感到十分愤怒，和她妈妈争辩，可是这位母亲怎么也不道歉，而且执意要告诉学校。结果女儿被逼无奈，离家出走，母女关系闹僵了。这位母亲的做法是愚昧的，是错误的。错在哪里？第一，她侵犯了孩子的隐私，孩子的隐私权是不能侵犯的，隐私就是她不愿意告诉别人的事情；第二，她不但偷看了女儿的日记，而且还扬言把日记的内容告诉老师，那么她这就犯了第二个错误，把女儿的隐私通告给别人，更是错上加错了。
还有一位中学生给我写过一封信，她写道：
有一个星期天，我准备痛快地玩一天，因为一个星期的紧张学习使我头晕目眩，两眼发花。可是在我玩累了归来时，发现我的书包被翻过了。于是我立刻想起了书包里的日记本。
果然，日记被妈妈翻看了，并且写了留言。虽然她向我道了歉，但这道歉又有什么用呢？日记写的是我心中的秘密，是我从来不肯泄露的私事，我从没对父母说过，可妈妈竟查了我的书包！
我又羞又愤，决了堤的泪水发狂地流！我真想大声对妈妈喊：你为什么要这样做？母爱，这是母爱吗？伟大的母爱，是了解、关心和爱护呀！我真想冲出家门，去远方，甚至想到了死……
克制住所有的念头，我慢慢流着泪去读妈妈写的话。我当时的心情，简直难过到了极点。妈妈呀，你不会知道你给女儿带来的是什么？
晚上我是偷偷哭着睡着的。第二天，刚下了楼梯我又开始哭泣，一直哭到教室门口。进了教室，同学们都向我行“注目礼”，我知道我的眼睛肯定哭得又红又肿。同学们不知道我为什么哭，纷纷过来安慰我。望着他们，我哭得更厉害了。
这事一直留在心中，虽然过去好久了，但至今记忆犹新。说实话，我一直觉得自己和父母有代沟。从此以后，我极少讲话。几乎一回家就是紧关房门写作业，吃饭只盯着自己的碗和菜。日记也不写了，我把它放在同学家的抽屉里，请同学替我保管。我宁可信任同学也不信任父母！是的，他们是我的亲生父母，可他们为什么不去想一想事情的后果如何呢？我需要的是真正的理解，这一点他们会给我吗？
这是一位中学生的控诉！作为父母，从中应该受到教训，其实孩子要求父母给予的信任哪怕只有一点就足够了，而许多父母就是因为对这一点信任都很吝啬，因此造成的后果是严重的，对孩子的伤害是难以弥补的。成年人总是认为，父母做的事情是对的，那为什么“对”的事情却换来孩子的恨呢？又为什么“应该”的事情却令孩子反感呢？
关键的一点，父母的家教观念错误导致了失败的家教后果。了解孩子，并不是把孩子当成一个没有尊严、没有隐私的个体，恰恰相反，我们首先要充分尊重孩子的权利，尊重孩子，信任孩子，才能够建立和谐的亲子关系，才能真正地了解孩子的个性、特点、优势，教育才能真正有效地发挥作用。当孩子和你之间充满敌意，和你疏远，你就根本无法走近孩子，也就无法了解孩子的内心。教育只停留在表面，那不是真正的教育。
作为父母放下心来，相信孩子能带着秘密健康成长，我的教育建议是：
给孩子一个独立的空间。如果家庭有条件的话，可以给孩子一间独立的房间，或者给孩子一个只有他自己才能开启的抽屉，允许孩子有一个较自由、安全的空间，并让孩子知道，父母相信他，不会破坏属于他自己的空间，这样能让孩子在家里找到一个有安全感的地方，不至于向外寻求安全，从而远离家庭，远离父母。
父母以身作则。父母之间可以有一些小秘密，相互尊重对方的隐私，不要相互指责、猜疑。必要的时候，把自己的秘密拿出来和孩子分享，听听孩子的意见。
不打击孩子。即使知道了孩子的秘密，也不要像抓住小辫子一样对孩子进行打击、批评，要像帮助朋友一样帮助孩子，给他们出主意想办法。
批评孩子要对症下药
龚晓思是成都有名的国际象棋棋手，17岁时就已经成为国家一级运动员了，而且曾两度获得全国国际象棋赛少年组女子亚军，并获得了全国百名好少年奖、一专多能十佳青年奖等多项荣誉。在他人眼里，她是一位优秀的孩子。但这位有名的棋手初出道时曾在一次很小的比赛中作弊，而这一切都让站在窗外的妈妈看到了，妈妈怎样处理这件事呢？龚晓思每次回忆起这件事，都颇有感慨：如果没有妈妈的正确引导，我的事业可能在那时就中止了……
那是龚晓思第一次参加比赛。她走进赛场时充满了自信，还冲着窗外的妈妈笑。按照比赛规则，父母只能在赛场外面透过窗户观看里面的比赛情况。
比赛一开始，龚晓思十分轻松，自以为胜券在握了。谁知，棋局似乎变了，龚晓思失去了优势，越下越紧张，紧皱着眉头，不时望着窗外的妈妈，心中焦急万分：可不能输呀，如果输了，怎么对得起窗外等着我的胜利消息的妈妈呢？正是越是着急，越是出错，龚晓思眼看着就要输了。
就在这时候，她看到了“一线生机”，只要把刚才走错的一个棋子挪动一下，就能扭转棋局了。正是为了胜利，为了不让妈妈失望的心理，终于使龚晓思铤而走险了。趁着对手不注意的时候，她成功地把棋子挪了一下，然后镇定地装作什么事情也没有发生。对手回过神来时，发现棋局不对了，便大哭起来，并质问道：你怎么能移动了棋子呀？而这样的质问，并没有让龚晓思认错，反而坚定地说：没有，我没有移动棋子！整个赛场混乱了。
其实这一切被窗外的妈妈看得一清二楚，可龚晓思并不知道。但当对手的父母找到裁判长评定时，这位妈妈并没有当众戳穿孩子的错误行为，反而维护了孩子。
后来，龚晓思和对手重新比赛，而由于撒谎的压力，使得她以败告终。妈妈领着她回家，平静地对她说：其实妈妈看见你移动棋子了。这话让女儿吃惊又羞愧。妈妈说：你知道为什么妈妈当时没说吗？因为我知道你是太想赢得这场比赛的胜利，为自己，也为妈妈，想取得好成绩才这样做的。但这样做是错的。当然妈妈有责任，对你期望太大让你有了压力。但我希望你无论做什么事，首先要好好做人，做一个诚实正直的人，棋品如人品，只要你尽了努力，你输棋赢棋妈妈都高兴。要记住，人生就是一盘不能悔棋的棋啊……
我很感动这位母亲对于孩子的教诲引导。列夫·托尔斯泰说过，人的心灵一半是天使，一半是魔鬼。意思是人生在于自我控制，因为放出天使你就是天使，放出魔鬼你就是魔鬼。象棋大师龚晓思幼年初赛便偷偷挪动了一个棋子，即是放出了心灵潜藏的魔鬼。实际上，每个人甚至每一天都可能面对诱惑，而年龄越小越受到外在的影响。我们在研究中发现，孩子压力越大，越不能好好学习。当母亲期望很高并许诺奖励，这成了女儿注意力的中心，也成了压在她心头的一座山，使她难以专注下棋。当她陷入困境，魔鬼便跃跃欲试了，因为逃脱困境是儿童撒谎做假的重要动力。这危险的一招告诫父母们，不可以成败论英雄，而要激励孩子专心于下棋或学习本身，这才是最高明的一步棋。
特别要注意的是，作为父母要经常反思自身，当孩子犯了错误的时候，难道仅仅是孩子一个人的错误吗？龚晓思的妈妈做到了这一点，她对自己对于孩子的过高要求与求胜心过重进行了反省，没有对孩子无情地批评、责难，反而勇于承担责任。更难能可贵的是，她在关键时刻保护了孩子的“秘密”，呵护了孩子的心灵。要知道，任何孩子犯错误都是有原因的，不能完全撇开原因而单纯地批判行为本身，明智的做法是找到行为背后的根源，并进行引导，这才应该是优秀的父母所做的事情。
因而，父母首先要宽容孩子的错误，不要动辄就发火，反应过大，或者惟恐别人不知道一样“宣传”，结果可能会造成孩子的“内伤”，给孩子的心灵造成阴影，极大地阻碍了孩子的健康成长。
一般来说，建立在宽容基础上的要求，孩子接受的可能性才更大一些，因为孩子如成人一样都渴望一种理解与尊重。学会理解孩子，宽容孩子的错误，并学会把孩子的错误当成“秘密”，可能给予孩子的就是勇于改正错误、不断奋进的动力。作为父母，如何宽容孩子的错误，我的教育建议是：
从错误中获得启示。孩子犯错误并不可怕，重要的是如何让孩子在错误中有所启示，获得成长，即“吃一堑长一智”。父母对于孩子的错误应该宽容，平等地与孩子交谈，让孩子认识到错误，并立下改正的坚定决心，这是孩子从错误中受益的第一步。
批评要对症下药。有些时候，孩子犯了错误，需要适当地批评与惩罚，但必须具体情况具体对待。不要随时随地、不分场合地批评孩子。对于年幼的孩子或者心思过于敏感、性格比较内向的孩子而言，特别要讲究方法，以免对孩子的心灵造成伤害。
召开家庭会议。对于孩子做错的事情如果父亲或者母亲单方面一时难以决定如何处理，可以暂时放一放，不要着急处理。可以通过召开家庭会议，鼓励孩子说出心里的想法，家庭成员互相交流，相互理解，可能作出的决定会更明智。
谨防孩子撒谎。如果父母双方不能理智对待孩子的错误，孩子则可能因逃避父母的惩罚而学会撒谎。为了防止孩子出现不诚实的行为，父母需要注意的是对于孩子的不当言行多问一个“为什么”，注意引导，并提出要求或者和孩子一起制定规则等，这些做法都是可以尝试的。
考试分数是孩子的隐私
父母在生活中能很容易感受到这样一个细节，每当孩子考试结束后，一般来说孩子都不愿意到亲戚家里串门，为什么呢？
这是一个很简单的原因。因为有很多成年人，一见着孩子就问，考完了吗？考了多少分？第几名啊？这似乎已经成为一种模式，看似是成年人关心孩子的方式，可是对于孩子而言是一种什么感觉呢？许多孩子说最不愿意回答这个问题，考得好的不一定愿意回答，那考的差的就更不愿意回答。
考试分数对于孩子来说意味着什么？我认为，考试分数应该视为孩子的隐私。
长期以来，学生的考试成绩被按照分数高低排名次并随意当众公布的现象，在中国屡见不鲜。北京一位高三女生说：“我们的考试测验如家常便饭。不光考，还排名次。我们两个文科班共98人，从头排到尾，不仅在班上念一遍，还在家长会上念一遍。这是同学最讨厌的，也是最害怕的。再说了，第98名还有什么信心呢？”
我们常见诸多报刊披露，学生由于考试成绩差，深感在同学面前抬不起头，如果性格内向，加上家庭的教育方法不当，常常引发出一些不该发生的悲剧，有的学生喝敌敌畏自杀，有的学生残忍地杀害了自己的亲生父母等等。
当然，我们不会幼稚地得出结论——仅仅是由于按分数高低排名并公布于众导致了种种悲剧，因为还有更深层更复杂的原因。但是，我们必须看到，按分数排名次和公布于众恶化了学生的生存环境，常常成为悲剧的催化剂和导火索。其实，强行公布分数和排名次是一种严重的歧视行为，是对学生正当权利的野蛮剥夺，必须予以制止。
也许，有人会说，隐私是有权不公开的，可考试分数算什么隐私呢？就让我们看一下什么是隐私。据中国社会科学院语言研究所编的《现代汉语词典》定义，隐私的唯一解释为“不愿告人的或不愿公开的个人的事”。想想看，哪个考分低的人愿意公开自己的分数？既然低分有可能使其处于不利地位，他为什么不可以将分数作为自己的隐私呢？
1994年11月10日，国家教委在《关于全面贯彻教育方针减轻中小学生过重课业负担的意见》中曾明确规定：“任何部门和个人都不得单纯以学科考试成绩或升学率高低评价学校和教师，不得给学校、学校也不得给教学班和教师下达学生考试成绩或升学率的指标；不得以此排列学校、教师、班级的名次，也不得以此作为评价他们工作好坏，进行奖惩的主要依据；学校、教师不得按学生考分高低排列名次，张榜公布。”
这里有一则具体案例。
四川省某县一中学在工商银行办事处和镇政府门口张贴了两张“成绩汇报”，除公布了本校部分学生的高分成绩外，还将并未在该中学读书的4名学生的不理想考分作了公布，引起4名学生及监护人的不满。一周后，该中学又将此“成绩汇报”交镇党政办公室。
为此，4名学生状告学校侵犯名誉权，要求其承担相应的民事责任。县人民法院审理认为：该中学公开张贴“成绩汇报”，虽然是为了吸收生源，主观上无侵害原告名誉权的意思，但在客观上公布了原告不愿公开的成绩，侵犯了原告的隐私权，依法应承担民事责任。据此，作出如下判决：被告在本判决生效后5日内，在同一地点以公告形式向4原告赔礼道歉，公告内容交法院审核，此公告应保留3天。
