PART2@不把你肚子笑疼我就撞墙去！！！太(～ o ～)Y啦！！哈哈哈

50、和男朋友第一次**，什么都不知道，他牵我的手摸他的**，很大很硬，他露出舒服的样子，然后紧紧的抱住我顶上来，我以为顶大力气点他会更舒服，于是使劲迎上去，哎哟！他痛苦的叫了一声，败下阵来。过一会儿，他又要，偷偷的拉我上他家的小阁楼，两人像做贼似的，怕被人听见。亲了半天，我们都不知进去哪里，后来终于进去了，我感到一阵剧痛，我不觉呻吟了一声，吓得他立刻就疲软了，那神情特别疲惫。后来，第二次，我们才顺利进去，我流了好多血，以为自己快死了，我心离还想：我爱他，为了他舒服，死了也值得...
　　　　
　　　　51、电脑的屏幕太反光了，每次我身后的室友偷偷回头看我在上什么网我都能发现
　　　　
　　　　52、我姑姑家对门的一幢5层左右的房子，也是被天然气爆炸给贯穿了。除了让一孕妇流产外，其他损失不大~
　　　　爆炸发生在早上8点过一点，“轰”的一声巨响，让很多人以为又发生大地*震了，慌忙找地方躲起来~
　　　　囧的还在后面：
　　　　保险公司和天然气公司进行理赔，遇到了一系列让人哭笑不得的事：
　　　　张三家说，我家养的宠物公鸡以前每天早上都打鸣，现在不叫了，该赔！
　　　　李四家说，家里养的鸽子现在不知道回来吃食了，也得赔！
　　　　更绝的是，王五家把老母鸡抱去，说是鸡给吓得拒绝下蛋，让他们家营养不良了，必须赔！
　　　　这都叫什么事儿啊？
　　　　
　　　　53、我读初中的时候，有个地理老师常用字是‘搞’字，不管做什么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说：“好！现在我请一个同学上台来搞一下！”
　　　　那天，听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容，那老师就留堂并说了一段很经典的话：“你们这样搞是不行的，学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞！但是考虑大家要去吃饭，那今天我就先搞男同学，搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候，同学之间也互相搞一下。不要害羞，男同学也可以帮女同学搞，女同学也可以帮男同学搞，要是你实在找不到人搞的话，我也可以帮你搞的，而且我也很愿意帮大家搞。”
　　　　结果下面的笑声越来越大，这个老师就在全校出名了。那以后在我们学校很流行一句话：“搞的动词，不要乱用~~！”
　　　　
　　　　54、大学期间,谈一男友.一日听说有农民工潜入某大学女生宿舍....和男友进行演练预防,结果男朋友成功将我qj...
　　　　
　　　　55、我说：以后我只说正经话。旁边人说：那你就是不说话了呗
56、今天在厕所听见电视里介绍一种药酒，配料有爱液！我被震惊了，提上裤子就往电视前跑，原来是艾叶！
　　
　　　　57、今天第一次穿三角内裤，觉得很紧，我也恰好座在教室后排，就从上课一开始就拽我内裤，一直到下课，课间，几个女生围过来问我怎么SY了那么长时间。
　　
　　　　58、新手开车上路，一不小心将一摩托撞翻了，心想完了，下车交涉吧。
　　
　　还没等我定下神来，只见被撞的那个小青年从地上爬了起来，跌跌撞撞跑向被撞翻的摩托车，艰难的将车扶起来，骑上去，发动着，一溜烟地消失了……
　　
　　我、围观的人们一脸困惑地站在那里，目瞪口呆……
　　
　　　　59、听俩同学聊天，一个说他看过最恶心的电视是一女的死了 一男的在J尸。 我听成了四个女的在QJ一个男的，就说了一句：好羡慕啊~ ...俩同学石化。。
　　
　　　　60、昨晚在家看糗事，看了3个多小时，隔壁的终于忍不住了，来我家让我笑的不要这么**。
　　　　61、白天上班，跟同事说了一个笑话，大家爆笑。当晚半夜2点睡得正香被电话吵醒，一看是我同事，原来他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑话，要说结果忘了，打电话要我再说一遍。。。
　　　　
　　　　62、那是去年我实习的时候 ，在泌尿科室实习 ，有一次跟着带我的老师值夜班，大概9点多的样子，有个老太婆大喊着进来我们以为怎么了赶紧出去问童年怎么了，结果你门猜她说了句什么，大夫我的屁眼里进去个灯泡（是小的那中，都不知道是怎么进去的）当时值班的大夫和护士都乐翻了
　　　　
　　　　63、刚刚坐公车后排,上来一30多岁的男子坐在我前面,酝酿了一下,在车开的时候,他手拉扶手喊了一声：得儿驾！我一听想笑又要忍住,结果扑哧，鼻涕喷在了他脖子上....
