回 忆 … 纪 念

正确的时间遇见正确的人，那是一种幸福；错误的时间遇见正确的人，那是一种遗憾。
　　
　　如果这种遗憾与爱情绑定，那感情注定了会在珍惜与伤害间徘徊，无法回头，只能放弃
　　
　　妮儿还记得去年的今天吗？（正月初六）只到今天我们相识有一年多了，然而一路走来，我们彼此却总有伤害。是的，人总要从绝望中坚强，从伤害中成长。然后成熟成人。只是，一年啊，没有人知道我多少次在梦里把你拥入怀抱，永远不再分开。…呵呵…不再说这些没用的了。
　　
　　分手后我们连相见都成了奢求，这种思念成了一种负担，真的好累。其实我一直都知道你就是想简简单单快快乐乐的生活，可我总是把你的生活弄的好乱好乱。其实我也明白我只是害怕一个人，我做的一切总是希望你能注意，注意我想要你陪。其实，我不明白我为什么那么极端的爱着你。多么想要你幸福。
　　
　　理想和现实总是有很大的差距的，理想只是我们的一种终极完善，一种信念，它能支撑我们生活的勇气，然而，当它真的到来时我们的生命也既要终结，所以好好把握现在。莫怨天莫忧人。找一种放松和发泄的好的方式。好好生活。多想你多想抱着你不再放手，然而一切都成了梦。嫣然一笑，然后梦就醒了，有欢笑有泪水，然而梦早已逝了。
　　
　　你还记得吗，我说过多么希望带着你去看大海，因为觉得只有那里才没有忧伤，没有这人世间的纷纷扰扰。可当这一切都成为零时，我的世界轰然倒塌。泪水已经洗涤不清心中的伤痕。而如今你没有了我，更要好好的，要幸福！因为这代表了两个人的幸福。
　　
　　以前看你空间，关心你的人总是很多，无论真假，他们任何一个都能比我带给你更多的快乐，现在想看你的空间都看不成，我想我真的应该离开了。口口声声说爱你可连你想要什么都不知道。
　　
　　妮儿，你是这个世界上第一个跟我说过一辈子的女子。第一个跟我说（我们订婚吧）无论真假我都会记得。
　　
　　呵呵…说这些时鼻子总是酸酸的，还记得吗？我说我去外地上学要去三个月，你说你可以等，等我三个月等我回来，一个承诺我等了不知道多少日夜，最终还是食言了，我不怪你，因为都是我给不了你要的快乐和幸福。可是你还答应过我如果真的有一个来世，你会第一个遇到我，这一次不准再食言了！
　　
　　呵呵…这样我就放心啦…
　　
　　自从没有你的联络后，在这个城市里，直到现在，我每天已习惯失眠，深夜无法入睡，那刻，我心中如火那么幻想着你，想着你的一切，只有剩下你所有留下那美丽甜蜜的回忆。所以我习惯把那份伤心灵感记录在属于我的笔记本里，让泪水滴成钻石，也许这些都是我无奈的语言。就这样，每天深夜里，我习惯无法入眠，在这淡淡的月光底下，我每天都在想起了你。现在，没有你的日子，我每天晚上习惯一个人坐在窗台，呆呆地抬头望着天空远处的星星。那瞬间，你就像天空的星星，远远地与我远走去。然后，我大声地喊叫你一声！你并没有回音，那瞬间，你无回音惊入我的眼眶，你的沉默导致我一直那么痛楚，也许，那只是属于我一种思念的习惯吧！后来，我反醒一下，原来那只是幻想的感觉，我知道你是一去将不复返。
　　
　　现在在这个城市里，虽然这个城市能带给我的奋斗目标，现在在这个城市里，你予成为我这个城市里的随笔记录。没有你那刻，我每晚都已成为一个人的寂寞世界，在这孤独的夜里，从此，我已经习惯用寂寞的忧伤来陪伴着自己的泪眼，用眼睛来感受你所有的存在。从此，我们只能做一个陌生人，你的绝情也就是说明我们只能做一个熟悉的陌生人。我现在慢慢地体现到，原来，爱一个人，如果恋得太深，那么伤痕就越大。如果思念太深，那么总是让自己对某些事情难以言表。如果牵挂得太浓，那么总是自己变得越来越伤心的感觉。也许认识到你，是我一直只是在给予你的缠绵。到现在，我自以为将不会再对你的思念，却抹不掉我眼前的缠绵点点滴滴。你离开后，我自以为自己再不会对你有心痛的感觉，我却无法忘不掉我们当初的约定。今天，我依依不舍地想起你，想起你的微笑，想起你温柔的声音，想起了你当初对我说不会离开我，现在你的身影却无影无踪，现在在这寂寞的深夜里，想起了过往的曾经，我已苍老无力，只有自己在苍凉的夜间自享其乐！我只能说对你的爱，是我20年以来最认真的，你是我真真正正掏心掏肺爱过的人，你是我到现在为止唯一想要娶过的人，从离开你的那天开始，对你有过太多的歉疚，如今看到你过的好，已经够了。爱，拥有过，幸福过，足已。况且那些回忆是属于我的，保质期是永远。