法院判决的理由有三：首先，被告损害原告的事实存在。被告在没有取得原告同意的情况下，擅自将其不愿公开的成绩公布于众，侵犯了原告的人格尊严，对原告名誉造成事实上的损害。其次，被告有不可推卸的过错责任。虽然在主观上被告是为吸收生源，但把本校考分高的学生与他校考分低的学生（原告）相比，客观上起到宣扬本校、贬低他校，损害原告名誉的作用。最后，被告的行为具有违法性。民法通则规定：“公民、法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律保护，禁止用侮辱、诽谤等方式损害公民、法人的名誉。”最高人民法院《关于贯彻执行中华人民共和国民法通则若干问题的意见》（试行）第140条规定，泄露并宣扬他人隐私，给他人声誉造成不良影响的，也是侵害名誉权行为，加害人要承担名誉侵权的法律责任。被告违反上述法律和司法解释的有关规定，依法应承担相应的民事责任。
从教育学角度看，学习成绩不能完全反映一个人的全部水平，况且学习好坏的原因是很复杂的，你不可能简单根据名次来判断孩子的优劣，这本身是不科学的、不公正的，是缺乏人文关怀的。要在全社会尤其在父母、教师和学生当中树立儿童拥有隐私权的观念，保护孩子的隐私，尊重儿童的人格。我的教育建议是：
不以孩子的考试成绩和名次判断孩子的优劣。任何考试与比赛总会有第一，也必然会有最末，孩子的考试成绩与名次虽然能在某方面说明孩子的学习状况，但仅仅是阶段性的、暂时的，并不代表孩子永远都是第一或最末。孩子总是在不断进步的，要相信孩子下次会表现得好一些，更好一些。
与教师单独交谈。作为监护人，父母有权知道孩子的学习状况，教师也有责任向家长如实介绍，但是否公开学生的分数仍应尊重学生的意愿。实际上，小学和初中阶段的学生，真正重要的是学习态度和学习方法，并非分数。建议教师与父母分析学生状况应单独交谈，在尊重孩子的基础上，共同引导孩子健康成长。
与孩子一起总结。作为父母，在孩子每次考试测验之后，不要总是仅仅关心最后的分数，而应该关心孩子的学习态度和学习方法，也可以和孩子一起总结，一起分析孩子考试时失误的原因或考试优异的经验。这样的效果会是积极健康的。
呼唤父教
据北京一项研究发现，小学阶段，父母对孩子的影响各半，而中学阶段，父亲的影响超过母亲。
缺乏父爱，人们想到的往往是单亲家庭的孩子，但时下父亲打拼于职场，母亲全力照顾孩子的新型生活模式下的许多孩子，也开始缺乏父爱，随之带来的各式各样的心理问题严重影响到了孩子的身心发育，以至于孩子们不得不发出内心的呼唤：爸爸，多爱我一点吧！
在如今家庭教育中，父亲应该扮演一个什么样的角色呢？这个值得深思的问题，已经引起了许多家庭的注意。
17世纪英国诗人乔治·格尔贝说：“一个父亲胜于100个教师。”
一位有着25年教龄的老师说：现在开学生家长会，每次来的妈妈总比爸爸多得多，家长会实际上变成了母亲会。
《少年儿童研究》杂志社开通了家教咨询“孙老师热线”以后，接到的电话中，由母亲打来的占80%以上，而由父亲打来的还不到10%。
上海市少年儿童研究中心曾经做过一个“儿童心声”的课题，调查表明，孩子们在被问及“最想把心里话说给谁听”时，选择父亲的只有约7%，而选择母亲的比例要高达近63%。这一结果是不是值得父亲反思：是否在繁忙的工作中忽视了对孩子的关注和沟通？
父教是不可缺少的
这里有两个不是滋味的故事：
故事一：某先生是公司老板，每天公务繁忙，应酬不暇，女儿的事情自然全交给了母亲。这天这位难得在家休息的父亲在家里接到了一个女孩子的电话，让他转告他的女儿一些事情，他很认真地记下来了。等到晚上女儿和妈妈回来的时候，父亲拿过记录的纸条，很认真地转达那个女孩子的留言。他说的时候，女儿先是一脸严肃，后又怪模怪样地鼓起嘴巴，最后是女儿和母亲一直哈哈大笑。笑声吓了父亲一跳。原来电话是女儿打来的，她和妈妈打赌，看父亲是否能听出女儿的声音，结果，女儿赢了！
故事二：某位先生在国外留学多年，谈起教育问题很有见地。我建议他把自己的见解写出来，也许对别的父母有所帮助。那位父亲说：“有用吗？我的意见在家里都不能实施。”我问：“为什么？”他说因为在孩子的教育问题上，他丝毫没有发言权。妻子根本不让他说话，说他说的那些都是瞎招，不符合目前的国情，孩子听了他的话就考不了高分。
这样的故事不是个别的。家庭教育中父亲的缺失已经成为了一个比较普遍的问题。专家经过比较研究表明，父亲的影响对孩子的成长有着重要的作用。
这里，我提醒父母的是：
父亲对孩子的体格发展速度有很大影响。和父亲接触多的孩子，体重、身高、动作等方面的发展速度都要好于那些较少和父亲接触的孩子，他们患有发育不良等疾病的概率较低。这是由于父亲大多会和孩子进行一些户外的活动或游戏，同时，还爱和孩子一起做一些带有一定技术和需要一定体力的家务劳动。这些看似不起眼的小事，给孩子的影响却相当大。
父亲是孩子个性品质形成的重要源泉。一般来说，父亲通常具有独立、自信、果断、坚强、敢于冒险、敢于克服困难、积极进取、开朗、宽容等个性品质。如果父亲经常跟孩子在一起，孩子就会在日常生活中学习父亲的行为方式与性格特点。心理学家麦克·闵尼曾做过试验，每天与父亲接触不少于2个小时的孩子，和那些一个星期与父亲接触不到6个小时的孩子比，他们的人际关系更融洽，能从事的活动风格更开放，并具有进取精神或者冒险性，更具有男子汉的气概。另一些研究者还报告说，缺乏父爱的孩子易产生情感障碍，他们大多焦虑、自尊心低下、自制力弱、并容易产生攻击性行为，甚至成人以后会有许多不良生活习惯。他们把儿童的抑郁、孤独、任性与依赖行为称之为“缺乏父爱综合症”。
父亲是孩子的智力发展的特殊催化剂。我国教育学和心理学专家对北京、山东、江苏、广西与新疆5省市区2100多名在校中小学生性格行为特征问卷调查分析后发现，“父亲的文化素质对子女的自制力、思维灵活性产生影响。”一些研究还发现，父亲对孩子的智力发展影响很大，尤其对男孩子的影响大。如果一个男孩子在童年失去父亲，则很容易使他智商低、认知模式女性化，这些不足将一直影响到这个男孩子上大学以后。相反，那些和父亲相处时间较长的孩子，容易从父亲那里获得更多的知识、经验、想像力和创造意识，有利于激发孩子的求知欲、好奇心、自信心等。
父亲是孩子性别角色正常发展的重要条件。家庭是孩子学习角色观念、形成角色取向、模仿角色行为的重要场所，是一个人性别社会化的第一源泉。子女最初是在家庭中模仿父母，进而模仿其他男女角色。父亲提供一种男人的基本模式，男孩子往往把父亲看作是将来发展自己的男性特征最现实的“楷模”，女孩子则从观察父亲如何对待母亲的过程中了解到男人应该如何对待女人，这对女孩子成人以后的性别行为和婚姻关系有很重要的作用。相反，如果缺乏父爱，男孩子容易变得软弱、缺乏独立性、自主性，甚至出现男孩女性化的倾向，适应环境的应变能力差，长大以后难以为人夫和为人父。而女孩子到了青春期则常常表现出焦虑、羞怯、无所适从，甚至出现婚姻危机。
由此可见，父亲在孩子长大成人的过程中，实在是占据了重要的作用。据专家们的研究认为，孩子在婴儿时期，以母亲教育为主，上小学后父母责任各半，上中学以后以父亲的教育为主，因为此时父亲的影响力上升而母亲的影响力下降。但是，现在许多父亲却认为自古以来都是男主外，女主内，教育孩子应当是女人家的事情。也有的父亲爱说“我实在是太忙了”。然而，难道一个“忙”字就可以使父亲们理所当然地推掉了做父亲的责任了吗？工作是永远也忙不完的，而孩子每天都在长大。父母们希望自己的孩子将来成为品德高尚、意志顽强的孩子，那么，请父亲们记住音乐家贝多芬说过的一句话吧：“我不知道有什么比教养一个孩子成人更神圣的职责。”孩子是家庭的希望，也是国家的希望，希望父母共同携起手来，为孩子的成长尽自己的责任。
怎样做个好父亲，用父爱支撑孩子的成长？我的教育建议是：
关注孩子不在时间长短。做父亲的首先要有责任意识。当您有了这种意识以后，您就可以见缝插针教育孩子了。比如，当您送孩子到学校的时候，您可以给孩子讲一讲马路上的见闻；看电视的时候和孩子讨论一些国家大事，让孩子发表自己的看法等等。
带孩子做一些具有冒险性的活动。父亲也可以利用业余时间带孩子做一些例如跑步、爬山、滑冰等等母亲很少做的活动，以弥补母亲在教育方面的不足。
父亲要注意小节。父亲还要注意自己的仪表风范，给孩子做个模范，因为孩子往往是在生活中向父亲学习的。
别做“第二位母亲”
在一本畅销书《来自父亲的影响》中，作者肯定地告诉我们，由充满活力的父亲所培养出的孩子，能更好地与同龄人相处，更能适应新的形势，更能比较灵活地变通事情，而且能够在智力测验中取得高分。而对一个孩子来说，以一种现代的、自愿的方式失去父亲，比由于父亲亡故而不幸失去父亲更为糟糕，也更为残酷。离婚以及未婚妈妈，即使她费尽心机培养她的孩子，她也没有那些寡妇所培养的孩子更容易取得成功。这都说明父亲对于孩子影响的重要性。
现在，有部分父亲已经开始和他们的妻子一起，共同担负起养育孩子的责任，认真扮演起好父亲的角色。这是一个聪明的选择。但必须注意的是，做孩子的好父亲，并不是做孩子的“第二位母亲”。一般来说，父亲比母亲更适合培养孩子的竞争力、冒险精神和适应能力，也更能培养孩子做出判断和选择时的自信心等，好父亲要在养育过程中胜任多种角色。
有一位叫奥托·伯尔的德国人讲述了父亲的故事，他写道：
我的父亲只是一个公司小职员。他的一生都很平淡，可以说没有任何值得夸耀的地方。用现在的眼光看，他可能不算是你们眼里那种成功的男人。但我父亲却一直觉得自己是个很重要的人。他做每一件事都很投入，仿佛这件事情就应该是他负责一样。我想，我从父亲那里得到的最有价值的东西大概就是探索精神和好奇心吧。
我父亲非常喜欢历史，他总是在家里大声地谈论历史上一些趣闻轶事，所以，我很小的时候，就知道了中国，知道了世界上许多有趣的事情。这给我狭小的生活空间带来了色彩，使我能够在想像的世界里遨游。父亲很关心政治，他经常在我们面前发表他的意见，甚至和我们兄弟俩探讨世界大战问题。他还经常带我们去接触、探索、认识外面新鲜的世界。这使我长大以后敢于单独面对陌生的事物。镇上如果有演讲，他总是带我们去听，而且大多是坐在最前面。父亲经常带我们外出游玩，去爬山和采集标本。这些都是我在母亲那里得不到的东西。
我的母亲是一个善良而琐碎的人，她和父亲给我们的教育是完全不同的。她就像一只老羊一样保护着我们。真的，她很谨小慎微，父亲每次带我出去采集标本，她都唠叨个不停。我们都不喜欢听她的碎语，所以，父亲总是和我们悄悄地商量明天去哪里，并要求我们别把计划告诉妈妈。第二天，当我们临出发的时候，妈妈才知道这个神秘的计划，她想阻止已经来不及了，她的唠叨也被我们甩在了耳后。那时，我和哥哥高兴极了，觉得我们是在进行一件很保密、很刺激的事情，因此都非常配合爸爸的行动。父亲总是带我们去很远的地方，他要求我们不带午餐，路上饿了自己想办法，而且还必须“孝敬”爸爸一份食物。有时，我们在山上野炊，由我和哥哥做大师傅。有时，我们只弄到一份食物，就给爸爸吃了，我和哥哥则饿着肚子一直到天黑。爸爸从来不和我们客气，只要说是给他的食物，他都吃得一点不剩。尽管如此，我们仍然很快乐。这种活动一直持续到我们长大离开父亲。
渐渐地，我们对外面的世界产生了浓厚的兴趣，长大后纷纷离开父母单独闯荡。现在，哥哥成了探险队员，主要是探索自然界。而我，来到了中国，研究中国的历史和文化。可以说，我们的选择都和父亲的教育密切相关。当然，这并不是说母亲的教育不重要，她给我们的是另外一种东西，像食物、被子、衣服一样的东西。
现在，我也是两个孩子的父亲了，一个男孩一个女孩。我对孩子的教育可以概括为两种方式：有时走在前面，有时站在背后。
我始终认为，父亲和母亲在家庭中应该有分工，母亲对子女的教育大多是无微不至的，而父亲的任务主要是培养孩子的性格和心理特征。也许是受父亲的影响吧，我也特别希望我的孩子能对求知的世界保持一份好奇心，能够坚强、勇敢、独立，我想这些心理品质应该是现代人立世的本钱。而这些，正是父亲能给予孩子的与母亲不同的东西。这时候，父亲要走在前面。
