神马文学网雨帘心情小记
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/29 09:57:38
知道前夫有女朋友了。那天女儿告诉我时，我表现的很开心。告诉女儿要对阿姨有礼貌，告诉他爸爸应该有个女人来照顾他。女儿说我知道了，说这次她向阿姨问好了，说‘她做饭喊我吃饭我也说谢谢了’。问女儿一些她爸爸女朋友的事情，比如有没有孩子是男孩还是女孩子，女儿总是说不知道。还学着我以前的口气说“那是大人的事情我不管，反正我也管不了……”。 女儿现在刚刚要迈进青春期，我挺担心她的心理，怕她像当初的自己伪装无所谓的样子。于是就有了夜里的梦。我在他家楼下徘徊，想去看看女儿在家里生活的怎样，却又没胆量似的。后来下雨了，淋漓在雨里，终于鼓起勇气敲门。开门的是女儿，她眼里写满了惊喜和委屈，却没有开口叫妈妈，偷偷说那个女人在她怕叫我妈妈他们生气。两个小男孩正在地上玩玩具，听女儿讲一个是爸爸女朋友的孩子一个是那孩子的表什么吧。那个小男孩竟然把女儿的书本丢的满地是，我有点生气，想去问问女儿爸爸怎么这样对女儿。看到那个女人和前夫在，那女人对我一幅表面客气的样子。没多说什么，我来到女儿的房间，刚一进去那女人的儿子就冲进去拉我的手往外拽我，说那是他的房间不许我进去，我让他撒手他却不肯，尖尖的手指甲故意使劲掐住我的手好疼。。。我疼的喊起来可他妈妈在餐桌那不紧不慢的给我倒水，也不喊他儿子放手。我生气了，冲进前夫的房间，质问他女儿住哪里，他表情尴尬痛苦的样子，女儿悄悄拉拉我的手指着厨房那边……愤怒的我拉住女儿哭着说:"走，跟我走！”这是我才感觉到我的手好疼，被那孩子给掐破了几处在流血，前夫看到了终于忍不住拿过我的手像以前那样放在嘴里吮吸着止血……那个女人恨恨地看着我……
天哪，这是什么样子的梦！！醒来，眼角有心疼的泪痕，心疼我的宝贝女儿，尽管知道是梦，还是在那里唏嘘了好久。终于忍不住给前夫发了信息，“你好，我想了解下你找的那女朋友有孩子吗是男孩还是女孩，将来如果你们结婚她带孩子吗？不好意思我因为担心女儿老做梦，梦见她哭，所以想了解一下……”。他立刻回到：“她有个女孩跟着她以前的对象。她对女儿很好。你没有担心的必要。”终于松了一口气，想到好多影视剧里两个组合的家庭因为各自的孩子而鸡飞狗跳，受罪的还不是那些孩子啊……告诉前夫，女儿就要步入青春期，请他多注意孩子的心理，我会教孩子友善对待那个阿姨。在发这个信息的时候，泪一直在流，不知道究竟为了什么。
我想，我是真心期望他能找到合适的人，来照顾他，与他好好相伴。同时，又特别担心女儿的心理。因为女儿那天说不喜欢她，我知道这对孩子来说，有一个别的女人走入她的世界确实是一件不美妙的事情，可事实已经走到了这天，我们都不得不去面对重新组合的世界。但愿亲爱的宝贝女儿能够健康走过这一程，也祝福前夫——那个曾经陪伴了十年的他顺心如意！
女儿写给我的——《妈妈对不起》
女儿昨天在她的小博客写了一个文章，昨天晚上在qq上说要我去看看。去看了，题目是《妈妈对不起》。在此引用一下，好让自己能常常被感动。因为女儿真的好懂事，让我心疼，让我感恩上天的恩赐。妈妈对不起
妈妈，在这我向您道歉。对不起妈妈，我总是让您生气。可您对我的爱却像太
阳一样火热，像一滴滴甘甜的雨露滋润着我保护着我.
