積沙成塔 目標細分六件事 - Yahoo!奇摩商業

積沙成塔 目標細分六件事

文章來源：Yahoo!奇摩商業 | 發表時間：2010/04/12 |

文／趙政岷
趙政岷  現任中國時報旅行社總經理、輔仁大學廣告傳播系講師。曾任中國時報副總編輯。每一個人都想成功，每一個人都想發財，但想到成功、想到發財，總覺得好像在天邊那麼遙遠，一旦思考如此，成功只是夢想，發財更是一場夢。但許許多多有成就的人，他們的心智不只如此，他們把目標細分，一步一腳印，按照心裡的步驟一步步走向成功。1984年國際馬拉松比賽在日本東京舉行，比賽結果大爆黑馬，由一位沒沒無聞的日本選手山田本一獲得冠軍，大家都很納悶他是何許人？怎麼會獲得冠軍？沒想到這位木訥的選手，在接受記者訪問時，只說了一句：「是靠智慧贏得比賽勝利」。大家都聽不懂他在說什麼，馬拉松比賽靠的是體力與耐力，速度與爆發力都不是重點，還談什麼智力？只覺得他不過是僥倖，故弄玄虛罷了。沒想到兩年後，國際馬拉松比賽在義大利米蘭舉行，山田本一還是拿到了冠軍，大家覺得他一定不只是僥倖而已，一定有什麼方法讓他一再的達到成功。沒想到山田本一在接受記者訪問時，還是只有那句老話：「靠智慧贏得比賽勝利」。十年後，山田本一在自傳中終於揭露了他成功的祕訣。原來除了辛勤的練跑努力外，他一定會在比賽前開車跑一次比賽路線，並且熟記每一個個的標誌。譬如首先會到的是一家銀行，接著有一棵大樹，然後有一家紅瓦的房子，接著是一個轉彎的路牌等等。當他把一個個標誌熟記在心裡後，比賽時這場40幾公里漫長的馬拉松路程，就變成一個個小小的目標。先跑一小段就可以抵達銀行，然後等著到大樹，接著只要繼續努力會有紅瓦房子出現，一個個目標走完，終點就到了。對山田本一而言，成功是計畫中的事，是由一個個相形較易完成的小小目標拼湊而成。心智的調整，讓他的夢想不是在天邊那麼遙遠。記得聽過另一個故事，是一場管理大師上課時所提的，是那一個大師我忘了。那個故事是說，在一場全美的保險業務人員表揚大會上，獲得首獎的人公開了他成功的祕密。他說一般人做保險最大的問題是，過不了所有業務人員心裡最怕的通病，那就是被拒絕。一而再、再而三被拒絕，就做不下去了。不過這位頂尖的保險高手，心裡並不這麼想。他相信專家的研究，調查顯示每一筆保險平均要失敗20次，最後終於成交。一般人被6個人拒絕，被8個人拒絕，被12人拒絕，就做不下去了，但這位成功的保險業務高手不這麼想。他說，「專家告訴我們要被拒絕20次，最後成交可以獲取1000美元的傭金。我就把1000除以20，那表示我每被拒絕一次，相當於獲取50美元的傭金」，雖然這筆傭金不是馬上得到，但如此一來當別人被拒絕6次，開始挫折時，他覺得是獲取了300美元了，別人被拒絕12次，挫折受不了時，他覺得離成交更近了，大概已獲取了600美元。這種信念支持著他，把每一次次的拒絕挫敗，轉換成一步步小小的成功步伐。而他也幾乎真的大約被拒絕20次後，就成交一筆，慢慢的他愈來愈熟練，可能18次拒絕後就成交，甚至變成平均只要12次拒絕後，就成交一筆了。
人生的道路，不會像馬拉松比賽路線那麼清楚，我們也不見得像保險專家當年的統計，只要重覆做同樣的事，失敗20次後就會成功。但心是自己的，我們要怎麼想，決定了我們的行為，決定了我們怎麼做下去。這兩個故事至少讓我們在6件事上可重新思考：一、想清楚我們人生要什麼？並且要一步步的把要到達的過程與路徑畫清楚。二、想一想我們事業上追求的是什麼？我們怎麼透過改變一步步設下方針，完成目標。如果我們要更高的職位，那代表我們要再經歷那些工作？增進那些能力？三、想一想我們業績怎麼達成。要成交率必須來自多少的接觸率？要多少的產品線，可以完成我們的年度績效？四、想一想我們想獲得多少財富？「人不理財、財不理你」，就每個月薪水都不太夠，怎麼理財？也許你可以從儲蓄率做起，賺2萬、儲蓄率5%，就要存下1000元。一但賺到5萬，做到同樣的儲蓄率，要存下2500元。另外可以從消費比例去控制，房租也許不變，但可支配所得中，一個月喝了幾杯咖啡，也可以算算。其實很多大富翁都是斤斤計較的。五、想一想我們的家庭與人際關係怎麼更好？要多做什麼事？要花多少時間？可不可以從改善某一天、某一次、某一個人、某一件事的關係做起？六、想一想我們還需要、想要完成如何的學習？是要先念那一本書？撥那一段時間？找那一位老師？還是先背那一段英文？學那一個手藝？其實控制體重與健康也是如此，我們應先少做那一件事？又要多做那一件事？「積沙成塔」如果只是一句話，那對大家都沒什麼意義，一但你相信它、照著做，生命中許多奇妙的事就會跟著發生！大家一起共勉，祝福您！