比如，儿子和女儿还只有6岁和4岁时，我就每月带他们去爬一次山。在中国，我也经常爬山，常常能看到中国父母带着孩子爬山。但我的爬山方式和中国父母是完全不同的，中国父母大多是手牵手地领着孩子，要么抱着孩子，而我和两个孩子去爬山时，我总是走在最前面，大步流星地爬，就像和孩子比赛一样。一双儿女自然没有我爬得快，他们被远远地落在后面。也许你会担心：孩子摔下山去怎么办？孩子磕坏了怎么办？孩子走丢了怎么办？世界上所有的母亲都是一样的，我妻子也总是担心这些问题。所以，最初爬山时，她走得很慢，为的是和孩子做伴。我不同意她的做法，我们俩谈过几次，我说，如果你要和孩子呆在一起，你就留在家里，不要去了。在这方面，我可不是你们中国人说的“妻管严”。我很坚持自己的意见。最后，她服从了我。现在爬山，她虽然和我一样走在前面，但仍然频繁地往后看。其实，我也在偷偷地回头观察孩子们的一举一动，只不过尽量不让他们发现而已。我这样做，就是要孩子独立、坚强，学会自己面对外面的世界。
这位父亲的确是很有智慧的。在现实中，许多父亲和母亲往往会在教育孩子的时候发生争执，但最后总是以母亲胜利告终，父亲往往会“退居二线”，或者成为了母亲的“帮手”。虽然我们建议父亲在母亲教育孩子时要配合，但并不是让父亲完全放弃了自己教育子女的优势与责任。每个孩子需要母亲的无微不至的关怀，同样也希望得到父亲不同于母亲的影响，具有独特风格的相处机会。因此，我认为父亲应该承担起教育孩子的责任，不要沦为“第二位母亲”。我的教育建议是：
发展良好的夫妻关系。夫妻间良好的关系才能创造适合孩子成长的家庭氛围，在处理夫妻关系中的任何问题时都必须保证孩子的权益。要互相“补台”，不要“拆台”。夫妻间不要因意见分歧在孩子面前“顶牛”，也不要两个人同时站在孩子对立面，一唱一和地“收拾”孩子，使孩子陷入无助的恐慌。
放下自己的威严。做孩子的朋友，可能是每个父母都有的愿望。但做朋友不是一种姿态，而应该不要时刻注意自己的威严，如自己也爱玩电子游戏，非要在孩子面前装着不玩，注意形象，其实如果能和孩子一起玩，可能对于孩子的影响是他一生都不会忘记的。
不轻视母亲的教育。强调父亲教育的重要性，只是因为父亲的社会角色、男性特征、在家庭中的地位和他与外部世界的联系等不同于母亲的特点，并不意味着轻视母亲的存在，也不是贬低母亲教育的意义，更不要当着孩子的面随意诋毁母亲对孩子的关爱之心。父亲和母亲间的和谐相处，互相配合仍是十分重要的。
不要唠叨孩子的学习。在许多母亲的教育模式下，有的时候父亲也开始唠叨孩子的学习，不由让孩子反感起来。其实，母亲一个人唠叨已经让孩子很心烦，父亲如果再说一次，可能会增大孩子的压力，不利于孩子的心理健康。
父亲是一本好书
有人曾经说过，父亲就是一本书，孩子翻看着，慢慢地被他影响，这些影响甚至可以延续一生。
林语堂的次女林太乙对于父亲的回忆也有这样的感受。
虽然从未上过大学，但在父亲的熏陶影响下，加上天资聪颖，林太乙中、英文修养俱佳，18岁时受聘到耶鲁大学教中文，早期所著小说多以英文撰写，并被译成多种文字出版。她在《林家次女》一书中，描述了父亲对她的教育影响。她写道：
我是个平凡的学生。爸爸“偶然用十分或二十分钟工夫来预备功课”，便可以考第二名，我可要每晚做许多钟头的功课才考到前五名。
爸爸认为我们除了学校之外，什么都应该见识见识，因为整个社会就是大学堂。爸爸精力超人，什么新的东西都要试一下。有一次，他带我们去对着麦克风讲话，制造一张片子。这叫做“灌音”，当时是很稀奇的。我们拿着片子回家在留声机放出听了又听，觉得很好玩。在学校，先生要我们每星期作文一篇，我就写“星期六爸爸带我们去灌音”。先生不明白那是什么意思，叫我过去问。在众目睽睽下，我低头不语，羞得不得了。解释给先生听嘛，怕她不相信，惹来同学的嘲笑。我当下决心，家里的事以后不能让学校里的人知道。
爸爸爱旅行，偶然带我们去杭州。他倜傥不羁，我行我素，火车的窗子开着，他拿一张报纸伸手出去让风把报纸撕裂，要我们也这样玩。妈妈很不赞成，但是拿他没有办法。我们只觉得好玩，学他的榜样。
到了杭州，我们住进西冷饭店之后，便在湖边散步，爸爸教我们看山、看云、看水。青山叠翠，令他想起他在崇山峻岭围绕的坂仔过的快乐童年。我们雇船游湖，他便告诉我们，他小时候在云山千叠之间的坂仔长大，影响了他一生的人生观。他说：“你要是生长在山地里，担保一辈子是个山地的孩子，永远不变。山影响了我对人生的看法，山逼得人谦逊，对山敬畏。你生在山间，不知不觉评判什么都以山为标准，于是人为的事都变得微不足道。摩天大厦吗？可笑之至。财富、政治、名利都可笑之至。”
他说他的人生观也深受祖父的影响。祖父林至诚是长老会（基督教的一个派别分支）牧师，他没有受过正式教育，小时做过卖糖饼的小贩，也挑重担卖过竹笋和米，他深知穷苦的滋味。祖父24岁入教会的神学院，会读书全靠自修。后来他当牧师，每月收入大概20银元，却梦想送儿子到上海，甚至到世界最好的大学念书。结果，二伯、爸爸和六叔都入上海圣约翰大学，而爸爸和六叔都到外国留学。人要有梦想，才会有进步，爸爸说。　　……
父亲说，读书人每为“苦学”二字所误。读书成名的人，只有乐，没有苦。他又说，人生快事莫如趣，而且凡在学问上有成就的，都由趣字得来。他在各方面培养我们的兴趣。他集有一百张唱片，有时，他叫我们关门关灯，躺在地上静听弦乐四重奏，他说这种音乐要在黑暗中听才能充分欣赏。我却最爱听施特劳斯的华尔兹舞曲，百听不厌。
正是从父亲身上，林太乙懂得了“自修”的意义，并把它作为自己受教育的座右铭，成为了旅美知名作家。
一位好父亲等于给了孩子一生中宝贵的财富，因为孩子都会受到来自外部环境的影响，而父亲的影响如果发挥了积极的作用，这个孩子则是有福的。
幼儿心理学家格塞尔曾指出：“失去父爱是人类感情发展的一种缺陷和不平衡。”孩子渴望父爱同渴望母爱一样。那么，做父亲的怎样满足孩子对父爱的需求呢？我的教育建议是：
多拥抱孩子。父亲应该学会照料孩子，不管工作多么忙，下班回家也要先拥抱孩子，亲吻、拥抱、抚摸孩子，特别是在节日、孩子的生日或有成就时，最好用口头或书面语言表示祝贺与褒奖。
多花时间陪孩子。据世界卫生组织公布的一项最新研究成果表明，平均每天能与父亲共处两个小时以上的孩子，要比其他的孩子智商高，男孩儿更像小男子汉，女孩儿长大后更懂得与异性交往。作为父亲不要总以太忙为借口，把孩子推给母亲管教，要随时注意接近孩子，多和孩子交谈，倾听他对你的讲话；坚持每天或短期内与孩子共度一段时光，如一起看电视、观球赛、游戏等。孩子不仅从父亲那里享受到爱，也从中接受了父亲的气质、情感、智力等方面的影响，为自身的心理与智力发育补充养分。
带孩子出外旅行。在都市生活得太久，孩子想走近自然的愿望就越强烈。建议父亲每周或每月抽些时间带孩子外出游玩，去旅游或野餐，让孩子接近自然。徒步旅行是一种温和的运动，当您和孩子行走于青山绿水间，舒筋活络的同时，在旅途中孩子会碰到很多新的东西，从没见过的植物、动物、建筑等，会感到乐趣无穷、心情畅快。而且在旅行中，孩子可能会结识朋友，以此锻炼自己的交往能力。
做孩子的“伙伴”。父亲要注意关心孩子的思想与学业，抽出时间与孩子一起讨论问题。要常和孩子玩耍，做孩子的玩耍伙伴，这是与孩子交流的最好机会。多跟孩子一起游戏，使自己“返璞归真”，回到童年，让自己进入孩子的“玩伴”角色，认同和遵守孩子们的游戏规则。这样，父亲和孩子是“玩伴”，是“朋友”，使孩子深深感到父爱的温暖。
对孩子多微笑。有的父亲会因为工作上的某些问题影响了在家对待孩子的态度，可能因为工作忙而厌烦孩子，可能因为工作不顺心而回到家里就向孩子发脾气，这些都是不应该的。应时刻把爱心献给孩子，回到家应该以微笑面对孩子，让孩子在家里感到精神宽松愉快。
教孩子遵守规则
规则和秩序是社会公共生活中的基本准则。无它，则任何社会活动都无法展开。规则秩序有两种不同形式，其一是没有明文规定，只是人们在长期的公共生活中形成的道德经验与行为习惯，一些约定俗成、共同认可和遵守的行为规范。如乘车购物顺序排队，在影院、图书馆不大声喧哗，在公园不折花，不向水面抛掷脏东西，以至进入会场、影院放映厅前要放轻脚步……其二是有明文规定，这就是社会公共生活中的公约、规则、规章、纪律。如交通规则、公园游人须知、商店的服务公约、学校学生守则、考试纪律等，它通常带有一定的强制性，有的甚至与法律法规相衔接。
按规则办事是地球公民学会共处的基本准则。如果每个人只从自身利益出发，不遵守公共规则，不考虑他人的意愿，这世界必定永无宁日，也必定危及每个人的利益。对于儿童来说，养成自觉遵守规则的习惯，对于儿童社会化是必要的。
有这样一个故事：
内地有位颇有名气的企业家到香港办事，他住的地方离停车场要经过一段“S”形草地。一天，因出门晚了，他便走直线从草地越栏杆上车。一位年轻的香港警察发现后，立即走了过来，很有礼貌地给他撕了张处罚280港币的罚单。他只好向警察“认错、赔不是、作解释”且保证“下不为例”。之后，便收起罚单开车走了。谁知，一周后却收到了法院的传票。早已把此事置于脑后且认为问题当时已经解决的他，感到莫名其妙。询问律师方知，“按香港法律，一个星期不到指定地点交罚款，法院传你；再不理睬，就要拘捕你。”听此，他请示律师帮忙“疏通”一下。可律师告诉他：“我不会去疏通。最好的办法，就是老老实实认错受罚。”他没辙，开庭那天面带微笑老实认错。岂料，一看罚单却多了一倍，感到不解。法官解释说：“违反了法规，自己也承认，可是见法官就笑，这本身就是藐视法庭，所以加重处罚。”听后，他无言以对，备受震动。
对于这个故事，也许内地有些人会觉得小题大做不可思议，但香港从警察、律师到法官，大家忠于职守，环环紧扣严肃执法，人人以实际行动维护法律法规的尊严。
那么，具体到孩子的教育怎么体现规则意识呢？其实，教育中有大量规则在起作用，而引导人按规则行动是教育的基本任务之一。譬如，在各种荣誉或机会面前，是让孩子公平竞争？还是依仗权势给孩子吃偏饭？就是典型的规则问题。
希望孩子成才是天下所有父母的心愿。但是，采取怎样的方法帮助孩子成才，对于父母来说就有了很大的区别。有的父母希望能给孩子创造好的学习条件，有的父母希望能给孩子一些感受挫折的机会，还有的父母则千方百计地找老师、找学校，总希望通过自己的力量使孩子受到额外照顾，让孩子能吃到“偏饭”，得到老师或其他方面更多的关照。因而，不少父母为讨好老师，利用手中的权力给老师办事、送礼，甚至教孩子怎样去“笼络”老师。
事实上，这样做，对孩子的健康成长是没有好处的。有一位中学生，她的成绩虽然不是最好的，但还不错，只是有些娇气。她的母亲是教育局的一位干部，因此请老师多关照自己的孩子。老师见“上面”发话，哪敢不照办？于是，这个女孩从小学到中学，一直吃着“偏饭”。学校里的三好学生非她莫属。即使需要投票选举，老师也会想办法给她弄个指标；学校里的各项活动，也非她莫属，参加作文竞赛，本来班里有好几位同学的作文水平都比她高，但老师还是选择了她……结果，这个女孩在班里一直没有什么威信，同学们因此而孤立她，使她感到内心很痛苦。另外，在一直被照顾的环境里生活，也使她渐渐养成了不能经受挫折的性格，遇到一点批评就掉眼泪。
可见，不按规则行事，对于孩子的成长是危险的。在孩子的成长过程中，孩子既需要自由，又需要纪律和原则。纪律是一种以严格的形式体现的爱。我认为，守纪是父亲赠给孩子的最充满爱心、最经得起时间考验的礼物之一。执行纪律不同于惩罚，惩罚是你对孩子做的事情，而执行纪律则是你为了孩子才做的事情。惩罚可能滋生怨恨，而执行纪律却能使孩子吸取教训、为自己的行为负责，并能培养出讲究道德、成熟稳重的好孩子，正所谓“没有规矩，不成方圆”。
作为父亲如何对孩子强化规则意识，我的教育建议是：
提醒孩子。孩子的规则意识需要在日常生活中慢慢强化，父亲要细心观察孩子，如果孩子的言行不符合规则，应该及时地提醒，孩子的成长是离不开成人的督促的。
让孩子通过自己的努力获得想要的东西。要告诉孩子，如果自己想得到什么，必须通过自己的努力去获得，特别要让孩子清楚认识到如果通过“走后门”、“拍马屁”、“贿赂”等手段，都是违反规则的，是错误的甚至是违法的行为。
