笑抽了！朋友因放了个猛屁而住医院了

笑抽了！朋友因放了个猛屁而住医院了

九月 10th, 2009 · No Comments · 未分类

以下是我和他的通话记录，凭记忆写下来可能会有错漏。

上午10点过，我还在办公室里上网喝茶。忽然接到他的电话（原话为上海话，我尽量写成普通话）

他：现在有空伐？

我：组撒？

他：么撒，你先过来一下伐？

声音有点哭册乌拉。

我：我很忙的伐。你到底有什么事？请我吃午饭咯？

他：等会你想吃什么我都请你，你过来一下伐！快点！

我觉得有点意思，其实他的大楼和我上班的地方只隔一条街。

我：你到底想做什么？我上班很难出来的。

他：你就帮帮我伐！我想来想去就是你了。真的！

他就是不说要我做什么，我呢就是要他说。他声音里那股哭腔越来越重，绕了一会我想算了。就答应他过去看看。

和犹太老头打声招呼出门，到了他们公司。找不到这厮嘛！

他们前台说看到他出去抽烟，就再也没回来过。

打他电话，按照指引，在他们公司楼上一层的厕所找到他。这家伙躲在便便格子里，远远的就闻到一股臭味，而且不像普通的屎臭，倒像是大学里吃完方便面不扔汤，放了很久的那种腐败味道

他一看到我超级激动“侬来啦！”，靠上来。

“停停！什么味道？出什么事了？”我注意到他双手拎着裤子。很奇怪，他就这么拎着。而且裤子里看不到内裤。

“侬BY撒了裤子上啦？”

这么一来所有事情就解释通了，拉在裤子上，不能回公司。所以喊我帮忙咯！

“没有！我不是拉到裤子上！”他脸一板，然后又一副很委屈的样子“我真的不是拉到裤子上！”

“个么怎么了？”

他坐回马桶，和我说他想想快要午饭了，就到走廊里吃根香烟。忽然觉得想放屁，看看左右无人，就放了一记。

难道是传说中的“放屁带出屎”？

“不是，不是！”他又摇头。我搞不懂来，那他到底出什么事了？

他眼泪水都要出来了。

我：你不说清楚，要我怎么帮你啦？再说了我们10多年兄弟了，你不能连我都不信吧。

他穷点头：是额是额，所以我连家里人电话都没打，就打了你的。

他继续说，小放一记后。他觉得很舒服，但是感觉肚子里还有气，还想放。于是就鼓足全身力气又放了一个屁。这一放就放出事了。

难道还是“放屁带出屎”？

据他描述，当时那个P声音奇响，用他自己的话说就是“平地一声雷”，是“咣”的一声。我这时想起他前台说“XX出去不久后外面突然有爆炸声”我开始没当一回事。现在看来……

我：后来怎么了？

他：不知道，那一声一响，我就觉得一股钻心的痛从下面传上来。痛死我了。我以为我luan都没了。

他忍着剧痛，从防火通道跑到上面一层的洗手间。检查了一下，小弟弟完无损，内裤后面破了一个大洞，西裤上正对PY的地方也破了。

我问他现在还痛伐？他说痛的，而且像还有血。我伸头往他坐着的马桶里看了看，他用手一挡。

我：让我给你确认一下！不是……不是看你那里……我看看有没有血。

马桶里真的有血！

这下事情搞大了，我和他商量了一下。让他先用手机去请个假。然后跑到他们楼下超市买了包老人用纸尿裤，还是那种强力吸收的。

陪着他去了医院，因为裤子破了，一路上用西服挡住下面。

到医院挂号，我说你坐一会。他痛苦的摇摇头“我不能坐，疼！”

然后去医生那里，裤子一脱，我很识趣的站到边上，不看他菊花。

医生是个老头，先是漫不经心的看了一眼，然后“哦”的一声，很仔细的开始检查。对他说“脚趴开点，脚趴开点。把自己屁股分开，你个小青年，用手分！”

我强忍住笑。

有哪个男人会主动趴在床上，分开双腿，然后还用力把自己PP往两边掰开？

我看看好友的脸色，估计他死的心都有了。老头子嫌他掰得不开，把他屁股往两边用力一分。

“哦哟哇啦！爷叔侬轻点呀！痛额呀！”他眼泪水汤汤地。

老头子嘴里小声说：“侬个钢门……看起来是被外力破坏的么……”说完抬起头，眼睛一眯，意味深长的看看我

我要是再不说，那就是跳到黄河也洗不清了。连忙表白“他就是刚才放P，然后突然就流血了。”

老头子还是很深沉的“哦～哦？”

“真额呀，医生你看他的西裤。”我手一指破的洞，“就是被气冲坏的。”

“噶接棍！”老头子低头看看，“哦哟哦哟，小青年，侬这两天吃什么了。来三额。”

老头子很严肃的和我朋友说“你这情况有点复杂，我让其他几个医生一起过来看看，你同意伐？这我要先征求你的意见。”

“可以可以，医生我要把裤子穿起来伐？”

“不用，你让你朋友把旁边那块布盖上去。对对就是那块布。”

医生出去了，我这好友稍微好受一点。我安慰了他几句，他表情缓和很多。

我问他：“要是医生说你的病”，我指指屁股，“比较严重，侬哪能办？”

