神马文学网死亡的印象
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/05/16 20:32:28
死亡的印象
18岁那年遭遇了生命中的第一次死亡，一次车灾把年轻的妈妈给带走了，刚听到消息的我正在教室里边吃零食边怡然看着电视，“你妈出事了，……”堂婶的叫声把我快乐心情给打碎了，当我在医院的太平间里看到妈时，妈还是那么的慈祥，那么的亲切，可是怎么能让我相信那时的妈已没有了知觉了呢？太平间的冰冷气氛及邻床的另一位遇难着并没有让我感到过多的恐惧（我原来是很怕死人的，在家里，天一黑就不敢上二楼去了）。我一遍一遍哭着，喊着，妈妈始终没有再理我了。自从出事后，我嫉妒看见别人母女相伴走过我的身边，我羡慕甚至妒忌别人喊着“妈妈，妈妈……”，我还慢慢习惯在日记里与妈妈对话，真得希望如果有灵的话，妈妈回来看看我的日记也好的。因为是车灾把妈妈给带走了，所以我害怕坐车，可当时因为在外地读书，免不了要坐车，每当我坐车时我总会祈求上帝的庇护，这样一过就是三年。
终于我工作了，时间仿佛真得是一切伤口的良药，我也渐渐隐藏了那次车灾的伤痛，可是命运又一次的捉弄我，在没有半丝不良预感的旅行中我自己亲身遭遇了车灾，我又一次感觉到了死亡的存在，瘫痪的我，总有种“要死不死，要活不能”的感触，“多此一女”的思想时刻在袭击着我，好像死神就在前面招手，我一步一步走向死神的圈套。当我绝望到谷底的时候，我仿佛第一次感觉到妈妈死后的存在，在那个清醒的梦里妈对我说“仙儿，其实在里面也很好。”仿佛正是这一语惊醒梦中的我，我知道妈妈留给我的精神财富是我今生受益匪浅的，妈妈的“船到桥头自然直”的阿O精神一直在帮助超渡我苦难的肉身，如果没有妈妈乐观向上的生命教育，我相信自己是没有能力走出那片低谷的。回首这六年来的瘫痪生活就像是一首苦涩的歌。一首呻吟的歌，只是我唱得让人觉得并不那么累赘罢了。走过来了，一切仿佛真得是美丽的回忆。回头想想如果现在我能自己走路的话，我一定会感谢这不能自理的六年磨炼的，可是现在的我还在与自己，与死亡在反抗着；来自健康，来自精神的空虚的对抗。
今天，突然听说一个老同学跳楼自杀了，这位同学在十多天以前我还刚与她通过电话，知道她患了重病，我还安慰她，希望能与她共勉，一共努力对抗命运的多灾多难，可是她却在不该离开的早晨，就这样让自己了结束了花一样的青春，让我的感触是生命真得太碎弱了，怎么如此不堪一击？我一方面佩服她的勇敢，一方面我又想她的傻，如果跳下去，死不了，那不是雪上加霜吗？再如果有勇气跳下去，为什么没有勇气走下去呢？更何必她的病还可能活十多年呢？这一切又是为什么？难道每个人真得有她自己的命运吗？还是死亡真得是唯一的选择呢？
真实我一直相信上帝总会给你一扇窗，在有人哭，有人笑的现实里，只是绝望袭击的时候那扇窗的亮度被你糟透的心绪遮得几乎没有办法射到你的眼前罢了，所以在面对死神的时候如果大家都能多一份清醒，少一份冲动的话，那许多的人间悲剧就不会发生了，如果一定要死的话，就让死有意义些吧，至少比起活来，我想。别拿死亡当游戏，因为生命真得只有一次感觉是真切的，是自己的。
18岁那年遭遇了生命中的第一次死亡，一次车灾把年轻的妈妈给带走了，刚听到消息的我正在教室里边吃零食边怡然看着电视，“你妈出事了，……”堂婶的叫声把我快乐心情给打碎了，当我在医院的太平间里看到妈时，妈还是那么的慈祥，那么的亲切，可是怎么能让我相信那时的妈已没有了知觉了呢？太平间的冰冷气氛及邻床的另一位遇难着并没有让我感到过多的恐惧（我原来是很怕死人的，在家里，天一黑就不敢上二楼去了）。我一遍一遍哭着，喊着，妈妈始终没有再理我了。自从出事后，我嫉妒看见别人母女相伴走过我的身边，我羡慕甚至妒忌别人喊着“妈妈，妈妈……”，我还慢慢习惯在日记里与妈妈对话，真得希望如果有灵的话，妈妈回来看看我的日记也好的。因为是车灾把妈妈给带走了，所以我害怕坐车，可当时因为在外地读书，免不了要坐车，每当我坐车时我总会祈求上帝的庇护，这样一过就是三年。
终于我工作了，时间仿佛真得是一切伤口的良药，我也渐渐隐藏了那次车灾的伤痛，可是命运又一次的捉弄我，在没有半丝不良预感的旅行中我自己亲身遭遇了车灾，我又一次感觉到了死亡的存在，瘫痪的我，总有种“要死不死，要活不能”的感触，“多此一女”的思想时刻在袭击着我，好像死神就在前面招手，我一步一步走向死神的圈套。当我绝望到谷底的时候，我仿佛第一次感觉到妈妈死后的存在，在那个清醒的梦里妈对我说“仙儿，其实在里面也很好。”仿佛正是这一语惊醒梦中的我，我知道妈妈留给我的精神财富是我今生受益匪浅的，妈妈的“船到桥头自然直”的阿O精神一直在帮助超渡我苦难的肉身，如果没有妈妈乐观向上的生命教育，我相信自己是没有能力走出那片低谷的。回首这六年来的瘫痪生活就像是一首苦涩的歌。一首呻吟的歌，只是我唱得让人觉得并不那么累赘罢了。走过来了，一切仿佛真得是美丽的回忆。回头想想如果现在我能自己走路的话，我一定会感谢这不能自理的六年磨炼的，可是现在的我还在与自己，与死亡在反抗着；来自健康，来自精神的空虚的对抗。
今天，突然听说一个老同学跳楼自杀了，这位同学在十多天以前我还刚与她通过电话，知道她患了重病，我还安慰她，希望能与她共勉，一共努力对抗命运的多灾多难，可是她却在不该离开的早晨，就这样让自己了结束了花一样的青春，让我的感触是生命真得太碎弱了，怎么如此不堪一击？我一方面佩服她的勇敢，一方面我又想她的傻，如果跳下去，死不了，那不是雪上加霜吗？再如果有勇气跳下去，为什么没有勇气走下去呢？更何必她的病还可能活十多年呢？这一切又是为什么？难道每个人真得有她自己的命运吗？还是死亡真得是唯一的选择呢？
真实我一直相信上帝总会给你一扇窗，在有人哭，有人笑的现实里，只是绝望袭击的时候那扇窗的亮度被你糟透的心绪遮得几乎没有办法射到你的眼前罢了，所以在面对死神的时候如果大家都能多一份清醒，少一份冲动的话，那许多的人间悲剧就不会发生了，如果一定要死的话，就让死有意义些吧，至少比起活来，我想。别拿死亡当游戏，因为生命真得只有一次感觉是真切的，是自己的。