激励孩子。如果孩子的表现很好，或者对于你的要求表现得愿意合作，则可以对孩子进行激励或奖励，但不一定用物质奖励。可以对孩子说：如果你今天表现得好，那么你就可以在周末请一个朋友来家里玩等，作为对于孩子遵守规则的一种激励的方式。
经常和老师沟通。对于孩子在学校里的表现，父亲也需要及时了解，和老师进行沟通是必要的。沟通不是为了拉关系，而是为了了解孩子在校的情况，使孩子在真实、自然、和谐的环境里健康成长。
注意父亲的榜样
一天傍晚，我从北京一所小学出来打车回家。出租车司机是个30多岁的小伙子，显得很健谈，主动与我攀谈起来。
当他得悉我刚讲完家庭教育课，一脸诧异地说：
“儿童教育？老爷们怎么能干这个呢？”
我知道他有女儿后，不解地问：
“怎么？你这个父亲不教育孩子？”
“教育孩子是她妈的事，我的任务是挣钱。”
我不由得想起1919年鲁迅先生关于“我们现在怎样做父亲”的著名文章。在家庭教育中，父教是不可缺少的，也是不可替代的，这是很多为人父母者都有深刻感受的。问题是，一个孩子的健康成长，需要什么样的父教呢？
一位名叫蒋英姿的学生写的作文《要爸爸干啥》。他写道：
一直以来，我都以为男孩是爸爸生的，女孩才是妈妈生的。昨天我的小姨在医院里生下了一个小弟弟，我才明白：原来男孩也是妈妈生的。那么，要爸爸干啥呢？
爸爸每天早出晚归，一回家就懒洋洋地靠在沙发上看电视看报纸。他既不会烧菜做饭，也不会洗碗刷锅，连被子也不会叠。他的脏衣服臭袜子全是妈妈洗干净的。他坐在沙发上的时候还要把我们支得团团转，给他倒茶拿烟灰缸、端洗脚水、递拖鞋。他看到扫帚倒地也不会去扶一下子。可他对我们说一定要从小养成爱劳动的好习惯时一点也不脸红。他自己做不到的事总要求我们去做。他没上过大学，他就千方百计地想把我们整入大学。他对我们的吃喝拉撒和喜怒哀乐从不操心，可他对我们的学习要求很严格，每天晚上都要检查家庭作业，抽查白天没有学过的课文，过不了关就别想睡觉。他平时寡言少语，但教训起我们来却口若悬河、滔滔不绝。他从来就看不到我们身上的优点，也从来没表扬过我们。有一回我考了第二名，只比第一少了1分，心想这回爸爸该满意了吧！谁知他拿过我的通知书质问我好几遍：“为什么要比人家少了1分？同样的老师同样的教材同样长着一颗脑袋同样一双手同样两只眼睛同样两个耳朵同样从早到晚坐在教室里，你为什么就心甘情愿比人家差？”我心里不服气，不就是差1分吗？还有那么多不如我的人呢，就会让我比这个比那个，你自己为什么就不比比人家？
爸爸从外面回来，从不像妈妈那样为我们带点小礼物，所以我们对他的来去也从不关心。妈妈外出一天，我们总觉得有一年那么漫长，而爸爸出去几个月我们都不会想他。他不在家的时候我们都不会想他。他不在家我们反而玩得更自在。
这个孩子的真实感受，值得广大父亲深思。她不喜欢父亲，但是，这并不意味着孩子们的成长不需要父亲的关注。
任何一个父亲都希望孩子成为一个人才，甚至成为一个杰出人物，往往把许多人生经验告诉孩子，以至于成了唠唠叨叨的人。其实，你做了什么比说了什么给孩子影响更为深刻，因为孩子容易接受的是形象的影响，而不是抽象的教育。
我想，父亲对孩子的最大影响，在于生活态度和人格倾向。如果父母看书多，孩子往往看书多，孩子表现得会更聪明，能考出好成绩；如果父母迷于电视或麻将，孩子则难以专心学习。当然，也有相反的情况发生。
好父亲是孩子的榜样，也是孩子崇拜的对象。孩子可以从父亲身上潜移默化地培养出许多好的品质，有些品质还会使其终身难忘。
美国有一位非常努力的孩子，他的父亲是一位政治家。在他9岁的时候父亲参加了美国国会议员的竞选，结果遭到排斥而落选。然而，他父亲并没有因此而一蹶不振，相反，他很快又重新振作起来。那时，父亲曾语重心长地对他说，当你身处逆境、面对挫折时，怨天尤人不会给自己带来任何好处，重要的是不要停止追求。这样的执着帮助父亲实现了梦想，8年后，父亲再次竞选并获得了成功。父亲的成功教他懂得，失利是政治的一部分，但是一个人决不能因失利而消沉、痛恨或嫉妒他人；否则，一个人一生都将一事无成。后来，这个孩子考入了麻省理工学院，他一直为自己能有这样的好父亲而深感自豪。
如何做一个好父亲，为孩子树立一个良好的榜样，我的教育建议是：
向孩子表达出你的关爱。只要是孩子都渴望父亲能表达出更多的关爱。爱是一种特殊的力量，如果孩子能感受到父亲的爱，就会感到安全、会相信自己无论在学习、生活、交友方面都会得到父亲的支持和鼓励。
为孩子的成功喝彩。孩子天性中有被父母夸奖的渴望。在现实生活中发现，孩子得到的夸奖一般都来自于母亲居多，而父亲对孩子的夸奖则相对少些。父亲不能吝啬自己的夸奖，能得到你的肯定和认可的话，孩子的自信、勇气会更坚定。
对孩子信守诺言。没有人愿意受到欺骗，孩子也是一样。父亲特别要注意不要做出你明知无法兑现的承诺，但你做出承诺就必须去兑现。否则，你不仅会让孩子失望，认为你是一个不诚实的人，他也会从你身上学会撒谎。
没有尊重就没有教育
当父母或教师们尊重孩子的权利，并引导孩子珍惜自己的权利时，真正有益的教育才开始。
尊重他人是现代文明社会每个人都应该具备的素质。绝大多数父母都明白这个道理，在日常生活中也会做到这一点。但对孩子是否也会给予同样的尊重？有相当一部分父母忽略了这个问题。
有一个署名佚名的孩子曾经写过一篇文章《要回尊重》，文中质疑母亲，为什么不经她同意就把自己的收音机送给姥姥？孩子的气愤在于母亲从来不曾为她自己的错误而道歉，或者从来都没有意识到自己的言行对孩子造成了伤害。
在有些家庭中，孩子被看作父母的私有财产，可以任由父母支配。或者觉得孩子太小，无所谓什么自尊心，但这对孩子却并不公平。孩子也同大人一样，有他们丰富的内心世界，需要得到外界的尊重和肯定，而父母的尊重和肯定尤为重要。因为父母是孩子生活中最亲近的人，而家无论对成年人还是孩子来说，都应该是世界上最温暖的地方。
没有尊重的爱是一种伤害
有一位爱花的父亲，看到幼小的女儿用剪刀把开得最美的一朵花剪了下来，父亲对女儿咆哮起来，女儿望着大发雷霆的父亲，吓坏了，原来活泼可爱的孩子开始变得沉默寡言起来。后来这位父亲才知道，其实女儿剪下那朵花，是想送给上晚班的妈妈。父亲无论如何懊恼，也没有办法再让孩子恢复到过去活泼的样子。
我不由心里一紧，有些父母在许多时候都犯下了同样的错误，孩子和花，孰轻孰重，为了花或者为了某些东西而伤害孩子，本末倒置的事情我们做过多少呢？
对于父母来说，尊重孩子似乎是一件很难做到的事情。
如果随便问一位父亲或母亲，你爱自己的孩子吗？可能答案都是同样而且肯定的：爱！但是如果问，你尊重你的孩子吗？可能得到的答案就不是那么肯定了。往往因为父母以爱的名义，行使着自己享有的权利时，就容易忘记孩子的权利。
人是有尊严的，即使是弱小的人，贫穷的人同样有自己的自尊。因此，父母在给孩子表达关爱的时候，要特别注意尊重孩子，没有尊重的爱是一种伤害。
有一位网友无奈地说：有一幅漫画，画的是一个鸡蛋就要孵化成功，可是等蛋壳破了的时候，小鸡发现蛋壳内已经有了一层紧密的牢笼了，我觉得我就是那只小鸡。而我的妈妈就是以管着我为乐，烦死了！
这可能代表着许多被父母“管”得没有自由，“管”得失去自己的权利的孩子们的心声吧！
现行的语文教科书有一篇日本作家写的文章，说有一个孩子非常喜欢葫芦，但是他的爸爸和老师对他的爱好很讨厌，最终将孩子收集的葫芦一个一个全毁掉，扼杀了孩子的爱好。面对亲人对自己爱好的扼杀，孩子应该怎么办？
这篇文章让我们重新思考这样一个教育问题：父母、老师对孩子的爱好、兴趣应持什么态度？
我不能不说起秋儿，因为她用17岁的青春生命为我们留下一个鲜红的惊叹号。
在一位年轻朋友的生日晚会上，我见到了高一女生秋儿。热情大方、漂亮出众、多才多艺，这是我对她的深刻印象。据说，她已获得钢琴六级，擅长舞蹈，歌唱得不错并会作曲。当我们稍微熟悉一些后，我请她展示才艺。秋儿毫无拘谨之感，先跳了一段自编的现代舞，又弹奏起贝多芬的钢琴曲《致艾丽斯》。一切一切都是那么完美。
然而，一年之后，最让人料想不到的事情发生了：秋儿自杀了！应她父母的邀请，我出席了这个美丽少女的遗体告别仪式。曾经活力四射的女孩，此刻静静地躺在太平间里，杏黄色上衣与紫红的背带裤表现出她最后的明艳。在她的枕边，放着她喜欢的文学书籍和再也不能飞舞的芭蕾鞋。
我泪流满面，悲愤无语，心里一千遍一万遍地问：为什么？究竟是为什么？不久我即与朋友合写了近万字的报告文学《生命的追问》。
原来，多才多艺的秋儿文化课却是弱项。按照她的愿望，初中毕业后报考幼儿师范，将来当个幼儿教师，一辈子吹拉弹唱岂不快乐？可父母不同意，非让女儿进入一所重点中学，为考大学一搏。父母的心愿是可以理解的，但秋儿却走进了人生的“滑铁卢”。高二会考两门不及格，意味着她高考受阻，喜欢她的一位男生也对其不满。一时间，秋儿的世界崩溃了，而果决的性格又不容她三思，于是，她走上了不归路。在秋儿的遗体告别仪式上，几个同学对我说：其实，凭秋儿的任何一项特长，都可以过上快乐的生活，她却偏偏败在自己的弱项上，这都是她父母逼的。
我只能这样说，天下几乎没有一个父母不渴望孩子成才，却总有那么多人倍感失望乃至绝望，因为孩子的成绩离父母的目标遥不可及！可是，父母们是否想过，天下又有哪一个孩子不希望自己进步呢？哪个孩子不盼望得到父母的欢心呢？却不知为何，总有一股强大的力量，让他们身不由己，就像一座座大山挡在面前，弱小的他们只能望山叹息却无法翻越。
我们能不能让孩子选择一条更好的路呢？允许他们去发展自己的兴趣，实现自己的愿望，这本来就是他们应有的权利。毕竟每个人差异是很大的，我们不能规定所有的孩子做同样的事，走同样的路。众所周知，没有兴趣，就没有学习。所以，能不能尊重孩子的兴趣，就是是否真正爱孩子的重大区别点。我们要特别珍惜孩子的爱好，这是他美丽人生的幼芽，这是他灿烂梦想的尝试，剥夺了他的这种权利是很残忍的，也是很愚蠢的，即使他的爱好很可笑，也应当尊重。
从尊重孩子开始，才能真正地接近教育的奥妙之一——给孩子一个恰当的舞台。我的教育建议是：
多问孩子的想法。父母在决定某件事情的时候，应该问问孩子，“我这样做你能接受吗？”“你有什么样的想法呢？”
关心孩子的情绪。有的孩子由于性格内向或者不愿意真实表达自己的意愿，往往会在情绪中有所体现出不满，这时候父母应该要多加注意，并及时发现，再耐心和孩子沟通，不要忽略你无意中的言行对于孩子造成的伤害。
不要逼迫孩子“交代思想”。也许是父母们爱子心切吧，总希望掌握孩子的一切所思所想，如果能变成孩子肚里的小虫更好。尊重孩子不应该逼迫孩子“交代思想”，当您的孩子烦躁不安或闷闷不乐时，请告诉他：“如果你愿意，我希望倾听你的心里话；但如果你不愿意，我也不勉强。”
不可培养告密者
《北京青年报》曾经报道过这样一件怪事：为了严肃班级纪律，哈尔滨市香坊区轴承厂子弟中学某班的老师竟然想出了一个刺激学生举报的“高招”：重金奖励举报者，凡举报一名违反班级纪律的同学，被举报者罚款5元，举报者提成3元，留下2元做班费。在金钱的刺激下，该班举报者骤然增多，很多同学因为举报而发了一笔小财。
在现实生活中，您的孩子是不是也碰到了这样的事情？为了钱或为了赢得老师的偏爱，孩子们学会了走向“出卖”，甚至“出卖”同学间宝贵的友谊。
针对这个现象，曾经在网上引发了一次大讨论。让人可喜的是，看了少年网友们关于出卖友谊的讨论，我很受感动，因为从大家的愤怒中，我看到了正义的力量如烈火一样在熊熊燃烧，而这正是人类的希望所在。
什么叫出卖呢？《现代汉语词典》的解释是：为了个人利益，做出有利于敌人的事，使国家、民族、亲友等利益受到损害，如出卖灵魂、出卖情报、出卖民族利益等等。显然，有出卖行为的人是卑鄙无耻的人，如大汉奸汪精卫、卖国贼袁世凯等等，都是中华民族的千古罪人。
既然出卖是一种汉奸式的卑劣行为，我们就需要认真分析一下，自己是否真的被朋友出卖了呢？如果自己犯了错误，朋友出于责任心以诚实态度报告了老师或有关人，一般来说，这不能算作出卖行为。当然，朋友的这种做法并不是最佳的选择，他（她）应当指出你的错误，由你自己决定怎样做。这件事也告诉我们，朋友之间包括同学之间，要学会尊重，学会真诚，学会保护，而不能学会暗地里“告密”，因为“告密”之路通向出卖的深渊，向往光明的少年万万走不得！
