处世经(第四章)

导读
在竞争激烈的现代社会中，朋友非常重要，善于交朋友的人不仅生活得自在快乐，
而且会有很多机遇，会有很多人帮助。因此，你的人缘如何，交友能力如何，实际上反
映你为人处世的能力。
在当代社会中，传统的友谊的内涵十分丰富，友谊也常受到利用而被砧污，友谊的
误区比比皆是。但是，我们坚信，“有了朋友，生命才显示出全部的价值。智慧，友爱，
这是照亮我们黑夜的唯一的光亮。”（罗曼·罗兰）人生活于社会，要和睦相处，就应
该互相帮助，互相尊重，互相关心。
我们要学会交友，”改进人际关系，便生活更为充实。
一、朋友，出现在最需要时
你生活在一个全新的现代化社会，友谊的内涵变得丰福、深刻，但是朋友的重要仍
是非常明显的。当你有困难时，如果得到了朋友的帮助，你会领略到友谊的真谛：朋友
应该出现在你最需要的时候。但友谊的真谛，对于我们生活的意义和作用是什么？这仍
是我们要面对的严肃的问题。
1．第二个自已
人一从母体里分娩出来，就被置身于复杂的社会环境之中，受到种种社会关系对他
施加的影响，“一个人的发展，取决于和他直接地进行交往的其他一些人的发展”。这
“其他一些人”是谁？不是别人，正是朋友。
你正是在与朋友的不断交往中产生了亲密的友谊，而友谊又使你不断地对照自己，
矫正自己，使自己适应社会。所以亚里士多德把朋友视作“第二个自己”，真正的朋友
是比其它任何好处都重要的真正好处。
我想要一个朋友，可以说是为可生活在他心中，可以对他吐露衷肠、开怀畅谈，由
于相互信赖，这种交谈总是令人神往。
德国的卡西尔说过：“没有朋友的人，只能是半个人”波斯的萨迪则说过：“损失
一个朋友你损失一个肢体，时间可使到口的痛苦减除，但失去的永不能补偿。”
这个世界日新月异，在什么都是越现代越好的年代里，唯有友谊，使人们保持着古
老的准则，朋友就像文物，越老越珍贵。美国的杰弗逊说：“我发觉友情像酒。新酿时
生涩，随着年代而酵熟之后，就真是老者恢复体力的兴奋剂。”友谊像文物和醇酒越老
越显示其价值。
两位英国心理学家在通过一系列研究后得到下列！3条友谊规矩，分为四组：交换、
亲密、对第三者的态度、协调一致。
交换：
与对方分享有关自己成就的消息
表示情感方面的支持
在对方需要时自愿提供帮助
努力使自己的交际圈子接受朋友参加
偿还债务和对方提供的帮助
亲密：
信任对方
对第三者的态度：
当朋友不在场时保护他不受伤害”
对他的其他朋友抱宽容态度
不当众批评朋友
保守朋友托付的秘密
不嫉炉也不批评朋友的其他个人关系
协调一致：
不纠缠不休，不教训朋友
尊重朋友的内心世界和自主权
当然最重要是分享有自己的感受、提供道义支持，在对方需时自愿提供帮助，关心
朋友，信任他也不辜负他的信任，当他不在时保护他，等等。
美国社会心理学家赫洛克斯则认为，真正的友谊的作用为以下八点：
一是带来稳定感；
二是使之度过快乐的时刻；
三是使之获得与别人合理相处的经验；
四是使之使宏大度和理解力得到发展；
五是得到掌握社交艺术的机会；
六是得到批评别人的机会；
七是提供求爱行动的经验；
八是促进诚实方面的发展。
友谊与爱情不同，它是一种平静的依恋，因理智而得到控制，因习惯而得以加强，
产生于长期的结交与相互义务。它同时又是一种美德、幸福和满足。它通常从实际的目
的或某种利益开始，然后才产生与其最初目的无关的保持友谊的相互的爱。
友谊是与朋友亲密的精神交流，它要向朋友展示自己，又对朋友有一种宽容的爱。
2．友谊使喜悦倍增，悲哀减半
人处在社会竟争和个人竞争的环境中，已经体验到心理上的孤独感，因而需要同某
个人分享自己的感受，需要寻找一个知心的人。在生活中，你的悲苦、兴奋、忧虑、惊
喜都需要有人分担与分享，这就是友谊。友谊具有明显的情感负荷动能。
友谊的根源和爱情的根源一样复杂、神秘，难以解释（除非从语义学的角度分析，
谁能将两者分开呢？），但是，有时两者又非常简单，比如，两人一起长大，又是同性，
便有友谊。
首先，记忆中安琪是我唯一的朋友，因为我住的地方没有其他女孩
伙伴。我和她一起玩布娃娃、爬葡萄架，我们亲密无间，以致我们一
起进可医院——我们都患过小儿麻痹症。我们被安排在相邻的病房，
这样，一有恐惧，我们能隔着走廊说话。其实，用不着把我们隔开的，
我们都患同样的病，性别也一样。
后来上学了，我和安琪在课堂上用一张桌子学习写字，下课休息时
我们仍在一起玩。我们发现可玩纸娃娃的游戏，并花很多时间用蜡笔
给纸娃娃画衣服。我们家乡是一个小城镇，离我们的房子几里远就是
森林、草地。因此身边带着纸娃娃，我们就像男孩子们一样，在森林。
草中漫游、玩耍。
当时我想起可安琪为买一件乳罩，把我丢在后边的那一天，想起了
我们逃学，跳到．一家汽车修理铺的旧毛毯堆里坐着痛骂体育老师的那
个周末，想了我们同时发生的痛经，还有我们在一起烫头发的情形；想
起我和安琪的男朋友第一次的正式跳舞，因为我跟自己的男朋友手可
一架，没有舞伴，安琪便让她的男朋友陪我跳，她自已另找了一个伴，
想起了距那时6年后安琪赶到城里那间我将在那里结婚的公寓时，她
说：“早就知道在你的婚礼上我会和你在一起，可就是没想到我会开车
送你去举行婚礼。”我们都哭了。她给我写信时说：“我对我们的女儿
最大的愿望，是希望她们每一个人都有一个朋友像我们俩一样亲密无
间。”大多数妇女都有过一个安琪。你问问就知道了。
正如培根所说的：“友谊的一大奇特作用是：如果你把快乐告诉一个朋友，你将得
到两个快乐；而如果你把忧愁向一个朋友倾吐，你将破分掉一半忧愁。”博恩则将其概
括为“友情使喜悦倍增，悲哀减一半。”
在谈到友谊时，人们越来越重视心理上的亲近，不仅必须帮助朋友，而且必须分享
他的感情：“告诉我，君王，我是否配当你的朋友，分享你的忧愁？”这种调子在古希
腊抒情诗中特别响亮。
现实生活中，我们周围的环境早已发生了变化，我们对朋友的情感依托，更多地转
化为情感的双向交流，但眷恋依然存在。
我的朋友去迈阿密已经半年了。我们时常通话，并且都确信对方
过得很好，但是我们的思念与日俱增，我担心她失去男友后感情会
变得复杂，这不利于她的生活，我们在一起时，每个周末，都会面对面
地交谈，我喜欢看她听我谈话时的神态。双目凝视着我，像我小时候
的母亲，充满喜爱之情。她女迈阿密后，我们都互相担心对方身体。
生活上遇到不愉快的事，就打电话给对方。有一次，我们竟然在电话
里哭了起来。
终于，我再也抵抗不住思念的诱惑，把假期提前可一个月，坐飞机
直飞迈阿密，事先我并没有通知她，我在她的住处门前静静地等她，像
是等着一个恋人，我们见面时兴奋地抱在一起倒在门前的绿地上。
那个晚上，我们一夜未睡，一个假期，我们如同度可一个蜜月。我
们心中都清楚，失去对方将是一场灾难。
生活的紧张，使我们需要用友谊来健全我们的情感，患难与共的友谊值得我们珍惜，
但生活中绝大部分时间里，我们对朋友的情感眷恋、关怀、挂念、相互的倾诉、当作兄
弟姐妹式的爱护，也是友谊给我们的重要礼物。
正因为对朋友的情感眷恋，使我们平淡的一生变得快乐而且值得回味。
3．男人心中的友谊：推心置腹，排忧解难
让我们来看看男人的友谊。男人从小就对友谊充满了种种美好的幻想，他希望伙伴
友谊永远牢不可破，彼此之间的竞争友好和善，他希望同学和战友忠心耿耿，希望兄长
师辈和蔼可亲，希望亲朋好友能与他同甘共苦，这就是男性的理想。两个同样强壮的男
人同心协力，携手并肩，一道走向世界，走向生活。
在这个理想中，一个男人会为他最好的朋友做任何事情。他会为他朋友排忧解难，
在他遇到经济困难时给予他物质和金钱上的资助，他会千里迢迢赶去救助困境中的朋友；
为了朋友，即便冒生死之危险也在所不辞。在这个理想中，他也渴望得到朋友倾听他心
底的愁烦；在他蒙难受挫或仅仅抑郁不欢时，得到朋友的慰藉和陪伴。这些有关男性友
谊的神话，曾在一代又一代的男人中流传，而且它还将永远流传下去。但如果你稍作仔
细地观察，你就会发现，男人们在互相畅叙一通友情之后，总是抱怨自己没有朋友。为
什么会这样呢？这真是个谜！难道男人之间互不信任吗？难道那些为朋友两肋插刀、同
生并死的神话，都是男人编造出来的吗？
要解开这个谜并不是一件轻而易举的事。因为男人们不愿意把他们的秘密暴露给你。
还是让我们来看一下男人的世界里到底都有哪些朋友吧，他们或许可以给我们带来一些
启示。
男人喜欢交谈，只要有人听他讲话，他就可能滔滔不绝地说个不停而不管自己谈的
是什么或结果如何。为了在交谈中唱主角而竞争是男人喜爱的一种游戏，在人群中尤其
如此。星期五之夜的酒吧总是一片唇枪舌剑的喧闹声；在有男有女的人群中，男人们更
为了吸引女人的汪意而展开角逐。但在一个亲密的友谊关系中，一个男人既可以说大话，
又会拉家常。亲朋密友之间竞争少些，防卫少些，彼此都了解，并随时都准备给予对方
以帮助。
即使对着亲朋密友，一个男子也会不愿谈起没有答案的问题、伤痛或没把握的事情。
好朋友之间，由于互相很了解，这种躲闪是会被对方看出来的。但在某些问题上，如女
人或家庭问题，在朋友心里面觉得不舒眼时，是不应该逼迫他去谈起这类事情的，因为
这违反了男子的习惯。开玩笑、努嘴、咬牙等，是男子独特的交际方式，意思是说，
“是挺难办的，但我是堂堂男子汉，没问题。”
男人会用彼此干杯、互相请酒、说些侮辱性或尖酸刻薄的话以示恭维或敬慕。一个
男子请一个朋友代他向另一个人、另一个男子，乃至向一群人表示问候或转达谢意与敬
慕，他会觉得比向那个朋友本人说这些话还自在些。
我平时就知道史蒂夫是喜欢我的，但有天晚上在一个侦察小组
里，我发现了我们俩的真正感情。当时大伙儿坐在一堆火的周围讨论
着什么是爱情。史蒂夫建议伙计们谈论不同类型的情感形象。他举
例说他如何爱他的妻子、儿子、母亲，扫着他指着我说，“我还爱汉克”。
我当时心里确实很高兴。我们过去没有谈过这个，但我们确实都互相
爱着。
一个男人向另一个男人表达情谊时，其方式是富有戏剧性的。比如，他会说他会为
所爱的朋友“干任何事情”，或会为他“赴汤蹈火”。他那英雄式的忠诚很多是永远得
不到验证的，但男人都喜欢相信自己会实行诺言一一一辜负另一个男人会令他们产生失
败的刺痛感。
我们16岁那年，我和杰里等好几个朋友在街上溜达时，跟另外两
个小子吵了起来。他们走过来指着杰里说他出口伤人。其实是我
骂的他们。
可当时我不敢说出来是我干的。他们气势汹汹，我害怕他们会接
我。我的朋友当时都在，我们看着杰里跟那个家伙大眼瞪着小眼。那
小子先动起手来，杰里给打输了。杰里虽没有受伤，可他丢了脸，我们
都丢了脸。我们一共10个人，他们才两个——可我们却都站在周围
看着他被别人拳打脚踢而一动未动。我为这事难过极了，好多年都为
此事感到内疚。至今我仍感羞愧。
男人喜欢多年跟同一些朋友保持友谊。令人惊讶的是，他们中学时交的朋友、大学
时的朋友、他工作头一天遇到的那个伙伴，20年后仍然还是最好的朋友。即使交了新的
朋友，一个男人仍会继续保持与老朋友的关系。他对老朋友可能有新的认识，但他们仍
然是他的朋友。因结婚、工作变动或纯粹兴趣的差异而中断了来往的亲密友谊，多年后
以某种方式重新恢复。女子间的友谊其实也同样遵循着相似的模式，但与男子而言，有
一种无意识的预备，甚至可以说一种诗意的设想，那就是，亲朋好友分手后，他们还会
再见的。
4．女人心中的友谊：温暖而琐细的亲昵
你也许不能理解，为什么女人总喜欢在一起唠唠叨叨个没完？当一个家庭搬到新的
住址，丈夫邻居的男人还只是点头之交时，两位主妇早已情深莫逆了。这难道是那个遥
远的采集时代遗留下来的习性吗？女人比男人更怀有对孤独的恐惧吗？她们为什么不能
和男人推心置腹地无所不谈呢？
首先，她们非常关心自己身体特征的变化。她们痛经，有经前紧张。从青春期一开
始，她们就担心自己的生育力——性的影响对她们来说是实实在在的。男人不吞服她们
的避孕药，也不放避孕环；男人没有流产，她们有，他们也不生孩子，她们生。
有位年轻妇女记得在一次晚宴后，另外四个人起身去散步，把她和一个比她大好几
岁的外国乡下女人留在了餐桌上，她们过去只有一面之交。那位年长的女人谈起了她的
孩子。这是一次随意的晚宴闲聊。谈着谈着，她突然说，她万万没想到10年中要生6个孩
子这位年轻的妇女没有孩子，她也不能生孩子，她很坦率地讲了不能生孩子的原因。其
他人散步归来的时候，两个人正谈得亲近，这是女人谈到她们的身体时都有的那种亲近。
很难想象两个男人会在喝杯咖啡的功夫里，就能如此推心置腹地无所不谈。
很早以来，当她们因身体的变化而烦躁或恐惧时，她们找谁？是女人！她们找别的
女人。只有她们转而去爱你们的时候，你们才知道女人。即使没有怀孕的危险——如果
她们没有生育力或已经绝育——她们也会对把自己和你们区别开来的性别特征十分敏感。
因为这些特征是这样的稍纵即逝。
根据史密斯·罗森堡女士的一项研究：“19世纪的社会特征在很大程度上表现为
“在家庭内和作为整体的社会内，严格区分性别是普遍的，可以说是一种时尚。这种区
分导致男女情感上的隔阂。女儿和母亲的角色不知不觉地互相交错，同时，频繁的怀孕、
生孩子、哺乳、绝经期等等，使妇女从肉体上和感情上紧紧地结合在一起。”史密斯·
罗森堡女士的文章是对过去习惯做法的一个准确描述。现在，尽管两性活动都急剧增加，
分隔男人和女人活动天地的樊篱在慢慢地被拆除，但是，她描述的许多现象仍然存在着。
“有迹象表明”，她继续写道，“在当代的心理描写文学中，女人喜爱和支持的单性网
络一直延续至20世纪，不仅在少数民族和工人阶级团体中是这样，甚至在中等阶级中也
是这样。”
50年代前英国一般中等阶级家庭中的情况真像一个戏剧场面：白天，呆在家里的都
是女人，尽管她们中的许多人都是受过大学教育，妻子却不工作（干工作的只是那些缺
钱花的妇女，一个结了婚的中产阶级妇女参加工作，不管出于什么原因，都是对她丈夫
的收入的一记耳光，或者是那些单身女人，她们一般干教学或秘书之类的工作）。晚上
男人回到家里，电灯一亮，家里立刻就会乱作一锅粥，像遭了枪劫一样。这样，每周5天，
从上午9点到下午5点，已婚妇女便生活在一个单性别的王国中。她们谈论的东西也许与
12世纪的女人可能谈论的东西没有什么两样。
所以，如果说一个男人——丈夫、父亲——就是他城堡的国王的话，那他同时也是
城堡的客人，因为家庭是属于女人的。如何管理好那个城堡是她与她的同僚们——她的
女朋友一协商讨论决定的。如果那个家庭是三代同堂，那么，随时会有一个老一辈的女
性出来传授她早先学到的理家之道。
你也许会问，可是那时的女性友谊的性质与现在的女性友谊友有什么关系呢？关系
大着呢。因为你们无法理解她们现在身在何处，甚至也许不知道她们将走向何处，除非
你们明白了她们过去曾在何处。
女人间的友谊同男人迥然不同。男子间的友谊是建立在个人的观念和兴趣上，女子
间的交往，则是由于她们处于共同的命运。她们最先在对方身上搜寻的，肯定是她们的
共同点。
她们互相比较各自的经验，怀孕、分娩、自己以及孩子的疾病、家务的烦恼等。她
们在工作中讲究的不是技术，她们在交流食谱之类的东西时，摆出一副传授秘方的严肃
态度。她们有时也讨论道德、妇女杂志里的通信栏，便是她们所讨论的内容的最佳例子。
我们几乎不能想象给男人辟一栏“寂寞的心”。男人在外活动，这个世界是他们的，女
人则必须划定、测量或开拓她们的特殊领域。她们的通讯往往着重美容须知、烹调食谱、
编织指南等，她们征求忠告，她们喜欢饶舌和炫耀自己，有时倒因而产生真正的焦虑。
女人之间的这种关系，由于含有些许诚实的成分，所以不是毫无；价值。女人在男
人面前矫揉造作、半真半假，她权且接受次要的地位，以仿造的动作、服装和台词，在
他面前扮演着一个虚幻的角色。她这样演戏，自然觉得紧张吃力，因此她和丈夫在一起
时，多少感到：“这不是真正的我”。男性世界的确是粗鲁的、锐利的，声音太响。灯
光太亮，接触起来太毛燥；女人和女人相处时，等于在戏院的后台准备打点，而不是上
台演戏，她悠闲地整理服装、化妆、谋计战略。她穿着便衣和拖鞋在后厢里徘徊，她喜
欢这和温暖而轻松的气氛。在《军帽》一书中，作者描写了两个朋友安逸地坐在一起缝
衣服，讨论裁缝细节，交换心事，互相学习新的美容术。和这宁静的一幕相对照的是另
一光景，一个朋友忙着为另一个朋友准备去会男友。这时的气氛便较为严肃，诸如不许
淌眼泪以免弄坏脸上的化妆啦，后悔没买那件衣服啦，一定要去借一双丝袜啦，决定要
不要戴一朵花啦，问题可真多！在这种情形下，女人互相帮忙，讨论她们的社交问题，
每人都为旁人着想，她们所说所为，倒都出于真心。
女人之间这种温暖而琐细的亲呢关系，比起女人和男人之间的那种浮夸的关系，似
乎可爱多了。
记得在大学的时候，我常和宿舍里的同学坐在一起嘻嘻哈哈的说
悄悄话，这种长时问的闲聊以及在女子更令营中结下的友谊总使我
感到有许多的亲密、温暖和欢乐。在我这一生的悲痛时刻总有女朋友
在我身边同情、照顾和安慰我。我的最好的朋友是个与我在外衣、风
格、志向、收入和背景上截然不同的女人，但我们之间有着令人难以置
信的理解。我们在彼此需要时总会在一起。她对于我如同交流的层
次在我与丈夫之间从不可能出现。
和女友在一起我可以想什么说什么，我不用担心我的外表，我可以
看上去漂亮，也可以难看、邋遢、肥胖、蓬头垢面不修边幅——这都没
关系，你不用靠外表、深度、智慧或什么东西来取悦你的女友。
真的，分界线就在于与亲密的女友在一起就如同和自已相处一样
自然。
能使男人高兴是个乐事，比如，知道他欣赏你，做点小事去取悦他，
从众多的事情上支持他；但从精神上和物质上给予另一个女人也是件
让人极能满足的事。
5．友谊的标志：忠诚
友谊需要滋养，忠诚是友谊的生命源泉。对待朋友一定要坦诚相待，以品格换品格
就可以在自己同朋友之间架起心灵之桥，在此基础上合作共事。出于贪图利益和好处的
实用主义友谊，朋友之间没有忠诚可言也不会持久。
“这种友谊忽冷忽热，因为他在使别人对他产生友谊时并不是以他本来的面目，在
某种情况下他是为了得到好处；在另一种情况下，他是为了贪图享受。当然这样的友谊
因缺乏忠诚而很容易断绝，因为互相之间缺乏稳定的好感。的确，当他们相互之间既得
不到享受，也得不到利益时，他们就不再怀有友谊了。
要想得到真正的朋友，就要敞开自己的心扉，要讲真话以诚待人。只有这样才能换
回来真挚的尊敬。
在利益面前，很多人丧失了对朋友的忠诚，也就抛弃了更珍贵的友谊。
两个男人结伴穿越森林，突然，一只大熊从丛林中冲他们跳出来。
其中一个男人为了自己的安全爬上了一棵树。
另一个因无力一人同这头兽搏斗，便倒在地上一动不动地躺着，像是死了似的。他
曾听说熊是不碰尸体的，这肯定是真实的，因为那头熊只在他头上嗅了一嗅，便像对他
是死的感到很不满似的走开了。爬在树上的那个男人从树上跳下来。“那头熊好像在你
耳边说了什么，”他说，“它告诉你什么来着？”。
“它说，”另一个男人回答道，“和一个在危险时刻抛弃朋友的人做伴是愚蠢的。”
这是伊索寓言中一个故事，它告诉我们，在患难时刻最后见朋友的忠诚。那个抛弃
朋友的人就不配得到友谊。
“谁要是找到了忠诚朋友，谁就是找到了珍宝”。友谊不能买卖，也不能用金钱来
计算朋友的价值。
中国古代有一个这样的故事：
白敏中与贺拔甚是好朋友，两人同到长安（今陕西西安）参加科举考试。这年的主
考官是王起。王起知道白敏中出身望族，文才皆上品，很赏识，有意取他为状元；但又
嫌他与贫寒的贺拔（上其下心）交往过密，有点犹豫，便私下派人去劝说，暗示他：
“只要你不再同贺拔（上其下心）来往，王主考就取你为状元。”白敏中听着，皱起眉
头，没有答话。
恰好这时贺拔（上其下心）来访，家人把他打发走了。白敏中得悉大发雷霆，立即
把贺拔（上其下心）追了回来，如实地将情况告诉他，并说：“状元有什么稀奇的，怎
么也不能不要朋友呀！”说毕，命家人摆起酒宴，与贺拔（上其一心）开怀对酌。