寫履歷，不是作文比賽！你的履歷，為何企業懶得看？

文章來源：Career職場情報誌 | 發表時間：2010/04/08 |撰文◎羅梅英

每年畢業季，企業收到的履歷成千上百，每份處理時間通常不到30秒。你可曾想過，嘔心瀝血撰寫的履歷自傳，裡面真有企業想看到的內容，或者只是在寫作文呢？

找工作就像是「自我行銷」，履歷表寫得好或壞，決定了你的賣相。如何才能成功包裝自己，讓履歷受到企業青睞？

台灣大哥大副總經理莊財安強調，「企業在看履歷時，考慮的是『這個人值不值得我和他見一面？』」新鮮人常搞不清楚企業看履歷的重點，掌握不到寫履歷的訣竅，使得自己與面試機會絕緣。

究竟哪些履歷在企業人資心中是不合格的呢？本刊特別走訪多家企業人資主管，整理出以下常見致命傷：

致命傷1：履歷與職缺搭不上邊

統一超商人力資源部組織管理TEAM經理梁玉媚指出，許多新鮮人經常「一份履歷走天下」，以為可以適用所有的行業或工作，完全看不出履歷與這份職務之間的關連性，有時甚至連應徵的公司名和職務別都忘了改，這種履歷當然不會被多看一眼。

另一種狀況是，個人特質和應徵的職務缺乏關連性、甚或自相矛盾，例如寫自己個性穩定、喜歡文書處理工作，但卻跑來應徵業務人員，讓人不禁懷疑，這個人到底是寄錯履歷、還是頭腦不清楚？

現在就業是買方市場，寫履歷最好能「客製化」，針對想要應徵的職缺寫一份適合這個工作的履歷，說明你對這個行業的觀察或是對職務的想法等。

中華網龍遊戲開發部副理黃銘銓最青睞的履歷是，清楚寫出對遊戲產業的認識、對遊戲的熱愛、想投入遊戲業的動機，「也許應徵者沒有玩過太多的遊戲，但是如果對產業有做過功課，這樣的人會讓我期待他的未來潛力。」

致命傷2：缺乏條理&記流水帳

寫自傳，最忌缺乏組織能力、沒有條理。東元電機人力資源處人才開發課主任許玉輝指出，很多新鮮人自傳完全不分段，人資根本沒有耐心與時間去細看內容。

自傳內容不宜太長，大約600～800字、控制在1頁篇幅，要言不贅即可。用字遣詞也要留意，因為「從文字可以看出一個人的素養，」梁玉媚說，千萬不要用火星文或是寫得太Kuso（無厘頭），甚至出現錯別字，以免顯得太粗心，會讓人擔心你以後的工作表現。