　　　　
　　　　64、看<蜗居>发现宋思明长得像我爹, mlgb
　　　　
　　　　65、正在外面吃饭呢　来个不合时宜的　听我姨妈说　有次姨丈出去应酬　半夜到家里　混身酒气　喝的一塌胡涂　就洗澡睡了　夏天蚊子多下了蚊帐　睡着睡着　姨丈吐了　稀的全滤出去了　渣都留在蚊帐里了…
　　　　66、老公在被窝里放了个屁，我说你真恶心，他认真的说说你头出去就不臭了
　　
　　　　67、今晚在外K歌 电话响一下就挂了 1892848xxxx
　　　　我一看 是个陌生号码 我就回过一个短信 发了个“？”号过去
　　　　片刻 回过来一条消息
　　　　2009 11 28 22：17：33
　　　　我是骗钱电话 如有打扰 在此致歉
　　
　　　　乖乖 素质太高了！比国家干部都强啊 我一下好奇心就起来了 赶紧回拨一个电话
　　　　响三下 对方接了 中原口音 问我是谁 我说你刚才电话我了 响一下就挂了 他说哦 我是骗钱的 对不起 不好意思... 我说没事 我是南都周刊的记者 现在正在做电信诈骗和网络涉黄信息的专题 能否采访你一下？他支支吾吾半天 我说 等会我消息你吧...
　　
　　　　过了几分钟 我发了个消息过去：
　　　　2009 11 28 22：22：08
　　　　你好 我是南都周刊记者xxx 我目前对电信诈骗这个题材想做个采访 我会仔细保护你的个人隐私 如果你方便的话我下周将电话你
　　
　　　　不一会 消息回过来了：
　　　　2009 11 28 22：33：23
　　　　不行 现在骗子太多了
　　
　　
　　　　68、厦門大學站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静...
　　
　　　　69、以前住校的时候，半夜几个混子进我们宿舍黑钱。
　　每人黑5块。我没零钱给了他们张20的。
　　他们又找给我15.
　　　　70、公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”
　　　　于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。。。
　　　　71、啥叫高清炮？就得大大大大的看才高清，于是俺把几百张黄图拷到U盘里插到俺家45寸的液晶电视上欣赏，乖乖！！就是爽，毛毛都能看的清。。。
　　++++++++
　　++++++++
　　杯具来了。。
　　用遥控器不知道怎么弄的把其中一张设定成开机画面了。。！
　　我到现在还没找到取消的办法。。。。
　　一开机就是一个大娘们。。。那个地方显露无疑、、
　　怎么办。。
　　俺爹俺妈还有2个小时就下班了。。。
　　
　　　　72、我一哥们(经常欺压那个说人JJ像青春痘的家伙.)在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步.大概晃荡了半个钟头,这家伙突然一拍大腿喊道,坏了,煤气忘了关.于是我俩赶紧回去.开门之后果然有股煤气的味道.屋子里黑漆漆的,我刚想开灯,就被这这家伙一把打掉我的手,他大声斥责道:"想死啊你?开关的电火花是会引起爆炸的.笨蛋!"我一听就出了一身冷汗,差点把自己弄死了,连忙说是啊是啊,幸亏你在这里.然后这家伙在口袋里摸了个东西出来,借着月光一看,这sb掏出了一个打火机...
　　
　　　　73、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。
　　
　　　　74、我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
　　
　　　　75、在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了！！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！！
　　
　　　　76、学校有个人工湖，养了群不怕人的鸳鸯。我每次路过湖边都喜欢把鸳鸯吓进湖里。有次看到个女生背对着我坐在湖边，旁边蹲着只鸳鸯。我心里想着这女的身材真好，走过去鬼使神差地对着她屁股就是一脚..... 万念俱灰.....