他：“不就是病嘛，大不了住院。”一脸无所谓的样子，“我现在想通了，我比得流感的人好多了。就是有点痛。”

这时外面传来脚步声，奇怪，脚步声还很多。门一开，老头子手一指：“就是伊。”后面跟进另一个老头，朝我朋友头点点。我朋友微笑一下。

两老头后面又进来一个老太，老太朝俩老头示意，对我朋友笑笑“你好”，我朋友有点莫名，还是笑一下，很勉强。

老太后面……个几结棍额，进来xs！一群xs！毛估估有六七个。我朋友笑不动了，嘴角很畸形的往边上杨，我看到他的眼泪在眼眶里打转，眼泪水眼看就要掉下来。

他很无助的看看我，手无力的往屁股上挡。

老头子正在指挥“门关起来关起来。把屏风移到这边，靠暖气片，哎～唉，你不要挡呀！”老头子忽然发现我朋友悄悄把腿收起来，上去果断的制止了他！

“医生，哪能噶多宁啦！这些都是医生啊？”我朋友抬头，用一种很虚弱的声音问。

“小朋友，侬运气好。这位医生是大教授晓得伐！今天来带人，侬运气好额！”老头指指老太，老太还是很优雅的笑笑，优雅得走到我朋友身边，手一杨，很优雅的把布一拉。我看到朋友很明显的抖了一下。

老太很优雅的说“来～脚趴开点趴开点～不痛的呀～来～你们俩过来把他屁股分开一下～”

我很识相的！马上闪到边上，有一个戴眼镜，蛮高的xs（目测有174左右）过来，手放到他白皙温软的PP上，往两边轻轻推开。

不得不承认，女性的确适合做医生，手法很温柔的。

老太低下头，用个小手电照了一会，又让两个老头过来看了看。三个人没怎么说话，给我的感觉像是《天龙八部》里几个高手破珍珑棋局。

老太太很温柔的问“你这个……是怎么造成的？不是被锐器破坏的？”说完看看我。

你们不要每次问这句话就看我啊！她一看过来，xs全都不看屁股看我了。看看看，看什么看？我的脸能比他屁股还好看？

而且xs们的眼神里都有种说不清的味道，看得我小心脏扑通扑通的。

这时候我只能抢答了，不答不行啊。

我：“医生，他这是上午的时候，放……放气。然后裤子被气冲破了。还流血了。”

老太点点头“我知道的呀，刚才已经有人告诉我了。”

那你还问！

老太又问了一些问题，比较正常了。这两天的饮食啊，睡眠正常伐，有无寄生虫史啊，有无痔疮啊。案发……哦不对是病发后怎么紧急处理的啊。

老太手戳戳纸尿裤“用这个好”，转过来对着xs们，“紧急处理的时候用吸水性强的无菌无纺布包扎比较好。”，有转过来看看我。“你处理得很好，很有经验。”

我不辩解了

这时候我朋友把自己的脸埋在枕头里，我完全能体会这时他内心的感受。这一刻，上海的天空是多么黑暗，人生是多么的无望。

人在命运面前是多么的渺小，

尤其是当你掰开屁股给大家看菊花的时候……

看菊花的还是一群xs，

xs还用戴手套的手触碰你的菊花，

旁边还有老师在科学精确的描述菊花的详情。

好好好，再半小时我就下班了。我也就不牙膏了。

后来我们午饭都没吃，那些医生们摆弄了他PP半天。旁边的xs还提出各种各种的问题，老师都能从他的PP上找出结论。

最后医生们一直认定，他没有痔疮，这完全是受猛力刺激导致的什么钢周撕裂什么的，伴有一定程度的脱钢。需要住院

太可怕了！放个P而已。而且医生说，如果真是像我们说的是放P造成的，可能那些血不止是菊花的血，要我们去肠胃科再看一下。

我后来打电话给他老婆，让她老婆过来一下。本来想说“你老公放P住院了”，后来想想普通人绝对听不懂的。还是说“你老公好像痔疮发了住院”算了。

等他老婆来了我就出来了，那些xs中突然有一个跑过来看着我，有点欲言又止的。我微笑，自认仪表整洁，看着她“有事么？”

她有点不好意思“老师说这种事不能问病人的，但是……那个那个……你这朋友……有没有不洁性行为啊？”

小姑娘，你将来一定能成为一个好医生……

好了，基本写完了。要是他住院期间有什么进展我会跟进报道的。

我也是没办法啊，一遍要写培训计划一遍要写这个，思路一直在两个中间挑来跳去，很累的。

今天老教授说了一句很有用的话：

放P时要轻轻的慢慢的放，晓得伐？

刚才和他老婆通了个电话，这家伙检查下来肠胃正常。

好像老教授最后推翻原结论，确定下来是混合痔，但是症状不明显。由于剧烈的排泄行为导致痔疮破裂，要开刀

个记壮痔凌云了
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侬=你
伐=吗
撒=啥
来三=真行
接棍=强大/NB/厉害
一记=一下
哪能=怎么
个么=那么
xs=小骚（上海话，指年轻女子），or..学生？

上海话比较有趣点