妈妈明天就是母亲节可我给您的礼物却是用您的钱买的，当我跟您说我给您买
了15元的 礼物时您很生气的问我:“一个小孩子不用买这么贵的东西。只要有这
份心哪怕没有买礼物妈妈也是高兴的。你可以给我写张卡片也可以啊，不用花钱
。”妈妈说着说着便问我：“这个礼物可以退吗？”我回答道：“已经让人包装
好了，不能退了。”我说啊说最终妈妈给了我10元，我和妈妈拿上礼物就回家。
在回家的路上妈妈跟我说：“如果换成别人早就生气了，因为这是你给别人
买的礼物却要别人自己掏钱，换做谁谁不生气啊！”我只能在一边听着妈妈的的
谴责。我知道妈妈是为我好才说我，可我自己却好像被冤枉了似的眼泪好几次想
流下了可我却在使劲的忍啊忍啊。当时我并不知道我为什么要哭，回想当时妈妈
说我也是应该。
妈妈对不起，我知道自己错了。我不应该只 想一心用钱给您买礼物。我现在明
白了您真喜欢的礼物是我自己亲手做的礼物而不是花上很多钱买来的，世界上也
许有很多好礼物可在您的心里却都不如我自己亲手做的。妈妈对不起也许我现在
向您道歉可能晚了，但是妈妈我真的懂得了您的心，如果用这次错误换的您的心
那我宁愿永远被您骂。
宝贝，我没有真和你生气。只是想告诉你，作为一个小学生，现在你应该做好的就是把学习搞好。妈妈最大的愿望就是你能健康快乐的成长，健康的不止是身体，还有你的内心。妈妈知道现实生活给了你很大压力，很多都不该由你——一个尚未成年的孩子来承受。可现实已经走到今天，只希望宝宝能快乐一点，能感知到幸福多一点。
其实那天妈妈也挺高兴的，因为没有经过任何人的提醒，我的宝贝女儿懂得给妈妈送礼物，说明我的孩子长大了，懂事了。所以，只要你能记得给妈妈一些祝福，妈妈就是满足的开心的幸福的。所以，我的宝贝，我并不是怪你问我要剩下的那部分钱，只是不想你去花费什么。当哪天，以后的某一天，你已经长大成人，并且通过奋斗拥有了自己的收入时，亲爱的宝宝，别忘记给妈妈买礼物呀。也许到那时候，妈妈会像个孩子一样缠着要你给我买这买那呢！
懂了吗，宝贝，妈妈爱你，一直的爱你。其实你很懂事的，妈妈今天看到你写的东西，心里很感动，什么都不做了，先专心给宝宝写回帖。妈妈期待宝贝你能专心学习，争取毕业考试取得好成绩，那对妈妈来说，是最开心的礼物了。
祝你学习进步，开心快乐！09年5月9日
一点感慨——写在母亲节
今天下午在网上遇到了女儿，她说正在学歌《妈妈我爱你》，说一会想唱给我听。可惜后来她不会弄耳机，不了了之。晚上，终于按女儿的吩咐小心翼翼拆开了包装纸看她提早给我拿来的礼物，呵呵，竟然是一辆精致的小车拉着一个漂亮的大蜡烛。粉色的蜡烛，淡紫色蕾丝花边，漂亮的不行啦！打电话给女儿，告诉她我很喜欢她的母亲节礼物，谢谢她。女儿开心地说：“万一哪天妈妈家停电，就可以点上它，还是会有点实用价值呀",知道女儿和当年的我一样，有着小小的浪漫心思，告诉她下周她过来的时候，我们可以故意把灯关掉，点上几分钟蜡烛享受下烛光下相伴的美丽。女儿开心地答应了。
想起当时女儿不好意思的要我支援10元钱时，我还牢骚她一顿。。。当时她说已经预付了5元定好礼物并包装起来了。因为零花钱都被奶奶给锁起来，一下拿不出。所以呢，希望我能先给她10元钱，还说下周就还我，问她怎么还，说每天不是有两元零花钱吗，攒着不用一周就够了。。我确实责怪她了。其实我只想要她知道哪怕她只给妈妈写一封信或者几句话，我就会懂得她的心意。而且，我还希望女儿能懂得，做事情要量力而行。当手中只有5元钱的时候，就不要去买更多价值的东西。因为对于妈妈来说，孩子的心意最重要，而不会去计较物品的价值。