很多新鮮人不知道該怎麼寫自傳，乾脆就像記流水帳一樣，條列出個人經歷。趨勢科技人力資源部經理柯志宜說：「條列式自傳，只看得出經歷，但不代表你心中的想法，看不出你的思考模式及表達能力。」

自傳可說是「履歷表的補充說明版」，就算沒有工作經驗，也可以交代個人志趣和殊榮、在校的學習成果、課外活動與比賽經歷、解決挫折的經驗等。

致命傷3：累贅介紹家世背景

撰寫履歷的重點在於，讓企業主管在30秒內知道「我的專長就是你們要的人」。但很多人搞錯重點，自傳一開場就寫：「我出生在……」，花了大篇幅在作文，介紹自己的家庭成員，鮮少有企業會關心這些內容。

特力屋人力資源部副總經理袁功劭指出，「自傳的重點應該擺在，你來公司之後能夠做些什麼？」很多人在自傳中，對個人專長與能力隻字未提，或是將具備的證照與相關經驗放在最後一段，這種履歷很容易看了一半就被略過。

致命傷4：內容空洞不具體

在人資的眼裡，若整篇自傳全部都是空洞的形容詞，如：我很抗壓、很負責任，卻無法舉出具體事例，也是不合格的履歷。

東元電機人才開發課資深專員李怡慧表示，履歷要具體，像是寫多益600分就會比寫「精通英文」要來的有說服力。

梁玉媚也說，不管是打工或是實習、社團的經驗，最好可以加以「量化」。例如：曾經帶過多少人、募過多少錢等。專業能力也一樣，要寫出自己在學校參與那些研究專案、自己在專案中的角色、得到什麼收穫。

致命傷5：語氣拿捏錯誤

寫自傳的語氣要拿捏得宜。莊財安認為，不需要太謙卑，就是讓對方認識自己，否則會顯得不夠大器。

另外，許多人寫自傳常用「希望」的語氣。袁功劭發現，大部分人都寫「我希望如何如何」，我希望能夠有所貢獻，卻沒有說要如何做出貢獻。

曾在上海工作3年的永慶房屋人力資源部協理吳良治觀察，兩岸年輕人的求職態度有很大的差異，台灣年輕人離不開學生的心態，開口閉口都說「我希望有機會可以學習」，鮮少有人敢大膽地表達「我對公司能帶來什麼貢獻」。

致命傷6：照片隨便貼一張

許玉輝指出，應徵門檻較低的職缺，因為競爭者眾多，附上照片的話，會有加分效果。另外，服務業很重視形象管理，梁玉媚也建議要放照片，但不要放搞怪的生活照或是大頭貼，一般大頭照就可以了。－－更多精采文章請見408期(4月號)Career職場情報誌－－
上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，提供你一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！