说客看在眼里，气在心里，回去便一五一十地回禀王起，并从旁怂恿：“这小子舍
不得贺拔（上其下心），咱也不给他状元。”谁知王起一反初衷，既取了白敏中，又取
了贺拔（上其下心）。原来白敏中宁要朋友不要状元的精神，熔化了王起那颗浸透了世
俗偏见的心，他那真诚待人格守信义的品格赢得了人心，令世人敬仰。
忠诚的朋友给你带来的是稳定的信任，你在任何时候都可以向他发出求救的信号。
亚逊斯有一次来到了阿尔卑斯山下，遇到了几位天神，天神说：“亚逊斯，你有过
朋友吗？”亚逊斯说“有，他爱我胜过爱你们。”这句话激怒了天神们，他们决心杀掉
亚逊斯的这位朋友，便询问这位朋友是谁。亚逊斯看出了天神们的用意，就隐瞒不谈。
天神们拿出了各自的宝贝引诱亚逊斯，许诺他将有一位美貌无比的妻子，成为一个威严
无比的国王，等等。所有这一切都末能打动亚逊斯的心。但神通无比的天神们还是抓到
了亚逊斯的朋友，他们没有立刻杀死他，对亚逊斯的话，他们并不十分相信，于是以同
样的手段去引诱亚逊斯的朋友只要他同意背叛亚逊斯，他将得到他所要的一切，美色、
财富、权势。和亚逊斯一样，这位朋友也丝毫未动心，天神们既羡慕又惭愧没有一位天
神去杀他们，悄悄地将他们放下了山。亚逊斯说：“我们彼此中诚、信任，没有什么比
我们的友谊更重要。”
他们忠诚的友谊震惊了天神，为世人传颂。而忠诚是友谊的标志。对朋友的忠诚说
明你对自己交友的确认。你对朋友的忠诚也会换回朋友对你的倾心报答。
处世经(第四章)
二、朋友，分“三流九等”
1．交友须谨慎
在纷繁的大千世界，人是形形色色的，选择朋友不是一件容易事。“万两贡金容易
得，知心一个也难求”的老话，是旧社会人们极言交友之难。但是小是因此就要少交朋
友了呢？或者一强调交友的审慎，就认为这个也不可靠，那个也不信过呢？当然不是，
从既然是社会的人，处在各种社会关系之中，交友是必然的，不但要有生死与共、患难
不移的朋友。也要善于和有这样那的缺点错误甚至是反对自己的人交朋友。
他山之石，可以攻玉。广泛地结交那些不同职业、不同爱好、不同身份的朋友，有
时也能相得益彰。
唐代画家吴道子出自贫寒，后来为唐明皇召人宫中做供奉，与将军裴（上日下文）、
长史张旭结交为友。在洛阳，裴（上日下文）请吴道子到天宫寺作画厚赠以金帛．被吴
道子谢绝，只求观赏裴（上日下文）的剑术。于是裴（上日下文）拔剑起舞，吴道子
“观其壮气”奋力挥毫，写出了绝妙的草书。
“兼听则明．偏听则暗。”结交各式各样的朋友，对于取长补短，开阔视野，活跃
思维．都是有益的。毛泽东同志的经历是很发人深思的。他胸怀博大，善于结交各种各
样的朋友。在青少年时期，他发出了一张《二十八划生征友启事》，和蔡和森、陈谭秋
等人组织了新民学会，结交了一大批有志之友。投身革命后，在他身边，有朱德、周恩
来等一批亲密战友。同时，毛泽东同志也有许多平民朋友，民主党派的朋友，如李淑一、
周士钊、柳亚子等，都和他结下了深厚的情谊。通过这些朋友，厂泛地了解社会各阶层
党派情况，为制定党的方针政策，为发展统一战线，做出了巨大贡献。
既要广泛交友，又要审慎选择。如何做到这一点呢？正如鲁迅先生曾经说过的：
“我还有不少几十年的老朋友，要点就在彼此略小节而取其大。”略小节，取其大，就
是不斤斤计较不足，而要从大处着眼。看人首先大节，不是盯住对方的缺点错误不放，
而是用发展的，变化的观点看人。如果不是略其小，取其大，就不能与人为善，就不能
全面地客观地评价一个人，就可能一叶障目，不识泰山，就可能把朋友推开，就可能得
不到真正的友谊。
朋友间的交往也要摒弃庸俗的旧习，不要把友谊浸在利己主义的杯水中。让友谊的
春风扫荡那些阴疆污浊之气，吹进每个人的心扉。
2．如何看朋友？
如何看朋友，可靠否？可忘否？建议你：
（1）用时间来看人！所谓用“时间”来看人，看朋友可靠否要用长期观察，而不在
见面之初就对一个人的好坏下结论，因为太快下结论，会因你个人的好恶而发生偏差，
影响你们的交往。另外，人为了生存和利益，大部分都会戴着假面具，和你见面时便把
假面具戴上，这是一种有意识的行为，这些假面具有可能只为你而戴，而演的正是你喜
欢的角色，如果你据此判断一个人的好坏，并进而决定和他交往的程度，那就有可能吃
亏上当或气个半死。用“时间”来看人，就是在初见面后，不管你和他是“一见如故”
或“话不投机”，都要保留一些空间，而且不掺杂主观好恶的感情因素，然后冷静地观
察对方的作为。
一般来说，人再怎么隐藏本性，终究要露出真面目的，因为戴面具是有意识的行为，
久了自己也会觉得累，于是在不知不觉中会将假面具拿下来，就像前台演员，一到后台
便把面具拿下来那般。面具一拿下来，真性情就出现了，可是他绝对不会想到你在一旁
观察。用“时间”来看人，你的朋友，一个个都会“现出原形”，你不必去揭下他的假
面具；他自然自己会揭下来向你呈现真面目。所谓“路遥知马力，日久见人心”，就是
指用“时间”来看人，对方真是无所循逃。
用“时间”特别容易看出以下几种人：
——不诚恳的人：因为他不诚恳，所以会先热后冷，先富后疏，用“时间”来看，
可以看出这种变化。
——说谎的人，这种人常常要用更大的谎言去圆前面所说的谎，而谎一说多说久了，
就会露出首尾不能兼顾的破绽，而“时间”正是检验这些谎言的利器。
——言行不一的人：这种人说的和做的是两回事，但察看“时间”一长，便可发现
他们的言行不一。
事实上，用“时间”可以看出任何类型的人，包括小人和君子，因为这是让对方不
自觉的“检验师”，最为有效。
要用多久的时间才能看出一个人的真性情？如果是好几年，这时间是长了些，但一
个月又短了些。那么到底多长的时间才算“标准”？这没有一定的标准，完全因情况而
异，也就是说，有人可能第二天就被你识破，有人二三年了却还“云深不知处”，让你
摸不清楚。因此与人交往，千万别一头热，宁可后退几步，并给自己一些时间未观察，
这是最起码保护自己的方法。
（2）向各方打听。了解朋友，另一个比较可靠的办法是一向各方打听打听。
人总是要和其他人交往，同时本性也会暴露在不相干的第三者面前，也就是说，他
不一定认识这第三者，可是第三者却知道他的存在，并且观察了他的思想和行为。人再
怎么戴假面具，在没有舞台和对方的时候，这假面具总是要拿下来的，所以很多人就看
到了他的真面目；而当他和别人交往、合作时，别人也会对他留下各种不同的印象。因
此你可向不同的人打听，打听他的为人、做事、思想。每个人的答案都会有出人，这是
因为各个好恶有所不同之故。你可把这些打听来的资讯汇聚在一起，找出交集最多的地
方和次多的地方，那么大概就可以了解这个人的真性情；而交集最多的地方，差不多也
就是这个人性格的主要特色了一如果十个人中有九个说他“坏”，那么你就要小心了，
如果十个人中有九个说他“好”，那么和他往来应该不会有问题。
不过打听也要看对象，向他的密友打听，他当然都是好话，向他的“敌人”打听，
你听到的当然坏话较多，不过“敌人”说的比密友又较接近真相。最好能多问一些人，
不一定要他的朋友，同事、同学、邻居都可以问，重要的是，要把问到的综合起来看，
不可光听某个人的话。
当然，打听也要技巧，问得太白，会引起对方的戒心，不会告诉你实话，最好用聊
天的方式，并且拐弯抹角地套。这种技巧需要磨练，不是三两天可以学到的。
此外，你也可以看看对方交往的都是哪些人。
人们常说“物以类聚”和“龙交龙，凤交凤”，意思是什么样的人就和什么样的人
在一起，因为他们价值观相近，所以才凑得起来。所以性情耿直的就和投机取巧的人合
不来，喜欢酒色财气的人也绝。对不会跟自律甚严的人成为好友。所以观察一个人的交
友情况，大慨就可以知道这个人的性情了。
除了交友情况，也可以打听他在家里的情形，看他对待父母如何，对待兄弟姐妹如
何，对待邻人又如何，如果你得到的是负面的答案，那么这个人你必须小心，因为对待
至亲都不好了，他怎可能对你好呢？若对你好，绝对是另有所图。
如果他已结婚生子，那么也可看他如何对待妻子儿女，对待妻子儿女若不好，这种
人也必须提防。若你观察的是女孩子，也可看她对；待先生孩子的态度，这些道理都是
一样的。
3．朋友要分等级
朋友相交以“诚”，此乃至理，那为何又要分“等级”？那不就不诚了吗？
有个地方士绅，朋友无数，三教九流都有，他也曾逢人夸耀，说他朋友之多，天下
第一。后来有人问他，朋友这么多，他都同等对待吗？
他沉思了一下说：“当然不可以同等对待，要分等级的！”
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友
却不一定是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点
利益，心存二意的朋友也不少。
“对方有坏意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧！”这位士绅说：
“那只会害了我自己。”。
所以，在不得罪“朋友”的情况下，他的把朋友分了“等级”，计有“刎颈之交级”、
“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保待距离级”
等等。
他就根据这些等极来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上
的伤害，所以今天才会把朋友分等级。”他说。
把朋友分等级听来似乎无情，但听了那位士绅的话，使我们觉得分等级的确有其必
要——为了保护自己免受伤害。
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把一片赤心的人
当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人点醒时还不能发现自
己的错误，非得到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分难
的，但面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，
交朋友就会比较冷静客观，可把伤害减到最低。
要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把
他当朋友时，他早已投人感情；而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一个年纪，自然热情冷
却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。
分等级，可像前述那位士绅那样分，也可简单地分为“可深交级”及“不可深交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切，不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这
就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付就好了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不
管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友
的动机必须是纯正的，不过人常被对方的身份和背景所眩惑，结果把坏人当好人，这是
很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的
朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱
时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多的是另有所图，不是真心
的。
4．建立一个“朋友档案”
老吴的弟弟被计程车撞死了，老吴慌乱之中问计于人，别人从来没接触过这类的事，
也不知怎么办才好，只好建议他去找律师，他说他过去也认识几位律师，但没继续联络，
名片也早不知丢到哪里去了。他叹一口气说；“人到用时方很少呀！”
“人到用时方恨少”，不知你有没有这种经验，如果曾经有过，那么就要赶紧亡羊
补牢，如果没有过，那么也要未雨绸谬。
如何亡羊补牢、未雨绸谬呢？
也就是建立一个“朋友档案”。
人一生当中会交很多朋友，这些朋友有的会成为你的至交，有的会持续交往，但有
的也会中断。交朋友固然不必勉强自己和对方，但何妨采取更有弹性的做法，不投缘的
也不必“拒绝往来”，而把他们通通纳人你的“朋友档案”。
“朋友裆案”的建立其实很简单。
首先，把你在学时的同学资料整理出来，并做成记录；毕业经过数年后，你的同学
会分散在各种不同的行业，有的甚至已成为个中佼佼者，当你有需耍时，凭着同学的关
系，相信他们会给你某种程度的帮忙。这种同学关系，还可从大学向下延伸到高中、初
中、小学，如能加以掌握，这将是一笔相当大的资源。当然，要建立起这些同学关系，
你非得时常参加同学会，并且随时注意同学动态不可。其次，把你周围朋友的资料建立
起来，对他们的专长也应有详细的纪录。他们的住所、工作有变动时，也要在你的资料
上修正，以免有必要时找到人，而要有这些变动情形，则有赖于你平时和他们的连系。
同学和朋友的资料是最不应疏忽的，你还可以记下他们的生日，如果你不嫌麻烦，
在他们生日时写上一张生日卡，或请吃个便饭，保证你们的关系突飞猛进。这些关系若
能妥善维持，就算他们一时帮不上你的忙，也会介绍他们的朋友来助你一臂之力。
另外，有一种“朋友”也是你不能忽略的，那就是在应酬场合认识，只交换名片，
谈不上交情的“朋友”。这种“朋友”各种行业各种阶层都会有，你不应把这些名片丢
掉，应该在名片中尽量记下这个人的特征，以备再见面时能“一眼认出”。但最重要的
是，名片带回家，要依姓氏或专长、行业分类保存下来；你不必刻意去结交他们，但可
以借故在电话里向他们请教一两个专业问题，话里自然耍提一下你们碰面的场合，或你
们共同的朋友，以唤起他对你的印象。有过“请教”，他对你的印象也会深刻些。当然，
这种“朋友”不可能帮你什么大忙，因为你们没有进一步的交情，但帮小忙，为你解决
一些小问题应该不会有太大的问题。
有人用电脑建立朋友档案，有人用笔记簿，有人则用名片簿，这些方法各有长处，
而不管用什么方法，我有几点是必须记住的：
——每个朋友对你都有用处。
——每个朋友都不可放弃。
——每个朋友都要保持一定的关系。
5．莫逆之交
这是一种兄弟般的感情，是男性交往中最亲密的形式。它已经受了严峻的考验，有
着坚实的基础。它具有亲密的父子之情和友爱的同胞之谊。任何一方都可以居己之长，
对另一方进行不客气的指导和批评，也由衷地为对方的进步和成功而欣鼓舞。当一方感
觉不适，举止失当，或感情脆弱时，他马上从另一方得到同情，警告和鼓励。他立刻会
冷静下来，仿佛注人了新养料和血液。无论在物质上，还是在精神上，他们都能够同甘
共苦。他们之间不存在任何形式的竞争，一个人的成功，就是两个人的胜利。
莫逆之交就意味彼此相互关照，保护对方不受侵害。这种男性间的关系，甚至对妻
子或女友也形成很大的威胁势头。也就是说，当一方看到伙伴被女人操纵，并任意摆布
时，他会毫不犹豫地警告他，不能让她为所欲为。
莫逆之交对插足的女人，也是一个威胁。因为这种情义的许多方面都不可能与她分
享。结拜见弟对他们之间的关系、想人非非的怪念头、个人的经历和隐私等等，有着最
真挚的情感共鸣。这种共鸣，会使你极为不安。你对这种关系的妒忌，甚至超过了对他
别的女友的妒忌一这部分是由于和另一女人亲近可以被义正辞严地指责为是对信赖的背
叛，而这种友情则不然。它不受任何指责。结果，你很可能会有意或无意地企图破坏这
种友谊。这种攻击可能会通过低毁的评论，献媚的危害或旁敲侧击来达到目的。“他对
你有什么用？一个大孩子而已！”“他是在利用你，”“他对你并不真那么好，”“他
妒忌你，”“他无能，”“你总是拍他的马屁，”“你干脆与他去睡觉好了，你和他在
一起时间比和我在一起的时间多得多！”特别是你一他的妻子或女朋友看见“你的男人”
为结拜弟兄干事，而为你干，或借钱物给他们时，你就感到在某种意义上受到了伤害，
这时，就会大吵大闹起来。
女性对莫逆之交的妒忌和愤恨，还表明她意识到这种情义有较深的根基。因为，这
种关系有充分的自由，较少受人支配，也没有那种经常存在于男女关乐中的矜持和主宰
意识。
在这种关系中，每个人都自然地表现自己，交往中感到十分轻松愉快。这时他们的
举止言谈可以随意表现出傻里傻气，愚钝可笑的样子，也可以自发的童心和放纵的方式
表现出来。而这一切他是不能毫无顾忌地在别人面前表露的。
的确，建立这种莫逆之交的关系需要时间，需要勇气，需要甘心情愿地去克服各种
危机，特别是有时还要直面朋友的背叛。可是一个男人一旦真正获得了这种友情，那好
处将是巨大的，因为他们相互支持，相互促进，不存在任何勉强做作和虚伪。他们能够
忍受各种压力，而这些压力很少为男女关系所承受，因为这种友谊不为任何法律和契约
的绳索所羁绊。
6．忠诚的朋友
他们是你最信赖的朋友。不管在你顺利或处于逆境时，他们都与你在一起，在你需
要时，他们会奇迹般地出现。
同享欢乐，共分忧愁。不少人只有几个这样的朋友，但是这就足够了。一旦你失去
了他们，很难有人能代替，有时甚至爱人也无法代替他们。
跟忠诚的朋友在一起。人们感到安全，人们期待着跟他打电话，一起活动，或者呆
在一起，啥也不做，甚至话也不说几句。
圣经上说“忠诚的朋友是无价之宝。”我们不能买到友谊，也不能用钱来计算朋友
的价值。我们的忠诚朋友，他们丰富了我们的生活，延长了我们的生命。
忠诚的朋友完全承认你的自我，从不干涉你的所作所为。他给你以安全感，这种安
全感来自忠诚的友谊。
有一个最生动的关于忠诚朋友的故事，故事讲的是一个男子，他有一个朋友坐了牢。
这位朋友既不是行凶抢劫者，又不是强奸犯，更不是纵火犯，只不过是因为违法投资，
无意中触犯了法律。这个男子不知道自己的朋友进了监狱，但当他打电话到对方的办公
室得知此事以后，某个星期六清晨，他开车跑了40多公里路去探望他。到那以后，由于
探监的亲属太多而未能看成朋友。第二个星期六清晨，他又去了一次。可是这次监狱方
面要求他办个通行证。第三次又遇到别的障碍，但他还是想方设法要见朋友，却没想到
他的朋友因为感到羞愧，不愿见他。他依然满不在乎，径直住监狱里走去，像在咖啡馆
里一样，跟朋友会了面。朋友获释后，两人继续保持友好关系。当这位朋友谈到自己在
监狱的经历时，他静静地听着，不提问，不做任何评价。坐牢者与他在一起当然觉得安
全了。
安全感无法用语言形容，但人们能感觉到它的存在，一旦你理解友谊，你一定能学
会如何发现这种心理状态。
你和忠诚的朋友志趣相投，你们也许有不同的政治观点，但从根本上说你们有同样
的生活观。一般来说，无论是激动人心的还是意味深长的交谈，共同兴趣或者是开怀大
笑，忠诚的朋友都能使您快乐。
以下是其它描绘忠诚品质的形容词语，你能找出适用于你目前特别亲密的朋友的词
来吗？
能理解人的　　　　　　能谅解人的
能猜出别人心思的　　　有激情的
能帮助人的　　　　　　热忱的
耐心的　　　　　　　　宽容的
随和的　　　　　　　　能体贴人的
也许这些都是他们具有的品质，并且还远远不够。
有没有可以跟古希腊民间传说中的达蒙和皮斯亚斯之间真诚的友情相比的友情呢？
皮斯亚斯由于反抗君主被判死刑，达蒙拿生命作抵押使他能回家料理私事和与家人告别。
但是，当执行死刑的日子快到时，皮斯亚斯没有回来。君主嘲笑皮斯亚斯的忠诚，说达
蒙是个傻子，把友情看得过重，白白为朋友洒热血。君主还说如果达蒙能真正了解人的