　　
　　　　77、我一女同事，有一天去仓库，门一开看见一只老鼠，个头好大，她吓的一声尖叫。就看那只老鼠也吓了一跳，听到她的尖叫声一下原地跳起一尺多高，落地后就躺在那里不动了，后来经过大家分析一致认为，老鼠是心脏脱落死亡，被她吓的。
　　
　　她后来解释说：那不怪我，我还吓够呛呢。
　　
　　
　　　　78、一个月1k5的工资，要做办公室主任，总经理助理，人事经理，跑腿打杂小妹等等等的活，今天跟离谱的是，老总威胁我说，两天不帮他找到合适的保姆，他下周就把他不满一岁半的闺女带来办公室让我带。
　　
　　　　79、一对夫妻都是物理学博士学历，
　　结婚三四年了都没孩子，
　　就到医院检查，
　　医生问：“你们的x生活过得怎么样？”
　　俩人茫然，
　　医生解释后，
　　男的说：“不是两个人搂在一起，靠分子的共振就可以生孩子了吗？”
　　
　　呃······真事，发生在七八十年代的·····
　　
　　
　　　　80、某天睡眼惺忪的起了床，准备到食堂吃了早饭去上课。因为甲流肆虐，所以戴上了前两天特意买的口罩。一路上就看见行人对我指指点点，更甚至有些女孩对我掩面而笑，难道今天把脸遮起来了反而更帅？一定是这样！于是我得意起来，昂首挺胸的走进了食堂。**们，想想看，好几百号人突然同时看着你笑是多么壮观的场面？我这才发现事情不对，难道我头上有一个用过的**？我急忙跑到食堂墙壁的大镜子前一看，差点没晕过去：我那洁白的口罩上不知是谁用红色水彩笔画了一朵硕大的血淋淋的菊花，还在菊花的两侧写了极其工整的“屁眼”两个字……
　　　　81、我们学校一JP女。
　　时间：某日上课，正好是经期。
　　地点：教室
　　众目睽睽之下，她拿出了一张普通的面巾纸，伸进了她下面，擦了下，然后把血淋淋的纸抽出来，继续若无其事地听课…
　　
　　　　82、某天做梦梦见自己是一个八路军，正拿着一把刀追杀一个落单的日*本鬼子。这鬼子跑的极快，不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢，突然眼前出现了一座小山。于是我就爬啊爬啊，终于到了山顶，发现那个鬼子正趴在山顶上。我便狠狠一刀朝着他头上戳去。第二天一醒来，便看见上铺的哥们用幽怨的眼神看着我，指着头上硕大的包说道：“你丫昨晚气喘吁吁爬了上来，我刚想问你要干什么。你个王八蛋一声不吭，照着老子的脑袋就是一晾衣竿。”……
　　
　　　　83、刚才哄1岁的女儿睡觉，半天了这丫头也不闭眼。反倒把我搞得困得不行。突然觉得一丝困意袭来，张口打了个哈欠。那死丫头以迅雷不及掩耳的速度把手伸到了我嘴里直至嗓子眼……我把她从头到脚吐了一身。
　　
　　　　84、晚上梦见和一高中男生暧昧。
　　早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。
　　男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。
　　靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~
　　
　　　　85、我是搞婚纱摄影的摄影师，刚跳槽到一家婚纱店，今天第一天上班就碰到前女友和他现任男友来选婚纱……
　　
　　　　86、老公总开玩笑说我吃得多，好吃鬼，馋嘴猫……等等。有一天老公带我出去玩，买了很多好吃的，其中有一罐塑料盒装的芝麻饼，很好吃，我一出发就开始吃，后来，饼吃完了，还剩大概小半盒芝麻剩在盒子里。

　　怕老公说我贪吃，我就忍住盖上盖子，放下了。过了一会实在忍不住了，偷偷拿出来准备把盒子里的芝麻倒出来吃掉，结果发现盖子打不开，看见老公正在开车，趁他不注意，我就开始用牙齿咬盖子，想把盖子弄开，正在我认真的低头咬的时候，突然老公转过来认真的用手挡住盒子，看着我，特别认真的说“老婆，塑料盒子不能吃，真的不能吃！”
　　
　　　　87、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………
　　
　　　　88、大学下课，一群学生走出教学楼，我没烟了，就找宿舍弟兄要烟抽。
　　平时我抽白云，他掏了盒红云出来。我随口一说：“呵，红的！”
　　前面一女生，伸手往后摸了一下裙子回头看了我一眼。
　　
　　　　89、上中学的时候，老是不写作业。有一次学校要检查。么办法，吧其它同学作业拿来抄了一遍。准备去办公室交作业，那时候是住校。老师也是一个星期回一次家。我们语文老师二十三岁，女的。刚结婚。她老公来学校看她了。大中午的把门给关的严严实实的。我去交作业。看见门关着了，以为没人。就一脚踹开了。。。哪知老师正和他老公在做那个。我们老师光着身子一丝不挂。都被我给看到了、。。
　　以后上语文课的时候，那个老师总是看我不好意思。。。。。
　　
　　　　90、昨天搭536公交，对面做个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。
　　　　91、想到以前一个高中的同学
　　那时候从其他班转来了一个新同学坐在我的这个朋友旁边
　　我的这个朋友是一个话很多的人而新同学是一个很害羞的MM
　　为了调节气氛我的朋友就找话题和新同学说刚好那节课是化学课
　　我们化学老师大暴牙秃顶的那种然后朋友对新同学说：“诶，同学我们化学老师好丑呵·他讲课口水喷得前面几排都要带伞的~~”BALABALA说了很多
　　然后新同学很小的声音说：“他是我爸爸”
　　我朋友立刻石化关键是片刻的尴尬后我那脑袋被门夹了的朋友为了缓和气氛说：“呵呵真的啊你跟你爸爸好象哦”囧···
　　
　　　　92、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在
　　
　　　　93、我大学同学曾经跟我说,他特别喜欢佚名这个人,写过很多文章和歌,都很不错...当时他非说有这个人,还跟我大吵了一架说我侮辱了他偶像..
