神马文学网小笑话， 办公室美女尴尬事[幽默笑话]
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 08:17:48
『开心乐园』1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
2.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你了。
3.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
5. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
6.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
7.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
8.一名美国人在白宫前大骂布什是个**，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密
9.布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
10.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”
11.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。
12.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
13.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”
14.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
15.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼! 嫖娼!”
16.老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
17.一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
18.某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
19.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
20.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。搜了半天， 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
[幽默笑话]Office美Office美女尴尬事女尴尬事(转载)
[幽默笑话]Office美女尴尬事(转载) Office美女尴尬事 1。 高跟鞋
不知何故，偶们公司的单身女青年大都身材高挑，而单身男青年则相形见绌，可怜俺大好身材竟无人相配（小女子因自然灾害一不小心长到1.70米）。去年圣诞舞会，偶费劲心思打扮一番，并搭配了一双最流行的高跟长筒靴，自觉甚美。来到舞会才明白何为高处不胜寒，无奈做了一晚上的壁花，我冤枉啊！
最最可恨的是，采购GG“G”，在我路过他身边拿饮料的时候，竟然十分夸张的跳到一边去，我正愁怒火无处发泄，于是，拽着他的领子（小样，还敢穿晚礼服），低头狠狠的盯着他说“你，这是什么态度？躲什么躲？怕我吃了你不成？赶紧道歉！”小G虽面如土色，仍一字一句的回答俺说“小V，长的高不是你的错，长的高还要穿高跟鞋就是你的不对了，该是你对我道歉！”言毕，掌声一片，且最起劲的都是GG。
经过这次挫败之后，偶再也不敢上班穿高跟鞋了。
2。从来没洗过脚的MM
单位两位男士打赌，谁输了要请客去洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个MM大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。
3。帮老板发传真
俺公司的前台MM是个刚毕业的大学生，天真烂漫，巨可爱。
某日，帮老板发传真，coverletter上有本公司的传真号码和对方公司的传真号码，资料很多，MM用了10分钟传完了。
一会听到faxroom的同事拿着刚才那份资料的传真件说：刚才谁把资料发到自己公司了？