四川一所中学的班主任李镇西教师曾讲过他亲身遇到的一件事。在他的学校里有位从外校转来的女生曾经深感告密之苦。那位女生对他说：
我在原来的学校里一直是班上的好学生，但我却不喜欢我的班主任。因为她总喜欢在班上安插“间谍”——这些“间谍”其实就是我们班上的同学。
本来嘛，大家都是同学，可一旦接受了老师的“重托”当上“间谍”，就俨然成了“地下党员”：谁上课说小话了？谁在课余说老师的坏话了？谁在自习课上偷偷下“五子棋”了？等等，都得暗中细细观察，然后向老师汇报。最初担任“间谍”的大都是班干部，后来同学们渐渐知道了他们的“特殊任务”，都对他们敬而远之。于是，班主任便在普通同学中发展“间谍”。这样一来，同学之间都互相猜忌，互相防范，本来很好的朋友，往往因为一方告发了另一方而中断了友谊。
因为我性格比较内向，在班上很不起眼，所以也曾被老师“信任”。有一次，老师把我叫到她的办公室，对我说了一大堆“关心集体”、“主持正义”的道理，然后就说：“你负责自习课暗中记违纪同学的名字，然后，将这些写成字条，悄悄塞在我这本书里面。”她一边说一边指着她办公桌上的一本厚厚的词典。
师命不可违啊！但一想到我将充当告密者，就感到恶心，我实在不愿做这样的小人！怎么办？当天晚上，我在作业本上给老师写了一封短，大意就是说我眼睛近视，课堂上看不清远处的同学，所以完成不了这个任务。结果第二天，我再被老师叫进办公室时，她把我狠狠地批评了一顿，第一句话就是“你说你眼睛近视看不清，可你的学习为什么那么好？我没见你戴眼镜啊！”她又说我毫无起码的正义感，最后她说：“你实在不愿意就算了！但是，请千万别对任何同学说这件事。”我后来真的做到了没对班上任何人说这件事，但对我爸爸说了，爸爸说我做得对。然而，我却得罪了班主任。她对我明显冷淡，还常常在班上说什么“一个人不能只管自己的学习，而不管班上的事”、“有才无德的人是不可能成为真正的人才的”之类的话。我申请入团已经很久了，可每次都被她以“没有正义感”而卡下来。
李镇西教师讲起这件事的时候说：“在我的教育中，我从来就反对学生给我打小报告。对每一届班委干部，我都当着全班同学说：‘我不许任何班委干部给我打小报告！因为班干部是同学们的公仆，也是同学们的朋友！’我这样对班干部说：‘班上出现了什么纪律问题，你们按《班规》办就是了。只要你们解决了问题，不必向我汇报。动辄给我汇报同学的不良表现，这既说明你们的无能，又影响你们在同学们中的形象，反而不利于你们的工作。’但是我同时在班级里说：如果出现了重大的违纪现象，或其他严重的偶发事件，当学校下来调查的时候，任何知道情况的同学都应如实反映情况。——但这已经不是小报告了，而是大报告。所以，我班的班干部从没有给我‘汇报’的习惯，他们与其他同学的关系自然就十分真诚和谐。”
可以说，李镇西老师的做法是非常值得老师或父母学习、思考的。一个优秀的班主任，为什么不允许学生给他打小报告？我想并不是老师不想了解情况，而是老师能够为学生的心灵健康着想。
一些老师鼓励学生打小报告，从其内心分析，我相信老师并没有什么恶意，他们也是希望更详尽地了解班级情况和学生们的真实心理状况。但是，了解孩子的前提是尊重孩子。让学生打小报告，触犯了学生的尊严，对学生没有足够的尊重。
这样做会使学生对人产生不信任感，会对周围的环境草木皆兵，总觉得自己的行为处于被严密监视的状态。试想，生活在这样的环境里，学生能感受到快乐、自由吗？
怎样让孩子少“告密”，维护幼小心灵的纯真？我的教育建议是：
教育孩子做一个正直的人。父母和教师的榜样很重要，不要在家里、在孩子面前不停地唠叨同事、邻居的“不是”，也不要对同事和邻居表面一个样、背后一个样儿。这样做，等于无形中给了孩子一个榜样，让他们知道对人可以两面三刀。
分析告状原因。孩子告状大多是有原因。比如，有的孩子想表现自己，以引起老师的注意；有的孩子的确是受了委屈，或者因为他是班干部，在管理学生的时候觉得自己的力量不够，这时他们都会向老师告状的。所以，要具体分析告状学生的情况，具体对待，引导学生学会处理问题。
教孩子和同学友好相处。让孩子明白同学间的交往应该真诚、互相帮助、相互体谅。如果某位同学做错了什么或有什么缺点，不应该嘲笑、讽刺，也不应该向老师告状，而是坦诚地指出来，并帮助他改正。只有你做到这样，其他同学才会同样友好地对你。
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联合国在20世纪80年代末通过了《儿童权利公约》，1992年4月1日，《儿童权利公约》开始对我国正式生效。
儿童主要享有以下一些权益：
儿童享有公民应享有的各种权利和利益。儿童和成年人一样，彼此平等，具有相同的价值，在法律地位上和成年公民一样，享有一切的权利，只是有些权利如选举权、被选举权、民事权利、婚姻权利等，需要达到一定的年龄才能行使。
儿童有生命健康权。刑法规定，严惩杀害、摧残、伤害、拐卖、绑架儿童的犯罪行为，严禁家庭成员的虐待、遗弃儿童及其残害婴儿的犯罪行为。
儿童有受抚养的权利。父母是子女的法定抚养人。即使父母离婚，父母对子女的抚养权也不能免除，父母对子女的抚养要持续到子女能独立生活时为止。
儿童有受教育的权利。儿童的教育权包括父母的教育和学校的教育两个方面。父母或其他监护人必须使适龄子女或者被监护人按时入学，接受规定年限的义务教育（在我国目前就是接受从小学至初中毕业的9年义务教育）。父母违反这一规定的，应当依法承担责任。
儿童有人格尊严权。人格尊严权包括姓名权、名誉权等。学校、幼儿园的教职员不得对未成年人实施体罚、变相体罚和其他污辱人格尊严的行为；任何组织和个人不得披露未成年人的个人隐私；对未成年人的信件，任何组织或个人，不得开拆、隐匿、毁弃（因司法需要，公安、检察院依法进行检查的除外）。
儿童有财产权、遗产继承权。儿童有独立的财产权，如智力成果带来的经济利益、受赠的财产等，父母只能代为管理，无权处置，更不能占为己有。
儿童有司法保护权。涉及未成年人的民事案件和刑事案件，父母是法定代理人（代为起诉、上诉等）。对未成年人犯罪实行教育、感化、挽救的方针，坚持教育为主、惩罚为辅的原则，如一般不公开审理，不适用死刑等。
儿童有参与家庭、文化和社会生活的权利。当我们为孩子选择什么样的学校的时候，当我们决定让孩子学琴学画的时候，我们需要征求孩子本人的意见。
陪孩子做喜欢做的事情
在我们教育孩子的过程中，会发现孩子的兴趣和我们有差异。孩子经常执著地去做他们感兴趣的事情，那么做父母的怎么办呢？您是支持还是反对？在我看来，陪孩子做喜欢的事，是父母对孩子的一种责任，也是一种尊重，是非常重要的一种教育方法。
记得曾经看过一本台湾成功人士教育孩子的书，看后颇有感触。黄启珩女士事业有成，家庭幸福。在谈到教育子女的经验时，她的最大体会是要多陪孩子做孩子喜欢的事情。黄女士回忆了自己的童年生活，以及她对孩子的教育。她说：
我的两个儿女现在都在美国读博士后，别人都问我怎样才把孩子教育得这样优秀，其实我所做的只是尊重孩子的个性的发展，并注意多陪孩子做他们喜欢的事情。有这样两件小事，我至今都记得。
一件事是，女儿小的时候，很喜欢天文，对星座特别感到兴趣，常常半夜邀请我陪她出去看星星。也许很多父母会很自然地反应说，这么晚了还不睡觉，看什么星星！如果父母这么一泼冷水，孩子的兴趣可能被浇灭，他的才气也可能从此就被扼杀。所以，不管当时我有多困，多累，我都一定会亲自陪女儿出去注视着星空指指点点，和女儿谈一些日常琐事和人生哲理。直到今日，女儿回想起这件事，偶尔还会撒娇地让我陪她去看星星。女儿后来拿到高能物理博士，或许就是从看星星的兴趣中培养出来的吧！
另一件事，是关于我儿子的。我儿子到美国念地球物理后，我还是经常想办法做一些孩子喜欢的事情。虽然我们不在一起，但我仍然想方设法让儿子感觉到我的支持。每当我发现报纸杂志上面有与地球物理相关的报道时，我便剪下来，传真或者寄给孩子。儿子很感动，他把这些资料都贴在寝室的四周墙壁上，同学们问资料是从哪里来的，儿子总是骄傲地告诉同学们是妈妈提供的。
另外，陪孩子一起做一些事情还有一个好处，就是可以使父母的教育很自然，不是强行灌输。孩子大一些以后，我常常陪孩子去看电影。其实，家里也有电视和光盘，但我觉得还是看电影给孩子的印象更深刻。在看电影时，如果遇到和“性”有关的问题，或者电影中的男女正在做“那种事情”，我从不避讳，而是趁机给孩子讲一些性教育问题。我觉得这样的教育比较容易让孩子接受。儿子交了异性朋友以后，我就告诉他有关避孕的方法，并提醒他要善尽保护女友的责任，不可让她怀孕，因为事情发生之后对双方都不好，特别女方会受到很大的伤害；我还告诉女儿，在和男朋友交往的时候怎么保护自己，发生性关系的后果有哪些，让她知道事情的严重性，并懂得怎样去预防。我认为，与其禁止孩子和异性发生性行为，不如告诉他们做了那件事会有什么后果，让他们自己衡量该如何做。
现在，很多父母都抱怨陪孩子的时候太少，但我觉得陪孩子做一些事，并不是说要天天做，常常唠叨不停，反而会让孩子反感。要陪孩子，主要是陪他们做一些孩子自己喜欢的事，而不是父母喜欢的事。父母还要多听孩子的心声，多给孩子一些鼓励和肯定，这样亲子间的相处才会变得珍贵、和谐，孩子也会听话，会用心体谅父母的立场和辛劳。
黄女士给我们的建议是很有价值的。现在，许多父母感觉没有时间陪孩子，也有许多孩子觉得父母不愿意陪自己，因此双方很难找到沟通的渠道。也有的父母，虽然陪着孩子，但却只希望孩子做自己希望的事情，至于看星星、观赏动物等事情，常常被父母排斥在陪伴之外。这样，孩子非但不会感激父母，不会从父母那时得到赞赏，反而会觉得父母就是监工，时时刻刻监督着自己的学习和生活。这样，孩子能不反感吗？父母的话孩子还愿意听吗？
当然并不是说孩子每一个喜欢做的事情都一定会影响他将来的专业，但是我们在研究中发现最怕孩子对什么都不感兴趣。孩子喜欢做的事情很可能是他的潜能所在，而且他因为喜欢，他就会非常投入、非常自主、充满热情的去做。一个只要他有喜欢的事情做的孩子，那么他就很容易成为一个健康的孩子，他有一个正当的需求。所以我们要像培植幼苗一样地去培养孩子的兴趣，陪他们做喜欢的事情，去发展他的兴趣，使孩子走上一条快乐的人生之路。孩子的兴趣是非常珍贵的，就像一颗嫩芽，一旦它闪露出来的时候，我们作为父母就要给予关注、给予支持。我们做父母的要有一个博大宽容的心，孩子他可能喜欢一些东西，你不喜欢。比方说孩子可能把一些石子、碎木头拿回家了，孩子非常宝贝，但是有的妈妈非常爱干净，偷偷给孩子扔出去了，怎么什么都往家里拿？这样做特伤孩子的心。所以我们要以儿童的视角看问题，喜儿童所喜，乐儿童所乐，这样的话孩子就觉得你是他的知心人，你是他的好朋友。孩子正是在这样一个又一个兴趣的发展当中，他才能健康的成长起来，正是在父母陪他们做他们喜欢的事情当中，增进了两代人亲情的沟通。
怎样陪孩子做他自己喜欢的事？我的教育建议是：
捕捉孩子的每一点快乐。当孩子看动画片哈哈大笑时，当孩子玩游戏机累得满头大汗时，当孩子聚精会神地画画时，不要严厉地打断孩子“赶快去做作业！”静静地陪孩子坐一会儿，和他一起欢笑。在这一会儿，忘掉他的成绩、学业、功课和其他东西！
珍惜孩子的每一次请求。当孩子发出“陪陪我”的请求时，希望父母尽量满足孩子。
不要刻意地去教育孩子。陪孩子一起学习或玩耍，别试图把和孩子在一起的每一分钟都变成教育，而应该通过言传身教，孩子会一边学习一边观察，并从父母的言行中学习做人做事。
注意教育忌语
什么是教育忌语呢？
忌就是禁忌的忌，教育忌语就是有些话是不能说的。因为教师和父母对孩子说的话，对孩子的影响很大，有的话甚至会影响孩子的一生。教育忌语也可以称为软暴力，即说伤孩子的心的话，包括校园歧视、对孩子不理不睬，伤孩子的自尊心等。