本性，他会明白现在皮斯亚斯早已逃之夭夭了。执行死刑的那一天，正当达蒙被押上刑
场时，皮斯亚斯赶到了，他十分激动地冲上前去，上气不接下气地解释自己迟到的原因。
两个朋友亲切地互相问候。做了最后的告别，场面非常动人。君主被他们的友谊深深感
动了，宽恕了皮斯亚斯。他带着羡慕的口吻说：“为获得这种友情，我甘愿献出我的王
国。”
大多数人都没有那种愿为他们贡献生命的朋友，而且人们也不愿让朋友去经受这种
考验。考验真诚友情的主要方法仅仅是真诚的问题。
如果你对他并不真诚，此刻不是惩罚自己的时候，而应从中吸取教训，抓紧时机表
达你的真诚友情。
如果你对他忠诚，那么你就找到了一位忠诚朋友。然而，不是每个朋友都能成为这
种“宝石”，有的朋友不可能成为“宝石”。所以，你的手中一定要有一块试金石。
对男人来说，从前的某一个朋友因其与他共同经历了他生活中的重要时期而显得重
要。这些朋友可以是和他一起度过基础教育时期的小孩，可以是他一同做了6个月的旅行
的小伙子，也可以是分担了他初恋苦乐的大学室友，以及在他为自己的职业奔波时与他
同居一室的人，等等。跟一个里程碑式的朋友在一起，可以谈起旧时的岁月，那些岁月
里的一情一景很可能仍历历在目，一直留在他的心中。即使他们已各奔前程，不再有多
少共同之处，他们仍然会一年通上几次信。
我被解雇后，约翰让我跟他在一起。几乎有4个月后我才又找到工
作。我从没有告诉他过那些日子有多么暗淡无光，但他是知道的。
要不是他，我可能一辈子呆在家里了此一生可——真悲惨。但他坚持
要我继续努力。一天早晨，他真的往我身上波尔，让我下床去跟人谈
工作的事，现在每两周我才见他一次，但他将永远是我感到亲近的朋
友。
男人似乎赋予里程碑式的友谊以一种过分的浪漫色彩，其原因是：这个朋友使他想
起过去的他一而那乃是现在的他的一个重要组成部分。
7．愉快的合作
这种友谊并不是那种忠诚的友情。只是因为利益的关系，你们赤诚相待，这是一种
令人快慰的友谊。
27岁的广告撰稿员莱恩说：“我是下等阶层的人，每天要做大量的工作，我诅咒生
活带来的压力。如果遇到谈得来的合伙人和我一起谈笑聊天，讨论工作问题，我的工作
效益就高。另外，下班后常跟他在一起吃午饭很不锗。总之，有了能够合作的人，工作
起来就感到愉快。”
但因有共同的利益存在，做事实事求是，与合伙人成为关系密切的知心朋友往往会
有一定的危害。
戴尔·卡尔尼基告诉他的学生，不论他们到谁的办公室，出于工作需要，脑子里一
定要记住，“我喜欢他，我一定要面带笑容，说话要投其所好，让他觉得自己重要，尤
其是决不能跟他发生口角，他是我的朋友。”
他真是你的朋友吗？能够合作的人之间也可以发展某种友谊，当然不是那种真诚的
友谊。工作午餐会、酒会、交易会都跟彼此利益相关，这种聚会有时是金钱交易，有时
只是为了答谢和回礼。
有位汽车机修工找心理学医生谈自己的婚姻问题，医生没收他的钱。原因是两人彼
此话语投机，但因为是免费治疗，医生发现病人每次来接受治疗都迟到，他下决心跟他
直来直去了。有一天他终于对机修工说：“嗨，小伙子，我们还是做个公平的交易吧。”
结果机修工免费为他修汽车，而医生免费为他看了病。
还有两位是股票交易的合伙人，起初，两人都是失败者，不断地赔钱而又都不甘心，
当他们决定最终放弃时，在酒店里韦蒂和杰克逊相遇了，两人都不愿意承认自己胆怯，
于是俩人决定合作，把优势结合在一起。
半年以后，在那间低级的酒店里已经看不到杰蒂和杰克逊的身影了。他们通力合作，
赚了一大笔钱，共同的利益使他们在合伙人的基础上，成为了朋友卿使有时决策失误也
能互相容忍。
有共同的利害关系或活动便足以把男人维系在一起。友谊并非都必深厚，亦非一定
牵涉到家庭或工作不可。每周一次的网球伙伴，公司曲棍球队的伙计们，和他一起设计
制造飞机模型的伙伴等等。这些关系中关键的词就是：“干。”
我和杰克老兄是橡皮球迷，我和他是棋逢对手，这样，我们每周两
次有机会真正放松一下。打完球后，我们所设就是橡皮球，仅此而已。
如果男人们确实只对玩游戏有兴趣，他可以完全不搞游戏结束后的社交性的活动。
当妇女们聚在一起干事时，往往是另有所谈。但对男人而言，活动本身就是促使他
们相聚在一起。他们不想谈任何事，他们确实想的是把一切都抛到脑后。
对大多数男人而言，工作是紧张繁重令人精疲力尽的，而且家庭生活也需要大量的
精力和时间。去做些不用想起生活中的其它方面的事情，对男人来说是轻松偷快的消遣。
失意、气恼、紧张随着沉醉于一项有明确要求、规则和步骤的活动而烟消云散。
8．他临时给你方便
走在大街上，你随时可以遇到这样的人，你的车抛锚在路上，他走过来关心的问一
问，并告诉你，这点毛病他完全可以修，他不希图什么，只是显示一下汽车维修的本领，
然后滋滋地看着你满脸笑地敬上一支烟，或说上几句恭维的话。
与之友好相处的许多男人，不如与之互相偏爱的男人称得上朋友。在工作中，他可
能有个伙伴在他迟到或花3个小时吃午饭时给他打掩护、捂盖子。在汽车合伙经营中的合
伙人或让他搭车的人亦属行方便的友谊。在家里，他可以从对面街区的老张那里借一台
录像机，从隔壁李明那里借到钓具，从街对面的刘充那里借用一台电钻。作为回报，他
也出借他的艇外推进机、引擎计时器和古色古香的酒杯。
这些朋友将在他外出度假时帮助他照看他的孩子，他的汽车，给花木浇水，还帮助
他翻整屋后的地皮，以便能种上蔬菜。
临时行方便的朋友不仅互相给予很多方便，他们还互相提供许多由过去的小社区、
家庭成员、村民等提供的东西。
请你不要轻视这些临时为你行方便的朋友，他们也是你生活中的小小支架，有了他
们你的生活会和谐顺畅。
皮尔斯至今和尤莉通信保持联系。那年夏天，皮尔斯去度假旅行，回来的路上，被
一伙流氓抢走了全部的东酉，她几乎耍露宿街头了。是尤莉和她共同吃了顿晚饭，并邀
请她住在了自己的家里，第二天，皮尔斯威利地坐上了飞机，当然这也是尤莉一手安排
的。皮尔斯回到家里，寄钱给尤莉并表示谢意。一对陌生人，成了互通电话的朋友。
临时行方便的朋友互相间可能了解不多，也没有这个必要，这种临时行方便的友谊
甚少触及街坊四邻或公事以外的问题。这种友谊不太可能发展成手密的朋友关系，亦不
太可能发展成长期的伙伴关系。临时行方便的友谊也就是行个方便而已，一般情况下，
他不会想到要去深化这种友谊。
9．你愿效仿的人
盖达的父亲是盖达景仰、敬重和效仿的第一个人。他跟这个男子汉学会钓鱼、玩球、
用电锯伐木、配制并饮用马丁尼酒。以后，他遇．上了一些替代父亲的某些角色的朋友
——良师益友。这些人为他树立起一个效仿的榜样。
他教给了我很多有关写作的知识，有关出版商、代理商以及给杂
志写作的各个细节。我们的友谊还有很多其他方面内客。每逢双休
日我们便一起外出，我们一起创立可一个组织并一道负责业务通讯，
我们一起搞体育活动。不过，写作是我们的基础。后来，我获得了，几
项合同，我们便失去可按触，但我仍然把他视为作家而尊重他。现在
我们的关系疏远了些，平等了些。现在，我也可能像他给我提建议一
样，给他提出建议了。但我们过去的那种亲密无间的关系已不再存
在。
当一个男人想要为自己的将来做出规划时，他与一个年长者的友谊就重要了。未知
的东西会令人不寒而栗，认识某个过来人，某个已经取得了他自己正在寻求东西的人，
恐怕就会消除。
你走到社会上，很可能需要“经验”这种东西，那么，那些比你做得出色的人，应
该是你争取的对象，赢得他们的友谊，会让你对未来充满信心，做到这一点并不难。
波尼的成就让整个家族为之骄傲，他精明的策划、出色的营销，即使是市场萧条，
他也能刨造高额利润。不久他的企业中多了个勤劳的职工，叫艾力克，因为一个偶然的
机会文力克出色的工作业绩，吸弓！了波尼。时间一长，波尼开始喜欢文力克浑身的朝
气，而艾力克也像吸血蝙蝠一样，学习波尼讲给他的所有经验。当艾力克离开波尼去自
创家业时，他们已是一对好友。艾力克至令对那段友谊的追忆也是美好的，“波尼给了
我许多新知识，并为我以后的生活树立了标杆”。
当一个雄心勃勃的人想要为自己的将来做出规划时，他与一个有成就的人的友谊就
显更重要了。认识某个过来人，某个已经取得了他自己正在寻求的东西的人，并成为朋
友，他对未知东西的恐惧就会自动消除。
10．有共同的兴趣爱好
有些人，你们不管见面多少次，都会有一个相同的话题，而且双方都不会厌倦。争
论不休却不触及关键之处。这类朋友与你有共同兴趣、爱好和观点。
24岁的艺术家安娜说：“我有位朋友，我喜欢跟她一起去看歌舞。我的其他朋友似
乎没有一个喜欢现代舞，然而我们两人都喜欢。看了节目后，我们经常一起去吃饭，边
吃边谈论节目，这就是我们的
他们的友谊建立在他们共同参加某项活动的基础之上，但有的人不仅仅是一起活动，
比如一起打篮球、网球，而且有共同的哲学观和职业爱好，他可能是你最要好的朋友，
也可能是一般关系的朋友。
亨利和邻居的小男孩经常各自拉着自己的狗，站在一起不停地谈，从狗的品种、饲
养，到繁殖、训练，这些是他们每次谈话的共同话题。而且都非常自以为是，一点点分
歧双方都不会让步。有一天，小男孩的狗死了，他伤心地坐在那里，亨利走过来，别人
以为这下他们不会谈很长时间，谁也没有想到，他们之间又找了共同的题目；教育。小
男孩认为当前的教育糟透了，很多教师缺少耐心，有时还拿学生开玩笑，他自己深受其
害，几次想传给小女孩子的纸条都撕掉了，他太怕嘲笑了。亨利却赞同当今的教育，他
认为小男孩应该勇敢些，喜欢谁应该直接向她表白，写纸条是懦夫的表现。最后他们又
回到了狗的身上，亨利同意帮助小男孩子购买一条他们都认为最棒的狗。现在你走到大
街上，又可看见亨利和小男孩拉着各自的狗站在一起聊天了。
你可以有许多志趣相投的朋友，这取决于你各种不同的兴趣。他们有的喜欢买衣服，
有的是迈克尔·乔丹的忠实球迷，有的喜欢运动，还有的是你的学友。你们之间的友谊
基本上取决于你所从事的活动，而不是朋友个人本身。这类朋友可能很多，也可能经常
变换。考验他们是否能成为真心朋友的方法是：您决定星期三晚上不去打网球了，看他
是否还愿意来找你玩？
“一同避暑的朋友”和“旅行的伙伴”也属于志趣相投的朋友。通常，能一起避暑
共享欢乐的人们不一定能在寒冬腊月里相聚会。旅游专家们也说，旅游当中，有时最好
的朋友也不一定能成为理想的同伴。因而人们得找那些能互相陪伴，走同样旅游路线，
有同样旅费的、能互相通融的“旅游伙伴”。
11．旧时的好友
你和你旧时的朋友曾经有过很愉快的时光，正是因为那段友谊，你们的脑子里谁也
不可能忘掉谁，因为工作、生活的变故你们分开了，但不要忘了联系，你们随时都可能
在街头相遇，随时都可能有个人在背后拍一下你的肩膀说一声“嗨！你好吗！”“哎哟！
你不记得我了？”这一切都不是戏剧。
37岁的会计李治说，“天哪，我和黄成之间关系要迫朔到在小学读四年级的时候。
我们从小同在一条街长大，后来我们在不同的大学读书，但仍是好朋友。有一年在上海。
我们同住在一套公寓里，结婚时，我们互作伴郎。后来，我迁往广州了，而他留在上海。
现在，我们隔几年见一次面，然而我们都怀念过去的时光。我现在的好友都是那些我每
天能见到的朋友。”
旧友属于过去，他们也许分散在全国各个城市，他们偶尔也闯进您的生活。这时往
事就像电影一样迅速而清晰地展现出来。旧日的趣事现在想起来依然会叫您笑破肚子，
旁人听了感到莫名其妙，甚至厌烦。回想过去，回想童年就是留恋过去。几乎人人都有
旧友，他们是生活的组成部分。
作为旧友，有时会不自觉地发挥作用，他埋在你的心里，让你永远珍藏着美好的过
去……
处世经(第四章)
三、友谊陷入困境
我们向往真挚的友谊，但是在实际生活中往往不能实现。一个男人不太可能同任何
一种朋友发展到亲密无间的程度。他们之间的交往往往不会超出一个“安全”的界限，
哪怕是和密友。男人们虽然乐意相信“友谊的神话”，但他还是懂得，生活归生活，友
谊归友谊，两者并不是混淆不分的，决不可将自己的妻子或女友托付给任何人去照顾，
哪怕是最好的朋友也罢。女人也往往如此。
1．男人间往往不信任
一个男人总是希望让其他男人看到他是一个充满自信、富有成就、充满阳刚之气的
男人。他也许知道自己并不是，但是纵使他向什么人承认这一点，也是不会向其他男人
承认的。
也许男人之间就是互不信任的。当一个男人认为自己的弱点可能被人利用来攻击自
己时，他是不愿在任何时侯暴露自己的弱点的，他担心：要是他告诉某人他对自己正在
于的那份差事信心不足，那人就会抢他的饭碗。要是他告诉一个朋友他担心自己的女人
不再爱他了，朋友就会去追求她。更糟的是，他觉得要是他承认自己的忧虑。失意、孤
独或担心自己的阳刚之气不足，他就会失掉作为一个男人的面子，被人认为缺乏男子气，
事实可能正是这样。
一个男人在另一个男人面前情不自禁地凄然泪下，其情形对双方都是痛苦的。有幸
目睹这一场面的男人与其说会心生同情，不如说他巴不得立即摆脱这个尴尬处境，而那
个情不自禁痛哭的男人将长久地处于羞愧和后悔之中。男人从小被教导要“挺住”，不
要外露感情，这使他们失去了几乎所有女人之间都会有的那种亲密的友谊关系。男人间
的交往中明摆着存在着痛苦和孤独，然而事实仍然是，他们就是不可能真诚地去向别的
男人寻求帮助。
因此，男性的友谊与他们对友谊所抱的理想是相去甚远的，他们彼此间不能信任或
根本就无信任可言。男人们以颇富哲人的方式对此供认不讳。男人明白这个世界不完美，
他们告诫自己：“男孩子就是男孩子”，“爱情和战争的角逐乃是胜者为王败者为寇”。
当然也有令人惊喜的时候，当一个男人认为自己孤立无援的时候，也会有个把朋友飘然
而至，对一个男人而言，这与每个男人都各自为政的时候比较起来，多少是点安慰。
不过，即使男人之间建立起诚挚的友谊，他们也往往避开亲密的交往。男人的友谊
是建立在客观外在的基础之上的，诸如办事、参加或观体育活动、喝酒等等。一涉及到
对男性自我形象的威胁，他们的友谊使到此完结。竞争的动力，失败的恐惧，经常的比
较，以及胜人一筹的本事，所有这一切都使得男人们在彼此间的交往中不可能真正地无
所顾忌。
每当一个男人遇见另一个男人，他首先想到的总是“他比我强吗？”甚至在他们握
手的时候，他也在估量他握力的大小、稳牢的程度，并与他自己相比较。
的确，当男人感到另一个男人对自己构成威胁——好怕是可能的威胁时，他们之间
的友谊也会荡然无存。其实，这种可能的威胁往往只是“他比我强。”你也许已经发现，
没事时大家喝酒畅叙友情，遇事时互相不择手段地拆台，已是男性世界中司空见惯的现
象。
2．男人身陷困境
在努力与人建立联系的过程中，男人们似乎自始至终都受着约束。他们不愿意让别
人知道自己的弱点一挫折、焦灼、失望。也许他们怕被人视为懦夫、一味怨天尤人的失
败者或者只会啼哭的娃娃。他们认为暴露自己的弱点就是破坏自己的男子汉形象。同时
他们也不愿意与人分享他们胜利的欢乐，因为他们怕激起他人的竟争、嫉妒，或是怕表
现出一种狂妄而被人指责。结果，男人间的。头上的社交内容，只限于汽车、运动和政
治，与个人的事情全不相干。
我们即使真有什么要说的话，也是说些中性的事情。并要花很长
的时间才能互相随便起来，而且可以几年不见一百，就好像我们有5
次人生似的，有的是时间交朋友，这一次就算浪费掉，也不足惜。
男人间的有限交往被视为是正常的。但即使是最好的朋友，涉及到亲密的或内心深
处的话题也常常是避而不谈的，没有哪个男人会逼迫另一个男人谈谈有关他和他的女友
相处得如何。谈及工作问题时，一个男人会窘迫得宁可结束一场友谊，而不愿经受谈及
事业失败的痛苦。
他是我最值得信赖的朋友——我一直这样认为。我们从小一起长
大，一起上学，一起工作，还一起做了其它许多事情。我们无话不
谈，我自以为非常了解他。不料，突然有一天他告诉我；他与妻子分道
扬镳了。这使我感到非常惊讶：“天呀！我从来不如道他们之间有什
么矛盾。”
男人们确实身陷困境。他一方面不愿向他们的男性朋友坦露心迹，另一方面，他们
又渴望得到男性的友谊。一方面是害怕亲密，另一方面是因此而感到寂寞孤独，男人们
就这样徊徘于亲疏之间。多数男人暗自感到自己没有一个真正的朋友，即使他有妻子或
亲近的女朋友，也经常感到实际上没有谁真正理解他。
是什么原因导致男人之间的关系如此疏远呢？男人们对此各有各的说法。诸如：
我的工作太忙了，我根本没有时间去和别的男人闲聊或者做其他的事；
他们全是“假正经”，城府太深，真让人厌烦；
和他们在一起事事都需要提防，真没意思，我宁愿和女人来往。
有些男人还持这样的观点：如果要别人帮助自己解决问题，这欠了别人的感情债。
总之，一个男人在解释这一问题时振振有词，是没有任何困难的。但是其真正的原
因恐怕比这复杂得多。
3．男人的孤独
男人寻求男人的陪伴，实际上是一种比伙伴关系更深一层的需要。这一需要深如童
年的感情。他本指望与其他男人建立一种更深人的思想交流。但可惜，这种交流如果说
能实现的话，也是转瞬即逝。
中世纪关于骑士和龙的传说对今天的男子具有一种寓意，因为在每个男子心中都有
一座城堡，一条巨龙守卫着城堡的大门。这座城堡里面是一个孤独的自我，一个大多数
男子都压抑着的自我，都害怕将其暴露的自我。他们因此而扮成一个穿盔戴甲的骑士—
—不欢迎任何人进入这个城堡。
但没有哪个男人愿意承认他曾经体验到孤独的滋味。一个男人有时与人交往是力图
向他自己、向女人、向别的男人表明他并非孤立或孤独。一个男人在他同一个跟他过往
甚密的女人关系破裂后，他有时惊诧地发现他其实没有任何亲密的朋友可以依靠。
在离婚之后，我意识到我过去所有的朋友都被我给疏远了，我已
没有一个可以与之说话的人了。我深感孤独。我开始到处和女人睡
觉，只不过是想和某个人在一起。在没有约会的夜晚，我便在儿个酒
吧荡来荡去。我总想有个什么人和我在一起，但我从来没有得到我想
得到的东西。孤独就像无底洞，深不可测。
正是由于对男子汉坚强、独立个性的崇拜，使得男人不能依赖于任何人。男人们因
此都是各自为政，独往独来的。当一个男人郁郁寡欢时，他绝不会对另一个男人说：
“嗨，我很寂寞，来陪陪我，好吗？”在他想找个人在一起时，他可以打打网球或去找
女友，但他不会老老实实地说什么寂寞不寂寞的话儿。那太叫人不舒服了，而且，他还
担心，如果他承认那“弱点”，他将失去别的男人的尊重。在一生中没能建立起牢固的
长期友谊关系的男子，老来时往住孤独寂寞。在孩子长大离开家庭时，或在他退休后，
交朋结友是很困难的，因为这时的他已疏于此道，而且过去的朋友也失去了联系。美国
的老年男子相当依赖他们生活中的女人——通常是他们的配偶——来陪伴和照料。事实
上，在同等情况下，单身或丧偶的老年男子的死亡率是同样情况中的妇女的死亡率的两
倍，这说明孤独对他们构成的严重的影响。
4．文人为何躲避友谊
既然女性之间的友谊有这么多益处，那么为什么仍有许多妇女甘愿让自己在这方面
出现空白呢？是什么阻止了女性最大程度地寻求这种友谊呢？
一些新婚妇女的态度可能很典型地说明了是什么东西阻止了她们与其他女性为友，
“我丈夫是我最好的朋友，我不需要别的朋友了。”
这听起来挺让人羡慕，不是吗？与一个人同时怀有浪漫情感和友谊当然令人羡慕，
但是这样的想法对女人来说可有一点不妙，那就是她在完全期待这一个人来满足她的情
感和社会需要，这实在有点冒险。当她把丈夫看做是她唯一最主要的伴侣、安慰、快乐
源泉和精神力量时，她可能让一些可能结成的友谊从身边溜过。她还会很少或根本不努
力去结交新友一至少不自己单独去。
从长远来看——实际上并不如我们想的那么长——充满浪漫的理想常会向事与愿违
的方向发展。首先，女人把一个男人作为她的唯一的感情和社会寄托这件事本身对他就
是一个负担，对两人的关系也同样有害。
其次，一旦两人的关系破裂，她就会立刻发现自己已经置于一个很孤立的境地。虽
然极少有女性因有一个好友可以去依靠就与外界断绝一切关系，但是由于她忽略了与其