MM大窘，脸红得好似苹果一样。
4。一个很可爱的MM的故事，绝对不是偶的，嘿嘿
MM刚工作的时候,上班不是很忙,老是喜欢和几个男同事闹,MM性格比较男性化,处理事情也是风风火火的。
有一天,办公室只剩MM和一个F君在,二人因为点事闹了起来,花拳绣腿比划了起来,F君太怒,小丫头片子敢跟我比划,顺手拿起办公桌上的透明胶带把MM捆了个结实(是二个手给困转椅上了),正捆着,办公室门大开,是公司一销售部经理带几个客户来参观……
MM和F君尴尬至极，相对无言。几位客户意味深长的暧昧的笑着低头进了公司里另一个办公间,长时间不肯出来……
结果MM撕开透明胶带后和F君一起狂奔出门……。据说此后的两年之中，MM都不敢跟那位销售经理对视。
5。午餐篇
有一次公司午饭之后的水果是桃子，那天桃子的数量不够，最后吃饭的同事没分到桃子。其中有一个酷爱吃桃子的MM心有不甘，恰巧和一个早去一点餐盘里有桃子的GG同桌用餐，MM观察良久,等到GG准备起身离开的时候，突然以迅雷不及掩耳之势将桃子抢了过来，GG没有防备,差点把盘子扔了。 最汗的是，MM抢的时候还有一句台词：“小心，猴子偷桃！”
6。去洗手间（绝对真实）
有一次陪客户吃饭，对方是台湾人，特别能战斗，虽然我喝的是啤酒，但几杯之后也难免面红耳赤，腹涨难忍，好容易才找了个机会去洗手间。因为那个酒店第一次去，不熟悉地形，就跟服务生打听，说是直走右拐。依言行事，果然有一貌似洗手间的房间，推门便入，赫然发现里面竟然有一男士正在宽衣解带，偶大惊，暗自捉摸此人为何会出现在女厕所，看样子又不像打扫卫生的，难道是心里变态的偷窥狂？
再仔细观察，却发现该男士正面对着一个样子奇怪的挂在墙上的比洗手池矮的女厕所里没有的物体，偶终于恍然大悟，原来是自己进错了，连忙往外退。可怜那位男士早已被我看的目瞪口呆，那只放在裤子拉链上的手一直没敢拿下来。
再说我出了门，大是窘迫，害怕被人看到，赶紧往回跑，走到半路，突然想到还没解决重大问题，又掉头回去，仔细找了一下才发现，原来女厕在左手边门上有一个高跟鞋的标志，男厕在右手边门上是个烟斗，烟斗样子怪怪的，很难辨认，我正盯着烟斗看的时候，门突然开了，出来的，竟然还是刚才那个倒霉的男士，看到我正守在男厕门口，目光炯炯的盯着他，大惊！，连忙侧身从我身边疾步而过，走到拐弯处时还回头瞥了我一眼，像是怕我追过去。
呜呼，哀哉，看他抱头鼠窜，落荒而逃的样子，一定已经认定我是女色狼了。
7。想起个非办公室的笑话，亲身经历，没齿难忘
某日，与老爸出门，路遇吾父多年未见老同学一名。
此位大叔与老爸寒暄几句之后，打量了几眼站在老爸身后的我，就在俺盘算着该叫其叔叔还是大爷的工夫，就听他说：
“老C（我爸）， 你可以啊，出门还带着小姐。”
我晕，我狂晕。老爸比我还尴尬，连忙解释：“不是小姐，是我女儿，我女儿。”说完拽着我狂走，再见都没说。
偶回家后反省了很长时间，自己穿的也不暴露，装都没化，真不明白那位大叔是凭什么推断我是“小姐”的，55555，奇耻大辱啊！
8。做慰安妇小队长！
公司的业务部有一位MM，此MM长得娇小可爱，也很漂亮，就是感情生活方面比较开放(也很羡慕国外的开放生活)，喜欢和帅哥交朋友，常能同男士们打成一片。
一次大家在公司加完班，看时间还早就在公司看片子，当时放的是一部国外打仗的片子，看到一半大家就聊起来,说要是中国也打起仗怎么办！男士们纷纷表示要上战场，最好是去灭了小日本，这时那位业务部的MM也叫着说：“那我也要去，我也要去！”大家就消她又矮又瘦一阵风就吹跑了，上战场纯属白送。结果此MM一语惊人：“那，那我去做慰安妇小队长！”大家一听，都晕，晕完又加一阵狂笑！
9。奥菜
有次陪国外客户吃饭，在云霄路的一家饭店，名字就不提了吧，怕影响人家的生意。
这家饭店是第一次来，大家都不熟悉情况，于是就询问房间里服务小姐特色菜是什么，小姐毫不犹豫的回答说“奥菜！”客人不明白，问我是什么意思，我也不懂，就跟人家翻译成澳洲风味的菜，客户感觉来中国还是吃中式菜比较好，于是点了几道鲁菜，不过究竟奥菜是什么这个问题困扰了我整晚，严重影响当日吃饭情绪。结帐时特意打听了一下收银员，终于搞清，原来不是“奥菜”而是“粤菜”，汗！
10。裸男
一个MM讲给我的笑话，很羡慕，为什么自己就没这样的眼福。
MM跟几个朋友去游泳，游完以后一个GG先去换衣服了，其他几个人在后面说笑，忽然听见GG很冷静在前头对人说：“你怎么游泳裤都不穿就出来了？？”.....抬头看见一白晃晃的臀部向男更衣室夺命狂奔中.....
后来听那个GG说，进了更衣室问“裸男”何故如此，称刚刚脱了衣服就接了个电话，接完电话就自自然然的走出去了......