　　
　　　　94、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　
　　　　95、小时候，爱玩游戏，遂以练打字为借口，从父母那骗得小霸王学习机一台（可玩游戏，父母并不知道），夏天某晚，父母睡，我忍不住想玩游戏，遂将小黑白电视和小霸王搬到床上，为挡住电视光线不让父母发现，用棉被把自己和整套东西都蒙起来，准备完毕，大汗淋漓，开机，突然电视一声巨响，“小霸王其乐无穷啊”！我尿炕了………
　　　　96、早晨老公打电话说是请假回家换裤子了，问其原因原来是我间接导致的。昨天晚上和老公**后，帮他擦了JJ，感觉还是有点湿，我就找了一张面纸（质量比较好的那种4层）把他的JJ给包上了。然后还是会掉，我就找了一个不用的小皮筋把纸扎在上面。谁知道今天早晨老公急着上班忘了拿下来了，到公司去上尿尿，正好遇到同事，就聊上了，没注意纸还在上面，尿了怎么觉得手上热乎乎的有水流过，一看，天那，太丢人了，尿都流到裤子上了，这一幕也被他同事看到了，哈哈，简直糗到家了。
　　
　　　　97、和女朋友ml（第一次），脱女朋友裤子（牛仔裤），很急吧，把大拇指弄骨折了，疼了三个多月，壮骨贴、跌打药，哎，医生问怎么伤的，“打篮球伤的”，伤心欲绝！
　　
　　　　98、昨天在地铁自动售票点，3块一张，前面一个人丢进去5块的，只找出来一块硬币，我接着买票，结果也是5块进去，只找一块硬币。靠，黑钱呀。后面来了一个老大爷，刚丢进去2块，结果那机器突突突的喷出来20多块硬币，老大爷瞬间不解，接着一把抓起钱塞进口袋，我们以为他肯定要走了，结果，大爷开始从口袋里掏钱往机器里面塞，而且一脸绯红，满是期待、、、、、
　　
　　　　99、呃！就在刚才！老婆彻底让我服了！她正看着花花内裤关于中国教育的那个糗事，突然一脸茫然的看着我：“原来来YJ的地方和尿尿的不是一个地方啊！”“呃！你不知道？”我吃了一惊！但是接下来一句话直接让我倒地不起！“那我们每次XXOO的时候你进的是尿尿的还是来YJ的地方啊？”天啊！这是我那三岁儿子的亲妈吗？
　　
　　　　100、刚才看见一个电梯惊魂，让我突然也想到了一个……
　　紫寳児经常去图书馆借书，那个破图书馆电梯总坏掉，所以，患有幽闭空间恐惧症的我从来不坐电梯。
　　一次，送三楼阅览室出来，听见电梯里有呻吟声，还伴随敲击电梯门的声音，我一看电梯停在二楼，完了，那层是老年书籍阅览室，八成是把老人关在电梯里，老人吓得犯病了。当时给我吓得，我也没碰见过这事儿啊，赶紧跑到一楼图书馆管理室说明情况，人家师傅急忙跟着我跑到二楼，用撬杠轻轻一撬，门慢慢开了。
　　师傅回头问我：“这也没坏啊！”
　　随后恐怖的一幕在我眼前出现，我和师傅都目瞪口呆……
笑了就转