我看过天津的作家蒋子龙的文章，我也跟他聊过，他说当时他上中学的时候，他特别想成为一个作家。但是他的作品经常被退回来，结果有的人就说了，蒋子龙你还想成为作家，咱们班将来出39个作家，剩下一个就是你。这话说得是多么刻薄，把人往绝路上逼的这么一句话，所以说这样的一句话让他记忆一辈子。
教育是一个神圣的事业，无论家庭教育、学校教育都是一个神圣的事业，神圣的事业就一定有所禁忌。那种侮辱孩子的话，歧视孩子的话是绝对不能说的。
从孩子的身心特点来看，孩子非常的敏感，他敏感就在于你是不是尊重他，是不是侮辱他。作为父母、作为老师，你批评孩子都是可以的，但是要注意的是，在批评孩子的时候，要从尊重孩子的角度出发，确保孩子不受身心伤害。如果说你是从一种尊重孩子的角度，你把孩子当成一个好孩子来说他的时候，你怎么说他，他都可以接受；他相信老师是为了他好，爸爸妈妈是为了他好。但如果你侮辱他，用侮辱人格的语言伤害他，那孩子是不能接受的。孩子可能用强烈的反弹来对抗，甚至有非常可怕的后果，这是我们要注意的。所以说我们要记住这样一个原则，可以批评学生但是不能侮辱学生，否则可能有悲剧发生。
批评是这样，表扬也是一样的道理。
有这样一个故事：一个妈妈看到孩子手工做得不好，情绪不高，妈妈就说：“儿子，你手工做得很好，你是很有天才的、很有创造力的，我看你是很好的。”没想到她儿子却说：“妈，你这不是侮辱我吗？全班都知道我做得不好，你还说有天才，弱智的孩子大概才会得到这样的表扬，你以为我听不出来？你是在挖苦我，讽刺我，你太虚伪，你根本不说实话。”妈妈非常的尴尬，没想到孩子会想得这么深刻。所以要特别注意，我们用表扬的方法引导孩子，要注意表扬要具体，要准确，要及时，否则可能也会伤害孩子。
有一位中国学者去北欧，见到一个五岁的小女孩，这位学者对小女孩说：“你长得这么漂亮，真可爱。”没想到不久，小女孩的父亲对这位学者说：“你伤害了我的孩子，你要向她道歉。”学者十分不理解：“我夸你的孩子，我怎么错了，道什么歉呢？”小女孩的父亲说：“你夸她的漂亮，不是她的功劳，是父母的基因决定的，跟她本人没有关系。所以你这样说她，实际上是说她是因为漂亮才可爱，这对她是一种伤害。如果你觉得因为她的微笑，或者她有礼貌而表扬她，她才乐意，这些才是她自己努力的结果。”这位学者听了，非常地感慨。后来他真的向这个孩子道了歉。
实际上小女孩父亲提出了一个很耐人寻味的问题。我们表扬孩子，表扬她的地方要准确。这个准确就是说，不是表扬她的生理的、先天的方面，而是要表扬她的后天努力。
著名儿童心理学基诺特归纳了不适宜教育孩子的10种语言：
不宜恶言。不要说“傻瓜”、“没用的家伙”等。
不宜侮蔑。不要说“你简直是废物”等。
不宜过分责备。不要说“你又做错事，真是坏透了”等。
不宜压抑。不要说“闭嘴”、“你怎么这样不听话”等。
不宜强迫。不要说“我说不行，就不行”等。
不宜威胁。不要说“我再也不管你了，随你去吧”等。
不宜哀求。不要说“求求你别这么做好吗？”等。
不宜抱怨。不要说“你做这种事真令我伤心”等。
不宜贿赂。不要说“你若考100分，我就给你买自行车、手表”等。
不宜讽刺。不要说“你可真行啊！竟敢做出这种事来”等。
总而言之，当我们教育孩子的时候，一定要注意表达方式，多一些鼓励多一些指导，不说伤害孩子的话，要记住一些教育忌语。我的教育建议是：
不要用侮辱的话批评孩子。批评孩子是正常的，因为对孩子伤害最大的往往不是批评而是轻蔑，如当孩子犯了错误的时候，千万不要说你是个坏孩子，你将来什么地方都不要就公安局要你；当孩子考试不及格的时候，你也千万别说你是个傻孩子，你是榆木疙瘩，这些话千万别说。当孩子做了错事的时候，建议父母要跟孩子讲你是一个好孩子，我们相信你是一个好孩子，但是你这件事做的不对，伤害了别人你要承担责任；当孩子考试成绩不好的时候，我们说你是个聪明的孩子，你是能学习好的，但是这一次你没考好要找找原因。如果用这样的一种态度对待孩子，孩子就不会在挫折面前倒下而会勇敢地、顽强地站起来。
表扬孩子要具体、准确。比方说，孩子你今天的碗刷得很干净，你今天的地扫得很干净，你今天的被子叠得很整齐，我很高兴，我觉得你真是干家务的内行；对孩子的学习来说，你学习的时候很专心，没有站起来走动，或者说比过去走动少了，你的字写得很认真；对于孩子的娱乐来说，你能够按规定时间玩游戏机，能管得住自己，真的很不容易。所以说表扬孩子是一门艺术，对孩子表扬时要注意，表扬要及时而具体、表扬聪明不如夸奖努力等等。
尊重孩子的智慧
河南大别山附近的一个县，有个男孩子叫赵幼新，让我很难忘。
赵幼新非常淘气，老师们不太喜欢他，叫他邪门儿大队长，但他是充满了个性和智慧的一个孩子。
有一个冬天，他和另外两个男孩子到冰上去探险。三个男孩子都是好朋友，很威武地在冰上走，排成一行，还唱着歌。突然，只听咔嚓一声，走在前面的一个男孩子踩到冰窟里去了，身子已经有点倾斜了。赵幼新走在最后，看到好朋友的处境，果断地说：趴下！把书包扔一边，你快趴下，四肢伸直，然后慢慢爬，慢慢爬过来。
站在一旁的另外一个男孩子着急地说，怎么不过去救他呢？
赵幼新说，你想想看，这冰面连一个人都经不住了，我们俩再冲上去的话，冰不就塌了吗？我们那不就全送命了吗！
这个男孩终于明白了是什么回事，于是和赵幼新一起对身处险境的男孩说话：快、快！慢慢爬出来。那个男孩子虽然很害怕，但也听从伙伴们的话，开始慢慢地往外爬，最后终于安全地脱险了。
为什么要四肢着地呢？赵幼新似乎很有经验。他知道接触冰的面积越大，就越安全，如果你要是成了一个桶，扑嗵一下就掉下去了。
正是因为赵幼新的智慧使孩子们都化险为夷了。我十分感慨，孩子的智慧，真是超出了我们成年人的想象，作为成年人千万不能低估孩子的智慧呀！
陶行之有句名言“谁若小瞧小孩子，他比孩子还要小”，所以我们对孩子要高看一眼，尊重孩子，尊重他们的智慧，和他们一起探索、前进，这样孩子就会感到心情舒畅，可以不受限制，把自己的聪明才智贡献出来。正所谓“自古英雄出少年”，少年人的主意通常是惊人的，是充满了智慧的。
有一位年轻的父亲对女儿编童谣的“智慧”也颇感惊讶。
有一天，父亲到学校去接读小学三年级的女儿丽丽，听到女儿和同学们一起在念：“放学钟声响，学生得解放；上街逛一逛，学习丢一旁，老师气歪嘴，妈妈拿起吓人的小木棒。”“妹妹靓，哥哥帅，如果不傻就去爱。”
这位父亲不禁问女儿：“你和同学们在说什么呀？”女儿告诉他在念童谣，而且很得意地说都是她自己编的。父亲十分不解，哪有这样的童谣？
由于女儿从小在妈妈的影响下十分爱唱童谣，现在女儿不仅喜欢说童谣，而且还学会了自己编童谣，本来是一件值得高兴的事，可是却让父亲担心起来，女儿编的是不是人们常常批评的另类童谣呢？
这位父亲和妻子商量后，决定要教育教育孩子，先问孩子为什么编童谣，孩子的回答很简单：好玩。
这个回答让母亲十分生气，要打孩子。这位父亲很理智地加以制止，并温和地告诉女儿，编童谣是好的，只有聪明的孩子才会编，但是要编好，要有意义。这位父亲很智慧，经过他的引导，女儿重新把以前妈妈教给她的童谣念起来，如“我在马路边，拾到一分钱，把它交给警察叔叔的手里边。叔叔接过钱，对我把头点，我对叔叔说了声叔叔再见。”让孩子明白这首童谣让孩子拾金不昧，做个好孩子。又比如“公鸡喔喔啼，催我早早起，伸伸腿，弯弯腰，我有一副好身体。”这首童谣是告诉孩子们要天天早起锻炼身体。女儿一边念一边明白了什么童谣是有意义的。
这位父亲知道，爱编童谣是孩子的爱好，不能因为她编的童谣“另类”就完全把她的爱好扼杀掉，而正确的做法应该是引导孩子发展她的爱好。这位父亲成功了。后来女儿编的童谣都充满了童真，比如在动物园里编的“麋鹿麋鹿你别叫，你瞧我在对你笑。麋鹿麋鹿你别走，我们做个好朋友。”以及在班级里编的“你拉我的手，我拉你的手，不怕小猫和小狗，我们一起往前走。”等等，孩子编的童谣不仅在同学们中广为流传，有的还在刊物上发表了。
可见，这位父亲的成功在于尊重了孩子的爱好、特长，并加以必要的引导，才使得孩子成长得更好。这样的父母是智慧的，是值得我们学习的。
如果父母单纯地严厉禁止，甚至加上斥责、打骂，可能得到的结果就是完全不一样的，可能孩子再也不会喜欢童谣，孩子再也不会编写童谣了，孩子创作的激情与智慧从此被阻断。在孩子身上一棵曾经萌芽的幼苗，可能再也不会长高、长大、长壮。
在日常生活中，父母与教师面临着各种危险，稍不留神就可能剥夺孩子的主人地位，轻视孩子的智慧，甚至会扼杀孩子的天赋才能，使孩子在家庭、学校中变成了“奴隶”，只能按照老师或父母的期望与要求走一条和别人类似的道路。
这绝非危言耸听。
关键的是，我们作为成年人，应该尊重孩子、尊重他们的智慧，和他们一起探索前进，我的教育建议是：
不要小瞧孩子。经常听到有些父母对于孩子的言行嗤之以鼻，只不过是小聪明，没什么了不起的。要知道，这样的说法会极大地挫伤孩子的自尊心，不利于孩子的成长。
留心观察孩子的才能。每个孩子生下来都是天才，这话一点不假。每个孩子身上都会有某些天赋，某些较突出的能力，只要父母用心一点，就能在日常生活中观察到。如有的孩子爱唱歌，一听到音乐就能有节奏地摆动身体，父母要做的不是加以制止：太吵了，安静一点！而应该发现孩子的能力，并给予肯定：不错，爸爸妈妈都不会你就会了。这样的表达会让孩子充满信心，我是聪明的，我是有本领的，这种自信会影响他的一生。
陪同孩子一起分享他的智慧。有些孩子很擅长讲故事、手工制作等，这都可以说是孩子的智慧，聪明的父母应该听孩子讲讲故事，陪孩子动手制作，当你亲眼、亲耳体会到孩子的能力时，你会更加惊讶孩子的智慧，对孩子刮目相看了。
平等是代际沟通的基石
21世纪最好的代际关系是两代人相互学习共同成长，这也是构建和谐的代际关系的主要目标。
我们在做中国中小学生学习与发展课题研究时发现，当面对“你认为未来社会最应该提倡的品行是什么？”一题时，父母与孩子两代人的回答显著不同。父母认为“最应该提倡的品行”是“责任感、正直、诚实和进取”；而中小学生却认为“平等待人、责任感、正直、进取”。这说明，当代少年儿童更尊重个人价值，注重平等，是平等意识增强的一代。
进一步分析发现，当代少年儿童是权利意识觉醒的一代。北京一位小学三年级的老师训斥一名女生，并命令其离开教室。该女生站起来说：“老师，上课是我的权利，任何人不能剥夺！”一个母亲冒着酷暑给5岁的儿子报了美术班、钢琴班，兴冲冲地告诉孩子。不料，儿子却严肃起来，说：“妈妈，您和我商量过了吗？”母亲愣住了，苦笑着回答：“你这么小，还用跟你商量什么呀！我还不是为你好？”儿子依然不领情。
实际上，上面两个孩子的态度完全正确。早在1990年8月29日，中国政府已签署联合国的《儿童权利公约》，承认孩子生下来就是一个权利的主体，他们拥有生存权、发展权、参与权和受保护权等四项基本的权利，与成年人是平等的。作为一个现代父母，必须尊重儿童的权利，并善于与孩子商量同其有关的事情。
研究早已证明，民主的家庭最有利于孩子成才，而民主家庭的重要特征恰恰是平等和谐。
化“代沟”为“代桥”
如果说教育孩子的困难，信息化动摇了父母的权威地位，恐怕是一个特别重要的原因。在今天这样一个时代，即社会的进步主要靠知识与信息传递，而不是靠经验传递，成年人的优势远不及孩子。
试想，当孩子在某些方面比大人知道得多，并形成了许多成年人不具备的观念时，两代人怎么对话？
令人悲哀的是，据一份权威调查显示，中小学教师谈起今天的学生，评价意见70%以上是否定性的，认为学生今不如昔的占90%以上。这也许正是代际冲突的重要原因。
很多父母跟孩子说话，一开口就说很长时间，非得把孩子说哭了不可。你没有A错还没有B错吗？没有B错还没有C错吗？总要给孩子找出个错来。孩子跟父母辩解是没有用的，后来好多孩子就干脆不说话了。
对话对话，两方说话，只要孩子不说话，父母什么问题也解决不了。所以父母最好能想办法尽量少说，让孩子多说，听孩子诉说。
做父母的要和孩子平等相处，有什么事多商量，要尊重孩子，不要打孩子，一定要平等和谐、说话算话。