11。俺老板属兔
老板专用祝酒词 “为所有的兔子干杯！”
这个“兔子”常常搞的席间在坐的中国人丈二和尚摸不着头脑，不过不管懂不懂，大家都是面带微笑，口中附和“干杯，干杯”，然后一饮而尽，虽然心里对为什么要为“兔子”干杯万分好奇，却没有一个开口询问的。
其实原因很简单，俺老板属兔。
老板讲的最差的一个汉语词汇：“ 日本”
有一次，不知道是谁讲到这个词，偶老板跟着重复了一遍，哈，那叫一个烂啊，简直是极其十分非常特别的烂，汉语拼音里的r这个音是英语言国家的人最不会发的音，偶们当时都快笑死了，虽然之后我又多次引诱老板重复“日本”这个词，老板却再也没有勇气讲过。唉，早知道就录下来了，绝对有助于提高中国人的民族自尊心和自豪感。
12。比较郁闷的几件事情。
深夜，1点，门铃响，惊起，睡眼朦胧中拿起对讲电话，
“老婆，开门，忘带钥匙了。”
“老婆？你是？错了吧？”
“你是？哦，抱歉，按错了，我是XXX，开个门吧！”
服了，舍不得吵醒老婆，舍得吵醒邻居，这招厉害！
13。更郁闷的。
星期天，午睡，正梦到嫁给一多金帅哥之时，门铃响……
一肚子怨气，抄起对讲电话：“哪位？”
“大姐，可怜可怜俺吧，给点钱吧，俺孩子没饭吃。”一个女人凄惨的声音。“哇~~~~~”小孩的啼哭声。
后来也不知道怎么回事，俺就把门开了，又不知道怎么弄的，还给了她10块钱。
回去再找帅哥，5555555555，没有了。
14。更寒的。
以前没搬家的时候，楼下没有防盗门。
某日俺一人在家（当时还算是祖国的花朵），正在看电视，忽闻敲门声。
心里记挂着电视，一路小跑开门。只见一大汉手持明晃晃的菜刀一把站在门外。
吓得俺魂飞破散，说都不会话了，如同被施了定身咒一般，动不了，脑袋里电影中的暴力血腥场面一一浮现。娘啊，小命保不住了。
只见大汉微微一笑，说：“要菜刀吗？不锈钢的。”
15。日光灯管坏了
发生在车间的，可惜没亲眼看到。
某日加班，偶遇日光灯管坏了，因电工不在场，偶们督导GG亲自上阵，为保证安全，还邀请质管MM同往，并携扫帚一把。
GG搬椅子爬上去准备动手之前，特意嘱咐MM：“一旦看到我有异常，立即用扫帚打我下来！”，据说场面甚是悲壮。
MM满怀期待和关怀，可那厮却偏偏不争气，粗手粗脚，弄到一半突然停下，用力的摇头，MM大骇，急忙用手中扫帚将其打落下来，可怜摔在 地上的GG半天爬不起来，MM上前去扶，GG哀嚎：“我眼睛进灰，干吗打我！”。
据说，后来GG想请2天病假，未准。
16。见网友
偶被一同事MM强行拉去陪她见网友，据说两人网上眉来眼去已久，偶为成其好事勉为其难客串陪见。
这MM爱好也与别人不同，竟相约车站，好嘛，车水马龙人流穿息，加之MM心情激动早来了一个小时，5555555， 站的我心灵麻木，双腿麻痹。MM无头苍蝇般找了半天也不知谁为其约会人，为早日完成任务，偶决定给MM网友打个电话确认一下。
MM突然又患得患失起来：也不知道对方长什么样子，我爱他的才华，恶心他的样子怎么办？
偶无语~~~~~
MM果然智慧超群：这样吧 你打电话 我观察谁在接电话， 帅就冲上去，惨不忍睹就迅速撤退。 OK？
偶站在报亭后面开始计划的第一部分——打电话。MM 007般四处搜索，突然MM大喊：看，那`````那穿手机的人掏出裤衩来了！偶目瞪口呆！！！！
受众人注目礼5秒后。 MM终于知道自己说了什么 红着脸拉我迅速撤离现场。
原来此MM过于激动。看见一穿大裤衩的邋遢男人正好掏出手机接电话，激动之下口齿不灵情，不自禁放声呼喊。
后果：MM半个月没敢去车站坐车！
17。蹩脚的英语
有一次偶们国际业务部的一个MM和我们一个印度的客户在谈业务，谈到一半临时离开一下，偶刚好路过，看他一个人坐那里,就朝他礼貌的笑了笑。结果那印度人忽然拦住偶，然后用双手指着自己下身比比划划，脸上还表现出很暧昧的微笑。偶当时就怒了，这小子简直欺我公司无人，竟然对着我做如此动作。正想还以颜色，那家伙又满口的说“Dollar”，好像很着急的样子。偶当时就想dollar不是美元吗？怎么偶们买东西给他，他居然还向偶们要钱呢？于是偶用很生硬的英语说：“NO dollar！do you wanna change to RMB?”，那老外听了之后越发的着急，居然在地上乱转了起来……最后居然自己找到了我们公司的卫生间钻了进去。原来他是想说toilet。只是那印度人的发音也着实太不标准了。现在想起来都暴汗！
18。感人的事
工作中除了尴尬好笑的事情还有很多感人的事，说一个和爱情有关的给大家听听
偶们公司车间的大部分工人都来自农村，他们收入不高，工作却很辛苦。因为我做过一段时间的人事工作，因此和他们都挺熟的，说实话，我很喜欢他们身上的那种自然而然散发出的质朴和善良。
其中有 一个叫小赵的工人，把自己的妻子从老家接到了城里，因为公司附近的房子贵，租不起，他就在近郊租了房子给妻子住，每周末回家一次，平时就蹭公司的宿舍住。有的时候他的妻子会来公司看望他，一般是在晚上下班的时候，必定会带着自己亲手包的饺子或者包子，也会给那些单身的工人们分享。每每此时小赵都会很兴奋，逢人就问，我老婆漂亮吧？虽然大家都认为他的妻子长相很普通，但大家还是会点头称赞，“漂亮，漂亮”“你真有福气。”