昨天，又看到了女儿特意写的文字，我反而心生愧疚了。想起少女时期的自己，何尝不是想方设法的为妈妈为好友准备小小的礼物呢，有的时候，不也是把整整一个月的早餐钱给挪用了吗？看来，以后要改改自己的急躁，多站在女儿的立场上想想了。 原以为无法面对的已经面对，还好，笑着、哭着、走过了……
雨后的街道，干净清爽，葱郁的新绿挂满枝头，一种全新的感觉荡漾在这个北方的小城。
想起远方，尚有牵挂，不多不少，恰好可以填充有点空荡的心海。一直有些短路堵塞的心灵之弦不知不觉又重新连接，属于小女人的情思终又开始一点点续结。
这个时刻，听着歌曲，用笔写字，而不是如以往用电脑敲打。好久没这样做过了，好似已经开始提笔忘字。可心情的确不一样，原来用笔写字写得更是一种真实，也更是一种宁静。
一直以来，用嘴说不出的就喜欢用文字表达，想当初和前夫近在咫尺的恋爱竟也写过信件无数，更不用说时常捧给他阅读的密密麻麻的日记本了。那时的我，喜怒哀乐全在文字里，特别是现实里压抑自我不好意思说出来的部分，用文字轻而易举写出来，沟通了彼此的心灵。
不知从几何时，两个人之间的文字越来越少，语言也简单到柴米油盐，生气或愤怒不再收敛和反省，直到彼此之间走得越来越远……
恍恍惚惚，岁月就这样流走。多年前曾在网上用文字秀说幸福的小女人逐渐走远，那些诉说幸福感觉的文字他从未看过，或者也不屑一看吧……人和人的心灵，就算只有一步的距离那又如何？只要不肯向前迈步，一步就是天涯……
不知为什么，今天这雨后的中午，望着玻璃门外的街道，竟也会生出如此多的感慨，是空虚？是无聊？还是仅仅是一个用写字来打发时间的无聊游戏？
不得不说，写到这里我笑了。用记账的圆珠笔在粉色的广告纸背面写一些不知所然的句子，这种感觉其实很妙，呵呵，就到这儿。
荡漾
雨丝滑落的地方是涟漪 一圈圈荡漾
轻轻的
飘过心海的
是不易察觉的惊慌
平静的世界
酝酿着不平静的向往
无声的滋润
或者 新绿乍现
或者 依旧是
波澜不惊的 原样
虚荣心的满足：）
上午在白板上写菜单，恰好送消毒餐具的人进来，歪头一看就脱口而出“好字”，说的我眉开眼笑，嘴里却虚伪的谦虚着。想起学生时代，那曾万般风光的日子。不止是班级的板报，就连学校外墙的板报老师也交给我来做，那时候对于出版报的热情极高，常常是学校已静悄悄了，我还带领几个同学奋笔疾书，可谓是废寝忘食。记得后来老师要出校报，是那种用笔刻字再印出来的方法，好麻烦，却也热情高涨地帮老师搞。眨眼间，学生时代已成为遥远的过去。再说起那年那月，唯有无限的留恋怀思作伴。前些天有个人来饭店吃饭，竟一口就说出了我的名字，说曾经是校友，当时比我低两级。我有些惊讶，问他低两级竟然还认识我，可我很抱歉不认识他。他笑了，说那时我可是学校的名人，搞活动啊做主持啊，大家都认识。讶异之后，心中亦窃喜，隐藏在内心深处的虚荣心又一次大张旗鼓的雀跃一番。