他人的关系，当她感到真正需要帮助时会发现这些关系已很淡漠了。
对于那些正在寻找好友以期得到感情支柱的单身女性来说，躲避这些潜在的友谊，
实际上是为自己堵塞了一个寻求安慰与支持的巨大源泉。这就是加深她的孤独感和寻找
友人的极度渴望。
单身女性躲避同性间的友谊，常常是因为怕与女性过多的交往妨碍她们寻找男友。
我在遇到现在丈夫之前，如果同几个女伴一起去参加晚会、看电
影或与其他女同事一起去吃饭，我就会感到浑身不自在。我当时是
想，在我有可能遇到合适的男人的地方，如果我与其他女人在一起，那
很可能会防止男人接近我、注意我、挑选我。这种想法阻止可我与其
他女性有过密的来往。
常有一些女性说；“我好像不会与女人交朋友。”“我的朋友对我没什么安慰。”
或“整个世界都忽视我。”提出这样怨言的人几乎都有一种根深蒂固的看法，认为在感
情支柱的等级系统里，女性间的友谊只能被可怜地排在真挚爱情之后。
我的那些主张女权主义的朋友们常喜欢讨论大人这些温柔、容
忍、善良和热爱和平的品质。她们认为女人比男人更其有这些优良特
点，因此如果女人统治世界的话就不会有战争。这可能会是真的，而
且颇有诗意。许多诗人也狂热的吟颂近女性的善良，人情味和同情
心。
但常使我感到疑惑的是当女人不与男人、孩子、宠物、受苦的大众
一起，而是与其他的女人——她们相互认识、一同工作，称之为朋友的
女人在一起时，这种细致的敏感性跑到哪儿去了。
5.她们在关系上求平衡
女人间的交往一般不如男人那样随心所欲，她们常在彼此的关系上寻求平衡。如果
她的朋友们没有像她所期待的那样，她就会认为她们对她毫不在意也毫不关心，甚至会
怀疑是自己有什么地方不好而使她们这样。
我的朋友常辜负我的希望，也许是我交错了友。别人的朋友常邀
请她们去晚会，给她们寄漂亮的名信片，经常给她们打电话，但我的朋
友就没那么细致入微。我患流感病在床上却没人打电话问候我，说
“我能给你带点鸡汤来吗？”，“我能为你做点什么？”甚至没人说“我为
你担心，你感觉怎样？”
也许这位由于气愤而烧得更厉害的伤感的女士根本就没有把自己生病的事告诉她的
朋友，但她仍坚信：如果是好朋友，她们都该给她打个电话。朋友关心她的这个念头比
流感对她的折磨更痛苦；而她的朋友们，在得知她的病情后，也许都会觉得她们确实
“欠了她一个电话”。
女人就是这样彼此的关系上苛求平衡。“我不给她打电话，这次该她给我打了”或
“我刚请她吃过饭，现在她该请我了”。这种态度把友谊当做“给”，“拿”各半的商
品，右以划成部分后根据谁来分配，这就是为什么女人常会感到被她们不周到的朋友怠
慢、遗忘和忽略了。
女人还会成为另一种想当然想法的牺牲品，比如，认为一星期内朋友应给自己打几
次电话，用一种新颖昂贵的方式来纪念她的生日并邀请她参加晚会。
实际上，人们不应当完全按照自已的要求和标准去判断别人，也不必说这样的话，
“我发誓，她要不给我打电话我绝不主动打。”很多女人对经常主动和自己联系的女人
感到敬佩，她会赞美对方的宽容大度、良好的教养和交友才能，因为女人也已经意识到
（有的还牢固地树立起）这样的真理，好朋友之间从不斤斤计较。
6．女人的双重恐惧
尽可能地扩展自己女性朋友的圈子，对每个女性都是有好处的，但很多女人都抱怨
她们很难结识新朋友，至少她们在结识新朋友这个问题上表现出明显的不情愿和懒惰。
实际上，她们在寻找新友时的“困难”或犹豫主要根源是害怕而不是不情愿，正如女人
害怕孤独，她也害怕与人交往一样。我们常在一个女人身上同时发现这两种恐惧。因为
它们是相关的，源于一点——动摇不定的自我形象，使自己的幸福过于依赖于外界因素。
阿莱是个30岁的未婚女子，美丽动人。她抱怨说，她似乎很难交
上新朋友。“我去参加晚会，但从没人走上来与我搭话，没有挑选我。
我想我可能不够吸引人，不够有趣，我就没这个本事。”
从某种意义上看，阿莱说对了，但并不完全是她想的那样。问题当
然不是出在她的长相上，而在于阿莱和许多女性一样，对晚会这样的
活动有几个错误的概念，因此也就错误行事了。
首先，阿莱认为在晚会上，大多数人都是先巡视一周，挑选出一些
最引人注目的人然后才走上去与其交友。并非如此。事实上，晚会上
的绝大数人都像阿莱一样在等侍，他们等待别人发现自己有趣而前来
和自己搭话。有些人在等待的时候，他们就与自已认识的人谈话。一
段时间过去了，而他们在晚会上的活动并没有耀眼的新朋友加入，也
没有变得更丰富。最后，他们回到家里就会想，“这个晚会真是沉闷压
抑”或“我一定是失去吸引力了”。阿莱对晚会还有另外一个错误的概
念。她在小说和杂志里经常读到有这种本事的女人，她们一走进哄乱
拥挤的大厅，所有的谈话、痛饮、贪馋的咀嚼声都停止了，所有的人都
小声哺咕，“她是谁？”争先恐后地上前迎接她。一个女人只要一进屋
就会使屋里的人的眼睛全都围着她转，我不想否认这种现象从没有过
或只是在小说里才出现，但在我一生中从没见到过一次。
顺便提一句，这种情况也会出现在容貌无与伦比的女性身上。你
可能觉得她们看上去那么优稚，一定会吸引许多人，但事情并非如此，
她们的绝顶美貌常常会吓住而不是吸引住人。
7．女人间的竞争影响友谊
女性间的团结比男性间的团结要自然得多，但女性问的友谊，却很少能达到十分纯
正的地步。她们之间没有超越的友情，他们虽共同面对男性世界，但个个都希望能独立
垄断他们的价值。她们间的友谊不是建立在独立个体上的，而是建立在共同经验上。
在《战争与和平》里，娜塔莎和家里每个女人都很亲近，因为她需要她们当她生活
各方面的见证人。然而她仍不免要吃醋，因为对比埃来说，她们都是女人。女人从别的
女人身上认识自己，因此她们能互相了解，同样的理由也使她们彼此对立。主妇和女佣
之间的亲密关系，时常超出男人和随从或车夫的关系——除非他们有同性恋。她们交换
心语，有时还合伙出鬼主意，但她们之间也有敌意的竞争：主妇一方面尽量避免做家事，
另一方面却要处处居功；她要别人认为她是不可或缺的、不能替代的“女主人”，“只
要我不在家，样样事都乱糟糟”；她苛责女佣，她挑剔，在鸡蛋里寻骨头，但女佣若把
家事都做得太好，她又觉失去了唯我独尊的满足感；她也同样地和教师、女管家、护士、
奶妈，以及帮忙她的亲友不断地争风吃醋；她借口她们不尊重她的“意思”，不听从她
的“建议”，其实，她并没有什么突出的主意和建议，恰恰相反，使她烦恼的倒是别人
做了她想做的事情。女人往往是越无法表达她的权能，越要掌握主权。
不错，女人是有竞争性的，但是，如果说女人的竞争只限于女人之间的窝里斗的话，
那是历史的原因造成了这一现象。因为直到最近，她们中的多数人都一直被排斥在能够
和男人一决雌雄的竞技场之外。而且就算她们进得了竞技场，就算她们年少时有幸进了
学校，这种现象仍然不太容易扭转过来。在一所刚刚开始招收男生的女性学院里，一名
被一群愤怒的女权主义者诘问的记者注意到，每当教室里的几个男生中有人提问，那些
喧叫不停、互相打断对方的女生便自动地平息下来，听“老大哥”讲话。
一个诚心诚意在恋爱的女人，以占有男友的心为满足，她虽然不会妒忌女友的艳光，
但仍觉得自己的恋爱无形中受到威胁。事实上，女人的男友被好友抢走的例子极多，不
只是文学上的杜撰。两个女子愈要好，危险性也愈大，女人把闺房好友邀来作为自己恋
爱的见证人，要求好友陪同她感受恋爱中的心境和欲望，好友自然也容易被吸引她的男
友所吸引。前者以为她对后者的忠心可以保护她，使他不必顾虑自己的感情，然而好友
对当“电灯泡”的角色，逐渐感到不满，不久以后她便准备投降，或者准备进攻。许多
女子一旦恋爱，便深谋远虑地避开好友，这种矛盾，使她们之间难于互相吐露真心话。
男人的影子随时笼罩着她们，即使她们不明言提及他，圣约翰伯斯的一句话正好可以在
此地用上：“我们虽不言太阳，太阳总在我们头上。”
但是，如果说结婚是女人唯一正当的职业，对男人来说又何尝不是这样？即使两性
都要结婚，那么每个人大概都在寻找某个人，男女双方都同样怀有渴望。因此，如果有
人以为女人古往今来都只追求难以捉摸的男性时才具有强烈的竞争性，这种想法就是一
种一厢情愿的男性的幻想。但是，妇女真正害怕的人，是那种凯觎所有男人的女人，因
为她对男性的追求暗示了她不喜欢同性。她不仅对其他女人与男人的关系构成威胁，还
对她们的自尊心构成威胁。弗朗西丝在她写的传记《温莎公爵》中，描述年轻的沃利斯
·沃菲尔德，谈到她缺少女性朋友说：“事实是沃利斯和小伙子们的交往过分成功了，
因此没有女人对她爱得真切。”
处世经(第四章)
四、要真诚，也要做人情
1．通往友谊大门的钥匙——真诚
当你致力于建立友谊，你需要给朋友一个真实的自我。你的态度应该是坦率的、真
诚的，你的语言不应是政治家的演讲词，选词恰当、用字谨慎而毫无意义的形同白说。
何尔德很善于装成一个对人友好，耐心听别人说话，很有礼貌的人，是个团结型的
人物。他自己的生活信条是：“不要向别人吐露任何真情。”事实上，在与朋友的交往
中，他正是这样做的。他从不主动告诉你什么，回答问题总是含糊其词，任何事情都处
理得很巧妙，谁都弄不清他为什么总是那佯吞吞吐吐。对于他，根本就不存在什么公平
交换的友谊。因为他不可能，也从不会去学习如何帮助别人。他从不发怒，总是那么和
气，就连他撒谎时也干得神不知鬼不觉的。
他很可能从来没有真诚地对侍自己或别人，从不承认自己内心的感情，如伤心、气
愤。他事事处理得既平稳，又文明，这就意味着他向朋友掩饰了自己的感情。他希望以
自己的圆滑和虚伪作为条件换取朋友的友情。如果你也是“何尔德”式的人物把自己从
头到脚裹得严严实实的，那么告诉你，你没有真正的朋友。因为没有真诚就不会存在真
正的友谊，自己要先讲真话，别人才能与你推心置腹。
如果你自已对自己也不曾做到实事求是，那么你也不能得到友谊，你是否实事求是
了？这儿有一个小测验，你的好朋友在大雨滂沱中把你叫住，同你商量一件无关紧要的
小事，这时你会不会发火呢？肯定会的，哪怕他是你最亲近最好的朋友。想到他也应担
心你的身体才是，你肯定会更加生气。假如他或她没有什么可原谅的理由，你是否会告
诉他（她），说你非常气愤，还是说，“噢，没关系？”如果你心里有火并发将出来，
这才是真诚，这就是实事求是。
要做到坦率真诚，并不需要大量的心灵探讨，一定要记住实事求是，要忘掉传统留
给你的隔阂，要伸出你的手来，结交更多的人。
人们希望，甚至乞求朋友真诚地对待自己，而我们自己也应真诚地对待友人。对朋
友和对自己都应真诚——这就是通往友谊大门的钥匙。我们所说的真诚，是去掉虚伪，
暴露真实的你，不是对人撒谎，更不是对自己撒谎。
2．真诚的倾听
人生的道路艰难而又漫长，跋涉于此道的人多数人，内心深处都或多或少地积蓄着
某些难以言状的郁闷和创伤，天长日久便有独自承受不了的重压。当苦难降临时，他或
她便会有意无意地寻找一个“宣泄”的窗口，寻找一个可以倾诉忧郁苦难的对象。如果
你的朋友面临这种境况，你义不容辞的任务就是做一个真诚的倾听者，这样，或许会给
心欲碎、肝欲裂的朋友一份温情和力量。倘若你因担心其他什么而视而不见的话，实际
上是你把朋友推至悬崖的边缘。
一位朋友曾对自己的荒涎行为非常痛悔：
敏是我大学时期的朋友，虽在不同的两个系，但一有空闲我们总
是在一起，理想、人生、朋友、爱情，所有的话题都是我们谈及的内容。
大四时，我忙于研究生考试而明显地减少可与之相聚叙谊的时间。
不久，风闻了她与某一已为人夫的年轻讲师的“韵事”，深如敏的为
人处事的我并未将此事记放在心上。一天，我夹着书正准奋赴报考导
师的约见时，她推门走了进来，满脸痛苦和憔悴，全无往日照人的光
彩。我草草地安顿了她，并嘱其等我回来，便去可导师家。几个小时
回到寝窒后，敏已不在屋里。因考试在即忙于复习，久之便把此事忘
了。几个星期后，我从清静的家中返回校园时，一位同学告诉我：“敏
自割动脉死了。”我闻之如雷轰顶，随即而生的是一种痛切的悔恨。对
于敏的死，我一直不能原谅自己，我深知，假如当时能让她倾为心中蓄
积的忧郁、哀痛、不平和苦难，而给她少许慰藉，或者仅仅给她当一个
听众，敏也许不会走上绝路。
这位朋友的话不无道理，当一个人苦痛积胸之时，作为朋友，理应引导他们无所顾
忌地诉说之。
有一位成功的女企业家去做美容，公司里的美容师向她倾诉婚姻的不幸，并问她，
是否该离婚。女企业家并不熟悉她的家庭，不能乱拿主意，所以每次美容师问她，她就
反问一句：“你看该怎么办？”美容师就认真考虑一下，然后说出自己的想法。
不久，女企业家收到了美容师的鲜花和感谢信。一年以后，又收到一封信，说她的
婚姻已十分美满，感谢女企业家的好意。事实上，女企业家什么主意也没出，只是真诚
的态度，以足够的耐心和沉静感染了美容师，给她一个整理自己思绪的时间和机会，使
她从非理智转变到理智中来，找到了解决问题的方法。
女企业家就这样“轻而易举”地获得对方的谢意和友谊。
有人说：“聆听是一种艺术，其首要原则是全神贯注地听取对方的谈话；其次，当
别人请教的时候，最好回答便是‘你看怎么办’。”
其实，真诚地倾听是很好的方式，“闻一知十，闻十知百”，所以，当朋友找你一
诉解千愁的时候，要静心聪耳详审。
除详审之外，还要有所反应，并非都用语言，还要借助表情，好奇惊牙的神态，就
会使对方谈兴大增。
对朋友的话，仅是真诚地倾听是不够的。当他坦直地对你提出意见，你应感到他对
你的真诚之心而“听从”。因为每人都有缺点和不足广当局者迷”，需要别人指正。能
够指出你缺点和错误的人，通常是你的好友。。所以，孔子说“益者三友”之一是便是
“友直”。
古人从谏如流，而对今人来说，善从就更加重要。
现代生活的快节奏，都市的“小鸽笼”，使人与人的距离拉得越来越远，能宜言不
讳的朋友更是少上加少。在这样的大背景下，朋友率直之言可谓是金玉良言。倘若他的
率直在你那遭到一次不平的待遇，你可能不会第二次听到他的忠告。
善于听从需要调整心态，忠言逆耳利于行。
小林是个不修边幅的人，一次，朋友请他赴宴，他也是穿得不得体，朋友告诉他以
后注意点，要修饰修饰自己。小林听了，马上笑嘻嘻地说：“感谢不吝赐教，下不为例。”
现代人都是越来越强调个性，倘若小林脸一沉，或者干脆一走了之，也不是奇怪的
享。但后果可想而知，所以，对于朋友的劝告，不要觉得尴尬，丢面子，自己给良己一
个台阶下，并非十分困难，小林就轻轻松松过了关。
善于听从，会让友人觉得你尊重他的意见，同时，友人也会尊重你的建议
3．传经爱的信息
笑是一种表达感情的方式，《论语》里说：“乐然后笑。”爱笑的民族，是甜美的
民族，爱笑的人，是甜美的人。应当说，明朗而健康的笑本身就是一种美。在人与人的
关系上，在对待朋友的态度上就是要春风和气，笑容相接，多一点温良恭俭让，就像人
们喜欢赏花一样，人们同样喜欢笑容、笑意。
真正值钱的是不花一文钱的微笑。在交友时，微笑所表示的是：我喜欢你，很高兴
见到你，使我快乐的是你。
这里说的不是那种不真诚的微笑，那种微笑是骗不了任何人的。而是一种真正的、
发自内心的、令人感到温暖而又愉快的微笑。有一位百货公司的经理说，他宁可雇用一
名有可爱的笑容而没有文凭的姑娘，也不愿雇一个摆着陪审员面孔的哲学博士。
有一个叫成历史坦哈的人，谈了他的经验：“结婚18年来，我很少对我的太太微笑，
我是闷闷不乐的人。后来，有人鼓励我微笑，我答应试试。于是，第二天早上，当我跟
找太太打招呼：‘早安，亲爱的。’同时对她微笑时，她怔住了，惊诧不已。我说：
‘从此以后你不用惊愕，我的微笑将成为寻常的事。’结果这竟改变了我的生活！我在
家中得到了幸福温暖，一改过去闷闷不乐的状态。现在，我对大楼的电梯管理员微笑，
对地铁的出纳小姐微笑，发现每一个人都对我报以微笑。我带着这样轻松愉悦的心情去
同一些满腹牢腹的人交谈，一面微笑，一面恭听。过去很棘手的问题，现在变得容易解
决了。毫无疑问，微笑为我传递了爱的信息，给我带来许多的方便和更多的收人，使我
快乐、富有，拥有友谊和幸福。真正重要的是不微笑的人在生活中将处处感到困难。”
当你出门时，抬起头来，注意四周，用微笑向人们问好，用力地与人握手。不要浪
费一分钟的时间去想你的敌人，让你心中充满欢乐，想着你喜欢做的美好而伟大的事情，
想着那个你希望成为有办法的、诚恳的、有用的人的目标。这样，你每时每刻都会向那
个杰出的目标靠拢。
我们中的许多人喜欢掩饰自己的情感，不习惯使用爱、赞美这些字眼，尽管它能给
朋友带来短暂的安慰。
一个寒冷的春天，珍妮因动了手术，生病在家，情绪非常低落。这时，邮递员来了，
带来了一张纸条，是一位老师写的。珍妮每天早晨去学校的路上遇到她，后来偶然相识
了。“亲爱的珍妮，”她写道，“我的班马上就要上课了，但在我的学生来到之前我必
须写上几句话。今天早晨我没有看到你的微笑和招手致意，自从你病了后一直如此。我
祝愿你早日恢复健康。收到这个条子你可能很惊讶。但是没有你，对我来说空虚世界就
失去了快乐。如果我不告诉你，你会知道吗？”
一下子，珍妮因绝望而麻痹了的感觉消失了。她感到，有人想念我，有人需要我。
这个认识比医生所能开的任何药物更有效。珍妮仔细地把这些话重读了一遍，玩味着每
一个字，最后一句引起了她的深思：“如果我不告诉你，你会知道吗？”当然，她一直
不知道。如果我们不得到一些字眼，一些手势，怎么能知道别人心里想的是什么呢？
是的，你必须告诉别人，你喜欢他，愿意帮助他，他才能知道你想与他结为朋友的
意愿。然后在生活中注意你，为你留出交住的位置，于是友谊悄悄地降临。
一位年轻轻的教师，她被指派到一个城外小学为六年级学生代一个星期的课。她满
怀热情，希望同学们一起分享这一周愉快的时光，分享她对原野、对森林的爱。但这一
个星期真是糟透了，五天内有四天在下雨，孩子们很粗野而且不做作业。在最后一天，
当孩子们收拾书包准备回家的时候，年轻的老师含着眼泪来见我。她说，“现在我知道
了，我不能和孩子们在一起，我不适合这个工作。”
多大的损失呀！如果她经验多些，老练一些，这个敏感的女孩子一定会成为一名杰
出的教师。
后来，当孩子们拥挤着上汽车时，一个女孩儿在后边磨蹭着。过了一会儿，她对这
位教师说；“我想为这一个星期感谢您，感谢您教给我们好多知识。您知道，以前我从
来没有听到过树林中的风声，它是那么可爱，我永远也不会忘掉它。这是我为您写的一
首诗，我差点没有勇气把它给您。”她从口袋里掏出一张纸给了老师，然后就跑到孩子
们中间去了。
读完这几行铅笔字，年轻教师眼里充满了泪水，不过现在是幸福的眼泪。
她说：“从此，我有了几十个可爱的小朋友。”
如果说可爱的赞美的字眼对一个人的生活道路是重要的，那么友谊的历程中，许多
人也同样需要得到真诚的爱和赞美来鼓起勇气迈开第一步。你必须让你的朋友们听到，
我爱你，我为你骄傲，我喜欢你在这儿。这些柔和的声音，友爱的眼神，文雅的字眼，
将把感情的信息传给他。
从下面的故事中，你更能体会友好的表达与真情的流露对一个人多么重要。
我们的家庭是一个非常“规矩”的家庭，每一个人从不轻易衣露自
己的感。情。我们之间难得互相拥抱，很少互相亲吻。握手，也具有男
子气概，像父亲教给我们的那样，坚定、豪爽，双眼无所畏惧地直视对
方。
可是，随着岁月的流逝，父亲的头发渐渐地变得花白。我看到父亲
变多了，全然不像以前那么刻板。他会在人前流泪并不觉得难为情，
他会大大方方地握住母亲的手并当着儿孙们的面亲吻她……有一次，
父亲对我说，年纪越大就越觉得过去他是混淆了人的自然感情的流露
与不得体的举止这两个不同的概念。一个人的生命如此短暂，应该将
自己内心真实的感情在活着的时候告诉人们。
父亲变得容易亲近了，我感觉到我对他的爱在日益增长。我非常
渴望能用一种意味深长的方法表达出来。然而，当我每一次与他“再
见”告别后，总要为自己没能俯首向他道别而后悔得直拍巴掌。就连
“我爱你”这句话也如便在喉，想说，却缺乏勇气。