于是小赵的脸就像花儿一样开放了。
去年公司厂庆，因为工作任务紧，也就没放假，只是中午饭食堂特意做了顿好的，大体记得是鸡腿，排骨，鱼一类的（平时工人的午餐标准是5元，很一般）。
可饭还没吃完，小赵就不见了，直到下午3点多才出现，大家问他去哪了，他特得意的说，‘跟同事借了辆摩托车，把中午的好饭带回家给老婆吃了。”还特别补充了一句，“她平时舍不得买菜，只吃咸菜，比我缺油水。”
以后再见到小赵夫妇，除了感动之外，还有点羞愧，我除了物质上比他们丰富一点，其他的实在是相形见绌。
19。一个真实的故事 我有一个女同事，刚从深圳调来青岛，想买一张床。前一天她就到一个地方看好了，因为没有货，老板说第二天给她送过来。第二天她就跟那个人确定送货的事情，她在电话里面第一句话就是“我是昨天那个叫床的”。等她的电话打完，整个办公室一阵狂笑。
2.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你了。
3.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
5. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
6.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
7.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
8.一名美国人在白宫前大骂布什是个**，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密
9.布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
10.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”
11.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。
12.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
13.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”
14.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
15.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼! 嫖娼!”
16.老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
17.一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
18.某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
19.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
20.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。搜了半天， 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
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[幽默笑话]Office美女尴尬事(转载) Office美女尴尬事 1。 高跟鞋
不知何故，偶们公司的单身女青年大都身材高挑，而单身男青年则相形见绌，可怜俺大好身材竟无人相配（小女子因自然灾害一不小心长到1.70米）。去年圣诞舞会，偶费劲心思打扮一番，并搭配了一双最流行的高跟长筒靴，自觉甚美。来到舞会才明白何为高处不胜寒，无奈做了一晚上的壁花，我冤枉啊！
最最可恨的是，采购GG“G”，在我路过他身边拿饮料的时候，竟然十分夸张的跳到一边去，我正愁怒火无处发泄，于是，拽着他的领子（小样，还敢穿晚礼服），低头狠狠的盯着他说“你，这是什么态度？躲什么躲？怕我吃了你不成？赶紧道歉！”小G虽面如土色，仍一字一句的回答俺说“小V，长的高不是你的错，长的高还要穿高跟鞋就是你的不对了，该是你对我道歉！”言毕，掌声一片，且最起劲的都是GG。
经过这次挫败之后，偶再也不敢上班穿高跟鞋了。
2。从来没洗过脚的MM
单位两位男士打赌，谁输了要请客去洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个MM大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。