　　
　　我想我会希望从你朋友那里听到关于你们的消息，我会在心里祝福你们，当初你说分手了我们还要做朋友，我说不要，真的分手后，我想在做朋友，你却不肯了，连面也不愿意见，如今我总算明白了，真的爱过的人如何能做回朋友，还是你说的对，何必要见面呢，这样不是挺好的吗，也许以后都不会在碰面了。所以我们都要过的好，只要从朋友那里偶尔知道你过的很好，和你的他也很好，这样就挺好的了。
　　
　　爱情跟想象中的差距总是那么遥远，门当户对的世俗也让不少有情人不能眷属。只有真正爱过，且被伤过，才能知道爱情什么？爱情，如果可以让对方感觉到幸福，就算放弃所有，哪怕是供手让人，也是心甘情愿的。因为只要对方幸福，没什么不可以让的。（纯属个人意见）我们总是在感叹错误的时间遇到正确的人，这样的结局终究是悲惨的。殊不知，只要格外的珍惜，就算时间和空间都错了，人不是依旧对着吗？
　　
　　有些感情，相爱的人不懂得珍惜倒也罢了，爱过之后竟然把曾经的幸福甜蜜退化成身心的伤害，这不得不让人深思。
　　
　　其实，想爱时好好珍惜，不爱时勇敢放手，那就总有一段刻骨铭心的爱恋会留存在你心里的。
　　
　　人生有很多事情是不会因为人的意志而有丝毫改变的。就像回忆，有时候越是想要忘记，却越难忘记。妮儿，遇见你后，我才明白。爱情其实很简单，我爱你，也被你深爱。
　　
　　我理解的爱，是经得起平淡的流年。
　　
　　你可以说我单纯，也可以说我幼稚，可在我心里，爱情就是这么简单。
　　
　　其实我一直都说我是一个不信的人，不信世界，不信人心，不信永远。
　　
　　但我却一直对奇迹有着期盼。
　　
　　我不知道此生还要度过多少难以入眠的夜晚，我不知道在这么多难以入眠的夜晚醒来后又会怎样的落寞不堪。
　　
　　可是我不会后悔，真的，不后悔。
　　
　　不后悔曾经，不后悔现在，也不后悔未来。
　　
　　其实我也不知道，做什么事都没耐心的我，为什么会有耐心等着你。
　　
　　也许这会是无尽痛苦的深渊，可我无悔，因为我怕我连最后的机会都不去争取，我的此生会绝望。
　　
　　开始，我总以为这个故事会很美，却不知，在转身后的那瞬间，我从你戏里的主角变成了最不起眼的配角，甚至是一个小丑，然后，我微笑着却泪流满面地走下舞台。多少个日夜我疯狂地思念你。思念令我感到害怕与孤独。这时我才知道。原来思念一个人太深。会哭的。独自躲在黑暗的角落里。像一只受伤的狗狗舔着自己的伤口。每一个细胞都充斥着苦涩的味道。为什么我最爱的人始终是你。为什么就是忘记不了你。为什么还若无其事地幻想着你能回到我的身边。爱得深。痛得更深。”本来我是不会相信的。自从你的出现使我明白了这句话的真正含义。对你的爱和思念犹如春蚕吐丝，慢慢地结成茧。将自己网在中央，甘愿作茧自缚。不想承认自己爱你的心情。如果承认似乎会变得更痛苦。不过很清楚。让我有这种心情的人只有你。回忆09年和你分手后的第一个星期。过往的美好回忆开始像虫一样咬我。很痛。很痛。在我们以前好的时候喜欢听的那些的歌。如今现在听得满脸都是泪。不知道我的恋爱哪里去了？不知道我的幸福哪里去了？那年冬天，我的世界开始暗无天日。
　　
　　整整一年的时间过去了。你一直是我埋藏在心里不能言说的伤痛。于是我一直以文字的方式，阐述着和你的点点滴滴。原本相爱的两个人。总有一个人会先把紧握对方的手放了。我的心再也承受不起你第二次感情的背叛。本以为你会为我最终选择你而感到欣喜若狂。
　　