终于，我觉得不能再长期这样下去可，我都快被这种所谓的“男子
气概”压抑处过不过气不来了。一个星期六的下午，我迈着轻快的步子
走进离家56公里远的父母家中。走进父亲的书房，发现他坐在轮椅
里，正在壁台上理头工作。
“我来这儿只是为了一个目的，”我说，“我想告诉你一些事，然后我
想做一些事。”
突然，我觉得自已真像一个傻瓜。我46岁了，他86岁了。但是，
既然已经迈出了第一步，那么，好马决不吃回头草。
“我爱你。”我说，激动得再也说不出第二句话来。
“你来这儿就是为了对我说这句话吗？”他彬彬有札地问道，然后放
下笔，双手插进可衣袋，“你不必跑那么远的路来对我说这句话。但我
听可感到非常高兴。”
“我想对你说这句话已有好几年了，”我说，“我发觉我很容易把这
句话写在纸上，却很难将它说出口。”
他若有所思地点着头。
“还有一件事。”我说。
他并没有抬起头来，双眼依然凝视着前方，慢慢地点着头。我俯首
吻了他，首先在他的面颊上，然后在他光洁的前额上。
他伸出了他那双强健的手，握住我的胳膊，把我拉向他。然后，他
双臂抱住了我的脖子。最后，他松开可我。我感到窘迫。他嘴唇神经
质地颤抖着，泪水在他的眼眶里滚动。
他抬起头来，望着我说：“我如道你很爱我，我希望你能经常这样对
我说，一直到我死的那一天。”
那个星期六的下午，激情如同洪水般在我心中汹涌。我忘不可这
一天。当我驱车回家时，我仿佛觉得我的灵魂在升腾、升腾，一直到达
永恒的苍穹，在那儿自由翱翔。
友情不要隐瞒，请你对他说，“我喜欢你！”积极的表达比什么都重要。
4．尊重你的友人
我们都很清楚自己想从朋友那里获得什么。可是你是否考虑过自己是个什么样的朋
友？你知道应该怎样来提问自己，问题都是明摆着的，你是否体谅别人，你是否肯听别
人的话，你是不是个好朋友等等。然而，更重要的是，你是不是尊重朋友。
没有尊重就没有友谊，犹如没有基石不可能筑起大厦一样。那么尊重源于何方？心
理学家告诉我们：尊重只有在自尊自爱的基础上才能诞生。
做别人的朋友也意味着做自己的朋友。自尊自爱是件有益的事人们希望自爱。懂得
自爱的人往往关心自己，这是头等重要之事。可这不是追求个人成就，不是自我陶醉，
也不是自私的表现。要是我们不自爱，就会成为甘愿牺牲自己的自我虐待者，或者成为
没有脸谱的泥块，一等待那些雕塑者来给我们造塑。
自爱并不是说一见镜子就照，也不是自找吹嘘。自爱是说要爱自己，要了解自己，
甚至连自己所谓的“缺陷”也要爱。另一种对自爱的解释是自尊。
人们可能有感到自豪的时候，比如，当你学会从跳台跳入水中的时候，或者当你熬
过了失恋带来的苦痛，并且从中吸取了教训之后。也许人们自爱是因为人们生活得充实、
愉快和热爱生活。归根结蒂，人们自爱是因为他们活在这个世上，如此而已。
人不自爱往住可以从他交朋友的情况反映出来。他很可能结识那种对自己有同样看
法的人，接着就出现连锁反应，不以诚相待，相互背后说坏话，相互确认自己是失败者，
信任和爱的观念对他们毫无作用。这些共性把他们连在一起。
如果你很自卑，也不必责备自己。只要你愿意上进，愿意了解自己，这种情况最终
是可以改变的，变好的。首先，这儿有个行之行效的练习；当你清晨醒来，还没喝咖啡
就产生了不满情绪时，请你对自己说：“噢，这些消极的念头又来了。”然后，把这些
念头想象成飞机放烟形成的天空文字一般，看着它们消失，日向远方，直到你再也辨认
不出为止。不要与这些消极的念头硬斗，这样只会使你更生气。让它们来吧，让它们去
吧，不要对它们加任何评论。
人们是否要等到提高了自尊心之后才能交朋友？绝对不是。这样他们也许得永远等
下去！理解友谊，结交那些能反映自己长处的朋友，就能增强自爱。然后这种自爱又给
予我们向朋友表达爱的勇气。这是无限的循环住复运动，就像海浪冲上海岸又退回大海
一样。有了自尊自爱，也就懂得了尊重朋友，尤其是你们出现意见分歧时。友情的价值
就在于互相尊重对方，在于互不伤害各自的独创性。
双方掩饰自己而保持一团和气，这样的友情对双方都是有害的。“合而不同”，双
方都保持自己的个性，这样才能越发相互信赖，相互尊敬，建立真正的友情。当然，在
某些特殊的场合，为了帮助朋友，有时需要损伤以至牺牲自己，但这毕竟是在“万一”
的时刻。平时，友情的基础应该是双方部不歪曲自己，照自己确信的方式生活，走自己
向往的道路，在前进的道路上保持良好的关系，这是真正的友情。甲有七分的个性要通
过，乙就只能通过三分，于是，乙就仅仅保持着这三分个性，委曲求全，让甲的七分贯
彻到底。如果友情就是如此，那么，这友情实在是太糟糕的东西了。
请你不要产生同化朋友的思想，朋友不必像仪仗队一样步伐一致，甲有十分个性，
乙也有十分，双方都努力发挥自己的个性，倘若这样还能够使双方的关系日益亲密，这
就是友情的乐趣之所在，价值之所在了。
互相尊重就是维护友情的乐趣与价值。这样，你们的友谊大厦就可风雨不动安如山，
获得经久的生命力。
交友，要严于律已，宽以待人。严于律己，就是要严格约束自己，做事尽量减少差
错；宽以待人，便是对人要宽厚容让、和气、大度。
苏东坡年轻的时候有一个朋友，叫章但，这人后来当了宰相，执掌大权。他当政时，
把苏东坡发配岭南，后又贬至海南，后来，苏东坡遇赦北归，章谆却被放逐到岭南的雷
州半岛。东坡听到这个消息，给章谆写了封信，说：听到这个消息，他很惊叹；这么大
年纪寄迹天涯，心情可想而知，好在雷州一带显偏远，但无瘴气，安慰你的老母亲，并
对他儿子说过去的别提，多想想将来云云。可想而知，章谆自是羞愧不已，一家人都对
东坡心存感激。
苏子的胸怀就比一般的人宽广，对一个几乎将自己置于死地的人，在他落难时，还
能尽朋友之责。人们常把一句古谚错写成“无毒不丈夫”，其实其全貌是“量小非君子，
无度不丈夫”，这才是它的本来面目。
宽，不仅指宽以待人，还应包含糊涂交友。所谓的糊涂，不是迷迷糊糊，傻里傻气
的意思，而是指交友要不拘小节，四海之内，皆兄弟。
王先生与李先生坐在一起聊天，天文地理，古今中外，很为投机，两人都十分高兴。
后来，当他们谈到当今的社会形势的时候，各持已见，为了证明自己是对的，两人旁征
博引，声音越说越高，最后的言语都快碰撞出火花了，终于不欢而散。
两人本是很好的朋友，只为一次争执便大伤感情。其实，这个问题即使讨论出谁是
谁非，也没有什么作用。为了豆子大的事，伤了友情，实在很不值得，当时，只要有一
方，能退让一步，或叉开话题，就会解决这场争端。
宽，其中也包含一个“广”字，广交朋友，来者不拒。更重要的一点是，朋友不能
以门媚高低而论，有时“一贵一贱，交情乃现”。
齐国的孟尝君就是这个一样“广”交朋友的人。传说他有门客三千，上自诸侯，下
自逃亡在外的有罪之人。孟尝君对这些人以礼厚待，不分贵贱，一律平等。他与门客们
坐着交谈，屏风后面经常有传者记下谈话内容，以及客人的家庭住址。门客走的时候，
他已经派人送礼品至家中了。门客们将孟尝君看做知己，总是尽力地报答他。
广交朋友，要一碗水端平，孟尝君就是这样，每位门客在他眼中都很重要。须知，
朋友也常拿你对另外一位友人的态度来做比较，万一他认为你对另一位好些，那么他会
觉得你不是势利，就是虚伪，这样的误会是很多的。
宽，要注意朋友的自尊。
一个人如果损失了金钱，那还不会怎么样，一旦自尊受到了伤害，问题可大了。因
为金钱没了，还可以赚回来，心灵受了伤害，就不是那么容易弥补的，也许你并无伤友
之意，但住往因为一句话二件事伤害了别人，甚至可能为自己树起一个敌人。
中山是战国时代的小国，一次，国君设宴款待国内的名士，正巧羊羹不够，无法让
全场的人都喝到。司马子或因没喝到羊变而怀恨在心，他跑到楚国。劝楚王攻打中山。
楚是强国，中山被攻破。国君外逃时，发现有两个人拿着武器一路保护他，他问这两个
人来于什么，二人答：“我父亲因您赐他一盘食物而免于饿死，他去世前叮嘱，要我们
必须竭尽全力报效您。”中山君听罢，感叹说：“给的东西不在乎多少，在于别人是否
需要，施怨不在深浅，在于你是否伤了别人的心。我因一杯羊羹亡了国，却因一盘食物
得到两位勇士。”
所以，朋友的自尊伤不得。现在的人，越来越强调个性，好胜心极强，常常把事做
“绝”。证明自己的正确或胜利才罢手，这就会伤了朋友感情。在一些小事上，你大可
让比朋友“赢”上一把，高兴一次，照顾照顾友人的自尊，这也是一个获得多方面好感
的机会。重视友人的自尊心，必须先抑制自己的好胜心。
一位先生在闲暇时找朋友联络联络感情，两人对奔。一上手，他就对朋友咄咄逼人，
搞得朋友面前不顾后，十分紧张。而且，他故意露了一个破绽，朋友发现，立即进攻，
不想他使出杀着，还得意地说“你死定了”。朋友脸上表情木讷。此后，这位先生再去
找朋友，人家一副爱理不理的样子，再不肯与他下棋，他却始终不明白为什么。
本来是一场轻松、愉快的友谊赛，却搞得紧张不堪，赢了棋，却失去了朋友。可见
要交朋友，就要宽心待人，必须抑制自己的好胜心。
5．以人情维系友谊
我们讲对朋友要真诚相待，但毕竟达到莫逆之交，或可以深交的朋友还是少数，大
部分的朋友不可能深交，与他们之间的情谊是要用人情来维系的。如果同他们之间没有
人情往来，友谊就会淡漠，甚至消失。
因此，如何交友就有一个如何做人情的问题。从理论上讲，人情是中国人维系群体
的最佳手段和人际交往的主要工具。但你要是以为好心都有好报，做完了人情必能换来
交情，就末免太书生气了。比如说，做保人，也是天大的人情。但是，你为朋友两肋插
刀，具保开释，而“友”潜逃，或是，你做出担保后，公司倒闭，当保人的你，可就倒
霉了。
当然，做人情做出祸事来的，只是极少数，但人情白做了，弄得双方都不愉快的事，
随时可以发生。
甲欠了乙的人情，后来找个机会还了。在甲看来，已两清，但乙则很可能认为并不
等值，自己付出的多，得到的少，心理不平衡。而甲有可能认为自己得少还得多，应视
为又一次的人情交往。这样，甲、乙就可能结怨，甚至结仇。
所以，人情要做，但事前要权衡利弊，有害自己的尽可能的不要做，有弊的少做。
朋友的人情，不但要做，而且一定要做足。
做足，包含两个含义，一是人情要做完；二是人情要做得充分。
两个朋友，一个求另外一个办点事，另外一个说：“没问题。”隔几天，他给你一
个半零不落的结果，你口头上虽不能说什么，但心里肯定说；“这哥儿们，做就做完，
做一半还不如不做，帮倒忙。”
做人怕只做一半，叫帮倒忙，越帮越忙，非但如此，还会影响被信任度，说话不算
数的朋友谁都不愿沾着。人情做一半，叫出力不讨好。
既然答应了人家就要做，且不能做得勉勉强强。事成了，朋友高兴，但勉强的态度
又会让他在感情上受伤害。
比如说你买了一本好书，朋友来借，你先说：“借书啊，我刚买的，我还没看完呢，
给你看罢。”
其实前面的废话又何必呢？最后的结果是借给人家了，你不说也是借，说了还是借，
与其说些废话还不如痛痛快快借给他，书总是你的嘛，还回来你可以尽看一辈子。
所以，人情要做足，好人要做到底。
人情要做足，要举重若轻，而不能拈轻怕重。
举重若轻，并非叫你像武侠小说里的一样，为了朋友，可以倾家荡产，可以慷慨赴
死，一派轻松的样子，那是为了“侠义”，而这里的举重若轻是为了人情。
朋友之间常诸有这样的应答：“哎呀，可太谢谢你了。”“咱哥们，谁跟谁啊，没
事。”
这其实就是举重若轻，朋友找你办的事，若他能办了，也不会来找你了，所以，你
办成了，你就要学乖点，不能以此自夸。应轻松点，不放在心上，会让朋友更加器重和
感激你。
一个朋友去找你，让你给他的一个“关系户”找份工作，你答应了，利用职权或人
情之便，给对方找到了工作，并且你平时还要给对方以小小的关心、照顾。朋友面前，
你是不应说什么的，你要淡然处之。你用不着担心他会不知道，自有人告诉他。
举重若轻，你还要自己送“货”上门，把人情送给正需要你的朋友，没准，你会让
他万分感动，涕泪滂沱。
举重若轻，你就要想友之所想，急友之所急，在他最困难、最需要帮助的时候，你
的出现对他来说，就仿佛暗夜里的一道光芒，让他难以忘却。
举重若轻，还有一个意思，就是你欠了朋友的人情，还的时候，要还足，甚至还多。
你的人情大于他的，他就得记着新的人情，朋友之间的帐，永远也算不清，从某种意义
上讲，在中国，这种算不清的帐，无疑成了与朋友之间联系的一种纽带。
就仿佛朋友拜访你带了份礼品，那么你就要待价而沽，改天回访时要带一份份量比
朋友的重的礼品。这样来来往往，朋友之间的联系才会越来越密切。
6．人情不可轻用
做人情，就好像你在往银行里存款，存的越多，存的时间越久，红利越多。
你送朋友一个人情，朋友便欠了你一个人情，他是定要回报的，因为这是人之常情。
有人会觉得，这样一往一来，仿佛商品交易。其实不尽然。人情的偿还，不是现扬的交
易，钱物两清，咱们两讫了，那样太没人情味。所以，人情的偿还必须有机会。否则交
情变成交易，你与朋友的脸上都挂不住。等机会即是等于无限期。对你来说，你完全可
以不给朋友机会，且让他的回报无期限下去，这样一来红利必当可观。
要想得到可观红利，必须学会不夸张，不张扬。
为朋友做了事，送了人情，等到大功告成，他便不知道自己姓什么了。简单的说成
复杂的，小事说成大事，生怕人家忘了。
好比有一个人，他帮朋友解决了借贷难题。以后，他每次碰上朋友，聊着聊着就到
了这个话题上，说上一两个小情节，以说明他的本事有多大，久而久之，他的朋友怕他
了，见了他就远远地躲开。这叫赔了夫人又折兵，人情送足了，却因人情的善后问题而
功亏一篑。没有朋友会因为你不说，就会忘记你送的人情，多说反倒无益。人家可能尽
快地还你一个人情，之后会敬而远之，即使你再有能耐，朋友亦会另请高明。
所以，做足了人情，给够了面子，你不要夸大其辞，最好不夸功，甚至不认帐，不
认帐，只是你不认，并不等于朋友不清楚。
小张的父亲在文化大革命中被打成右派，从领寻岗位上退下来，而他亦被视为“黑
五类”的子女，所以在他下乡插队期间，没有几个知青肯接近他，以示他们的清白。鉴
于环境的原因，善良的小王也不能多与他讲话，不过他总觉得小张人不错，而且很可怜，
对这些，小张是知道的，他从小王的眼睛里看到的不是讨厌、躲避。小王家里常常寄点
东西过来，他会偷偷地塞给小张一份。一次，已经两个月了，上张没有收到家里该寄来
的生活费，他很着急，眼见冬天快到了，他也该准备些过冬的东西。一天他发现他的枕
头下压着20块钱，不用说，是小王偷偷放的，他回头去看他，小王却没有什么表情，一
如往常。时间就这样过去了，苦尽甘来，文革结束了，小张的父亲昭雪之后，小张又回
到了城市。然而他并没有忘记在最困难的时候，帮过他的朋友，他将此事告诉了父亲，
很快，一个回城指标意外地落在小王的头上，其他未回城的知青大为吃惊。小王在小张
困难的时候，帮助了他，并没有想到回报，但小张后来毕竟给了他重重的人情回报，这
是小王料想不到的。
中国有句话叫“天知，地知，你知，我知”，就是说，我们两人的这点子事，你知
道找知道天知道地知道也就够了，没必要再让第三者知道。这样，你记着我的好处，我
记着你的好处，将来怎么办你我心里有数。
而张扬的原因不外乎两个，一是嘴巴不严，不知不觉，下意识地就说出来了；二是
你爱炫耀，在别的朋友面前显示你的本事。看似你很能干，但你收获的无非也是两个，
一是得罪了请你办事的朋友，他会觉得你是在众人面前贬低他；二是你会让听的朋友讨
厌，人家也会想：这朋友怎么这样，以后我可不求他，说不定将来也会说出去。
若想红利可观，还有一点该掌握，那就是轻易不用，不给对方机会，让他一直记挂
在心上，久而久之，就像陈年的酒，越陈越醇，回味无穷。
假如你十分卖力地做了人情，朋友举手之劳就还了回来，这就是亏本。
比方说，你的朋友打电话给你，在半夜两点，说她的母亲病了需要急送医院，他知
道你在医院里有熟人。于是你带着睡意起床，披星戴月去医院找到熟人，找车去朋友家……
一夜忙下来，你连第二天上班都没精打采。隔了几天，朋友赶来谢你，并问好，说他明
天去上海出差，需不需要点什么：你刚要说不需要，你的儿子在旁边来了一句：“我要
吃‘大白兔’。”你想挽回都来不及。等朋友出差回来，不仅“大白兔”，还带了许多
别的东酉。
这就是亏本，人情虽然可以用钱物来表现，但绝不能用钱物来衡量。你的半夜三更
的人情，人家去了一趟上海就算还完了。
所以，投资之后，人情不要轻用，轻用会让你得不偿失。
人情不能轻用，但用的时候要用足。因为，人情一般来说只能用一回，一回用过，
下回再去找人家，人家就会说你得寸进尺。
用足的意思是，用人情的份量要与你送朋友的相一致，或者稍高一点。
两个朋友，为了避人闲话，一个朋友想安排一个关系户到你的“门下”，我帮他安
排了，他欠了你的一个情，千万别急着做，缓一个阶段，你完全可以让他为你安排一个
空缺，到他的“门下”，这样的一来一往，朋友不会有何异议，因刀二者相当，不沾光，
亦不吃用足人情要切忌贪得无厌，让人家觉得你得理不饶人，胃口大得很。
做人，必须世故．因为做人很难，尤其在与人打交道时，朋友亦不例外，必须掌握
分寸，偶有不慎，便不是伤了对方，就是害了自己
对于人情，也是一样，一方有难，另一方必须根据人情的大小，考虑做出必要的回
报，从而给予特别的帮助和支援，而对方也要考虑新人情的回报。
要努力使这种回报或用这种回报来加深与朋友的联系，所以，红利可观，更可观在
与朋灰联系的紧密，交情的深浅上。
这种交情的一来一住，就可以让它延续下去。
这才、真主的一笔源源不断的财富，无论多少钱，存多长时间，只要你有一天取出
来，银行一定会将利息给你算得清清楚楚。假如你存的是友人的情谊就不同了，无论怎
么取，都不会竭，红利更不必说了。
让朋友欠个人情并不是件太难的事，同样，代价也可能是欠下朋友的人情。
人情是必须回报的，但是，如何回报，何时回报，回报的代价是多大，却从来没有
什么定规。如果你欠了小情，却还了大的，岂不吃亏？如果你欠久了，难以还，成了负
担，岂不糟糕？
所以，你既要学会‘做人情”，又要努力使自己避免欠下朋友的人情。
《论语》上说；“惠则足以使人。”意思是说，给人恩惠，就足以使唤人了。
朋友之间来来往往，提点礼物，都挺正常，带有明显功利目的的朋友，是可以看得
出来的。今人的生活速度已提高许多，请朋友办事的速度也大大提升。假如一个并不经
常见面的朋友，却在一天忽然登门，你可千万别奇怪。或者常见面的好友，带的礼物超
乎平时的贵重，你也要心里有数。
中国人讲面子，带来的东西，你不收，他觉得你不给面子，你再让他带回去，更是
有损尊严了，所以，你也不能太驳人家的面子，盛情难却，你可以暂时收下，但你必须
将这个人情送回去，你要去回访他，带着差不多的恩惠，两下扯平，也不会伤了和气。
这没什么不好意思的，不要像孔子那样，收了人家的礼，必须回访，又不想同人家碰面，
专找一个人家不在的时刻去，却想不到在路上不期而遇。
朋友请你办事的第二种手段，就是请你吃饭，东西送到门，你不能不给面子，吃饭
却得预约，这就让你有许多理由去推脱掉，但脑袋要转得快些，推辞讲得委婉些。
脑袋转得快些，知道对方是谁，要弄清关系网，搞清朋友圈，然后，再想想该接受
还是推掉。其中，重要的是要搞清朋友请你办事的性质，如果涉及有损国家公共利益的
事，必须毫不犹疑地推掉，并对朋友晓以利害，这才是对他负责的态度。在原则面前，
是没有什么面子可讲的。如果是非原则问题，你不想做，当然也可推掉。
推辞委婉些，打算推掉，就不能实话实说，一定要编一个委婉的借口，不可以用
“我太忙”、“我分不开身”之类的话搪塞，要说得诚恳些，让朋友听出你确实有不得
已的苦衷。
避免人情债，要有自知之明。
自己应该是最了解自己的，能吃几碗饭，能干多少事。然而，中国人的面子害死人，
有的人就爱打肿脸充胖子，自认自己特能，朋友一求，马上一拍胸脯，包在我身上。更
有甚者，明知自己办不成，硬往自己身上揽。
所以，千万别逞强，说不定你还会将事情搞砸，办不成的事，要老实地说，没什么