　　1、原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？ ）

　　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本一窍不通。）

　　3、原文：真的吗？（注释：胡说八道！）

　　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！）

　　5、原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！）

　　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？）

　　7、原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！）

　　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？）

　　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！）

　　10、原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？）

　　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？）

　　12、原文：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！）

　　13、原文：我觉得这应该不会有问题。（注释：这关我什么事？）

　　14、原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？）

　　15、原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？）

　　16、原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！）

　　工作评语

　　如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？

　　1．普通员工（不是太聪明）

　　2．格外出色（目前还没犯错误）

　　3．善于社交（能喝）

　　4．观察能力强（经常打小报告）

　　5．工作态度热忱（固执己见）

　　6．思维敏捷（能迅速找到借口）

　　7．进取向上（常请大家吃饭）

　　8．复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）

　　9．判断能力强（手气不错）

　　10．事业心强（暗地里害人）

　　11．为人随和（随时可以解雇）

　　12．模范员工（上班准时）

　　13．善于释放压力（上班打瞌睡）


　　14．工作第一位（丑得没有人约）

　　15．独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）

　　16．眼光长远（总是一再拖延工作）

　　17．具有极佳的口才（能瞎扯）

　　18．沟通能力强（常打电话聊天）

　　19．踏实忠诚（在别的地方很难找到工作）

　　20．富于幽默感（能讲许多荤笑话）1.所谓的大学生活，不过是被称为大学生的我们，住在狗一样的房子里吃着猪一样的饭菜过着驴一样的生活。
2.现在泡MM，德智体，美与劳，钱与貌，车与房，必须样样俱备。
3.在下无权无势，无钱无貌，无依无靠，无色无味，无以为报，惟有以身相许！
4.“我很丑，但是我很温柔。”“你很温柔，但是你很丑。”
5.据说四川那里的人特别喜欢吃辣椒，什么东西都加喜欢辣椒。所以在四川，买瓶纯净水就可以当防身武器，一有什么情况不对，拧开瓶口就可以当辣椒水使用。
6.SM，是英文中的一个形声字。S，就是一根弯曲的鞭子；M，就是MM。SM的意思，就是一根鞭子和一个MM。
7.性生活靠手，这是**；性生活靠脑，这就是意淫。
8.男人责任论：1.男人是必须负责任的；2.不负责的人，不是男人；3.一般的男人只能负担一个责任，有的男人责任重大，所以负担着很多责任；4.男人都不一般。
9.空气中的氧气已经被我们的臭鞋臭袜电离成了臭氧
10.孔子读书“三月而不知肉味”，我们读书也一样的“三月不知肉味”，不过孔子是因为太投入，而我们的是因为学校的肉本来就没有肉味。
11.如果说良药苦口，那么我们饭堂的饭菜包治百病。
12.我们学校的女生，号称回头率100%——见到她们，100%的人会把头转开。
13.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则；但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。
14.我这样负责任的好男人，怎么会** stay。我只会two night stay or three night stay or more。
15.就算是金属，也会出现金属疲劳的时刻，何况是柔软的心。
16.男人和男人之间都没有纯洁的友谊了，男人和女人之间还有纯洁的友谊？
17.男人和男人之间都没有纯洁的友情了，男人和女人之间怎么还会有纯洁的爱情？
18.“太阳”代表我的心。
19.爱情只不过是一副**，它最大的副作用，不是使人变成了傻瓜，而是宁可无可救药，也不要解药。
20.面子不就是用来泡MM的吗？有了MM，还要面子干什么？
21.社会不公的根源是，30%的人占有着70%的社会财富；处女情结的根源是，30%的人破坏了70%的处女mo。