去学校接女儿，却发现她不在以往的球场。正徘徊着找呢，却看到女儿迎面走来，在和同学说话的她远远看我一眼后继续歪头和同学边走边聊，弄得我好纳闷。以往女儿看到我都是欢呼着蹦蹦跳跳地冲过来，可这次怎么了呢？于是喊着女儿的名字迎过去，女儿这才高兴地喊着妈妈跑过来。我假装不高兴了，问她看到妈妈怎么也不理，她笑着说：“不是的，妈妈，刚才我看见你的时候没想到是妈妈，你今天穿这衣服看起来好年轻好漂亮呀！”天哪，脱去春装换上夏裙，女儿竟然一眼没认出来。哈，这不，又一次美滋滋地满足了俺一直藏着的虚荣心。。。 放弃了一些，调整了心态，想轻装上阵，接受更新的生活。
一直担心着我的爸爸妈妈，听到我终于可以放弃他们担心的人，高兴的不成样子。
仅仅几天，亲戚就要给我介绍一个人，一个他们都认为不错的人。而另外一个人，也以令人难以抗拒的方式走近了我。一下子，我不禁有些晕，这有些意料之外，难道是交了桃花运？我并没想过要很快开始什么，只是一种歉疚的心态让我不能不对爸爸妈妈的操心而做出态度。所以，当一切来得太快时，我有点惊慌和沉重。
世界变了，一切都在想象之中，却也在意料之外。无法解释一些来来去去，就如同现在的我，无法释怀的那些过往，偶尔会飘过，心底的涟漪依旧荡漾。
其实我很难相信人了，甚至，不知道自己还能不能认真去相信一个人。内心，却是渴望着期待着。尽管有时候会口是心非，却掩饰不了对孤单的恐惧，遮盖不住对幸福的向往……
一个伤痕累累的人，一个走得有些疲惫的人，一个失去了自信却想重新建立的人……这样的我，善良的我，坦率的我，却又不能轻易信任一个人的我……以后的路，或者会宽广，或者会狭隘，可我，依旧会认真走下去，每一段，都要走得认真，不能也不许懈怠……今天的我，又一次在这里自言自语，发泄着心情，同时，也在鼓励自己，面对现实，勇敢一点走下去！
夜班惊扰，吓死我啦……
早上醒来，竟然已经8点了。昨夜受到了一点惊扰，后来就逐渐忘记睡着了。早上醒来，听到咚的一声，放在枕头下的壁纸刀掉到了地下。忽然才想起了昨夜，我那忐忑不安的心。。半夜，大约2点多起夜后，才躺下没几分钟，忽然听到门在咔嚓咔嚓响。若不是窗外风雨交加那么清晰，我会以为是我在做梦。我静静听，门还在咔嚓咔嚓响。我那个门如果用手推动就会发出那动静。我真的好害怕，我起床，大着胆子拉开了所有房间的灯，门外忽然就静了。我又在屋子里走来走去，并去客厅拿出了一把壁纸刀，走到门口，把刀子推得啪啪响，并来回拉动。
回到卧室，躺下，再也没有一点声音。我反复在想到底是风造成的，还是有人窥探到了我单身在撬锁。倘若是风，为什么我一起床一走动一开灯门就不响了呢？？幸好我的门不是普通的防盗门，从内反锁不止是一个地方，四周边都会锁住的那种。真的，我其实好害怕，可我前些天才听朋友说，有小偷来的时候不要出声，不要喊着壮胆，越出声人家越知道你其实是胆小了。所以我只是拿着刀子一个一个房间看了一圈，开了几个灯又关掉。可却睡不着了，害怕了。后来，自己给自己壮胆，不知不觉睡着了。
有些记忆不该删除……
记忆总是无法彻底删除，不是因为舍不得。走过了那段路，而且，是在自己年轻的时候、很重要的一个时期走过的路，，请问，谁能做到彻底忘记？忘记那些，就等于将自己的十几年删除；忘记那些，就等于自己要回归到93年，并且，一下走到了2009年的今天。
