你“装”了吗？——《装小资速成手册》

字体:小中大 |打印发表于: 2010-5-22 19:15    作者: 幕小七    来源: 温州博客

A 其实“装”也是一种境界

　　如何装有文化爱读书？

唐代，非著名诗人章碣曾很感慨地说“刘项原来不读书”，如果你能像刘邦、项羽那样，是不需要装读书的。装读书，可以装出一个人的深度。首先，但丁的《神曲》，歌德的《浮士德》，卜伽丘的《十日谈》，弄几本来撑撑书架，甭管自己喜不喜欢，也甭考虑是否同意作者观点，这年头真正读懂这些书的人，你可能一辈子也遇不到几个。

千万别买一大套《莎士比亚全集》精装本，这是暴发户级的装，还不如不装。什么《威尼斯商人》《罗密欧与朱丽叶》这种连扫地大妈都知道的书就别买了，要专拣那些别人连听都没听过的书买。另外，在这种书上，你一定得想办法积一点小灰，这就是所谓的“历史厚度”，至少说明这本书不是刚买来装样子的，但灰尘也不宜太厚。关于书的新旧也一定要把握个度，全新的肯定不行，那是暴发户的书架。

好了，大功告成，品味自然也就有了。试想，某天，一个毛头小子跑你家来，看到书架上有几本莎士比亚，正想装一把文学青年和你探讨探讨，可他拿下来一看，《安东尼与克莉奥佩特拉》。傻了眼，然后假装翻了几页，看到你不经意间夹在里面的书签——一张上世纪某天的歌剧门票，还不把他震撼得一败涂地?就这么几下，啥也不用说，你已经是一个成功的“装者”。

　如何装潮，玩转“星巴克”

想玩行为艺术，必然就少不了道具。想去星巴克装把牛人，你就得先舍得花钱。首先你必须带一本杂志，啥?《读者》?呸！你丫就只配去成都火车站买杯豆浆蹲着喝。中文的杂志一律PASS！必须得英文原版的! 什么?《Reader’s digest》?我说你丫有完没完啊？按照小资的标准，连《国家地理》、《TIME》之类的杂志都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调，起码得拿本《Economist》吧。

手机的话怎么也得带个Iphone，甭管多不好用，版本一律破解成阿拉伯语或者希伯莱语，倍儿有面子；电话响了先说:Bonjour!再说Gutentag！你要说hello，你都不好意思和别人打招呼。咖啡杯决不能用店里的，不就一大瓷杯子么，上爱玛仕去，一千元一个，到了店里，付了钱，把杯子递过去，跟小姐特客气地说，麻烦您用这个杯子装咖啡，别的杯子我喝不惯。去之前你还得去银行换几十张一美元的零钞，走的时候扔在桌上，穿过大厅的时候就听后面服务员喊：先生，您的钱忘记拿了！要的就是这效果，你此时就缓缓回头，冲她回眸一笑,说：哎呀，我在美国喝咖啡，给小费给习惯了，你就收着吧！

于是你就可以在万众仰慕的目光中走出“星巴克”。天那么蓝，空气那么清新，这是一次多么完美的“装行为”啊！

　　为什么我们不能活得真一点？

其实很多人对“装”都做出过总结，非常形象：“装就是把耍酷、比贱、装嫩，发挥到一个极不要脸的境界。”

这年头爱装的人都是成批的，男的装主要就是装酷，装成熟，装深沉，装有品位，只要能装的就都装。装深沉就是赶大伙儿都玩得尽兴呢，自己一人找棵大树，坐树底下仰头看蓝天，要不就看大海，目的就是为了引人注意。再说装成熟，装酷的，到哪儿都叫嚣，拽的跟什么似的。自以为多风流倜傥，多了解女人，一提到感情就一副没了爱的感觉，看破红尘的样子。

女的装可爱装处女的就是把眼睛往死里睁，能睁多大睁多大，然后凑你脸旁边，歪着个头，眨着死鱼一样的眼睛问些白痴问题，比如说，是不是男生吻了女生，女生就会怀孕之类的。其口音还必须得学台湾腔，每句话后面都得带个“啦”。你问她句， “吃饭了么”，人家跟你说“我吃完啦”！——没错儿，吃完就拉，消化得够快的。

话说回来，其实，我们真的犯不着去学这些东西，生活已如此繁忙，为何还要花着心思去装呢？都说现代人活得太累，其实就是太爱伪装自己了。如果我们每个人都能坦诚一些，不管是对自己，还是对别人，活得真一些，生活自然也就轻松下来了。

B 十大“装”行为

　　排行榜第10位

　　网球、保龄球、高尔夫

上榜理由：如果你喜欢篮球、足球、斗地主，对不起，那您出局了。小资们喜欢的运动不管是什么，那一定得情调高雅，还得必须花钱的。你一定要会打网球，而且要达到保证打球的时间比捡球的时间多的水准；你还要会打保龄，最好能打到180以上，以便在保龄球馆得一些钥匙扣之类的小奖品送给朋友；如果条件许可，你还应该掌握几种高尔夫击球的姿式，以防万一在练习场击球时误中他人或扭伤自己的腰。