22.根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，那么对方就要被你看得脸红。
23.我孤独寂寞空虚无聊忧郁郁闷哀伤失落难过悲哀苦闷压抑…
24.我是人证，你是物证。人证物证俱在！
25.很多人认为，作为一个色狼，最重要的是脸皮厚。其实，做一个成功的色狼，最重要的是具有职业敏感性。能在第一时间判别出这个能否成为你的目标，以免浪费时间。生命是有限的，我们要把有限的生命投入到无限的色狼事业中。
26.据说酒后会乱性，难怪最近茅台和五粮液都涨价了。
27.你是怎么想的？哥德巴赫猜想…
28.想当年，我们家族可是出过一个非常著名的人物的。他叫黄帝。
29.一失身成千古恨，再回首已非处男身
30.我国是一个资源缺乏的国家，特别是美女资源。
31.据说当年日本就是靠出口原味内裤和**赚取了第一桶金，才发达起来的。
32.生是你家的债权人，死是你家的讨债鬼…
33.你要一个肩膀，我就给你依靠；要两个肩膀，那我就给你拥抱；要四个肩膀，那我就给你当被子。要好多好多个肩膀，那我只能给你找小白脸了
34.爱情是感情战胜理智的产物，当理智恢复了，爱情也就不存在了。
35.人生，难得糊涂。就算是**美女，从分子角度去欣赏，也是如此的素然无味。
36.女孩子的初吻都是被男人强夺走的，而那男人收获的，除了她的初吻，还有附送的一巴掌。那么，接下来我们男人怎么办呢？关于这个问题，我们亲爱的上帝曾经作过一个精彩的解答。上帝说：如果有人打了你的左脸，那么把右脸也送过去…
37.他唱歌简直就是小鸟在唱歌一样好听，不过那只小鸟是乌鸦。
38.没有泡不到的女人，只有不够钱的男人。
39.我小脑中有一个细胞的细胞核的DNA的一个酞键也有点文青潜质
40.女人骨子里都有种文学情结，就像男人骨子里都有种处女情结一样。
41.问世间帅为何物 直教人以身相许
42.插队？开什么玩笑，插队也得排队呢！
43.饭堂最经典的名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。
44.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
45.上次隔壁的那个也是要学习黑客技术，不小心中了个梅毒结果把整个楼的电脑都烧了；上届有个师兄更惨，他学黑客技术时不小心得了爱滋病毒，现在还在医院躺着呢。
46.君有疾在JJ，不治恐将深。
47.女人说“要”，是真的要；女人说“不要”，真的还是要。
48.中国研究出了一种飞镖，射程达10公里。唯一遗憾的是，它需要在1万米高空的飞机上发射。
49.单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
50.每个男人在美女面前都是色狼，只有在恐龙面前，男人才会是正人君子。
51.她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
52.人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
53.男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
54.男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。
55.一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。
56.长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
57.现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
58.不怕一万，就怕四十分之一。
59.上次我和一个叫“美的传播使者”的网友见面，自从那次见面以后，我从此对一切丑的东西都有了免疫力。
60.一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
61.有翅膀的不一定是天使，还有翼龙。
62.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
63.真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
64.所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
65.这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样。
66.如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
67.MM才是我们上网的终极目标，将MM的观赏价值转化为使用价值才是我们上网的终极追求。
68.红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人。红颜祸水其实是女人男人的意思。
69.缘分，多少人假汝之名泡MM。
70.兄弟如手足，妻子如衣服。古人说，岂曰无衣，与子同袍…
71.鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
72.女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
73.小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。
74.“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个：这个瓢足够大。 09年网络语录之 雷人语录