不好意思的。蒋干就是太不量力，事没办好不说，居然还上了人家的当，孙悟空还跳不
出如来佛祖的掌心呢。办不了的事就是办不了，朋友之所以来找你，就因为他也办不成，
别为你帮不上友人的忙而不好受，与其搞砸了一件事，还不如让友人另请高明。
避免情债，还要学会自省，孔子说：“吾日三省吾身。”
对朋友也是一样，一个阶段过后，你要反思一下，你做的事是否合理，该给朋友办
的事做了没有，答应的诺言是否忘了，欠朋友的人情是否补上了。
不自省，就会忽略了朋友，善于交友的人，朋友往往很多，不见得许多事都想得清
清楚楚，忽略朋友是件挺危险的事情，人家会以为你不重视他。
有人结婚，忘了给一位朋友送请谏，等到他再碰到这位朋友，跟他热情打招呼时，
他总觉得朋友对他有些不对劲的地方，他很纳闷，回去后仔细一想，才恍然大悟，于是
赶快带上礼物，叫上新娘，到朋友家拜访，这才化干戈为玉帛。
试想，每人都会认为自己很重要，所以，也会认为在朋友心目中亦很重要，在这种
自我优先论的支配下，忽略了朋友，朋友会七想人想，是不是对他有意见等等。所以，
避免友情遗漏，习惯定期的自省，同遗忘力做斗争，将有关事宜做一个记录，以提醒自
己。
人情；既是人之常情，又是人之感情。
在中国文化看来，有情与无情，简直就是人与非人的分水岭。不通人情，便不是人，
不懂人情也不是人。所谓不通，就是不能与他人做感情交流，不能通过感情的交流来建
立良好的人际关系。这样，如何同朋友相处呢？
五、把握交友的“度”
友谊应该很好地把握亲密度，不可太过，否则会适得其反，甚至反目面仇。
1．过分热情让人恐惧
物极必反的道理同样适用于朋友之间的交往。为了躲避朋友杰西克，希尔与妻子躲
进了旅馆，他知道今晚再也见不到那张熟悉的面孔了。
我和杰西克的友谊是公司所有人都知道的，我们白天在一起工
作，讨论的问题使我们口干舌燥。杰西克是个重友情的人，最早，我们
经常下班后去吃晚饭，顺便谈一些轻松的话题，后来我厌倦了，开始推
托回家。
杰西克婚姻上遇到麻烦，妻子离开了他，去了迈阿密投入了情人的
怀抱。杰西克像所有离婚的男子一样，有点丧失理智，借酒浇愁，每天
一下班就缠着我去酒吧，妻子为此常常抱怨我。
可怕的是，在我借故离开后，他追到了我的家里，他不再喝酒，只是
没完没了地向我介绍他创想法，并经常说：“我们是世界上最好的朋
友，胜过夫妻和所有的合伙人”我不得不点头。
天哪！这种事不然持续了4个月，我和妻子的忍受力像加压的玻
璃瓶马上就会爆炸，于是我在家里对杰西克的谈话置之不理，可这不
能阻止他的谈话，并增添了他的抱怨，他说，不管怎么样希望我不要抛
弃他。
我和妻子商量可很长时间，决定在不能去欧洲旅行之前，只好先住
进旅馆，等到杰西克恢复正常再说，其实，我心里十分清楚，他根本就
没有什么不正常。只是希望我们的友情胜过一切，但他从来就没有注
意到我妻子气愤的眼睛。
有很多人遇到过这种情况，朋友的热情让你害怕甚至恐惧。《友谊自天而降》一书
中说：“朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境，都不尽相同。作为朋友，如果不
考虑实际，以自我为中心，强求朋友经常在一块与你厮守，势必会给他带来困难。”
此外，人与人之间的差异是必然存在的，交往的次数愈是频繁，这种差异就愈是明
显，经常形影不离会使这种差异在友谊上起到不应有的作用。
天荣早就知道好友志冬有大手大脚，不拘小节的毛病，天荣一直认为这是男子汉粗
犷豪放的体现，甚至因此埋怨自己什么带都算计，节俭得有点对自己苛刻。
因为照顾得病的父亲，天荣通过志冬调到了他们的单位，两个好朋友一下子形影不
离了，聊天、旅游、喝酒，出则成双，人则成对，志冬也经常帮助天荣照顾父亲。
不久，天荣厌倦了这种生活，并开始讨厌志冬粗扩豪放的性格，每次吃饭，志冬都
会要上满满的一桌莱，有时吃完饭，一抹嘴起身便走，留下天荣“买单”。一向节俭的
天荣劝了志冬多少次，志冬也不听。一次吃饭，上述情况再一次出现，这一次天荣非常
恼火，付完钱告诉志冬，我有父亲需要照顾，以后吃饭不要再叫我了，志冬吃了一惊，
也非常生气，多年的老朋友这算什么呢？何必当真。不该发生的事在一对令人羡慕的朋
友之间出现了，真让人感到遗憾。
因此，交友不要过往甚密，一则影响着双方的工作、学习和家庭再则会影响感情的
持久。交友应重在以心相交，来往有节。
2．友谊要有“度”
好朋友见面和交往的机会当然比其它人要多，可是任何事都有个“度”，超越这个
界线你得到的就是相反的结果。
小雷与吴瑞是同一宿舍的好友，也是因为住在一起才成为朋友的，他们戏称宿舍是
他们的家庭，所有的东西都没有“标签”，甚至工资也混同一处，两人为这种关系骄傲，
别人的眼里流露的也是羡慕的目光。
不久，吴瑞有了女友，经常出去逛逛商场，吃顿饭，于是两人的合作经济出现了危
机。起初，吴瑞觉得没什么，小雪也不在乎，后来吴瑞提出实行AA制，小雷考虑再三同
意了。
但后来，还是因为不习惯而放弃了。事有碰巧，一天小雷的母亲病了，当小雷回宿
舍取钱时，面对的都是空空地抽屉，小雷不由地问吴瑞，“钱哪去了，刚发工资仅3天。”
吴瑞说：“为女友买了条项链。”小雷无言地离开了。他在别人那里借了钱为母亲看了
病。两人的友谊出现了裂痕，有一天，两人提及此事，大吵了一架，不得己分手了。
假如两人的AA制，不因感情的冲击而放弃，那么他们的友谊也不致破裂。
交往过密还表现在另一个很重要的方面，占用朋友的时间过长，把朋友捆得紧紧的，
使朋友心里不能轻松、愉快。
林颖把王恰看成比一日三餐还重要的朋友，两人同在一个合资公司做公关小姐，由
于劳动纪律非常严格，交谈机会很少。但他们总能找到空闲时间聊上几句。
下班回到家，林颖的第一个任务就是给王信打电话，一聊起来能达到饭不吃．觉不
睡的地步，两家的父母部表示反对。
星期天，林颖总有理由把王怡叫出来，陪她去买共、购物、逛公园。王怡每次也能
勉强同意。林颖可不在乎这些，每次都兴高采烈，不玩一整天是不口家的。
王怡是个有心计的姑娘，她想在事业上有所发展，就偷偷地利用业余时间学习电脑。
星期天，王怡刚背起书包要出门，林颖打来电话要她陪自己去栽缝那里做衣服，王怡解
释了大半天，林颖才同意王怡去上电脑班。可是王怡赶到培训班，己迟到了15分钟，王
怡心里好大的不痛快。
第二个星期天，林颖说有人给她介绍了个男朋友，非迫着王怡一起去相看相看，王
怡说：“不行，我得去学习。”林颖伯王怡偷偷溜走，一大早就赶到王怡家死缠活磨，
王信没上成电脑班，最终男朋友也吹了。王怡郑重声明，以后星期天要学习，不再参加
林颖的各种活动。
林颖一如既往，满不在乎，她认为好朋友就应该天天在一起。有时星期天照样来找
王恰，王怡为此躲到亲戚家去住。这下林颖可不高兴了，她认为王恰是有意疏远她。林
颖说：“我很伤心，她是我生活中最重要的人，可她一点也觉察不到。”
林颖的错误在于，首先是她没有觉察到朋友的感觉和想法，过密的交往几乎剥夺了
王怡的自由，使王怡的心情烦燥，不能合理地安排自己的生活。
林颖早已主动与王怡疏远了，可是她惊奇地发现，她们的友谊反而更加深厚了。
所以维持你们亲密关系的最好办法是往来有节，互不干涉。
3．友谊不是窄胡同
人们一旦有了朋友，就希望与朋友之间的关系是亲密无间的。往往容不得朋友再与
其它的人有亲密的交往，一经发现，就认为是与自己疏远了关系，甚至认为是对友谊不
忠，欺骗自己。
“我再也受不了了，他希望我成为孤家寡人，把我们之间的友谊当作生活的全部。”
洪宇己不止一次地这样抱怨朋友李涛了。因为他预感到他们之间的友谊会很快结束。
洪宇叙述了他们的友谊历程：
“我是在图书馆认识李涛的，一来二去我们便成了朋友。”
“起初，我非常高兴，我们一谈能谈大半天，包括各自的身世、经历。可是不久，
我们几乎没什么可谈的了，每次他约我，我要是不去，他都会亲自登门来找我。”
“一次，我们在书店门口遇到了我过去的朋友，两人因工作的关系有二年多没见面，
偶然遇到一起格外亲热，于是我对李涛说，咱们三个人一块吃顿饭，李涛很不高兴地拒
绝了。”
“自那次以后，我发现了李涛有个毛病，一旦看见我和其他朋友交谈和约会，他就
追问个没完没了，甚至恶语中伤我的朋友，说他们不会和我有真心的友谊，只有我们两
个才堪称知心的好友。
“我不止一次地解释，我有很多的好朋友，他们虽然有缺点，但心地和善，关键时
刻能尽朋友的情谊，我还表示希望李涛也和他们认识认识，成为朋友，朋友多了路好走
嘛。”
“李涛狠狠地拒绝了，他说，希望我们来共同珍借现在的友谊。别人的加人会损害
这种亲密的关系，最后他希望我断绝和其它朋友的来往。”
李涛和洪宇果然不久就分道扬镳了，洪宇的预料不幸言中。但洪宇还是常去看李涛，
虽然李涛的态度十分冷淡。
洪宇说，他至今还没有交到朋友。
友谊不是爱情，你如果希望你的朋友像妻子一样对你忠贞不二是不可能的，爱越专
一就越甜蜜，友谊则不一样，我们生活在大千世界里，不是一条狭窄的胡同，友谊本来
就是很多人的事，朋友多了苦恼会少，朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这
样，你的朋友也是这样。
4．别控制和依赖朋友
朋友之间也存在着某种意义的控制者或依赖者，这些不属于友谊的范畴，只不过是
习惯罢了。但它却影响着你与朋友的关系。如果你摆出控制者或依赖者的架势，你就不
可能体会友谊的真正含义，你也不是一位真正的朋友。
健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关
系恶化、令人失望或极其令人不满，他们往往无法区分健全的和非健全的友谊。
所谓不健全，是指双方的关系不平衡，一方总是依赖于另一方，唯他（她）是从，
一方总想控制另一方，一切以自己的意愿办事。
黛博拉坐在客厅里、紧握着拳头气愤地说：“我永远也改不了，我一错再错！”
黛博拉所指的是她一次又一次地听从她的朋友嘉莉劝她做这做那。这一回，她听了
嘉莉的意见，把她的厨房糊上一层最新式的红白条墙纸。“我样一块去商店选中了这种
墙纸，因为嘉莉喜欢这一种，说这墙纸能使整个房间活跃起来。我听了她的话。而现在，
是我在这个蜡烛条式的牢房里做饭。我讨厌它！我怎么也不习惯。”她感到，这一折腾
既花费了钱，又一时无法改变。
黛博拉意识到自己不仅是对选墙纸一事愤怒，而且气愤自己又受了嘉莉意志的摆布。
同样也是嘉莉，说黛博拉的儿子太胖了，劝她叫儿子节食。她还说她的房子太小，使她
为此又花了一笔钱。
黛博拉问题的关键在于学会尊重自己的意见。过去她的意见总要事先受嘉莉的审查
或者某个类似嘉莉的人物的审查。后来她有了进步，尽管嘉莉说那双鞋的跟“太高，价
也太贵”，她还是买了那双高跟鞋。黛博拉回忆说：“我差点又让她说服了。但我还是
买了，因为我喜欢，您可以想象当时嘉莉的脸色多难看！”最有趣的是，最后嘉莉自己
也买了一双同样的鞋，因为鞋样很时髦。
黛博拉现在所做的调整只是与另一个女人的关系的界限。她仍然把嘉莉当作好朋友。
中断友情或逃避现实都不能解决她的问题。她还需要经过几个阶段的努力，才能完全摆
脱嘉莉式的控制，她们才能成为平等的真心朋友。
并不是每个人都有类似的朋友，在特殊情况下，人的人愿意受朋友的控制，是因为
他缺乏主见，产生了对朋友的依赖，而过分的依赖会让朋友产生烦感。
苏珊是位年轻妇女，她愿意让一位朋友摆布她的生活。与黛博拉不同的是，苏珊却
是主动要求受控制。当她的垃圾处理装置出毛病后，她给好朋友玛莎打电话，问她怎么
办。订阅的杂志期满后，她也去问玛莎是否再继续订。有时她不知晚饭该吃什么时，也
给玛莎挂电话问她的意见。玛莎一直像个称职的母亲一样；直到有一天出了乱子。那天，
玛莎的一个儿子摔了一跤，衣袖给划了个口子，需要缝针。苏珊又打电话问问题了，由
于非常疲倦，玛莎严厉地说道：“天哪！看在上帝的份上，苏珊，您就不能自己想想办
法？就这一次！”说完就挂了电话。
苏珊对玛莎的拒绝使她感到迷惑不解，她说：“我还以为玛莎是我的朋友呢。”
过分的依赖会损害你和朋友的关系，而且是双方的，朋友并非父母，他们没有责任
指导和保护你的义务，他们能给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，他只不过是
朋友而已。
你自己不能做决定，缺乏主见，就会使你受到朋友正确或错误的意见的影响。为此，
你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。
有的朋友正相反，他们不可抗拒，盛气凌人，在与朋友的交往中，总喜欢指手划脚，
不管朋友的想法如何都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法无异为友谊的发展埋下
了不祥之笔。
卡罗琳，一位有三个孩子的年轻母亲，她有这样一个女“主人”式的朋友。新搬到
这一居民区，卡罗琳急于找朋友。这时，莉拉钻进了她的生活，像只母鸡式的把卡罗琳
藏在翅膀下。不久后，卡罗琳发现，莉拉不仅是只母鸡，还是只蜂王，她是位社会团体
的总裁，整个团体是由她的朋友和她们的丈夫们组成的。
“起初我挺喜欢他，”卡罗琳说，“我是她的特别好友，她要我干啥，我就干啥。
有时我感到似乎受她的压制，但我不知该怎么办，因为我的确喜欢她，希望与她保持朋
友关系。但我逐渐不喜欢只是听从她了。”
卡罗琳意识到，如果她真想与莉拉或任何人交朋友的话，她应该学会与朋友平等相
处，有往有来，互相帮助。也就是说要弄清自己要干什么，并把它付诸实施。
如果你想对朋友说，“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”，那么
你无疑是想控制朋友的生活，这种做法，会使朋友感到很不愉快。
如果你是被控制的，不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不
是知心的朋友。一旦你把自己从他的“统治”下解放出来，就会出现奇迹，你和朋友就
会变得平等。
同样依赖朋友，会逐渐使你丧失积极生活的能力。你要学会逐渐建立自己的自信心。
5．不能毫无顾忌
人最容易在自己最好最亲密的朋友身上吃亏。
正如安全的地方，人的思想总是松弛一样，在与好友交往时，你可能只注意到了你
们亲密的关系在不断成长，每天在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说：“我们之间
没有秘密可言。”但这一切往往会对你造成伤害。
露斯上大学后便违背了父母的意愿，放弃了医学专业，专心于创作。值得庆幸的是，
偶然的机会她遇到了知名的专栏作家乔依娜，她们成了知心朋友，无所不谈，乔依娜悉
心指教，露斯不久便寄给了父母一张刊登自己文章的报纸。
一个人在挫折时受到的帮助是很难忘记的，更何况是朋友，露斯与乔依娜几乎合二
为一了，一同参加鸡尾酒会，一同去图书馆查阅资料。露斯把乔依娜介绍给她所有认识
的人。
但这时乔依娜面临着不为人知的困难，她已经拿不出与名声相当的作品了，创作几
乎枯竭了源泉。
当露斯把她最新的刨作计划毫无保留地讲给乔依娜听时，乔依娜心里里闪过了一丝
光亮。她端着酒杯仔细听完，不住地点头，罪恶想法就产生了。
不久，露斯在报纸上看到了她构思的创作，文笔清新优美，署名是“乔依娜”。露
斯谈到她当时的心情时说：
我痛苦极了，其实，如果她当时给我打一个电话，解释一下，
我是能够原谅她的，但我整整面对那张报纸等可三天，也没有任
何音讯。
半年之后，我在图书馆遇到可乔依娜，我们互相询问可对方的生
活，以免造成尴尬。然后，很有礼貌地握手告别。
自那件事以后，我们俩个人全都停止了创作。
与露斯相比苏珊可是一个具有男子性格的女人。她的朋友是个十分漂亮的模特儿，
相似的是这对朋友同样过往甚密。苏珊的衣服完全由朋友帮助进行挑选。为了试穿，有
一次，两人在苏珊家整整折腾了一在。第二天丈夫看到两人的模样大吃一惊。苏珊乐得
抱起丈夫又蹦又跳。
周末，苏珊路过咖啡店时，看到了一对熟悉的身影，是丈夫和她的朋友在约会。事
实比苏珊预料的更坏，朋友和她丈夫已开始同居了。
苏珊冷静地退了出来，她告诫女儿说：“衣服一定要自己挑选。朋友帮不上什么忙。”
好友亲密要有度，切不可自传关系密切而无所顾忌，正如中国一句古话“见面只说
三分话，未可全抛一片心。”亲密过度，就可能发生质变，好比站得越高跌得越重，过
密的关系一旦破裂，裂缝就会越来越大，好友势必会成冤家仇敌。
6．莫打听隐私
也许有一天，你兴冲冲地闯进了朋友的家里，一面甩着自己头发上的雨珠，一面高
声喊叫，而你的朋友却慌慌张张地赶着什么东西。此时，请你不要追问，因为这是他独
有的秘密，你更不要因此而认为他有意疏远你，不相信你。
心中藏着属于自己秘密的人会认为，这是他们的权利，朋友没有必要占有它。劳伦
斯基认为：“如果一个人没有一点属于自己的秘密，那他不是一个可靠的人。”
林宇轩至今还在为三年前的行为懊悔。那时他有一个分不开的好友吕健，两人性格
还异，字轩开朗、好动，无拘无束，合健细心、沉稳，正是两人不同的个性才吸引了对
方。生活中他们犹如球场上一对配合默契的双打选手，互相弥补着对方的不足。在公司
里业绩显著，令人羡慕不已。
一个烟雨蒙蒙的日子，林宇轩带着女友逛商场购物，路过吕健的住所，顺便去看看
朋友的生活。打开吕健的房门，里面整洁有序，而人却不在，他和女友一起坐下来等，
手脚从不老实的他在朋友家更不闲着，为了显示和朋友的关系比铁还铁，他乱翻了一通
儿。女友一再劝阻，他毫不介意，突然他从抽屉的紧里面摸出了一个精致的笔记本，翻
开一看，里面一片空白第二页夹着一张剪下的报纸，是记录一女青年不幸被歹徒强奸致
死。那女青年的名字被两块血迹掩盖，报纸的最下面是吕健的一行笔迹：“我的爱情随
着你死了，我要加倍惩罚我。”字轩大吃一惊，难道那女青年是吕健的女友？此时，吕
健抱着一撂书推门而人，当吕健看到林宇轩手中未及放下的笔记本时，立即扔下手中的
书，劈手将笔记本夺了过来，他愤怒地大喊，“滚！离开这儿。”宇轩觉得当着女友的
面，吕健做得太过分，一气之下离开了。走出很远，还听见吕健在大声的喊叫。
那天之后，吕健再也没有到公司上班，林字轩认为吕健的气量太窄。很长时间林宇
轩才登门去道歉，但遇到的只是吕健的一房亲戚，吕健已去了南方。宇轩非常难过。他
知道，那张报纸，那两块血迹，那一字一字包含着一个令人心痛的故事，在好友吕健的
心中已沉淀为一个秘密，一个只有吕健才能占有的秘密。
半年以后，林宇轩收到了吕健的信，信中只写了一句话：“你看了不该看的。”
同样的悲剧，如雪也经历过，她曾因偷听了好友的一段电话，而结束了友谊。
好友苏敏快要结婚了，如雪欢天喜地，比自己结婚还高兴。一天，苏敏在家向外打
电话，如雪想听听马上结婚的好友，还要说什么知心话，以便取笑。谁知苏敏打给的不
是未婚夫而是医生的电话，原来婚前检查发现，苏敏根本没有生育能力。结婚以后不能
要孩子．苏敏优心仲仲，想询问医生可以不可以挽救。如雪听到的就是这个电话，她的
心一下子也沉重起来，后来她将此事告诉了另一个好友，谁知此事被苏敏知道了。苏敏
非常气愤，结婚那天，都没有邀请如雪参加。一对好友因此产生了隔阂，最终导致分道
扬镳了。
朋友要保守秘密并不是对你的不信任，而是对自己负责。你同样也需要保守自己的
秘密，这一切并不证明你和好友间的疏远；相反，明智的人会认为，如此双方的友谊更
加可靠。
斤斤计较，你一定会失去好友。同样，在你朋友觉得难为情或不愿公开某些私人秘
密时，你也不应强行追问，更不能私自以你们的关系好而去偷看或悄悄地打听朋友的秘
密，因为保守秘密是他的权利。一般情况下，凡属朋友的一些敏感性、刺激性大的事情，
其公开权应留给朋友自己。擅自偷听或公开朋友的秘密，是交友之大忌。
