2009经典语言

    1、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
    2、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
    3、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
    4、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

    5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
    6、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
    7、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
    8、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
    9、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
    10、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
    11、不要和我比懒，我懒得和你比。
    12、我不是个随便的人我随便起来不是人。
    13、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

    14、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

    15、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的。

    16、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。

    17、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
    19、农夫三拳有点疼。
    20、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
    21、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
    22、老鼠扛刀，满街找猫。
    23、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
    24、思想有多远，你就给我滚多远。
    25、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
    26、有情人终成家属。

    27、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

    28、在哪里跌倒就在哪里躺下。

    29、老虎不发威，你当我是HELLO KITTY！
    30、驴是的念来过倒。
    31、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
    32、丢失……

    33、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
    34、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
    35、上Google上百度一下。
    36、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
    37、你的丑和你的脸没有关系。

    38、爷爷都是从孙子走过来的。

    39、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
    40、鸟大了什么林子都有！
    41、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
    42、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

    43、随你大小便！
    44、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
    45、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
    46、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
    47、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

    48、我想早恋，可是已经晚了……
    49、请你以后不要在我面前说英文了。
    50、思想有多远，你就给我滚多远！
    51、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
    52、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
    53、一觉醒来，天都黑了。
    54、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
    55、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
    56、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
    57、有一个很古老的传说：能在XX校园里看到美女的人会长生不老。
    58、生，容易；活，容易；生活，不容易。
    59、打死你我也不会说。
    60、钱可以解决的问题都不是问题。
    61、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
    62、连广告也信，读书读傻了吧？
    63、不吃饱哪有力气减肥啊？
    64、睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
    65、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
    66、天哪，我的衣服又瘦了！ 
    67、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
    68、我和你不一样，因为我是人。
    69、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
    70、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯  
    71、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
    72、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
    73、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
    74、老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
    75、春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
    76、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
    77、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
    78、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
    79、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下”CTRL+C”、接着不停地”CTRL+V”、
    80、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
    81、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
    82、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 
    83、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
    84、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
    85、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
    86、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
    87、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
    88、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！
    89、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
    90、士为知己者装死，女为悦己者整容。
    91、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
    92、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
    93、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
    94、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
    95、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？