　　 我有些不开心的事，说出来让大家开心一下。都说，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊。可依然没有人嫁给我，因为我没有韩红的命，还得了韩红的病。曾有一位女子问过我：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我说我就喜欢你这种幽默感。后来这个问题她又问了我一遍，我又说，我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。后来她写信告诉说她在日本找到工作了，叫我在国内好好上班，不要看 AV，可我心中已然无码……
　　 总体上来说，我是一个介于牛A和牛C之间的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：铁血。长相：囧。每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。好在我是个枪版。所以不要迷恋哥，哥只是传说。有人说人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具和洗具…要信春哥，才能得永生。听说贾君鹏他妈妈喊他回家吃饭了，关我鸟事，我只是出来打酱油的。
　　 后来，我被甲流和谐了，关在医院里。某天中午叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊。 在我生命最后的那几天，我要求让我安乐死，于是医生们把我关在房间，房间只有台电视，电视中24小时不间断播放着中国足球……
　　据说，在我被熏死后的第二天，《2012》上映了……于是我靠在天堂的门口大骂了一句：不要在我坟前哭，脏了我轮回的路！

09年网络语录之 万国语录
　　
　　 各大门户网站和论坛，出现了大量的考碗族经典语录，许多教育界名家也在博客中评点了这一现象，搞笑的语录中，能够反应出考生的良好心态。还有一个现象，像万国、新东方等大的培训机构，频频出现在经典语录中，成为被恶搞的主要对象。
　　1.国足为什么总那么弱，因为他们只研究了刑法的一小部分暴力、金钱和色情。
　　2.什么法最厉害？宪法？不。刑法？不。我告诉你，是家法。
　　3.我们不能只教会你们死记硬背，你们要都硬背了，我们还要统一批发背背佳。
　　4.司考的意思就是让你多思考思考。
　　5.万国学校某老师：你们想知道国际私法有多么难么？就跟你们现在一样，我扫了一眼，没看见几个女的。
　　6.上突破班的同学抓紧突破了，已经上来的同学往后走走，有大座儿。
　　7.精讲班的目的就是要把你们讲的个个成精！
　　8.大家来到培训班就意味着要修炼成仙，不过可以不用盘着腿打坐。
　　9.万国的培训班简单来说有三点：陪上课，陪划题，陪你们一起度过司考。
　　10.一个参加司考的人，如果总在准备基础而从不听重点串讲，那这个人永远在原地高抬腿；如果这人总在考前冲刺而从不课后复习，那他永远都在一级跳远，可司考的万里长征路，您打算哪辈子走完哪？
　　11.听了万国的司考培训基础，却没报考前冲刺，这就等于你练了降龙十八掌，也没练“亢龙有悔”，那不等于白练了么？
　　12.万国的串讲班不等于烤串班。但他们有共同的特点。保管你听一串，想两串，听两串，想三串……
　　13.国际歌天天都埋怨，从来就没有什么救世主。有一天国际法跳出来大喊一声：呆子！老子就是！
　　14.贫僧是打东土大唐而来，专门来万国上培训班的，补充一点，我有带U盘。
　　15.在座的男同学们，对待司考就要像参加超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
　　16.如果道歉有用，还要警察干嘛，
　　如果警察有用，还要律师干嘛，
　　如果律师有用，还要法官干嘛，
　　因此我们的口号就是，不想当法官的律师不是好警察。
　　17.考了很多次如果还没有通过，恐怕就不是我们的问题了，抽空拜拜春哥，你懂的。

09年网络语录之 对联语录
　　
　　上联：淫荡动荡激荡，荡漾2008.
　　下联：毒流甲流黑流，流经2009.
　　横批：八九不离十
　　上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
　　下联：05届，06届，07届，届届失业！
　　横批：愿读服输
　　上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
　　下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
　　横批：空前绝后
　　上联：爱国爱家爱师妹！
　　下联：防火防盗防师兄！
　　横批：恋爱自由
　　上联: 男生，女生，穷书生，生生不息！
　　下联: 初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!
　　横批：生无可恋
　　上联：相遇，相识，相知，相爱必须!
　　下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免！
　　横批：爱狠交织
　　上联：我爱的人不爱我
　　下联：爱我的人我不爱
　　横批：命苦
　　上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴，
　　下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如
　　横批：吃饱了撑的
　　上联：考初中 考高中 考大学 考考都愁
　　下联：抄语文 抄数学 抄英语 抄抄就过
　　横批: 不信挂科
　　上联: 昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树
　　下联: 昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树
　　横批: 倩女幽魂
　　上联：好说，难说，好难说
　　下联：思你，念你，思念你
　　横批：真爱无悔
　　上联: 忆往昔峥嵘岁月,老婆一个,孩子一帮。
　　下联: 看今朝太平盛世,孩子一个,老婆一帮。
　　横批：与时俱进


09年网络语录之 文强语录
　　
　　1.我想吃的时候就要让我吃，想睡的时候就要让我睡，别想用那些手段对付我，那些东西还是老子我发明的！
　　2.你们不判我死刑就罢了，要是判了我死刑，没那么便宜，我什么都要说出来，大家就等着一起死吧！
　　3.但凡有女明星、女歌星到重庆走穴演出，只要能想到办法搞定她们，包括用钱买、利用女星的隐私恐吓她们等，我都要和这些明星睡一觉。
　　4.和黑社会打交道是为了掌握他们，我要深入黑社会才能扫黑，要是和黑社会打交道就是当保护伞，那我敢说全国的公安局长都是黑社会的保护伞！”

