神马文学网最新一轮的杯具事件集锦
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 11:27:35
1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字： SB3(继而感到欣慰，还好是个季军…)
2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找。 在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？
我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的。
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我的脸啊 。。。疼了几天。
3、 今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏， 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察， 于是偷偷的想帮她抹掉， 刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
4、 中学的时候,一次作业做的不好，作业本上老师给我批的2个字：重做。
第2天早上我去买早点了，就把作业本给同桌叫他帮我交。
最经典的地方出现了，他老人家在重做后面写了个：不做。 交了。
接下来，就一悲剧……更悲剧的是快毕业了，他才告诉我……
5、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线。
9、 在一地摊上买袜子，一块一双，便宜，本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来……一想也对，于是买了三十双…….
就这样两天一换的……
结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：懒死你了，怎么两个月你连袜子也不换一双。
我:……
6、 高中一同学说梦话。
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会，
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
7、 说个我老婆的事吧。 前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
8、 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
9、 同学A出车祸，脚骨折，住院。
我们几个玩得好的同学去看他。
一进住院部就遇见了他爸妈。
我连忙上前去询问A的病情。
结果一开口就变成了：
“叔叔阿姨，A是怎么死的啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
10、 上高中的时候，最搞笑的一件事情。
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟。
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧。
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来。
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念。
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她。
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑…… “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“再给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大。 “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了： “你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ
11、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了，寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
12、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
13、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小**，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
我被感动的哭笑不得。
14、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
我摇头
班主任：说话
继续摇头
班主任怒了：你给我说话
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
班主任也没憋住笑了……
15、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。
16、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。
17、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
18、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
19 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气… 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：所以你绝对不能犯罪，因为肯定会留下犯罪证据…
20、 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉… 被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..
不会写的话，就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板，老师就开始酸他了：
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里…整天只会睡…
没想到..他居然会写…还解得很漂亮…
老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
没想到 他居然还跟老师呛了一句….
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
21、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
22、听朋友说的，他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控。
23、 逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….
24、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找。 在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？
我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的。
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我的脸啊 。。。疼了几天。
3、 今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏， 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察， 于是偷偷的想帮她抹掉， 刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
4、 中学的时候,一次作业做的不好，作业本上老师给我批的2个字：重做。
第2天早上我去买早点了，就把作业本给同桌叫他帮我交。
最经典的地方出现了，他老人家在重做后面写了个：不做。 交了。
接下来，就一悲剧……更悲剧的是快毕业了，他才告诉我……
5、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线。
9、 在一地摊上买袜子，一块一双，便宜，本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来……一想也对，于是买了三十双…….
就这样两天一换的……
结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：懒死你了，怎么两个月你连袜子也不换一双。
我:……
6、 高中一同学说梦话。
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会，
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
7、 说个我老婆的事吧。 前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
8、 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
9、 同学A出车祸，脚骨折，住院。
我们几个玩得好的同学去看他。
一进住院部就遇见了他爸妈。
我连忙上前去询问A的病情。
结果一开口就变成了：
“叔叔阿姨，A是怎么死的啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
10、 上高中的时候，最搞笑的一件事情。
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟。
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧。
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来。
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念。
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她。
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑…… “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“再给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大。 “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了： “你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ
11、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了，寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
12、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
13、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小**，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
我被感动的哭笑不得。
14、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
我摇头
班主任：说话
继续摇头
班主任怒了：你给我说话
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
班主任也没憋住笑了……
15、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。
16、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。
17、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
18、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
19 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气… 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：所以你绝对不能犯罪，因为肯定会留下犯罪证据…
20、 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉… 被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..
不会写的话，就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板，老师就开始酸他了：
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里…整天只会睡…
没想到..他居然会写…还解得很漂亮…
老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
没想到 他居然还跟老师呛了一句….
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
21、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
22、听朋友说的，他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控。
23、 逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….
24、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。