　　我多么希望曾经的这一切都是发生在梦境里。可现实就是如此残酷。更何况我的心也不允许再逃避了。或许爱要付出代价的吧。但这代价是否沉重一点呢？有的时候我在想。如果爱带来的快乐是需要这漫长的伤痛来换取的话。那么我宁愿从来就没有爱过。
　　
　　以前的我很想很想和你回到过去。回到属于我们幸福的生活中。然而。我明白到这些只是我一厢情愿罢了。只是我一个人的遐想。在这过去的一年里。我对你还是一如既往地爱着。并没有因为你曾放弃我而有所改变。哪怕当初不想见你。对你恨之入骨。
　　
　　现在时常想起你曾经犯下的过错。心里始终都会有阴影。一年后。你未给过我任何消息。不经意间有人提起你。我结疤的伤口被残酷地撕开。其实早在你转身离开时我已万剑穿心。只是怕泄露太多的秘密，脸上笑容依旧。没有人知道。整天挂着笑容的我是因为心太痛。
　　
　　我和你之间就仿佛是一场梦的交织。而那个梦却有很多奇妙特别的故事。有的只是我的幻想。有的只是我一个懵懂的心愿。然而这个梦就好像是一只刚刚蜕变的蝴蝶。经不起任何打击。哪怕只是绵绵的细雨。可是梦。可是心。仍然默默地守护着爱执著不愿放手。
　　
　　当你选择他而放弃我的时候。我没有依依不放手。没有哭着求你回头。只是独自呆在家里闷闷不乐。
　　
　　在你离开以后。我没有整天泪眼朦胧。即使我心痛得奄奄一息。只是。没有你的我只剩下一个空壳灵魂。没有你的生活。时间再多也了无生趣。没有你的世界。一切都毫无义。说好了要一辈子斯守，说好了要一辈子相爱，说好了要一辈子不让对方难过。可是，当你离开我的那一瞬间，我才知道誓言也随着你离去，爱情也下落不明
　　
　　相遇总是梦境般的美丽，离开总是飞蛾扑火那么伤感。真的是飞蛾扑火的爱情，百分之百都是毁灭性的，也是我们真的让那缘分给抓弄了。早知结局，何必开始。我们好不容易才能在一起，如果我晚来一步，说不定我们就是陌生人了，可为何不能够成为最终的伴侣。难道这巧妙的缘分仅仅是一个玩笑吗？
　　
　　记得我们开始恋爱的时候吗？我们天真，我们搞怪，我们就象螺丁和螺母，我们还有不一般的默契。有人说相爱的人不管身高和年龄，更无论地方的差距，可相爱是两个人，相守是两家人，。我们表面爱得很辛苦，其实内心觉得很幸福，只要能天天在一起就足够。这一路走来我们的泪水比欢笑多很多，可是我甘心情愿，我们彼此坚守着这份遥远的爱。
　　
　　还记得我们那次吵架吗！吵得不可开交过会你投入我的怀中，泣而无声，眼泪开始流下来，湿透我的左心房，我心跟着在滴血，那一刻我才知道什么是心痛你开始哭出了声音，我很心疼，我安慰着你，谁知道过了一会儿我哭得比你还厉害，只是没有出声，那眼泪就像关不紧的水龙头，无法自控的滑落，滴在你长长的秀发上，当你想抬起头看什么东西滴在你头发上的时候，我双手紧紧的抱住你的后脑勺，不想让你看见我落泪，只想让你继续在我怀里哭出这残局的爱。
　　
　　我没能力带给你天堂般的幸福。十八岁的我竟然遭遇这么艰辛的爱情，我们的爱情就此断送了。如今想起这年前的创伤，不知道该向谁讲，只有记录在文字里面，不知你现在如何？呵呵！
　　
　　后记···
　　
　　你给了我一段很美的过程，可结局你却给了他。
　　
　　故事的最后，你言情，我言伤，我输得一无所有。
　　
　　有些感情，经过时间的洗礼是会淡化的，惟独对你，无论过了多久，都是没有办法遗忘的，也许你已经忘了，也许你不会和我有一样的感受，可是我还是没办法忘，也许是因为你和经历了太多，在这个年龄不该经历的我们都一起经历了，如何忘，如何可以当作没有发生，看着那张曾经日夜相对的脸，如今即使变成陌生却仍旧有一份熟悉存在，这些记忆连我自己也没有权利剥夺，以前总觉得回忆是件很美好的事，如今却是如此的伤人，让我忍不住想起你的好，让我忍不住责备自己的不珍惜，让我忍不住责骂自己现在的不坚强，真的很抱歉，不管未来你的另一半怎样，我都希望你幸福,因为你是值得得到幸福的人。