绝对经典

 绝对经典 个性签名

1、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。2、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得更远
6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……
9、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
10、做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
12、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
16、JJ掉了不过碗大个疤！17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
21、我想早恋,但是已经晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以后不要在我面前说英文,OK?
24、思想有多远,你就给我滚多远
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
28、水能载舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
31、一见钟情,再而衰,三而竭。
32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦
44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话！
45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套
46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前 生......什么都没干，光回头了！
48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保 险柜。
50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓 掌！
61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
69、我不是随便的人，我随便起来不是人。
70、现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！
71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
81、自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。
82、爷爷都是从孙子走过来的……
85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
88、我趴着睡就强 J了地球，我躺着睡就强 J了整个宇宙！
90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
94、生活把我奸了，我把生活阉了……
95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
99、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电100、钱如果花了那就是钱，如果不花那就是纸，如果烧了，那就是纸钱101、一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？ 102、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！103、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！104、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……   105、给我一口油井，我来给地球制造高潮！  
106、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！107、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。  
108、一山不能容二虎，除非一公和一母。109、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。  
110、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑   。111、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。112、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。113、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！114、路边野花不要，踩！115、虽在裸睡中，但即插即用……   116、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。117、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 118、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。119、男人要有钱，和谁都有缘。
120、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
121、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
122、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
123、戏言不能伤敌但能伤友。
124、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
125、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
126、好好活着，因为我们会死很久很久。
127、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
128、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
129、生活是痛苦的，比想像中还要痛苦；生活是快乐的，比想像中还要快乐。
130、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
131、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
132、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
133、没什么大不了。——一则丰乳产品广告语
134、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
135、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
136、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！137、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！138、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！139、你的丑和你的脸没有关系……
140、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！141、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。142、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。143、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！144、没什么事不要找我，有事更不用找我！145、我爱你！关你什么事？146、如果我做了皇帝，就封你当太子！147、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！148、长江后浪推前浪，推倒就把前浪上。149、世界上最遥远的距离不是我就站在你面前,你却不知道我爱你，而是我都进到你里面了，你却没感到我在上你。
150、真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上151、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！152、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！153、听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么？154、除了诱惑，我什么都能抵挡155、有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候
156、床、钱、明月、光，?衣、失、地上、爽！157、白猫黑猫，能抓住母猫的就是好猫。158、小姐，你们这是烟花之地吗，我买烟花的。159、抗一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！160、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人161、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟162、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！163、为什么穿山甲要一直挖地 因为它在找穿山乙164、别和我谈理想，戒了
165、我不下地狱，谁爱下谁下166、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。167、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。168、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。169、不吃饱哪有力气减肥啊？
170、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”171、在哪里跌倒 就在哪里躺下172、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。173、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
174、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 175、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 176、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 177、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
178、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
179、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
180、时间太瘦，指缝太宽。181、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。182、我们的目标：向钱看，向厚赚。183、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
184、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。185、世界上有10种人，一种是懂二进制的，一种不懂。186、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿187、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。188、女子无才便是德，我一定是太缺德了189、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有...> _<190、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
191、男人是上帝根據世界的需要而創造的； 女人是上帝根據男人的需要而創造的192、女人的幸福在于：他真的愛我；男人的幸福在于：她值得我愛193、做情人的時候， 女人會讓男人心疼；做妻子的時候， 女人會讓男人頭疼
194、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
195、就算是believe，中间也藏着一个lie。
196、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。　　  
197、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。198、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
199、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
200、香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。201、男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。，忠告男性哥们一句，好火费炭，好女废汉，好车费油，好菜费饭,兄弟们千万保重！向战斗在宾馆，浴场，Ｋ房，迪厅，酒吧等娱乐场所第一线，撒谎不回家的男人们致以最崇高的敬意! 做人要做陈冠希，开房要带照相机202、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的203、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样204、问：你和你的朋友在一起时都干吗？ 答：嗯。205、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。206、是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行207、像阴道般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句208、将客户睡服209、让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕
210、只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿211、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信212、文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道