09年网络语录之 任志强语录
　　
　　1.中国人太有钱，房子太便宜。
　　2.房地产就应该具有暴利！
　　3.禁止炒房就是违宪行为！
　　4.其实我是一条狗。 （同意）
　　5.我没有责任替穷人盖房子,房地产开发商只替富人建房。
　　6.和工资收入比，30年来房子等于没涨价！
　　7.房子便宜，我买房子像买白菜一样。
　　8.公开房屋成本如同公开老婆胸部有多大。
　　9.房产是鱼翅 鱼翅再贵也不是泡沫。
　　10.年青人就应该买不起房。

09年网络语录之 韩寒语录
　　
　　1、我代表我，欢迎他刑满释放以后在中国继续做官，如果中国都是这样13年才贪了80万的好官，那就是当地百姓修来的福。别老说讽刺人家，我是真心的。
　　《冯顺桥颂》
　　2、假民意是假货中最有危害性质的一种。
　　现在的电视节目都喜欢这么干，必须得有分歧和争端才行，我觉得这样发展下去，湖南卫视明年就会有劝恩爱夫妻离婚的节目出现，叫《我拆，我拆，我拆拆拆》。
　　《五毛现形记》
　　3、新年将到，你我萍水相逢，赠人玫瑰，手有余香，你赠人黑锅，你的手还是黑的。
　　《新年几事》
　　4、请求你们等我书出版以后再盗版。国家纵容你们，咱们屁民只好请求你们了。这世界没那么孤独，没找着人而已。《赶尽杀绝》也是一个很好的片子，他展示了富有想象力的暴力美学，据说是向吴宇森致敬，当然，我不相信，就像舒马赫不会向我致敬一样。艺术工作者虽然可以操蛋一点，但不能丑恶，当然，你的才华有多大，你就可以操多大的蛋。《梅兰芳》这样的纪录片，要拍好了必须要等后代不在了才行。期待更好的人到来，期待更美的人到来，期待我们往日的灵魂附体它重新再来。
　　《期待我们往日的灵魂附体》
　　5、年底了行事要小心，平时不违法的，年底就违法了，因为人家要完成任务。这位朋友违法了，违反的是中国人民共和国宪法第一条，那就是，说你违法，你就违法。
　　《P C启示录》
　　6、越是和谐的地方，在文化上硬是要意淫出不和谐的内容，因为看完电视郁闷了，出门一看会感叹，真和谐，而越是不和谐的地方，在文化上硬是要意淫出和谐来，因为出完门郁闷了，一看电视会感叹，真和谐。
　　《来自上海的神秘公司》
　　7、任何经济文化政治的起步，都是从山寨开始的，忘记山寨就是忘本。其实很好理解的，你的老婆就是压寨夫人，你的二奶就是山寨夫人，你说怎么办。
　　《没有山寨就没有新中国》
　　8、女人的成功是靠男人的，很多时候一点错也没有，但男人的成功其实也是靠男人的。
　　《2009年04月15日》
　　9、人民需要的是被服务而不是被管理，而官员最需要的是被管理而不是被服务，我们很多地方不和谐是因为我们不小心给整反了。
　　《像成龙一样学会揣摩圣意》
　　10、我国的很多部门领导，对幼女都有着特殊的感情，按照宣传部门的常用套路，这属于爱国的表现，这是一种爱屋及乌，是爱祖国，更爱祖国的花朵，爱祖国的花朵...
　　 很多人出事情，就是因为你知道的太多了，这位局长平安，就是因为假装不知道。
　　《P C启示录 （第二季）》

09年网络语录之 恶搞名著语录
　　
　　女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。
　　
　　玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
　　
　　八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的..
　　
　　唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
　　
　　唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
　　
　　八戒：嘿嘿师傅！这回啊，可是多亏了我老猪先找到洞口！猴哥才能及时冲进去，把你从那女妖房中救出来，猴哥说在房门口都听到那女妖自以为得逞的尖笑了！千钧一发，千钧一发啊……哎师傅，你唇边怎么有根卷卷的毛？
　　
　　唐僧：悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
　　
　　唐僧：阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
　　
　　唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
　　
　　沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国……哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！
　　
　　唐僧：你们这儿做完就不给客人洗澡了啊？没素质！算了，把我的袈裟递给我，还有禅杖！
　　
　　唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
　　
　　悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
　　
　　唐僧：这位女妖施主，贫僧十分理解你想长生不老的心情，但与其你吃我的肉，倒不如替我……不不！出家人不打诳语。试想，你吞贫僧的皮肉，又怎会比你吞贫僧的精华更有营养，更能使你长生不老青春永驻呢？