这些都是小资们装有品味必备的基本条件，是平常向同事们吹嘘的资本，即使花钱花得心疼，那也必须撑住。

排行榜第9位

　　出门就坐出租车

上榜理由：如果你能开得起私家车，那么你不属于我们讨论的范围，你也不用装了，直接开自己的车出去就行。让一个自以为有品味小资屈驾去坐公交车，显然是不可能的，而拖拉机驴车马车又不能在城市里运行，开摩托车要戴头盔会弄乱发型。所以“打的”是爱装的小资出门的首选，他们才不会去管这个月的工资是不是全花在打车上面了。

排行榜第8位

　　起外国名，说话加外语单词

上榜理由：爱装的小资可能是爱国的，但这不妨碍他们自己取名叫“木勺影子”或者“布鲁斯陈”。不管是英语日语西班牙语广东话，随时都有可能出现在他们的日常交流中。这些单词用的是不是地方并不重要，重要的是一定要经常挂在嘴边。他们认为这样才能和平凡的大众拉开距离。比如，你去一个夜排档吃烤羊肉串喝二锅头，老板递给你酒的时候，你可以这样说：“Oh No! Sorry，我要一瓶冰镇的二锅头，and，请给我一个酒杯好吗? YouKnow，我不习惯用瓶子喝。”

排行榜第7位

　　饿死是小，失节是大

上榜理由：如果你像上面说的，在夜排档或者蹲在路边吃过盒饭，你就只能洒泪告别爱装的小资队伍了。如果兜里只有20块钱，你可以选择饿着或者到星巴克喝一杯咖啡，而不能去吃麦当劳的套餐。星巴克、SOGO、RIDAY、马克西姆、香格里拉、哈根达斯……这些地方都听说过么？你别嫌贵！还不打折！如果你铁了心认为自己就是天生要跟别人不一样， 那么粥、汤、凉茶、鱼香肉丝饭、炒田螺、臭豆腐、韭菜炒鸡蛋、大排面……这些东西从此以后就基本告别你的食谱了。

排行榜第6位

　　喝咖啡，品烟

上榜理由：如果你认为只要是有嘴巴的人都会干这两件事，那你就错了。小资喝的咖啡都必须是现磨的，如果是罐装的，必须对品牌，原产地，味道特征等等了如指掌，否则喝起来就没有品位。另外，小资基本都是要抽烟的，抽烟最好是抽烟斗或雪茄。如果是抽纸烟，那么请记住乱弹烟灰或者边抽烟边吐痰挖鼻孔什么的，最好改改；抽烟的时间地点也要有所选择，小资通常只在夜里抽烟，具体场景有：独自等车的夜色弥漫的街头，深夜电脑前的冥想，凌晨对远方的他(她)思念之胃痛时分等等。

排行榜第5位

　　晚上不睡，早上不起

上榜理由：早睡早起这种一般人的生活习惯在小资这里是行不通的。凌晨两到三点是普通小资通常的上床时间。当然不是叫你在凳子上傻坐，你必须去那些有品味的地方，例如参加各种party、看画展、看小剧场话剧。或者在家里听音乐看碟片看书。总而言之，要装就要装得彻底，不过当你在熬夜装小资时，你最好在网上将这件事情通过某些特别的方式告诉你周围的朋友，以便他们传诵。

排行榜第4位

　　电影不看普通，音乐不听流行，看书不看电视

上榜理由：电影院显然比在家看盗版有情调；流行音乐是大部分人的爱好，而爱装的小资始终认为自己是少部分人。如果你家有一个平面直角大彩电，劝你卖了吧，甭管你家电视有多大，都没品味，小资们的家里通常有一个书架，上面全是一般人看不懂的书。他们喜欢的电影要满足一个条件，就是最好电影导演也不懂该电影在拍些什么。什么叫小资，就叫小有资本。有了资本就得和群众拉开距离，走就得走非主流的路线。

排行榜第3位

　　恋爱无罪，分手有理

上榜理由：一对一的恋爱已经过时了，姐弟恋、师生恋、三角恋、婚外恋、同性恋等才是首选。两人结婚如果三个月内还没有离婚，是一件足以令人担忧的事情。小资早有名言：爱情没有对与错，早与晚，只是时间的问题。“相信感觉”是他们唯一的信条，感觉没了便“Say Bye Bye !”而且，上法院离婚打得头破血流，那都不是小资。


排行榜第2位

　　胃痛——光荣!

上榜理由：不按时吃饭，不按时睡觉，不按时起床，抽烟喝酒喝咖啡……您琢磨琢磨，这铁打的胃也受不了啊！所以小资都有胃痛的毛病。总是随身携带胃药N瓶，疼的时候吃点，上医院不是小资本色。如果您的胃很健康，那么Sorry，you know what I want tosay！你又已经OUT了，要想成为真正的小资，你必须得有胃痛的毛病，并且以此为光荣。

  排行榜第1位

　　蓝色忧郁

上榜理由：这是小资精神的本源以及精髓所在。如果你是个一沾枕头就睡着，一顿饭能吃4个馒头，天天都很快乐的阳光灿烂的愣头青，你显然不能当小资。

人家为啥半夜不睡？为啥老抽烟喝咖啡？不忧郁行么？生活条件好怎么了，就不能忧郁了？看看歌坛唱情歌的：一个比一个戚惨！你老是“打靶归来”有人听么？比如看到月亮，您老人家想到月饼，所以傻笑流了口水了；人家小资就想到月亮里的嫦娥，想到自己N年以前的女朋友，继而写道：如果有长岛冰茶的夜晚的颜色是寂寞，那么我的爵士乐一样的眼泪的颜色就是孤独。(就是说他哭了)