3。帮老板发传真
俺公司的前台MM是个刚毕业的大学生，天真烂漫，巨可爱。
某日，帮老板发传真，coverletter上有本公司的传真号码和对方公司的传真号码，资料很多，MM用了10分钟传完了。
一会听到faxroom的同事拿着刚才那份资料的传真件说：刚才谁把资料发到自己公司了？
MM大窘，脸红得好似苹果一样。
4。一个很可爱的MM的故事，绝对不是偶的，嘿嘿
MM刚工作的时候,上班不是很忙,老是喜欢和几个男同事闹,MM性格比较男性化,处理事情也是风风火火的。
有一天,办公室只剩MM和一个F君在,二人因为点事闹了起来,花拳绣腿比划了起来,F君太怒,小丫头片子敢跟我比划,顺手拿起办公桌上的透明胶带把MM捆了个结实(是二个手给困转椅上了),正捆着,办公室门大开,是公司一销售部经理带几个客户来参观……
MM和F君尴尬至极，相对无言。几位客户意味深长的暧昧的笑着低头进了公司里另一个办公间,长时间不肯出来……
结果MM撕开透明胶带后和F君一起狂奔出门……。据说此后的两年之中，MM都不敢跟那位销售经理对视。
5。午餐篇
有一次公司午饭之后的水果是桃子，那天桃子的数量不够，最后吃饭的同事没分到桃子。其中有一个酷爱吃桃子的MM心有不甘，恰巧和一个早去一点餐盘里有桃子的GG同桌用餐，MM观察良久,等到GG准备起身离开的时候，突然以迅雷不及掩耳之势将桃子抢了过来，GG没有防备,差点把盘子扔了。 最汗的是，MM抢的时候还有一句台词：“小心，猴子偷桃！”
6。去洗手间（绝对真实）
有一次陪客户吃饭，对方是台湾人，特别能战斗，虽然我喝的是啤酒，但几杯之后也难免面红耳赤，腹涨难忍，好容易才找了个机会去洗手间。因为那个酒店第一次去，不熟悉地形，就跟服务生打听，说是直走右拐。依言行事，果然有一貌似洗手间的房间，推门便入，赫然发现里面竟然有一男士正在宽衣解带，偶大惊，暗自捉摸此人为何会出现在女厕所，看样子又不像打扫卫生的，难道是心里变态的偷窥狂？
再仔细观察，却发现该男士正面对着一个样子奇怪的挂在墙上的比洗手池矮的女厕所里没有的物体，偶终于恍然大悟，原来是自己进错了，连忙往外退。可怜那位男士早已被我看的目瞪口呆，那只放在裤子拉链上的手一直没敢拿下来。
再说我出了门，大是窘迫，害怕被人看到，赶紧往回跑，走到半路，突然想到还没解决重大问题，又掉头回去，仔细找了一下才发现，原来女厕在左手边门上有一个高跟鞋的标志，男厕在右手边门上是个烟斗，烟斗样子怪怪的，很难辨认，我正盯着烟斗看的时候，门突然开了，出来的，竟然还是刚才那个倒霉的男士，看到我正守在男厕门口，目光炯炯的盯着他，大惊！，连忙侧身从我身边疾步而过，走到拐弯处时还回头瞥了我一眼，像是怕我追过去。
呜呼，哀哉，看他抱头鼠窜，落荒而逃的样子，一定已经认定我是女色狼了。
7。想起个非办公室的笑话，亲身经历，没齿难忘
某日，与老爸出门，路遇吾父多年未见老同学一名。
此位大叔与老爸寒暄几句之后，打量了几眼站在老爸身后的我，就在俺盘算着该叫其叔叔还是大爷的工夫，就听他说：
“老C（我爸）， 你可以啊，出门还带着小姐。”
我晕，我狂晕。老爸比我还尴尬，连忙解释：“不是小姐，是我女儿，我女儿。”说完拽着我狂走，再见都没说。
偶回家后反省了很长时间，自己穿的也不暴露，装都没化，真不明白那位大叔是凭什么推断我是“小姐”的，55555，奇耻大辱啊！
8。做慰安妇小队长！
公司的业务部有一位MM，此MM长得娇小可爱，也很漂亮，就是感情生活方面比较开放(也很羡慕国外的开放生活)，喜欢和帅哥交朋友，常能同男士们打成一片。
一次大家在公司加完班，看时间还早就在公司看片子，当时放的是一部国外打仗的片子，看到一半大家就聊起来,说要是中国也打起仗怎么办！男士们纷纷表示要上战场，最好是去灭了小日本，这时那位业务部的MM也叫着说：“那我也要去，我也要去！”大家就消她又矮又瘦一阵风就吹跑了，上战场纯属白送。结果此MM一语惊人：“那，那我去做慰安妇小队长！”大家一听，都晕，晕完又加一阵狂笑！
9。奥菜
有次陪国外客户吃饭，在云霄路的一家饭店，名字就不提了吧，怕影响人家的生意。
这家饭店是第一次来，大家都不熟悉情况，于是就询问房间里服务小姐特色菜是什么，小姐毫不犹豫的回答说“奥菜！”客人不明白，问我是什么意思，我也不懂，就跟人家翻译成澳洲风味的菜，客户感觉来中国还是吃中式菜比较好，于是点了几道鲁菜，不过究竟奥菜是什么这个问题困扰了我整晚，严重影响当日吃饭情绪。结帐时特意打听了一下收银员，终于搞清，原来不是“奥菜”而是“粤菜”，汗！
10。裸男
一个MM讲给我的笑话，很羡慕，为什么自己就没这样的眼福。
MM跟几个朋友去游泳，游完以后一个GG先去换衣服了，其他几个人在后面说笑，忽然听见GG很冷静在前头对人说：“你怎么游泳裤都不穿就出来了？？”.....抬头看见一白晃晃的臀部向男更衣室夺命狂奔中.....