代际冲突是痛苦的，但代际冲突又有积极的意义，它是社会变革、前进的基本形式之一。如果代际之间冲突较小，说明社会变化缓慢，几千年的封建社会便是最好的证明。
在中国当今的大变革中，子女与父母的冲突是不可避免的，所以更加需要加强教育与引导，加强两代人之间的沟通与理解，从而达到合作与和谐发展的目的。
明智的父母和教师会平等地对待孩子，因为他们认为自己和孩子生来都是平等的。
一个念小学三年级的男孩的做法就十分令人深思：他用节省下来的30元要“买”父亲的一天。
为了改善家境，多挣点钱，张洋的父亲连双休日也不休息。一个周六，孩子缠着父亲陪他到小区花园玩。父亲却说：“太累了，没时间玩。”孩子睁着失望的眼睛问：“你一天挣多少钱？”“30元。”父亲不耐烦地回答。一个月后又一个周六早上，孩子走到正要离家的父亲面前说：“爸爸，我‘买’你一天行吗？今天你就陪我吧！”原来，孩子没有上缴一个月的学校伙食费，每天中午只到外面买两个馒头充饥，想用省下的钱“买”父亲的一天，让父亲带他去公园。
在特级教师、全国优秀班主任孙蒲远眼里，孩子与成人是平等的。
一个刚入学不久的小男孩，在课间怯生生地走到孙蒲远老师面前，递给她一件东西，说：“我自己做的，送给您。”孙老师一看，是一个把画报撕碎又粘在一起的看不出模样的东西。孙老师想笑，但看着男孩那庄重的样子，她忍住了笑，努力发挥着自己的想像力，终于看出来了：“一个机器人？”男孩眼睛一亮：“对！”
教育家陶行知先生说得入木三分：“您不可轻视小孩子的情感，他给您一块糖吃，是有汽车大王捐助一万万元的慷慨。”孙蒲远是理解孩子的，她谢过男孩，并把那个机器人认真地夹在教科书里。
在孙老师的班里，上课的时候学生也可以去上厕所。如果去的时间长了没回来，孙老师会让另一个学生带着手纸去厕所，看看是不是那位同学碰到了什么困难？有人担心地问，您这么宽容，会不会让孩子养成一到上课去厕所的习惯？孙老师摇摇头说，几十年的实践证明，孩子们没有这样。
这就说明，如果孩子发现成年人能平等地对待自己，尊重自己，他“回报”的可能就是尊重父母和教师，严格要求自己。
心理学家研究发现，孩子在10岁以前有一个崇拜父母的年龄，很好教育，他觉得爸爸妈妈都是英雄。但是10岁到20岁进入一个心理上对父母轻视的年龄，瞧不起父母，他崇拜的人是电视明星了，觉得父母天天唠唠叨叨的、胸无大志，整天发牢骚，自己不成龙成凤，还让我成龙成凤。20岁到30岁开始对父母有所理解。30岁到40岁对父母有些爱。人到了40岁以后，才到了“常回家看看”的年龄，这个时候才能理解父母原来不简单，平平淡淡才是真，这时对父母就好多了。现在许多十几岁的孩子就处在一个很快从崇拜父母到瞧不起父母的年代。
那么这个时候父母怎么跟孩子沟通呢？当孩子不愿意跟您说话的时候，您就少说。您实在是特别想跟孩子说话，孩子又不愿意跟您说话，怎么办？
如何减少与孩子之间的摩擦，化“代沟”为“代桥”，我的教育建议是：
了解孩子。应了解一些孩子的生理和心理特点。譬如，关于儿童的反抗期。儿童从2岁到4岁出现第一“反抗期”，青春发育期出现第二“反抗期”。在这两次之间的7岁至9岁前后，还有一个时期表现为“顶嘴”阶段，这也是一种反抗现象。儿童的反抗现象不仅不是坏事情，反而对他们的精神发育至关重要。父母面对这种反抗现象不仅不能对其进行指责，反而要充分理解这种反抗心理，并给予正确的引导。只有反抗期得到正确引导的孩子，其自主性才能正常发展。有人甚至认为，没有反抗表现的青少年是意志薄弱的人。
每周开个谈心会。可以在周末的时候，全家开个生活会。如在吃完饭一小时之后，大家可以谈一谈，并给孩子一个发言的机会。大家相互谈谈这一周哪做得好，哪做得不好，哪些方面需要改进。这样的方式能让全家人相互关心、相互信任，共同的进步，这是全家人都能得到提高的一种好办法。
学会与孩子谈判
一般来说，代际关系能否融洽，关键是成人是否民主，是否支持和尊重孩子的合理意见，是否吸收孩子参加对事务的决策。事实上，今天的孩子不但有很强的参与能力，在信息等方面还具有许多优势。我常常和父母们说，21世纪最好的代际关系是两代人相互学习共同成长，这也是构建和谐的代际关系的主要目标。
在构建和谐的代际关系方面，王越同学的尝试令人赞叹。
王越是上海闵行区上宝中学的学生，当她在闵行区汽轮小学读书的时候，因为负担重，与妈妈发生许多矛盾。她是个小忙人，某个星期天竟然赶五个场子，先上琴课、参加红领巾理事会会议、鼓号队演出和儿童剧比赛，还要上剑桥英语课。除学校布置的作业之外，父母还给加一些作业。结果，王越说她就像一只被关在笼子里的小鸟，失去了飞翔的自由空间。
与有些同学的抱怨或厌学态度不同，王越先是反思自己做事拖拉的毛病，并在“雏鹰争章”活动中立下自己的“破笼章”争章目标：1．更加珍惜时间，养成争分夺秒、今日事今日做的好习惯；2．以较少的时间学更多的知识，用省出来的时间做更多自己喜欢做的事。为了尽快冲破“鸟笼”，王越还热情主动地与妈妈商议，母女俩制订了一份“加一减一、减一奖一”的作业量平衡计划书。所谓“加一减一”，就是每逢孩子学会一个本领、获取一点知识、感悟一个道理、取得一项荣誉等，都可以减去一个小时的家庭作业时间；所谓“减一奖一”，就是每减去一小时的作业时间，父母再奖励孩子一小时属于自己的时间。
王越的自主精神感动了妈妈，妈妈与女儿一起制定了“放飞章”。争章目标是：1．做孩子的生活导师，认真解答孩子的生理及心理成长问题，促进身心健康；2．倾听孩子的呼声，理解孩子，平等相处，互相交流，减压增乐，提高孩子的学习能力；3．与孩子一起学习，互相探讨，互相监督，共同进步。考章办法是：1．在孩子拥有一项能力锻炼的同时，自设的家庭作业可以减少或全免；2．双休日的课外学习任务完成出色，可获双倍自由时间。
“破笼章”与“放飞章”的实践效果如何呢？请看2004年11月15日至12月15日的考章记录，王越的家庭作业完成情况全是良好，助人为乐和锻炼能力的事做了许多，奖励自由活动时间19个小时。在这些可以完全自由支配的时间里，王越看课外书、与同学出去玩、玩电脑游戏、与爸爸下棋、与妈妈唱歌等等。可以看到，充满自主性、富有趣味性和可操作性的争章实践，使王越成为了学习和生活的主人。她被评选为“勇于填平家庭代沟”的上海市“十佳”少先队员。王越开心地说：“现在，我求知的范围更广了，学习的内容更深了，玩的时间反而更多了。”
王越的经历说明了，家庭也可以学点公司管理的经验，孩子的行为规则一旦约定俗成，就不用三令五申，照章考核孩子的行为就行了，也就不再需要父母长期唠唠叨叨了。家庭中签订亲子合同，其意义在于它是一种相互制约共同提高的手段。亲子合同不是单方面的要求，对孩子和父母都有相应的要求与规定，这样的合同给予了双方相互的信任、相互的督促。
河南郑州有一个家庭签的“亲子合同”可以值得我们借鉴：
王宝贝的妈妈一直希望自己的独生子比同龄人优秀。从幼儿园开始，她就经常问他一些问题，渴望了解他外面的生活，想帮他少走弯路，做一个懂事聪明的孩子。他上小学后，王女士就更关心了，每天不是问学习，就是问成绩，要不就问他与同学的关系，还陪着他做功课。
其实，王宝贝是一个勤奋好学、性格开朗的四年级学生，在班上成绩一直名列前茅，是第五届宋庆龄奖学金获得者。王宝贝说，他很努力地学习，希望妈妈满意。本来在学校一天的生活已经很紧张了，回家还要应付妈妈没完没了的问题，不回答吧，妈妈就很不高兴，他特别无奈。特别是吃饭的时间，妈妈坐在一旁，又是夹菜又是夹肉，还不停地说：“儿子，你多吃点蔬菜，补充维生素和纤维”、“儿子，别吃那么多面食，当心发胖”。本来香甜的饭菜，让妈妈搞得没胃口。
于是，王宝贝提出要和妈妈签份合同。合同是这样的：
1、以后妈妈不在吃饭时间问王宝贝的学习情况；作业不会时，妈妈不许发脾气，不许敲桌子，要耐心讲解；周末晚上给王宝贝放松时间，不能硬性规定必须21点睡觉。
2、宝贝要主动跟妈妈谈心，不乱花钱，不瞒着妈妈做事情，每天洗自己的碗，叠自己的被子。
3、合同有效期：本学期。
从王宝贝和妈妈签订的合同里，我们能得到什么样的启发呢？
合同是作为一种教育方法或手段意义上的“君子协议”，即使它并不像法律条文那样严格、正规，但对亲子都具有约束力，避免了口说无凭和随意更改，体现了亲子之间讲诚信、相互尊重和平等的人格关系。
如何与孩子签订一份合理的亲子合同，我的教育建议是：
规定要具体。每一个规定要客观、具体，不能太笼统。如协议中的第一条如果写成“妈妈不能唠叨”；第2条如果写成：“王宝贝得听妈妈的话”，协议可能在实际中不好执行了。遇到事情时，妈妈可能会争辩：我就说这一句话也算唠叨吗？我这么做难道不是听你的话吗？
确定协议的有效期。这能提醒父母和孩子，任何行为都必须坚持下去，不能出尔反尔，哪怕有困难，也要克服困难坚持。
规定惩罚方式。有可能由于孩子年龄小一时无法遵守协议，或者父母由于某些原因违反协议规定，这该如何处理呢？一个完整的协议必须有违反协议的惩罚措施，这对于违反者不仅有一个警示作用，而且会渐渐使家庭形成按规则办事的氛围，这能更好地促进家庭内部民主的相处模式。例如，有的亲子协议规定，孩子如果违约，一天不能看电视；父母如果违约，去爬12层楼梯，因为父母较胖，这也是孩子为父母着想的惩罚。这就是可行的惩罚措施。
双方签字。让父母和孩子都感受到协议的严肃性，只要签下自己的名字，协议就开始生效，就开始对各自的言行具有约束力。
写信给孩子是交流的好办法
傅雷是我国著名的翻译家和教育家，他写给他的孩子的《傅雷家书》，早已经成为脍炙人口的一本好书。此书可谓经久不衰，至今仍在重新印刷。这本书以书信的方式把一位关心孩子成长的父亲的话用平实的、语重心长的语调记录下来，读来倍觉亲切。所以，尽管这本书是傅雷先生多年书信的结集，尽管这些信只是写给他自己的孩子的，但《傅雷家书》至今仍成为许多人用来教育孩子的经典之作。
书信，是人们交流情感的重要方式，但大多数人往往把它用在具有一定空间距离的交往中。尤其是现在，通讯工具越来越发达，人们写信的机会也越来越少了，打电话、发手机短信几乎代替了书信。当父母和孩子同处一室的时候，就更觉得用不着写信了。但在教育孩子方面，写信交流常常是一个非常好的办法。当您觉得和孩子进行口头交流效果不太好的时候，当您希望自己的话语充分引起孩子关注的时候，就可以用这种方法，即使您和孩子近在咫尺。这是因为书信交流，父母在写信的时候大多平心静气，思路清晰，条理完整，是一种“润物细无声”的教育方式。而且，孩子容易会对父母的话当成耳旁风，但如果您写成文字，孩子就不会不注意了，这样更容易触动孩子的思想。当孩子给您回信的时候，他也能够充分表达自己心中的喜怒哀乐，并且在写信的时候锻炼文字表达能力。
父母与孩子进行书信交流，内容非常宽泛。一位叫于秀娟的母亲给女儿写的信的主要有3种内容，一种是关于读书的通信，一种是关于花钱的通信，另外一种通信则是关于成绩的。她举例说：
女儿小学毕业前夕，她提出要拿钱给同学们买纪念卡，以表达几年来同学之间结下的真挚友谊和浓浓的情感，这是人之常情。面对女儿的合理要求，我们无法打击她的热情，便答应下来。晚上，我经过一番思考和准备，给她的抽屉里放了一封信。在信中，我给女儿算了一笔经济账，详细列出了她一年来为同学、为朋友过生日、送礼物等的种种花销，同时我还引用了一篇来自贫困山区希望小学的报道，里面介绍了几位不畏生活困难、勤奋读书的小学生。随信我还附上了几张我亲手做的精美贺卡，里面还夹着自制贺卡的方法。第二天，女儿看到了信，她先是缄默不语，静静地思考。接着，她惊讶地说道：“真是不算不知道，一算吓一跳。我竟然花去了几百元，够那些小朋友几年的学费呢！”她拿起了我给她做的贺卡，爱不释手地看着，说：“哇，这贺卡比买的还棒，妈妈手真巧，我也要做，我要跟您比一比……”
有的父母很疑惑：“写信，是两个住得很远的人才干的事吧？我们住在一起，为什么还要写信？”
其实，信可以是两个住得远的人写的，也可以是住在一起的人写的。更重要的是，给孩子写信能让孩子意识到他在你眼里的地位，这样的效果是不错的。