7．给朋友面子
维护朋友形象是你和朋友都应该做到的，这种方式犹如给你们的亲密关系罩上一层
保护膜，让友情在那里滋润成长。
令朋友在公共场合难堪，会让你后悔终生，友情破裂。《绅士》杂志1976年4月号曾
记叙下这样一个故事：
两个英国人为了做好一笔生意，事先订下了一个自认为绝妙的计策，那就是一个人
先出面谈价钱，订得价格要高出几倍，谈到进入缰局以后，另一人再出面调停，并指责
第一个人的贪婪和无知，借机获取良好的顾客印象，然后做成买卖。事情正像他们估计
的一样发展，谈判很快地进入了僵局，谈判人无可奈何地摇摇头，向第一个人说：“不，
先生，您的开价让我难以置信，如果您不是开玩笑的话。”第二个英国人马上出场了，
他大声指责他的同伴蠢笨无知，还不如乡下的一头驴子，只知道贪婪地张着没有牙齿的
嘴。他的大声喊叫引来了周围许多人的注意，这时他的同伴忘记了在演戏，愤怒地站起
来给了他一拳，并说：“你难道不知道我以后还要在这里陪着小姐喝酒吗？”聪明的谈
判人看出了端倪。计策宣告失败。
文章评论说：“朋友的形象是你们共同的旗帜，不论关系多么亲密，请你不要砍伐
它。”
而现实生活中，牢记这一点的人并不多，以密友相称的人为了证明一切，把当众指
责、揭露看作一种证明的手段，往往导致友人的不满。
莉莉和朋友一次去酒吧，正巧遇到了以前的几个好友，她们是在迈阿密认识的，真
是有缘，在纽约她们又见面了。谈话的时侯，她们把目光转向了莉莉的朋友辛迪，莉莉
高声喊着：“这家伙是个女鬼，吸毒是个能手，却是性冷淡者。”同伴们哈哈大笑，莉
莉还拿了一把香蕉放在了辛迪的头上，引得周围的人一起起哄。辛迪愤怒地把香蕉摔在
了地上，掏出了莉莉的车钥匙放在了桌子上，疾步离开了酒吧，临走时转头对莉莉说；
“我永远也不愿意见到你这个不尊重我的家伙。”
亲密的友谊，不应该是粗鲁的、庸俗的。在理解和赞扬声中，友谊会不断成长。
8·莫送重礼。
你可见过山间泉水，潺潺流动叮咚作响，有节制有理智的交往，才是涓涓细水源源
流长。
朋友之间物质上的交往是不可避免的，很多人害怕朋友送礼时的笑脸，尤其是重礼，
因为那将意味着同情或者是深厚友情的暗示。如果礼物带给朋友的是自卑、压抑或无法
回报的沉重，那么友谊是否可以采取“君子之交谈如水”的态度呢！
旁人看来李星达实属幸运，在一系列的打击中，他得到了好友衡源坚实地支持，使
他得以走出“灾祸”的沼泽。
李星达的生活在惊涛骇浪之后，逐渐平静下来，这位坚强的汉子凭借自己的劳动让
生活出现了曙光。但他心里的沉重一点也没有减轻，好友衡源为自己付出得太多，简直
让他无法回报。
严重不平衡的交往仍在维持，衡源主张李星达夫妇搬进自己的旧居，一是住房面积
大，二是临街又处于闹市可以做点买卖。李星达知道那处房，衡源是前两天才退掉的，
心里不想去，但盛情难却，李星达还是在好友的坚持下搬进了那间房。
之后，衡源还是常常来访，出手相当阔绰，李星达一再声明自己的生活可以维持，
表面和心里都不愿意接受。
每逢衡源来访，星达心中犹如针刺一样痛，他甚至害怕看到那些钱和物，自卑感折
磨着他。
直到有一天，星达开始躲避衡源，友谊成了星达的包袱。
朋友之间物质上的交往一定要把握准“度”，茶浓则苦，应如溪水清而淡之。
9．该拒绝。别迟疑。
诚然，帮助朋友是重要的。尤其是主动地和心甘情愿地帮助需要你的朋友。但是，
如果你是被某种心理上的压力所迫，对一切都点头答应，实际上是在屈服于另一种性质
的某些动机，例如需要得到别人接受或赞扬，害怕给朋友带来不快和麻烦，希望别人对
你感恩，有朝一日得到报答，等等。
看到邻居离去，我心中并非没有歉意。我对她说的“以后常
来玩儿”，也是发自内心的。但当我收到她的来信，得知她打算
带着孩子和狗一起到我家住两三个星期时，一时感到十今为难。
直说了吧，平时我们喜欢陪伴的朋友，并不一定就是我们愿意成
是生活在一起的人。可是，我怎么能对朋友说“不”呢？所以，我
就虚伪地复信说，很高兴见到他们。
为什么不能坦率地对她讲，我很愿意招待他们几天，但住三
个星期又实在太长呢？毫无疑问，和很多人一样，我害怕说“不”
字。当我不想答应别人求我的事情时，我又不能毫无愧意地拒
绝人家。
其实，拒绝是你的权利，也是你负责任的表现。懂得自重，就应该学会说“不”。
在什么场合呢？先谈以下几种：
（l）当所期待的帮助是欠考虑和不合适的时候。假如一个女友想请你开车送她到1
30公里外，以便赶上夜里去巴黎的飞机，那么她肯定有其他交通手段可以选用，你完全
有权利认为这一要求欠考虑，可以拒绝。相反，如果她是接到紧急通知奔赴病危母亲的
床前，那么，你一定要主动提出送她直接到医院。
（2）当有人想干扰歪曲你的某种信念时。你永远不要认为有义务为他人说谎，比如，
一个朋友为了离婚，希望得到你对其有利的作证时。不想违心地办事，就要敢于说“不”。
（3）当有的朋友提出让你代替他完成某种义务时。比如，对朋友父母的关心，应该
是他应尽的义务，你不能代替。
（4）当你仔细地权衡利弊后认为需要表明某种态度时。住很遥远的父母希望你带着
全家到他们那里去过春节，而你的朋友希望你留下帮他谈成一笔可以赚大钱的买卖，可
以拒绝，也谈不上自私。
也许你会说：拒绝，可以。但怎样拒绝呢？以下有几个建议：
（l）立即答复，不要使对方抱有不能实现的希望。要打消为避免直接拒绝而寻找脱
身之计的念头。请不要说，“我再想想看”，或“我看看到时侯行不行”等等。明确地
告诉对方：“实在抱歉，这是不行的。”
（2）不耍以为每次都有必要说明理由。在很多时侯，你的拒绝会比提出的要求更明
确有力，这一点尤为有效。比如，朋友在家庭生活中节外生枝，让你帮助监视他的妻子。
你就可以说：“不，如果你连妻子都不信任，你还会有朋友吗？”
（3）努力以一种平静、庄重的方式讲话给你，希望帮忙去对付另一个人，你就可以
说：“我担心对方也在找朋友，不如由我负责你的后方。”
1O．君子之交淡如水
不少人交友是为求心灵的沟通。人除了物质，还有意识，吃饱喝足、就要想事、而
这些事，一个人“独吞”是很难受的，必须找人来交流。无论你的情感隐私，还是遭遇，
憋在心里，时间久了，便如鳃在喉，不吐不快。
君子之交，是为了心灵的沟通。它最不具有功和利的目的性。而它对中国人影响之
深也让人感叹。在一个特别重视交际、讲究关系的民族中，是不该以“不善交际”为美
德的。最重要的原因就是君子之交，因为它强调的是“淡、简、文”，甚至“木讷内”。
君子之交淡如水，是庄子的名言。与《中庸》上的“君子之道，淡而不厌”，是一
个道理。君子的交友之道，如淡淡的流水，长流不息，源渊流长。今人将交友比作花香。
说“友谊就像花香，越谈就越持久”，与古人有异曲同功之妙。
在中国，中庸之道是一种至高的做人法则，掌握了这种方法，便会在生活中游刃有
余。交友也讲中庸，除了“淡而不厌”外，还要“简而文”，“温而理”，简略但是文
雅，温和且合情理。
交朋友，不能以自我为中心，让朋友围绕着你的爱好转，让一个世界都是你的色彩，
也不能自我感觉良好，取笑朋友的爱好、兴趣。“和而不同”，尊重自己，尊重朋友，
你不必跟在朋友的后面，亦步亦趋，也不必强迫人意，使人同己。客观、冷静、明智，
才不会举措失当。
君子之交，是一种心灵、精神的沟通，要崇尚自然，不是刻意地为交友而交友。
君子之交，就要去除功利的目的。保持一种淡的感觉，而非首若饴的滋味。
11．不要过于苛责朋友
精明善察，是一个人的优点。生活在这个世界上拥有精锐的洞察力，能了解世事百
态，面子人情，甚至能尽快地、全面地了解一个人，是一种财富，怎么利用它，主要在
于洞察百态之后的反应。假如能针对不同的人，采取不同的交友方法，那么这笔财富算
是用在点上；倘若过于苛责朋友，挑鼻子挑眼，发现他这也不好，那也不对，那么再好
的洞察力都交不到好友。
《莱根谭》上说：“人有顽固，要善化为海，如忿而疾之。是以顽济顽。”对于别
人的顽固的行为，应善加开导，而不是忿而疾之，试想，两块顽石相撞，怎么会撞出友
情？
至察其实并不错，错在于至察之后，不懂怎样待友。人们住往能够将别人的缺点看
得一清二楚，却暗于自己，忽视自己的缺点。看清朋友的缺点并不是坏事，若能分别对
待，有益无害。“不责小人过，不发人隐私，不念人旧恶。三者可以养德，亦可以远害。”
不责小人过，就是不要责难别人的轻微的过错，人不可能无过，不是原则问题不妨
大而化之。“攻人之恶毋太严，要思其堪受。”不可太严厉，一定要考虑到对方能否承
受。
在现实中，有的人责备朋友的过失唯恐不全，抓住别人的缺点。便当把柄，处理起
来，不讲方法，只图泄一时之愤。几个朋友同室而居，其中一个常常不打扫卫生，常常
不提水，另一个朋友就常在别人面前说那人的坏处，牢骚满腹，久之，传人那人的耳朵
中，室中的气氛越变越坏，两个开始冷战，一屋子都不得安宁。这就因小失大。
不发人隐私。就是不要随便揭发个人生活中的隐私，揭发朋友的隐私，是没有修养
的行为。人都有自己不愿为人所知的东西，总爱探求别人的隐私，关心别人的秘密，不
仅庸俗，而且让人讨厌，这种行为本身就是对朋友人格的不尊重，也可能给别人惹来意
外的祸灾。
朋友与朋友之间，不能太过亲密，亲密易生侮慢之心，对于别人的隐私，他放在心
里不愿与体分享，就该放下好奇心。何况自己一定也有隐私，“己所不欲，勿施于人”。
假如朋友告诉你他心之所思，你更该为其保密，他既然这么相信你，那么你一定要学会
珍借这份友情，对于朋友的秘密，三缄其口并非难事，就像朋友的东西寄放在你那，你
不可以将它视为你的，想用就用。
不念人旧恶，就是说不要对朋友过去的坏处耿耿于怀。人际间的矛盾，总会因时因
地而转移，事过境迁，总把思路故在过去的恩怨上并不是明智之举。记仇的朋友是可怕
的，他不一定会在什么时候，记起你对他犯下的错误，也不定在什么时候，他会给你一
下，以求得心理上的平衡。所以，与朋友交往，学会忘记，忘记在一起的不快和口角之
争，下次见面还是好朋友。
还有，就是对于朋友生活、工作中的习惯，给予尊重。如果说，在朋友做人中所出
现失误，你尚可以埋怨一二，但是，对于生活中的个人习惯，你再挑三捡回就不是可原
谅的了。每个人都有不同的特点，不可能与你相同，尊重朋友的习惯是最起码的要求。
一人可以至察，但至察后要有更多的“徒”，而不是无“徒”，孔子弟子三千，不尽相
同，孔能因材施教，就是至家的结果。
《莱根谭》中说：“地之秽者多生物，水之清者常无鱼，故君子当存含垢纳污之量，
不可待好法独行之操。”
一块堆满腐草和粪便的土地，才能长出许多茂盛的植物，一条清澈见底的小河，常
常不会有鱼是来繁殖。君子应该有容忍世俗的气度，以及宽恕他人的雅量，绝对不可自
命清高，不与任何人来往而陷于孤独。
人往往缺乏容忍朋友的缺点的雅量，其实世间并无绝对的直理，而且正邪善恶交错，
没有什么是绝对的。所以交朋友须有清浊并容的思想，一个人若想创造一番事业，必须
有恢宏的气度，能容天下人才能为天下人所容，必须有牙量容人的胸襟。
12．留一步，让三分
“忍一时，风平浪静；让三分，海阔天空”。每个人都有自己的个性，都可能在某
些方面与别人不同。朋友相处常常就会有大大小小的矛盾，当我们面对这些矛盾时，不
可以为“狭路相逢勇者胜”，因为胜的同时，一份友情也就消失了。《莱根谭》上说：
“路径窄处，留一步与人行；滋味浓时，减三分让人食。此是涉世的一种手法。”
留一步，让三分，是一种谨慎的处世方法，适当的谦让不仅不会招致危险，反而是
寻求安宁的有效方式。个人住活中，除了原则问题必须坚持，对于小事，对于个人利益，
谦让一下会带来身心的愉快，以及和谐的人际关系。有时，这种“退”即是“进”，
“与”就是“得”。
为人处世，遇事都要有退让一步的态度才算高明，让一步就等于为日后的进一步打
下基础。给朋友方便，实际上是日后给自己留下方便。
交朋友，就像在跳交谊舞，有进有退，有退有进。有时，退一步路更宽。可能有这
样的经历，去登一座有名的山，往往会直奔主峰，一是有点“不到长城非好汉”的气魄，
二是听说峰上有日出，有佛光，有云海，十分迷人。所以对沿途的景色不屑一顾，等到
了峰顶，大已气喘如牛，满头大汗，结果没见到日出，也没见佛光，偶见云海，又觉得
不过如此，扫兴而归。假如换一个角度，不要将目标定在顶峰，而是走到哪算哪，不慌
不忙，一路走去，从容赏景，会觉得处处美不胜收，还会有意外的发现与惊喜。
交朋友也同样。古进与刘文是同窗好友，他俩学成后，同分在一个单位工作，有一
个经营推销的位子空下来，两人只能去一个。谁都知道，这是个肥缺。但古进还是主动
让与了刘文，自己去文教科作职员。闲下来，他写了几篇爬格子的文章。报着试试看的
态度投到报社，居然发表。以后，他坚持写，以致小有名气，成为单位的“一支笔”。
这一种方式，不刻意追求反而有所得，追求得太迫切、太热拗反而只能徒增烦恼。
以退为进，这种曲线的生存方式，有时比直线的生存方式更有成效。古进的自我筹划。
就让他找到更广阔的天空。朋友间要退让一步，退一步会发现，活动空间是宽阔的，行
为会有多种的选择。
让三分还在于，同朋友分享利益，也就是“味让三分”。
王总工程师，因一项专利发明，而获利20余万元，他除了请领导、同事的客之外，
还与妻子买了大包小包的礼物，在不长的时间里，陆续拜访了许多的朋友。他对朋友们
说，感谢他们多年来的帮助、关照，让朋友也高兴高兴。
当你的事业一帆风顺时，一定要有谦让三分的胸襟，必要时，牺牲一些自己利益。
假如王总得益独享，一毛不拔，本身他的好运已让朋友心有所想，甚至不平衡，如此一
来，更会引起朋友的疏远和看不起。人情冷暖，世态炎凉，用心琢磨一下便会明白，锋
芒不可太露，出头的椽子往往先烂。
退让三分，必须在一个“忍”字上下功夫，学会忍耐朋友的小缺点，小错误，甚至
忍耐朋友的不公和无礼。
一帮朋友在一起吃饭，一朋友将一碗热汤弄翻，洒了旁边一位朋友一身，他连忙道
歉，说不小心，岂知旁边的朋友没容他说完，便对他说：“烫到你了吗？”
这一句颇关心友人的反问，其实更胜过他说没关系。那只是一种容忍，而这句反问
则让他由被动地忍转为主动的关心。倘若，你被弄了一身汤，你只是皱皱眉头，尽管一
个小动作，给朋友的感觉也会不对劲，他也会道歉，也知道他的失误，但你的这个动作，
会让他吃到不对的味道，且不说你埋怨他几句。
假如一个朋友误解了你，当时他正在气头上，那么你最好不要去辩解，即使他口不
择掺言，你也要学会原谅他。事后，当他知道真象时，他自然会对此表示歉意。活在世
上，本来事情就千头万绪，又何必再为一些小事徒增烦恼呢？有些事，最终会让朋友明
白你是无过的，那么，你最好跳出三界之外，忍一时风平浪静。
处世经(第四章)
六、异性为友，天长地久
男人和女人可以成为朋友吗？回答是肯定的。除却爱情，成为朋友是他们之间最好
的、恰当的交往方式，正因为存在着性别的差异，异性友谊才显得更加引人注意。
异性友谊很多都可以发展成爱情，所以它经常会招来许多流言蜚语，使人们面对渴
望的友情止步不前。
但男人与女人之间的友谊，的确可以同男人之间或女人之间的友谊一样，亲密、无
拘无束而又天长地久。
1．女人为何需要异性朋友
女人需要异性朋友。男人与女人的友谊，的确可以同女人之间的友谊一样，亲密、
无拘无束而又天长地久。
很多女人最初也许会有几个异性的朋友，而她们一旦结婚或是与她关系密切的那个
男人最终成了她的情人，她与其他异性朋友的友谊就会中断。这种情形非常普遍，究其
原因，可能是她最初和异性交往就是为了寻找和挑选意中人，目的达到了，多余的关系
也就成了累赘。也可能是她担心和其他异性交往会影响他们美满的爱情关系，那些给喜
欢吃醋和无端猜测的丈夫做妻子的女人尤其有这种担心。
实际上，同时与很多男人做好朋友，对女人来说是一件很好的事情。它可以有效地
减少女人对某一个特定的男人的依赖，也可以避免为了找到这样一个供依赖的男人而去
拼命。与很多男人做朋友，比起夫妻关系的优点是，不指责对方，不占有对方、更无需
去讨好对方。男女之间，不一定非得做了情人，才能成为“最好的朋友”。
我很幸运，我有好几个同女朋友一样的男性朋友——我们可以撒开性
别的禁忌，无拘无束地谈论我们最隐秘的思想和情感。如果我说出一个闪
过脑际的很琐碎的想法，诸如“我是不是该剪头了？”或“你觉得我该把这
屋子怎么布置一下？”他们听可不会打呵欠，也不会对我的问题避而不答。
我的男性朋友们总是不带任何评判和责备地倾听我对他们诉说我的
恐惧，我的担心，我的各种问题和莫名其妙的烦恼，而我也是以同样的方式
对侍他们。
你也许很迷惑，不是性，那么女人同男人交往又想得到什么呢？或者换句话说，一
个可交往的男人所能给予的友谊到底该具备怎样的特性呢？
几位把男人列人好朋友之列的女人，向人们提供了她们的看法。
（1）“我从男人那里学到了一些女性朋友不能给予的东西。我这样说不是看不起我
的同性，我是说男人确实具有不同于我们的志趣。比如钓鱼，就多半是男人热心从事的
活动，女人则很少对此感兴趣。“我的一个男朋友，最近带我去约了次鱼，我钓到一条
红色的真鲷，我自己也跟着上了钩，迷上了钓鱼。现在我每周末都去钓鱼，有时和他一
起去，有时和通过他认识的人一起去。那是一个崭新的世界。我开始读海洋生物方面的
书，这确实扩大了我的视野。”
（2）“我的男性朋友向我揭示了所谓‘男性的奥秘’。我的意思是说，通过和他们
交谈，听他们诉说苦恼，求他们帮助我解决问题，我了解了男人的想法和男人的感觉。
他们对不同问题的看法——小至开车时如何拐好弯，大至我最近一个男朋友的性羞涩，
都对我很有帮助，很有启发，也很有安慰作用。”
（3）“如果你有许多男性朋友，你就不一定非得跟谁去约会。我一次又一次地发现，
和一个自己很喜欢的男人在一起，会如和自己爱的男人在一起一样，得到许多乐趣。不
谈恋爱，也可以和男人很好地交谈，说笑话，可以在一起对一部随使去看的破电影肆意
嘲笑，一块去新开的野味餐馆尝鲜——总之，可以在一起于许多乐事，相伴度过一个美
好的晚上或下午”。
（4）“我要告诉你我从男人身上得到的那种从女人那里得不到的东西，那就是一种
安全感。我从女朋友那里得到的安慰是母性的，温暖的，是感情上的支持。我不是说男
人不能提供这种安慰，他们是能够的，但是男人，单凭他们身强体壮，单凭他们是男性
这一点，就给了你一种保护，我想这也与我那种把男性与权威和力量联系起来的传统观
念有关。男性对于我时常意味着一种父性形象。”
“不管原因是什么，我可以举个例子来说明我的看法。几年前我做了次大手术，当
我从麻醉中清醒过来时，我意识到家人和朋友都在我身边。我感到爱他们每一个人一但
我想立即伸手去拉住的只有我丈夫和我的生意伙伴——一个老朋友。”
如果更多的男人和女人在交往中只想着与对方建立友谊而不是爱情，那么，对方也
会来呼应他们。这样，两性间才会建立起良好的、高尚的关系。而我们，男人和女人们，
都将成为胜利者。男人与女人的友谊，可以和女人之间的友谊一样亲密、一样无拘无束
而又天长地久。
你可能对此不以为然。因为在你与男人的约会和交往中，令你沮丧地发现：性在男
人们心目中总是存在。你的沮丧和不安也许是有道理的。
性，确实是男女交往中的一个不小的障碍。一个男人遇到一个女人时，性的潜在可
能会经常存在，但这并非不可避免，必须发生。一个男人不一定非得做了你的“情人”，
才能成为你“最好的朋友”。而且，没有人规定你或别人心中有了性冲动就一定要付诸
行动。
2．男人为何需要异性朋友
可以明白无误的告诉你，与男人建立起非性关系的友谊不仅是可能的，而且有可能
成为一种很有益的生活方式。
一个男人也可能与一个女人保待一种没有性关系的亲密友谊。排除了性的干扰，一
些因为性的介人而让人麻木不仁、视而不见的地方便可能昭然若揭。摆脱了国性的介人
产生的紧张情绪，摆脱了宠罩着男人之间的友谊的局限，这种和女人的具有伸缩性的友
谊便使一个男人有了一种平衡、诚实的情感交流。一个男人希望在与一个女人的关系中