后来听那个GG说，进了更衣室问“裸男”何故如此，称刚刚脱了衣服就接了个电话，接完电话就自自然然的走出去了......
11。俺老板属兔
老板专用祝酒词 “为所有的兔子干杯！”
这个“兔子”常常搞的席间在坐的中国人丈二和尚摸不着头脑，不过不管懂不懂，大家都是面带微笑，口中附和“干杯，干杯”，然后一饮而尽，虽然心里对为什么要为“兔子”干杯万分好奇，却没有一个开口询问的。
其实原因很简单，俺老板属兔。
老板讲的最差的一个汉语词汇：“ 日本”
有一次，不知道是谁讲到这个词，偶老板跟着重复了一遍，哈，那叫一个烂啊，简直是极其十分非常特别的烂，汉语拼音里的r这个音是英语言国家的人最不会发的音，偶们当时都快笑死了，虽然之后我又多次引诱老板重复“日本”这个词，老板却再也没有勇气讲过。唉，早知道就录下来了，绝对有助于提高中国人的民族自尊心和自豪感。
12。比较郁闷的几件事情。
深夜，1点，门铃响，惊起，睡眼朦胧中拿起对讲电话，
“老婆，开门，忘带钥匙了。”
“老婆？你是？错了吧？”
“你是？哦，抱歉，按错了，我是XXX，开个门吧！”
服了，舍不得吵醒老婆，舍得吵醒邻居，这招厉害！
13。更郁闷的。
星期天，午睡，正梦到嫁给一多金帅哥之时，门铃响……
一肚子怨气，抄起对讲电话：“哪位？”
“大姐，可怜可怜俺吧，给点钱吧，俺孩子没饭吃。”一个女人凄惨的声音。“哇~~~~~”小孩的啼哭声。
后来也不知道怎么回事，俺就把门开了，又不知道怎么弄的，还给了她10块钱。
回去再找帅哥，5555555555，没有了。
14。更寒的。
以前没搬家的时候，楼下没有防盗门。
某日俺一人在家（当时还算是祖国的花朵），正在看电视，忽闻敲门声。
心里记挂着电视，一路小跑开门。只见一大汉手持明晃晃的菜刀一把站在门外。
吓得俺魂飞破散，说都不会话了，如同被施了定身咒一般，动不了，脑袋里电影中的暴力血腥场面一一浮现。娘啊，小命保不住了。
只见大汉微微一笑，说：“要菜刀吗？不锈钢的。”
15。日光灯管坏了
发生在车间的，可惜没亲眼看到。
某日加班，偶遇日光灯管坏了，因电工不在场，偶们督导GG亲自上阵，为保证安全，还邀请质管MM同往，并携扫帚一把。
GG搬椅子爬上去准备动手之前，特意嘱咐MM：“一旦看到我有异常，立即用扫帚打我下来！”，据说场面甚是悲壮。
MM满怀期待和关怀，可那厮却偏偏不争气，粗手粗脚，弄到一半突然停下，用力的摇头，MM大骇，急忙用手中扫帚将其打落下来，可怜摔在 地上的GG半天爬不起来，MM上前去扶，GG哀嚎：“我眼睛进灰，干吗打我！”。
据说，后来GG想请2天病假，未准。
16。见网友
偶被一同事MM强行拉去陪她见网友，据说两人网上眉来眼去已久，偶为成其好事勉为其难客串陪见。
这MM爱好也与别人不同，竟相约车站，好嘛，车水马龙人流穿息，加之MM心情激动早来了一个小时，5555555， 站的我心灵麻木，双腿麻痹。MM无头苍蝇般找了半天也不知谁为其约会人，为早日完成任务，偶决定给MM网友打个电话确认一下。
MM突然又患得患失起来：也不知道对方长什么样子，我爱他的才华，恶心他的样子怎么办？