　09年网络语录之 爱情语录　　
　　
　　1、心里有座坟，葬着未亡人.
　　2、要么忍，要么残忍　
　　3、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼　
　　4、心不动，则不痛　
　　5、 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足　
　　6、你会流泪,并不代表真的慈悲；我会微笑,并不代表一切都好。　
　　7、理想老公的条件，1.带的出去，2.带的回来。　
　　8、低调!才是最牛B的炫耀!!!　
　　9、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.　
　　10、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧...　
　　11、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉　
　　12、我多想一个不小心就和你白头偕老　　
　　13、 如果方向错了，停下来就是前进　
　　14、你来过一下子.我想念一辈子　
　　15、男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..
　　16、从单纯到冷漠是怎样的疲惫?　
　　17、在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才.是爱情　
　　18、一念起，万水千山。一念灭，沧海桑田　
　　19、孤单 是 你心里面没有人 ！ 寂寞 是 你心里有的人却不在身边　
　　20、滚罢。带着我最后的慈悲……　
　　21、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天喊醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了...　
　　22、 一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞...　
　　23、敏感的人 大多不幸福。。。　
　　24、要么结婚、要么分手　
　　25、 我深信.会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的　
　　26、终究要亲自受伤，才会学着聪明/　
　　27、 世界上最勇敢的事情 是微笑着 听你说你们之间的爱情...　
　　28、我们的关系没有关系。

　1.我们每个人都是梦想家 当梦走了 就只剩下想家了
　　　　
　　　　2.老子不打你，你不知道我文武双全。
　　　　
　　　　3.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！　
　　　　
　　　　4.喊声老婆很容易，称声太太也不难，但叫声老太婆却是一生的承诺！
　　　　
　　　　5.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
　　　　　　
　　　　6.世界好温暖，就是有点烧焦的气息。
　　　　　　
　　　　7.谁说：‘挫折’是财富，分你点，要吗？
　　　　　　
　　　　8.我小试“牛刀”，却被警察没收。
　　　　
　　　　9.以前小弟弟硬，可政策比小弟弟还硬；现在政策软了，可小弟弟比政策还软！
　　　　
　　　　10.一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
　　　　
　　　　11.情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！
　　　　
　　　　12.婚姻是牢笼，所以有些男女在婚後莫不是喜出、望外。
　　　　
　　　　13.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
　　　　
　　　　14.唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住。
　　　　
　　　　15.你包里的钱怎么卖？给我来一斤。
　　　　
　　　　16.恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。
　　　　
　　　　17.寂寞是抬头看天空，天是空的。
　　　　
　　　　18.闭上眼睛，我看到了我的前途……
　　　　
　　　　19.女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
　　　　
　　　　20.每个人都有眼前一亮的时候，就如每个人都有眼前一黑的时候。
　　　　
　　　　21.父亲养的花死了，鸟死了，狗死了，庆幸的是我还活着。
　　　　
　　　　22.组织之所以不可战胜，是因为组织不是人！
　　　　
　　　　23.我的双腿之间夹着我的灵魂。。。。。
　　　　
　　　　24.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
　　　　
　　　　25.追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。
　　　　
　　　　26.女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧！
　　　　
　　　　27.自比干之后男人就没心了。
　　　　
　　　　28.这是我前年借你的那一块钱，这两年让你费心了。
　　　　
　　　　29.真羡慕你这么年轻就认识我了~
　　　　　　　　　　　　
　　　　30.夜晚，我久久不能入睡……不知隔壁那姑娘睡了吧？