前天，有个知心大姐打电话过来，说我还在回味过去，沉浸着，却又走不回去，说我该彻底放弃过去。我被她说的有些心酸。我无法删除自己的生活痕迹。她总是那么敏锐的看到我的内心，哪怕我描述的小小日记里记载了一些看起来愉快的事情。而她，总是从那些蛛丝马迹里读到隐藏很深的纠缠的过往。她问我，既然不能完全放弃，说明当初放弃的时候是不应该的，还不到放弃的时候，问我是不是还可以去把不能彻底放弃的追回？我笑了，我说我不会，也不能。是的，我也曾有过后悔，有过欲回头的时刻，但，那些都是过去了。现在，对于他，我有的只是祝福，还有些许的自责。
有个晚上，和远方的朋友聊天，我说了，对于他，我没有抱怨没有责怪，相反，我有的是自责。尽管当初分手的原因，最初的原因是因为他偶尔的放纵。因为，他确实是一个有责任的好男人，而我，那么多年，身在其中，享受着他的宽容，依赖着他的全部。却忽略了很多作为女人作为妻子该为他承担的部分。而我认为，我想起这些，说着这些，并不是不能放弃，是因为我懂得了我自身的问题出在了哪里。我想，假如有个以后，我会用心去好好爱，因为我懂得了真正的爱，是付出，不是一味的贪图和享受。
也许总是会在无意里提起那段漫长的日子，但这并不代表着我活在记忆里。现在的我，写着这些，却微微笑着。因为我，好像终于明白了，终于解脱了。是的，一种心灵的轻松，彻底的懂得……
莫名的委屈……
委屈，总是在一霎间让自己崩溃，泪水无声滑落，不由自主的，有些难过……是什么触及了那封闭的世界，将不想打开的心门打开了，泄露一地的秘密，和无法躲藏的脆弱……
其实我不够坚强，只是习惯了假装。
或者，很多人和我一样，努力让自己微笑，努力让自己忙碌，让自己展现一幅热爱生活的景象……阳光、乐观、斗志昂扬的迎接着每一天。我也想，也想发自内心的开心生活，所以，我会笑笑，对路边的花草、树木，还有偶尔掠过的飞鸟……
或者，很多人和我一样，以为，遇到了一份美丽，遇到了莫名的知己，将一肚苦水尽兴泼出，留一份轻松，重新走向生活的战场。然后，在某个深夜，辗转来去，发现不过是走了一个过场……那些无可名状的忧伤，依旧缠绕在静寂的心房。于是，委屈，苦恼，伴随着失落汹涌而至，泪水借势而出，冲刷着这个不安分的世界……
原来，看到一个熟悉的名字，都会想起那年那月的故事，一路走来的快乐悲伤趁着夜色弥漫……
原来，自己依旧深深爱着这场独角戏，无法释怀的情思，在这个寂寞的夜晚亦黯然失色……
原来，一个人演戏，一个人走进来，一个人走出去，一个人自言自语…… 来来去去，依旧是一个人的剧场。
满满的快乐！
又是一个周五。接女儿过来的日子。昨天晚上女儿就给我电话提醒我，别忘记去接她。然后告诉我，因为比赛已经结束，不用练球了，所以要提早去接她。告诉我在一个小店碰面。
去了才知道了女儿的意图，原来她在那个小店给我买好了礼物，并已经包装好了，只等着我来了一起去拿。她神秘的拿着一个包装漂亮的礼物，不肯让我触摸，说没准我能摸出是什么。还得意地说这次我一定不会怪她乱花钱，因为是一个实用的礼物。
一路都不肯给我看，直到进了店门，看到姥姥在，才高兴的说是给我买的礼物。姥姥问她为什么忽然买礼物给妈妈呢，从哪来的钱？她就只笑笑，说是用了一周的零花钱。原来女儿爷爷每天上午和下午分别给她一元钱，她忍住买冰糕的渴望，挪作它用了。打开一看，竟然是一个漂亮的钱包。红色，长方形，有一个很好看的大纽扣。里面功能挺多的，和我以前用着的那个模式相似。忽然想起有次女儿看到我那钱包里面有个地方开了个小口子，问我怎么不再买个，我曾开玩笑说妈妈穷没钱买啦。哈，这个小妮子，竟然记在心里了！虽然不是皮的，做工却很细致，样式也好看，给人感觉不错。所以，我决定舍弃钱包要用好点的理念，用女儿买的爱心钱包。在她心目中，十几元可是个大数字，因为那是她一周的冰糕钱啊。。。