偶无语~~~~~
MM果然智慧超群：这样吧 你打电话 我观察谁在接电话， 帅就冲上去，惨不忍睹就迅速撤退。 OK？
偶站在报亭后面开始计划的第一部分——打电话。MM 007般四处搜索，突然MM大喊：看，那`````那穿手机的人掏出裤衩来了！偶目瞪口呆！！！！
受众人注目礼5秒后。 MM终于知道自己说了什么 红着脸拉我迅速撤离现场。
原来此MM过于激动。看见一穿大裤衩的邋遢男人正好掏出手机接电话，激动之下口齿不灵情，不自禁放声呼喊。
后果：MM半个月没敢去车站坐车！
17。蹩脚的英语
有一次偶们国际业务部的一个MM和我们一个印度的客户在谈业务，谈到一半临时离开一下，偶刚好路过，看他一个人坐那里,就朝他礼貌的笑了笑。结果那印度人忽然拦住偶，然后用双手指着自己下身比比划划，脸上还表现出很暧昧的微笑。偶当时就怒了，这小子简直欺我公司无人，竟然对着我做如此动作。正想还以颜色，那家伙又满口的说“Dollar”，好像很着急的样子。偶当时就想dollar不是美元吗？怎么偶们买东西给他，他居然还向偶们要钱呢？于是偶用很生硬的英语说：“NO dollar！do you wanna change to RMB?”，那老外听了之后越发的着急，居然在地上乱转了起来……最后居然自己找到了我们公司的卫生间钻了进去。原来他是想说toilet。只是那印度人的发音也着实太不标准了。现在想起来都暴汗！
18。感人的事
工作中除了尴尬好笑的事情还有很多感人的事，说一个和爱情有关的给大家听听
偶们公司车间的大部分工人都来自农村，他们收入不高，工作却很辛苦。因为我做过一段时间的人事工作，因此和他们都挺熟的，说实话，我很喜欢他们身上的那种自然而然散发出的质朴和善良。
其中有 一个叫小赵的工人，把自己的妻子从老家接到了城里，因为公司附近的房子贵，租不起，他就在近郊租了房子给妻子住，每周末回家一次，平时就蹭公司的宿舍住。有的时候他的妻子会来公司看望他，一般是在晚上下班的时候，必定会带着自己亲手包的饺子或者包子，也会给那些单身的工人们分享。每每此时小赵都会很兴奋，逢人就问，我老婆漂亮吧？虽然大家都认为他的妻子长相很普通，但大家还是会点头称赞，“漂亮，漂亮”“你真有福气。”
于是小赵的脸就像花儿一样开放了。
去年公司厂庆，因为工作任务紧，也就没放假，只是中午饭食堂特意做了顿好的，大体记得是鸡腿，排骨，鱼一类的（平时工人的午餐标准是5元，很一般）。
可饭还没吃完，小赵就不见了，直到下午3点多才出现，大家问他去哪了，他特得意的说，‘跟同事借了辆摩托车，把中午的好饭带回家给老婆吃了。”还特别补充了一句，“她平时舍不得买菜，只吃咸菜，比我缺油水。”
以后再见到小赵夫妇，除了感动之外，还有点羞愧，我除了物质上比他们丰富一点，其他的实在是相形见绌。
19。一个真实的故事 我有一个女同事，刚从深圳调来青岛，想买一张床。前一天她就到一个地方看好了，因为没有货，老板说第二天给她送过来。第二天她就跟那个人确定送货的事情，她在电话里面第一句话就是“我是昨天那个叫床的”。等她的电话打完，整个办公室一阵狂笑。