女人幽默集锦--环球分类信息网

　　

　　《比较》

　　一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”

　　售货员说：“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

　　《像我老爸》

　　有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。”

　　

　　《不必太破费》

　　女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”女顾客：“大概有十几年了。”女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”

　　《带太太来》

　　一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。

　　乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：“早知如此，我应该早些把我的太太也带来。”

　　《多谢我》

　　太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”

　　她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

　　《都掉过了》

　　女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。经验口袋布袋先生

　　我大惊：“掉在地上的就不要了！”

　　她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

　　《女儿也会生》

　　妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”

　　《婚外情》

　　“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

　　“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。

　　“如果我妻子知道了怎么办？”

　　“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”

　　于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

　　“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”

　　《殷勤过份》

　　某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。

　　女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。

　　“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”

　　“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉......”

　　《量体重》

　　小英：“爸，我今天到小华家他还帮我量体重咧......”

　　爸：“那......只有你们两个而已嘛？”

　　小英：“当然罗！”

　　爸：“那你是脱光衣服在让他量咯？”

　　小英：“我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量完後，再脱掉衣服让他量衣服的重量然後就可以知道我的正确体重了啊!！！！”

　　

　　《母亲和女儿》

　　母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

　　《两种女人》

　　女人分两种：

　　第一种：坏女人！就像泡面一样——泡三分钟就可以吃！

　　第二种：好女人！就像乌龙茶一样——慢慢泡才喝的出味道！

　　《在饭店里》

　　有个妇人一直盯着附近一位绅士。绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。他客气的问他们是否在那里见过面。经验口袋布袋先生

　　“我们从未见过面。”她答“可是你的样子很像我的第三任丈夫。”

　　“你结过三次婚？”他问。

　　“不，只结过两次。”

　　《爱星高照》

　　算命先生对一个女士说：“你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了”

　　“那麽”女士说“我那个又矮又胖的丈夫怎麽办？”

　　《猩红热传染》

　　一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”

　　“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”

　　“哎，您不知道，他吻了女仆。”

　　“太不幸了，她也必须隔离。”

　　“但我又吻了她，大夫。”

　　“那就不好办了，你可能也被传染了。”

　　“是的，可后来我又吻了我老婆。”

　　“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”

　　《我儿子传染的》

　　太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”

　　她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

　　《谁失望》

　　妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？”

　　丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！” 　　结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。

　　《婚服》

　　新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”

　　“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”

　　《超速的灾祸》

　　甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等她痊癫后，我们就结婚了。”

　　乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，[超速会造成灾祸！]”

　　《太值得了》

　　一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。

　　妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”

　　“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”经验口袋布袋先生

　　《月下求婚》

　　妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？”

　　丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。”

　　《新婚夜谈》

　　丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”

　　妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”

　　丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”

　　《不必太破费》

　　女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”

　　女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”

　　女顾客：“大概有十几年了。”

　　女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”

　　《去税务所》

　　妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。

　　你到哪儿去？”妻子追问。

　　“我去税务所。”丈夫答。

　　“你何必这么急？”

　　“因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。”

　　《新娘的抱怨》

　　蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚前，”她唠叨道，“你说你很有钱。”

　　“不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”

　　《太值得了》

　　一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”

　　“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能 送你走，真是太值得了。”

　　《好女子》

　　张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

　　张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

　　李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

　　《头痛》

　　一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。

　　过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？”

　　“谢谢，出嫁了。”

　　“头还痛吗？”

　　“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

　　《发过誓》

　　丈夫；“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？”

　　妻子：”是的，那时候是有牧师在旁边啊！”

　　《赞叹》

　　妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……”

　　丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”

　　妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”

　　丈夫：“那么，为什么呢？”

　　妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’ 随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”

　　《情调》

　　小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。

　　有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”

　　小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”

　　《妻之自由》

　　丈夫：“下一次，要请你生一个男孩子了。”