获得某种不同于他在与一个男人的关系中希望获得的东西。他可能不会在早晨3点钟叫她
帮忙把他的汽车从沟里挖出来，但是在他感到孤苦伶何时，他就会去找她。跟男性朋友
在一起，他们可能只谈那些不关痛痒的事情，而跟女性在一起，他则希望她深入到他的
内心深处。跟女人在一起，男人更乐意解除戒备，暴露他的弱点，泄露他的憨傻、差错，
说出他不成熟的想法和他异想天开的幻想。一个女性朋友可以帮助他加深对某事的认识。
他甚至可以向他的女性朋友问一些不好向妻子、情人问起的问题。
既然在很多方面男人与女人的关系不像他与别的男人的友谊那样对自身有某种威胁
性，他便可以对她谈起无法或不愿向别的人谈起的感情和动机，这样或许是一种心理上
的肌肉舒张（“瞧，我是开诚布公、无所隐蔽的。”），它使一个男人感觉愉悦。
跟我的女性朋友杰希交谈，我感觉很惬意，我们无所不谈——工作、家
庭、我那些日复一日的忧烦、我的思想、见解等等。她非常喜于向我提一些
恰如其分的问题让我思考。她从没有让我感到下不了台。如果我有什么
为难的或抑那寡欢或困惑不解的事，她似乎都知道该说什么。她向我谈她
生活中的男人，她工作上的问题，我又尽量带助她。有时给她讲戒在商业
界的经验，有时给她讲男人是怎样想的以及他们所做所为的原因。在我跟
杰希讲述时，我经常惊奇的发现我竟还晓得很多过去不曾意识到的东西。
你也许会问，如果不是性，那么男人又为什么非要找个女人做朋友呢？
实际上，你的男性朋友期望从你那里得到很多东西。听听那些和你“只想做朋友”
的男人是怎么说吧：
（l）“我想从我的女朋友那里得到对女人全面的、更好的理解。”
（2）“我需要一个我可以与之无话不谈的人，包括那些我与别人无法讨论或说起来
很尴尬的话题，比如我在健康方面的某些恐惧，”比如我妻子生日时该给她买什么礼物，
比如我和我女儿间某些矛盾。”
（3）“我渴望得到一种同性朋友不能给予的安全感和安慰。我注意到在我妻子去世
后，那些真正对我表示关心，来看我或邀请我，来抚慰我的伤痛的朋友都是妇女。男人
没有这么富于同情心。我的同性朋友不能长时间地听我倾诉我要去习惯孤独的生活的种
种难处。但我的异性朋友们却能够，而且她们也确实经常来听我诉苦衷。”
（4）“我感到和女人交往是一种尝试自己的感情，加强表达感情的能力的机会。我
一向不善于表述自己的真实感觉，诉说自已的苦恼。像大多数男人一样，我从不愿承认
自己坚硬的外壳上也有裂缝。我总是留神尽量不使自己显得虚弱无力。但是，通过我结
识的女朋友们，我开始认识到任何一种虚弱，不管是哪方面的，都不过是人之常情——
不应该也不能把它掩埋起来。我的女朋友们，以她们敞开的心扉帮助我，使我不再害怕
正视我自己——虚弱，孩子气，不管在不同的时期有些什么交化。”
这最后一段表白特别令人感兴趣。看来如果更多的女人开始以一种非挑战性的，非
“我要俘获你”的方式去和男人做朋友，那么就会有更多的男人倾心于女性特有的品性，
向她们暴露自己的感情和弱点，承认自己的错误。这样两性问题才会建立起良好的、高
尚的关系。
3．不带性关系的交往
性别差异确实是男女之间发展友谊的不可小视的障碍。女人在与男人约会和交往中
最头疼的、最伤心的事就是，性在男人心目中总是存在。尽管很少有男人会同意这一观
点，但女人的这种看法常常使她不愿意去求助于异性的友谊。很多女人都曾说过：“我
从来没和任何男人有真正的交往，我想，性总是男女之间的一个问题。”
男人也常有类似看法，他们常在异性朋友结婚或有了确定的情人之后主动和她断绝
交往。问他为什么，他会回答说：“我担心引起不必要的误会。”
男女间的友谊，经常是在一方己幸福地结婚或订婚，或双方都已各自有了成功的爱
情的情况下发展更顺利。在这种情况下，尽管双方之间相互的吸弓旧会对友谊形成具有
一定作用。性本身却不会成其为一个现实的问题。与别人的爱情不会影响两个朋友之间
的精神联系，工作关系，或其它类型的交往。
我叫马克，是个单身汉，我有许多非恋爱关系的女明友。这些女人中
大多数都已和别的男人同居或结婚。我并不是有意只去同已婚女人交朋
友，不和单身女人做朋友，但我确实发现那种构成友谊的轻松而互无所求
的亲密关系，更容易与深爱着她们丈夫的女人建立起来。在这种情况下，
压力解除了。她们在与我交往时明确地排除了与我发生任何感情纠葛的
可能性，反过来我也一样。我们都能放松。
我发现我与女人间的友谊在一定程度上要比我和女人的恋爱关系更
令人满意，——因为友谊关系中没有互相要心眼的情况，双方都比较冷
静，能不为情绪所左右。而且，对我来说，与女人建立起柏拉图式的关系要
比发生爱情纠葛客易得我。现在我的工作在我心中是第一位的，我付不起
足够的时间和精力维系，更不要说去建立一种严肃的恋爱关系。我从我的
朋友们那里能获碍足够的精神支持，我没觉得迫切需要爱上谁。我说的朋
友，即包括男人也包括女人，事实上，我没有看出我的男女朋友间有太大的
区别。朋友就是朋友。
事实并非完全一样，据对一些女性调查，她们所遇到的大部分男人都证实了女人对
男人的看法：有些男人在开始与某个女人来往时，首先总是想着性。
这其中不能排除误会，而且有时男人人常去“’犯”女人还有增多原因，比如他以
为这是她所期望的，或者他想更加彻底地承担起自己做为异性的角色。无论如何，大多
数男人并不像女人所想的那样，他们在大男子主义的外表下，经常有一颗敏感而谨慎的
心，这种内涵使男人和女人有可能成为很好的朋友。
但“冒犯”确实存在。我们必须提醒那些在与女性交往中喜欢“冒犯”的男人，爱
情这张窗户纸一旦被捅破，往往会取代友谊。这种新有关系就如同一切游戏一样有许多
规则，也会有许多危险。这无论对于男人还是对于女人，恐怕都是得不偿失。
性一旦介人男女之间的友谊关系，那种特有的自然的给予和接受就会变成一种交易。
因为在爱情或性关系中，比起在友谊中所求过多一过多地依赖于“他或他应该怎么样”，
而不是自然会怎要。
比如，她需要你的安慰、忠告和鼓励（你也需要）。她可以半夜三点给你打电话，
说：“我睡不着”，“我得和你聊聊”，你也可以这样要求她。这是相互的，像共生一
样互相依存的，而这其中绝无那种要命的依赖或纠缠，除非你这位朋友是个疯子—一如
果真是这样的话，你应该建议她去接受治疗，告诉她医生的治疗比半夜三点你在电话上
对她讲话要管用的多。
朋友间的依赖不会过分，比如，假设你给一个朋友打电话而她无暇听你诉说苦衷，
她完全可以对你说：“听着，我正要出门。你两小时以后来电话。你知道我理解你，我
和你在一起，所以你要挺住，等我回来。”这话会使你感受到了鼓舞，而不是遭人拒绝。
而且，不带性关系的交往，还免受许多约束。如果你和一个女人“只是朋友”，那
么当她告诉你，“我和他订婚了”时，你的反应很可能是“祝贺你！”你会为她祝福；
但是如果你正在和这个女人非法同居，并开始期待她最终的许诺，那么你就不会高兴她
和别人结婚了。
一般说来，当一个女人同一个男人一只想做朋友”，而这个男人明确表示要冒犯她
时，会有以下几种情况发生：
（1）她明确而坚决地拒绝了他，他于是畏缩不前，两人不再有任何一种关系。
（2）她说了“不”，但说得很委婉，致使他认为她对他也有性方面的兴趣，相信如
果他坚持不懈地努力，他终会赢得她。这样，某种关系就开始形成，但这种关系中不会
有那种放开的、轻松的友谊。
（3）她抛开自己更好的判断，决定与他发生关系。在这种情况下，两个人的关系是
很难发展成为那种奇妙的、振动心灵的、柏拉图式的友谊，尽管有些性关系也会在激情
减弱之后发展成持久的朋友关系。
男女间的友谊像其它类型的人际关系一样，很难按照预知的类别去划分，也很难根
据一般的原则去塑造，很显然，后果都不会太美妙。
4．友谊或爱情，等你抉择
友谊和爱情哪一个更重要？多数人会选择后者，但很多情况下，你痛下决心做出最
终的抉择时，你失去的不仅仅是友谊。可能也没有理由说。你应该回避退让以求两全其
美。
拉盖尔与维多莉亚是大学时的同学，在一次很重要的考试中，拉盖尔得到了维多莉
亚“机智勇敢”的帮忙。为了感谢她，拉盖尔经常请她吃晚饭，她们成了好朋友。
维多莉亚漂亮而且善解人意，与拉盖尔的暴躁正好相反。俩人互通电话时，先挂上
电话的一定是拉盖尔，可维多莉亚总是微微一笑。
“是的，我当时认为没有什么比我们的友谊更重要的了，维多莉亚和我已经密不可
分。幸亏我们都不是同性恋者。”
“同时，我和罗蒂也是一见钟情，那次赛马我们仍然遇到一起，把所有的钱都输给
“骄傲女神”的身上。我们垂头丧气地走出马场，一齐诅咒倒霉的运气。之后我们成了
恋人，感情一直很好。”
“这是我生活中最重要的两个人，我认为他们应该认识一下，这样维多莉亚做我的
伴娘时，罗蒂才不会大吃一惊，起初，我给他们做了介绍，仅有两杯咖啡的功夫，他们
之间的谈话已经无拘无束了，我非常高兴。”
“两个星期，天哪，那么长的时间，我都没有和罗蒂约会，一定哪儿出了故障，我
发疯似地给罗蒂打电话。罗蒂接到电活，跟我说，他要出差去墨西哥，马上就上飞机，
不要送他了。我放下电话马上驱车去机场，我到达时飞机已起飞。很奇怪，我看见维多
莉亚手持鲜花从里面走出来，我上去和她说话，并邀请她吃晚饭，她没有接受，说有事
情走开了，这是她第一次拒绝我。”。
“我思考了半夜，弄不明白为什么。直到维多莉亚打电话告诉我，她和罗蒂相爱了，
并准备订个日子结婚，我惊呆了。我真不相信这一切，在我的生活中要一下子失去了两
个最重要的人。”
“维多莉亚告诉我，当罗蒂和她第一次约会时，她十分不安，甚至有罪恶感。”她
几次要告诉我，都缺乏勇气，维多莉亚含泪请我原谅，并乞求我们维持友谊，我别无选
择，答应了令我心碎的事情。”
“在一个阳光灿烂的日子。我做了维多莉亚的伴娘，新郎是我以前的男友罗蒂，至
今我们也常常在周末聚会。”
“假如我当时不再接受维多莉亚的晚饭邀请．今天我只能孤单一人。”
朋友相比爱人来讲，少了许多责任感和约束，你随时可以选择，但不要轻意地失去。
你可能会看到，生活中很多人因获得了爱情就放弃了旧时的友谊，也许有的人不是
心甘情愿。你的女友非常讨厌你的朋友，在你的面前说了他许多坏话，并反复以断绝关
系相威胁。你的选择是不是很困难。你爱上了一个人，却正是背叛你朋友的人，他们在
你房子里相遇，争吵得不可开交，并都愤然离开，你去追哪一个？你知道你的朋友喜爱
拈花惹草，在大街上遇到了你漂亮的恋人，你是否将她介绍给你的这位朋友？
任何事情，都不像数学题有一个公式，有一个正确的答案。你的选择必须慎重，除
非有停道义，友谊和爱情同等重要。
如果在遇到冲突时，你的脑子里早已有了爱情大于友谊的概念，事后你多半会后悔
不迭。
处世经(第四章)
七、说一声：“嗨，老朋友你好。”
我们会经常看到这样的朋友，他们想恢复原来的友谊，又不知如何是好？希望向受
过伤害的朋友道个歉，又害怕对方不接受，大丢面子。
很多朋友互相怀着对以前友谊的向往和忐忑不安的心情走过了应该快乐的人生。
破碎的友谊就如被用打过的花，用正确的方法培育再加以精心呵护，一样会盛开，
甚至开得更加娇艳动人。
1．忘记恩恩怨怨
一心理学告诉我们，人的感情是富有弥漫性的。如果你看一个人，只看他的大节，
你就会发现他遍身发光，因而敬重，乐于为伍；反之，如果只看他的小节，你将发现这
个人周身污秽，进而卑视，耻于合群。遗憾的是，人们有这样一个心理，惯常见到大节，
认为“应当”如此，而对小节却耿耿于怀。因此要想重拾旧时的友谊，重新做朋友，必
须多看朋友的大节，忘掉过去思恩怨怨的小节。
与朋友相处尚且如此，更何况要恢复和老朋友的友谊。
你和朋友之间可能有一些误会，产生了较大的分歧，因个别原因他还可能伤害了你。
对付斤斤计较个人愚怨的最有效的方法是忘记它。爱产生爱，恨产生恨，当你用对
友谊的梦想，把宿怨淘干，向老朋友显示一种真正以友谊待人的态度，就可以引起对方
友谊的反应。
杨静宜因为好友裴佳的失误，失去了提职的机会，早准备好的庆。祝宴会成了两个
好朋友的决裂表演。，杨静宜愤怒地指责裴佳是因为嫉妒才故意这么干的。而裴佳在万
般解释无济于事之后，愤然离去，临走时失望地对杨静宜说：“我们多年的朋友，没想
到因为你的世俗的狭隘而中断友谊。我算认识你了。”杨静宜也大声冲着裴佳的后影喊
道：“滚吧你，小人，我永远也不愿意再见到你。”就这样，一对事业上互促互进，生
活中互相关心的好朋友分手了。
从此每天见面的好友形同路人，时间过去了两个月，两个人逐渐冷静下来，心里开
始怀念以前做朋友的日子。但杨静宜因为错过了升职的机会，心中总有些不平。裴佳的
心中也常埋怨畅静宜胡乱猜疑，不相信朋友。
又过去了半年，因为一次偶然的机会，两个人碰在了一起。对友谊的渴望使两个人
忘记了以前的不愉快，杨静宜拉着裴佳的手说：“咱们下班一起走吧！”
路上，裴佳报歉地说：“要不是我……”杨静宜急忙打断她的话说：“过去了就过
去了。一切从头来，我还有机会，但我没有机会再交到你这样的朋友，这半年里，我很
想你。”裴佳感动地流下了眼泪。一对好友因为忘记了过去的恩怨重新走到了一起。
重新修补破碎的友谊最重要的一条就是宽宏大量，以己思人，不拘于过去的恩恩怨
怨。
2．抓住机会，找回友谊
人们在渴望得到失去的友谊时，心中总有一点顾虑。他们往往会想：“我绝不向他
示弱，除非他先跟我打招呼。”“我不能先去他那里，别人看了好像问题全出在我身上
似的。”
你也许正有同样的想法。如果你真正了解你的朋友，就应该首先抛开顾虑，去创造
缝合你的友谊的机缘。
在朋友生日的时候，打个祝福的电话，或送去一点他喜爱的礼物。
大街上，迎面走来了那个熟悉的身影，你站住脚，面带微笑地说一声：“嗨！你好
吗？”不要担心他的冷淡。你的热情一定有所回报。
鲍伯因为艾格尼斯对他的女友的不礼貌而断绝了与他的往来，其实那天艾格尼斯并
没有做什么，贪杯是真正的祸根。
鲍伯与好友分手后，深悔自己决定的轻率，总想有个机会和朋友谈一谈。也许是天
赐机缘，一天晚上，鲍伯去参加酒会，艾格尼斯也应约前往，他们端着各自的酒杯，远
远地望着，两个人都没有开口，鲍伯首先默默地向着艾格尼斯高高地举起酒杯，并向他
点了点头，艾格尼斯也高高举起了杯，并顽皮地眨了眨眼睛，两个人的误会在顷刻间消
失得无影无踪。
他们走到了一起，开始了寒喧，她像根本就没有那段不愉快。当然，人们对主动与
朋友尽释前嫌的顾虑并不是没有道理，一方面是自尊心在作怪，一方面也应该对朋友的
不同反应作出准备。有一对好友，因为钱的事情闹得几乎成了仇人。一方有了钱后，此
时已事隔10年，他打听到朋友的住所，亲自开车前往，准备登门拜访，以求恢复以往的
友谊关系，可是旧友的反应令他十分难堪，好朋友拒绝了礼物，并尖酸刻薄地挖苦了他
一顿，把他捧出了门，惹得街坊四邻纷纷从自己家门中探出头来。他心灰意冷地离开了
老朋友的家。想到了分手的原因竟是钱，痛苦地摇摇头。
他的另一个朋友告诉他，他之所以遭到拒绝，是因为现在他们两个人之间经济上有
了很太大的差异，而分手就是为了钱。那个朋友心理上不能接受。
生活中这种事并不多见。积极主动地向朋友问声好，道个歉，你们失去的友谊就可
能重新找回来。
不要犹豫！不要吝惜！抓住机会，露出笑容，说一声；“嗨！老朋友你好。”
3．请人说和
如果你是不善于直接向受过你伤害的朋友说些什么，以缝合你们友谊的断裂。或者，
你担心遭到拒绝，心怀不安，不敢向前迈出步子。你可以请朋友帮助你重新确立与朋友
的友谊。
“第三者”的出现避免了你们之间的尴尬和不安。
充当“第三者”的人可以是你和朋友都熟悉的人，也可以是你或他的亲人或上司。
总之只要你们都喜欢他，喜欢他的为人处事方法，当然委托给他如此重要的事情之前，
你和“第三者”要认真、坦诚地谈一谈，不能有所顾虑。首先向他表明你希望恢复友谊
的原则，由他协助你与朋友取得联系。在这个过程中，显然最关键的还是你和朋友，你
们要拿出诚心来。
另外，如果你不能找到合适的“第三者”来帮助你，你可以出面策划老朋友的聚会，
由别人去邀请分手的朋友。在温馨的友谊气氛中，你们也许同时被感动，忘记过去的一
切，重新开始。吕新与罗纬就是在一次老朋友的聚会中，重新开始了中断10年的友谊历
程。
在那个不堪回首的岁月里，吕新和罗纬打起背包融入了上山下乡的洪流。在偏僻的
山村里两人成了亲密无间的好友。吕新性格外向，捷足先登与农家女五花成了一对恋人，
罗纬不甘寂寞，嫉妒吕新与玉花的交往，于是偷偷写了一封揭发吕新作风问题的信寄给
公社的文革组。很快吕新和玉花被拆开了，两人的友谊也从此中止了。罗纬因为揭发有
功，被推选当上了生产组的组长，很快又因万表现好，成为了工农兵大学生，回城里读
书去了。
事隔5年，吕新也回到了城里，罗纬已成了一名干部，有了自己的家。可是每每想起
吕新，心中就隐隐有一些痛楚。他通过别的朋友得知吕新的状况不好，心情也很郁闷，
就非常想帮助他，甚至想恢复他们的友谊，但是每每想到吕新那张因岁月磨难而无奈的
脸，心中就害怕。
不知是谁提议，所有有过那段生活的人要举行聚会，日子就选在许多年前他们离开
城市的那天。没有什么比这更有号召力，聚会那天，所有的人都到了，这其中也有日新
和罗纬。直到晚上，人们久久不愿散去，有人提议找辆车去郊外开个黄火晚会，重温当
年的情景。大家一齐来到效外，点起了火。人们坐在一起，唱完了跳，跳完了哭，罗纬
再也不能控制自己，走到吕新的身旁，请求吕新原谅。虽然旁边的人大都不知道其中的
细节，但大家的目光、都在祈求日新能够接受罗纬的悔意。吕新在众人的注视下，握住
了罗纬伸过来的手，之后两个人紧紧抱在一起大声痛哭。晚会散了，别人在火堆旁睡了，
两个好朋友一直谈了一夜，友谊在他们之间闪着动人的光亮。罗纬不安的心终于平静下
来了。
在恢复友谊后，罗纬千方百计地弥补自己的过失，帮助吕新的儿子上学，为其调换
了对口的工作，两人的关系比以前更加亲密。
友谊的存在对于朋友双方都是有益无害的，破碎的友谊通过间接的修补也能如当初
一样。
4．驱散心中的阴云
如果在友谊破裂的过程，你是受伤害的一方，你应该如何面对？“我知道应该怎么
办，就是心理不能平衡，难道以前的一切就算了吗？不行……”
很多人像他一样，理智非常清醒，知道对方已愧疚、自责，但心中总有一块阴云笼
罩，明知应该原谅对方，就是不肯原谅。有着这样的阴云笼罩着你的心，你们的友谊会
消失得越来越快。实际上绝对的公平并不存在，如果你不能清除这种心理，你就不能以
一种令人钦佩的高姿态结交伤害过你的朋友。
艾德森因为好友彼得在自己的公司电脑上做了手脚，使他损失了几十万美元，心中
一直愤愤不平，尽管艾德森委托律师将彼得关进了牢房，但他总觉不够。
几年过去了，彼得早就被保释出来了，他觉得对不起艾德森，几次打电话向艾德森
道歉，艾德森根本不听，一听是彼得的声音，不容分说立刻将电话挂断。
妻子知道后，多次劝他应该宽宏大量，何况彼得是个电脑专家，对他的生意极有帮
助。艾德森经过深思，觉得妻子说得很有道理，可是每次拿起电话，心中就想起那几十
万美元，又想起彼得曾像只老鼠似的偷盗过那些钱，使他的生意险些垮掉，于是又放下
电话长叹一口气。
一个多月过去了，艾德森总是处于这种矛盾中，一会儿告诚自己应该原谅彼得．他
是个电脑专家，曾经帮助过自己：一会儿又对自己说，难道你要原谅伤害过你的人？不，
不行。
直到一位心理医生告诉他：“你形成了一种心理障碍，这种障碍不仅会妨碍你与彼
得的关系，也会妨碍与他人的交往，必须积极地清除它。
艾德森在晚上，终于鼓起勇气，给彼得打了一个电话，告诉他明天可以到办公室见
他。
第二天，他们谈得很顺利，艾德森还决定再次聘用彼得到公司工作，他对彼得说：
“我相信你不会再辜负我。”
彼得走后，漂亮的女秘书走进来看着艾德森说：“您真让人羡慕，因为您有着海一
样的心胸，在您身边工作，我非常愉快。”艾德森大吃一惊，这可是意外的收获。
把心中的阴云驱散，赢来的不仅仅是友谊。