有一位妈妈到学校接女儿竟然发现，女儿在课上的写字姿势很差，眼睛离书面最多10公分，而且写作业的速度是全班倒数5名内。这位妈妈回家后很严肃地和女儿谈了半个小时，最后不免声音又硬又狠，惹得弱小的女儿哭了起来，第二天就没有和妈妈说话。这位妈妈着急了，于是决定给女儿写第一封信。当女儿收到这封信时，眼睛放光，因为这是她收到的第一封信呀！刚看了一句就说：“妈妈，你是把我当作平等的人吧？”最后看完后，女儿跑过来紧紧抱住了妈妈。
女儿能从妈妈的一封简单的信中读出平等、尊重，当女儿紧紧抱住妈妈，母女间的所有怨恨与芥蒂可能就烟消云散了，这何尝不让做母亲的高兴呢？
当然，写信只是教育孩子的一种方法。父母们应该学会运用多种方法对孩子进行教育。但写信能表达出父母内心中对孩子最真挚的情意，孩子在读信的时候也能从字里行间体会到父母对他的关爱，亲情的激发就是一种珍贵的教育。
怎样给孩子写信，以书信沟通父母与孩子的心？我的教育建议是：
给孩子的信要有真情。写信给孩子之所以是一种好的交流方式，就是因为这种方式很感人，多是写信人真情的流露。如果父母不能用真情与孩子交流，写信也只能流于形式。如可以把心里话写下来，放在孩子的床头。但是别急着问他看了没有或者看了之后怎么想的。因为孩子肯定会看的，但是他看了之后可能什么也不说。您又有心里话了，可以接着写第二封、第三封信。
写信可以是多种形式的。比如，有的家庭用“家庭日记”的方式，还有的家庭经常使用留言条。不管怎样，只要您采用文字的形式与孩子进行真情交流，就有可能收到事半功倍的效果。
掌握时机。当有些事情父母无法说出口的时候，或者与孩子冲突升级的时候，父母给孩子写信交流，可能比当面开口效果更好。因为父母写信时心情会平静下来，说出的话会中肯一些，而孩子看到父母的信，自然会有些反思，可能会更容易理解父母的。
让家庆成为亲情的圣典
有一个家庭虽然挣的钱不是最多的，家里也不是特别有钱有势，但一家人父慈子孝，相亲相爱，和和美美，邻居都很羡慕。这样一个和睦、甜蜜之家，秘诀在哪里呢？原来这个家庭一直有一个几十年的老传统——举行家庆，即家庭的节日庆祝。
什么是家庆呢？就是父母的结婚纪念日。原来家庭有了孩子之后，父母就开始想我们不能只给孩子过生日，我们也要给自己过生日，让孩子给我们过生日。我们的家是因为我们结婚而来，所以说我们两个人的结婚日就是我们家庭的纪念日，要举行家庆。刚开始只有夫妻两个人一起庆祝，后来孩子大了，孩子到了父母的结婚纪念日都来庆贺，重温父母给孩子们带来的快乐，聚在一起讲一讲孩子的成长，全家人交流一下感情。后来家庆成了维系家庭的重要节日。因为有了这个家庆，孩子对父母多了一些理解和敬意，感激之情，懂得没有父母哪来的孩子，所以他们非常珍惜这一天。孩子非常孝敬长辈，长辈疼爱孩子，大家的心融在一起，所以说这个家庭就是个和和美美之家。
我认为，在当前越发快节奏、忙碌的生活里，其实每一个家庭都可以举行自己的家庆，让家庭中的每一个人都放松身心，相聚交流，这是一种多么重要的心灵之约呀！
我们为什么只会忙着给孩子过生日呢？没有父母哪来的孩子？让孩子知道父母的结合对他们的意义，这对孩子理解家庭、理解爱情、理解生命意义不是很重大吗？
家庭是社会的“基本细胞”。20世纪80年代以来，由于全世界家庭数目剧增；家庭规模日趋缩小；离婚率普遍上升；人们的家庭观念也在发生变化，种种家庭问题给社会带来巨大冲击，日益为国际社会所关注。1993年2月，联合国社会发展委员会作出决定，从1994年起，每年5月15日为“国际家庭日”。设立“国际家庭日”旨在改善家庭的地位和条件，加强在保护和援助家庭方面的国际合作。
可以说，现代家庭受到了家庭外部环境的重视，虽然设立“国际家庭日”并不能保证每个家庭的美满、幸福，但已经表明美好的家庭对于社会的价值与意义。而如果对于家庭自身而言，家庭成员间的和谐相处则是最重要的。
和谐是我们的幸福之本，中国优良的传统文化如果用一个字来概括，那必定是一个“和”字。如孔子说“和为贵”；如荀子说“和则一，一则多力”；如孟子说“天时不如地利，地利不如人和”。毫无疑问，和谐的家庭是温馨的家庭，和谐的校园是快乐的校园，和谐的社会是自由的社会，和谐发展的人是幸福的人。
和谐是成功的非凡境界。如果两代人学会了与人相处和谐、与社会相处和谐、与自然相处和谐，那就真正踏上了坚实的成功之路。自然，这是家庭教育追求的重要目标之一。
家庆似乎只是这一追求的一种简单方式，通过家庆可以维系整个家庭的感情，使家庭成员感到亲情融融。
这个世界上美好的东西很多，亲情，便是其中之一。亲情是人类永恒的话题。只要我们生活在世间，或者说只要我们还活着，我们就离不开亲情。家庆能让孩子体会亲情，通过家庆能让孩子懂得，亲情是一种力量，它能够给予人们战胜困难的勇气，它能够净化人们的心灵，它能够提升人们的思想境界。生活是不能没有亲情的，而生活里就时时有亲情在温暖着我们。
更让我认同的是，家庆能使每个家庭成员自觉意识到自己的家庭地位的变化，以确立个人的家庭责任感，并能将这种礼仪传承给下一代且有所发扬光大，我相信这反映了一种智慧。
父母如何考虑设立一个家庆日作为纪念活动，以加强家庭情感交流，我的教育建议是：
选定一个日子。家庭庆祝日应该是与家庭有关的节日，是除了孩子的生日、父母的生日之外的对于家庭有重大意义的日子，可以是祖父母或父母相识、订婚、结婚的纪念日、也可以是孩子的人生路上特别值得纪念的日子等，只要一家人能接受并认可就好。定下的节日要以一定的方式庆祝，并要长期坚持下去，才能对孩子形成类似“家风”的影响。否则，一时兴起的庆祝只能给孩子一种一时新鲜的感觉，过完就可能忘了。
教孩子必要的礼仪。要让孩子知道家庭庆祝日是独特的，是家庭的重要的纪念日，和平时过的节日不同。所以要教孩子注意穿着、言行举止要得体，穿整齐、干净的衣服，或稍微正式的服装，以表示节日的庄重与严肃。再比如教孩子要有礼貌，吃饭时嘴里吃着东西不要说话；请求别人帮助要说“请”，接受别人帮助时要说“谢谢”；和同龄人一块玩耍时要懂得谦让、注意安全等等。
父母以身示教。要让孩子成为一个孝敬的孩子，父母必须自己首先做到，为孩子树立一个可以效仿的榜样。在孩子面前，父母应该表达出对自己父母的关爱和孝心，让孩子亲眼目睹亲身体会，榜样对于孩子的成长是一种重要的力量。
庆祝要节俭。家庆是一个团聚的快乐日子，举行庆祝会是一种仪式，但不宜以庆祝为名，大肆在饭店开豪华饭局或者追求过于时髦的“流行”活动，庆祝会应该以节俭为重。要举行庆祝会，其实可以在家里举行，大家一起动手准备，互相帮衬，一家人聚在一起才是最有意义的。当然，外出野餐、踏青，都是可以选择的方式，具体方式要考虑家庭的具体情况。总之，家庆不可过于物质化，而要突出浓浓的亲情与和谐的精神，这才是家庆的魅力所在。
和孩子来个有效的沟通
父母与孩子的沟通和对孩子的管教是儿童进入社会的桥梁。儿童降生后的最初几年内，父母是孩子的第一任教师。理想的父母，不仅是孩子的保姆，也是孩子的老师，更是孩子的朋友。学会与孩子的良好沟通可以把父母的期望和爱抚充分地传递给孩子，并为孩子提供最适当的成长环境，最适宜的学习机会，以及最愉快的生活空间。
作为父母，如果要培养一个成功的孩子，就应该成为与孩子沟通的高手。如果能成功引导孩子的想法和理想、行为，那么培养出一个有主见、有选择能力的孩子就不是件难事。
著名心理学家劳伦斯·斯泰因伯格教授经过长达3年的调查研究，发现缺乏与父母沟通、缺乏向父母吐露心声的孩子，在学业方面遇到麻烦的可能性较大，沾染上吸毒或酗酒等恶习的可能性也较大。另外，缺乏与孩子的有效沟通，忽视孩子身上发生着的变化，更会让孩子从感情上疏离父母，甚至会造成孩子性格心理上的缺陷。研究证明，孩子在11岁以前，倾向于把心中的想法告诉自己的父母，父母在他们心目中排在了第一位；但孩子进入青少年时期，这个顺序就完全颠倒了，他们会把心中的想法告诉自己的朋友，而后是他们的老师，最后才是他们的父母。更为可悲的是，疏离父母的结果，增大了孩子们酿成悲剧的可能。
例如在校园暴力中受侮辱的学生反而自杀的事件，人们感到奇怪，为什么这些孩子受到欺负不敢向父母诉说，非要选择自杀这条路呢？其实就是因为亲子间平日缺少沟通，孩子们误认为如果告诉父母，父母不会相信，自己反而会挨打。可见，亲子间如果不能沟通，孩子远离父母，实际上等于父母完全丧失教育能力。
有个平时动作总是慢腾腾的小学一年级的孩子对父亲说：“爸爸，今天体育课上我跑了第一名！”父亲有点纳闷，但还是说：“小冠军，快把比赛的实况给爸爸描述一下吧！”原来是上体育课的时候，全班同学分成四组比赛，这个孩子在小组跑了最后一名。然后每组最后一名同学再比赛一次，这个孩子就是这次“安慰赛”的冠军。孩子明明是小组比赛的最后一名，只是可怜的败将中的冠军，还值得高兴吗？但是通过谈话父亲发现的是孩子可贵的自尊心，于是决定和孩子一起庆祝“过五关斩六将”，闭口不谈“败走麦城”。试问，哪个孩子不愿意和这样一个能理解自己的父亲沟通呢？
有一位母亲在咨询电话中对我说：“我的孩子都快初中毕业了还看‘闲书’，怎么办？”我问：“什么闲书？”她回答：“《读者》、《世界博览》……”我说：“这些杂志很好呀！说明您的孩子有自学能力了，您不必担心……”她答：“是啊，孩子也说我不爱学习，跟不上时代，还给我开了个书单上让我学习。”我关切地问：“您读了吗？”她不好意思地回答：“没怎么看，孩子还经常检查我，督促我……”这是一个多么好的孩子啊！可惜这位母亲没有积极地和孩子沟通，没有完全懂得如何向孩子学习。
有些父母在和孩子沟通上过于急躁，总幻想一两次聊天就能和孩子成为知心朋友。这不可能，因为两代人年龄差异很大，又成长在不同时代，理解需要有一个过程。如果只有急切的心情，缺少扎实的行动，那就只好在亲子关系上长期吃着“夹生饭”。
父母和孩子的沟通，实际是两个生命的碰撞。应该说，碰撞所产生的内容是无限丰富的，它所达到的高度也是没有止境的。如何保证与孩子的有效沟通，我的教育建议是：
鼓励孩子要预先多思考。应当让孩子明白：能够自己思考是有益的。让孩子养成“如果……”的思考习惯是件好事，这样她才能在同一时刻考虑几种不同的选择。但不要因此而奖励正确的回答，惩罚错误的回答。明智的父母亲并不急于在孩子一犯错误的时候就指出并纠正他们。如果你这么做，孩子自我检查和自我纠错的能力就得不到充分的发展，他也无法获得充分的自信。成年人喜欢有礼貌地反驳别人，这同样适用于父母与孩子间的任何交往。你可以允许孩子在好的气氛中阐明他的想法，反驳你的观点。好的父母亲会为孩子智力和自信的成长感到自豪，并且不惧怕孩子的异议。
定期和孩子沟通。有的父母一高兴，就整天和孩子泡在一起；工作忙了，就很长时间不理孩子，这种冷热病，最不利于和孩子建立巩固的联系。应该建立一种规则，如坚持定期开家庭民主会，每到星期六、星期日，父母可以和孩子一起把一周的功课复习一遍，洗干净全家的衣服，打扫好屋子。然后大家坐下来，互相倾心交谈。
善于倾听。许多聪明的父母就是善于倾听（即使自己不感兴趣的话也要耐着性子听），让孩子十分乐意与其交谈，使沟通变得容易。父母如果确实在交谈时有许多工作要做，千万不要装着在听，最好说出来，如“我希望有时间听完你说的话，但是如果现在不走的话，我就会失约了，等我回来，我再和你长谈。”如果以这种方式表示理解孩子的感情，就会使孩子有机会倾诉自己的内心想法。另外，倾听的过程中还要发现孩子谈话中的闪光点。发现孩子第一次正确运用成语，要给予赞赏；第一次引用了一首古诗，要表示受到感动等。这样，孩子不但愿意经常和父母沟通，而且还会自动提高沟通的质量。
多用“我”字句型。父母在和孩子沟通的时候，要特别注意变换一种表达方式，最好用“我”字句型。譬如，“我对你上课不遵守纪律感到失望”，和“你上课讲小话真让我失望”大有不同。后一句话，包含着父母的批评与责备，孩子会因为父母的失望而产生负罪感；而前一句话听起来父母是在同情孩子，而不是批评责备。