　　妻子：“这哪里可以‘自由’呢？”

　　丈夫：“你样样都自由，这一样便不成么？”

　　《七年如一日》

　　甲：“我同丈夫结婚到现在，丈夫对待我，总是与七年前结婚那天一样。”

　　乙：“不对吧，昨夜我还听见你们争吵呢！”

　　甲：“是的！丈夫与我结婚那天，就开始争吵了。”

　　《转嫁》

　　一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。

　　这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给我了。” 经验口袋布袋先生

　　《补不足》

　　妻子：“我知道，你与我结婚，是因为我有钱。”

　　丈夫：“不是，是因为我没有钱。”

　　《现在吃什么》

　　一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。

　　新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？”

　　先生答道：“当然啰，但是现在我们该吃些什么呢？”

　　《是我的错》

　　甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”

　　乙：“我的妻子。”

　　甲：“啊，对不起，请原谅。”

　　乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”

　　《借题发挥》

　　夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。

　　妻子：“这条大鱼真可怜。”

　　丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”

　　《此起彼落》

　　妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”

　　丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

　　《该死的笨蛋》

　　妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。”

　　“真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定 是笨蛋，该死的笨蛋。”

　　

　　《发明家》

　　妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”

　　丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

　　《并不奇怪》

　　老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写道：“上课讲话大多。”

　　芳芳的父亲阅后，在“教师评语”旁边写道：“如果您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。”

　　《想想好的一面》

　　葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要尽往环的一面想，应该想想好的一面。”

　　新寡妇想了一会说：“对了，这是二十年来我第一 次知道他晚上在哪里过夜。”经验口袋布袋先生

　　《倾诉》

　　一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了！”

　　“你打错电话了。”女主人告诉她。

　　她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！”

　　“对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”

　　“你当然不认识我！”她说，“我这些话如果对亲友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了，谢谢你！”说完，她挂了电话。

　　《心情不一样》

　　丈夫来到机场接妻子。

　　妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”丈夫：“他是送她的。”

　　《舍己为人》

　　父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”

　　女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”

　　“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。

　　《结错了婚》

　　一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手指头。”

　　“管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”

　　《悲酸的祈祷》

　　一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。

　　有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。 妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”

　　唠叨的妻子

　　那天夜里，妻子絮絮不休地说了一大堆话，然后，她手按电灯开关，又问道：“亲爱的，家里的窗门都关好了吗？”

　　黑暗中传来了她丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子，该关的都关上了。”经验口袋布袋先生

　　正是为了妻子

　　甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”

　　乙：“我自己也不知道怎么回事。”

　　甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。”

　　乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”

　　换一换

　　有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天 丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”

　　太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”

　　“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”

　　担心的原因

　　一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就很担心。”

　　丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。” 　　　“我知道，那就是我担心的原因。”

　　反唇相讥

　　一对夫妻正在吵架。丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人思考的都是对的，判断也绝对不会错，女人却是刚好相反。”

　　“对啦，你选我做太太也是绝对对的，然而我选你做丈夫是大错特错的啊！”

　　头脑正常了

　　妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”

　　丈夫：“对。”

　　妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”

　　丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”

　　

　　无独有偶

　　隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。

　　“以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。” “喔，我也是，……我比你更惨。”

　　“不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？”

　　“有！她跟我结了婚！”K君斩钉截铁地回答道。

　　自由恋爱

　　一户人家正在闹新房，大家要新郎、新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”

　　新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

　　好友人

　　两位先生碰在一起谈论起女人来。

　　甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”

　　乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳 佳是她跟谁生的。”

　　看了三个"人"

　　星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：“你到哪里去了？”

　　“我去看了三个人。”

　　“三个人？”妻子有点紧张。

　　“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”

　　独身俱乐部

　　某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。

　　一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”

　　妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个 俱乐部的永久会员该多好！”

　　有限度

　　女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。”

　　男：“因为我的忍耐是有限度的。”