有意思的是，和她一路唠叨着，原来她竟然还一直在计划继续攒钱带我去10元包店给我买个新包，就因为这大半年我没换过包，她看着我那包也不顺眼了，感觉要旧了的样子。我无法告诉她我不能随意用太差的书包，但心里满是幸福，满是感激，真的，满满的快乐……
爱情，梦里的爱情
今天一早睡不着，去坛里看看，看到一个小姑娘在诉说爱情的刺伤。忧郁，细腻的情感在文字里飘过，留一缕苍白的无望，却执着的在无望里守望着不可能的所谓爱情。忽然想起凌晨时分，我的梦，那个模糊的残缺的梦……置身于一个偏远的贫穷的小山村，一个低矮的破旧的小房子，一片苍茫雪野，还有一个可怕的传说。。。一个长发飘逸的女子，在冬日，却穿着飘逸的散落着碎花的套裙，在笑着，一个男人正从外面回来，说着那个可怕的传说——一种会吃人的藤。他在问她，怕吗，这里有一种会吃人的藤，如果闻到爱情的味道，就会一路追来，将人缠住，直到窒息死去……女子在笑，弯弯的甜笑里，爱意在渐渐加深，从什么时候起，这两个来自不同城的逃避爱情的男女遇到了一起，并开始滋生了那藏也藏不住的爱情呢？那一刻，爱情，那诱人的爱情之花开始盛开，芬芳弥漫，空气里全是无法诉说的爱情的气息……藤，嫉爱之藤在伸展，在变粗变长，在伸展着魔爪……女子发现了，飞快的跑去野地寻找劳作的男人，魔爪一直延伸着，追赶着……男人在看见女子的时候是惊喜，然后就是恐慌，还有忘我的逃窜……当女人发现魔爪并不追赶男人，只追赶自己的时候，竟跑得逐渐缓慢了下来，喊着让男人快跑，其实，女人为了跑去通知男人，已经跑累了，就要跑不动了。如果她一开始直接跑到村子里，村子里的老人保存着一种可以让魔爪消失停止的药水……或者是女人扑火般的牺牲感动了男人，或者，就在那一刻，男人的爱情之花终于就要盛开了，男人终于跑过来牵住了女人的手，拉着她一起跑……生死与共，做起来，原来也不是那么难……这个世间，原来，还有这样的一种爱情存在……
梦，终究是梦。每一天都有梦在心里死掉。爱情不是生活的全部。。只是在深陷其中的时候，往往会以为那就是自己的一切。大多女子，都是如此的吧。以为自己爱了，就忘我，就牺牲，就奋不顾身，爱到飞蛾扑火，任凭自己的灵魂在爱的迷雾里堕落……
当你走过去之后，回头看看，也不过是轻轻一笑，或许会有隐约的痛在心底掠过，可那些，已经逐渐的模糊不清了…… 又一个周末，女儿来了。
为了能让小猫乖乖可以进屋随便转，女儿主动打扫了下房间，烧好水要我和她一起给小猫洗澡。其实我很理解女儿对小猫咪的那种喜欢，属于小女孩的温柔的爱心。
好玩的是，自从有一次偶然发现小猫吃香瓜的事情后，我又尝试给它吃西瓜，结果呢，竟然也吃。。。女儿笑得不行了，说要写日记把这一怪事记下来，还得意洋洋地说“咱家的小猫就是厉害呀”。那小猫呢，好像能听懂似的，更是仰头喵喵叫着，眼巴巴的看着我手中的西瓜，那馋馋的可爱样子，让人忍不住的怜惜……
其实，我觉得这就是生活，一些小小的乐趣，一些小小的悲伤，这些“小小”堆积在一起，就是我们的人生。
庭院，举臂炫耀妹妹们的祝福，我都照单全收啦。经常会想，以后会好的。然后，就自以为是着，为了以后的好而继续前进……
想想，女儿如此的懂事，对我来说，就是一种幸福。幸福呢，就在这些不经意的"小小’里……
午夜，失眠后的胡言乱语
好像也找不到什么借口，所以就算是流泪，也只能是无声。任凭那蜿蜒的小溪流淌到脖子里，然后拿起水杯，伴随着，一起饮下。就这样，躺在床上，看着深夜的窗外，看着那高楼的窗口几盏还亮着的灯。猜想那灯光的背后，是谁的谁在等待……忽然就想起了一个歌曲，好像是许巍作词吧“你让我看见这世间闪烁千万灯火，超越我们所有想象还更美。”有些日子，曾经那么迷恋过的一个歌曲，这会儿，却让我绞尽脑汁才想起原来就是《空位》。原来，很多曾经的迷恋，在竭尽全力的追求之后，也不过是烟花一般的无影无踪。。
那些温暖的、闪烁的灯火，那种家的归属感，好像已经远离了我的生活。偶尔看到自己的“家”有隐约的灯火露出，第一反应就是忘记关灯了。。之所以给“家”加个引号，也许就是因为它的空旷。更愿意称之为宿舍，一个可以住的地方。一个没有家人的房子，不是家。这时候，这个静夜，心绪不宁难以入睡的我，看着别人家的灯火，流泪了。一种难以自抑的悲伤蔓延，一种不被了解的疼痛复燃……
总是这样，流完了泪，擦干净了，听着歌曲，心开始平和。于是，就真的，这样看着自己正在敲打的字，微微笑了。深呼吸，或者还轻叹了小下，这一刹那，想起有个人曾告诉我，叹气其实很舒服，会感觉闷闷的胸口舒缓了好多。原来，叹气不是难过，是一种舒服。
好了，敲打了这些字，心里真的舒坦了好多。我不知道敲打的时候，是在写一些自我安慰的话呢，还是在宣泄些什么，可真的，对我来说，敲打键盘输出这些乱七八糟的文字是一种调节，更是一种享受。感谢网络，感谢文字。呵呵。
写在七夕前夜……
从昨天开始，铺天盖地的信息就一次次提醒我，七夕节到了。纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡。
金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路！
两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮！
秦观的一首《鹊桥仙》道尽了牛郎织女爱情的真谛，千古传颂着，直到现在的我
们把七夕隆重的升级为中国的情人节。
看着这些信息台一次次的提醒，心里感觉是怪怪的。一个人的世界，逐渐适应了
种种的变迁，去除那些偶尔的烦躁，好像日子也可以这样慢慢延续。
有些日子不去接触爱情的滋味了。以前曾经殷殷期盼的节日到了今时，好像都变
成了小小的讽刺。孤单算不了什么，怕的是心中那柔软的位置，被轻轻的碰触，
碰触之后，不是持久的幸福，而是浅浅的伤痕……
怕了所谓爱情，不敢相信这个世界还有单纯的爱情。也许该成熟了，成熟到笑说
这个世界，爱情什么都不是，只是一个走走过场的东西。于是，每当心海掀起微微的波澜，就开始有一种怕的感觉衍生，怕再次走入万劫不复的轮回……
而其实，我不得不承认，我是幼稚的。是的，幼稚。因为我还在渴望着爱，渴望着被爱。终于该坦诚面对自己了。该承认自己的幼稚和傻气。当我还想打着爱情的旗号来主导自己的生活时，朋友总是笑说我该生活在童话里。那么，这个真实的世界，还有值得我奋不顾身、飞蛾扑火的爱情吗？